Downloaded from YTS.MX
Ms. Pat, awak menjadi ibu sejak usia 14 tahun,
Official YIFY movies site: YTS.MX
sejak dapat haid pertama.
Pergi mati, Dion.
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Chris, kenapa Dion lebih kacak hari ini? Dion macam Ken Hitam yang khayal.
Awak akan rakam komedi istimewa pertama awak.
Bagaimana awak buat lawak dengan apa awak lalui?
Saya tak fikir benda tak boleh dikawal.
Tapi saya fikir saya boleh pukul budak-budak ini sekarang!
Mari berehat.
Atlanta, beri tepukan untuk wira kampung halaman anda.
Beri tepukan untuk satu-satunya Ms. Pat.
Baiklah.
Ya!
Baiklah.
Diamlah.
Saya tahu saya hebat.
Gembira berada di sini. Atlanta, saya balik akhirnya.
Satu-satunya tempat untuk dapatkan pinjaman PPP
walaupun anda tiada perniagaan.
Anda akan masuk penjara.
Saya cakap dengan kawan saya di telefon,
merungut tentang anak penagih yang saya besarkan.
Saya besarkan anak penagih kepada anak saudara saya.
Saya merungut di telefon, "Budak-budak ini buat saya marah."
Kawan saya kata, "Kenapa awak kata 'anak penagih'?
Mereka penagih dadah?"
Saya kata, "Entahlah."
Tapi bayi itu dilahirkan di atas kokain.
Dia kata, "Kokain? Bagaimana awak buat dia berhenti?"
Saya kata, "Saya berhenti beri kokain."
Saya penjenayah yang didakwa.
Dia ingat saya boleh belikan bayi dadah.
Saya ditahan oleh polis
dan perlu jelaskan kepada pegawai, "Ini bukan kokain saya.
Ini untuk bayi di rumah saya."
Ibunya lari dengan susu ibu.
Ini set ketiga anak penagih yang saya jaga.
Saya kata ini dia.
Saya 49 tahun, dengan budak tujuh tahun di rumah
yang banyak cakap.
Dengar sini. Haid saya masih datang, saya mengovum
dan saya putus haid.
Budak-budak ini buat saya tak seimbang.
Anak saudara saya telefon saya,
menipu saya dan kata, "Semua tahu saya sayang anak-anak saya."
Saya kata, "Semua kecuali anak-anak awak.
Saya nak tamatkan perbualan ini."
Dia kata, ''Saya rela mati demi mereka."
Saya kata, "Jangan. Awak tiada insurans."
Menjalang dan mati. Saya perlu tanam awak, jaga anak awak dan beli kokain.
Apa masalah awak? Awak ingat saya kaya, penagih?
Anak penagih ini juga berlagak kaya.
Mereka buat benda yang saya tak pernah buat.
Mereka masuk ke bilik saya tanpa ketuk pintu.
Jika anda dibesarkan ibu bapa Hitam, baik anda ketuk pintu,
lihat di sudut itu,
dan jangan tengok tempat mak anda sembunyikan snek.
Mak saya tiada gigi depan dan dia suka Moonpie.
Dia tak beri kami langsung. Dia suruh kami makan biskut halia.
Biskut keras yang perlu direndam seperti kacang sebelum makan.
Bukan anak penagih ini.
Mereka terus masuk bilik saya.
Si abang ketuainya dan saya tak percaya dua anak pertama
sebab mereka pernah hidup di rumah penagih dengan ibu mereka.
Saya selalu simpan pisau lipat. Manalah tahu saya perlu tikam mereka.
Diam. Saya budak miskin. Saya berjaga-jaga.
Si abang masuk dan kata "Mak cik." Saya kata, "Apa kamu nak, Raymon?"
Dia kata, "Kami nak tahu jika kami akan makan malam ini."
Saya kata, "Anak penagih berlagak kaya."
"Guna perkataan 'makan' dan 'malam ini' bersama."
Saya takkan masuk bilik mak saya
dan kata perkara sebegitu.
Saya akan masuk bilik mak saya dan kata, "Mak.
Kita akan makan hari ini?
Sebab esok dah nak tiba."
Mak saya akan kata, "Pergi turun bawah
dan makan sandwic air."
Anda tak pernah makan sandwic air?
Pernah makan roti Sunbeam dengan segelas air?
Kemudian ia tersekat pada lelangit.
Anda masukkan pisau mentega macam sedang hisap zakar.
Jangan pura-pura lupa.
Sebab saya ingat suatu hari, saya amat lapar
kerana sandwic air sudah dicerna
dan saya sedang tonton kartun kesukaan saya, The Smurfs.
Anda ingat The Smurfs?
Oh Tuhan, saya suka Smurfette sebab saya tahu dia si jalang.
Tiada siapa ada begitu ramai adik-beradik.
Saya tonton itu dalam TV murah kami
dengan satu lagi TV untuk bunyi.
Saya duduk sambil kelaparan
dan iklan disiarkan.
Saya takkan lupa iklan Burger King itu.
Ingat tak roti bakar,
air yang jatuh ke salad, tomato dan bawang,
dan patti daging lembu yang masih panas?
Saya pula duduk kelaparan
dan minda saya buat saya keliru.
Minda saya kata, "Mari makan burger itu."
Saya lompat dari sofa, lari merentasi karpet hodoh itu,
pegang dan jilat TV itu.
Ia buat saya terkejut.
Saya kata, "Saya takkan dapat hingga saya bayar."
Dengar. Ini satu-satunya set anak penagih
yang saya besarkan di kejiranan orang putih.
