Downloaded from YTS.MX
‏"عروض NETFLIX الكوميدية الخاصة"
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"(كوميدي سيلار)"
‏كان لدينا كلب مسترد ذهبي.
‏أجل، وأنتم تعرفونني، لا أنظر إلى العرق،
‏لكن أعتقد أننا كلنا نعرف أن هذا كلب أبيض.
‏مرة أخرى، لا تشتركوا في هذا.
‏الرسائل النصية الجنسية. بصفتي بالغًا ‏لديه عسر قراءة، فإن هذه عقبة لديّ.
‏كنت أواعد امرأة. ‏وكانت من مناصرات حقوق المرأة.
‏"صُور العرض في ديسمبر 2021 ‏في (كوميدي سيلار) في (نيويورك)"
‏كنا نتبادل رسائل جنسية. كنت أريد إثارتها ‏وجعلها تعرف أنني أساند قضيتها.
‏ذات مرة، أرسلت لي رسالة جنسية قالت فيها: ‏"كيف ستضاجعني؟"
‏فقلت لها: "كأنك تستحقين راتبًا مساويًا."
‏"لم يكن الجمهور يعرف المؤديين"
‏شكرًا جزيلًا لكم.
‏هيا يا رفاق. أظهروا حبكم إلى "فيل هانلي".
‏أجل.
‏أعرف إنني قلت لكم إن "فيل" ‏سيكون آخر فنان كوميدي الليلة،
‏لكن لهذا السبب أقول دومًا
‏إنكم عندما تقررون المجيء ‏إلى "كوميدي سيلار"،
‏يكون اختياركم جيدًا دومًا ‏لأنكم لا تعرفون أبدًا من سيأتي.
‏سيداتي سادتي، أظهروا حبكم جميعًا ‏إلى "عزيز أنصاري".
‏شكرًا.
‏شكرًا لكم.
‏مستحيل!
‏مذهل. شكرًا.
‏عجبًا.
‏لا، أحب تقديم هذه العروض.
‏لم يكن لديكم فكرة عن مجيئي، ‏ولا تعرفون ماذا سأفعل أيضًا.
‏يمكنني أن أقدّم فقرة سيئة لعشر دقائق ‏ثم أعود إلى منزلي،
‏ولن أشعر بتأنيب الضمير، أتفهمونني؟
‏لكنها تُعد صفقة جيدة، صحيح؟
‏أجل!
‏أجل، أحب تقديم عروض ‏على مسارح جميلة بالطبع،
‏لكن أحيانًا عليك العودة إلى الملاهي الصغيرة ‏ومنافسة أجنحة الدجاج على الجمهور.
‏يسعدني وجودي هنا. ‏وتسعدني العودة إلى "نيويورك".
‏لم أعد أعيش هنا. أعيش في "لندن" حاليًا.
‏أجل. أحب المكان هناك ‏لكن تسعدني العودة إلى "نيويورك".
‏دائمًا ما يستقبلني الناس بالحب هنا. ‏وأحيانًا يكون الحب أكثر من اللازم.
‏قبل أيام ذهبت إلى مطعم وكان هناك طابور.
‏كان القائمون على المطعم ‏يتأكدون من شهادات لقاح "كوفيد".
‏اتجهت إلى شخص منهم فقال لي:
‏"لا غبار عليك يا (عزيز). ادخل."
‏فقلت له: "لا.
‏اطّلع على شهادتي رجاءً.
‏لم آت لتناول العشاء ‏مع (كايري إيرفينغ) و(نيكي ميناج)."
‏لديّ عشر ثوان متاحة. رجاءً.
‏كلنا متقاربون جدًا.
‏كان عليكم إظهار شهادات لقاح "كوفيد" هنا، ‏صحيح؟ أجل.
‏أو على الشهادات الزائفة ‏التي يُحصل عليها بكل سهولة.
‏من صمم هذه الأشياء؟
‏هل يمكننا الحصول على الفريق الذي صمم ‏قطع لعبة "مونوبولي" لـ"ماكدونالدز"؟
‏بها أمان ضد التزييف أكثر.
‏بها علامات مجسمة وما شابه. ‏تذهب إلى أحد فروع "ماكدونالدز"،
‏فيقولون لك: "هذه ليست جادة (بنسلفانيا). ‏أخرج هذا الشيء من هنا."
‏أما فريق تصميم شهادات "كوفيد" قالوا: ‏"ورق أبيض، خطوط سوداء.
‏وأعتقد أننا انتهينا يا (جيم)."
‏نظريًا، كلنا أخذنا اللقاح، صحيح؟
‏حتى الآن، 96 بالمئة من الأطباء لُقحوا،
‏وأنا أشعر بأنه في هذه المرحلة، ‏إن لم تكن تريد اللقاح،
‏فأنت تشبه رجلًا أبيض لديه جدائل.
‏أجل، أثق بأن البعض يقولون لك ‏إنها فكرة جيدة،
‏لكن قريبًا، لن يستطيع الموجودون حولك ‏أن يتنفسوا.
‏كنت في "لندن"، ‏وحصلت على جرعة لقاح "أسترازينكا".
