Downloaded from YTS.MX
Sra. Pat, és mãe desde os 14 anos,
Official YIFY movies site: YTS.MX
desde o teu primeiro período.
Vai-te foder, Dion!
Chris, porque está o Dion mais bonito que tu?
Dion, pareces um Ken negro que fuma crack.
Vais gravar o teu primeiro especial de comédia.
Como fazes as pessoas rir com o que passaste?
Não remoo merdas que não controlo.
Mas controlo a porrada
que vou dar a estes miúdos!
Vamos fazer um intervalo.
Atlanta, mostrem o vosso amor pela vossa heroína local.
Um aplauso para a grande e única Sra. Pat!
Muito bem, raios partam!
Sim!
Muito bem!
Calem a boca, caralho.
Uma gaja até acha que venceu na vida.
Estou muito contente por estar aqui.
Atlanta, finalmente em casa.
O único sítio onde se consegue apoios do Estado sem ter uma empresa.
Vão todos para a prisão.
Estava ao telefone a falar com a minha amiga,
a queixar-me destes malditos miúdos, dos filhos do crack que estou a criar.
Sim, estou a criar os filhos do crack da minha sobrinha. Estava a queixar-me:
"Estes cabrões dão-me cabo dos nervos."
A minha amiga diz: "Porque lhes chamas filhos do crack?
Nasceram sob o efeito de crack?"
E eu: "Sei lá, gaja!
Mas sei que a bebé nasceu sob o efeito de cocaína."
E ela: "Cocaína? Meu Deus! Como a fizeste largar a cocaína?"
E eu disse: "Deixei de lhe dar cocaína."
Sou uma criminosa com cadastro.
Até parece que podia ir comprar droga para a bebé.
A Polícia manda-me parar
e tenho de explicar ao agente: "Esta cocaína não é minha.
É para a bebé lá em casa."
A porra da mãe fugiu com o leite materno.
E é o terceiro conjunto de filhos do crack que crio.
E já disse a Deus que chega.
Tenho 49 anos e tenho uma miúda de sete anos em casa que não se cala.
Ouçam, ainda tenho o período, ovulo e estou a passar pela menopausa.
Estes miúdos foderam o meu equilíbrio.
A minha sobrinha estava ao telefone, outro dia,
a tagarelar, a mentir com os dentes todos:
"Todos sabem que amo os meus filhos." E eu: "Sim, todos menos os teus filhos.
Deixa-me terminar esta conversa."
Dizia: "Todos sabem que morreria pelos meus filhos."
E eu: "Não faças isso, cabra. Não tens seguro de vida."
Se morreres, tenho de te enterrar,
ficar com os teus filhos e comprar cocaína.
Qual é o teu problema? Achas que sou rica, sua viciada?
E são uns filhos do crack emproados.
Fazem merdas que eu nunca faria, em miúda.
Entraram no quarto, outro dia, e nem bateram à porta.
E, quando se é criado por pais negros, é bom que se bata à porta.
É bom que se bata à porta e se espreite,
sem ver onde a mãe esconde os snacks bons.
A minha mãe não tinha dentes da frente e adorava Moonpies.
Mas não nos dava nenhuma.
Fazia-nos comer a porra das bolachas de gengibre.
Sabem aquelas bolachas duras que é preciso pôr de molho como o feijão?
Estes filhos do crack, não.
Entram diretamente no meu quarto.
O miúdo vai sempre à frente, e não confio nos dois primeiros,
porque se lembram de estar na casa de crack com a mãe.
Por isso, ando sempre com uma navalha, para o caso de ter de naifar um deles.
Vão-se foder. Sou do bairro. Estou sempre pronta.
O miúdo entra no quarto e diz: "Tia."
E eu: "O que queres, Raymon?"
E ele: "Queremos saber se vamos jantar, hoje."
E digo: "São uns filhos do crack com uma grande lata.
A usar palavras como 'jantar' e 'hoje' juntas."
Eu nunca teria entrado no quarto da minha mãe a dizer uma merda dessas.
Teria entrado assim. "Mamã.
Vamos comer, hoje?
Porque já é quase amanhã."
E a minha mãe diria: "Põe-te a andar lá para baixo
e come a tua sanduíche de água."
Nunca comeram sanduíche de água?
Sabem quando dão uma dentada no pão e empurram com um copo de água?
E aquela merda fica colada no céu da boca
e têm de meter uma faca de manteiga na boca, parece um broche.
Não brinquem. Têm memória curta.
Porque me lembro de, um dia, estar esganada de fome,
a sanduíche de água tinha sido digerida
e estava a ver os meus desenhos animados preferidos, The Smurfs.
Lembram-se dos Smurfs?
Meu Deus, eu adorava a Smurfertte, porque sabia que era uma galdéria.
Ninguém tem tantos irmãos.
E estava a ver aquilo no nosso televisor de exposição
com outro em cima para ter som.
Estava sentada, a sanduíche de água já tinha sido digerida
e começou um anúncio.
Nunca o esquecerei, era um anúncio do Burger King.
Lembram-se dos pães tostados,
a água a escorrer da alface, tomates e cebola
e o calor que emana do hambúrguer?
E eu sentada, o estômago a roncar e a minha mente a pregar-me partidas.
A minha mente disse: "Gaja, vai buscar aquele hambúrguer."
Saltei do sofá, atravessei o tapete felpudo,
agarrei a televisão e lambi-a toda.
E apanhei um valente choque.
E pensei: "Parece que é preciso pagar antes de consumir."
