Downloaded from YTS.MX
Heinäkuun 28, 1993
Official YIFY movies site: YTS.MX
Esiinnyn ensimmäistä kertaa Georgian Atlantassa.
Minut haki lentokentältä musta koomikko Lexuksella.
On harvinaista nähdä musta hemmo sellaisessa.
Varsinkin, joka kertoo vitsejä elääkseen.
Menimme komediaklubille ja hän omisti osan siitä.
Tämä on myös ainutlaatuinen kokemus urallani.
Tämä mies oli peto.
Lavalla ja sen ulkopuolella.
Lavan ulkopuolella paskiainen rullasi sätkän toisensa jälkeen kuin mestari.
Ja lavalla -
hän oli kuin luonnonvoima.
Itse asiassa hän kutsui itseään luonnonkatastrofiksi.
Minulla on ilo esitellä teille tänä iltana,
ensimmäinen Netflix-spesiaali,
jonka olen tuottanut,
ja jossa en ole itse.
Antakaa aplodit Earthquakelle Legendaryssä.
NETFLIX-KOMEDIASPESIAALI
Kyllä. DC, miten menee?
Aivan, hitto vie.
On hyvä olla kotona.
Kaakkois-DC, aivan oikein.
Balloun lukio.
Puhutaan siitä. Se on aitoa DC:tä.
He tulivat luokseni sanoen:
"Teemme spesiaalin. Missä haluat tehdä sen?"
Olisin voinut tehdä sen, missä tahansa maailmassa.
Sanoin: "Ei, haluan tulla kotiin -
ja nähdä miten siellä pärjätään."
Ja hitto vie, tuntuu hyvältä. Toivottavasti teistäkin.
Tuntuu hyvältä, koska minut rokotettiin.
Joo, sain sen ensimmäisten joukossa.
Jono oli yhtä pitkä kuin töitä hakiessa.
Seisoin siinä paskiaisessa.
Mietin: "Toivottavasti ne eivät lopu."
Näytti siltä, että niin käy.
Edessäni oli vanha 89-vuotias leidi.
Työnsin hänet sivuun.
"Älä nyt, mama, olet elänyt elämäsi.
Sinulla on enemmän ongelmia kuin koronavirus.
Olet rullatuolissa kainalosauvojen kanssa.
Olet nyt itsekäs.
Sinun pitäisi olla jossain Luojan kanssa.
Olet tosi itsekäs."
Mustille ei voi kertoa, että ottaa rokotuksen.
He katsovat, kuin olisit pettänyt heidät.
"Laitoitko sitä paskaa kehoosi? Voi luoja.
Hitto vie. Sano, ettei niin ole.
Miten saatoit tehdä niin?"
Sanoin: "Samalla tavalla kuin laitoit kokaiinia nenääsi.
Sinulla ei ole ongelmaa kokaiiniunssin kanssa, paskiainen.
Mutta olen väärässä luottaessani Fauciin.
Sinä saat huumeesi hemmolta yökerhon vessassa."
Näet heidän polttavan sätkää kahdeksan ihmisen kanssa.
He kierrättävät sitä.
"Sinä otat sen riskin.
Mutta olen väärässä Faucin suhteen."
Minulla on serkku. Paskiainen asuu Michiganissa.
Hän soitti: "Quake, kuulin huonoja uutisia."
"Mikä hätänä?" Hän sanoi: "Kuulin, että laitoit myrkkyä kehoosi.
Miten saatoit?" Sanoin: "Asut Flintissä.
Ja tulit juuri suihkusta.
Sinulla ei ole ongelmia likaisen veden kanssa."
Heidän pitäisi hävetä itseään.
Jos on DC:stä, on ottanut suurempia riskejä kuin rokote.
Tiedätkö, kuinka montaa naista panin, joilla oli kuumetta?
Sanoin: "Olet todella sairas.
Luulin, ettet anna minulle.
Haen sinulle Theraflua aamulla.
Jumalan siunausta."
Haluan paskiaisten olevan johdonmukaisia.
Ei, pitäkää sama energia -
kaikista muistakin kehojenne oireista.
Koronavirus ei ole ainoa yhteisöämme vaivaava ongelma.
Haluan, että hoidatte sen. Tekopyhät, joita meillä on.
Teillä on veljiä, jotka käyttävät maskia yhtämittaa 18 kuukautta.
Eivätkä ole nähneet hammaslääkäriä 18 vuoteen.
Purevat vain suunsa vasemmalla puolella.
He eivät voi pilata sitä hammasta oikealla.
