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- Mano, lembras-te do Obama? - Não. Quem é esse?
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Idiota. Sabes sim. Para com isso, pá.
- O Barack Obama, certo. Lembrei-me. - Claro.
Barack Hussein, que, a propósito, é o nome do meio mais horripilante que há.
É como se o meu fosse "Família Criminosa Gambino".
É à bandido. Por favor, meu.
- Ele fumava Newport. - Newport.
O que mais vais dizer?
O Presidente dos Estados Unidos fumava Newport.
Este é cá dos meus.
Mano, tem de ser.
Ele fuma os cigarros preferidos dos drogados de todo o mundo.
É isso que adoro no Barack, tornou-se num ícone.
Ele é tipo Jesus,
pode ser a versão que quiseres dele.
O meu Barack, às vezes, faz cenas gay,
mas só quando snifa coca, percebes?
E ele não snifa muita coca, só um cheirinho.
E só em ocasiões especiais. Tipo uma grande vitória.
Do género: "Vou snifar coca e fazer cenas gay."
O teu Barack snifa coca para desculpar as cenas gay?
- Claro. - Certo.
Então, no fim, ele diz: "Eu snifei coca, é na boa."
Sim, está bem. Mas ele acordou naquele dia com vontade de fazer cenas.
"Vou fazer cenas gay. Deixa-me snifar uma linha."
Sim.
Como é que é? Bem-vindos ao The Mo & EZ Show.
Sou a Mo e tenho cá o meu judeu preferido que não faz nada, mas é um querido, o EZ.
No geral, eram tempos melhores.
- Mano, 2014. Foi um bom ano. - Inacreditável.
O Meek Mill com a Nicki.
O Bobby Shmurda estreou-se e foi de cana.
Fizeste o Desafio do Balde de Gelo.
- Sim. - O que foi aquilo, ELA?
Pá, a ELA é a doença mais lucrativa de sempre.
Naquele ano, a ELA lucrou mais do que o LeBron.
- Está no barco com o Jay e a Beyoncé. - Mesmo.
Eles: "Deixa-nos dizer-te como é ser rico."
No entanto, o movimento BLM está tão sério agora.
Está em todo o lado.
Devem ter a equipa de marketing das tangerinas Cuties e da couve kale.
Fazem versões negras de tudo.
Versão negra de iCarly, versão negra de Wonder Years,
que se passa no mesmo período.
Eu não quero ver a versão negra do Kevin Arnold
a levar uma mangueirada durante meia hora todas as sextas-feiras.
Sinto que, quando um negro ganha uma medalha de ouro na natação,
é quase um fim nas relações raciais.
Vi um gajo negro na esgrima nos Jogos Olímpicos.
- E disse: "Meu, que exagero." - Tipo: "Passou dos limites."
Passou dos limites, mano, esquece.
Quando tiraram as bandeiras confederadas da NASCAR, disse: "Fiquem com elas."
Se tiras demasiado muito depressa, parecem animais,
percebes?
ESTA GENTE
CENTRO CULTURAL SKIRBALL
Sentem-se, por favor.
Meu Deus.
Estive de pé 45 minutos. Foi a mais longa.
Terminámos a widduy, a confissão,
que dizemos no plural.
Assumimos a responsabilidade pelas ações…
Porque tenho de vestir isto e ele veste-se como se fosse a um festival?
Ezra, onde está o teu yarmulke?
Merda. Deixei-o no carro.
Ora bem. Querido, não sou careta, está bem?
Ninguém me acha careta, toda a gente acha que sou fixe.
Sou moderna. Os outros acham que sou muito jovial.
Eu percebo. Estás a exprimir-te com estas ilustrações,
grafítis por todo o corpo. Tudo bem.
Mas é o Yom Kippur, porra.
Primeiro, podes parar de dizer "Eu entendo" e fazer o gesto de aspas?
Segundo, quando alguém diz: "Sou fixe, eu percebo", nunca é fixe e nunca percebe.
- Não devias ter de dizer. - Não é verdade.
Não vais poder ser enterrado num cemitério judeu.
Bubby, com todo o respeito, amo-te tanto,
mas já estarei morto.
Com todo o respeito, quero lá saber onde sou enterrado.
Com todo o respeito, pegas nas cinzas e despejas no mictório do Dodger Stadium.
- Agora desrespeitas os Dodgers? - Quero ser enterrado ao lado da Rihanna.
- Rihanna? O que estás… - Sim.
Vou arrancar essas tatuagens
e vou enterrar-te num caixão duplo comigo.
- Está bem? Que tal? - Parece-me bem.
Parece-me bem.
Obrigado por isso. Agradeço.
Pareces um pai que perdeu o filho no Coachella.
Pareces o diretor da versão hebraica de Hogwarts.
Pareces um Hulk Hogan jovem.
Uma pergunta… O que é que tu e a rabino falam no carro
a caminho da loja outlet de cenas de bruxas rabínicas?
Há muita música ou há muita conversa?
- Ezra! - Como está?
- Como estás? - Que idade tens?
Tenho 35 anos.
Tens namorada?
Não.
Dizes isso de forma arrogante, como se fosse uma coisa má.
Não gostas de grelo?
Ouvi-lo dizer a palavra "grelo"
faz-me questionar se gosto.
Estamos em 2022!
Talvez o miúdo goste de fumar salsicha.
Sei que tenta ser progressista,
mas parece homofóbico para caraças.
Mas foi bom vê-lo. E… mantenha-se vivo.
- Olá, amigo. - Olá, doutor.
Olá, como está o teu pénis?
Está… Acho que está… Acho que está bom.
Sim? Vem comigo, vamos à casa de banho
e eu dou uma vista de olhos, está bem?
- Não é preciso. - Não, não faz mal.
Não te preocupes. É por conta da casa.
Não vai haver nenhuma cobrança.
Não é o preço que me preocupa, é mais o conceito.
Eu entendo.
De certeza? Podemos ir…
Doutor, os meus dentes estão a entortar outra vez.
Se abrir bem a boca…
- Ezzy. - O que foi?
Quero que fiques calmo,
mas a Kim Glassman está ali e está a galar-te.
Neste momento, está bem?
Acabou o doutoramento em Harvard
e é boa como o milho.
Ali. Estás a vê-la?
Sim, e ela viu-te a apontar para ela.
- Não viu nada. - Sim, de certeza absoluta.
Ela tem isto, isto, o pacote todo.
Sim, gostas do corpo e da mente dela.
- Gosto. - Está bem.
Sim, acho que o meu antigo ortodontista
fez umas merdas sexuais estranhas comigo ainda agora?
Quem? O Dr. Green?
- Sim, o Dr. Green. - Pois, está numa grande alhada.
Numa alhada?
Sim, numa grande alhada.
Então, isso é tipo uma cena?
Bem, ele não foi condenado.
Mesmo. E nos quatro segundos em que falei com ele,
tentou levar-me para a casa de banho para me ver a pila,
por isso, vou dizer que apoio os acusadores.
Eu diria que há um sistema legal e que temos de respeitar o sistema legal.
- Está bem. - Sim.
Estás a apoiá-lo nisto.
Bem, sabes…
Inocente até prova em contrário. Acredito nisso. E tu também.
Correto. E acho que vou bazar. Isto foi muito para um Yom Kippur.
- Querido. Adoro o meu menino. - Adoro-te, estás linda.
A tua mãe diz que trabalhas na área financeira?
Sim, sou corretor.
Deve ser tão empolgante trabalhar sempre com tanto dinheiro.
Pois, não é o meu emprego de sonho.
Qual é?
Vais rir-te se te disser.
Céus, não vais dizer "instrutor de Reiki", pois não?
Não. Não, eu e a minha amiga temos um podcast.
A sério?
Sim.
Sobre o quê?
A cultura.
Que cultura?
Tu sabes, a cultura.
Música, moda, desporto.
És um judeu de Los Angeles. O que sabes sobre a cultura?
Talvez cultura de charcutaria, mas…
Essa foi boa.
Sinceramente, começo a pensar
que nunca vou conhecer uma mulher que me compreenda.
Mano, tens de parar com esse desespero.
É nojento!
Acho que nunca ouvi falar de um homem
que quisesse tanto ter uma relação além do Drake.
E falo do Drake do Views.
Eu sinto-me esse Drake. Sozinho num prédio em Toronto,
a pensar em como é ter companhia.
É isso que estou a sentir.
Preciso que vás bem fundo nesse corpinho de judeu
e tires o Drake do CLB, está bem?
Aqui é só Drake do Certified Lover Boy.
Não tenho nada do Drake do Certified Lover Boy.
Não tenho.
Sou literalmente o Drake do Take Care.
Estou num restaurante italiano sozinho
com um monte de correntes, a beber Manischewitz numa taça,
a pensar quando será a minha vez de sentir felicidade e ligação profundas?
E, para ser franco, quanto à nossa amizade,
sinto que és um pouco Pusha T comigo agora.
Preciso que sejas mais Future comigo. Preciso de colaboração em vez de insultos.
Talvez precises de um rufia agora, mano.
Alguém para te provocar.
Nem me dás o Drake do Take Care, mas sim o Drake da "Houstatlantavegas".
Falo em chorar por causa de strippers, sem barba,
lábio superior carnudo. Recompõe-te, chavalo.
Tens razão, eu…
Tenho de ser mais o Drake do CLB.
Vais ficar bem.
Só tens de encontrar essa pessoa, entendes?
Precisas de uma baixinha que surfe, mas que também saiba dançar.
- Posso ajudar-te com isso? - Meu Deus. Não, não é preciso.
Porque ages assim? Sinto que me bloqueaste.
Não te bloqueei. Não faço essas merdas estranhas.
- Mudaste de número de telefone? - Sim.
E não achas isso estranho?
Chris, queres saber porque não funcionamos juntos?
Sim, estou muito curioso.
Não sabes ser genuíno.
Dizes o que achas que quero ouvir
e soa a falso.
E não sinto que me vejas.
Não faço outra coisa senão ver-te.
Estou sempre nas tuas redes sociais. Estou a olhar para ti agora!
Sabes que mais? É como o James Baldwin disse:
"A criação mais perigosa de qualquer sociedade
é o homem que não tem nada a perder."
Não tenho nada a perder porque já te perdi.
Certo. Dá-me o teu telemóvel.
Miúda, deixaste-me nervoso.
Parece loucura, porque o meu pai adora o James Baldwin
e essa é uma das suas citações favoritas.
E aqui está uma SMS do meu pai para ti a dizer-te para me dizeres a mesma merda.
Eu e o teu pai estamos no mesmo clube de leitura.
Fui.
- Adeus, Chris. - É uma troca de informações.
- Afasta-te da minha casa. - Trocamos diferentes autores.
- Ra-Ra. - Não me chames isso!
É tão estranho.
Está bem? Faz acontecer!
Aqui está ele. A maior pila do Ocidente!
Cá está ele.
Tem… Também tens um grande pénis, parceiro.
Chefão.
Isso foi estranho, Ezra.
Porra.
O que está feito, está feito, certo?