‏ثم جئت إلى "لوس أنجلوس" لأفعل شيئًا.
‏اتصلت بطبيبي. قلت له: ‏"هل آخذ لقاح (جونسون أند جونسون)؟"
‏فقال لي: "احصل عليه لتكون ملقحًا بالكامل."
‏فأخذت لقاح "جونسون أند جونسون"، ‏ثم أخذت جرعة معززة مؤخرًا.
‏أخذت لقاح "فايزر".
‏لذا، لديّ أنواع كثيرة في جسمي.
‏أنا أشبه أغنية لـ"دي جي خالد" ‏بها الكثير من الفنانين.
‏"واحد آخر."
‏يتحدّث الناس كثيرًا ‏عن الأشخاص الذين يرفضون اللقاح، صحيح؟
‏من لاعب كرة القدم الأمريكية الذي قال ذلك؟ ‏"آرون رودرجز". أجل.
‏ما رأيكم في هذا الشخص؟
‏- تبًا له. ‏- تبًا له!
‏يكره الناس هذا الرجل. ‏يقولون عنه إنه غبي لعين!
‏حسنًا، اهدؤوا.
‏إنه لاعب كرة قدم أمريكية.
‏قرأ بعض المقالات، وتشكك في الأمر، ‏وبحث في الموضوع.
‏هل صُدمتم لأنه توصل إلى استنتاج خطأ؟
‏هل حسبتم أنه سيتوصل إلى حقيقة الأمر فعلًا؟
‏هل حسبتم ‏أن اختصاصيّ المناعة "فاوتشي" سيقول:
‏"أنهيت مكالمة توًا مع (آرون رودرجز)"؟
‏هذا المسكين.
‏كأننا جميعًا في المدرسة الثانوية
‏ونسخر من الظهير الربعي ‏لأنه حصل على درجة سيئة في اختبار العلوم.
‏"أنت غبي يا (آرون).
‏أنت لا تعرف شيئًا بالمرة، صحيح؟ ‏يا لك من غبي."
‏هذا الرجل يكسب رزقه ‏من تلقي ضربات في رأسه.
‏هلّا نترأف به قليلًا.
‏أعتقد أنه كذب قليلًا، صحيح؟
‏سألوه إن كان تلقى اللقاح فقال لهم:
‏"لديّ مناعة. أنا…
‏أعطاني طبيبي مسحوقًا ‏من عصير (جامبا) وأنا…"
‏بدا مغرورًا قليلًا ‏في بعض المقابلات الشخصية، صحيح؟
‏كان يقول في المقابلات الشخصية: ‏"أنا مفكر نقدي."
‏لا.
‏هل كان يستخدم منهجًا علميًا؟
‏"السؤال: هل أتلقى اللقاح؟ ‏الفرضية: لا أعتقد هذا.
‏جمع البيانات: الاستماع إلى مدونات صوتية ‏والتحدث إلى أطباء مشبوهين.
‏الاستنتاج: مستحيل أن أتلقاه."
‏لكنني لا أعتقد أنه غبي بالرغم من ذلك.
‏لا أعتقد أنه أو "نيكي ميناج" ‏أو أي شخص من الآخرين غبي.
‏لم آت إلى هنا لأقول ذلك، اتفقنا؟
‏لكنني أعتقد فقط أنهم مبرمجون ‏بخوارزمية مختلفة عنا.
‏هل تعرفون ماذا أعني بهذا؟
‏إن وصفتهم بأنهم أغبياء، ‏فستكون مبرمجًا بخوارزمية أخرى.
‏أعرف كل ما تقولونه عن كل شيء.
‏"كل هؤلاء الأغبياء يأخذون أدوية خيول."
‏حسنًا، من الناحية الفنية، ‏يمكن للبشر أخذ هذه الأدوية، اتفقنا؟
‏أجل، لا شيء يثبت ‏أنها تساعد على الشفاء من "كوفيد"،
‏لكن عندما تقول إنهم يأخذون أدوية خيول فقط،
‏فهذا ينفّرهم أكثر.
‏لا أعرف.
‏علينا أن نجد طريقة للتعاطف معهم بشكل ما.
‏كل واحد منا عالق في عالمه الصغير الخاص.
‏ما لم نتعلّم ‏كيف نتحدّث إلى أحدنا الآخر ثانيةً في الواقع،
‏فلن تهم المشكلة نفسها. لا أعرف ما الإجابة.
‏ربما علينا مشاهدة بعض الأشياء ‏التي يشاهدونها لبضعة أيام.
‏لكي نرى ماذا يجري.
‏لكن لا تفرطوا في هذا.
‏وإلا في نهاية الأسبوع ستقولون علنًا: ‏"(فاوتشي) مشتهي أطفال."
‏أقول فقط إن الاستراتيجية الحالية الخاصة ‏بإلحاق الخزي بالآخرين، لن تفلح.
‏هل تشاهدون الفيديوهات التي يصورها البعض ‏لإلحاق الخزي بمعارضي اللقاح؟
‏يأخذون كل تغريداتهم ومنشوراتهم. ‏يسير الفيديو بالطريقة نفسها عادةً، صحيح؟
‏بعرض تغريدات على غرار: ‏"موضوع (كوفيد) خدعة. لن أرتدي كمامة.