Hampaiden harjauksen jälkeen allas näyttää rikospaikalta.
Yrittävät piilottaa todisteita kuin olisivat 48 tuntia rikoksesta -sarjassa.
Lapset tulevat sisään -
ja puhuvat siitä. "Isä, anna minullekin syömiäsi Red Hotseja."
"En syö Red Hotseja." -"Syöthän."
Huijari.
Tiedätte sen. Olkaa johdonmukaisia.
Näyttäkää hyvältä ulospäin.
Jordanit jaloissa, timantteja korvissa. Virheettömiä ulospäin.
Sisällä verenpaine korkeammalla kuin kirahvin tussu.
Tyypin 2, 3, 4, 5 diabetes.
Silti seisoo jonottamassa Popeyes'in kanavoileipää.
Syö neljän edestä. "En tiedä, miksi huimaa.
Otin Benadryliä."
Benadryl ei auta aivohalvaukseen, paskiainen.
Kaikki ei johdu allergioistasi."
Vasen käsi puutuu. "Mikä hätänä?"
"Se tarkoittaa, että lauantaina sataa."
"Mitä tarkoitat, että lauantaina sataa?
Käsivartesi ei ole säämies. Mene lääkärille."
Tiedätte, keitä he ovat.
Otin autovakuutuksen. Minulla ei ole terveysvakuutusta.
Hän kaikille yökerhossa oleville: "Katso uutta autoani.
Täysi kattavuus, nolla omavastuuta."
"Entä maksasi?" "Jätä se Jeesukselle.
Hän tuntee sydämeni."
Terveys on rikkautta.
Jos ette oppinut paskaakaan pandemian aikana,
rahalla ei ole merkitystä, jos ei ole terve.
On tiedettävä terveydentilansa.
Ainoa tapa tietää -
terveydentilasi on mennä tarkistukseen.
Presidenttinne, Barak Obama,
riskeerasi poliittisen pääomansa Obamacaren myötä.
Sain Obamacaren.
He eivät rakenna kaikkia sairaaloita ja ensiapuja,
jos rinnassani on jotain vialla,
menen kotiin, otan nokoset ja juon ginger alea.
Joku näkee minut.
Jään vain velkaa.
Kun Obamacare tuli, olin siinä jamassa. Täytin sen.
En edes odottanut vakuutusnumeroa.
Heti kun minut hyväksyttiin, juoksin suoraan lääkärille.
"Hei, miksi tulit?" "Haluan täyden tarkistuksen."
"Kuka on vakuuttajasi?" -Kirjoitin "Obamacare."
Koska hän välittää.
"Nyt kun on vakuutus,
haluan kaikki sairaalan testit A:sta Z:aan.
Älä jätä mitään väliin.
Haluan EKG:n, EGG:n, papa-kokeen, haluan kaiken.
Ja ultraäänen, mammografian, isägrammin, jalkagrammin.
Kasipallon. Se on puoli grammaa.
Haluan kaikki grammani."
Terveys on rikkautta.
Terveydentilaansa ei tiedä, ellei käy tarkistuksessa.
Joka vuosi syntymäpäivänäni, se on lahja itselleni.
Kuolemme yhä sairauksiin, joista on parannuttu täysin.
Pelottavinta maailmassa on, että joillakin ihmisillä -
on ongelma kehossaan, mutta eivät mene lääkärille.
En halua, että kehossani on jotain vikaa,
enkä tekisi sille mitään. Antaisin sen vain jatkua.
Sitten kiirehtisin sairaalaan ja lääkäri sanoisi:
"Jos olisit tullut kolme viikkoa sitten, ongelma olisi vain korvasi."
"Missä se on nyt?" "Jalassasi."
"Kuinka pitkään elän?" "Huomiseen."
Se on pelottavinta maailmassa. Käyn tarkistuksessa, joka vuosi.
Kuten tänäkin vuonna.
Lääkäri tuli sisään. Kysyin: "Miten pärjään?"
Hän sanoi: "Sain laboratoriotuloksesi.
Kaikki näyttää hyvältä. Sinulla on vain yksi pikkupoikkeama.
Kysyin: "Mikä se on?" Hän sanoi: "PSA:si on korkea."
Kysyin: "Mikä se on?" Hän sanoi: "Eturauhasen indikaattori.
Olet musta mies, eturauhassyöpä on yleistä yhteisössäsi.
Sinun pitää mennä takaisin vastaanottoon -
ja varata toinen aika, tule takaisin.
Teen eturauhastutkimuksen lääkärintarkastuksen yhteydessä.
Olen puolitoista kuukautta myöhässä.
