Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ТЕСТ НА COVID-19 У ВСЕХ УЧАСТНИКОВ СЪЕМОК
СОБЛЮДЕНЫ ВСЕ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ
Лайф-коучинг. Ага.
ЛАЙФ-КОУЧИНГ ОТ ЛИ СЫГУНА
Я никогда такого не испытывал.
Лайф-коучинг. Погнали.
ЛИ СЫГУН
Ух ты.
Мне сказали, тут тихое местечко.
А вместо этого — аплодисменты.
Похоже, рыбалка накрылась.
Посмотрим.
Вода тут вроде чистая.
И рыбины такие крупные.
Только почему-то не шевелятся.
Как гвоздями прибитые. Видать, замерзли.
А что у меня тут есть… Рыба это просто обожает.
Точно клюнет. Смотрите.
Как-никак, заплатил 680 000 вон.
Так. Ловись, рыбка, большая и малая.
О, первая заинтересовалась. Да, давай.
Идет на наживку.
Ой, клюет!
Боже. Поймал ведь.
Так, сейчас.
Давай!
Чертова рыбина сожрала блесну!
Ну, блин, дела!
Рыбёха стащила мою приманку.
После шоу реквизит вернете.
Так, ладно. Посмотрим.
Что ж, улов сегодня неплох.
Одна еще жива. Кто тут у нас?
Это сибас. Ох ты боже мой.
Еще как жива. Ого! Просто невероятно.
Я поймал акулу в пресной воде!
Палтус, лосось, еще сибас.
А это что? Буквы?
В омуте много всего водится.
В том числе такой чертик из Super Junior.
Вы только посмотрите.
Зачетная шутка? Так, ну а это что?
Такого еще не ловил. Что это?
Правильно надеваю?
Проверка звука.
Дай бит.
Хей! Хо!
Ким Нонмиль!
КИМ НОНМИЛЬ
- Привет! - Привет!
Лайф-коуч Лайф-коуч, е-е
С лайф-коучем Всё будет чики-пуки
К коучу — молча в очередь
Лайф-коуч Лайф-коуч, е-е
Я по жизни коуч Дать совет не прочь
Огромный опыт за плечами Не сравнить с другими коучами
Все дар речи потеряли Вот так раскачали
Рэпчик от новичка Ловлю на червячка
Сыгун пригласил на рыбную тусу И нас покажут по Netflix
Корейцев стримят на весь мир Нестремно!
Вас коуч Ли прокачает достойно Йо, минтай и форель
Ли Сыгун — пример для подражания А теперь я с ним зажигаю
Коуч мечты, научи, научи
К коучу — молча в очередь
Коуч мечты, научи, научи
Привет, зал Вы слышали, что я сказал?
Лайф-коуч Лайф-коуч, е-е
С лайф-коучем Всё будет чики-пуки
К коучу — молча в очередь
Лайф-коуч Лайф-коуч, е-е
Ким Нонмиль!
Скажите: «Хо-хо!»
- Хо! - Хо!
Скажите: «Хоу-хоу!»
- Хоу-хоу! - Хоу-хоу!
Я говорю — «лайф», вы говорите — «коуч».
- Лайф! - Коуч!
Несмотря на пандемию,
Ким сегодня приехал меня поддержать.
Даже тест на ковид сдал.
Носоглотку до сих пор дерет.
Поаплодируем.
- Спасибо. С вами был Ким Нонмиль! - Ким Нонмиль!
Скоро покоришь всю Европу.
Netflix, вот увидишь!
В Европе тоже Netflix есть.
Нас можно посмотреть в 190 странах.
Ну что ж, начинаем.
Добро пожаловать на мой стендап «Лайф-коучинг от Ли Сыгуна».
Настройте сцену!
Come on stage!
ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ В КОУЧА
ЕСЛИ КТО-ТО ЕЩЕ НЕ ДОГАДАЛСЯ — ДА, НАДО ХЛОПАТЬ
Привет. Добро пожаловать.
- Привет. - Привет.
Итак. Я Ли Сыгун.
Мне позвонили из Netflix. Сказали, что у них есть свободные деньжата.
Поэтому я так вырядился.
На мне золотой костюм.
Восемнадцать карат.
Зацените, какая цепь.
Что написано? Наверно, напрокат взяли.
Ну и ладно.
Еще на мне золотой свисток коуча.
Свистит. Здорово, да?
А это что? Ребят, унесите.
Ну даете. У вас совесть есть?
Давай. Как ты мог забыть?
Что ты делаешь?
Вы кто?
- Боже. - Кто вы?
- Это Пак Сонгван. - Привет.
ПАК СОНГВАН
Чисто пофлексить.
- Типа знаменитость в команде. - Типа.
А почему на тебе микрофон?
- Я думал, у нас дуэт. - Я тебя не ждал.
- Серьезно? - Но когда ты начал тут падать,
я догадался, что ты комик.
