Downloaded from YTS.MX
‪Dră Pat, sunteți mamă de la 14 ani,
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪practic de la primul ciclu.
‪Du-te dracu', Deon!
‪Chris, de ce arată Dion ‪mai bine decât tine azi?
‪Dion, parcă ești un Ken negru pe cocaină.
‪Faci primul tău program de comedie.
‪Cum faci oamenii să râdă, ‪la câte ai pățit?
‪Nu atârn de chestii ‪pe care nu le controlez.
‪Dar dețin controlul asupra bătăii
‪pe care le-o dau copiilor acum!
‪Să facem o pauză.
‪Atlanta, arată-ți dragostea ‪pentru eroina locală.
‪Aplauze pentru unica dră Pat!
‪Bine, la naiba!
‪Da!
‪Bine.
‪Tăceți dracului!
‪Faceți-mă să înțeleg că sunt tare.
‪Mă bucur că sunt aici.
‪Atlanta, în sfârșit acasă!
‪Singurul loc în care poți lua un împrumut ‪de afaceri fără să ai afacere!
‪Negrilor, o să fiți închiși.
‪Vorbeam ieri cu prietena mea la telefon
‪și mă plângeam de copiii mei dependenți.
‪Da, cresc copiii dependenți ai nepoatei.
‪Mă plângeam: ‪„Nenorociții mă fac cu capul.”
‪Ea zice: „De ce le spui copii dependenți?
‪S-au născut din mamă pe cocaină?”
‪I-am zis: „Nu știu, fată.
‪Dar știu că s-a născut pe cocaină.”
‪Face: „Cocaină? Doamne! ‪Cum ai făcut-o să renunțe?”
‪Zic: „Fată, nu i-am mai dat.”
‪Sunt infractoare condamnată.
‪De parcă merg în cartier ‪să-i fac rost de droguri copilului.
‪Dacă sunt oprită de poliție,
‪trebuie să explic: ‪„Dle ofițer, nu e cocaina mea.
‪E pentru copilul de acasă.”
‪Mama a fugit cu laptele de mamă.
‪E al treilea set de copii dependenți ‪pe care-l cresc.
‪I-am spus Domnului gata.
‪Am 49 de ani, ‪cu un copil de șapte ani acasă,
‪care mă epuizează cu vorba.
‪Să vă spun ceva. ‪Încă am ciclu, am ovulație
‪și trec prin menopauză.
‪Copiii mi-au distrus echilibrul.
‪Nepoata mea era la telefon ieri,
‪tot dădea din gură și mințea: ‪„Toți știu că-mi iubesc copiii.”
‪Zic: „Da, fată, toți, mai puțin copiii.
‪Lasă-mă să termin conversația.”
‪Spui „Toți știu că aș muri pentru ei.”
‪Nu face asta, nu ai asigurare de viață.
‪Dacă mori, trebuie să te îngrop, ‪să-ți iau copiii și să cumpăr cocaină.
‪Ce dracu' ai? ‪Câți bani crezi că am, drogato?
‪Sunt și niște copii rafinați.
‪Fac chestii pe care nu le-aș fi făcut.
‪Au intrat ieri în cameră, nici n-au bătut.
‪Dacă te crește un părinte de culoare, ‪ar fi bine să bați la ușă,
‪bați și te uiți după colț,
‪să nu vezi unde ascunde mama ‪gustările bune.
‪Mama mea nu avea dinții din față ‪și îi plăceau biscuiți cu umplutură.
‪Nu ne dădea deloc.
‪Ne punea să mâncăm fursecuri cu ghimbir.
‪Sunt fursecuri tari ca naiba, ‪pe care trebuie să le înmoi ca fasolea.
‪Nu și dependenții ăștia.
‪Ei intră direct în camera mea.
‪Și băiețelul mereu e în față ‪și n-am încredere în ei,
‪știu că au fost ‪în casa de drogați cu mama lor.
‪Așa că am mereu un briceag, ‪dacă trebuie să spintec vreunul.
‪Să v-o trag, sunt din cartier. Sunt gata.
‪Intră băiețelul, zice: „Tușă?”
‪Zic: „Ce vrei, Raymon?”
‪„Vrem să știm dacă mâncăm cina diseară.”
‪Sunteți niște copii rafinați.
‪Spuneți cuvinte ca „cină” și „diseară”.
‪Eu n-aș fi intrat în camera mamei ‪să spun așa ceva.
‪Aș fi intrat în camera ei așa:
‪„Mamă…
‪azi mâncăm?
‪Pentru că e aproape mâine.”
‪Și mama spunea: ‪„Adu-ți fundul de culoare jos
‪și mănâncă un sendviș cu apă.”
‪N-ați mai mâncat sendviș cu apă?
‪Știți cum se mănâncă pâine goală cu apă?
‪Și se lipește pe cerul gurii.
‪Bagi cuțitul în gură, ‪de pare că sugi o pulă.
‪Nu vă prefaceți. Ce repede uităm!
‪Țin minte că într-o zi eram înfometată ‪și sendvișul ăla nu mai ținea de foame
‪și urmăream desenele animate ‪Ștrumfii.
‪Mai știți ‪Ștrumfii?
‪O iubeam pe Ștrumfița, știam că e o târfă.
‪Știți că nimeni n-are atâția frați.
‪Mă uitam la televizorul nostru prost,
‪cu alt televizor deasupra, ‪care avea sonor.
‪Stăteam și mi se făcuse foame,
‪când au început reclamele.
‪Nu voi uita, era una la Burger King.
‪Știți când arată chiflele prăjite,
‪cu apa curgând din salată, ‪cu roșii și ceapă,
‪cu toată căldura degajată de chiftea…
‪și eu stăteam, cu stomacul chiorăind, ‪iar mintea îmi juca feste.
‪Mintea îmi spunea: „Fată, ia burgerul”.
‪Am sărit de pe canapea ‪și am fugit pe covor,
‪am prins televizorul ‪și l-am lins ca naiba.
‪Și m-a șocat ca naiba!
‪Mi-am zis: „Cred că nu poți mânca ‪până nu plătești.”
