Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎Mulți știu povestea tragică ‎a lui Antoniu și a Cleopatrei,
‎capriciosul general roman
‎îndrăgostit nebunește ‎de fermecătoarea regină egipteancă,
‎amândoi sinucigându-se
‎pentru că nu puteau fi împreună.
‎Dar puțini știu povestea secretă
‎a celei mai căutate comori a vremii lor ‎și a misterului său neelucidat.
‎Misterul celui de-al treilea ou ‎al Cleopatrei.
‎În ziua nunții, ca simbol ‎al devotamentului său nepieritor,
‎Marc Antoniu i-a oferit Cleopatrei ‎trei ouă încrustate cu nestemate,
‎unul mai frumos decât altul.
‎Multe secole s-a crezut ‎că aceste ouă sunt doar un mit, un zvon.
‎Dar, în 1907,
‎în apropiere de Cairo, ‎un fermier a dezgropat două dintre ele.
‎Unii spun că al treilea ou n-a fost găsit.
‎Alții susțin că a fost descoperit, ‎dar a dispărut imediat pentru totdeauna.
‎Căutăm răspunsul la această întrebare:
‎ce s-a întâmplat ‎cu oul pierdut al Cleopatrei?
‎La cine s-ar putea afla?
‎Și, mai important, ‎o să apucăm ziua în care
‎cele trei ouă se vor reuni ‎după peste 2.000 de ani?
‎Primul ou al Cleopatrei e expus
‎la celebrul Museo Nazionale ‎di Castel Sant'Angelo, la Roma.
‎Al doilea ou a fost vândut la licitație ‎de multe ori
‎și e în prezent într-o colecție privată.
‎MANDAT DE ARESTARE - (SUBSTANTIV):
‎Cel mai înalt grad ‎al unui mandat de aducere
‎emis de Organizația Internațională ‎de Poliție Criminalistică (INTERPOL).
‎Rezervat pentru cei mai căutați ‎infractori din lume.
‎ROMA
‎Nu ești polițist.
‎Ai dreptate, nu sunt.
‎Ai înțeles tu. ‎Legitimația ta nu e bună aici.
‎Deci nu face pe cowboy-ul!
‎Am lăsat pantalonii de piele acasă.
‎Ești sigur de asta?
‎Știu cum gândește. ‎O s-o facă azi. Crede-mă!
‎Bine, hai!
‎- E imposibil. ‎- Nu v-am rugat.
‎Închideți muzeul, evacuați vizitatorii
‎și blocați imediat punctele de acces!
‎Interpolul mă poate obliga să fac asta?
‎Nu mă puneți la încercare!
‎Ascultați-o!
‎Sunteți bodyguardul ei?
‎E agent special FBI John Hartley, ‎Unitate de Analiză Comportamentală.
‎E specializat în furturi de artă.
‎N-arătați a psiholog.
‎Mi se spune des.
‎Acum 41 de ore, ‎agentul Hartley a fost informat
‎că cel mai căutat hoț de artă din lume, ‎Nolan Booth,
‎vrea să fure Oul Cleopatrei azi.
‎Cine v-a oferit informația?
‎Nebunul.
‎Glumiți!
‎Nebunul e doar un baubau din lumea artei.
‎E un concept generalist. Pe el dați vina ‎când dv. și alți polițai
‎sunteți prea incompetenți ‎ca să rezolvați un caz.
‎Dacă nu-l oprim, oul o să fie furat azi.
‎E posibil să fi dispărut deja.
‎Ziceți că a dispărut?
‎Scuzați-mă, dle inspector, ‎trebuie să vă sun șeful.
‎Aveți senzori termici în sală?
‎- Sigur că da. ‎- Arătați-mi-i!
‎E o pierdere de timp.
‎Ce anume căutați?
‎Primul ou al Cleopatrei e acoperit ‎cu aur de 18 carate.
‎Aurul reflectă radiațiile.
‎Oul ar trebui să reflecte căldura. ‎Ar trebui să fie roșu, nu albastru.
‎- Probabil că e o eroare a senzorului. ‎- Există un mod prin care să aflăm.
‎Îmi pare rău, n-ai voie ‎cu mâncare sau băutură în muzeu.
‎Mulțumesc.
‎Nu, stai! Ce faci?
‎E în regulă. Știe ce face.
‎Închideți sala! Acum!
‎La o parte!
‎Se îndreaptă spre ieșire.
‎Nu mișca!
‎E aici. Trimiteți întăriri!
‎E pe schelă.
‎Ne mai trebuie…
‎Doamne, ce m-ai speriat!
‎Te cunosc. Ești… ‎Cheliosul lent care mă fugărește.
‎Ce ai în geantă?
‎Ești american. Ce te aduce la Roma?
‎Înghețata, Colosseumul…
‎- E un oraș foarte frumos. ‎- Da.
‎- E prima ta vizită? ‎- Da.
‎A fost o urmărire frumoasă.
‎Cu multe întorsături și nebunii. ‎Nu mă așteptam să ajungem aici.
‎- Eu da. ‎- Așa e…
‎Gata distracția, Nolan Booth. ‎Dă-mi geanta, întoarce-te,
‎du mâinile la spate. Ești arestat!
‎Stai puțin! Am două întrebări. Bine?
‎Prima întrebare, de unde ai haina asta?
‎Iese în evidență.
‎E undeva o vacă dezbrăcată, ‎care șoptește: „A meritat!”
‎A doua întrebare. ‎Înțeleg de ce vrei să mă arestezi.
‎Am fost foarte obraznic.
‎Dar ai cumva o insignă
‎ascunsă în gulerul ăla pe gât?
‎N-am de ce să-ți arăt insigna, am arma.
‎Dar sunt într-o încurcătură.
‎Fără acte, cum știu cine ești?
‎Poate că tu ești ticălosul,
‎iar eu sunt celălalt ticălos.
‎Ai dreptate. Sunt ticălosul.
‎Taci și dă-mi geanta, ‎până nu te împușc în gură!
‎- Ți-o dau. ‎- Bine.
‎Ți-o dau, pentru că eu nici n-o vreau.
‎- Ca să știi, nu mi se pare în ordine. ‎- Booth, nu mișca!
‎Haide!
‎Ce naiba?
‎Unde te duci?
‎Dobitocule!
‎Poți să ții asta?
‎Mulțumesc.
‎Ce naiba? Idiotule! Ești orb?
‎Rahat!
‎DUPĂ 56 DE ORE
‎O SĂ REUȘIM, ROSE
‎Frumoasă casă!
‎Agent special John Hartley, FBI. ‎Ne-am cunoscut mai devreme.
‎Nu ești în afara jurisdicției tale?
‎Ba da.
‎Noroc că ei nu sunt!
‎Salut! Nu vă descălțați!
‎- Sigur aveți destule arme? ‎- Îmi place să fiu scrupuloasă.
‎Nu pot să cred!
‎Cutezătoarea inspectoare Das.
‎N-aș fi ratat momentul ‎pentru nimic în lume. Îl iau eu. Mersi.
‎- Mă bucur să cunosc un fan. ‎- Drăguț!
‎Știi ce mai e drăguț?
‎Ești căutat în 18 țări,
‎așa că eu aleg unde aștepți procesul,
‎știind că evadezi des.
‎Șase reușite din șase?
‎Da. Încă una și primesc ‎un sacou Shawshank.
‎Glumește tu! ‎Te trimit în cel mai urât loc din lume.
‎Contul tău de Instagram?
‎Începi să-mi fii antipatic.
‎Haide!
‎Antipatic? Nici nu mă cunoști.
‎Poate avem multe în comun.
‎Nu te cunosc, dar lucrez la profilul tău
‎de când ai furat ‎Doamna cu pălărie roșie ‎de la Tate, în 2014.
‎Nu poți dovedi asta.
‎L-am luat de pe Etsy.
‎Îți urmăresc loviturile.
‎Să-ți spun cine cred că ești.
‎Sigur. Da.
‎Singur la părinți.
‎Tata e polițist elvețian, ‎mama, profesoară americancă.
‎Furi de la vârsta de șase-opt ani.
‎Ai descoperit că ești talentat.
‎Te-ai simțit deosebit, diferit.
‎Îți place să lucrezi singur. ‎Nu-ți plac echipele.
