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Ms. Pat, eres madre desde los 14 años,
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casi desde tu primera regla.
Que te jodan, Dion.
Chris, ¿Por qué Dion tiene mejor pinta que tú?
Dion, pareces un Ken negro drogadicto.
Estrenarás tu primer especial. ¿Cómo consigues hacer reír a la gente?
No me afecta lo que no puedo controlar.
¡Pero puedo controlar la paliza
que voy a darle a esos niños!
Hagamos un descanso.
Atlanta, dadle amor a vuestra heroína local.
Ruido para la única e inimitable, Ms. Pat.
Eso es, maldita sea.
¡Sí!
Muy bien.
Parad de una vez.
Hacéis que esta zorra sepa lo que ha conseguido.
Estoy muy contenta de estar aquí.
Atlanta, por fin en casa.
Donde puedes conseguir ayudas para tu negocio
sin tener un puto negocio.
Acabaréis en la cárcel.
Estoy al teléfono, hablando con mi amiga,
quejándome de los niños adictos al crack que estoy criando.
Sí, los hijos de mi sobrina adictos al crack.
Estoy al teléfono:
"Me ponen de los nervios".
Mi amiga dice: "¿Por qué dices que son adictos al crack?
¿Nacieron siendo adictos?".
Le digo: "Tía, no lo sé.
Pero sí sé que nació adicto a la cocaína".
Me dice: "¿Cocaína? Dios mío. ¿Como los desenganchaste?".
Y le dije: "Dejé de darle cocaína".
Soy una delincuente convicta.
Me hablaba como si le comprase un gramo al bebé.
La policía me detiene,
y le explico al agente: "Agente, esta cocaína no es mía.
Es para el bebé que tengo en casa.
Su madre se quedó sin leche materna".
Es la tercera vez que crío a bebés adictos al crack.
Y será la última vez.
Tengo 49 años, con un niño en casa de siete años
que me habla sin parar.
Aún me viene la regla, sigo ovulando y estoy pasando por la menopausia.
Estos críos me han jodido mi equilibrio.
Mi sobrina estaba al teléfono,
soltando mentira tras mentira: "Todos saben que quiero a mis hijos".
Y yo: "Sí, todos menos tus hijos.
Voy a acabar con esta conversación".
Decía: "Saben que moriría por ellos".
Y yo: "Ni se te ocurra, no tienes seguro de vida".
Si la palmas tengo que enterrarte y comprar cocaína para tus hijos.
¿Qué coño te pasa? ¿Cuánta pasta crees que tengo?
Y esos críos son unos engreídos.
Hacen cosas que jamás habría hecho.
Entraron en la habitación sin llamar a la puerta.
Y si te cría un padre negro, será mejor que llames a la puerta,
será mejor que llames,
y te asegures de no ver dónde esconde tu madre la comida.
A mi madre le faltaban cuatro dientes y devoraba las galletas de chocolate.
No nos daba ni una.
Nos hacía comer galletas de jengibre.
Son duras como una piedra y tienes que remojarlas antes de comértelas.
No esos malditos críos.
Entran sin avisar en mi habitación.
El pequeño siempre es el líder. No me fío de esos dos,
porque recuerdan estar en casa con su madre.
Siempre llevo un pequeño cuchillo por si tengo que clavárselo.
Soy una tía de barrio. Estoy preparada.
El pequeño entra diciendo: "Tía".
Y yo: "¿Qué quieres, Raymon?".
Me dice: "Nos gustaría saber si hoy vamos a cenar".
Y yo: "Seréis engreídos.
Usando en la misma frase 'cenar' y 'hoy'".
Nunca habría entrado en la habitación de mi madre
y hubiese dicho algo así.
Habría entrado así: "Mamá.
¿Vamos a comer hoy?
Porque ya casi es mañana".
Y mi madre habría dicho: "Baja y come un bocadillo de agua".
¿No habéis comido un bocadillo de agua?
¿Cuando masticáis pan de molde barato y necesitáis agua para tragarlo?
Y esa mierda se queda en el paladar.
Te lo quitas con un cuchillo y parece que estás chupando una polla.
No disimuléis. Eso no se olvida fácil.
Recuerdo que un día me moría de hambre
y ese bocadillo no me la quitó
y estaba viendo mis dibujos favoritos, Los Pitufos.
¿Recordáis Los Pitufos?
Me encantaba Pitufina porque sabía que era una zorra.
Nadie tiene tantos hermanos.
Los veía en nuestra tele de exposición
con otra encima que tenía sonido.
Estaba ahí sentada después del bocadillo
y pusieron los anuncios.
No olvidaré que era del Burger King.
Mostraban ese pan tostado,
el agua cayendo por la lechuga, los tomates y la cebolla,
y esa maldita carne humeante,
yo ahí, con mis tripas rugiendo,
mi mente jugándome una mala pasada.
Mi mente me decía: "Ve a por esa hamburguesa".
Me levanté de ese sofá, corrí por la alfombra,
agarré la tele y la lamí entera.