‪Vă spun, sunt singurii copii dependenți
‪pe care i-am crescut ‪într-un cartier de albi.
‪Mi-am dat seama, crescând acești copii
‪într-un cartier de albi,
‪că școlile albilor ‪nu sărbătoresc Luna Istoriei Negrilor,
‪așa cum fac școlile de negri.
‪Albii sărbătoresc Luna Istoriei Negrilor
‪în funcție de câți copii de culoare ‪au la școală.
‪Dacă sunt patru de culoare, patru zile.
‪La școala copilului meu,
‪Săptămâna Spiritului ‪durează mai mult decât Luna.
‪Puținii albi de aici
‪nu știu cât de importată ‪e Luna Istoriei Negrilor,
‪dar noi ne dedicăm acesteia.
‪Nu-i așa, negrilor?
‪Te îmbrăcai în erou de culoare
‪și erai acel erou de culoare 30 de zile.
‪Știu ce credeți: ‪„Dră Pat, sunt doar 28 de zile.”
‪Du-te dracu'! Am recuperat două zile.
‪Să vă dau un exemplu.
‪Dacă alege copilul să fie Harriet Tubman,
‪copilul trebuie ‪să fie naibii Harriet Tubman.
‪Copilul trebuie să fie deștept, ‪să poată conduce,
‪să știe v-ați ascunselea…
‪și să poată bate cu pistolul un negru.
‪Și să aibă o față de dur.
‪Nu vă puneți cu mine!
‪Știți că Harriet nu era drăguță.
‪Știți că Harriet semăna cu unchiul ei.
‪Nu mă înțelegeți greșit, ‪nu spun că n-o apreciez, o apreciez.
‪Fără Harriet,
‪îi sugeam pula unui alb fără să vreau.
‪Parcă toți ați fute-o.
‪Niciunul n-ar fute-o.
‪Tu ai fute-o? Ești fată, scuze.
‪Tu poate ai fi futut-o, dar…
‪Scuze, nu te-am văzut. N-am ochelarii.
‪Tu ai fi lins-o până la epuizare, ‪dar scuze.
‪Orice ca să fii liber. Nu-i așa, fată?
‪O lingi până scapi din casa stăpânului.
‪M-a sunat profesoara nepotului meu: ‪„Dră Pat,
‪vă spun că Raymon a luat 10 ‪la lucrarea despre eroul lui de culoare.”
‪Zic: „Mă doare-n cot, de ce-mi spui?”
‪Zice: „Să-l puneți s-o citească.”
‪Zic: „Bine”.
‪Vine nepotul acasă, ‪coboară din autobuz, intră în casă…
‪Zic: „Hei, Raymon,
‪profesoara ta a spus că ai luat 10 ‪la lucrarea cu eroul de culoare.
‪Scoate-o, să o poți citi ‪mizeria aia întregii familii.”
‪Sunt mamă de culoare, ‪așa vorbesc în familie.
‪Scoate mizeria aia și începe: ‪„Erou meu de culoare e tușa Pat.”
‪Știu, nu? Mă uit la soțul meu.
‪Zic: „Negrule, n-ai fost ales.”
‪Următoarea propoziție: ‪„Ea vindea cocaină crack.”
‪Stai, fată, era doar crack. ‪Cocaina era pentru soră-ta de acasă.
‪Am crescut în Atlanta, Georgia,
‪în anii '80, epoca Ronald Reagan.
‪Doamne! Mai știți?
‪Reaganomia, eram săraci ca naiba. Nu mint.
‪Aveam un câine, Pup-pup, ‪când Reagan a fost reales,
‪a sărit pe terasa din spate ‪și s-a sinucis.
‪Nu vă uitați așa,
‪nu l-am omorât eu, s-a omorât singur.
‪De asta nu înțeleg chestiile noi.
‪Că oamenii se duc ‪cu animalele la eutanasiat.
‪Să-ți eutanasiezi câinii…
‪M-a sunat o prietenă: „Fată, ‪a trebuit s-o eutanasiez pe Coco Chanel.”
‪„Pentru ce, fată?” ‪Zice: „Avea cancer la sân.”
‪Zic: „Cum dracu' omori un câine ‪care mai are șapte sfârcuri?”
‪Pe tine nu te omoară nimeni ‪dacă nu mai ai un sân.
‪Nu înțeleg asta.
‪„De unde știi că acel câine ‪n-a vrut să fie vindecat?”
‪Câinele ăla voia un tricou ‪cu „Am învins cancerul”.
‪Câinele vrea să audă „Heart of an Angel”.
‪Uite câți iubitori de animale!
‪„Cum îndrăznești, dră Pat?” ‪Duceți-vă dracu', sunteți duși.
‪Și nu e ieftin să eutanasiezi animalul. ‪Costă 799 de dolari.
‪Să fiu a naibii dacă-ți dau 799 de dolari ‪să-mi omori câinele.
‪Nu când am grătar în curte.
‪Du-te dracu', căldura contează.
‪Indiferent cine o folosește.
‪Mă judecați?
‪Că nu îi pun cenușa într-o cutie, ‪cu o poză deasupra?
‪Du-te dracu'!
‪Nu vă suport, iubitori de animale.
‪Zbor săptămânal.
‪Și m-am săturat să urc în Delta
‪și să-i văd pe toți cu animale de sprijin.
‪Nu pot fi atâția oameni ‪care să aibă nevoie de un prieten!
‪Ați văzut doamna care a încercat ‪să urce cu poneiul?
‪Cine dracu' scrie rețete cu ponei?
‪Și cât e coplata?
‪Așa încearcă să zboare gratis.
‪Eu fac la fel ‪cu cei patru copii dependenți.
‪Apar la Delta cu ei patru ‪cu aceleași veste.
‪Și le spun: „Sunt negrii mei de sprijin.
‪Nu vă puneți cu ei, că mușcă.”
‪Nu vă suport, iubitori de animale. ‪Ați exagerat.
‪Dacă vă place o echipă de fotbal
‪nu înseamnă că și câinelui îi place.
‪Serios. Mi-am văzut ieri ‪vecinul cu câinele.
‪Câinele avea o fustă tutu ‪și părea că se prostituează.
