Downloaded from YTS.MX
Ms. Pat, je bent sinds je 14e moeder. Letterlijk sinds je ongesteld werd.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Krijg wat, Dion.
Waarom ziet Dion er beter uit dan jij? Je lijkt een zwarte Ken aan crack.
Je eerste special. Hoe krijg je mensen aan het lachen met jouw bagage?
Kan ik er niks aan doen, laat ik 't los.
Ik kan wel wat doen aan het pak slaag dat ik nu ga uitdelen.
We gaan er even uit.
Atlanta, een warm applaus voor jullie plaatselijke heldin.
Laat je horen voor de enige echte Ms. Pat.
Rustig maar, verdomme.
Zo is het goed.
Hou nu jullie bek maar weer, ik weet wel dat ik het heb gemaakt.
Het is erg fijn hier te zijn, eindelijk thuis.
Alleen hier kun je een bedrijfslening krijgen zonder bedrijf.
Jullie gaan allemaal de cel in.
Ik was aan 't bellen met een vriendin…
…en klaagde over die crackbaby's die ik opvoed.
Ik voed die van m'n nicht ook op.
Dus ik klaagde dat die kutkoters me op de zenuwen werkten.
Ze vroeg: 'Waarom noem je ze altijd crackbaby's?
Zijn er echt crackverslaafd geboren?' 'Geen idee, trut.
Wel verslaafd aan cocaïne.'
'Mijn hemel, hoe heb je haar van de cocaïne af gekregen?'
'Ik gaf haar geen cocaïne meer.'
Ik heb een strafblad.
Ik kan niet even een snuifje gaan scoren.
Als ik word aangehouden, moet ik die agent uitleggen dat de cocaïne niet voor mij is…
…maar voor de baby thuis.
De moeder is er vandoor met de moedermelk.
Dit is de derde keer dat ik er een opvoed. Ik zei tegen God dat 't klaar was.
Ik ben 49, heb een 7-jarige thuis, die me de oren van m'n hoofd kletst.
Ik word nog steeds ongesteld, ik ovuleer, én zit in de menopauze.
Die koters hebben m'n balans verkloot.
M'n nicht laatst aan de telefoon, bleef maar kleppen met d'r leugens:
'Iedereen weet dat ik van m'n koters hou.' 'Iedereen behalve zij zelf.
Voeg me toe aan dit gesprek.'
'Ze weten dat ik voor ze zou sterven.' 'Niet doen zonder levensverzekering.'
Als je nu sterft, moet ik je begraven, je koters nemen en coke kopen.
Hoeveel geld denk je dat ik heb, doorgesnoven wijf?
Die koters zijn nog verwend ook, doen dingen die ik nooit had gedaan.
Ze klopten laatst niet aan voor ze binnenkwamen.
Als je door zwarte ouders bent opgevoed, klop je echt wel aan.
Kloppen, om de hoek kijken…
…en zorgen dat je ziet waar mama 't lekkers verstopt.
Mijn ma had geen voortanden, en was dol op Choco Prince.
Kregen wij niet.
Wij kregen gemberkoekjes.
Die keiharde koekjes die je moet weken voor je ze kunt eten?
Deze crackbaby's niet. Ze liepen zo m'n kamer in.
Het jochie altijd voorop, en ik vertrouw de eerste twee niet.
Die weten nog hoe 't in 't crackhuis bij ma was.
Ik heb altijd een zakmes bij me, voor als ik er een moet steken.
Rot op, ik kom uit de hood, ik ben alert.
Het jochie komt binnen: 'Tante.' 'Wat moet je, Raymon?''
'We willen weten of we avondeten krijgen.'
'Jullie zijn echt verwende crackbaby's.
Jullie gebruiken 'avond' en 'eten' in één zin.
Ik was nooit m'n moeders kamer binnengelopen om dat te zeggen.
Ik was zo binnengekomen: 'Mama.
Krijgen we vandaag eten?
Het is al bijna morgen.'
M'n ma zei dan: 'Als de donder naar beneden, eet een waterbroodje.'
Kennen jullie dat niet?
Dat goedkope witbrood waar je water achteraan moet drinken?
Het blijft aan je gehemelte plakken…
…dus met een botermes erin, alsof je aan het pijpen bent.
Dat zijn jullie snel vergeten.
Ik weet nog dat ik uitgehongerd voor de tv zat, waterbrood al verteerd…
…m'n favoriete serie De Smurfen te kijken.
Ken je die nog?
Ik was dol op Smurfin, want ik wist dat ze een slet was.
Niemand heeft zo veel broers.
Ik keek ernaar op onze showmodel-tv, met voor het geluid nog een tv erop.
M'n waterbroodje was verteerd en er kwam reclame op.
Vergeet ik nooit meer, van Burger King.
Met die geroosterde broodjes…
…en dat water dat van de sla, tomaat en ui spatte…
…en de damp die van de biefburger kwam.
M'n maag begon te knorren en m'n hersens hielden me voor de gek.
Ze zeiden: 'Pak die burger, trut.'
Ik sprong op, rende over het ruwe tapijt, greep dat showmodel…
…en likte die tv helemaal af.
En de tv zette mij helemaal onder stroom.