Сказали просто унести ведро.
- Но я не смог удержаться от этюда. - Молодец.
Следующее шоу твое.
- Да? - Ага.
Тогда зрители подумают, что все корейские комики — коротышки.
- Как мы с тобой. - Тогда…
Надо чередовать высоких и низких.
Это уже не стендап.
- А ситдаун. - Точно.
В итоге разницы никакой.
Только вместо стендапа — ситдаун.
Ладно, спасибо, дружище.
- Спасибо, Сонгван. - Спасибо.
- Приятного просмотра! - Спасибо.
- Увидимся! - До встречи.
Не забудь ведро и кепку.
Чем не номер из «Гэг-концерта»?
- Прости. - Европейцы будут в шоке.
- Прости. - Чувак, это стендап-шоу.
- Тут шутки должны быть смешными. - Угу.
- Иди в зал. - Пошел.
- Присаживайся. - Спасибо.
Спасибо Нонмилю и Сонгвану.
Раньше на шоу приходило гораздо больше зрителей.
Теперь, чтобы посмотреть стендап, нужен тест на ковид.
- Кресла удобные? - Да.
Ой, не заснули бы.
Я сейчас выступаю во многих шоу.
Недавно вот увлекся рыбалкой.
Впервые попробовал это дело на шоу «Рыбалка со звездами».
Рыбалка — это несложно.
Тут главное чутье.
Нужно просто подгадать
момент подсечки.
И прекратить лов, когда у тебя клюет,
а у ведущего — нет.
Тогда он будет лапочкой
и не станет на тебя орать.
Есть такая рыба, называется конь-губарь.
Слышали? Название схоже с корейским словом «такт».
Гляньте на экран. Прикольная, да?
Где вы еще на рыб посмотрите?
Конь-губарь.
Название на корейском — диалектное.
Обитает в пресных водоемах,
при поимке сопротивляется.
Что весьма нетактично с его стороны.
Конь костлявый, с ярко выраженным рыбным запахом.
Дотронешься — неделю вонять будешь.
Когда он попадается рыбакам, те плюются.
Понятное дело, рыбёхе это неприятно.
Вместо того чтобы хлопать ртом,
она на тебя таращит гляделки.
Так и есть.
Я к чему веду?
Мы с конем-губарем похожи.
Может, я не такой костлявый
вонючий и непопулярный.
Но мне уже за сорок,
и большую часть жизни я лавирую между крючками и хищниками.
Знаете, кто больше всех держит меня в тонусе?
- Кан Ходон. - Кан Ходон.
Вау. Как вы быстро ответили.
Все уже в курсе.
Кан Ходон.
Я, значит, мелкий губарь.
А он, зараза, метровый желтохвост с жутким рылом.
Огромный.
Вытаскиваешь ты его такой,
а он тебе орет: «Отпусти!»
Реально говорю. Такой он огромный.
Недавно я поймал желтохвоста длиною больше метра.
Смотрите, какой зверюга.
Рождественский выпуск «Рыбалки».
Пока вытаскивал, чуть не подох.
Ходон — монстр комедийных шоу.
В его желтых плавничках
смертельный яд.
Сражает наповал.
Мы познакомились на шоу «Два дня и одна ночь».
- Два дня! - Одна ночь!
Одна ночь!
Надо было сказать: «Два дня!».
Теперь все узнают, что это шоу снимали в Корее.
Как вы знаете,
участники шоу добились огромного успеха.
А сниматься нам приходилось
в походных условиях.
В итоге я устал от такой жизни и решил взять паузу.
Попробовать что-нибудь новое.
Думал, так будет лучше.
Сонгван, ты чё хлопаешь?
В общем, я ушел из проекта.
Сначала
было очень тяжело.
Если формат «Гэг-концерта» мне понятен,
то на шоу Кан Ходона я терялся.
На съемках
не мог смотреть в объектив камеры.
Вместо этого — пялился на желтохвоста.
Как будто надеялся
увидеть в его глазах ответ.
Я решил: «Буду делать только то, что говорят,
никакой клоунады,
тупо делать свою работу.
Я справлюсь».
И вот однажды желтохвост Ходон
в первый раз меня похвалил.
За навыки вождения.
Ага, вы поняли, о чём я.
«Как ты мягко затормозил.
Как плавно вошел в поворот.
Ой, а как мы так быстро добрались до Канвондо?»
На проекте мне выдали минивэн Kia Carnival.
Надежная машина для съемок.
А главное название веселенькое.
За проект я сменил шесть машин.
Сейчас есть нормальное оборудование,
а тогда камеры в салоне
приматывали скотчем.
Его использовали буквально на каждом шагу.
И как потом ни отдирай, поверхность остается липкой.
Однажды я уснул в машине.
Когда проснулся и стал выходить,
обнаружил, что намертво прилип рукой.