‎Furi doar obiecte ‎care atrag atenția presei,
‎deci o faci pentru senzațiile tari, ‎nu pentru bani.
‎Ești nebun? Ador banii.
‎Încă n-am terminat. ‎Acum ajung la partea frumoasă.
‎- Mulțumesc. ‎- Cu plăcere.
‎Mulți hoți susțin ‎că o fac doar pentru bani.
‎Nu e ceva neobișnuit.
‎Neobișnuit e riscul pe care ți-l asumi.
‎Primejdiile înfruntate.
‎De parcă ai vrea să fii prins ‎doar ca să evadezi,
‎ca să demonstrezi iar ce poți,
‎să arăți că ești mai bun decât toți,
‎că meriți.
‎Ce să merit? Discursul ăsta?
‎Iubirea tatălui tău.
‎Felicitări!
‎Cum m-ai găsit?
‎La fel cum am știut ‎că o să furi oul la Roma.
‎- Nebunul! ‎- Nebunul.
‎Pregătiți-l de plecare!
‎Sunt curios.
‎Cum e să fii trădat ‎de cel mai căutat hoț de artă din lume?
‎Eu sunt cel mai căutat hoț de artă.
‎Erai.
‎Stați! Veniți încoace!
‎Nu pun chestia aia ‎în aceeași mașină cu el.
‎- Ne vedem la aerodrom. ‎- Bine.
‎Ușă deschisă.
‎E în regulă.
‎ROMA
‎DUPĂ 32 DE ORE
‎Mulțumesc.
‎Bună!
‎- Pleci din oraș? ‎- Am avion într-o oră.
‎- S-a întâmplat ceva? ‎- Să zicem că da.
‎- Bine. Ce se petrece? ‎- Asta voiam să te întreb și eu.
‎Ce faci cu ăsta?
‎Obiectul ăsta neprețuit ‎dintr-o cultură străveche?
‎Booth ne-a dat un ou fals.
‎Asta am zis și eu la început.
‎Apoi m-am întrebat: ‎„Cât de bine cunoști un om
‎pe care l-ai întâlnit acum 72 de ore?”
‎Cineva a cărui acreditare
‎e dată doar de un comunicat între agenții.
‎Am sunat-o pe directoarea adjunctă ‎de la UAC, o doamnă de treabă.
‎Nici n-a auzit de tine.
‎- E imposibil. ‎- Serios?
‎Da, e imposibil.
‎Ca și faptul că în contul lui John Hartley ‎s-au virat opt milioane de dolari
‎dintr-un cont criptat, ‎în ziua furtului oului?
‎Ce coincidență mare, nu crezi, agent?
‎Vedem ținta.
‎Orice crezi că s-a întâmplat ‎sau că am făcut, nu e adevărat.
‎E mâna cuiva. A Nebunului sau a lui Booth.
‎- E o înscenare. ‎- Poate. Poate că nu.
‎Până aflu, ‎vreau să știu de unde să te iau.
‎De obicei, nu sunt răzbunătoare, dar
‎am avut încredere în tine și m-ai rănit. ‎Așa că am ales un loc special.
‎E secret. ‎Tărâmul uitat de garanțiile procedurale.
‎Ești arestat, agent Hartley.
‎Das, uită-te în ochii mei!
‎Sunt nevinovat.
‎Nu te cred.
‎RUSIA
‎Preferi deasupra sau dedesubt?
‎Nu contează. ‎Hotărăște închisoarea pentru noi.
‎Nu pot să cred!
‎Trebuie să recunosc, inspectoarea Das
‎are simțul umorului.
‎Bate palma, colega!
‎Așa e, să ne spălăm mai întâi.
‎E în regulă. Ești în siguranță.
‎Dacă nu află că ești polițist. ‎Atunci, te-ar ucide.
‎Nebunul a prevăzut tot ce o să faci. ‎Ți-a câștigat încrederea trădându-mă.
‎Nu poți păcăli pe cineva ‎fără să-i câștigi încrederea.
‎Știu cum funcționează escrocheriile.
‎Acum știi, asta e clar.
‎Hoțul misterios care m-a turnat ‎ți-a înscenat ție asta.
‎Ce coincidență, nu crezi?
‎Nu e o coincidență, e un plan.
‎Cu o singură manevră, ‎a scăpat de concurență și de anchetator.
‎- Două păsări dintr-un foc. ‎- Ou.
‎- Ce? ‎- Două păsări, un ou.
‎E ușor. Până și Post Malone înțelege.
‎E bio, nu? Mulțumesc.
‎Nu înțeleg de ce.
‎De ce s-ar obosi Nebunul cu înscenarea, ‎când are deja oul?
‎Ce i-a mai rămas?
‎Trei sute de milioane?
‎N-am mai auzit de un asemenea preț.
‎Nimeni n-a auzit.
‎Dar nu e prețul pentru un singur ou.
‎Uite care-i treaba.
‎Cine-i aduce miliardarului egiptean ‎toate ouăle
‎până în seara nunții fiicei lui ‎primește toți banii.
‎Ghici cum o cheamă pe fiica ‎dlui Barosan Bogătaș!
‎Nu mai ghici! Cleopatra.
‎Oamenii ăștia sunt oribili. ‎Dar îmi plac banii, așa că…
‎Cum funcționează?
‎Nimeni nu știe unde e al treilea ou. ‎N-a fost găsit.
‎N-o să mint, asta e o problemă.
‎Voiam să fur al doilea ou. ‎Apoi mă ocupam de rest.
‎Datele FBI-ului spun că al doilea ou
‎e la un traficant de arme.
‎Sotto Voce. Știu totul despre el.
‎Taică-său a încercat să-l stranguleze ‎la 14 ani.
‎Nimeni nu-l suportă pe nenorocit.
‎Se pare că asta l-a marcat.
‎Iar strangularea a devenit hobby-ul lui.
‎E foarte pasionat.
‎Sotto Voce e foarte înfricoșător.
‎Dar îi place distracția.
‎Dă un bal mascat anual ‎pentru cei mai mari clienți
‎în vila din Valencia, ‎care sugerează că are puța mică.
‎Traficanții de arme vor să rămână anonimi.
‎Chestia gen ‎Cu ochii larg închiși ‎îi ajută să se relaxeze.
‎Ce nu știu miliardarii ăștia malefici
‎e că la etaj, într-un seif secret,
‎dr. Dezbrăcat deține
‎un obiect străvechi neprețuit, ‎căruia îmi place să-i spun…
‎al doilea ou al Cleopatrei.
‎Și mă imploră să-l fur.
‎Aș fi în drum spre el, ‎dacă nu erai tu mare polițist.
‎- Nu face asta! ‎- Ce?
‎- N-o face! ‎- Ce?
‎- Știu ce faci. Ascultă… ‎- Nu fac nimic.
‎Dacă ăștia află că ești P-O-L-I-Ț-I-S-T…
‎Sunt numai criminali ‎și pasionați de vodcă din toaletă.
‎Să le arătăm că nu ești polițist.
‎- Niet ‎poliția! ‎- Ascultă… Te implor…
‎Hei! ‎Niet ‎poliția. Nu e polițist.
‎Omul ăsta nu e polițist.
‎Să vă intre bine ‎în căpățânile alea proaste!
‎Face profiluri la FBI,
‎deci face parte ‎din forțele de ordine, dar nu e polițist.
‎E ceva asemănător, dar nu identic. ‎E o poveste complicată.
‎E prietenul nostru, ‎agentul special John Hartley.
‎Să-i urăm bun-venit în pușcărie!
‎Mulțumesc.
‎Nu m-a auzit nimeni. E în regulă.
‎Nimic nou pe frontul de vest.
‎Nimeni… Nu.
‎Da. A auzit Drago Grande. Vine.
‎Fii calm! Să nu mă faci de râs!
‎Bună ziua, domnule!
‎Poliția.
‎Mori.
‎A aflat. A aflat că ești polițist.
‎Te-a dat de gol.
‎Nu-i nimic.
‎Ți-o dau pe a mea. Trebuie să te hrănești.
‎Ridică-te! Arăți ca un fătălău acum.
‎Ți-o spun prietenește.
‎Uite ce e.
