Downloaded from YTS.MX
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
On avait un golden retriever.
Et vous me connaissez, je discrimine pas,
mais on est d'accord, c'est un chien blanc.
Allez, digérez deux secondes.
Les sextos. En tant que dyslexique, c'est la galère.
Je voyais une meuf, une vraie féministe.
FILMÉ EN DÉCEMBRE 2021 AU COMEDY CELLAR À NEW YORK
On sextotait, je voulais la chauffer et montrer que j'étais féministe aussi.
Un soir, elle m'envoie : "Tu vas me baiser comment ?"
Et moi : "De manière équitable."
UNE SURPRISE LES ATTENDAIT
Merci beaucoup.
Faites du bruit pour Phil Hanley !
Voilà.
Je vous avais dit que Phil serait le dernier à passer,
c'est pour ça que je dis :
venir au Comedy Cellar,
c'est toujours la meilleure option car vous savez jamais qui va passer.
Mesdames et messieurs, faites du bruit pour Aziz Ansari.
Merci.
"C'est pas vrai !"
J'adore ces salles.
Vous saviez pas que je venais et vous savez pas ce que je vais faire.
Je pourrais faire un four pendant dix minutes et rentrer,
je m'en porterais pas plus mal.
Vous en auriez quand même eu pour votre argent.
Ouais, j'adore les belles salles,
mais parfois, faut retourner aux sources, dans l'odeur de friture.
Je suis content d'être de retour à New York.
J'habite plus ici, j'habite à Londres.
C'est cool, là-bas, mais je suis content de revenir à New York.
Je suis toujours bien reçu, ici. Parfois trop bien reçu.
L'autre soir, je faisais la queue au resto.
Ils vérifiaient les passes sanitaires,
j'arrive et le gars me fait :
"Aziz, c'est bon, mon pote. Entre."
Et moi : "Non !
"Vérifie mon passe.
"J'ai pas envie de bouffer avec Kyrie Irving et Nicki Minaj.
"Je veux pas sombrer dans l'oubli, merci."
On est assez proches, là,
vous avez dû montrer votre passe, n'est-ce pas ? OK.
Ou bien "votre faux passe super facile à trouver".
Qui a fait le visuel, sérieux ?
On peut ramener l'équipe derrière les images Monopoly de McDo ?
Elles sont beaucoup plus sûres.
Y a des hologrammes. Au McDo, on vous dit :
"C'est pas l'avenue Pennsylvanie. Reprenez ce truc."
L'équipe du passe s'est dit : "Papier blanc, lignes noires.
"C'est fait, Jim."
A priori, on est tous vaccinés, non ?
Là, 96 % des médecins sont vaccinés
et je me dis que là, si vous voulez pas vous vacciner,
vous êtes l'équivalent d'un blanc avec des rastas.
Oui, y a sûrement des gens qui vous disent que c'est cool,
mais bientôt, vos proches vous diront qu'ils arrivent plus à respirer.
J'étais à Londres et j'ai eu une dose d'AstraZeneca.
Ensuite, j'ai dû venir à LA.
À mon médecin : "Vous me conseillez le vaccin Johnson ?"
Lui : "Oui, vous serez complètement vacciné."
Alors, j'ai eu le Johnson et récemment, une dose de rappel.
Le Pfizer.
Bref, je suis chargé à bloc.
Je suis comme un morceau de DJ Khaled avec trop de featurings.
"Et c'est reparti !"
Ceux qui veulent pas du vaccin prennent cher.
C'est qui déjà, un footballeur ? Aaron Rodgers, voilà.
Vous en pensez quoi ?
- C'est un con. - "C'est un con" !
Tout le monde le déteste. "C'est un abruti !"
C'est bon, du calme.
C'est un joueur de foot.
Il a lu quelques articles, a douté, a fait des recherches.
Ça vous étonne qu'il se soit planté à la fin ?
Vous pensiez vraiment qu'il allait tout piger ?
Vous pensiez que Fauci ferait :
"Je viens d'avoir Aaron Rodgers au téléphone" ?
Le pauvre.
C'est comme si on était au lycée
et qu'on se moquait du quarterback qui plantait son éval de sciences.
"T'es débile, Aaron, t'es débile.
"Tu comprends rien, hein ? T'es teubé."
Son boulot, c'est de recevoir des coups sur la tête.
On est trop durs avec lui.
Il a un peu menti, non ?