Говорю вам: скотч может склеить
даже несчастливый брак.
Восхитительная штука.
Я человек и, как все люди,
устаю от долгой езды за рулем.
Вот я несколько часов всех куда-то везу.
И думаю: на фиг понатыкали камер,
если поговорить не с кем —
все дрыхнут с открытыми ртами.
Ын Чивон то и дело стукался башкой о стекло,
но ему было хоть бы что.
Ходон оглушительно храпел.
Я был вне себя от злости.
«Какая у меня роль в команде? Я в водители не нанимался».
У реки Донг открылся великолепный пейзаж.
Но мне надо было смотреть на дорогу, чтобы не съехать в обрыв.
Я думал: «Может, в обрыв их всех?
А я стану новым ведущим.
И буду делать шоу вместе со своими друзьями.
Пока я раздумывал,
мой взгляд упал на Сынги
на заднем сиденье.
Он спал как ангел.
Не издавал ни звука.
Я не смог бы так с ним поступить.
А потом я посмотрел на Ходона.
И понял, что у него башка как шлем.
Так что сами знаете,
что он со мной сделает, упади машина с обрыва.
Я бы пожалел, что на свет родился.
Короче, я одумался.
И смог снова так улыбаться.
Вы не представляете, как я уездился.
Как вспомню, так вздрогну.
Даже если не пьян,
вызываю водителя, чтобы не пришлось вести самому.
Я столько раз прибегал к услугам фирмы,
что даже снялся у них в промо.
One, two, three, four.
Набирай хоть задом наперед.
- Наш номер - Наш номер
Такая история.
Главное, чтобы в дороге без перевертышей.
Про Ходона вот что еще скажу.
Если ты ему запомнился,
жди бесплатной рекламы.
Помните, как он повсюду выкрикивал имя Сынги?
Я оказался в похожей ситуации.
Мы снимали нашу первую подводку.
Начали знакомиться.
«Привет, я Ын Чивон».
Сынги упомянул песню «Ты моя девушка».
Не знаю уж, кому он ее адресовал. В общем, всё шло хорошо.
Пришла моя очередь.
И Ходон такой: «Вашему вниманию
величайший комик современности.
Этот человек рассмешит любого
за считанные секунды.
Давайте его послушаем.
Уверен, вам понравится».
Не мог повыше планку задрать?
Понимаете, о чём я?
Меня бросило в холодный пот.
До сих пор кошмары снятся.
Но знаете, мне всё-таки удалось всех рассмешить.
«Здрасти-мордасти».
С этим приветствием меня даже пригласили в рекламу.
В те времена с Ходоном осторожничал я.
А сейчас
мы поменялись местами.
«Сыгун, положи руку на лицо.
Я притворюсь, что даю тебе пощечину».
Он лепит мне пощечину, а я подыгрываю.
Раньше он бил меня по морде безо всяких предисловий.
Теперь бережет.
Кроме шуток, своим успехом
я реально во многом обязан Ходону.
В «Два дня и одна ночь» есть такой
классный момент,
когда мы сидим в ретрите и пьем чай.
Кто-то приносит хурму.
Перед тем, как начать есть,
Ходон вдруг спрашивает:
«Кто-нибудь знает, как будет "хурма" по-английски?»
Если бы ответ знал Сынги, шутки бы не вышло —
слишком предсказуемо.
Но даже Сынги не знал.
Никто не знал.
Я понял, что это мой звездный час.
«Никто не знает?
Повторяйте за мной:
вя-жи-рот».
Все засмеялись.
Ходон не унимался.
«А "мандарин"?»
«Ску-лу-све-ло».
«Ску-лу-све-ло». Идеально.
Еще рассматривал вариант
«Чеджу», ведь мандаринов там навалом.
Оба прикольные.
Ну и пошло-поехало.
Как по-английски «арбуз»?
«Лоп-ни-пу-зо».
Что еще?
- А? - Банан.
Так и будет — «банан».
На всех языках одинаково.
«Дыня»? Боже.
Есть вариант.
«Се-мя-дрист».
«Се-мя-дрист» — это дыня по-английски.
Не притворяйтесь, что не поняли.
В общем, Ходон, это, конечно, монстр.
Но недавно я встретил еще одного человека,
к которому нужен особый подход.
Сейчас покажу.
Вот он.
Крайне ядовит
и вечно зол.
Надует игольчатое брюхо —
и в атаку.
Комик Ли Кёнгю.
Недавно пересекались, я сказал:
«Готовлю стендап для Netflix.
Называется "Лайф-коучинг"».
Он такой: «Это что за хрен?»
Заорал, когда можно было спокойно спросить.
Я спросил, можно ли представить его в виде рыбы фугу.
Опять заорал: «Нет! Я не обыкновенная фугу, а полосатая!
Очень вкусная.
Но смертельно ядовитая».
Он очень добр к тем, кто добр к нему.
