Downloaded from YTS.MX
‪Pat này, cô làm mẹ từ lúc 14 tuổi, ‪cơ bản là lúc cô mới có kinh nguyệt.
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Đi chết đi, Dion.
‪Chris, sao nay Dion bảnh hơn anh hả?
‪Dion, anh như Ken Da đen nghiện ma túy đá.
‪Cô sắp diễn hài kịch đặc biệt đầu tiên.
‪Sao làm khán giả cười ‪với chuyện cô trải qua?
‪Nghĩ ngợi gì chuyện ta không quản được.
‪Nhưng tôi quản được chuyện ‪tôi sắp cho đám nhóc này ăn đòn!
‪Giải lao một chút.
‪Atlanta ơi, thể hiện tình yêu ‪cho người hùng quê nhà đi nào.
‪Cổ vũ nhiệt tình ‪cho người độc nhất vô nhị, quý cô Pat nào.
‪Được rồi, quỷ thần ơi.
‪Đúng thế!
‪Được rồi.
‪Rồi. Im lặng nào.
‪Các bạn đang cho thấy tôi đã thành công.
‪Thật vui khi được về đây. ‪Atlanta, cuối cùng, tôi cũng về nhà.
‪Nơi duy nhất bạn nhận được khoản vay PPP
‪mà chẳng có nghề ngỗng gì.
‪Các bạn sẽ ngồi bóc lịch hết thôi.
‪Tôi nói chuyện điện thoại với cô bạn,
‪phàn nàn về đám nhóc ‪nghiện ma túy đá tôi đang nuôi.
‪Ừ, tôi đang nuôi đám con của cháu gái tôi.
‪Tôi kêu ca thế này:
‪"Đám nhóc này làm tao bực mình".
‪Bạn tôi bảo: "Sao cứ gọi chúng ‪là 'đám nhóc nghiện ma túy đá?'
‪Chúng sinh ra đã nghiện thứ đó?"
‪Tôi bảo: "Gái ơi, chịu thôi".
‪Nhưng tôi có biết ‪đứa sinh ra đã nghiện cocaine.
‪Cô ấy bảo: "Cocaine? Trời. ‪Sao mày giúp con bé cai được?"
‪Tôi nói: "Gái này, tao ngưng cho nó dùng".
‪Tôi là tên tội phạm bị kết án.
‪Cô ấy làm như tôi về nhà ‪và mang thai được ngay ấy.
‪Cảnh sát dừng xe tôi lại,
‪giờ tôi phải giải thích: ‪"Anh ơi, đây chả phải cocaine của tôi.
‪Nó dành cho đứa con đang ở nhà".
‪Bà mẹ khốn kiếp bỏ trốn cùng sữa mẹ.
‪Đây là đám nhóc ‪nghiện ma túy đá thứ ba tôi nuôi.
‪Tôi bảo Chúa chừng đó thôi.
‪Tôi 49 tuổi, ‪ở nhà có một đứa nhóc bảy tuổi
‪nói chuyện không ngừng nghỉ.
‪Nói này, tôi vẫn còn hành kinh, ‪đang rụng trứng
‪và trải qua thời kỳ mãn kinh.
‪Đám nhóc này làm tôi mất cân bằng rồi.
‪Ngày nọ, cháu gái tôi gọi tới,
‪nói nhảm không ngừng, ‪gạt người mà nói rằng:
‪"Ai cũng biết cháu thương chúng".
‪Tôi bảo: "Này, ai cũng biết trừ con mày.
‪Này, để tao kết thúc cuộc gọi đi".
‪Còn nói: "Ai cũng biết ‪cháu sẵn sàng chết vì chúng".
‪Tôi bảo: "Đừng làm thế. ‪Mày đâu có bảo hiểm".
‪Lang chạ rồi chết, còn bắt tao chôn cất, ‪đưa con đi và mua cocaine đi.
‪Bị sao vậy? Mày nghĩ ‪tao có bao nhiêu tiền hả, đồ nghiện?
‪Đám nhóc này cũng học đòi lắm.
‪Làm chuyện mà hồi bé tôi chả dám làm.
‪Ngày nọ, chúng bước vào phòng ‪mà chẳng thèm gõ cửa.
‪Nếu được cha mẹ Da đen nuôi dạy, ‪thì tốt hơn nên gõ cửa.
‪Nên gõ cửa, nhìn quanh góc nhà
‪và chắc chắn không thấy ‪chỗ mẹ bạn giấu đồ ăn vặt ngon.
‪Mẹ tôi vốn không có răng cửa ‪và bà rất thích ăn bánh Moonpie.
‪Bà chẳng hề cho chúng tôi. ‪Bà bắt chúng tôi ăn bánh quy gừng.
‪Chúng cứng như đá, ‪phải ngâm như ngâm đậu rồi mới ăn được.
‪Đám nhóc này thì không.
‪Chúng vào thẳng phòng tôi, các bạn ạ.
‪Và thằng nhỏ luôn dẫn đầu ‪và tôi không tin hai đứa đầu
‪vì chúng còn nhớ chuyện ‪ở căn nhà bán ma túy với mẹ chúng.
‪Nên tôi luôn mang theo con dao bỏ túi nhỏ ‪phòng khi tôi cần đâm đứa nào đấy.
‪Lũ khốn. Tao là gái ổ chuột. ‪Tao luôn sẵn sàng.
‪Thằng nhỏ bước vào và nói: "Dì ơi".
‪Tôi bảo: "Muốn gì hả, Raymon?"
‪Nó bảo: "Bọn cháu muốn biết ‪tối nay ta có ăn tối không ạ".
‪Tôi bảo: ‪"Cái đám nghiện ma túy đá học đòi.
‪Còn biết kết hợp hai từ ‪'ăn tối' và 'tối nay' cơ đấy".
‪Tôi chưa từng bước vào phòng mẹ tôi
‪và nói chuyện kiểu đó cả.
‪Tôi vào phòng mẹ tôi như thế này: "Mẹ ơi.
‪Hôm nay được ăn chứ?
‪Vì sắp hết ngày rồi".
‪Và mẹ tôi kiểu như: "Lê mông xuống lầu
‪mà ăn 'sandwich nước' đi".
‪Các bạn chưa bao giờ ăn "sandwich nước" à?
‪Biết lúc ăn bánh mì Sunbeam ‪mà phải uống nước để tống nó xuống?
‪Và nó mắc kẹt trong vòm miệng.
‪Nên phải cho dao cắt bơ vào miệng, ‪trông như đang "thổi kèn" ấy.
‪Đừng có giả vờ với tôi. ‪Ta quên nhanh quá mà.
‪Vì tôi nhớ ngày nọ, ‪tôi đói bụng kinh khủng,
‪"bánh mì nước" đã tiêu hóa hết
‪và tôi đang ngồi ‪xem phim hoạt hình tôi mê nhất: ‪Xì Trum.
‪Nhớ ‪Xì Trum‪ chứ?
‪Ôi trời, tôi từng mê Tí Cô Nương ‪vì tôi biết cô ấy là con đĩ.
‪Làm gì có ai có nhiều anh em trai thế.
‪Tôi đang coi phim đó bằng cái TV giảm giá
‪cùng TV khác chồng lên trên để lấy tiếng.
‪Tôi ngồi đó, ‪"bánh mì nước" đã tiêu hóa hết
‪và TV chiếu quảng cáo
‪về Burger King, tôi luôn nhớ tới.
‪Nhớ lúc họ cho xem cái bánh mì nướng,
‪nước chảy ra ‪từ rau diếp, cà chua và hành tây
‪và hơi nóng từ miếng thịt bò bốc lên,
‪tôi ngồi đó với cái bụng đang kêu gào,
‪tâm trí tôi đang bỡn cợt tôi.
‪Nó nói: "Gái ơi, ‪nhào tới lấy cái burger đi".
