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Ms. Pat, sei diventata mamma a 14 anni,
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appena avuto il primo mestruo.
Fottiti, Dion.
Chris, perché Dion oggi è più bello di te?
Dion, sembri un Ken nero fatto di crack.
Stai per girare il tuo primo speciale comico.
Come fai a far ridere la gente dopo tutto?
Non indugio su cose di cui non ho il controllo.
Ma ho il controllo sulle botte che sto per dare a quei bimbetti!
Facciamo una pausa.
Gente di Atlanta, mostrate un po' d'amore alla vostra eroina.
Accogliete fragorosamente l'unica e inimitabile, Ms. Pat.
Fantastico.
Sì!
Fantastico.
Ora chiudete il becco.
Fate capire a una stronza che ce l'ha fatta.
Sono felice di essere qui.
Atlanta, finalmente a casa.
L'unico posto dove puoi ottenere un contributo Ristori
senza un cazzo di attività.
Andrete tutti in galera, belli.
Ero al telefono con una mia amica
e mi lamentavo di quei tossici mocciosi che sto crescendo.
Sto crescendo quei tossici dei figli di mia nipote.
Sono al telefono che dico:
"questi stronzetti mi danno ai nervi.
E la mia amica: "Perché li chiami sempre tossici?
Sono nati in mezzo al crack?"
E io: "E io che ne so, bella?"
Ma so che quando è nata era fatta di cocaina.
E lei: "Cocaina? Oh, mio Dio. Come l'hai disintossicata?"
E io: "Ho smesso di darle la cocaina".
Sono pregiudicata, cazzo.
Pensa che possa reperire la roba per mia nipote.
Se mi ferma la polizia
cosa dico: "Agente, la coca non è per me.
È per la bambina a casa".
Sua madre è scappata col latte materno.
È la terza serie di bimbi tossici che cresco.
E ho giurato che è l'ultima.
Ho 49 anni, con una bimba di sette anni a casa
che non mi dà tregua coi discorsi.
Io ho sempre le mestruazioni, ovulo ancora,
e ho la menopausa.
Questi bimbetti mi hanno scombussolata.
L'altro giorno al telefono mia nipote
si riempiva la bocca di frasi tipo: "Tutti sanno che amo i miei figli".
E io: "Lo sanno tutti fuorché loro.
Diciamo le cose come stanno".
Mi fa: "Tutti sanno che morirei per loro".
E io: "Non farlo. Non hai un'assicurazione sulla vita.
Se muori, dovrò seppellirti, prendermi i tuoi figli e comprargli la coca.
Sei scema? Quanti soldi pensi che abbia, tossica?"
Questi mocciosi sono anche sfrontati.
Fanno cose che da piccola non avrei mai fatto.
L'altro giorno sono entrati in camera senza bussare.
Se ti ha cresciuto un nero, faresti meglio a bussare, cazzo.
Bussa, fai capolino
e non guardare dove la mamma nasconde le merendine.
Mia mamma non aveva i denti davanti e adorava i Moon Pie.
Se li teneva per sé.
A noi dava dei cazzo di biscotti allo zenzero.
Quei biscotti di marmo che devi mettere in ammollo per mangiarli.
Questi mocciosi invece no.
Fanno irruzione in camera mia.
Il piccoletto è sempre il primo. Non mi fido dei primi due,
si ricordano di quando andavano dallo spacciatore con la mamma.
Quindi mi porto sempre appresso un coltellino nell'eventualità.
Eh sì, cazzo. Sono cresciuta nel quartiere.
Il piccoletto entra e mi fa: "Zietta".
E io: "Cosa vuoi, Raymon?"
E lui: "Vorremmo sapere se stasera si cena".
E io: "Tossici smorfiosetti del cazzo".
Mettere insieme termini come 'cena' e 'stasera'."
Io non sarei mai entrata in camera di mia madre dicendo queste cose.
Sarei entrata dicendo questo: "Mamma.
Si mangia oggi?
Perché è quasi domani".
E mia mamma direbbe: "Porta il tuo culo di sotto
e fatti un panino all'acqua".
Non l'avete mai mangiato un panino all'acqua?
Presente quando date un morso al panino e dietro ci bevete un bicchier d'acqua?
E ti rimane appiccicato al palato.
E ti metti un coltello in bocca e sembra che succhi un uccello?
Siate sinceri. Dimentichiamo in fretta.
Ricordo che un giorno avevo una fame bastarda
e l'effetto del panino era svanito,
e stavo guardando i miei cartoni preferiti, I Puffi.
Ve li ricordate, I Puffi?
Io adoravo Puffetta, perché sapevo che era una puttanella.
Insomma, nessuno ha così tanti fratelli.
Guardavo quella roba sulla nostra TV per terra
con sopra un'altra TV per il suono.
Ero seduta lì, l'effetto del panino era svanito
e inizia la pubblicità.
Era la pubblicità del Burger King.
Facevano vedere quei panini caldi
con quel sughetto sull'insalata, i pomodori e la cipolla
e il vapore che trasudava dall'hamburger.
Ero lì, con lo stomaco in subbuglio
e la mente che mi giocava degli scherzi.