Но если пойдешь против — тебе не жить.
Всегда хмурый как туча.
Всегда готов к нападению.
Брови будто вот так скотчем склеены.
Мы вместе рыбачим на шоу.
И его, конечно, всё раздражает.
И хорошая погода,
и ливень.
Когда нерыбный день,
виноват капитан.
Нарушишь тишину — тебе хана.
Большой улов — злится,
что устанут руки.
От долгой рыбалки на лодке утомляется.
Потом пошутит, и тут, как в рыбалке, главное — чутье.
Моя задача понять: шутит или всерьез.
Я его знаю как облупленного
и определяю безошибочно.
Бывает, рыбачим,
а он мне такой: «Чего уставился?»
А я не мешкая: «А ты чего?» «Кёнгю!»
«Кто ты?» «Твой коллега-комик».
«Смотри-ка». «Ну и смотри».
«А ты на меня». Кёнгю смеется.
Ему ужасно нравится, что я подыгрываю.
Но со стороны выглядит странно.
Если Кёнгю произносит фразу грубым голосом: «Чего уставился?»
Значит, это он шутит.
Иногда — с более серьезной интонацией.
«Чего уставился?»
Это значит, что он не в настроении,
и искренне хочет, чтобы ты перестал пялиться.
Но некоторые люди не понимают намеков.
Не буду показывать пальцем.
Он: «Чего уставился?»
Они: «А ты как думаешь?
Сканирую тебя своими роговицами.
Тебе что-то не нравится?»
Типа такого.
- Это был Чи Санрёл. - Да. Чи Санрёл!
Кёнгю отвечает: «Ты охренел?
Придется вырезать из эфира.
Вообще уже, что ли?»
Да. Чутье — наше всё.
Я комик старшего поколения.
По телику меня часто показывают с Ходоном и Кёнгю,
и может показаться, что я молодой.
Но я из старичков.
На съемочной площадке
приходится проявлять особую деликатность с молодежью.
Я часто сотрудничаю с айдол-группами.
Сам на работу прихожу в повседневной одежде.
А вот прикиды молодого поколения
меня реально озадачивают.
Я просто не понимаю.
Вроде как шмотки дизайнерские, но видок странный.
Про кого, думаете, говорю?
Сон Минхо. Или рэпер MINO.
Он всегда на стиле.
Молодежь обожает его образы.
Я же их не понимаю.
А ведь дизайнерские вещи.
MINO я приветствую так:
«Привет, Брю!»
«Привет, Брю, как ты?»
Он спрашивает: «Что за Брю?»
Говорю: «На тебе столько цацек,
что ты как один ходячий Брюлик».
Вон там больше всех смеются. Наверное, фанаты.
Я подумал, что если нас с MINO смотрят люди всех возрастов,
ему стоит одеться более сдержанно.
Но скажи я ему: «Смени прикид», он ответит: «Это мой стиль».
Для молодежи я такой же брюзга, как для меня — Ли Кёнгю.
Пора призадуматься.
«Стиль — способ самовыражения.
Чем критиковать, я позволю им быть такими, какие они есть».
Искусство понимать намеки очень важно
на съемках ТВ-шоу.
Я участвовал в шоу «Скрытая камера»,
вот только все камеры были на виду.
Мне звонят.
«Одолжишь 40 миллионов вон?»
Я знаю, что меня снимают,
и говорю: «Да. Пришли номер счета».
Подстава, да? Знать, но притворяться,
что не знаешь.
Тогда еще были популярны шоу с гипнотизерами.
Вот там реально позор.
Смеетесь, потому что помните.
Сидим мы с комиками и ждем, значит.
Входит продюсер и говорит:
«Невероятный гипнотизер.
Сходу ввел в транс всю съемочную группу.
Один увидел свою покойную мать,
а другая вспомнила прошлые жизни.
Все под впечатлением».
Зачем он это сказал?
Он недвусмысленно намекал нам,
что нужно подыграть.
Как вы уже знаете,
я умею считывать намеки. Поэтому пошел первым.
И началось.
«Посмотри на этот шарик.
Как только я скажу "Красное солнце!", ты уснешь.
Красное солнце!»
Обычно засыпаешь плавно.
Но тут я переусердствовал.
«Красное солнце!»
Я уронил голову. Все комики так делают.
В глазах у меня стояло лицо продюсера.
Я хотел угодить.
«Какие вопросы задаст гипнотизер?
Что мне ответить?»
Вот что вертелось у меня в голове.
Гипнотизер спросил:
«Сыгун, где ты сейчас?»
«Рядом с тобой».
«Я рядом с тобой».
«Уточни: с кем?»
Блин, ну с кем еще, когда в студии нас двое.
Было бы ржачно, если бы я так ему и сказал.
Но вместо этого я сморозил:
«Вижу дымоход.
Кто-то разводит огонь в печи».
