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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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SEXO
Oi, pessoal. Aqui é a Saweetie.
Fazer amor, transar, meter, dar uma trepada
ou umazinha, chame do que quiser!
O sexo...
é uma parte importante da vida.
Sem sexo, "bora ver Netflix em casa"
seria só assistir a um filme inteiro com alguém sem o rala e rola.
Credo!
Olha, todo mundo ama sexo,
mas as estatísticas mostraram que, durante a pandemia,
a libido no mundo inteiro deu uma bela caída.
Relatou-se que, para quase 50% das pessoas,
o lockdown acabou com o clima.
Gente, é a seca do sexo!
Então, este programa será como um curso de reciclagem
para reabilitar seu desejo sexual,
sua vida sexual e dar aquela bela levantada na libido.
Vamos conversar e ouvir vários especialistas em sexo.
Preste mais atenção no seu parceiro sexual do que no tamanho do pênis.
Com amadores engraçadíssimos.
- Chupar. - Foder.
- Foder! - Falei "pimbar", e não deu certo.
- E com essa turma. - Oi, Saweetie!
Oi, mana!
- Nossa! - Olha só isso!
Não são os brinquedos sexuais que eu pedi, mas até que gostei.
Quem é você?
Nós somos bonecos sex-positive.
Eu me chamo Zeeck.
Meus pronomes são "elu, delu",
porque sou não-binárie.
Gênero fluido, pansexual pra cacete
e topo qualquer um.
É isso aí!
Oi, eu sou a Molly. Pode usar "ela, dela".
Curto garotas, garotos,
e não se esqueçam de se inscrever no meu Just For Fans:
"Molly mandando ver,
aquela bela bissexual maravilhosa, um-sete-três-quatro-seis-oito."
Mandou bem no nome, mana. E quem é o peludinho ali?
Sim, e sim. O quê? Opa!
Oi, foi mal!
Sou o Mike, um belo urso gay.
Quem não ama um fortinho? Tudo bem?
Tudo, só estou planejando minha noite.
Já está acabando aqui, né?
É que o gato aqui está ocupado.
- Sim? - Oi.
Sou a Barb.
E este belo pedaço de feltro é meu marido, o Tuck.
- Está tudo bem com ele? - Nem liga.
Ele só está extasiado, porque é seu grande fã.
Na real, você é o "vale night" dele.
- O que é isso? - Você é a celebridade
com quem ele tem minha autorização para transar,
sem consequências futuras.
É mesmo?
Bom, este é o programa.
Eles são meus fantoches sex-positive.
Mas o que realmente significa uma sexualidade positiva?
Para mim, sexualidade positiva é o oposto de julgar.
É conscientizar as pessoas com conselhos sexuais que sejam empoderadores.
Mas essa é minha visão.
Sexualidade positiva é como impressão digital,
a definição de cada um é um pouco diferente.
Sexualidade positiva significa
sinceridade quanto ao sexo.
É amar um ao outro e a si mesmo em todas as formas, tamanhos e tons.
Para mim, a sexualidade positiva significa maximizar sua experiência
e seu prazer no sexo, da sua forma.
Faça o que quiser, desde que não prejudique ninguém.
Não deveríamos julgar ninguém pelos seus fetiches e tal.
Seja curtir pés, tomar uma cuspida, o que você quiser.
Até que defequem em você. Seja livre!
Muitas pessoas não satisfazem suas necessidades
por terem medo de pedir que comam sua bunda.
Se a pessoa quiser ser careta
e só fazer sexo com o marido,
bem minha cara, está tudo bem. Continuo sendo sex positive.
Os norte-americanos são tanto loucos por sexo
quanto morrem de medo dele.
A gente assiste gente sendo morta nos jornais,
mas não deixamos uma mulher mostrar os mamilos no Instagram.
Se estiver mais à vontade de se expressar, vai se comunicar melhor com seu parceiro.
O sexo será melhor!
Sexualidade positiva ajuda a melhorar o sexo.
Minha mãe, que tem 67 anos,
me disse, quando eu tinha 25:
"Por favor, faça todo o sexo que puder,
porque isso vai acabar um dia."
Se ela soubesse que ela não ia mais ter pinto sempre,
ela teria pegado todos os pintos que eu peguei.
Então, eu pego por mim...
e pela minha mãe.
Ficou estranho,
mas é por isso que sexualidade positiva é uma coisa boa.
Vamos falar de sexualidade positiva
Positiva
Água!
CAPÍTULO 1: SECA DE SEXO
Caramba!
Dependendo da cultura, religião ou sociedade,
o sexo pode ser um assunto tabu para se falar abertamente.
Vamos quebrar esse tabu agora.
É, queremos que você aceite seu modo diferente de ser,
mas também vamos ajudar você a se cuidar.
Barb, tudo bem aí?
Opa, só estou sendo bem aberta e admirando o sexo.
Ah, entendi!
E aí, o Tuck mandou ver durante o lockdown?
Claro, nada de seca de sexo conosco.
Adoramos ver isso.
E qual é o segredo para mandar ver na cama?
Saweetie, olha,
o que mantém nosso apetite sexual é o nosso foco total.
Foco total um no outro quando fazemos sexo.
É não focar na nossa aparência
nem se estamos indo bem a ponto de nos esquecer de curtir.
Meu Deus! E nem em outras coisas ruins, claro.
- Isso! - Isso!
Caramba, vocês estavam só na procura do Nemo!
Eu estava lá na vagina.
Por mim, tudo bem.
Quem vem agora?
Beleza!
A covid deu aquela bela secada na minha vagina.
Ela teve que passar por reabilitação.
Acho que o sexo é a coisa mais importante para mim,
o que é até estranho de se dizer, porque não faço há muito tempo.
Acho que o maior tempo que já fiquei sem sexo...
Eu diria que...
Uns quatro anos.
Acho que só uns poucos meses.
Provavelmente, um ano.
É, foram quatro anos.
Cinco, talvez.
Eu diria que uns dois ou três meses.
Acho que, na real, foram uns sete anos.
Eu me sinto mal.
Odeio ficar sem sexo.
Eu odeio sentir que não tenho aquela conexão
com alguém, qualquer um.
Se houvesse um som para frustração sexual...
Acho que é isso.
Sabe quando o Titanic afunda?
Tipo...
Um rangido de metal.
Deu para ouvir?
ATRIZ
Bem assim.
OPINIÃO DOS ESPECIALISTAS
Quantas vezes devemos fazer sexo?