Diceva: "Fatti quell'hamburger, stronza".
Saltai giù dal divano su quella spessa moquette del cazzo,
presi la TV e mi misi a leccarla a più non posso.
E mi beccai una scossa da paura.
Pensai: "Se non paghi, non è come lo vuoi".
Sappiate che questa è l'unica serie di bimbetti tossici
che ho cresciuto in un quartiere di bianchi.
E mi sono resa conto, crescendoli in un quartiere di bianchi,
che le scuole bianche non celebrano il Mese della Storia Nera
come fanno le scuole nere.
Le scuole bianche lo celebrano
a seconda di quanti studenti neri ha quella scuola.
Se ci sono quattro neri, quattro giorni.
Alla scuola dei miei bambini
la Settimana dello Spirito dura di più.
E per i pochi bianchi qui,
non so se sapete quanto è importante quel mese per noi,
ci coinvolgeva di brutto, non è vero, neri?
Dovevamo vestirci da eroe nero
ed incarnare quell'eroe nero per 30 cazzo di giorni.
So che pensate: "Febbraio ne ha solo 28".
Ce li prendevamo quei due giorni.
Vi faccio un esempio.
Se vostra figlia sceglieva di essere Harriet Tubman,
doveva essere Harriet Tubman, cazzo.
Doveva essere intelligente, una leader,
essere brava a nascondino…
e a dare botte con la pistola.
E avere una faccia da culo.
A chi volete darla ad intendere?
Lo sapete che Harriet non era carina.
Sapete bene che Harriet sembrava suo zio.
Non fraintendetemi,
non dico che non abbia stima di Harriet.
Senza di lei,
sarei a succhiare il cazzo di qualche bianco forzatamente.
Sembra che ve la sareste scopata. Non l'avreste mai fatto.
Tu te la saresti fatta? Oh, sei una donna, scusa.
Magari te la saresti scopata, ma…
Scusa, non ho gli occhiali.
Magari gliela avresti leccata di brutto.
Qualsiasi cosa per essere liberi. Non è vero?
Emanciparsi dal padrone a suon di leccate.
La maestra di mio nipote mi chiama e fa:
"Volevo dirle che Raymon ha preso 9 al tema sull'eroe nero."
E io: "Cazzo me ne frega? Che me lo dice a fare?"
E lei: "Dovrebbe farselo leggere".
E io: "Ok".
Mio nipote rientra col bus ed entra in casa.
E gli faccio: "Ehi… Raymon.
La maestra ha detto che hai preso 9 al tema dell'eroe nero.
Tiralo fuori e leggilo a tutta la famiglia, nero".
Sono una mamma nera. Parlo così in famiglia.
Tira fuori il tema e fa: "Il mio eroe nero è… mia zia Pat".
Proprio così. Io guardo mio marito.
E dico: "Non l'hai fatto tu, nero".
Poi prosegue: "Un tempo vendeva cocaina crack".
Aspetta, era solo crack.
La cocaina era per la tua sorellina a casa.
Io sono cresciuta qui ad Atlanta
negli anni '80, nell'era Reagan.
Oh, Signore. Vi ricordate che roba?
La Reaganomics.
Eravamo poveri in canna.
Avevo un cane di nome Pup-pup, e quando rielessero Reagan, si suicidò.
Non guardatemi così.
Non l'ho ucciso io, si è ucciso da solo.
Per questo fatico a comprendere.
La gente che sopprime i propri animali.
Sopprimere il proprio cane…
Una mia amica mi chiama e fa: "Ho dovuto sopprimere la mia Coco Chanel".
E io: "Perché, stronza?" E lei: "Aveva il cancro al seno".
Come cazzo fai a uccidere un cane
che ha ancora sette tette buone?
E se qualcuno volesse uccidere te se ne perdi una?
Proprio non capisco.
Magari quel cane voleva marciare per raccogliere fondi.
Voleva una t-shirt con scritto: "Anch'io ho sconfitto il cancro".
Magari voleva ascoltarsi "Heart of an Angel".
Quanti amanti degli animali.
"Come osi, Ms. Pat." Fottetevi, scherziamo?
E non è economico sopprimerli. Costa $799.
Che Dio mi fulmini se tiro fuori $799 per far sopprimere il mio cane,
quando in giardino ho un barbecue.
Fanculo. La fiamma è fiamma.
Aldilà di chi l'accende.
Mi state giudicando?
Perché io non metto le ceneri in un cofanetto con sopra una foto.
Fottetevi.
Non vi sopporto, amanti degli animali.
Ogni settimana prendo un aereo.
E mi sono stancata della Delta
e di quella farsa del programma Animali per Supporto Emotivo.
Quante persone possono mai aver bisogno di un cazzo di amico?
Avete visto quella che ha cercato di imbarcarsi con un pony?
Ho pensato: "Chi mai cazzo prescrive un pony?
E quanto ti costa il ticket?"
È un espediente per farli volare gratis.
Farò lo stesso con i miei quattro bimbi.
Mi presento alla Delta con loro vestiti tutti uguali.
E dico: "Sono i miei neretti per supporto emotivo.
Non fateli incazzare perché mordono".
Non vi sopporto, amanti degli animali. Avete esagerato.
