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Ms. Pat, du bist mit 14 Mutter geworden,
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nach deiner ersten Periode?
Fick dich, Dion!
Dion ist heute schöner als du, Chris! Wie ein Schwarzer Ken auf Drogen.
Wie hast du dir bei deinem Lebensweg überhaupt Humor bewahren können?
Manches lässt sich eben nicht ändern.
Aber manches schon. Den Kids versohle ich jetzt den Hintern!
Das Pausenzeichen.
Atlanta, begrüßt eure Lokalheldin!
Applaus für die einzig wahre Ms. Pat.
Schon gut, verdammt noch mal!
Ja!
Schon gut.
Jetzt haltet die Klappe. Ich hab's wohl wirklich zu etwas gebracht!
Ich freue mich so, hier zu sein. Endlich zu Hause in Atlanta.
Nur hier kriegt man COVID-19-Hilfen für Unternehmen,
ohne ein Unternehmen zu haben.
Ihr kommt alle ins Gefängnis!
Letztens am Telefon mit meiner Freundin
meckerte ich über die Crack-Babys, die ich großziehe.
Es sind die Crack-Babys meiner Nichte.
Ich sagte: "Die Crack-Babys gehen mir so auf den Zeiger."
Meine Freundin fragte:
"Warum nennst du sie Crack-Babys? Sind sie cracksüchtig geboren?"
Ich: "Weiß ich doch nicht."
"Aber die Kleine war bei der Geburt auf Kokain."
Sie darauf: "Kokain? Wie hast du sie clean bekommen?"
"Ich habe ihr keins mehr gegeben!"
Als Vorbestrafte gehe ich doch nicht raus und besorge dem Baby Drogen!
Würde mich die Polizei anhalten, müsste ich das erklären:
"Officer, das ist nicht mein Kokain. Es ist für das Baby zu Hause."
Ihre Mutter ist mit der Milch abgehauen.
Sie ist das dritte Crack-Baby, das ich aufziehe, und das letzte!
Ich bin 49 und habe eine Siebenjährige zu Hause, die mich zu Tode plappert.
Ich habe übrigens noch meine Periode, aber ich bin auch in der Menopause.
Diese Kids haben mein Gleichgewicht gestört.
Letztens rief meine Nichte an.
Sie erzählte mir lauter Lügen: "Jeder weiß, dass ich meine Kinder liebe!"
Ich darauf: "Ja, alle außer deinen Kindern!"
"Ich beende jetzt das Gespräch."
Sie sagte, sie würde für sie sterben!
Ich antwortete: "Ohne Lebensversicherung?
Dann müsste ich für die Beerdigung, die Kids und das Kokain zahlen."
"Ich bin nicht so reich, wie du denkst, du Junkie!"
Und die Kids sind anspruchsvoll! Die tun Dinge, die ich nie gewagt hätte.
Sie kommen zum Beispiel rein ohne anzuklopfen.
Schwarze Eltern bringen ihren Kindern immer Anklopfen bei,
damit Mama noch schnell die guten Süßigkeiten verstecken kann.
Meine Mutter hatte keine Schneidezähne und liebte gefüllte Kekse.
Uns gab sie keine. Wir mussten Spekulatius essen.
Die harten Dinger, die man erst mal einweichen muss.
Die Crack-Babys aber kommen einfach in mein Zimmer geplatzt.
Und der Kleine führt sie an.
Ich traue den zwei Großen nicht, die erinnern sich an Mamas Junkie-Haus.
Ich habe immer ein Taschenmesser bei mir, falls ich eins abstechen muss.
Da wo ich herkomme, ist man immer bereit.
Der Kleine kommt also rein und sagt: "Tante!"
Ich frage: "Was ist, Raymon?"
Er darauf: "Werden wir heute Abendbrot essen?"
Und ich: "Ihr habt echt Nerven!
Ob wir heute Abendbrot essen?"
Ich wäre nie zu meiner Mutter gegangen, um so etwas zu fragen.
Ich hätte das so gefragt:
"Mama, essen wir heute irgendwas?"
"Es ist doch schon fast morgen."
Meine Mutter hätte gesagt: "Geh runter und iss ein Wasser-Sandwich."
Habt ihr das auch immer gegessen?
Man spülte trockenes Toastbrot mit einem Glas Wasser runter?
Und das Brot klebte oben im Mund fest.
Beim Herauspulen sah man aus, als ob man einen bläst.
Ja, solche Dinge vergisst man schnell!
An einem Tag war ich mal sehr hungrig.
Nach meinem Wasser-Sandwich sah ich mir Die Schlümpfe an.
Kennt ihr die?
Ich liebte Schlumpfine, weil sie offensichtlich eine Hure war.
Kein Mädchen hat so viele Brüder!
Bei uns standen übrigens zwei TVs, einer fürs Bild und einer für den Ton.
Ich saß also da, wurde hungrig, und auf einmal kam Werbung.
Es war Burger-King-Werbung.
Getoastete Sandwich-Hälften,
Salat, Tomaten und Zwiebeln, von denen das Wasser tropft,
und eine heiß dampfende Fleischbulette.
Ich saß mit knurrendem Magen da und hatte Halluzinationen.
"Hol dir den Burger!", dachte ich.
Ich sprang vom Sofa und rannte über den schäbigen Teppich.
Ich umklammerte den Fernseher und leckte den Bildschirm ab.
Dann bekam ich einen elektrischen Schlag.