‪Tôi nhảy ra khỏi cái ghế, ‪chạy băng qua miếng thảm xù xì
‪và chụp lấy cái TV ‪rồi liếm lấy cái burger trong đó.
‪Và tôi đã bị điện giật.
‪Tôi nghĩ: "Chắc trả tiền ‪rồi mới được ăn theo kiểu của mình".
‪Và chỉ mỗi đám nhóc nghiện ma túy đá này
‪được tôi nuôi ‪trong khu toàn người da trắng.
‪Tôi nhận ra một điều khi nuôi dạy chúng
‪trong khu toàn người da trắng.
‪Đó là các trường da trắng ‪không ăn mừng Tháng Lịch sử Người Da đen
‪tương tự như ở các trường Da đen.
‪Các trường da trắng ăn mừng
‪theo số lượng học sinh Da đen ‪theo học ở trường.
‪Nếu có bốn học sinh Da đen ‪thì ăn mừng bốn ngày.
‪Ở trường cháu tôi, Tuần lễ Tinh thần ‪còn lâu hơn Tháng Lịch sử Người Da đen.
‪Vài bạn da trắng ở đây
‪không rõ có biết tầm quan trọng ‪của Tháng này với chúng tôi,
‪chúng tôi từng chơi hết mình.
‪Nhỉ, đồng bào Da đen?
‪Ta phải ăn mặc như người hùng Da đen
‪và mặc liên tục như thế trong 30 ngày.
‪Chắc bạn đang nghĩ: ‪"Pat ơi, chỉ 28 ngày thôi".
‪Kệ bà đi. Hồi đó chơi thêm hai ngày.
‪Để tôi ví dụ nhé.
‪Con bạn mà chọn làm Harriet Tubman,
‪nó phải là Harriet Tubman.
‪Nó phải thông minh, có khả năng lãnh đạo,
‪giỏi chơi trốn tìm…
‪và có thể dùng súng đánh người.
‪Và có gương mặt rắn rỏi, xấu xí.
‪Đừng có mà giỡn mặt với tôi.
‪Bạn biết Harriet không dễ thương mà.
‪Bạn biết rất rõ ‪Harriet trông giống chú mình mà.
‪Đừng hiểu sai ý tôi,
‪tôi quý Harriet, chứ không ghét bỏ gì.
‪Không có Harriet,
‪chắc tôi đang bị ép ‪"thổi kèn" cho gã da trắng nào đấy.
‪Bạn làm như sẽ xoạc Harriet ấy.
‪Nào có ai ở đây làm vậy.
‪Muốn xoạc Harriet? Bạn là gái. Xin lỗi.
‪Có lẽ bạn sẽ làm thế, nhưng…
‪Xin lỗi. Không thấy bạn. ‪Tại không đeo kính.
‪Có lẽ bạn sẽ ăn sạch bà ấy, ‪nhưng tôi xin lỗi.
‪Miễn phí hết mà, đúng không nào?
‪Ăn sạch nhà của chủ luôn.
‪Giáo viên cháu trai tôi gọi tới: "Cô Pat,
‪tôi muốn báo cô biết Raymon được điểm A ‪cho bài luận về Người hùng Da đen".
‪Tôi bảo: "Tôi chả quan tâm. ‪Cô nói với tôi làm gì?"
‪Cô ấy nói: "Bảo em ấy đọc cho nghe".
‪Tôi bảo: "Rồi".
‪Raymon về nhà, bước xuống xe buýt. ‪Thật nhé, nó vào nhà.
‪Tôi mới bảo: "Raymon này,
‪giáo viên cháu bảo cháu được điểm A ‪bài luận về Người hùng Da đen.
‪Lấy ra đọc cho cả nhà nghe xem nào".
‪Tôi là bà mẹ Da đen. ‪Tôi nói kiểu đó với nhà mình.
‪Nó lấy bài luận ra, không xạo nhé, và nói: ‪"Người hùng Da đen của em là dì Pat".
‪Chuẩn luôn. Tôi nhìn qua chồng mình.
‪Tôi bảo: "Anh không có vé nhé".
‪Câu tiếp theo nó nói: ‪"Dì ấy từng bán ma túy".
‪Chờ đã, ma túy đá chứ.
‪Còn cocaine là dành cho em gái cháu ở nhà.
‪Vì tôi lớn lên ở Atlanta, Georgia,
‪suốt thập niên 1980, ‪kỷ nguyên Ronald Reagan.
‪Ôi trời. Nhớ thứ đó chứ? ‪Thuyết kinh tế của Reagan ấy.
‪Thời đó nghèo lắm. Thật đó.
‪Tôi có chú chó tên Pup-pup, ‪lúc Reagan tái đắc cử,
‪nó nhảy ra khỏi hiên sau nhà và tự sát.
‪Đừng nhìn tôi kiểu đó.
‪Tôi nào có giết nó, nó tự sát mà.
‪Nên có chuyện này tôi chả hiểu.
‪Người ta cứ hay ‪giết thú cưng của họ các kiểu.
‪Chuyện giết chó…
‪Bạn tôi gọi tới: "Gái ơi, tao phải giết ‪chú chó Coco Chanel của tao thôi".
‪Tôi bảo: "Vì sao?" ‪Nó nói: "Nó bị ung thư vú".
‪Tôi nói: "Sao mày lại đi giết chó,
‪khi nó vẫn còn tới bảy cái vú ngon ơ?"
‪Chẳng có ai cố giết bạn ‪khi một cái vú của bạn bị hỏng.
‪Tôi chẳng hiểu gì cả.
‪Tôi bảo: "Sao mày biết con chó đó ‪không muốn chữa trị?"
‪Nó cũng muốn cái áo ‪có dòng chữ: "Tôi hết ung thư" đấy.
‪Nó muốn tự nghe bài "Trái tim Thiên thần".
‪Nhìn đám yêu thú cưng đi.
‪"Sao cô dám, cô Pat". Kệ xác cô, đồ điên.
‪Mà giết thú cưng không rẻ tí nào nhé. ‪Tốn đến 799 đô đấy.
‪Không có chuyện tôi trả 799 đô ‪để giết chó nhà tôi đâu.
‪Khi sân sau nhà tôi ‪có lò nướng thì không nhé.
‪Đồ khốn. Lò nướng như nhau cả.
‪Bất kể ai dùng nó.
‪Đang phán xét tôi à?
‪Vì tôi không cho tro vào hộp ‪và đặt bên trên nó một bức ảnh.
‪Đi chết đi.
‪Tôi ghét mấy người yêu động vật.
‪Tuần nào tôi cũng ngồi máy bay.
‪Và tôi rất chán bay hãng Delta,
‪vì hãng này cho người ‪bay cùng Động vật Hỗ trợ Cảm xúc giả.
‪Ngoài kia làm gì có nhiều người ‪cần có một người bạn chứ.
‪Bạn biết quý cô nọ cố ‪đưa con ngựa lùn lên máy bay cùng chứ?
‪Tôi mới nghĩ: "Kẻ nào ‪kê toa thuốc cho đám ngựa lùn?
‪Và khoản đồng trả là bao nhiêu?"
‪Nhưng họ làm thế để bay miễn phí.
‪Tôi sẽ làm tương tự ‪với bốn nhóc nghiện nhà tôi.
‪Tôi sẽ tới hãng Delta ‪cùng bốn đứa trẻ mặc vest y hệt nhau.
‪Và tôi bảo họ: ‪"Đây là đám nhóc hỗ trợ cảm xúc của tôi.
‪Đừng giỡn với chúng vì chúng cắn đấy".
‪Ghét đám yêu động vật ghê. ‪Các người quá trớn rồi.
‪Nói nghe nhé, ‪chỉ vì bạn thích đội bóng đó
‪không có nghĩa ‪con chó của bạn cũng thích nó.
‪Thật đấy. Ngày nọ, ‪tôi thấy hàng xóm dắt chó đi dạo.
‪Con chó mặc váy xòe, ‪trông như đang hành nghề mại dâm.
