Downloaded from YTS.MX
POGRZEBY I TAKIE TAM POŻEGNANIE 2021 ROKU
Official YIFY movies site: YTS.MX
O nie.
Tak nie będzie.
No dobrze, czas na plan B.
Chłopcy, przygotujmy to miejsce.
BEZ ŻALU ŻEGNAMY 2021 ROK CZUŁE POŻEGNANIE
O tak.
Bez żalu żegnamy
Sheila E., co za bomba!
Dziękuję paniom.
Dobra, uspokójcie się. Witajcie.
Zebrałyśmy się tu dziś, by złożyć w grobie rok 2021.
Tak!
Będę szczera, z dużą nadzieją zaczęłam ten rok.
Zrobiłam imprezę z tablicą marzeń.
Jedno z nich to Drake odpisujący mi na wiadomości.
Tak!
Roku 2021, miałeś dosłownie jedną rzecz do wykonania.
Nie być jak 2020.
Ale ostatecznie 2021 był nie tyle nowym rokiem,
co raczej odmianą roku 2020.
Ale nie będziemy go opłakiwać.
Bo oświadczam, że to, co dziś robimy,
to jest święto!
Tak!
Megan, rozmawiałyśmy o tym. Możesz...
-OK. -W porządku.
Usiądę... Usiadłam na torebce.
Posuń się, stara.
Na czym skończyłam?
Na zewnątrz wszystko zaczynało się powoli otwierać,
a potem pojawił się wariant Delta.
Myślałam: „O mój Boże, co dalej, wariant Alpha Kappa Alpha?
„To nie Krok do sławy”.
Do białych, mowa o filmie o historycznie czarnej uczelni
i dwóch czarnych siostrzeństwach studentek.
Widzimy cię, Kamalo Harris.
Zgadza się.
Byłeś niezłym rokiem, 2021.
Rozwiązywałyśmy sobie krzyżówki, słuchałyśmy aplikacji do medytacji
i uczyłyśmy się, jak przemienić szafę w biuro,
śledząc wideo na TikToku. To było pouczające.
Wtedy nagle nadszedł przełom, pojawiła się szczepionka,
wszyscy się zaszczepili i po pandemii.
To jest śmieszne, bo to nieprawda!
Ale w tym roku nie do końca wiedziałyśmy, na czym stoimy z pandemią.
Ten rok tak bawił się moimi emocjami, że uznałam nas za parę.
Bo na początku było fajnie. „O Boże, lubisz mnie, przestań”.
Potem: „Chcesz zdefiniować naszą relację?
„Jesteśmy tylko przyjaciółmi?
„Czy kiedyś dostanę pierścionek?”.
Dlaczego zadaję tyle pytań?
Bo jestem singielką?
Bo coś, co jestem gotowa zostawić w 2021 roku,
to bycie singielką. Spójrzcie na mnie!
Co dziewczyna ma zrobić, by umówić się na randkę?
Drake, jeśli słuchasz, świetnie mi idzie z dziećmi.
Niech ktoś poda mi dziecko, szybko.
Ale koniec końców, rok 2021 nie był fiaskiem.
Dzisiaj zebrałam grupę niezwykle zabawnych kobiet,
by świętowały ze mną 2021 rok za wszystko, co dał i próbował dać,
i za wszystko, co by dał, gdyby wszyscy się zaszczepili.
Racja!
Pożegnamy się z nim.
Zatem zaczynamy.
Oto niepowtarzalna Chelsea Peretti.
Dziękuję, Yvonne.
Drogie zgromadzone żałobnice, z tak wielu różnych ważnych tematów
dzisiaj chcę pożegnać
pewne prawnie zastrzeżone oprogramowanie do wideokonferencji,
którego nazwa rymuje się z bum.
Tłum?
Zgadza się. Zoom.
Najlepsze w nim było to, że dał nam możliwość pracy choćby nie wiem co.
Pozwolił nam pracować w chorobie i w rozpaczy.
Gdy nasze dzieci były zagrożone, nadal mogłyśmy pracować.
Dzięki za to, Zoomie.
Dziękuję.
Zoomie, dzięki tobie
nasze domy przestały być bezpieczną przystanią
po długim dniu w biurze. Zamieniły się w wielkie biuro.
