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Bro, kennst du noch Obama?
Nein. Wer ist das?
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Arschloch. Na klar. Hör auf damit.
- Ach, Barack Obama. Klar. - Sicher.
Barack Hussein, was übrigens der krasseste Name überhaupt ist.
Als wäre mein Zweitname Gambino-Verbrecherclan.
Klingt voll nach Gangster. Echt.
- Er rauchte Menthol-Zigaretten. - Menthol.
Was will man da noch sagen?
Der US-Präsident rauchte Menthol-Zigaretten.
- Der ist mir sympathisch. - Ist er bestimmt.
Er raucht die Lieblingszigaretten aller Crackjunkies auf der Welt.
Ich mag an Barack, dass aus ihm so eine Legende wurde.
Er ist wie Jesus.
Er kann jede Form annehmen, die man sich wünscht.
Mein Barack macht manchmal Schwulenkram,
aber nur, wenn er gekokst hat, ja?
Und er kokst kaum, nur kleine Mengen.
Und nur zu speziellen Anlässen. Nach Erfolgen.
Dann sagt er: "Ich kokse und mache Schwulenkram."
Kokst dein Barack, um den Schwulenkram zu rechtfertigen?
- Na klar. - Ok. Verstehe.
So kann er sagen: "Ich war auf Koks. Nicht schlimm."
Ja, ok, aber eigentlich wachte er schon mit dem Vorsatz auf…
"Ich mach heute Schwulenkram und zieh mir was rein."
Yo, willkommen zur Mo & E-Z Show.
Ich bin Mo.
Und neben mir mein Lieblingsjude E-Z, bei uns beiden stimmt die Chemie.
Damals war alles besser.
- 2014 war ein gutes Jahr. - Unglaublich.
Meek Mill datete Nicki. Bobby Shmurda outete sich und saß ein.
Es gab die Ice Bucket Challenge.
- Ja. - War das nicht für ALS?
ALS ist die bestbezahlte Krankheit aller Zeiten.
ALS machte damals mehr Kohle als LeBron.
- ALS macht so viel wie Jay und Beyoncé. - Auf jeden Fall.
"Ich zeig euch, was es heißt, reich zu sein."
Und die BLM-Bewegung ist so groß heute.
Sie ist überall, ja.
Hat wohl dieselbe PR-Firma wie Cuties und Grünkohl.
Alles wird ge"black"t.
'Ne Schwarze iCarly, Schwarze Wunderbare Jahre,
was auch damals spielt.
Ich will keinen Schwarzen Kevin Arnold sehen,
der freitags 'ne halbe Stunde lang mit dem Schlauch abgespritzt wird.
Ich dachte, wenn die erste Schwarze Person beim Schwimmen Gold holt,
sind Race Relations kein Thema mehr.
Ich sah einen Schwarzen bei Olympia beim Fechtkampf.
- Ich so: "Zu viel!" - Du: "Linie überschritten!"
Zu weit, Bro. Rückzug.
Als man NASCAR die Confederate-Flagge abzog,
dachte ich, lasst sie denen.
Ihr nehmt denen zu viel weg, zu schnell, die werden sauer. Verstehst du?
SKIRBALL KULTURZENTRUM
Bitte setzt euch.
Oh mein Gott.
Ich stand 45 Minuten lang. So lange stand ich noch nie.
Das war das Widduj, das Sündenbekenntnis,
das wir im Plural vortragen.
Unsere Verantwortung für die Gemeinde…
Wieso muss ich dieses Kleid tragen, und er sieht aus wie beim Summer Jam?
Ezra, wo ist deine Kippa?
Scheiße. Noch im Wagen.
Ok, Schatz. Ich bin nicht spießig, ok?
Keiner hält mich für spießig, sondern für cool.
Ich bin hip.
Man hält mich für junggeblieben.
"Schon klar", du drückst dich mit diesen Illustrationen,
dem Graffiti auf dem Körper aus, ist ja gut.
Aber heute ist Jom Kippur, verdammt!
Erstens: Sag nicht "schon klar" mit Anführungszeichen.