Não há uma resposta certa.
Me chamo Oloni, sou educadora sexual
e apresentadora premiada de TV.
Sou embaixadora da Lovehoney.
A libido de cada indivíduo é diferente,
e isso é totalmente normal.
Você pode querer fazer sexo uma vez na semana, ou uma vez ao mês.
Ou pode ser todos os dias da semana, como quiser.
Eu me chamo Emily Morse.
Sou doutora em sexualidade humana
e fundadora e apresentadora do Sex With Emily.
Acho normal passar um tempo sem querer fazer sexo.
Na verdade, acho que é bem saudável. E pode fazer sexo consigo mesmo.
Gente, para isso tem óleo de coco e dois dedos.
A masturbação é uma ótima ferramenta.
Se não está fazendo sexo com alguém, se masturbe.
Autoprazer é incrível!
Dê uma trepada
Sexo!
- Adão? - Diga, Eva.
Estamos juntos há um tempo,
quero que você saiba que é o único homem para mim.
Assim espero, sou o único homem aqui, literalmente.
Eu te amo e acho que estou pronta.
Vamos fazer...
- Como se chama? - Sexo!
- Vamos fazer sexo! - Beleza.
Ótimo, só não sei muito bem o que fazer.
Não tem um manual para me ajudar?
Ninguém fez isso antes.
É um território literalmente virgem.
- Só me toca. - Sério?
É, vai! É só meter a cara.
Não, espera. Isso...
Isso.
Nossa!
CAPÍTULO 2: PRIMEIRA VEZ
Dá para ver tudo aqui de cima. Que incrível!
Beleza, vamos relaxar um pouco
e nos conhecer um pouco mais.
- Legal. - É saudável falar de sexo,
e vocês parecem bem abertos.
E aí, como foi a sua primeira vez?
Bom, eu e a Barb
decidimos perder a virgindade depois de nos casarmos.
Então, a primeira vez para nós foi bem especial.
Que lua de mel...
- Conta mais! - Pois é!
Foi maravilhoso.
As praias eram muito lindas.
Nossos corpos bronzeados pressionados um contra o outro,
e a areia sob nossos pés... Foi perfeito demais!
Barb, nossa lua de mel foi em Buffalo.
E não tem praias lá.
Bom, e você, Zeeck?
Como perdeu a virgindade?
Sinceramente, Saweetie,
não sei como responder isso, porque não acredito em virgindade.
Não acho que nossa primeira experiência sexual seja definida por penetração,
que um pinto mágico aparece e muda você para sempre!
"Pinto mágico."
E a sua, Saweetie?
Olha, melhor não.
Acho que seria demais para o público.
- O quê? - Qual é?
- Vamos! - É!
Não tenha vergonha. Não estamos aqui para julgar.
Fala para o Mike aqui, vai!
Vai!
Tá bom.
Tá bom...
Meu Deus!
O que ela está dizendo?
Que porra é essa?
Meu Deus!
Meu Deus! É...
Isso não pode ir ao ar.
Perder a virgindade foi importante para mim,
porque eu queria ser adulta.
E não sei por que isso se concentra tanto no nosso "corpo hormonal".
Se você quer se sentir adulto, pague impostos.
Eu não me sentia confortável no meu corpo.
Então, foi um pouco confuso.
Eu tentei encontrar o prazer, mas era mais uma coisa psicológica.
"Meu Deus, estou fazendo sexo." Não era uma coisa espiritual,
que envolvia meu corpo, como eu sinto que é agora.
Fazer sexo aos 17 anos
foi como se eu tentasse pilotar um helicóptero agora.
Foi pura sorte não ter acontecido uma tragédia.
Olha, vou dizer que gozei já na minha primeira vez.
Eita!
Por sorte, eu conheci um cara
que sabia que eu era virgem e tomou muito cuidado,
tirando minha virgindade orgulhosamente.
E depois ele se mudou para Nova York
com a namorada e nunca mais me ligou.
Não há novas mensagens.
Essa é a melhor forma de descrever:
eu estava transando, e meu cérebro parecia um narrador.
"Sua língua está beijando ela agora."
E a mão dele pegou no seio dela.
E ele está massageando forte demais agora.
Ela tirou a mão dele.
"Ele está tentando fechar o negócio.
Não goze muito rápido.
Não goze tão rápido, cara.
Você dá conta, vai ser ótimo."
Ele está penetrando,
mas ainda está longe.
"Ele está tentando pensar em outra coisa, em frutas,
para impedir que ele ejacule."
Que jogada estranha!
"Ele está chegando na reta final.
E acabou."
Meu rosto não é muito expressivo,
mas acho que ela conseguiu entender.
OPINIÃO DOS ESPECIALISTAS
Sou Alexander Cheves e escrevo sobre sexo.
Acho que o maior erro das pessoas na primeira vez
é pensar que vai ser como nos pornôs.
Meninas, por favor, não fiquem por cima.
Ainda não é a hora.
Essa hora vai chegar, mas não é agora.
Já trabalhei em sets de filmes pornôs
e posso dizer a todos que aquilo é atuação,
que há cenas e erros que são excluídos na edição.
Ninguém transa daquele jeito, nem as estrelas pornôs.
O pornô não é uma fonte de educação sexual.
Encontre um parceiro de confiança e que passe segurança.
Conversem com antecedência e usem proteção.
Não quero ouvir desculpas de homens, vocês não são "aquilo tudo".
Sempre há uma camisinha do seu tamanho. Use-a!
Sexo seguro é o melhor sexo que tem!
Sexo!
DRA. RUTH RESPONDE ÀS PERGUNTAS DO PÚBLICO
Minha pergunta para a Dra. Ruth é a seguinte...
Quero saber sobre a vida sexual da Dra. Ruth
e a história de vida dela.
A Dra. Ruth transa muito?
O que ela curte?
E eu também queria saber...
É verdade
que o clitóris é basicamente um pênis pequeno?
Vamos lá, Mael!
Bom, primeiro de tudo,
minha vida sexual
não é da conta de ninguém. Tchauzinho!
Espera!
Sua outra pergunta
é muito importante.
Não quero que você pense no clitóris
como se fosse um pênis, mas tem razão.
Quando o clitóris está excitado,
o sangue flui até ele.
Ele tem as características de um pênis.
Obrigada pela ótima pergunta.
Valeu, Dra. Ruth.
Próxima pergunta, por favor.
