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FUNÉRAILLES, ETC ADIEU À 2021
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Non.
Ça ne va pas.
Bon, il est temps de passer au plan B.
Bien, les garçons, préparons cette pièce.
YEARLY DEPARTED 2021 UN TENDRE ADIEU
Oui.
Les Disparus de l'année
La grande Sheila E !
Merci, mesdames.
Bien, calmez-vous, tout le monde. Bienvenue.
Nous sommes réunies ici aujourd'hui pour enterrer 2021.
- Oui ! - Ouais.
Honnêtement, j'ai commencé l'année avec beaucoup d'espoir.
J'avais mis sur papier mes objectifs.
Par exemple, que Drake réponde enfin à mes messages.
Oui !
2021, on ne te demandait littéralement qu'une chose.
Ne pas être 2020.
Mais au final, 2021 était moins une nouvelle année
qu'une variante de 2020.
On n'est pas là pour pleurer.
Parce que je déclare que tout ceci,
c'est une fête !
- Oui ! - Oui !
Megan, on a parlé de ça, alors si tu pouvais...
- D'accord. - OK.
C'était mon sac.
Pousse-toi, mec.
Où j'en étais ? Oui.
Dehors, tout commençait à rouvrir doucement
et puis... Le variant Delta nous a frappés.
Je me suis dit : "C'est quoi la suite ? Le variant AKA ?
"On n'est pas dans Steppin'."
Les Blancs, je fais référence à un film sur une université
et deux sororités historiquement noires.
On te voit, Kamala Harris.
C'est vrai, ouais.
2021, tu as été une sacrée année.
Un jour, on faisait des mots croisés, en écoutant une application de méditation,
on apprenait à transformer un placard en bureau
avec une vidéo TikTok. C'était très instructif.
Puis soudain, la donne a changé, le vaccin était disponible,
on s'est tous fait vacciner, et la pandémie a pris fin.
C'est drôle parce que c'est faux !
Mais cette année, on n'a jamais su où on en était avec la pandémie.
2021 a tant joué avec mes émotions que j'ai cru qu'on sortait ensemble.
Au début, ça se passait bien : "Alors, je te plais, arrête."
Puis, c'était : "On n'a pas besoin d'étiquette,
"comment ça, on est juste amis ?
"J'aurai droit à une bague, un jour ?"
Pourquoi je pose autant de questions ?
Ça explique mon célibat ?
Car une chose que je suis prête à laisser derrière moi en 2021,
c'est le célibat. Car, franchement, regardez-moi !
Qu'est-ce que je dois faire pour avoir un rencard ?
Drake, si tu m'écoutes, je suis super avec les enfants, OK ?
Qu'on me lance un bébé, vite.
Mais en fin de compte, 2021 n'était pas un échec total.
Donc ce soir, j'ai rassemblé des femmes hilarantes
pour m'aider à célébrer 2021 pour ce qu'elle a donné, essayé de donner,
et pour ce qu'elle aurait donné si tout le monde s'était vacciné.
Absolument !
En lui faisant nos adieux.
Alors pour commencer,
voici la seule et l'unique Chelsea Peretti.
Merci, Yvonne.
Mes chères amies réunies ici pour pleurer, parmi tous les sujets importants,
ce soir je suis là pour dire adieu
à un logiciel de visioconférence propriétaire unique,
dont le nom, d'ailleurs, rime avec "boum".
Vroum ?
C'est bien ça, les copines. Zoom.
Le meilleur avec Zoom était qu'on pouvait travailler quoi qu'il arrive.
On pouvait travailler lorsqu'on était malades, bouleversés.
Quand nos enfants étaient en danger, on pouvait travailler.
Merci pour ça, Zoom.
Merci.
Zoom, à cause de toi,
nos maisons n'étaient plus un petit cocon qu'on retrouvait
après le bureau. Tout n'était que bureau.
Zoom, tu nous as offert des arrière-plans de plage tropicale
qui recouvraient nos tas de linge putride.