‏تبًا لهذه الإجراءات الإلزامية. ‏افتحوا كل الأماكن.
‏رباه، نتيجة مسحتي إيجابية. ‏أنا في المستشفى."
‏ثم يكتب أحد أقارب ذلك الشخص: "لقد مات."
‏وبعدها يقول الشخص الذي صنع الفيديو…
‏أجل، هذا سيساعد.
‏لم يتلق عمي اللقاح، ولقد تُوفي.
‏كان الأمر محزنًا جدًا.
‏تحدّث أبي إليه قبل موته بأربعة أيام ‏وكان يتوسّل إليه ليتلقى اللقاح،
‏لكنه لم يرد.
‏كان الأمر محزنًا جدًا. ‏أبي لديه أشقاء كثيرون.
‏كنت أتحدّث إلى عمتي وقالت لي: ‏"لا أصدّق أن أحدنا مات."
‏حطم ذلك قلبي. كنت أسمع ذلك في صوتها.
‏كان يمكن تجنب شعورها بهذا. ‏لم يجب أن يحدث الأمر.
‏لا أعتقد أن عمي غبي، اتفقنا؟
‏لكنني أعتقد أنه تأثّر بالشيء الآخر ‏الذي صنعناه،
‏وأقصد بهذا الثقافة ‏التي أُفسد فيها تدفق المعلومات تمامًا.
‏فكروا في أكبر الشركات في العالم.
‏كلهم يتربحون من المعلومات.
‏لذا بالطبع، ‏يتربح الناس من المعلومات الخطأ.
‏لهذا التشكك متفش. ‏والناس يتربحون من هذا التشكك.
‏الناس لا يتشككون في المجتمع الطبي ‏بهذا الشكل عادةً.
‏فكروا في كل الأمور الجنونية ‏التي فعلتموها لأن طبيبًا أخبركم بذلك.
‏ولم تطرحوا أي أسئلة.
‏انظروا إلى المغني "آيس كيوب". ‏إنه لا يريد أن يتلقى اللقاح.
‏كان يُفترض أن يصور فيلمًا اسمه "أوه هيل نو"،
‏والذي لن نشاهده أبدًا للأسف.
‏كان يُفترض أن يتلقى اللقاح أولًا لكنه رفض.
‏لكن أتعرفون ما الغريب؟
‏قبل الجائحة بأشهر قليلة، ‏خضع "آيس كيوب" لجراحة تنظير القولون.
‏هل تعرفون ما هو تنظير القولون؟
‏في الأساس، ذهب "آيس كيوب" إلى الطبيب.
‏وقال له الطبيب: "لديك مشكلة في معدتك
‏وعلينا إجراء تنظير للقولون."
‏سأله: "وماذا يكون؟"
‏فقال له الطبيب: "اجلس يا (آيس كيوب).
‏في الأساس، عليك شرب الكثير من السوائل
‏ثم تتغوط كل شيء في جسمك.
‏لتنظيف جهازك الهضمي، اتفقنا؟
‏في اليوم التالي، ستأتي، وسنخدرك،
‏وسنضع خرطومًا مطاطيًا في فتحة شرجك
‏به كاميرا في طرفه
‏وسندخله ونصور لبضع ساعات
‏ونرى ماذا يجري، وسنجري بعض الاختبارات،
‏وعندما ننتهي، ستفيق."
‏فقال له:
‏"حسنًا، افعل ما عليك فعله."
‏لم يقل أيًا من الأشياء التي يقولها الآن.
‏ولم يتحدّث علنًا ويقول: ‏"لا أفهم الدافع العلمي لهذا الأمر."
‏ولم يقل علنًا: ‏"هذه فتحة شرجي، وهذا حقي." لا.
‏بل خُدر وحوله أربعة غرباء.
‏وهم قالوا: "نواجه مشكلة صغيرة."
‏وهو قال لهم: ‏"يمكنكم فعلها. استخدموا قوّتكم."
‏وظلوا يفعلون هذا به لساعات!
‏ماذا كانوا يفعلون؟ يصورون سلسلة قصيرة؟
‏هل الجزء الثاني من "مناورة الملكة" تدور ‏أحداثه في الأمعاء الغليظة لـ"آيس كيوب"؟
‏لا أعرف إن كان "آيس كيوب" ‏قد خضع لجراحة تنظير القولون،
‏لكن…
‏هو…
‏تخطى الـ45 عامًا. ‏يُفترض أن يكون قد خضع لواحدة.
‏إنه فحص للقولون بالمنظار ‏للتأكد من أنك لست مصابًا بسرطان القولون.
‏لذا لنأمل أن تكون نكتتي حقيقة.
‏هناك شيء رائع،
‏بعد الإغلاق العام وما شابه، ‏دافع الكثيرون عن أنفسهم.
‏في ما يتعلّق بوظائفهم، ‏أعادوا تقييم حياتهم الشخصية والمهنية،
‏قال كل منهم لرب عمله: ‏"اسمع، إن لم تدفع لي راتبًا جيدًا،
‏وإن لم تعطني مميزات، فسأرحل."