E, digo-vos, este é o único conjunto de filhos do crack que criei
num bairro só de brancos.
E uma coisa que percebi a criar estes miúdos
num bairro só de brancos
foi que as escolas brancas não celebram o Mês da História Negra
da mesma forma que as escolas negras.
As escolas brancas celebram o Mês da História Negra
de acordo com o número de miúdos negros que houver na escola.
Se houver quatro, são quatro dias.
Na escola dos meus miúdos,
a Semana do Espírito dura mais que o Mês da História Negra.
Não sei se os brancos que vejo aqui
sabem quão importante o Mês da História Negra é para nós,
mas fazíamos o nosso melhor por essa merda. Não era, negros?
Tínhamos de nos vestir como um herói negro
e ser esse herói negro por 30 dias.
Sei o que estão a pensar: "Sra. Pat, são só 28 dias."
Vão-se foder. Reclamámos esses dois dias.
Vou dar-vos um exemplo.
Se a vossa filha decidisse ser a Harriet Tubman,
tinha de ser a porra da Harriet Tubman.
Tinha de ser inteligente, saber liderar,
ser boa a jogar às escondidas…
… e ser capaz de dar uma coronhada a um gajo.
E ter uma cara forte.
Não brinquem comigo.
Sabem que a Harriet não era bonitinha, caralho.
Sabem muito bem que ela parecia o tio dela.
Não me interpretem mal. Não digo que não dê valor à Harriet, porque dou.
Sem a Harriet,
eu estaria a chupar a pila a um branco contra a minha vontade.
Agem como se fodessem a Harriet. Ninguém aqui a foderia.
Foderias a Harriet? És uma rapariga, desculpa.
Provavelmente, foderias a Harriet, mas…
Desculpa, não te vi bem. Estou sem óculos.
Provavelmente, comê-la-ias toda, mas desculpa.
Tudo para ser livre. Não é, gaja?
Escapar da casa do dono a "comer".
A professora do meu sobrinho ligou-me: "Sra. Pat,
quero dizer-lhe que o Raymon teve um Excelente na redação do Herói Negro."
E eu: "Quero lá saber. Porque me diz isso?
E ela: "Devia pedir-lhe para ele lho ler."
E eu: "Está bem."
O meu sobrinho chegou a casa, saiu do autocarro, entrou em casa.
E eu: "Ouve lá… Raymon,
a professora disse que tiveste Excelente na redação do Herói Negro.
Pega nela, para leres essa merda para toda a família."
Sou uma mãe negra, é assim que falo com a minha família.
Ele pegou naquilo, juro, começou a ler e disse: "O meu Herói Negro é a Tia Pat."
É, não é? Olhei para o meu marido.
Disse: "Gajo, não foste tu, pois não?"
A frase seguinte era: "Ela vendia cocaína crack."
Espera lá, era só crack.
A cocaína era para a tua maninha lá em casa.
Porque eu cresci aqui, em Atlanta, Georgia,
nos anos 80, na era do Ronald Reagan.
Meu Deus! Lembram-se dessa merda?
Reaganomia, pá. Éramos tão pobres, juro.
Tinha um cão chamado Pup-pup. O Reagan foi reeleito
e ele saltou da varanda e suicidou-se.
Não me olhem assim. Não matei o gajo, ele é que se matou.
Daí não entender estas merdas novas.
As pessoas a abaterem os seus animais, e assim.
Abater os cães…
Uma amiga ligou-me: "Miúda, tive de abater a minha cadela, a Coco Chanel.
E eu: "Porquê, gaja?" E ela: "Tinha cancro da mama."
E eu: "Por que caralho matas uma cadela que ainda tem sete tetas boas?"
Ninguém nos tenta matar, quando nos tiram uma das nossas tetas.
Não percebo.
Digo: "Como sabes se a cadela não queria caminhar pela cura?"
A cadela também queria uma t-shirt a dizer: "Venci o cancro."
A cadela queria ouvir "Heart of an Angel".
Olhem para vocês, os amantes dos animais.
"Como te atreves, Sra. Pat?" Vão-se foder, são doidos.
E não sai barato abater um animal. Custa 799 dólares.
Diabos me levem se pago 799 dólares para abaterem o meu cão.
Não quando tenho um grelhador no quintal.
Vão-se foder. Calor é calor.
Seja quem for que o aplica.
Estão a julgar-me?
Porque não vou pôs as cinzas numa caixa com uma foto em cima.
Vão-se foder.
Não suporto os amantes dos animais.
Ando de avião todas as semanas e estou tão farta de embarcar na Delta
e de ver toda a gente com os seus Animais de Apoio Emocional falsos.
Não pode haver assim tanta gente a precisar de um amigo, caralho.
Viram aquela da mulher que tentou embarcar no avião com o pónei?
E eu: "Quem caralho receita póneis?
E de quanto é a comparticipação?"
Mas é só para levarem coisas de graça.
Vou fazer o mesmo com os meus filhos do crack.
Vou aparecer na Delta com os meus quatro filhos do crack com aquele colete.
E vou dizer: "Estes são os meus quatro gajos de apoio emocional.
Não se metam com eles, porque mordem."
Não suporto os amantes dos animais. Foram longe demais.
Lá porque gostam de uma equipa de futebol
não quer dizer que o vosso cão goste da mesma equipa.
A sério. Vi a minha vizinha a passear o cão, no outro dia.
A cadela tinha um tutu, parecia que andava a prostituir-se.
E, deixem que vos diga, os cães não deviam usar jeans Levi's, está bem?
Os cães devem lamber a própria pila.