Geschmack bekam man also nur, wenn man bezahlte.
Meine Kids sind auch die einzigen Crack-Babys,
die ich in einem Weißen-Viertel großzog.
Ich lernte einige Dinge, weil es ein Weißen-Viertel war.
Mir wurde klar, dass Schulen von Weißen
den Black History Month nicht wie Schulen von Schwarzen feiern.
An weißen Schulen kommt es darauf an, wie viele Schwarze Schüler es gibt.
Vier Schwarze Schüler ergeben vier Tage.
Bei uns ist jedenfalls die Projektwoche länger als der Black History Month.
An die paar Weißen hier:
Der Black History Month ist uns wichtig. Wir haben ihn immer groß gefeiert.
Bestätigt ihr das?
Man wählte ein Schwarzes Vorbild aus und tat 30 Tage so, als wäre man es.
Ja, der Februar hat nur 28 Tage. Wir haben die zwei Tage zurückerobert.
Sagen wir zum Beispiel, ein Kind wollte Harriet Tubman sein.
Dann war das Kind die Schwarze Fluchthelferin.
Es brauchte Cleverness, Führungsfähigkeit, musste beim Versteckspiel gut sein…
…und jemanden niederschlagen können.
Es brauchte Harriets eisernen Blick.
Macht euch nicht lustig!
Harriet war nun mal nicht süß.
Ihr wisst genau, dass sie wie ihr Onkel aussah!
Versteht mich nicht falsch. Ich bin Harriet echt dankbar.
Ohne sie müsste ich jetzt irgendeinem Weißen den Schwanz lutschen.
Hättest du vielleicht Harriet gebumst?
Du etwa? Oh, sie ist eine Frau, sorry!
Wahrscheinlich hättest du sie gebumst…
Tut mir leid, ich sehe nichts ohne Brille.
Du hättest sie sicher oral befriedigt.
Für die Freiheit tut man alles, oder?
Du hättest dich in die Freiheit geleckt.
Die Lehrerin meines Neffen rief an: "Ms. Pat, hören Sie,
Raymons Essay über sein Vorbild war großartig."
Ich fragte: "Und warum erzählen Sie mir das?"
-"Lassen Sie es sich vorlesen!" -"Okay!"
Der Bus fährt vor, mein Neffe kommt ins Haus getrottet.
Ich sage: "Hey, Raymon, deine Lehrerin hat dein Essay gelobt.
Hol den Scheiß und lies ihn der ganzen Familie vor."
Ich bin eine Schwarze Mutter, so rede ich halt.
Er fängt also an zu lesen:
"Mein Schwarzes Vorbild ist meine Tante Pat."
Ich sehe meinen Mann an und sage: "Pech gehabt!"
Dann liest er: "Früher verkaufte sie Crack-Kokain."
Moment! Es war nur Crack. Das Kokain war für deine kleine Schwester.
Ich bin in den 80ern unter Reagan hier in Atlanta aufgewachsen.
Meine Güte, erinnert ihr euch?
Dieser Reagan! Wir waren so verdammt arm.
Als Reagan wiedergewählt wurde, beging mein Hund im Hof Selbstmord.
Schaut nicht so! Er hat sich echt selbst umgebracht!
Ich verstehe Leute nicht, die heute ihre Tiere einschläfern lassen.
Warum den Hund einschläfern?
Eine Freundin rief an: "Ich musste meine Coco Chanel einschläfern lassen."
Stellt sich heraus, die Hündin hatte Brustkrebs.
Ich fragte: "Wie kannst du sie töten, wo sie noch sieben andere Titten hatte?"
"Dich bringt niemand um, weil du eine Brust verlierst!"
Ich fragte: "Vielleicht wollte Coco auch für Krebs Spenden sammeln?"
Sie wollte sicher ein "Ich habe Krebs besiegt"-T-Shirt.
Sie wollte rührselige Beerdigungsmusik hören.
Aha, lauter Tierfreunde hier!
"Diese Ms. Pat da vorne ist ja verrückt!"
Einschläfern ist auch nicht billig. Es kostet 799 Dollar.
Ich zahle doch nicht 799 Dollar, um meinen Hund einzuschläfern!
Jedenfalls nicht, wenn ich einen Grill besitze.
Fickt euch! Feuer ist Feuer.
Egal, wer es anzündet.
Verurteilt ihr mich,
weil ich keine Urne mit Hundefoto aufs Regal stelle?
Fickt euch!
Ich hasse euch Tierliebhaber!
Im Flieger von Delta Airlines bin ich jede Woche total genervt
von den Leuten mit falschen emotionalen Unterstützungstieren.
Es kann nicht so viele geben, die einen Scheiß-Freund brauchen.
Habt ihr die Lady gesehen, die mit einem Pony an Bord wollte?
Wer verschreibt denn verdammt noch mal ein Pony?
Und wie viel Geld spart sie damit ein?
So transportiert man Dinge gratis! Ich probiere das mal mit meinen Kids.
Ich ziehe ihnen so ein Geschirr an, bevor wir zum Flughafen fahren.
Dann nenne ich sie meine emotionalen Unterstützungskinder.
"Und Vorsicht, sie können beißen!"
Ich hasse euch Tierfans. Ihr geht zu weit.
Nur weil ihr auf ein Football-Team steht,
feuert euer Hund nicht dasselbe Team an.
Echt! Neulich sah ich meine Nachbarin mit ihrem Hund.
Der Köter hatte ein Tutu an und sah aus wie eine Hure.