Perkara yang saya sedar tentang besarkan mereka
di kejiranan orang putih
ialah sekolah putih tak raikan Bulan Sejarah Hitam
seperti cara sekolah Hitam raikannya.
Sekolah putih raikan Bulan Sejarah Hitam
mengikut jumlah pelajar Hitam di sekolah.
Jika ada empat budak Hitam, empat hari.
Di sekolah anak saya,
Minggu Semangat diraikan lebih lama daripada Bulan Sejarah Hitam.
Bagi orang putih, saya tak pasti anda tahu kepentingan Bulan Sejarah Hitam,
tapi kami raikannya besar-besaran. Betul, orang Hitam?
Berpakaian seperti wira Hitam
dan jadi wira Hitam itu selama 30 hari.
Saya tahu fikiran anda, "Ms. Pat, 28 hari saja."
Diam. Kami raikannya dua hari lagi.
Biar saya beri satu contoh.
Jika anak anda jadi Harriet Tubman,
anak anda perlu jadi Harriet Tubman.
Anak anda perlu bijak, boleh memimpin,
pandai main sorok-sorok…
dan boleh pukul orang dengan pistol.
Ada muka yang nampak gagah.
Jangan pura-pura tak tahu.
Anda tahu Harriet tak cantik.
Anda tahu rupa Harriet macam pak ciknya.
Jangan salah faham.
Saya tak kata saya tak hargai Harriet.
Tanpa Harriet,
saya perlu hisap zakar lelaki putih tanpa rela.
Anda pura-pura nak tiduri Harriet. Tiada lelaki nak tidurinya.
Awak nak tidurinya? Maaf, awak perempuan.
Awak mungkin nak tiduri Harriet, tapi…
Maaf, saya tak nampak. Tiada cermin mata.
Awak mungkin akan jilat dia, tapi maaf.
Buat apa saja untuk bebas. Betul tak?
Jilat hingga anda bebas dari rumah tuan anda.
Guru anak saudara saya telefon, "Ms. Pat,
saya nak beritahu Raymon dapat A dalam esei Wira Hitamnya."
Saya kata, "Saya tak peduli. Kenapa awak beritahu?"
Dia kata, "Suruh dia baca untuk puan." Saya kata, "Okey."
Anak saudara saya balik, turun bas dan masuk rumah.
Saya kata, "Hei, Raymon,
guru kamu kata kamu dapat A dalam esei Wira Hitam.
Keluarkannya dan baca untuk seluruh keluarga."
Saya ibu Hitam. Itu cara saya cakap dengan keluarga.
Dia keluarkan esei dan mula baca, "Wira Hitam saya ialah Mak Cik Pat."
Betul. Saya pandang suami saya. Saya kata, "Awak tak berjaya."
Ayat seterusnya, "Dia pernah jual dadah kokain."
Tunggu, ia cuma dadah.
Kokain itu untuk adik perempuan awak.
Sebab saya membesar di Atlanta, Georgia, semasa 80-an. Era Ronald Reagan.
Oh, Tuhan. Anda ingat tak? Dasar ekonomi Reagan.
Kita sangat miskin.
Saya ada anjing bernama Pup-pup. Bila Reagan dipilih semula,
ia lompat dari tingkap belakang dan bunuh diri.
Jangan tenung saya.
Saya tak bunuhnya. Ia bunuh diri.
Sebab itu saya tak faham tren baru.
Orang cabut nyawa haiwan peliharaan mereka.
Cabut nyawa anjing anda…
Kawan saya beritahu saya, "Kawan, saya perlu cabut nyawa Coco Chanel saya."
Saya kata, "Untuk apa?" Dia kata, "Barah buah dada."
Saya kata, "Bagaimana nak bunuh anjing yang masih ada tujuh buah dada bagus?"
Tiada siapa bunuh awak bila satu buah dada awak rosak.
Saya tak faham.
Saya kata, "Bagaimana awak tahu ia tak nak kumpul dana?"
Anjing itu mahu baju-T 'Saya kalahkan barah' juga.
Anjing itu mahu dengar "Heart of an Angel" juga.
Lihatlah pencinta haiwan peliharaan.
"Berani awak, Ms. Pat." Pergi mati, gila.
Cabut nyawa haiwan tak murah. Kosnya 799 dolar.
Takkan saya nak bayar 799 dolar untuk cabut nyawa anjing.
Tidak jika saya ada dapur barbeku di belakang.
Diam. Haba sama saja.
Tak kira siapa yang letaknya.
Anda menilai saya?
Saya takkan letak abu di dalam kotak kek cawan dengan gambar.
Pergi mati.
Saya tak tahan dengan pencinta haiwan.
Saya terbang setiap minggu.
Saya bosan apabila naik Delta
dan lihat orang yang ada Haiwan Sokongan Emosi.
Tak mungkin ada ramai orang di luar sana yang perlukan kawan.
Anda tak nampak wanita yang cuba naik pesawat dengan kuda pendek?
Saya kata, "Siapa yang tulis preskripsi untuk kuda pendek?
Apakah bayarannya?"
Tapi itu cara ia terbang percuma. Saya akan buat begitu dengan anak saya.
Saya akan naik Delta dengan anak-anak saya yang pakai ves sama.
Saya akan kata, "Ini anak sokongan emosi saya.
Jangan kacau mereka sebab mereka gigit."
Saya tak tahan dengan pencinta haiwan. Keterlaluan.
Hanya kerana anda suka satu pasukan bola sepak
tak bermakna anjing anda suka pasukan sama.
