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Ms. Pat, t'es maman depuis que t'as 14 ans,
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depuis que t'es réglée.
Je t'emmerde, Dion.
Chris, t'es plus laid que Dion, ce soir.
Dion, on dirait Ken noir sous crack.
Ça va être ton premier spectacle filmé.
Comment tu fais rire de ton passé ?
Si je peux rien y faire, j'enchaîne…
Par contre, je peux tabasser
ces sales gosses de suite !
À tout de suite.
Atlanta, accueillez comme il se doit l'enfant du pays,
faites du bruit pour la seule, l'unique Ms. Pat !
C'est parti, bordel.
Super.
Fermez vos gueules,
vous me montrez que j'ai réussi.
Je suis trop contente d'être là ce soir.
Enfin de retour à Atlanta.
La seule ville à filer des chèques de relance d'entreprise
à des gens qu'ont pas d'entreprise.
Vous allez tous finir au trou.
J'ai ma pote au téléphone l'autre jour,
je me plains des gosses, ces bébés sous crack que j'élève.
Oui, j'élève les bébés sous crack de ma nièce.
Je me plains au téléphone,
en mode : "Ils me saoulent."
Et ma pote : "Pourquoi tu les appelles 'bébés sous crack' ?
"Ils sont vraiment nés comme ça ?"
"Meuf, j'en sais rien.
"Mais je sais que la petite était accro à la coke."
Et elle : "À la coke ? Oh, mon Dieu. Comment tu l'as fait décrocher ?"
Moi : "J'ai arrêté de lui en filer."
J'ai été condamnée, putain,
je peux pas aller au quartier demander la dose bébé.
Les flics m'arrêtent,
et là, je dois m'expliquer : "M. l'agent, c'est pas pour moi.
"C'est pour le bébé chez moi."
Sa mère et ses seins se sont barrés.
Troisième fratrie sous crack que j'élève.
J'ai dit à Dieu : "Stop."
J'ai 49 ans, une chiarde de sept ans chez moi
qui la ferme jamais.
Sérieux, j'ai encore mes règles, j'ovule
et je suis ménopausée.
Ces gosses m'ont niqué la santé.
Ma nièce était au téléphone,
à dire de la merde, à mentir, elle sort : "Zéro débat, j'adore mes gosses."
Et moi : "Ouais, tes gosses disent pas ça.
"Ajoute-moi dans le groupe."
"Vous le savez, je donnerais ma vie pour eux."
"Donne rien, t'as pas d'assurance vie."
Si tu crèves, je devrai t'enterrer,
élever tes gosses et acheter de la C.
T'es folle ou quoi ? Tu crois que je suis riche, la droguée ?
Ces bébés sous crack ont des goûts de luxe.
Ils tentent des trucs, j'aurais jamais osé.
Ils débarquent dans ma chambre, un jour.
Si on a été élevé par un noir, on sait qu'il vaut mieux taper.
Vaut mieux taper, regarder dans l'angle
et essayer de voir où sa mère planque la bonne bouffe.
Ma mère avait zéro dent de devant et elle adorait ce biscuit à la meringue.
Elle partageait pas.
Elle nous refourguait ceux au gingembre.
Vous savez, ceux bien durs
qu'il faut tremper comme des haricots.
Mais pas ces sales gosses.
Ils entrent direct dans ma chambre.
Le dernier mène toujours et je me méfie des deux premiers,
ils se souviennent de la crack house avec leur mère.
Du coup, j'ai toujours un couteau sur moi, au cas où il faudrait en planter un.
Vos gueules. Je sais ce que je dois faire.
Le dernier entre dans ma chambre, en mode "Tata".
"Tu veux quoi, Raymon ?"
"On voudrait savoir si on aura à manger ce soir."
Et moi : "Ça se la joue, les drogués.
"Ça emploie 'manger' et 'ce soir' dans la même phrase."
Je serais jamais entrée dans la chambre de ma mère
en disant un truc pareil.
J'aurais dit ça : "Maman,
"y a à manger aujourd'hui ?
"Parce qu'on est presque demain."
Ma mère aurait dit : "Bouge ton cul de là
"et bouffe un sandwich à l'eau."
Vous connaissez pas le sandwich à l'eau ?
Vous bouffez du pain de mie et vous le faites descendre avec de l'eau.
Et là, il reste collé à votre palais.
Vous mettez un couteau à beurre dans la bouche, en mode pipe.
Arrêtez, vous avez la mémoire courte.
Je me souviens d'une fois, je crevais de faim,
ce sandwich faisait plus effet
et je regardais mon dessin animé préféré, Les Schtroumpfs.
Vous vous rappelez ?
J'adorais la Schtroumpfette car je savais que c'était une chaude.
Avoir autant de frères, c'est pas possible.
Et je mate ça sur notre télé modèle d'expo,
avec un autre poste dessus pour le son.
Donc je suis là, le sandwich fait plus effet,
et y a les pubs.
J'oublierai jamais, c'était pour Burger King.
Vous vous rappelez, le pain grillé
et les gouttes d'eau sur la salade, les tomates, l'oignon
et ce putain de steak bien fumant.