Dra. Ruth, como tratar um profissional do sexo de forma ética?
Foi um amigo que perguntou.
Oi, Trixie.
Vou dizer como.
Sempre pague em dobro.
E se o parceiro disser "como assim?",
você diz que foi a Dra. Ruth que mandou pagar em dobro.
Obrigada pela pergunta. Tchau. Boa sorte.
Valeu, Dra. Ruth.
Tchau!
Matagal!
Triângulo das Bermudas.
Brasileira!
CAPÍTULO 3: HIGIENE E DEPILAÇÃO
Vou deixar suas unhas lindas rapidinho!
Você é muito legal.
Olha, depois de tanto tempo nessa selva sexual,
é preciso descontrair e relaxar esse corpinho
para que o sexo seja o mais descontraído e sensual possível.
Hashtag: "Autocuidado é sexy."
É bem isso!
Ao se aventurar novamente na arena do sexo,
uma das áreas mais importantes são
as áreas importantes.
Higiene e cuidados pessoais são essenciais para o sex appeal de uma pessoa.
Pessoalmente, eu não concordo com os padrões de beleza de gênero.
Eu simplesmente deixo crescer, entendeu?
Meu lance é não podar a samambaia.
E eu já depilei tudinho!
Meu Deus!
Eu não gosto de vagina "careca".
Mas também não quero a Mata Atlântica, sabe?
Gosto que pareça bem cuidada.
Eu adoro quando as mulheres deixam crescer.
Acho que o certo é ter pelo pubiano.
Mas deixando bem claro, não tenho pelo nenhum.
Acho que deveria haver uma conversa mais franca
sobre pelos pubianos em homens.
Porque eu estou fazendo as coisas às cegas.
Na primeira vez em que usei creme depilatório na vagina,
eu acabei deixando entrar lá dentro,
e meu clitóris ficou queimado por, sei lá...
duas semanas.
Foi bem ruim.
Não pude usar sabonete de menta.
O que é isto?
Tem que estar limpo.
Tem que estar limpo!
Tem toda uma gama de higiene a ser abordada,
porque não é apenas higiene corporal.
Sabe quando deita na cama do cara e dá para ver que não lava os lençóis?
Os lençóis cheiram a poeira.
Sabe quando cheira a mofo?
Sabe quanto tem cheiro de...
E tem que limpar os ouvidos.
Que nojo! Se você não limpa os ouvidos,
seu pênis deve ser sujo.
Os homens deveriam fazer isso com mais frequência:
tirar o pinto da calça e lavar na pia.
Deveria ser mais aceito socialmente
botar o pinto para fora numa pia de banheiro público
e lavar.
Se eu visse um homem lavando o pinto em público, eu aplaudiria.
Eu não ficaria preocupada
nem ofendida. Só ia agradecer.
Olha, já estive com uns caras
que lavavam o pênis com muita força,
e, na hora do sexo oral, eu pensava:
"Será que ele enfiou uma barra de sabonete no prepúcio?"
Eu sei muito bem o que é isto aqui.
Olha, parece que já foi usado, infelizmente.
Eu sou lésbica. Isto aqui não é para limpar o ânus?
É, eu sou lésbica.
Não tem como me enganar com um aparelho para a bunda.
Acho que o nome é "ducha higiênica".
Legal, eu gosto de aparatos para o fiofó.
O nome é "ducha anal", mas chamo de "aparato pro fiofó".
Encha com água, coloque na bunda,
aperte bastante,
expulse a água e, prontinho, bem sexy.
É o que diz nas instruções.
OPINIÃO DOS ESPECIALISTAS
Acho que nós erramos na higiene quando achamos que temos algo de errado
e pensamos que devemos mudar nosso cheiro natural.
Vaginas são basicamente autolimpáveis.
Você não deve lavar o interior da sua vagina.
Nós temos um equilibro natural
que vai basicamente se manter como deve ser.
Não tem só a ver com intimidade, mas consigo mesmo.
É preciso fazer exames de DST regularmente.
Algumas pessoas ainda não fazem isso, elas ignoram maus odores,
ignoram alguma queimação ou dor
que venha dos genitais. Por quê?
Você deveria, no mínimo,
fazer um exame completo de DST a cada três meses.
Isso vale para homens, mulheres,
para pessoas queer ou não.
E um teste completo seria, para mim...
Eu sou soropositivo, então não faço esse exame.
Mas eu faço exames para gonorreia, clamídia, hepatite C e sífilis.
E todo mundo que é sexualmente ativo deveria fazer esses exames.
Isso é ser um adulto responsável.
Eu tenho a impressão de que a minha avó tinha um destes.
Comunicação leva a uma melhor copulação
Está capturando meu melhor ângulo, certo?
Fotos de perfil são muito importantes!
CAPÍTULO 4: APLICATIVOS DE RELACIONAMENTO
Mike, já sabe o que vai fazer de noite?
Claro, meu novo perfil está fazendo sucesso.
Sim.
Que saudade daquela velha e boa cantada de boteco.
E por que eu estou aqui?
Onde a Saweetie se meteu?
Ela está fazendo as unhas de Zeeck.
Já usei muito esses aplicativos.
Eu passei muito tempo neles.
Tudo que eu jogo na rede vira peixe.
Eu já usei o Tinder...
Tinder é para os héteros, o Grindr é para os gays...
Já usei o Bumble...
O Grindr é o aplicativo de sexo mais popular entre os gays.
- ...usei o Hinge. - GROWLr é para ursos.
Eu basicamente uso o Scruff.
Já usei o Raya...
Que é um aplicativo para caras que usam os iates dos amigos.
Já usei o Jdate...
O Recon é para homens gays e queers
que curtem fetiches. Eu uso bastante.
- Já usei o JSwipe. - ChristianMingle.
Bem confuso. Se você se chama Christian,
para que namorar outro Christian?
E, por um tempo bem curto, usei o OkCupid,
mas conheci meu noivo durante um podcast.
Eu usava o Yahoo! Personals,
que era uma aplicativo antigo
em que você tinha que preencher parágrafos
com informações da sua vida.
Eu dizia: "Nossa, isso é um TCC!"
Agora, os aplicativos de namoro parecem o Uber Eats.
Dá para pedir um pinto rapidinho.
Oi, aqui está seu pinto.
Os homens diziam:
"Claro, eu...
Quero um relacionamento e tal."
Quando eu dizia que sou trans, minha caixa de entrada
simplesmente enchia de nudes
de vários tipos, formatos, tamanhos e cores.