Zweitens: Wenn jemand sagt: "Ich bin cool, ist schon klar", ist die Person uncool.
- Das muss man nicht betonen. - Falsch.
Du darfst nicht auf dem jüdischen Friedhof liegen.
Bubby, ich liebe dich sehr, aber bei allem Respekt:
Ich werde tot sein.
Voll egal, wo ich mal liege. Bei allem Respekt.
Spült die Asche im Dodger-Stadion-Urinal runter, bei allem Respekt.
Ach, auch noch den Dodgers gegenüber respektlos?
Ich will neben Rihanna liegen.
- Rihanna? Was… - Ja.
Gut, ich kratze dir die Tattoos ab
und beerdige dich in einem übergroßen Sarg mit mir.
- Wie wär's damit? - Klingt gut.
Klingt gut.
Danke. Herzlichen Dank.
Siehst aus wie ein Dad, der beim Coachella sein Kind sucht.
Du siehst aus wie die Rektorin einer jüdischen Hogwarts-Version.
Und du wie ein junger Hulk Hogan.
Worüber redet du und die Rabbinerin eigentlich im Auto,
wenn ihr zum Rabbi-Hexen-Outlet fahrt?
Hört ihr Musik? Führt ihr tiefgründige Gespräche?
- Ezra! - Hey, wie geht's?
- Wie geht's dir? - Wie alt bist du?
Ich bin jetzt 35.
- Hast du eine Freundin? - Nein.
Du sagst das so dahin. Als wäre das was Schlechtes.
Stehst du nicht auf Pussys?
Höre ich dieses Wort aus Ihrem Mund, frage ich mich, ob ich sie mag.
Wir haben 2022.
Womöglich nuckelt der Junge gern an koscheren Hotdogs.
Ich weiß, du willst offen rüberkommen, aber das wirkt echt homophob.
Aber schön, dich zu sehen. Bleib immer schön am Leben.
- Hey, Kumpel. - Hey, Doc.
Wie geht's dem Penis?
Ich… Ich glaube, dem geht's gut.
Ja? Komm. Wir gehen mal ins Badezimmer.
Dann schauen wir mal, ok?
- Nein, danke. - Doch, kein Problem.
Keine Sorge. Geht aufs Haus.
Ich stelle keine Rechnung.
Nicht das Geld macht mir Sorgen, eher die Sache an sich.
Verstehe.
Sicher? Wir könnten…
Doktor, meine Zähne werden wieder schief.
Dann öffnen Sie den Mund mal weit…
- Ezzy. - Ja?
Bleib ganz gechillt,
aber Kim Glassman ist da drüben, und sie checkt dich einfach mal aus.
Jetzt gerade, ok?
Sie machte kürzlich ihren Doktor in Harvard.
Sie ist extrem "lit".
Da drüben. Siehst du sie?
Ja. Und sie hat das gesehen.
- Sie sah mich nicht. - Sie hat's zu 100 % gesehen.
Sie hat Köpfchen, 'ne gute Figur. Volles Programm.
Du magst Körper und Seele.
- Tue ich. - Ok.
Ich glaube, mein früherer Kieferorthopäde
hat gerade was echt Perverses mit mir abgezogen.
Wer? Ach. Dr. Green?
- Ja, Dr. Green. - Ja, der hat Probleme.
Probleme?
Ja, er hat große Probleme.
- Also stimmt es echt? - Er wurde noch nicht verurteilt.
Klar, und in unserem 4-sekündigen Gespräch
wollte er meinen Schwanz im Bad begutachten,
also bin ich definitiv auf Klägerseite.
Es gibt ein Rechtssystem, und das muss man respektieren.
- Ok. - Ja.
Du bist also auf seiner Seite.
Ach, weißt du…
Schuld muss bewiesen werden. Meine Überzeugung. Deine doch auch?
Korrekt. Ich gehe dann mal. Dieses Jom Kippur hatte es in sich.
- Schatz. Ich lieb meinen Sohn. - Ich dich auch. Siehst gut aus.
Deine Mom sagt, du bist in der Finanzbranche?