Sitten voin tavata sinut."
Ajattelin: "Paskat siitä. Teemme sen tänään.
Minulla on Obamacare. Laita se laskuun.
Tehdään tutkimus ennen kuin republikaani-care tulee."
Hän kysyi: "Haluatko sen tänään?" Sanoin: "Joo haluan."
Aloin kääriä hihojani.
Hän nauroi juuri noin.
"Eturauhastutkimusta ei tehdä noin."
Kysyin: "Miten se tehdään?" Hän sanoi: "Peräsuolen tähystyksessä."
"Se ei taida kuulua Obamacareeni.
En usko, että Barack tekisi minulle niin."
Hän sanoi: "Mene toiseen huoneeseen. Siellä on kaapu oven takana.
Riisu vaatteesi, laita kaapu ja tule takaisin. Teemme toimenpiteen."
Kerron teille, DC:n ihmisilleni,
olen ollut rikas koko elämäni.
Enkä tarkoita rahaa.
Puhun Jumalan siunausten rikkaudesta.
Olen ollut maapallolla 58 vuotta.
En ole viettänyt yhtäkään yötä sairaalassa.
En ole ollut koskaan leikkauksessa.
En ole murtanut luitani,
muita kuin ranteeni isäni romulla pyörällä.
En tiedä mitään sairaaloista.
Kun minua käskettiin riisumaan ja laittamaan kaapu, tein niin.
Laitoin sen päälle.
Mutta se oli liian pieni, eikä mennyt kiinni.
Työnsin pääni ovesta ja sanoin:
"Hei lekuri, tarvitsen isomman kaavun. Tämä ei mene mahani yli."
Hän sanoi: "Ei, se on väärinpäin. Käännä se ympäri."
Sanoin: "Hitto vie.
Tiedän, että pidän tätä oikeinpäin."
Jos pitää valita onko munat vai takamus ulkona,
munani ymmärtää jo.
Takamus tulee aina perässä.
Kaikki kehoni osat tietävät sen säännön.
Jos minulla on vain yksi sukka, hitot jalasta.
Tämä juttu menee sisään persvaostani.
Jos teemme peräsuolen tähystystä, tiedän pitäväni kaapua oikeinpäin.
Koska sinun on nostettava sitä ja kerrottava,
milloin se tapahtuu.
En jätä sitä auki, että voitte mennä sisään, milloin vain.
En tiedä millaisia -
potilaita sinulla on,
pää alaspäin, takamus edellä, mutta en ole sellainen.
Tarvitsen varoituksen.
Kymmenen, yhdeksän, kahdeksan… Voi paska.
Takapuoleni alkaa paleltua.
Taitaa olla aika hänen tehdä se.
Tiesin, että kaapuni on oikein.
Joten kävelin sinne munaani pidellen.
Sanoin: "Olen valmis."
Hän sanoi: "Sanoin jo. Kaapusi on väärin. Käännä se ympäri."
Sanoin: "Hitto vie." Hän sanoi: "Hitot siitä. Kumarru ja katso tuonne."
Sanoin: "En pidä, miten sanoit sen.
Vähemmän bassoa äänessä.
Olet liian vihainen, tutkiaksesi takapuoltani.
Taitaa olla parasta varata toinen aika.
Jos jatkat kiistelyä kanssani, laitan alushousut takaisin.
En halua kiistellä ilman alushousuja.
Sinullakin on. Miksen voi pitää omiani?"
Jatkoin ja kumarsin eteenpäin. "Anna mennä. Hoidetaan tämä homma."
Hän käski pysymään paikoillaan. Sanoin: "Paska.
Parasta osua, kun se liikkuu. Kerroin, että minua pelottaa.
Jalkani tärisi, koska minua pelotti." Joten katsoin olkani yli.
Paskiainen laittoi geeliä kolmeen sormeen.
Hyppäsin ylös. Hän kysyi: "Mikä hätänä?"
Sanoin: "Näytä, mitä sormea käytät.
Et käytä tuota sormea, jossa on rystysvika.
Jos yrität laittaa tuota valtavaa rystystä takapuoleeni saat kärsiä.
Pitäisi antaa selkään, että yritit laittaa sen sisääni.
Sinun pitäisi käyttää pikkurilliäsi.
Pitäisi antaa sinulle selkään. Kysyn vielä kerran.
Onko tämä varmasti ainoa tapa tarkistaa eturauhaseni?
Jos menen kotiin, googletan ja löydän toisen testin,
tulen tänne takaisin ja annan sinulle selkään -
kaikkien laitteiden edessä."