Saya serius. Saya nampak jiran saya bawa anjing berjalan.
Anjing itu pakai tutu macam seorang pelacur.
Anjing tak patut pakai jean Levi's. Okey?
Anjing patut jilat zakar sendiri.
Ia tak boleh jilat zakar jika ia pakai jean.
Saya suka jenaka ini sebab pencinta haiwan diam saja. Saya cakap tentang anda.
Berlari-lari dengan reben pada bulu anjing sebab rahim anda tak berfungsi.
Saya buat anda terasa?
Saya serius.
Saay tinggal di Plainfield, Indiana.
Jiran putih saya kata,
"Pat, datang ke parti hari jadi anak saya. Saya kata, "Okey."
Saya tak pernah ke parti hari jadi anak putih.
Saya ke kedai sedolar dan beli anak patung Barbie Hitam untuk anak putihnya.
Saya beli patung macam rupa saya.
Saya rasa mereka perlukan kepelbagaian dalam hidup mereka.
Saya ke rumahnya.
Saya masuk dan perempuan ini ada enam anjing di mejanya.
Saya lihat anjing itu dan ia seperti,
"Boleh beritahu dia kami anjing?"
Kemudian dia kata, "Tiup lilin, Buster."
Saya kata, "Jika anjing itu tiup lilin…
kami semua akan gigit awak."
Saya rindu zaman anda boleh ikat anjing pada pokok.
Anda tak boleh buat itu lagi. Anda akan dipenjara.
Tapi anda boleh ikat anak anda pada pokok.
Saya membesar di Atlanta dan semasa kecil,
kami berpindah-randah.
Sebenarnya, kami kerap diusir.
Mak saya akan pastikan ketika kami diusir,
kami diusir di kejiranan yang sama supaya tak perlu pindah sekolah.
Perkara buruk tentang diusir ialah mak selalu suruh kami
ketuk pintu rumah lama dan tanya soalan bodoh
macam, "Ada surat kami hari ini?"
Mak tanya kami ada surat?
Dia nak pinjam ayam dan dua tampon.
Mak saya amat cerewet tentang rumah sewanya.
Dia suka sewa rumah dengan serombong.
Saya ingat dia nak sewa rumah dengan serombong
sebab dia nak Santa Claus jumpa anak-anak Hitamnya.
Bukan itu sebabnya.
Dia nak serombong
sebab kami miskin dan tak mampu bayar lampu dan gas.
Jadi, dia matikan semua lampu
dan kami perlu masak di perapian.
Jika anda datang pada musim panas, suhu 100 darjah.
Kami ada perapian Cracker Barrel.
Dengan rak di dalamnya, menggoreng ayam di atas kayu pain,
dinding berpeluh, kami berpeluh.
Kami pakai seluar dalam saja macam baru keluar bot.
Kipas di depan muka mak saya saja dan dia tonton The Young and the Restless.
Kami bergelut dengan kayu pain dan minyak. Kami kata, "Mak, panas."
Dia kata, "Jadi berani macam lelaki." Saya kata, "Saya gadis."
Saya ke sekolah dan pengetua jumpa saya.
Dia lelaki tinggi bercermin mata tebal.
Jika dia tak boleh membaca, dia boleh masuk NBA.
Dia jumpa saya dan kata,
"Anak, saya nak cakap dengan kamu."
Saya masuk ke pejabat dan ada polis,
kaunselor, guru saya dan dia.
Semua berdiri melihat saya. Saya kata, "Apa yang berlaku?"
Sebab saya mencarut semur hidup.
Dia pandang saya
dan kata, "Kami perasan badan kamu dipenuhi luka, lepuh dan lecur.
Kami nak tahu apa berlaku di rumah. Kamu cuba bunuh diri?"
Saya kata, "Tak.
Saya goreng ayam di serombong."
Dia lihat saya dan kata, "Balik ke kelas kamu.
Saya ingat kamu didera."
Saya kata, "Saya memang didera."
Saya tak patut goreng ayam di serombong semasa darjah empat.
Beberapa hari kemudian, kawan saya merungut tentang ibunya.
Dia kata, "Mak saya jahat." Saya kata, "Mak saya pun."
Dia kata, "Tapi saya dengar ada tempat lebih baik."
Saya kata, "'Tempat lebih baik?'
Di mana 'tempat lebih baik' ini?"
Dia kata, "Pusat juvana. Kita cuma perlu ke sana."
Saya kata, "Bagaimana caranya?"
Dia kata, "Awak cuma perlu lari dari rumah,
curi sesuatu di kedai mudah beli,
kemudian mereka hantar kereta putih dengan lampu merah
untuk hantar awak."
Polis.
Saya ditangkap kerana lari dan mencuri di kedai mudah beli.
Saya habiskan lima hari di pusat juvana,
tapi saya belajar macam-macam.
Pada hari pertama, mereka bunyikan loceng seperti…
Masa makan. Kaunselor saya bawa saya ke satu bilik
dan ada pinggan dengan semua makanan yang tersedia.
Saya berjalan dengannya dan lihat pinggan.
Saya nampak sesuatu yang asing.
Saya kata, "Puan, daging jenis apakah itu?"
Dia kata, "Ayam." Saya kata, "Ayam apakah itu?"
Dia kata, "Kaki dan paha." Saya tak pernah makan kaki dan paha
jadi saya tanya, "Tiada buntut dan tongkeng?"
Sebab itu saja mak saya masak. Buntut dan tongkeng.
Mak saya tak bawa kami ke McDonald's. Dia masak burger buntut ayam.