Hunde sollten übrigens auch keine Levi's tragen!
Hunde lecken ihre Genitalien. In Sachen kommen sie nicht mehr ran.
Super, wie alle Tierfans zusammenzucken!
Ihr wisst, wen ich meine.
Manche, die keine Kinder kriegen können, machen ihren Hunden Zöpfchen!
Hab ich ins Schwarze getroffen?
Ernsthaft! Ich wohne in Plainfield, Indiana.
Meine weiße Nachbarin sagte: "Pat, komm zum Geburtstag meiner Kleinen!"
Ich sagte zu. Ein weißer Kindergeburtstag? Das war neu.
Ich kaufte ihrer weißen Tochter eine Schwarze Barbie-Puppe.
Na klar, weil sie wie ich aussieht!
Ich wollte ein wenig Diversität in ihr Leben bringen.
Als ich zur Feier kam, saßen da sechs Hunde am Tisch!
Die Hunde flehten mich an: "Erklär ihr mal, dass wir Hunde sind!"
Sie sagte: "Blas die Kerzen aus, Buster."
Und ich: "Wenn der die Kerzen auspustet…
…beißen wir dich alle."
Wisst ihr noch, wie man Hunde früher einfach aussetzte?
Für so etwas kommt man heute in den Knast!
Wenn man sein Kind aussetzt, kommt man glimpflicher davon.
Wir zogen viel in Atlanta um, als ich noch ein kleines Mädchen war.
Wir wurden oft rausgeworfen.
Meine Mutter sorgte immer dafür, dass wir im selben Viertel blieben,
so konnten wir auf der Schule bleiben.
Blöd war daran nur, dass Mutter uns immer auftrug,
zur alten Wohnung zu gehen, um nach Post und anderem zu fragen.
Klopf, klopf. "Mama will wissen, ob wir Post gekriegt haben."
"Mama möchte ein Hähnchen und zwei Tampons borgen."
Meine Mutter war bei Wohnungen sehr wählerisch.
Sie liebte Häuser mit einem Kamin.
Ich dachte, sie liebte Häuser mit Kamin, damit Santa Claus uns Kinder finden kann.
So war es nicht. Sie wollte einen Kamin,
weil wir zu arm waren, um Strom und Gas zu bezahlen.
Sie sorgte dafür, dass wir Strom sparten, und im Kamin wurde gekocht.
Im Sommer war es im Haus unerträglich,
denn bei uns brannte immer ein Feuer.
Im Kamin war ein Gestell, an dem wir Hähnchen grillten.
Die Wände schwitzten und wir auch. Wir saßen in Unterwäsche herum.
Der Ventilator war auf Mutter gerichtet, die ihre Soap-Opera schaute.
Das Holz knisterte, Fett spritzte. Ich rief: "Mama, es ist heiß!"
-"Sei ein Mann!" -"Ich bin aber ein Mädchen!"
Ein paar Tage später kam mein Schuldirektor zu mir.
Er war groß, alt und trug eine Brille.
Ein NBA-Kandidat, leider konnte er lesen.
Er kam zu mir und sagte:
"Junge Dame, wir müssen reden."
In seinem Büro warteten die Polizei, meine Sozialarbeiterin und meine Lehrerin.
Ich fragte einfach: "Was soll der Scheiß?"
Schimpfwörter waren für mich ganz normal.
Der Direktor sagte:
"Wir haben blaue Flecken, Blasen und Verbrennungen an dir bemerkt.
Was ist bei dir zu Hause los. Schneidest du dich?"
Ich sagte: "Nein, ich habe Hähnchen im Kamin gegrillt."
Er schickte mich verärgert ins Klassenzimmer zurück.
"Ich dachte, du wirst missbraucht."
Ich sagte: "Das ist doch Missbrauch!
Eine Zehnjährige sollte nicht im Kamin Hähnchen grillen!"
Ein paar Tage später klagte eine Freundin über ihre Mutter:
"Meine Mama ist scheiße." Ich erwiderte: "Meine auch!"
Da meinte sie, es gäbe einen besseren Ort für uns.
Ich fragte: "Besser?"
"Wo ist es denn besser?"
Und sie: "In der Jugendstrafanstalt. Man muss nur reinkommen."
"Und wie kommt man dahin?"
Sie sagte: "Du musst weglaufen und klaust etwas in einem Laden.
Dann kommt ein weißes Auto mit rotem Signallicht und fährt dich hin!"
Die Polizei.
Ja, ich wurde verhaftet, weil ich weglief und etwas klaute.
Ich verbrachte fünf Tage in der Jugendstrafanstalt,
und in der Zeit lernte ich viel.
Am ersten Tag läutete eine Glocke,
und meine Sozialarbeiterin brachte mich zum Speisesaal.
Da standen lauter Teller, und auf ihnen lag Essen.
Ich lief hin und sah auf die Teller. Manches darauf kannte ich gar nicht.
Ich fragte: "Ma'am, was ist das für Fleisch?"
-"Hähnchen." -"Aber was für eine Sorte Hähnchen?"
Und sie: "Die Schenkel."
Ich hatte nie welche gesehen und fragte: "Ihr habt keine Rücken und Hintern?"
Zu Hause gab es nur Hähnchenrücken und -hintern.
Wir waren nie bei McDonalds. Sie kochte uns sechs McHintern.
Manche mögen Hintern ja sogar ungegrillt.
Seine Familie war auch arm. Seht ihr, wie er lacht?