‪Và chó không được mặc quần bò Levis. Nhé?
‪Vì nó phải liếm "cậu nhỏ" của mình.
‪Kéo khóa quần thì nó đâu liếm được nữa.
‪Tôi thích phần này, ‪vì đám yêu động vật đều lùi lại.
‪Tôi nói tới đồ khốn nhà cô đó.
‪Quanh quẩn với mớ nơ cài tóc cho chó
‪là bởi tử cung cô hỏng rồi.
‪Tôi làm bạn bực mình sao?
‪Tôi nói thật.
‪Tôi đang sống ở Plainfield, Indiana.
‪Nói thật, hàng xóm da trắng hỏi tôi:
‪"Pat, qua dự sinh nhật con tôi nhé". ‪Tôi bảo: "Được".
‪Tôi chưa dự sinh nhật ‪của đứa bé da trắng nào.
‪Tôi tới cửa hàng một đô la và mua ‪búp bê Barbie đen cho cô bé da trắng.
‪Mặc kệ đi, tôi mua thứ giống tôi.
‪Và tôi nghĩ họ có thể ‪sử dụng màu sắc khác trong đời mà.
‪Rồi tôi quay trở lại căn nhà.
‪Nói thật, tôi vào và thấy ‪sáu con chó của cô ta đang ngồi ở bàn ăn.
‪Tôi nhìn đám chó, đám chó nhìn tôi kiểu:
‪"Cho cô này biết bọn tôi là chó nhé?"
‪Rồi cô hàng xóm tiếp tục nói: ‪"Buster, thổi nến đi nào".
‪Tôi bảo: "Gái, con chó đó mà thổi tắt nến,
‪bọn tôi sẽ nhào vô cắn đồ khốn nhà cô".
‪Tôi nhớ ngày xưa cũ đẹp đẽ, ‪lúc mà ta có thể buộc chó vào gốc cây.
‪Giờ không làm thế được nữa. ‪Đi tù chứ chẳng chơi.
‪Khả năng trói đứa con xấu xí ‪của bạn vào gốc cây còn cao hơn.
‪Tôi lớn lên ở thành phố Atlanta và hồi bé,
‪bọn tôi hay chuyển nhà lắm.
‪Chà, hay bị đuổi ra đường chứ.
‪Mẹ tôi đảm bảo rằng ‪lúc bị đuổi ra khỏi nhà,
‪bọn tôi bị đuổi ở cùng khu phố,
‪để bọn tôi không phải chuyển trường.
‪Chuyện không hay lúc bị đuổi đi ‪là mẹ cứ bắt bọn tôi
‪đi gõ cửa nhà cũ và hỏi câu ngớ ngẩn này: ‪"Nay nhà cháu có thư không ạ?"
‪Cốc, cốc. Mẹ cháu hỏi ‪nhà cháu có thư không ạ?
‪Bà muốn biết liệu có thể ‪mượn một hộp gà và hai miếng băng vệ sinh.
‪Và mẹ tôi rất kỹ lưỡng ‪khi chọn nhà để thuê.
‪Bà từng rất thích thuê nhà có ống khói.
‪Tôi tưởng lý do bà muốn ‪thuê nhà có ống khói
‪là bởi bà muốn ông già Nô-en ‪tới tặng quà cho con bà.
‪Mà đâu phải vậy.
‪Lý do bà muốn nhà có ống khói
‪là bởi nhà nghèo quá, ‪đâu trả nổi điện và gas,
‪nên đèn lúc nào cũng tắt
‪và chúng tôi phải nấu ăn bằng lò sưởi.
‪Mùa hè mà ai đến nhà tôi ‪thì nóng thôi rồi.
‪Nhà tôi dùng lò sưởi ‪của Cracker Barrel nhé.
‪Trong nhà như địa ngục ấy,
‪rán gà trên gỗ thông, ‪tường thấm nước, chúng tôi mồ hôi đầm đìa.
‪Cả bọn mặc mỗi đồ lót, ‪như thể vừa nhảy xuống nước.
‪Mẹ tôi ngồi xem ‪The Young and the Restless,
‪chiếm luôn cái quạt duy nhất.
‪Bị dầu mỡ và gỗ thông bắn vào người, ‪chúng tôi bèn kêu: "Mẹ, nóng".
‪Bà bảo: "Ra dáng đàn ông đi". ‪Tôi nói: "Con là gái mà".
‪Vài ngày sau, tôi đi học ‪và hiệu trưởng tìm tôi.
‪Một ông già cao lớn với cặp kính dày cộp.
‪Nếu không biết đọc, ‪thầy ấy chơi bóng rổ rồi cũng nên.
‪Thầy ấy tới chỗ tôi và nói:
‪"Cô gái, chúng ta cần nói chuyện".
‪Nên tôi bước vào phòng và thấy cảnh sát,
‪cố vấn của tôi, ‪giáo viên của tôi và thầy ấy.
‪Tất cả đứng đó nhìn tôi. ‪Tôi nói: "Chuyện quái gì đây?"
‪Vì, bạn biết đấy, tôi chửi thề suốt.
‪Thầy ấy nhìn tôi
‪và nói: "Ta thấy trên người trò ‪có nhiều vết bầm tím, phồng rộp và bỏng.
‪Ở nhà có chuyện gì sao? ‪Là trò tự làm mình bị thương?"
‪Tôi bèn bảo: "Không ạ.
‪Tại em rán thịt gà trong ống khói".
‪Thầy ấy nhìn tôi và bảo: ‪"Lê mông về lớp học đi.
‪Tưởng trò bị ngược đãi".
‪Tôi bảo: "Em bị ngược đãi mà".
‪Lẽ ra đứa học lớp bốn như em ‪không nên rán gà trong ống khói.
‪Hai ngày sau, ở nhà ăn, ‪bạn tôi phàn nàn về mẹ nó.
‪Nó bảo: "Mẹ tớ tệ lắm". ‪Tôi nói: "Mẹ tớ cũng thế".
‪Nó nói: "Nghe nói ‪có một nơi tốt hơn ta có thể tới ở".
‪Tôi bảo: "'Nơi tốt hơn?'
‪'Nơi tốt hơn' này ở chỗ nào?"
‪Nó bảo: "Trại giam ‪trẻ vị thành niên. Ta phải tới đó".
‪Tôi bảo: "Sao ta tới đó được?"
‪Nó nói: "Cậu chỉ cần trốn khỏi nhà,
‪tới cửa hàng tiện lợi và trộm thứ gì đó
‪rồi xe màu trắng ‪có gắn đèn đỏ trên nóc xe được cử tới
‪cho cậu đi nhờ".
‪Cảnh sát ấy.
‪Tôi bị giam vì bỏ trốn ‪và ăn trộm tại cửa hàng tiện lợi.
‪Và năm ngày ‪ở trong trại giam trẻ vị thành niên,
‪tôi biết được nhiều thứ lắm.
‪Trong ngày đầu tiên, ‪họ rung chuông kiểu thế này…
‪Đến giờ ăn rồi. Và nói thật nhé, ‪cô cố vấn dắt tôi vào phòng ăn
‪và tất cả các đĩa ‪đều được nhét đầy thức ăn các thứ,
‪tôi đi cùng cô ấy và nhìn đĩa thức ăn.
‪Tôi để ý một thứ tôi chưa thấy qua.
‪Và tôi bảo: "Cô ơi, đó là thịt gì thế ạ?"
‪Cô ấy nói: "Thịt gà". ‪Tôi bảo: "Thịt gà gì thế ạ?"
‪Cô ấy bảo: "Chân và đùi gà".
‪Và tôi chưa ăn qua bao giờ,
‪nên hỏi tiếp: ‪"Không có phao câu và thịt lưng ạ?"
‪Vì mẹ tôi chỉ nấu ‪mỗi phao câu và thịt lưng thôi.
‪Bà không dẫn chúng tôi tới McDonalds. ‪Mà nấu sáu cái phao câu cho ăn.