‎Nu mă interesează o bătaie în pușcărie…
‎Poți! Sunt de partea ta.
‎Te rog, să nu ne batem.
‎Hai să terminăm de mâncat!
‎Înapoi în celulă!
‎Doamne…
‎Te-ai antrenat atât!
‎Și tot te-a bătut un tebecist știrb…
‎Bine.
‎Dacă mai faci așa ceva, te omor.
‎Bine.
‎- Nu mă cunoști, Booth. ‎- Nu.
‎Nu știi de ce sunt în stare.
‎Slavă Domnului că ați venit!
‎Vă caută căpitanul. Hai!
‎Pe el? Nu, pe noi. Bine.
‎Salut, băieți!
‎Doamne!
‎Tu ești căpitanul?
‎Ți-ar prinde bine o schimbare de carieră.
‎Nu neapărat pe podium,
‎dar sigur în cataloage regionale, broșuri…
‎Ea e Nebunul.
‎Nu mai spune, boule!
‎Mă bucur să te cunosc, în sfârșit, ‎dle Booth.
‎Ce plăcere e să fiu față în față
‎cu al doilea cel mai bun hoț de artă.
‎Am înțeles ce-ai făcut. Asta…
‎Ai avut noroc de vreo două ori la început.
‎Dar, în ultimul an, ‎nu m-ai învins niciodată.
‎- Helsinki. ‎- N-a mers parașuta.
‎Jakarta.
‎- Segway-ul s-a scufundat. ‎- Macao.
‎Nu știa nimeni că o să vină Miley Cyrus. ‎A fost un concert neanunțat.
‎Ori ai scuze, ori ai rezultate. ‎Nu pe amândouă.
‎Ce căutăm aici? Ce vrei?
‎Să discutăm.
‎Agent Hartley,
‎acceptă scuzele mele ‎pentru încurcătura de la Roma!
‎După ce am furat oul în Bali,
‎am depus opt milioane de dolari ‎într-un cont deschis pe numele tău.
‎Apoi, am așteptat ca Das să muște momeala.
‎Câteva tastări inteligente ‎și o interceptare telefonică la țanc.
‎Biroul directoarei UAC.
‎Și gata.
‎Adio, agent John Hartley!
‎Salut, suspect dubios!
‎Amuzant, nu crezi?
‎Mai taci! Mi-ai șters existența.
‎Și împart celula cu idiotul ăsta.
‎Să trecem la treabă, atunci!
‎Cu riscul de a sublinia evidența,
‎am deja primul ou
‎și, peste nici 48 de ore, ‎o să-l am și pe al doilea.
‎Dar mai rămâne problema ultimului ou.
‎Ghinion! Nimeni nu știe unde e.
‎Nu ți-a zis?
‎Nu i-ai spus?
‎- Ce anume? ‎- Nu știu ce vrea să zică.
‎Colegul tău de celulă știe ‎unde e al treilea ou.
‎Minte! Nu știu unde e al treilea ou, jur!
‎Știu unde e al treilea ou. Jur!
‎Da, eu sunt. Eu eram. Am spus asta.
‎Când aveai să-mi spui unde e?
‎Nu aveam de gând să-ți spun, ‎pentru că ești polițist.
‎Iată oferta mea, dle Booth.
‎Spune-mi unde e al treilea ou! ‎Te scap de aici și-ți dau 10%.
‎În niciun caz.
‎Îmi pare rău că n-am putut colabora.
‎Poate câteva zile aici,
‎cu gândul la miile care vor urma,
‎o să te facă să te răzgândești.
‎Mai vin după ce am al doilea ou.
‎Dar oferta o să scadă la 5%.
‎Mulțumesc, căpitane. Pune-i la muncă!
‎Pa! Să nu vă fie prea dor de mine!
‎Și pusi!
‎Salut! Bine…
‎Dacă o prindem împreună,
‎îi fac ce tu nu-i poți face.
‎Lasă scârboșeniile!
‎Hai! Trei, doi, unu. Ridică din gât!
‎Pot s-o închid pe viață.
‎Și ghici cine redevine ‎cel mai bun hoț de artă din lume!
‎Muncă în echipă? Sună ciudat când o spun.
‎Tu ridici?
‎Întrebarea ta mă jignește.
‎- Fă ceva, alunecă! ‎- Calmează-te, Chelioara!
‎Vezi? Muncă în echipă.
‎Echipă. Tot pare ciudat când o spun.
‎Serios.
‎Poți să spui ce vrei despre închisorile ‎rusești, dar săpunul e incredibil.
‎Colaborăm sau nu?
‎Fără chimicale sau arome, ‎doar glicerină, ca pe vremuri.
‎- Miroase! ‎- Nu-l miros.
‎Balul mascat al lui Sotto Voce ‎e mâine-seară.
‎Dacă vrem să luăm oul înaintea Nebunului,
‎trebuie să evadăm până mâine-dimineață.
‎Deja știu cum o să-l fur.
‎Trebuie să mă adaptez la prezența ei, ‎dar i-o iau înainte.
‎- Cum rămâne cu noi? ‎- De ce porți plasă de păr? Ești chel.
‎Bine. Ești invitatul meu ‎la petrecerea lui Sotto Voce.
‎Mulțumesc. Timpul trece. ‎Trebuie să evadăm. Care-i planul?
‎Lucrez la el.
‎Lucrezi la el? Se vede…
‎Cea mai importantă parte a unui plan ‎e un somn bun.
‎Nu e planul ‎cea mai importantă parte a planului?
‎Mulți oameni fac greșeala asta.
‎Ce ai spus în Bali ‎despre mine și tata… De unde știai?
‎Nu te supăra, dar nu ești un caz complex.
‎Un lucru pe care nu-l înțeleg
‎e cum de fiul unui căpitan de poliție ‎devine infractor de carieră.
‎Pe scurt?
‎Tata era un nemernic de excepție.
‎Și varianta lungă?
‎La opt ani,
‎tata a crezut că i-am furat ceasul.
‎Adora bucata aia de metal.
‎M-a întrebat dacă l-am furat. ‎I-am zis că nu.
‎A spus că știe că e la mine și că mint.
‎Nici nu mi-a mai vorbit după asta.
‎Nici de Crăciun, nici de ziua mea.
‎Aproape un an întreg n-a zis nimic.
‎De parcă nici nu existam.
‎Într-o seară,
‎a venit acasă și s-a așezat la masă…
‎și iată-l!
‎Ceasul dispărut
‎era la mâna lui.
‎Îl pusese în birou, la muncă,
‎și se pierduse printre hârtii.
‎Dar nu mi-a cerut iertare.
‎M-a privit în ochi și a zis: ‎„Cum a fost la școală?”
‎A insistat: „Cum a fost la școală?”
‎Nu i-am răspuns.
‎L-am privit. N-am mâncat, n-am băut.
‎Săptămâna următoare, am ajuns la internat.
‎Pe bune?
‎Glumesc.
‎Hei…
‎Îmi pare rău.
‎Nu-i nimic.
‎Am învățat o lecție prețioasă.
‎Nu contează ce faci,
‎contează ce cred ei că ai făcut.
‎Taică-tău cum e?
‎Nu vorbesc despre el.
‎Așa de rău e?
‎Vești bune!
‎Am dormit ca un prunc ‎după ședința de terapie de aseară.
‎Vești și mai bune:
‎planul de evadare ‎e un proces simplu în trei pași.
‎Sunt curios. Care-i primul pas?
‎- Creăm o diversiune. ‎- Cu săpun?
‎Știi ce se întâmplă ‎când amesteci glicerina
‎cu o soluție de curățat, ‎adică acid azotic?
‎- Obții nitroglicerină. ‎- Exact.
‎Ar trebui să fugim. Repede!
‎- Ne trebuie o cartelă. ‎- Pasul doi, fii pregătit!
‎- De unde ai asta? ‎- Niet poliția.
‎Nu e polițist!
‎Care e planul… La dracu'!
‎Ce? Am înțeles.
‎Ce faci? Care-i pasul trei?
‎Pasul trei,
‎Jenga cu pietre.
‎Tu primul.
‎- Mulțumesc. ‎- Cu plăcere.
‎Înapoi!
‎Pe aici!
‎Sunt în exterior. Izolați zona!
‎Mulțumesc.