Não a podem lamber, com um fecho.
Adoro este excerto, porque os amantes dos animais se retraem.
Estou a falar da vossa estupidez.
Andam por aí com lacinhos no pelo dos cães por o vosso útero não funcionar.
Toquei num ponto sensível?
A sério.
Moro em Plainfield, Indiana. E, juro, a minha vizinha branca disse-me:
"Pat, vem à festa de anos da minha bebé." E eu: "Está bem."
Nunca fui à festa de anos de um bebé branco.
Fui à loja dos trezentos e comprei uma Barbie negra para a filha branca dela.
Vão-se foder, eu compro o que se parece comigo.
E achei que precisavam de diversidade na vida deles.
Voltei lá para casa.
Juro, entrei e a gaja tinha seis cães sentados à mesa.
Olho para os cães, eles olham para mim como quem diz:
"Dizes a esta gaja que somos cães?"
Depois, ela diz: "Apaga as velas, Buster."
E eu: "Gaja, se esse cão apagar as velas…
… vamos todos morder-te esse rabo estúpido."
Tenho saudades dos velhos tempos em que se podia amarrar um cão a uma árvore.
Já não se pode fazer isso, vai-se preso.
Têm mais hipóteses se amarrarem o vosso filho feioso a uma árvore.
Cresci na cidade de Atlanta e, quando era miúda,
mudávamos muito de casa.
Bom, despejavam-nos muito.
A minha mãe certificava-se de que, quando nos despejavam,
ficávamos no mesmo bairro,
para não termos de mudar de escola.
O pior de sermos despejados era que a minha mãe nos obrigava sempre
a ir à casa antiga perguntar parvoíces do tipo: "Recebemos correio, hoje?"
Truz-truz. "A mãe pergunta se recebemos correio.
Ela quer saber se lhe dispensa uma embalagem de frango e dois tampões."
E a mãe era muito esquisita com as casas que arrendava.
Adorava arrendar uma casa com chaminé.
E eu pensava que ela queria uma casa com chaminé
por querer que o Pai Natal viesse ver os filhos negros dela.
Mas não era isso. Ela queria uma casa com chaminé
porque éramos pobres e não podíamos pagar luz e gás,
por isso, mantinha as luzes apagadas
e tínhamos de cozinhar na lareira.
Chegavam a nossa casa, no verão, e estavam 38 graus.
Tínhamos uma lareira Cracker Barrel acesa.
Com uma grelha, a fritar frango com madeira de pinho,
as paredes suavam, nós suávamos…
Estávamos em cuecas, como que acabados de sair de um barco.
A minha mãe tinha a única ventoinha apontada à cara,
a ver The Young and the Restless.
Madeira de pinho e gordura a salpicar-nos. E nós: "Mãe, está calor."
E ela: "Aguenta como um homem." E eu: "Gaja, sou uma rapariga."
Dias depois, chego à escola e o diretor aproxima-se de mim,
um velho alto e com óculos grossos,
com ar de quem, se não soubesse ler, podia ter jogado na NBA.
Aproximou-se de mim e disse: "Menina, preciso de falar contigo."
Entrei no gabinete e, juro, estava lá a Polícia,
a psicóloga, a minha professora e ele.
Estão todos a olhar para mim e pergunto: "Que caralho se passa?"
Porque praguejei a vida inteira.
E ele olhou para mim
e disse: "Reparámos que tens um monte de nódoas negras, bolhas e queimaduras.
Queremos saber o que se passa em tua casa. Cortas-te?
E eu: "Gajo, não.
Estive a fritar frango na lareira."
Ele olhou para mim e disse: "Volta para a aula.
Pensava que eras maltratada."
E eu: "Gajo, eu sou maltratada."
Uma miúda do quarto ano não devia fritar frango na lareira.
Uns dias depois, na cantina, a minha amiga estava a queixar-se da mãe.
Disse: "A minha mãe não vale nada." E eu: "A minha também não."
A minha amiga disse: "Mas podemos ir para um sítio melhor."
E eu: "Um sítio melhor?
Onde caralho é esse sítio melhor?"
E ela: "Chama-se reformatório. Só temos de conseguir ir para lá."
E eu: "E como conseguimos isso?"
Ela disse: "Só tens de fugir,
ir a uma loja de conveniência e roubar algo,
e depois mandam um carro branco com umas luzes vermelhas em cima
para te dar boleia."
A Polícia!
Fui presa por fugir e roubar na loja de conveniência.
E, juro, passei cinco dias no reformatório,
mas, nesse tempo, aprendi muito.
No meu primeiro dia lá, tocam um sino, tipo…
Hora da refeição. E, juro, a minha conselheira levou-me para uma sala
e havia um monte de pratos já preparados com comida,
e eu vou com ela e começo a olhar para os pratos.
E reparei em coisas que nunca tinha visto.
E pergunto: "Minha senhora, que tipo de carne é aquele?"
E ela disse: "Frango." E eu: "Que tipo de frango?"
E ela: "Pernas e coxas."
E eu nunca tinha comigo perna e coxa,
por isso, perguntei: "Não têm rabos e dorsos?"
Porque era só o que a minha mãe cozinhava, rabos e dorsos.
Não nos levava ao McDonalds.
Fazia-nos meia dúzia de McRabos.
Pensem nisso. Alguns de vocês comem rabos crus.
Ele era pobre como o caraças. Veem como se ri?
O gajo está a ter flashbacks: "Maldita sejas, Sra. Pat!"
Vai verificar o extrato bancário para ter a certeza de que está bem.
