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Ms. Pat, você é mãe desde os 14 anos, ou seja, desde sua 1ª menstruação.
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Vá se foder, Dion.
Chris, por que Dion está mais bonito que você?
Dion, você parece um Ken negro cracudo.
Você vai gravar seu 1º especial. Como faz os outros rirem de sua história?
Eu não sofro pelo que não posso resolver.
Mas eu posso dar uma surra
nesses moleques agora mesmo!
Hora da pausa.
Atlanta, receba sua heroína local!
Muitos aplausos para a primeira e única, Ms. Pat!
É isso aí, cacete.
É!
É isso aí!
Calem a boca, porra.
Estão me mostrando que cheguei lá.
É um prazer estar aqui.
Atlanta, estou em casa.
O único lugar onde se pode conseguir auxílio do governo
sem ter uma empresa.
Todos vocês vão pra cadeia.
Estou no telefone com minha amiga,
reclamando dos bebês cracudos que eu crio.
Crio os bebês cracudos da minha sobrinha.
Estou reclamando:
"Esses putos estão me irritando."
E minha amiga: "Por que chama as crianças de 'bebês cracudos'?
Eles realmente usavam crack?"
Falei: "Eu sei lá.
Mas sei que a bebê usava cocaína."
E ela: "Cocaína? Nossa! Como você a tirou da cocaína?"
Falei: "Eu parei de dar pra ela."
Sou uma criminosa.
Ela age como se eu fosse na quebrada e voltasse grávida.
Se for parada pela polícia,
terei que explicar: "Policial, a cocaína não é pra mim.
É pra bebê que está em casa.
O peito da mãe dela secou."
É o 3º grupo de bebês cracudos que crio.
E, pra mim, chega.
Tenho 49 anos e moro com uma criança de sete anos
que não cala a boca.
É o seguinte: eu ainda menstruo, ovulo
e estou na menopausa.
Essas crianças foderam com meu equilíbrio.
Minha sobrinha estava no telefone,
tagarelando e mentindo pra cacete: "Amo meus filhos. Todos sabem."
Falei: "É. Todos, menos seus filhos.
Me coloca nessa conversa."
Ela dizia: "Eu morro pelos meus filhos."
Falei: "Não! Você não tem seguro de vida.
Se você morrer, terei que te enterrar, ficar com seus filhos e comprar cocaína.
Qual é o seu problema? Acha que sou rica, cracuda?"
E essas crianças são burguesinhas.
Eu não fazia o que eles fazem.
Eles entram no quarto sem bater na porta.
Se você for criado por pais negros, bata na porta.
Bata na porta, espie pelo canto
e confira se não vê onde sua mãe esconde os lanches.
Minha mãe não tinha os dentes da frente e adorava biscoitos Moonpies.
Ela nunca dava pra gente. Ela nos dava biscoitos de gengibre.
Eram tão duros que tinha que deixar de molho antes de comer.
Mas essas crianças, não.
Elas entram direto no meu quarto.
O menor sempre vem na frente. Não confio nos dois primeiros,
pois eles me lembram de quando a mãe deles ficava na biqueira.
Sempre ando com um canivete para o caso de precisar esfaqueá-los.
Sou uma vadia da quebrada. Ando preparada.
O menor entrou no quarto e falou: "Titia."
Respondi: "O que quer, Raymon?"
E ele: "Queríamos saber se vamos jantar hoje."
Falei: "Vocês são cracudos burguesinhos.
Usam as palavras 'jantar' e 'hoje' na mesma frase."
Eu nunca entrei no quarto da minha mãe
e disse uma coisa dessas.
Eu já entrei no quarto dela e disse: "Mamãe,
nós vamos comer hoje?
Porque já é quase amanhã."
Minha mãe dizia: "Desça com a sua bunda negra
e coma pão com água."
Vocês nunca comeram pão com água?
Já comeram pão de forma e engoliram aquela merda com água?
Aquilo prende no céu da boca.
Temos que tirar com uma faca, parece que estamos chupando um pau.
Não mintam pra mim. Como esquecemos rápido.
Um dia, lembro que estava morrendo de fome,
o pão com água tinha acabado
e eu estava assistindo ao meu desenho favorito, Os Smurfs.
Vocês se lembram?
Eu adorava a Smurfette porque sabia que ela era uma puta.
Ninguém tem tantos irmãos.
Estava assistindo na TV de mostruário que tinha outra TV em cima pra sair o som.
Eu estava lá, o sanduíche tinha acabado e passou um comercial.
Era um comercial do Burger King.
Lembram quando mostravam aquele pão torrado,
caía aquela água com alface, tomates e cebola,
e o fogo passava pelo hambúrguer?
Eu estava ali, com a barriga roncando, e minha mente me pregou uma peça.
Ela disse: "Vá pegar aquele hambúrguer."
Eu pulei do sofá, corri pelo tapete peludo
agarrei a TV de mostruário e lambi a porra da tela.
E acabei tomando um choque.
Pensei: "Só fazem do nosso jeito se a gente pagar."