‎Bine.
‎Știi să pilotezi un elicopter?
‎Din spate, ‎capul tău arată ca un penis uriaș?
‎Răspunsul e da.
‎Ce haios! El e cel mai bun prieten al meu.
‎- Nu suntem prieteni. ‎- Cei mai buni prieteni!
‎- Sunt aici! ‎- Fugi!
‎Și n-a văzut nimeni asta!
‎Uite-i! Foc!
‎Bine.
‎E în rusă.
‎Haide, are doar un pistol!
‎Motostivuitorul!
‎Nenorocitul!
‎Încarcă!
‎Băga-mi-aș!
‎Ai ajuns! Slavă Domnului!
‎- Mă rugam pentru tine. ‎- Lasă prostiile! Mă părăseai?
‎- Ai spus: „Salvează-te!” ‎- Am spus să fugi, dar nu fără mine.
‎Ai spus: „Fugi și salvează-te!”
‎Voiam să te port în suflet ‎ca pe o făclie veșnică,
‎nemulțumit idiot!
‎De ce clipește?
‎Vine!
‎Vezi? Floare la ureche.
‎LONDRA
‎Știu că pare că am avut o copilărie dură, ‎dar tata m-a făcut cine sunt azi.
‎Poate că asta e problema mea.
‎Sunt permanent concentrată să câștig, ‎să fiu cea mai bună,
‎așa că nu pot să mă relaxez, ‎să trăiesc, pur și simplu.
‎E normal?
‎De unde dracu' să știu eu?
‎Poftim?
‎Nu sunt psiholog, sunt analist de date.
‎Iartă-mă!
‎Am multe pe cap
‎și am crezut că pot vorbi cu tine.
‎Rareori în meseria mea
‎găsești pe cineva să te asculte.
‎Mulțumesc.
‎Îmi pare rău ‎că te-am băgat în chestia asta,
‎dar o să-ți folosesc computerul
‎ca să mă asigur că n-o să descopere ‎originea mesajului meu.
‎Cel mai bine e să faci asta din sistem.
‎Ar trebui să elimine ‎problema asta de securitate.
‎E jenant.
‎Știi că 99% din protocoalele de urmărire ‎se concentrează pe mișcările terților?
‎Nimeni nu se așteaptă ‎ca apelul să vină din interior.
‎De la computerul tău, din biroul tău…
‎Așa.
‎Trebuie să încetinesc concurența, ‎atât cât e ea.
‎BUNĂ ZIUA, INSPECTORE DAS
‎CAUȚI PE CINEVA?
‎EVADAT
‎MÂINE-SEARĂ. 20:00. ‎ȚINUTĂ ELEGANTĂ. NU ÎNTÂRZIA.
‎NEBUNUL TĂU PRIETENOS…
‎Mă tem că nu mai avem timp azi.
‎Trebuie să închei ședința aici. O zi bună!
‎Nu mișca!
‎Vezi?
‎De asta nu putem avea lucruri frumoase.
‎Imediat ce am încredere în cineva, ‎declanșează alarma de sub birou
‎și sunt obligată să fac așa ceva.
‎Nu sunt supărată. Doar dezamăgită.
‎Credeam că ești diferit.
‎Mă păcălești o dată…
‎O să plec. Când se trezește,
‎îi spui ‎că ai declanșat din greșeală alarma
‎și, din grabă, s-a împiedicat de prag.
‎Dacă nu faci asta,
‎vreau să-ți amintești ‎un lucru foarte important.
‎Îți cunosc toți colegii și toate rudele.
‎Și știu pe ce site-uri intri.
‎Nolan.
‎Tambwe! Vino încoace!
‎Nu știu cum să-ți mulțumesc.
‎Mă bucur că-mi pot achita datoria.
‎Acum, eu îți sunt dator.
‎- Totul e pregătit. ‎- Bine.
‎- Am sucuri. ‎- Excelent!
‎Tambwe ne-a adus haine, ‎să scăpăm de mizeriile astea.
‎Scuze!
‎Tambwe, agentul John Hartley, ‎de la FBI. E o poveste haioasă.
‎Colegii lui i-au închis pe colegii tăi.
‎E palpitant.
‎Tu nu primești sucuri.
‎Înțeleg. Frumoasă haină! ‎Iar eu „trebuie să dansez”.
‎Nu începe!
‎Măcar ești confortabil.
‎Evident, ai pus totul la punct.
‎- Vrei să-mi explici? ‎- Da. Uite cum stă treaba.
‎În timpul petrecerii,
‎invitații și angajații ‎trebuie să stea la parter,
‎iar la etaj, ușa către sala oului ‎e încuiată și bine păzită.
‎Dar mai există o intrare. Una ascunsă.
‎Uite ce mă gândesc.
‎Ne îmbrăcăm în pijamale negre identice
‎și trecem de figuranți, ‎ajungând în dormitor.
‎Apoi, trecem prin birou ‎și punem mâna pe prețiosul lui.
‎Ăsta e oul?
‎Scuze!
‎- Ești fantastic. ‎- Știu.
‎Boule!
‎Ultimul tău plan genial a avut probleme.
‎Ce fel de supraveghere există?
‎Tipul e traficant de arme,
‎așa că fiecare centimetru pătrat ‎e bine păzit.
‎Echipe de doi gardieni la fiecare punct ‎de acces. Se schimbă la un semnal.
‎După ce pleacă, ‎ai 45 de secunde la dispoziție.
‎Nu e mult timp.
‎Ochii și urechile sunt ‎în centrul din sala de vest.
‎87 de camere 8K cu senzori de mișcare ‎și raze de acțiune suprapuse.
‎Nu există unghiuri moarte. ‎Privesc mereu, ascultă mereu.
‎Ca Alexa, dar cu arme.
‎Aici lucrurile se complică.
‎Ușa de seif de la sala oului ‎e un portal militar,
‎cu date biometrice, ‎făcut din titan gros de 50 cm.
‎Nu poate fi găurit, ‎nu poate fi aruncat în aer.
‎Nu poți trece decât folosind ‎recunoașterea facială și vocală.
‎Și doar o față și o voce o deschid.
‎Sotto Voce.
‎Cum facem rost de vocea și de fața lui?
‎O atitudine pozitivă ajută.
‎Dar și tehnologia ‎deepfake ‎dată dracului.
‎Înfiorător, nu?
‎Dacă ai mai mult de 12 imagini ‎pe internet,
‎îi pot trimite mamei tale un clip ‎cu tine făcând sex oral cu o capră.
‎Nu spun că o să fac asta, ‎doar că pot, dacă vreau.
‎Dacă aveam timp și destule poze.
‎Dar asta nu e tot.
‎Mai e și un cod de 12 cifre ‎care se schimbă la șase minute
‎și care se găsește ‎doar în telefonul lui Sotto Voce,
‎iar telefonul se găsește ‎doar în pantalonii lui.
‎Floare la ureche.
‎Nu! Mai e un lucru. E important.
‎Ne trebuie amprenta lui, ‎pentru că a rămas la un iPhone -4. Așa că…
‎Fără amprenta lui, nu luăm oul.
‎Doamne!
‎Ești capabil să înveți! E incredibil!
‎Nu ești destul de sclipitor. ‎Îți aduc o vestă asortată la pantaloni.
‎Probă! Doi zece. Unde ești, pasăre liberă?
‎Nu e nevoie să faci asta. Sunt lângă tine.
‎Nu sunt obișnuit cu prostiile astea
‎și nici să am un partener.
‎Nu suntem parteneri. ‎E o căsătorie de conveniență.
‎Vreau să divorțăm. Și păstrez copiii.
‎Hai s-o facem!
‎Eu iau amprenta, ‎tu iei telefonul lui Sotto Voce.
‎Avem un oaspete nepoftit.
‎Nu e mare lucru. Știam că o să fie aici. ‎Am venit pentru ou, nu pentru ea.
‎Poate tu. Acționez!
‎Ce faci? Planul era altul.
‎Planurile se schimbă.
‎Superbă!
‎Mă refer la sculptură.
‎Scuză-mă, ne cunoaștem?
‎Din cauza măștii, ‎nu-mi dau seama cine ești.
‎Dar acum?
‎Agent Hartley!
‎Deci tu erai!