Menin takaisin ja kumarruin.
"Anna mennä. Tehdään tämä."
Hän nosti kaapuani ja sanoin: "Voi paska. Se tapahtuu."
Hän nosti sitä ja sai minut tulemaan. Hitto vieköön.
Hän sanoi: "Ei hätää. Tämä ei kesä kauaa." Sanoin: "Sinulla ei ole kauaa.
Pidä kiirettä ja löydä, mitä etsit."
Hän liikutti sormeaan sisään ja ulos takapuolessani.
Sanoin: "Paskat. Ota sormesi pois takamuksestani."
Jos minulla on eturauhassyöpä, jätä se sinne.
Hoidan sen Luojan kanssa.
Mutta et pyöritä sormeasi -
sisään ja ulos takapuolestani enää.
Ota sormesi pois heti.
Lopeta heti. Ei tarkoittaa ei."
Nousin ylös. Hän yritti korjata kaapuani.
Hän otti hanskan pois viettelevästi,
sormi kerrallaan.
Katsoi minua suoraan, antoi laatikollisen kasvopaperia -
ja sanoi: "Pyyhi itsesi.
Laita housut jalkaan ja seuraa toiseen huoneeseen."
Tämä tyyppi kävi kimppuuni.
Minut on raiskattu."
Menin ja ostin itselleni "Me Too" T-paidan.
Kävin kaikissa kokouksissa. Minä myös, nartut.
Kuulitte kaikki, mitä minulle tapahtui siellä lääkärissä.
Minulla on tarina kerrottavana."
Lähdin lääkärin luota takapuoli liukkaana.
Liuin hissiin asti.
En voinut edes katsoa muita miehiä.
Mietin: "Hän tuli sisään sieltä!"
Näin homomiehen. Sanoin: "Olet sotilas.
Voit ottaa munan. Minä en voi ottaa pikkurilliäkään.
Pystyt siihen. Olet kova.
Jos otat munaa joka yö…
Se ei ole vitsi.
Me mustat äänestimme Trumpin ulos,
mutta emme tappaneet paskiaista.
Hän elää yhä poliittisesti.
Valkoiset pitävät häntä Jeesuksesta seuraavana.
He uskovat häneen.
He valehtelevat hyville valkoisille.
"Lopettakaa varastaminen.
He varastivat äänet.
Petos. Äänestysvirhe."
En halua koskaan mustien sanovan, ettei heidän äänillään ole väliä.
Kaikkien heidän ongelmiensa syy on,
ja republikaanien äänestyssääntöjen muutoksen syy on,
koska tulimme paikalle.
Sanon valkoisille ystävilleni jatkuvasti: "Jos valehtelette mustille,
antakaa edes uskottava vale.
Haluatte koko maailman uskovan,
että menimme ja äänestimme kahdesti?"
Teemme paljon rikoksia, mutta emme pelleile paperien kanssa.
Mutta ei voi sanoa mitään. Trumpin kannattajille ei voi haukkua Trumpia.
"Ei minun Trumpini." He rakastavat hiton Trumpia.
Ihmiset kysyvät jatkuvasti: "Millaisen naisen haluat elämääsi?"
Etsin naista, joka on kuin Trumpin kannattaja.
Ei ole väliä mitä hän kuulee minusta, narttu ei usko sanaakaan.
"Kuulin, että hänellä on toinen nainen."
"Väärää tietoa, kulta.
Älä kuuntele niitä horoja. He ovat valtion vihollisia."
Nämä eivät ole vitsejä.
Tiedän, että Trump oli sutenöörien sutenööri, kun hän tuli tänne -
ja lähetti ne paskiaiset tänne 6. tammikuuta.
Hän sanoi paskiaisille: "Tavataan täällä 6. tammikuuta."
He tulivat kuin hän olisi Mooses.
Ilmestyivät vain. En ole nähnyt ikinä niin montaa RV:tä, lava-autoa,
valkoisia naisia ilman hampaita.
Heitä oli kaikkialla.
Sitten he tulivat ja puhuivat.
Pitivät puheen vanhasta pelottomasta johtajastaan.
"Juuri nyt, he ovat siellä ja yrittävät todistaa varkauden."
Ette tee mitään. He varastivat äänenne.
Jos sen annetaan tapahtua siellä, teillä ei ole maata.
Mitä teemme on, että kävelemme Capitoliin ja estämme heitä.
Tulen mukaanne. Tavataan siellä."
Trump meni kotiin.
Hän oli kotonaan, otti rennosti.