E, depois de um tempo,
aquilo ficou horrível.
Minha caixa de mensagens está parecendo a "Unidos do Pinto".
Tinha pinto do mundo inteiro.
Tinha pinto caribenho e até grego.
Os caras mandam fotos de pinto como se fosse a coisa mais normal.
Os héteros tiram foto do pinto
como se fossem fotos tiradas antes da tragédia.
Conheci um cara em um aplicativo que me chamou para a casa dele,
e ele estava num relacionamento aberto.
Cheguei na casa dele, sentamos na sala, e ele disse:
"Precisamos nos pegar na sala,
porque meu marido está em casa, e ele é um pouco racista."
E eu fiquei: "Como é que é?"
O cara deu match comigo,
e nós nos cumprimentamos.
Aí, ele disse: "Quero ver sua xoxota escurinha."
E eu fiquei, tipo: "Cara, a gente apenas se conheceu!"
Tem que rolar uma conversa até chegar aí.
Não tenho raiva de aplicativos.
Acho que é ótimo, é muito importante que as pessoas
façam esse esforço.
Eu conheci meu marido...
Foi numa transa sem compromisso.
Eu sempre falo para os meus amigos
que são cheios de regras para namorar:
"Abra sua mente, coração e pernas para o amor,
porque pode achá-lo a qualquer hora."
OPINIÃO DOS ESPECIALISTAS
A maior mudança causada pelos aplicativos
é na forma como nos apresentamos para os outros.
Entre homens que transam com outros homens,
minha geração, e certamente a geração depois da minha,
se preocupa muito com "ativo, passivo ou versátil".
E nós vemos esses papéis bem divididos e permanentes,
porque tem essa opção no aplicativo,
que é usada como filtro de pesquisa.
Então, nós temos a impressão de que devemos ser um ou outro.
E acho isso bem novo.
É engraçado, eu tentava usar minhas cantadas nos aplicativos,
porque eu nunca sabia como começar a conversa.
Se você é muito bonito, pode começar com um "oi".
Mas se você é "normal", como eu,
tem que tentar começar com algum fato engraçado, tipo:
"Muitos acham que o melhor xarope de bordo é de Vermont,
mas, na real, é de New Hampshire. Oi, sou o Ian."
- E funcionou alguma vez? - Nunca!
TUDO QUE QUERIA SABER SOBRE A VULVA,
MAS TINHA MEDO DE PERGUNTAR
Com a anatomia íntima feminina,
a primeira regra é nunca começar por ela.
É importante começar pelas periferias ou nos dedos,
mãos, braços, fazer contato visual
e fazer a mulher se sentir segura.
Sou a Stella Anna Sonnenbaum.
Sou sexóloga somática na área central de Londres.
Quando chegamos na anatomia íntima,
um bom jeito é acariciar a perereca.
Ou seja, com uma mão lubrificada,
passe-a sobre a vulva, assim.
De várias direções, pegando nas ranhuras.
Os lábios internos às vezes se sobressaem.
Às vezes, até mais e com cores diferentes.
Rosa ou branco, cinza, roxo ou marrom.
E, às vezes, quase nem dá para ver.
Há mulheres que são assim.
Dá para fazer um sanduíche de vulva, assim.
A outra diferença entre as mulheres
é a distância do prepúcio, que fica aqui,
até a abertura da vagina, porque, quanto mais longe estiver,
mais difícil será de chegar ao orgasmo
só com a penetração, sem estimular
a "cabeça" do clitóris.
O clitóris também tem pernas, que estão nos lábios externos.
Quando a mulher fica bem excitada,
tudo por aqui incha.
Uma boa forma de estimular a cabeça do clitóris
é, primeiro, massagear no sentido horário por um bom tempo.
Algumas mulheres gostam de serem tocadas diretamente na cabeça do clitóris.
Outras ficam agoniadas.
É como se fosse um fio elétrico, então a comunicação é importante.
Alguns clitóris ficam escondidos pelo prepúcio,
e outros são bem grandes,
proeminentes e salientes.
Sexo oral, estimulando com a língua toda a vulva,
pode ser bem prazeroso.
Há também outra zona erógena.
A esponja perineal, entre a vagina e o ânus.
O sexo oral para estimular a área do ânus pode gerar uma sensação boa.
Também é possível se concentrar na cabeça do clitóris.
Movimentos rápidos da língua para cima e para baixo,
ou de um lado para outro,
mantendo uma certa energia ali
e fazendo os mesmo movimentos repetitivos por um bom tempo.
Outras zonas erógenas.
Bom, esta área aqui, logo após a abertura da vagina,
que vai dar lá no ponto G, depois da curvatura.
As mulheres têm quantidades variadas de tecido no ponto G.
Algumas têm uma saliência, outras apenas o ponto G,
e algumas mulheres quase não têm tecido no ponto G.
Uma boa maneira de achar o ponto G com o dedo do meio
é colocar o dedão na posição de duas horas
e fazer uma espécie de movimento de pinça, porque, no meio,
a uretra está envolta em tecido erétil,
então ela também é uma zona erógena.
O pênis dificilmente consegue alcançar o ponto G,
porque ele fica depois da curvatura.
Mas ele consegue alcançar duas zonas de prazer
que ficam no final da vagina.
Uma, em direção ao umbigo,
que vai até o final, geralmente chamada de "ponto A".
E outra também fica no final da vagina, em direção ao intestino,
que é geralmente chamada de "ponto O" ou "ponto P".
E é mais provável que seja alcançada pelo pênis,
ou por um brinquedo, se houver relação sexual.
Conheça as paradas Para mandar bem no rala e rola
Por que sempre tem que ser com as uvas?
Pois é, sempre as uvas!
Por que elas recebem todo o amor?
As uvas vermelhas ajudam a estimular a produção de estrogênio e testosterona.
Sabe como é, tem que escutar a ciência.
Tá bom, sabichão.
Só que eu sou fonte de vitamina C, então elevo o desejo sexual.
Me comam!
Acho que vamos continuar servindo só como emojis.
Sério, nem sei por que estou aqui.
Nem sou uma fruta,
sou um legume.
Onde estão enfiando aquela uva?
Soca ali, grandão.
É, pode me usar, me enfia ali! Vai ser uma bela surpresa!
Então...
Quer dar umazinha?
Não estou muito a fim hoje.
Ai, meu Deus!
O que aconteceu com vocês?