‎Ce deghizare isteață!
‎Bănuiesc că tu și dl Booth, ‎oriunde ar fi el,
‎vreți să luați al doilea ou înaintea mea.
‎- Să faceți jocul corect. ‎- Nu-i spune nimic!
‎N-am venit pentru ou, ‎ci pentru reputația mea.
‎Am nevoie doar de tine.
‎Îi spui absolut tot.
‎Amândoi știm că o să se termine ‎cu tine în cătușe.
‎Promisiuni…
‎- Ai grijă! Nu vrem să facem o scenă. ‎- Nu-mi pasă. Nu te scap din ochi.
‎Ce bine! Dansezi cu ea.
‎Nu e rău, pentru un deținut.
‎Apropo, cum merge cu partenerul tău?
‎Ți-a spus unde e al treilea ou?
‎Dacă-mi spunea, nu-ți ziceam.
‎Deci nu. N-are încredere în tine.
‎- Tu îți crezi partenerul? ‎- ‎De ce crezi că am unul?
‎Nu puteai da singură loviturile alea.
‎E imposibil.
‎Acum ce facem?
‎Mă arestezi aici,
‎fără insignă sau armă, ‎în afara jurisdicției tale,
‎într-o încăpere plină de infractori?
‎Ăsta e planul, agent Hartley?
‎Băga-mi-aș!
‎Vine! Am amprenta. Cară-te de acolo!
‎Sau poate că nu te-ai gândit ‎până la capăt.
‎Vii cu mine. Petrecerea s-a sfârșit.
‎Am devenit gelos când te-am văzut ‎dansând cu el, la petrecerea mea.
‎Trebuia să-ți atrag atenția cumva.
‎Nu-i așa?
‎Îmi dai voie?
‎Cum spuneai, e petrecerea ta.
‎Scuze!
‎Trebuia să-i luăm telefonul, ‎nu să flirtăm cu Nebunul.
‎Stai liniștit, l-am luat.
‎Scuză-mă!
‎Glumești! Frumos! ‎De unde știai că o să intervină?
‎Sotto Voce e un mascul alfa de 1,65 ‎cu un complex napoleonian.
‎Când alt bărbat dansează cu cea mai ‎atrăgătoare femeie de la petrecerea lui,
‎n-are de ales, ‎intervine să-și manifeste dominanța.
‎Nebunatic șiret! ‎Ai învățat asta la școala de psihologie?
‎În liceu.
‎Doamnelor și domnilor,
‎vă urez bun-venit în modestul meu cămin!
‎Acum e momentul. „Discursează.”
‎Tata era un om hotărât…
‎Trec la faza a doua.
‎Vă rog să mă iertați.
‎Imbecilule!
‎Nu mă atinge, țărane!
‎Îmi pare tare rău, dle.
‎Mii de scuze.
‎N-am nevoie de scuze, ci de o toaletă.
‎Condu-l!
‎Pe aici, domnule!
‎Hai să te spălăm.
‎Acest pistol a fost cel mai de preț obiect ‎al tatălui meu.
‎Îl țin aproape ‎din ziua în care l-am ucis cu el.
‎N-aveam voie să-l ating, în copilărie.
‎Pe aici!
‎Călărețul Singuratic folosea unul identic.
‎Hei!
‎Ce se întâmplă aici?
‎Cineva a vărsat vin pe un oaspete. ‎Au voie.
‎Ceva nu e în regulă. Raportez.
‎Nu fi tâmpit! ‎Ai citit prea multe romane de spionaj.
‎Mi-e dor de tine în fiecare zi‎, ‎tati.
‎În cuvintele lui nemuritoare:
‎„Vânătorul talentat ‎are nevoie de un singur glonț.”
‎Vă doresc o seară plăcută!
‎Nu.
‎Trebuie să plecăm.
‎Așa, ușurel…
‎Doamne!
‎Ești ca un zid elegant.
‎- Ce faci? ‎- Încerc să distrug misiunea.
‎- Misiune îndeplinită. Găsește amprenta! ‎- Fir-ar al naibii!
‎Hai, ticălos mic! Unde ești?
‎Rahat!
‎Te-am găsit.
‎Telefonul.
‎E momentul pentru ‎deepfake.
‎Sotto Voce.
‎ACCES PERMIS
‎Bine.
‎ALARMĂ - SALA EXPONATELOR ‎SEIF DESCHIS
‎Dl Voce nu e la petrecere?
‎Trimite o echipă!
‎Paza, cod roșu!
‎Hei!
‎Pentru un tip care se declară nevinovat, ‎umbli cu mulți infractori.
‎Sunt nevinovat.
‎E un hoț foarte bun, pentru un începător.
‎- Nu sunt bun. ‎- Ba ești.
‎- Nu spune asta! ‎- Nu fi modest!
‎- Mai taci! ‎- Modestul nu acceptă complimentele.
‎Înțelege că Nebunul a pus totul la cale! ‎Ea mi-a întins capcana.
‎Dacă e mâna Nebunului ‎și ești nevinovat, demonstreaz-o!
‎Hai! Arestează-ți prietenul!
‎Nu suntem prieteni.
‎- Suntem soții de serviciu. ‎- Ba nu.
‎- Soții-surori. ‎- Nu suntem soții!
‎Tăceți amândoi!
‎Dacă nu-l arestezi, vă arestez eu.
‎Ce alegi, agent Hartley?
‎Îmi pare rău.
‎Pe bune?
‎- Ești arestat. ‎- Te iei după ea?
‎După câte am îndurat…
‎Mă iubești?
‎Te urăsc.
‎- Le-ai strâns bine! Doamne! ‎- Vezi?
‎Sunt un om bun.
‎Dar uneori fac lucruri rele.
‎- Hartley! ‎- Să luăm oul și să plecăm!
‎Nu discutăm ce s-a întâmplat?
‎- Cum adică? ‎- Am avut un moment.
‎- Ba nu. ‎- Ba am avut un moment.
‎Căutați ceva anume sau doar vă uitați?
‎Arăți groaznic.
‎Exista o cale de acces mai ușoară,
‎dar mă îndoiesc că v-ați fi descurcat.
‎Acum, că am două ouă din trei,
‎îți mai dau o șansă să-mi accepți oferta.
‎Am o contraofertă.
‎- Ești arestată. ‎- Doamne!
‎Înțelege situația!
‎Ți-am spus că o să sfârșești în cătușe.
‎Ești jenant! E jenant.
‎Agent Hartley.
‎Vrei să mă arestezi? Haide…
‎Arestează-mă!
‎Eu vreau doar oul.
‎Ia-o mai ușor!
‎Acum e ușor.
‎Scuzați-mă!
‎Frate, n-am… Nu mă așteptam la cătușe.
‎Frumoasă fază!
‎- Ce erecție derutantă! ‎- Să nu povestești nimănui!
‎- N-o să spun, promit. ‎- Bine.
‎Bine.
‎Stați! Nu trageți!
‎Nu vreau să fiu pârâcios. ‎N-am furat oul. Am încercat.
‎Dar ea l-a luat.
‎Ăsta e adevărul.
‎Serios?
‎Mulțumesc. În regulă.
‎Vrei să mărturisești, milady?
‎E o plăcere să fac afaceri cu tine. ‎Ți-am spus că vor veni.
‎Ce p…
‎Bună dimineața, domnilor!
‎Aici, sub copitele taurilor, ‎n-o să vă audă nimeni țipetele.
‎Asta se cheamă prevestire.
‎- Știu. ‎- Voiam să fiu sigur.
‎- Știu. ‎- Nu pari absolvent de engleză.
‎- Mai taci! ‎- Buongiorno!
‎- Perfect! ‎- Am adus șampanie.
‎Aș face prezentările, ‎dar deja o cunoașteți
‎pe adorabila mea asociată.
‎Da.
‎- Ți-am zis că Nebunul lucra cu cineva. ‎- E o căsătorie de conveniență.
‎Cunoașteți conceptul, nu?
‎Chipeșul domn Voce
‎deținea deja al doilea ou.
‎Așa că i-am făcut o ofertă,
‎iar acum am ajuns la partea
‎în care tu ne spui unde e al treilea ou.
‎Du-te dracului o mie de ani!