Je krijgt het pas zoals je het wilt als je betaalt.
Dit zijn ook de enige crackbaby's die ik heb opgevoed…
…in een volledig witte wijk.
Ik besef één ding doordat ik ze in een witte wijk heb opgevoed.
Witte scholen besteden geen aandacht aan de Maand van de Zwarte Geschiedenis…
…zoals zwarte scholen dat doen.
Ze doen dat overeenkomstig met het aantal zwarte kinderen op die school.
Zijn er vier zwartjes, is het vier dagen.
Op de school van mijn kinderen…
…duurt 'n themaweek langer dan Zwarte Geschiedenismaand.
Weten die paar witte mensen hier hoe belangrijk die maand is voor ons?
Kosten noch moeite werden gespaard, of niet, zwarten?
Je moest je verkleden als zwarte held en dat ook 30 dagen lang blijven.
En ja, het is maar 28 dagen. Krijg wat, die twee dagen pakten we terug.
Even een voorbeeld.
Koos je kind ervoor om Harriet Tubman te zijn, moest ze dat ook echt zijn.
Ze moest slim zijn, kunnen leiden…
…goed zijn in verstoppertje…
…en iemand met een pistool kunnen meppen.
Met een vierkante kop.
Niet zo schijnheilig.
Jullie weten dat Harriet geen model was.
Jullie weten donders goed dat ze op haar oom leek.
Begrijp me niet verkeerd, ik waardeer Harriet echt wel.
Zonder haar zou ik gedwongen een witte vent aan het pijpen zijn.
Alsof jullie Harriet zouden neuken. Niemand hier zou dat doen.
Zou jij dat willen? O, meisje. Sorry.
Jij zou het misschien wél willen, maar…
Sorry, ik had het zonder bril niet gezien.
Jij beft haar helemaal gek. Het spijt me.
Alles om vrij te zijn, of niet?
Je beft je zo 't huis van de meester uit.
De lerares van m'n neefje belde: 'Ms. Pat…
…Raymon had een tien voor zijn opstel over een zwarte held.'
'Dat boeit me niks, waarom zeg je dat tegen mij?'
'Vraag of hij het voorleest.' 'Nou, goed dan.'
M'n neefje kwam thuis, stapt uit de bus, en liep binnen.
En ik zei: 'Hé, Raymon, je lerares zei dat je een tien had voor je opstel.
Pak hem erbij, dan kun je hem voorlezen aan iedereen.'
Zwarte vrouw, zo praat ik tegen m'n hele familie.
Hij pakte dat ding, en begon, serieus: 'Mijn zwarte held is m'n Tante Pat.'
Ja, of niet? Ik keek naar m'n man: 'Je hebt 't niet gered.'
De volgende zin was: 'Ze verkocht vroeger crack.'
Rustig etter, alleen crack.
De cocaïne was voor je zusje thuis.
Ik groeide hier op, in Atlanta, in het Ronald Reagan-tijdperk.
Mijn hemel, weten jullie 't nog? Reaganomics, man.
We waren straatarm, serieus.
Toen hij werd herkozen, sprintte m'n hondje Pup-pup zo voor een auto.
Kijk niet zo. Ik vermoordde dat beest niet, dat deed hij zelf.
Ik begrijp niet hoe het nu gaat. Dat mensen hun huisdier laten inslapen.
Je laat nu je hond inslapen.
Een vriendin belde: 'Meid, ik moest m'n hondje Coco Chanel laten inslapen.
'Waarom dan?' 'Ze had borstkanker.'
'Waarom vermoord je een hond, die nog zeven goeie tieten over heeft?
Niemand vermoordt jou als een van je tieten ermee ophoudt.
Ik snap het niet. Die hond had graag een sponsorloop gehad.
Die hond wil ook een T-shirt met 'Ik won van kanker' erop.
Die hond wil 'Heart of an angel' zelf nog horen.'
Kijk al die dierenvriendjes eens.
'Hoe durf je, Ms. Pat?' Rot op, jullie zijn gek.
Dat hele gedoe is niet goedkoop. Het kost 799 dollar.
Ik betaal echt geen 799 dollar om mijn hond te laten cremeren.
Ik heb een barbecue in m'n achterrtuin.
Hitte is hitte, trut.
Wie het ook toepast.
Oordeel je over mij…
…omdat ik z'n as niet in een doosje doe met een foto erop?
Val toch dood.
Rot toch op, dierenvriendjes.
Ik vlieg elke week. Ik ben die vluchten van Delta zat…
…met al die lui met zogenaamde therapiedieren.
Zo veel mensen kunnen er niet zijn die een vriend nodig hebben.
Die dame gezien die het vliegtuig in wilde met een pony?
Wie schrijft er nou een recept uit voor een pony?
En wat is je eigen risico dan?
Zo vervoeren ze beesten gratis.
Doe ik ook met m'n vier crackbaby's.
Ik kom dan bij Delta met vier crackbaby's in zo'n vestje.
Ik zeg dan: Dit zijn m'n therapiekoters.
Laat ze met rust, ze bijten.'
Rot toch op, dierenvriendjes. Jullie gaan te ver.
Als jullie fan zijn van een footballteam…
…is je hond niet gelijk ook fan van dat team.