‏وقالت الشركات: "حسنًا، ارحل.
‏سنوظف أشخاصًا آخرين ‏ليسوا بارعين في الوظيفة،
‏وسيصبح كل شيء في العالم أسوأ قليلًا."
‏وهذه هي الحال الآن، صحيح؟
‏كل شيء أصبح أسوأ قليلًا في كل مكان.
‏لا يُوجد أشخاص كافون في كل مكان.
‏يقول الجميع: "هذا أول يوم لي في العمل!"
‏حتى هنا الليلة، الأمور أسوأ قليلًا.
‏لا يُوجد أشخاص كافون. أتفهمونني؟
‏كل شيء أسوأ قليلًا، ونحن نستحق ذلك،
‏لأننا اعتبرنا وجود هؤلاء الأشخاص ‏أمرًا مسلمًا به.
‏كلهم كانوا يكدحون في العمل، ‏ويتقاضون رواتب زهيدة،
‏وما زالوا يتقاضونها، ‏واعتبرنا وجودهم أمرًا مسلمًا به.
‏بالطبع هم يُخدعون.
‏كلنا نعرف أنهم يُخدعون، صحيح؟
‏فكروا في الأمر. ‏كيف تبيع شطيرة برغر بالجبن بـ99 سنتًا؟
‏كيف تفعل هذا؟ إن أعطيتك 99 سنتًا وقلت:
‏"أعد لي شطيرة برغر بالجبن"، فماذا ستفعل؟
‏إنهم يخدعون الجميع، ‏بدءًا من العامل في مصنع اللحوم
‏وصولًا إلى العامل الذي يبيع لك البرغر.
‏والآن عليكم أن تعترفوا،
‏بأنه لا يُوجد شيء اسمه عامل غير ماهر.
‏إن ذهبتم إلى أحد فروع مطعم "ويندي" ‏وسار كل شيء على ما يُرام،
‏فقد كان هناك عمال ماهرون في هذا الفرع…
‏الآن، نذهب إلى هناك،
‏تأتي كل تحلية "فروستي" ‏ومعها قطعة دجاج صغيرة مجانية، اتفقنا؟
‏أدعم كل الأشخاص المضربين عن العمل.
‏رباه.
‏أرجو أن يعيدوهم إلى العمل ‏ويعطوهم رواتب مناسبة
‏لأن الأحوال صعبة حاليًا.
‏هل سبق أن زرتم أحد فروع "شيبوتلي" ‏في "بنسلفانيا" مؤخرًا؟
‏الوضع متأزم هناك. إن ذهبتم، ‏فستشعرون بأن "شيبوتلي" مصاب بـ"كوفيد".
‏إن ذهبتم إلى هناك، ‏فلن تجدوا سوى شخصين يقولان:
‏"أعطني البازلاء!"
‏ثم تذهب إلى البائع وتقول له: ‏"هل لي بصلصة (غواكامولي) إضافية؟"
‏فيرد عليك قائلًا: ‏"ليس لدينا (غواكامولي)!
‏هناك نقص في الأفوكادو ‏ومُعد الـ(غواكامولي) استقال الأسبوع الفائت،
‏والآن يربح 50 ألف دولار سنويًا من تصوير ‏فيديوهات صنع (غواكامولي) على (تيك توك)!"
‏أتساءل أحيانًا إن كنت أخفق في عملي.
‏ولا أقصد الفقرات الكوميدية. ‏بل أتحدّث عن الصورة الأكبر.
‏أطالع الأخبار يوميًا،
‏وأرى مقالات عن ممثل شهير يبيع شركة ما
‏مقابل مئات ملايين الدولارات ‏ولا علاقة لها بطبيعة عمله.
‏لا أشترك في أي شيء من هذا. ‏ليس لديّ مشروب باسمي.
‏ولا خط إنتاج منتجات عناية بالبشرة.
‏منتجات عناية بالبشرة؟ ‏يمكنني العمل فيها بسهولة.
‏أنا هندي. بشرتي جيدة. ‏يمكنني خداع البيض بكل سهولة.
‏"إنه زيت جوز هند من قرية جدة جدتي، ‏وأنا كنت…"
‏"هذه هي طريقتي في الحفاظ ‏على التألق الهندي الشاب."
‏يدرك كل أصدقائي في الصناعة الأمر، ‏ويريدون العمل في مشروعات تجارية.
‏لا أحد يريد صنع ألبوم غنائي ‏مثل "ذا كرونيك".
‏بل يريد الجميع صنع سماعات الرأس ‏"بييتس" من إنتاج "دري".
‏هل شاهدتم مقابلة شخصية مع "درايك"؟
‏يسألونه قائلين: ‏"(درايك)، ما أخبار ألبومك الغنائي الجديد؟"
‏"ألبومي الغنائي الجديد؟ ‏بل ما رأيكم في نظام رعايتي الصحية الجديد؟
‏أجل، سأفتتح مستشفيات (أو في أو) ‏في كل مكان في البلد.
‏لدينا ممرضات يرتدين أزياء (أو في أو)، ‏ولدينا أفضل الأطباء في المجال."