Y me llevé una descarga eléctrica.
Pensé: "No podrás tenerla hasta que la pagues".
Os diré algo, estos son los primeros niños
que crío en un barrio blanco.
Y me di cuenta de una cosa al criarlos
en un barrio blanco.
Me di cuenta de que los colegios blancos no celebran el Mes de la Historia Negra
como los colegios negros.
Los colegios blancos lo celebran
dependiendo de cuántos niños negros tenga.
Si hay cuatro negros, cuatro días.
En el colegio de mis hijos
la Semana de los Espíritus dura más.
Y los blancos que estáis aquí
no sé si sabéis lo importante que es para nosotros,
pero lo damos todo en ese mes.
¿No es así, negros?
Hay que vestirse como un héroe negro
y ser ese héroe negro durante 30 putos días.
Sé que pensáis: "Ms. Pat, son solo 28 días".
Que os den. Empezamos dos días antes.
Os daré un ejemplo.
Si tu hijo quiere ser Harriet Tubman,
tu hijo será la maldita Harriet Tubman.
Tu hijo ha de ser listo, capaz de liderar,
bueno jugando el escondite…
y ser capaz de pegar con una pistola.
Y tener cara de culo.
Tíos, no me jodáis.
Sabéis que Harriet no era guapa.
Sabéis de sobra que Harriet se parecía a su tío.
No me malinterpretéis, no digo que no la aprecie, porque lo hago.
De no ser por ella,
estaría chupando una polla blanca contra mi voluntad.
No os la tiraríais. Nadie de aquí se la tiraría.
¿Te la tirarías? Eres una tía. Perdón.
Probablemente te la tirarías, pero…
Lo siento. No te veía. No llevo mis gafas.
Te la comerías entera, pero lo siento.
Lo que sea por la libertad. ¿Verdad, tía?
Chupa hasta llegar a la casa del dueño.
Me llamó la profesora de mi sobrino: "Ms. Pat,
quería decirle que Raymon sacó un diez en el trabajo del Héroe Negro".
Le dije: "No me importa. ¿Para qué me lo cuenta?".
Y dijo: "Haz que te lo lea".
Y yo: "Vale".
Mi sobrino viene a casa, baja del bus y entra en casa.
Y le digo: "Raymon,
tu profesora me ha dicho que sacaste un diez.
Tío, sácalo y lee esa mierda a toda la familia".
Soy una madre negra. Hablo así a mi familia.
Saca esa mierda, y empieza: "Mi heroína negra es mi tía Pat".
Lo sé. Miro a mi marido.
Pienso: "Tío, tú no lo conseguiste".
Su siguiente frase fue: "Solía vender cocaína".
Espera, solo era crack.
La cocaína era para tu hermana pequeña.
Yo crecí aquí en Atlanta, Georgia,
durante los 80, en la era de Ronald Reagan.
Dios mío. ¿Recordáis esa mierda?
Reaganomía.
Eramos jodidamente pobres.
Tenía un perro, Pup-pup,
y cuando reeligieron a Reagan, saltó por el porche trasero y se suicidó.
No me miréis así.
Yo no me lo cargué, se mató él mismo.
Por eso no entiendo esto.
La gente sacrifica a sus perros.
Sacrificar a tus perros…
Mi amiga me llamó: "Tuve que sacrificar a Coco Chanel".
Y yo: "¿Por qué?". Y dice. "Tenía cáncer de mama".
Le digo: "¿Por qué matas a un perro
que aún tiene siete mamas buenas?".
Nadie intenta matarte cuando pierdes una teta.
No lo entiendo.
"¿Y si quería recaudar fondos para la cura?".
Ese perro quiere una camiseta de "Yo superé el cáncer".
Quería escuchar "Heart of an Angel" él mismo.
Mirad cuántos amantes de los animales.
"Cómo te atreves, Ms. Pat". Estáis locos.
No es barato sacrificar a tu mascota. Te cuesta 799 dólares.
Estaría loca si pagase 799 dólares por que sacrifiques a mi mascota.
Tío, tengo una barbacoa en el jardín trasero.
Que os jodan. El calor es calor.
Da igual quién lo aplique.
¿Me estáis juzgando?
Por no poner las cenizas en una caja de magdalenas con su foto.
Que os jodan.
No soporto a los amantes de los animales.
Vuelo todas las semanas.
Y estoy cansada de viajar con Delta
y ver a todo el mundo con sus animales de apoyo emocional.
No puede haber tanta gente que necesite un puto amigo.
¿Habéis visto a la mujer que intentó subirse al avión con un poni?
Pensé: "¿Quién coño hace recetas para ponis?
¿Y qué copago tiene?".
Lo que hacen para llevarlo gratis.
Haré lo mismo con mis críos adictos al crack.
Iré a Delta con los cuatro llevando el mismo chaleco.
Y les diré: "Son mis negros de apoyo emocional.
No los molestéis porque muerden".
No aguanto a los amantes de los animales.