Ik zag m'n buurvrouw d'r hond uitlaten.
Dat beest had een tutu aan, alsof ze aan 't tippelen was.
En honden horen geen Levi's spijkerbroeken te dragen.
Ze horen hun pik te likken. Dat kan niet achter een rits.
Tof stukje dit, alle dierenvriendjes stil. Ik heb het over jullie, idioten.
Je hond een haarband indoen, omdat je baarmoeder 't niet doet.
Was dat een gevoelige snaar?
Ik meen het.
Ik woon in Plainfield, Indiana.
En m'n witte buurvrouw vroeg me:
'Kom je op de verjaardag van m'n kindje?' Ik zei: 'Oké.'
Nooit een witte kinderverjaardag gehad.
Ik ging naar de discounter en kocht een zwarte Barbie voor haar witte dochter.
Bekijk 't, ik koop wat op mij lijkt.
En ze konden wel wat diversiteit in hun leven gebruiken.
Ik kom weer bij dat huis…
…ik ga naar binnen, en dat wijf had zes honden aan tafel zitten.
Die honden keken me aan: 'Kun je haar zeggen dat we honden zijn?'
Toen zei ze: 'Blaas de kaarsjes maar uit, Buster.'
Echt, als die hond dat doet…
…bijten we je allemaal in je stomme reet.'
In de goeie ouwe tijd kon je een hond nog aan een boom binden.
Dat kan nu niet meer, je gaat de bak in.
Je kunt nog beter je lelijke kind aan een boom binden.
Ik ben in Atlanta opgegroeid, en toen ik jong was verhuisden we vaak.
We werden vaak uit huis gezet.
M'n moeder zorgde ervoor dat we in dezelfde buurt werden uitgezet.
Hielden we dezelfde school.
Het vervelende eraan was dat we altijd naar ons oude huis moesten…
…met stomme vragen. 'Hadden we vandaag nog post?'
Klop, klop. 'Mama vroeg of er post was.
En of ze een pakje kip en twee tampons kan lenen.'
M'n ma was erg precies over huurhuizen. Ze had graag een schoorsteen.
Ik dacht dat dat was zodat de Kerstman bij haar zwarte kinderen kon komen.
Dat was niet zo.
Het was omdat we straatarm waren en geen gas en licht konden betalen.
De lampen bleven altijd uit, en we kookten in de haard.
In de zomer was het in ons huis 38 graden.
Met een volle haard, zoals vroeger.
Met een rek erin, we braadden kip op grenenhout
De muren zweetten, wij ook.
In ondergoed, alsof we net van de boot kwamen.
De enige ventilator op m'n ma gericht, die The Young and the Restless keek.
Er spatte grenenhout en vet op ons. 'Mama, het is heet.'
Ze zei: 'Verman je.' En ik: 'Trut, ik ben een meisje.'
Een paar dagen erna kwam het schoolhoofd bij me…
…een lange man met jampotglazen.
Hij had in de NBA kunnen spelen, maar kon lezen.
Hij kwam op me af: 'Jongedame, ik wil je spreken in m'n kantoor.'
Ik kwam binnen, de politie was er, de decaan, m'n leraar en hij ook.
En ze keken naar mij. 'Wat is er verdomme aan de hand?'
Want ik vloek m'n hele verdomde leven al.
Hij keek en zei: 'We zagen dat je overal plekken, blaren en brandwonden hebt.
We willen weten wat er thuis speelt. Snij je jezelf?'
'Nee man, gek.
Ik braadde kip in de open haard.'
Hij keek me aan en zei: 'Terug de klas in.
Ik dacht dat je mishandeld werd.'
'Dat is ook zo, gek.
Ik hoor in groep zes geen kip te braden in de open haard.'
Een paar dagen later klaagde een vriendin over haar ma in de kantine.
'Mijn ma is flut.' 'Die van mij ook.'
'Maar er is een betere plek voor ons.' Ik zei: 'Een betere plek?
Waar is die betere plek dan?'
'Het tuchthuis. We moeten er alleen zien te komen.'
'Hoe komen we daar dan?'
'Dan moet je weglopen, in een winkel iets jatten…
…en dan sturen ze een witte auto met rooie lampen en krijg je een lift.'
De politie.
Ik ging de cel in omdat ik was weggelopen en had gejat…
…en ik zat vijf dagen in het tuchthuis.
In heb die vijf dagen veel geleerd.
Op mijn eerste dag ging er een belletje.
Tijd om te bikken. Mijn begeleider bracht me een ruimte in…
…en er stonden al borden klaar met eten erop en zo.
We liepen erlangs, ik bekeek de borden. Ik had sommige dingen nooit gezien.
En ik vroeg: 'Mevrouw, wat is dat voor soort vlees?'
Ze zei: 'Kip'. En ik: 'Wat voor kip is dat dan?'
Ze zei: 'Poten en dijen.'
Dat had ik nooit gehad en vroeg: 'Hebben jullie geen kontjes en ruggen?'
Dat was het enige dat mijn moeder maakte.
Wij gingen niet naar de Mac.
Wij kregen altijd zes McKontjes.
Sommigen hier eten hun kontjes rauw.