Valkoiset sekosivat. He kaatoivat juttuja,
antoivat poliisille selkään, kiipesivät seinille.
Katsoin sitä telkkarista. Toivoin vain,
että Capitolin poliisi olisi töissä sinä päivänä.
Jos olisin ollut siellä, olisin kysynyt:
"Mitä te teette?" "Pelastamme demokratian.
Nämä paskiaiset ovat kaikkialla.
Jos et aio käyttää asettasi, anna se minulle.
Tuolla on paskiainen Etelävaltioiden lipun kanssa."
Klik, klik.
Olisin repinyt heidän takamuksensa.
Olisin soittanut pojalleni. "Käskin tulla tänne vartijaksi.
Ammun Trumpin tukijoita työaikana.
Älä käske lopettamaan. Teen tänään ylitöitä."
"Mikä on nimesi, poika?" "Crispus Attucks."
Uskokaa pois, jos olisin ollut töissä, he olisivat pysyneet pois portailta.
"Lopettakaa varastelu!
Olen tosissani. Peräänny, Billy Bob."
Trumpiin ei voi luottaa. Hän ei välitä paskaakaan.
Hän tiesi sen sanoessaan John McCainille, ettei tämä ole sotasankari.
Ja he kysyivät: "Miksi?" "Koska hänet vangittiin.
Pidän sotilaista, jotka eivät jää vangiksi."
John McCain vihasi sitä paskiaista kuolemaansa asti.
Sanotaan, ettei kaunaa pitäisi viedä hautaan asti.
John McCain ajatteli: "Vitut siitä." Kerron teille jotakin.
Jos kannatat, olet vastaan tai olet Trump,
katsoisit itseäsi peiliin.
Olet mokannut yksilönä,
jos tyyppi ei halua sinua hautajaisiinsa.
Sanotaan, että John McCainin viimeiset sanat olivat: "Kieltäkää häntä tulemasta."
He kysyivät: "Entä viikatemies?"
"Jos hän tulee kirkkoon, kävelen ulos arkusta."
Hitto, hän blokkasi tyypin kuin Facebook.
Sanokaa, mitä haluatte John McCainista, mutta se paskiainen oli sotasankari.
Hän oli sotavanki.
Häntä ammuttiin vihollislinjan takana.
Hän pelleili Viet Congin kanssa ja he hänen kanssaan.
Jos haluatte tietää, mitä John McCain koki,
teidän täytyy vain katsoa ensimmäinen Rambo.
Hänen kyntensä kiskottiin irti ja sai bambua takapuoleen.
John McCain käveli näin.
Ei pystynyt edes tervehtimään. "Miten voit?"
He rikkoivat Johnin.
Hänestä tuli miesten mies.
Tiesittekö, että John McCainia kidutettiin jatkuvasti viisi vuotta?
Hän olisi voinut päästä pois aikaisin. Hänen isänsä oli amiraali.
Vankeja aiottiin vaihtaa,
päästää hänet kotiin aikaisin, hänen isänsä takia.
Kidutuskammiossa John McCainille sanottiin:
"Meillä on hyviä uutisia. Menet kotiin perheesi luo."
Hänet vapautettiin ja sanottiin, että hän pääsee kotiin.
John McCain sanoi: "En lähde." "Mitä tarkoitat?"
"En lähde, ellette vapautua kaikkia kanssani olleita sotilaita."
He sanoivat: "Ei helvetissä," ja antoivat hänelle selkään.
Olin armeijassa. He näyttivät tallenteen.
He sanoivat: "Olkaa tällainen sotavanki, jos jäätte kiinni."
Sanoin: "Voitte vapauttaa minut saman tien,
koska en tee ikinä samaa kuin John.
Jos minut tullaan vapauttamaan,
katson muita sotilaita: "Nähdään myöhemmin.
Jumala on vastannut rukouksiini.
Antakaa kirjeet minulle. Annan ne perheillenne.
Mutta musta takapuoleni lähtee tällä helikopterilla.
Jonkun piti kertoa, mitä nämä Pacquiaosit ovat tehneet,
ja Jumala valitsi minut.
Eikö hän tekisi niin?"
Hei, tämä ei ole vitsi. En leiki terveydelläni.
Elämä on kalleinta, mitä on, koska elämä on lyhyt.
Menetämme hyviä ihmisiä.
Menetimme Cicely Tysonin, 96-vuotiaana.
Mustat sanovat "liian aikaisin."
"Kuka olisi arvannut?" Sanoin: "Minä."
Kun hän oli 88-vuotias, sanoin: "Parasta laittaa paperit kuntoon."