Solo perché vi piace una squadra di football
non significa che piaccia anche al vostro cane.
Sul serio. L'altro giorno ho visto il vicino col cane.
Il cane indossava un tutù, sembrava vendesse la fica.
E vi dico una cosa, i cani non dovrebbero portare i Levi's.
Devono potersi leccare il cazzo.
E non possono farlo, se glielo tappate.
Questo l'adoro, fa sussultare gli amanti degli animali.
Parlo di voi, coglioni.
Che imbellettate i vostri cani perché non siete in grado di procreare.
Ho toccato un tasto dolente?
Dico sul serio.
Io abito a Plainfield, Indiana.
E la mia vicina bianca mi fa:
"Pat, vieni al compleanno della mia piccola." E io: "Ok".
Mai stata a un compleanno di una bimba bianca.
Vado al discount e compro una Barbie nera per sua figlia.
'Fanculo, compro cosa piace a me.
E pensavo che avrebbero apprezzato un po' di diversità.
E mi reco da loro.
Entro e trovo sei cani seduti al tavolino.
Guardo i cani, loro guardano me come dire:
"Puoi dirle che siamo cani?"
Poi lei fa: "Spegni le candeline, Buster".
E io: "Se quel cane spegne le candeline…
ti prendiamo tutti a morsi nel culo".
Mi mancano i bei tempi, quando potevi legare il cane a un albero.
Non si può più fare, ora. Si finisce dentro.
Rischi meno se leghi il moccioso di tuo figlio a un albero.
Io sono cresciuta ad Atlanta e da bambina ci trasferivamo spesso.
Oddio, ci sfrattavano spesso.
Quando ci sfrattavano, mia mamma si prodigava
affinché restassimo nella zona
per non doverci far cambiare scuola.
La cosa brutta era che mia madre ci mandava sempre
alla vecchia casa a chiedere cose
tipo: "È arrivata posta per noi?"
"Mamma chiede se è arrivata posta.
E se potete prestarle un pacco di pollo e due assorbenti."
Mia madre era particolare nello scegliere una casa.
Prendeva in affitto quelle col camino.
Pensavo che il motivo fosse
che voleva che Babbo Natale venisse dai suoi figli neri.
Non era per questo.
Il motivo era
perché eravamo poveri e non avevamo né luce né gas,
e poteva tenere le luci spente
e potevamo cuocere le cose al fuoco.
Se entravi a casa nostra d'estate, c'erano 38°.
Avevamo un camino in stile Cracker Barrel.
Dotato di griglia, ci friggevamo il pollo su legno di pino,
le mura trasudavano, noi sudavamo.
Con solo le mutande addosso, sembravamo appena sbarcate.
Mia mamma beneficiava dell'unico ventilatore,
e si guardava Febbre d'Amore.
E noi schizzate dai tizzoni e dall'olio che dicevamo: "Fa caldo".
E lei: "Fate gli uomini". E io: "Ma sono una femmina".
Un paio di giorni dopo, vado a scuola e il preside,
un omone con degli occhiali spessi
che se non avesse saputo leggere avrebbe giocato in NBA…
mi si avvicina e fa:
"Ragazzina, devo parlarti."
Entro nel suo ufficio e ci trovo la polizia,
il mio referente, la mia insegnante e lui.
Tutti lì che mi guardano. E io: "Che cazzo succede?"
Ho sempre detto le parolacce.
Lui mi guarda
e fa: "Abbiamo notato che sei piena di lividi, vesciche e bruciature.
Vogliamo sapere come va a casa. Sei autolesionista?"
E io: "No, bello. Friggevo il pollo nel camino".
Mi guarda e fa: "Riporta quel culone nero in classe.
Pensavo ti maltrattassero".
E io: "Certo che mi maltrattano.
Non dovrei stare a friggere un pollo nel camino a nove anni".
Due giorni dopo, a mensa, una mia amica si lamenta di sua madre.
Fa: "Mia madre è uno schifo". E io: "Anche la mia".
"Dicono ci sia un posto migliore dove poter andare".
E io: "'Un posto migliore'?
E dove minchia sarebbe?"
E lei: "Si chiama riformatorio. Dobbiamo andarci".
E io: "E come ci si arriva?"
Dice: "Basta scappare di casa,
entrare in una negozio e rubare qualcosa.
Manderanno un'auto bianca con delle sirene rosse per portartici".
La polizia.
Mi rinchiusero per essere scappata di casa e per furto.
Mi sono fatta cinque giorni di riformatorio.
Mi hanno insegnato molto.
Il primo giorno suonano una campanella, tipo…
È l'ora del rancio. E trovo la mia referente che mi aspetta
con i piatti già pronti col cibo e tutto il resto.
Cammino insieme a lei, guardo i piatti e vedo una cosa che non avevo mai visto.
E faccio: "Signora, quella che carne è?"
E lei: "Pollo". E io: "Ma che tipo di pollo è?"
E lei: "Ali e cosce".
Non le avevo mai mangiate, così chiesi: "Culo e dorso non li avete?"
Perché mia madre ci dava solo quelli.
Non ci portava da McDonald's.
Ci faceva il culo come un hamburger.
