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Sra. Pat, usted fue mamá a los 14 años,
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desde su primer período.
Vete a la mierda, Dion.
Chris, ¿por qué Dion luce mejor? Dion, pareces un Ken negro drogado.
Lanzará su primer especial de comedia. ¿Cómo hace comedia con su vida?
No pienso en lo que no puedo controlar.
¡Pero sí puedo controlar la paliza
que les daré a esos niños!
Vayamos a un corte.
Atlanta, denle la bienvenida a la heroína local.
Reciban con un fuerte aplauso a la única e inigualable, Sra. Pat.
Muy bien, mierda.
¡Sí!
Bueno.
Ya cierren la boca.
Esta perra ya entendió que lo logró.
Me alegra mucho estar aquí.
Atlanta, al fin en casa, mierda.
El único lugar donde te dan un préstamo para tu negocio
sin siquiera tener uno.
Todos ustedes irán presos.
Estaba hablando con una amiga por teléfono,
y me quejaba de los malditos niños adictos al crack que crío.
Sí, crío a los niños adictos de mi sobrina.
Y me estaba quejando:
"Estos malditos me vuelven loca".
Mi amiga dijo: "¿Por qué les dices niños adictos al crack?
¿De verdad nacieron adictos?".
Respondí: "No lo sé, perra".
Pero sé que el bebé nació adicto a la cocaína.
Preguntó: "¿Cocaína? Vaya. ¿Cómo hiciste que la dejara?".
Y dije: "Pues dejé de darle cocaína".
Soy una maldita delincuente.
Reaccionó como si yo buscara droga para el bebé.
Si me detuviera la policía,
debería explicarle: "Oficial, esta cocaína no es mía.
Es para el bebé que tengo en casa".
La maldita madre huyó con la leche materna.
Y este es el tercer bebé adicto que crío.
Y le dije a Dios que ya está.
Tengo 49 años y un niño de siete en casa
que no para de hablarme.
Sepan algo, aún me viene el período, sigo ovulando
y atravieso la menopausia.
Estos niños me arruinan el equilibrio.
El otro día, mi sobrina estaba al teléfono
y no paraba de mentir, decía: "Todos saben que amo a mis hijos".
Le dije: "Sí, maldita, todos menos tus hijos.
Le pondré fin a esta conversación".
Decía: "Todos saben que moriría por mis hijos".
Dije: "No lo hagas, no tienes seguro.
Si mueres, deberé enterrarte, ocuparme de tus hijos y comprar cocaína.
¿Qué te pasa? ¿Crees que tengo mucho dinero, adicta?".
Y estos bebés adictos son pretenciosos. Hacen cosas que yo no hubiera hecho.
El otro día entraron sin golpear la puerta.
Y si te cría una persona negra, te conviene golpear la puerta.
Golpea la puerta, espía un poco
y asegúrate de no ver dónde esconden los bocadillos.
A mi mamá le faltaban varios dientes y le encantaban los Moonpies.
No nos daba nada.
Nos hacía comer galletas de jengibre.
Unas galletas durísimas que debías dejar en remojo para comerlas.
Estos bebés adictos no.
Entran directamente a la habitación.
El niño siempre va delante y no confío en los dos primeros
porque recuerdan el crack en casa de su mamá.
Así que siempre cargo una navaja por si debo apuñalarlos.
Soy de barrio, mierda. Siempre estoy lista.
El pequeño entró a la habitación: "Tía". Le dije: "¿Qué quieres, Raymon?".
Respondió: "Queremos saber si esta noche cenaremos algo".
Qué pretenciosos estos bebés adictos.
Usan palabras como 'cenar' y 'noche' a la vez.
Yo jamás habría entrado en la habitación de mamá diciendo eso.
Habría entrado así:
"Mamá.
¿Hoy comeremos algo?
Porque ya casi es mañana".
Y mamá habría dicho: "Leva tu trasero abajo
y come un sándwich de agua".
¿Acaso ustedes jamás comieron un sándwich de agua?
Muerdes un trozo de pan e intentas bajarlo con un vaso de agua.
Y esa mierda se te pega al paladar.
Te metes un cuchillo en la boca y parece que chupas una pija.
No finjan. Qué rápido olvidamos.
Recuerdo que un día estaba muerta de hambre,
me había quitado el sándwich de agua
y estaba mirando mis dibujos favoritos, Los pitufos.
¿Los recuerdan?
Cielos, adoraba a Pitufina porque era una puta.
Sí, nadie tiene tantos hermanos.
Y estaba mirando eso en nuestra TV de vidriera
con otra TV arriba para el sonido.
Ya me había sacado el sándwich de agua y pasaban los comerciales.
Era el comercial de Burger King.
Recuerdo el pan tostado
el agua que caía de la lechuga, los tomates y la cebolla,
y ese maldito vapor que salía del trozo de carne,
y yo ahí sentada, con mucha hambre,
la mente me confundía.
Me decía: "Ve por esa hamburguesa".