Olha, esse é o único grupo de bebês cracudos que crio
em um bairro só de brancos.
E criar essas crianças num bairro de brancos
me fez perceber algo.
Percebi que escolas de brancos não comemoram o Mês da História Negra
do mesmo jeito que escolas de negros.
Escolas de brancos celebram esse mês
de acordo com o número de negros que tem lá.
Se tem quatro negros, são quatro dias.
Bem, na escola das minhas crianças
a Semana do Ânimo dura mais que o Mês da História Negra.
Tem alguns brancos aqui.
Não sei se sabem como esse mês é importante pra nós,
mas a gente leva isso a sério. Não é, negros?
Nos vestíamos como heróis negros
e éramos aquela pessoa por 30 dias.
Devem estar pensando: "Ms. Pat, são só 28 dias."
Foda-se. Pegamos dois dias a mais.
Olhem só um exemplo.
Se a criança queria ser Harriet Tubman,
ela tinha que ser a porra da Harriet Tubman.
Ela tinha que ser inteligente, ser capaz de liderar,
ser boa no esconde-esconde…
e saber dar coronhada num negro.
Além de ser muito feia.
Não mintam pra mim.
Harriet não era bonita, vocês sabem.
Vocês sabem muito bem que ela parecia o tio dela.
Não me levem a mal,
não disse que não a admiro, muito pelo contrário.
Sem a Harriet,
eu estaria chupando o pau de um cara branco contra minha vontade.
Parece até que vocês a comeriam. Não mesmo.
Comeria a Harriet? Opa, você é mulher.
Você comeria a Harriet, mas…
Foi mal, não te vi. Estou sem óculos.
Você tem cara de quem meteria a língua. Foi mal.
Qualquer coisa pra ser livre, não é?
Meteria a língua pra sair da casa grande.
A professora do meu sobrinho me chamou: "Sra. Pat,
saiba que Raymon tirou dez na redação sobre o herói negro."
Falei: "Eu não ligo. Por que me contou isso?"
E ela: "Peça para ele ler pra você."
Falei: "Tá."
Meu sobrinho saiu da escola e chegou em casa.
Falei: "Ei, Raymon,
sua professora me disse que você tirou dez na redação.
Pegue essa merda e leia para toda a família."
Sou uma mãe negra. É como falo com eles.
Ele pegou a redação e, sério, falou: "Minha heroína é minha tia Pat."
Aí olhei pro meu marido e falei: "Cara, você não conseguiu."
A próxima frase era: "Ela vendia crack e cocaína."
Espera aí, era só crack.
A cocaína era para sua irmãzinha.
Eu cresci aqui em Atlanta, Geórgia,
nos anos 80, a era de Ronald Reagan.
Caramba! Vocês se lembram disso?
Reaganomics, cara. Éramos pobres pra cacete.
Eu tinha um cão, Pup-pup. Quando Reagan se reelegeu,
o bicho se suicidou pulando da sacada.
Não me olhem assim. Não fui eu quem o matou. Ele se suicidou.
Por isso que não entendo.
As pessoas mandam sacrificar seus cães.
Mandam sacrificar…
Minha amiga me ligou e disse: "Precisei sacrificar a Coco Chanel."
Perguntei por quê. E ela: "Ela tinha câncer de mama."
Respondi: "Como mandou matar uma cadela que ainda tem sete tetas que prestam?"
Ninguém vai te matar se você ficar sem uma teta.
Não entendo isso.
Falei: "E se a cadela quisesse marchar pela cura?"
A cadela ia querer uma camiseta: "Venci o câncer."
Ela ia querer ouvir "Heart of an Angel."
Ah, seus amantes de pets.
"Como ousa, Ms. Pat?" Vão se foder, malucos.
E não é barato sacrificar um animal. Custa US$ 799.
Eu jamais pagaria US$ 799 pra sacrificar meu cão.
Não quando se tem uma churrasqueira no quintal.
Vão se foder. Fogo é fogo, cacete.
Não importa quem ateie.
Estão me julgando? Não vou colocar as cinzas
numa caixa de cupcakes com uma foto.
Vão se foder.
Não suporto os amantes de animais.
Eu voo todas as semanas.
Estou cansada de voar pela Delta
e ver as pessoas fingindo que os animais são de apoio emocional.
Não é possível que exista tanta gente precisando de um amigo.
Viram aquela moça que tentou entrar no avião com um pônei?
Falei: "Quem está prescrevendo receitas para pôneis?
E quem está coparticipando?"
É o jeito de voarem com os bichos.
Farei o mesmo com minhas crianças.
Vou aparecer na Delta com as crianças vestindo as mesmas roupas.
Vou dizer: "São meus moleques de apoio emocional.
Não mexam com eles, pois eles mordem."
Não suporto os amantes de animais. Vocês foram longe demais.
Não é só porque você curte um time de futebol
que o seu cão vai curtir o mesmo time.
Falo sério. Vi minha vizinha passeando com a cadela.