"T'es vacciné, hein ?" "Je…
"Je suis immunisé. Je…
"Mon médecin m'a donné du jus de fruits en poudre et j'ai…"
Il était un peu arrogant dans certains interviews, pas vrai ?
Il sortait : "Vous savez, je suis un esprit critique."
Il était en mode démarche scientifique ?
"Question : devrais-je me faire vacciner ? Hypothèse : je crois pas.
"Source d'infos : quelques podcasts et des médecins chelous.
"Conclusion : y a pas moyen."
Mais je pense pas qu'il soit débile.
Je pense pas que lui, Nicki Minaj, qu'ils soient débiles.
Je suis pas là pour dire ça, OK ?
Je pense juste qu'ils sont coincés dans un autre algorithme que vous.
Vous comprenez ?
Si vous pensez ça, vous êtes dans un autre algorithme.
"Je sais exactement tout ce que tu vas dire."
"Ces débiles qui prennent un médoc pour cheval."
OK, en principe, les humains peuvent le prendre, OK ?
Non, y a rien qui prouve que ça soigne du covid,
mais quand vous dites "médoc pour cheval",
ça les repousse encore plus loin.
Je sais pas, sérieux.
Faut qu'on arrive à être plus empathique.
On est tous un peu coincés dans notre monde.
Si on réapprend pas à communiquer dans le monde réel,
qu'importe le problème, j'ai pas la solution.
Peut-être en cliquant quelques jours sur leurs liens.
Histoire de voir.
Mais pas trop, quand même.
Après quelques jours, vous direz : "Fauci est un pédophile !"
Je dis juste que cette technique d'afficher les gens, ça va pas marcher.
Vous avez vu les vidéos contre les antivax ?
On ressort leurs vieux tweets. Les vidéos sont pareilles,
y a un tweet : "Le covid existe pas, je mets pas de masque.
"J'emmerde les restrictions. Faut tout réouvrir.
"Oh, non, j'ai le covid. Je suis à l'hosto."
Puis y a un cousin qui écrit : "Il est mort."
Et la personne qui a fait la vidéo fait…
On va aller loin, comme ça.
Mon oncle s'est pas fait vacciner et il est mort.
C'était dur.
Quatre jours avant, mon père le suppliait de se faire vacciner,
mais il voulait pas.
C'était terrible. Mon père est d'une grosse fratrie.
Ma tante me disait : "C'est terrible, on a perdu un des nôtres."
C'était terrible. On l'entendait à sa voix.
Qu'elle sentait qu'on aurait pu éviter ça.
Je pense pas que mon oncle était bête.
Je pense qu'il a été victime de ce qu'on a créé,
ce monde où le flot d'informations a été complètement perverti.
Prenez les plus grosses boîtes mondiales. Elles font du fric sur l'information.
Forcément, certains s'enrichissent sur la désinformation.
D'où la méfiance ambiante, certains se font du fric sur ça.
On doutait pas comme ça de la communauté médicale.
Repensez aux trucs qu'on a faits sur ordre d'un médecin,
on posait jamais de question.
Prenez Ice Cube. Ice Cube veut pas se faire vacciner.
Il devait faire un film, Oh Hell No,
qu'on verra jamais, hélas.
Il devait se faire vacciner, mais il a refusé.
Mais vous savez le pire ?
Quelques mois avant la pandémie, Ice Cube avait fait une coloscopie.
Vous savez ce que c'est, une coloscopie ?
En gros, Ice Cube est allé chez le médecin.
Le médecin lui a dit : "Y a un souci avec votre estomac,
"faut qu'on fasse une colo."
Lui : "C'est quoi, ça ?"
L'équipe : "Euh… Asseyez-vous, Ice Cube.
"En gros, vous boirez trois litres d'un liquide
"et vous vous viderez complètement.
"Ça nettoiera votre organisme, OK ?
"Le lendemain, vous viendrez, on vous endormira.
"On vous mettra un tube dans le cul,
"avec une caméra au bout,
"et on filmera quelques heures
"ce qu'il y a dedans. On fera des examens
"et quand on aura fini, on vous réveillera."
Et lui :
"OK, faites ce qu'il faut."
Il a pas dit les conneries qu'il sort là.
Il a pas dit : "Je pige pas la science derrière tout ça."
Il a pas dit : "Mon trou, c'est mon droit." Non.
Il était assommé, avec quatre inconnus autour de lui.