Salté del sillón, crucé la alfombra greñuda,
sujeté la TV y lamí esa mierda en la pantalla.
Y me dio una patada eléctrica.
Pensé: "Supongo que primero debes pagar".
Y estos son los únicos bebés adictos
que he criado en un vecindario blanco.
Y algo que noté al criar a estos niños
en un vecindario blanco
es que las escuelas blancas no celebran el Mes de la Historia Negra
como las escuelas negras.
Las escuelas blancas lo celebran
según la cantidad de estudiantes negros que tienen.
Si hay cuatro negros, son cuatro días.
En su escuela, el Día del Espíritu Escolar dura más que el Mes de la Historia Negra.
Y no sé si las personas blancas aquí saben lo importante que es el Mes,
pero lo celebrábamos a lo grande.
¿No es así, negros?
Te vestías como un héroe negro
y eras ese héroe negro durante 30 días.
Seguro piensan: "Sra. Pat, solo son 28 días".
Le sumábamos dos días más, mierda.
Les daré un ejemplo.
Si tu hija elegía ser Harriet Tubman,
tu hija debía ser la maldita Harriet Tubman.
Debía ser inteligente, saber liderar,
ser buena para las escondidas…
y saber golpear con una pistola.
Y tener un rostro muy duro.
No intenten engañarme.
Saben que Harriet no era linda.
Saben muy bien que Harriet lucía como su tío.
No me malinterpreten,
valoro mucho a Harriet, de verdad.
Sin Harriet, le estaría chupando la pija a un blanco en contra de mi voluntad.
Ninguno aquí se acostaría con Harriet.
¿Tú lo harías? Eres mujer, lo siento.
Tú podrías acostarte con Harriet, pero…
Lo siento, no te vi. No tengo mis anteojos.
Seguro la devorarías, pero lo siento.
Lo que sea por la libertad, ¿no es así?
Sal de la casa del Amo, devorando todo.
La maestra de mi sobrino me llamó:
"Sra. Pat, debo informarle que Raymon sacó un 10 en su ensayo del Héroe Negro".
Le dije: "No me importa ¿Para qué me avisa?".
Respondió: "Pídale que se lo lea".
Acepté.
Llegó mi sobrino, se bajó del autobús y entró a la casa.
Le dije: "Oye, Raymon,
tu maestra dijo que sacaste un 10 en tu ensayo.
¿A ver? Sácalo así le lees esa mierda a toda la familia".
Soy una madre negra, así le hablo a mi familia.
Sacó esa mierda y comenzó a leer: "Mi Heroína Negra es mi tía Pat".
Lo sé. Miré a mi esposo.
Le dije: "No lo lograste".
La siguiente oración fue: "Vendía cocaína crack".
Tranquilo, solo era crack.
La cocaína era para tu hermanita.
Porque crecí aquí, en Atlanta, Georgia,
en los 80, la era de Ronald Reagan.
Cielos, ¿lo recuerdan?
La reaganomía.
Éramos muy pobres.
Tenía un perro llamado Pup-pup cuando fue reelecto Reagan y se suicidó.
No me miren así.
Yo no lo maté, se mató solo.
Por eso no entiendo esto de ahora.
La gente que sacrifica a sus mascotas.
Sacrificar a tus perros…
Una amiga me llamó: "Tuve que sacrificar a mi perra Coco Chanel".
Dije: "¿Por qué?". Dijo: "Tenía cáncer de mama".
Le dije: "¿Por qué matas a una perra
que aún tiene siete tetas sanas?".
Nadie intenta matarte a ti cuando una de tus tetas falla.
No entiendo esa mierda.
"¿Cómo sabes que no quería apoyar la causa?".
Esa perra quiere una remera que diga: "Le gané al cáncer".
Esa perra quiere escuchar "Heart of an Angel".
Mírense, amantes de mascotas.
"¿Cómo se atreve, Sra. Pat?". Están locos.
Y no es barato sacrificar a una mascota. Cuesta unos 799 dólares.
Ni sueñen que pagaré 799 dólares para sacrificar a mi perro
cuando en el patio de atrás tengo una parrilla.
A la mierda, el calor es calor.
Sin importar quién lo aplica.
¿Me están juzgando
porque no pondré las cenizas en una caja con una imagen?
Váyanse a la mierda.
Odio a los amantes de los animales.
Vuelo todas las semanas
y estoy harta de subir al Delta
y ver tantos animales de apoyo emocional falsos.
No puede haber tanta gente que necesite un maldito amigo.
¿Vieron a la mujer que intentó subirse al avión con un poni?
Pensé: "¿Quién mierda receta ponis?
¿Cuál es el copago?".
Y así cualquier mierda vuela gratis.
Yo lo haría con mis bebés adictos.
Aparecería en Delta con mis cuatro bebés adictos con chalecos.
Y les diría: "Son mis negros de apoyo emocional.
No los molesten, porque muerden".
Odio a los amantes de animales. Han ido demasiado lejos.
Si les gusta un equipo de fútbol,
a su perro puede no gustarle el mismo equipo.