Não sou bom com cumprimentos, portanto…
Responde só com um "Olá".
- Olá. - Deixa fluir e diz "Olá".
Melhora-o, dá-lhe a volta.
- Olá, chefe. - Campeão. Ás.
Meu. Não, isso não.
Chefe de pila grande.
- Não tens de… - Ou seja lá o que queiras dizer.
"Cá está ele, a maior pila do Ocidente."
Pronto, tens um grande pénis.
- Foda-se, meu, desculpa. - Nem quero um aperto de mão.
Estás a empatar uma saudação.
Certo.
O que dirias se eu dissesse: "O tempo está bom, caralho"?
Dir-te-ia que o tempo está bom.
Dirias isso?
Não sei, eu…
Esquece. Atende o telefone, vá lá.
- Eu atendo. - Estamos a perder tempo.
- Atende. - Vamos lá vender cenas.
És o maior.
- Toca a mexer. - Vamos lá.
Dinheirinho.
Faça inversão de marcha completa, uma curva acentuada à esquerda
e outra inversão de marcha.
O quê?
Faça inversão de marcha completa, uma curva acentuada à esquerda
- e outra inversão de marcha. - Mas que caralho?…
Faça inversão de marcha completa…
- Sai daí! - Mas que caralho?
- Socorro! Estou a ser atacada! - O quê?
- Estás a atacar-me! Para! - Sai!
Por favor, calma! Está bem!
Mas não vais receber cinco estrelas. Que cena marada.
Vai-te foder, não sou motorista da Uber.
Não és?
Não, não sou. Vou a caminho do trabalho, tarado.
Faça inversão de marcha…
Merda. Lamento imenso.
Não lamentas nada.
Viste uma mulher negra num carro barato
e pensaste que era o teu direito de branco divino
entrar no banco de trás e dizer-me para onde ir.
É uma história tão antiga como o tempo com o teu cu racista. Sai!
Sei que parece racismo,
mas não é.
A minha motorista da Uber é uma negra num Mini Cooper
e chama-se Hyacinth Ajanlekoko Butatembe.
- Portanto… - Está bem.
Então, a Hyacinth não-sei-quê é parecida comigo, já que somos todas iguais.
Sinceramente, foda-se…
Vocês parecem gémeas.
Meu Deus, espera lá. Ela é mesmo parecida comigo.
Sim, parece-me uma cena para fazer teste de ADN.
Tipo, eu quero apresentar-vos.
- Está bem… - És de longe mais bonita.
Senhor, pode sair do meu carro, por favor? Obrigada.
Olha, desculpa.
Isto foi uma loucura.
Deixa-me compensar-te. Conheço bem o Century City.
- Deixa-me levar-te para onde vais. - Quem disse que estou perdida?
Faça inversão de marcha completa, uma curva acentuada à esquerda
e outra inversão de marcha.
Está bem, mas despacha-te, porque não posso chegar tarde ao trabalho.
Claro.
- Vira à direita no semáforo. - Certo.
Isto não são cá merdas de Miss Daisy, está bem?
- Está bem. - Não me mates.
Não te vou matar. Por favor, não me mates.
- Não vou. - Tu é que me davas uma sova.
- Não te conheço. Merda. - Chamo-me Ezra. Como te chamas?
Amira.
TODAS AS VIDAS NEGRAS IMPORTAM
BEM-VINDOS A BLACK BEVERLY HILLS
Quem é o Ezra?
Olá? Caramba, porque te metes na minha vida?
Isso pergunto eu ao teu telemóvel.
O Ezra é alguém que conheci e com quem vou almoçar.
Que tipo de nome é Ezra?
É um ativista dos direitos civis de terceira geração
ou um negro da paz?
Não, ele… é branco.
Ele é branco?
- Gaja! - Cala-te!
Desculpa. Isso é novidade para ti.
Eu sei.
Parece interessante.
Primeiro, não deixes que o Akbar saiba isso. Credo.
Fica sabendo
que eu não namoro com base na aprovação do papá. Está bem? Sou crescida.
FRED HAMPTON FOI ASSASSINADO
Olá, papá!
- Tudo bem? - Dá-me um beijo.
Como é, rapaz?
O mesmo de sempre.
Pois…
É imaginação minha
ou o cabelo dos negros está cada vez mais encaracolado?
Olhem para o cabelo de toda a gente. Têm todos cabelo ondulado.
Exceto este gajo.
Por acaso, o meu cabelo é o mais crespo daqui.
E uso-o com orgulho.
Como é que sou a pessoa mais negra daqui?
Não há aqui nenhum gajo escuro como alcatrão.
E antigamente,
era o que mais víamos quando entrávamos numa sala,
com negros por todo o lado. Agora…
Vão acabar por ficar todos parecidos com o Bruno Mars.
Mais cedo do que pensas.
Como assim?
Vais contar-lhe do teu encontro, Amira?
Cala-te, Omar.
- Está bem. - Do que estás a falar? O Chris?
Não, papá, não é o Chris.
- Não é o Chris. - Não é o Chris?
É muçulmano, certo?
Sim. Ele é africano.
Sem dúvida que é africano… e é muçulmano, acho que sim.
É sunita ou da Nação do Islão?
Sunita.
Cuidado com esses irmãos. São como os fãs dos Lakers.
Não pescam de basquetebol, mas adoram estar no Staples Center,
a olhar para toda a gente, para serem vistos.
Esses não são os da Nação do Islão,
porque foram eles que descobriram agora a religião?
Cala-te, burro.
O que estão a beber?
Um batido de banana tropical com pólen de abelha. É bom.
Pólen de abelha? Porque precisas disso? Pólen de abelha? Não têm pó de borboleta?
É bom.
Começo a odiar o mundo cada vez mais.
Este sítio costumava ser a nossa cena.
Depois, os brancos perceberam
que não só o Magic Johnson e o Dr. Sebi descobriram como curar a sida,
como também temos pastéis e batidos deliciosos.
Não devíamos ficar felizes com a complacência deles?
Mas a que preço, Amira?
Liberdade financeira, capacitação cultural, expansão do mercado?
Sabes que mais? Um dia, alguém vai arrancar-te os dentes.
Certifica-te de que rezas com este tipo.
Foi como conheci a vossa mãe.
Rezámos juntos e sabíamos que estávamos destinados um ao outro.
Não foi numa cena de carros
ao tentares devolver um selante de pneus?
Não, conheci a vossa mãe e apaixonámo-nos
através do nosso amor mútuo por Deus e oração.
Estou sempre a dizer-vos que,
se tiverem a cabeça no lugar, o vosso coração vai atrás.
Então, imaginei a cena dos carros?
Foda-se, qual é o teu problema?
Espera lá. Andas com uma rapariga negra a sério?
Que dizer, não diria isso.
Cala-te… Mano, arranjaste uma a sério?
Que loucura.
Espera, isto é de mais para ti.
Se esta rapariga é o que dizes,
de certeza de que cheira a manteiga de cacau e expectativas.
É melhor abrandares.
Como assim?
Só digo que espero que ninguém acabe morto.
Morto?
Sim.
Neste ambiente social,
com a intensidade racial que se passa neste país neste momento,
fazes uma destas?
Ousado, mano. Muito ousado.
Não estou a fazer nada.
Não é por ser novidade. Não falo de um fato de treino tingido.
Falo de uma pessoa.
Uma mulher que conheci, que achei interessante,
diferente das outras mulheres que conheço, por isso, convidei-a para sair. E depois?
Por favor, diz-me que não compraste um fato de treino tingido.
Obrigado.
Estás linda.
Obrigada.
Gosto do teu estilo.
Obrigada. Tu também não estás nada mal.
São chinelos Gucci?
Sim. Porquê? Estás a gozar?
Não, não estou a gozar. Acho que são fantásticos.
Acho que é o calçado perfeito para um primeiro encontro.
Isto é um encontro?
Sim. Tipo, somos dois adultos,
pelo menos, um de nós está interessado em conhecer o outro.
Encontrámo-nos num local específico a uma certa hora.
Se eu perguntasse à Siri: "O que é um encontro?"
ela respondia-me com o mesmo verso.
Verso? Está bem. Muito bem, Ezra.
A tentar superar-me. Corajoso.
E eu nunca falaria mal dos teus chinelos.
Se gostas de algo, gostas.
Acho que ninguém devia ser estereotipado.
Isso é genuíno. Concordo contigo.
Meu Deus, parece um forte.
- É giro. - É giro.
- Sabes o que é isto? Estamos a ser giros. - Estamos a ser giros! Meu Deus!
- És louco. - É como uma pequena tenda.
Nunca fiz isto.
Nunca namoraste com um arquiteto de mantas tão criativo.
Nunca.
- Nunca namorei com ninguém tão fofo. - Sim, vá lá, não é divertido?
É como se estivéssemos no nosso mundinho.
Parece que estamos no nosso mundinho.
Põe música a tocar. Precisamos de um ambiente.
Ai sim?
Sim. Algum pedido?
Não. Eu confio em ti.
Que tal isto?
Adoro esta canção.
Gostas?
Olha.
Não faço sexo com qualquer um,
por isso, quer gostes ou não,
agora andamos juntos.
Sim, que loucura, eu ia dizer algo parecido,
talvez um pouco menos à secundária, um pouco mais maduro, mas…
Sim. És a minha fofa, vá lá.
Já sabes.
- Estás obcecada por mim. - Não!
Estou obcecada por ti?
- Sim. - Está bem.
Vejo-te a deixar coisas por aqui.
Fanfarronice judaica.
É tão excitante.
Só quero um bagel com salmão fumado.
Adoro-te tanto!
Tanto!
Nem te consigo conter!
Cala-te.
SEIS MESES DEPOIS
Acho que estou um pouco nervosa.
Não estejas, eu é que estou nervoso.
Estás nervoso porquê?
- Porque a minha família é louca. - Todas as famílias são loucas.
Não. São doidos.
Olá!
Olá, mãe. Como estás?
Olá!
Mãe, esta é a Amira. Amira, esta é a minha mãe, Shelley.
Olá, menina Shelley, é um prazer conhecê-la.
Menina Shelley?
A minha mãe matava-me se não a tratasse assim.
Claro. O que te deixar confortável está bom para mim.
Meu Deus, és tão linda.
Adoro o teu cabelo. Adoro as tuas unhas.
Olha para estes anéis!
- Adoro-os. - Obrigada.
Olha, com os vossos nomes.
E os lóbulos das orelhas e a planta dos pés?
Cala-te. Ele adora gozar comigo.
Mas também gosto dos lóbulos das tuas orelhas. Sim.
- Entra. Não é divertido? Adoro. - Sim. Cenas boas.
Querido, vem conhecer a Amira.
Espero estar a dizer bem. Amira.
- Sim. Amira. É só Amira. - Amira. Arnold.
Entrem e sentem-se!
- Amira. Sim! - Sim.
Temos queijo e bolachas, mas se quiseres outra coisa,
posso pedir à Lupita para ir à loja.