Masquant gracieusement nos modes de vie intenables
pour qu'on puisse continuer à être des rouages efficaces du capitalisme.
Tout ça, par un simple clic de souris.
J'ai cliqué ma souris, hier soir.
- Ne fais pas ça, pas aujourd'hui. - Je ne fais rien.
Pour moi, tu es un petit nuage noir.
Ne fais pas de bruit pendant que je parle.
Désolée, petite gamine gâtée. Zoom sera encore là un bon moment.
Ne dis pas ça !
Zoom. Sans toi, comment vais-je établir un contact visuel
avec un tas de gens dont je vois immédiatement
qu'ils ne travailleront pas avec moi, pendant une heure ?
Sans toi, comment éviter de voir les gens en personne ?
Pardon, je pensais que tu aimais nos rendez-vous avec le masque.
Stéphanie, petit agneau innocent.
C'est parce que tu n'es pas accro au café.
Il y a mon haleine sous le masque.
Voici une citation.
"C'est si difficile de dire au revoir." Les Boyz II Men.
Et ils avaient raison.
Adieu au fait de fixer mon visage à la noix
en faisant semblant d'écouter des gens blablater à l'infini.
Elle a raison.
Et maintenant, en l'honneur de Zoom, faisons un moment de bug silencieux.
Je compte.
Un, deux...
C'était beau.
C'est vrai.
Et maintenant, les adieux gênants de Zoom.
"Au revoir. Super réunion ! J'adore ce que vous avez dit.
"Au revoir. Quitter la réunion. Où est le bouton rouge ?
"Où est le bouton rouge ?"
Son nom se traduit peut-être par du sucré, mais elle est très piquante.
Voici Dulcé Sloan.
ÊTRE UN TROUDUC
Bonjour.
J'assurais, j'assure et j'assurerai.
Je vous salue.
C'était l'année où, en tant que société,
nous avons dit au revoir au fait d'être un trouduc.
Oui !
Il y a tellement de façons d'être un trouduc.
Être une Blanche suffisante qui hurle dans un Victoria's Secret
comme une mal élevée.
Ou être un animateur de talk-show insouciant
qui change complètement de refrain dans le privé,
mais toujours en chantant mal,
et qui produit Jeopardy! juste pour se nommer présentateur.
Petit indice, c'était pas LeVar Burton.
- On l'adore. - Oui !
Pendant très longtemps, ces trouducs ont pu se cacher à la vue de tous.
Ils ont harcelé, réprimandé
et agi comme les gardiens des biens de leurs filles.
- Libérez Britney ! - Oui !
- Le podcast l'a déjà libérée. - Mon tweet l'a libérée.
Nos tweets l'ont libérée !
Après cette année, les reçus sont sortis comme des confettis de cancel culture,
les comptes ont été faits,
les trouducs se sont envolés vers le ciel sur leurs accords de confidentialité.
Ouais.
Mais notre seuil de tolérance pour eux a disparu.
Et je ne peux pas vraiment expliquer pourquoi.
En fait, si.
On s'est encore retrouvés coincés à l'intérieur,
il n'y avait aucun espoir. Et on a perdu la tête.
Et tout le monde a craqué. On a craqué. J'ai craqué, genre crac, boum, paf.
On a craqué.
Et on devait diriger
notre rage, notre frustration vers quelque chose
pour retrouver un peu de justice dans un monde injuste.
Les trouducs étaient juste là, pour les humiliations publiques.
Lynae, c'est quoi ton expression sur Instagram ?
"Je vais rester noire, mais je vais rester brève."
C'est ça. OK. Celle-là !
Maintenant, on ne s'en sort plus comme ça.
Car maintenant, tout le monde a
l'arme la plus puissante sur Terre.
Une bombe à hydrogène.
Quoi ? Non, mon amie, un smartphone.
On ne peut plus être impolie avec une hôtesse
sans se dire qu'elle va faire le buzz sur TikTok en le racontant au monde.
C'est exact.
On ne peut pas monter sur scène et être homophobe.
Et on ne peut pas être une star du cinéma
et dire en privé aux femmes que vous voulez les manger.