De verdad. El otro día, mi vecina paseaba a su perra.
La maldita perra tenía un tutú, parecía prostituta.
Y los perros no deberían usar jeans Levis.
Deberían lamerse su propia pija.
Y no pueden hacerlo con la bragueta cerrada.
Adoro esta parte. Los amantes de animales se van.
Les hablo a ustedes, idiotas.
Les ponen moños en el pelo a sus perros
porque el útero no les anda.
¿Toqué un tema sensible?
En serio.
Vivo en Plainfield, Indiana.
Y mi vecina blanca me preguntó:
"Pat, ven al cumpleaños de mi bebé". Le dije que sí.
Nunca fui al cumpleaños de un bebé blanco.
Fui a la tienda de todo por un dólar y le compré una Barbie negra.
Compro lo que se parece a mí, mierda.
Supuse que les vendría bien algo de diversidad en sus vidas.
Regresé a la casa,
entré, y la desgraciada tenía seis perros sentados a la mesa.
Los miro, ellos me miran pensando:
"¿Puedes decirle que somos perros?".
Después ella dijo: "Sopla las velas, Buster".
Y yo: "Si ese perro sopla las velas,
todos te morderemos el trasero, estúpida".
Extraño los viejos tiempos, cuando podías atar un perro a un árbol.
Ya no puedes hacer eso. Irías preso.
Podría irte mejor si atas a tu horrible niño a un árbol.
Crecí aquí en Atlanta y, cuando era pequeña,
solíamos mudarnos mucho.
Bueno, nos desalojaban seguido.
Cuando nos desalojaban, mamá se aseguraba
de seguir en el mismo barrio para no tener que cambiar de escuela.
Lo malo del desalojo era que mamá siempre hacía
que volviéramos a buscar tonterías,
como: "¿Nos llegó algo por correo?".
Mamá pregunta si nos llegó algo por correo.
Pregunta si le prestan algo de pollo y dos tampones.
Y mamá era muy exigente con las casas que alquilaba.
Le gustaban las casas con chimeneas.
Yo creía que ella quería casas con chimeneas
para que Santa visitara a sus niños negros.
Pero no era así.
Quería casas con chimeneas
porque éramos muy pobres y no podríamos pagar luz y gas,
así que apagaba todas las luces
y debíamos cocinar en el hogar.
Si venías a casa en verano, hacía 100 grados.
Era como un restaurante Cracker Barrel.
Teníamos estantes para freír el pollo en madera de pino,
las paredes sudaban,
nosotros también y en ropa interior, como bajados de un barco.
Mamá tenía el único ventilador en la cara
y miraba The Young and the Restless.
La madera y la grasa nos salpicaban.
Gritábamos: "Mamá, hace calor".
Decía: "Aguanta como hombre". Y yo: "Pero soy niña".
Días después, en la escuela, el director se me acercó,
un tipo alto con anteojos gruesos.
Si no hubiera sabido leer, habría entrado a la NBA.
Se me acercó y dijo: "Jovencita, debo hablar con usted".
Así que entré a su oficina y estaba la policía,
mi consejera, mi maestra y el director.
Todos me miraban y pregunto: "¿Qué mierda sucede?".
Porque hablé así toda mi vida.
Y el director me miró
y dijo: "Notamos que tienes muchos golpes, ampollas y quemaduras.
Queremos saber qué ocurre en tu casa. ¿Te cortas?".
Respondí: "No.
Freí pollo en la chimenea".
Me miró y dijo: "Vuelve a clase.
Pensé que abusaban de ti".
Respondí: "Claro que abusan de mí".
En cuarto grado no debería freír pollo en la chimenea.
Días después, en la cafetería, mis amigas criticaban a sus madres.
Una decía: "Mi mamá es una inútil". Y yo: "La mía igual".
Luego dijo: "Oí de un lugar mejor al que podemos ir".
Pregunté: "¿Un lugar mejor?
¿Dónde queda ese lugar mejor?".
Dijo: "Se llama correccional. Solo debemos ir".
Pregunté: "¿Y cómo vamos ahí?".
Me dijo: "Solo debes huir,
ir a una tienda y robar algo,
y luego te irán a buscar en un auto blanco con luces rojas".
La policía.
Me detuvieron por huir y robar en una tienda.
Y pasé cinco días en el correccional,
pero en ese tiempo aprendí mucho.
En mi primer día, hicieron sonar una campana.
Era hora de comer.
Mi consejera me acompañó
y había muchos platos con comida y esas cosas.
Entré con ella mientras miraba los platos y vi cosas que nunca antes había visto.
Pregunté: "Señora, ¿qué tipo de carne es esa?".
Dijo: "Es pollo". Y yo: "Pero ¿qué tipo de pollo?".
Respondió: "Patas y muslos".
Y yo nunca había comido eso,
así que pregunté: "¿No hay traseros y columnas?".
Porque eso cocinaba mamá: traseros y columnas.
No nos llevaba al McDonalds.