"Kuka olisi arvannut?" Minä!
Kun hän oli 89-vuotias, sanoin: "Luoja etsii sinua."
"Kuka olisi arvannut?" Minä.
Kun hän oli 92-vuotias, sanoin:
Pian ja oikein pian Näet Kuninkaan
Kun hän oli 94-vuotias, sanoin: "Älä mene kirkkoon.
Jumala sanoo sinut nähdessään: "Koska olet täällä,
pysy paikoillasi."
Huomaan, että haluatte nauraa. Haistakaa paska.
Sitä haluaa nauraa ja juhlia, kun joku on 96 vuotta.
Silloin on aika nauraa ja kertoa vitsejä.
Ei ole hauskaa, kun kuolee 26-vuotiaana. Ja se on ongelmamme.
Otan osaa jatkuvasti.
Aretha Franklinin menetys särki sydämeni,
soulin kuningatar.
Yritin ottaa osaa ja katsoa hautajaisia, mutta ne olivat tosi pitkät.
Huutelin telkkarille: "Anna hänen mennä.
Hänen pitäisi olla Luojan kanssa."
Ne hautajaiset olivat niin pitkät, että kaapelini sammutettiin.
Hautajaiset kestivät kaksi laskutuskautta.
Minulle soitettiin: "Mikset maksanut laskuasi?"
Sanoin: "Olen yhä hautajaisissa.
Antakaa hänen mennä."
En ole nähnyt koskaan papin saarnaavan koko Raamattua.
Hän ei ohittanut yhtään kirjoitusta. Tiesin, että olisimme siellä kauan,
koska hän tuli ulos puhumaan "Alusta."
Ihmettelin: "Alusta?
Mitä tekemistä Aatamilla ja Eevalla on hautajaisten kanssa?
Antakaa hänen mennä. Hänen pitäisi olla Luojan kanssa."
CNN oli siellä. He irrottivat kamojaan.
"Tulkaa. Painutaan helvettiin täältä.
Olemme olleet täällä kolme viikkoa.
Don Lemonin pitäisi olla nyt telkkarissa."
Huutelin telkkarille: "Antakaa hänen mennä."
Tiesin, että kestää pitkään, kun Aretha nousi vaihtamaan mekkoja.
"Aion pitää jotain erilaista hautajaisten toisella puoliskolla."
Ihmettelin: "Toisella puoliskolla? Kenellä on puoliaika hautajaisissa?
Antakaa hänen mennä. Hänen pitäisi olla Luojan kanssa."
Hautajaiset Detroitissa olivat niin pitkät,
että kun hän lopulta pääsi perille taivaan helmiporteille,
ovelle tuli enkeli ja sanoi: "Jumala lähti.
Sinun piti olla täällä kolme viikkoa sitten.
Hän kosketti sinua 3:na. Nyt on 21 päivä.
Olet kuningatar, mutta hän on kuningas.
Et voi antaa Luojan odottaa sinua, Aretha.
Se ei ole kunnioittavaa.
Sinun on mentävä helvettiin."
Olisi kurjaa, jos pääsisi taivaaseen,
mutta mokaisi ja pääsisi portille myöhässä.
Sitä katsoisi taululle: "Nimeni on tuolla. Pääsin perille."
Näet joitain kavereitasi: "Hitto, et pääse sisään.
Kuulin, että siellä minne menet on kuuma.
Käskin menemään Raamattukerhoon."
Tulisi paikalle myöhässä. "Pääsin sisään."
Menisi portille ja näkisi heidän lukitsevan.
"Hetkinen, olen täällä.
En liikauta jalkaanikaan. Minun pitäisi olla siellä.
Ette voi lukita minua ulos. Mitä paskaa tämä on?
Ette sanoneet, milloin on oltava portilla. Tämä on paskaa.
Kurkistelee sinne. "Siellä näyttää kivalta.
Taivaassa on kaikkea, mitä Raamatussa sanotaan. Menen sisälle.
Älkää viitsikö. Tämä on paskaa.
Olen Jeesuksen listalla."
"Siellä on tosi mukavaa. Pääsikö äitini sinne?
Pääsikö hän taivaaseen? Ai pääsi?
Voitteko kertoa, että olen täällä?
Kertokaa hänelle, ettei minua päästetä sisään. Tämä on paskaa."
Jos äitisi tulisi ja näkisi, että tulit portille myöhässä,
hän haukkuisi sinut.
"Mikä hitto sinua vaivaa? Sait minut käyttämään tällaista kieltä.
Oli myöhässä. Tule tänne. Tulit myöhään."