Da habe ich gerade Erinnerungen wachgerufen.
Er wird nachher vorsichtshalber aufs Bankkonto schauen.
Danke, Bruder, dass du mich verstehst.
Auf den Tellern damals lag auch eine Art brauner Teigball.
Ich nahm einen und fragte: "Ma'am, was ist das?"
"Ein Vollkornbrötchen."
Ich hatte noch nie von so etwas gehört. Ich hatte nie eins gesehen.
Ich fragte: "Ihr esst braune Brötchen?"
Lach du ruhig, weiße Frau, heutzutage essen die alle.
Die sind gut für uns.
Wenn ihr später eins esst, sagt: "Dieses Brötchen ist braun!"
Ich tue das auch, verdammt.
Ich wusste damals gar nicht, wie Scheiße mein Leben war.
Schneidet das raus, meine Hose klemmt im Hintern.
Das fühlte sich gerade an wie ein Dildo zwischen den Beinen.
Es sollen ja nicht alle sagen:
"Sie hat eine fette Muschi." Das ist nicht wahr!
Keine Sorge, das wird rausgeschnitten.
Wir sind ja im Fernsehen.
Das war, als krabbelt was die Beine hoch.
Wie Scheiße mein Leben war, erfuhr ich,
als ich eines Tages mit einer Freundin darüber sprach, getauft zu werden.
Ich sagte: "Ich bin 25 Mal getauft worden."
Und sie: "Fünfundzwanzig Mal? Wer tauft denn so oft?"
Ich fragte sie nach ihren Taufen.
Sie sagte: "Einmal im Namen Jesu."
"Bei mir waren es sicher die Namen von Mamas Liebhabern."
Das war so eine Sache als ich in Atlanta aufwuchs.
Hatte man finanzielle Probleme,
ging man einfach zu einer Kirche, trat ihr bei und ließ die Kinder taufen.
Dann bekam man einen Scheck als Finanzspritze.
Doch meine Mutter machte daraus ein Geschäft!
Sie ließ uns sonntags zwei oder drei Mal taufen.
Einmal war mein Kopf schon nass beim Tauftermin.
Der Pfarrer wunderte sich. Mutter sagte: "Das geht Sie nichts an!"
Die Schwarzen Kirchen kannten meine Mutter irgendwann,
also gingen wir zu weißen.
Als meine Mutter die Kirchen der Weißen und ihr schlechtes Gewissen entdeckte,
nutzte sie unsere Vorfahren richtig aus.
Sie fuhr mit uns fünf Kindern auf dem Rücksitz in ihrem 64er Chevy vor.
Dann sagte sie zu uns:
"Wir gehen jetzt rein und holen ihr Geld! Macht euer Sklaven-Gesicht."
Und dann sahnten ab.
Es war klar, dass meine Mutter mit dem Scheck Marihuana kaufen würde.
Ich mochte es, in Kirchen von Weißen getauft zu werden.
Sie behandelten uns besser.
Nach der Taufe ging es immer runter in die Speisekammer.
In Kirchen von Weißen bekam jedes Kind einen Karton und durfte etwas wählen.
Mutter sagte: "Nehmt sie aus!"
Und wir machten unser Sklaven-Gesicht.
In Kirchen von Schwarzen war es ganz anders.
Es gab nur einen Karton pro Familie.
Und da war immer irgendeine hässliche Frau mit Kunsthaarperücke,
die uns an der Tür zur Speisekammer begutachtete.
"Was? Du bedankst dich nicht mal? Dann kriegst du nichts Süßes."
Meine Mutter war auch in Teilzeit behindert.
Ja, sie war in Teilzeit behindert.
Sie hatte was am Hals.
Ihr Hals klappte weg. Sie rief oft: "Helft mir mit dem Hals!"
Wir mussten ihren Hals ständig wieder hochbiegen.
Keine Ahnung, was sie da hatte. Als ich sie kennenlernte, war es so.
Ich hasste den Hals meiner Mutter.
Denn als Kinder durften wir nicht raus,
weil wir wegen dem Hals bei ihr sein mussten.
Einmal waren wir im Auto unterwegs, um einen Sozialhilfescheck einzulösen.
Meine Schwester saß immer hinten und ich saß vorne,
damit ihr Hals rundum versorgt war.
Wir waren also im Auto unterwegs und kamen an eine Schranke.
Sie rief: "Blöder Zug! Die Bank macht gleich zu.
Ich bin schneller als der Zug!"
Ich sah flehend zu meiner Schwester.
Meine Mutter gab Gas und fuhr bis auf die Gleise.
Da fiel ihr Hals nach hinten.
Sie schrie: "Biegt mir den Hals hoch, der Zug kommt!"
Meine Schwester schlug wie irre zu.
Sie war zu stark, und der Kopf fiel aufs Lenkrad.
Ich bog den Hals hoch, etwas passte nicht, und meine Schwester schlug noch mal zu.
Als wäre der Kopf ein Baseball.
Schließlich hielt ich den Kopf, und wir fuhren rüber.
Meine Mutter fragte: "Warum wart ihr so derb?"
"Der Zug kam immer näher!"
"Dein Hals hätte uns fast umgebracht!"
Wollt ihr was Verrücktes hören?
Meine Schwester leidet auch an Schiefhals!
Das ist eine echte Krankheit: Torticollis.
Ihr könnt sie im Internet suchen. Nur Hühner können sie auch bekommen.