Он: «Кто это?» Я: «Думаю, это моя бабушка.
Она плачет».
Я не был под гипнозом —
я выдумывал на ходу.
Гипнотизер спросил:
«Почему она плачет?»
Я хотел сказать: «Из-за тебя».
Но не смог.
Пролепетал: «Не знаю.
Почему-то плачет».
Это убедило гипнотизера, что я пребываю в полном трансе.
Он дал мне некий предмет.
Я взял его — это была луковица.
«С этого момента любая еда у тебя во рту
будет иметь вкус сладкого яблока».
Будто ты ешь именно его».
Но я-то знал, что это лук.
Гипнотизер поднес его к моему рту.
Воняло самым натуральным луком.
Я откусил.
Заплакал.
Но отступать некуда.
«Что это?
Не пробовал яблока слаще.
Бабушка, угощайся.
Кушай, бабуля».
«Что она говорит?»
«"Еще чего, лук жевать. Сбрендил, внучок?"
Это слова бабушки».
Он уловил намек и сказал: «Ты пробуждаешься».
Вид у продюсера был довольный.
Видать, я не подкачал.
Те, кто сразу не смекнул,
что к чему, терпят до последнего.
Плачут, морщатся, но жуют чертов лук.
На пятой луковице наконец говорят: «Как вкусно».
В общем, искусство
понимать намеки очень важно на съемках ТВ-шоу.
Мне этот навык дан от рождения, поэтому я думал,
что мои дети его унаследуют.
Но похоже, генетика тут ни при чём,
и этот навык — приобретенный.
Мой сын Тхэджун занимается спортивной гимнастикой.
Он мой старший.
Я покажу вам несколько фото. Вот он, мой юный Ткачёв.
Выполняет различные элементы.
Парень в седьмом классе.
О как. Сам себя держит.
Такой спорт. Смотрите. На перекладине.
А это уже на брусьях.
Ничего не боится и делает крутые трюки.
Слышу однажды — хихикает в своей комнате.
И вроде как с кем-то разговаривает.
Пошел посмотреть.
Оказывается, он смотрел онлайн-трансляцию какого-то гимнаста.
Я-то думал, там куча зрителей,
а их было всего три.
Мой сын был самым активным.
Потом он на полном серьезе
сказал, что хочет в Америку.
Я подумал: «О, растет парень».
Хочет повидать мир, выучить английский,
познакомиться с новыми людьми.
И конечно, решил поддержать его желание.
Спросил:
«Сынок, почему тебе хочется в Америку?»
Тхэджун ответил: «Там много перекладин».
Скажите, это правда?
В зале наверняка есть люди из Netflix.
Пользуясь случаем, спрашиваю:
«Какое количество перекладин
имеется у вас в стране?»
Понятия не имею, с чего он это взял.
Сегодня у гимнаста снова эфир. Как раз спрошу.
Тхэджун его обожает.
Я буду четвертым зрителем.
Проясню ситуацию.
В общем, я понял, что соображалка по наследству не передается.
Есть еще один сын,
который похож на меня больше.
Сидим мы однажды семьей: жена, сыновья, я.
Я что-то там выпиваю и говорю:
«Мама и папа построят маленький домик в деревне
и будут там жить-поживать
до гробовой доски, как говорится.
Таков наш план. А вы тут делайте, что хотите.
Только в доме перекладин не надо».
А потом добавил вдогонку:
«Мы оставим вам кое-какие деньги».
Мой второй сын, Тхэсо, сказал: «Вы не можете так просто уехать».
Я спросил: «Почему нет?»
«Скажите сначала, где деньги».
Мне стало очень смешно.
Так и сказал.
Вот это я понимаю — смекалистый.
Тут Тхэджун включил старшего брата:
«Как не стыдно. Тебе что важнее —
деньги или родители?
Самое главное, чтобы мама с папой были здоровы».
Потом спросил меня: «Пап, а в деревне будут перекладины?»
Шучу, это я уже сам добавил.
Понравилось?
Думаю, моя сообразительность —
продукт воспитания.
Я кучу раз менял школы.
В младшей школе сходил аж на два выпускных утренника.
На всех фотографиях детства
я смотрю куда-то в сторону.
Кого я там увидел?
Вы только посмотрите.
Куда смотрит этот малой?
На кого-то пялится.
Однажды
в младших классах
я играл с друзьями в футбол.
Классе в третьем или четвертом.
Это моя школа. Это я играю в футбол.
Откуда ни возьмись на поле выкатил культиватор.
На него был погружен
маленький шкафчик.
Ага, вот такой.
Маленький, говорю.
Ладно-ладно, и так сойдет.
И еще электровентилятор.
Поменьше, поменьше.
Ладно. Оставь так.
Электрический вентилятор.
В общем, выезжает этот культиватор.
Что за сумасшедший, думаю?
Тут, вообще-то, дети играют.