Hij is straatarm opgegroeid. Hij komt niet meer bij.
Hij heeft flashbacks. 'Verdomme, Ms. Pat.'
Hij checkt straks zijn saldo om te kijken of hij geld heeft.
Fijn dat je dit snapt, broeder.
Het volgende dat ik op de borden zag, leek een kadetje.
Ik pakte het op en vroeg: 'Wat is dit, mevrouw?'
Ze zei: 'Tarwebrood.'
En dat had ik dus nog nooit gehad. Ik had het nog nooit gezien.
Ik pakte het op en zei: 'Hebben jullie gekleurd brood?'
Lach gerust, witte dame. Iedereen eet nu gekleurd brood.
Het is goed voor je.
Doe je voorraadkast open en zeg: 'Ik heb gekleurd brood.'
En ik ook, verdomme.
Ik wist echt niet hoe verneukt m'n leven vroeger was.
Even knippen, dit moet uit m'n spleet.
Gast, het voelt alsof ik een dildo tussen m'n benen heb.
Ik doe m'n best. En alle zwarten hier:
'Kijk je broek, je hebt een dikke poes.' Niet dus.
Rustig, dat knippen ze er wel uit.
Het is verdomme voor tv.
Wat kruipt er langs m'n been omhoog?
Ik wist niet hoe verneukt m'n leven was, tot ik belde met een vriendin.
We hadden het over dopen.
Ik zei: 'Ik ben al 25 keer gedoopt.'
En zij: 'Wie heeft jou in godsnaam 25 keer gedoopt dan?'
'Hoe vaak ben jij dan gedoopt?'
'Eén keer, in Jezus' naam.'
'Mijn ma heeft me vast gedoopt in naam van haar vriendjes.'
Ik kwam erachter dat je vroeger, toen ik in Atlanta opgroeide…
…als je krap zat, gewoon bij een plaatselijke kerk kon gaan…
…en je kinderen kon laten dopen, dan schreven ze een cheque voor je uit.
Mijn ma maakte daar een plannetje van.
Wij werden wel drie of vier keer op één zondag gedoopt.
Ik kwam een keer binnen, terwijl ik al nat was.
De pastoor: 'Waarom zijn ze nat?' 'Mijn zaak. Ik heb zo nog een afspraak.'
De zwarte kerken kwamen er uiteindelijk achter…
…dus ze moest naar de witte.
En ik zal jullie vertellen:
toen m'n ma de witte kerken ontdekte en witte mensen en hun schuldgevoel…
…heeft ze zwaar misbruik gemaakt van jullie voorouders.
Ze kwam aanrijden in haar Chevy uit '64, met ons vijven achterin, draaide zich om:
'We gaan geld van die bleekscheten pakken.
Kijk alsof je een slaaf bent.'
We gaan ze leegplukken.
Ze wist dat zo gauw ze die cheque had, ze gelijk naar de wietboer ging.
Maar gedoopt worden in een witte kerk was fijn.
Ze behandelen je beter.
Na de doop namen ze ons allemaal mee naar de voorraadkast.
Bij de witte kerk kreeg ieder van ons z'n eigen doos om wat te pakken.
M'n ma: 'Pak ze goed.'
En we bleven kijken als slaven.
Dat gebeurde je niet in de zwarte kerk. Daar was het één doos per gezin.
Het was altijd dat lelijke wijf met die synthetische pruik op…
…die je van top tot teen bekeek.
'Zeg je geen 'dankuwel'? Geef die suiker maar terug.'
M'n ma was ook parttime gehandicapt.
Ja, dat was ze.
Haar nek was verneukt.
Hij viel zo opzij. Dan zei ze: 'Til m'n nek weer op.'
Daarvoor moesten we altijd in de buurt blijven.
Ik weet niet wat er mis was met haar nek, maar ik weet niet anders.
Ik had een hekel aan die nek.
We konden nooit buiten gaan spelen, we hadden altijd nek-opvangdienst.
Ik zat een keer bij haar in de auto, we gingen onze uitkering ophalen.
M'n zus zat altijd achterin, en ik voorin.
Dan kon haar nek rondom opgevangen worden.
Dus wij in die auto, de uitkering ophalen, en we kwamen bij een spoor.
Ze zei: 'Door die verdomde trein kom ik niet op tijd bij de bank.
Ik ga die trein inhalen.'
Ik keek naar m'n zus: 'Echt niet.'
En m'n ma trapte op het gas van die Chevy uit '64, kwam op het spoor…
Haar nek viel achterover…
'Til m'n nek op, trut. De trein komt eraan.'
Dus m'n zus sloeg keihard tegen die nek.
Maar te hard, dus ze sloeg voorover op 't stuur.
Ik tilde d'r hoofd weer op, maar verkeerd. Weer achterover, m'n zus mepte weer.
Rustig, trut. Het is geen honkbal.
Op 't eind hield ik het omhoog en gingen we 't spoor over.
Ze stopte en zei: 'Waarom sloegen jullie zo hard?'
'De trein kwam eraan.
We willen niet dood door die slappe nek van je.'
Willen jullie iets mafs horen?
De nek van m'n zus doet precies hetzelfde.
Ik verzin dit niet. Het heet 'draaihals'. D-R-A-A-I, googel het maar.