‎Nasol… Chiar preferam varianta ușoară.
‎Nu-i nimic. O să aflu informațiile ‎de la tine rănindu-l pe el.
‎Poftim?
‎Ador planul ăsta.
‎Există o legătură specială între voi.
‎Altfel, nu v-ați risca viețile împreună
‎încercând să furați oul.
‎Nu-i așa, agent Hartley?
‎Nu e nicio legătură. ‎Nici nu-l cunosc bine.
‎Booth, spune-i că nu suntem prieteni!
‎- A aflat, amice. ‎- Ce vrăjeală!
‎Știe că ai fost cavalerul meu de onoare.
‎Ticălosule! Minte.
‎Dacă te rănește foarte rău, ‎dacă e foarte creativă,
‎n-am de ales, trebuie să-i spun tot.
‎Dle Booth, unde e al treilea ou?
‎Bine, încep.
‎Nu, stai…
‎Doamne!
‎- Ei bine… ‎- Nu.
‎Acum aflăm ce fel de prieten ești, ‎dle Booth,
‎pentru că mergem în locul meu preferat.
‎Nu!
‎Nu.
‎Gata cu joaca, iubito!
‎- Uite cum îl faci să vorbească! ‎- De ce ți-ai scos cămașa?
‎- De ce a scos-o? ‎- Nu știu.
‎Uneori, metodele vechi ‎sunt mai bune. Scuză-mă!
‎Gata, agent special Hartley.
‎Uită-te la prietenul tău!
‎Oul. Acum!
‎Booth, te rog.
‎Bine, oprește-te! Îți spun.
‎- E în Egipt. ‎- Unde anume?
‎E o încăpere ascunsă în Marea Piramidă.
‎Au găsit-o cu laserul acum un an. ‎N-au deschis-o încă.
‎- De unde știi că e acolo? ‎- Mama era egiptolog.
‎Citeam hieroglife ‎înainte să învăț engleză.
‎Încăperea ascunsă
‎e mormântul secret al Cleopatrei.
‎Au îngropat al treilea ou acolo ‎când celelalte au dispărut.
‎Scanările arată că e acolo.
‎Al treilea ou n-a părăsit Egiptul.
‎Nu minte. Am citit despre încăpere.
‎A fost așa greu?
‎Sărbătorim?
‎- Pentru finalul afacerii noastre! ‎- Și începutul plăcerii.
‎- Adică… ‎- Haide…
‎Nu te așteptai la asta, amatorule?
‎Paznic!
‎Nu știu ce s-a întâmplat. Beam șampanie,
‎când, brusc, s-a prăbușit.
‎Final de scenă!
‎- Escrocherie de durată? ‎- Da.
‎Începi să-mi fii antipatică.
‎Mi-ar plăcea să văd ce se mai întâmplă,
‎dar am o întâlnire cu o piramidă uriașă.
‎Abia aștept să văd ce urmează!
‎Ce palpitant!
‎Are o voce foarte bună.
‎Trebuia să accepți oferta ei din pușcărie.
‎Nu trebuia să-i lași iubitul să ne prindă.
‎De ce e vina mea?
‎Dacă nu știi, ești mai prost decât arăt.
‎Doamne! E înfricoșător.
‎Arăți groaznic. Parcă ești un zombi.
‎Tu ai făcut asta. E vina ta. Era a mea!
‎Dragule, fata e clar de zece.
‎Iar tu arăți ca…
‎Un țânc musculos.
‎N-aveați nicio șansă.
‎- Diferența de înălțime… ‎- Băga-mi-aș!
‎Stai! Hai să discutăm!
‎- John, te-a nimerit? ‎- Nu, în mod surprinzător.
‎Ce? Cum e posibil?
‎Cum te-ai eliberat?
‎- A tras în cătușe. ‎- A nimerit ceva?
‎Am avut noroc.
‎O să scăpăm de aici.
‎Chiar o să reușim!
‎Unde te duci? Suntem parteneri.
‎Acum suntem parteneri? ‎Parteneriatul s-a încheiat
‎când ai lăsat-o să mă electrocuteze.
‎Nu găsești Nebunul fără mine.
‎Știu unde se duce, datorită ție.
‎- Adio! ‎- Am mințit.
‎- Cum adică?
‎Am inventat toată povestea.
‎V-am mințit pe tine, pe ea, ‎pe pruncul Iisus.
‎Pe toți.
‎Ideea e că al treilea ou nu e în Egipt.
‎Bine. Mi se rupe de ou!
‎Vreau să arestez Nebunul ‎și să-mi refac reputația!
‎Exact. Dar nu ajungi la Nebun ‎fără să ajungi la ou.
‎Și eu știu unde e oul.
‎Eliberează-mă!
‎Eu iau oul, tu prinzi Nebunul.
‎Haide!
‎Te rog frumos!
‎Ai vreo idee?
‎Auzi?
‎Hei!
‎Aici!
‎Ne pierdem în mulțime și am scăpat.
‎Băga-mi-aș!
‎Cred că o să plecăm de aici.
‎Băga-mi-aș!
‎- Nu. Nu te mișca! ‎- De ce?
‎Taurii văd foarte slab. Dar simt mișcarea.
‎Asta era în ‎Jurassic Park.
‎Nu, am văzut un documentar ‎cu David Attenborough.
‎Te gândești la Richard Attenborough, ‎din ‎Jurassic Park.
‎Vámonos. ‎Îmi spun să fug.
‎Dacă fugi, mori.
‎Da sau nu, era cu Jeff Goldblum?
‎Doamne! Chiar era ‎Jurassic Park. ‎Era cu Jeff Goldblum.
‎Tâmpitule!
‎Fugi, altfel, mori!
‎Mulțumesc.
‎Ce te-a apucat?
‎Să nu fug?
‎O să fii așa morocănos tot drumul? ‎Stai să vezi cu ce plecăm!
‎E distractiv, nu?
‎Mergem cu trenul, ca vagabonzii.
‎Ai văzut ‎Sullivan's Travels?
‎Nu.
‎Și nu e distractiv. Spune! ‎Unde mergem? Unde-i al treilea ou?
‎Bine.
‎M-am gândit mult la asta, ‎nu pot să-ți spun.
‎Cum adică, nu poți?
‎Nu e vorba că nu pot, ci că nu vreau.
‎Du-mă la al treilea ou!
‎Vrei s-o faci?
‎Fă-o!
‎Nu poți, nu?
‎Deși umbli cu mine și te joci de-a hoțul,
‎nu ești un om rău.
‎Hai să lămurim ceva!
‎A fost înfricoșător.
‎Uite ce-i! Nu e vorba că nu țin la tine.
‎Nu țin la nimeni.
‎Tata a fost pungaș.
‎Escroc, mai precis.
‎Era cel mai bun.
‎Când am împlinit 13 ani, n-a venit.
‎Eu și mama nu l-am mai văzut.
‎Ce tați avem, nu? ‎E un miracol că nu suntem stripperi.
‎Da.
‎Tatăl tău era polițist, ‎așa că ai ajuns escroc.
‎Al meu era escroc, ‎așa că m-am făcut polițist. Semănăm.
‎Nu-ți cer să ții la mine.
‎Îți cer să mă ajuți.
‎Ajută-mă să-l prind pe Nebun ‎și să-mi refac reputația,
‎iar eu te ajut să redevii ‎cel mai mare hoț de artă din lume.
‎E singura mea șansă ‎de a-mi recăpăta viața.
‎Te rog!
‎Aprilie 1945.
‎Armata Roșie e pe cale ‎să cucerească Berlinul.
‎Naziștii au pierdut.
‎Atunci, un nimeni pe nume Rudolph Zeich,
‎negustorul de artă și antichități ‎al lui Hitler
‎și singurul om despre care s-a spus ‎că a ținut al treilea ou
‎în mână,
‎a luat un vapor cu aburi către Argentina.
‎Actele navei arată ‎că avea o singură valiză.
‎Și 16 containere de câte cinci tone, ‎conținând, cică, piese de mașinării.
‎De ce și-ar părăsi ‎un negustor de artă clientul
‎și ar traversa Globul
‎cu aproape 100 de tone ‎de așa-zise piese de mașinării?