‪Câinii nu ar trebui să poarte ‪blugi Levis, bine?
‪Câinii ar trebui să-și lingă puța.
‪Nu o pot linge dacă-s îmbrăcați.
‪Ador asta, toți iubitorii de animale ‪se eschivează.
‪Despre voi vorbesc.
‪Faceți funde din părul câinilor
‪pentru că nu puteți naște.
‪V-am afectat?
‪Vorbesc serios.
‪Stau în Plainfield, Indiana.
‪Nu mint, vecina mea mi-a zis:
‪„Pat, vino la petrecerea copilului meu.” ‪Zic: „Bine.”
‪N-am mai fost ‪la aniversarea unui copil alb.
‪M-am dus la magazinul de reduceri ‪și i-am luat fiicei ei o Barbie neagră.
‪Să te fut, cumpăr ce seamănă cu mine.
‪M-am gândit că le-ar prinde bine ‪puțină diversitate.
‪M-am dus la ei acasă.
‪Nu mint, femeia avea șase câini la masă.
‪Mă uit la câini, câinii la mine:
‪„Îi puteți spune femeii că suntem câini?”
‪Apoi, ea zice: ‪„Suflă în lumânări, Buster”.
‪Zic: „Fată, dacă suflă câinele,
‪toți te mușcăm de fund.”
‪Mi-e dor de vremurile bune, ‪când puteai lega un câine de pom.
‪Nu mai poți face asta. ‪Ai ajunge la pușcărie.
‪Mai bine îți legi copilul urât de un pom.
‪Am crescut în Atlanta și vă zic, ‪când eram mică,
‪ne mutam des.
‪Eram adesea evacuați.
‪Mama se asigura că, ‪atunci când eram evacuați,
‪eram evacuați în același cartier,
‪să nu schimbăm școlile.
‪Partea proastă era că mama ne punea mereu
‪să batem la ușa fostei case, ‪să întrebăm: „Am primit ceva în poștă?”
‪Cioc-cioc. Mama a întrebat ‪dacă am primit ceva.
‪Ar putea împrumuta un pui ‪și două tampoane?
‪Mama avea pretenții ‪de la casele închiriate.
‪Îi plăceau casele cu șemineu.
‪Credeam că vrea casă cu șemineu,
‪ca Moș Crăciun ‪să vină la copiii ei de culoare.
‪Dar nu era asta.
‪Ea voia o casă cu șemineu
‪deoarece eram săraci ‪și nu ne permiteam curent și gaz,
‪așa că închidea luminile
‪și trebuia să gătim în șemineu.
‪Dacă veneai la noi acasă vara, ‪erau 38 de grade.
‪Eram ca la un grătar în casă.
‪Era un rând plin ‪de pui prăjit pe lemn de pin,
‪pereții erau umezi, noi transpiram.
‪Eram în chiloți, ‪de parcă coborâserăm de pe vapor.
‪Pe mama o sufla singurul ventilator
‪când urmărea ‪Tânăr și neliniștit.
‪Lemnul de pin și grăsimea ne împroșcau.
‪Spuneam: „Mama, e cald.”
‪Zicea: „Suportă ca un bărbat.” ‪Zic: „Femeie, sunt fată.”
‪După câteva zile, ‪apare directorul școlii la mine,
‪un om înalt, cu ochelari groși,
‪care părea că dacă nu știa citi, ‪ajungea în NBA.
‪Vine la mine și zice:
‪„Tânăro, trebuie să vorbim.”
‪Am intrat în biroul lui era poliția,
‪consilierul meu, profesorul meu și el...
‪Toți se holbau la mine. ‪Îmi zic: „Ce dracu'?”
‪Pentru că toată viața am înjurat.
‪El s-a uitat la mine
‪și a zis: „Am văzut că ai multe julituri ‪și arsuri pe tine.
‪Vrem să știm ce se întâmplă acasă. ‪Ești suicidară?”
‪Zic: „Nu, omule.
‪Prăjeam pui în șemineu.”
‪S-a uitat la mine și a zis: ‪„Du-te naibii înapoi în clasă.
‪Credeam că ești abuzată.”
‪Zic: „Nu sunt abuzată.”
‪N-ar trebui să prăjesc pui în șemineu ‪în clasa a patra!
‪După câteva zile, eram la cantină ‪și prietena mea se plângea de mama ei.
‪Zice: „Mama nu e bună de nimic.” ‪Zic: „Nici mama mea nu e.”
‪Zice: „Dar am auzit ‪că putem merge într-un loc mai bun.”
‪Zic: „Un loc mai bun?
‪Unde dracu' e locul ăsta?”
‪Zice: „I se spune școală de corecție. ‪Doar să ajungem acolo.”
‪Zic: „Cum ajungem acolo?”
‪Zice: „Trebuie să fugi,
‪să mergi într-un magazin și să furi ceva,
‪apoi vor trimite o mașină albă, ‪cu lumini deasupra,
‪să te ducă acolo.”
‪Poliția!
‪Am fost închisă ‪pentru că am furat dintr-un magazin.
‪Nu mint, am stat cinci zile ‪la școala de corecție,
‪dar atunci am învățat multe.
‪În prima zi, sunau la un clopoțel…
‪Vine masa. Nu mint, consilierul meu ‪a intrat în cameră
‪cu multe farfurii ‪pline cu mâncare și chestii
‪și eu am început să mă uit la farfurii.
‪Am văzut lucruri pe care nu le cunoșteam.
‪Zic: „Doamnă, ce carne e asta?”
‪Zice: „Pui.” Zic: „Ce fel de pui?”
‪Ea zice: „Pulpe întregi.”
‪Eu nu mai mâncasem pulpe întregi,
‪așa că am întrebat: ‪„Nu aveți funduri și spinări?”
‪Doar asta gătea mama, funduri și spinări.
‪Mama nu ne ducea la McDonald's. ‪Ne făcea un McFund.
‪Dacă vă gândiți bine, ‪unii pupați funduri crude.
‪El a crescut sărac ca naiba. ‪Vedeți cum râde?
‪A avut o flashback: „La naiba, dră Pat!”
‪O să-și verifice contul bancar, ‪să se asigure că e bine.