On peut pas avoir le beurre et manger la crémière.
C'est tout.
Pour les trouducs riches et puissants,
il y aura toujours les excuses publiques,
les mea culpa dans l'application Notes,
et au bout d'un moment, ce trouduc intégrera The View,
ou Danse avec les stars.
Ou montrera sa bite, que personne ne veut voir,
à des comédiennes en herbe
pour faire salle comble à Boston et Chicago quelques années plus tard.
- Non. - Non.
Vous savez quoi ?
Faut me boycotter.
J'ai tout faux. Je dois me faire censurer !
Je sais exactement quoi dire.
Tous les...
- Non ! - C'est pour ça qu'on peut... galeux...
Les enfants de... manger...
et donc, je soutiens...
Dulcé, je viens d'avoir Hollywood au téléphone.
- C'est mon agent. Oui ? - Tu es la prochaine James Bond.
Merci, Jésus ! Oui !
Quoi ?
Merci, Jésus ! Saint des saints.
J'ai été censurée...
- Tu sais faire l'accent anglais ? - Oui.
Elle maîtrise l'accent anglais.
Salutations. Venez par ici.
J'ai tout faux. Je...
Très bien, soyez prêtes. Vraiment, préparez-vous,
car tout peut arriver quand Megan Stalter monte sur scène.
Je vais juste me remaquiller.
UN ÉTÉ CHAUD COMME LA BRAISE
Ma boule magique, une seconde...
Bien.
Salut, les moches.
Je rigole.
Vous êtes belles.
Enfin, pour la plupart.
Bref, nous sommes rassemblées pour dire adieu à notre coup d'un soir
moite et mignon, l'Été chaud comme la braise.
Et si vous ne voyez pas de qui je parle,
vous le connaissez peut-être sous le nom de Gros cochon d'été.
D'accord.
Peu importe son nom, c'était notre saison en rut
qui savait tout faire si vous voyez ce que je veux dire, en cheval inversé,
Je veux du vin, un dîner et un 39.
C'est un 69 mais... plus court...
avec une langue plus longue.
Dans un temps plus court, c'est logique.
Quoi qu'il en soit, même s'il n'a vécu qu'une brève et collante saison,
l'Été chaud comme la braise m'a laissé tant de souvenirs,
et de numéros de téléphone sans nom. "Comptable sexy avec cheveux".
"Michael flippant", il était amusant.
"Femme qui ressemble à Susan Sarandon en méchante".
Elle n'était pas méchante, elle en avait l'air. C'était... très sexy.
Vous n'imaginez pas où on peut mettre ça. Je n'en dirai pas plus.
J'ai le vertige en y repensant.
En repensant à l'Été chaud, je me rappelle sa leçon principale.
On peut être vacciné contre le coronavirus.
Mais on ne peut pas être vacciné contre le PVH.
- En fait, si. - J'aime ton énergie, ma fille.
Non, Meg, il y a un vrai vaccin contre le papillomavirus.
J'adore ton état d'esprit, meuf.
Elle... Elle ne me connaît même pas.
Bref, à cet été survit l'Automne du mariage forcé.
Le seul réconfort que j'en retire, c'est que dans son acte final,
cet été finisse par s'envoyer en l'air... jusqu'au ciel.
- Je t'aime, connasse de saison ! - Bon sang.
Merci.
Eh bien, c'était... très Megan.
Bon, maintenant, nous allons entendre quelqu'un d'unique.
Elle est un peu nerveuse,
alors joignez-vous à moi pour accueillir très chaleureusement
la comédienne hilarante Aparna Nancherla.
Je dois enlever ça, je peux pas vivre comme ça. Attendez.
- Normal. - Merci.
VIE D'ERMITE
Salut.
Bonjour.
Salutations.
Alors, quelqu'un dans la salle n'est pas d'ici ?
Pas de questions au public !
OK. J'essayais juste de créer un lien avec mes semblables.
Bon, je suis ici pour dire au revoir à la vie d'ermite.
Oui.