"Olen pahoillani. Olin ajoissa. Se oli enkelin syytä.
Hän vihaa minua ja kaikkea."
"Tule tänne, haen Jeesuksen. Katsotaan saako hän sinut sisälle.
Seiso tuolla muiden pakanoiden kanssa."
"Olen pahoillani."
Menet takaisin ja seisot sivussa muiden kanssa, jotka eivät päässeet sisään.
"Taidan päästä sisään.
Äitini on tuntenut Jeesuksen koko ikänsä.
Hänellä on plus yksi.
Eikö äitisi päässyt sisään? Eikö? Eikö ollenkaan?
Ikävä kuulla.
Aion mennä sinne. Päästä sisälle.
Kun pääsen sinne, haluatko, että kerron jollekin siellä?
Tunnetko ketään, joka pääsi sinne?
Kaikista tuntemastasi ihmisistä, eikö kukaan päässyt sisälle?
Eikö kukaan? Se on väärin.
Tuolla tulee Jeesus äitini kanssa. Nähdään myöhemmin, Joel Osteen."
"Tämä on Raamattuni."
Poikani täytti juuri 18 vuotta.
Elämäni paras päivä, koska hän on yksi kolmikostani.
Minulla on kolme lasta, ja hän on viimeinen.
Kahdeksantoistavuotias ja viisikymppisenä miehenä,
kun näkee lapsiensa täyttävän 18,
se on mahdollisuus elää elämääsi.
Sanon lapsilleni jatkuvasti:
"Kun täytät 18, suhteemme muuttuu."
"Miten niin, isä?" "Anna kun selitän.
En ole enää elättäjä. Olen neuvoja.
Kun sinulla on ongelmia, sanon, mitä tekisin, jos olisin sinä."
Mutta sinut kasvatettiin oikein. Tee hyviä päätöksiä.
Sulje ovi, jotta minä ja tuleva äitipuolesi voimme alkaa hommiin."
Kun lapsistasi tulee aikuisia, on aika alkaa tehdä -
asioita, jotka uhrasit kasvattaessasi heitä.
Sanon jatkuvasti ihmisille, lapset ovat kallein asia,
jonka koskaan hankit elämääsi.
Pahimmillaan he ovat unelmien tappajia.
Vähintään unelmien viivyttäjiä.
Sitä laittaa sivuun, mitä halusi tehdä, helpottaakseen heidän kasvuaan.
Kun he täyttävät 18, on aikasi tehdä asioita, joita pitää,
koska on elämänsä neljännellä neljänneksellä.
Jotkut teistä eivät tee niin.
Olette yhä lastenne elämissä, kun he ovat 18. Kuin he olisivat teinejä.
Enkä syytä teitä,
koska annatte lasten manipuloida.
Lapset syyllistävät teitä.
He ovat olleet elämässäsi ja nähneet aikoja,
jolloin olit surkeimmillasi, ja he heittävät sen päin näköä.
On asioita, joita halusit tehdä heille, mutta et voinut.
Tunnet syyllisyyttä ja he leikkivät sillä.
Sanon nyt heti, sydämeni pohjasta,
vitut näistä lapsista.
Älkää antako näiden paskiaisten pelleillä kanssanne.
Sanon nyt heti. Jos teitte kaiken parhaan kykynne mukaan -
elättääksenne lapsenne, olette mahtavia vanhempia.
Älkää antako näiden pikku paskiaisten saada oloanne huonoksi.
Sanon teille nyt heti.
Toivon, että yksi lapsistani sanoisi, etten olen mahtava isä.
Minulla on vain yksi kysymys heille:
"Jos en ole hyvä isä, keneen vertaat minua?
Kuka on tämä mytologinen musta mies, jonka luulet tekevän uhrauksia joita tein-
ja kaiken tämän, kuten minä?
Vei kaikkiin harrastuksiin, kävi koripallopeleissäsi,
oli siellä kolme tuntia, etkä edes päässyt pelaamaan.
Istuimme molemmat penkillä.
Olisit voinut FaceTimettaa sen minulle.
Istuin siellä kuin apulaisvalmentaja.
Kun kerran vertaamme, et ole erinomainen lapsi.
Menetin melkein työpaikkani takiasi."
Vitut näistä lapsista.
Nämä eivät ole vitsejä.
Minun piti viettää aikaa poikani kanssa ja se opetti,
etteivät lapsemme ole kuten me.
Pojallani ei ole karismaa. Nolla. Ei mitään. Ei yhtään.