‎Timp de 70 de ani, ‎detectivi amatori, vânători de comori
‎și virgini adulți din toată lumea ‎au fost obsedați de întrebarea asta,
‎de găsirea a ceea ce ei considerau ‎a fi buncărul pierdut al lui Hitler,
‎ascuns undeva în America de Sud.
‎Și tata era unul dintre ei.
‎Își petrecea weekendurile în biroul lui,
‎analizând hărți vechi ‎și dosare desecretizate.
‎În vacanțe se ducea la licitații obscure, ‎unde licita pentru diverse ciudățenii.
‎Inclusiv un ceas.
‎Nu orice ceas. Ceasul negustorului ‎de artă nazist, Rudolph Zeich.
‎Ceasul pe care tata a ales să-l iubească ‎mai mult decât pe mine.
‎Ce jigodie!
‎Nu am vrut să am de-a face ‎cu vânătoarea asta de comori
‎nici după ce a murit.
‎Fusese pasiunea tatălui meu. ‎Să-i fie de nas!
‎Dar, când am descoperit ce era în el,
‎mi-am dat seama că țineam în mână
‎secretul locului celui de-al treilea ou.
‎Booth, suntem de trei zile pe drumuri
‎și ne învârtim în cerc de opt ore. ‎Sper că harta aia e bună!
‎Calmează-te, o să-l găsim!
‎Să zicem că-l găsim! ‎Cum poți fi sigur că oul e acolo?
‎Cum adică?
‎Înțeleg că Rudolph, ‎nazistul cu nasul roșu,
‎ar putea fi ultimul om ‎care a ținut oul în mână,
‎iar buncărul misterios ‎ar adăposti toate comorile furate.
‎Cum poți fi sigur ‎că al treilea ou e acolo?
‎Credință.
‎Credință?
‎Scuze, vreau să fie limpede.
‎Ne bazăm pe credință ‎în mijlocul pustietății?
‎Sau instinct, dacă nu-ți place religia.
‎Nu.
‎Mie-mi plac planurile bune.
‎Un plan inteligent, opusul a ce faci tu.
‎Calmează-te! Am vești bune.
‎Dacă interpretez bine harta…
‎Am ajuns.
‎- Unde? ‎- Aici e. X marchează locul.
‎X… Ce loc? X marchează locul.
‎Am ajuns. Aici e. Excelent!
‎- Te rog, nu țipa la mine! ‎- Booth l-a găsit.
‎Nu e niciun buncăr. Nu e nimic.
‎- Îți spun ce zice harta. ‎- Nu-i niciun buncăr.
‎Ce zice harta?
‎Băga-mi-aș!
‎O să fie un drum lung înapoi.
‎E vina busolei.
‎O am de când eram cercetaș. ‎Nu e prea bună.
‎Nu e punctul meu forte.
‎- Pot s-o văd? ‎- Sigur.
‎- Și asta? ‎- Da.
‎Înțeleg problema.
‎- Asta e. ‎- Nu-i frumos!
‎Știi ce nu-i frumos? Să mă aduci aici,
‎la capătul lumii, pentru o bănuială!
‎Sfinte Sisoe!
‎Se pare că plătesc utilitățile.
‎E energie hidroelectrică,
‎deci există o apă curgătoare pe aici.
‎Uită-te la ușa aia! Nu ascunde nimic.
‎Cum trecem de ea?
‎Băga-mi-aș!
‎Nu pot să cred!
‎E ceasul tatălui tău?
‎Nu, e ceasul din ‎Pulp Fiction.
‎Da, e ceasul tatălui meu.
‎Parcă îl spărseseși.
‎L-am reparat. Te deranjează?
‎Nu, deloc. ‎Bine că nu e un subiect sensibil.
‎Te rog, taci!
‎Distracție cu magneți. Bine.
‎Tată…
‎Sper că ești nebun în sensul bun.
‎Lasă oul, hai să furăm astea!
‎Nu furăm nimic.
‎Ba da. Am venit să furăm oul.
‎Știi ce vreau să zic.
‎Dacă-l fur eu, e furt. ‎Dacă-l furi tu, ce e?
‎- Ce-ar fi să tăcem? Și mă refer la tine. ‎- Ești și bădăran.
‎Bădăran, ce mitocan!
‎Cum găsim oul?
‎Nu știu.
‎Caută o cutie ‎pe care scrie „obiectul intrigii”.
‎Știi ce-i ăsta?
‎Ăsta e…
‎Da, e un Mercedes-Benz Grosser 770 ‎din 1931.
‎L-aș vinde ușor cu 25 de milioane.
‎Mai sunt vreo trei în toată lumea. Patru!
‎Acum sunt patru.
‎Oțel de doi centimetri,
‎blindaj, geamuri antiglonț,
‎încrustat cu aur de 24 de carate.
‎E un tanc decapotabil.
‎Și arată impecabil. ‎Pun pariu că încă merge.
‎Păcat că au condus-o gunoaie naziste. ‎Îmi pare rău că-i dăm foc.
‎Cum au adus-o aici?
‎Au coborât-o pe bucăți și au reasamblat-o?
‎Pe acolo.
‎Probabil că aici a fost o mină de cupru.
‎Tunelurile sunt uriașe, ‎se întind pe kilometri.
‎Construiești buncărul, aduci prada, ‎închizi tunelul…
‎Și cu asta basta.
‎- Cine-i tăticul tău? ‎- Nu așa e expresia.
‎Știu.
‎Etichete, naziști, tâmpiți.
‎Regula de cinci secunde. ‎N-a pățit nimic. N-are nicio zgârietură.
‎Sigur nu vrei să-l vindem? Am pe cineva.
‎Vă scutesc eu de un efort.
‎Aparițiile tale sunt de rahat!
‎Egipt?
‎Chiar credeai că o să fug la piramide ‎pe baza cuvântului tău?
‎Am așteptat să scăpați de Sotto Voce
‎și apoi m-ați adus la al treilea ou,
‎pe care o să-l iau acum.
‎Deci… dă-mi-l!
‎Hai, nu fi timid!
‎Bravo! Ce băiat cuminte!
‎Lasă arma!
‎Pe aici! În partea aia.
‎Cum ne-a găsit?
‎Eu v-am urmărit pe voi. ‎Probabil că m-a urmărit.
‎Nu mai spune!
‎De ce tragi în ei? Nu erai de partea lor?
‎Ba da. Dar ei au tras primii în mine.
‎Cum scăpăm de aici?
‎Cu aia.
‎Nu cred că încape pe scări.
‎Nu mergem pe scări.
‎Acoperă-ne!
‎- Pornește! ‎- Încerc!
‎Haide!
‎Să mergem!
‎- Arunc-o! ‎- Poftim?
‎Acum!
‎Voi doi, cu mine! Restul, urmăriți-i!
‎Haideți!
‎Nu mai am gloanțe.
‎Oprește!
‎La dracu'!
‎Nebunule, oul!
‎M-ai salvat.
‎Mă iubești. Mă iubești la nebunie!
‎Rahat!
‎Se termină drumul.
‎Țineți-vă de ceva! ‎Dacă ne oprim, ne prind.
‎Atunci, să ne lăsăm prinși! ‎Evadăm mai târziu. Așa am făcut mereu.
‎Îndepărtați-vă de mașină!
‎Hai să mai discutăm ideea!
‎La dracu'!
‎Exact cum am plănuit, nu?
‎Hartley?
‎O să-mi lipsești.
‎Fir-ar al dracului!
‎Hartley?
‎Unde ești, idiot mare?
‎Pe cine faci idiot?
‎Aici sunt.
‎- M-ai pus mai presus de ou? ‎- Nu.
‎- Așa se pare. ‎- Nu-i adevărat.
‎- Ai vrut să mă salvezi. ‎- Mi-a căzut telefonul acolo.
‎Nu rezistă la nesfârșit în apă. ‎Trebuie băgat în orez, e complicat.
‎Credeai că am murit.
‎Nu, îmi doream să fi murit.
‎Te-am văzut în apă. „Hartley!”
‎Da, voiam să te scot din apă,
‎să te salvez, să-ți faci speranțe, ‎apoi să te bag la fund.
‎N-o să fac mare caz de chestia asta. ‎N-o să mă dau mare. Nu e genul meu.
‎Ar spune unii că e jenant pentru tine?