C'est l'année où nous avons enlevé le survêtement de quarantaine
et enfilé le survêtement de la vie sociale,
qui sont, en fait, le même pantalon de survêtement.
Oui.
Tout est dans l'intention.
Comme le blanchiment d'argent.
Je me souviens quand ma vie d'ermite a commencé.
Je regardais la télé, un de mes nombreux amis-écrans,
et elle a soudain hurlé :
"Flash info : le CDC recommande de rester à l'intérieur indéfiniment.
"Oui, nous continuerons à être aussi inquiétants et vagues."
Vous savez, avec ma personnalité pétillante,
ma dépendance pathologique aux scandales,
et mon emploi du temps débordant de cocaïne,
c'était un grand sacrifice pour moi.
Mais comme d'autres, le devoir m'appelait et j'ai répondu.
Même si je préfère les SMS, je l'avais dit très clairement.
J'ai tout de suite adopté deux petits chats affamés et énervés.
Et j'ai acheté une lampe de sel d'Himalaya.
Non, je ne sais pas à quoi ça sert, oui, je l'ai léchée plus d'une fois.
J'ai trié mes câbles dont j'ignore l'utilité,
j'ai aidé ma thérapeute à personnaliser son arrière-plan,
j'ai gardé la ligne avec le même entraînement
que Jennifer Lopez dans le film Plus jamais.
Être ermite était naturel pour moi.
En fait, saviez-vous que le mot "ermite"
vient du mot grec "eremites", signifiant "du désert" ?
Oui, je le sais,
car j'ai suivi un cours de grec en ligne pendant huit jours.
Le neuvième jour, l'essai gratuit était fini, alors...
Vous savez, sans les contraintes de la société et la pression sociale,
je suis devenue la version la plus accomplie de moi-même !
Tant mieux !
Je te vois. Vis ta vérité.
Mais ensuite, tout s'est effondré.
Bon, j'ai fini de m'effondrer.
Réintégrer la société a été un choc culturel.
Mon esprit avait effacé ce qui n'était plus important,
comme faire la conversation.
J'ai tenté de parler météo récemment, j'ai dit : "Envoyer lune pour pleuvoir ?"
Heureusement, j'ai appris quelques astuces
grâce à une source très crédible qu'on appelle WikiHow.
Si vous ne connaissez personne à une réception,
essayez d'aborder un étranger
en déclamant un fait intéressant sur un ton enthousiaste,
par exemple : "Bonjour ! Saviez-vous que le mot ermite
"vient du mot grec 'eremites' qui signifie 'du désert' ?"
Ensuite, préparez toujours des excuses pour partir
quand vous êtes à une fête. Par exemple :
"J'y vais, j'ai oublié que j'étais doula. On est toujours de garde."
Ou : "La queue aux toilettes est longue, je vais utiliser les miennes."
Et enfin, n'oubliez pas la communication non verbale.
Voici des expressions faciales classiques pour le quotidien.
L'expression d'écoute.
Le "Cette histoire est censée être drôle,
"mais ne va vraiment nulle part".
Le "J'ai décroché pendant 30 secondes et maintenant je surcompense".
Et enfin, le "Je souffre de dépression clinique,
"et je me souviens constamment que rien n'importe vraiment".
C'est mon expression habituelle, en fait.
Je file. J'ai oublié que j'étais doula.
- On sait que c'est un mensonge. - Judy.
Bonne chance, Aparna, et j'espère que l'accouchement se passera bien.
Merci ! C'est mon premier.
Bien.
Et maintenant, pour dire adieu
à quelque chose qui est parti bien trop vite,
accueillez X Mayo.
C'était rapide.
Je suis très douée.
LES AUTOCOLLANTS DE PARE-CHOCS MON CORPS MON CHOIX
Mesdames, je suis là aujourd'hui
pour dire adieu aux autocollants de pare-chocs "Mon corps mon choix".
Oui !
Reposez en paix.
Le slogan a eu un super parcours.
C'était un état d'esprit, un mouvement,
et une victoire durement gagnée il y a des années.