Que os guste un equipo de fútbol
no significa que a vuestro perro también.
En serio. El otro día vi a mi vecino paseando a su perro.
El perro llevaba un tutú, parecía que se prostituía.
Y se supone que los perros no deben de llevar vaqueros de Levi's.
Se lamen su propia polla.
No pueden hacerlo si les pones pantalones.
Los amantes de los animales se echan para atrás.
Hablo de vosotros, estúpidos.
Le ponéis un moño a vuestro perro
porque sus úteros no funcionan.
¿Eso os ha molestado?
En serio.
Vivo en Plainfield, Indiana.
Mi vecina blanca me dijo:
"Pat, ven al cumpleaños de mi hijo". Y dije: "Vale".
Nunca he ido a un cumpleaños de un bebé blanco.
Fui una tienda de todo a un dólar y compré una Barbie negra.
Compro algo que se parezca a mí.
Pienso que pueden usar la diversidad en sus vidas.
Vuelvo a la casa.
Entro y esa tía tiene a seis perros sentados en la mesa.
Miro a los perros, y ellos a mí diciendo:
"¿Puedes decirle que somos perros?".
Después ella dijo: "Sopla las velas, Buster".
Pienso: "Si ese perro sopla las velas…
van a morderte tu estúpido culo".
Echo de menos esos días, cuando podías atar un perro a un árbol.
Ya no puedes hacer eso. Iréis a la cárcel.
Es menos problemático si atáis a vuestro hijo a un árbol.
Crecí en Atlanta, y cuando era pequeña,
nos mudamos mucho.
Nos desalojaron muchas veces.
Mi madre se aseguraba
de que no nos cambiasen de barrio,
así no había que cambiar de colegio.
Lo malo de ser desalojados era que nuestra nos hacía ir
a donde vivíamos y preguntar:
"¿Han llegado cartas hoy?".
Mamá pregunta si hemos recibido cartas.
Le gustaría saber si le das un paquete de pollo y un par de tampones.
Mi madre era peculiar con las casas que alquilaba.
Le gustaban las que tenían chimenea.
Creía que la razón por la que quería chimenea
era para que Papá Noel bajase a ver a sus niños.
Pero no era eso.
La quería por una razón,
éramos pobres y no podíamos permitirnos la luz y el gas.
Siempre estaban las luces apagadas
y cocinábamos en la puta chimenea.
Venías a nuestra casa en verano, con 40 grados.
Teníamos la chimenea encendida.
Con la bandeja llena de pollo frito sobre madera de pino,
las paredes y nosotros sudando.
Estamos en ropa interior, como al saltar de un barco.
A mi madre le apunta el único ventilador, mientras ve The Young and the Restless.
Madera de pino y grasa salpicándonos.
"Mamá, hace calor".
Ella decía: "Afróntalo como un hombre". Y yo: "Si soy una tía".
Días después, llego al cole y se me acerca el director.
Un tío alto y viejo con gafas,
si no supiese leer habría jugado en la NBA.
Se me acerca y me dice:
"Jovencita, tenemos que hablar".
Entro al despacho y la policía estaba allí,
junto con mi orientador, mi profesora y él.
Todos de pie y mirándome. Yo pensaba: "¿Qué coño pasa?".
Llevo toda mi vida diciendo tacos.
Me mira y me dice:
"Vimos que tienes muchos moratones y quemaduras en tu cuerpo.
Queremos saber qué pasa en tu casa. ¿Te cortas a ti misma?
Y yo: "Tío, no.
Freí pollo en la chimenea".
Me miró y me dijo: "Mueve tu culo a clase.
Pensaba que sufrías abusos".
Y digo: "Sí que sufro abusos".
No debería freír pollo en la chimenea estando en cuarto de primaria.
Días después, en la cafetería, mi amiga se quejaba de su madre.
Dijo: "Mi madre no vale nada". Y yo: "La mía tampoco".
Y dijo: "Hay un lugar mejor al que podemos ir".
Y yo: "¿Un lugar mejor?
¿Dónde coño hay un lugar mejor?".
Y dijo: "Se llama reformatorio. Tenemos que ir allí".
Y yo: "¿Cómo llegamos allí?".
Y me dijo: "Lo que tienes que hacer, es correr,
ir a un supermercado y robar algo
y mandarán un coche blanco con luces rojas en el techo
que te llevará allí".
La policía.
Me encerraron por robar en un supermercado.
Y pasé cinco días en el reformatorio,
y durante esos días aprendí mucho.
Mi primer día, cuando suena el timbre…
Es la hora de la comida. Mi orientadora entra conmigo
y los platos ya estaban con la comida preparada,
y yo entro con ella y veo esos platos.
Y vi cosas que nunca había visto.
Le digo: "¿Qué tipo de carne es esa?".
Y me dice: "Pollo". Y yo: "¿Qué tipo de pollo?".
Y dice: "Zancos y muslos".
Nunca había comido eso,
y le pregunté: "¿No tenéis contramuslo y mollejas?".
Es lo que cocina mi madre, contramuslo y mollejas.