Eux : "On a un petit souci."
Lui : "Allez-y, mettez-y du vôtre."
Ils y étaient pendant des heures. Des heures !
Ils foutaient quoi ? Ils filmaient une série ?
La saison 2 du Jeu de la dame se passe dans le gros intestin d'Ice Cube ?
Je sais pas si Ice Cub a fait une coloscopie,
mais…
il…
il a 45 ans passés, il doit en avoir fait une.
C'est une coloscopie pour s'assurer qu'on a pas le cancer du côlon.
Alors, espérons que c'est vrai, ma blague.
Y a un truc qu'est cool,
c'est qu'après le confinement, plein de gens se sont affirmés.
Niveau boulot, ils ont réfléchi à leur vie, à leur travail,
et ils ont dit : "Écoutez, si vous me payez mal,
"si vous me refusez des avantages, je m'en vais."
Et les boîtes : "OK, beh alors, salut.
"On mettra quelqu'un de moins compétent sur le poste
"et le monde sera un peu plus foireux."
C'est ce qu'on a là, non ?
Tout est un peu plus foireux partout.
Il y a jamais assez de staff.
Tout le monde court partout, "C'est mon premier jour !"
Même ici, ce soir, c'est un peu plus foireux qu'avant.
Y a pas assez de personnel. Vous voyez ce que je veux dire ?
Tout est un peu plus foireux et, vous savez quoi, on l'a mérité, putain,
parce qu'on a pas réalisé la valeur des gens.
Ils travaillaient dur, étaient mal payés,
sont toujours mal payés, et on trouve ça normal.
Ils sont exploités, c'est clair.
On sait tous qu'ils sont exploités, OK ?
Sérieux : comment on peut vendre un cheeseburger à 99 cents ?
Comment ? Si je vous donne 99 cents en vous disant :
"Faites-moi un cheeseburger," vous feriez quoi, putain ?
Ils exploitent tout le monde, du gars à l'abattoir
au gars qui vous vend le burger.
Et maintenant, avouez,
c'est magnifique, un employé incompétent.
Si vous allez à un Wendy's et que tout se passe bien,
c'est qu'il y avait des gens compétents dans ce resto, parce que…
Parce que là, vous y allez,
le milkshake est servi avec un nugget gratos, pas vrai ?
Je soutiens tous ces gens qui font grève.
Sérieux, quoi.
J'espère qu'ils seront repris et bien payés,
car là, c'est chaud, parfois.
Vous avez été à un Chipotle en Pennsylvanie, récemment ?
Y a du lourd. Vous y allez, on dirait que le chipotle a eu le covid.
Vous entrez, y a deux pauvres gars en mode…
"Passe-moi les petits pois !"
Après, vous leur demandez : "Je peux ravoir du guacamole ?"
Et eux : "On a pas de guacamole !
"Y a une pénurie d'avocats et le gars qui le prépare a démissionné,
"il se fait 50 000 $ par an en publiant des vidéos guacamole sur TikTok !"
Parfois, je me demande si je suis pas bidon au taf.
Je parle pas du standup. Je parle en général.
Tous les jours, aux infos,
j'apprends qu'une star a vendu une boîte
des millions de dollars, sans rapport avec ce qu'elle fait.
Je suis pas dans ces trucs. J'ai pas ma marque de boisson.
J'ai pas de produits pour la peau.
Des produits pour la peau, ça m'irait !
Je suis indien. J'ai déjà une super peau. Je pourrais arnaquer les blancs.
"C'est une huile de coco du village de mon arrière-grand-mère…
"C'est comme ça que j'entretiens mon éclat d'Indien."
Tous mes amis du biz sont dans ça. Ils veulent tous leur part.
Personne veut refaire The Chronic.
Ils veulent tous faire des casques Beats by Dre.
Vous avez vu Drake en interview ?
On lui demande : "Parle-nous de ton nouvel album."
"Mon nouvel album ? Et mon nouveau système de santé ?
"Ouais, j'ouvre des hôpitaux OVO dans tout le pays.
"On a des infirmières sapées en OVO, on a les meilleurs médecins.
"J'ai un morceau avec eux…
"Je ne vois que toi"
Je suis un comique pas trop pourri, je suis nul en affaires.
Je bosse gratos ce soir. Kevin Hart ferait jamais ça gratos, OK ?
Si Kevin était là, ce soir,
ça passerait en direct sur sa nouvelle tondeuse.