‪Nghĩ đi, chắc có vài bạn ‪ăn phao câu không chiên rồi.
‪Lớn lên trong nghèo khó đây. ‪Nhìn anh ấy cười kìa?
‪Chắc đang hồi tưởng: ‪"Chết tiệt, cô Pat này".
‪Anh ấy sẽ kiểm tra ‪sao kê ngân hàng để đảm bảo mình ổn.
‪Cảm ơn ông anh vì đã đồng cảm.
‪Thứ tiếp theo trên đĩa khiến tôi chú ý ‪là thứ có hình dáng cuộn tròn.
‪Tôi cầm lên và hỏi: "Cô ơi, gì đây ạ?" ‪Cô ấy bảo: "Bánh mì nguyên cám".
‪Và tôi chưa ăn loại bánh mì này bao giờ.
‪Còn chưa nhìn thấy nữa.
‪Nên tôi cầm lên và nói: ‪"Có bánh mì đen cơ à?"
‪Cười thoải mái đi, cô gái da trắng, ‪giờ ai cũng ăn bánh mì đen.
‪Nó tốt cho bạn mà.
‪Tối nay về nhà mở tủ đồ ăn ‪và nói: "Phải ăn bánh mì đen đã".
‪Và tôi cũng thế, trời ạ.
‪Tôi không rõ hồi bé ‪đời tôi hỏng hóc như thế nào nữa. Thật.
‪Bỏ đoạn này đi nhé, ‪tôi phải lôi thứ này ra đã.
‪Ôi trời. Cảm giác như ‪có dương vật giả giữa hai chân ấy.
‪Đang cố đây.
‪Mọi người kiểu như:
‪"Nhìn quần cô đi, Pat. ‪Chỗ ấy của cô lớn". Không nhé.
‪Yên tâm nhé, đoạn đó sẽ được cắt bỏ.
‪Lên TV mà, khỉ thật.
‪Kiểu như: "Thứ gì bò lên chân mình thế?"
‪Tôi thực không rõ đời tôi hỏng hóc ra sao
‪cho tới ngày nọ, tôi nói điện thoại ‪với cô bạn về chuyện được rửa tội.
‪Tôi bảo: Gái này, ‪tao được rửa tội 25 lần rồi".
‪Nó nói: "Hai lăm lần á? ‪Ai rửa tội cho mày 25 lần hả?"
‪Tôi bảo: "Mày được rửa tội mấy lần rồi?" ‪Nó nói: "Một lần nhân danh Chúa".
‪Tôi nói: "Trời. Mẹ tao hẳn đã cho tao ‪rửa tội nhân danh đám bồ của bà".
‪Tôi biết được, ngày xưa, ‪thời tôi lớn lên ở Atlanta ấy,
‪nếu có vấn đề về tài chính,
‪ta chỉ cần tới nhà thờ trong khu vực
‪đi lễ và cho bọn trẻ rửa tội.
‪Thế là ta có tấm séc ‪để xử lý vấn đề tài chính kia.
‪Ừ, nhưng mẹ tôi lại lợi dụng nó ‪để mưu đồ lợi ích riêng.
‪Bà bắt đầu dắt chúng tôi ‪đi rửa tội hai, ba lần vào Chủ Nhật.
‪Tôi nhớ có lần đến rửa tội ‪mà mình mẩy ướt nhẹp.
‪Linh mục hỏi: "Sao ướt thế này?"
‪Bà bảo: "Lo chuyện của cha đi, ‪nhà con còn cuộc hẹn nữa".
‪Cuối cùng, nhà thờ Da đen phát hiện ‪mưu đồ của mẹ tôi,
‪nên bà phải đến nhà thờ da trắng.
‪Nói này, lúc mẹ tôi phát hiện ra ‪nhà thờ da trắng, người da trắng
‪và cảm giác tội lỗi của người da trắng, ‪bà đã lợi dụng triệt để cha ông các bạn.
‪Bà dừng chiếc ô tô Chevy 1964 ‪ngoài nhà thờ,
‪trên băng ghế sau là năm đứa bọn tôi
‪và bà xoay lại và nói:
‪"Vào nhà thờ này ‪và lấy tiền của đám da trắng.
‪Tỏ ra khúm núm đi".
‪Chúng tôi vào đó và kiếm chác.
‪Và mẹ tôi biết ngay khi bà cầm tờ séc đó,
‪bà sẽ đi thẳng tới chỗ gã bán cần sa.
‪Mà tôi thích ‪được rửa tội tại nhà thờ da trắng.
‪Vì tôi được đối xử tốt hơn.
‪Sau buổi rửa tội, tất cả mọi người ‪luôn được xuống tủ để thức ăn.
‪Nhưng ở nhà thờ da trắng, ‪năm đứa trẻ được nhận năm cái hộp
‪và tự lấy đồ ăn.
‪Mẹ tôi từng bảo: "Ăn hết mình đi".
‪Lúc đó, cả bọn đều tỏ vẻ khúm núm.
‪Ở nhà thờ Da đen thì đừng hòng được thế.
‪Mỗi gia đình chỉ được một hộp thôi.
‪Và luôn là bà cô xấu xí đội mái tóc giả
‪đứng ở cửa tủ đồ ăn, nhìn khắp người bạn.
‪Kiểu như: "Không cảm ơn hả nhóc?
‪Kẻo ta lấy lại gói đường".
‪Mẹ tôi cũng bị tật nguyền tạm thời.
‪Vâng, bà bị như vậy mà.
‪Cổ bà bị hỏng. ‪Thật đấy, nó cứ ngã sang bên như này.
‪Bà cứ kiểu: "Dựng cổ lên cho mẹ".
‪Nên chúng tôi phải ở cạnh ‪chỉnh cổ cho bà suốt.
‪Tôi không rõ cổ bà bị làm sao nữa, ‪nhưng lúc thấy bà, cổ bà cứ như thế.
‪Tôi ghét cổ của bà lắm. ‪Vì con nít mà chả được ra ngoài chạy nhảy
‪do lúc nào cũng phải chỉnh cổ cho bà.
‪Tôi nhớ ngày nọ, mẹ chở chúng tôi
‪đi đổi séc an ninh xã hội thành tiền mặt.
‪Bà cho chị gái tôi ngồi ghế sau ‪còn tôi ngồi ghế trước
‪để cổ bà có ngã hướng nào ‪cũng được chỉnh lại.
‪Bà chở chúng tôi đi đổi séc thành tiền mặt
‪và tiến gần tới chỗ đường ray.
‪Bà bảo: "Mẹ kiếp, con tàu này ‪sẽ khiến mình không đến ngân hàng kịp".
‪Rồi bảo: "Mình sẽ vượt nó".
‪Tôi nhìn chị gái kiểu: "Không đâu".
‪Thật nhé, bà lái chiếc Chevy 1964,
‪nhấn chân ga ‪và lái tới đường ray đầu tiên…
‪Cổ bà chợt ngã ra sau…
‪Bà bảo: "Này, dựng cổ mẹ lên, ‪tàu sắp tới rồi!"
‪Chị tôi đập cái cổ cực mạnh.
‪Nhưng vì đánh quá mạnh ‪nên cổ bà va vào tay lái.
‪Tôi nâng đầu bà lên, ‪không đúng vị trí nên ngã ra sau,
‪nên chị tôi đập lại lần nữa.
‪Chờ đã, đây không phải bóng chày đâu.
‪Cuối cùng, tôi nâng đầu bà lên ‪và bà lái xe qua các đường ray.
‪Bà dừng xe và bảo: ‪"Sao hai đứa đánh mạnh thế?"
‪Tàu sắp đến mà.
‪Để cái cổ yếu ớt của mẹ giết chúng ta đi.
‪Có muốn nghe chuyện điên rồ không?
‪Cổ chị gái tôi cũng bị tương tự.
‪Tôi không bịa ra đâu, ‪nó được gọi là "chứng vẹo cổ".