Ja, ich bin Broker.
Das muss spannend sein, ständig mit so viel Geld zu arbeiten.
- Es ist kein Traumjob für mich. - Sondern?
Du wirst lachen.
Du bist doch kein Reiki-Lehrer, oder?
Nein. Mein Homie und ich haben einen Podcast.
Im Ernst?
Ja.
Wovon handelt er?
Die Culture.
Welche?
Na, Black Culture halt.
Musik, Mode, Sport.
Du bist ein Jude aus West-L.A. Was weißt du von "der Culture"?
Deli-Kultur höchstens, aber…
Sehr guter Witz.
Ich denke langsam wirklich,
dass ich nie eine treffe, die mich versteht.
Alter, sei nicht so verzweifelt. Das ist widerlich!
Ich kannte noch keinen Mann,
der so dringend eine Beziehung will, außer Drake.
- Views eingeschlossen. - Ich fühl mich wie Views-Drake.
Ganz allein auf 'nem Gebäude in Toronto,
wo ich Beine baumelnd über eine mögliche Beziehung sinniere.
So geht's mir gerade.
Tauch tief ein in deinen kleinen jüdischen Körper
und hol den CLB-Drake raus, ok?
- Du brauchst Certified-Lover-Boy-Energy. - Die habe ich aber gerade nicht.
Hab ich einfach nicht.
Ich bin Take-Care-Drake.
Allein in einem italienischen Restaurant,
Goldketten, Manischewitz aus 'nem Kelch trinkend,
mich fragend, wann ich endlich Glück und Nähe empfinden darf.
Und ehrlich gesagt,
in unserer Freundschaft bist du gerade etwas wie Pusha T.
Sei etwas mehr wie Future.
Ich will Kooperation, keinen Diss.
Oder du brauchst den Diss. Jemanden, der dir in den Hintern tritt.
Das sind keine Take-Care-Drake-Vibes, sondern "Houstatlantavegas"-Drake-Vibes.
Ich rede von Stripperproblemen, abrasiertem Bart, großer Oberlippe.
Reiß dich zusammen, Mann.
Du hast recht. Ich…
Ich muss mehr wie CLB-Drake sein.
Das wird wieder.
Du musst den Menschen nur finden.
Die Kleine muss surfen und trotzdem Milly Rock tanzen können.
Kann ich helfen?
Oh Gott. Nein, danke.
Wieso bist du so? Hast du mich blockiert?
Hab ich nicht. So was Krankes mache ich nicht.
- Hast du deine Nummer gewechselt? - Hab ich.
Das ist nicht krank?
Chris, willst du wissen, wieso es mit uns nicht klappt?
Ja, würde ich gern wissen.
Du bist total unauthentisch.
Du sagst das, wovon du denkst, dass ich's hören will. Total fake.
Ich fühle mich von dir überhaupt nicht gesehen.
Ich sehe nur dich, Kleine.
Ich bin nur auf deinen Profilen. Ich starre dich gerade an!
Es ist so, wie James Baldwin mal schrieb:
"Die gefährlichste Schöpfung der Gesellschaft
ist der, der nichts zu verlieren hat."
Ich hab nichts zu verlieren. Ich hab dich verloren.
Ok, gib mir dein Handy.
Mann, du machst es mir echt schwer.
Echt verrückt. Mein Dad liebt James Baldwin.
Und das ist sein Lieblingszitat.
Und hier ist eine SMS von meinem Dad an dich,
in der steht, was du sagen sollst.
Wir besuchen denselben Buchclub.
Peace.
- Bis dann. - Reiner Informationsaustausch.
- Halt dich von meinem Haus fern. - Wir empfehlen uns Autoren.
- Ra-Ra! - Nenn mich nicht so!
Das ist so schräg.
Da ist er. Der bestbestückte Hengst im Westen!
Da ist er.
Du bist aber auch ein gut bestückter Hengst, mein Freund.
Mein Boss.
Deinetwegen wurde es unangenehm.
Verdammt. Aber jetzt ist es eh gelaufen.