Obrigada, irmão, por entenderes esta merda.
A coisa seguinte que vi num prato foi uma espécie de rolos.
Peguei-lhe e perguntei: "Minha senhora, o que é isto?"
E ela: "É pão integral."
Eu nunca tinha comido pão integral. Nunca tinha visto pão integral.
Peguei nele e perguntei: "Têm pão escurinho?"
Não tenhas medo de rir, branca, agora todos comem pão escurinho.
Essa merda faz-nos bem.
Podem abrir a despensa, esta noite, e dizer: "Tenho pão escurinho."
E eu também, raios partam!
Não sabia como a minha vida era fodida, em miúda. Juro.
Têm de cortar isto, tenho de tirar isto do rabo.
Caraças, parece que tenho um dildo entre as pernas.
Estou a tentar. Os negros estão a pensar:
"Olha para as tuas calças. Tens uma bimba gorda." Não tenho.
Não se preocupem, eles cortam esta merda.
É televisão, caramba.
Tipo: "Que caralho está a subir-me pela perna?"
Não soube como a minha vida era fodida
até estar ao telefone com uma amiga, um dia, a falar sobre ser batizada.
E eu disse: "Sim, miúda, fui batizada 25 vezes."
E ela: "Vinte e cinco vezes? Quem caralho te batizou 25 vezes?"
E eu: "Quantas vezes foste batizada?"
E ela: "Uma vez, em nome de Jesus."
E eu: "Caramba! A minha mãe deve ter-me batizado em nome dos namorados dela."
Vim a descobrir que antigamente, quando era miúda, em Atlanta,
quem tinha problemas financeiros só tinha de ir às igrejas locais,
juntar-se à igreja e batizar os filhos.
E passavam-lhe um cheque para resolver os problemas financeiros.
Sim, mas a minha mãe transformou isso numa vigarice.
Começou a batizar-nos duas ou três vezes cada domingo.
Lembro-me de aparecer, uma vez, já toda molhada.
E o pastor: "Porque estão molhados?"
E ela: "Meta-se na sua vida, temos outro compromisso."
Mas, por fim, as igrejas negras toparam a minha mãe
e ela teve de ir às igrejas brancas.
E deixem que vos diga, quando a minha mãe descobriu as igrejas brancas,
as pessoas brancas e a culpa branca,
aproveitou-se à grande dos vossos antepassados.
Chegava com o seu Chevy de 64,
connosco, cinco negros, no banco de trás, virava-se e dizia:
"Vamos entrar na igreja e sacar dinheiro a estes branquelos.
Façam cara de escravos."
Entrávamos e era só faturar.
E, assim que davam o cheque à minha mãe,
ela ia direitinha ao fornecedor de erva.
Mas eu gostava de ser batizada nas igrejas brancas.
Porque nos tratam melhor.
Depois de nos batizarem, levavam-nos sempre à despensa.
Mas, nas igrejas brancas, davam uma caixa a cada um dos cinco miúdos
e deixavam-nos escolher. A minha mãe dizia: "Fodam-nos."
O tempo todo com a nossa cara de escravos.
Não nos tratavam assim nas igrejas negras.
Davam-nos uma caixa por família.
E havia sempre aquela cabra feia com a peruca sintética
à porta da despensa, a mirar-nos de alto a baixo.
Tipo: "Não vais agradecer?
Tiro-te já esse açúcar."
E a minha mãe tinha deficiência em part-time.
Sim, tinha deficiência em part-time.
Tinha o pescoço fodido.
Juro, ficava com o pescoço de lado, assim.
Dizia: "Cabra, levanta-me o pescoço."
Por isso, tínhamos de estar sempre lá para lhe levantar o pescoço.
E não sei o que se passava com o pescoço dela,
mas, quando a conheci, já o tinha assim.
E eu odiava o pescoço da minha mãe.
Porque, em miúdos, não podíamos ir brincar na rua
porque estávamos sempre de serviço ao pescoço.
Lembro-me de ir no carro com a minha mãe, um dia.
Íamos levantar um cheque da segurança social, certo?
E a minha irmã ia sempre no banco de trás e eu no da frente,
para ter alguém a levantar-lhe o pescoço a 360 graus.
Então, íamos levantar o cheque da segurança social
e ela chegou a uma linha de comboio.
E ela disse: "Foda-se, vou chegar atrasada ao banco por causa do caralho do comboio."
E disse: "Vou bater este comboio."
Olhei para a minha irmã, tipo: "Não, não vai."
Juro, a minha mãe pegou no Chevy de 64,
acelerou e chegou ao primeiro carril…
O pescoço caiu para trás…
E ela: "Cabra, levanta-me o pescoço, o comboio vem aí!"
A minha irmã deu-lhe um estaladão no pescoço.
Mas foi com força demais e foi contra o volante.
Levantei o pescoço da minha mãe, mas não o posicionei bem,
a minha irmã bateu-lhe outra vez.
Espera lá, cabra, isto não é basebol.
Por fim, levantei a cabeça da minha mãe e atravessámos a linha.
A minha mãe parou e disse: "Porque me bateram com tanta força?"
Cabra, o comboio vinha aí.
O teu pescoço fraco ainda nos matava.
Querem ouvir uma coisa maluca?
O pescoço da minha irmã faz a mesma merda.
Não estou a inventar, chama-se torcicolo.
Podem pesquisar na Internet.
Só as galinhas fazem também isto.
Não sei se o apanhámos a fritar a merda do frango na lareira.
O pescoço da minha irmã faz a mesma merda, mas o pescoço dela fica apoiado no ombro.