Qualcuno di voi si sarà mangiato il culo a crudo.
Lui era povero in canna da piccolo. Visto come ride?
Sta avendo dei flash: "Accidenti, Ms. Pat".
Andrà a controllare il conto per vedere se va tutto bene.
Grazie, fratello, per l'empatia.
L'altra cosa che notai nel piatto era una specie di involtino.
Lo presi e dissi: "Signora, e questo cos'è?"
E lei: "È pane integrale".
Io non avevo mai mangiato del pane integrale.
E neanche mai visto.
Così lo presi e dissi: "Avete un pane nero?"
Non aver paura di ridere, donna bianca, lo mangiano tutti oggi.
Fa bene alla salute.
Stasera puoi aprire la dispensa e dire: "Ho del pane nero".
E ce l'ho anch'io, dannazione.
Da bambina non capivo che vita del cazzo avevo. Davvero.
Qui tagliate, mi devo levare questa roba dal culo.
Cazzo. Mi sembra di avere un vibratore tra le gambe.
Ci provo.
E i neri diranno:
"Con quei pantaloni, avrai la fica grassa." Oh, no.
Tranquilli, questa la tagliano.
Siamo in TV, cazzo.
Della serie: "Cosa cazzo ho tra le gambe?"
Non sapevo che vita del cazzo avessi
finché un giorno, al telefono con un'amica,
si parlava di battesimo,
e dissi: "Sì, io mi sarò battezzata 25 volte".
E lei fa: "Cosa? Chi cazzo ti ha battezzato 25 volte?"
E io: "Tu quante volte sei stata battezzata?"
Mi fa: "Una volta, in nome di Cristo".
E io: "Mia madre deve avermi battezzata in nome dei suoi uomini".
Poi ho scoperto che all'epoca, ad Atlanta,
se avevi problemi economici,
bastava andare alla parrocchia del posto, iscriversi e far battezzare i figli.
Ti staccavano un assegno di supporto economico.
Sì, ma mia madre poi lo usava come mezzo di sostentamento.
Iniziò a farci battezzare due o tre volte la domenica.
Una volta ricordo che arrivai che ero già bagnata.
Il prete: "Perché sono bagnate?"
E mia madre: "Si faccia i cazzi suoi, abbiamo un appuntamento".
Alla fine le chiese nere si accorsero del trucco
e dovemmo rivolgersi a quelle bianche. Quando mia madre scoprì le chiese bianche,
con gente bianche e sensi di colpa bianchi,
si approfittò di brutto dei vostri antenati.
Arrivava con la sua Chevrolet del '64, con noi cinque sui sedili posteriori,
si girava e ci diceva:
"Ora entriamo e ci prendiamo i soldi dei bianchi.
Fate la faccia da schiavi."
Entravamo e facevamo razzia.
E appena le staccavano l'assegno, sapeva
che si sarebbe fiondata dal tipo con l'erba.
Mi piaceva essere battezzata nelle chiese bianche.
Ti trattavano meglio.
Dopo averti battezzato, ti portavano sempre alla dispensa.
Ma nelle chiese bianche davano a ognuno un cestino e potevamo prendere di tutto.
Mia madre diceva: "Rovinateli".
Sempre con quella faccia da schiavi.
Nelle chiese nere non ti trattavano così.
Ricevevi un cestino a famiglia.
E c'era sempre la solita stronza con quella parrucca sintetica
davanti alla dispensa, che ti squadrava.
Della serie: "Neanche un grazie? Allora ridammi lo zucchero".
Mia mamma era anche una disabile part-time.
Sì, era una disabile part-time.
Aveva il collo a pezzi.
Senza scherzi, il collo collassava.
Diceva: "Tiratemelo su, forza".
Quindi dovevamo sempre essere lì pronte a tirarglielo su.
E non so che problema avesse il collo,
ma è sempre stato così.
Odiavo il collo di mia madre.
Perché non potevamo uscire a giocare,
perché avevamo sempre il compito di tirarglielo su.
Un giorno ero in auto con mia madre.
Stavamo andando a riscuotere un assegno pensionistico.
Lei faceva sedere mia sorella di dietro e me davanti,
per avere copertura sul collo a 360°.
Stiamo andando a riscuotere quell'assegno quando arriviamo a un passaggio a livello.
E fa: "Cazzo, troverò la banca chiusa a causa di questo treno".
E poi: "Passo prima io".
Guardo mia sorella e dico: "Macché…"
Senza scherzi, mia mamma prende l'auto,
dà gas, supera il primo binario
e il collo cade all'indietro…
E fa: "Tiratemelo su, sta arrivando il treno!"
Mia sorella iniziò a dargli dei colpi.
Talmente forti che picchiò contro il volante.
Io le tirai su la testa, ma non gliela posizionai bene,
e mia sorella la colpì di nuovo.
"Ferma, non è una palla da baseball."
Alla fine, gliela raddrizzai e superammo i binari.
Mia madre accostò e disse: "Perché tanta violenza?"
"Stava arrivando il treno!
"Il tuo collo del cazzo ci stava facendo ammazzare."
Volete sentire una cosa assurda?
Il collo di mia sorella fa uguale.