Begrüßungen liegen mir nicht…
Einfach mit "Hey!" antworten.
- Hey. - Mal locker sein: "Hey."
Ein lockerer Spruch. Boss.
- Hey, Boss. Champ. - Killer.
Alter. Das nicht.
Boss-Hengst.
- Du musst nicht… - Was man halt sagt.
"Da ist er, der bestbestückte Hengst im Westen."
Super. Du hast 'nen Riesenpenis.
- Mist, sorry. - Ich will nicht Händeschütteln.
- Du reitest auf 'ner Begrüßung rum. - Stimmt.
Wenn ich sage: "Geiles Wetter!", was sagst du dann?
Geiles Wetter wünsch ich dir auch.
Das sagst du?
Keine Ahnung, ich…
Vergiss es. Geh einfach ans Telefon.
- Geht klar. - Zeit ist Geld.
- Geh ran. - Auf gute Verkäufe. Du bist der Bringer.
- Auf geht's! - Los, Baby.
Geld, Baby.
Bitte wenden, dann links abbiegen,
dann wieder wenden.
Was?
Bitte wenden, dann links abbiegen,
- dann wieder wenden. - Was zur Hölle?
Bitte wenden, dann…
- Verpiss dich! - Was zum Geier?
- Hilfe! Ich werde angegriffen! - Was?
- Sie greifen mich an! Stopp! - Raus!
Bitte, ganz ruhig. Gut, ok!
Aber es gibt keine 5 Sterne. Das ist doch krank!
Fick dich, ich bin keine Uber-Fahrerin!
Nicht?
Nein. Ich will zur Arbeit, du Spinner.
Bitte wenden…
Scheiße, das tut mir echt leid.
Tut's dir nicht.
Du sahst eine Schwarze in einem Billig-Auto
und dachtest, es sei dein gottgegebenes weißes Recht,
hinten einzusteigen und Anweisungen zu geben.
Immer dasselbe mit euch Rassisten. Raus hier!
Ja, es wirkt rassistisch,
ist es aber nicht.
Meine Uber-Fahrerin ist Schwarz, sie fährt einen Mini Cooper,
und sie heißt Hyacinth Ajanlekoko Butatembe.
- Daher… - Ok.
Also sieht Hyacinth Soundso aus wie ich, weil wir uns alle ähneln.
Ich meine, ganz ehrlich? Verflucht.
Ihr seid Zwillinge.
Mein Gott, Moment. Die sieht echt aus wie ich.
Das ist ein Fall für eine Gen-Analyse. Ich will euch einander vorstellen.
- Ok. - Aber du siehst besser aus.
Sir, steigen Sie bitte aus? Danke.
Ehrlich, es tut mir leid.
Das war heftig.
Ich mach's wieder gut. Ich kenne mich in Century City aus.
- Ich bringe dich ans Ziel. - Wer sagt, ich hätte mich verfahren?
Bitte wenden und dann links abbiegen,
dann wieder wenden.
Ok, aber schnell, ich darf nicht zu spät zur Arbeit kommen.
- Sicher. An der Ampel rechts ab. - Ok.
Aber mach keinen auf Miss Daisy und ihr Chauffeur.
- Ok. - Bring mich nicht um.
Nein. Du mich bitte auch nicht.
- Nein. - Du hast mich doch vermöbelt.
Ich kenne dich nicht. Mist.
- Ich heiße Ezra. Wie heißt du? - Amira.
WILLKOMMEN IM SCHWARZEN BEVERLY HILLS
Wer ist Ezra?
Hallo? Was soll das? Misch dich nicht ein.
Wieso hältst du mir dein Handy vor?
Ich hab Ezra kennengelernt und gehe mit ihm essen.
Wer heißt denn bitte Ezra?
Ist er ein Bürgerrechtler der 3. Generation
oder irgendein angepasster Typ?
Nein, er ist… weiß.
Er ist weiß?
- Alter! - Halt den Mund.
Sorry. Das ist halt was Neues bei dir.
Ich weiß.
Klingt interessant.
Erstens: Akbar darf davon nichts erfahren. Mein Gott.