‏نجعل الأطباء يغنّون…
‏"عيناي ساهرتان في وجهك"
‏أنا فنان كوميدي لا بأس بي. ‏لكنني رجل أعمال فاشل جدًا.
‏جئت إلى هنا مجانًا. ‏ما كان "كيفن هارت" ليأتي مجانًا، اتفقنا؟
‏لو كان "كيفن" هنا الآن،
‏لبُث إعلان عن جزازة العشب الجديدة ‏من إنتاجه بثًا حيًا أو ما شابه.
‏"أجل، أدخل في شراكة ‏مع أصدقائي في (جون دير)
‏وفي كل مرة تجزون فيها أعشابكم،
‏ستظهر صورة مجسمة لي ‏وأنا أقدّم عرض الكوميدي الخاص الجديد.
‏واسمه (كيفن هارت)، هذا جنوني،
‏أؤدي عرضًا كوميديًا ‏بينما تجزون أعشابكم!"
‏لا أنتقد أيًا من هؤلاء الأشخاص. ‏لكن هذا الأمر لا يناسبني فحسب.
‏أتذكّر أنه ذات مرة في مسيرتي المهنية، ‏شعرت بأنني أفرط في العمل.
‏شعرت بأن عملي يستنزف طاقتي، ‏وقابلت "فرانك أوشن" في حفل مصادفةً،
‏وقلت له: "(فرانك)، كيف تفعل هذا يا رجل؟"
‏لا تعقد مؤتمرات صحفية، ‏ولا تقدّم بجولات موسيقية تقريبًا،
‏وتصدر موسيقاك عندما تريد هذا فعلًا.
‏ما سرك؟"
‏فقال لي: "يا رجل،
‏عليك أن تكون مرتاحًا بكسب مال أقل، ‏هذا كل ما في الأمر."
‏فقلت: "تبًا.
‏هل تقول، كسب مال أقل؟
‏لم أفكر في ذلك قط."
‏لكنني فكرت.
‏وما زلت أفكر. ترون حالي، ‏فانا لا أشترك في الكثير من الأعمال.
‏أشترك في الأعمال التي أهتم لأمرها فقط.
‏و"فرانك"…
‏"فرانك" بدأ خط إنتاج حُلي، لذا لا أعرف.
‏أعتقد أنه غيّر رأيه.
‏"تبًا، ارتحت أكثر من اللازم بكسب مال أقل."
‏آخر مرة كنت فيها في "نيويورك"، ‏كانت قبل الانتخابات مباشرةً.
‏كانت تلك فترة شائقة، صحيح؟ ‏كان الجميع مفعمين بالطاقة.
‏كان الجميع يقولون: "علينا فعل شيء!
‏علينا إيقاف (ترامب)، وإنقاذ الكوكب!
‏علينا فعل كل ما في استطاعتنا!"
‏ثم خسر "ترامب"، وقال الجميع: "نجحنا!
‏لنجعل العالم مكانًا أفضل!"
‏ثم عدت بعدها بعامين. ‏لأجد أنه المكان المزري نفسه.
‏أشعر فقط بأننا توقّفنا عن متابعته ‏على "تويتر". هذا كل ما في الأمر.
‏أصبحنا نراه أقل فحسب. أتفهمونني؟
‏ولا أقول إنه و"جو بايدن" ‏وجهان لعملة واحدة.
‏لا تقولوا لي هذا. أفهمه. ‏أجل، يهتم بالبنية التحتية. أعرف.
‏لكنني أتساءل عما حدث لنا فحسب. ‏ماذا حدث لكل تلك الطاقة؟
‏لم نعجز عن توجيه هذه الطاقة الآن؟
‏لماذا لا نقول جميعًا: "علينا مساعدة ‏كل هؤلاء الأشخاص بعد (كوفيد).
‏هناك أشخاص كثيرون شُردوا."
‏لا. الناس لا يفعلون هذا.
‏يقول الناس فقط: ‏"ليتني استثمرت أكثر في العملات المشفرة."
‏"(ماتياس)، هل ستحضر هذه الفاعلية الليلة؟
‏هناك حفل لتعاون جديد
‏بين (ترافيس سكوت) ‏ومصرف (سيتي بنك) و(تشيبس أهوي)
‏يبيعون إصدارًا محدودًا من (تشيبس أهوي)
‏من تصميم فنانين صاعدين،
‏وكلما ذهبت، ‏ستأخذ حقيبة جراب ذات إصدار محدود
‏وقمصان ذات إصدار محدودة
‏من تصميم علامات تجارية صاعدة ‏للملابس الشبابية صديقة البيئة،
‏وعندما تعود إلى المنزل، تتحول الحقيبة ‏إلى رمز غير قابل للاستبدال
‏ويبدأ الرمز غير القابل للاستبدال ‏في تنسيق الموسيقى وكلها أشياء مستدامة."
‏أتعرفون من الأسوأ من "ترامب"؟
‏كلنا، جمعاء، الجنس البشري كله.