Et j'étais là, le ventre qui hurle,
mon esprit qui commence à dérailler.
Mon esprit me dit : "Prends le burger."
J'ai bondi du canapé, couru à travers la moquette pourrie,
j'ai attrapé la télé et je lui ai fait une soupe de langue.
Et elle m'a électrocutée.
"Faites comme vous voulez", slogan mensonger.
C'est la seule fratrie de bébés sous crack
que j'aie élevée dans un quartier blanc.
Et j'ai découvert un truc en élevant ces gosses
dans un quartier blanc.
J'ai découvert que les écoles de blancs ne fêtaient pas le Black History Month
comme les écoles de noirs.
Les écoles de blancs fêtent l'Histoire des noirs
proportionnellement au nombre de noirs qu'elles ont.
Donc, quatre noirs, ça dure quatre jours.
Autant vous dire que dans cette école,
la Semaine sportive dure plus longtemps.
Je vois de rares têtes blanches,
vous ignorez peut-être ce qu'est ce mois pour nous,
mais on le faisait à fond.
Pas vrai, les noirs ?
On devait s'habiller comme un héros noir
et incarner ce héros 30 jours, putain.
Là, vous pensez : "Ms. Pat, ça dure que 28 jours."
Vos gueules. On a repris ces deux jours.
Je vous donne un exemple.
Si votre gosse choisissait Harriet Tubman,
votre gosse devait vraiment être Harriet Tubman.
Votre gosse devait être intelligente, capable de guider un groupe,
être forte à cache-cache…
et savoir tirer.
Et avoir une bonne sale gueule.
Fermez-la.
Vous savez qu'Harriet était pas jolie.
Vous savez très bien qu'elle ressemblait à son oncle.
Mais attention,
je dis pas que j'aime pas Harriet, non.
Sans Harriet,
je serais en train de sucer un blanc de force.
Genre, vous la baiseriez, personne ici la baiserait,
tu baiserais Harriet ? T'es une meuf, pardon.
Tu baiserais Harriet, mais…
Désolée, j'avais pas vu. J'ai pas mes lunettes.
Tu la brouterais aussi à fond, mais pardon.
Le prix de la liberté, pas vrai, meuf ?
Broutage de minou contre liberté.
La prof de mon neveu m'a appelée : "Mme Pat,
"sachez que Raymon a eu un A à sa rédaction sur le thème 'Héros noir'."
Et moi : "Je m'en branle, pourquoi vous me dites ça ?"
- "Demandez-lui de vous la lire." - Moi : "OK."
Mon neveu rentre, il descend du bus. Sérieux, il entre.
Et moi : "Hé… Raymon,
"ta prof m'a dit pour ton A à ta rédaction.
"Allez, sors-la et lis-la à toute la maison."
Je suis une daronne noire. Je parle comme ça chez moi.
Il sort sa rédaction : "Mon héros noir, c'est une héroïne : tata Pat."
C'est fou, hein ? Là, je regarde mon mari :
"Gros, c'est pas toi."
Il continue : "Avant, elle vendait de la coke à baser."
"Hé, je vendais du crack.
"La coke, c'était pour ta petite sœur."
Parce que j'ai grandi ici, à Atlanta,
pendant les années 80, les années Reagan.
Oh, putain, vous vous rappelez ?
La "reaganomics".
Putain, qu'on était pauvres.
J'avais un chien quand il a été réélu,
ce bâtard s'est suicidé.
Me regardez pas comme ça. Je l'ai pas tué, il s'est tué tout seul.
Du coup, je pige pas cette mode, ces gens qui font piquer leur chien.
C'est nouveau, l'euthanasie.
Ma pote m'appelle : "J'ai dû faire piquer ma Coco Chanel."
- "Mais pourquoi ?" - "Cancer du sein."
"Pourquoi t'as fait crever une chienne
"qui avait encore sept nichons ?"
On se fait pas tuer quand un nichon fout le camp.
Je comprends pas.
"Elle aurait pas voulu marcher contre le cancer ?
"Elle aussi voulait son t-shirt 'J'ai survécu au cancer'.
"Elle veut entendre 'Heart of an Angel' quand elle veut."
Je vous vois, les amis des animaux…
"Comment oses-tu, Ms. Pat ?" Vos gueules, les tarés.
Et c'est pas donné de faire piquer son clebs : 799 $.
Plutôt crever que lâcher 799 $ pour faire piquer mon con de chien.
J'ai toujours mon barbecue dans le jardin.
Ta gueule, le résultat est le même.
Qu'importe qui allume le grill.
Vous me condamnez
car je mettrai pas les cendres dans une jolie boîte avec la photo ?
Je vous emmerde.
Vous me dégoûtez, les "amis des bêtes".
Je prends l'avion chaque semaine
et j'en ai marre, sur Delta Airlines,
de ces gens avec leur "Animal pour personne angoissée".
C'est pas crédible, tout ce monde en manque d'ami.
Vous avez vu celle qui voulait voyager avec son mini cheval ?
C'est quoi ces médecins qui prescrivent de voler avec son cheval ?
Et ils touchent combien ?
C'est juste pour le faire voyager à l'œil, je ferai pareil avec les bébés drogués.