Zu deiner Info: Bei Dates warte ich nicht auf Daddys Okay. Ich bin schon groß.
FRED HAMPTON WURDE ERMORDET
Hi, Daddy.
- Wie geht's? - Küsschen.
Wie geht's, mein Junge?
Wie immer.
Ja…
Bilde ich mir das eigentlich ein,
oder werden die Haare von Schwarzen immer lockiger?
Seht euch die Haare an.
Alle haben welliges Haar.
Bloß der Typ nicht.
Und ich bin hier der mit dem krausesten Haar.
Und ich trage es stolz.
Wieso bin ich der Dunkelste hier?
Keiner hier ist tiefschwarz.
Damals war das üblich, wenn man einen Raum betrat,
überall Schwarze. Heute das…
Irgendwann sehen alle aus wie Bruno Mars.
Schneller, als du denkst.
- Was soll das heißen? - Erzählst du ihm vom Date?
Klappe, Omar.
- Ok. - Wovon redest du? Chris?
Nein, Daddy. Nicht Chris.
- Nicht Chris. - Nicht Chris?
Er ist Muslim, oder?
Ja, Afrikaner.
Er ist definitiv Afrikaner und… Er ist Muslim, denke ich.
Sunnit oder Nation of Islam?
Sunnit.
Auf die musst du aufpassen. Das sind Lakers-Fans.
Null Ahnung von Basketball, aber setzen sich ins Staples,
machen den Rundumblick, wollen gesehen werden.
Sind Nation of Islam nicht Lakers-Fans?
Weil sie die Religion erst neu für sich entdeckten?
Klappe, Blödmann.
Was trinkst du da?
Ein Tropical-Bananen-Shake mit Bienenpollen. Lecker.
Bienenpollen? Wozu das? Hatten die keinen Schmetterlingsstaub?
Schmeckt gut.
Ich hasse die Welt täglich etwas mehr. Das hier war mal unser Laden.
Dann merkten Weiße nicht nur,
dass Magic Johnson und Dr. Sebi die Aidsheilung möglich machten,
sondern auch, dass wir köstliches Essen haben.
Sollten wir nicht froh sein, dass sie uns besuchen?
Zu welchem Preis, Amira?
Finanzielle Freiheit, kulturelles Empowerment, Marktexpansion?
Weißt du was? Irgendwann prügelt man dir die Zähne raus.
Hauptsache, du betest mit dem Kerl. So lernte ich eure Mutter kennen.
Wir beteten und wussten, wir gehören zusammen.
War das nicht in 'ner Werkstatt?
Als du 'nen halbleeren Versiegler retournieren wolltest?
Ich lernte sie kennen und lieben durch die Liebe zu Gott und durch Gebete.
Ich sag's doch immer:
Glaubt aufrichtig, und euer Herz wird folgen.
- Das mit der Werkstatt bilde ich mir ein? - Was zur Hölle stimmt mit dir nicht?
Moment. Du datest eine echte Schwarze?
So würde ich das nicht formulieren.
Gibt es nicht. Du hast dir eine von uns geklärt?
Das ist verrückt.
Halt. Du wirst ihr nie gerecht.
Ist sie so, wie du sagst, riecht sie nach Kakaobutter und hohen Erwartungen.
Mach besser langsam.
Was meinst du?
Ich sag's nur. Ich hoffe, keiner stirbt.
Stirbt?
Ja, Dawg.
In diesem sozialen Klima,
bei diesen Spannungen zwischen Schwarz und Weiß derzeit,
willst du so was abziehen?
Mutig, Mann. Echt mutig.
Ich ziehe gar nichts ab.
Hier geht's um keine Modeerscheinung. Sie ist kein Batik-Jogginganzug.
Sie ist ein Mensch.
Eine Frau, die ich interessant finde.
Die anders ist als andere. Daher wollte ich ein Date. Und?
Bitte sag mir, du hast keinen Batik-Jogginganzug gekauft.
Danke.
Siehst toll aus.
Ach, danke.
Super Outfit.