‪V-Ẹ-O, cứ tra Google là ra thôi.
‪Loài duy nhất khác ‪bị chứng bệnh này nữa là gà.
‪Không rõ có phải vì rán gà ‪trong lò sưởi nên nhà tôi mới mắc.
‪Cổ chị tôi cũng bị tương tự, ‪nhưng nó cứ vắt vẻo trên vai chị ấy.
‪Lúc chị ấy nâng cổ lên, ‪nó di chuyển như vòi phun nước vậy.
‪Ngày nọ, chị tôi lái xe ‪chở tôi và con gái tôi.
‪Chị ấy đang lảm nhảm thì đầu nâng lên
‪và cổ chị ấy di chuyển qua vai ‪trong lúc đang lái. Con gái tôi hét lên!
‪"Bình tĩnh, ‪dì ấy đang dùng tầm nhìn ngoại vi.
‪Nó sẽ hồi phục như cũ thôi".
‪Chuyện này không phải bịa nhé.
‪Nhớ lúc nhỏ, tôi nghe ‪mẹ nói chuyện điện thoại với dì.
‪Dây điện thoại dài ‪và bà vào phòng nói chuyện,
‪bà đóng cửa phòng và nói thế này: ‪"Gái, chị vừa 'thổi kèn' ngon đấy".
‪Tôi đứng bên ngoài cửa ‪và nói: "Mẹ xạo đấy.
‪Mẹ, bớt xạo đi. ‪Mẹ cuối xuống rồi ai giúp mẹ dậy?"
‪"Cậu nhỏ" kẹt ‪trong miệng mẹ như nhiệt kế à?
‪Hồi còn rất nhỏ, ‪tôi lớn lên trong nhà bán rượu lậu.
‪Với ông của tôi. ‪Ông bán rượu lậu và thuốc lá theo điếu.
‪Chuyện cá nhân nhé, các bạn da trắng.
‪Con nít chúng tôi đã nhìn thấy ‪đủ thứ chuyện trong căn nhà này.
‪Từ cờ bạc, mại dâm ‪cho tới đám người bị súng bắn.
‪Chúng tôi được phép chứng kiến hết.
‪Có hai thứ tôi nhớ nhất đời.
‪Một là, mẹ tôi từng ‪rất thích gieo xúc xắc đánh bạc.
‪Nhưng trước khi chơi, ‪bà sẽ tháo cái chân giả của bà ra
‪vì bà bảo chân ngắn thòng xuống ‪như "cậu nhỏ mềm" mới hên.
‪Hơn nữa, nếu ném xúc xắc quá xa, ‪bà sẽ dùng nó
‪để kéo chúng vào.
‪Hai là, tôi có người chú ‪tôi hay gọi là chú Cecil.
‪Chú Cecil hay ngồi ‪cạnh cửa nhà buôn lậu rượu
‪và nói câu này với bất kỳ ai.
‪Gái ơi. Cho tôi hai đồng năm xu. ‪Hai đồng năm xu thành đồng mười xu.
‪Chú ghét đồng mười xu.
‪Đưa đồng mười xu là chú bóp cổ bạn đấy.
‪Để tôi giải thích chút ít về chú Cecil.
‪Chú Cecil của tôi bị chứng co giật,
‪người lại què và bị thiểu năng nữa.
‪Giờ bình tĩnh và để tôi ‪kể lý do sao tôi dùng từ "thiểu năng".
‪Chú sinh năm 1932. ‪Thời đó làm gì có nhu cầu đặc biệt.
‪Chú ấy bị thiểu năng, nhé?
‪Atlanta ơi, hãy cởi mở hơn ‪để nghe chuyện này cùng tôi, nhé?
‪Cứ một tuần, ‪chú tôi bị co giật hai, ba lần
‪và ông tôi nản lắm, ‪nên ông đã nghĩ ra một ý hay.
‪Ông nghĩ nếu cho chú tôi ‪chơi gái vào mỗi thứ Bảy,
‪thì số cơn co giật ‪trong tuần của chú sẽ giảm đi.
‪Thôi nào, đừng cản ‪chú Cecil của tôi chơi gái chứ.
‪Chú cũng cần tình yêu mà.
‪Nên cứ mỗi thứ Bảy, ‪tôi và chị tôi sẽ hỗ trợ chú.
‪Chúng tôi phải vào phòng giúp chú bắt đầu.
‪Im đi nhé. ‪Đây là chuyện của tôi và tôi cứ kể.
‪Chúng tôi vào phòng ‪và chờ sẵn trên giường là cô gái điểm
‪với cả khu rừng rậm ‪bao quanh âm đạo cô ta.
‪Cởi mở lên rồi bạn sẽ hiểu được.
‪"Cô Betty, hôm nay thế nào? ‪Chú ấy sắp sẵn sàng rồi".
‪Chú tôi ngồi ngay góc nhà ‪mỉm cười như tên khốn vậy đó.
‪Chúng tôi tới chỗ chú, ‪mà chú luôn đeo hai dây nịt,
‪vì trong túi quần chú lúc nào ‪cũng có các đồng năm xu trị giá 50 đô.
‪Chúng tôi cởi quần chú ra,
‪lúc nó chạm sàn, nghe như ‪tốp tù nhân bị xích vào nhau đang khổ sai.
‪Và nói thật nhé,
‪dương vật của chú tôi bật ra.
‪Nó là dương vật chưa cắt bao quy đầu ‪lớn nhất tôi từng thấy qua.
‪Chú không kiểm soát nó được mà.
‪Và rất nhiều lần, đầu tôi và chị tôi ‪bị phần da thừa đó va phải.
‪Chúng tôi kiểu: ‪"Khoan, đầu dương vật của chú khô lắm".
‪Rồi chúng tôi dìu chú ‪tới giường vì chú bị què mà.
‪Bởi chú bị què, nên tôi thấy ‪chú bước đi như con chuột túi.
‪Câu chuyện này ‪không gửi bạn xuống địa ngục đâu.
‪Và chúng tôi ném chú ‪lên người cô gái gọi đó.
‪Vì chú không quỳ xuống được ‪như người bình thường.
‪Vì nếu được, sẽ như đang nhìn ‪lưng cá voi Willy trong ‪Giải cứu Willy.
‪Chúng tôi đứng ở hai bên đuôi giường ‪còn chú nằm trên người gái điếm.
‪Rồi cầm mắt cá chân ‪và kéo mạnh chân chú ra.
‪Và "cậu nhỏ" sẽ đi thẳng ‪vào người cô gái điếm.
‪Vì chú bị thiểu năng, ‪nên chúng tôi phải cổ vũ chú.
‪Nên chúng tôi hét lên: ‪"Xoạc 'cô nhỏ' đó đi, chú Cecil".
‪Chú đi vào cỡ ba, bốn lần, ‪thì chúng tôi đi tìm ông:
‪"Ông ơi, chú đang xoạc cô đó ở trong kia.
‪Cho chúng cháu 50 xu ‪đi chơi Pac-Man giờ nhé ông?"
‪Nhưng phải nói thật,
‪chuyện đó chẳng giúp chú tôi bớt co giật.
‪Vẫn cứ co giật hai, ba lần một tuần ‪và ông tôi lại hét lên:
‪"Khỉ thật, Cecil lại bị co giật nữa.
‪Ai đó cắm cái thìa vào miệng nó đi.
‪Nhưng đừng lấy thìa tốt, vì nó sẽ làm hư.
‪Nhớ đặt hai chai Pepsi lạnh cạnh đầu nó,
‪vì co giật xong nó khát nước khiếp lắm".
‪Và tôi nhớ lúc bé tôi thầm nghĩ:
‪"Họ đang giết chú ấy.
‪Chú ấy không nên chơi gái vô độ ‪và uống nhiều Pepsi như thế".
‪Tôi không biết ‪bạn nghĩ bạn đến gặp ai nữa.