Dico sul serio, si chiama "torticolite".
Potete cercarlo su internet.
Gli unici altri ad averlo sono i polli.
Non so se ce lo siamo beccato friggendo i polli in quel camino.
Ma il collo di mia sorella fa uguale, solo che si posa sulla spalla.
Appena lo ritira su, riparte come un irrigatore.
Un giorno ero in auto con lei e mia figlia,
e blaterava, e alzando la testa
le è caduto sulla spalla mentre guidava.
Mia figlia ha fatto:
"Calmati, sta usando la vista periferica.
Le tornerà a posto."
Sono cose vere.
Da bambina sentii mia madre parlare al telefono con mia zia.
Aveva un telefono a filo che si portava in camera.
Chiuse la porta e disse: "Ragazza… come succhio bene".
Io ero fuori dalla porta e penso: "Non è vero".
"Non dire cazzate. Se ti accucci, chi ti rialza?
Il cazzo ti rimarrebbe incastrato in bocca."
Sono cresciuta in una casa dove si vendeva alcol di sottobanco.
Con mio nonno. Vendeva liquori e sigarette singole.
Individualmente, ai bianchi.
In quella casa, da bambini, abbiamo visto di tutto.
Gioco d'azzardo, prostituzione, sparatorie.
Non ci facevamo mancare niente.
Due cose ricordo in particolare.
La prima: a mia madre piaceva giocare a craps.
Ma prima di iniziare, si toglieva la gamba finta
perché per lei una gamba ciondoloni come un cazzo moscio portava bene.
E se tirava i dadi troppo lontano, usava il piede per tirarli a sé.
L'altra cosa è che avevo uno zio di nome Cecil.
E mio zio Cecil si sedeva vicino alla porta
e diceva la stessa cosa a tutti.
"Ehi, bella. Dammi due nickelini. Due nickelini fanno un centesimo."
Odiava i centesimi.
Se gliene davi uno, ti strangolava.
Vi spiego una cosa di mio zio Cecil.
Lui soffriva di attacchi epilettici,
era zoppo ed era anche ritardato.
Calmatevi e vi spiego perché ho usato il termine "ritardato".
Era nato nel 1932. Allora non si parlava di "bisogni speciali".
Era ritardato e basta, ok?
Quindi, gente di Atlanta, aprite la mente adesso.
Mio zio aveva due o tre attacchi a settimana
e mio nonno, stancò di ciò, ebbe una grande idea.
Pensò che se lo avesse fatto scopare ogni sabato
quegli attacchi settimanali sarebbero diminuiti.
Andiamo, fate sfogare l'uccello dello zio Cecil.
Anche lui ha bisogno d'amore.
E così ogni sabato, io e mia sorella avevamo il compito
di prepararlo all'atto.
Silenzio. Questa storia è mia e la racconterò.
Entravamo in camera
e la prostituta era già nel letto
con una passera pelosa in stile Jackson Five.
Aprite la mente e la vedrete.
"Come andiamo, signorina Betty? Adesso glielo prepariamo."
Mio zio se ne stava nell'angolino, con un sorriso splendente.
Ci avvicinavamo a lui… Portava sempre due cinture,
perché questo stronzo nelle tasche aveva sempre $50 in nickelini.
Gli toglievamo i pantaloni
e rovinavano per terra. Sembrava di essere ai lavori forzati.
E, senza scherzo…
gli usciva l'uccello dalle mutande.
Aveva l'uccello incirconciso più enorme che abbia mai visto.
E non riusciva a controllarlo.
E a volte quel pezzo di pelle in più ci colpiva in testa.
E dicevamo: "Aspetta, zio, la punta è asciutta.
E lo accompagnavamo al letto, perché era zoppo.
E poiché era zoppo, mi sembrava camminasse come un canguro.
Questa storia non vi farà andare all'inferno.
Lo buttavamo sul letto addosso alla prostituta.
Perché non riusciva a stare in ginocchio come tutti.
Se lo faceva, da dietro sarebbe sembrato l'orca Willy.
Io e mia sorella ci mettevamo ai capi del letto, con lui sopra la prostituta.
Prendendolo per le caviglie, gli aprivamo le gambe.
E l'uccello entrava dritto dentro la prostituta.
Ma poiché era ritardato, dovevamo motivarlo, ok?
Così gli gridavamo: "Cangura quella passera, zio Cecil".
Dopo tre o quattro pompate, andavamo a dirlo al nonno:
"Nonno, è di là che cangura la passera.
Ora ci dai quei 50 centesimi per giocare a Pac-Man?
Ma ad essere sinceri, questo non aiutò a ridurre i suoi attacchi.
Continuò ad avere due o tre attacchi a settimana e il nonno si disperava:
"Dannazione, Cecil ha un altro attacco.
Infilategli un cucchiaio in bocca. Ma non il mio, perché se lo mangiucchierà.
E mettetegli accanto due Pepsi fredde,
perché quando si riprenderà, avrà una sete da cani."
E ricordo che da bambina pensavo:
"Lo stanno uccidendo questo.
Tutta questa passera e questa Pepsi gli faranno male."
Non so chi cazzo pensavate di venire a vedere.