Komt verder alleen bij kippen voor.
Misschien komt het van het braden van die kip in de haard.
De nek van m'n zus doet het ook, maar die ligt op d'r schouder.
Als ze hem optilt, is het net zo'n sproeier.
Ik zat met m'n dochter bij haar in de auto.
Tijdens het kletsen tilde ze d'r hoofd op en dat begon onder het rijden te draaien.
M'n dochter gillen.
Rustig, ze kijkt om zich heen. Hij draait zo weer terug.
Zoiets verzin je niet.
Ik hoorde m'n moeder eens met m'n tante bellen.
Met zo'n lang snoer, naar de kamer ernaast.
Ze deed de deur dicht, en ze zei: 'Meid, ik kan geweldig pijpen.'
Ik stond buiten: 'Ze liegt.
Als jij voorover buigt, wie helpt je dan omhoog?'
Die pik blijft als een thermometer in je mond hangen.
Toen ik opgroeide, werd in huis illegaal gestookt.
Bij m'n opa. Hij verkocht drank en losse sigaretten.
Enkele sigaretten, voor de witten.
In dat huis zagen we als kinderen alles.
Van gokken tot prostitutie, tot gasten die werden neergeschoten.
Vroeger zagen we echt alles.
Twee dingen heb ik echt onthouden.
Eén: m'n ma was dol op dobbelen.
Maar voor ze begon deed ze altijd haar kunstbeen af…
…want een kort been, hangend als een slappe lul, bracht geluk.
En als ze te ver gooide, gebruikte ze haar voet om ze terug te halen.
En het andere: ik had een oom die Oom Cecil heette.
Die zat altijd bij de deur en zei tegen iedereen hetzelfde.
Hé meid, geef me twee stuivers. Twee stuivers is samen een duppie.
Maar duppies wilde hij niet. Kwam je daarmee, dan wurgde hij je.
Ik zal iets over hem uitleggen.
Hij had epilepsie, was kreupel, en ook achterlijk.
Even rustig, ik zal vertellen waarom ik 'achterlijk' zeg.
Hij is van 1932. Toen bestond 'verstandelijk beperkt' nog niet.
Dus hij was gewoon achterlijk.
Atlanta, stel je even een beetje ruimdenkend op.
M'n oom had twee of drie toevallen per week.
M'n opa was het zat, dus had een goed idee.
Als hij elke zaterdag een hoer voor hem bestelde…
…zou m'n oom doordeweeks minder toevallen krijgen.
Gun m'n Oom Cecil nou ook een vertiertje.
Hij wil ook liefde.
M'n zus en ik moesten hem elke zaterdag op gang helpen.
Stil. Het is mijn verhaal, ik ga het vertellen.
We kwamen de kamer in, dan lag de prostituee al in bed…
…met een Jackson Five-afro op haar vagina.
Ruim denken, dan zie je het.
'Hoe gaat het, Miss Betty? We gaan hem klaarmaken.'
M'n oom zat in de hoek breed te grijnzen.
We liepen naar hem toe, hij had altijd twee riemen om…
…want z'n zak zat altijd vol met stuivers.
We trokken die broek uit…
…die viel op de vloer, alsof je de slavenketenen hoorde.
En echt waar…
…de pik van m'n oom sprong dan op.
Hij had de grootste onbesneden pik die ik ooit heb gezien.
En had hem niet onder controle.
Die extra huid sloeg ons regelmatig in het gezicht.
'Rustig, oom Cecil. Je kop is nog droog, man.'
We hielpen hem erheen, hij had kromme benen.
Ik vond het dus lijken alsof hij liep als een kangoeroe.
Van dit verhaal ga je niet naar de hel, schat.
We gooiden hem dan in bed, bovenop de prostituee.
Hij kan niet zoals iedereen op z'n knieën.
Dan lijkt hij Free Willy van achteren.
M'n zus en ik gingen elk naar een kant, als hij op de prostituee lag.
We grepen z'n enkels en trokken z'n benen uit elkaar.
Dan schoof die pik zo in de prostituee.
Maar hij was achterlijk, we moesten hem motiveren.
We begonnen te roepen: 'Neem haar als een kangoeroe, Oom Cecil.'
Hij maakte drie of vier slagen, en wij naar opa:
'Opa, hij neemt haar als een kangoeroe.
Mogen we nu onze 50 cent om Pac-Man te gaan spelen?'
Ik moet eerlijk blijven, het hielp niet tegen de toevallen van m'n oom.
Hij had er nog steeds twee of drie per week, opa werd gek.
'Godverdomme, Cecil heeft weer een aanval.
Laat iemand een lepel in z'n mond steken. Niet m'n goeie, hij kauwt 'm kapot.
En zet twee koude Pepsi's naast z'n hoofd, hij heeft dorst na al dat schokken.
Ik weet nog dat ik als kind dacht: ze vermoorden hem.
Zo veel seks en Pepsi is niet goed voor hem.
Wat hadden jullie dan verwacht?
Hij overleed toen ik 19 was.
Ik vroeg aan m'n broer: 'Hoe gaan ze Oom Cecil begraven?'