No nos llevaba al McDonalds.
Nos hacía sus propios McNuggets de culo.
Algunos os coméis culos sin estar fritos.
Él creció siendo pobre. ¿Habéis visto cómo se ríe?
El tío piensa: "Joder, Ms. Pat".
Va a ver su cuenta bancaria para asegurarse de que está bien.
Gracias, hermano, por sentir eso.
Lo siguiente que vi en el plato, era algo que parecía un rollo.
Lo cogí y pregunté: "¿Qué es esto?".
Y dice: "Es pan de trigo".
Nunca había comido pan de trigo.
Nunca lo había visto.
Así que lo cojo y pienso: "¿Tenéis pan negro?".
Puedes reírte, mujer blanca, todo el mundo come pan negro.
Esa mierda es buena.
Puedes abrir tu despensa hoy y decir: "Tengo pan negro".
Y yo también, maldita sea.
No sabía lo jodida que era mi vida cuando era una niña.
Tengo que quitarme esto del culo.
Siento que tengo un consolador entre mis piernas.
Lo intento.
Los negros piensan:
"Ms. Pat, tienes el coño gordo". No, no lo tengo.
Tranquilos, eso lo censurarán.
Es la televisión, maldita sea.
"¿Qué coño trepa por mi pierna?".
No supe lo jodida que era mi vida
hasta que un día hablando con una amiga,
hablamos de bautizarnos.
Dije: "Sí, tía, yo me he bautizado 25 veces".
Y ella: "¿Veinticinco? ¿Quién coño te bautizó 25 veces?".
Le digo: "¿Tú cuántas veces?".
"Una vez en el nombre de Jesús".
Y yo: "Mi madre me debió de bautizar en el nombre de todos sus novios".
Cuando yo crecí en Atlanta,
si tenías problemas económicos,
lo que hacías era ir a las iglesias
y unirte a ellas y que te bautizasen.
Y te daban un cheque para ayudarte económicamente.
Sí, mi madre convirtió eso en una estafa.
Nos bautizábamos de dos a tres veces los domingos.
Recuerdo que una vez hasta fui mojada.
El cura dijo: "¿Están mojados?".
Y ella: "Métete en tus asuntos, tenemos cosas que hacer".
Las iglesias de negros se dieron cuenta de la estafa,
y tuvimos que ir a las de blancos.
Cuando mi madre descubrió las iglesias de los blancos
y la gente blanca y sus penas,
usó lo que hicieron vuestros ancestros.
Mi madre se paraba con su Chevrolet del 64,
nuestros culos negros sentados detrás, y se giraba y decía:
"Vamos a por el dinero de estos blancuchos.
Poned cara de esclavos".
Íbamos y recolectábamos.
Y mi madre en cuanto le daban ese cheque
iba directa a comprar marihuana.
Me gustaba bautizarme en las iglesias de los blancos.
Porque te tratan mejor.
Después de bautizarte, llevaban a todo el mundo a la despensa.
Pero en estas iglesias daban a cada niño su propia caja
y les dejaban elegir.
Mi madre me decía: "Jódelos".
Siempre con la cara de esclavos.
No recibes ese trato en una iglesia de negros.
Recibes una caja por familia.
Y siempre estaba esa tía fea con una peluca en su cabeza
de pie en la puerta, mirándote y pensando:
"¿No vas ni a dar las gracias?
Pues te cogeré los caramelos".
Y mi madre era discapacitada a tiempo parcial.
Discapacitada a tiempo parcial.
Su cuello estaba fatal.
Su cuello se le caía para un lado.
Decía: "Pónmelo en su sitio".
Teníamos que estar con ella para colocarle el cuello.
No sé qué le pasaba a su cuello,
ya le pasaba cuando la conocí.
Odiaba el cuello de mi madre.
De niños no podíamos salir a jugar
porque estábamos siempre alerta por el cuello.
Recuerdo ir en el coche con mi madre
a cobrar un cheque de la seguridad social.
Mi madre ponía a mi hermana detrás y a mí delante
para cubrir todos los ángulos de su cuello.
Vamos en el coche a cobrar el cheque
y llega a una vía del tren.
Y dice: "Joder, este tren hará que no llegue a tiempo al banco.
Voy a ganar a este tren".
Miro a mi hermana: "No lo hará".
Mi madre en su Chevrolet del 64
pisó el acelerador y llegó a la primera vía…
Su cuello se fue para atrás…
Dijo: "¡Colocadme el cuello, que viene el tren!".
Mi hermana abofeteó ese cuello.
Pero le dio muy fuerte y chocó contra el volante.
Cogí el cuello de mi madre, pero lo coloqué mal,
mi hermana volvió a darle.
Tranquila, tía, esto no es béisbol.
Al final sostuve su cabeza y cruzamos las vías.
Para el coche: "¿Por qué me disteis tan fuerte?".
Tía, venía el tren.
Tu cuello va a hacer que nos maten.
¿Queréis oír una locura?