De qualquer forma, ela vai buscar a minha roupa à lavandaria.
Ela é da Guatemala.
Ela… Lupita.
Mas, na verdade, somos como irmãs.
Ela é literalmente da família.
Isto nem é trabalho para ela.
De certeza de que é trabalho para ela.
Acho que a Lupita não vinha para cá de graça,
sem troca de dinheiro.
- Vá lá. - Eu sei, só estou a dizer.
- Não, eu percebo, mas… - Sim.
Obrigada, mas não é necessário. Isto parece muito bom.
- Obrigada. - Boa. Fabuloso.
Soube que és estilista.
Sim, mais ou menos, sou figurinista, mas é parecido.
- Está bem. - E ela tem muito bom gosto. Tem.
Sim.
Não, isso dá para ver, sim.
Eu também faço um pouco disso, portanto, temos uma coisa em comum.
- A sério? - Sim.
O Ezra nunca me disse nada sobre isso.
Eu sei, porque não é verdade. É a primeira vez que ouço isto.
Não, comigo e com o pai. Ou com o Arnold.
- E com alguns dos amigos. - Está bem.
Sim, eu audito os roupeiros deles.
Como faz isso?
Seleciono as roupas deles…
Tira o excesso.
Exato. Sim, e também dou coisas a abrigos.
Sou conhecida como alguém de bom gosto.
Não me quero gabar. Soa tanto a gabarolice.
Então, Amira, donde és?
Daqui. Bem, Baldwin Hills via Inglewood.
Está bem. Baldwin Hills.
É qualquer coisa.
Sei que o Mike…
Que o Magic Johnson fez muitas coisas maravilhosas nessa área.
Magic. Que jogador.
Ele jogava com entusiasmo juvenil.
- Sim, desporto. - O sorriso!
- Sim, ele tem um sorriso maravilhoso. - Sim.
Vi-o uma vez no supermercado. Ele é muito alto.
Tivemos a oportunidade de comprar lá casa…
Acho que foi há 15 anos,
mas o Arnold não quis.
É uma pena que tenhas perdido a primeira onda de gentrificação precoce.
Podias ter enganado muita gente com o valor da propriedade.
Esta é a nossa linda e obstinada filha, Liza.
Vem conhecer a nova namorada do teu irmão.
Olá.
Quero dizer…
Oi.
Está bem.
Para.
Ela já está comprometida.
A Liza é gay. É queer. É lésbica.
LGBTQ.
Tens de tudo.
Que adoramos e aceitamos porque essa é a nossa onda.
É assim que fazemos.
Acho que ela compreende. O gesto de aspas outra vez?
Sim, está só a aquecer.
Gosto muito dos teus óculos. São fixes.
Obrigada, fi-los com latas recicladas de Mountain Dew.
A sério?
Fazia-te um par na boa. Podes ficar com estes. Têm graduação, mas…
Quero dizer uma coisa ao grupo e ver como corre.
Merda.
- Acho que… os polícias… - Está bem!
… são e sempre foram, já agora,
uns cabrões com os negros.
E eu, pelo menos, odeio.
- Eu acho que é um trabalho impossível. - Pai.
Mãe, vou ajudar-te com uma cena na cozinha.
- O quê? - Agora.
Nunca te ofereceste para ajudar em nada na tua vida.
Vamos fazê-lo agora.
- E mais. - Vem.
Sabes o Hino Nacional? Todos se deviam ajoelhar.
- Já chega, obrigado. - Não. Sim. A sério.
- Não só os jogadores. - Vamos só ver uma cena.
- Que raio fazes? - Obrigado por partilhares.
Peço desculpa pela minha mãe. Ela é literalmente uma imbecil.
Gosto das tuas tranças.
Obrigada.
O Xzibit tinha tranças.
Sim.
Lembras-te do programa Pimp My Ride? Era o máximo.
- Sim. - Adorava aquilo.
Ele parecia um tipo tão fixe. Um cavalheiro.
Já o encontraste nalgum dos teus trabalhos?
- Não. - Não?
- Ele ainda canta rap? - Pai, para.
- O quê? - De produzir som.
- Gosto do "X to the Z". Que hei de dizer? - Pai.
- Aqui, agora. - O que… O que se passa contigo?
Podes acalmar-te em tudo o que fazes e dizes,
mas, tipo, tudo?
És tão indelicado e irritante.
Está bem? Sim, és.
Estou a ser eu e estou muito bem,
e passei toda a minha vida a ser eu
e não preciso que o meu filho me diga como me devo comportar.
Meu Deus.
Com as cenas dos polícias e do Magic Johnson…
Falas com ela como se ela fosse uma pessoa negra,
e não a minha namorada que é uma pessoa.
- Isso é absurdo. Eu disse… - É?
Sim, claro! Eu disse "para o grupo", está bem?
Eu disse literalmente: "Vou dizer uma coisa ao grupo."
Mas não fizeste isso!
Não querias ouvir a perspetiva do pai.
Nunca fizeste uma pergunta destas
nos jantares que tivemos em sei lá quantos anos.
- Falo muito disso. - Com quem?
Com todas as minhas amigas. Com toda a gente que conheço. Falamos…
Diz-me uma amiga com quem falas sobre isto.
Com a Marilyn.
A Josephine…
Tu e a Marilyn falam de brutalidade policial?
A toda a hora.
- Essa conversa, a toda a hora. - Não acredito nisso.
É um tema polémico agora.
Muito bem, olha. Podemos não fazer isto agora?
A sério.
Trata-se de conhecer aquela mulher adorável.
E tenho de te dizer uma coisa, acho que ela é absolutamente maravilhosa.
- Achas? - Sim.
E eu tenho uma boa intuição para as pessoas.
Não, não tens.
Seja como for, acho-a maravilhosa.
E é.
O que foi?
Vou pedi-la em casamento.
Meu Deus! Meu…
Meu Deus!
Estou tão entusiasmada.
Sim.
E não te importas?
Claro que não me importo.
Porque haveria de me importar?
Ela não é judia.
Ezra, és o meu menino.
E encontraste uma mulher incrível que te faz feliz.
Fim da história.
Seria bom se ela fosse judia? Claro.
Cada vez somos menos e facilitaria a tua vida…
Mas isto também é ótimo!
A nossa família está a crescer de uma forma tão fixe e divertida.
Meu Deus! Vou ter netos negros!
Pronto. Caramba.
Somos uma família de cor! Agora, somos o futuro!
Mãe. Por favor, não voltes a dizer isso nem a pensar isso.
- O quê? - Sei que é empolgante, mas…
Isto não é a lua de mel
Já passou da fase da paixão
Isso foi há algum tempo.
Mesmo no meio do amor Às vezes, fartamo-nos do amor
É verdade.
Parece que discutimos todos os dias
Sei que me portei mal E cometeste os teus erros
E nós os dois…
Mas que caralho está a acontecer?
É verdade.
Embora o amor às vezes magoe Bem, ainda te ponho em primeiro lugar
Mas acho que devíamos ir com calma
Somos apenas pessoas comuns
É verdade.
Não sabemos para onde ir
Onde?
Lamento imenso.
Não faz mal.
- Estou feliz por ti, E. - Obrigado.
Já falaste com a família dela?
Não.
Tencionas fazê-lo?
Sim, mas não tive oportunidade de os conhecer.
Estás a dizer-me que vais pedir a mão da filha adulta deles
com esse anel minúsculo
e ainda não conheceste os pais dela?
Mano. Os brancos vivem mesmo segundo o seu próprio código.
Vais ter de inventar uma história qualquer para isto.
Sim. É um anel pequeno.
- Achas que a família dela me vai julgar? - Eu estou a julgar-te. Isto é péssimo.
Sim. Pensei nisso.
Vou dizer: "É o anel do Holocausto da minha avó."
- Isso é bom. Ótimo. - Problema resolvido.
Não podem dizer nada. Quando dizemos "Holocausto", eles…
Mas tens de o tirar desta caixa. Não é uma caixa do Holocausto.
Sim, põe-no numa sacola suja.
- Sim. - Acho que o devias "holocaustizar".
Sim, mesmo.
- Sem dúvida. - Sim. É uma boa ideia.
- Há um plano. - Agradeço.
É um prazer conhecer-vos.
Como vai isso?
Contem-me tudo. Como estão? Como corre o trabalho?
Falem comigo.
O trabalho? O trabalho está bem.
Dar o litro. Eu sei.
Eu sei. Eu próprio dou o litro.
Costumas vir aqui ao bairro ou vens só pela comida e mulheres?
É uma boa pergunta.
Pois é.
Acho que sou um daqueles tipos que vai a qualquer lado.
Vais a qualquer lado?
Sim, acho que, nesse contexto, sou um camaleão.
Vou à loja Marathon e pego numa camisola com capuz e umas meias
ou vou jogar basquete no parque Langston Hughes
se houver um bom jogo, e o Roscoe's é, claro, um dos meus sítios favoritos.
O Especial Carol C. Vá lá.
O nosso empregado?
Vou ver se essa pessoa está cá
porque acho que devíamos pedir
porque vocês merecem mais do que isto.
Este é o teu avozinho branco a voltar para me assombrar.
- O quê? - Esse gajo nunca gostou de mim.
E começou com ele a pôr em ti genes fortes como o caraças
que clareiam a cor dos meus filhotes.
Akbar, estás a ser ridículo.
E plantou um comprimido de veneno na minha menina
e isso tornou-se num rapaz branco que nos convidou para almoçar no Roscoe's.
Aquelas crianças tiveram experiências culturais lindas
desses momentos com o meu avozinho, por isso, para.
- Claramente, confundiu-os. - Eles não estão confusos.
Estão confusos. Não achas que isto é confuso?
Só te digo que não temos de discutir à frente do rapaz branco.
Não vou mudar o que sinto em relação a este…
Eu digo o que quero dizer e estou-me a cagar para este rapaz branco.
Não te peço para fazeres isso.
Olá, malta.
Voltei. Falei com a empregada
e ela ficou chateada por eu interromper a pausa para fumar.
Devem estar a perguntar-se porque vos convidei para almoçar.
Passou-me pela cabeça.
Que raio se passa?
Quero…
Quero recuar por um segundo.
Quero recuar até…
Bem, comecemos com Jesus,
porque Jesus Cristo era metade negro, metade judeu, certo?
Comecemos por Jesus. Lenda, certo? Portanto…
Jesus Cristo, tecnicamente, imagino, teve filhos birraciais,
o que acho ótimo, porque os birraciais são espetaculares.
Há a Mariah, o Derek Jeter
e o GOAT, claro, ele era birracial.
O GOAT?
O melhor de sempre.
Sim, eu sei o que é, mas a quem te referes?
Ao nosso mano, a lenda.
O Malcolm X.
O "nosso" mano?
Não… O GOAT. Não é o meu mano. O Mr. X.
E estou a dizer que ele é birracial.
Se eu e a Amira tivéssemos um filho, esse miúdo seria birracial
e seria um bebé muito bom,
talvez não tão importante como o Malcolm X, mas talvez!