Fikirkannya. Ada yang jilat buntut tanpa digoreng.
Dia pasti miskin dulu. Nampak dia ketawa?
Dia terkenang masa lalu macam, "Aduhai, Ms. Pat."
Dia akan periksa penyata bank untuk pastikan dia okey.
Terima kasih, adik, sebab fahami saya.
Benda seterusnya yang saya nampak di pinggan adalah seperti roti.
Saya ambilnya dan tanya, "Puan, apakah ini?"
Dia kata, "Roti gandum."
Saya tak pernah makan roti gandum. Tak pernah lihat roti gandum.
Saya ambilnya dan kata, "Kalian ada roti Hitam?"
Ketawa saja, wanita putih. Semua makan roti gandum sekarang.
Ia bagus untuk awak.
Buka pantri malam ini dan kata, "Saya ada roti Hitam."
Saya pun ada.
Saya tak tahu betapa teruknya kehidupan saya semasa kecil.
Potong babak ini. Saya perlu keluarkan sesuatu.
Macam ada dildo di antara kaki saya.
Saya cuba.
Orang Hitam kata,
"Lihat seluar awak, Ms. Pat. Faraj awak besar." Tak.
Jangan risau, mereka akan potongnya.
Ia rancangan TV.
Macam, "Apa yang memanjat kaki saya?"
Saya tak tahu betapa teruknya hidup saya
hingga satu hari saya cakap dengan kawan saya
tentang pembaptisan.
Saya kata, "Kawan, saya dibaptiskan 25 kali."
Dia kata, "Dua puluh lima kali? Siapa baptiskan awak 25 kali?"
Saya kata, "Berapa kali awak dibaptiskan?" Dia kata, "Satu atas nama Jesus."
Saya kata, "Mak pasti baptiskan saya atas nama kekasihnya."
Rupa-rupanya, semasa membesar di Atlanta,
jika anda ada masalah kewangan,
anda cuma perlu ke gereja tempatan,
sertainya dan biar anak dibaptiskan.
Kemudian mereka beri cek bagi masalah kewangan anda.
Ya, tapi mak saya jadikannya satu skim.
Dia buat kami dibaptiskan dua hingga tiga kali pada hari Ahad.
Saya masih ingat saya datang dalam keadaan basah.
Paderi tanya, "Kenapa basah?"
Dia kata, "Usah menyibuk, kami ada janji temu."
Tapi akhirnya, gereja Hitam sedar mak saya jalankan skim,
jadi dia ke gereja putih.
Dengar sini. Bila mak saya tahu tentang gereja putih
dan kebersalahan orang putih,
dia ambil kesempatan terhadap nenek moyang anda.
Mak saya akan ke sana dengan kereta '64 Chevy
dengan kami berlima di belakang.
Dia kata, "Kita akan ke gereja ini dan ambil duit mereka.
Buat muka kasihan."
Kami masuk dan minta duit.
Mak saya tahu sebaik saja dia dapat cek,
dia akan terus beli ganja.
Tapi saya suka dibaptiskan di gereja putih.
Layanan mereka lebih baik.
Selepas dibaptiskan, mereka akan bawa semua orang ke pantri.
Tapi gereja putih akan beri kelima-lima anak satu kotak
untuk beli-belah. Mak selalu kata, "Habiskan duit mereka."
Kami buat muka kasihan sepanjang masa.
Anda tak dapat layanan sebegitu di gereja Hitam.
Anda dapat satu kotak setiap keluarga.
Seorang wanita hodoh dengan rambut palsunya
akan berdiri di pintu pantri dan merenung anda.
Macam, "Tak ucap terima kasih?
Saya akan rampas gula itu."
Mak saya juga sedikit cacat.
Ya, mak saya sedikit cacat.
Lehernya bermasalah.
Lehernya akan jatuh seperti ini.
Dia akan kata, "Angkat leher mak."
Jadi, kami sentiasa perlu angkat lehernya semula.
Saya tak tahu masalah lehernya, tapi bila saya jumpa dia, lehernya begitu.
Saya benci leher mak saya.
Kami tak boleh bermain semasa kecil
sebab kami sentiasa perlu angkat lehernya.
Saya pernah naik kereta dengan mak saya.
Kami dalam perjalanan tunaikan cek keselamatan sosial.
Mak saya letak kakak saya di depan dan saya di belakang
supaya kami boleh angkat lehernya dari semua sudut.
Kami dalam perjalanan untuk tunaikan cek dan dia tiba di landasan kereta api.
Dia kata, "Aduhai, kereta api ini akan buat mak terlewat ke bank."
Dia kata, "Mak akan jalan dulu." Saya lihat kakak saya macam, "Tidak."
Mak saya bawa kereta '64 Chevy itu,
tekan minyak, rentasi landasan itu…
Lehernya jatuh ke belakang…
Dia kata, "Angkat leher mak, kereta api datang!"
Kakak saya tampar leher itu.
Tapi dia tampar terlalu kuat dan ia ke stereng.
Saya angkat leher mak saya, tapi kedudukannya tak betul,
jadi kakak saya tampar lagi.
Tunggu, ini bukan besbol.
Akhirnya saya pegang kepala mak dan kami lepasi landasan.
Dia kata, "Kenapa tampar dengan kuat?"
Kereta api datang.
Takkan nak biar leher mak bunuh kami.
Nak dengar sesuatu yang gila?
Leher kakak saya pun sama.
Saya tak reka cerita. Ia "leher teleng".
Anda boleh cari di Internet.
Ayam saja makhluk lain yang mengalami ini.