Vielleicht war es die Strafe für unsere Kamin-Grillhähnchen.
Bei meiner Schwester macht der Hals immer nur so hier.
Und wenn sie ihn hochbiegt, schnappt er wie ein Rasensprenger.
Letztens fuhr sie mich und meine Tochter,
und als sie sich über den Mund wischte, schnappte Ihr Hals plötzlich weg.
Meine Tochter schrie!
"Ganz ruhig, das ist der Schulterblick. Das renkt sich wieder ein."
Genau so war es!
Als Kind überhörte ich mal ein Telefonat mit meiner Tante.
Mutter ging in eine Telefonzelle.
Sie schloss die Tür und sagte: "Ich kann gut blasen."
Ich stand draußen und rief: "Sie lügt!"
"Mama, dein Hals könnte wegschnappen!"
"Der Schwanz würde steckenbleiben."
Früher blühte bei uns daheim der Schwarzhandel.
Mein Opa verkaufte Schmuggelalkohol und einzelne Zigaretten.
Ja, einzelne Zigaretten!
Wir Kinder sahen in dem Haus alles.
Das reichte vom Glücksspiel über Prostitution bis zum Mord.
Es gab keine Grenzen für uns. An zwei Dinge erinnere ich mich besonders.
Meine Mutter liebte das Würfelspiel Seven Eleven.
Vorher nahm sie ihre Beinprothese ab.
Das wie ein Penis hängende Bein brachte angeblich Glück.
Und fielen die Würfel zu weit weg, holte sie sie mit der Prothese zurück.
Ich erinnere mich auch an Onkel Cecil.
Mein Onkel Cecil saß immer vor der Haustür und sagte zu allen das Gleiche.
"Hey, Mädchen. Gib mir zwei Nickel!"
Zwei Nickel waren ein Dime, aber den wollte er nicht.
Wer ihm einen Dime gab, wurde gewürgt.
Ich muss etwas dazu sagen.
Onkel Cecil litt an Anfällen. Er war behindert und zurückgeblieben.
Ganz ruhig, gleich erkläre ich die Wortwahl.
Er wurde 1932 geboren. Damals gab es keine Inklusion.
Er galt als zurückgeblieben.
Atlanta, ihr müsst jetzt ganz offen sein.
Mein Onkel hatte zwei, drei Anfälle pro Woche.
Mein Opa war das leid, und er hatte eine Idee.
Er dachte, mit einer Hure jeden Samstag
würde Onkel Cecil die Woche über weniger Anfälle haben.
Kommt schon, lasst Onkel Cecil den Spaß!
Er brauchte auch Liebe.
Das war dann die Aufgabe von mir und meiner Schwester.
Wir mussten helfen, ihn heißzumachen.
Ruhe! Ich erzähle hier meine Geschichte!
Wir gingen rein, wenn die Prostituierte schon im Bett lag
mit ihrem Jackson-Five-Afro an der Vagina.
Bleibt schön aufgeschlossen!
"Hallo, Miss Betty. Wir machen ihn für Sie bereit."
Mein Onkel stand immer grinsend in der Ecke.
Wir gingen zu ihm. Er trug meist zwei Gürtel,
weil er immer Nickel im Wert von 50 Dollar in der Tasche hatte.
Wir zogen ihm die Hose aus.
Die fiel mit dem Geräusch einer Ankerkette auf den Boden.
Und der Schwanz meines Onkels schnipste raus.
Einen größeren unbeschnittenen Schwanz habe ich nie gesehen.
Er konnte ihn nicht steuern.
Die Vorhaut traf mich und meine Schwester manchmal am Kopf.
Wir riefen: "Moment, wir kommen nicht ran."
Dann halfen wir ihm, zum Bett zu gehen.
Wegen seiner Behinderung fand ich, er lief wie ein Känguru.
Fürs Zuhören kommt ihr nicht in die Hölle!
Dann warfen wir ihn auf die Prostituierte.
Aber er konnte sich nicht hinknien wie andere.
Das hätte ausgesehen wie Free Willy von hinten.
Wir saßen also mit auf dem Bett, während er auf der Prostituierten lag.
An den Fersen zogen wir ihm die Beine breit.
Und sein Schwanz flutschte in die Prostituierte rein.
Aber wir mussten ihn weiter motivieren.
Also schrien wir: "Spiel Känguru auf der Muschi!"
Er stieß drei oder vier Mal, und wir sagten zu Opa:
"Er spielt Känguru auf der Muschi.
Kriegen wir 50 Cents für den Pac-Man-Automaten?"
Aber mal ganz ehrlich, die Anfälle wurden deswegen nicht weniger.
Er hatte immer noch bis zu drei pro Woche, und mein Opa rief:
"Verdammt, Cecil hat einen Anfall! Holt ihm einen Löffel zum Draufbeißen!
Aber nicht meinen guten Löffel."
"Legt ihm zwei kalte Pepsi an den Kopf. Wenn er fertig ist, wird er durstig sein."
Als Kind dachte ich dann:
"Die bringen ihn um. Er bekommt viel zu viel Muschi und Pepsi."
Ich weiß nicht, wen ihr hier erwartet habt!
Er starb, als ich 19 Jahre alt war.
Ich fragte meinen Bruder: "Wie beerdigen sie Onkel Cecil?"
Wir wussten es beide nicht,
denn man konnte ihn nicht flach auf den Rücken legen.
Mein Bruder sagte: "Du bist dumm."