Quando o levanta, dispara como um aspersor.
Ia com ela no carro, um dia, eu e a minha filha,
a minha irmã ia a tagarelar, levantou a cabeça
e saltou para o outro ombro enquanto conduzia.
A minha filha gritava!
"Acalma-te, cabra, ela está a usar a visão periférica.
Já volta ao lugar."
Não posso inventar isto.
Lembro-me de, em miúda,
ouvir a minha mãe ao telefone com a minha tia.
Tinha aquele fio de telefone comprido, ia para o quarto,
fechava a porta e dizia: "Miúda... chupo bem uma pila."
E eu à porta a pensar: "Mentirosa."
"Mãe, para de mentir. Se te baixares, quem te ajuda a levantar?"
Ficas com a pila espetada na boca como um termómetro.
No início da minha vida, vivi numa casa de contrabandistas.
Com o meu avô. Ele vendia bebidas ilegais e cigarros isolados.
Significa à unidade, para os brancos.
E, naquela casa, víamos de tudo, em miúdos.
Desde apostas e prostituição até gajos a serem alvejados.
Nada nos eram interdito, em miúdos.
Há duas coisas de que me lembro melhor.
Uma: a minha mãe adorava jogar dados.
Mas, antes de jogar dados, tirava sempre a perna falsa,
porque dizia que ter uma perna curta pendurada como uma pila mole dava sorte.
Além disso, se os dados fossem para muito longe, ela usava o pé para os puxar.
A outra coisa de que me lembro é que tinha um tio chamado Cecil.
E o meu tio Cecil ficava sentado à porta da casa
e dizia o mesmo a toda a gente:
"Olá, miúda. Dá-me duas moedas de cinco cêntimos. Duas de cinco fazem dez."
Mas não gostava das de dez cêntimos. Se lhas dessem, estrafegava-vos.
Deixem-me explicar-vos algo sobre o tio Cecil.
O meu tio Cecil tinha convulsões,
tinha deficiência física e era deficiente mental.
Acalmem-se e deixem-me dizer-vos porque disse "deficiente mental".
Ele nasceu em 1932. Na altura, não havia necessidades especiais.
Era deficiente mental, está bem?
Por isso, Atlanta, preciso que tenham uma mente aberta, neste caso.
O meu tio tinha convulsões duas ou três vezes por semana
e o meu avô fartou-se disso, portanto, teve uma boa ideia.
Achou que, se pagasse uma prostituta ao meu tio todos os sábados,
acalmaria o número de convulsões que ele tinha durante a semana.
Vá lá, não sejam empata-fodas com o tio Cecil.
Ele também precisa de amor.
Então, todos os sábados, juro, era função minha e da minha irmã.
Tínhamos de ir lá ajudá-lo a começar.
Calem a boca. É a minha história e vou contá-la.
Entrávamos no quarto
e a prostituta já estava na cama
com uma afro à Jackson Five na vagina.
Abram a mente e conseguem ver.
"Como está hoje, menina Betty? Vamos prepará-lo para si."
O meu tio estava lá a um canto a sorrir como um cabrão.
Íamos até junto dele, ele usava sempre dois cintos,
porque tinha sempre 50 dólares em moedas de cinco cêntimos no bolso.
Despíamos-lhe as calças
e, juro, caíam no chão e parecia que trabalhava acorrentado na cadeia.
E, juro…
… a pila do meu tio saltava.
Tinha a maior pila não circuncidada que vi na minha vida.
Que ele não controlava.
E, muitas vezes, aquela pele extra batia-nos na cabeça, a mim e à minha irmã.
Dizíamos: "Espera, tio Cecil, tens a ponta seca."
Então, levávamo-lo até à cama, porque tinha uma deficiência.
E, a mim, parecia-me que andava como um canguru.
Esta história não te vai mandar para o inferno, querida.
E atirávamo-lo para a cama para cima da prostituta.
Porque não se conseguia pôr de joelhos como as outras pessoas.
Senão, ia parecer o Libertem Willy visto de trás.
Eu e a minha irmã íamos para cada lado da cama
e ele ficava em cima da prostituta.
Agarrávamos-lhe os tornozelos e afastávamos-lhe as pernas.
E, juro, a pila entrava direitinha na prostituta.
Mas, como ele tinha deficiência mental, tínhamos de o motivar.
Então, gritávamos: "Martela nessa bimba, tio Cecil!"
Ele dava duas ou três bombadas e íamos dizer ao avô:
"Avô, ele está lá dentro a martelar na bimba.
Dás-nos os 50 cêntimos para irmos jogar Pac-Man?"
Mas tenho de ser sincera,
aquela merda não ajudava com as convulsões do meu tio.
Continuava a tê-las duas ou três vezes por semana e o meu avô gritava:
"Raios, o Cecil está a ter outra convulsão.
Alguém vá buscar uma colher e lha ponha na boca.
Mas não a minha colher boa, porque a vai morder.
E ponham-lhe duas Pepsis frescas junto à cabeça,
porque, quando parar de estremecer, terá sede."
E lembro-me de, em miúda, pensar:
"Estão a matar este cabrão.
Não devia ter tanta bimba e Pepsi na dieta dele."
Não sei quem caralho julgam que vieram ver.
Ele faleceu quando eu tinha 19 anos
e lembro-me de falar com o meu irmão: "Como vão enterrar o tio Cecil?"
E ele disse: "Não sei." E eu: "Nem eu,
porque, deitado de costas, fica com as pernas como uma ponte."