'Geen idee.' 'Ik ook niet. Op z'n rug zijn z'n benen opgetrokken.'
En m'n broer: 'Wat ben jij dom.'
Ik zei: 'Ik weet het.' Hij: 'Hoe dan?' 'Logisch.
Ze zagen een gat aan elke kant van de kist…
…steken z'n voeten erin, dan zakken z'n benen.'
'Wat ben jij dom.
Dat gaan ze niet doen.'
'Wat gaan ze dan wel doen?' 'Nou, logisch.
Hij was kreupel. Ze leggen hem op z'n zij…
…in een L-vormige kist.'
Zo ging het dus niet.
Ze braken z'n benen en legden hem recht.
Bizar dat hij dood moest, om recht te kunnen lopen.
Ik denk vaak aan Oom Cecil, we hebben hem vaak geholpen met de seks.
Een paar weken geleden dacht ik: weet je?
M'n Oom Cecil heeft zo vaak geneukt…
…maar opa heeft ons niet één keer een condoom gegeven voor hem.
Hij lag gewoon onbeschermd te neuken.
Door die grijns dachten we dat hij blij was.
Maar hij wilde overbrengen dat z'n pik in de hens stond.
Weet je wat?
Ik voedde vier kinderen, en drie crackbaby's op…
…en tegenwoordig hou je kinderen met twee dingen niet tegen.
Blowen en gay zijn.
Ze steken alles in hun mond.
M'n zoon van 21 blowt graag. En dan is hij zo dom als de pest.
Ik kwam eens om 2,30 uur thuis.
Hij was zo high, dat hij me niet eens zag staan.
Hij stond er met een schort en koksmuts.
Geen idee waar hij ze vandaan had.
Er stond een pan vol vet op het vuur, met maar twee kippenvleugeltjes erin.
Hij maar draaien, als was het voor het hele gezin.
En ik zei niets tegen hem…
…tot hij m'n keukenpapier van de rol begon te trekken.
'Rustig, man. Dat is niet het goedkoop spul.
Dat is het ultra-absorberende spul.'
Je weet wel, met die kinderen met waterverf?
Ik vind dat een voorbeeld van hoe ondankbaar m'n kinderen zijn.
Toen ik jong was, hadden we geen keukenrol.
M'n ma legde de gefrituurde ruggetjes en kontjes op een krant.
Weet je hoe vaak ik kontjes en ruggetjes heb gehad met krantenkoppen erop?
Negen gasten vermoord in Chicago gisteren.
Door die dingen wil ik afreageren.
Heb ik vaker, maar ik wil mezelf blijven, ik hou van iedereen.
Witte vrouwen, ik ben dol op jullie…
…maar stop met zwarte dingen doen.
Jullie moeten stoppen met die dikke lippen kopen.
Ze zijn te groot voor jullie gezicht.
Je moet er Afrikaanse jukbeenderen voor hebben.
Jullie lopen rond met die lippen, ze trekken je ooglid omlaag: droge ogen.
Hou daarmee op.
Ze zien er ook niet uit. Het lijkt een opgezwollen kut.
En witte mannen vinden het ook niet fijn als je ze ermee pijpt.
Ze willen dunne lippen om hun pik.
De lippen mogen niet groter zijn de de pik.
Hou je bij je leest, witte vrouwen. Neptieten dus.
Die nemen jullie al vanaf de middelbare.
Weet je wie neptieten verneuken? Zwarte vrouwen.
Wie ons haar doet, doet ook onze tieten.
Pruik en tieten voor 89 dollar.
Weet je wat ik wel geweldig vind?
Witte mensen die zwarte kinderen adopteren.
Een van de mooiste dingen op aarde…
…een dergelijke diversiteit in je huishouden brengen.
Maar ik moet eerlijk blijven.
Sommige zwarte mensen worden kwaad als ze jullie met zwarte kinderen zien.
Ik zeg dan: 'Kop dicht, je kent ze niet.
Jij hebt vast je eigen kinderen niet meer.'
En ik erger me wel een klein beetje…
…als ik jullie witte vrouwen bij Target zie met je zwarte kind…
…met een grijsdroge mond, alsof het een cocaïnetaartje op heeft.
Ik, als zwarte moeder, weet precies wat ik aanmoet met dat zwarte kind.
Ik loop op hem af…
Dat grijze is er zo af.
Maar ik kwam wel aan het denken.
Witte mensen adopteren altijd zwarte kinderen.
Ik heb een vraagje voor de paar witte mensen hier.
Niet om lullig te doen, ik wil 't weten.
Hebben jullie door dat we jullie koters met rust laten?
Niet omdat we racistisch zijn of zo.
Dat doen we, omdat ze te duur zijn.
Wij gaan echt geen wit kind adopteren.
Dan moeten we dus ook dure zonnebrand gaan kopen.
Cacaoboter kost drie dollar.
Met dat vette spul kun je een witte koter niet de zon in sturen.
Dan vliegt het in de fik.
En jij de cel in voor een haatmisdrijf.
En je wilde Timmy Tim alleen insmeren.
Maar ik ging nadenken. Als wij zwarte vrouwen…
…meer witte koters zouden adopteren…
…losten we een landelijk probleem op waar de regering geen raad mee weet.