‪Mersi, frate, că simți așa.
‪Apoi am văzut pe farfurie ‪o chestie rotundă.
‪Am ridicat-o și am zis: ‪„Doamnă, ce e asta?”
‪Zice: „E pâine albă.”
‪Eu nu mâncasem niciodată pâine albă.
‪Nu văzusem pâine albă.
‪Am luat-o și zic: „Aveți pâine neagră?”
‪Nu te teme să râzi, albo, ‪toți mănâncă acum pâine neagră.
‪Chestia aia e sănătoasă.
‪Poți deschide dulapul, să spui: ‪„Am pâine neagră.”
‪Și eu am, la naiba!
‪Nu știam cât de distrusă ‪îmi era viața când eram mică.
‪Stați să trag pantalonii, ‪că-mi intră în fund.
‪Omule! Parcă am ‪un vibrator între picioare.
‪Mă străduiesc.
‪Negrii de aici zic:
‪„Uită-te la pantaloni, dră Pat. ‪Ai o păsărică grasă.” Ba nu.
‪Nicio grijă, o să taie asta.
‪Se dă la televizor.
‪Ce dracu' mi se târăște pe picior?
‪Nu știam ce viață distrusă am
‪până când n-am discutat într-o zi ‪cu o prietenă
‪despre cum să ne botezăm.
‪Zic: „Am fost botezată de 25 de ori.”
‪Zice: „De 25 de ori? ‪Cine dracu' te-a botezat atât?”
‪Zic: „Dar tu, de câte ori?”
‪Zice: „O dată, în numele lui Iisus.”
‪Zic: „La naiba, cred că mama m-a botezat ‪în numele prietenilor ei.”
‪Am aflat că pe atunci, ‪când creșteam în Atlanta,
‪dacă aveai probleme financiare,
‪trebuia să mergi la bisericile locale
‪și să te alături bisericii, ‪să-ți botezi copiii.
‪Îți scriau un cec ‪pentru problemele financiare.
‪Da, dar mama a transformat asta ‪într-o afacere.
‪Ne boteza de două-trei ori pe duminică.
‪Țin minte că odată am venit gata udă.
‪Pastorul a întrebat: „De ce sunt uzi?”
‪Ea zice: „Vezi-ți de treabă, ‪mai avem o programare.”
‪În cele din urmă, bisericile negre ‪au înțeles că mama îi înșela
‪și a trebuit să meargă la cele albe.
‪Să vă spun ceva, ‪când mama a descoperit bisericile albe,
‪cu oameni albi, care se simțeau vinovați, ‪a stors la maxim strămoșii voștri.
‪Mama mergea în Chevroletul ei din '64
‪cu noi cinci pe bancheta din spate
‪și se întorcea la noi și zicea:
‪„Mergem la biserica asta, ‪să le luăm albicioșilor banii.
‪Faceți o față de sclav.”
‪Intram și făceam prăpăd.
‪Mama știa că după ce-i scriau cecul,
‪se ducea direct la dealerul de marijuana.
‪Dar îmi plăcea să fiu botezată ‪în bisericile albe.
‪Te tratează mai bine.
‪După ce ești botezat, ‪îi duc pe toți jos, la oficiu.
‪Dar la bisericile albe, ‪le dădeau fiecărui copil o cutie
‪și-l lăsau să ia.
‪Mama ne zice: „Faceți-i praf.”
‪Tot timpul aveam fețele de sclavi.
‪Nu ești tratat așa la o biserică de negri.
‪Ai o cutie de familie.
‪Și mereu era o târfă urâtă, ‪cu o perucă sintetică,
‪stând la ușa oficiului, care te verifica.
‪„Nu spui mulțumesc, negrule?
‪Iau zahărul ăla înapoi.”
‪Mama era și parțial handicapată.
‪Da, era parțial handicapată.
‪Avea gâtul distrus.
‪Nu vă mint, îi tot cădea așa.
‪Zicea: „Fată, pune-mi gâtul la loc.”
‪Așa că trebuia să fim acolo, ‪să-i ridicăm gâtul.
‪Nu știu ce avea gâtul mamei,
‪dar când am cunoscut-o, avea gâtul așa.
‪Și uram gâtul mamei.
‪Când eram mici, nu puteam ieși să ne jucăm
‪pentru că eram mereu la datorie, ‪să prindem gâtul.
‪Țin minte că mergeam într-o zi ‪cu mașina cu ea.
‪Mergeam să luăm ajutorul social.
‪Mama o ținea pe sora mea în spate ‪și pe mine în față,
‪să-i putem prinde gâtul de oriunde.
‪Eram în mașină, ‪mergeam să luăm ajutorul social
‪și ajungem la o cale ferată.
‪Zice: „Ai naibii tren, ‪mă face să întârzii la bancă.
‪O să trec de tren.”
‪Mă uit la sora mea: „Ba n-o s-o facă.”
‪Mama a luat Chevroletul din '64
‪și a apăsat accelerația, ‪iar când a călcat prima șină…
‪Gâtul ei i s-a dat pe spate…
‪Zice: „Fată, ridică-mă, vine trenul!”
‪Soră-mea a plesnit-o ca naiba.
‪Dar a lovit prea tare și a dat în volan.
‪I-am ridicat capul mamei, ‪dar nu l-am pus bine,
‪iar soră-mea a lovit-o iar.
‪Stai, fată, nu e baseball.
‪I-am ținut capul mamei ‪și am trecut de calea ferată.
‪A tras pe dreapta și a zis: ‪„De ce m-ați lovit atât de tare?”
‪Fată, venea trenul!
‪Gâtul tău slab era să ne omoare.
‪Vreți să auziți o nebunie?
‪Gâtul surorii mele e la fel.
‪Nu inventez asta, se numește torticolis.
‪Puteți căuta pe Google.
‪Singurele care mai au așa ceva ‪sunt găinile.
‪Nu știu dacă nu am pățit asta ‪de la cât pui am prăjit la șemineu,
‪dar gâtul surorii mele e la fel,
‪stă așa pe umăr.
‪Și când îl ridică, face ca o stropitoare.