Куда ты прешь?
Пригляделся — а это мой отец.
Это мой отец вез на культиваторе
кучу барахла.
Погоди, он был без кепки.
Наплевать. Представим, что в кепке.
В общем, это был он.
И говорит мне: «Запрыгивай!»
Я попрощался с друзьями как обычно:
«Мне пора. До завтра!»
Мы поехали.
Вот только отец направился в другую сторону от дома.
Мы ехали и ехали.
Ехали и ехали.
Время от времени отец оборачивался.
Не чтобы посмотреть, не свалился ли я.
А чтобы удостовериться, что барахло на месте.
Я сидел молча. Вопросов не задавал.
Мы приехали в незнакомый район.
Он сказал: «Теперь мы живем в этом доме».
Рядом была крошечная школа.
«С завтрашнего дня будешь ходить в эту школу».
Я не понимал, что происходит. Затем появилась некая женщина.
Раньше я пару раз видел ее у нас в районе.
Отец сказал: «Теперь это твоя мама».
Хотя у меня уже была мама.
Вплоть до старших классов я писался в кровать.
Всё потому что
мой отец и маче…
Тогда звал ее «тётя», теперь «мама».
Все эти годы они с отцом вместе.
Я не ходил в туалет, потому что боялся их разбудить.
Иногда отец зачем-то махал
у меня перед носом рукой. Проверял, сплю ли.
А может не поэтому. До сих пор не знаю.
Короче, по какой-то неведомой причине
он так делал.
Вряд ли проверял, жив я или мертв.
На протяжении многих месяцев
махал рукой перед моим лицом.
Не понимаю, что это было.
Я вообще мало что понимал в том возрасте.
Недавно ездил к отцу на праздники
и воссоздал сцену из прошлого.
Вот фото.
Это в новогодние праздники.
Объясню, почему я не в кадре.
Эту фотку сделал 80-летний дедушка.
Больше в округе никого не нашлось.
Моему отцу 80, и он там самый молодой.
Дедуля слишком долго жал на кнопку и в итоге наснимал видео.
А вдобавок наделал себе восемь селфи.
На некоторых фотках виден только культиватор.
Этот кадр самый удачный.
Здесь я хотел воссоздать момент,
когда я спросил отца: «Куда мы едем?»
Папино выражение лица один в один, как тогда.
Сын стал успешным артистом, помогает с деньгами.
Расслабиться бы и улыбнуться. Ан нет.
Вскоре после праздников
отец тяжело заболел
и перенес сложную операцию.
Не знаю, стоит ли сейчас это говорить,
но на прошлой неделе…
…он окончательно выздоровел.
Позвонил мне.
Как огурчик.
Кто-кто, а мой отец никогда ни с кем не церемонится.
Поступает, как вздумается.
Однажды отец исчез.
Просыпаемся с братом утром, а его нет.
Оба школьники, запаниковали.
Не знали даже, что кушать.
Брат сварганил что-то из того, что было.
Отец объявился на третий день.
«Пап, где ты был?» «Ездил на экскурсии».
Достопримечательности смотрел.
«Почему не оставил нам денег?» «А вы не нашли?»
В уголке комнатушки лежало 5000 вон.
Скомканную купюру отец сунул туда
перед отъездом.
Или вот еще. На дворе сочельник.
Отец сказал: «Завтра Рождество».
Ну окей. Если отец знает про Рождество,
значит, будут подарки.
Перед сном мы взяли у отца его военные носки.
Огромные такие.
И, как принято, повесили.
На утро обнаружили, что отец преспокойно ушел в носках на работу.
Без задней мысли.
Видимо, именно в Рождество ему приспичило их надеть.
Это наше единственное воспоминание о Рождестве.
Как-то раз в одном телешоу попросили фотку с моего первого ДР.
Я позвонил отцу и попросил.
«Нет такой». «Почему?»
«А мы и не отмечали».
Пришлось просить детскую фотку Бёнмана.
Мы были довольно похожи.
И как раз нашлась подходящая.
Насколько я знаю, они тоже жили небогато.
Это Ким Бёнман.
Одно лицо. Я и папу спросил: «Похожи?»
«Как две капли воды.
Никто не отличит. И глазки умные».
Я-то ждал оправданий.
А он попросту сказал, что мы с Бёнманом похожи.
Кстати о детках.
Вы видели не очень симпатичных детей?
Ну да, не всем же быть милашными.
Вот смотришь ты на своего друга с ребенком.
И такой:
«Боже мой. Как летит время.
Он так вырос.
Кажется, еще вчера мама была им беременна.
А теперь вон как вымахал».
Никаких ути-пути. Сухая констатация роста.
«Боже мой. Ничего себе. Невероятно».
Понимаете, о чём я?
Так точно не обидишь.
А то иногда скажешь:
«Какой мальчик». В ответ услышишь: «Это девочка».