J'irai voir Delta avec mes quatre drogués, habillés pareil.
Je dirai : "Ils sont là pour me soutenir.
"Les emmerdez pas, ils mordent."
Sérieux, les amis des bêtes. Vous êtes allés trop loin.
Par exemple, vous aimez une équipe de foot,
ça veut pas dire que votre chien aussi.
Sérieux. Ma voisine promenait sa chienne.
La chienne portait un tutu, on aurait dit une pute.
Vous savez, les chiens sont pas censés porter des jeans Levi's, OK ?
Ils doivent pouvoir se sucer.
Ils peuvent plus si vous bloquez l'accès.
J'adore, les meufs à chien sont dégoûtées.
C'est de vous que je parle.
Vous qui leur mettez de jolis rubans parce que votre utérus vous a plantées.
J'ai touché la corde sensible ?
Sérieux.
J'habite à Plainfield, en Indiana.
Sérieux, ma voisine blanche me dit :
"Pat, viens à l'anniversaire de ma fille." Moi : "OK."
J'ai jamais été à l'anniversaire d'une petite blanche.
Je vais au bazar et j'achète pour sa fille blanche une Barbie noire.
Merde, j'achète ce qui me ressemble.
Je me suis dit qu'un peu de couleur leur ferait du bien.
J'arrive chez elle.
Je vous mens pas, y a six chiens assis autour de la table.
Je mate les chiens, les chiens me matent : "Tu peux lui dire qu'on est des chiens ?"
Après, elle sort : "Souffle sur tes bougies, Médor."
Et moi : "Si ce chien éteint les bougies,
"on va tous te croquer."
Ah, le bon vieux temps où on pouvait attacher un chien à un arbre.
Maintenant, c'est mort. Vous finissez en prison.
C'est moins risqué d'attacher votre gosse moche à un arbre.
J'ai grandi à Atlanta, et petite,
on déménageait souvent.
Enfin, on nous virait souvent.
Ma mère s'assurait qu'à chaque expulsion,
on restait dans le même quartier,
pour pas avoir à changer d'école.
Le plus dur, avec ces expulsions, c'est quand on devait
aller demander à l'ancienne adresse :
"On a reçu du courrier ?"
"Toc-toc, y a du courrier pour nous ?"
"Elle voudrait vous emprunter du poulet et deux tampons."
Ma mère avait des goûts très particuliers.
Elle adorait louer des maisons avec cheminée.
Je pensais qu'elle cherchait ces maisons
car elle voulait que le père Noël vienne voir ses gosses.
Mais non.
Elle voulait une cheminée
parce qu'on avait pas un rond pour l'électricité et le gaz,
alors elle éteignait tout
et on cuisinait dans la cheminée.
Vous veniez en plein été, il faisait 40°.
Une vraie rôtisserie.
Avec la grille,
du poulet grillé sur du bois,
les murs en nage, nous en nage,
en sous-vêtements, comme si on descendait du bateau.
Ma mère, l'unique ventilo pointé sur elle,
devant Les Feux de l'amour.
Le bois, le gras nous pétait à la face.
"Maman, il fait chaud"
Elle : "T'as pas de couilles ?", moi : "Je suis une fille !"
Plus tard, je vais en cours et le principal me branche,
un grand gars avec de grosses lunettes,
s'il avait été analphabète, il aurait joué en NBA.
Il vient et me dit :
"Il faut qu'on parle."
J'arrive dans son bureau, et là, y a les flics,
ma conseillère, ma prof, lui.
Ils me matent tous, et moi : "Y a quoi, putain ?"
parce que j'ai toujours parlé comme ça.
Il me regarde,
il me dit : "On a remarqué tes traces de coups et de brûlures.
"Dis-nous ce qui se passe chez toi, tu te scarifies ?"
Et moi : "Gros, non.
"Je cuisinais dans la cheminée."
Là, il me dit : "Retourne en classe.
"Je croyais que tu étais maltraitée."
Et moi : "Hé, c'est de la maltraitance.
"Une CM1 devrait pas cuisiner dans sa cheminée."
Deux jours plus tard, à la cantine, ma copine se plaint de sa mère.
"Ma mère est la pire." Moi : "La mienne aussi."
Elle : "Y a un endroit où on serait mieux."
Moi : "Où on serait mieux ?
"C'est où, putain ?"
"Ça s'appelle 'prison pour mineurs'. Faut juste qu'on entre."
Et moi : "On fait comment ?"
"Il faut que tu fugues,
"que t'ailles à l'épicerie voler un truc.
"Là, une voiture blanche avec des lumières rouges te déposera là-bas."
La police !
Du coup, je me fais coffrer pour avoir fugué et volé à l'étalage.
Je mens pas, je passe cinq jours au trou,
mais j'ai appris plein de choses.
Le premier jour, ils sonnent une cloche…
C'est l'heure de grailler. Je mens pas, ma conseillère m'amène dans une pièce,
tous les plateaux étaient déjà pleins de bouffe
et je la suis, en matant les plateaux.
Je vois des choses pour la première fois.
"Madame, c'est quoi comme viande ?"
"Du poulet." Moi : "C'est quel genre de poulet ?"
"Les ailes et les cuisses."