Talvez o meu filho fosse tão importante como o Malcolm X.
Não sei, porque eu…
E ela não está grávida. Ela não está grávida.
Nós nem sequer fazemos isso muito,
e quando o fazemos,
tenho cuidado.
E ela não é uma puritana, ela…
A sério, ela sabe o que faz.
- E eu respeito… - Está bem.
Estou a dizer-vos que amo a vossa filha.
Eu amo-a e eu seria um bom marido.
Mas o que…
Eu sei que citei o Forrest Gump.
E sim, sabem que mais? Citei o Forrest Gump.
Porque sabem quem era o melhor amigo do Forrest?
O Bubba.
O quê?
E o Bubba era negro e o Forrest era branco?
Podem crer que sim, foda-se.
E sabem que mais? Não tinha que ver com raça.
Tinha que ver com camarão e parceria, e faziam com que funcionasse.
Eu e a Amira fizemos muitas coisas parecidas
que o Bubba e o Forrest fizeram juntos e agora estamos aqui.
E eu só quero casar com a vossa filha, se não se importarem.
Nunca vimos a porra do Forrest Gump.
Mas que cena.
Sim.
Já é mau obrigarem-me a levar uma vacina para eu entrar no casino,
agora vêm atrás dos meus filhos?
Então, queres casar com a minha filha?
Sim. Sim, quero.
Bem, Ezra…
… podes tentar.
Isso é tão estranho. Não, é ele agora, mãe.
Sim, eu depois ligo-te.
- Tudo bem? - Falei agora com a minha mãe ao telefone.
Foi? O que disse ela?
Sobre…
Ela disse-me que levaste os meus pais a almoçar.
Foi um pesadelo. Pronto. Apaguei completamente, fiz merda.
Não me lembro de nada.
Felizmente para ti, os meus pais lembram-se de tudo.
Porque levas os meus pais a comer frango e waffles
sem me perguntar primeiro?
Estava a tentar fazer algo, está bem? Esquece.
Esquecer? Não, por favor, Ezra, continua
porque adorava saber mais sobre este teu plano brilhante.
Não entenderias, está bem?
Meu Deus.
- Eu ia estar com os teus pais… - Espera. Meu Deus.
Íamos divertir-nos, ia pedir a bênção deles
e tinha planeado pedir a tua mão.
Ia recriar os primeiros encontros, mas foi uma confusão.
- Não, não é! - Não, é sim, porque o teu pai…
- Não, não é. Ezra! - Foi por água abaixo.
- O que foi? - Ainda o podes fazer.
Quando?
- Agora! Já! - Agora?
Sim, agora.
- Agora… - Despacha-te!
Vou tirar a sapatilha para não a dobrar.
Amira…
Amo-te tanto.
Nunca me senti tão compreendido por alguém em toda a minha vida.
Estou deslumbrado com a tua beleza,
inteligência e graça.
E como fazes o que queres fazer.
E se me deixares,
farei tudo o que estiver ao meu alcance para te dar a mais bela vida,
cheia de amor, risos e alegria.
Amira, queres casar comigo?
Claro.
Queres?
Sim!
Meu Deus…
Meu Deus!
É do Holocausto, é por isso que é pequeno.
- Amo-te. - Amo-te.
Preciso de cor.
Desculpa ser tão pequeno.
Não, é lindo.
Repete lá a história. É da tua avó?
Sim, é da minha avó. Era dela… Ela recebeu-o durante o Holocausto.
Mas quantos anos tem ela, se é do Holocausto?
Algum tempo.
Acho que ficou noiva quando tinha três ou quatro anos.
- Eram tempos diferentes. - Tão parvo.
- Era diferente… - Qual é o teu problema?
Don, conheço-te desde sempre. Foste um chefe incrível.
Cresci com os teus filhos. Passámos férias juntos.
Sempre cuidaste de mim. Foste como um pai para mim.
E trabalhar para ti nos últimos dez anos mudou a minha vida.
Mas está na hora de uma nova aventura.
É isso? Foi ótimo!
Foi muito bom.
Uma aventura no podcasting.
É melhor não falares do podcast.
Vou vomitar.
Não, espera, desculpa. Ouve.
- Pá, estou… - Ouve-me. Calma.
Estás a fazer a coisa certa, só tens de o fazer.
Percebes? Tens tomates!
Repete isso. "Tenho tomates."
Tenho tomates.
- Tenho tomates. - Tenho tomates.
Diz comigo. Tenho tomates.
- Tenho tomates! - Acredita em ti!
- Tenho tomates! - Não sou malandro, tenho tomates!
Não sou um malandro como o Don! Tenho tomates, foda-se!
- Ponto. - Ponto!
Quando chegares a casa, vamos ver o Uma Questão de Respeito,
porque sei que a Shelley não te deixou ver.
Isso é tão desrespeitoso.
- É? Já o viste? - Já o vi mais vezes do que tu.
Amo-te.
- Amo-te. Tu consegues, está bem? - Obrigado. Muito bem.
Vá lá, Don! Seu cabrãozinho!
Vou atrás de ti, Don!
- Está bem. - Vá lá!
Não quero saber, Javier.
Consegue isso.
Estou-me nas tintas, está bem? Que tal isso?
O meu Maserati parece ter sido fodido pelos Toronto Raptors,
por isso, arranja-o!
Credo.
O que se passa?
Carros, não é?
Sim.
Por falar nisso…
Eu não…
Acho que não vou…
Acho que não venho trabalhar mais…
- O quê? - … aqui.
Do que estás a falar?
Numa morada diferente. Vou trabalhar…
Não vou trabalhar aqui nesta morada, por isso, vou para outro lado
onde vou fazer o trabalho que é um trabalho diferente.
Estás a tentar demitir-te?
Sim. Adeus.
Patético. Quem se demite com letra helvética?
Espera, então disseste: "Vai-te foder, Don"?
Basicamente.
O que disse ele?
Disse: "És um tipo fantástico e desculpa por…
Também gostava de ter feito melhor de uma forma estranha."
E eu disse que estava tudo bem, mas também que não estava. Entendes?
- Ponto. - Ponto.
Adoro.
- Aos tomates. - Aos tomates!
Muito bem.
Vamos falar do casamento antes que pense demasiado no que fiz.
Claro.
É uma resposta muito reconfortante.
Não, querido, desculpa.
Olha, sabes que te amo de morte. A sério.
Só estou um pouco preocupada.
Desde que ficámos noivos e comprámos casa,
que a minha família não me larga e não no bom sentido.
Então, eles odeiam-me.
- Não! Não odeiam. - Eles odeiam-me.
Eles ainda não te conhecem. E acho…
Olha, vão demorar algum tempo a habituar-se.
E podes dizer honestamente que a tua família está empolgada
por me ter por perto?
Acho que uma boa parte está.
De certeza.
Muito bem.
Deixa-me pensar nisto.
Do meu ponto de vista, acho que só há uma coisa a fazer.
Há tantas cores primárias neste espaço.
- O que é muito animador. - Sim. Vivo.
- É mesmo. - Obrigado.
E estamos tão entusiasmados com isto.
Eles são preciosos.
Já fizeram planos para o casamento?
Já discutimos algumas ideias.
Sim. Estamos a pensar em algo muito pequeno e íntimo,
que nos represente.
Devíamos falar sobre quem vai celebrar o casamento.
O Arnold já falou com o Rabino Singer e…
O Singer alinha.
Sim, ele ficaria honrado.
Rabino Singer?
Então, não vão escolher um imã?
Quem é a irmã?
- Não há nenhuma irmã, é um imã. - Imã.
Lamento. Pode soletrar?
Mais tarde. É como um rabino para os muçulmanos.
- Obrigada. - Está bem.
Então, são todos muçulmanos?
- Sim. - Sim. Muito.
Adoro.
- É por isso que uso esta coroa. - Adoro a sua coroa. É linda.
Queres contar-lhes a história sobre a coroa?
Bem, este kufi que estou a usar
foi, na verdade, um presente do honorável Louis Farrakhan.
Adoro o Farrakhan.
Adoras o Farrakhan?
Adoro-o. Falo dele a toda a hora.
É um dos GOAT. É outro dos GOAT.
A sério? O que adoras no Farrakhan?
Sim, o que adoras no Farrakhan?
Provavelmente o mesmo que o senhor, mas mais coisas.
Podes ser mais específico?
Sim…
Acho que o que adoro nele é a sua energia no geral.
Ele tem uma atitude despojada
e acho que, às vezes, ele diz isso como deve ser dito.
- Para, querido. - Claro.
Querido, acaba de lhes contar a história
do nosso jantar privado com o ministro.
Fomos abençoados com a companhia do Irmão Ministro
e pude falar com ele durante cerca de uma hora.
Falámos de tudo.
Até onde chegámos e até onde temos de ir como povo.
Não me diga.
E no final da conversa, ele tirou o kufi e pô-lo na minha cabeça.
Este é um dos meus presentes mais preciosos.
Não é incrível?
Conhece o trabalho do ministro?
Conheço bem o que ele disse sobre os judeus.
Sabem que mais? Vamos jantar. Tenho tanta fome, foda-se.
Vamos levantar-nos e comer.
Encontrei uma nova estação Sirius na rádio.
Tem os êxitos da Costa Oeste dos anos 90. Tem tudo.
Sim, pai, vejo-te a ir pela autoestrada Xzibit
e vamos concentrar-nos neste jantar que a Amira cozinhou
porque é um génio.
- Muito bem, vamos comer. - Muito bem.
Esperem, não damos graças primeiro?
- Não. - Quero dizer… Sim.
Eu ia dar graças.
- Damos graças constantemente, por isso… - Constantemente.
Estilo muçulmano, então… Mas se estão cá, talvez por respeito, queiram ser vocês.
Eu faço as honras.
Louvado seja Alá, que nos alimentou, nos deu bebida…
Fecha os olhos.
… e nos fez de entre os muçulmanos.
Louvado seja Alá, que me alimenta com isto
e mo concedeu sem qualquer poder da minha pessoa.
Correto.
- Amin. - Sem dúvida.
- Amin. - Ámen.
- Amin. - Amin.
Eu não o teria dito melhor.
O Ezra disse-me que vocês tinham um barco.
Sim.
Estava a pensar que talvez um dia
pudéssemos alugar um barco e sair, todos juntos.
- Isso seria divertido. - Posso tratar disso.
Vamos pensar nisso.
Porque os negros não têm uma boa relação com barcos.
É verdade. Ou com a água.
Como os judeus com os comboios, certo?
Ena. Bingo.
Está a tentar comparar o Holocausto à escravatura?
Não, não estou… Quer dizer, não faria isso.
Mas, se pensarmos bem,
acho que os negros e os judeus têm uma luta semelhante.
Sim.
Então, está a comparar ambos.
- Só um pouco. - Podes passar as batatas?
Bem, os judeus eram, tecnicamente, os escravos originais.
- Certo? Escravos originais. - Isso é interessante.
Vão recuar ao Egito?
Sabe que isso foi há 3500 anos.