Ich hatte eine Idee, und er wollte sie hören.
"Sie schneiden Löcher in den Sarg, damit nur die Knie herausragen.
Mein Bruder fand das saublöd.
"Das werden sie nicht tun." Ich fragte: "Was dann?" Er meinte nur:
"Er war behindert. Sie legen ihn in einen L-förmigen Sarg auf die Seite."
Aber so kam es nicht.
Sie brachen ihm die Beine, damit er reinpasste.
Er musste erst sterben, um gerade liegen zu können.
Ich denke viel an Onkel Cecil, weil wir ihm oft beim Sex halfen.
Erst vor Kurzem dachte ich: "Ach du Schande!
Wir halfen ihm so oft beim Sex,
aber mein Opa gab uns nie ein Kondom für den Mann!"
Er hatte einfach ungeschützten Sex.
Weil er lächelte, dachten wir, er war froh,
aber vielleicht wollte er sagen: "Mein Schwanz explodiert."
Ich sage euch was. Ich habe vier Kinder und drei Crack-Babys erzogen,
und es gibt heutzutage zwei Dinge, vor denen man Kids nicht bewahren kann:
Gras zu rauchen und homosexuell zu werden.
Sie lieben Marihuana.
Mein 21-jähriger Sohn wird gerne high. Er ist auch dämlich, wenn er high ist.
Ich kam mal nachts nach Hause,
und er war so high, dass er mich nicht sehen konnte!
Er stand da in Küchenschürze und Chefkochmütze.
Keine Ahnung, woher er das Zeug hatte.
Auf dem Herd stand eine Pfanne mit viel Öl und darin schwammen zwei Chicken Wings.
Er wendete sie, als wäre er ein Show-Koch.
Ich sprach ihn nicht an,
bis er mein Küchenpapier wie irre von der Rolle riss.
Ich rief: "Moment, das ist nicht vom Discounter!"
"Das ist gutes Marken-Küchenpapier!"
Ihr wisst schon, das schöne Deko-Küchenpapier.
Das zeigt echt, wie undankbar meine Kinder sind.
Als ich klein war, gab es gar kein Küchenpapier.
Wenn die Grillhähnchen fertig waren, wurden sie auf Zeitung gelegt.
Wisst ihr, wie oft ich ein Stück nahm, an dem die Schlagzeilen dranklebten?
"Neun Schwarze Tote letzte Nacht in Chicago."
Solcher Scheiß macht mich wütend.
Anderes auch, aber ich bleibe ruhig, denn ich liebe alle Menschen.
Weiße Frauen, ich liebe euch!
Aber verhaltet euch nicht wie Schwarze.
Hört auf, euch große Lippen zu kaufen, ihr weißen Frauen!
Die sind zu groß für euch.
Dafür braucht ihr auch ein afrikanisches Kinn.
So große Lippen ziehen euch die Augenpartie runter,
und eure Augen trocknen aus.
Lasst den Scheiß!
Große Lippen sehen bei euch aus wie geschwollene Muschis.
Weißen Männern gefällt auch nicht, wenn ihr ihnen damit einen blast.
Weiße Männer mögen schmale Lippen.
Nicht Lippen, die größer sind als ihr Schwanz.
Euer Ding sind die großen Titten, ihr weißen Frauen!
Die holt ihr euch ja schon als Teenager.
Schwarze Frauen können das mit den falschen Titten nicht.
Denn die lassen sie vom Frisör machen.
Perücke und Titten für 89 Dollar.
Aber eine Sache mag ich:
Wenn Weiße Schwarze Kinder adoptieren.
Es ist eines der schönsten Dinge der Welt,
sich solche Diversität ins Haus zu holen.
Aber ich muss euch ehrlich sagen,
dass manche Schwarze sauer werden, wenn sie euch mit Schwarzen Kindern sehen.
Ich sage dann: "Sei still, du kennst die gar nicht!"
"Sicher hat man deine Kids weggeholt!"
Ich gebe zu, dass ich mich etwas aufrege,
wenn ich weiße Frauen mit einem Schwarzen Baby sehe,
dessen Lippen ganz ausgetrocknet sind.
Als Schwarze Mama weiß ich genau, was da zu tun ist.
Ich mache einfach…
Und schon sind sie feucht.
Aber ich habe nachgedacht.
Wisst ihr, Weiße adoptieren ständig Schwarze Babys.
Ich frage die wenigen Weißen, die heute hier sind.
Ich will nicht stänkern, nur fragen.
Merkt ihr, dass wir weiße Kids in Ruhe lassen?
Und zwar nicht, weil wir rassistisch sind oder so.
Wir lassen sie in Ruhe, weil sie zu viel kosten.
Wir gehen nicht los und adoptieren ein weißes Kind.
Dann müssten wir ja auch gute Creme kaufen.
Kakaobutter kostet nur drei Dollar!
Ein weißes Kind kannst du damit nicht einfetten und in die Sonne schicken.
Es würde sich entzünden.
Und man käme ins Gefängnis.
Dabei wollte man dem Kind nur etwas Gutes tun.
Ich hatte noch einen Gedanken.
Wenn Schwarze Frauen mehr weiße Kinder adoptierten,
könnten wir ein Problem lösen, mit dem die US-Regierung nicht klarkommt.
Und das wäre…
…Schulamokläufe!
Schwarze schießen auf den Straßen, nicht in Schulen.
Wer eine Schwarze Mutter hat, macht keinen Schulamoklauf.