Danke. Du siehst auch nicht übel aus.
Sind das Guccis?
Ja. Wieso? Willst du dich lustig machen?
Nein, überhaupt nicht. Ich finde die großartig.
Die perfekten Schuhe für das erste Date.
Das ist ein Date?
Ja! Na ja, wir sind zwei Erwachsene.
Mindestens einer von uns will die andere Person kennenlernen.
Wir haben Ort und Zeit vereinbart.
Und würde ich Siri fragen: "Siri, was ist ein Date?"
Dann würde sie diese Bar spitten.
"Bar"? Ok, alles klar, Ezra.
Du willst mich überbieten? Mutig.
Ich würde nie über deine Slides lachen.
Wenn man was mag, dann mag man es.
Niemand sollte je in Schubladen gesteckt werden.
Stimmt. Ich bin deiner Meinung.
Sieht aus wie eine Festung.
- Echt süß. - Süß.
Weißt du, was? Wir sind süß!
- Wir sind süß! Oh Gott! Du bist verrückt. - Ein kleines Zelt.
Das ist neu für mich.
Du hast eben noch nie einen kreativen Deckenarchitekten gedatet.
Noch nie.
Und keiner war so süß.
Ja. Ist das nicht schön? Wir sind in unserer eigenen kleinen Welt.
Es fühlt sich echt wie eine eigene kleine Welt an.
Mach Musik an. Wir brauchen einen Vibe.
Ja?
Ja. Musikwünsche?
Nein. Ich vertraue dir.
Wie wäre das?
Ich liebe diesen Song.
Wirklich?
Hör mal.
Ich hab nicht einfach Sex mit irgendwem.
Und ob es dir gefällt oder nicht:
Wir gehen jetzt miteinander.
Echt irre. Ich wollte eben was Ähnliches sagen.
Etwas weniger Junior High und etwas reifer, aber…
Ja, du bist mein Bärchen, komm.
Das weißt du längst.
- Du bist verrückt nach mir. - Nein!
Verrückt nach dir?
- Ja. - Ok.
Du lässt Zeug bei mir liegen.
Der jüdische Swagger.
Das macht mich so an.
Da will ich gleich 'nen Lachsbagel.
Ich liebe dich so sehr.
So sehr.
Du bist besessen von mir.
Halt den Mund.
SECHS MONATE SPÄTER
Ich bin etwas nervös.
Sei nicht nervös. Ich bin nervös.
Wieso bist du nervös?
Meine Familie ist irre.
Das ist jede Familie.
Nein. Die sind durchgeknallt.
Hallo!
Hey, Mom. Wie geht es dir?
Hi!
Mom, das ist Amira. Amira, das ist meine Mom Shelley.
Hi, Ms. Shelley. Schön, Sie kennenzulernen.
Ms. Shelley?
Mom würde mich killen, wenn ich Sie anders anreden würde.
Aber ja, Hauptsache, du fühlst dich wohl dabei.
Du meine Güte, du bist so schön.
Schöne Frisur! Wunderschöne Nägel.
Und erst diese Ringe!
- Finde ich toll. - Danke.
Ach, mit euren Namen.
Was ist mit ihren Ohrläppchen und Fußsohlen?
Sei still. Er verarscht mich nur. Aber ich mag deine Ohrläppchen. Sehr.
- Kommt rein. Ist das nicht schön? Gut. - Ja. Echt gut.
Schatz, das hier ist Amira.
Ich hoffe, ich spreche Amira richtig aus.
- Ja. Amira. Ganz einfach. - Amira. Arnold.
Kommt, setzt euch.
- Amira. Ja! - Ja.
Es gibt Käse und Cracker,
aber wenn du was anderes magst, fährt Lupita eben zum Bio-Laden.
Sie muss sowieso meine Wäsche von Browns abholen.
Sie ist aus Guatemala.
Sie… Lupita.
Aber wir sind eigentlich wie Schwestern.
Sie gehört quasi zur Familie.
Für sie ist das hier gar nicht wie richtige Arbeit.