A escravatura está a um bisavô de distância de nós.
Correto.
A minha avó colhia algodão.
Papá, acho que eles não queriam…
- Não, é verdade. - A minha avó colhia algodão.
Não tenho de recuar ao Egito, bastam 75 anos.
Os judeus são metade de 1 % da população mundial
porque fomos sistematicamente aniquilados.
Exato.
Os 0,5 % da população à qual pertencem
parecem estar a sair-se muito bem na vida.
Sim, está bem, mas…
O problema é o seguinte. Não é que não trabalhemos muito para isso.
O Arnold trabalha muito no seu consultório.
É podólogo. É verdade, querido.
E o que fazia o pai dele?
Era podólogo.
E o pai dele?
Era… podólogo.
Pois, então, é…
- E um agente de apostas. - Sim, ele fazia uma perninha.
Ele foi a direito.
Só digo que o nosso povo
veio para cá sem nada como todos os outros.
Na verdade, vieram para cá
com dinheiro que ganharam com o tráfico de escravos, como todos.
- O quê? - É verdade.
É verdade, mãe.
- Vá lá. - É verdade.
- Gostava de ver as vossas fontes. - Querida, a minha mala.
Tenho os recibos de escravos na mala.
Vai buscar a minha mala.
Que tal acabarmos com isto? Não ligo o noticiário todos os dias
e vejo alguém com yarmulke a ser alvejado pela polícia
porque tratava da sua vidinha.
Primeiro, não faz ideia do que está a dizer…
É uma conversa muito desconfortável.
Sabes o que aconteceu às batatas? Há previsão de chegada?
Estou a tentar.
Estás bem?
Temos de apagar as velas. Estou a ter uma reação.
Querido, podes tirar as velas?
Claro. Sim.
Tirem estas velas daqui. Cheiram a merda.
Não, não faz mal, já percebi.
Quando a minha avó colhia algodão, o teu avô mexia em pés.
Eu percebo. A sério.
Mãe, só quero que te sentes. Sou o anfitrião.
- Não sabe para onde vão! - Deixa-me ajudar.
Estou a tentar…
Merda!
- Merda! Pega na água ou assim! - Então! Mas que caralho?
O que está a fazer? Então! Não!
- Desculpe! - Para!
Vai incendiar a casa! Desculpa!
Meu Deus.
Valha-me Deus.
Merda.
O que vamos fazer?
- Sobre o kufi? Já era, querida. - Não, os nossos pais.
Quero lá saber.
Nem temos de nos preocupar com isso.
O teu pai é intenso, mas isso já sabíamos.
Como assim?
Que ele não sorri nem faz piadas…
Ena. Estás a dizer que o meu pai é um negro zangado?
Nunca disse que ele era zangado.
Sim, mas estás a dizer que um homem negro é intenso,
o que insinua que ele é.
Ele é negro e intenso.
Sim, mas não se diz isso, como branco, sobre um negro,
chamando-o de "agressivo" ou "intenso".
É passivo-agressivo dizer que é um negro zangado.
- Devo dizer que não é intenso? - Não fales dele.
Se alguém devia levar uma bronca, é a tua mãe.
Ela incendiou o kufi do meu pai.
O que tem a minha mãe? Sim, ela é uma idiota,
mas tem boas intenções.
Não foi de propósito.
Pois, não sei.
Não vou discutir sobre algo tão ridículo, está bem?
Vamos falar do rabino.
Acho que não precisamos disso. Vamos pedir a um amigo nosso que o faça.
Gostava de usar o nosso imã.
O vosso imã?
Certo, menina Shakur.
- Quando te tornaste tão muçulmana? - Tenho sido e nasci muçulmana.
É importante para o meu pai, portanto, devíamos escolhê-lo.
- Ontem comeste bacon muçulmano? - Na verdade, sim. Era bacon judeu.
Era bacon judeu?
Eu não digo que sou muito judeu. Como sempre bacon. Quero lá saber.
E depois?
- Queres que um imã nos case. - E?
Queres que vire a cama para Meca?
- Eu faço-o. - Na verdade, sim. Muito.
Que bom que em quatro horas te tornaste numa muçulmana devota.
- Claro. - O teu pai nem é assim tão muçulmano!
Ele ouviu "Fight the Power" e mudou o nome de Woody para Akbar.
Agora estás a passar dos limites. Calminha.
Disseste-me isso. Brincamos com isso.
Mas não te disse isso para mo atirares à cara. Estás a ser…
A sério, calminha, estás a ser um otário.
Estou a ser um otário?
Sim.
Está bem.
Sabes que mais? Não quero discutir. Não consigo.
Não quero discutir por causa disso. Está bem?
Esta noite aconteceu muita coisa. Eu… Não consigo.
Eu também não. Também não quero discutir por isso.
Acho que o nosso tempo seria mais bem usado
se pensarmos em como seguir em frente.
Concordo.
Proponho nunca mais falarmos com estas pessoas
e cortarmos pela raiz.
Não podemos fazer isso.
Talvez se passarmos mais tempo com eles juntos?
Talvez tu e o meu pai possam estar juntos, só tu e ele.
Parece brutal.
E ele pode ficar à vontade contigo.
E depois talvez veja o que temos.
Talvez o faça sentir, sabes… E a ti também.
Está bem.
- Está bem. - Está bem.
Tenho de dormir. Veio-me o período e tem sido um inferno.
Sim, também estou preocupado
porque não me vem o período há 35 anos.
Devia ir ao médico ou assim.
A Amira disse-me que saíste da área financeira
para começar um podcast.
Sim, é verdade.
- Sei que parece uma loucura. - Então, sabes que parece loucura?
Sim, sei. Quer dizer, mas ela…
Sabes que é uma loucura.
Sim, e ela…
Ela foi incrível e disse:
"A vida é curta e tens de seguir os teus sonhos."
Como vais sustentar a minha filha ao seguir um sonho?
Tens algum sonho Bitcoin
ou um sonho PPR ou afins?
Não tenho um sonho PPR.
Mas vou dar-lhe tudo o que tenho.
Vais dar tudo o que tens? Isso parecem merdas de rapaz branco.
"Vou dar tudo o que tenho!"
Sim, estou a ver, consigo lidar com piadas assim.
Não estou a brincar.
Não, eu sei disso. Estou a dizer que está a fazer um bom…
Não estou a tentar fazer nada. Estou a dizer o que acabaste de dizer.
Certo, não estava a imitar.
Mais uma vez, eu não disse que estava a imitar.
Pá, eu não faço imitações.
Eu não acho… Eu nem sequer…
Acho que não…
Eu gostei muito de conhecer os teus pais na outra noite,
mas senti-me tão mal pelo kufi do teu pai.
Sabes?
Ainda tenho um bocadinho dele
e estava a pensar que o podia emoldurar ou assim.
Não. Está tudo bem.
É? Podia levá-lo a uma loja especializada e eles até fazem um bom trabalho.
Não se pensaria que sim, mas fazem.
Ele tem muitos kufis em casa. Está tudo bem.
- Tem? - Sim.
Está bem. Ele tem um closet para kufis.
Não, não é um closet. Não.
Não, estou só a fazer…
É uma situação de respeito.
Sim, sem dúvida, deve ser uma prateleira bonita, sim.
Adoro esta música!
Desculpe. Adoro esta canção.
Sim, é boa.
É provocadora. Enlouquece as pessoas.
Porque gostas tanto desta música?
É incrível, pá. É provocadora.
Sim. Do que gostas, da letra?
Acho que é como uma batida improvisada. É uma grande batida, sabes?
Sabes que mais?
Qual é o título desta canção? Esqueci-me do nome desta canção.
- O nome da canção? Qual é? - É tão provocadora.
Não sei. Acho que…
- É "Em Paris"? - Algo sobre algo em Paris.
- O que é? - É "Meia-noite em Paris"?
Não, não é isso. Não é isso.
Não é "Meia-noite".
É… Alguém que está em Paris.
"Um grupo de amigos em Paris"?
Sim, quase.
Tens frio?
- Não. - Tem bancos aquecidos.
- Queres?… - Estou bem. Obrigada.
Muito bem.
Adoro esta canção. É tão fixe.
Não gostas?
Sim, conheço esta canção.
Levanto-me sem medo Levanto-me
Dá cabo de mim.
Mil vezes por dia
Não adoras esta parte?
Tem piada, não sei o título da música.
Mas acho que, e não é a isso que reajo,
acho que reajo mais ao tema que é…
… amizade
num cenário parisiense.
Montanhas Bonitos pés judeus
Montanhas
É sobre toda a gente.
Mais os seus amigos juntos do que os meus.
Mas devíamos ir a Paris.
- Os quatro? - Quatro de nós vão a Paris.
Então, seremos como este disco.
Se fôssemos a Paris. Quase como este disco.
Seria 75 % deste disco se formos a Paris contigo.
Não estou a fazer contas, mas…
Não consigo atingir esta nota.
Não te disse que aqui não entram armas?
Guarda essa merda. É a terceira vez que te aviso.
Raios partam, pá!
Como é, Ak?
- Tudo bem? - Estou bem.
- Tratas de mim? - Sim, tu e o teu…
… amigo com problemas de pigmentação sentem-se ali.
Corte. Deixa-me ir buscar a supercola.
Espero que não demore muito.
Não tens problemas em cortar aqui o cabelo, certo?
Sim. Estou na boa. Este sítio é fixe.
Isso mesmo.
Embora pareça haver um código de vestimenta do qual não fui informado.
Ótimo, então estamos bem.
Ak, o que se passa com o Primo Branco?
Não sei, meu. Sinceramente, nem conheço este gajo.
Sou o Primo Branco?
Bem, eu não sou.
Olha lá, Primo Branco.
Sou o Primo Branco, claro.
Como é, meu?
Faz-me um favor e despe essa sweat com capuz inútil.
A tua sweat com capuz tem a cor errada. Despe essa merda.
Merda.
Sabe que mais? Está muito húmida. Sem dúvida.
Tem piada porque vinhas com tanto frio no carro.
Eu sei, porque o ar condicionado estava apontado à garganta
e fiquei com medo de ter estreptococos, e já não tenho
porque estamos num sítio pequeno com um monte de gente,
e está tudo bem, vou despir a sweat com capuz.
Espera aí. De certeza que queres fazer isso?
Quem sou eu?
Mas o que vai acontecer depois de despires isso, o que se segue?
És cercado pelo grupo dele no duche?
Lutas pela masculinidade todos os dias até te cansares e desistires?
E depois és um pau-mandado certificado.
Pau-mandado certificado?
Tens de lhes lavar a roupa e levar o tabuleiro do refeitório.
E a última cara que verás,
antes de chorares até adormeceres, será a dele.
E a primeira cara que verás de manhã,
quando acordares dos teus pesadelos, será a dele. É o tipo de círculo vicioso
a que queres ser sujeito
só porque querias despir a sweat?
Eles têm uma prisão aqui?
Sempre quis ter um encontro destes com a minha nora.
- Boa, estou entusiasmada! - Sim.
Olá.
Que postura.