Saya tak pasti jika kami dapatnya kerana goreng ayam di perapian.
Tapi leher kakak saya pun sama, tapi lehernya terbaring di bahunya.
Apabila dia angkatnya, ia seperti perenjis air.
Saya pernah naik kereta dengannya bersama anak saya.
Kakak saya bercakap dan angkat kepala
dan ia ke seberang bahunya saat dia memandu.
Anak saya menjerit!
"Bertenang, dia guna penglihatan periferal.
Ia akan kembali."
Saya tak reka cerita.
Semasa saya kecil, mak saya berbual dengan mak cik saya di telefon.
Kord telefon itu panjang. Dia masuk bilik,
tutup pintu dan kata, "Dengar… saya pandai hisap zakar."
Saya berdiri di luar dan kata, "Dia tipu."
"Usah tipu. Jika mak di bawah, siapa angkat leher mak?"
Zakar tersekat di dalam mulut macam termometer?
Saya membesar di rumah arak haram semasa kecil.
Dengan datuk saya. Dia jual arak haram dan rokok tunggal.
Itu sebatang rokok, untuk orang putih.
Dalam rumah ini, kami nampak semuanya sebagai kanak-kanak.
Seperti judi, pelacuran dan orang yang ditembak.
Tiada apa yang kami tak nampak.
Saya paling ingat dua perkara.
Satu: mak saya suka main craps.
Tapi sebelum mula, dia akan cabut kaki palsunya
sebab dia kata kaki pendek yang tergantung macam zakar layu bertuah.
Jika dadu dilontar terlalu jauh, dia boleh guna kaki untuk tarik semula.
Perkara lain yang saya ingat ialah saya ada Pak Cik Cecil.
Pak Cik Cecil selalu duduk di tepi pintu
dan kata benda sama kepada orang.
Hei. Beri saya dua lima sen. Dua lima sen sama dengan sepuluh sen.
Tapi dia tak suka itu.
Jika anda beri dia itu, dia cekik anda.
Biar saya jelaskan tentang Pak Cik Cecil. Pak Cik Cecil mengalami sawan,
tempang dan cacat.
Bertenang dan biar saya jelaskan sebab saya kata cacat.
Dia lahir pada 1932. Tiada istilah istimewa dahulu.
Dia cacat, okey?
Atlanta, tolong buka minda anda untuk dengar cerita ini.
Pak cik saya alami sawan dua atau tiga kali seminggu.
Datuk saya bosan akan itu, jadi dia dapat idea bernas.
Dia fikir jika pak cik saya berasmara setiap Sabtu,
jumlah sawannya akan berkurangan.
Tolonglah, jangan halang Pak Cik Cecil berasmara.
Dia juga perlukan cinta.
Setiap Sabtu, itu kerja saya dan kakak saya.
Kami perlu bantu dia.
Diam. Ini cerita saya dan saya akan sampaikannya.
Kami masuk bilik dan pelacur itu sudah di atas katil
dengan farajnya yang berbulu lebat.
Buka minda dan anda boleh lihat.
"Apa khabar, Cik Betty? Kami akan sediakan dia."
Pak cik saya berada di satu sudut dan tersenyum lebar.
Kami akan dekatinya. Dia pakai dua tali pinggang
sebab dia selalu ada duit syiling sebanyak 50 dolar di dalam poket.
Kami akan buka seluarnya
dan ia jatuh dengan bunyi yang amat bising.
Kemudian…
zakar pak cik saya akan terkeluar.
Dia ada zakar tak disunat terbesar yang saya pernah lihat.
Yang dia tak boleh kawal.
Kulit lebihan itu kerap terkena kepala saya dan kakak saya.
Kami kata, "Tunggu, kepala zakar pak cik kering."
Jadi, kami bawanya ke katil sebab dia tempang.
Bagi saya, ketempangannya buat dia berjalan macam kanggaru.
Cerita ini takkan buat anda masuk neraka, sayang.
Kami akan letak dia di atas pelacur itu.
Sebab dia tak boleh melutut macam orang biasa.
Jika dia melutut, dia macam paus Willy dari belakang.
Saya dan kakak akan ke bucu katil sementara dia baring di atas pelacur.
Kami pegang buku lalinya dan kangkang kakinya.
Zakar itu terus masuk ke dalam pelacur itu.
Tapi memandangkan dia cacat, kami perlu dorong dia.
Kami mula jerit, "Nikmatinya, Pak Cik Cecil."
Sementara dia berasmara, kami beritahu datuk kami,
"Datuk, dia sedang berasmara.
Boleh beri kami 50 sen supaya boleh main Pac-Man?
Tapi saya perlu beritahu anda
yang perkara itu tak mengurangkan sawannya.
Dia masih alami dua atau tiga kali sawan seminggu dan datuk saya jerit,
"Aduhai, Cecil mengalami sawan lagi.
Ambil sudu dan letak di dalam mulutnya.
Tapi bukan sudu yang baik sebab dia akan kunyahnya.
Letak dua botol Pepsi di sisinya
sebab apabila dia selesai, dia pasti haus.
Semasa kecil, saya fikir,
"Mereka membunuh lelaki ini.
Dia tak patut kerap berasmara dan minum Pepsi."
Saya tak tahu siapa yang anda mahu lihat.
Dia meninggal dunia semasa saya 19 tahun.
Saya tanya abang saya, "Bagaimana mereka nak kebumikan Pak Cik Cecil?"
Dia kata, "Tak tahu." Saya kata, "Saya pun,
sebab bila dia baring, kakinya tergantung seperti jambatan.