A cadela estava usando um tutu, parecia uma puta.
E é o seguinte: cães não devem vestir calça jeans, tá?
Cães lambem o próprio pau.
Eles não poderão fazer isso usando roupas.
Adoro essa parte. Os amantes de animais recuam.
Estou falando de você, idiota.
Vocês colocam arcos de cabelo no cão
porque são estéreis.
Toquei na ferida?
Sério.
Moro em Plainfield, Indiana.
Minha vizinha branca me convidou:
"Venha à festa da minha bebê." Falei: "Tá."
Nunca tinha ido ao aniversário de um bebê branco.
Fui a uma loja de 1,99 e comprei uma Barbie negra pra menina.
Compro aquilo que se parece comigo.
Descobri que as pessoas precisam de mais diversidade.
Voltei pra casa dela.
Sério, a casa da mulher tinha seis cães sentados à mesa.
Olhei para os cães, que pareciam dizer: "Conta pra ela que somos cães?"
Foi aí que ela disse: "Apague a velinha, Buster."
Falei: "Se esse cão apagar a vela,
vamos todos morder o seu rabo."
Antigamente que era bom. Podíamos amarrar cães em árvores.
Não dá mais pra fazer isso, você pode ir preso.
É melhor tentar amarrar seu filho feio em uma árvore.
Cresci em Atlanta. Durante minha infância, nós nos mudávamos muito.
Bem, éramos despejados.
Minha mãe sempre tentava ser despejada
e permanecer no mesmo bairro pra gente não trocar de escola.
O ruim de ser despejado era que minha mãe fazia
a gente voltar à casa pra perguntar: "Chegou carta pra gente hoje?
Toc, toc. Minha mãe perguntou se chegou carta pra gente.
Ela também pediu um quilo de frango e dois absorventes."
Minha mãe tinha uma preferência nas casas que alugava.
Ela amava alugar casas com chaminés.
Pensei que ela queria uma casa com chaminé,
pois queria que o Papai Noel viesse ver as crianças.
Nada disso.
Ela queria uma casa com chaminé,
pois éramos pobres. Não podíamos pagar luz e gás.
Ela desligava as luzes
e cozinhávamos na porra da lareira.
No verão, a casa ficava muito quente.
Tínhamos uma churrasqueira de restaurante.
Com uma grelha,
fritávamos frango na lenha.
As paredes suavam, a gente suava.
Ficávamos de roupa íntima, como se tivéssemos saído de um barco.
Minha mãe deixava o único ventilador virado pra ela
e assistia ao The Young and The Restless.
A lenha e o óleo respingavam em nós. Dizíamos: "Mãe, está calor."
E ela: "Vire homem!"
E eu: "Mas sou menina."
Dias depois, fui à escola, e o diretor me chamou.
Ele era um senhor alto com óculos grossos.
Se ele não soubesse ler, teria jogado na NBA.
Ele me chamou e disse: "Mocinha, preciso falar com você."
Entrei na sala dele. A polícia,
o orientador, meu professor e ele estavam ali.
Todos estavam me olhando. Falei: "Que porra é essa?"
Porque eu sempre xinguei mesmo.
Ele disse:
"Notamos que você está cheia de hematomas, bolhas e queimaduras.
Queremos saber o que houve. Você está se cortando?"
Falei: "Não, cara.
Só fritei frango na chaminé."
Ele me olhou e disse: "Volte para a sua sala.
Pensei que sofresse maus tratos."
Falei: "Mas eu sofro!
Estou no 4º ano. Não devia estar fritando frango na chaminé!"
No refeitório, dias depois, minha amiga reclamava da mãe.
Ela: "Minha mãe é uma bosta." Falei: "A minha também."
Ela disse: "Soube que há um lugar melhor pra nós."
Falei: "Um lugar melhor?
Que 'lugar melhor' é esse?"
E ela: "Chama-se reformatório. Precisamos ir pra lá."
Falei: "Como vamos pra lá?"
Ela disse: "Você só precisa sair daqui,
ir a uma loja de conveniência e roubar algo.
Vão mandar um carro branco com luzes vermelhas,
e você vai dar uma volta."
É a polícia!
Fui presa por roubar uma loja de conveniência.
Sério, passei cinco dias no reformatório,
mas aprendi muito durante esse tempo.
No primeiro dia lá, tocou uma campainha…
Era hora da refeição.
A orientadora me levou a uma sala
que tinha vários pratos com comida.
Fui com ela e fiquei olhando para os pratos.
Notei algo que nunca tinha visto.
Falei: "Moça, que tipo de carne é essa?"
E ela disse: "É frango." Falei: "Que tipo de frango?"
E ela: "Coxa e sobrecoxa."
Eu nunca tinha comido isso,
então perguntei: "Não tem costela e sobrecu?"
Porque era só isso que minha mãe cozinhava.
Ela nunca nos levou ao McDonald's. Ela fazia um pacote de McCus.
Pensando bem, alguns aqui comem cu sem fritar.