Nos hacía McTraseros.
Piénsenlo, algunos de ustedes comen traseros sin freír.
Él creció siendo muy pobre. ¿Ven cómo se ríe?
Tuvo una regresión: "Mierda, Sra. Pat".
Revisará su cuenta bancaria para asegurarse de que está bien.
Gracias, hermano, por sentirlo.
Lo otro que noté en el plato fueron una especie de rollos.
Tomé uno y pregunté: "Señora, ¿esto qué es?".
Dijo: "Es pan de trigo".
Yo jamás había comido pan de trigo.
Ni siquiera lo había visto.
Lo tomé y pregunté: "¿Aquí tienen pan negro?".
No temas reírte, mujer blanca. Hoy todos comen pan negro.
Esa mierda es más sana.
Esta noche pueden abrir la despensa y decir: "Tengo pan negro".
Y yo también, mierda.
No era consciente de lo jodida que era mi vida de niña.
Deberán editar esta parte, debo sacarme esto del culo.
Vaya. Siento que tengo un vibrador entre las piernas.
Lo intento.
Todos deben pensar:
"Mira sus pantalones, tiene un coño gordo". Pero no.
Descuiden, editarán esa parte.
Es la TV, mierda.
Pensé: "¿Qué mierda me sube por la pierna?".
No era consciente de lo jodida que era mi vida
hasta que un día hablaba por teléfono con una amiga
sobre el bautismo.
Le dije: "Sí, ya me bautizaron 25 veces".
Preguntó: "¿Quién te bautizó 25 veces?". Le dije: "¿Cuántas te bautizaron a ti?".
Dijo: "Una sola en el nombre de Jesús".
Respondí: "Mamá debe haberme bautizado en el nombre de sus novios".
En ese entonces aprendí, cuando vivía en Atlanta,
que si tenías problemas económicos,
solo debías ir a las iglesias locales, unirte y bautizar a tus hijos,
y te daban un cheque para tus problemas económicos.
Sí, pero mamá lo convirtió en un plan de ahorro.
Empezó a bautizarnos dos o tres veces por domingo.
Recuerdo que un día llegué toda mojada ya.
El pastor preguntó qué pasaba. Ella dijo: "No se meta, tenemos prisa".
Pero las iglesias negras la descubrieron, así que acudió a las iglesias blancas.
Y escuchen esto, cuando mamá descubrió las iglesias blancas,
las personas blancas y la culpa blanca, exprimió a todos los ancestros.
Mamá iba en su Chevy del año 64 con nosotros cinco en el asiento trasero
y nos decía: "Iremos a una iglesia y tomaremos el dinero de esos blancos.
Pongan cara de esclavos".
Entrábamos y arrasábamos.
Y mamá sabía que en cuanto le dieran el cheque
iría directo a comprar hierba.
Pero me gustaba bautizarme en las iglesias blancas
porque te trataban mejor.
Después del bautismo, nos llevaban a todos a la despensa.
Pero en las iglesias blancas nos daban una caja a cada niño
y podíamos elegir.
Mamá nos decía: "Destrúyanlos".
Siempre con la cara de esclavos.
En ninguna iglesia negra te trataban así.
Te daban una caja por familia.
Y había siempre una mujer horrible con una peluca sintética
en la puerta de la despensa que te miraba
como: "¿No darás las gracias?
Te quitaré el azúcar".
Y mamá tenía una discapacidad parcial.
Sí, tenía una discapacidad parcial.
Tenía jodido el cuello.
De verdad, el cuello se le caía así.
Decía: "Ven y levántame el cuello".
Así que debíamos estar atentos para levantarle el cuello.
Y no sé qué tenía en el cuello mamá, pero cuando la conocí, ya era así.
Y yo odiaba el cuello de mamá.
Nunca podíamos salir a jugar
porque debíamos estar para levantarle el cuello.
Recuerdo estar en el auto con mamá,
íbamos a cobrar un cheque de seguridad social.
Mamá siempre ponía a mi hermana atrás y a mí adelante
para tener 360° de sostén para su cuello.
Así que íbamos a cobrar el cheque de seguridad social
y llegamos a unas vías.
Dijo: "Mierda, este maldito tren evitará que llegue a tiempo al banco.
Le ganaré al tren".
Miré a mi hermana: "Claro que no".
Y mamá tomó su Chevy del año 64
y aceleró con todo para cruzar las vías…
Se le cayó el cuello hacia atrás…
Gritó: "¡Levántenme el cuello que viene el tren!".
Mi hermana le dio un golpe en el cuello.
Pero fue demasiado fuerte y cayó sobre el volante.
Levanté su cuello, pero se fue hacia atrás de nuevo
y mi hermana le dio otro golpe.
Tranquila, no es béisbol.
Finalmente, sujeté su cabeza y cruzamos las vías.
Mamá estacionó y dijo: "¿Por qué me golpearon tanto?".
Es que venía el tren.
Tu maldito cuello casi nos mata.
¿Quieren escuchar una locura?