‏إن أخذتم خطوة إلى الوراء ونظرتم إلينا، ‏فستجدون أننا مجموعة من السيئين، صحيح؟
‏ماذا سترون عندما تأخذون خطوة إلى الوراء؟ ‏سترون 30 شخصًا، صحيح؟
‏سترون 20 شخصًا أحوالهم جيدة، ‏وعشرة أشخاص يقولون:
‏"ليست لدينا مياه شرب نظيفة أو أي شيء آخر. ‏وحياتنا صعبة."
‏سيقول الـ20 شخصًا الآخرون:
‏"لا أعرف، أنتم تعيشون في بلد بعيد. ‏لست متأكدًا مما يمكنني فعله لكم.
‏أنتم لستم جزءًا من مجموعتنا، أتفهمون؟
‏أسمع ما تقولونه،
‏وطلبت البقالة عبر هاتفي قبل ست دقائق
‏ولم تصل بعد لذا…
‏أنا جائع أيضًا.
‏لديّ مشكلاتي. غسلت لحافي الريش قبل أيام.
‏وحاولت إعادة الريش إلى داخله. ‏هل سبق أن فعلت شيئًا مثل هذا؟
‏هل حاولت من قبل وضع الريش ثانيةً، ‏وأدركت أن الأزرار على الناحية الأخرى
‏وكان عليك قلبه من الداخل إلى الخارج ‏والبدء من جديد؟ الأمر يتوقف على منظورك.
‏سترون الوضع سوداويًا جدًا ‏إن أخذتم خطوة إلى الوراء،
‏وفكرتم في كمّ المعاناة والفقر
‏والجوع والموت الذي نتحمّله ‏لأنه بعيد عنا، ولذا لا يخطر على بالنا.
‏حتى في بلدنا هذا.
‏التشرد وما شابه من مشكلات، ‏يمكننا أن نحلها بكل سهولة.
‏هل تعرفون كيف أعلم هذا؟
‏لأنه قبل عامين،
‏بدأ الناس في الدول الغنية ‏يموتون من مرض غامض.
‏فماذا فعلنا؟
‏أغلقنا الكرة الأرضية لعامين!
‏كلنا لازمنا منازلنا كل يوم.
‏لم نذهب إلى أعمالنا حتى.
‏"لا، لا تذهبوا إلى العمل! ‏سنرسل لكم النقود كل أسبوع فحسب!"
‏"ماذا؟ لكن ماذا إن استمر هذا الوضع؟"
‏"سنواصل إرسال النقود لك كل أسبوع!"
‏"ماذا إن مرّت ستة أسابيع أو عام؟"
‏"سنواصل إرسال المال إليك! ‏لكن فقط لازم منزلك!"
‏"لديكم هذا الكم من النقود؟" ‏"أجل! لازم منزلك فحسب!"
‏هذا هو كمّ ما لدينا.
‏هناك شخص يقف في الخارج الآن ‏يحمل كوبًا ويتسول من أجل دولار.
‏لدينا الكثير. لكننا لا نريد أن نعطيه فحسب.
‏لماذا لا نريد حل كل هذه المشكلات؟
‏أولًا، لأنها لا تؤثر فينا، وثانيًا،
‏لأنهم لا يعطوننا المحتوى.
‏يجب أن نحصل على المحتوى.
‏لم غضب الجميع من "ترامب"؟
‏لأنه كان يوفّر محتوى.
‏قولوا ما تريدون عنه، ‏لكن المحتوى كان مذهلًا.
‏أول يوم في الرئاسة قال: "أكره المكسيكيين." ‏فقلت: "تبًا!
‏هذا أفضل بكثير من أي خطبة قالها (أوباما)."
‏كان كلامه مروعًا لكنه كان آسرًا.
‏لهذا أتعجب ممن يكرهون "جو بايدن".
‏وأتساءل عن سبب كراهيتهم له. ‏فلم أره نهائيًا حتى الآن.
‏ما سبب غضبكم؟ أين المحتوى؟
‏ماذا؟ تلك المرة التي كاد أن يسقط فيها؟ ‏عمّ تتحدّثون؟
‏هل تكرهون "كامالا هاريس"؟ لم أرها قط.
‏تحمست جدًا لأنها هندية.
‏هناك لقطات لذي القدم الكبيرة ‏أكثر من لقطات "كامالا هاريس"، اتفقنا؟
‏هذه السيدة…
‏لم أرها قط.
‏كانت هناك قصة ‏تصلح محتوى ذات مرة في البداية
‏عندما قالت: "نجحنا يا (جو)!" ‏ثم اختفت تمامًا.
‏اختفت مثل شخصية الأم الأصلية ‏من مسلسل "فريش برنس".
‏لا بد أن تقدّم محتوى.
‏إن لم يكن لديك محتوى، ‏فلن يمكنك الانتشار عبر الإنترنت.
‏وإن لم تنتشر عبر الإنترنت، ‏فلن يكون لك دور في الثقافة.
‏الثقافة تحدد ما نفعله في النهاية، صحيح؟
‏بعض الأشياء التي كنت أتحدّث عنها مملة جدًا.