No começo do programa,
vocês estavam basicamente "nadando" um no outro.
E olha só agora. Que coisa mais triste!
Que vibe mais brochante.
Tem que criar um clima.
- Como assim? - Deem um jeito na iluminação.
Ponham uma música!
E tirem esse gato do quarto, por favor.
Tchau, Stanley!
Já demos um jeito nessa vibe. E agora?
Agora, sim, estão falando a minha língua!
Preparar o clima para o sexo é muito importante.
Tem que dar um toque no ambiente.
Uma boa vela, mas sem muito cheiro,
porque precisamos sentir o nosso cheiro.
Pois é!
As preliminares ajudam. Beijar meu pescoço com paixão, sabe?
Tem que admirar meu corpo, preciso saber que a pessoa está a fim.
Fazer oral numa mulher é muito importante.
Não é só enfiar a cara ali, dar uma roçada e rezar pra dar certo.
Às vezes, dá para sentir os dentes. Então, tem que fazer assim...
Não faça assim!
Apenas coloque seus lábios para frente
e passe a língua por baixo.
Não faça assim! Nada legal.
Não criamos mais um clima para fazer sexo no meu casamento.
E meio que sinto que essa sinceridade deveria ser respeitada.
Algumas pessoas brigam para entrar no clima
e consideram isso uma preliminar.
Eu sinto que entro no clima para transar
só de colocar minha boca no pinto do meu marido.
Quando você usa todos os seus sentidos e está em um ambiente
que faz com que você e seu parceiro se sintam bem,
é a melhor forma de criar um clima para o sexo.
O melhor lugar onde já fiz sexo foi
em um terraço em Paris.
- Na praia. - Numa jacuzzi.
Já tomei dedadas num parque de diversões.
Uma vez, me masturbei numa loja de departamentos,
no banheiro de deficientes. Sem mais comentários.
Na Ikea.
Eu adoro um design básico e simples.
Isso realmente me excita.
Eu fiz sexo numa...
Não é tão estranho, mas foi para mim.
Mas, tipo, se eu estivesse sentado
à mesa de um jantar, ou numa festa,
e perguntassem o lugar mais estranho onde transei, iam me achar um tédio.
É patético, porque acredito que haveria respostas muito boas,
mas transei num banheiro químico.
É muito nojento, e eu não recomendo.
Na real, até condeno.
Eu já transei num lago, me masturbaram também,
e transei em um lago canadense, de noite.
Foi lindo, e provavelmente tinha uns alces assistindo.
Devia ter um alce safadinho assistindo.
A maioria dos canadenses já transou num lago.
Pergunte à Catherine Ryan se ela já transou em um lago.
Mae Martin, infelizmente, acho que nunca fiz sexo num lago canadense.
Eu cresci na cidade de Sarnia,
onde há uma enorme usina petroquímica,
então, acho que eu ainda consigo procriar porque nunca transei naquele lago.
Mas acho que nunca transei no lago!
Agora eu pergunto: quais lagos?
- Temos os Grandes Lagos. - É.
Tem o Lago Ontário, Lago Superior...
Entendeu?
- Baía Georgiana. - O quê?
Você é um cavalo-marinho?
Como assim? A Mae só transa na água?
Já fiz sexo numa cama, em um sofá...
Já fiz sexo em um futon, que é cama e sofá juntos.
E uma vez transei no chão, perto de um sofá.
OPINIÃO DOS ESPECIALISTAS
Bom, eu gosto de fazer sexo dentro de casa, no meu quarto.
O que ouço dos homens é que as mulheres seguram o pênis de forma brusca,
sem nenhum lubrificante ou saliva.
E é sempre esse movimento, de cima para baixo.
E, sem lubrificação,
pode ser bem doloroso.
E muitas mulheres me contam
que não sabem o que fazer ou não se sentem confiantes
para manusear um pênis.
E eu adoro falar sobre isso.
O períneo é geralmente esquecido.
Ele fica atrás dos testículos, entre eles e o ânus,
e ali dentro fica a base do pênis.
Então, é essencial e uma ótima área para ser tocada.
A outra área deixada de lado são os testículos.
Os testículos estão no escroto, esta bolsa de pele,
e podemos puxar um pouco os testículos, dessa forma.
Ou podemos fazer um anel ao redor deles para acariciar ou fazer cócegas.
Mas, cuidado, a única coisa que não pode fazer
é pegar com muita força, obviamente,
e torcê-lo de alguma forma.
Quanto ao pênis, você pode fazer "anéis"
e ver que posição é mais prazerosa, porque pode ser diferente.
Há outra coisa para desbravar: geralmente a face inferior
é bem erógena e prazerosa,
mas que tal comparar o lado direito com o lado esquerdo ou com o superior?
Um jeito simples é segurar o pênis desta forma
e deslizar as palmas das mãos em cima da glande.
E também podemos movimentar a mão ao redor da glande, assim.
Ou podemos fazer o chamado "espremedor de limão".
Você vem lá de cima,
gira sua mão, tirando-a e colocando dessa forma.
As pessoas geralmente acreditam, erroneamente,
que para fazer sexo oral no portador de um pênis
deve-se usar apenas a boca.
Eu sugiro que não.
Recomendo que use a mão e a boca.
E uma parte interessante é a área do sulco, aqui,
que é onde a rafe e a glande se encontram.
E geralmente é uma área prazerosa de se tocar.
Então coloque a boca sobre a área do sulco
e a retire novamente, e use a mão também,
colocando e tirando na área do sulco.
E o essencial é usar lubrificação.
Mais saliva do que você acha ser possível produzir. Bastante, tudo bem?
E você ainda fica com uma mão livre para estimular a área do ânus.
E isso pode ser feito na parte externa, na borda.
Ou também podemos inserir a ponta do dedo no ânus.
Tudo depende da sua unha. Se estiverem compridas, não faça isso!
Vamos falar de sexo
- Eu te amo. - Também te amo.
Olha, eu amaria se você falasse umas sacanagens comigo.
- Não sei o que dizer. - Diga o que excita você!
- Me surpreenda! - Tem certeza?
Opa, certeza absoluta!
Tá bom.
Beleza.
Quero foder você, pai!
Epa, o quê?
- O que foi? - Mano!
CAPÍTULO 6: SACANAGENS
Não sei quanto a vocês, mas acho que aprendemos algo novo.
Sim!
O importante não é só a parte física.
- Não. - Falar a coisa certa na cama é uma arte.