C'était un autocollant qui déclarait fièrement aux passants :
"Oui, je suis une femme blanche.
"Et j'écoute Alanis Morissette dans cette Subaru."
Puis 2021 est arrivé,
et la Cour suprême a eu l'audace typiquement blanche
de faire reculer le droit des femmes...
à moins d'être riche.
Oui.
Maintenant que la Cour suprême a statué
que nos corps ne nous concernent pas,
le sexe a plus de conséquences qu'il en a eu depuis longtemps.
Maintenant, quand on couche, on doit aussi se demander :
"Cet étranger sans cadre de lit ferait-il un bon coparent ?"
Non !
Il n'a même pas de draps, mesdames.
C'est pourquoi j'ai une présentation pour vous.
Homme sexy qui ne dit rien ?
Mesdames, je vous présente le Manuel de baise 2021.
MANUEL DE BAISE 2021
Oui !
Voici les gens avec qui coucher sans risque de grossesse non désirée.
D'accord.
Oui, regardez ça.
Ce sénateur marié aux "valeurs familiales"
et le seul homme qui a eu besoin d'une circoncision au cou.
S'il vous met enceinte, vous ne le resterez pas longtemps.
Il y aura même peut-être un jet pour une clinique à Porto Rico.
Très bien, ensuite, le copain de golf de votre père, Alan.
Il ne laissera pas une petite erreur tout gâcher pour lui et Eileen.
Elle lui a payé ses études. Couchez avec Alan,
et votre droit à l'avortement sera rétabli.
Oui.
Enfin, vous allez adorer celui-ci.
Oui.
Le sexe le plus sûr de tous est le sexe avec vous-même.
On s'est moquées de l'œuf de jade vibrant de Gwyneth Paltrow,
et regardez-nous, on est assises dessus.
C'est vrai.
Ce qui m'amène... Tu peux y aller.
Ce qui m'amène à une autre idée utile,
et vous savez que je déteste faire de la politique,
mais nous devons réglementer le sperme comme pour les armes à feu.
Oui !
Il faut un permis de sperme.
Un spermis.
Vas-y.
Et si ça ne résout pas tout, il y a une surprise pour vous,
quelqu'un dans le public a un stérilet sous son siège.
Oui, regardez.
Je l'ai.
Oui.
Je ne gagne jamais ces trucs.
Désolée, on ne pouvait en payer qu'un, c'est si cher.
C'est vrai.
Mais soyons claires, il ne s'agit pas du mambo horizontal.
De la ciabatta gluante.
De la bête à deux dos.
- Tu peux juste dire "sexe". - Oui.
Il s'agit de bien plus que ça.
De choses sur lesquelles tout le monde est d'accord,
d'arrêter la pauvreté en s'assurant que les gens
ne soient pas forcés à avoir des enfants qu'ils ne peuvent pas élever.
L'intérêt du gouvernement pour les bébés ne doit pas s'arrêter à la naissance.
Et la saison trois de Succession a mis trop de temps à sortir.
Et où sont passés Les Boondocks, bordel ?
Oui !
Je veux dire qu'il faut continuer à se battre.
Beaucoup de gens pensaient qu'un nouveau président
résoudrait tous nos problèmes, car la plupart de ces gens sont blancs.
- Oui. - C'est ça.
Et enfin,
même si les autocollants "Mon corps mon choix" ont disparu,
honorons leur héritage en ne cédant pas à l'apathie.
Ne nous endormons pas au volant.
Car vous savez qui reste bien éveillé ?
Les connards qui pensent que le vaccin te transforme en aimant,
et que JFK Jr vit dans une camionnette en Pennsylvanie.
Non.
Ils adoreraient qu'on perde notre élan.
- On le perdra ? - Non !
Non, car si on peut rassembler assez d'indignation
pour faire revenir notre série préférée, The Conners...
Non.
C'est une bonne série.
...alors on peut le faire pour nos droits.
- Absolument ! - C'est vrai !