‪Într-o zi, eram cu ea ‪și fiica mea în mașină
‪și sora mea tot vorbea ‪și și-a ridicat capul
‪și i-a căzut pe umăr când conducea.
‪Fiica mea a început să țipe.
‪„Calmează-te, fată, are vedere periferică.
‪O să-și revină.”
‪Nu pot inventa asta.
‪Țin minte, când eram mică,
‪mama vorbea cu mătușa la telefon.
‪Avea un telefon cu fir lung, ‪cu care intra în cameră
‪și închidea ușa și spunea: ‪„Fată… o sug bine.”
‪Stăteam afară și mă gândeam: „Minte.”
‪„Mamă, nu mai minți. ‪Dacă pici, cine te ridică?”
‪Îți rămâne scula în gură, ‪ca un termometru?
‪Am crescut într-o bodegă la început.
‪Cu bunicul meu. ‪Vindea alcool ilegal și țigări la bucată.
‪Câte una, albilor, ca să înțelegeți.
‪Și în casa asta, când eram mici, ‪am văzut de toate.
‪De la jocuri de noroc la prostituție, ‪la negri împușcați.
‪Nimic nu ne era interzis când eram mici.
‪Îmi amintesc mai ales două lucruri.
‪Unu, mamei îi plăcea să joace zaruri.
‪Dar înainte să le arunce, ‪își scotea piciorul de lemn,
‪deoarece spunea că un picior mai scurt ‪care atârnă aduce noroc.
‪În plus, dacă arunca zarurile departe, ‪lua piciorul și le trăgea înapoi.
‪Mai știu că aveam un unchi pe nume Cecil.
‪Unchiul Cecil stătea lângă ușa bodegii
‪și spunea același lucru tuturor.
‪Hei, fată, dă-mi 25 de cenți. ‪Două monede fac 50 de cenți.
‪Dar nu-i plăceau cele de 50. ‪Dacă îi dădeai asta, te sufoca.
‪Să vă spun ceva despre unchiul Cecil.
‪Suferea de crize,
‪era schilod și era retardat.
‪Calmați-vă, să vă spun ‪de ce zic că era retardat.
‪Se născuse în 1932.
‪Pe atunci nu erau nevoie speciale.
‪Era retardat, bine?
‪Atlanta, vreau să vă deschideți mintea.
‪Unchiul meu avea ‪două-trei crize pe săptămână.
‪Bunicul meu se săturase de asta, ‪așa că i-a venit o idee.
‪S-a gândit că dacă-i aduce ‪sâmbăta câte o curvă,
‪crizele lui se vor calma ‪în timpul săptămânii.
‪Nu-l împiedicați ‪pe unchiul Cecil să facă sex!
‪Și el are nevoie de dragoste!
‪În fiecare sâmbătă, ‪era treaba mea și a surorilor mele.
‪Trebuia să-l ajutăm să înceapă.
‪Tăceți dracului! ‪E povestea mea și o voi spune.
‪Intram în cameră
‪și prostituata era deja în pat,
‪cu tot părul pubian ieșind din vagin.
‪Dacă vă deschideți mințile, o vedeți.
‪„Ce mai faceți, dră Betty? ‪Îl pregătim pentru dv.”
‪Unchiul meu era în colț, ‪zâmbea ca un nenorocit.
‪Mergeam la el, mereu avea două curele,
‪pentru că oricând avea ‪50 de dolari în monede în buzunare.
‪Îi scoteam pantalonii,
‪iar când loveau podeaua, ‪zici că lucra în lanțuri.
‪Nu vă mint…
‪scula unchiului meu se ivea.
‪Era cea mai mare sculă necircumcisă ‪pe care am văzut-o vreodată.
‪Și nu o putea controla.
‪De multe ori, prepuțul ne lovea ‪pe mine și pe sora mea în cap.
‪Ziceam: „Stai, unchiule Cecil, ‪ai vârful uscat.”
‪Și îl duceam în pat, ‪pentru că era schilod.
‪Și fiind schilod, mi se părea ‪că merge ca un cangur.
‪Povestea asta ‪nu te va trimite în iad, scumpo.
‪Și îl aruncam în pat, peste prostituată.
‪Pentru că nu putea îngenunchea, ‪ca oamenii normali.
‪Dacă o făcea, arăta ‪ca în ‪Eliberați-l pe Willy‪ din spate.
‪Eu și sora mea urcam la capetele patului
‪când el era pe prostituată.
‪Îl luam de glezne ‪și-i despărțeam picioarele.
‪Nu vă mint, ‪scula îi intra direct în prostituată.
‪Dar era retardat, ‪deci trebuia să-l motivăm, nu?
‪Începeam să țipăm: ‪„Călărește păsărica aia, unchiule Cecil.”
‪După două-trei pompe, ‪mergeam să-i spunem bunicului:
‪„Bunicule, e acolo și o călărește.
‪Ne dai cei 50 de cenți, să jucăm Pac-Man?”
‪Dar vă spun sincer,
‪chestia aia nu-l ajuta ‪pe unchiul cu crizele.
‪Tot avea două-trei crize pe săptămână ‪și bunicul striga:
‪„La naiba, Cecil are iar criză.
‪Să-i bage cineva o lingură în gură.
‪Dar nu lingura mea bună, că o roade.
‪Și să-i puneți ‪două sticle reci de Pepsi la cap,
‪că atunci când se zguduie, ‪o să-i fie sete.
‪Când eram mică, mă gândeam:
‪„Îl omoară pe bietul om.
‪N-ar trebui să aibă în dietă ‪atâta păsărică și Pepsi.”
‪Nu știu pe cine dracu' ‪ați venit să vedeți.
‪A murit când aveam 19 ani.
‪Vorbeam cu frate-meu:
‪„Cum naiba îl îngropăm pe unchiul Cecil?”
‪Zice: „Nu știu”. „Nici eu,
‪când stătea pe spate, ‪avea picioarele arcuite.”
‪Zice fratele meu: „Ce proastă ești!”
‪Zic: „Știu cum îl îngrop.” „Cum?”
‪Zic: „Sigur.
‪O să-i taie o gaură în laturile sicriului,
‪îi întind picioarele ‪și apoi le lasă în jos.