J'en avais jamais eu,
je demande : "Vous avez pas de croupions et de dos ?"
Ma mère nous servait que ça, du croupion et du dos.
On allait jamais chez McDo, elle nous faisait le Croupion Burger.
Quand on y pense, certains se bouffent le cul tout cru.
Il était pauvre aussi. Vous avez vu comme il rigole ?
Il a des flashbacks, "Putain, Ms. Pat !".
Il va vérifier sur son compte en banque que tout va bien.
Merci mon frère de kiffer comme ça.
Je remarque un autre truc sur le plateau, un genre de boulettes.
Je le prends et je demande : "Madame, c'est quoi ?"
"C'est du pain."
J'avais jamais bouffé de pain.
J'avais jamais vu ça.
Je le prends et je dis : "Vous avez du pain noir ?"
N'aie pas peur de rire, la blanche, tout le monde en mange maintenant.
C'est bon pour la santé.
Tu peux ouvrir une boulangerie ce soir et dire : "On a du pain noir."
Moi aussi, bordel.
À l'époque, je réalisais pas que j'avais une vie de merde, sérieux.
Vous couperez au montage, j'enlève ça de mon cul.
J'ai l'impression d'avoir un gode entre les jambes.
Je galère.
Les noirs pensent :
"Regarde-toi. T'as une grosse chatte." C'est pas vrai.
Pas de souci, ils couperont au montage.
C'est de la télé, putain.
"C'est quoi qui grimpe sur moi ?"
Je savais pas que j'avais une vie de merde
jusqu'à ce que je parle à une copine,
on parlait de baptême.
Moi : "Ouais, j'ai été baptisée 25 fois."
"Quoi ? Mais qui t'a baptisée 25 fois ?"
"Et toi, combien de fois ?"
"Une fois, au nom du fils."
"Merde. Ma mère a dû me baptiser au nom de ses mecs."
En fait, à l'époque, à Atlanta,
en cas de galère de fric,
il suffisait d'aller à l'église du coin,
en faire partie et faire baptiser ses gosses.
Là, ils vous filaient un chèque pour vous aider.
Ouais, mais ma mère en a fait un bizness.
On nous baptisait deux, trois fois le dimanche.
Une fois, je me suis ramenée encore trempée.
- Le prêtre : "Ils sont trempés !" - "T'occupe, on a rendez-vous après ça."
Comme les églises noires ont fini par la griller,
elle a été aux églises blanches.
Et là, quand ma mère a découvert les églises blanches,
les blancs et leur culpabilité,
elle a fait cracher tous vos ancêtres.
Elle débarquait dans sa Chevrolet 1964,
ses cinq petits noirs à l'arrière,
et elle nous disait :
"On va dépouiller ces blancs.
"Jouez les esclaves."
On entrait et on prenait tout.
À peine le chèque en poche,
ma mère allait chez le dealer d'herbe.
Mais j'aimais bien ces baptêmes chez les blancs.
Ils étaient plus gentils.
Après un baptême, on descend tous à la cuisine.
Mais dans les églises blanches, on avait tous une boîte et on se servait.
Ma mère disait : "Saignez-les."
Avec nos têtes d'esclaves à fond.
Ça se passait pas comme ça dans les églises noires.
C'était une boîte par famille
et y avait toujours une moche avec sa perruque synthétique
à l'entrée de la pièce et qui nous dévisageait.
"Vous savez pas dire merci ?
"Je reprends le sucre."
Ma mère était aussi à moitié invalide.
Oui, elle était à moitié invalide.
Son cou déconnait.
Sérieux, son cou lâchait comme ça.
Elle nous disait : "Redresse-moi !"
Alors, on devait toujours être prêts à lui redresser la tête.
Je sais pas pourquoi son cou était comme ça,
mais je l'ai connue comme ça.
Et je détestais ça, sérieux.
On avait pas le droit de jouer dehors,
on devait toujours être prêts à rattraper sa tête.
On était en voiture avec elle,
on allait encaisser de l'argent des allocs
et ma mère mettait ma sœur à l'arrière et moi devant,
pour que son cou soit protégé à 360°.
Et donc, on est en route pour toucher les allocs
et on arrive à un passage à niveau.
"À cause de ce putain de train, on va arriver et la banque sera fermée.
"Je vais passer avant le train."
Moi à ma sœur : "Elle délire."
Sérieux, ma mère démarre sa Chevrolet de 64,
appuie à fond et touche le premier rail…
Sa tête tombe en arrière…
"Putain, redresse ma tête, le train arrive !"
Ma sœur lui a balancé une gifle.
Mais c'était trop fort et la tête a fini dans le volant.
J'ai redressé ma mère, pas dans la bonne position,
et ma sœur l'a encore frappée.
"Hé ! On est pas au baseball."
J'ai fini par tenir sa tête et on a traversé le passage.
Ma mère s'est arrêtée : "Pourquoi vous avez tapé si fort ?"
"Meuf, le train arrivait !
"Ton cou pourri allait nous tuer."
Vous voulez rire ?
Ma sœur a la même chose au cou.
Je mens pas, ça s'appelle "torticolis congénital".
Sérieux.