O meu irmão disse: "És tão estúpida."
Eu disse: "Sei como o farão." E ele: "Como?" E eu: "Duh!
Vão abrir um buraco em cada lado do caixão,
enfiar os pés até meio e baixar as pernas."
O meu irmão disse: "Gaja, és mesmo estúpida.
Não é isso que vão fazer."
E eu: "O que lhe vão fazer?" E ele: "Duh!
Tinha deficiência física. Vão deitá-lo de lado
e pô-lo num caixão em forma de L."
Mas não foi o que aconteceu.
Partiram-lhe as pernas e puseram-no direito.
É fodido, um gajo ter de morrer para andar direito.
Tenho pensado muito no meu tio Cecil,
porque, em miúdas, ajudávamo-lo muito a dar umas quecas.
E pensei, há umas semanas: "Caramba, sabes que mais?
Em todas as quecas que ajudámos o meu tio a dar,
nem uma vez o meu avô nos deu um preservativo para lhe pôr."
Comia as cabras sem proteção.
Sempre que o víamos sorrir e pensávamos que estava feliz,
devia estar a tentar dizer: "Cabra, tenho a pila a arder."
Posso dizer-vos uma coisa.
Criei quatro filhos e três conjuntos de filhos do crack
e há duas coisas que não se pode impedir os miúdos de fazer, hoje em dia.
Fumar erva e ser gays.
Adoram a merda dos comestíveis.
Tenho um filho de 21 anos que adora ficar pedrado.
E é estúpido como a merda, quando está pedrado.
Uma vez, cheguei a casa às 2h30 da manhã.
Estava tão pedrado, que eu estava na porta e ele nem me via.
Estava lá com um avental e um chapéu da Chef Boyardee.
Nem sei onde ele arranja estas merdas estúpidas.
E tem uma frigideira cheia de gordura no fogão.
Só tinha duas asas de frango na gordura.
Virava aquela merda como se estivesse a cozinhar para uma família.
E eu não lhe disse nada
até ele começar a arrancar o meu papel de cozinha do rolo.
E eu: "Alto lá, gajo. Isso não é de marca branca.
Esse é o de marca boa."
Conhecem o Brawny, o gajo com a camisa à lenhador?
Porque, para mim, isso mostra como os meus filhos são ingratos.
Quando eu era miúda, não tínhamos papel de cozinha.
Quando a minha mãe fritava os dorsos e os rabos de frango, punha-os em jornal.
Sabem quantas vezes peguei nos meus rabos e dorsos
e tinham as manchetes marcadas?
"Nove gajos mortos em Chicago, ontem à noite."
Estas merdas dão-me vontade de desabafar. Há outras coisas que me dão essa vontade
e tenho de ser sincera, porque adoro toda a gente.
Mulheres brancas, adoro-vos,
mas têm de parar de fazer coisas de negros.
Têm de parar de comprar lábios de negro, mulheres brancas.
São grandes demais para a vossa cara.
Para terem lábios de negro, precisam de maçãs do rosto africanas.
Se andam por aí com lábios de negro,
ficam com as cavidades oculares caídas e os olhos secam.
Parem com essa merda.
E não ficam bem na vossa cara. Parecem bimbas inchadas.
E digo-vos que os homens brancos não gostam que vocês
lhes chupem a pila com lábios de negro.
Os homens brancos gostam de coisas finas na pila.
Não gostam que os lábios sejam maiores que uma pila.
Fiquem-se pelo que conhecem bem. A vossa cena é mamas falsas.
Põem-nas desde a preparatória.
Quem lixa umas mamas falsas são as mulheres negras.
Porque quem nos trata do cabelo também nos trata das mamas.
Perucas e mamas por 89 dólares.
Mas digo-vos o que adoro.
Adoro quando brancos adotam miúdos negros.
Acho que é uma das coisas mais bonitas do mundo,
levarem esse tipo de diversidade para a vossa casa,
mas tenho de ser sincera convosco.
Brancos, alguns negros ficam furiosos quando vos veem com os miúdos negros.
E eu digo-lhes: "Cala a boca, cabra. Não conheces aquela gaja.
Provavelmente, nem tens os teus filhos.
E admito que fico um pouco chateada
quando vejo as brancas na Target com os bebés negros no carrinho
e o raio dos bebés têm a boca tão seca, que parece que comeram um bolo de coca.
Mas, sendo a mãe negra que sou,
sei exatamente o que fazer com aquele bebé negro.
Chego ao pé dele…
Acabo com a secura do gajo.
Mas fez-me pensar.
Tipo, sabem que mais?
Os brancos adotam sempre miúdos negros,
mas deixem-me perguntar uma coisa aos poucos brancos que aqui estão.
Não quero implicar com ninguém, mas digam-me.
Já repararam que não nos metemos com os vossos miúdos?
Não por sermos racistas, ou uma merda assim.
Não nos metemos com miúdos brancos porque é demasiado caro.
Não vamos adotar um miúdo branco.
Teríamos de comprar loção Lubriderm.
A manteiga de cacau custa três dólares.
Não se pode pôr aquela merda gordurosa num miúdo branco e mandá-lo para o sol.
Vai incendiar-se.
E vamos parar à prisão por um crime de ódio.
E só estávamos a tentar besuntar o Timmy Tim.
Mas fez-me pensar e disse: "Sabem que mais, mulheres negras?
Se adotássemos mais miúdos brancos,
podíamos resolver um problema neste país
que o Governo finge não saber resolver."
Que é…
... tiroteios nas escolas.