Zoomie, podarowałeś nam tła tropikalnych plaż,
które zakryły nasze stosy prania.
Łaskawie maskowały nasz niezrównoważony styl życia,
abyśmy mogły nadal być wydajnymi trybikami w kołach kapitalizmu.
I to za jednym naciśnięciem przycisku.
Wczoraj ponaciskałam swój przycisk.
-Nie zrobisz tego dzisiaj. -Nic nie robię.
Dla mnie jesteś ciemną chmurką.
Nie hałasuj, kiedy mówię.
Wybacz, kokietko. Zoom zostanie z nami na dłużej.
Nie mów tak!
Zoomie, jak bez ciebie nawiążę kontakt wzrokowy
z ludźmi, o których od razu wiem,
że nie zrobią ze mną interesów, i utrzymam go przez godzinę?
Jak bez ciebie mogę uniknąć spotkań towarzyskich?
Myślałam, że lubisz nasze spotkania w maskach na podwórku.
Stephanie, ty niewinna owieczko.
To dlatego, że nie pijesz nałogowo kawy.
Mój oddech nie lubi masek.
Znalazłam cytat.
„Tak trudno się żegnać”. Boyz II Men.
I mieli rację.
Żegnaj fiksacjo na punkcie własnej gęby,
udającej, że słuchasz dziesięciu paplających osób.
Tak jest.
A teraz, na cześć Zooma, uczcijmy go grobową ciszą.
Odliczę za was.
Raz, dwa...
To było wyjątkowe.
Tak właśnie jest.
A teraz niezręczne pożegnania z Zoomem.
„Narka. Było super! Podobało mi się, co mówiłaś.
„Dobra, na razie. Opuść spotkanie. Gdzie czerwony przycisk?
„Gdzie czerwony przycisk?”
Jej imię oznacza coś słodkiego, ale ona sama jest bardzo ostra.
Dulcé Sloan, moje panie.
BYCIE DUPKIEM
Dzień dobry.
Przyjaciółki, wychodzę, wyszłam, wyjdę.
Witajcie, żałobnice.
To był rok, w którym my, jako społeczeństwo,
wspólnie pożegnałyśmy byciem dupkiem.
Tak!
Jest tak wiele sposobów, by być dupkiem.
Od bycia bladą białaską, krzyczącą w sklepie Victoria's Secret,
jakby nie wychowała jej matka.
Po bycie beztroskim prowadzącym talk-show,
który za zamkniętymi drzwiami miał inną śpiewkę,
choć wciąż nie do rytmu,
i był producentem Va banque! tylko po to, by nazwać się gospodarzem.
Szybka wskazówka, to nie LeVar Burton.
-Kochamy go. -Tak!
Przez długi czas tym dupkom pozwalano ukrywać się na widoku.
Nękali i ubliżali innym,
i działali jako zarządcy majątków swoich córek.
-Uwolnić Britney! -Tak!
-Ten podcast już ją uwolnił. -Mój tweet ją uwolnił.
Nasze tweety ją uwolniły!
Ale w tym roku wyprałyśmy brudy w wielkiej fali calloutów.
Nastąpiło rozliczenie,
a bycie dupkiem już nie obowiązuje, jak umowa o zachowaniu poufności.
Tak.
Ale z jakiegoś powodu zniknęła do nich nasza tolerancja.
I właściwie nie wiem dlaczego.
Właściwie to wiem.
Znowu utknęłyśmy w domach
i nie było nadziei. Nerwy nie wytrzymały.
Coś w nas kliknęło. Jak lampa błyskowa w środku nocy.
Stało się, coś kliknęło.
I musiałyśmy skierować
wściekłość i frustrację na coś namacalnego,
przywrócić sprawiedliwość w świecie krzywd.
A dupki aż się prosiły o zawstydzanie przez masową publikę.
Lynae, jakiego wyrażenia używasz na Insta?
„Powiem to krótko i po czarnemu”.
Właśnie to! W porządku.
Teraz już nic nie ujdzie wam płazem.
Bo teraz wszyscy mają przy sobie
najpotężniejszą broń na Ziemi.
Bombę wodorową.
-Co? -Nie, laska, smartfony.