El cuello de mi hermana hace lo mismo.
No lo estoy inventando. Se llama tortícolis. De verdad.
Pueden buscarlo en Google.
También lo tienen los pollos.
No sé si lo contrajeron por freír el pollo en la maldita chimenea.
Pero el cuello de mi hermana es igual, se le apoya en el hombro.
Cuando lo levanta parece un aspersor.
Un día iba con ella y mi hija en el auto.
Mi hermana no paraba de hablar y la cabeza se le fue al hombro.
Mi hija gritaba.
"Tranquila, está usando su visión periférica.
Ya se acomodará".
No podría inventar esto.
Recuerdo que, de pequeña, oí a mamá hablar con mi tía por teléfono.
El cable llegaba a la habitación,
cerraba la puerta y decía: "Sí, chupo bien la pija".
Y detrás de la puerta pienso: "Miente.
Mamá, no mientas. Si te agachas, ¿quién te levanta?.
La pija te quedaría en la boca como un termómetro".
De pequeña, crecí en una casa con ventas ilegales.
Mi abuelo vendía wiski moonshine y cigarrillos sueltos.
Vendía de a uno, para los blancos.
Y en esta casa veíamos de todo.
Desde apuestas hasta prostitución y tiroteos.
No había una zona prohibida para nosotros.
Hay dos cosas que recuerdo bien.
Primero: a mamá le encantaba jugar al craps.
Pero, antes de empezar, se sacaba su pierna falsa.
Decía que le daba suerte que colgara como una pija blanda.
Además, si lanzaba los dados muy lejos, podía juntarlos con un pie.
Lo otro que recuerdo es que tenía un tío llamado Cecil.
Mi tío Cecil se sentaba en la entrada y le decía lo mismo a todos:
"Dame dos monedas de cinco centavos. Valen lo mismo que una de diez".
Pero no quería las de diez. Si le dabas de diez, te ahorcaba.
Les explicaré algo de mi tío Cecil.
Mi tío Cecil sufría de epilepsia,
tenía una discapacidad física y era retrasado.
Ahora, cálmense, y les explicaré por qué dije "retrasado".
Nació en 1932.
En ese entonces era así.
Era retrasado, ¿sí?
Así que, Atlanta, necesito que tengan la mente abierta.
Bueno, mi tío sufría dos o tres ataques por semana.
Mi abuelo estaba harto y tuvo una gran idea:
si todos los sábados contrataba una prostituta,
tendría menos ataques durante la semana.
Vamos, dejen que mi tío Cecil tenga sexo.
Él también necesita amor.
Todos los sábados, mi hermana y yo teníamos una tarea:
debíamos ayudarlo a prepararse.
Cierren la boca. Es mi historia y se las contaré.
Entrábamos a la habitación y la prostituta ya estaba en la cama
con un afro a lo Jackson Five en la vagina.
Mantengan la mente abierta.
"¿Qué tal, señorita Betty? Se lo prepararemos".
Mi tío sonreía desde la esquina como un desgraciado.
Nos acercábamos y siempre llevaba dos cinturones,
porque en los bolsillos tenía 50 dólares en monedas de cinco.
Le sacábamos los pantalones
y al golpear el suelo sonaban como una cadena de presidiarios.
No les miento.
Ahí aparecía la pija de mi tío.
Tenía la pija sin circuncidar más grande que jamás haya visto.
Y no podía controlarla.
Muchas veces, la piel extra nos golpeaba en la cabeza.
Decíamos: "Espera, tío Cecil, la tienes muy seca".
Así que lo llevábamos a la cama, por su discapacidad.
Y por cómo caminaba, a mí me parecía un canguro.
Esta historia no te enviará al infierno, cariño.
Y lo poníamos en la cama, sobre la prostituta.
Porque no podría arrodillarse como las demás personas.
Si lo hacía, desde atrás parecía Liberen a Willy.
Así que mi hermana y yo, mientras se recostaba sobre la prostituta,
lo sujetábamos y lo abríamos de piernas.
Y la pija entraba directo en la prostituta.
Pero como era retrasado, debíamos motivarlo.
Así que empezábamos a gritar: "Dale como un canguro, tío".
Le daba tres o cuatro veces y le contábamos al abuelo:
"Abuelo, está dándole como un canguro.
¿Nos das los 50 centavos así jugamos al Pac-Man?".
Pero les seré sincera,
esa mierda no lo ayudó con los ataques.
Tenía dos o tres ataques por semana y mi abuelo gritaba:
"Maldición, Cecil tiene otro ataque.
Pónganle una cuchara en la boca.
Pero no una buena, porque la morderá.
Y pónganle dos Pepsis frías en la cabeza,
porque cuando deje de temblar estará sediento".
Y recuerdo que, de pequeña, pensaba:
"Lo están matando a este hombre.
No debería consumir tantos coños y Pepsis".
No sé a quién mierda creen que vinieron a ver.
Murió cuando yo tenía 19 años.
Le pregunté a mi hermano: "¿Cómo enterrarán al tío Cecil?".