Я: «Ну мальчик еще впереди.
Уверен, он будет таким же красивым, как дочка.
Ты будешь отличным отцом».
Срочно выпутаться.
Лучше авансом всех звать девочками.
«Какая красивая принцесса».
Матерям будет приятно.
«Да ты что? Это мальчик? Какой красавчик!
Весь в тебя». Беспроигрышный вариант.
Сколько денег дарить на свадьбу? Есть ориентиры?
Простому знакомому — 50 000 вон.
Близкому другу — 100 000 вон.
Члену семьи — 200 000 или 300 000 вон.
Если вы не виделись пять-шесть лет —
сойдет и смайлик.
Свадебный смайлик.
Если начать переписку,
придется идти на свадьбу.
Смайлик всё скажет за себя.
Так что лучше ничего не писать.
Дело тонкое, согласны?
Один знакомый пригласил на свадьбу.
Я взял 100 000 вон.
На свадьбу был приглашен один мой друг.
Я составил ему компанию до банкомата.
И увидел, как он обналичивает целых 200 000 вон.
А ведь он едва был знаком с женихом.
Я забеспокоился, что недодам.
Боже. В итоге я снял еще 200 000 вон.
Вздумалось мне и всё тут.
Итого, подарил 300 000 вон.
Подошла очередь друга.
Он попросил четыре конверта и положил по 50 000 вон в каждый —
подарки от лица других друзей.
Эх, жаль что я уже вручил свой конверт.
Иначе бы ограничился 100 000.
Четыре конверта против одного.
Деньги мне не возместили.
Досадно, однако.
А могли бы намекнуть.
Другой пример — первый день рождения.
Допустим, что у моего любимого коллеги
Сонгвана исполнился год ребенку.
Мы хорошие друзья,
и я решаю подарить ему миллион вон.
Я его старше, конечно.
Прихожу на праздник с миллионом.
«Сонгван, поздравляю».
Тут вижу, что его жена беременна.
Смекаю: «Если я отдам миллион вон сейчас,
то через год придется дарить еще один. Минутку!».
Иду в туалет, вынимаю из конверта 500 000.
Дарю Сонгвану 500 000 вон.
А остаток приберегу на следующий год.
А еще я вот что делаю.
Когда меня зовут на день рождения, я спрашиваю:
«Хотите, буду ведущим?»
Понимаете, к чему я?
Ведущему причитается.
Так что вместо конвертика я предлагаю бартер.
Я подрабатывал экскурсоводом.
Проводил мероприятия в разных регионах.
В разных регионах разные диалекты.
Самый интересный был в провинции Чхунчхондо.
К словам они добавляют окончание «йоу».
Пойдем-йоу, давай-йоу, привет-йоу.
«Выступает Айю-йоу». И так далее.
В городах Чхонан и Асан
тоже есть прикол с окончаниями.
Там живет мой друг, Санвон.
Когда я уезжаю, он говорит: «Уезжаешь?
Не останешься на ужин, о?»
«Погости подольше, о?».
«Что делаешь в праздники, о? Почему никогда не звонишь, о?»
Как певец Ли Сынчхоль тянет ноты,
они тянут это свое «о».
«Чем ты там занят, о-о?
Приходи на кофе, о?»
Почему вам не говорится с одинаковой скоростью?
Скомкают слова в начале,
зато протяжное «о» в конце — это святое.
«Приходи, когда будет время, о-о».
Это диалект Чхунчхондо.
Интересно, поймут ли меня иностранцы?
В повседневной жизни
мы тоже частенько боимся быть неудобными.
Может, некоторым из вас даже стыдно за посещение публичного мероприятия.
Поэтому хочу дать парочку советов.
Я ведь коуч, как-никак.
Есть желающие получить
бесплатный совет?
Поднимайте руки.
Девушка за дальним столиком.
- Мне встать? - «Помощь зала».
Хорошо. Что тебя беспокоит?
Я старшая в семье.
С обеих сторон.
- Со стороны матери и отца? - Ага.
Ого, так.
Не знаю, в этом ли дело, но мне некомфортно дома.
Как между двух огней.
- Так. - Приходится улаживать конфликты.
- Между родственниками? - Да, именно.
Если меня несколько дней нет дома,
они ссорятся, атмосфера очень напряжная.
- Живешь с родителями? - Да.
- Отец катает на культиваторе? - Нет.
- Ничего такого. - Продолжай.
В общем, лавирую между двух огней.
И жутко загоняюсь.
Иногда даже поужинать спокойно не могут.
Начинают повышать голос.
Тогда я прихожу их успокаивать, а вот сестре…
Ох, тут я не советчик.
Если решишь съехать, могу помочь найти жилье.
- Есть братья или сестры? - Младшая сестра.
- Сколько ей лет? - Ей 20.
- Не парится насчет родителей? - Нет.
Так бери пример.