Enfim, eles envolvem-te em cera de abelha.
É de colmeias.
- A sério? - Sim.
Têm colmeias aqui e…
- Olá. - Viva.
Estás tão gira.
Sim, não há problema. Não faz mal ser um terapeuta?
Lamento imenso.
Pelo quê?
Não viste o que aconteceu?
Não, o que aconteceu?
Está bem. Só para que saibas, venho aqui muitas vezes.
Está bem.
Então, entrei contigo
e deixaram uma mulher branca passar à nossa frente.
Eu não…
Talvez a marcação dela fosse antes da nossa.
Não acredito no que tens de passar.
- O quê? O que está?… - Espera um segundo.
- Acho que não devia… - Eu resolvo.
Certo, vai mesmo.
Olá.
Olá. Então…
… como futura sogra
de uma mulher afro-americana na América,
estou chocada e enojada
por ter testemunhado o racismo que acabei de testemunhar.
Espere, do que está a falar?
Sabe exatamente do que estou a falar.
Olá.
Senhora Shelley. Que tal apanharmos ar fresco?
Sim. Vamos apanhar ar fresco.
É Cohen, com um "C".
- Está bem. - Sim.
Vamos apanhar ar fresco.
Parece um jogo decente.
Sim.
- Como é, Ak? - Como é?
Isto é parecido com o Parque Hughes?
O quê?
O Parque Langston Hughes. Disseste que jogavas lá muitas vezes.
Embora uma pesquisa exaustiva no Google,
e todos a quem perguntei, nunca terem ouvido falar.
Não, claro. O Google tem estado…
… estranho e isso tem sido um problema para mim…
Eu faria uma reclamação no Genius Bar, mas…
Além disso, Langston Hughes é temporário,
mas isto tem uma espécie de carisma
igual ao Parque Langston Hughes. Sem dúvida.
Sim, meu, porque não vais ali e jogas?
- Agora? - Sim, vai jogar.
Acho que há muita gente à espera.
O meu amigo pode jogar?
Sim, anda, vamos lá jogar.
Tu és a seguir.
- Despacha-te! - Está bem.
Muito bem. Vai lá e põe o teu Langston Hughes a dar.
E vou.
Sabes: "Para mim, a vida não foi nenhuma escada de cristal."
É bonito.
É do Langston Hughes.
Eu sei, pá.
Digo sempre isso. É a minha assinatura de email.
Que raio estás a fazer?
Está a filmar isto?
- Mais ou menos. - Não é preciso.
- Eu sei, é para mim. - Está bem.
Vá lá, Langston.
Passa!
Vá lá, Langston.
EM DIRETO - 1827
Não estava a filmar?
Não, filmo o próximo.
Contorna-o. Isso mesmo.
Vá lá. Porra, vão deixá-lo fazer isso?
EM DIRETO - 4190
Sr. Mohammad, foi brutal. Temos de repetir.
Sim, diverti-me imenso.
Adicione-me num grupo com eles. São de mais.
- O que estás a dizer? - Meu.
Os negros e os brancos nunca se darão bem. Ponto.
- De que estás a falar, caralho? - A verdade, pá.
És a minha melhor amiga e sócia.
Pois, vê lá o poder dessa merda.
É como quando trais uma mulher, certo?
Quando traímos uma mulher, tentamos avançar, mas não conseguimos.
Porquê? Porque está sempre a questionar, tem de saber os pormenores, não esquece.
É do tipo: "Usaste um strap-on?
Fez-te um broche? Vocês fizeram anal?"
Não esperava que a conversa tivesse este rumo.
É para onde tem de ir, porque é a verdade.
Para os negros neste país, os brancos são os traidores.
E nós somos a miúda que não consegue seguir em frente.
Por muito que queiramos,
não conseguimos esquecer o que fizeram e o que ainda estão a fazer.
Para quem não me conhece, sou o Demetrius, primo da Amyra.
Amo-a de morte.
E organizo casamentos.
Primeiro, o meu nome é "Amira"
e tu fazes festas no hotel do aeroporto.
O negócio está a expandir-se como deveria, certo?
Se não cresces, o que andas a fazer?
- Entendem? - Sim.
Eu sou a Becca e também sou organizadora de festas.
Sou uma velha amiga dos Cohen e…
Desculpe, não quero ser mal-educada,
mas porque precisamos deles?
Amira.
Não consigo enfatizar o suficiente,
mas disse-te que com stress seria mais caro
se vou ter de lidar com ela, porque tenho de ser incrível.
Não te preocupes, ela vai colaborar.
Obrigado.
Não têm muito tempo,
por isso, acho que temos de avançar rapidamente.
Pensei que podíamos começar com um tema e encerrar logo esse assunto.
E eu estava a pensar em algo como a Hollywood antiga.
Adoro a Hollywood antiga.
Não é? Eu sei.
Adora o período em que os artistas negros
não podiam ficar nos hotéis onde atuavam?
Muito bem visto.
Sabem, sempre detestei o E Tudo o Vento Levou.
Muito antes do que era suposto.
Antes de ser fixe.
O espírito leva-me numa direção que é…
Estava a pensar mais numa onda de Tron, sabem?
Lembram-se dos anos 80? Tron?
- Não. - Sim.
Temos um casamento tipo Tron, mas do bairro.
Fica mais barato
com roupa de LED do que com roupa normal.
Faz-se no bairro, com pessoas a sério a fazer coisas reais, no mundo de Tron.
Não me parece…
- Eu gosto. - Eu não.
Sim, irmão, aqui estamos nós.
Só para esclarecer.
Quer dizer que todos usam o mesmo fato no casamento?
Escolhem a cor, mas têm de caber no que houver.
É por ordem de chegada.
Quero um vermelho.
Queres o vermelho? Nós arranjamos. Esse já foi.
Onde arranjamos os fatos?
Eu trago os fatos.
Tenho 40 fatos de capuz Tron e eles iluminam-se.
Todos funcionam. Vai ser ótimo.
- E tem 40? - Quarenta.
Se for mais alguém, além das 40 pessoas, a responsabilidade é vossa.
Eu não os traria porque não caberiam no fato.
Vão ficar estranhos sem o fato.
- Isso parece diferente. - Tu sabes.
- Ainda ninguém fez o casamento Tron. - Ainda ninguém fez.
Os nossos pais estão a dar cabo de nós.
Eu sei.
A boa notícia é que estamos quase a acabar.
E têm estado tão ocupados que, basicamente, saíram das nossas vidas.
Sim. Não sei nada da minha mãe há dias.
Tem sido incrível.
Sim, também não sei nada do meu pai,
o que é raro, porque ainda nem me enviou uma SMS com "a forma segue a função".
Achas que lhe aconteceu algo?
Meu Deus, não. Porque dizes isso?
Não, eu… Isso seria horrível.
Isso seria o pior. Só quero ter a certeza de que ele está bem.
Seja como for, querido, tenho de ir.
- Não quero chegar atrasada. - Estás linda.
Obrigada.
Vais arrasar. Lembra-te, tens tomates.
Não viste o filme, pois não?
Se disseres que não o vi mais uma vez,
deixo-te.
É por isso que, com o vestido vitoriano, escolhi os azuis e os verdes.
É uma cor muito rica para esta época.
E só para que saibam, tenho ótimas relações na baixa
e consigo tecidos de alta qualidade por uma fração do preço.
- Isto é ótimo. - Sim.
Adorava deixar-vos alguns dos meus esboços.
Isso seria fantástico.
Podes repetir quando te formaste em Harvard?
Talvez conheçamos as mesmas pessoas.
Não andei em Harvard. Andei na Howard.
Howard! É parecido.
É como uma Harvard para negros.
Interessante.
Vamos!
Digo-te que esta despedida de solteiro é mesmo o que precisas
para pores as ideias em ordem antes do casamento!
Estou tão stressado, pá. Mal posso esperar.
Vegas com o cabrão do pelotão, meu. Vamos divertir-nos tanto.
Vou tomar ecstasy e lamber os pés de uma stripper.
Vai ser a puta da loucura.
Olá. Como estão?
Como é?
Pois, pá. Espero que não seja um problema eu ter vindo.
Pensei em vir. Também trouxe o Omar.
Como é, gajo?
Olá, Omar.
Pois. Quando soube que a Amira
ia levar a tua mãe e a tua irmã para Palm Springs com as amigas,
achei que seria fixe vir passar algum tempo com os rapazes.
- Sim, é uma ideia tão boa e normal. - Sim.
Quando estivermos em Vegas,
não quero que me vejas como o teu futuro sogro.
Não sou esse tipo.
Sou apenas mais um dos rapazes, na borga, a divertir-me.
Como se chama o teu amigo?
Chamo-me Mo e tenho mamas.
Desculpa, irmão. Irmã… Mo.
- Sim. - Sim.
- Acho que está no meu lugar. - Lamento.
Vamos divertir-nos.
Claro.
- O que se passa, caralho? - Mano, não sei.
Mas a natureza casual dele é assustadora, está bem?
É o tipo de gajo que te mata e dorme descansado à noite.
Já fiz isso.
Sabias que o Mo tinha mamas?
Sim, estão no peito dela.
Meu, qual é o teu plano?
Apanhamos o puto a fazer coisas parvas e depois chiba-lo à tua filha?
Não. Vamos lá e certificamo-nos de que ele não se diverte.
Isso é muito desprezível da tua parte.
Mas admito, é um bom plano.
Em Las Vegas, as pessoas revelam-se.
Isso mesmo.
Conhece-se um homem pelos amigos.
Isso mesmo.
Shot!
Engole o comprimido.
Isto é para o meu rapaz.
Do "E" ao "Z" até ao cabrão do "E", percebem?
Está a trocar o cartão de chulo, rapazes.
- Sim, este é por mim. - Claro que sim.
- Olá! - Brilhas como o caraças.
Meninas, quem está a fazer tanto barulho na entrada?
Olá, linda!
Olá, mamas!
Olá, meninas!
Quem é esta branca?
Malta, esta é a Sra. Shelley, a mãe do Ezra.
Céus, são todas tão lindas.
Não consigo parar de olhar para vocês.
Sinceramente, são esses brincos
e o top laranja.
É tão fixe. Nem acredito.
É fixe.
Quer dizer, estou obcecada por vocês.
Sim.
E essa é uma linda tatuagem.
- Obrigada. - Ora essa. O que diz?
Diz: "Descansa em paz, Grande Rev."
Os meus sentimentos.
Sim, ele estava no meu coração.
Porque não puseste no outro lado?
Mãe, pelo amor de Deus.
Lamento imenso pela tua perda. E pela minha mãe.
O quê?
Deixa-me ver se entendi.
Todas as pessoas que conheces consomem cocaína, mas tu não?
Sim, é de loucos e perturbador.
Está a afastar-nos, sinceramente.
Tenho saudades deles como eram.
Olha! Ezra!
Ezra, amigo. Está quase a acabar.
Precisamos do número do teu tipo. Temos de ligar ao tipo da coca.