Ele foi uma criança pobre. Viram como está rindo?
O cara está relembrando: "Droga, Ms. Pat!"
Vai conferir o extrato bancário pra ver se está tudo bem.
Valeu, mano, por se sentir assim.
Outra coisa que notei no prato era uma coisa com cara de pão.
Peguei e perguntei: "Moça, o que é isso?"
E ela: "É pão integral."
Eu nunca tinha comido pão integral.
Eu nunca tinha visto.
Então eu peguei e perguntei: "Tem pão preto?"
Pode rir, branca, todo mundo come pão preto hoje em dia.
Faz bem pra você.
Você pode abrir a despensa e dizer: "Tenho pão preto."
E eu também, cacete.
Na infância, eu não sabia que era tão fodida, sério.
Cortem essa parte. Preciso tirar isso da bunda.
Cacete, parece que estou com um dildo no meio das pernas.
Estou tentando. Os negros estão dizendo:
"E essa calça, Ms. Pat? Sua xota é gorda." Não é!
Relaxem, vão cortar essa parte.
É TV, cacete.
"Que bosta é essa subindo pela minha perna?"
Não sabia como minha vida era uma bosta
até o dia em que telefonei pra uma amiga.
Falávamos sobre sermos batizadas. Falei: "É, eu fui batizada 25 vezes."
Ela disse: "Ei, 25 vezes? Quem te batizou 25 vezes?"
Falei: "Quantas vezes te batizaram?" E ela disse: "Uma, em nome de Jesus."
Falei: "Minha mãe deve ter me batizado em nome dos namorados dela."
Na época em que morávamos em Atlanta,
descobri que se você tiver problemas financeiros,
só precisa ir a uma igreja local,
entrar pra igreja e batizar seus filhos
que vão dar um cheque para resolver seu problema.
Mas a minha mãe transformou isso num esquema criminoso.
Ela começou a nos batizar três vezes no domingo.
Uma vez, apareci lá e ainda estava molhada.
O pastor disse: "Eles estão molhados?"
E ela disse: "Cuide da sua vida. Temos um compromisso."
As igrejas de negros descobriram o esquema da minha mãe,
e ela foi às igrejas de brancos.
Quando a minha mãe descobriu as igrejas de brancos,
com os brancos e a culpa deles,
ela resolveu recorrer aos ancestrais.
Minha mãe estacionava o carro dela
com cinco crianças no banco de trás,
olhava pra nós e dizia:
"Vamos pegar o dinheiro desses palmitos.
Façam cara de escravos."
Nós a seguíamos em fila.
Assim que minha mãe recebia o cheque,
ela ia comprar maconha.
Mas eu gostava de ser batizada nas igrejas de brancos.
Eles te tratam bem.
Após o batizado, eles levam todos até a despensa da igreja.
As igrejas de brancos davam uma cesta para as crianças
e as deixavam pegar as coisas. Minha mãe dizia: "Fodam com eles."
A gente ficava fazendo cara de escravos.
As igrejas de negros não tratam a gente assim.
É uma cesta por família.
E sempre tem uma vaca feia com peruca sintética
que fica parada na porta, olhando pra gente.
"Não vai agradecer, não? Vou pegar esse açúcar de volta."
A minha mãe era meio deficiente.
É, ela era meio deficiente.
Seu pescoço era fodido.
O pescoço dela caía e ela dizia: "Botem meu pescoço no lugar."
Tínhamos que estar por perto pra arrumar o pescoço dela.
Não sei o que havia com o pescoço dela,
mas ele sempre foi assim.
Eu odiava o pescoço da minha mãe.
Éramos crianças e não podíamos brincar
porque tínhamos que ficar arrumando o pescoço dela.
Uma vez, eu estava no carro com ela.
Estávamos indo sacar um cheque do seguro social.
Ela deixou minha irmã no banco de trás e eu, no da frente.
Uma amplitude de 360 graus pra pegar o pescoço.
Estávamos indo sacar o cheque do seguro social
e chegamos a uma linha do trem.
Ela disse: "Esse trem vai me fazer perder a hora no banco.
Vou passar antes do trem." Olhei pra minha irmã: "Ela não vai."
Sério, minha mãe pegou o carro
pisou no acelerador e engatou a primeira…
Cara, o pescoço dela caiu…
"Coloquem meu pescoço no lugar! O trem está vindo!"
Minha irmã deu um tapão no pescoço dela.
Ela bateu com tanta força que acertou o volante.
Eu levantei o pescoço da minha mãe, não acertei direito,
e minha irmã bateu de novo.
"Calma aí, isso não é beisebol."
Eu segurei a cabeça da minha mãe e nós atravessamos.
Ela estacionou e disse: "Por que me bateram com tanta força?"
"O trem estava vindo.
Seu pescoço podia ter nos matado."
E sabem da melhor?
O pescoço da minha irmã é igualzinho.
Não é brincadeira. Se chama "torcicolo". É sério.
Podem pesquisar na internet.
Além dos humanos, só galinhas têm isso.