- Comunicação é muito importante. - É mesmo.
Para muitas pessoas, falar durante o sexo, especialmente sacanagem,
pode ser muito excitante.
É, sim!
Com bastante convicção, qualquer palavra pode soar como sacanagem.
Mas lembre-se de manter o respeito e sua essência.
Vamos tentar. Alguém aí, diga uma palavra.
Eu!
Dobradiça!
Quer me ver abrir que nem uma dobradiça?
Você conseguiu!
E se eu disser "manga"?
Sabe o que vai ficar mais gostoso depois que eu comer essa manga?
- Nossa! - Verdade!
Beleza, eu vou dificultar agora.
Sassafrás.
- Posso saber a língua de origem? - Latim.
E o significado?
Sassafrás, uma árvore caducifólia norte-americana
com casca e folhas aromáticas.
- Como ela sabe isso? - Sei lá.
E pode soletrar para mim?
- S-A... - Foi mal, pode soletrar "sassafrás"
com sua língua na minha xoxota?
- Nossa, arrasou! - Mandou muito bem!
Estou aqui pra ensinar.
Meu Deus, acabei de gozar.
É, eu adoro falar sacanagem. Falo muita putaria.
É uma parte muito importante da minha vida sexual.
Há diferenças ao falar sacanagem,
porque pode ser tanto "eca" quanto "oba".
Acho que o problema de falar sacanagem é que, quando começa,
quando você abre a caixa de Pandora, não dá pra parar,
e a coisa só piora.
Às vezes estou chupando o pau, e a pessoa diz:
"Isso, chupa meu pau." E eu digo: "É o que estou fazendo".
Por que está narrando o que estou fazendo? Virou legenda agora?
Isso depende da pessoa e se ela é boa nisso.
Às vezes, é legal ser xingado.
Mas, às vezes, a coisa fica específica e estranha demais.
Uma vez, eu estava transando com um cara, e ele disse:
"Está gostando, idiota?"
E eu pensei: "Idiota?"
Eu não sou idiota. Tipo...
Nós dizemos "falar sacanagem",
mas é mais uma questão de falar de forma sexy.
É para expor sua sensualidade interior.
Sabe? Não estou falando aquilo que você quer ouvir.
Vou falar o que eu quero ouvir,
como eu estou me sentindo.
Minhas dicas principais para falar sacanagem são:
fique na sua zona de conforto.
Não precisa agir que nem ator pornô.
Não deve exagerar. Não precisa dizer coisas do tipo:
"Quero mijar no seu peito."
Você pode beijar o pescoço e perguntar: "Você gostou?"
Comece de forma simples e relaxe.
Falo sexy como se estivesse num filme da Marvel.
"Não deixaremos o Thanos pegar as Joias do Infinito."
Gostou assim? E assim?
Isso.
E estou fazendo de novo!
Me dá vergonha só de zombar da forma como eu falo no sexo.
E quando eu faço sexo.
É nessa parte que eu confesso que nunca fiz sexo na vida.
OPINIÃO DOS ESPECIALISTAS
Um erro comum é não usar a boca.
Ela tem muitas terminações nervosas,
como nos lábios e na boca.
E falar de uma forma sexual envolve essa sensação.
Estou fazendo isto agora.
É preciso sentir a boca, para que cada sílaba seja sentida.
Você pode dizer, por exemplo: "Quero gozar na sua cara."
E a pessoa fica:
"O quê? Por que você quer fazer isso? Por quê?"
O limite da pessoa pode ser: "Não me importo
de você gozar nas minhas nádegas ou na minha coxa."
No rosto pode soar desrespeitoso.
É claro que gostamos de falar sacanagem.
É a melhor parte disso tudo.
Ainda mais se a pessoa tiver uma voz bem sexy.
Nossa, pode vir com tudo!
Fale sacanagens bem no meu ouvido. Quero escutar.
Eu quero muito te comer,
sua mulher safadinha... Eu vou...
Você vai... Nossa, vou te comer!
Se você acha que falar sacanagem é sua praia depois do que viu,
nossa equipe compôs uma música
para ajudar você com um vocabulário de sacanagem.
A de anal
B de bolas
C é de cunilíngua Cacete, clitóris e clímax
D é de dedada É um pinto sem precisar de homem
E é de ejacular Ou esguichar, se assim preferir
F é de fisting
Já achou seu ponto G?
H para aquela humilde punhetinha amiga
Isso foi bem específico.
I é de intercurso Aquela bela metida no meio das coxas
J é de jeba, K é de K-Y
Lésbica, gay, bi, Trans, queer, cis, hétero
Da Nova Zelândia até a Grã-Bretanha
M de masturbação mútua
N de nadar nos mamilos
Oral, pinto, aquela quicadinha
Rabada ou sacudidinha no saco
Tribadismo, uma bela palmadona na bunda
Voyeurismo, uma simples masturbada
Trepada, pornografia XXX
Eu topo tudo, yes!
No final, aquela relaxada
Aquela bela soneca pós-coito, zzz
E esse foi o nosso alfabeto do sexo!
Muito bom, pessoal.
A gente mencionou vários atos sexuais.
- Socamos tudo que deu, né? - Sexo é divertido.
Você falou que queria tentar uns brinquedos sexuais novos, certo?
- Eu falei. - E topa tentar qualquer coisa?
- E que eu podia escolher. - Podia mesmo.
- Porra, que tesão! - Beleza.
Então se prepara aí.
Eu comprei...
O jogo de falar frases com objetos na boca!
Todo mundo adora esse jogo! Mande uma frase que eu tenha que dizer.
Eu vou mandá-lo dizer: "Nosso relacionamento acabou."
Fala aí.
Aqui estamos no calabouço da Mistress Saweetie.
A melhor forma de manter uma vida sexual ativa?
Aumentando a safadeza.
Façam uma encenação, usem brinquedinhos ou chupem uns dedinhos.
Vamos jogar chantili e lamber tudo.
Mas não é todo mundo que gosta de uma safadeza.
Para quem adora uma,
que ótimo que esteja aprendendo alguma coisa aqui.
Alguma pergunta?
Brinquedos sexuais?
Ótima pergunta. Vamos dar uma olhada.
Eu acho importante usar brinquedinhos.
Acho que mais pessoas deveriam usar, até casais héteros.
- É a melhor coisa. - Gosto de usar uns aparelhos no sexo.
Já usei aquelas coisas que vibram.
Sei lá. Acho que se chamam "vibradores".