O teu tipo, o teu tipo de cocaína. Podemos ligar-lhe? Obrigado.
Que tipo? Não tenho um tipo!
O quê? Tens um tipo, sim senhor.
- Tens um tipo. - O tipo da coca de Vegas da última vez.
Liga-lhe. Para de empatar.
Acho que estão tão mocados que nem sabem o que dizem.
Eu não tenho um tipo da coca.
Tens um tipo. Comprámos-lhe cocaína.
Ele é traficante de cocaína,
compramos-lhe cocaína
e ficaste tão mocado que acabaste por desmaiar na Strip.
Tinhas cocaína na cara toda.
Espera, acho que me lembro de ti.
Da última vez, cagaste nas calças.
Sim! Pois foi!
Cagaste nas calças! Do consumo de cocaína!
Pois foi!
Sniff, sniff, cabrões, adivinhem quem encontrei?
- O tipo da coca! - Exato! Vamos!
Ezra! É o tipo de quem estava a falar.
O tipo da coca!
Olha para os nós dos dedos dele.
Diz "Tipo da Coca" nos nós dos dedos.
Ezra! Obrigada pelo arranjo comestível pelo meu aniversário.
Que mensch. Para ti, papi.
Raios partam. Tens aí muita cocaína, Ezra.
Sim.
Cagaste-te na última vez que estiveste cá?
Cagaste nas calças?
Sim, mas não da cocaína. Foi…
… do Chipotle.
Estou pronta. Estou pronta!
Sete letras. Plural.
Um grupo de pessoas que se movem lindamente.
Disse plural, por isso, há um "s".
- "S." - Bom.
- Strippers! - Demasiadas letras.
Espere. Não, já sei.
É uma palavra começada por "n"?
Não.
Não. Referia-me aos Navajos.
Não, era o que eu queria dizer. Era "Navajos"
porque quando eles se mexem…
Mãe, por favor.
O que foi?
Era dançarinos!
Meu Deus!
Mas que raio?
- Qual é o seu problema? - Céus!
Meu Deus!
Qual é o teu problema?
Tudo bem. As tranças ficam-te bem.
Está preso na minha…
Não faz mal. Alguém lhe arranje…
- Sabias que era uma peruca? - Não, não sabia.
Isto está muitíssimo bem-feito, não achas?
Devolva a peruca da rapariga. Dê-me a peruca.
- Agora está emaranhado. - Estás bem.
- Vamos! - Está bem.
O que…
- A tua viagem foi tão má como a minha? - Podes dizer isso.
Sim, a minha foi difícil.
O teu pai disse alguma coisa?
Não. Porquê? Devia?
Não. Só que correu tudo bem
e foi totalmente normal, por isso, sim.
- Está bem. - E a tua? Foi por causa da minha mãe?
- Não quero falar sobre isso. - O que fez ela desta vez?
Ezra, não quero falar sobre isso.
Diz-me o que ela fez.
Pronto, ela fez a mesma merda que faz sempre.
Mas é isso que vocês fazem.
Que merda foi essa?
Desculpa. Tenho muito em que pensar.
Desculpa.
Está bem.
Olha lá. O que estás a fazer?
- A deitar esta merda fora. - Porquê?
Porque não consegui o emprego, Ezra.
O quê?
O produtor ligou-me e disse-me que tinha escolhido outra pessoa.
Alguém com mais experiência com filmes de época. Sei lá.
Querida, lamento.
Se serve de consolo, posso pagar as contas durante um tempo.
Não, Ezra, não quero que me sustentes.
Só estou a tentar pensar em formas de te ajudar, está bem?
Tipo…
Deixa-me ligar ao nosso amigo Rick Greenwald.
Ele tem contactos. Ele ajuda-te a encontrar o teu próximo trabalho.
O luxo do caralho.
Não estás a ouvir o que estou a dizer? Não me estás a ouvir?
Tudo o que tenho, consegui sozinha.
Esforcei-me muito para isso,
e superei toda esta treta racista,
para depois vires e ligares ao amigo da família para me arranjar emprego?
Que já o devia ter há cinco anos?
Como achas que isso me faz sentir?
Não estou a tentar fazer-te sentir mal. Só estou a tentar ajudar.
E não faz mal aceitar ajuda de alguém que te ama.
É fácil para ti dizer isso, porque é assim que a vida funciona para ti.
Mas não é assim para mim.
Tanto faz. Temos de nos preparar para o jantar de ensaio.
Vou à casa de banho. Sozinha.
Por favor.
Não quero ir à casa de banho contigo.
Desde quando?
O meu carregador está aí.
Deixa-me ir buscar o carregador antes de entrares.
Meu Deus!
Woody!
O meu nome é Akbar Mohammad, mano.
Meu, a mamã chamou-te Woody, vou chamar-te Woody.
Sim, a mamã não deu à luz nenhum criminoso vigarista
que usa um Versace falso, mas aqui estamos nós.
Isto é Versace.
Gajo, por favor.
Adiante. Não sou criminoso, sim?
Foi uma acusação de voyeurismo, está bem?
Estava a mirar, a ver se a minha gaja me estava a trair
para não pagar tanto de pensão de alimentos.
Porquê mirar pela janela?
Porque queria ver se alguém a bombava como se enchesse um pneu de bicicleta.
Isso não reduz a pensão de alimentos.
Se o juiz a vir a ser uma vadia, menor vai ser a quantia.
Não podes chegar ao juiz: "Vi-a inclinada, Meritíssimo. Eu devia pagar menos."
O juiz não te vai diminuir a pensão por causa disso.
Já o fiz antes.
- Olá, tio EJ. - Olá, querida!
Este é o Ezra. Ezra, este é o meu tio EJ.
- Como é? É Ezz… - Ezra.
O famoso tio EJ. Ouvi falar muito de si.
Está bem.
Sim, este é o Ezra. O homem.
Parceiro, muito bem.
Vou falar com a Renee.
Sejam simpáticos.
Seremos simpáticos.
Se deixares este cartão de crédito aqui, vamos limpá-lo.
Parece um cartão de crédito com o cabelo penteado para trás.
Ele está a mentir.
Muito bem. Está bem.
Volta… rápido, se quiseres.
O Ezra faz um podcast sobre a cultura negra.
Diz-lhe, Ezra.
Sim, faço podcasts.
Sobre o quê?
A cultura.
Vais dizer "cultura" e deixar "negra" de fora?
Tens de obter dinheiro de alguma maneira, pá.
Dá-me já 150 dólares. Não lhe digas que pedi o dinheiro.
- Não digo. Eu transfiro… - Um licor
e algo para o Barry White branco.
Ouçam! Tenho algo a dizer.
Está bem, diz!
Isto é muito bom.
Nunca tive um casamento assim,
mas já fui casada três vezes. Isso mesmo.
Duas vezes no tribunal
e uma vez no restaurante japonês.
Não tínhamos reservas nem nada.
Amira, minha prima, só quero dizer que estou feliz por ti e pelo Ezra…
Miúda, só te queremos dar os parabéns. Vais casar com este homem branco.
- Miúda, olha estes brancos todos aqui. - Se tu gostas, nós adoramos, certo?
Eu invadi o Capitólio.
Invadi. Eu estava lá.
O Ezra tentou impedir-me.
É um idiota liberal, mas é um bom homem.
Ao meu melhor amigo Ezra, que é bondoso e atencioso,
mas nunca pensei que me sentasse na parte da mesa com os negros,
o que, esteticamente, faz sentido.
Um brinde à inclusão e à nossa recente riqueza geracional.
Ele deixou cedo a família,
deixando a mãe responsável por todos, incluindo a casa.
E depois da morte da mãe em 1984,
o Xzibit não teve outra escolha senão voltar para a casa do pai no Novo México.
Acho… Acho que foi em Albuquerque.
Pronto. Acho que podemos terminar. Sim.
Essa vacina…
… torna-nos gay.
A moral da história
é nunca saiam com uma mulher que não respeite a vossa esposa.
Não, não queria dizer… Disse a merda errada.
Dão-me a vossa atenção?
Atenção.
Sei que é costume o pai fazer um discurso no dia do casamento.
Mas achei que tinha de resolver algumas coisas esta noite.
Quando a filha de um homem se casa,
dizem que o homem a está a dar.
É um sapo muito difícil de engolir.
Porque normalmente não sabemos
quem é o homem a quem damos a nossa filha.
Normalmente.
Mas considero-me um sortudo, porque acho que sei quem é o Ezra.
E ele não é um bêbedo, drogado, que anda atrás de prostitutas,
que se dá com um bando de racistas degenerados.
Não me calhou esse tipo.
Calhou-me este tipo.
Está bem.
Então, um brinde à minha linda menina.
Saúde!
- Adoramos-te! - Parabéns.
Obrigado, senhor.
Olhe.
Ezra.
Obrigado pelo que fez.
O que é que fiz?
O seu discurso.
Podia ter-me exposto. Não o fez, por isso, obrigado.
Guarda o teu agradecimento, porque não o fiz por ti.
Fi-lo pela minha filha.
Achas que a vou envergonhar em frente da família?
Não.
Não me conheces bem.
Mas a questão é esta.
Eu conheço-te.
Conheço-te desde o início. Tirei-te a pinta desde o primeiro dia.
E juro que não sei porque é que a minha filha
continua a seguir este caminho contigo.
Há uma coisa de que tenho a certeza absoluta
é que não és de todo, decididamente e sem dúvidas,
o homem certo para a minha filha.
Ponto.
- Porquê? - Desculpa?
Porque não sou o homem certo para a sua filha?
Merda, por onde começo?
Por qualquer lado.
E se começarmos pela tua despedida de solteiro?
Quando te vi no quarto com strippers e cocaína,
que tal começarmos por aí?
Porque não começamos
com o porquê de ter ido à minha despedida de solteiro?
Não tinha o direito de estar lá. É suposto fazer-se cenas estranhas.
Eu não sou assim.
Está bem? São os meus amigos idiotas.
Mas infiltrou-se e conseguiu o que queria.
Tive uma noite de merda.
Na verdade, quando está por perto, é uma merda.
É o desmancha-prazeres da minha vida e não sei porquê.
Porque a verdade é que tudo o que fiz
foi amar a sua filha,
total e completamente.
E ela ama-me
e queremos casar-nos.
E decidiu, antes de me conhecer,
que me odiava.
E quando me conheceu,
aplicou toda a sua energia em afastar-me,
em tentar provar que não mereço estar com negros
ou que sou um investigador e não uma testemunha.
Foi por isso que me levou para jogar no parque,
porque me levou ao barbeiro vestido com uma sweat vermelha como um idiota.
É por isso que goza com o meu podcast e o meu gosto musical, como falo,
como penso, quem são os meus amigos
e, basicamente, tudo de que faço parte.
E eu aturo. Eu aturo!
Eu aturo as suas merdas, o dia todo se for preciso.
E ensinou-me uma coisa sobre a qual tinha razão.
O quê?
Eu nunca na vida
saberei o que é ser uma pessoa negra neste país.
Mas sei o que é ser um idiota.