En dat is:
schietpartijen op scholen.
Wij doen dan wel drive-by's, maar laten scholen met rust.
Je gaat geen school overhoop schieten met een zwarte moeder.
Die komt die schietpartij onderbreken.
Die komt naar die school met een mutsje op…
Een hair wrap.
…en een naveltruitje aan…
…boven een joggingbroek met het woord juicy op haar kont.
En foeilelijke UGG-laarsjes aan.
Ze schreeuwt dan zo hard ze kan: 'Charles Craig Junior de Derde.
Je bent toch niet mijn kogels aan het verspillen?
Kogels groeien me niet op de rug, hoor.
Klein egoïstisch wit ventje.
Ik wist al dat er iets niet klopte toen je vertrok met die lange jas aan.
En je dacht toch niet echt dat ik dat manifest van je ging lezen?'
Ze schrijven op waarom ze het doen.
Maar denk hierover na, zwarte mensen.
Ze adopteren altijd onze kinderen, waar dan wat goeds van komt.
Net als in The Blind Side.
Die grote zwarte zwerver…
…die wordt meegenomen door een witte dame, en dan NFL-speler wordt?
Willen jullie dan geen Eminem?
Als de donder naar de witte sloeber-veiling.
Dat zei ik, ja.
Ik ga erheen met een hockeystick.
Ik loop er op één af: 'Hé wit ventje, kun je rappen?'
Zeg eens: 'My name is'.
Wil de echte Slim Shady opstaan?
Je kunt dus niet rappen.
Speel je ijshockey?
Kun je snel rijden?
NASCAR.
Er staat altijd één witje op: 'Ik kan basketballen.' 'Zitten, jij.'
Sinds Larry Bird zijn jullie pet.
Larry Bird, die witte Michael Jordan.
Kom nou, zo jong zijn we ook weer niet.
M'n oudste dochter is zo gay als de pest.
Die beft elke vrouw hier.
Mijn schatje beft zo veel, dat we haar Ms. Pac-Man noemen.
Ik had kunnen weten dat ze anders zou zijn…
…op de dag dat de vrouw van haar vader aanklopte.
Ze klopte aan en vroeg specifiek naar mij. 'Dat ben ik.'
'Jij doet het met mijn man.'
Ik snapte het niet. 'Sorry mevrouw, hoe kan dat zo zijn?
Hij was eerst uw vriendje. Dus u doet het met mijn vent.'
'Hoe oud ben je?' 'Dertien.' 'Kom even buiten praten.'
Ik naar buiten, met haar praten, vijf maanden zwanger van haar man.
De ijscowagen kwam de straat in.
'Wil je een ijsje?' 'Ja, je stiefkind en ik hebben 't warm.'
Ruim denken, dit is grappig.
Toen vroeg ze me een abortus te nemen.
'In ruil voor een ijsje?'
Ik had maar één ijsje gehad. Dan wil ik op z'n minst een doos ijsjes.
Bekijk 't, ik heb het kind gehouden.
Nu doet de vader of hij 't leeftijdsverschil vergeten is.
Ik was 12 toen ik hem leerde kennen, hij 21 en getrouwd.
Bemoei je er niet mee.
Hij zegt: 'Je weet best dat ik niet wist dat je zo jong was.'
'Heb je opeens geheugenverlies?
Je haalde me op van de basisschool.
Dacht je dat ik de kantinejuffrouw was?'
Ik was de enige met een vriendje die een auto had.
Ik keek naar mijn vriendinnen:
'Jullie vriendjes moeten van die fietsen af.'
En m'n vriendin: 'Nee, die ouwe gast moet jou niet steeds ophalen.'
Op m'n 13e was ik zwanger, ik beviel op m'n 14e.
Ik maakte m'n ma wakker om vier uur 's ochtends:
'Mijn buik doet pijn.'
M'n ma sprong slaapdronken uit bed.
Pissig, haar korte been bungelde als een slappe pik.
Schreeuwend: 'Hier kun je ook nooit eens slapen.'
Ze maakte m'n zus wakker.
'Sta op en ga naar de munttelefoon', we hadden er thuis geen…
…'en bel de ambulance om haar te halen, dan kan ik weer gaan slapen.'
Rot op met jullie oordeel, m'n ma had geen zin om te rijden.
M'n zus ging naar de telefoon, belde de ambulance.
Binnen vijf minuten bonkten ze op de deur:
'Is de baby geboren?'
Die trut had gezegd dat de baby er al uit kwam.
Ik deed open: 'Nee, ik heb alleen pijn.'
'Kun je naar de ambulance lopen?' 'Jawel.'
Ik liep naar de ambulance, hij deed open en er lag al iemand op de brancard.
Bij mij om de hoek was iemand in de schouder gestoken.
Toen mijn oproep kwam, zijn ze mij ook meteen gaan halen.
Omdat ik meer pijn had, mocht ik in zijn plaats op de brancard.
Onderweg kreeg ik weeën. Hij greep m'n hand, zei: 'Goed ademen.'
'Wie ben jij in godsnaam?'
Ik ben in het ziekenhuis bevallen van een meisje van negen pond.
En heel eerlijk wilde ik helemaal geen baby.