Tem que usar uma cinta peniana se quiser aquela penetrada.
Entendeu? É o básico para as lésbicas.
Nem sei se considero um brinquedo sexual,
porque já criei uma amizade com ele.
- Uma coleguinha sexual. - Eu adoro tudo que vibra.
Tem que rolar aquela potência que faz o prédio ficar sem energia.
Quero desmaiar de excitamento.
Brinquedos eróticos não devem ser apenas para que mulheres solteiras
usem como um substituto de pinto.
Brinquedinhos são ótimos,
e pintos também.
Juntos, eles são a melhor coisa!
Não tenho várias cintas penianas. É uma cinta para uma garota.
Você sai com ela no primeiro encontro e diz "escolha seu pinto".
E aquele será o pinto da relação.
Se ela namorasse um cara, ele não teria como ficar trocando de pinto.
O melhor para você é fazer um molde com seu próprio pinto
e se penetrar com ele,
porque, em questão de empatia,
será uma experiência sexual importantíssima.
Você vai saber como é transar com você mesmo.
OPINIÃO DOS ESPECIALISTAS
Os brinquedos eróticos melhoraram muito nestes últimos 15 a 20 anos.
Antes, os brinquedos vinham numa caixa com a foto de uma estrela pornô,
porque eles eram geralmente feitos por homens,
que achavam que quem tinha uma vulva só queria um pênis.
Mas depois descobriu-se que os brinquedos podem ser pequenos
e estimular o clitóris.
Meu brinquedo preferido é um que faz sucção.
Ele praticamente imita alguém fazendo sexo oral em você.
Há cinco anos, não existiam brinquedos assim.
Ele literalmente chupa seu clitóris, e a sensação é fenomenal!
Há brinquedos com bluetooth.
Seu parceiro pode controlá-lo de outro lugar,
ou até do outro lado do mundo.
É só apertar alguns botões para mudar a velocidade.
É possível mudar a intensidade.
É uma grande aquisição. "Isso me atrai?
Eu gostei da cor e da sensação do brinquedo?"
É algo íntimo. Você tem uma relação com o brinquedo.
Ao comprar brinquedos sexuais, as pessoas cometem o erro
de escolher consolos grandes demais.
Eu quero
uma cinta peniana que tem um...
Alguém vai roubar essa ideia, então não vou dizer.
Eu vou projetá-la,
e ela vai revolucionar o mundo.
Todo mundo fazendo sexo
Desde que seja com consentimento
Molly, já terminou aí? Temos que gravar uma cena.
Só um segundo, estou terminando
um pedido especial.
Foi mais prazeroso do que quando fui ao McDonald's
um minuto antes de pararem de servir café da manhã
e comprei um McGriddle.
Eu comecei a usar um daqueles vibradores com bluetooth
durante um show na câmera ao vivo.
Meus clientes só precisam fazer o download do aplicativo.
Seja você um pai com três filhos em Chugwater, Wyoming,
ou um arquiteto no Reino Unido,
agora dá para controlar
ou, no caso do arquiteto, construir, meu orgasmo.
É a melhor coisa que já inventaram!
Meu número de assinantes cresceu muito. Meu clientes adoraram!
Mas quero outras formas de apimentar meu show.
Gata, você já pensou em brincar de encenação?
Isso vai ser bem excitante.
Como assim? Uma improvisação bem sexy?
Claro, você pode se fantasiar de quem quiser.
Vai ficar bem sexy.
- O que foi? - Me esqueci de desligar o bluetooth!
Adoro ver minhas amigas experimentando coisas novas.
- É isso aí, mana! - Isso!
Manda ver, Molly!
Meu Deus! Isso, assim!
A coisa está ficando bem doidona aqui.
Acho que o que mais me excita são pintos.
Pintos.
Adoro um pinto.
Adoro, porque sai porra deles.
Isso é impressionante.
Vê-lo com uma cueca sexy me excita.
E me excito quando ele me vê e eu me vejo com uma lingerie sexy.
O que mais me excita são vaginas.
E o mais brochante é quando as vaginas vão embora.
O que mais me excita é me olhar,
uma pessoa que trabalha se transvestindo.
E isso não afeta você em nada.
É um trabalho totalmente normal.
O que me excita é ver
meu marido sendo muito legal
com um garçom ou um estranho na rua.
Essa é minha linguagem do amor.
E também quando ele tira a louça da máquina.
Gata, fico molhadinha!
Qual foi a coisa mais sacana que eu já fiz?
Caramba!
Não sei, não vou dizer... Sei lá.
Está passando um filme na minha cabeça,
mas não vou dizer isso na televisão.
Qual é...
A coisa mais sacana que eu já fiz?
Nunca imaginei que eu gostaria de algumas coisas.
Eu gosto de pé.
Gosto quando seguram meu pé enquanto eu gozo.
Eu gosto de encarnar outros papéis
e dessa troca meio estranha de personagens.
Já fui uma menina má.
Já fui enfermeira.
E já fui a Princesa Guerreira.
Já fiz isso.
Ainda não fiz nada relacionado a animes, mas talvez eu tente em breve.
Essa é minha fantasia: eu sou chef de cozinha.
Chef de cozinha no início da carreira
tentando ganhar nome na indústria culinária.
E, aí, uma crítica de comida muito sexy aparece,
e ela pede um prato, e eu quero muito agradá-la.
Ela devolve minha comida dizendo que não gostou.
Aí, eu levo meu prato principal.
Enquanto ela come,
eu faço um oral nela embaixo da mesa.
Vivo pensando nisso
e vou fazer acontecer! Vou chamar alguém para encenar isso comigo.
Porque eu quero uma estrela Michelin,
ou cinco estrelas pro meu restaurante.
OPINIÃO DOS ESPECIALISTAS
Tudo aquilo que não é sexo "normal" é considerado tara.
O que foge do...
Tudo menos papai e mamãe.
Então, a maioria das pessoas é um pouco tarada.
Posso dizer que...
para mim e muitas pessoas que conheço,
começamos a ter taras antes de saber o significado.
Quando criança, às vezes gostava de amarrar meus bonecos de ação
e tapava a boca deles com fita ou algo assim.
Eu assistia a uns filmes, tipo...
Me lembrei do Leonardo DiCaprio sendo algemado a um mastro no Titanic.
Para mim, aquilo foi a coisa mais excitante no mundo.
Eu queria que a Rose ficasse com o Cal, não com o Jack, no Titanic.