Je me tiens devant vous aujourd'hui, dans de la dentelle qui gratte,
pour vous poser une question simple.
Allez-vous utiliser cette peur et faire tout ce que vous pouvez
pour reconstruire ce qu'ils ont niqué
pour qu'on puisse niquer à nouveau ?
Oui !
Putain, ouais !
Ça me semble vraiment bien.
De plus,
j'ai des pilules du lendemain pour vous.
Allons-y. Un. Deux. Trois.
Tu ne vas pas tomber enceinte. Toi non plus. Et toi non plus.
Oui ! Merci, mesdames !
Bien.
La ciabatta gluante.
Franchement, ça m'intéresse.
Bien, mesdames, nous avons dit adieu à tant de choses. Mais avant de...
Pardon pour mon retard.
Mais vous savez, je suis une légende vivante.
Mlle Fonda, c'est un honneur. Le podium est à vous.
C'est un honneur.
IGNORER LA CRISE CLIMATIQUE
Bonjour. Je m'appelle Jane Fonda...
Jane Fonda !
Actrice oscarisée, détentrice d'un Emmy, d'un Golden Globe,
écologiste, militante politique arrêtée,
et Grace ou Frankie, je ne suis pas sûre.
Allez sur Google.
Cette année, on a dit adieu
à ignorer la crise climatique.
Les 200 meilleurs climatologues au monde ont appelé ce moment
une "alerte rouge" pour l'humanité.
Le Texas a gelé.
Puis l'océan a pris feu.
Les métros de New York se sont transformés en rapides d'eau vive,
et Seattle est plus chaud que cette bombe de La Chronique des Bridgerton.
Qui ne t'arrive pas à la cheville.
Quand tout devient si cataclysmique, je demande le divorce.
Légendaire.
Vous devez supposer que je suis là
prête à donner un discours pessimiste.
Mais non.
Après mon martini et mon joint, j'ai un peu d'espoir.
Oui, c'est ça !
Les entreprises de combustibles fossiles n'arrêteront pas
de détruire notre avenir et d'acheter nos politiciens,
alors, autant voir les choses du bon côté, non ?
Personne ne parle du fait que la brume des feux de forêt
crée une lumière incroyablement flatteuse.
Et bien sûr, le niveau de la mer monte de plus en plus vite,
mais ça signifie qu'il y a plus de propriétés en bord de mer, non ?
Mon petit-fils ne verra peut-être pas de corail,
mais il plongera au-dessus de la superbe ville sous-marine de Miami.
De plus, protester contre ces industries est un exercice génial pour le cardio.
Sans toutes ces arrestations, je n'aurais pas ce derrière.
Monter dans des fourgons de police a remplacé mon StairMaster.
Ça, c'est de la résistance musculaire.
Malin, le jeu de mots.
En gros, à moins de tenir les firmes pollueuses pour responsables,
et de faire sortir les politiciens qui y sont liées,
nos jours sont comptés.
Si c'est juste à cause de ces sociétés,
je n'ai pas à me sentir coupable pour mes bains à l'eau Fiji ?
Non, tu devrais te sentir très coupable, Maggie.
J'hallucine, Jane Fonda connaît mon nom.
C'est pas ton nom.
Ça l'est maintenant.
Alors profitons de la Terre tant qu'elle est là.
Je voudrais porter un toast.
À la planète.
Notre seule maison.
Oui.
Si vous voulez bien m'excuser,
je dois aller nettoyer une baleine bleue couverte de pétrole à Huntington Beach.
Jane "fabuleuse à tout âge" Fonda.
Mon Dieu.
On aimerait avoir cette chance.
Parce qu'honnêtement, avec tout ce qui se passe,
je ne sais pas pour vous, mais je suis fatiguée.
Non, je suis fatiguée avec un F majuscule.
En fait, écoutez, je ne peux plus vivre comme ça...
- Enlève-les. - Pourquoi je les porte ?
- Fais-le. - Fais-le.
J'ai mal aux pieds.
Je disais, cette pétasse est fatiguée.
Et c'est pour ça que je dis adieu au fait de bosser à fond.