"C'est une collab avec mes potes de chez John Deere,
"quand vous tondez la pelouse,
"mon hologramme apparaît et vous joue mon dernier spectacle.
"Le titre : Kevin Hart, c'est ouf,
"je fais du standup pendant que tu tonds ta pelouse" !
Je juge personne. C'est juste pas mon truc.
À un moment, j'ai senti que j'en faisais trop,
j'étais épuisé. Je croise Frank Ocean à une soirée
et je lui demande : "Frank, comment tu fais, mec ?
"Zéro interview, peu de concerts
"et tu sors du son que si t'en as envie. C'est quoi, ton secret ?"
Il me fait : "Mon pote,
"faut juste que tu t'habitues à gagner moins de fric, c'est tout."
Et moi : "Oh, putain.
"'Gagner moins de fric', tu dis ?
"J'y avais jamais pensé."
Mais je l'ai fait.
Encore maintenant. Vous le voyez, je fais pas 1 000 trucs,
je fais juste les trucs qui me plaisent.
Et Frank…
Frank a lancé sa ligne de bijoux, alors je sais pas…
Il a dû changer d'avis.
"Merde, je me suis trop habitué à gagner moins de fric !"
Mon dernier passage à New York, c'était avant l'élection.
Une sacrée période, pas vrai ? Tout le monde débordait d'énergie.
Tout le monde disait : "Il faut agir !
"Il faut arrêter Trump ! Il faut sauver la planète !
"On doit tout tenter !"
Ensuite, Trump a perdu et on disait : "On a réussi !
"Tous pour un monde meilleur !"
Je reviens deux ans plus tard. C'est toujours la merde.
On dirait juste qu'on a arrêté de le suivre sur Twitter, c'est tout.
On le voit moins. Vous voyez ce que je veux dire ?
Et je dis pas que Joe Biden et lui, c'est pareil.
Me dites pas ça, j'ai compris le gars. Oui, les infrastructures.
Je dis juste : il nous est arrivé quoi ? Où est passée l'énergie folle ?
Pourquoi on arrive plus à la mobiliser ?
Pourquoi on se dit pas : "On va aider les gens après le covid.
"Y a tellement de monde déplacé."
Non, les gens font pas ça.
Les gens se disent : "J'aurais dû acheter plus de crypto."
"Matthias, tu vas à l'event, ce soir ?
"Y a un pop-up store pour la nouvelle collab
"de Travis Scott, Citibank et les chips Ahoy,
"ils sortent une édition limitée de chips
"imaginées par de jeunes artistes
"et on te donne un tote bag en édition limitée
"avec les t-shirts en édition limitée
"créés par des jeunes marques de streetwear éco-friendly
"et quand tu rentres chez toi, le tote bag devient un NFT
"et le NFT se met à mixer, et c'est tout en mode écolo."
Vous savez qui est pire que Trump ?
Nous tous, ensemble, l'espèce humaine.
Si on se regarde un peu, on voit qu'on est bien pourris, non ?
Vous voyez quoi ? Vous voyez 30 personnes, OK ?
Vingt s'en sortent pas trop mal, les dix autres :
"On a pas d'eau potable, rien. On galère."
Les 20 autres :
"Je sais pas, vous êtes un peu loin. Vous voulez que je fasse quoi ?
"Vous êtes pas vraiment des nôtres.
"Je vous comprends,
"mais j'ai commandé des courses y a six minutes,
"j'attends encore le livreur, alors…
"Moi aussi, j'ai faim !
"J'ai mes soucis aussi. J'ai lavé ma housse de couette.
"J'ai essayé de la remettre. Vous avez déjà essayé ?
"Vous réalisez que vous avis mis les boutons du mauvais côté
"et vous devez tout recommencer." Question de point de vue.
C'est plutôt glauque, avec un peu de recul,
on réalise les niveaux de souffrance, de pauvreté,
la faim, la mort, tout ce qu'on accepte parce que c'est "loin du cœur".
Dans notre propre pays.
Les sans-abris, etc. On pourrait tout régler, comme ça.
D'où je tiens ça ?
Il y a deux ans,
les habitants de pays riches ont commencé à mourir d'un mal mystérieux.
Et qu'est-ce qu'on a fait ?
On a bouclé la Terre pendant deux ans !
On est restés chez nous, tous les jours.
On allait même pas bosser.
"N'allez pas bosser ! On vous enverra votre salaire !"