‪Zice fratele meu: ‪„Ești proastă ca noaptea.
‪Nu așa vor face.”
‪Zic: „Ce vor face?” Zice: „E clar.
‪Era schilod. Îl pun pe-o parte ‪și îl bagă într-un sicriu în formă de L.”
‪Dar nu s-a întâmplat așa.
‪I-au rupt picioarele și l-au pus drept.
‪E aiurea că a trebuit să moară ‪ca să fie drept.
‪Mă gândesc des la unchiul Cecil, ‪că l-am ajutat mult să și-o pună.
‪Acum câteva săptămâni mă gândeam: ‪„Știi ce?
‪La câte curve i-am adus unchiului Cecil,
‪niciodată bunicul nu ne-a dat ‪să-i punem un prezervativ.”
‪Le-o trăgea târfelor în pula goală.
‪Când zâmbea credeam că e fericit,
‪dar probabil spunea: ‪„Fată, mi-a luat pula foc.”
‪Vă spun ceva.
‪Am crescut patru copii ‪și trei seturi de copii dependenți
‪și nu poți opri copiii ‪să facă două lucruri zilele astea.
‪Să fumeze iarbă și să fie gay.
‪Adoră prăjiturelele lor.
‪Am un fiu de 21 de ani ‪căruia îi place să se drogheze.
‪E prost ca noaptea când se droghează.
‪Am venit odată acasă la 2:30 noaptea.
‪Era atât de drogat, ‪că eram în ușă și nu m-a văzut.
‪Stătea într-un șorț de bucătărie, ‪cu bonetă de bucătar.
‪Nici nu știu de unde făcuse rost de ele.
‪Și avea o tigaie cu grăsime pe cuptor.
‪În grăsime erau doar două aripioare.
‪Le învârtea de parcă gătea ‪pentru toată familia.
‪Nu i-am spus nimic,
‪până ce n-a început să rupă ‪șervețelele de pe rolă.
‪Zic: „Stai așa, băiete. ‪Nu sunt primul preț.
‪Sunt din alea mai scumpe.”
‪Știți, cu negrul ‪care are cămașă de cherestegiu.
‪Asta îmi arată ‪cât de nerecunoscători sunt copiii mei.
‪Când creșteam eu, ‪nu aveam șervețele de hârtie.
‪Când mama prăjea puiul, ‪îl punea pe hârtie de ziar.
‪Știți de câte ori ‪am luat fundurile și spinările
‪cu toate titlurile care erau pe ele?
‪Nouă negri uciși în Chicago aseară.
‪Chestiile astea mă fac să izbucnesc.
‪Și alte chestii mă fac să izbucnesc,
‪dar trebuie să fiu calmă, ‪că-i iubesc pe toți.
‪Albelor, vă iubesc de mor,
‪dar nu mai faceți chestii de negrese.
‪Nu mai mergeți ‪să vă puneți buze de negresă.
‪Sunt prea mari pentru fețele voastre.
‪Dacă vreți buze de negresă, ‪vă trebuie obraji africani,
‪că dacă aveți buze de negresă,
‪vă atârnă orbitele. Fată, ai ochii uscați.
‪Terminați cu asta!
‪Nici nu vă stau bine. ‪Par niște păsărici umflate.
‪Vă spun că albilor nu le place
‪să le sugeți pula cu buze de negresă.
‪Albilor le plac buzele fine.
‪Nu le place să fie buzele ‪mai mari decât pulele.
‪Faceți ce știți, albelor. ‪Știți cum e cu țâțele false.
‪Vă pricepeți la asta din gimnaziu.
‪Negreselor nu le stă bine cu țâțe false.
‪Fată, cine ne face părul ‪ne face și țâțele.
‪Peruci și țâțe la 89 de dolari.
‪Dar vă spun ce-mi place,
‪când albii adoptă copii de culoare.
‪Cred că e unul dintre ‪cele mai frumoase lucruri din lume
‪să aduci această diversitate în casa ta,
‪dar trebuie să vă spun sincer,
‪unii negri se enervează ‪când vă văd cu copii de culoare.
‪Le spun: „Taci dracu'! Nu-l cunoști.”
‪Probabil ție ți s-au luat copiii.
‪Și recunosc că mă supăr puțin
‪când văd albele la Target ‪cu un copil de culoare în cărucior
‪și copilul are gura atât de uscată, ‪de parcă a mâncat un tort de cocaină.
‪Eu, fiind o mamă de culoare, ‪știu ce-i trebuie acelui copil de culoare.
‪Mă duc la el…
‪Îi șterg gura copilului.
‪Dar m-am gândit.
‪Știți ce?
‪Albii mereu vor ‪să adopte copii de culoare,
‪dar să-i întreb ceva ‪pe puținii albi de aici.
‪Nu mă iau de nimeni, dar vă întreb.
‪Ați remarcat că nu ne jucăm ‪cu copiii voștri.
‪Nu că suntem rasiști sau altceva.
‪Nu ne jucăm cu copiii albi ‪deoarece costă prea mult.
‪Nu vom merge să adoptăm un copil alb.
‪Trebuie să cumpărăm creme de piele.
‪Untul de cocos costă trei dolari.
‪Nu poți da un copil alb ‪cu chestie din aia unsuroasă
‪și să-l trimiți afară, în soare.
‪O să ia foc.
‪Apoi ajungi la închisoare ‪pentru crimă rasială.
‪Încercai doar să-l ungi pe micul Timmy.
‪Dar m-am gândit. „Știți ce?
‪Femeilor de culoare, dacă începem ‪să adoptăm mai mulți copii albi,
‪am putea rezolva problema țării ăsteia,
‪pe care guvernul se preface ‪că nu știe s-o rezolve.”
‪Adică…
‪atentatele din școli.
‪Să ne înțelegem.
‪Noi tragem din mașină, ‪dar nu distrugem școli.
‪Nu poți să tragi în școală ‪când ai o mamă de culoare.
‪Ea va veni și va întrerupe ‪acele atentate în școli.
‪O mamă de culoare vine la școală
‪cu boneta pe cap…
‪E plasă de păr.