Isso não é estranho? Eu tinha 13 anos.
Eu achava o Jack e a Rose muito sem graça.
Vou dar uma animada em quem se acha meio pervertido.
Se você é assim, se tem interesse
em ter a mente aberta e explorar, você vai encontrar muito mais.
DRA. RUTH RESPONDE ÀS PERGUNTAS DO PÚBLICO
Dra. Ruth, minha pergunta é a seguinte:
o que constitui uma relação sexual saudável?
Oi, Romesh.
Em primeiro lugar, Romesh, gostei muito da pergunta.
Se você realmente gosta dela, se vocês têm gostos em comum,
então pare de se preocupar.
Apenas curta o momento.
E não se esqueça de curtir sua ereção,
e que ela curta os ótimos orgasmos que você proporciona a ela.
Boa sorte, tchauzinho. Sou a Dra. Ruth Westheimer.
Muito obrigado pela ótima resposta, Dra. Ruth.
Próxima pergunta, por favor.
Oi, Dra. Ruth, eu tenho uma pergunta.
Como evitar de travar a mandíbula chupando um pau?
Porque eu tenho muito esse problema.
London, vamos lá. Tem que fazer o seguinte.
Nunca ouvi essa pergunta.
Mas que ótimo que você gosta de sexo oral.
Tenho certeza de que ele também faz oral em você.
E, quanto à mandíbula, tem que relaxar bem.
Não faça com tanta força,
a ponto de ter uma câimbra.
Talvez faça um pouco de exercício com a mão na mandíbula antes.
E, se o pênis for muito grande,
não precisa engolir inteiro com a boca.
Ponha só a glande, a ponta, na boca,
que ele não vai notar a diferença.
Boa pergunta. Tchau.
Valeu, Dra. Ruth. Beleza.
Aprendi bastante.
- Continua. - Me avisa.
- Pode deixar. - Jura?
Pode deixar.
- Ainda não. - Tem que me falar.
Meu Deus!
Agora!
- Foi incrível! - Você é incrível!
Cacete! Estou toda encharcada.
Acertou bem na minha cara de fantoche.
Jesus amado!
Bom, é isso.
Valeu por nos assistir, mas o programa acabou.
Já chegamos ao clímax.
- Sério? Como assim? - Não!
- Meu Deus. - Puro fingimento.
- O quê? Eu realmente achei... - Pois é.
Que piranha!
Claro que eu já fingi. Sou superocupada, acaba logo!
Sou uma ótima atriz. Óbvio que sim!
Tive meu primeiro orgasmo só aos 25 anos.
Só fui ter com frequência nos meus 30 anos.
Namorei pessoas por anos que nunca me fizeram gozar,
e eu não via problema.
E agora eu adoro ver essa nova geração de pessoas empoderadas no sexo
que têm igualdade na cama.
Não sei por que minha mente é assim,
mas quando me dizem "não goza",
eu gozo em dois segundos.
Cientistas provavelmente diriam que o orgasmo...
Começa nos dedos dos pés.
É como se você jogasse na loteria pela primeira vez e ganhasse a grana.
Para mim, gozar é muito relaxante.
Gozar é, tipo,
entrar naquele quarto todo branco no filme Matrix.
É como um...
Nossa, como vou descrever um orgasmo?
O orgasmo é...
Bom, o orgasmo...
Eu não consigo.
Uma pequena pena fazendo cócegas no dedão do pé.
- É. - E, dos dedos, vai direto para a vagina!
Nossa!
Tudo depende...
Um fluxo de...
Parece...
É, tipo...
...um fluxo de prazer.
- Pode ser... - Três pequenos fogos de artifício.
- Um formigamento. - Bem...
- É físico. - No começo da vagina.
Entendeu?
E para onde vão os fogos de artifício?
Estou tentando pensar. Acho que...
Quando chego perto de gozar, fico muito agitado.
- Emotivo... - Uns espasmos.
- É meio... - Doido.
- Pânico. - Lá no cérebro.
- É meio que... - Safado.
- Não, é bom. - Fazemos
o que nosso corpo está mandando.
Um aumento do fluxo sanguíneo nos genitais.
- Caramba! - Que difícil!
- Que nem uma égua. - Total!
- Isso é ótimo. - Bem...
- Antes... - Os fogos subindo!
Parece uma máquina de lavar caindo da escada.
Então eu faço uma careta
como se estivesse tentando abrir um pote emperrado.
Legal.
Todos os nervos disparam juntos.
- E acumula. - Feche os olhos...
- Se molha toda. - De felicidade.
E sai por aqui.
- É. - Não sei o termo médico.
- Fluidos. - Água.
Úmido!
E aciona uma área específica do cérebro.
Isso!
Se foi bom para você, foi bom para mim.
Foi bom para você?
Todo mundo está falando de sexo
Acho que chegamos ao clímax do programa.
E eu também!
Molly, se não desligar esse bluetooth...
Chegamos ao fim do programa. O que vocês aprenderam?
Aprendemos que cada um tem uma noção diferente do que é sexualidade positiva.
E descobri que a toalha do Mike cobre apenas 65% das partes íntimas dele.
É verdade.
E que é bom lembrar que o sexo pode ser divertido.
E que não tem problema rir na cama.
Desde que não ria do meu pirulito.
É como eu chamo meu pênis.
E que os orgasmos não são importantes.
Eles são tudo.
E eu aprendi que é importante se cuidar e respeitar o tempo todo.
Sexo sem consentimento não é sexo.
É, sexo seguro e extremamente consensual
é um sexo incrível.
- Com certeza. - E você, Saweetie?
Aprendeu alguma coisa?
Na verdade, aprendi.
Eu aprendi muita coisa, pessoal.
Experiências sexuais não devem afetar nossa autoestima.
E o mais importante é que uma sexualidade positiva
significa se sentir bem com seu próprio corpo.
Ninguém pode te dizer com quem deve fazer sexo
ou como fazer sexo.
Olha, eu fui filha única por 11 anos.
Não havia ninguém para me ensinar sobre sexo.
Não tive uma irmã mais velha para tirar minhas dúvidas.
Eu conversava com as minhas amigas.
Imagine um monte de adolescentes dando dicas de sexo!
Gente, isso aqui não é Degrassi.
Mas a principal coisa que aprendi
é que um programa sobre sexo é muito mais legal com fantoches.
- É isso mesmo! - Tchau!
Legendas: Raquel De Zen