È mancato quando avevo 19 anni.
Dissi a con mio fratello:
"Come faranno a seppellirlo?"
E lui: "Non lo so". E io: "Neanch'io,
perché supino, avrà le gambe per aria come un ponte".
E mio fratello: "Che stupida".
Gli dissi: "Lo so come.
Ma certo.
Faranno un buco su ogni lato della bara,
ci infileranno i piedi e le gambe c'entreranno."
Mio fratello: "Sei proprio stupida.
Non faranno così".
Ed io: "E allora come faranno?" E lui:
"Era zoppo. Lo metteranno su un fianco
e lo infileranno in una bara a L".
Beh, non andò così.
Gli spezzarono le gambe e ce lo infilarono dritto.
È assurdo che per stare dritto sia dovuto morire.
Penso molto a zio Cecil,
perché da piccole l'aiutammo a scopare tanto.
Un paio di settimane fa, pensavo: "Sai una cosa?
Tutta quella passera che s'è fatto
e mai una volta che mio nonno ci abbia dato un preservativo da mettergli".
Scopava queste zoccole senza protezione.
Quando sorrideva, pensavamo fosse felice,
ma forse voleva dire: "Cazzo, ho l'uccello in fiamme".
Vi dico una cosa.
Ho cresciuto quattro figli e tre serie di bimbi tossici
e ci sono due cose che non puoi evitare che facciano.
Farsi le canne ed essere gay.
Adorano quei dolcetti d'erba.
Ho un figlio di 21 anni che adora sballarsi.
È stupido come una gallina da fatto.
Arrivo a casa alle 2:30 di notte.
Era così fatto che stavo sulla porta e non mi ha neanche visto.
Era lì impalato con addosso il grembiule e il cappello di Chef Boyardee.
Non so neanche dove la trovi questa roba.
E sul fornello, una padella piena di olio.
Con dentro solo due alette piccanti.
Le saltava come se stesse cucinando per tutta la famiglia.
Non gli ho detto niente,
finché non ha iniziato a staccare la carta assorbente dal rotolo.
Gli ho detto: "Aspetta, bello. Non è roba da discount.
Quella è roba che costa".
Presente quella roba di un certo livello?
Da queste cose capisco quanto siano ingrati i miei figli.
Quando ero piccola, non avevamo la carta assorbente.
Mia madre metteva i dorsi e il culo del pollo che friggeva nel giornale.
Sapete quante volte sul pollo che mangiavo c'erano impressi i titoli del giornale?
"Otto neri uccisi a Chicago ieri sera."
Queste cose mi infervorano.
Ce ne sono anche altre,
ma devo stare buona, perché amo tutti.
Donne bianche, vi adoro tanto.
Ma dovete smetterla di fare cose da nere.
Dovete smetterla di farvi le labbra da nere, donne bianche.
Sono troppo grosse per voi.
Per quelle labbra, servono gli zigomi da africane.
Se andate in giro con quelle labbra da nera,
vi calano le orbite e vi si seccano gli occhi.
Fatela finita!
E poi non vi stanno bene. Sembrano passere rigonfie.
E vi dico una cosa, ai maschi bianchi non piace
che gli succhiate il cazzo con le labbra da nera.
Ai loro piacciono le labbra a mentina.
Non labbra più grandi del cazzo.
Attenetevi alle vostre cose. Tipo le tette rifatte.
Ve le rifate già alle medie.
A noi nere ci starebbero da schifo.
Perché ce le faremmo rifare da chi ci fa i capelli.
Parrucche e tette a $89.
Ma una cosa che adoro davvero
è quando i bianchi adottano un bimbo nero.
Credo che sia una delle cose più belle del mondo
portare questo genere di diversità in casa,
ma devo essere sincera,
certi neri si incazzano quando vedono dei bianchi con un bimbo nero.
Io gli dico: "Chiudi il becco. Non lo conosci quel bimbo.
Probabilmente non hai neanche figli tuoi".
E ammetto che mi fa un po' arrabbiare
quando vedo una bianca da Target con un bimbo nero nel carrello
con la bocca così bianca che sembra si sia mangiato una torta alla coca.
Ma io, da buona mamma nera,
so esattamente cosa fare con quel bimbo.
Mi avvicino a lui…
e gli tolgo quel bianco.
Ma mi ha fatto pensare.
Sapete una cosa?
I bianchi adottano i bimbi neri,
ma voglio chiedervi una cosa, bianchi che siete in sala.
Non voglio criticare nessuno.
Ma perché noi non li tocchiamo i bimbi bianchi?
Non perché siamo razzisti o robe di questo genere.
Non li tocchiamo perché costa troppo.
Non ci interessa adottare bambini bianchi.
Dovremmo iniziare a comprare creme idratanti.
Il burro di cacao costa $3.
Sui bimbi bianchi non ce lo potete mettere
se fuori c'è il sole.
Prenderebbero fuoco.
E finireste dentro per un reato d'odio.
Quando volevate semplicemente impomatargli il sedere.
Ma mi ha fatto pensare e ho detto:
"Se iniziassimo ad adottare più bambini bianchi,
potremmo risolvere un problema
che il governo finge di non saper risolvere."