"Quoi ? Mais si ça s'éternise ?"
"On continuera de vous envoyer votre salaire !"
"Et si ça dure six mois, un an ?"
"On continuera d'envoyer ! Mais restez chez vous !"
- "Vous avez tout ce fric ?" - "Oui ! Mais restez chez vous !"
On est blindés à ce point.
Y a un gars dehors avec un gobelet qui demande si on a un dollar pour lui.
On a un paquet de dollars, on veut juste pas lui en donner.
Pourquoi on résout pas ces problèmes ?
Primo, on se sent pas concernés, deuzio, ça crée pas de contenu.
On veut du contenu, des images !
Pourquoi y a eu toutes ces réactions avec Trump ?
Il assurait niveau contenu.
Vous pouvez dire ce que vous voulez, mais il donnait du contenu de ouf.
Premier jour : "Je déteste les Mexicains", moi : "Oh, putain !
"C'est mieux que tous les discours d'Obama."
C'est atroce, mais super prenant.
C'est pour ça que je comprends pas ceux qui disent "Joe Biden est un con."
"Vous vous basez sur quoi pour dire ça ? On le voit jamais."
Qu'est-ce qui vous énerve chez lui ? Quelles images ?
Quoi, la fois où il a failli tomber ? De quoi vous parlez ?
Vous détestez Kamala Harris aussi ? Je l'ai jamais vue.
J'étais content qu'elle soit indienne.
On a plus d'images du Yéti que de Kamala Harris.
Cette meuf…
Je l'ai jamais vue.
Y avait cette séquence, au tout début,
quand elle disait : "On a gagné, Joe !" puis elle a disparu.
Elle a disparu comme la première maman du Prince de Bel-Air.
Il nous faut du contenu.
Si on a pas de contenu, c'est qu'on a pas Internet.
Si on a pas Internet, on est coupé de l'opinion.
L'opinion publique détermine ce qu'on fait, pas vrai ?
Les trucs que j'ai évoqués, pas assez intéressants.
Ça prendrait pas dans ce système actuel, pas vrai ? Si je disais :
"Si on s'attaquait à l'épuration de l'eau dans les pays en voie de…
"L'esclavage moderne existe toujours, et si on pouvait…
"Timothée Chalamet a envoyé un Bubble tea sur un Asiatique à Washington Square."
"Quoi ?
"Pourquoi il a fait ça ?
"Il aime pas les Asiatiques ?
"Alors, pourquoi il boit ça ? C'est une boisson d'Asie.
"C'est quoi, ces boules gélatineuses dans le Bubble tea ?
"Je veux tout savoir."
Le lendemain, communiqué de Chalamet :
"Oh, mon Dieu. Je voudrais dire à mes fans que ce n'était pas volontaire.
"Je marchais dans le parc, j'ai glissé
"et mon Bubble tea a quitté ma main
"et heurté le pauvre homme.
"Je n'ai aucune animosité envers lui ou les communautés asiatique ou autres.
"Je suis sincèrement désolé."
"Je croyais qu'il était cool !"
Deux jours plus tard, une vidéo de Chalamet commence à circuler.
Il a pas glissé.
Il a pris son élan. Il a bien visé le gars.
"J'hallucine ! T'as vu la vidéo ?" "Ouais, ça craint.
"C'est ouf."
"T'as lu l'article de ce matin ?" "Quoi ?"
"Y a un nouvel article." "Ça dit quoi ?"
"Apparemment, c'était pas Chalamet mais un autre hipster,
"c'était un deepfake pour faire tomber Chalamet."
"T'es sérieux ?" "Oui !"
"Il jouera quand même dans Dune 2 ?" "Je sais pas." "On fait quoi ?"
"On suit l'affaire et on en parle non-stop pendant 15 jours,
"même si ça nous regarde pas."
On est comme ça.
On existe plus que dans les commentaires.
On dirait pas qu'on est comme il y a dix ans ?
On est pris dans une boucle, deux ou trois semaines,
on en sort et on passe à la suivante.
On se prend la tête sur des trucs qui finissent toujours par disparaître.
C'est pour ça, je pige pas ceux qui disent :
"Dans le vaccin, y a une puce qui va me transformer en robot."
Vous voyez pas qu'on est déjà cuits ?
On est déjà comme des robots.
On sait pas déjà ce que tout le monde pense sur tout ?