Nie możesz być chamski wobec kelnerki
i łudzić się, że nie nagra filmiku i nie wrzuci go na TikToka.
Zgadza się.
Nie możesz wyjść na scenę i być otwarcie homofobem.
I nie możesz być gwiazdą filmową
i prywatnie mówić kobietom, że chcesz je zjeść.
Nie możesz mieć cipki i zjeść cipki.
Kropka.
Bogate dupki z wpływami
zawsze będą miały publiczne przeprosiny
i swoje mea culpa pisane na telefonie.
Ostatecznie taki dupek pojawi się w jakimś talk-show
albo w Tańcu z gwiazdami.
Albo pokaże fiuta, którego nikt nie chce oglądać,
kilku aspirującym komiczkom,
a parę lat później wyprzeda występy w Bostonie i Chicago.
Nie.
Wiecie co?
Niech mnie skancelują.
Robiłam to wszystko źle. Muszą mnie skancelować!
I wiem, co powiedzieć.
Wszyscy...
-Nie! -I dlatego nie możesz... obleśny...
Dzieci powinny... jeść...
dlatego popieram...
Dulcé, rozmawiałam przez telefon z Hollywood.
-Moja agentka. Co tam? -Będziesz następną James Bond.
Jezu Chryste! Tak!
Co?
Jezu Chryste, chwała Ci!
Skancelowali mnie...
-Umiesz mówić z brytyjskim akcentem? -Tak.
Potrafi.
Papatki. Chodźcie tu, funciaki.
Robiłam wszystko źle. Co to było?
W porządku, przygotujcie się, serio,
bo wszystko może się zdarzyć, gdy Megan Stalter wejdzie na scenę.
Tylko poprawię twarz.
SZCZEPIONKOWE LATO
Moja magiczna kula, chwilunia...
Cześć, ohydne suki.
Żartuję.
Jesteście miłe.
Cóż, większość z was.
Zebrałyśmy się tu, aby pożegnać się z naszym spoconym,
pięknym przyjacielem do bzykania, Szczepionkowym Latem.
A jeśli nie wiecie, co to jest, to może
znacie je pod nazwą Lato Małej Dziwki.
W porządku.
To lato było ostro napaloną porą roku,
wykonującą ruchy, jakby ujeżdżała nas na odwróconą kowbojkę.
Weź wino, zaproś na kolację, a potem zrób 39.
To jak takie 69, ale krótsze,
z długim języczkiem.
Z krótszym czasem, to ma sens.
Chociaż żyło tylko przez krótki i bardzo lepki czas,
Szczepionkowe Lato dało mi ogrom wspomnień
i nieznanych numerów telefonów. Jak „Owłosiony gorący księgowy”.
„Upiorny Michael”, ten był fajny.
„Kobieta jak Susan Sarandon, ale wredna”.
Nie była wredna, ale wyglądała na taką. Było gorąco... Naprawdę gorąco.
Nie wiecie, gdzie to się mieści. Musiałam to powiedzieć.
Oszałamia mnie na samą myśl.
Szczepionkowe Lato dało mi jedną ważną lekcję.
Jasne, możesz zaszczepić się na koronawirusa.
Ale nie można zaszczepić się przeciw HPV.
-W sumie można. -Kocham tę energię, dziewczyno.
Nie, Meg, jest prawdziwa szczepionka przeciw HPV.
O to chodzi, suko.
Nazwała mnie... Nawet mnie nie zna.
Po tym lecie nadchodzi Jesień Narzeczonych z Przymusu.
Jedyną pociechą jest to, że w swoim ostatnim akcie
Szczepionkowe Lato zaczyna się bzykać... po grób.
-Kocham cię, cipo! -O Boże.
Dziękuję.
Cóż, to było... bardzo w stylu Megan.
Teraz wysłuchamy kogoś wyjątkowego.
Jest trochę zdenerwowana,
więc powitajmy gorąco
niezwykle zabawną Aparnę Nancherlę.
Muszę to zdjąć, nie dam rady. Chwila.
-Kumamy. -Dziękuję.
PUSTELNICZE ŻYCIE
Cześć.
Dzień dobry.
Ukłony.
Jest tu ktoś przyjezdny?
Bez interakcji z publiką!
Po prostu próbowałam nawiązać więź z bliźnimi.