Ich bin mir sicher, für sie ist es Arbeit. Sie kommt wohl kaum gratis her.
Ohne Geld zu bekommen.
- Komm schon. - Ich sag's ja nur.
- Schon klar, aber… - Ja.
Danke, aber nicht nötig. Das sieht sehr gut aus.
- Danke. - Gut. Ach, wie schön.
Ich höre, du bist Stylistin.
Ja, sozusagen. Ich bin Kostümdesignerin. Das ist also fast dasselbe.
- Ok. - Und sie hat den besten Style.
Ja.
Ja, das sehe ich. Ja.
Ich selbst bin auch Stylistin. Das haben wir gemeinsam.
- Wirklich? - Ja.
Das hat Ezra nie erwähnt.
Ja, weil's auch nicht stimmt. Ich höre das erste Mal davon.
Nein, ich meine mich selbst und Dad. Also Arnold.
- Und einige Freunde. - Ok.
Ich prüfe deren Kleiderschränke.
Wie machen Sie das?
Ich kuratiere Kleidung.
Aussortieren.
Genau. Und ich spende an Obdachlosenheime.
Ich bin bekannt für meinen guten Geschmack.
Ich will aber nicht angeben. Das klingt so angeberisch.
Also, Amira. Woher kommst du?
Von hier. Baldwin Hills bei Inglewood.
Ok. Baldwin Hills.
Na, das ist ja was.
Ich hab gehört, dass Mike…
Magic Johnson hat in der Gegend tolle Dinge vollbracht.
Magic. So ein Ballkünstler. Er spielte mit jugendlichem Elan.
- Genau. - Das Lächeln!
- Er hat ein fantastisches Lächeln. - Ja.
Ich sah ihn mal im Supermarkt. Er ist riesengroß.
Wir überlegten, dort in der Nähe Immobilien zu kaufen…
Das ist 15 Jahre her.
Aber Arnold wollte nicht.
Schade, dass ihr die erste Welle der Gentrifizierung verpasst habt.
Ihr hättet viele um ihren Besitz bringen können.
Das ist unsere liebe und sehr rechthaberische Tochter Liza.
Das ist die neue Freundin deines Bruders.
Hi.
Ich meine…
Hey.
Ok.
Mach mal halblang.
Sie ist vergeben.
Liza ist gay. Sie ist queer. Lesbisch.
L-G-B-T-Q.
Einfach alles.
Und das lieben und akzeptieren wir, denn "so viben wir".
"So läuft's bei uns."
Sie versteht schon. Macht sie wieder Gänsefüßchen-Gesten?
Sie ist in der Aufwärmphase.
Schöne Brille. Echt cool.
Danke. Ich hab sie aus recycelten Limo-Dosen gebastelt.
Ehrlich?
Ich kann dir auch eine basteln. Oder nimm die. Sind aber Korrekturgläser.
Ich will das mal unter uns kurz ansprechen und sehen, wie es ankommt.
Ach du Scheiße.
- Ich finde… die Polizei… - Ok!
…sind und waren übrigens schon immer
scheiße gegenüber der Schwarzen Bevölkerung.
Ich jedenfalls finde das übel.
- Aber der Job ist echt hart. - Dad.
Mom, ich helfe dir jetzt bei was.
- Was? - Sofort.
- Du hast deine Hilfe noch nie angeboten. - Dann wird es ja Zeit.
- Und noch was? - Komm.
Bei der Nationalhymne muss man knien.
- Reicht. Danke. - Finde ich wirklich.
- Nicht nur die Spieler. - Wir klären das jetzt.
- Was soll das? - Danke für den Input.
Tut mir leid mit Mom. Sie ist wirklich bescheuert.
Schöne Zöpfe.
Danke.
Xzibit hatte Zöpfe.
Ja.
Kennst du noch Pimp My Ride? Der Hammer.
- Ja. - Hab ich geliebt.
Der war so ein cooler Typ. So ein Gentleman.
Hast du den mal irgendwo getroffen?
- Nein. - Nicht?
- Macht der noch Rap? - Dad, hör auf.
- Womit? - Töne von dir zu geben.