Congénital, regardez sur Google.
À part les humains, y a que les poules qui ont ça.
On a peut-être chopé ça en grillant du poulet dans la cheminée.
Mais ma sœur a la même chose, sauf que sa tête reste penchée.
Quand elle la soulève, elle part comme un jet d'eau.
J'étais en caisse une fois avec elle et ma fille,
ma sœur dit de la merde, elle bouge la tête
et sa tête décolle alors qu'elle conduit, ma fille qui hurle…
"Calme-toi, c'est pour voir à 360°. Elle se remettra en place."
C'est véridique.
J'étais gamine,
ma mère était au téléphone avec ma tante,
elle tire le long fil pour aller dans sa chambre,
elle s'enferme et elle dit : "Tu sais, je suce trop bien."
Et moi, derrière la porte, "Elle ment."
"Menteuse. Si tu te baisses, qui va te ramasser ?"
Tu finiras la bite coincée dedans comme un thermomètre.
J'ai aussi grandi dans une baraque où il y avait des trafics,
chez mon papy. Il vendait de l'alcool de contrebande et des clopes solo.
Des clopes à l'unité, les blancs.
Enfants, on a vu de tout dans cette baraque.
Jeux de hasard, prostitution, fusillades…
On nous a rien épargné.
Je me souviens surtout de deux trucs.
Premier truc : ma mère adorait jouer aux dés.
Mais avant de jouer, elle devait enlever sa fausse jambe
car "une petite jambe qui pend comme une bite molle, ça porte chance."
Et si elle tirait trop fort, la prothèse lui servait à ramener les dés.
Le deuxième truc, j'avais un oncle, Tonton Cecil.
Tonton Cecil était toujours devant la porte de la baraque
et répétait à tout le monde :
"Hé, donne-moi deux nickels. Deux nickels, ça fait un dime."
Mais il aimait pas les dimes. Il massacrait ceux qui lui en donnaient.
Je vais vous parler de Tonton Cecil.
Tonton Cecil faisait des convulsions,
il était handicapé et aussi débile mental.
Fermez-la deux secondes que j'explique pourquoi je dis "débile mental".
Il était né en 1932, on disait pas "déficient" à l'époque.
Il était débile mental, OK ?
Maintenant, je compte sur votre ouverture d'esprit.
Mon oncle avait des crises plusieurs fois par semaine
et mon grand-père en avait marre, alors il a eu une idée.
Il se disait qu'en lui payant une pute tous les samedis,
ça réduirait l'intensité des crises qu'il faisait la semaine.
Hé, privez pas de cul mon tonton Cecil.
Il en a besoin, lui aussi.
Alors, tous les samedis, j'étais de corvée avec ma sœur.
On devait l'aider à se mettre en route.
La ferme. C'est mon vécu et je vais le raconter.
On allait dans sa chambre, la prostituée était déjà allongée
avec une Jackson Five au niveau du minou.
Faites un effort et vous la verrez.
"Comment allez-vous, Mlle Betty ? On va vous le préparer."
Mon oncle était dans un coin, un sourire jusque là.
On allait le voir, il avait toujours deux ceintures,
car il avait toujours 50 dollars en nickels dans sa poche.
On lui enlevait son pantalon
et le pantalon tombait, on aurait dit des chaînes de prisonnier.
Et, je vous jure,
je vous jure, sa teub sortait
et il avait la plus grosse bite pas circoncise que j'aie vue.
Il pouvait pas la contrôler.
La peau de sa bite nous arrivait en pleine gueule, ma sœur et moi.
"Attends, Oncle Cecil, t'as le bout sec."
On l'accompagnait jusqu'au lit car il était handicapé,
et à cause de ça, je trouvais qu'il marchait comme un kangourou…
Cette histoire t'enverra pas en enfer, chérie.
Et on le jetait dans le lit, sur la prostituée
parce qu'il pouvait pas se mettre à genou comme tout le monde.
S'il faisait ça, il aurait ressemblé à Sauvez Willy de dos.
Avec ma sœur, on était aux bords du lit
pendant qu'il était sur la femme,
on tenait ses chevilles pour écarter ses jambes.
Sérieux, sa bite allait direct dans la prostituée.
Mais comme il était débile, il fallait l'encourager.
On se mettait à crier : "Vas-y comme un kangourou, Tonton Cecil !"
Il faisait quelques va-et-vient et on allait voir Papy :
"Il est comme un kangourou dans sa chatte.
"Tu nous donnes nos 50 cents, qu'on aille jouer à Pac-Man ?"
Mais pour être honnête,
ça calmait pas les crises de mon oncle.
Il en faisait toujours deux ou trois par semaine et mon papy criait :
"Bordel, Cecil fait encore une crise.
"Foutez-lui une cuillère dans la bouche,
"pas mes belles cuillères, il va les abîmer.
"Et sortez du Pepsi bien frais
"parce qu'après avoir tremblé, il a très soif."
Je me souviens, je me disais :
"Putain, ils vont le tuer.
"C'est pas bon pour lui, toute cette baise et tout ce Pepsi."
Je sais pas à quoi vous vous attendiez, ce soir.
J'avais 19 ans quand il est mort.