Respondió: "No sé".
Y dije: "Yo tampoco, porque acostado sus piernas formarían un puente".
Mi hermano me dijo: "Qué estúpida".
Le dije: "Ya sé qué harán. Es obvio.
Harán un agujero a cada lado del ataúd,
trabarán sus pies ahí y así bajarán las piernas".
Mi hermano me dijo: "Eres muy estúpida.
No harán eso".
Pregunté: "¿Entonces?". Dijo: "Es obvio.
Es rengo, así que lo pondrán de costado
en un ataúd en forma de L".
Pero al final no fue así.
Le rompieron las piernas y lo enderezaron.
Es terrible que para estar derecho haya tenido que morir.
A menudo pienso en mi tío Cecil
porque lo ayudábamos seguido a tener sexo.
Hace unas semanas pensaba: "Vaya, ¿saben qué?
De todas las veces que ayudamos a mi tío,
mi abuelo nunca nos dio condones para que le pusiéramos".
Cogía con ellas a puro cuero.
Cuando sonreía y pensábamos que estaba feliz
seguro intentaba decirnos: "Me arde la pija".
Les diré algo.
Crié a cuatro niños y tres grupos de bebés adictos
y hay dos cosas que ahora no puedes evitar que hagan los niños:
fumar hierba y ser gay.
Y les encanta cocinar hierba.
Tengo un hijo de 21 años al que le encanta drogarse.
Y cuando se droga, es muy idiota.
Un día llegué a casa a las 2:30 a. m.
Estaba tan drogado que ni siquiera me veía.
Estaba parado con un gorro y un delantal de Chef Boyardee.
Ni siquiera sé de dónde saca esa mierda.
Y había un pan de grasa al fuego,
con solo dos alitas búfalo.
Lo movía como si cocinara para una familia entera.
Y no le dije nada
hasta que empezó a arrancar mis toallas de papel del rollo.
Y le dije: "Un momento, eso no es de Great Value.
Son toallas de marca".
Las de Brawny, con el de la camisa a cuadros.
Porque para mí, eso demuestra lo desagradecidos que son mis hijos.
Cuando yo era pequeña, no teníamos toallas de papel.
Cuando mamá freía las columnas y traseros de pollo, usaba periódicos.
¿Saben la cantidad de veces que comí pollo con los titulares pegados?
"Anoche mataron a nueve negros en Chicago".
Esas cosas me enfurecen.
Y hay otras cosas que me enfurecen, y seré sincera, porque amo a todos.
Mujeres blancas, las amo a muerte,
pero dejen de hacer cosas de negras.
Deben dejar de pagar para tener labios de negra.
Son demasiado grandes para sus caras.
Para estos labios, necesitan pómulos africanos.
Si tienen labios de negra en la cara,
se les caerá el rostro y se les secarán los ojos.
¡Ya basta!
Y no les quedan bien. Parecen coños inflamados.
Y a los hombres blancos no les gusta
que les chupen la pija con labios de negra.
Ellos quieren Thin Mints en sus pijas.
No quieren labios más grandes que sus pijas.
Mujeres blancas, sigan con lo suyo: las tetas falsas.
Se las hacen desde la secundaria.
Las mujeres blancas arruinarían las tetas falsas,
porque nos las harían quienes nos arreglan el cabello.
Pelucas y tetas por 89 dólares.
Pero hay algo que me encanta.
Me encanta cuando personas blancas adoptan niños negros.
Es una de las cosas más hermosas del mundo
el llevar esa diversidad a tu hogar.
Pero seré sincera, personas blancas,
algunas personas negras se enojan cuando ven a sus niños negros.
Yo les digo: "Cállate, no conocías a ese negro.
Seguro ni siquiera tienes a tus propios hijos".
Pero admitiré que suelo disgustarme
cuando veo a mujeres blancas en Target con sus bebés negros en carros
con la boca tan seca que parece que han comido torta de cocaína.
Pero como soy una madre negra,
sé muy bien qué hacer con ese bebé negro.
Solo me le acerco…
Le quito toda la sequedad.
Pero eso me hizo pensar.
¿Saben qué?
Las personas blancas siempre adoptan niños negros.
Les preguntaré algo a las pocas personas blancas aquí.
Y no quiero ponerlos en aprietos.
¿No notaron que no nos metemos con sus niños?
No porque seamos racistas o algo así.
No nos metemos con niños blancos porque es muy costoso.
Si salimos a adoptar niños blancos,
tendremos que comprar loción Lubriderm.
La manteca de cacao cuesta tres dólares.
No puedes ponerle eso a un niño blanco
y hacerlo salir al sol.
Se prendería fuego.
E irían presos por un crimen de odio.
Solo intentaban hidratar el trasero de Timmy Tim.
Pero eso me hizo pensar y ¿saben qué?
Mujeres negras, si empezáramos a adoptar niños blancos,
resolveríamos un problema en el país que el gobierno parece no saber resolver.
Resolveríamos
los tiroteos escolares.