‏لن تصلح في النظام الحالي، صحيح؟ ‏إن نشرتها فسيكون الأمر كالتالي:
‏"إن توصلنا إلى طرق صرف صحي نظيف ‏في الدول النامية، فسيمكننا أن…
‏هناك الكثير من العمالة بالسخرة في العالم، ‏وإن استطعنا أن…
‏ألقى (تيموثي شالاماي) شاي الفقاعات على رجل ‏آسيوي في متنزه (واشطن سكوير بارك)."
‏"مهلًا، ماذا؟
‏لم فعل ذلك؟
‏ألا يحب الآسيويين؟
‏لم يشرب شاي الفقاعات إذًا؟ ‏هذا مشروب آسيوي.
‏ما مكونات الكريات الجيلاتينية ‏في شاي الفقاعات؟
‏لديّ العديد من الأسئلة."
‏في اليوم التالي، يدلى "شالاماي" بتصريح.
‏"رباه. أقول إلى كل معجبييّ والجميع، ‏لم أقصد أن ألقي شاي الفقاعات.
‏كنت أسير في المتنزه، وتعثرت،
‏فطار شاي الفقاعات من يدي
‏وصدم الرجل المسكين في وجهه.
‏لا أضمر ضغينة له أو لأي شخص ‏في المجتمع الآسيوي أو أي مجتمع آخر.
‏أنا في غاية الأسف."
‏"حسبت أنه شاب صالح."
‏بعدها بيومين، يُسرب فيديو لـ"شالاماي".
‏لم يتعثر.
‏كان يرجع ذراعه إلى الخلف. ‏لقد تعمد مهاجمة ذلك الرجل.
‏"ما هذا؟ هل شاهدت ذلك المقطع؟" ‏"أجل، هذا شيء جنوني."
‏لا أصدّق هذا.
‏"هل قرأت المقال الذي نُشر اليوم؟" ‏"ماذا؟"
‏"كان هناك مقال آخر." ‏"ماذا كُتب؟"
‏من الواضح، ذلك الشخص لم يكن (شالاماي). ‏كان شابًا هيبيًا آخر
‏واستخدموا تقنية التزييف العميق ‏ليجعلوه يبدو كأنه (شالاماي).
‏"هل أنت جاد؟" "أجل!"
‏"هل سيشترك في (دون) الجزء الثاني؟" ‏"لا أعرف." "ماذا يُفترض أن نفعل؟"
‏"لنواصل متابعة الأمر والتحدّث عنه يوميًا ‏لمدة أسبوعين،
‏رغم أنه لا علاقة له بحياتنا."
‏هذه هي حالنا حاليًا.
‏نعيش في سلسلة التعليقات الآن.
‏ألا تشعرون بأن هذه كانت حالنا ‏في آخر عشر سنوات؟
‏ننغمس في واحد من تلك الموضوعات، ‏ونستمر في ذلك لأسبوعين،
‏ثم ننساه، وننتقل إلى الموضوع التالي.
‏نبذل طاقة عقلية على هذه الأمور ‏التي تختفي في النهاية.
‏لهذا أتعجب عندما يقول الناس:
‏"اللقاح سيزرع رقاقة إلكترونية في جسمي ‏ستحولني إلى إنسان آلي."
‏ألا يدركون أننا تعرضنا للخداع بالفعل؟
‏إلى أي درجة ‏يمكن أن نصبح آليين أكثر من هذا؟
‏ألا تعرفون ما سيقوله الجميع عن أي موضوع؟
‏لقد خدعونا قبل فترة طويلة،
‏لأن الشركات التي تتربح منا ‏تسبقنا بالتفكير بعشرات الخطوات.
‏إنهم أذكى بكثير مما نظن.
‏"الصين" مثلًا، لا تقول:
‏"نعمل على تقنية التعرف على الوجوه ‏ونحتاج إلى أخذ صورة وجهك."
‏لا، لأن الجميع سيرفضون ويقولون: "مستحيل.
‏لن أعطيكم وجهي. لأن وجهي من حقوقي."
‏لكنهم لا يطلبونها بتلك الطريقة في "الصين".
‏بل يقولون: ‏"هل تريد أن ترى كيف ستبدو وأنت عجوز؟"
‏"شكلي وأنا عجوز؟
‏"أجل! ماذا عليّ أن أفعل إذًا؟" ‏"أعطنا وجهك فحسب."
‏"رائع. خذوا صورة وجهي!"
‏صفقّوا إن كنتم تشعرون بأنكم تقضون ‏وقتًا طويلًا في استخدام الهاتف أو الإنترنت.
‏صفقّوا إن كنتم تشعرون بهذا.
‏أنا أصفّق معكم. لقد صفّق الجميع تقريبًا.
‏أشعر بهذا حقًا.
‏هل فعل أيكم شيئًا ليحاول تقليل وقت استخدامه ‏لهاتفه أو الإنترنت؟
‏ارفعوا يدكم إن كنتم فعلتم أي شيء ‏لتحاولوا إيقاف أنفسكم قليلًا.
‏- ماذا فعلت يا آنسة؟ ‏- ضبطت وقتًا محددًا للاستخدام.
‏ضبطت وقتًا محددًا للاستخدام. ‏أعرف هذه الحيلة. منبه شاشة صغير.