Je discutais avec mon frère :
"Ils vont l'enterrer comment ?"
- "Je sais pas." - "Moi non plus,
"allongé, ses jambes se dressaient."
Et lui : "T'es trop bête."
- "Je sais !" - "Comment ?"
"Réfléchis !
"Ils feront un trou sur chaque côté du cercueil,
"ils pousseront ses pieds et baisseront ses jambes."
Mon frère : "T'es trop conne.
"Ils vont pas faire ça."
- "Ils vont faire quoi ?" - "Réfléchis.
"Il était handicapé. Ils vont le mettre sur le côté
"et le mettre dans un cercueil en L."
Il a eu tout faux.
Ils lui ont pété les jambes et l'ont allongé droit.
Il a dû attendre de mourir pour marcher droit.
Je repense souvent à lui
parce que petites, on l'a aidé à beaucoup baiser.
Je me disais il y a deux semaines : "Putain, c'est fou !
"Avec toutes les meufs qu'il a baisées,
"pas une fois mon grand-père nous a donné une capote à lui mettre."
Il baisait ces meufs sans capote.
On pensait qu'il souriait de bonheur,
mais il essayait sûrement de dire : "J'ai la bite en feu !"
Je vais vous dire,
j'ai élevé quatre gosses et trois fratries d'accros
et y a deux trucs qu'on peut pas empêcher les gosses de faire, de nos jours :
fumer de l'herbe et être homo.
Ils adorent bouffer les trucs à l'herbe.
J'ai un fils de 21 ans qui adore se défoncer,
il est con comme jamais quand il est défoncé.
Un soir, je rentre à 2h30.
Ce con est tellement défoncé, il m'a même pas vue entrer.
Il est là, avec un tablier et une toque.
Je sais même pas où il trouve ces conneries.
Et il a une poêle qui chauffe.
Y a même pas deux ailettes de poulet dans la poêle.
Il les retourne, genre : "Je cuisine pour 30."
Et je lui dis rien,
jusqu'à ce qu'il commence à défoncer mes rouleaux d'essuie-tout.
"Calme-toi, c'est pas des rouleaux premier prix !
"C'est de la marque, putain."
Brawny, vous voyez, le gars à la chemise de bûcheron ?
Ça vous montre à quel point mes gosses sont des ingrats.
Petits, on avait pas d'essuie-tout.
Ma mère mettait les dos et les croupions sur du papier journal.
Le nombre de fois où je soulevais un bout
et il y avait les gros titres dessus.
"Chicago : neuf tués par balle hier soir…"
Ces trucs, ça me fait parler.
Ça et un autre truc,
je dis ça et j'aime tout le monde.
Les meufs blanches, je vous adore,
mais arrêtez de faire des trucs de noires.
Les meufs blanches, arrêtez de vous payer des lèvres de noires.
Elles sont trop grandes pour vos tronches.
Sinon, il vous faut les pommettes africaines.
Vous vous baladez avec des lèvres de noires
et vos yeux pendent, "Meuf, t'as l'œil sec !"
Arrêtez ça !
Et ça vous va pas. On dirait des chattes inflammées.
Et je vous le dis, les mecs blancs aiment pas
quand vous les pompez avec vos lèvres de noires.
Ils aiment les lèvres fines.
Jamais plus grosses que leur bite.
Restez dans votre domaine, les meufs : les faux nichons.
Vous en avez dès le collège.
Pour foutre en l'air des faux nichons, y a que les meufs noires,
parce que celles qui coiffent s'occupent aussi des nichons.
"Perruque et nichons pour 89 $ !"
Mais ce que j'adore,
c'est quand des blancs adoptent des gosses noirs.
C'est tellement beau, je trouve,
d'introduire autant de mixité dans son foyer,
mais je dois être honnête,
les blancs, certains noirs sont vénères quand ils vous voient avec un petit noir.
Je leur dis : "Ta gueule, tu le connais pas.
"T'as probablement plus tes propres gosses."
J'avoue, ça m'énerve un peu
quand je vois une blanche au supermarché avec ses nouveaux petits noirs
et le petit a la bouche sèche, genre il a bouffé un gâteau à la coke.
Mais en bonne mère noire que je suis,
je sais ce qu'il lui faut à ce bébé.
Je vais vers lui…
Et y a plus de marque.
Ça m'a fait réfléchir. Je me suis dit :
les blancs adoptent toujours des petits noirs,
mais je voudrais demander aux quelques blancs présents.
Je veux pas vous embêter, mais je me demande :
vous avez remarqué qu'on touche pas à vos gosses ?
C'est pas qu'on est racistes ou une connerie du genre.
On touche pas aux gosses blancs parce qu'ils coûtent trop cher.
Ça nous viendrait jamais à l'esprit d'adopter un gosse blanc.
La suite, c'est acheter de la crème en pharmacie.
Le beurre de cacao coûte trois dollars.
On peut pas mettre ce truc gras sur un gosse blanc
puis l'envoyer au soleil.
Il prendrait feu.
Et là, prison pour crime raciste.
Vous vouliez juste hydrater le petit cucul de Tim.