Jestem tu, by pożegnać się z pustelniczym życiem.
Tak.
To był rok, w którym zdjęłyśmy dresy z okresu kwarantanny
i założyłyśmy dresy towarzyskie,
które w rzeczywistości są tymi samymi spodniami.
Dobrze prawi.
Chodzi o intencje.
Jak z praniem pieniędzy.
Pamiętam początki mojego pustelniczego życia.
Oglądałam telewizję, ekran to jeden z moich wielu przyjaciół,
i nagle zaryczał:
„Z ostatniej chwili: CDC zaleca niewychodzenie na czas nieokreślony.
„Będziemy podsycać strach i mętlik”.
Z moją pełną życia osobowością,
patologicznym uzależnieniem od dramatyzmu
i wypełnionym kokainą kalendarzem towarzyskim,
to było dla mnie wielkie poświęcenie.
Ale jak miliony innych odpowiedziałam na wezwanie.
Mimo że wolę SMS-y, wyjaśniłam to bardzo jasno.
Od razu adoptowałam dwa głodne kotki.
Kupiłam też himalajską lampę solną.
Nadal nie wiem, co ona daje, i tak, lizałam ją więcej niż raz.
Poukładałam tajemnicze kable,
poradziłam swojej terapeutce, jak ulepszyć tło w wideorozmowie,
zachowałam formę, wykonując ten sam trening
jako postać Jennifer Lopez w filmie Nigdy więcej.
Pustelnia była dla mnie naturalna.
Wiecie, że słowo „erem”, czyli pustelnia,
pochodzi od greckiego słowa „eremites”, oznaczającego „z pustkowia”?
Tak, wiem to,
bo robiłam kurs greckiego przez osiem dni.
Dziewiątego dnia zakończył się okres próbny.
Bez więzów społecznych i presji rówieśników
stałam się najbardziej zaktualizowaną wersją siebie!
I ciesz się!
Tak trzymaj. Żyj swoją prawdą.
Ale potem wszystko się zawaliło.
Dobra, wystarczy.
Reintegracja społeczna to był szok kulturowy.
Mój umysł wymazał rzeczy, które nie były już ważne,
jak prowadzić rozmowę.
Ostatnio coś takiego powiedziałam o pogodzie: „Niech pada na Księżycu”.
Na szczęście nauczyłam się kilku nowych rzeczy
z bardzo wiarygodnego źródła znanego jako WikiHow.
Jeśli jesteś na przyjęciu, na którym nikogo nie znasz,
podejdź do nieznajomego
i entuzjastycznym tonem wyrecytuj jakąś ciekawostkę,
na przykład: „Cześć! Wiesz, że słowo »erem«
„pochodzi od greckiego »eremites«, oznaczającego »z pustkowia«?”.
Zawsze miej na podorędziu wymówki do wyjścia,
kiedy jesteś na imprezie. Na przykład:
„Muszę iść, zapomniałam, że jestem doulą. Zawsze jesteśmy na wezwanie”.
Lub: „Długa ta kolejka do łazienki, skorzystam z własnej”.
I na koniec nie zapomnijcie o komunikacji pozawerbalnej.
Oto kilka klasycznych min do codziennych zmagań.
Mina słuchająca.
Mina: „Myślę, że ta historia ma być śmieszna,
„ale się na to nie zanosi”.
Mina: „Odleciałam na pół minuty, ale teraz nadrabiam”.
I wreszcie mina: „Mam depresję kliniczną
„i stale pamiętam, że nic z tego nie ma znaczenia”.
To moja domyślna mina, więc...
Muszę iść. Zapomniałam, że jestem doulą.
-Wiemy, że to kłamstwo. -Judy.
Powodzenia, Aparna, i liczę, że poród będzie bezpieczny.
Dziękuję! To mój pierwszy raz.
No dobrze.
A teraz pożegnamy coś,
co odeszło zdecydowanie za wcześnie,
powitajcie X Mayo.
Szybko poszło.
Jestem profesjonalistką.
NAKLEJKI NA ZDERZAK „MOJE CIAŁO, MÓJ WYBÓR”
Panie, jestem tu dzisiaj
by pożegnać naklejki na zderzak „moje ciało, mój wybór”.
Tak!
Pokój ich duszom.