‏شيء يظهر ويقول: ‏"وصلت إلى حد الوقت الأقصى اليومي."
‏فتقولين: "ابتعد عن هنا. ما زلت أستخدمه!"
‏هذا الأمر لا يفلح. ماذا فعلتم غير هذا؟
‏ارفعوا أيديكم إن كنتم فعلتم شيئًا آخر. ‏هل من شيء؟ ماذا تفعل يا سيدي؟
‏حذفت "إنستغرام".
‏حذفت "إنستغرام". أجل، فعلت ذلك أيضًا.
‏قبل سبع سنوات، حذفت كل التطبيقات من هاتفي.
‏ما زالت لديّ الحسابات، لكنني لا أستخدمها، ‏بل سيدة ما هي التي تستخدمها.
‏لكنني شعرت بذلك. أتفهمون ما أقصده؟
‏أشعر بهذا منذ فترة طويلة.
‏فعلت الأمور التي تتحدّثون عنها،
‏لكنني واصلت الانغماس في الأمر أكثر
‏حتى بدأت أشعر بتحسن أخيرًا الآن.
‏أتعرفون ماذا اضطُررت إلى فعله؟ ‏اشتريت هاتفًا ليس ذكيًا.
‏أجل. حل متطرف بعض الشيء، ‏لكنني أؤكد لكم شيئًا.
‏لقد استعدت راحة بالي.
‏بدأت أرى الأمور بوضوح. ‏وأذهب إلى حيث أريد الذهاب.
‏لكن عليّ كتابة اتجاهات مفصلة ‏قبل مغادرة منزلي.
‏سلك الطرق يكون صعبًا أحيانًا.
‏لا يمكنني فعل أي شيء على هذا الهاتف.
‏أتصل بالناس وأرسل إليهم رسائل فحسب، ‏وإن أردت إرسال رسالة نصية،
‏فعليّ أن أرغب في قول ما أريده حقًا، ‏لأن الأمر يستغرق دقيقة.
‏أستخدم النص التنبؤي بتقنية "تي ناين".
‏كان عليّ التخلي عن الهاتف الذكي ‏لأن الأمر أصبح يفوق احتمالي.
‏أتذكّر أنه ذات مرة مررت بلحظة… ‏ربما مررتم بلحظة مشابهة.
‏كنت أتحدّث إلى أمي هاتفيًا،
‏وكان ذلك عندما كنت أمتلك هاتفًا ذكيًا ‏وكنت أستخدم مكبر الصوت في التحدّث إليها.
‏ثم، في مرحلة ما، ‏كنت أقرأ أشياء عبر الإنترنت،
‏فقالت لي: "ماذا تفعل؟
‏هل تنصت إليّ؟ هل تقرأ شيئًا؟"
‏فقلت لها: "أجل."
‏بعدها قالت لي: "ماذا تقرأ؟"
‏رددت عليها قائلًا:
‏"عشرة أشياء يعجز المغني (شون بول) ‏عن العيش من دونها."
‏فقالت لي: "ماذا؟ أنا أمك.
‏أتصل بك هاتفيًا. هذا ليس تصرفًا لطيفًا."
‏"هل تريدين معرفة بعض هذه الأشياء؟"
‏كنت في شقتي الأسبوع الفائت ‏وكنت أبحث في صناديق
‏ووجدت شريط فيديو قديمًا ‏به لقطات لي قبل 20 عامًا
‏وكنت قد بدأت قبلها بأسابيع قليلة ‏بتقديم العروض الكوميدية.
‏كان هناك شابّ من جامعة "نيويورك" ‏يصور فيلمًا وثائقيًا عني وكان جامحًا.
‏كنت في غرفتي في السكن الجامعي، ‏أؤلّف نكاتًا في دفتر صغير
‏وركبت حافلة جامعة "نيويورك"، ‏وجئت إلى "واشنطن سكوير بارك"،
‏ومشيت عبر المتنزه، ‏وصولًا إلى شارع "ماكدوغال"
‏ونزلت على هذه الدرجات هنا، ‏ثم جئت إلى خشبة المسرح هذه.
‏في المكان نفسه بالضبط.
‏هذا أول مكان قدّمت فيه عرضًا كوميديًا ‏في حياتي.
‏وأدركت أن هذا هو الشيء نفسه ‏الذي فعلته اليوم.
‏كنت في شقتي. وكنت أؤلّف بعض النكات.
‏ونزلت إلى هنا، وجئت إلى "سيلار". ‏وأخبرت المدير بوجودي.
‏"أنا هنا."
‏كم تبقى لي من وقت؟
‏حسنًا، شخص يشير إليّ بأن الوقت انتهى، ‏لذا أعتقد أن عليّ…
‏إنهم يريدون المزيد!
‏في الواقع، إن كنتم تريدون المزيد،
‏فأقول لكم إن أصدقائي بدؤوا ينفدون، ‏وعليّ إحضار ثلاثة أشخاص أسبوعيًا.
‏اسمي "عزيز". عودوا ثانيةً… ‏متى؟ الأسبوع المقبل؟
‏الأسبوع المقبل، ‏قولوا إنكم هنا لمشاهدة "عزيز".