Mais ça m'a fait penser :
nous les femmes noires, si on se mettait à adopter des gosses blancs,
on résoudrait un des problèmes que l'État prétend ne pas savoir régler.
Et c'est…
les tueries dans les lycées.
Regardez bien : on tire depuis des voitures, jamais dans un lycée.
Parce qu'on peut pas tirer dans un bahut avec une maman noire.
Elle débarquerait et ferait stopper la fusillade.
Une maman noire irait au bahut
avec son fichu sur la tête…
Une serviette.
Habillée en crop top
et bas de jogging avec "Juicy" sur le cul.
Et des UUgs dégueulasses.
En hurlant : "Charles Craig Junior 3e du nom !
"J'espère que t'es pas en train de gaspiller mes cartouches.
"Tu crois que ça pousse sur les arbres ?
"Petit blanc égoïste.
"Je savais que tu mijotais un truc quand tu es parti ce matin en trench.
"Et tu croyais pas que j'allais me farcir la lettre que t'as laissée derrière toi."
Ils écrivent pourquoi ils massacrent.
Mais réfléchissez à ce truc, les noirs :
ils adoptent toujours nos putains de gosses
et ils finissent bien servis.
Comme dans The Blind Side.
Le grand noir qui marche dans la rue,
la blanche le récupère et en fait un champion de la NFL.
Je me demande juste : "Un Eminem, vous voulez pas ?"
Allez à des enchères de bouseux blancs.
Ouais, j'ai osé.
Je vais en rencontrer un, une crosse de hockey à la main.
Je verrai un gosse blanc :
"Hé, négro blanc, tu rappes ?
"Dis : 'My name is.'
"Que le véritable Slim Shady se lève.
"Laisse tomber, tu sais même pas rapper.
"Tu joues au hockey ?
"Tu roules vite ?
"NASCAR."
Y a toujours un blanc qui dit : "Je sais jouer au basket."
Moi : "Pose ton cul."
Vous avez rien fait depuis Larry Bird.
Larry Bird, le Michael Jordan blanc.
Sérieux, quoi, on est pas si jeunes.
Ma fille aînée est une vraie lesbienne.
Elle vous brouterait toutes.
Sérieux, ma fille broute tellement qu'on l'appelle Miss Pac-Man.
Mais j'aurais dû savoir qu'elle serait à part,
le jour où la femme de son père a tapé à ma porte.
Elle a toqué et demandé après moi.
"C'est moi."
"Je viens te dire que tu couches avec mon mari."
Ça m'a sciée.
"Madame, pour coucher avec votre mari,
"faudrait qu'il soit votre mec,
"donc vous couchez avec mon gars."
- "T'as quel âge ?" - "Treize ans."
"Sors, je vais te parler."
Alors, je sors, on parle,
moi enceinte de cinq mois de son mari.
Le marchand de glaces arrive,
elle me fait : "Tu veux une glace ?" Moi : "Grave,
"avec ta belle-fille, on crève de chaud."
Détendez-vous, c'est drôle.
Ensuite, elle me demande d'avorter.
Et moi : "Contre un polo ?"
Elle m'a payé un misérable polo. "Vous me prenez pas la boîte entière ?"
J'ai dit merde et j'ai gardé le bébé.
Et là, le papa prétend avoir oublié notre écart d'âge.
On s'est rencontrés, j'avais 12 ans, lui 21 et il était marié…
Je vous emmerde.
Il me sort : "Tu le sais, je savais pas ton âge."
Moi : "T'as perdu la mémoire ?
"Tu me récupérais à la sortie de l'école.
"Tu croyais que j'étais quoi ? La cantinière?"
La seule élève dont le copain avait une voiture.
Je disais à mes copines :
"Faut qu'ils arrêtent le vélo, vos mecs."
Ma pote : "Non, faut que ce vieux arrête de te récupérer à la sortie."
Je tombe enceinte à 13 ans et j'accouche à 14 ans.
Je réveille ma mère, à 4 h du matin.
"Maman, j'ai trop mal au ventre."
Elle dormait profondément,
elle est énervée, sa petite jambe qui pend comme une bite molle.
Elle commence à hurler : "On peut pas dormir, ici !"
Elle va réveiller ma sœur :
"Lève ton cul et va à la cabine téléphonique",
on avait pas le fixe,
"et appelle les secours qu'ils la prennent et que je me recouche."
Vos gueules. Jugez pas ma mère. Elle se sentait pas de conduire.
Ma sœur va à la cabine, elle appelle les secours, elle revient.
En cinq minutes, ils tapent…
"Le bébé est arrivé ?" Moi : "Arrivé ?"
Cette conne leur avait dit que le bébé était sorti.
J'ouvre la porte : "Non, j'ai juste mal."
- "Tu peux marcher jusqu'à l'ambulance ? - "Ouais."
Je marche jusqu'à l'ambulance. Sérieux.
Il ouvre la porte, y a un gars sur la civière.
En fait, à l'angle de ma rue, un mec s'était fait poignarder
et quand ma sœur a appelé, ils ont bifurqué pour moi.
Mais comme j'avais plus mal que lui, ils l'ont levé et j'ai pris la civière.
On roule et j'ai une contraction.
Ce con prend ma main et me dit de respirer.