Não se enganem nos crimes. Disparamos de carros, não nos metemos com escolas.
Porque não se pode andar aos tiros numa escola quando se tem uma mãe negra.
Porque ela chega e interrompe o tiroteio.
Uma mãe negra chega à porra da escola com uma touca na cabeça…
É um lenço enrolado.
… e aquele top curto,
a merda das calças de jogging com "suculento" escrito no rabo…
… com as botas UGG sujas
e a gritar a plenos pulmões: "Charles Craig Júnior Terceiro!
Sei que não estás aqui a desperdiçar o caralho das minhas balas.
Achas que as balas crescem nas árvores?
És um branco egoísta.
Sabia que ias fazer merda, quando saíste de casa, esta manhã,
com a maldita gabardina.
E sei que não pensaste que eu fosse ler aquele manifesto de merda
que deixaste para trás."
Eles escrevem por que motivo matam.
Mas quero que pensem nisto, negros.
Eles adotam sempre os nossos miúdos
e acabam com merda boa.
Como Um Sonho Possível.
Um Sonho Possível, o negro grande a descer a rua,
a mulher branca apanha-o e transforma-o em jogador da NFL.
O que pergunto é: não querem um Eminem?
É melhor irem ao leilão da gentalha branca.
Sim, eu disse-o.
Vou conhecer um com um taco de hóquei na mão.
Vou aproximar-me de um miúdo branco. "Miúdo branco, sabes cantar rap?"
Canta lá "My Name Is".
O verdadeiro Slim Shady pode levantar-se?
"Que se foda, não sabes cantar rap. Sabes jogar hóquei?
Sabes conduzir depressa?"
NASCAR.
Há sempre um miúdo que se levanta: "Sei jogar basquetebol."
E digo: "Senta esse rabo."
Não valem nada desde o Larry Bird.
Larry Bird, o Michael Jordan branco.
Vá lá, caraças, não somos assim tão novos.
A minha filha mais velha é gay como o raio.
Come qualquer um aqui presente.
Não vou mentir, a minha filha come tanta bimba,
que lhe chamamos Ms. Pac-Man.
Mas devia ter adivinhado que ela ia ser diferente,
no dia em que a mulher do pai da minha filha me bateu à porta.
Bateu à porta e perguntou por mim, pelo meu nome.
E eu: "Sou eu."
E ela: "Vim dizer-te que andas a dormir com o meu marido."
Isso lixou-me.
Disse: "Espere lá, como durmo com o seu marido?
Tem de ser primeiro seu namorado. Tecnicamente, dorme com o meu homem."
E ela: "Que idade tens?" E eu: "Treze." E ela: "Vem cá fora falar comigo."
Fui lá para fora, falei com ela,
na esquina, eu estava grávida de cinco meses do marido dela.
O homem dos gelados desceu a rua
e ela: "Queres um gelado?" E eu: Pode crer,
eu e o seu enteado temos calor."
Abram a mente, isto tem piada.
Ela foi pedir-me para fazer um aborto.
E eu: "Por um gelado, cabra?"
Só me pagou uma merda de um gelado.
E eu: "Não me vai comprar uma caixa de gelados, cabra?"
E disse: "Que se foda." Fiquei com o meu filho.
E o pai dos meus filhos finge não se lembrar da diferença de idades.
Conheci-o com 12 anos, ele tinha 21 e era casado.
Vão-se foder, metam-se na vossa vida.
Ele diz: "Sabes muito bem que eu não sabia que eras tão nova."
E eu: "Agora tens amnésia?
Ias buscar-me à escola primária.
Pensavas que eu era quem? A funcionária da cantina?"
Era a única na escola primária cujo namorado tinha carro.
Olhava para as minhas amigas, tipo:
"Os vossos namorados têm de largar as bicicletas."
A minha amiga dizia: "Não, aquele gajo tem de parar de te vir buscar tantas vezes.
Então, engravidei aos 13 e entrei em trabalho de parto aos 14.
Acordei a minha mãe, uma manhã, por volta das 4h.
Digo: "Mãe, dói-me a barriga."
Ela saltou da cama, de um sono profundo.
Está irritada, tem a perna curta pendurada como uma pila mole.
Começa a gritar: "Uma gaja não consegue dormir aqui!"
Foi acordar a minha irmã.
Disse: "Levanta-te, vai à cabina telefónica",
porque não tínhamos telefone,
"e liga para o 112 para a virem buscar e eu poder voltar a dormir."
Vão-se foder. Não julguem a minha mãe. Não lhe apetecia conduzir.
A minha irmã foi à cabina, ligou para o 112 e voltou.
Em menos de cinco minutos, estavam a bater à porta…
"O bebé já nasceu?" E eu: "Se já nasceu?"
Esta cabra disse às pessoas que o bebé nasceu.
Abri a porta e disse: "Não, só tenho dores."
E ele: "Consegue andar até à ambulância." E eu: "Sim."
Fui até à ambulância, juro.
Ele abriu a porta e já havia outra pessoa na maca.
Ele disse que, ao virar da esquina, alguém tinha sido esfaqueado no ombro
e, quando receberam a minha chamada, deram a volta para me ir buscar.
Como eu tinha mais dores,
fizeram-no levantar-se e puseram-me na maca.
A caminho do hospital, tive uma contração.
O gajo agarrou-me a mão: "Respira, querida."
E eu: "Quem caralho és tu?"
Cheguei ao hospital e dei à luz uma menina de 4 kg.
E tenho de ser sincera, não estava a tentar ter bebé nenhum.
Só queria uma boneca de trapos com uma certidão de nascimento.