Sanoin eilispäivänä: "Mennään ajelulle, Clyde."
Hän kysi: "Kuka on Clyde, isä?"
"Mene autoon siitä."
"Haluan vain tietää, kuka Clyde on. Onko hän ystäväsi?"
"Ei, sinä olet Clyde."
"Nimeni on Nathaniel."
"Avaa suusi. Anna kun teen geenitestin."
On ymmärrettävä, ettemme voi kasvattaa lapsiamme, kuten meidät kasvatettiin.
Sitä ei voi soveltaa. Kasvatustavallamme ei ole mitään tekemistä lastemme kanssa.
Olemme sisäkaupungin vanhempia kasvattamassa lähiön lapsia,
joten mitään läpikäymäämme ei voida soveltaa -
näihin pieniin, pehmeisiin paskiaisiin, joiden kanssa olemme tekemisissä.
Jos antaa lapselle selkään, edes yhden kerran -
kuten äitisi ja isäsi tekivät sinulle. Jos teet sen lapsellesi -
arpeutat nämä pienet pehmeät paskiaiset loppuelämäksi.
He eivät kestä sitä. Yritin rangaista poikaani.
Lähetin hänet huoneeseensa. Hän kirjoitti itsemurhaviestin.
Hän oli siellä: "En tiedä, kauanko kestän tätä paskaa.
Seinät kaatuvat päälleni."
Sanoin: "Tämä tyyppi ei voi mennä vankilaan."
Hän ei kestä olla omassa huoneessaan ilman Xboxia.
Nämä eivät ole vitsejä.
Poikani sai aivotäräyksen kaatuessaan nurmikolla.
Hän oli sairaalassa kolme viikkoa.
"Hei, mitä hänelle tapahtui?" Sanoin: "Hän kaatui takapihalla."
He eivät ole kuten me.
Jos ostaa pyörän, pitää hankkia kypärä, olkasuojat ja polvisuojat.
"Pelaatko jalkapalloa vai ajatko pyörällä?"
He eivät ole kuten me.
Menimme puistoon, keinuimme ja pyörähdimme tangon ympäri.
Päästä nämä lapset keinuun ja yritä tehdä sama.
Tule takaisin ja ketju on kaulan ympärillä.
"Tule alas sieltä."
"Miksi? Käskit mennä ympäri…" "Ala tulla sieltä…"
He eivät ole kuten me.
Heitä ei voi jättää autoon kuumalla säällä.
Äitimme jätti meidät autoon, kun oli kuuma.
Olimme tarpeeksi fiksuja päästäksemme ulos -
ja lukitsimme oven, kun hän tuli ulos.
"Siellä hän tulee. Takaisin autoon. Tule takaisin.
Aivan. Istuin täällä.
Olet oikeassa. Olin tässä."
Vitut hänestä!
Ei tonnikalan haussa kestä kolmea tuntia.
Meidän lapsemme istuvat autossa ja kuolevat.
"Tulkaa ulos autosta!"
Sanoit: "Älkää menkö ulos." "On 93 astetta lämmintä."
Kuolkaa autoon, tyhmät paskiaiset.
Vitut näistä lapsista.
Mutta lapsia ei saa lyödä.
Jos lapset eivät tee, mitä pitäisi,
olen löytänyt Akilleen kantapään.
Tiedän tarkkaan, mitä saa ja milloin,
jos he eivät tee, mitä pitäisi.
Löysin heidän heikkoutensa.
Se ei ole puhelin. Ei.
Pitää vain laittaa Wi-Fi pois päältä.
He ovat koukussa siihen kuin crackiin.
En valehtele teille.
Poikani oli yläkerrassa. Kutsuin häntä: "Tule alakertaan."
Hän teeskenteli, ettei kuule. En edes kutsu häntä enää.
Jos hän ei tee, mitä pitäisi, otan Wi-Fin pois päältä.
Sitten he tulevat: "Meillä ei ole signaalia."
"Signaali, isä! Pelasin Fortnite Halloweenia.
Meillä ei ole signaalia."
Tyyppi on koukussa. Katso häntä.
"En saa signaalia, isä."
Siinä on Halloween ja kaikkea."
Hän katsoo minua: "Onko sinulla signaalia?"
"On minulla."
"Minulla ei ole."
Vie roskat ulos.
Jos viet roskat, näen 5G tulevaisuudessasi.
Olen Earthquake. Rakastan teitä kaiken päivää.
Näin me teemme sen.
Kaakko, etelä, kaakko…
"Mitä sinä teet?" "Pelastan demokratian."
Tekstitys: Satu Pietarinen