Sie würde kommen und alles zunichtemachen.
Sie käme mit ihrem Bonnet auf dem Kopf zur Schule.
Also mit ihrem Haartuch.
Sie hätte ein kurzes T-Shirt an
und eine Jogginghose mit der Aufschrift "Saftig" überm Hintern.
Sie würde alte Ugg-Stiefel tragen.
Dann würde sie rufen: "Charles Craig Junior der Dritte!
Ich weiß, dass du da bist und meine Munition verschwendest.
Meinst du, die wächst auf Bäumen?
Du dummer egoistischer Weißer!
Als du heute im Trenchcoat losgingst, wusste ich, dass etwas nicht stimmt.
Ja, ich habe sogar dein bescheuertes Manifest gelesen!"
Die schreiben auf, warum sie morden!
Denkt mal darüber nach!
Weiße adoptieren unsere Kinder und ziehen damit das große Los!
Wie im Film Die große Chance.
Da läuft ein Schwarzer Junge herum,
eine Weiße nimmt ihn auf, und er wird ein NFL-Spieler.
Wollt ihr nicht auch alle einen Eminem?
Dann seht euch mal unter armen Weißen um!
Ja, ihr hört richtig!
Ich nehme zur Auswahl einen Hockeyschläger mit.
Dann frage ich: "Hey, weißes Kind, kannst du rappen?"
"Sing mal was von Eminem!"
"Wer es drauf hat, soll jetzt aufstehen!"
"Scheiße, du kannst nicht rappen. Spielst du Hockey?"
"Kannst du schnell fahren?"
NASCAR!
Ein Kind sagt sicher: "Ich spiele Basketball!"
Das wäre mir völlig egal.
An Larry Bird reicht keiner ran.
Larry Bird war der weiße Michael Jordan.
Ach kommt, so jung sind wir nicht mehr.
Meine älteste Tochter ist lesbisch.
Sie würde es mit allen hier treiben.
Sie leckt so viele Muschis, dass wir sie Frau Pac-Man nennen.
Ich hätte wissen müssen, dass sie anders wird,
als die Frau ihres Vaters an meine Tür klopfte.
Sie klopfte an und fragte nach mir.
Ich ging zur Tür.
Sie sagte: "Du schläfst mit meinem Mann." Ich war perplex.
Ich fragte: "Dein Mann? Erst muss er mal dein Freund sein!
Du schläfst also mit meinem Mann."
Ich war damals erst 13. Sie sagte: "Komm raus, lass uns mal reden."
Wir gingen also raus zur Straßenecke. Ich war im fünften Monat schwanger.
Weil ein Eisverkäufer kam, fragte sie: "Willst du ein Eis?"
Ich rief: "Ja, mir und deinem Stiefkind ist sauheiß!"
Seid nicht verklemmt, das ist lustig!
Dann bat sie mich abzutreiben.
Ich rief: "Für ein einziges Eis?"
Sie hatte mir ein Eis gekauft. Eine ganze Packung sollte schon drin sein!
Aber ich wollte das Kind behalten.
Der Kindesvater tat wegen mir völlig unschuldig.
Als ich ihn traf, war ich 12 und er war 21 und verheiratet.
Ach, halt die Klappe!
Er sagte: "Ich wusste nicht, dass du so jung warst."
Ich darauf: "Quatsch, du hast mich doch immer von der Grundschule abgeholt.
Dachtest du, ich arbeite in der Cafeteria?"
Ich war die einzige dort, deren Freund ein Auto hatte.
Ich sagte meinen Freundinnen:
"Eure Freunde sollten vom Fahrrad wegkommen."
Eine Freundin meinte: "Nein, dieser Alte sollte dich in Ruhe lassen."
Ich wurde mit 13 schwanger und hatte mit 14 Wehen.
Ich weckte meine Mutter früh um vier auf.
"Mama, ich habe solches Bauchweh!"
Meine Mutter sprang aus dem Bett.
Sie war sauer, ihr kurzes Bein baumelte wie ein Penis.
Sie rief: "Kann man nicht mal in Ruhe schlafen?"
Meine Schwester wurde geweckt: "Steh auf und geh zur Telefonzelle."
Wir hatten kein Telefon.
"Der Notarzt soll sie abholen, damit ich weiterschlafen kann."
Fickt euch! Verurteilt sie nicht. Sie wollte nicht fahren.
Meine Schwester rief den Notarzt und kam zurück.
Innerhalb von fünf Minuten klopfte es. "Ist das Baby da?" Ich rief: "Wie bitte?"
Die Schlampe hatte denen was von einem Baby erzählt!
Ich öffnete: "Nein, ich habe Schmerzen." "Kannst du zum Krankenwagen laufen?"
Ich lief also zum Krankenwagen.
Der Sanitäter öffnete die Tür, und da lag schon jemand drin.
Sie waren gerade in der Gegend wegen einer Messerstecherei,
also holten sie mich auch noch schnell ab.
Weil ich große Schmerzen hatte, musste der andere aber mit mir tauschen.
Auf dem Weg ins Krankenhaus bekam ich eine Wehe.
Jemand sagte: "Atme, Schatz!" Ich rief: "Was soll der Scheiß!"
Im Krankenhaus kam mein kleines Mädchen zur Welt.
Ganz ehrlich, ich wollte nicht schwanger werden.
Ich wollte nur so eine Spielzeugpuppe mit einer echten Geburtsurkunde.