El cuello de mi hermana hace lo mismo.
No me lo invento, se llama tortícolis.
Podéis buscarlo en Google.
Los únicos que también lo sufren son los pollos.
No sé si lo pillaron por freír pollo en la puta chimenea.
A mi hermana le pasa lo mismo, pero su cuello se apoya en el hombro.
Cuando lo levanta, parece un aspersor de agua.
Voy en el coche, con ella y con mi hija,
y mi hermana levantó la cabeza
y se le fue al hombro mientras conducía.
Mi hija empieza a gritar.
"Tranquila, está usando su visión periférica.
Va a volver a su sitio".
No puedo inventar algo así.
Cuando era pequeña, oí a mi madre al teléfono con mi tía.
Se metió en la habitación,
cerró la puerta y dijo: "Tía, yo la chupo bien".
Y yo al lado de la puerta: "Está mintiendo".
"Mamá, si la chupas, ¿quién te ayudará?".
Se te quedará en la boca como un termómetro.
Crecí en una casa que vendía alcohol de forma ilegal.
Con mi abuelo. Vendía aguardiente y cigarrillos sueltos.
Individuales, para los blancos.
Y en esa casa, vimos de todo de niños.
Desde apuestas a prostitución, a negros recibiendo disparos.
Nada quedaba fuera de nuestro alcance de niños.
Sobre todo recuerdo dos cosas.
Una, a mi madre le encantaba jugar a los dados.
Antes de lanzar se quitaba la prótesis de la pierna,
decía que una pierna colgando como una polla daba suerte.
Además, si lanzaba los dados muy lejos, usaba el pie
para acercar los dados.
Lo otro que recuerdo, tenía un tío que se llamaba Cecil.
Y Cecil se sentaba en la entrada de la casa
y decía lo mismo a todo el mundo.
Dame dos monedas de cinco centavos. Juntas eran diez centavos.
No quería de diez.
Si le dabas una de diez, te ahogaba.
Os explicaré algo sobre mi tío Cecil.
Mi tío Cecil sufría convulsiones,
estaba lisiado y también era retrasado.
Calmaos y dejad que explique por qué usé la palabra retrasado.
Nació en 1932.
No había cuidados especiales.
Era retrasado, ¿vale?
Atlanta, necesito que seáis abiertos de mente con esto.
Mi tío sufría dos o tres convulsiones por semana.
Y mi abuelo se cansó, así que tuvo una gran idea.
Si le conseguía una prostituta cada sábado,
tendría menos convulsiones durante la semana.
No le cerréis el grifo a mi tío Cecil.
También necesita amor.
Todos los sábados, era tarea mía y de mi hermana.
Teníamos que entrar y prepararlo.
Callaos. Es mi historia y voy a contarla.
Entrábamos y la prostituta ya estaba en la cama
con el pelo de los Jackson Five en su vagina.
Si lo imagináis podéis verlo.
"¿Qué tal, señorita Betty? Íbamos a prepararlo para ti".
Mi tío en la esquina sonriendo como un cabrón.
Nos acercamos, él siempre llevaba dos cinturones,
porque podría llevar 50 dólares en monedas en sus bolsillos.
Le quitábamos los pantalones,
y al chocar con el suelo sonaban como una cadena.
Y no miento… salía la polla de mi tío.
Tenía la polla más grande sin circuncidar que he visto en mi vida.
No la podía controlar.
A veces el exceso de piel nos golpeaba a mí y a mi hermana en la cabeza.
"Espera, tío Cecil, tienes la punta seca".
Lo llevábamos a la cama, porque estaba lisiado.
Y al estar lisiado, a mí me parecía que andaba como un canguro.
Esta historia no os mandará al infierno.
Lo tirábamos en cama encima de la prostituta.
No podía ponerse de rodillas como alguien normal.
Si lo hiciese, sería como Liberad a Willy desde atrás.
Mi hermana y yo a cada lado de la cama
mientras él estaba encima.
Cogíamos sus tobillos y separábamos sus piernas.
Y la polla iba directa a la prostituta.
Pero como era retrasado, teníamos que motivarlo.
Y le gritábamos: "Muévete como un canguro, tío Cecil".
La metía tres o cuatro veces, después íbamos a junto del abuelo:
"Abuelo, ya está ahí haciendo el canguro.
¿Nos das nuestros 50 centavos para jugar al Pac-Man?".
Pero he de ser sincera,
eso no ayudaba a mi tío con las convulsiones.
Aún tendría dos o tres por semana y mi abuelo gritaría:
"Maldita sea, Cecil tiene otra convulsión.
Coged una cuchara y ponédsela en la boca.
Pero no una buena, porque la masticará.
Y acercadle dos Pepsis frías,
porque cuando acabe de temblar estará muy sediento".
Y recuerdo que de niña, pensaba:
"Están matando a este hombre.
Su dieta no debería incluir tantos coños ni tanta Pepsi".
¿A quién coño pensabais que habías venido a ver?
Falleció cuando yo tenía 19 años.