"T'es qui, putain ?"
J'arrive à l'hôpital. J'accouche d'une petite de 4 kg.
Et je dois vous avouer, je voulais pas d'un bébé.
Je voulais juste une poupée Cabbage Patch avec son certificat de naissance.
Ce vioc m'avait foutu un vrai bébé en moi.
J'accouche deux heures après, l'infirmière revient :
"Vous devez faire manger le bébé."
Moi : "Comment ?"
"Avec votre sein."
J'ai 14 ans, j'y connais rien à l'allaitement.
J'en attrape un, je le balance sur la tête de ma fille.
J'ai failli l'étouffer.
Je regarde l'infirmière : "Je crois qu'elle aime pas les seins."
Elle : "Vous faites quoi, là ?
- "Le mamelon dans la bouche du bébé." - "OK."
Je le mets dans la bouche de ma fille
et elle le chope, un truc de malade.
"Madame, ça va pas être possible."
- "Pourquoi ?" - "Putain…
"Si on lèche mes seins, mon point faible, faut me baiser."
Vous savez que ma fille a jamais arrêté de téter ?
L'allaitement l'a rendue homo.
Une vraie lesbienne.
À chaque visite, une nouvelle copine. Je les préviens :
"Faut l'éviter. Elle broute et se barre.
"Elle va vite vous jeter."
"Maman, occupe-toi de tes affaires.
"Je vais faire des courses avec ma copine. Attends-nous ici."
Et je suis chez elle, à me dire : "Ma fille est une vraie lesbienne.
"Elles font quoi, les croqueuses de moquette ?"
Je dis "croqueuses de moquette"
parce que je me dis que deux vagins de noires
doivent faire le même bruit qu'un paquet de Doritos.
"Vous pouvez en mettre un peu là, monsieur ?"
C'est le bruit que ça fait quand j'ai une afro en bas.
Alors, je décide de fouiner,
dans son placard.
Ce jour-là, j'ai appris
que toutes les lesbiennes planquent la même chose dans leur placard,
étagère du haut, à gauche…
la boîte à bites.
J'ai fouillé, la boîte m'est tombée dessus
et toutes ces bites sont sorties avec les couilles-ventouses.
Elles finissent sur le sol en lino.
Je me retourne, les bites se balancent devant moi.
Comme les bonhommes gonflables sur les parkings.
Vous savez comme c'est galère d'arracher une bite ventousée d'un lino ?
C'est impossible à enlever. J'ai dû les faire glisser jusqu'à la moquette.
Comme des cadavres.
Une vraie lesbienne.
Sérieux, on a fait un voyage mère-fille à New York,
que nous deux, et on rentre d'une journée shopping.
Je cherche les clés dans son sac,
et au fond de son sac, en plein séjour mère-fille,
je trouve un gode attaché à une ceinture de karaté.
"Pourquoi tu ramènes ton gode ceinture à un voyage mère-fille ?"
Elle me fait : "Maman, c'est au cas où je dois baiser des meufs."
"Mais on est que nous deux.
"Tu vas baiser ta mère ?"
J'ai eu trop peur, j'ai dormi que d'un seul œil.
Y a pas moyen qu'on abuse de moi avec une bite froide.
Même ma bouffe doit être chaude.
Je kiffe sentir des couilles bien chaudes taper contre mon cul.
Je suis une vraie femme, je kiffe quand elles vont entre mes jambes,
je les renvoie comme au tennis.
En tant que maman d'une fille homo,
je sais qu'il faut avoir une discussion au moment du coming out.
Au début, les gosses disent : "Je suis né homo."
"Écoute, je t'adore, je sais pas comment t'es devenue homo,
"mais si tu bouffes les chattes comme ton père, bravo !"
"Maman, tu te moques toujours. Je suis née homo."
"Écoute, t'étais pas homo à l'échographie.
"J'ai aucune image de toi en train de faire ça… aucune."
Quand on a un gosse homo, on se demande : "Qu'est-ce qui s'est passé, putain ?
"J'ai mangé trop épicé ?
"Je suis tombée dans les escaliers ?
"Elle m'a léchée en sortant ?"
J'y suis allée fort, je vous laisse vous remettre.
Sérieux, quoi.
Mais je sais un truc :
je peux parler de ma fille homo autant que je veux,
mais personne d'autre peut parler d'elle. C'est mon bébé homo.
Merci, merci les homos.
Et je vais pas mentir, je suis franche,
mais au début, j'avais un peu honte.
Ma pote arrive,
"Oh, mon Dieu, Pat, ta fille est homo ? La honte.
"J'aurais honte. Je te comprends. T'as super honte..."
Moi : "Meuf, ta fille est une salope.
"Au moins, ma fille sait où sont les bites :
"Étagère du haut, à gauche."
J'espère que vous aurez appris au moins une chose ce soir :
prenez les pires moments de votre vie
et apprenez à en rire.
Si vous en riez, c'est que vous avez le pouvoir dessus.
Je m'en fous si quelqu'un a mis un pouce dans votre cul quand vous étiez petit.
S'il a pas été plus loin que la phalange, ça va pour vous.
Atlanta, merci beaucoup.
Merci.
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi