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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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SEXO
Hola a todos. Soy Saweetie.
Hacer el amor, follar, echar un polvo, echar un kiki,
mojar el churro, como tú prefieras.
El sexo...
es una parte importante de nuestras vidas.
Sin el sexo, Netflix and chill
sería como ver una película entera con alguien,
pero sin el revolcón.
¡Puaj!
A todos nos encanta el sexo,
pero hay estudios que demuestran que durante la pandemia
la libido a nivel mundial ha caído en picado.
Se ha visto que casi el 50 % de la población
sufrió un apagón sexual durante la cuarentena.
Estamos ante una sequía sexual.
Este programa será como un curso de repaso para activar tu deseo sexual,
tu vida sexual, y que tu libido vuelva a la normalidad en poco tiempo.
Escucharemos y aprenderemos de varios expertos sexuales.
Presta más atención a tu pareja que al tamaño de tu pene.
También de aficionados.
- Follar. - Follar.
Le dije "dame duro", y salió mal.
- Y de ellos. - ¡Hola, Saweetie!
¿Qué pasa?
- Vaya. - Mira eso.
Estos no son los juguetes sexuales que pedí,
pero sois la monda.
¿Quién eres?
Somos títeres del positivismo sexual.
Me llamo Zeeck.
Mis pronombres son "elles, elle".
Soy no binario, cariño.
Género fluido, pansexual a muerte,
le doy a todo.
Bien dicho.
Hola. Soy Molly. Mis pronombres son "ella" y "ellas".
Me gustan las chicas y chicos.
Suscríbete a mi Just for Fans
en "Molly puede con todo
nada detiene a la bisexual Uno-Siete-Tres-Cuatro-Cinco-Ocho".
Vaya, qué pegadizo. ¿Y quién es este peludito?
Sí, y sí. ¿Qué pasa?
Vaya. Hola, lo siento.
Soy Mike y soy un gran oso gay.
Nos encantan los chicos malos.
- ¿Todo bien? - Sí, estoy planeando mi noche.
Ya estamos acabando, ¿no?
Soy un chico ocupado. Sí...
- ¿Sí? - Hola.
Soy Barb.
Y este fieltro tan macizo es mi marido, Tuck.
- ¿Está bien? - No te preocupes.
Está en shock. Es tu mayor fan.
De hecho, eres su carta blanca.
- ¿Su qué? - Eres la única famosa
que puede tener relaciones con él
sin ninguna consecuencia.
¿En serio?
Bueno. Este es el programa.
Son mis marionetas del positivismo sexual.
Pero ¿qué significa "positivismo sexual" exactamente?
Para mí, el positivismo sexual significa lo contrario de la vergüenza.
Se trata de educar sobre el sexo dando consejos motivadores.
Pero es solo mi opinión.
Es como una huella dactilar, cada uno tiene su propio concepto.
El positivismo sexual significa
ser sincero con el sexo.
Querer a los demás y a uno mismo en todas las formas, tamaños y colores.
Para mí, el positivismo sexual
significa aprovechar al máximo tu experiencia
y disfrutar del sexo, con tus condiciones.
Hacer lo que quieras, sin hacer daño a nadie.
No deberíamos avergonzar a nadie por sus fetiches,
ya sea que te gusten los pies, que te escupan, lo que sea.
Que te caguen encima. Haz lo que te guste.
Mucha gente no satisface sus deseos,
porque le da miedo pedir que le coman el culo.
Si hay una sosa que solo tiene sexo con su marido,
esa soy yo. Y me parece bien. No digo que no sea sexualmente positiva.
Los estadounidenses están obsesionados con el sexo,
pero también le tienen miedo.
Vemos cómo asesinan a la gente en las noticias,
pero una mujer no puede enseñar su pezón en Instagram.
Si te sientes segura al hablar, te comunicarás mejor con la gente,
el sexo será mejor.
El positivismo sexual hace que el sexo sea mejor.
Mi madre, que tiene 67 años,
me dijo cuando yo tenía 25:
"Disfruta del sexo todo lo que puedas,
porque nadie te dice que eso acabará".
Si hubiese sabido que su polla ya no estaba disponible,
se habría tirado a los mismos tíos que yo.
Estoy pillando cacho por mí...
y por mi madre.
Suena raro, pero es por eso que la positividad sexual es buena.
Hablar de la positividad sexual.
Positividad.
Agua.
Necesito agua.
CAPÍTULO 1: SEQUÍA SEXUAL
¡Dale! ¡Sí!
Según la cultura, la religión o la sociedad,
el sexo puede ser un tema tabú y es complicado hablar sobre él.
Rompamos ese tabú ahora mismo.
Sí, queremos que exhibas tu lado más friki.
Pero también queremos que estés a salvo.
Barb, ¿estás bien?
Sí, soy una persona abierta en cuanto al sexo.
Ah, pues vale.
¿Tuck cumplió su cometido durante la cuarentena?
Ah, sí. No sufrimos sequía sexual.
Me parece estupendo.
¿Cuál es tu secreto para mantener una actitud positiva?
Saweetie, ya sabes,
una atención mutua hace que crezca nuestro apetito sexual.
Prestar atención de forma mutua mientras lo hacemos.
No centrarnos tanto en cómo nos vemos,
o en cómo lo hacemos, lo que hace que no disfrutemos.
Y también en cosas malas.
- Sí. - Sí.
¡Tachán!
Madre mía. Parece que estáis "buscando a Nemo".
Se lo estaba comiendo.
No me importa.
¿Siguiente?
Vale.
La COVID hizo que mi vagina se quedara paralizada.
La llevé a rehabilitación.
Diría que el sexo es lo más importante para mí,
lo cual es raro decir en voz alta, porque hace mucho que no lo hago.
Diría que lo máximo que he estado sin sexo ha sido...
cuatro años.
Un par de meses o algo así.
Seguramente un año.
Sí, cuatro años.
Quizá cinco.
Me gustaría decir que dos o tres meses.
De hecho, es más probable que sean siete.
Me hace sentir como una mierda.
Odio estar sin sexo.
Odio no tener esa conexión con alguien.
Si la frustración sexual tuviera un sonido...
Eso es todo.
Sería como el Titanic al hundirse.
En plan...
el crujido del metal.
¿Puedes oírlo?
Sonaría así.
OPINIÓN DE UN EXPERTO
¿Cuántas veces deberíamos hacerlo?
No hay una respuesta correcta.
Me llamo Oloni y soy educadora sexual.
Soy presentadora de televisión y embajadora del amor.
La libido de cada persona es diferente,
y no pasa nada por ello.
Quieres hacerlo una vez a la semana, o una vez al mes.
Todos los días de la semana, lo que mejor te venga.
Soy Emily Morse. Soy doctora en sexología
y la fundadora y presentadora de Sex With Emily.
Está bien estar un tiempo sin sexo.
De hecho, creo que es saludable. Siempre puedes tener sexo contigo mismo.
Señoras, el aceite de coco y los dedos también existen.
Masturbarse es un método fantástico.
Si no puedes hacerlo, mastúrbate. Darse placer es fabuloso.
Fornicar.
Sexo.
- ¿Adán? - Dime, Eva.
Ya llevamos un tiempo saliendo
y quiero que sepas que solo tengo ojos para ti.
Eso espero, porque no hay más hombres aquí.
Te quiero. Creo que estoy preparada.
Tengamos...
- ¿Cómo se llama? - Sexo.
- Tengamos sexo. - Vale, está bien.
Vale, aunque no sé qué hacer.
¿No hay ningún manual por ahí? Nadie lo ha hecho antes.
Esto es una zona virgen.
- Solo tócame. - ¿En serio?
Sí, venga. Tienes que meterte ahí.
No, ahí. Sí.
Eso es.
Dios mío...
CAPÍTULO 2: LA PRIMERA VEZ
Veo todo desde aquí. Es increíble.
Bueno, vamos a calmarnos.
Deberíamos conocernos un poco más.
- Sí. - Hablar sobre sexo es sano,
y veo que sois muy abiertos con este tema.
¿Cómo fue vuestra primera vez?
Bueno. Yo y Barb decidimos esperar al matrimonio
para perder la virginidad.
Nuestra primera vez fue muy especial.
Menuda luna de miel.
- Cuéntanoslo. - Sí.
Fue impresionante.
Las playas eran preciosas.
Nuestra piel bronceada frotándose la una con la otra.
Había arena en los pies. Fue absolutamente perfecto.
Barb, nuestra luna de miel fue en Búfalo.
Vaya.
En Búfalo no hay playas.
Eh...
En fin. ¿Y tú, Zeeck?
¿Cómo perdiste la virginidad?
Si te digo la verdad,
no sé cómo responder,
porque no creo en la virginidad.
No creo que tu primera relación sexual implique una penetración.
No es que venga una polla mágica y te cambie para siempre.
"Polla mágica".
¿Y tú, Saweetie?
Bueno...
¿Sabéis qué? Mejor que no.
Creo que sería demasiado para el público.
- ¿Qué? - Venga.
- Vamos. - Atrévete.
No te avergüences. No te vamos a juzgar.
Díselo a Mike, venga.
Vamos, anímate.
Está bien.
Vale.
Me estás vacilando.
¿Qué está diciendo?
¿Qué coño?
No puede ser.
Estoy flipando.
No podemos emitir eso en televisión.
Perder la virginidad era importante para mí,
porque quería ser adulta.
Y no sé cómo afecta eso a tus hormonas.
Si quieres crecer, paga impuestos.
Sentía que mis partes no eran mías.
Fue un poco confuso.
Trataba de sentir placer, pero era algo más mental:
"Dios, lo estoy haciendo",
en vez de algo espiritual
y corporal, como lo que siento ahora.
Cuando tenía relaciones con 17,
era como si ahora intentara pilotar un helicóptero.
Tuvimos suerte de que no fuera una tragedia.
Tuve un orgasmo la primera vez que lo hice.
¡Cabrona!
Por suerte conocí a un chico...
que sabía que era virgen. Tuvo mucho cuidado
y estaba orgulloso de desvirgarme.
Más tarde se mudó a Nueva York
para estar con su novia y jamás me llamó.
No tienes ningún mensaje.
La mejor forma de describirlo
es que cuando lo estaba haciendo, mi cerebro parecía un comentarista.
En plan: "Estás besando su lengua".
Su mano ha alcanzado sus pechos.
Los está manoseando, quizá demasiado.
Ella le ha quitado la mano.
Él intenta dar el paso para terminar.
No te corras muy rápido.
Sea como sea, no te corras rápido.
Tú puedes hacerlo. Saldrá bien.
Está dentro. Parece desconcertado, pero se la está metiendo.
Está pensando en otra cosa.
Está pensando en fruta
por algún motivo, para intentar no eyacular.
No es habitual en él.
Está llegando a la meta.
Y se acabó.
Sé que tengo una cara bastante inexpresiva,
pero creo que ella lo pilló.
OPINIÓN DE UN EXPERTO
Soy Alexander Cheves, y soy escritor sexual.
Creo que el mayor error que comete la gente en su primera vez
es pensar que será como el porno.
Chicas, no os pongáis arriba. No hay nada que hacer ahí.
Todavía no es el momento. Ya llegará, pero aún no.
He trabajado en un plató de porno
y te puedo decir que están actuando.
Editan las cosas y modifican los errores.
Nadie lo hace así, ni siquiera las estrellas del porno.
El porno no es una fuente de educación sexual.
Elige a alguien con quien te sientas seguro.
Asegúrate de hablarlo antes. Usa protección.
No quiero oír excusas.
No eres especial, aunque lo diga tu mamá.
Los condones están para algo. Póntelo.
El sexo seguro es el mejor.
¡Sexo!
LA DR. RUTH RESPONDE A TUS PREGUNTAS SEXUALES
Mi pregunta para la doctora Ruth es...
Me interesa mucho la vida sexual de la Dr. Ruth
y su historia a nivel personal.
¿Tiene muchas relaciones sexuales?
¿Qué le gusta?
Y también me gustaría saber...
¿es verdad...
que un clítoris es básicamente como un pene pequeño?
Está bien. Muy bien, querida Mae.
En primer lugar,
mi vida sexual
solo nos incube a mí y a mi pareja. Adiós.
Un momento.
En cuanto a la otra pregunta, es muy importante.
No quiero que veas el clítoris
como un pene, pero tienes razón.
Cuando el clítoris está excitado,
la sangre se dirige hacia él.
Tiene las mismas características que un pene.
Gracias por esa gran pregunta.
Gracias, Dr. Ruth.
Siguiente pregunta, por favor.
¿Cómo sé que estoy tratando a un trabajador sexual de forma justa?
Es para un amigo.
Hola, Trixie.
Te diré cómo.
Trata de pagarle el doble.
Y si te dice: "¿Y eso por qué?"
Le dices: "La Dr. Ruth dice que debería pagarte el doble".
Gracias por la pregunta. Adiós. Buena suerte.
Gracias, Dr. Ruth.
Hasta luego.
Matojo.
El triángulo de las Bermudas.
Brasilia.
¡Brasilia!
CAPÍTULO 3: HIGIENE Y CUIDADO PERSONAL
Te dejaré unas uñas preciosas en un periquete.
Eres demasiado buena.
Tras pasar mucho tiempo en el desierto sexual,
necesitas tranquilizarte y relajar tu cuerpo
para que puedas sentirte sensual y despreocupada al mismo tiempo.
Hashtag: "El autocuidado es sexy".
No es broma.
Al aventurarse de nuevo en el terreno sexual,
las áreas más importantes son...
tus áreas.
La higiene y el cuidado personal son una parte clave del atractivo sexual.
No estoy de acuerdo con los estándares de belleza de género.
Deja que crezca, que siga su camino.
Ahora es el momento de los arbustos.
¡Ah!
Yo prefiero que esté rasurado.
Qué fuerte.
No me gustan las vaginas sin vello.
Pero tampoco quiero un matojo como en los 70.
Que se note bien cuidadito.
Me encanta cuando las mujeres se lo dejan crecer.
Se supone que tienes vello púbico.
Para que lo sepas, no tengo ni un pelo.
Me gustaría que se hablara más sobre lo que los hombres
deben hacer con su vello púbico.
No hay nada. Es como dar palos de ciego.
La primera vez que usé crema depilatoria en mi vagina,
dejé que llegara a los labios
y se me quemó el clítoris durante unas...
dos semanas.
Fue muy jodido.
Ya no puedo usar jabón de menta.
¿Qué es esto?
Tienes que estar limpia.
Tienes que limpiarte.
Tenemos que cubrir un amplio rango de higiene,
porque no es solo higiene corporal.
Cuando te metes en la cama de un hombre y sabes que no lava las sábanas.
Tus sábanas están hediondas.
¿Esa palabra existe? Apestan.
Huele como a...
Los oídos deben estar limpios. ¡Puaj!
Si ni siquiera te limpias los oídos, tu polla debe estar sucia.
No sé por qué los hombres no suelen...
lavarse la polla en el bidé.
Debería estar aceptado socialmente
poner el pene en el lavamanos de un baño público y limpiarlo.
Si veo a un hombre hacer esto en público, le aplaudiré.
No me voy a alarmar. No me ofenderé. Te daré las gracias.
A veces he estado con chicos
que lavan su pene con demasiada agresividad.
Y al hacerle el sexo oral, es como:
"¿Te has metido un bote entero de jabón en tu agujero del pis?"
Por supuesto que sé lo que es.
Parece que ya lo han usado.
Soy gay. Esto es para lavarte el ano, ¿no?
Vaya.
Sí, soy gay.
No me impresiona este mecanismo para el ano.
Creo que se llama douche.
Me gusta eso de "mecanismo para el ano".
Oficialmente es "douche anal", pero prefiero "mecanismo para el ano".
Le pones agua, te lo metes por el culo,
aprietas varias veces,
quitas el agua sobrante. Muy sexy.
Eso pone en la caja.
OPINIÓN DE UN EXPERTO
El error de higiene que cometemos es pensar que hay algo mal,
y que tenemos que cambiar nuestro olor natural.
Las vaginas son como hornos de autolimpieza.
Se supone que no debes lavarte la vagina por dentro.
Tenemos nuestro equilibrio natural
y seguirá su curso natural, como debe ser.
No se trata solo de intimidad, sino de uno mismo.
Hacernos pruebas de ITS con frecuencia.
Aún hay gente que no lo hace.
No hacen caso a esos olores.
Ignoran las quemaduras, el dolor o, ya sabes,
lo que viene de sus genitales. ¿Por qué?
Como mínimo, deberías hacerte
una prueba completa de ITS cada tres meses,
ya sea para hombres, mujeres,
para la gente queer, y para la que no sea queer.
Y una prueba completa para mí...
Tengo VIH, así que no me hago esa prueba.
Pero me hago las pruebas de gonorrea, clamidia, hepatitis C y sífilis.
Todo el que tenga relaciones sexuales debería hacerse estas pruebas.
Es lo que haría un adulto responsable y sexualmente activo.
Tengo el presentimiento de que mi abuela tenía uno de estos.
Para un buen revolcón, es necesaria la comunicación.
Estás sacando mi lado bueno, ¿no?
Las fotos de perfil son muy importantes.
CAPÍTULO 4: APLICACIONES PARA LIGAR
Mike, ¿ya has organizado tu noche?
Sí. Mi nueva aplicación va de lujo.
Sí, sí.
Eso es.
¿Qué ha pasado con las típicas frases para ligar en un bar?
¿Qué estoy haciendo aquí?
- ¿Dónde diablos está Saweetie? - Le está haciendo las uñas a Zeeck.
He usado mucho estas aplicaciones.
He pasado mucho tiempo ahí.
Hay que lanzar una red grande para atrapar muchos peces.
He estado en Tinder...
En Tinder para heteros.
En Grindr para la gente que...
En Bumble...
Grindr es la aplicación más famosa para el sexo gay.
- En Hinge. - GROWLr para osos.
Oh, Dios. Principalmente uso Scruff.
He estado en Raya...
...que es una aplicación para los DJ que saltan de los yates.
En Jdate...
Recon es para hombres gais y queers a los que les gustan los fetiches.
La uso bastante.
- En JSwpie. - Christian Mingle,
lo cual es raro, porque si te llamas Christian,
¿por qué querrías conocer a otro Christian?
Estuve en OkCupid, pero poco tiempo.
Conocí a mi prometido haciendo un pódcast.
Estuve en Yahoo! Personals,
que era ese tipo de aplicación
donde tenías que escribir párrafos sobre cómo eras y lo que querías ser.
Pensé: "Por Dios, esto es como un libro".
Ahora estas aplicaciones son como Uber Eats.
Es como pedir pollas a domicilio.
Toma, aquí tienes tu polla.
Los chicos dirían:
"Sí, yo...
quiero tener una relación". Y yo les digo: "Soy trans".
Y al momento tenía la bandeja de entrada llena de nudes
de todas las formas, tamaños y colores.
Y después...
se volvió algo horripilante.
Mis mensajes privados parecen las Naciones Unidas de las pollas.
Tengo pollas de todo el mundo. Tengo una caribeña, otra griega.
Chicos que te envían una foto-polla solo porque es martes.
Cuando los heteros se hacen una foto-polla,
es como si fuera su última foto con vida.
Conocí a un chico en una aplicación.
Me invitó a su casa y sabía que tenía una relación abierta.
Fui a su casa, nos sentamos en el salón y me dijo:
"Tenemos que enrollarnos aquí,
porque mi marido está en casa y es un poco racista".
Y yo en plan: ¿Perdona?
Hice un match con un chico.
Nos dijimos: "Hola".
Luego dijo: "Déjame ver tus labios vaginales".
Y yo en plan: "¡Nos acabamos de saludar!
Hay que hacer más cosas antes de llegar a eso".
Estas apps molan.
Son geniales.
Creo que es muy importante que la gente se exponga.
Conocí a mi marido...
Tengo que decirlo. Fue un rollo de una noche.
Siempre les digo a mis amigos
que tengo unas reglas para las citas.
"Abre tu mente, tu corazón y tus piernas al amor".
No sabes cuándo aparecerá.
OPINIÓN DE UN EXPERTO
Lo mejor de estas aplicaciones
es que han cambiado la forma en la que nos presentamos.
Los hombres que lo hacen con hombres
de mi generación, y la siguiente a la mía,
están preocupados por si son activos, pasivos o versátiles.
Y ven estos roles como algo ya establecido, fijo y permanente,
porque hay un filtro en la aplicación
para filtrar o buscar a alguien.
Tenemos ese concepto de que hay que ser una cosa u otra.
Creo que es algo nuevo.
En estas apps sí que he intentado decir las frases típicas para ligar,
porque nunca sabía qué decir primero.
Porque si eres muy guapo, puedes decir simplemente: "Hola".
Pero si estás en un término medio como yo,
tienes que dar el primer paso con algo gracioso:
"Muchos creen que Vermont es la que más sirope de arce produce,
pero, en realidad, es New Hampshire. Hola, soy Ian".
- ¿Funciona? - Ni de coña.
TODO LO QUE QUERÍAS SABER SOBRE LA VULVA
*PERO TE DA MIEDO PREGUNTAR
En cuanto a la anatomía femenina,
la primera regla es que nunca se empieza por ahí.
Hay que empezar por las partes exteriores. Con los dedos,
las manos, los brazos, hacer contacto visual,
y que la mujer se sienta segura.
Me llamo Stella Anna Sonnenbaum.
Soy sexóloga somática en el centro de Londres.
Una vez que llegamos a la anatomía íntima,
una forma agradable es acariciar la almeja
con la mano lubricada,
moviéndola así por la vulva.
Hazlo en varias direcciones y encuentra las ranuras.
A veces los labios interiores sobresalen, como aquí.
A veces incluso más, y hay de diferentes colores.
De color rosa, blanco, gris, púrpura o marrón.
Hay mujeres que los tienen escondidos,
y se vería tal que así.
Podemos hacer un sándwich de vulva, así.
Otra diferencia entre las mujeres
es lo lejos que está la cabeza del clítoris.
Está aquí, lejos de la abertura vaginal,
porque cuanto más lejos esté, más difícil será llegar al orgasmo
solo con la penetración, sin ninguna otra estimulación
en la cabeza del clítoris.
El clítoris también tiene piernas, situadas en los labios exteriores.
Cuando una mujer se excita mucho,
todo esto se hincha.
Para estimular la cabeza del clítoris,
hay que dar vueltas en el sentido de las agujas del reloj por un tiempo.
A algunas mujeres les gusta el contacto directo
con la cabeza del clítoris.
Otras sentirían agonía, como si les dieran un calambrazo.
La comunicación es crucial.
Algunos clítoris están escondidos
bajo la capucha. Algunos son muy grandes,
prominentes y pueden sobresalir.
El sexo oral, estimular la vulva con la lengua
puede ser muy placentero.
Hay otra zona erógena.
La parte perineal entre la vagina y el ano.
El beso negro que estimula la zona anal
puede ser placentero.
Otra cosa a tener en cuenta es la cabeza del clítoris.
Movimientos rápidos con la lengua, arriba y abajo,
o de manera transversal,
haciendo un poco de fuerza por aquí,
haciendo esos movimientos durante mucho tiempo.
Más zonas erógenas.
El reborde del punto G empieza después de la apertura vaginal
y llega hasta el punto G rodeándolo.
Las mujeres tienen diferentes cantidades de tejido en el punto G.
Algunas tienen el reborde del punto G, otras solo el punto G,
mientras que otras apenas tienen tejido en el punto G.
Una técnica para encontrar el punto G es con el dedo corazón.
Hay que situar el pulgar a las dos en punto,
y luego hacer un movimiento como de una pinza
por lo que hay en el medio.
La uretra está envuelta en un forro de tejido eréctil,
por lo que también es una zona erógena.
Es poco probable que un pene alcance el punto G,
porque lo va rodeando.
Pero sí puede alcanzar otras dos zonas erógenas
al final de la vagina.
Una hacia el ombligo
que está por todo este camino. Se conoce como el punto A.
Hay otra que está al final de la vagina, hacia los intestinos.
Se denomina punto O, o punto P.
Hay más posibilidades de que lo alcance un pene
o un juguete, en caso de darse el coito.
No seas un aburrido cuando lo estén haciendo contigo.
¿Por qué siempre comen uvas?
Lo sé. Siempre tienen uvas.
¿Qué tienen que ver con el sexo?
Las uvas ayudan a estimular
la producción de estrógenos y testosterona.
Hay que confiar en la ciencia.
Muy bien, Fauci.
Soy una fuente de vitamina C, por lo que aumento el deseo sexual.
¡Cómeme! ¡Cómeme!
Parece que solo nos usan como emoticonos.
No sé por qué estamos aquí.
Ni siquiera soy una fruta. Soy una verdura.
¿A dónde va esa uva?
Métela ahí, grandullón.
Sí. Méteme ahí. Eso sería una sorpresa.
Así que...
¿Te apetece?
Esta noche no, cariño.
Estoy flipando.
¿Qué os ha pasado?
Al principio del programa parecíais muy pasionales.
Y lo que veo ahora es muy triste.
No veo que salten chispas.
Hay que crear ambiente.
- ¿A qué te refieres? - Unas luces adecuadas.
Un poco de música.
Y echa a ese gato de la habitación.
Adiós, Stanley.
¿Sentís las vibraciones ahora?
Veo que lo habéis pillado.
El lugar para el sexo es muy importante.
Hay que crear un poco de ambiente.
Una vela, pero no demasiado fuerte
para que podáis oleros el uno al otro.
Sí.
Los preliminares ayudan. La pasión, besos en el cuello.
Admirar mi cuerpo haciéndome saber que te gusta.
Comer el coño es muy importante. No hay que...
No puedes meter la cara y ya, golpearlo un poco y rezar.
A veces usan demasiado sus dientes, como si estuvieran masticando.
No vayas ahí y...
Solo los labios. Saca los labios para delante
y pon la lengua en el medio.
Esto no. Es incómodo.
Mi marido y yo no creamos ambiente cuando vamos a hacerlo.
Siento que eso es algo sincero y que debemos respetarlo.
Hay gente que tiene que enfadarse para tener ganas.
Les gusta hacer eso como preliminares.
A mí me entran ganas de hacerlo
cuando mi marido pone su polla en mi boca.
Cuando involucras todos tus sentidos y hay un ambiente
que hace que tú y tu pareja estéis cómodos,
esa es la mejor forma de crear el ambiente para el sexo.
El mejor lugar donde lo he hecho ha sido en una terraza en París.
- En una playa. - En un jacuzzi.
Me hicieron un dedo en la Montaña Mágica.
Me masturbé en el segundo piso de Neiman-Marcus,
en un puesto para discapacitados. No hablaré de eso hoy.
Ikea...
Me encanta el diseño básico y simple.
Digamos que me pone en marcha.
Lo hice en...
Creo que no es tan raro.
Ya sabes, si estuviera sentado
en una cena o en una fiesta y alguien dijera:
"¿Cuál es el lugar más raro en el que lo has hecho?".
Seguro que todos dirían: "¡Qué dices!".
Es patético, porque seguro que hay respuestas mejores,
pero lo hice en un baño portátil.
Totalmente asqueroso y no os lo recomiendo.
De hecho, estoy en contra.
Lo hice en un lago. Me hicieron un dedo en un lago.
Lo hice en un lago canadiense por la noche. Fue precioso.
Incluso creo que había algún ciervo mirando.
Deberíais experimentar eso alguna vez.
La mayoría de los canadienses lo ha hecho en un lago.
Pregúntale a Catherine Ryan si lo ha hecho en un lago.
Mae Martin, desgraciadamente no lo he hecho en un lago canadiense.
Me crie en Sarnia, donde hay una enorme planta petroquímica.
Creo que el motivo por el cual aún puedo reproducirme
es que no lo hice en ese lago.
No creo que lo hiciera en un lago.
Mi siguiente pregunta es: ¿En qué lagos?
- Tenemos los Grandes Lagos. - Sí.
Me refiero al lago Ontario, al lago Superior...
Ya sabes...
La bahía Georgiana.
¿Ahora resulta que Mae es un caballito de mar?
¿Solo se aparea en el agua?
Lo he hecho en una cama, en un sofá.
Lo he hecho en un futón, que es como una cama y un sofá.
Y una vez en el suelo, cerca de un sofá.
OPINIÓN DE UN EXPERTO
Me gusta hacerlo en el interior, en mi habitación.
Los hombres dicen que las mujeres cogen el pene con brusquedad.
Sin lubricante o saliva.
Siempre hacen ese movimiento, de arriba a abajo.
Cuando no usan lubricante, puede ser bastante doloroso.
Muchas mujeres me dicen
que no saben qué hacer con un pene,
o que no se sienten seguras al cogerlo.
De hecho, me fascina hablar sobre eso.
A menudo olvidamos el perineo,
que está detrás de los testículos, entre estos y el ano.
Lo que hay en su interior es la raíz del pene.
Es sorprendentemente esencial
y también es agradable al tacto.
La otra zona olvidada son los testículos.
Los testículos están en el escroto, en la bolsa de piel,
y podemos empujar los testículos así.
O podemos hacer un anillo alrededor de los testículos
y acariciarlos o hacerles cosquillas.
Lo único que no se debe hacer
es golpearlos demasiado fuerte, obviamente,
ni retorcerlos.
Con respecto al pene en sí, es bastante placentero hacer anillos.
Y ver cuál es más placentero, porque puede haber discrepancias.
Otra parte por descubrir es la parte inferior,
ya que es muy sensual y placentera.
¿Y si comparamos el lado derecho con el izquierdo o el lado superior?
Una caricia adecuada es cuando agarramos el pene así,
y deslizamos la palma de la mano por encima del glande.
Y también podemos mover el glande así.
O podemos hacer el movimiento que se llama "el exprimidor".
Tenemos que comenzar desde arriba.
Hacemos un pequeño giro y repetimos el mismo movimiento.
Un error frecuente
es que para hacer sexo oral a un pene,
solamente usamos nuestra boca.
Sería mejor que no.
Mi consejo es usar la mano y la boca.
Una zona interesante es la de este surco de aquí,
que es donde se encuentran el eje y el glande.
Normalmente es bastante placentero al tacto.
Lleva tu boca a la zona del surco,
aléjate, y luego usa la mano
en el surco una y otra vez.
La lubricación es un elemento clave.
Es posible producir más saliva de la que piensas. Mucha, ¿lo sabías?
Y así tendrás una mano libre para poder estimular la zona anal.
Puedes hacerlo en el exterior, alrededor del agujero
o podemos introducir la punta del dedo en el interior.
Dependerá de tus uñas. Si las tienes muy largas, no lo hagas.
Hablemos de sexo.
- Te quiero. - Y yo a ti.
Me gustaría mucho que me dijeras guarradas.
- No sé qué decir. - Lo que te ponga caliente.
- Sorpréndeme. - ¿Estás seguro?
Por supuesto que lo estoy.
Vale.
Sí.
¡Quiero follarte, papi!
¿Cómo?
- ¿Qué? - Pero, tío.
CAPÍTULO 6: DECIR GROSERÍAS
No sé vosotros, pero creo que hemos aprendido algo nuevo.
Sí.
No solo importa la parte física.
- No. - Decir lo adecuado
en la cama es un arte.
- La comunicación es esencial. - Sí.
Mucha gente piensa que decir groserías en la cama
hace que se caldee el ambiente.
Sí.
Si quieres, puedes convertir
cualquier palabra en algo sexual.
Trata de hacerlo con respeto y picardía.
Probemos. Que alguien diga una palabra.
Yo.
Bisagra.
¿Quieres que me abra como una bisagra?
Increíble.
¿Y si digo mango?
¿Sabes lo que sabrá aún mejor tras comerme ese mango?
- Vaya. - Tienes razón.
Te lo voy a poner muy difícil.
Sasafrás.
- ¿De dónde viene esa palabra? - Del latín.
¿Qué significa?
Sasafrás, un árbol norteamericano de hoja caduca
con corteza y hojas aromáticas.
- ¿Cómo lo sabe? - Ni idea.
¿Puedes deletrearlo?
- S, A... - Quería decir si podrías deletrearlo
con tu lengua en mi almeja.
- ¡Ha sido asombroso! - Fantástico.
Os dije que os enseñaría.
Dios mío. Acabo de tener un orgasmo.
Sí. Me encanta decir guarradas. Lo hago mucho.
Para mí es una parte muy importante en el sexo, sin duda.
Hay muchos niveles de grosería,
porque puedes decirlo en plan "puaj" o en plan, "sigue".
El problema de decir groserías es que una vez que empiezas,
una vez que abres esa caja de Pandora,
no puedes parar
y debería ser gradual.
Hay veces que estoy chupando una polla y me dicen: "Sí".
"Chúpamela". Y yo en plan: "Estoy en ello".
¿Por qué me lo estás diciendo? ¿Ahora haces subtítulos?
Depende de la persona y de lo bien que se le dé.
Hay veces que no me importa que me insulten.
Y hay otras que puede ser demasiado específico.
Una vez lo estaba haciendo con un tío y me dijo:
"¿Te gusta, idiota?"
Y yo en plan: "¿Idiota?"
Es en plan: "No soy idiota".
En vez de pensar en decir algo guarro,
mejor piensa en decir algo sexy.
Saca tu lado más sexy.
No te diré las cosas que tú quieres oír,
sino que te diré lo que yo quiero oír.
Cómo me siento conmigo misma.
Mi consejo para decir groserías
sería que te mantuvieras en tu zona de confort.
No te vayas directamente a lo porno.
Algo fuera de lo común. No tienes que decir nada,
ni siquiera "déjame mear en tus tetas".
Puedes besarle el cuello y decirle: "¿Te gusta?"
Empieza introduciéndolo de forma sencilla y con calma.
Si me presentara para una peli de Marvel, esta sería mi voz sexy:
"No podemos dejar que Thanos consiga las gemas del infinito".
¿Te gusta esto? ¿Te gusta así?
Sí.
Lo estoy haciendo justo ahora. Ni siquiera...
Ni siquiera puedo reírme de mí mismo mientras hago el sexo.
"Mientras hago el sexo".
En este punto de la entrevista es cuando admito que no he tenido sexo.
OPINIÓN DE UN EXPERTO
Un error común es descuidar la boca.
La boca tiene muchas terminaciones nerviosas.
La boca y la lengua.
Cuando hablamos de forma sexual, se trata de sentirlo.
De hecho, voy a hacerlo.
Se trata de sentir la boca, para que podamos sentir cada sílaba.
Podrías decir: "Me quiero correr en tu cara",
y ella diría:
"¿Qué? ¿Por qué quieres hacer eso? ¿Por qué?"
Su límite sexual sería: "No me importa
que eyacules en mis nalgas o en los muslos".
En su cara puede parecer irrespetuoso.
Claro, nos encanta decir groserías.
Esa es la parte más caliente.
Sobre todo, si tienes una voz muy sensual.
Madre mía. Es como:
"Adelante. Dime guarradas en el oído. Justo ahí. Venga".
Te voy a dar duro,
cerdita juguetona, te voy a...
Vas a... Dios, te voy a destrozar.
Si crees que decir groserías es lo tuyo, después de ver esto,
aquí tienes una canción que hemos compuesto
para ayudarte con tu lenguaje soez.
A es de anal.
B de beso negro.
C de cunnilingus, clítoris y clímax.
D de dildo. Es como un pene, pero sin el chico.
E de eyacular si lo prefieres.
F de felación.
¿Has encontrado tu punto G?
H es hacerlo en casa con velas de soja perfumada.
Eso es muy concreto.
I es de intimar, cuando la metes entre los muslos.
J de juguete sexual, K de kiki.
Lesbiana, gay, bi, trans, queer, cis, hetero.
De Nueva Zelanda a Gran Bretaña.
M, masturbación mutua.
N, hacer un noruego.
Oral, penetrar, echar un quickly.
Revolcón o sadomaso.
Tijereta, untar con nata.
Voyerismo, un poco de Waka-Waka.
Pornografía triple-X.
Vamos ya, ya a la cama.
Al terminar, me siento genial.
Quiero tocar tu zambomba.
Con esto terminamos el abecedario sexual.
Adiós a todos.
Hemos puesto un montón de actos sexuales.
- Muy completo, ¿verdad? - El sexo mola.
Querías que probáramos juguetes nuevos, ¿verdad?
- Así es. - ¿Y te atrevías a probar cosas nuevas?
- Entonces podía elegir. - Sí que podías.
- ¡Estoy muy caliente! - Bien.
Prepárate, nena.
He comprado...
¡Speak Out! ¡Juguemos!
A todo el mundo le encanta. ¿Qué quieres que diga?
Quiero que digas: "Hemos terminado".
Speak Out.
Bienvenido a la mazmorra de la maestra picarona.
¿Cómo mantener la llama del amor?
Mejora las fantasías.
Juegos de rol, juguetes, chupar los dedos de los pies.
Cubrirlo todo de nata y lamerlo.
Las fantasías no son para todo el mundo,
pero para los amantes de las fantasías,
es genial que vayáis cogiendo experiencia.
¿Alguna pregunta?
¿Juguetes sexuales?
Buena pregunta. Allá vamos.
Uso juguetes sexuales, son cruciales
y se deberían usar más.
Las parejas heterosexuales deberían darle más uso.
- Son lo mejor. - Me gusta la maquinaria,
mezclar un poco.
He usado esos vibradores pequeños.
No sé lo que... Vibrador.
Creo que se llaman así.
Tienes que tener un consolador si quieres usarlo para la penetración.
¿Me entiendes? Es como un requisito para las lesbianas.
No sabría decirte si lo considero un juguete sexual
o más bien un amigo sexual.
- Colega sexual. - Me encantan las cosas que vibran.
Algo que tenga batería que causara un apagón en mi casa.
Quiero que me traumaticen.
Los juguetes sexuales no deberían ser
solo para mujeres solteras, como sustituto de una polla.
Los juguetes sexuales son geniales.
Y una polla también lo es.
Juntos son la bomba.
No tengo varios consoladores con arnés. Uno por cada chica.
Sales en tu primera cita y le dices "escoge tu polla".
Y esa es la polla de vuestra relación.
Si saliera con un tío, no cambiaría su polla cada dos segundos.
Lo mejor que puedes hacer
es hacer un molde de tu propio pene.
Porque follarte a ti mismo con tu propio pene es como algo empático.
Es la experiencia sexual por excelencia,
porque dices: "Esto es lo que se siente
cuando se la meto".
OPINIÓN DE UN EXPERTO
Los juguetes sexuales han avanzado mucho en los últimos 15 o 20 años.
Antes solían venir en cajas donde aparecía una estrella porno,
porque solían estar hechos por hombres
y creían que toda la gente con vulva querría un juguete con forma de pene.
Lo que descubrieron es que los juguetes pueden ser pequeños
y pueden estimular el clítoris.
Mi juguete favorito es el succionador.
Básicamente es como si te hicieran sexo oral.
Hace cinco años, los juguetes no hacían esas cosas.
Te succiona el clítoris, literalmente. Es maravilloso.
Juguetes con conexión Bluetooth.
Así, tú pareja puede controlarlo desde otra habitación,
desde el otro lado del país o del mundo.
Pulsan un par de botones y van cambiando la velocidad.
Pueden cambiar la intensidad.
Has hecho una gran compra. ¿Me resulta atractivo?
¿Me gusta ese color? ¿Me gusta lo que siento?
Es algo íntimo.
Puedes tener una relación con ese juguete.
Un error que comete la gente al comprar juguetes sexuales
es que compran dildos demasiado grandes.
Me gustaría...
Quiero un vibrador con arnés que tenga...
Creo que me van a robar la idea, así que me callo.
Voy a diseñarlo.
Va a revolucionar el mundo.
El sexo consentido
siempre es bienvenido.
Molly, ¿estás lista? Todavía nos queda otra parte.
Un segundo, ya estoy terminando.
Estaba con una petición.
Fue más satisfactorio que la última vez que fui al McDonald's,
justo antes de que dejaran de servir el desayuno
y me dieran un sándwich.
Empecé a usar uno de esos vibradores con Bluetooth
de los que todo el mundo habla en mis cam shows.
Para ello, mis clientes tienen que descargarse la app.
Ya seas un padre con tres hijos en Chugwater, Wyoming,
o un arquitecto de Sugartown,
puedes controlar...
o en el caso del arquitecto, construir mi orgasmo.
Es la cosa más sexy que jamás se ha inventado.
Mis suscripciones se han disparado.
¡Mis clientes están encantados!
Estoy pensando en cómo darle vidilla a mi actuación.
¿Has probado alguna vez los juegos de rol?
Seguro que les excita.
¿A qué te refieres? ¿Improvisar algo sensual?
Sí. Disfrázate y sé quien quieras ser.
Puede ser muy sexy.
Ah...
- ¿Qué pasa? - Olvidé desconectar el Bluetooth.
Me encanta ver a mis chicas experimentar con cosas nuevas.
- Esa es mi chica. - ¡Joder!
Dale duro, Molly.
¡Madre mía! ¡Sí!
Tiene pinta de que va a acabar mal.
Lo que más me excita son las pollas.
Pollas.
Las adoro.
Me gusta que suelten semen.
Me impresiona.
Verlo con ropa interior sexy me pone mucho.
Que él me vea...
Verme a mí misma en ropa interior sexy me pone.
Lo que más me pone son las vaginas.
Y lo que menos es cuando las vaginas se corren.
Lo que más me excita es mirarme a mí.
Una persona que se viste de mujer para vivir.
No te afecta a ti para nada.
Lo ves como un trabajo normal.
Me excito
cuando veo que mi marido es amable
con un camarero, con un extraño en la calle, ya sabes.
Ese es mi lenguaje del amor.
También, cuando quita el lavavajillas...
Nena, ¡estoy mojada!
¿Cuál es la cosa más pervertida que he hecho?
Joder.
No lo sé. No voy a... No tengo ni idea.
Se me ocurren muchas cosas,
pero no las voy a decir en televisión.
¿Cuál es...
la cosa más pervertida que he hecho?
Tengo varias fantasías que jamás pensé tener.
Ahora me da por los pies.
Que me agarren el pie cuando voy a tener un orgasmo.
Me gustan muchos los juegos de rol
o cualquier otra cosa dinámica. Me apunto.
He sido la típica chica mala.
He sido una enfermera.
Una princesa guerrera.
Todo eso.
Aún no he hecho nada relacionado con el anime,
pero lo haré pronto.
Esta es mi fantasía. Soy una chef.
Soy una chef joven y nerviosa.
Poniéndome a prueba,
dándome a conocer en la industria culinaria.
Y entonces viene una crítica culinaria muy sexy.
Ella pide la comida y yo quiero complacerla.
Ella me devuelve las cosas, "Está muy salado".
Y luego le enseño mi plato principal.
Ella está comiendo
y luego me meto por debajo de la mesa.
Esa es mi... Tengo que meditarlo.
Tengo que hacer eso.
Tengo que buscar a alguien y hacerlo.
Ya sabes, trato de conseguir una estrella Michelin,
o cinco estrellas para mi restaurante.
OPINIÓN DE UN EXPERTO
Una fantasía es aquello que no sea sexo normal y corriente.
Fuera de...
Cualquier cosa menos el misionero.
La mayoría de la gente es un poco pervertida.
Diría que...
Yo y otra gente pervertida que conozco
hacíamos esto antes de saber cómo se llamaba.
Cuando era niño, algunas veces
cogía mis muñecos de acción
y los amordazaba con cinta adhesiva o lo que sea.
Solía ver esas películas en las que...
Dios. Cuando Leonardo DiCaprio estaba esposado a un poste en Titanic.
Era en plan, es lo más sexy del mundo.
Quería que Rose y Carl estuvieran juntos,
no Rose y Jack.
¿Es muy temprano para decir esto? Es solo la una.
Eso es algo muy simple y aburrido. Jack y Rose.
Esta es mi forma de animar a los pervertidos.
Si te gustan los fetiches, si quieres...
mantén la mente abierta y explora, siempre habrá más.
LA DR. RUTH RESPONDE A TUS PREGUNTAS SEXUALES
Dr. Ruth, lo que me gustaría saber es:
¿Qué implica una relación sexual sana?
Hola, Romesh.
En primer lugar, Romesh, me gusta mucho... tu pregunta.
Si te gusta y tenéis cosas en común,
deja de preocuparte.
Disfruta el momento.
Disfruta de tu erección
y asegúrate de que ella disfruta cuando le produces un orgasmo.
Buena suerte. Adiós. Soy la Dr. Ruth Westheimer.
Muchas gracias por tu gran respuesta, Dr. Ruth.
Siguiente pregunta, por favor.
Hola, Dr. Ruth. Tengo una pregunta.
¿Cómo evito que me dé un trismo cuando chupo una polla?
Porque me ha pasado muchas veces.
Está bien, London. Tienes que hacer lo siguiente.
Nunca me habían preguntado eso.
Es fantástico que estés practicando sexo oral.
Estoy segura de que él también te lo hace a ti.
En cuanto a tu mandíbula, trata de relajarla.
No lo hagas tan fuerte
como para que te dé un calambre.
Quizá deberías ejercitar la mandíbula con la mano antes de hacerlo.
Y si la tiene muy grande,
no hace falta que te metas todo el pene en la boca.
Métete solo el glande, solo la punta,
no notará la diferencia.
Buena pregunta. Nos vemos.
Muchas gracias, Dr. Ruth. Me ha servido de mucho.
- No pares. - Avísame.
- Lo haré. - Prométemelo.
¡Lo haré!
- Aún no. - Más vale que me avises.
¡Joder!
¡Madre mía!
¡Dios mío!
¡Ahora!
- Ha sido increíble. - Tú sí que eres increíble.
¡Madre de Dios! Estoy toda mojada.
Me acabo de correr por toda mi cara de marioneta.
Dios.
Hemos terminado.
Gracias por estar aquí, pero el programa ya ha acabado.
Hemos alcanzado el clímax.
- ¿De verdad? ¿Qué? - ¡Ay, no!
- Dios. - Estaba fingiendo.
- Pues yo pensaba... - Lo sé.
Qué cabrona.
Claro que he fingido. Estoy ocupada. Vete.
Soy una buena actriz. ¿Hablas en serio?
No tuve mi primer orgasmo hasta los 25.
No empecé a tenerlos con frecuencia hasta los 30.
Estuve con gente que no me daba orgasmos,
y creía que era lo normal.
Y me encanta ver esta nueva generación
de gente empoderada sexualmente,
donde hay igualdad en la cama.
No sé qué dirá esto de mí,
pero si me dicen "No llegues",
me corro en dos segundos.
Un científico seguramente diría que un orgasmo...
Empieza en tus pies.
Es como si compraras la lotería por primera vez y la ganaras.
Los orgasmos son algo relajante.
Un orgasmo es...
como caminar en la habitación blanca de Matrix.
Es como...
Joder. ¿Cómo describes un orgasmo?
Un orgasmo es...
Un orgasmo es como...
Un orgasmo... un orgasmo...
No puedo.
Una pluma haciéndote cosquillas en el pie.
Sí.
Va desde tus pies directo a tu vagina.
Joder.
Pues depende. Hay...
La sangre...
Parece como...
Como...
...un flujo de placer.
- Es como... - Tres fuegos artificiales.
- ...ardiente... - Justo en el...
- ...físico... - ...principio de tu vagina.
¿Me entiendes?
¿A dónde van esos fuegos artificiales?
Estoy pensando... Creo...
Cuando me acerco al orgasmo, me vuelvo frenético.
- ...emocional... - Espasmos.
- Es como... - ...mental.
- Pánico. - Ocurre en el cerebro.
- Es como... - Muy sucio.
- Es bueno. - Hacemos
lo que nos sale de dentro.
Un aumento de flujo sanguíneo en los genitales.
- Joder. - Es muy difícil.
- Como un caballo. - Claro.
- Es genial. - Bueno...
- ...antes - Fuegos artificiales.
Es como una lavadora rodando por las escaleras.
Pongo cara de enfadado.
Como cuando intento abrir un bote de pepinillos.
Está bien.
Los nervios se disparan a la vez.
- ...aumento. - Cierra tus ojos...
- Estar mojada. - ...con algo de diversión.
Eso sale por aquí.
- Sí. - No conozco la parte técnica.
- Fluido. - Agua.
Húmedo.
Hay una parte del cerebro que también se activa.
¡Vaya!
¡Sí!
Si fue bueno para ti, lo fue para mí.
¿Fue bueno para ti?
Todo el mundo está hablando sobre sexo.
Parece que el programa está terminando.
Y yo también.
Molly, si no desconectas el Bluetooth...
Hemos llegado al final. ¿Qué habéis aprendido?
Que cada uno tiene su propio concepto del positivismo sexual.
Que la toalla de Mike
solo cubre el 65 % de su parte inferior.
Tiene razón.
Aprendí que hay que recordar lo divertido que puede ser el sexo.
Y no pasa nada por reírse en la cama,
mientras no te rías de mi espada láser.
Es otra forma de decir de "pene".
Y que los orgasmos no lo son todo.
Sí que lo son.
Y que siempre hay que ser respetuoso y cuidadoso con el otro.
El sexo sin consentimiento no es sexo.
Sí, el sexo consentido y seguro
es un sexo sano y bonito.
- Totalmente. - ¿Y tú, Saweetie?
¿Has aprendido algo?
La verdad es que sí.
He aprendido un montón.
Aprendí que las experiencias sexuales no deberían afectar a tu autoestima.
Y, sobre todo, aprendí que el positivismo sexual
se trata de sentirte cómodo con tu propio cuerpo.
Nadie debe decirte con quién deberías acostarte
o cómo hacerlo.
Era hija única a los 11 años
y no tenía a nadie que me enseñara sobre el sexo.
No tenía una hermana mayor que aclarara mis dudas.
Solo hablaba con otras chicas.
Imagina a un montón de adolescentes dándose consejos sobre sexo.
Chica, esto no es Degrassi.
Pero lo más importante que he aprendido
es que mola mucho hacer un programa de sexo con marionetas.
- Tienes toda la razón. - Hasta luego.
Subtítulos: Ángela Pérez