Le pregunté a mi hermano: "¿Cómo lo van a enterrar?".
Dijo: "No sé". Y dije: "Yo tampoco,
porque acostado sus piernas quedarán hacia arriba".
Mi hermano dijo: "Eres muy tonta".
Dije: "Ya sé". Y dice: "¿Cómo?".
Y le dije:
"Harán un agujero a cada lado del ataúd,
meterán sus pies y las piernas quedarán abajo".
Mi hermano dijo: "Eres muy tonta.
No van a hacer eso".
Dije: "¿Qué van a hacer?". Y me dice:
"Estaba lisiado. Lo pondrán de lado
en un ataúd con forma de L".
No pasó eso.
Rompieron sus piernas y se quedó recto.
Es jodido tener que morir para caminar recto.
Pienso mucho en mi tío Cecil
porque le ayudé muchas veces a echar un polvo.
Hace un par de semanas, pensé: "¿Sabes?
Con todas las tías que le conseguimos,
y mi abuelo nunca nos dio un condón para que se lo pusiéramos".
Estaba follándoselas a pelo.
Cuando sonreía pensábamos que era feliz,
pero seguro que intentaba decir: "Me arde la polla".
Os diré una cosa.
He criado a cuatro hijos y a hijos de drogadictos,
y hay dos cosas que no puedes evitar que hagan los niños.
Fumar maría y que sean gais.
Adoran los pasteles de maría.
Tengo un hijo de 21 años al que le encanta colocarse.
Es muy tonto cuando está colocado.
Un día llegué a casa a las 2:30.
Está muy colocado, yo estoy en la puerta y ni me ve.
Está ahí plantado con un delantal y un gorro de chef.
No sé de dónde saca esas mierdas.
Y tiene una sartén engrasada en el fogón.
Con solo dos alitas de pollo.
Las remueve como si cocinase para toda la familia.
Y no le digo nada
hasta que empieza a arrancar el papel de cocina del rollo.
Y le digo: "Tío, para. No estás en un supermercado.
Es de la marca cara".
La de Brawny, el tío con camisa de leñador.
Para mí, eso muestra lo desagradecidos que son los hijos.
Cuando yo crecía, no teníamos papel de cocina.
Cuando mi madre freía el pollo, lo ponía en papel de periódico.
¿Sabéis cuántas veces cogía el pollo
y los titulares estaban pegados?
Ayer asesinaron a nueve tíos en Chicago.
Cosas así hacen que me desahogue.
Hay otra cosa que necesito decir y he de ser sincera porque amo a todos.
Mujeres blancas, os adoro,
pero no hagáis cosas de negros.
Dejad de poneros labios de negro, mujeres blancas.
Son muy grandes para vuestras caras.
Si os los ponéis, necesitáis estos pómulos africanos.
Andáis por ahí con los labios de negro
y os cuelgan las cuencas oculares. Tenéis los ojos secos.
¡Parad esa mierda!
Y no os quedan bien. Parecen un coño hinchado.
Y os diré que a los blancos no les gusta
que se la chupen con labios de negro.
Les gustan los labios pequeños.
No quieren que sean más grandes que sus pollas.
Haced lo de siempre. Lo vuestro son las tetas operadas.
Lleváis haciendo eso desde secundaria.
A quien no le quedan bien las tetas operadas es a las negras.
El que nos peine es el que nos pondrá tetas.
Pelucas y tetas por 89 dólares.
Os diré lo que sí me gusta,
me gusta cuando los blancos adoptan niños negros.
Creo que es una de las cosas más bonitas del mundo
es llevar ese tipo de diversidad a tu hogar.
Pero he de ser sincera,
algunos negros se enfadan cuando os ven con niños negros.
Y les digo: "Cállate, tío. No los conoces".
A ti no te dejarán tener niños.
Lo admitiré, me molesta un poco
cuando te veo a ti, mujer blanca, con tus bebés negros en el cochecito
y sus bocas están tan secas que parece que han comido una tarta de cocaína.
Pero yo siendo madre negra,
sé qué hacer con un bebé negro.
Me acerco a él…
Hago que deje de estar seco.
Pero me hizo pensar.
¿Sabéis qué?
Los blancos siempre adoptan niños negros,
pero os haré una pregunta a los blancos que hay aquí.
No es por criticar, pero os diré algo.
No adoptamos niños blancos.
No es porque seamos racistas ni nada parecido.
No lo hacemos porque son muy caros.
No vamos a adoptar a niños blancos.
Tendríamos que comprarles cremas caras.
La manteca de cacao cuesta tres dólares.
No puedes poner esa mierda a un niño blanco
y que le dé el sol.
Arderá en llamas.
Te encerrarán por un delito de odio.
Lo único que intentabas hacer era echarle crema a Timmy.
Pero me hizo pensar: "¿Sabéis qué?
Mujeres negras, si empezamos a adoptar a mas niños blancos,
resolveríamos un problema
que el gobierno parece no saber resolver".
Que son…
los tiroteos en los colegios.