Aquele gajo pôs-me uma bebé inteira dentro.
Dei à luz e, duas horas depois, a enfermeira voltou.
Disse: "Minha senhora, tem de alimentar o bebé."
E eu: "Com quê?"
E ela: "Com a sua mama."
Tinha 14 anos, não sabia nada sobre amamentação.
Peguei na mama toda e larguei-a na cara da minha filha.
Quase a sufoquei.
Olhei para a enfermeira e disse: "Acho que ela não gosta de mamas."
E a enfermeira: "O que está a fazer? Tem de pôr o mamilo na boca da bebé."
E eu: "Está bem."
Pus o meu mamilo na boca da minha filha
e ela agarrou-se àquela merda.
E eu disse: "Enfermeira, não vou conseguir fazer esta merda."
E ela disse: "Porquê?" E eu: "Merda!
Se me chupa a mama, é a minha zona erógena, tem de me foder."
Sabiam que a minha filha ainda não deixou de chupar mamas?
A amamentação tornou a minha filha gay!
É gay como o caraças. Sempre que vou a casa dela, há uma rapariga nova.
E tento dizer-lhe:
"Não te metas com a minha filha. Ela come-te e deixa-te."
Digo: "Vai tratar-te como pastilha elástica."
A minha mãe diz: "Mãe, tens de te meter na tua vida.
Eu e a minha namorada vamos às compras. Espera aqui em casa."
E estou lá sentada a pensar: "A minha filha é gay como o caraças.
O que farão estas duas 'carpetes-crocantes'?"
E chamo-lhes "carpetes-crocantes"
porque, quando duas vaginas negras se juntam,
o som deve ser o de quando se pisa um pacote de Doritos.
Pode espalhar um pouco disso aqui?
É esse o som, quando fico com uma afro lá em baixo.
Então, decidi ser bisbilhoteira, certo? E fui ao roupeiro dela.
E, naquele dia, descobri
que todas as mulheres gay têm a mesma merda no roupeiro,
na prateleira mais alta, no lado esquerdo.
E chama-se caixa de pilas.
Andei a remexer, derrubei aquela caixa de pilas
e caíram todas, com as suas ventosas.
Aquela merda caiu no chão de linóleo,
olhei para trás e as pilas estavam a balouçar de um lado para o outro.
Como os insufláveis dos stands de carros usados.
Sabem como custa arrancar pilas com ventosas
do chão de linóleo?
Não se consegue arrancá-las. Tive de as deslizar até ao tapete.
Como cadáveres.
Gay como o caraças!
Juro, uma vez, fomos numa viagem de mãe e filha a Nova Iorque.
Só eu e ela, voltámos de um dia inteiro às compras.
Estava a procurar as minhas chaves no saco de livros dela.
Do fundo do saco dela, numa viagem de mãe e filha,
tirei o strap-on dela ligado a um cinto de karaté.
E digo: "Por que raio trouxeste o teu strap-on numa viagem de mãe e filha?"
Ele olhou para mim e disse: "Mãe, é para o caso de ter de foder estas gajas."
E eu: "Mas somos só nós duas.
Vais foder a tua mãe?"
Assustou-me. Dormi com um olho aberto.
Ninguém se vai aproveitar de mim com uma pila fria.
Nem da comida gosto fria.
Gosto de sentir os tomates quentes a bater-me no rabo.
Merda. Sou adulta. Gosto de tomates que nos passem pelo meio das pernas.
É preciso bater-lhes como bolas de ténis.
Uma coisa que sei sobre ser mãe de um gay
é que temos de ter aquela conversa de mãe gay quando eles se assumem.
E a primeira coisa que dizem é: "Nasci gay."
E eu digo: "Ouve, amo-te muito, não sei como caralho ficaste gay,
mas, se comeres bimba como o teu pai comia, és uma heroína!"
"Mãe, estás sempre com piadas. Eu nasci gay."
E eu: "Ouve, cabra, não eras gay naquela ecografia.
Não tenho nenhuma imagem tua a fazer esta merda. Nem uma…"
Mas não vou mentir. Como progenitores de alguém gay, pensamos:
"Como caralho se tornou a minha menina gay?
Terei comido demasiado picante?
Terei caído por umas escadas abaixo?
Ela ter-me-á lambido à saída?"
Esta foi forte, vou dar-vos um segundo.
Interrogamo-nos.
Mas posso dizer-vos isto.
Posso falar da minha filha gay o quanto me apetecer,
porque mais ninguém pode falar sobre a minha filha gay. É a minha filha gay.
Obrigada, gente gay.
E nem vou mentir, porque sou uma cabra sincera.
Quando ela se assumiu, senti-me envergonhada.
A minha amiga veio lá a casa:
"Meu Deus, Pat, a tua filha é gay? Sei que estás envergonhada.
Eu ficaria envergonhada. Sei como te sentes.
Estás a morrer de vergonha."
E eu: "Cabra, a tua filha é um galdéria.
A minha filha sabe onde está a pila dela:
na prateleira mais alta, no lado esquerdo."
Se não levarem mais nada deste espetáculo, espero que levem uma coisa.
Aprendam a pegar nas merdas mais sombrias da vossa vida
e a transformá-las em riso.
Porque, quando se conseguirem rir delas, significa que as controlam.
Pouco me importa se vos enfiaram um polegar no cu, quando eram pequenos.
Se não passou do nó do dedo, vocês ganharam.
Atlanta, muito obrigada. Sou a Sra. Pat.
Obrigada.
Legendas: Florinda Lopes