E cioè…
le sparatorie nelle scuole.
Non fraintendetemi.
Noi si spara dalle auto, non a scuola.
Perché non spari a scuola se hai una mamma nera.
Tua mamma arriverebbe a porre fine agli spari.
Tua mamma arriverebbe
con la cuffia in testa…
È un'acconciatura.
…e con indosso un top corto
e un paio di jogger con scritto "Gustoso" dietro sul culo.
E un paio di stivali sporchi della UGG.
Urlando a pieni polmoni: "Charles Craig Junior Terzo!
Non starai mica sprecando le mie cazzo di munizioni?
Credi che crescano sugli alberi?
Sei solo un nero egoista del cazzo.
Sapevo che tramavi qualcosa quando sei uscito di casa stamani
con quel cazzo di trench.
Pensavi che non avrei letto quel manifesto del cazzo
che hai lasciato?"
Scrivono perché uccidono.
Ma voglio che riflettiate su questo.
I bianchi adottano i nostri cazzo di bambini
e ci guadagnano sempre.
Come in The Blind Side.
Un ragazzone nero cammina per strada,
una bianca lo adotta e lui diventa un giocatore della NFL.
Insomma, non vorreste tutti un Eminem?
Andate a un'asta di cafoni bianchi.
Sì, l'ho detto.
Io ci andrò con un bastone di hockey in mano.
Vado da un bimbo bianco: "Ehi, bianco, sai rappare?"
Cantami "My Name Is".
Può alzarsi il Real Slim Shady?
Al diavolo, non sai rappare.
Sai giocare a hockey?
Sai correre in auto?
NASCAR.
C'è sempre un bimbo bianco che fa: "So giocare a basket".
"Rimettiti a cuccia."
Non contate dai tempi di Larry Bird.
Larry Bird, il Michael Jordan bianco.
Andiamo, cazzo, non siamo così giovani.
Mia figlia più grande è maledettamente gay.
La mangerebbe a tutte qui dentro.
Sul serio, mangia così tante passere
che la chiamiamo Pac-Man.
Avrei dovuto capire che sarebbe stata diversa
il giorno in cui venne la moglie del mio uomo.
Bussa alla porta e chiede di me.
E io: "Sono io".
E fa: "Sono qui per dirti che te la fai con mio marito".
Mi scioccò. "In che senso me la faccio con suo marito?
Prima dovreste essere fidanzati. Quindi è lei che va a letto col mio.
E lei: "Quanti anni hai?" E io: "Tredici".
"Vieni fuori e ne parliamo".
Esco e iniziamo a parlare sull'angolo della strada.
Ero incinta di suo marito.
Arriva il camioncino dei gelati
e lei mi fa: "Vuoi un gelato?" E io: "Certo,
io e la tua figliastra abbiamo caldo".
Aprite la mente, sarà divertente.
Inizia a dirmi che devo abortire.
E io: "Per un Calippo, bella?"
Mi aveva comprato un misero Calippo.
"Non mi comprerai con un misero Calippo."
E così mi sono tenuta la bambina.
E ora il padre dei miei figli finge di non ricordarsi
che quando l'ho conosciuto io avevo 12 anni e lui 21 ed era sposato.
Fatevi i cazzi vostri.
Vuole darmi ad intendere che non sapeva che fossi così giovane.
E io: "Soffri di amnesia?
Perché mi venivi a prendere alle Elementari.
Chi cazzo pensavi che fossi? Quella della mensa?
L'unica bambina delle Elementari che aveva il fidanzato con l'auto.
Guardavo le mie amiche e dicevo:
"I vostri ragazzi dovrebbero finirla con le bici."
E la mia amica: "No, è quel nero che dovrebbe finirla di venire a prenderti".
A 13 anni rimasi incinta e a 14 entro in travaglio.
Una mattina alle 4:00 sveglio mia madre.
"Mamma, mi fa male la pancia."
Lei salta giù dal letto, da un sonno profondo.
Incazzata, con la gamba ciondoloni come un uccello moscio.
E inizia a urlare: "Non si può più dormire qui".
E va a svegliare mia sorella.
"Alzati e vai alla cabina telefonica..."
Non avevamo il telefono.
"...chiama il 118 e falla venire a prendere, così torno a dormire."
'Fanculo. Non giudicatela. Non se la sentiva di guidare.
Mia sorella va alla cabina, chiama il 118 e ritorna.
Dopo cinque minuti bussano alla porta:
"È nato il bambino?" Ed io: "È nato?"
Questa stronza aveva detto che era già nato.
Apro la porta e dico: "No, ho solo dolori".
Mi fanno: "Riesci a camminare fino all'ambulanza?" E io: "Sì".
Vado all'ambulanza. Non scherzo.
Aprono la portiera e c'è un altro nero, già sulla barella.
E mi dicono che vicino a casa mia
c'era stato un accoltellamento
e quando è arrivata la chiamata erano passati a prendermi.
Ma dato che avevo più dolore di lui, misero me sulla barella.
Sulla via dell'ospedale, ho una contrazione.
Questo mi prende la mano e fa: "Respira". E io: "E tu chi cazzo sei?"
Arrivo in ospedale e partorisco una bimba di quattro chili.