Cometed bien los crímenes.
Disparamos desde el coche, no en los colegios.
No puedes llevar a cabo un tiroteo si tienes una madre negra.
Aparecerá allí e interrumpirá el tiroteo.
Una madre negra aparecería con una redecilla en la cabeza…
Envuelve el pelo.
…y con una camiseta enseñando barriga
con unos pantalones de yoga con la palabra "Jugoso" en el culo.
Y con unas botas UGG feas y sucias.
Gritando a pleno pulmón: "¡Charles Craig Junior Tercero!
Espero que no estés aquí malgastando mis putas balas.
¿Piensas que nacen de los árboles?
Eres un blanco egoísta.
Sabía que algo iba mal cuando te fuiste por la mañana
llevando esa gabardina.
Y sé que pensabas que no iba a leer ese manifiesto
que te olvidaste".
Escriben por qué matan.
Quiero que penséis en esto, negros.
Están por ahí adoptando nuestros críos
y acaban haciendo algo bueno.
Como en The Blind Side.
El negro grande caminando por la calle,
la mujer blanca lo recoge, lo convierte en jugador de la NFL.
Lo que quiero decir es, ¿no queréis un Eminem?
Mejor vete a un barrio blanco de pobres.
Sí, lo he dicho.
Iré con un palo de hockey en la mano.
Me acerco a un niño.
"Oye, ¿sabes rapear?
Canta "My Name Is".
¿Puede levantarse el verdadero Slim Shady?
Que te jodan, no sabes rapear.
¿Juegas al hockey?
¿Conduces rápido?
NASCAR.
Siempre hay uno que dice: "Sé jugar al baloncesto".
Y yo: "Sienta tu puto culo".
No sois buenos desde Larry Bird.
Larry Bird, el Michael Jordan blanco.
Venga, que no somos tan jóvenes.
Mi hija mayor es lesbiana.
Se follaría a todas las de aquí.
No os mentiré, come tantos coños que la llamamos Ms. Pac-Man.
Debí haber sabido que iba a ser diferente
cuando la mujer del padre de mi hija llamó a mi puerta.
Llamó a la puerta y dijo mi nombre.
Dije: "Soy yo".
Y me dice: "Te estás acostando con mi marido".
Eso me jodió.
Dije: "¿Me acuesto con tu marido? Primero tiene que ser tu novio.
Te estás acostando con mi hombre".
Me dice: "¿Qué edad tienes?". "Trece".
Y dice: "Ven afuera y hablemos".
Salgo, estamos hablando,
estoy embarazada de cinco meses de su marido.
Viene el heladero por la calle
y me pregunta: "¿Quieres un helado?". "Sí, tu hijastro y yo tenemos calor".
Sed abiertos de mente, es gracioso.
Vino a pedirme que abortase.
"¿A cambio de un helado?".
Solo me compró un helado.
"¿No me compras una caja de helados, zorra?".
Que le jodan. Tendré el niño.
El padre de mi hijo dice no recordar la diferencia de edad.
Cuando lo conocí, yo tenía 12 años y él 21 y estaba casado.
Meteos en vuestros asuntos.
El me dice:
"Sabes que no sabía que eras tan joven".
Le digo: "¿Tienes amnesia?
Me recogías en la escuela de primaria.
¿Qué pensabas? ¿Que trabajaba en la cafetería?".
La única en primaria que tenía un novio con coche.
Miraba a mis amigas y decía:
"Los vuestros necesitan deshacerse de esas bicis".
Mis amigas decían: "No, ese viejo tiene que dejar de venir tanto a por ti".
Me quedé embarazada con 13 años y di a luz con 14.
Desperté a mi madre a las cuatro de la mañana.
"Mamá, me duele la barriga".
Se levantó de cama, estaba dormida.
Se cabreó, tenía su pierna colgando como una polla blanda.
Gritaba: "Aquí no se puede dormir".
Va y despierta a mi hermana.
Le dice: "Levántate y ve a una cabina telefónica".
No había teléfono en casa.
"Llama a emergencias para que vengan y yo pueda volver a dormir".
No juzguéis a mi madre. No le apetecía conducir esa noche.
Mi hermana va a la cabina, llama a emergencias y vuelve.
A los cinco minutos llaman a la puerta…
"¿Ha nacido el bebé?". Y yo: "¿Qué?".
Esa zorra les dijo que había tenido al bebé.
Abro y digo: "No, solo tengo dolor".
"¿Puedes andar hasta la ambulancia?". Digo: "Sí".
Voy andando a la ambulancia.
Abrió la puerta y había otro tío en la camilla.
Lo que pasó fue que allí al lado
apuñalaron a alguien
y cuando llamamos, pasaron a por mí.
Como yo tenía más dolor,
lo levantaron y me pusieron a mí en la camilla.
De camino al hospital, tengo contracciones.
El tío me coge la mano y dice: "Respira". Y yo: "¿Quién coño eres?".
Llegamos al hospital y doy a luz a una niña de cuatro kilos.