Nosotros disparamos desde autos, no nos metemos con las escuelas.
Porque, con una mamá negra, no podrías tirotear una escuela.
Entraría a la escuela e interrumpiría el tiroteo.
Una mamá negra llegaría a la escuela con una cofia…
Es para cubrir el cabello.
…con una remera corta,
unos pantalones deportivos con la palabra "Jugoso" en el trasero
y esas horribles botas UGG,
gritando a todo pulmón: "¡Charles Craig Junior Tercero!
No derrocharás aquí mis malditas balas.
¿Crees que crecen en los árboles?
Eres tan egoísta como un blanco, negro.
Supe que eras un desastre cuando saliste esta mañana
con ese maldito impermeable.
Y supuse que no creerías que leería ese estúpido manifiesto que dejaste".
Escriben sus motivos para matar.
Y piensen en esto, personas negras.
Ellos adoptan a nuestros malditos niños
y terminan con algo bueno.
Como en Un sueño posible.
Un sueño posible, el negro grandote
que es adoptado por una mujer blanca y se vuelve jugador de la NFL.
¿Acaso no quieren un Eminem?
Será mejor que vayan a una subasta de blancos.
Sí, lo dije.
Yo iré con un palo de hockey en la mano.
Buscaré un niño blanco.
Oye, blanco, ¿rapeas?
A ver, canta "My name is".
¿Puede ponerse de pie el verdadero Slim Shady?
Mierda, no sabes rapear.
¿Sabes jugar al hockey?
¿Sabes conducir rápido?
NASCAR.
Siempre algún niño blanco dice: "Yo juego al básquet"
y le digo: "Cállate.
Tú no eres Larry Bird".
Larry Bird, el Michael Jordan blanco.
Vamos, mierda, no somos tan jóvenes.
Mi hija mayor es muy gay.
Devoraría a todas aquí.
No mentiré, mi nena devora tanto coño que le decimos Señora Pac-Man.
Pero debí haber sabido que sería diferente
el día que la esposa de su padre golpeó mi puerta.
Golpeó la puerta y dijo mi nombre.
Respondí: "Soy yo".
Dijo: "Vine a decirte que duermes con mi marido".
Eso me confundió. Le dije: "¿Cómo es eso?
Primero debe ser tu novio, así que tú duermes con mi hombre".
- ¿Qué edad tienes? - Trece.
Y dijo: "Sal así podemos hablar".
Así que salí para hablar.
Yo estaba embarazada de cinco meses de su marido.
Pasó el heladero y ella preguntó: "¿Quieres helado?".
Dije: "Sí, tu hijastro y yo tenemos calor".
Tengan la mente abierta, es gracioso.
Luego me pidió que abortara.
Le dije: "¿Por un helado?".
Solo me compró un maldito helado.
Pensé: "¿No me comprarás siquiera una caja?".
A la mierda. Me quedé con mi bebé.
Y ahora su padre simula no recordar la diferencia de edad.
Cuando lo conocí, él tenía 21 y estaba casado.
No se metan, mierda.
Suele decirme: "Sabes muy bien que yo no sabía que eras tan joven".
Respondo: "¿Tienes amnesia?
Porque pasabas por mí por la primaria.
¿Pensabas que era la señora de la cafetería?".
La única en la primaria cuyo novio tenía auto.
Les decía a mis amigas:
"Sus novios tienen que dejar esas bicicletas".
Mi amiga me decía: "No, ese viejo debe dejar de buscarte tan a menudo".
Así que quedé embarazada a los 13 y parí a los 14.
Desperté a mi mamá una noche a las 4 a. m.
"Mamá, me duele el estómago".
Mamá despertó y saltó de la cama.
Estaba molesta, su pierna corta colgaba como un pene blando.
Comenzó a gritar: "¡Aquí no se puede dormir!".
Y despertó a mi hermana.
Le dijo: "Sal de la cama y busca un teléfono público…",
porque no teníamos teléfono,
"…y llama al 911 para que la lleven y yo pueda seguir durmiendo".
Mierda, no juzguen a mamá. No se sentía bien esa noche.
Mi hermana fue al teléfono público, llamó al 911 y regresó.
En cinco minutos estaban en la puerta…
"¿Nació el bebé?". Y pregunté: "¿Qué?".
La tonta les había dicho que había nacido el bebé.
Abrí la puerta y dije: "No, solo me duele".
- ¿Puede caminar hasta la ambulancia? - Claro.
Caminé hasta la ambulancia.
Abrió la puerta y había otro tipo en la camilla.
Resulta que en la esquina
habían apuñalado a alguien
y cuando entró mi llamada, dieron la vuelta y vinieron.
Pero como a mí me dolía más,
me dieron su camilla.
Camino al hospital, me dieron contracciones.
El tipo tomó mi mano y dijo: "Respira". Y pregunté: "¿Quién eres?".
Llegué al hospital y di a luz a una niña de cuatro kilos.
Les seré honesta, yo no intentaba tener un bebé.