Não sei se pegamos dos frangos que fritávamos na lareira.
O pescoço da minha irmã é igual, mas o dela só cai no ombro.
Quando ela ergue o pescoço, ele parece um sprinkler.
Esses dias, eu estava no carro com ela e minha filha.
Minha irmã tagarelava, ergueu a cabeça
e ela caiu em cima do ombro enquanto minha irmã dirigia.
Minha filha deu um grito!
"Calma, ela está usando a visão periférica.
Vai voltar ao normal."
Não estou inventando.
Quando era criança, ouvi minha mãe falar com minha tia ao telefone.
O fio do telefone era longo. Ela foi pro quarto,
fechou a porta e disse: "Menina, chupei um pau delicioso."
Do outro lado da porta, eu dizia: "Que mentira!
Pare de mentir. Se abaixar, quem vai te levantar?
Vai ficar com o pau na boca como um termômetro?"
Em minha infância, morei numa casa que era um bar ilegal
com meu avô.
Ele vendia pinga e cigarros soltos.
É o mesmo que "individual", brancos.
Nessa casa, nós víamos de tudo.
Jogos de azar, prostituição e negros sendo baleados.
Como crianças, nada era proibido para nós.
Duas coisas me marcaram.
A primeira é que minha mãe amava jogar dados.
Mas antes de jogar, ela tirava a perna falsa.
Ela dizia que ter uma perna curta balançando como um pinto dava sorte.
Se os dados caíssem longe, ela os trazia de volta com a prótese.
Outra coisa de que me lembro é do meu tio Cecil.
Meu tio ficava na porta do boteco
e dizia o mesmo a todos:
"Me dê duas moedas de cinco. Duas de cinco dá dez."
Mas odiava moedas de dez. Se desse uma de dez, ele te batia.
Quero dizer algo sobre meu tio Cecil.
Meu tio Cecil tinha convulsões,
era aleijado e retardado também.
Calma aí, porra. Vou explicar por que usei essa palavra.
Ele nasceu em 1932.
Não havia "necessidades especiais". Ele era retardado, tá?
Preciso que vocês tenham a mente aberta agora.
Meu tio tinha até três convulsões por semana,
e meu avô se cansou disso. Então ele teve uma ideia.
Achou que, se meu tio comesse uma puta aos sábados,
o número de convulsões dele durante a semana poderia diminuir.
Ei, não sejam empata-foda com meu tio Cecil.
Ele também precisa de amor.
Aos sábados, essa tarefa era minha e da minha irmã.
Tínhamos que ajudá-lo a começar.
Cale a boca. A história é minha, e eu vou contar.
A gente entrava no quarto. A prostituta já estava na cama
com um baita afro na vagina.
Abram a mente e visualizem isso.
"Como vai, Srta. Betty? Já vamos trazê-lo."
Meu tio ficava no canto, sorrindo feito um filho da puta.
Nós íamos buscá-lo. Ele sempre usava dois cintos.
Ele devia ter US$ 50 em moedas de cinco centavos no bolso.
Nós tirávamos as calças dele.
Quando elas caíam, parecia que estávamos com grilhões.
E, sério,
o pau do meu tio saltava.
Ele tinha o maior pau não circuncidado que já vi.
E ele não conseguia controlá-lo.
Muitas vezes, a pele extra atingia a minha cabeça e a da minha irmã.
Dizíamos: "Calma, tio Cecil, seque a ponta."
Como ele era aleijado, nós o levávamos até a cama.
Por causa disso, eu achava que ele andava como um canguru.
Essa história não vai mandar vocês pro inferno.
A gente o jogava em cima da prostituta.
Ele não conseguia ficar de joelhos como os outros.
Se fizesse isso, ia parecer Free Willy visto de costas.
Minha irmã e eu ficávamos de cada lado enquanto ele subia na prostituta.
Agarrávamos os tornozelos dele e abríamos as pernas.
Sério, o pau ia direto para cima da prostituta.
Como ele era retardado, nós tínhamos que motivá-lo.
Então começávamos a gritar: "Mete o canguru, tio Cecil!"
Ele dava umas quatro bombadas, e íamos contar pro meu avô:
"Vovô, ele está metendo o canguru.
Pode nos dar nossos 50 centavos pra gente jogar Pac-Man?
Mas, para falar a verdade,
isso não resolveu as convulsões do meu tio.
Ele ainda tinha as convulsões semanais, e meu avô gritava:
"Droga, o Cecil está tendo outra convulsão.
Peguem uma colher. Coloquem na boca dele. Não peguem a colher boa, ele vai morder.
Deixem duas Pepsis geladas ao lado dele,
porque ele vai ficar com sede quando terminar.
Quando era criança, lembro que eu pensava:
"Estão matando o cara.
Ele não devia consumir tantas xotas e tantas Pepsis."
Quero saber quem vocês acham que vieram assistir.
Eu tinha 19 anos quando ele faleceu.
Perguntei ao meu irmão: "Como vão enterrar o tio Cecil?"