Slogan miał świetną passę.
To był sposób myślenia, ruch społeczny
i zwycięstwo zdobyte w bólach dekady temu.
I ta naklejka na zderzak dumnie oznajmiała wszystkim na drodze:
„Tak, jestem białą kobietą.
„I słucham Alanis Morissette w subaru”.
Ale potem nadszedł 2021 rok,
a Sąd Najwyższy białasowato
odebrał nam prawa reprodukcyjne.
Chyba żeś bogata.
Tak.
Od kiedy Sąd Najwyższy orzekł,
że nasze ciała to nie nasza sprawa,
seks może nieść więcej konsekwencji niż wcześniej.
Teraz przy każdym numerku musicie sobie zadać pytanie:
„Czy ktoś z łóżkiem bez ramy byłby dobrym ojcem mojego dziecka?”.
Nie!
Nawet nie ma prześcieradeł.
Dlatego mam dla was wyjątkową prezentację.
Atrakcyjny niemowo?
Panie, przedstawiam Fuckbook 2021.
Tak!
Lista osób, z którymi możesz uprawiać seks bez ryzyka niechcianej ciąży.
Tak, spójrzcie.
To żonaty senator, wyznawca wartości rodzinnych
i jedyny mężczyzna, który potrzebuje obrzezania szyi.
Jeśli was zapłodni, długo w ciąży nie będziecie.
Dolecicie do kliniki w Portoryko prywatnym odrzutowcem.
Dalej mamy Alana, kompana do golfa twojego taty.
Nie pozwoli, żeby mały błąd zrujnował mu życie z Eileen. O nie.
Dzięki niej skończył prawo. Po seksie z Alanem
twoje prawa reprodukcyjne magicznie powrócą.
Tak.
I na koniec, spodoba wam się.
Tak.
Najbezpieczniejszy seks to seks z samym sobą.
Śmiałyśmy się z Gwyneth Paltrow i jej wibrującego jajka z jadeitu,
a teraz spójrzcie, same na nich siedzimy.
Fakty.
Co... Możesz odejść.
Co przypomina mi inny przydatny pomysł,
a wiecie, jak bardzo nie lubię uprawiać polityki,
ale musimy uregulować nasienie, tak jak regulujemy broń.
Tak!
Pozwolenie na nasienie.
Poznasienie.
Dobrze gadasz.
A jeśli to nie rozwiąże wszystkiego, to uwaga, jakaś szczęściara
ma pod swoim siedzeniem wkładkę domaciczną.
Tak, sprawdźcie.
Mam.
Tak.
Nigdy niczego nie wygrywam.
Wybaczcie, są drogie. Stać nas było na jedną.
W porządku.
Ale bądźmy szczere, nie chodzi o dymanko.
Horyzontalne figo-fago.
Wspólne grzanie.
-Mów „seks”. -Dobra.
Chodzi o znacznie więcej.
Chodzi o kwestie, z którymi wszystkie się zgodzimy.
Zakończenie ubóstwa przez niezmuszanie ludzi
do posiadania dzieci, na których wychowanie ich nie stać.
A zainteresowanie rządu dziećmi nie powinno ustać po ich narodzinach.
A trzeci sezon Sukcesji zbyt długo się nie ukazywał.
-Tak! -A gdzie się podziało Boondocks?
Tak!
Mówię, że musimy dalej walczyć.
Bądźmy szczere, wiele z was myślało, że nowy prezydent
rozwiąże wszystkie nasze problemy, a to dlatego, że jesteście białe.
-Tak. -Otóż to.
I ostatecznie, mimo że
naklejki na zderzak „Moje ciało, mój wybór” zniknęły,
możemy uhonorować ich dziedzictwo, nie poddając się apatii.
Nie zasypiając za kierownicą.
Bo wiecie, kto ma to w dupie?
Skurwysyny myślące, że szczepionka zamieni ich w magnes,
a JFK jr to facet mieszkający w furgonetce w Pensylwanii.
Nie.
Chcą, żebyśmy stracili impet.
-A stracimy? -Nie!
Tak, bo jeśli można zebrać dość dużo oburzonych fanów,
by przywrócić nasz ulubiony, a odwołany serial The Conners...
Nie.
To dobry serial.