‪…și tricoul acela decupat,
‪cu pantaloni de trening ‪pe care e scris „Zemos” pe fund.
‪Și niște cizme urâte UGG.
‪Țipă din toți rărunchii: ‪„Charles Craig Junior al Treilea!
‪Nu cred că ești aici ‪și-mi irosești gloanțele.
‪Crezi că gloanțele cresc în copaci?
‪Negru alb egoist!
‪Știam că faci tâmpenii ‪de când ai plecat de acasă de dimineață
‪cu pardesiul ăla.
‪Și știu că nu credeai că voi citi ‪acel manifest de rahat lăsat în urmă.”
‪Scriu de ce ucid.
‪Dar să vă gândiți la asta, ‪oameni de culoare.
‪Vin mereu și ne adoptă copiii
‪și se aleg cu lucruri bune.
‪Ca în ‪Povestea unui campion.
‪Povestea unui campion, ‪cu negrul mare care se plimbă,
‪îl agață alba, ‪îl transformă în jucător în NFL.
‪Nu vreți cu toții un Eminem?
‪Mergeți la o licitație de albi săraci.
‪Da, am spus-o.
‪O să întâlnesc unul ‪cu crosă de hochei în mână.
‪Să vină la mine un copil. ‪„Negrule alb, poți cânta rap?
‪Să te aud cântând My Name Is.”
‪Se poate ridica adevăratul Slim Shady?
‪La dracu', nu poți cânta rap.
‪Poți juca hochei?
‪Poți conduce rapid?
‪NASCAR.
‪Mereu e un copil alb care se ridică: ‪„Eu joc baschet.”
‪Îi zic: „Stai naibii jos.”
‪Nu ați mai contat de la Larry Bird.
‪Larry Bird, Michael Jordan cel alb.
‪Hai, ce dracu', nu suntem atât de tineri.
‪Fata mea mai mare e gay ca naiba.
‪Ar călări pe toată lumea de aici.
‪Nu vă mint, mănâncă atâtea păsărici,
‪că-i spunem dra Pac-Man.
‪Trebuia să-mi dau seama că e diferită
‪când soția tatălui fiului meu ‪mi-a bătut la ușă.
‪A bătut la ușă și a întrebat de mine.
‪Am zis: „Eu sunt.”
‪Zice: „Am venit să-ți spun ‪că te culci cu soțul meu.”
‪M-a bulversat.
‪Zic: „Stai, cucoană, ‪cum să mă culc cu soțul tău?
‪Ar trebui să-ți fie prieten. ‪Deci, practic, tu te culci cu omul meu.”
‪Zice: „Câți ani ai?” Zic: „Treisprezece.”
‪Zice: „Ieși, să vorbim.”
‪Așa că am ieșit, am vorbit cu ea
‪stând pe colț, ‪însărcinată în cinci luni cu soțul ei.
‪Apare vânzătorul de înghețată
‪și ea spune: „Vrei o înghețată?” ‪Zic: „La naiba, da,
‪mie și copilului tău vitreg ne e cald.”
‪Deschideți-vă mințile, e nostim!
‪Mi-a cerut să fac avort.
‪Zic: „Pentru o înghețată, târfă?”
‪Mi-a cumpărat doar o înghețată.
‪Zic: „Nu-mi iei o cutie de înghețată?”
‪I-a spus că păstrez copilul.
‪Acum tatăl copilului se poartă ‪de parcă nu-și amintește ce vârstă avea.
‪Când l-am cunoscut, aveam 12 ani, ‪iar el, 21, și era însurat.
‪Du-te dracu', vezi-ți de treabă.
‪Vrea să-mi spună:
‪„Știi că nu știam că erai atât de mică.”
‪Zic: „Negrule, acum ai amnezie?
‪Că mă luai din școala generală.
‪Cine credeai că sunt, ‪femeia de la cantină?”
‪Singura nenorocită din școala generală ‪al cărei prieten are mașină.
‪Mă uitam la prietenele mele:
‪„Prietenii voștri ar fi bine ‪să scape de biciclete.”
‪Ele spuneau: „Nu, boșorogul ăla ‪ar trebui să nu te mai ia.”
‪Am rămas gravidă la 13 ani ‪și am intrat în travaliu la 14.
‪Mi-am trezit mama într-o dimineață, ‪cam pe la patru.
‪Zic: „Mamă, mă doare stomacul.”
‪Mama sare din pat, dintr-un somn profund.
‪E enervată, iar piciorul ei scurt ‪atârnă ca o puță moale.
‪Începe să țipe: „Nu se poate dormi aici.”
‪Se duce și o trezește pe sora mea.
‪Zice: „Ridică-te și mergi ‪la telefonul public,”
‪pentru că nu aveam telefon,
‪„și sună la Urgențe, să vină aici, ‪ca să mă pot culca la loc.”
‪Duceți-vă dracu', n-o judecați pe mama, ‪nu se simțea bine.
‪Sora mea merge la telefonul public, ‪sună la Urgențe și revine.
‪În cinci minute, bat la ușă…
‪„S-a născut copilul?” Zic: „Să se nască?”
‪Femeia asta le spusese că s-a născut.
‪Deschid ușa și zic: ‪„Nu, domnule, am dureri.”
‪Spune: „Poți veni la ambulanță?” ‪Zic: „Da.”.
‪Am mers până la ambulanță, nu vă mint.
‪A deschis ușa ‪și era un alt negru pe targă.
‪A spus că pe strada alăturată, ‪cineva fusese înjunghiat în umăr
‪și când a venit apelul meu, ‪s-au întors și m-au luat.
‪Pentru că mă durea mai tare,
‪l-au pus să se ridice ‪și m-au pus pe targă.
‪Pe drum spre spital, ‪am avut o contracție.
‪Negrul ăla m-a luat de mână: ‪„Respiră, scumpo.”
‪Întreb: „Cine dracu' ești?”
‪Ajung la spital și nasc o fată de 4,1 kg.
‪Și vă spun sincer, ‪nu încercam să fac un copil.
‪Nu voiam decât un copil de jucărie,
‪cu certificat de naștere.