Ele disse: "Não sei." Falei: "Nem eu.
Ele se deita com as pernas pro alto."
Meu irmão disse: "Você é idiota."
Falei: "Já sei." E ele: "Como?"
Falei: "Dã.
Vão fazer um buraco de cada lado do caixão,
prender os pés dele pra abaixar as pernas."
Meu irmão disse: "Como você é burra!
Não vão fazer isso."
Falei: "E o que vão fazer?" E ele: "Dã.
Ele era aleijado. Vão deitá-lo de lado
e colocá-lo num caixão em L."
Bem, não foi o que fizeram.
Quebraram as pernas dele e o deitaram do jeito normal.
O cara precisou morrer para andar direito.
Penso muito no meu tio Cecil.
Em nossa infância, nós o ajudávamos a transar.
Há algumas semanas, eu estava pensando: "Olha só.
Ajudamos nosso tio a transar várias vezes,
e meu avô nunca nos deu uma camisinha pra colocar no cara."
Ele estava metendo no pelo.
Quando ele sorria, achávamos que estava feliz,
mas devia estar tentando dizer: "Meu pau está queimando!"
É o seguinte.
Criei quatro filhos e três grupos de bebês cracudos.
Há duas coisas que não podemos impedir nossos filhos de fazer:
fumar maconha e serem gays.
Eles amam comer brisadeiro.
Tenho um filho de 21 anos que ama ficar chapado.
Ele fica idiota quando está chapado. Cheguei em casa às 2h30.
Ele estava tão chapado que entrei e ele não me viu.
Ele estava usando um avental e um chapéu.
Nem sei onde foi que ele arrumou aquilo.
Tinha uma panela cheia de óleo no fogão.
Só havia duas asinhas de frango no óleo.
Ele as virava como se estivesse cozinhando pra todos.
Eu fiquei sem falar nada,
até ele começar a tirar as minhas toalhas de papel do rolo.
Falei: "Calma aí. Essas toalhas não foram baratas.
Cara, essas toalhas são de qualidade."
Sabe a toalha Brawny, a que tem o lenhador?
Pra mim, pessoal, isso mostra como meus filhos são ingratos.
Na minha infância, não usávamos toalhas de papel.
Minha mãe colocava o frango que fritava em jornal.
Sabem quantas vezes peguei o meu frango
e ele estava manchado com notícias?
"Nove negros foram mortos em Chicago ontem."
Essas coisas me deixam doida.
Outra coisa que me deixa doida, e quero falar sério, pois amo todos.
Mulheres brancas, eu adoro vocês,
mas precisam parar de fazer coisas de negros.
Parem de deixar seus lábios iguais aos das negras.
São grandes pro rosto de vocês.
Para ter lábios assim, sua bochecha deve ser africana.
Vocês mandam fazer esses lábios de negras,
a cavidade ocular fica pendurada e o olho, seco.
Parem com essa merda!
Não fica bom na cara de vocês. Parece uma xota chupada.
Também preciso dizer que os brancos odeiam
que chupem o pau deles com esses lábios.
Brancos gostam de lábios finos no pau.
Não querem que os lábios sejam maiores que o pau.
Façam o que já fazem, brancas. Vocês manjam de peitos falsos.
Vocês fazem isso desde o ensino fundamental.
Se há alguém que pode estragar os peitos falsos são as negras.
Quem faz nosso cabelo também colocará os peitos.
Perucas e peitos por US$ 89.
Mas tem algo que eu adoro:
quando pessoas brancas adotam crianças negras.
Acho que uma das coisas mais lindas do mundo
é trazer essa diversidade pra dentro de casa.
Mas, falando sério,
alguns negros ficam bravos quando veem brancos com filhos negros.
E eu digo: "Fica na tua. Você nem conhece a pessoa.
E nem deve criar seus próprios filhos."
Mas devo admitir que fico incomodada
quando vejo brancas na Target com os bebês negros no carrinho,
e a boca do bebê está tão branca que parece que ele comeu cocaína.
Eu, como mãe negra que sou,
sei exatamente o que fazer com o bebê.
Eu vou até ele…
e limpo a boca do moleque.
Mas isso me faz pensar: "E quer saber?"
Brancos vivem adotando crianças negras.
Quero perguntar algo aos poucos brancos que vieram.
Não quero implicar com ninguém.
Notaram que não adotamos crianças brancas?
Não porque somos racistas, nada disso.
Não adotamos crianças brancas porque é muito caro.
Não podemos sair adotando crianças brancas.
Primeiro, temos que comprar hidratante.
Cara, manteiga de cacau custa US$ 3.
Não dá pra passar isso numa criança branca
e mandá-la pro sol.
Ela vai pegar fogo!
Você será preso por crime de ódio.
E só queria passar pomada de assadura no Timmy Tim.
Isso me faz pensar: "Quer saber?
Negras, se começarmos a adotar crianças brancas,
resolveremos um problema neste país
que o governo age como se não soubesse resolver.
São os
massacres na escola.