Seré sincera. No quería tener un bebé.
Lo que quería era la muñeca Cabbage Patch Kid
con certificado de nacimiento.
Ese viejo me dio un bebé de verdad.
Doy a luz y dos horas después viene la enfermera.
Dice: "Tiene que alimentar al bebé".
Y yo: "¿Con qué?".
Y ella: "Con su pecho".
Tengo 14 años. No sé nada sobre dar el pecho.
Así que cogí mi teta y la puse encima de su cara.
Casi la asfixio.
Miro a la enfermera: "No creo que le gusten las tetas".
La enfermera dijo: "¿Qué hace? Ponga el pezón en la boca del bebé".
Le dije: "Vale".
Pongo el pezón en la boca de mi hija
y lo chupó con ganas.
Dije: "Enfermera, no seré capaz de hacer esto".
Dijo: "¿Por qué?". Y yo: "Mierda.
Si me chupas una teta, mi punto débil, tienes que follarme".
¿Sabéis que mi hija sigue chupando tetas?
Amamantarla la hizo lesbiana.
Muy lesbiana. Cada vez que voy a su casa hay una chica nueva.
Trato de decirles:
"Cuidado con mi hija. Te follará y te dejará".
Pienso: "Eres como comida para llevar".
Mi hija dice: "Mamá, no te metas.
Mi novia y yo vamos a la tienda. Espera en casa".
Y estoy en su casa pensando: "Mi hija es muy lesbiana".
"¿Qué estarán haciendo estas dos rompealfombras?".
Las llamo así porque imagino que cuando juntas dos vaginas negras
suenan como pisar una bolsa de Doritos.
¿Puede tirar unos pocos aquí, señor?
Así sonaba cuando yo lo llevaba a lo afro.
Se me dio por ser cotilla.
Fui a su armario.
Y ese día aprendí que todas las lesbianas tienen lo mismo en su armario
en la esquina superior izquierda.
La caja de las pollas.
La cagué y tiré la caja de las pollas
y las pollas con ventosas empezaron a caer.
Cayeron en ese suelo de linóleo.
Las miro y estaban moviéndose de lado a lado.
Como un muñeco hinchable de un concesionario.
¿Sabéis lo que cuesta quitar una polla con ventosa
de un suelo de linóleo?
No puedes tirar y ya está.
Tuve que llevarlos a la alfombra.
Como un cadáver.
Muy lesbiana.
Fuimos a Nueva York en un viaje de madre e hija.
Las dos solas, todo el día de compras.
Busco en su bolso mis llaves.
Al fondo, en un viaje de madre e hija,
saco un cinturón con un consolador atado a un cinturón de kárate.
"¿Por qué coño llevas esto para un viaje de madre e hija?".
Me mira y me dice: "Mamá, por si tengo que penetrar a alguna zorra".
Le digo: "Pero si somos tú y yo.
¿Vas a follarte a tu madre?".
Me acojoné. Dormí con un ojo abierto.
Nadie se aprovechará de mí con una polla fría.
Ni me gusta la comida fría.
Me gusta sentir los huevos calientes en mi culo.
Soy una mujer adulta.
Cuando se meten entre las piernas
los golpeas como en el tenis.
Si eres padre de una lesbiana,
tienes que tener esa conversación cuando salen del armario.
Lo primero que dicen es: "Yo nací lesbiana".
Y yo: "Mira, te quiero mucho, no sé por qué eres lesbiana,
pero si comes el coño como hacía tu padre, eres una heroína".
"Mamá, siempre estas bromeando. Yo nací lesbiana".
Y le digo: "Tía, no eras lesbiana en las ecografías".
No tengo ninguna foto tuya haciendo esto.
Tener una hija lesbiana te hace pensar.
"¿Cómo coño se volvió lesbiana?".
¿Tomé mucha salsa picante?
¿Me caí por las escaleras?
¿Me lamió mientras nacía?
Esa fue fuerte. Os doy unos segundos.
Me lo pregunto.
Pero os diré una cosa.
Puedo hablar de mi hija lesbiana todo lo que quiera,
pero nadie más puede hablar de ella. Es mi hija lesbiana.
Gracias, gente gay.
No os voy a mentir, soy una tía honesta,
cuando salió, estaba avergonzada.
Mi amiga vino a casa:
"¿Tu hija es lesbiana? Sé que te avergüenzas.
Yo lo haría. Sé cómo te sientes.
Estás avergonzada".
Y le digo: "Tu hija es una zorra.
Al menos la mía sabe dónde está su polla. A la izquierda en su estantería".
Si os quedáis con algo de esto, espero que os quedéis con una cosa.
Aprended a coger lo peor de vuestras vidas
y convertidlo en risas.
Si puedes reírte de ello, es que tienes el control.
Me da igual si alguien te metió un pulgar por el culo
cuando eras pequeño.
Si no pasó del nudillo, ganaste tío.
Atlanta, muchas gracias. Se despide Ms. Pat. Gracias.
Subtítulos: D. Sierra