Abang saya kata, "Bodoh." Saya kata, "Saya tahu." Dia kata, "Bagaimana?"
Saya kata, "Begini. Buat lubang di sisi keranda,
letak separuh kaki di dalam dan turunkan kakinya."
Abang saya kata, "Bodohnya kamu.
Mereka takkan buat begitu.
Saya kata, "Apa mereka akan buat?" Dia kata, "Begini."
"Dia tempang. Baringkannya di satu sisi
dan letak di dalam keranda bentuk L."
Bukan itu yang terjadi.
Mereka patahkan kakinya dan baringkan secara tegak.
Teruknya sebab seseorang perlu mati untuk jalan tegak.
Saya kerap fikirkan Pak Cik Cecil
sebab kami kerap bantu dia berasmara.
Saya fikir beberapa minggu lalu, "Awak tahu?
Sepanjang masa Pak Cik Cecil berasmara,
datuk saya tak pernah sediakan kondom untuk lelaki ini."
Dia berasmara tanpa kondom.
Kami lihat dia senyum dan fikir dia gembira.
Tapi mungkin dia cuba kata, "Zakar pak cik sakit."
Saya nak beritahu sesuatu.
Saya besarkan empat anak dan tiga set anak penagih
dan ada dua perkara yang anda tak boleh halang mereka buat.
Hisap ganja dan jadi gay.
Mereka suka ganja.
Saya ada anak lelaki 21 tahun yang suka hisap ganja.
Dia juga bodoh bila dia khayal.
Saya balik rumah pada 2:30 pagi.
Dia sangat khayal hingga dia tak perasan saya di koridor.
Dia cuma berdiri dengan apron dan topi Chef Boyardee.
Saya tak tahu dari mana dia dapat benda ini.
DIa ada satu kuali yang penuh dengan minyak.
Cuma ada dua kepak ayam di dalam kuali.
Dia masak seolah-olah untuk satu keluarga.
Saya tak kata apa-apa kepadanya
sehingga dia mula terbalikkan tisu dapur saya.
Saya kata, "Tunggu. Itu bukan tisu dapur murah."
Itu tisu dapur Bounty.
Tisu Brawny, lelaki berbaju pembalak itu?
Sebab bagi saya, itu menunjukkan anak saya tak bersyukur.
Bila saya membesar, saya tiada tisu dapur.
Apabila mak saya goreng buntut ayam, dia letak di atas surat khabar.
Setiap kali saya makan buntut ayam,
semua tajuk berita keluar.
Sembilan orang dibunuh di Chicago malam tadi.
Perkara sebegitu buat saya marah.
Ada perkara lain buat saya marah. Saya mahu jujur sebab saya sayang semua.
Wanita putih, saya sayang anda,
tapi berhenti cuba menjadi orang Hitam.
Anda perlu berhenti beli bibir orang Hitam, wanita putih.
Ia terlalu besar untuk muka anda.
Jika anda beli bibir Hitam, anda perlukan tulang pipi Afrika.
Jika anda ada bibir Hitam di muka anda,
lesung mata akan jatuh. Mata akan kering.
Berhenti lakukannya!
Ia tak cantik di muka anda. Ia macam vulva bengkak.
Saya nak beritahu anda lelaki putih tak suka
anda hisap zakarnya dengan bibir Hitam.
Lelaki putih suka Thin Mints pada zakar mereka.
Mereka tak suka bibir yang lebih besar daripada zakar.
Buat benda yang anda tahu, wanita putih. Macam payudara palsu.
Anda buat itu sejak sekolah tengah.
Orang yang cantik dengan payudara palsu ialah wanita Hitam.
Orang yang dandan rambut kami besarkan payudara kami.
Rambut dan payudara palsu untuk 89 dolar.
Tapi ada satu perkara saya suka.
Saya suka apabila orang putih ambil anak angkat Hitam.
Saya rasa ia antara perkara paling indah di dunia
untuk bawa kepelbagaian sebegitu ke dalam keluarga anda.
Tapi sejujurnya,
sesetengah orang Hitam marah apabila lihat anda bersama anak Hitam.
Saya beritahu mereka, "Diam. Awak tak kenal dia."
Mungkin awak pun tak mampu jaga anak sendiri.
Saya akui, saya rasa agak marah
apabila melihat wanita putih di Target dengan bayi Hitam baru.
Mulut bayi itu sangat kering seperti baru makan kek kokain.
Tapi, sebagai ibu Hitam,
saya tahu apa nak buat dengan bayi Hitam itu.
Saya menuju ke arahnya…
Biar mulutnya basah.
Tapi, ia buat saya fikir sesuatu.
Orang putih selalu ambil anak angkat Hitam,
tapi saya nak tanya orang putih di sini.
Saya tak nak buli sesiapa, tapi saya nak tanya.
Anda perasan tak kami tak pernah kacau anak anda?
Bukan sebab kami rasis.
Kami tak ambil anak angkat putih sebab kosnya tinggi.
Kami takkan ambil anak angkat putih.
Kami perlu beli losen Lubriderm.
Harga mentega koko tiga dolar.
Anda tak boleh sapu itu pada anak putih
dan biar dia bermain di luar.
Dia akan terbakar.
Anda akan dipenjara atas jenayah benci.
Anda cuma mahu sapu losen pada punggung Timmy Tim.
Tapi saya kata, "Awak tahu?
Wanita Hitam, jika kita mula ambil anak angkat putih,
kita boleh selesaikan masalah
yang kerajaan pura-pura tak tahu selesaikan."