Entendam nossos crimes. Atiramos em carros, não em escolas.
A pessoa que tem uma mãe negra nunca vai atirar numa escola.
A mãe vai chegar no jovem e interromper o tiroteio.
A mãe negra vai até a escola
com um gorro na cabeça…
É uma touca de cabelo.
…uma camiseta cropped,
calças de ginástica escrito "Gostosa" na bunda…
e aquelas botas sujas da UGG.
Ela vai chegar gritando:
"Charles Craig Júnior Terceiro!
Sei que você está gastando as minhas balas.
Acha que balas nascem em árvores?
Seu moleque branco egoísta.
Sabia que você estava com merda na cabeça quando saiu
usando esse sobretudo.
Sei que você achou que eu não leria aquele manifesto
que você deixou."
Eles deixam uma carta explicando o motivo.
Negros, quero que pensem nisso.
Os brancos vivem adotando nossas crianças e ficam com as crianças boas.
Como em Um Sonho Possível.
O filme em que um negão está andando na rua,
uma branca o pega e o transforma em jogador da NFL.
Então, vocês não querem um Eminem?
Apareçam num leilão de brancos pobres.
É, eu disse isso.
Vou atrás do meu com um taco de hóquei na mão.
Um garoto branco aparece.
"Branquelo, sabe fazer rap?
Cante "My Name Is" pra mim.
O verdadeiro Slim Shady pode se apresentar?
Você não sabe fazer rap.
Sabe jogar hóquei?
Sabe dirigir rápido?"
NASCAR.
Uma criança branca vai dizer: "Sei jogar basquete."
Vou falar: "Sente-se."
Vocês fazem merda desde Larry Bird.
Larry Bird, o Michael Jordan branco.
Ei, caramba, vocês não são tão jovens.
Minha filha mais velha é gay pra cacete.
Ela traçaria todos aqui.
Minha menina traça tantas mulheres que a chamamos de Sra. Pac-Man.
Mas eu devia saber que ela seria diferente
no dia em que a mulher do pai dela apareceu em casa.
Ela apareceu em casa me procurando.
Me apresentei.
E ela: "Você está saindo com meu marido."
Fiquei puta.
Falei: "Como posso estar saindo com seu marido?
Ele deveria ser seu namorado primeiro. Você é que está com o meu homem."
E ela: "Qual a sua idade?" "Tenho 13." Ela disse: "Vamos conversar."
Saí e fui falar com ela.
Ficamos na esquina. Eu estava grávida do marido dela.
O sorveteiro apareceu na rua,
e ela disse: "Quer sorvete?" Falei: "Sim. Sua enteada e eu estamos com calor."
Abram a cabeça. A história é engraçada!
Ela me pediu para eu fazer um aborto.
Falei: "Por um picolé?"
Ela só me comprou um picolé.
Falei: "Não vai me comprar uma caixa?
Foda-se."
Eu tive minha bebê.
Hoje ele age como se não lembrasse a diferença de idade.
Quando o conheci, eu tinha 12. Ele tinha 21 e era casado.
Cuida da sua vida.
Ele veio e me disse:
"Eu não sabia que você era tão nova."
Falei: "Está com amnésia?
Você ia me buscar no ensino fundamental.
Quem achava que eu era? A tia da merenda?"
Eu era a única cujo namorado tinha carro.
Eu dizia para minhas amigas:
"Seus namorados precisam se livrar das bicicletas."
E minha amiga: "É esse tiozão que precisa parar de te buscar."
Eu engravidei aos 13 e dei à luz aos 14.
Eu acordei minha mãe por volta das 4h.
Falei: "Minha barriga está doendo."
Minha mãe acordou num sobressalto.
Ficou puta. A perninha estava pendurada feito um pinto.
Ela gritava: "Não dá para dormir aqui!"
Aí ela acordou minha irmã.
Disse: "Levante-se e vá até o orelhão." Não tínhamos telefone em casa.
"Chame a emergência, assim poderei voltar a dormir."
Vão se foder. Não julgo minha mãe. Ela não queria dirigir.
Minha irmã foi ao orelhão, ligou pra emergência e voltou.
Em cinco minutos, apareceram em casa…
"O bebê nasceu?" Falei: "O bebê nasceu?"
Minha irmã disse que o bebê tinha nascido.
Abri a porta e falei: "Só estou com dores."
E ele me disse: "Pode andar até a ambulância?" Falei: "Posso."
Fui andando. Sério, pessoal.
Ele abriu a porta e tinha outro cara na maca.
Ele disse que, no caminho, uma pessoa tinha sido esfaqueada.
Quando receberam o chamado, deram a volta pra me buscar.
Como eu estava com mais dores, tiraram o cara da maca e me colocaram lá.
No caminho pro hospital, senti uma contração.
O cara pegou minha mão e disse: "Respire." Falei: "Quem é você?"
Cheguei no hospital e dei à luz a uma menina de quatro quilos.
Vou mandar a real, eu não queria parir bebê nenhum.
Eu só queria uma boneca com uma certidão de nascimento.