‪Negrul ăsta îmi băgase ‪un copil întreg în mine.
‪Nasc și după două ore, vine asistenta.
‪Zice: „Doamnă, ‪trebuie să hrăniți copilul.”
‪Întreb: „Cu ce?”
‪„Cu sânul tău.”
‪Aveam 14 ani. ‪Nu știam nimic despre alăptat.
‪Mi-am luat tot sânul ‪și l-am băgat în fața fiicei mele.
‪Era s-o sufoc naibii.
‪Mă uit la asistentă și-i spun: ‪„Dnă asistentă, cred că nu-i plac sânii.”
‪Asistenta zice: „Ce faci? ‪Trebuie să pui sfârcul în gura copilului.”
‪Zic: „Bine.”
‪Pun sfârcul în gura fiicei mele
‪și s-a prins de el imediat.
‪Zic: „Dnă asistentă, ‪nu voi putea face asta.”
‪Zice: „De ce?” Zic: „Rahat!
‪Mi-ai supt sfârcul, mă excită, ‪trebuie să mă fuți.”
‪Știți că fiica mea nu s-a oprit ‪din a suge sfârcuri?
‪Alăptatul mi-a făcut copilul gay.
‪E gay ca naiba.
‪Când merg la ea acasă, ‪e mereu o prietenă nouă.
‪Încerc să le spun:
‪„Nu te pune cu fata mea, ‪te mănâncă și te lasă.”
‪Zic: „O să te trateze ‪ca pe mâncarea la pachet.”
‪Fata mea zice: „Mamă, vezi-ți de treabă.
‪Eu și prietena mea mergem la magazin. ‪Așteaptă acasă.
‪Stau la ea și mă gândesc: ‪„Fata mea e gay ca naiba.”
‪Ce fac târfele astea foșnitoare?
‪Le spun „târfe foșnitoare”
‪deoarece când două vagine de negrese ‪se unesc,
‪cred că sună ca și când ai foșni ‪o pungă de Doritos.
‪Puteți aduce ‪chestie din aia aici, domnule?
‪Așa a sunat când mi-am făcut frizura jos.
‪Am decis să fiu băgăreață. ‪M-am dus la dulapul ei.
‪În acea zi am învățat ‪că toate femeile gay au același lucru
‪pe raftul de sus, în partea stângă.
‪E o cutie cu pule.
‪Am greșit și am dărâmat cutia cu pule
‪și toate au căzut, ‪cu testiculele lor ventuze.
‪Au ajuns pe linoleum.
‪Când m-am uitat, pulele se bălăngăneau.
‪Parcă erau într-o parcare cu mașini uzate.
‪Știți cât de greu se scoate ‪o pulă cu ventuză
‪de pe linoleum?
‪Nu le poți ridica simplu.
‪A trebuit să le târăsc spre covor.
‪Ca pe niște cadavre.
‪Gay ca naiba.
‪Am fost într-o excursie ‪mamă-fiica la New York odată.
‪Doar eu și ea, ‪am revenit după ce am făcut cumpărături.
‪Îmi caut în geanta ei cheile.
‪Și de pe fundul genții ei, ‪într-o călătorie mamă-fiică,
‪trag un penis artificial, ‪legat de o centură de karate.
‪Întreb: „De ce ți-ai luat un penis ‪într-o călătorie mamă-fiică?”
‪Se uită la mine și zice: ‪„Mamă, dacă trebuie să fut târfele.”
‪Zic: „Dar suntem doar noi!
‪O s-o fuți pe mama ta?”
‪M-a speriat de moarte, ‪am dormit iepurește.
‪Nimeni nu profită de mine cu pula rece.
‪Nici mâncarea nu-mi place rece.
‪Îmi place să simt boașele calde ‪cum mi se lovesc de cur.
‪Sunt o femeie matură!
‪Îmi plac boașe de adult între picioare. ‪Le pasezi înapoi ca mingile de tenis.
‪Fiind părinte de copil gay, știu ceva.
‪Trebuie să ai o conversație ‪de părinte gay când fac ‪coming-out.
‪Primul lucru pe care-l spun e: ‪„M-am născut gay.”
‪Zic: „Uite, te iubesc, ‪nu știu cum dracu' ai devenit gay,
‪dar dacă lingi păsărica ‪la fel ca taică-tu, ești o eroină!”
‪„Mamă, mereu glumești. M-am născut gay.”
‪Zic: „Fată, nu erai gay la ecografie.”
‪N-am poze cu tine făcând așa.
‪Dar nu vă mint. ‪Ca părinte de copil gay, te gândești:
‪„Cum dracu' a devenit gay copilul meu?
‪Am mâncat prea mult sos picant?
‪Am căzut pe scări?
‪M-a lins la ieșire?”
‪Asta a fost tare, vă las să procesați.
‪Mă întrebam.
‪Dar vă pot spune ceva.
‪Pot vorbi oricât ‪despre copilul meu gay,
‪dar nimeni nu poate vorbi despre el. ‪E copilul meu gay.
‪Mulțumesc, oameni gay.
‪Și nu mint, că-s o nenorocită sinceră,
‪dar când a făcut ‪coming-out, ‪eram stânjenită.
‪A venit prietena mea:
‪„Doamne, Pat, fiica ta e gay? ‪Știu că ești stânjenită.
‪Eu aș fi stânjenită. Știu cum te simți. ‪Ești stânjenită ca naiba.
‪Zic: „Fată, fiica ta e o târfă.
‪Măcar fiica mea știe unde e pula ei.
‪Pe raftul de sus, în partea stângă.”
‪Dacă nu rețineți nimic din seara asta, ‪sper să rețineți ceva.
‪Învățați să luați cea mai sumbră parte ‪din viața voastră
‪și s-o transformați în ceva de râs.
‪Dacă poți râde de ea, ‪înseamnă c-o poți controla.
‪Mă doare undeva dacă cineva ‪v-a băgat degetul în fund
‪când erați mici.
‪Dacă n-a trecut de articulație, ‪ai câștigat.
‪Mulțumesc mult, Atlanta! Sunt dra Pat.
‪Mulțumesc.
‪Subtitrarea: Cosmin Chiciudean