Oui !
On vit dans une culture qui célèbre le fait d'être tout le temps "à fond".
BOSSER À FOND
On nous dit qu'il faut toujours charbonner.
- Genre : "Qu'est-ce que tu fais ?" - Oui.
On a cinq boulots et on a le hashtag "pas de congés".
Tu fais du sport, oui, toi, et tu le postes sur le 'gram.
"Je bosse les jambes."
Si tu ne le publies pas, est-ce que c'est arrivé ?
C'est arrivé, Morty ? On a compris. Boutonne ta chemise !
- Boutonne ta chemise ! - Boutonne ta chemise !
Et si je suis trop fatiguée pour faire du sport ?
Je suis fatiguée à ce point. Mes épaules sont hautes, comme ça.
Je suis tellement fatiguée.
Mais on a tellement peur, si on s'assied
juste une fichue seconde, d'être laissé pour compte.
Laissé où ?
Ils sont déjà allés dans l'espace sans nous. OK ?
Mais cette année, beaucoup ont dit : "Vous savez quoi, ça suffit."
Oui !
Et les femmes noires qui ont dû bosser deux fois plus dur,
ont mené la course.
C'est vrai.
Simone Biles a tapé du poing sur la poutre,
et arrêté juste pour faire passer sa santé mentale avant le reste,
et elle a quand même gagné une médaille.
Naomi Osaka nous a appris que "hm, hm" est une phrase complète.
"Je ne veux pas" est une raison suffisante.
Et Meghan Markle était si fatiguée
que cette nana a abandonné un château entier.
Les femmes noires sont si épuisées
qu'on ne veut même plus être des princesses.
Parle pour toi, chérie !
Tu veux être James Bond et une princesse ?
J'essaie d'envahir l'Angleterre, bébé.
Tout le monde est fatigué, même les travailleurs essentiels.
Ils ont demandé à juste titre :
"Si on est si essentiels, pourquoi vous ne nous proposez pas
"un salaire décent et une assurance santé ?"
Si le COVID ne vous a pas, ce sera un défi d'Internet.
J'ai relevé ce défi du premier coup.
Du premier coup ? Tu veux nous montrer ?
Il faut deux heures pour tout installer.
Je suis même trop fatiguée pour te chercher.
Je suis fatiguée à ce point.
C'est l'année où ce que nous voulions est devenu très clair.
Certains ont quitté les grandes villes chères
pour une vie plus lente, plus proche de la famille.
D'autres ont quitté de grandes entreprises
qu'ils visaient depuis leur diplôme
juste pour vivre leur rêve de vendre des biscuits faits maison
ou des gommages de corps au mimosa.
Pour des chaussons pour chiens tricotés main,
rendez-vous sur ma boutique Etsy.
Rachel, tu as un Emmy et un Etsy ? Tu n'es pas fatiguée ?
J'aime les chiens.
Au bout d'un moment,
je devrai répondre à ma mère qui demande :
"Quand vas-tu arrêter de poser sur Instagram
"et me faire des petits-enfants ?"
Comment croit-elle que je trouverai l'homme
qui lui donnera ses petits-enfants ?
Vous savez combien c'est dur
d'expliquer une publication sexy à une maman immigrée ?
Je vous montre.
Voilà une publication sexy.
En gros, la pandémie m'a fait comprendre que la vie est courte
et que le futur est incertain.
Alors, Drake, vraiment, réponds à mes messages.
Oui ! Voilà !
Je suis fière de nous,
cette année se termine différemment de la façon dont elle a commencé.
On se débarrasse de tout ce qui ne nous a pas servi,
et on accepte ces belles nouvelles versions de nous
avec de nouvelles priorités.
Oui !
Pourquoi travailler si dur sans pouvoir profiter du fruit de notre travail ?
- Oui ! - Ce soir,
j'arrête de bosser à fond.
Au revoir.
Et je reprends le rythme doux et facile.
Oui !
Car vous savez quoi, se reposer, c'est aussi être productif.