Всё просто.
Зачем взваливать на себя бремя?
Родителям свойственно полагаться
на старшего ребенка. Их можно понять.
- Да. - От этого не уйти.
Семья — это еще ничего.
Гораздо сложнее найти правильный подход,
если подобное происходит на работе.
Родители просто хотят внимания.
Если бы они жили мирно,
ты бы с ними даже не разговаривала.
Сидела бы в своей комнате.
А тут повод поговорить, пообщаться.
Семья в сборе.
В наше время так не хватает общения.
Все зациклены сами на себе.
До чего изобретательные у тебя родители.
Хоть и ссорятся, брак не расклеился.
- Или нужен скотч? - Нет.
Ну, тогда всё в порядке.
- Удачи тебе! - Спасибо.
Раз ты можешь об этом шутить, значит, точно справишься.
Кто-нибудь еще?
Мужчина в первых рядах.
Год назад закончил универ.
И всё еще в поисках работы.
Считай, уже год безработный,
родственники начинают донимать расспросами.
На праздниках тетя спросила,
- когда я найду работу. - Ясно.
Классика жанра.
К счастью, в этом году я не навещал родных
из-за пандемии.
Был рад, что не пришлось видеться с бабушкой и тетями.
Значит, хочешь вечный карантин?
Нет-нет.
Пусть пандемия скорее кончится, чтобы было проще найти работу.
Я на это надеюсь.
Но дома мне сейчас некомфортно.
Можете дать совет?
Сколько тебе лет?
Мне 27.
Ты молод. И в армии служил.
Жизнь в твоих руках.
Тебе 27, да?
Кто знает, когда придет успех в работе: в 28, 29 или 30?
Когда бы это ни случилось, будь добр к родителям,
и они будут счастливы.
Пока мои дела не пошли в гору, отец вообще отказывался
со мной разговаривать, бросал трубку.
И я его никогда не навещал. Это правда.
Надоело слышать, как тот-то и тот-то из автомеханика
пробился в руководители.
Пока я, мол, балду пинаю.
А сейчас не нарадуется.
«Вон, посмотрите, какой у меня сын замечательный». Вот так.
Наберись терпения. Как-никак, вы одна семья.
Родные не хотят указать тебе на недостатки,
а элементарно беспокоятся.
И твоих успехов готовы ждать вечно.
Семья — это очень важно.
Сонгван, ты понял, как работать с аудиторией?
Еще вопросы? Не стесняйтесь.
Прошу. Вон та девушка.
В ноябре я устроилась на работу.
Поздравляю.
Сразу после окончания школы.
- Сразу? - Да.
Ты посмотри, здорово.
У нее получилось, значит, у тебя тоже получится.
- Так. - Я гораздо моложе
- своих коллег и руководителей. - Ага.
Не знаю, как к ним обращаться.
На сколько они старше?
Где-то на девять лет.
Обращайся по названию должности.
Не считая менеджера и его зама,
у нас нет четкой иерархии.
Все более-менее наравне.
Только мужчин больше, чем женщин.
Я обычно обращаюсь по имени или просто: «Извините».
Как насчет «господин» и «госпожа»?
Думаю, это лучше всего.
Если младший коллега обращается к тебе неформально,
типа, «Сыгун, сделай то или это»,
он как бы проводит между вами черту. Согласна?
Они ко мне на «вы».
- Кто? - Коллеги.
Запрыгни на стол и прокричи: «К чёрту формальности!»
Это дань вежливости и уважению.
- Ну да. - Это нормально.
Иногда люди пользуются старшинством.
- Как тебя зовут? - Ёну.
И начинается: «Ёну! Принеси да подай».
В коллективах это неприемлемо.
Ты заслуживаешь уважения.
Неважно, что моложе.
Так как твои коллеги на «вы» к младшему сотруднику,
делаю вывод, что с работой тебе повезло.
Да, невозможно не обращать внимание на мнение окружающих.
Но куда важнее обращать внимание на то, что происходит
внутри нас самих.
Как правило, мы поглощены массой разнообразных чувств.
Но только нам решать, на каких из них фокусироваться.
Вот вам последний совет от коуча.
Будьте собой.
Живите естественно.
Плевать, кто что подумает.
Поступайте, как хотите.
Несмотря на пол, возраст
и жизненный этап.
Живите так, как хотите, не беспокоясь о чужом мнении.
Куда бы ни завела судьба. А нас она плавно подводит
к концу сегодняшнего шоу.
Но не расстраивайтесь.
Если Netflix понимает намеки,
будет еще одно шоу.
Когда пандемия закончится, можно будет собрать большой зал
и записать что-нибудь более масштабное.
И напоследок… Готовы?
Мы выпустим голубей.
Смотрите вверх. И будьте осторожны.
Летите, голуби, символ мира!
Спасибо. Большое спасибо.
Перевод субтитров: Вера Королёва