Ils nous ont eus y a déjà bien longtemps,
car ces boîtes qui cartonnent avaient 40, 50 coups d'avance sur nous.
Ils sont beaucoup plus malins qu'on pense.
La Chine dit pas :
"On bosse sur la reconnaissance faciale, on aurait besoin de votre visage."
Non, tout le monde dirait : "Pas question !
"Je vais pas vous donner mon visage. Mon visage, c'est mon droit."
Mais la Chine s'y prend pas comme ça.
Elle dit : "Vous voulez voir votre tête dans 50 ans ?"
"Moi ? Dans 50 ans ?
"Ouais ! Je dois faire quoi ?" "Donnez juste votre visage."
"Pas de souci, prenez mon visage !"
Applaudissez si vous passez trop de temps sur votre portable ou sur Internet.
Applaudissez si vous pensez ça.
J'applaudis aussi. Purée, presque tout le monde a applaudi.
Je comprends trop.
Vous avez déjà tenté un truc pour réduire le temps passé sur votre portable ?
Levez la main si vous avez essayé de vous limiter un peu.
- Mademoiselle ? - J'ai mis un minuteur.
Un minuteur. Je connais. Ça mesure le temps d'écran.
Un truc apparaît : "Vous avez atteint votre limite !"
"Dégage ! Je continue !"
Ça marche pas. Vous faites quoi d'autre ?
Levez la main si vous faites autrement. Une autre technique ? Vous.
J'ai enlevé Instagram.
Vous avez enlevé Instagram. Ouais, j'ai fait ça.
Il y a sept ans, j'ai tout enlevé de mon tel et tout.
Enfin, j'ai toujours les comptes, mais c'est pas moi, c'est une dame.
Mais j'ai ressenti ce truc, vous voyez ?
Je ressens ça depuis longtemps.
J'ai fait toutes vos techniques,
et j'ai persisté, persisté,
au point que maintenant, je me sens enfin mieux.
Vous savez ce que j'ai dû faire ? J'ai dû rejoindre la Team Clapet.
La Team Clapet. C'est un peu radical, mais je vais vous dire…
vous retrouvez votre tête,
vous y voyez plus clair, Vous pouvez aller n'importe où.
Faut juste bien noter l'itinéraire avant de sortir de chez soi.
C'est pas facile, parfois.
Je peux pas tout faire sur ce truc.
Je peux juste appeler et écrire, et si je veux écrire,
faut que ça soit vraiment important parce que ça prend… un moment.
La vie en mode clavier T9.
Fallait que je lâche prise, vous voyez ? Ça devenait trop pour moi.
Je me souviens d'une phase, j'étais… Vous avez peut-être vécu ça.
J'étais avec ma mère au téléphone…
j'avais encore un smartphone et je lui parlais sur haut-parleur,
et à un moment, je lisais un truc sur Internet
et elle m'a dit : "Tu fais quoi ?
"Tu m'écoutes ? T'es en train de lire un truc ?"
Et moi : "Oui…"
"Tu lis quoi ?"
Et moi :
"Les dix choses dont Sean Paul ne peut pas se passer."
"Quoi ? Je suis ta mère.
"Je t'appelle, c'est pas gentil !"
"Tu veux savoir de quelles choses il s'agit ?"
J'étais chez moi la semaine dernière, je fouillais dans mes cartons
et j'ai retrouvé cette vieille K7, des vidéos de moi d'il y a 20 ans,
alors que je commençais à peine le standup.
Un autre étudiant de NYU faisait un docu sur moi, et c'était fou.
J'étais dans ma chambre universitaire, j'écrivais des blagues
et je prenais le bus, jusqu'à Washington Square Park,
et je traversais le parc, j'arrivais sur MacDougal
et je descendais ces marches, ici, puis j'arrivais sur scène.
Cette scène !
C'est le tout premier club où j'ai fait du standup.
Je me suis dit : "Purée, j'ai fait à peu près la même chose aujourd'hui."
J'étais chez moi, j'écrivais des blagues.
J'ai marché jusqu'ici, au Cellar. J'ai prévenu le responsable.
"Je suis devant."
Il me reste du temps ?
OK, on me fait signe, alors je dois…
Ils en veulent encore !
Si vous en voulez vraiment encore,
je suis à court d'amis, je dois en ramener trois par semaine.
Je m'appelle Aziz. Revenez… quand, la semaine prochaine ?
La semaine prochaine, dites que vous venez voir Aziz.