Solo quería una muñeca Pimpollo con un certificado de nacimiento real.
El viejo ese me metió un bebé adentro.
Di a luz y dos horas después regresó la enfermera.
Dijo: "Señora, debe alimentar a la bebé".
Le dije: "¿Con qué?".
Dijo: "Con su mama".
Tenía 14 años, no sabía nada sobre amamantar.
Así que levanté mi teta y la dejé caer sobre su cara.
Casi la ahogo.
Miré a la enfermera y le dije: "Creo que no le gusta la teta".
Y me preguntó: "¿Qué hace? Debe ponerle el pezón en la boca".
Y yo: "Bien, de acuerdo".
Le puse el pezón en la boca a mi hija
y se aferró a la mierda esa.
Dije: "Enfermera, no podré hacer esto".
Preguntó: "¿Por qué?". Y yo: "Mierda.
Si me chupas la teta, me caliento. Ahora debemos coger".
Desde entonces, mi hija no ha dejado de chupar tetas.
Amamantar a mi hija la hizo gay.
Es muy gay.
Cada vez que la visito, hay una chica nueva.
Siempre les digo: "No te metas con ella. Te devorará y te dejará.
Te tratará como comida para llevar".
Mi hija me dijo: "Mamá, no te metas.
Mi novia y yo iremos a la tienda. Espera en la casa".
Y me quedé en su casa pensando: "Mi hija es muy gay.
¿Qué hacen estas dos alfombras crujientes?".
Y las llamo "alfombras crujientes" porque creo que dos vaginas negras juntas
suenan como si pisaras una bolsa de Doritos.
¿Puede poner algo de eso por aquí?
Así sonaba cuando yo tenía un afro ahí abajo.
Así que decidí ser entrometida
y revisé su armario.
Ese día aprendí que todas las mujeres gais tienen lo mismo en el armario,
en el estante de arriba a la izquierda.
Se llama caja de pijas.
Y tiré al suelo la caja
y se cayeron todas las pijas con las ventosas en los huevos.
Esa mierda cayó sobre el linóleo.
Miré hacia atrás y había pijas por doquier saludándome.
Parecían muñecos publicitarios de autos usados.
¿Saben lo difícil que es quitar las ventosas de las pijas
del piso de linóleo?
No puedes simplemente quitarlas. Debí deslizarlas hasta la alfombra.
Como cadáveres.
Es muy gay.
Hicimos un viaje de madre e hija a Nueva York, una vez.
Estábamos solas y regresábamos de un día de compras.
Y busqué mis llaves en su bolso.
Y en su bolso, durante un viaje de madre e hija,
encontré una pija atada a un cinturón de karate.
Le dije: "¿Por qué traes tu arnés a un viaje de madre e hija?".
Me miró y dijo: "Mamá, por si tengo que penetrar a alguien".
Le dije: "Pero si estamos solas.
¿Penetrarás a tu mamá?".
Me asusté y dormí con un ojo abierto.
Nadie se aprovechará de mí con una pija fría, cariño.
Ni la comida me gusta fría.
Me gusta sentir los huevos calientes golpeándome el trasero.
Mierda. Soy adulta.
Me gustan los huevos entre las piernas que golpeas como en el tenis.
Al ser madre de alguien gay,
debes tener una conversación cuando te lo cuentan.
Y lo primero que dicen es: "Nací gay".
Yo le dije: "Mira, te amo a muerte y no sé cómo resultaste gay,
pero si devoras coños como tu papá, eres una heroína".
"Mamá, siempre bromeas, pero nací gay".
Le dije: "Mira, no eras gay en la ecografía.
En ninguna imagen haces así. Ni en una.
Pero no les mentiré, como madre de alguien gay, piensas:
"¿Cómo diablos resultó gay?
¿Comí demasiada salsa picante?
¿Me caí de alguna escalera?
¿Me lamió al salir?".
Esa fue algo intensa, les daré un segundo.
Te lo preguntas.
Pero, ¿saben algo?
Puedo hablar de mi hija gay todo lo que quiera,
pero nadie más puede hablar de mi bebé gay. Es mi bebé gay.
Gracias, personas gay.
Y no les mentiré, porque soy honesta,
cuando me lo contó, me avergoncé.
Vino a verme una amiga y dijo:
"Cielos, Pat, ¿tu hija es gay? Debes estar avergonzada.
Yo lo estaría, te entiendo. Estás muy avergonzada".
Le dije: "Tu hija es una puta.
Al menos mi hija sabe dónde está su pija, en el estante superior de la izquierda".
Si no se llevan nada de este show, al menos llévense este mensaje:
aprende a tomar lo más oscuro de tu vida
y convierte esa mierda en risas,
porque cuando logras reírte de eso, tú tienes el control.
Me importa un carajo si en tu infancia te metieron un pulgar en el culo.
Si el nudillo quedó afuera, ganaste tú.
Atlanta, muchas gracias. Soy la Sra. Pat.
Gracias.
Subtítulos: Sofía Gauthier Aprea