Ik wilde verdomme alleen een Cabbage Patch Kid met geboorteakte.
Die ouwe gast had een hele baby in me gestopt.
Twee uur later kwam de zuster terug: 'Mevrouw, u moet de baby voeden.'
En ik: 'Waarmee dan?'
En zei: 'Met je tiet.' Ik was 14, wist niks van borstvoeding.
Ik tilde m'n hele tiet op, en gooide hem op haar mond.
Ik had haar bijna gesmoord.
Ik keek naar de zuster: 'Volgens mij vind ze de tiet niet lekker.'
'Wat doe je nou? De tepel moet in het mondje van de baby.'
En ik: 'O, oké.'
Ik deed m'n tepel in d'r mondje en ze zoog zich vast.
Ik zei: 'Zuster, dit kan ik niet, hoor.'
Ze vroeg waarom niet.
'Van tietzuigen word ik geil, dan moet je me ook neuken.'
Wisten jullie dat m'n dochter nog steeds op tieten zuigt?
Borstvoeding maakte mijn schatje gay.
Als de pest. Elke keer een nieuw meisje als ik er kom.
Ik zeg tegen ze: 'M'n dochter gaat je beffen en je dan verlaten.
Je bent een afhaalmaaltijd voor haar.'
'Mama, bemoei je met je eigen zaken. Wij gaan naar de winkel, wacht op ons.'
Ik zit daar bij haar thuis te denken: mijn dochter is zo gay als de pest.
Wat gaan die tapijtkrakers doen?
Ik noem ze zo, omdat ik aanneem dat als twee zwarte vagina's samenkomen…
…het klinkt of je op een zak Doritos stapt.
Wilt u zorgen dat daar wat van hier komt?
Zo klinkt het als ik daar een afro heb.
Ik werd nieuwsgierig, en ging naar haar kast.
Ik heb toen geleerd dat alle gaye vrouwen hetzelfde in hun kast hebben…
…op de bovenste plank, aan de linkerkant.
En dat is een pikkendoos.
Ik rommelde wat en stootte die doos van de plank…
…en al die pikken vielen eruit, met die zuignap-ballen.
Ze landden op het linoleum. Toen ik keek, zwaaiden ze zo heen en weer.
Alsof ze bij een autodealer stonden.
Het is echt lastig om zuignap-pikken van een linoleumvloer te krijgen.
Je kunt ze er niet aftrekken, ik moest ze naar het tapijt trekken.
Zoals je met een lijk doet.
Zo gay als de pest.
We zijn eens op moeder-dochter-trip geweest naar New York.
Zij en ik, we hadden de hele dag geshopt.
Ik zocht m'n sleutels in haar tas.
Onderin haar tas, op een moeder-dochter-trip…
…vond ik haar voorbinddildo, aan een karateband.
Ik zei: 'Waarom neem je dat ding nou mee op een moeder-dochter-trip?'
'Voor het geval ik wat teven moet neersabelen, ma.'
'Maar we zijn met z'n tweeën.
Wou je je moeder naaien?'
Ik was doodsbang, ik sliep met één oog open.
Niemand gaat mij misbruiken met een koude pik.
Ik hou al niet van koud eten.
Ik voel graag een warme balzak tegen m'n billen ketsen.
Ik ben volwassen.
Ik wil dat ze tussen je benen doorkomen en ze terugslaan.
Als ouder van een gay meisje weet ik dit: je moet het uit-de-kast-gesprek voeren.
Ze beginnen met: 'Ik ben gay geboren.'
'Ik ben dol op je, en ik weet niet hoe je het werd…
…maar als je kunt beffen zoals je echte vader, ben je een held.'
'Jij met je grapjes. Ik ben gay geboren.'
'Op die echo was je nog niet gay, trut.
Op geen enkele foto sta je zo. Geen een.'
Ik zal niet liegen, als ouder ga je wel denken:
hoe is mijn kind nou gay geworden?
Heb ik te veel pittige saus gegeten?
Ben ik van de trap gevallen?
Likte ze me toen ze eruit kwam?
Dat was een sterke, ik geef jullie even.
Je vraagt 't je af.
Ik kan jullie wel zeggen:
ik mag alles zeggen over mijn gaye kind wat ik wil.
Maar niemand anders zegt wat over haar, dat is mijn gaye kind.
Bedankt, gaye mensen.
Ik zal niet liegen, ik ben altijd eerlijk. Toen ze 't vertelde, schaamde ik me.
Een vriendin van me kwam langs: 'Is je dochter gay? Je schaamt je vast.
Zou ik doen, ik weet hoe je je voelt. Je schaamt je kapot.'
'Trut, jouw dochter is een slet.
Mijn dochter weet waar haar pik is.
Bovenste plank, aan de linkerkant.'
Ik hoop dat jullie één ding hebben geleerd vanavond.
Hoe je de ergste dingen uit je leven…
…kunt omzetten in hilariteit.
Als je erom kunt lachen, heb je er controle over.
Boeien als iemand z'n duim in je reet stak toen je klein was.
Als hij niet verder ging dan de knokkel, win jij.
Atlanta, bedankt. Ik ben Ms. Pat.
Dank jullie wel.
Ondertiteld door: Martijn Beunk