‎Sigur că da. Probabil că toți ar spune-o.
‎Dar nu asta contează acum.
‎Contează că înțelegi ‎că tu ai pierdut și eu am câștigat.
‎Noi.
‎Noi am câștigat. Împreună. ‎Prietenie. Muncă în echipă.
‎E morala poveștii.
‎De mulți ani vreau să-ți spun asta
‎în față…
‎Șah mat.
‎Ce plăcut e!
‎Eu am două ouă, tu ai unul, ‎dar crezi că ai câștigat? Cum așa?
‎Nu trebuie să câștig eu ca să pierzi tu.
‎Asta e partea frumoasă.
‎Câtă vreme am al treilea ou, ‎nu poți câștiga.
‎Nu-mi mai pasă de bani.
‎Serios, uită-te la fața ta!
‎Fața asta. Perfect!
‎Fața de ratat. Pe scurt, de neprețuit.
‎Și asta nu e tot.
‎Prietenul meu, ‎fără niciun cost suplimentar,
‎o să-ți ofere ‎o rezervă pe viață de închisoare.
‎Deci… E drăguț.
‎- Ridică-te! ‎- Ridică-te!
‎Ți-am spus cum o să se sfârșească.
‎Ai dreptate. Sunt ticălosul.
‎Știu cum funcționează escrocheriile.
‎Nu mă cunoști, Booth.
‎Nu știi de ce sunt în stare.
‎Ce paștele mă-sii?
‎Uită-te la el!
‎Față de ratat. De neprețuit.
‎- Ai lucrat pentru ea de la început? ‎- Nu pentru mine, cu mine.
‎- Parteneri. ‎- Amândoi suntem Nebunul.
‎Ți-a spus unde e al treilea ou?
‎- Te iubesc! ‎- Și eu.
‎- Ești gata? ‎- Da.
‎Surpriză!
‎Sunt doi nebuni la șah.
‎Și mulți pioni.
‎I-am dat primul ou în Bali.
‎L-a luat pe al doilea de la Sotto Voce. ‎Iar pe al treilea nu-l puteam găsi
‎decât dacă ne duceai tu la el, ‎exact cum ai făcut.
‎Eram sigur că te prinzi de minciuna cu
‎„nu suntem parteneri, reputația mea, ‎sunt omul legii, bla-bla.”
‎Sincer, mi s-a părut ‎că am exagerat în pușcărie.
‎- Nu, ai fost foarte bun. ‎- Nu? Serios?
‎Îți sunt recunoscător. ‎Ți s-a părut prea mult?
‎Am niște observații. Dar a fost binișor.
‎- „Binișor”? În regulă. ‎- Să recapitulăm un pic!
‎L-ai electrocutat. ‎Te-ai dus „mai la vale”.
‎Da. Apropo, a durut ca naiba.
‎Știu, îmi pare rău. Am fost obligată.
‎Nu.
‎Doar așa îți puteam da cheia, ‎să scapi de cătușe.
‎Cum te-ai eliberat?
‎În fine, oul.
‎Oul.
‎Pistolul ăla e plin de apă. Nu…
‎Nu sunt militar.
‎Al treilea ou.
‎- Mulțumesc. ‎- Hai să ne plimbăm!
‎Totul a fost o minciună? ‎Și povestea lacrimogenă cu taică-tu?
‎Nu. Tata a fost escroc și îl uram.
‎Așa că am hotărât ‎să devin mai bun decât el.
‎Să-l bat la jocul lui.
‎Nu te învinovăți!
‎Ești foarte bun, mai bun decât mulți.
‎Te respectăm enorm.
‎Baftă data viitoare!
‎Am vrea să mai stăm,
‎dar trebuie să ajungem ‎la o nuntă importantă
‎și avem cadoul ideal.
‎Fără resentimente!
‎Asta ne e meseria.
‎Nu mă supăr. A fost distractiv.
‎Apreciez o înșelătorie de calitate.
‎Serios, aveți cremă de protecție?
‎M-am dat doar cu spray autobronzant.
‎Un asemenea eveniment are loc ‎doar o dată în viața unui tată.
‎De aceea, ‎când am aranjat nunta unicei mele fiice,
‎nu mi-a păsat cât mă costă acest dar unic.
‎Un dar demn de o regină,
‎Cleopatra mea.
‎Pentru prima oară după două milenii,
‎toate cele trei ouă sunt laolaltă.
‎Doamne! Ed…
‎Ed Sheeran!
‎Te iubesc!
‎Ed Sheeran, cine ar fi crezut?
‎Ce drăguț e!
‎Da, îmi place tipul.
‎Atenție! E o acțiune a Interpolului!
‎Nu vă ridicați! Terminăm imediat.
‎Cine naiba…?
‎- Noroc! ‎- Noroc!
‎Doamne! Nu mă atingeți! Scuzați-mă!
‎Haide!
‎Le luăm noi. Mulțumesc mult.
‎Să mergem!
‎E ilegal să deții pradă furată de naziști.
‎Ești arestat, socrule mic.
‎E scandalos!
‎Dă-mi drumul! Știi cine sunt? ‎Am jucat în ‎Urzeala tronurilor!
‎Sunt Ed Sheeran, nenorocitule!
‎DUPĂ ȘASE LUNI
‎Gouda asta e dezamăgitoare.
‎E un iaht de lux, ‎puteau să aibă brânză mai bună.
‎Nu e brânză, e carne crudă de porc.
‎Am auzit că teniile ajută la slăbit.
‎Vă mirați să mă vedeți?
‎Ne mirăm că a durat atât să ne găsești.
‎De fapt, am urcat la bord ieri.
‎N-ai fost singurul care a plâns ‎după ce ați făcut dragoste.
‎E amuzant, după ce Das m-a găsit pe plajă…
‎Ai rămas fără prieteni.
‎M-a trimis în singurul loc
‎care e mai rău ‎decât contul ei de Instagram.
‎Apoi mi-am amintit
‎că sunt talentat la evadări.
‎Așa că am evadat.
‎Sunt supărat ‎pentru ce s-a întâmplat pe plajă?
‎Sigur că nu. ‎Nu sunt reguli în iubire și ouă.
‎Am venit să vă felicit.
‎Mă bucur că avem aprobarea ta. Ce vrei?
‎Sunt foarte iertător. Așa am fost mereu.
‎Dar nu uit.
‎Cum adică?
‎Mă refer la întorsătura mea.
‎Știți cele 300.000.000 luate pe ouă ‎înainte să păcăliți miliardarul?
‎Felicitări!
‎Am sunat-o pe inspectoarea Das ‎și i-am spus de contul din Insulele Cayman
‎unde îi țineți. ‎Nu e atât de bine protejat pe cât sperați.
‎Ia-i pe toți!
‎FONDURI BLOCATE
‎Vedeți? Acum suntem chit.
‎Toată lumea pierde, nimeni n-are bani, ‎putem fi iar prieteni.
‎Lasă vrăjeala! Care-i oferta?
‎O nouă lovitură.
‎Plată dublă, dificultate triplă, ‎plus partea cea mai tare.
‎E o treabă de trei hoți. Unu, doi, trei.
‎Și, dacă nu acceptăm,
‎inspectoarea Das vine să ne aresteze.
‎Cu ambarcațiuni rapide.
‎Știi ce mă amuză?
‎Proba lui Vin Diesel pentru ‎Cats? ‎Există.
‎Faptul că tu crezi că am lucra cu tine. ‎Pleacă de pe iaht!
‎Bine. Vă trimit ‎o periuță de dinți ascuțită.
‎Stai!
‎Avem nevoie de o lovitură.
‎Știu că te înnebunește, dar e bun.
‎- Lucrați bine împreună. ‎- Ba nu.
‎Ba da.
‎Ai încredere în mine?
‎Mereu.
‎- Mă iubești? ‎- Foarte mult.
‎Asta e tot ce ne trebuie.
‎Ce furăm?
‎Asta.
‎E abandonat. Nu sunt aici.
‎MANDAT DE ARESTARE
‎Sunteți gata?
‎Ce s-ar putea întâmpla?
‎Orice.
‎Să nu vă fie prea dor de mine!‎ ‎Și pusi!
‎Subtitrarea: Robert Ciubotaru