Iaitu…
tembakan sekolah.
Fahami jenayah kami.
Kami tembak sambil memandu, bukan tembak sekolah.
Anda tak boleh tembak sekolah bila tiada ibu Hitam.
Dia akan ke sana dan ganggu tembakan sekolah itu.
Ibu Hitam akan ke sekolah itu dengan topi bonet di kepala…
Itu kain kepala.
…dan baju pendek
dengan seluar joging yang kata "Seksi" di punggungnya.
Dengan kasut but UGG yang kotor.
Menjerit sekuat hatinya, "Charles Craig Junior Ketiga!
Mak tak nak kamu bazirkan peluru mak.
Kamu fikir peluru murah?
Lelaki putih yang pentingkan diri.
Mak tahu kamu mencurigakan bila kamu keluar pagi tadi
dengan kot trenc itu.
Mak tahu kamu tak fikir mak akan baca manifesto bodoh
yang kamu tinggalkan."
Mereka tulis sebab-sebab mereka bunuh.
Tapi tolong fikirkan ini, orang Hitam.
Mereka selalu ambil anak angkat kita
dan mereka dapat kehidupan baik.
Macam filem The Blind Side.
Lelaki Hitam itu berjalan-jalan,
wanita putih itu ambil dia dan jadikannya pemain NFL.
Maksud saya, anda tak nak Eminem?
Pergi ke lelong orang putih miskin.
Ya, saya katakannya.
Saya akan bawa kayu hoki juga.
Budak putih jumpa saya.
"Budak putih, kamu boleh rap?"
Nyanyi lagu "My Name Is."
Bolehkah Slim Shady sebenar berdiri?
Aduhai, kamu tak boleh rap.
Boleh kamu main hoki?
Boleh pandu dengan cepat?
NASCAR.
Ada budak kata, "Saya boleh main bola keranjang."
Saya akan kata, "Duduk."
Anda tak boleh kalahkan Larry Bird.
Larry Bird, Michael Jordan versi putih.
Tolonglah, kita bukannya muda sangat.
Anak gadis paling tua saya gay.
Dia boleh jilat semua orang di sini.
Betul. Anak saya jilat ramai gadis sehingga kami gelar dia Pac-Man.
Tapi saya patut tahu dia berbeza
saat isteri ayahnya ketuk pintu saya.
Dia kata dia nak jumpa Ms. Pat. Saya kata, "Itu saya."
Dia kata, "Saya nak kata awak tiduri suami saya."
Saya terkejut. Saya kata, "Tunggu, mustahil saya tiduri suami awak.
Dia perlu jadi kekasih dulu. Jadi, awak yang tiduri dia."
Dia kata, "Umur awak?" Saya kata, "Tiga belas."
Dia kata, "Mari kita bincang."
Saya cakap dengannya dan kami berdiri. Saya hamil anak suaminya lima bulan.
Penjual aiskrim datang
dan dia tanya, "Nak aiskrim?" Saya kata, "Ya,
saya dan anak tiri awak dahaga."
Buka minda anda, ini lucu.
Dia suruh saya gugurkan kandungan.
Saya kata, "Demi Bomb Pop?"
Dia cuma beli satu Bomb Pop.
Saya kata, "Awak takkan beli sekotak Bomb Pop?"
Saya kata tidak. Saya bela anak saya.
Kini ayah anak saya pura-pura tak ingat beza umur.
Bila kami jumpa, saya 12 tahun, dia 21 tahun dan dia berkahwin.
Diam. Jaga urusan sendiri.
Dia beritahu saya,
''Awak tahu saya tak tahu awak semuda itu."
Saya kata, "Awak ada amnesia?
Sebab awak yang ambil saya di sekolah rendah.
Awak fikir saya siapa? Tukang masak?"
Satu-satunya budak dengan kekasih yang ada kereta.
Saya beritahu kawan-kawan,
"Kekasih kalian patut berhenti naik basikal."
Kawan saya kata, "Tak, lelaki tua itu patut berhenti jumpa awak."
Saya hamil semasa 13 tahun dan beranak semasa 14 tahun.
Saya kejut mak saya jam empat pagi.
Saya kata, "Mak, perut saya sakit." Mak saya terbangun selepas tidur nyenyak.
Dia marah. Kaki pendeknya tergantung macam zakar layu.
Dia mula jerit, "Mak tak boleh tidur di sini."
Dia kejut kakak saya bangun.
Dia kata, "Bangun dan pergi ke telefon awam,"
kami tiada telefon rumah,
"…dan telefon 911 untuk ambil dia supaya mak boleh tidur."
Diamlah. Jangan nilai mak saya. Dia enggan memandu malam itu.
Kakak saya menuju ke telefon awam, hubungi 911 dan kembali.
Dalam lima minit, mereka ketuk pintu…
"Bayi itu dah lahir?" Saya kata, "Lahir?"
Kakak saya beritahu mereka bayi sudah lahir.
Saya buka pintu dan kata, "Saya sakit perut."
Dia kata, "Boleh jalan ke ambulans?" Saya kata, "Ya."
Saya jalan ke ambulans.
Dia buka pintu dan ada seorang lelaki di pengusung.
Dia kata, berdekatan rumah saya, seseorang telah ditikam di bahu
dan apabila panggilan saya masuk, mereka terus ambil saya.
Memandangkan saya lebih sakit,
mereka suruh dia bangun dan letak saya di pengusung.
Semasa ke hospital, saya alami kontraksi.
Lelaki ini pegang tangan saya, kata, "Bernafas, sayang."