Esse cara enfiou um bebê inteiro em mim.
Eu dei à luz. Duas horas depois, a enfermeira voltou.
Ela disse: "Mãe, alimente a bebê."
Falei: "Com o quê?"
E ela: "Com seu peito."
Eu tinha 14 anos. Não sabia nada sobre amamentação.
Tirei o peito e o joguei na cara da minha filha.
Eu quase a asfixiei.
Olhei pra enfermeira e disse: "Acho que ela não gosta de peito."
A enfermeira disse: "O que é isso? Coloque o mamilo na boca da bebê."
Falei: "Ah, tá."
Coloquei meu mamilo na boca da minha filha,
e ela sugou com tudo.
Falei: "Enfermeira, não vou conseguir fazer isso."
Ela disse: "Por quê?" Falei: "Porra.
Se alguém chupar meu peito, terá que me comer."
Sabiam que ela não parou mais de chupar peitos?
A amamentação fez minha filha virar gay.
Ela é muito gay.
Sempre tem uma garota nova na casa dela. Eu tento avisar:
"Não transe com ela. Ela só quer te comer.
Vai te tratar feito comida pra viagem."
Minha filha disse: "Mãe, cuide da sua vida.
Minha namorada e eu vamos ao mercado. Espere aqui."
Fiquei na casa dela, pensando: "Minha filha é gay pra cacete.
O que essas coladoras de velcro estão fazendo?"
E eu as chamo assim porque imagino que,
quando duas vaginas negras se juntam, o som parece de velcro se soltando.
Pode espalhar isso por aqui, por favor?
Quando estou com um afro aqui embaixo, o som é esse.
Então resolvi ser enxerida e fui ao armário dela.
Naquele dia, descobri que lésbicas têm a mesma coisa na prateleira de cima,
no canto esquerdo do armário.
Uma caixa de pirocas.
Gente, eu fiz uma merda enorme. Derrubei aquela caixa
e todas as pirocas caíram. Elas tinham ventosas na base.
Elas caíram no piso de linóleo.
Olhei pra trás. As pirocas estavam balançando.
Como se estivessem numa loja de carros usados.
Sabem como é difícil tirar pirocas com ventosas
de um piso de linóleo?
Não dá para puxá-las.
Tive que deslizar pelo piso.
Como cadáveres.
Ela é muito gay.
Uma vez, fizemos uma viagem de mãe e filha pra Nova York.
Só eu e ela. Voltamos de um dia de compras.
Eu estava procurando minhas chaves na bolsa dela.
Era nossa viagem. No fundo da bolsa dela,
encontrei um cintaralho com um cinto de caratê.
Perguntei: "Por que você trouxe um cintaralho pra nossa viagem?"
Ela me olhou e disse: "Para o caso de precisar passar a vara."
Falei: "Mas somos só nós duas!
Você vai comer a sua mãe?"
Fiquei com o cu na mão. Dormi de olho aberto.
Ninguém vai se aproveitar de mim com um pau frio.
Eu não gosto nem da comida fria.
Gosto de bolas quentinhas batendo na minha bunda.
Sou adulta. Gosto de bolas que ficam entre as pernas.
Bato nelas como bolas de tênis.
Ser mãe de uma filha gay me mostrou algo:
quando o filho sai do armário, você precisa ter uma conversa.
A 1ª coisa que eles dizem é: "Eu nasci gay!"
E eu disse: "Eu te amo muito. Não sei quem te fez ser gay,
mas se você traçar as minas como seu pai, é uma heroína!"
"Mãe, você sempre brinca. Eu nasci gay."
Falei: "Você não era gay no ultrassom.
Não tenho nenhuma foto sua fazendo isso.
Nenhuma…"
Não vou mentir. Os pais de LGBTs sempre pensam:
"Como meu bebê virou gay?
Será que comi muita pimenta?
Será que caí da escada?
Será que ela me lambeu ao sair?"
Essa foi forte. Vou dar um tempinho.
Só estou pensando.
Mas é o seguinte.
Posso falar o que quiser sobre minha filha gay,
mas ninguém pode falar da minha filha. Ela é minha bebê gay.
Obrigada, gays.
Não vou mentir, sou muito sincera.
Quando ela saiu do armário, fiquei com vergonha.
Minha amiga falou comigo:
"Pat, sua filha é gay? Sei que está com vergonha.
Também ficaria. Sei como se sente. Você está envergonhada."
Falei: "Sua filha é uma puta."
Minha filha sabe onde está o pau dela.
Na prateleira de cima, à esquerda."
Se não absorveram nada disto aqui, espero que entendam uma coisa.
Aprendam a pegar a pior merda da sua vida
e a transformem em riso.
Quando rimos de algo, nós assumimos o controle.
Não ligo se meteram o dedão no seu rabo quando você era criança.
Se ele não passou do nó dos dedos, você venceu.
Atlanta, muito obrigada. Sou a Ms. Pat.
Obrigada.
Legendas: Viviam Oliveira