Si on est reposé, on est là pour soi.
Pour les gens et les choses qui nous tiennent à cœur.
Si le verre est vide, il n'a rien à offrir.
Et en parlant de verre,
il est temps pour moi de me remplir. Coucou.
C'est ça.
Oui !
Alors, pour faire nos adieux à l'année,
levons notre verre...
On va en verser un peu pour nos potes qui ne sont plus là...
On ne gaspille pas.
Ça en fait plus pour moi.
Nous laissons 2021 derrière nous,
et je fais le vœu de ne plus avoir soif,
eh oui,
de m'hydrater,
et d'être la meilleure amie de Jane Fonda, car elle est sublime.
- Oui ! - Je vais me détendre !
Meuf.
Je vais être riche et mariée.
Je vais regagner un disque de platine.
C'est pas vrai, Alessia Cara ?
Salut, Yvonne, j'adore tout ça.
On va faire une séquence d'hommage, il faut que tu chantes.
- Oui. - Non, je ne veux pas déranger.
- Arrête, j'insiste. - Non. Vraiment, je ne peux pas.
OK, je ne vais pas te supplier...
Chaque nuit dans mes rêves
Je te vois, je te sens
C'est comme ça que je sais que tu
Es là
Malgré toute la distance
Et l'espace qui nous séparent
Tu es venu montrer que tu
Es là
ILS NOUS ONT QUITTÉS EN 2021
Près, loin, où que tu sois
ALLER BIEN
LA CHAÎNE D'APPROVISIONNEMENT MONDIALE
LES PASSE-TEMPS
CAPACITÉ DE CONCENTRATION
Je crois que le cœur continue Une fois de plus
FILMS DE 90 MINUTES
Tu ouvres la porte
NIDIFICATION PATHOLOGIQUE
ÉVITER LA FAMILLE ÉLARGIE
Et tu es là dans mon cœur
ANTIVAX
Et mon cœur continuera de battre
ANIMAUX PANDÉMIE
LOUER UNE VOITURE
ACHETER UNE MAISON
Tu es là, je ne crains rien
UBER À 10 $
Et je sais que le cœur continue
PLANS BUREAUX
L'ENVIE DE TRAVAILLER
LA MISOGYNIE DE "CHEUGY"
CRÉDIBILITÉ D'ANDREW YANG
Nous resterons toujours ainsi
MARIS
PROTOCOLE VOYAGES
Tu es en sécurité dans mon cœur et
MAGAZINES DE SALLE D'ATTENTE
Mon cœur continuera de battre
ELON ET GRIMES
BILL ET MELINDA
L'ESPOIR D'UN VRAI CONGÉ PARENTAL RÉMUNÉRÉ
Bien chanté !
Passez une bonne et heureuse année, mes amours.
Rendez-vous en 2022.
Quelle année.
Les Disparus de l'année 2021
Silence, s'il vous plaît.
Bonjour.
C'est super un plateau seulement avec des femmes.
- Monte... puis redescends. - OK.
Ouais, sois enceinte. Voilà.
- Où... - J'aime les candides.
Madame.
Il va y avoir quelques réactions.
Une autre prise avant...
Bon sang, quand Jane Fonda entre, le temps est suspendu...
Celles-là ?
Ou...
Celles-là. Oui.
Si le COVID ne vous a pas, ce sera Internet.
Elle est devenue James Brown.
Je vous la refais ?
Tu es un petit nuage noir qui passe...
- Tu as dit quoi ? - Ne fais pas ça.
Je t'entends pas.
Pour qu'on puisse niquer à nouveau !
Ça me semble vraiment bien.
Aparna, tu baises ?
Oui, quand je peux.
Maintenant, je vais chanter. Ne joue pas de piano.
Papa divorcé, ne
Papa divorcé
Oui.
Ne pars pas
Oui !
Oui, on oublie, pourquoi ?
La joie est mienne aujourd'hui
Bon sang...
À l'année prochaine.
C'est mon travail.
Sous-titres : VGUINCHARD
Direction artistique Diana Mira Navarro