‪Lúc tôi 19 tuổi thì chú mất. ‪Tôi nhớ đã nói với anh tôi:
‪"Họ chôn chú Cecil thế nào chứ?"
‪Anh ấy bảo: "Chả rõ". ‪Tôi nói: "Em cũng thế,
‪vì nằm ngửa, ‪chân chú sẽ đưa lên như cây cầu".
‪Anh tôi bảo: "Mày ngu thật".
‪Tôi nói: "Em biết rồi". ‪Anh ấy nói: "Như nào?"
‪Tôi nói: "Ngốc.
‪Mỗi bên quan tài sẽ được khoan một lỗ,
‪cho bàn chân vào nửa chừng ‪và thả cẳng chân xuống".
‪Anh tôi bảo: "Ngu hết thuốc chữa.
‪Họ sẽ không làm vậy đâu".
‪Tôi bảo: "Họ sẽ làm gì?" ‪Anh ấy nói: "Ngốc.
‪Chú bị què mà. Họ sẽ để chú ấy nằm nghiêng
‪và cho chú vào quan tài hình chữ L".
‪Chà, chuyện không như thế.
‪Mà họ bẻ chân chú ấy ‪và đặt chú ấy nằm thẳng.
‪Một người chết rồi ‪mới được đi thẳng thì thật tồi tệ.
‪Tôi hay nghĩ đến chú Cecil
‪vì lúc nhỏ ‪chúng tôi hay giúp chú xếp hình.
‪Hai tuần trước, tôi chợt nghĩ: ‪"Trời, biết sao không?
‪Ta giúp chú mây mưa với bao nhiêu cô,
‪nhưng chưa một lần ông đưa ‪bao cao su cho chú dùng cả".
‪Chú cứ mây mưa với họ mà chẳng dùng bao.
‪Những lần chú cười ‪cứ tưởng chú đang lên mây,
‪có lẽ chú đang cố nói: ‪"'Cậu nhỏ' của chú bị bỏng rồi".
‪Để tôi nói điều này.
‪Tôi đã nuôi bốn đứa con ‪và ba đám nhóc nghiện ma túy đá.
‪Tôi rút ra được hai điều ‪mà ta không thể ngăn đám trẻ thời nay làm.
‪Đó là chuyện hút cần và đồng tính.
‪Chúng thích thức ăn của chúng lắm.
‪Tôi có đứa con trai 21 tuổi ‪thích phê thuốc.
‪Lúc phê thì nó cũng ngáo ngơ ghê lắm.
‪Tôi về nhà lúc 2:30 sáng.
‪Nó phê lắm rồi, ‪tôi đứng ngay cửa mà nó chẳng thấy tôi.
‪Nó đội mũ ‪và đeo tạp dề Chef Boyardee đứng đó thôi.
‪Tôi còn chẳng biết ‪nó lấy đâu ra thứ ngớ ngẩn này.
‪Và trên bếp là một chảo toàn dầu mỡ,
‪nhưng chỉ có hai cánh gà chiên trong đó.
‪Nó đảo cánh gà ‪như thể đang nấu cho cả nhà vậy.
‪Và tôi vẫn im lặng,
‪tới khi nó bắt đầu kéo mạnh ‪khăn giấy ra khỏi cuộn.
‪Tôi nói: "Khoan đã, nhóc. ‪Không phải đồ rẻ tiền đâu.
‪Đó là loại đắt tiền đấy".
‪Biết khăn giấy Brawny ‪có hình gã mặc áo sơ mi sọc?
‪Vì với tôi mà nói, điều đó cho thấy ‪đám con của tôi thật vô ơn.
‪Hồi còn nhỏ, ‪chúng tôi làm gì có khăn giấy mà dùng.
‪Lúc mẹ tôi rán phao câu và thịt lưng gà, ‪bà dùng báo để gói lại mà.
‪Biết bao nhiêu lần tôi cầm chỗ thức ăn
‪mà dính toàn tiêu đề của tờ báo không hả?
‪Tối qua, chín người bị giết hại ở Chicago.
‪Chuyện như thế khiến tôi muốn tâm sự. ‪Còn chuyện nữa khiến tôi muốn tâm sự
‪và tôi cần nói thật vì tôi quý các bạn.
‪Các bạn nữ da trắng, tôi quý các bạn lắm,
‪nhưng hãy thôi bắt chước bọn tôi đi.
‪Các bạn hãy thôi ngay ‪chuyện đi bơm môi cho dày.
‪So với mặt của bạn, chúng quá lớn.
‪Muốn bơm môi dày, ‪cần có xương gò má châu Phi,
‪chứ đi quanh với cặp môi dày ‪cùng gương mặt đó,
‪hốc mắt sẽ rũ xuống. Ê, cô bị khô mắt kìa.
‪Thôi ngay đi nhé!
‪Chúng đâu hợp với mặt của bạn. ‪Cứ như "cô bé" bị sưng.
‪Nói nghe nhé, ‪đàn ông da trắng cũng chả muốn bạn
‪"thổi kèn" cho họ bằng cặp môi dày đó. ‪Họ thích cặp môi mỏng hành sự hơn.
‪Họ không thích chúng to hơn "cậu nhỏ" đâu.
‪Có gì dùng nấy đi, các bạn nữ da trắng. ‪Ngực bạn cũng giả luôn.
‪Từ cấp hai, các bạn đã đi làm ngực rồi.
‪Đi nâng ngực mà bị hỏng ‪là do phụ nữ Da đen làm đấy.
‪Vì người làm tóc cho chúng tôi ‪sẽ làm ngực luôn.
‪Làm tóc và nâng ngực giá 89 đô nhé.
‪Nhưng tôi sẽ kể điều mà tôi thích,
‪tôi thích lúc người da trắng ‪nhận nuôi những đứa trẻ Da đen.
‪Tôi nghĩ đó là ‪một trong những điều đẹp đẽ nhất trên đời
‪khi mang tính đa dạng chủng tộc đó ‪vào nhà các bạn.
‪Nhưng tôi phải thành thật,
‪có vài người Da đen tức giận ‪khi thấy bạn đi cùng đám trẻ Da đen.
‪Và tôi bảo họ: ‪"Im mồm đi. Cô đâu biết người ta".
‪Có lẽ cô còn chẳng được nuôi con ấy chứ.
‪Phải thừa nhận là tôi có chút bực mình
‪khi thấy phụ nữ da trắng đi Target ‪cùng trẻ sơ sinh Da đen trong xe đẩy
‪và miệng của thằng bé nọ rất khô, ‪trông như vừa ăn một cân cocaine.
‪Nhưng là một bà mẹ Da đen,
‪tôi biết chính xác phải làm gì với nó.
‪Tôi bước tới gần nó…
‪Hết khô môi nhé bé con.
‪Nhưng chuyện đó làm tôi nghĩ ngợi. ‪Tôi nghĩ thế này.
‪Người da trắng luôn nhận ‪trẻ Da đen làm con nuôi,
‪nhưng để tôi hỏi ‪vài bạn da trắng ở đây điều này.
‪Tôi không cố chỉ trích ai, muốn hỏi thôi.
‪Bạn có nhận thấy chúng tôi ‪không nhận nuôi trẻ da trắng chứ?
‪Không phải vì chúng tôi ‪phân biệt chủng tộc các thứ đâu.
‪Chúng tôi không nhận nuôi chúng ‪vì quá tốn kém thôi.
‪Chúng tôi không có ý định ‪nhận nuôi trẻ da trắng nào.
‪Vì phải mua ‪sữa dưỡng ẩm Lubriderm cho chúng.
‪Này, bơ ca-cao giá chỉ ba đô thôi.
‪Mà đâu thể thoa chất nhờn đó ‪cho trẻ da trắng
‪rồi cho nó đi ra nắng chứ.
‪Nó bốc cháy chứ chẳng chơi.
‪Rồi phải bóc lịch vì tội ác do thù ghét.
‪Chỉ vì cố thoa kem ‪lên mông Timmy Tim thôi đấy.