Saya kata, "Siapa awak?"
Setelah tiba di hospital, saya lahirkan anak seberat empat kilogram.
Sejujurnya, saya tak nak anak.
Saya cuma nak patung Cabbage Patch Kids
dengan sijil lahir sebenar.
Lelaki tua ini buat saya hamil.
Saya beranak. Dua jam kemudian, jururawat kembali.
Dia kata, "Puan, sila beri bayi makan."
Saya kata, "Dengan apa?"
Dia kata, "Dengan tetek."
Saya 14 tahun. Saya tak tahu menyusu badan.
Saya angkat tetek saya dan letak di muka bayi.
Macam nak buat dia lemas.
Saya pandang jururawat dan kata, "Saya tak rasa dia suka tetek."
Jururawat kata, "Apa puan buat?
Letak puting itu di mulut bayi."
Saya kata, "Okey."
Saya letak puting saya di dalam mulut bayi
dan dia terus hisapnya.
Saya kata, "Saya tak boleh buat ini."
Dia kata, "Kenapa?" Saya kata, "Alamak.
Jika awak hisap tetek saya, awak perlu tiduri saya."
Anda tahu anak gadis saya masih hisap tetek?
Menyusu badan buat anak saya gay.
Dia gay. Setiap kali saya ke rumahnya, ada gadis baru.
Saya beritahu mereka,
"Jauhi anak saya. Dia akan jilat awak dan tinggalkan awak.
Dia akan layan awak seperti makanan bawa pulang."
Anak saya kata, "Mak, jaga urusan sendiri.
Saya dan dia nak ke kedai. Tunggu di rumah."
Saya tunggu dan fikir, "Anak gadis saya gay."
"Apa yang si karpet keras ini buat?"
Saya gelar mereka "karpet keras" kerana bila dua faraj Hitam bersama,
bunyinya mungkin macam memijak sebungkus Doritos.
Boleh bawanya sedikit ke sini, tuan?
Itu bunyinya apabila bulu saya lebat di bawah sana.
Jadi, saya nak jaga tepi kain orang. Saya ke almarinya.
Hari itu, saya dapati semua wanita gay ada benda sama di dalam almari,
di rak atas sebelah kiri.
Ia dipanggil kotak zakar.
Saya terjatuhkan kotak zakar itu
dan semua zakar dengan bebola pelekap sedut itu jatuh.
Ia jatuh ke lantai linoleum.
Saya toleh dan nampak semua zakar itu seperti belon.
Macam di tapak kereta terpakai.
Tahu tak betapa sukar untuk tarik zakar pelekap sedut
dari lantai linoleum?
Anda tak boleh terus tariknya.
Saya perlu tariknya ke karpet.
Macam mayat orang.
Aduhai.
Kami pernah ke percutian ibu dan anak ke New York.
Cuma saya dan dia, balik daripada beli-belah.
Saya cari kunci di dalam begnya.
Di bahagian bawah begnya,
saya nampak zakar palsu dengan tali pinggang karate.
Saya kata, "Kenapa kamu bawa zakar palsu dalam percutian ibu dan anak?"
Dia pandang saya dan kata, "Mak, manalah tahu saya perlu tiduri mereka."
Saya kata, "Tapi kita berdua saja.
Kamu nak tiduri mak?"
Saya takut. Saya tak tidur lena.
Tiada orang boleh ambil kesempatan terhadap saya dengan zakar sejuk.
Makanan sejuk pun saya tak suka.
Saya suka bebola zakar panas pada punggung saya.
Saya dah besar. Saya suka bola besar di punggung saya.
Anda perlu pukul macam tenis.
Sebagai ibu anak gay,
anda perlu bincang dengannya semasa mereka akuinya.
Mereka terus kata, "Saya dilahirkan gay."
Saya kata, "Mak sayang kamu. Mak tak tahu cara kamu jadi gay,
tapi jika kamu boleh jilat macam ayah kamu, kamu hebat!"
"Mak suka bergurau. Saya dilahirkan gay."
Saya kata, "Kamu tak gay dalam ultrabunyi."
Tiada gambar kamu membuat ini.
Tapi, sebagai ibu bapa gay, anda akan terfikir,
"Bagaimana anak saya jadi gay?"
Saya makan terlalu banyak sos pedas?
Saya terjatuh tangga?
Dia jilat saya sebelum lahir?
Itu memang kelakar. Ketawalah.
Saya cuma nak tahu.
Tapi saya boleh beritahu ini.
Saya boleh cakap tentang anak gay saya semahunya,
tapi tiada orang boleh cakap tentang dia. Itu anak gay saya.
Terima kasih, orang gay.
Saya takkan tipu sebab saya jujur.
Apabila dia mengakuinya, saya malu.
Kawan saya datang dan kata,
"Oh Tuhan, Pat, anak awak gay? Awak pasti malu.
Saya pasti malu. Saya faham perasaan awak. Awak pasti malu."
Saya kata, "Anak awak si jalang.
Setidaknya anak saya tahu di mana zakarnya. Di rak atas sebelah kiri."
Jika anda tak pelajari apa-apa, saya harap anda pelajari satu benda.
Belajar menggunakan detik gelap dalam hidup anda
dan jadikannya bahan ketawa.
Sebab jika anda ketawa tentangnya, anda boleh kawalnya.
Saya tak peduli jika seseorang letak jari di dubur anda semasa kecil.
Jika ia tak lepasi buku jarinya, anda menang.
Atlanta, terima kasih banyak. Saya Ms. Pat.
Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh Siti Salmi