Sim, eu sei.
Estou muito contente. E eles são um grupo tão simpático de…
Amira! Olá!
Dão-me licença?
- Meu Deus! - Olá.
Olá! Só te queria dizer que acho que estás tão linda.
Obrigada.
Usaste rolos?
No teu cabelo. Usaste de rolos?
Não, não usei.
Bolas. Está bem. Não são extensões, pois não?
Não.
Não? Está bem. Merda.
Bem, acho que vou ter de voltar à estaca zero.
Desde a despedida de solteira,
aprofundei o conhecimento sobre o cabelo das mulheres negras.
E, por exemplo, vi o documentário do Chris Rock.
Não sei se tiveste oportunidade de o ver, é absolutamente fantástico,
e ele é tão engraçado.
Há algo na voz dele que me faz rir sempre.
Mas o cabelo das mulheres negras não tem nada de engraçado.
Meu Deus, não fazia ideia.
Fiquei espantada.
A energia, o tempo,
a dor e o sofrimento por que as mulheres negras passam.
E, de qualquer forma, eu só queria ter o conhecimento sobre isso
para quando te visse e vou deixar-te voltar à festa.
Sim.
Antes de ires, podes dizer-me…
Que estilo é este? Para eu saber da próxima vez.
Shelley, não sou um brinquedo.
Não gosto que me trate
como um objeto brilhante para mostrar aos amigos.
Nunca faria nada assim.
- Não, mas faz. - Não…
Posso acabar? Sim, faz.
Desde que a conheci, tenho sido amável e respeitosa.
Começa a parecer
que estão todos felizes por terem uma nora negra,
agora que é fixe preocuparem-se com os negros.
Aposto que, sempre que saímos, diz a uma das suas amigas
e posso garantir-lhe que o que não lhes diz
é que sempre que saímos,
é muito ofensiva e incrivelmente inapropriada.
- Eu não… - E agora vai chorar.
Vai mostrar-se chocada, fazer-se de vítima,
como se tudo o que eu disse não fosse importante.
Os meus sentimentos não importantes.
Os seus sentimentos estão feridos. Estou a ser muito agressiva?
Pareço-lhe "zangada"?
O pior é que eu queria mesmo conhecê-la, de mulher para mulher.
Pensei que me veria.
Foi o que eu…
Não, não foi.
Porque não me consegue ver por mim.
Não interessa quantos livros lê ou quantos documentários vê,
porque, no fim de contas, não serei só a Amira para si.
Serei sempre a Amira, a simbólica nora negra,
e isso é ser ignorante.
Amira. Estás bem?
Nem por isso.
Senhora Shelley, está bem?
Está bem.
Amira, querida?
Posso falar contigo?
Sim.
Queres falar primeiro?
Sim, mas parece que tu também.
Quero.
Ezra…
Não sei como isto vai resultar.
Está bem.
É que…
Sabes, a tua família,
a minha família, isto tudo,
não sei se é suposto ser assim tão difícil,
e, para ser sincera, eu…
Meu Deus, não consigo lidar com isto.
Lamento imenso.
Não discordo.
As cenas com as nossas famílias, como…
… a minha mãe, o teu pai.
Sim, acho que não vejo mudanças, por isso…
Quero que saibas
que este tempo contigo tem sido o mais feliz da minha vida, por isso…
Eu sinto o mesmo.
Está bem.
Estive a pensar numa coisa que disseste.
Pá, se eu ganhasse um dólar por cada vez que ouço isso.
És extremamente detestável. Sabes disso, certo?
O quê?
Seja como for, o que disse eu
que anda às voltas profundamente na tua cabeça?
Disseste que os negros e os brancos nunca se darão bem
e acho que tens razão.
Sim, mano, claro que tinha razão.
Tenho sempre razão.
É isso que te incomoda? Que tenho sempre razão?
Não, o que me incomoda é que cheguei a acreditar que estavas errada.
Que havia esperança para nós. Para o futuro.
Que quando duas pessoas de dois mundos diferentes se juntam,
podem sobreviver graças à compaixão de um pelo outro,
à sua curiosidade e ao seu amor.
Mas, no fim de contas, quando se trata de negros e brancos,
acho que o amor não chega.
Há muitos fatores externos.
Quer sejam os teus amigos ou a tua família,
as pessoas não aceitam o que não entendem.
Se está certo é uma coisa, mas factualmente é verdade.
Vivemos mesmo em dois mundos. Não há como fugir a isso.
Fui criado a ouvir hip-hop. Fez de mim quem sou.
Mas mesmo assim,
não estava preparado para a realidade de um mundo de onde não sou.
Serei sempre um estranho.
É por isso que, por mais fodido que pareça,
sinto que, se amas algo,
por mais que queiras partilhar com toda a gente,
acho que é melhor guardá-lo para ti.
Eu disse-te. O Barry White branco diz merdas poderosas.
Ele e o Joe Rogan.
Não estou zangado com o Joe Rogan por às vezes nos insultar,
desde que não mo diga na cara.
Pá, humilhaste-o um bocado.
Estás a falar do Ezra? Não fiz tal coisa.
Drogaste-o como o pé esquerdo duma gaja gorda.
Não, não me podes acusar disso.
Fiz exatamente o que qualquer pai faria.
Só fizeste merda com o branquelas, porque sabias que te safavas. Confessa!
Terias feito de forma diferente?
Ter-lhe-ia cravado um carro.
Se calhar, abria uma linha de crédito,
comprava uma máquina de lavar e secar roupa, um frasco de perfume.
Arranjava o pátio das traseiras.
Deve ser isto que ele quer fazer.
Tu e a tua realidade. Essa merda não vai acontecer.
Não importa o que eu teria feito.
Os tempos mudaram. O mundo está diferente, Woody.
Akbar, cabrão. O meu nome é Akbar.
- Tem o mesmo número de sílabas… - Vês?
Não viste o que eu vi.
Ele e os amigos, os degenerados, consumiram tanta cocaína em Vegas
que parecia um remake do Scarface.
Então, é disso que se trata? Cocaína?
Sim, é uma das razões principais. Sim, cocaína.
Ele não consumiu só cocaína. Foi muita cocaína.
Havia grandes quantidades de cocaína por todo o lado.
Ele consumiu tanta cocaína que se cagou!
- Viste-o a cagar-se todo? - Não, não vi.
Mas soube que se cagou todo na última vez que lá esteve
e todos ainda falam nisso. Toda a cidade sabe.
Como é que vamos a algum lado com aquele cabrão?
Não estou a dizer que está certo, mas tu também fizeste muita merda.
Lembras-te quando lançaram o álbum do Rick James, Cold Blooded?
Não, não me lembro do álbum do Rick James, Cold Blooded.
Sim, mas a coca lembra-se.
Adorávamos aquele álbum.
Foi a única vez que me identifiquei contigo.
E acho que o prejudicaste um pouco.
Prejudicaste-o.
E à Amira.
Prejudicaste ambos.
Por favor, para de sorrir tanto. Estás a assustar os locais.
Estou entusiasmada por o meu filho me comprar sapatilhas.
Não percebo porque, de repente, precisas de um par de Nike Dunks.
Porque o filho da Diane Kaplan comprou-lhe um par de ténis
e a cabra não se cala com isso.
Merda.
O que foi?
Que fixe. Podemos entrar e comprar os ténis, não importa.
Achas que tens de deixar a Diane ganhar-te desta vez, mãe. Não quero…
Ezra?
Amira, tudo bem, miúda?
"Tudo bem, miúda"?
Porque falas como o LL Cool J? Tudo bem?
Desculpa, não esperava encontrar-te aqui.
Sim, igualmente.
Papá? O que se passa?
Foda-se.
Na altura certa.
Sim. Não te trouxe aqui para me comprares sapatilhas.
Sim, estou a começar a perceber.
E, filhota, não sei o que te disse para te trazer aqui,
mas seja lá o que for, era mentira.
A verdade é que eu e a Shelley temos falado.
Sim. Fizemos asneira, malta.
- Da grossa. - Sim.
Sentimos que vos devemos um pedido de desculpas.
- Posso falar primeiro? - Sim, claro.
Ezra.
Irmão.
Pá, ouve.
Tenho-te dificultado a vida desde que nos conhecemos
e lamento.
Porque não merecias isso.
É só que não consegui lidar com o facto de não seres
quem pensávamos que a Amira traria para casa e…
Nunca pensei que pudesse ver o meu reflexo em ti,
mas vejo.
E és um bom homem.
E um trabalhador.
E, acima de tudo,
ambos amamos muito a Amira e faremos tudo para a fazer feliz.
Pronto, é a minha vez.
Amira, lamento imenso por tudo o que fiz
e disse que foi ofensivo para ti.
A verdade é que estava perdida.
O meu filho chegou a casa com uma mulher linda e incrível
e eu não sabia nada sobre o mundo dela.
Quer dizer, pensei que sim.
E eu estava tão entusiasmada por ter uma cultura nova e diferente na família
e espero sinceramente que aceites as minhas desculpas,
porque peço desculpa em nome de todos os brancos.
Exceto os racistas, os racistas a sério.
E em nome de todos os judeus,
exceto a tia Mitzie, porque…
- Ela é racista. - A sério.
Ela é um ser humano horrível.
Mas, sobretudo, em meu nome,
Shelley Cohen, de Brentwood, Califórnia.
Lamento imenso, Amira,
porque te adoro e tu não és um brinquedo.
Vejo-te como a pessoa real, poderosa
e individual que és.
Muito obrigada, Sra. Shelley, isso significa muito para mim.
E eu aceito na íntegra.
Pareceu-me muito genuíno e sincero,
por isso, muito obrigada.
E Ezzy…
Também lamento por estar sempre a intrometer-me.
Não, não lamentas.
Não lamento, querido, mas adoro-te.
- Sim. Também te adoro. - Adoro-te tanto, querido.
Então…
Eu e o Akbar tivemos uma ideia.
Sim, e achamos que ambos vão gostar muito.
Muito mesmo.
Tiveste saudades minhas como eu tive tuas?
Tive tantas saudades tuas.
Eu até comprei um par de chinelos, porque queria sentir-me próximo de ti.
Uns Umbros. Só tinham esses.
- Eu sei. - Não.
Comprei-os porque estava tão triste.
- Tive saudades tuas. - Eu também.
Adoro-te.
Obrigado!
Bênçãos a todos os que estão presentes
para testemunhar Ezra e Amira na união das suas vidas em casamento.
Dois corações como um só.
Ezra e Amira, escolhem-se um ao outro para construir um lar,
não de tijolo e cimento, mas um lar e refúgio nos vossos corações.
Que seja respeitado todos os dias,
enquanto estão nesta bela jornada de amor.
Um pouco de língua a mais.
É o que a maioria dos brancos faz.
Acreditas que isto está a acontecer?
Sim!
Ena. Parecem tão felizes?
Sim, parecem.
Sr. e Sra. Cohen.
Sr. e Sra. Mohammad-Cohen.
Sim.
Mas que cena!
Legendas: Carla Chaves