Der Alte schaffte es, mir ein Baby anzudrehen.
Zwei Stunden nach der Geburt kam die Pflegerin.
-"Du musst das Baby stillen." -"Womit denn?"
"Na mit deiner Brust."
Ich war 14 und wusste nichts vom Stillen.
Ich legte dem Baby die ganze Brust aufs Gesicht.
Beinahe wäre sie daran erstickt.
Zur Pflegerin sagte ich: "Ich glaube, sie mag das nicht."
Sie rief: "Was tust du! Die Brustwarze muss in den Mund."
Also gut, ich steckte sie meinem Baby in den Mund,
und sie saugte sich wie irre fest!
Ich rief: "Das geht so nicht!"
Dann erklärte ich ihr: "Scheiße…
…das macht mich an. Wer saugt, muss mich ficken."
Meine Tochter saugt immer noch gern an Titten!
Das Stillen hat sie lesbisch gemacht.
Sie ist so lesbisch! Ständig sind Mädchen bei ihr.
Ich warne die immer: "Meine Tochter fickt dich und haut ab!"
"Sie behandelt dich wie ein Takeaway."
Meine Tochter sagt: "Halt dich raus, Mama!
Wir gehen nur essen. Warte zu Hause."
Ich sitze dann da und denke:
"Meine Tochter ist so lesbisch. Sicher krispeln sie gerade!"
Mit Krispeln meine ich das Geräusch von zwei Schwarzen Vaginen aufeinander.
Das knistert wie eine Tüte Doritos.
Verteilen Sie ruhig ein wenig davon, Sir!
So klang es, als ich da unten einen Afro hatte.
Ich war neugierig, und schaute in ihren Schrank.
So erfuhr ich, dass lesbische Frauen alle dasselbe Zeug im Schrank haben.
Und zwar im oberen Fach links.
Es ist die Schwanzkiste.
Ich schnüffelte also herum, und sie fiel runter.
Da lagen dann lauter Dildos mit Saugnapf-Eiern.
Alles lag auf dem Linoleumboden. Die Schwänze wankten hin und her.
Wie Werbe-Aufblaspuppen vor großen Märkten.
Wisst ihr, wie schwer es war, die Saugnäpfe vom Boden abzukriegen?
Die gehen nicht einfach ab. Ich musste sie zum Teppich ziehen.
Wie Leichen.
Sie ist so lesbisch.
Einmal machten wir zu zweit einen Ausflug nach New York.
Wir kamen gerade vom Shoppen zurück, ich suchte den Schlüssel in ihrer Tasche.
Und Leute, es war ein Mutter-Tochter-Trip!
Ich fand einen Anschnall-Dildo an einem Karategürtel.
Ich fragte sie, was zum Teufel sie damit auf unserer Reise wollte.
Sie sagte: "Nur für den Fall, dass ich es irgendeiner Schlampe zeigen muss."
"Aber wir sind doch zu zweit hier. Willst du deine Mutter ficken?"
Ich tat nachts kein Auge mehr zu!
Ich lasse mich doch nicht mit einem kalten Schwanz überrumpeln!
Ich mag ja auch kein kaltes Essen.
Die Eier sollen gegen meinen Hintern klatschen.
Ich bin eine erwachsene Frau und ich mag erwachsene Eier,
mit denen man Tennis spielt.
Als Mutter meiner Tochter weiß ich aber, was das Coming-out-Gespräch bedeutet.
Als Erstes hieß es: "Ich bin so geboren."
Ich sagte: "Ich hab dich trotz Homosexualität unendlich lieb."
"Wenn du Muschis leckst wie dein echter Dad, bist du eine Heldin!"
"Mama, mach keine Witze. Ich wurde so geboren."
"Auf dem Ultraschallbild warst du nicht lesbisch.
Den Scheiß machst du auf keinem Bild."
Aber ganz ehrlich, manchmal überlege ich schon:
"Wie ist mein Schatz lesbisch geworden? Habe ich zu scharf gegessen?"
"Bin ich die Treppe runtergefallen?"
"Hat sie mich bei der Geburt geleckt?"
Das war heftig, erholt euch kurz davon.
Sind nur Gedanken.
Eins sage ich euch aber: Ich kann über meine Tochter erzählen, was ich will.
Aber niemand anderes darf das. Sie ist mein lesbischer Schatz.
Danke an alle Homosexuellen!
Ich will mal ehrlich sein. Nach ihrem Coming-out schämte ich mich.
Meine Freundin meinte:
"Deine Tochter ist lesbisch? Sicher schämst du dich.
Ich kann das völlig verstehen. Du musst dich so schämen!"
Ich sagte: "Deine Tochter ist eine Hure."
"Meine weiß zumindest, wo ihr Schwanz ist. Im oberen Schrankfach links."
Ich hoffe, dass ihr aus dieser Show wenigstens eins mitnehmen:
Lernt, über den düstersten Scheiß in eurem Leben zu lachen!
Denn wenn ihr darüber lacht, habt ihr die Kontrolle!
Scheiß drauf, ob dich jemand als Kind sexuell belästigt hat.
War der Finger nur halb drinnen, hast du gewonnen!
Atlanta, vielen Dank! Ich bin Ms. Pat. Danke.
ZU EHREN MEINES NETFLIX-SPECIALS BEDANKE ICH MICH BEI GOTT,
BEI MEINEM MANN GARRETT UND DEN KINDERN ASHLEY, NIKIA, PATRICE UND GARRETT JR.