‪Nhưng khiến tôi nghĩ ngợi: "Nói này,
‪các bạn nữ Da đen, ‪nếu ta bắt đầu nhận nuôi trẻ da trắng,
‪ta có thể giải quyết một vấn nạn
‪mà chính phủ của ta tỏ ra không biết cách.
‪Đó là
‪nạn xả súng trường học.
‪Hiểu cho đúng tội.
‪Ta lái xe đi qua và bắn người, ‪không xả súng ở trường.
‪Vì khi có bà mẹ Da đen, ‪thì đâu thể tới trường xả súng được.
‪Bà mẹ sẽ tới tìm đứa con ‪và ngăn cuộc xả súng đó.
‪Bà mẹ Da đen sẽ tới ngôi trường đó,
‪đội cái mũ chụp lên đầu… ‪Đó là khăn quấn tóc nhé.
‪…và mặc chiếc áo hở eo
‪cùng chiếc quần chạy bộ ‪có chữ "Mọng nước" sau mông.
‪Và mang đôi ủng UGG cực bẩn.
‪Hét to hết cỡ: "Charles Craig Con Đệ Tam!
‪Tao biết mày không tới đây ‪lãng phí đạn của tao đâu.
‪Mày nghĩ đạn mọc ra từ cây chắc?
‪Đồ oắt con da trắng cực ích kỷ.
‪Sáng nay lúc rời nhà, ‪trông mày rất đáng nghi
‪với cái áo choàng đi mưa đó.
‪Tao biết mày không nghĩ ‪tao sẽ đọc bản tuyên ngôn khỉ gió
‪mày để lại đó".
‪Chúng ghi lại lý do chúng giết người.
‪Tôi muốn đồng bào Da đen ‪suy nghĩ về việc này.
‪Họ luôn nhận con chúng ta làm con nuôi
‪và chúng có kết cục tốt đẹp.
‪Như trong phim ‪Góc Khuất.
‪Một nhóc Da đen bự con xuống phố,
‪được một phụ nữ da trắng nhận nuôi ‪và thành cầu thủ bóng bầu dục.
‪Ý tôi là, bạn muốn làm Eminem mà nhỉ?
‪Thế thì đến chỗ đấu giá ‪của đám da trắng nghèo.
‪Ừ, tôi nói đấy.
‪Tôi sẽ cầm gậy khúc côn cầu trong tay.
‪Một nhóc da trắng tới chỗ tôi. ‪"Nhóc, rap được không?
‪Hát tôi nghe bài 'Tên tôi là' xem nào".
‪Slim Shady thật đứng lên được không?
‪Khỉ thật, nhóc không biết rap. ‪Biết chơi khúc côn cầu?
‪Lái xe nhanh được không?
‪Giải đua NASCAR.
‪Luôn có một đứa da trắng ‪đứng dậy: "Cháu biết chơi bóng rổ".
‪Tôi bảo: "Ngồi xuống".
‪Sau Larry Bird, chẳng có ai giỏi nữa.
‪Larry Bird chính là ‪Michael Jordan da trắng.
‪Thôi nào, trời ạ, ta đâu còn trẻ nữa.
‪Cô con gái lớn của tôi đồng tính nhé.
‪Nó sẽ ăn sạch mọi người ở đây.
‪Không xạo nhé, nó ăn nhiều "cô bé" quá ‪nên bị kêu là: "Cô Pac-Man".
‪Nhưng lẽ ra tôi nên biết ‪con bé sẽ khác biệt
‪vào cái ngày ‪vợ của bố con tôi gõ cửa nhà tôi.
‪Cô ta gõ cửa và gọi đích danh tên tôi.
‪Tôi bảo: "Tôi đây".
‪Cô ta nói: Tôi tới để nói ‪cô đang qua lại với chồng tôi".
‪Làm tôi buồn bực.
‪Bảo: "Khoan, sao tôi lại ngủ với chồng cô.
‪Anh ta phải là bồ cô trước đã.
‪Nên, về cơ bản, cô ngủ với gã của tôi".
‪Cô ta hỏi: "Mấy tuổi?" Tôi bảo: "13".
‪Cô ta bảo: "Ra ngoài nói chuyện". ‪Nên tôi ra nói chuyện,
‪cả bọn đứng ở góc đường, ‪tôi bầu năm tháng đứng bên chồng cô ta.
‪Gã bán kem đứng gần đó.
‪Cô ta bảo: "Kem không?" Tôi bảo: "Có,
‪tôi và con riêng cô đang nóng".
‪Nghĩ thoáng hơn đi, chuyện này vui mà.
‪Cô ta tiếp tục yêu cầu tôi phá thai.
‪Tôi bảo: "Với một cây kem hả?"
‪Cô ta chỉ mua cho tôi một cây kem.
‪Tôi bảo: "Cô không mua cho tôi ‪hộp kem nào à?
‪Tôi nói dẹp đi. Tôi giữ lại con.
‪Giờ bố của các con tôi tỏ ra ‪không nhớ gì tới cách biệt tuổi tác.
‪Lúc mới quen, ‪tôi 12 tuổi và anh ta 21 tuổi đã có vợ.
‪Đồ khốn. Đừng có xía vào.
‪Anh ta muốn nói:
‪"Cô biết rõ ‪là tôi đâu biết cô nhỏ tuổi thế".
‪Tôi bảo: "Anh mất trí nhớ rồi à?
‪Vì anh tới trường tiểu học đón tôi mà.
‪Anh nghĩ tôi là đứa nào? ‪Bà cô trong nhà ăn?"
‪Người duy nhất ở tiểu học ‪có bạn trai đi xe ô tô.
‪Tôi nhìn quanh đám bạn và nói:
‪"Bạn trai các cậu cần ‪xuống xe đạp dắt bộ đi".
‪Bạn tôi bảo: "Không, lão già đó ‪hãy thôi tới đón cậu thường xuyên".
‪Nên 13 tuổi tôi có thai ‪và 14 tuổi tôi sinh con.
‪Tôi đánh thức mẹ dậy ‪lúc 4:00 giờ sáng hôm đó.
‪Tôi nói: "Mẹ ơi, bụng con đau quá".
‪Bà đang ngủ say mà phải rời giường.
‪Bà cáu kỉnh, cái chân ngắn nhỏ tí của bà ‪thòng xuống như "cậu nhỏ mềm".
‪Bà hét lên: ‪"Chẳng cho người ta ngủ chút nào".
‪Bà sang đánh thức chị gái tôi.
‪Bà bảo: "Thức dậy ‪rồi tới chỗ điện thoại công cộng",
‪vì nhà tôi đâu có điện thoại bàn,
‪"và gọi 911 tới đưa nó đi ‪để ta có thể ngủ tiếp".
‪Đi chết đi. Đừng phán xét mẹ tôi. ‪Bà không muốn lái xe đêm đó thôi.
‪Chị tôi đi tới quầy điện thoại, ‪gọi cho 911 rồi quay về.
‪Trong vòng năm phút, họ đã gõ cửa nhà…
‪"Sinh đứa bé rồi?" Tôi bảo: "Sinh rồi?"
‪Ra là chị tôi báo với họ tôi đã sinh con.
‪Tôi mở cửa và bảo: "Không, chỉ co thắt".
‪Anh ta bảo: ‪"Đi ra xe được chứ?" Tôi bảo: "Được".
‪Tôi đi bộ ra xe cứu thương. Thật đó.
‪Anh ta mở cửa, ‪có người nằm sẵn trên cáng rồi.
‪Anh ta kể thế này. ‪Ở góc đường gần nhà tôi,
‪có người bị đâm vào vai
‪và lúc chị tôi gọi tới, ‪họ chạy ào tới đón tôi luôn.
‪Vì tôi đau hơn anh kia,
‪nên họ bảo anh ta đứng dậy, ‪để tôi nằm cáng.
‪Trên đường tới bệnh viện, tôi bị co thắt.