...to można zrobić to też dla praw reprodukcyjnych.
-Tak jest! -Zgadza się!
Więc stoję tu dzisiaj przed wami w drapiących koronkach
i chcę zadać wam jedno pytanie.
Wykorzystacie strach i niepokój i zobowiążcie się zrobić wszystko,
by odpieprzyć to, co oni spieprzyli,
tak byśmy mogły wrócić do bzykania?
Tak!
A jak, kurwa!
Jak dla mnie to brzmi naprawdę dobrze.
I dlatego
mam tabletkę dzień po dla każdej z was.
Dobra. Raz. Dwa. Trzy.
Nie zajdziesz w ciążę.
Tak, dziękuję paniom!
W porządku.
Horyzontalne figo-fago.
Nie będę kłamać, wchodzę w to.
Wiele rzeczy dziś pożegnałyśmy, ale zanim...
Przepraszam za spóźnienie.
Ale wiecie, jestem żywą legendą.
Pani Fonda, proszę, to zaszczyt. Podium należy do pani.
To zaszczyt.
IGNOROWANIE KATASTROFY KLIMATYCZNEJ
Cześć. Nazywam się Jane Fonda.
Jestem aktorką i laureatką Oscara, Emmy, Złotego Globu,
ekolożką, aresztowaną kilka razy działaczką polityczną
i albo Grace, albo Frankie, nie jestem pewna.
Sprawdźcie sobie.
Tego roku pożegnałyśmy
ignorancję wobec katastrofy klimatycznej.
Dwustu światowej sławy klimatologów nazwało
te czasy alarmem dla ludzkości.
Teksas zamarzł.
Zapalił się ocean.
Nowojorskie metro zmieniło się w rwące potoki,
a Seattle stało się gorętsze niż najgorętsza postać z Bridgertonów.
Która tobie do pięt nie dorasta.
Kiedy sprawy się tak komplikują, składam pozew o rozwód.
To już legenda.
Pewnie zakładacie, że jestem tu,
by wygłosić przemowę o naszej niechybnej zgubie.
Ale nie.
Napiłam się martini, przypaliłam trawkę, więc jest we mnie optymizm.
Tak się właśnie robi.
Przemysł paliw kopalnych nie zrezygnuje
z niszczenia przyszłości i przekupywania polityków,
więc równie dobrze możemy spojrzeć na jasną stronę.
Nikt nie mówi o tym, jak łuna z pożarów
tworzy niesamowicie korzystne światło.
I jasne, poziom mórz rośnie w coraz szybszym tempie,
ale czy to nie oznacza, że dostępnych jest więcej nieruchomości nad oceanem?
Mój wnuk może nie zobaczyć rafy koralowej,
ale będzie nurkował wysoko nad przepięknym podwodnym miastem Miami.
Protestowanie przeciw przemysłowi paliw kopalnych to niesamowite kardio.
Gdybym nie była wielokrotnie aresztowana, nie miałbym tego tyłka.
Wsiadanie do policyjnych suk zastąpiło mój stepper.
Genialny trening oporowy.
Sprytna gra słów.
Skoro trujące zakłady nie zostaną pociągnięte do odpowiedzialności
i nie zagłosujemy na niezależnych polityków,
nasze dni są policzone.
Jeśli to tylko koncerny paliwowe,
to czy powinnam czuć się źle, kąpiąc się w butelkowanej wodzie Fiji?
Powinnaś się z tym czuć okropnie, Maggie.
-Tak. -O Boże, Jane Fonda zna moje imię.
Nie tak masz na imię.
Teraz mam.
Cieszmy się więc Ziemią, póki trwa.
Chciałabym wznieść toast.
Za planetę.
Za nasz jedyny dom.
Tak.
A teraz, jeśli pozwolicie,
muszę wyszorować ropę z płetwala błękitnego na Huntington Beach.
Jane Fonda, wspaniała w każdym wieku.
O Boże.
Każda chciałaby mieć tyle szczęścia.
Bo jeśli mam być szczera, to wszystko, co nas otacza,
bardzo mnie męczy. Nie wiem, jak was.
Jestem zmęczona jak koń po westernie.
I jeśli nie macie nic przeciw? Dłużej nie dam rady.
-Zdejmij je. -Co ja chcę udowodnić?