E sarò sincera. Io non volevo un cazzo di bambino.
Volevo un cazzo di bambolotto con un vero certificato di nascita.
Era stato quel nero a mettermi un bambino dentro.
Partorisco e due ore dopo viene l'infermiera
e mi fa: "Devi darle la pappa".
E io: "Con cosa?"
Mi fa: "Con la tetta".
Ho 14 anni. Non so niente di allattamento.
Quindi mi prendo una tetta e gliela sbatto in faccia.
Per poco non la soffoco.
Guardo l'infermiera e dico: "Non credo le piacciano le mie tette".
E lei: "Ma che stai facendo? Devi metterle il capezzolo in bocca".
E io: "Ok".
Le metto il capezzolo in bocca
e inizia a ciucciare di brutto.
E io: "Infermiera, non riuscirò a farlo di nuovo".
Mi fa: "Perché?" E io: "Cazzo.
Se me la succhi, mi devi fottere. Non so resistere".
Mia figlia non ha ancora smesso di succhiare le tette.
L'allattamento l'ha resa gay.
È molto gay.
Ogni volta che vado da lei, c'è una nuova.
Io dico loro:
"Non giocate con lei. Ve la mangerà e vi lascerà.
Vi tratterà come cibo d'asporto."
Mia figlia mi fa: "Fatti gli affari tuoi.
Noi andiamo al negozio. Tu aspetta qui".
Sono seduta, in casa sua, e penso: "Cazzo, quanto è gay".
"Cosa mai faranno queste due passere-crepitanti?"
Le chiamo così perché immagino
che quando due vagine nere si sfregano
è come se qualcuno calpestasse un pacchetto di patatine.
Potete distribuirne un po' anche qui?
Era il suono che sentivo quando qualcuno me la mangiava.
Così ho deciso di curiosare.
Vado all'armadio.
Quel giorno ho capito che tutte le donne gay nell'armadio tengono la stessa roba
sul ripiano più in alto a sinistra.
Ossia una scatola di cazzi.
E urtandola, l'ho fatta cadere per errore
e sono usciti dei cazzi con tanto di palle a ventosa.
Sparsi in terra sul linoleum.
Li guardo e vedo che ondeggiano di qua e di là.
Come i gonfiabili delle concessionarie.
Sapete quanto è difficile staccare dei cazzi a ventosa
da un pavimento in linoleum?
Non basta tirarli.
Li ho trascinati fino alla moquette.
Come fossero cadaveri.
Molto gay.
Una volta siamo andate a New York, mamma e figlia.
Tornando da una giornata di shopping,
guardo nel suo zaino in cerca delle chiavi.
È un viaggio mamma-figlia, e dal fondo dello zaino
tiro fuori uno strap-on attaccato a una cintura di karate.
E le chiedo: "Che ci fai con uno strap-on in un viaggio mamma-figlia?"
Mi guarda e fa: "È nell'eventualità trovassi una stronza da scopare".
E io: "Ma siamo solo io e te.
Vuoi scoparti tua madre?"
Ero terrorizzata. Dormivo con un occhio aperto.
Nessuno si approfitta di me con un cazzo freddo.
Neanche i piedi mi piacciono freddi.
Devo sentire delle palle calde che mi sbattono sul culo.
Sono una donna adulta. Mi piace sentire delle belle palle.
Da colpire come nel tennis.
Da genitore di un gay,
devi affrontare l'argomento quando fanno coming out.
E la prima cosa che dicono è: "Sono nata gay".
E io: "Senti, io non so come cazzo sei diventata gay,
ma se mangi la fica come tuo padre, sei un mito".
°Mamma, tu scherzi sempre. Ma io sono nata gay."
E io: "Senti, tu non eri gay in quell'ecografia.
Non c'è una sola foto di te che fai quella roba."
Ma sarò sincera. Da genitore, ti fa pensare:
"Come cazzo è diventata gay?
Ho mangiato troppo piccante?
Sono caduta dalle scale?
Me l'ha leccata, uscendo?"
Questa era forte, vi darò un momento.
Te lo chiedi.
Ma vi dirò questo.
Io posso parlare di mia figlia gay quanto cazzo voglio.
Ma nessun altro può farlo. È la mia figlia gay.
Grazie, gente gay.
Vi dico la verità, perché sono sincera.
Quando me l'ha detto ho provato imbarazzo.
La mia amica mi fa:
"Oddio, tua figlia è gay? Ti sentirai in imbarazzo.
Io lo sarei. So come ti senti.
Sei in imbarazzo."
E io: "Bella, tua figlia è una zoccola.
Almeno la mia sa dove sono i suoi cazzi.
Sul ripiano più in alto a sinistra".
C'è una cosa di cui spero abbiate fatto tesoro stasera.
Prendete le cose più brutte della vostra vita
e rideteci sopra.
Perché se ci potete ridere sopra, allora potete controllarle.
Non me ne fotte un cazzo se vi hanno messo un dito nel culo
da piccoli.
Se non è entrato oltre la nocca, avete vinto voi.
Atlanta, grazie infinite. Io sono Ms. Pat. Grazie.
Sottotitoli: Francesco Santochi