‪Gã này nắm tay tôi và nói: "Thở đi cưng".
‪Tôi nói: "Anh là ai?"
‪Tôi được đưa vào bệnh viện, ‪sinh được một bé gái nặng cỡ bốn cân.
‪Tôi không xạo nhé. ‪Tôi không cố có thêm đứa nào nữa.
‪Tôi chỉ muốn một con búp bê ‪có giấy khai sinh thật thôi.
‪Lão già này đã trì hoãn để tôi mang thai.
‪Hai giờ sau khi sinh, cô y tá quay lại.
‪Cô ấy bảo: "Cô ơi, cô cần cho đứa bé ăn".
‪Tôi nói: "Ăn bằng gì?" ‪Cô ấy bảo: "Bằng ngực cô".
‪Tôi mới 14 tuổi. ‪Đâu biết gì về cho con bú.
‪Nên tôi nâng cả bầu ngực lên ‪và thả vào mặt con gái tôi.
‪Sắp làm nó ngạt thở luôn.
‪Tôi nhìn lên cô y tá và bảo: ‪"Tôi nghĩ con bé không thích ngực".
‪Y tá bảo: "Cô làm gì thế? ‪Cô phải cho núm vú vào miệng em bé".
‪Tôi bèn bảo: "Ồ, được rồi".
‪Tôi cho núm vú vào miệng con gái tôi
‪và nó ngậm chặt cái núm vú.
‪Tôi bảo: "Cô ơi, ‪tôi không thể làm chuyện này được".
‪Cô ấy hỏi: "Tại sao?" Tôi nói: "Khỉ thật.
‪Bú ngực tôi, ‪mà chỗ đó nhạy cảm thì phải xoạc tôi".
‪Các bạn biết con gái tôi ‪không ngừng bú ngực nhỉ?
‪Việc cho con bú ‪đã khiến con tôi đồng tính.
‪Nó đồng tính ghê hồn. ‪Mỗi lần ghé nhà nó là một cô mới.
‪Tôi cố nói với mấy cô này:
‪"Đừng ngủ với nó. Ăn xong là bỏ chạy đó".
‪Tôi bảo: "Nó xem cô như thức ăn mang đi".
‪Con tôi bảo: "Mẹ ơi, lo chuyện của mẹ đi.
‪Con và bạn gái đi cửa hàng đây. ‪Mẹ đợi ở nhà nhé".
‪Tôi ngồi ở nhà nó và suy nghĩ: ‪"Con gái mình đồng tính ghê hồn.
‪Hai đứa kêu lạo xạo này đang làm gì?"
‪Lý do gọi chúng là "kêu lạo xạo"
‪là vì tôi nghĩ ‪khi hai "cô bé" da Đen va vào nhau,
‪nghe như ta đang giẫm lên gói Doritos.
‪Anh ơi, cho một ít thứ đó ‪lên đây được chứ?
‪Đó là âm thanh ‪lúc bên dưới tôi có một gã đang hành sự.
‪Nên tôi quyết định tọc mạch. ‪Và tôi đi tới tủ đồ của nó.
‪Và ngày hôm đó, tôi biết được
‪rằng mọi phụ nữ đồng tính ‪đều cất cùng một thứ trong tủ đồ
‪ở kệ trên cùng bên tay trái.
‪Và đó là hộp dương vật.
‪Tôi nghịch dại và mở cái hộp ra xem
‪và tất cả dương vật ‪có gắn phễu hút bằng đai ốc rơi ra.
‪Tất cả rơi xuống sàn Linoleum.
‪Tôi ngoảnh lại, ‪thấy dương vật đang vẫy qua vẫy lại.
‪Như thể chúng đang ở bãi xe cũ vậy.
‪Biết khó thế nào ‪khi kéo dương vật có phễu hút đó
‪khỏi sàn Linoleum không?
‪Không thể kéo chúng lên được,
‪nên tôi phải đẩy chúng sang thảm.
‪Như xác chết vậy đó.
‪Đồng tính thôi rồi.
‪Tôi và con gái làm chuyến du lịch ‪tới New York, một lần.
‪Chỉ tôi và nó, ‪mua sắm cả ngày xong thì về.
‪Tôi tìm chìa khóa ‪trong túi đựng sách của nó.
‪Bên dưới đáy túi, đang du lịch với mẹ nhé,
‪tôi lôi ra một dương vật giả ‪có gắn dây đai karate.
‪Tôi hỏi: "Sao lại mang dương vật giả ‪trong chuyến du lịch mẹ và con gái?"
‪Nó nhìn tôi và nói: "Mẹ à, ‪phòng khi con cần xoạc thôi".
‪Tôi bảo: "Nhưng chỉ có mẹ và con.
‪Con định chơi cả mẹ con à?"
‪Tôi sợ phát khiếp. Ngủ mà phải cảnh giác.
‪Cưng à, không ai định lạm dụng tình dục ‪tôi bằng dương vật giả cả.
‪Tôi còn chẳng thích thức ăn của tôi nguội.
‪Tôi thích cặp bi nóng va vào mông cơ.
‪Khỉ thật. Tôi lớn rồi. ‪Tôi mê bi lớn đi vào giữa háng kìa.
‪Để đánh chúng ra sau như quần vợt.
‪Một điều tôi biết khi có con đồng tính
‪là ta phải ngồi tâm sự với con cái ‪khi chúng công khai.
‪Câu đầu tiên nó nói: ‪"Con sinh ra đã đồng tính".
‪Tôi bảo: "Này, mẹ yêu con vô cùng, ‪chẳng rõ sao con đồng tính,
‪nhưng nếu con ăn 'cô bé' ‪như bố ruột con, con đúng là anh hùng!"
‪"Mẹ lúc nào cũng đùa. ‪Con sinh ra đã đồng tính".
‪Tôi bảo: "Lúc siêu âm, ‪con không đồng tính nhé".
‪Mẹ đâu có bức ảnh nào của con làm trò này.
‪Thành thật thì, ‪có con đồng tính khiến ta nghĩ ngợi:
‪"Sao con mình đồng tính?"
‪Có phải mình ăn quá nhiều tương ớt?
‪Có phải mình bị ngã cầu thang?
‪Có phải nó liếm mình lúc được sinh ra?
‪Câu đó hơi nặng, ‪tôi cho các bạn ít thời gian.
‪Tôi thắc mắc lắm.
‪Nhưng tôi muốn nói điều này.
‪Chuyện con tôi đồng tính, ‪tôi muốn nói sao cũng được,
‪nhưng người khác không được phép. ‪Nó là con đồng tính của tôi.
‪Cảm ơn các bạn đồng tính.
‪Xin nói thật, vì tôi là người thật thà,
‪lúc nó mới công khai, tôi thấy xấu hổ.
‪Cô bạn tôi ghé qua và nói:
‪"Trời, con gái mày đồng tính hả? ‪Hẳn mày xấu hổ lắm.
‪Tao sẽ rất xấu hổ. Tao hiểu mày. ‪Mày xấu hổ vô cùng".
‪Tôi nói: "Còn con gái mày là đĩ.
‪Ít nhất con tao biết ‪dương vật của nó nằm đâu.
‪Ở kệ trên cùng bên tay trái".
‪Nếu không chê bai chương trình tối nay, ‪mong bạn rút ra được điều này.
‪Học cách đối diện ‪phần đen tối nhất trong đời mình
‪và biến nó thành tiếng cười.
‪Vì khi ta có thể cười nhạo nó, ‪tức là ta kiểm soát được nó.
‪Tôi chả quan tâm nếu ai đó nhét ngón cái ‪vào mông bạn lúc bạn còn nhỏ.
‪Nếu hắn không qua được ‪đốt ngón tay, bạn đã thắng.
‪Atlanta, cảm ơn nhiều lắm. ‪Tôi luôn là cô Pat mà. Cảm ơn.
‪Biên dịch: Hiền Thị Thanh Phạm