-Zrób to. -Już.
Bolą mnie stopy.
Jak mówiłam, zdzira się zmęczyła.
I dlatego żegnam krwawicę i harówkę.
Tak!
Żyjemy w kulturze, która celebruje wieczne bycie „w biegu”.
KRWAWICA I HARÓWKA
Każe się nam być ciągle biec.
-„Co robisz?” -Racja.
Tyrasz na pięciu etatach i nie masz #wolnego.
Ty siedzisz na siłowni. Tak, ty. Wszystko umieszczasz na Insta.
„Uwaga, dzień na nogi”.
Bo jak nie walniesz posta, to czy się liczy?
Było tak, Morty? Kumamy. Zapnij koszulę!
Zapnij koszulę.
A jeśli jestem zbyt zmęczona na siłkę?
Tak jestem styrana. Mam spięte ramiona.
Jestem zmęczona.
Ale boimy się po prostu usiąść
na chwilkę, by nie zostać w tyle.
A co przegapimy?
Kosmos już zdobyli. Prawda?
Ale w tym roku wiele z nas powiedziało sobie dość.
Tak!
A szarżę prowadziły czarne kobiety, które zawsze musiały harować
dwa razy więcej.
Prawda.
Simone Biles ze swoimi 142 cm zatrzymała się
i odmówiła dalszych ćwiczeń, by zadbać o swoje zdrowie,
a i tak zdobyła medal.
Naomi Osaka nauczyła nas, że „Mm-mm” to całe zdanie.
A „nie chcę” to dość dobry powód.
A Meghan Markle była taka zmęczona,
że laska odpuściła cały zamek.
Oto jak styrane są czarne kobiety.
Nie chcemy już nawet być księżniczkami.
Mów za siebie, złotko!
Chciałaś być Bondem, a teraz księżniczką?
Chcę przejąć Anglię, skarbie.
Wszyscy są zmęczeni, nawet najważniejsi pracownicy.
Słusznie zapytali:
„Jeśli jesteśmy niezbędni, to czemu nie zapewnicie nam
„godnej zapłaty i opieki zdrowotnej?”.
Jak nie COVID, to skrzynki na mleko cię załatwią.
Ja zrobiłam wyzwanie za pierwszym razem.
Serio? Za pierwszym? Chcesz nam pokazać?
Układanie skrzynek zajmuje 120 min.
Jestem zbyt padnięta, by to kontynuować.
Tak jestem zmęczona.
To był rok, w którym zrozumiałyśmy nasze potrzeby.
Jedne wyprowadziły się z dużych, drogich miast,
by spokojniej żyć w mniejszych miasteczkach, bliżej rodziny.
Inne porzuciły prace na wysokich stanowiskach,
do których aspirowały od ukończenia studiów,
by spełnić swoje marzenie o sprzedawaniu domowych ciasteczek
lub mimozowych peelingów.
Jeśli ktoś chce ręcznie robione psie buciki,
może odwiedzić mój sklep Etsy.
Rachel, masz Emmy i Etsy? Laska, nie jesteś zmęczona?
Uwielbiam psy.
W jakimś momencie
muszę odpowiedzieć mamie, gdy zapyta:
„Kiedy przestaniesz pozować na Insta
„i dasz mi wnuki?”.
Że niby jak mam wyrwać faceta,
by jej dać te wnuki?
Czy rozumiecie, jak trudno
wyjaśnić mamie-imigrantce, czym są sexy selfie?
Pokażę wam.
Oto i one.
Zasadniczo pandemia uświadomiła mi, że życie jest krótkie,
a jutro może nie nadejść.
Więc, Drake, odpowiedz na moje wiadomości.
Tak! W porządku! Zgadza się!
Jestem z nas dumna,
bo każda kończy ten rok zupełnie inaczej, niż go zaczęła.
Pozbywamy się wszystkiego, co nam nie służyło,
i akceptujemy te nowsze, piękne wersje nas samych
z nowymi priorytetami.
Po co tak ciężko pracujemy, jeśli nie możemy cieszyć się owocami pracy?
-Fakt! -Wieczorem...
Odpuszczam krwawicę i harówkę.
Pa, pa.
I nabieram swobody i płynności.
Tak!
Bo odpoczynek też wzmaga produktywność.
Kiedy jesteś wypoczęta, możesz zadbać o siebie.
A także o ludzi i sprawy, na których ci zależy.
Nie możesz nalać z pustej szklanki.
A skoro mowa o szkle,
nadszedł czas, bym napełniła kieliszek.
Zgadza się.
Tak!
Żegnając ten rok,
wznieśmy kieliszki.
Polejemy też symbolicznie dla nieobecnych.
Bez rozlewania.
Będzie więcej dla mnie.
Zostawiamy rok 2021,
a ja obiecuję się nawadniać...
Tak jest.
Nawilżać
i skumplować się z Jane Fondą, bo zjawiskowo wygląda.
-Tak! -Też się odprężę!
Dziewczyno.
Będę bogata i zamężna.
I znowu zdobędę platynę.
O Boże, Alessia Cara?
Hej, Yvonne, podoba mi się to.
Laska, zaraz będzie segment ku pamięci, musisz zaśpiewać.
-Tak. -Nie chcę niczego zakłócać.
-Przestań, nalegam. -Nie. Naprawdę nie powinnam.
OK, błagać cię nie będę...
Każdej nocy w swoich snach
Widzę cię i czuję
Tylko tak wiem
Że istniejesz
Skądś daleko stąd
Przez dystans, który nas dzieli
Przychodzisz, by pokazać
Że istniejesz
KU PAMIĘCI 2021
Blisko, daleko, gdziekolwiek jesteś
DOBRY STAN PSYCHICZNY
ŚWIATOWY ŁAŃCUCH DOSTAW
ZAINTERESOWANIA
OKRES SKUPIONEJ UWAGI
Wierzę, że serce bije Jeszcze raz
FILMY TRWAJĄCE 90 MINUT
Otwierasz te drzwi
NADGORLIWE WICIE GNIAZDA
UNIKANIE DALSZEJ RODZINY
I jesteś tu w mym sercu
ANTYSZCZEPIONKOWCY
A moje serce będzie biło
ZWIERZAKI Z PANDEMII
WYNAJEM SAMOCHODÓW
KUPNO DOMU
Jesteś tu i niczego się nie boję
JAZDA UBEREM ZA 10 $ FACEBOOK
I wiem, że twoje serce bije
PLANY BIURA
CHĘĆ DO PRACY
ZINTERNALIZOWANA MIZOGINIA SŁOWA „CHEUGY”
WIARYGODNOŚĆ ANDREW YANGA
Tak na zawsze będziemy trwać
KARIERA NA ŻONIE
ETYKIETA W PODRÓŻY
W mym sercu jesteś bezpieczny
GAZETY W POCZEKALNI
A moje serce będzie biło
ELON I GRIMES
BILL I MELINDA
SZANSA NA DOBRZE PŁATNY URLOP RODZICIELSKI
OBCISŁE DŻINSY
Aleś zaśpiewała!
Zdrowego i szczęśliwego Nowego Roku,
Do zobaczenia w 2022 roku.
Co za rok.
Proszę o ciszę.
Dzień dobry.
To zaszczyt być na planie z samymi kobietami.
-Wstajesz... i chowasz się. -OK.
Tak, zajdź w ciążę.
-Gdzie... -Lubię niepozowane.
Stara.
Będzie kilka reakcji.
Jeszcze jedno ujęcie...
Boże, gdy wchodzi Fonda, a sala po prostu...
Tak?
Czy...
Lubię te. Tak.
Jak nie COVID, to skrzynki na mleko cię załatwią.
Jakby ożył James Brown.
Mam to przeczytać inaczej?
Jesteś ciemną chmurką...
-Co? -Nie rób tak.
Nie rozumiem.
Możemy wrócić do bzykania!
Mnie to brzmi dobrze.
Aparna, będziesz ruchać?
Jak będę mogła.
Teraz zaśpiewam. Bez fortepianu.
Rozwiedziony tatusiu, nie
Rozwiedziony tato
Tak.
Nie odchodź
Tak!
Tak, odejdź, bo czemu nie?
To ja się dziś cieszę
O Boże...
Do przyszłego roku.
Jeden dzień pracy.
Napisy: Sławomir Apel
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem Natalia Klopotek