- Ich mag X to the Z. Was soll ich sagen? - Dad.
- Komm sofort her. - Was… Was hast du nur?
Kannst du mal sein lassen, was du tust und sagst,
und zwar komplett?
Du bist so gemein und nervig.
Ok? Ja, das bist du. Ich bin authentisch und erfolgreich.
Ich habe mein ganzes Leben authentisch geführt
und lasse mir von meinem Sohn nicht sagen, wie ich mich benehmen soll.
Mein Gott.
Aber das mit der Polizei und mit Magic Johnson…
Ihr redet mit ihr, als sei sie eine Schwarze,
und nicht meine Freundin, ein Mensch.
- Völlig absurd. Ich sagte… - Ach ja?
Natürlich! Ich sagte es "unter uns".
Ich sagte, ich spreche es "unter uns" an.
Hast du aber nicht! Du wolltest nicht Dads Meinung hören!
So was hast du noch nie gefragt,
bei keinem Dinner der letzten Jahre.
- Ich rede oft darüber. - Mit wem?
Mit Freundinnen. Mit allen, die ich kenne. Wir…
Mit welcher Freundin redest du über Polizeigewalt?
Marilyn.
Josephine…
- Du und Marilyn redet über Polizeigewalt? - Ständig.
- Wir kriegen nicht genug davon. - Niemals.
Es ist sehr aktuell.
Ok, lass uns damit jetzt aufhören.
Im Ernst.
Hier geht's darum, diese wundervolle Frau kennenzulernen.
Und ich muss dir was sagen: Ich finde sie wirklich wunderbar.
- Ehrlich? - Ja.
- Und ich hab Menschenkenntnis, weißt du? - Hast du nicht.
Ich finde sie jedenfalls wunderbar.
Das ist sie.
Was?
Ich halte um ihre Hand an.
Oh mein Gott. Oh mein…
Oh mein Gott!
Ich freue mich so.
Ja.
Es ist also ok für dich?
Aber natürlich. Wieso denn auch nicht?
Sie ist halt keine Jüdin.
Ezra, du bist mein liebes Söhnchen.
Du hast eine tolle Frau gefunden, die dich glücklich macht.
Das reicht doch.
Wäre es schön, wenn sie Jüdin wäre? Klar.
Wir werden immer weniger. Es würde dir das Leben leichter machen.
Aber das ist auch schön.
Unsere Familie wächst auf coole, hippe und funky Weise.
Oh mein Gott! Ich bekomme Schwarze Enkelchen!
Ok. Herrgott noch mal.
Wir sind eine POC-Familie! Wir sind die Zukunft!
Mom, sag oder denk so was nie wieder.
- Was? - Ich weiß, es ist schön, aber…
Die Flitterwochen sind vorbei
Die Verliebtheitsphase ist vorbei
Ist schon länger her.
Und wenn's verbindlich wird Wird uns die Liebe mal zu viel
Wie wahr.
Wir streiten uns bald jeden Tag
Ich hab mich falsch verhalten Und auch du hast Fehler gemacht
Und wir beide…
Was geht hier ab?
Absolut.
Auch wenn die Liebe manchmal wehtut Bist du immer meine Nummer Eins
Aber wir sollten es langsam angehen
Wir sind ganz gewöhnliche Menschen
So sieht es aus.
Wir wissen nicht, welchen Weg wir nehmen
Wohin?
Es tut mir so leid.
Schon ok.
- Ich freue mich für dich, E. - Danke.
Weiß es ihre Familie schon?
Nein.
Soll sie's erfahren?
Ich habe sie bloß noch nicht kennengelernt.
Du willst also deren einzige erwachsene Tochter
mit diesem Mini-Ring heiraten,
und du kennst die Eltern nicht mal?
Bro, weiße Typen leben echt nach ihren eigenen Regeln.
Du musst dir hierfür aber eine Story ausdenken.
Ja. Der Ring ist sehr klein.
- Ob ihre Familie mich verurteilt? - Ich verurteile dich. Der ist übelst.
Ja. Ich habe darüber nachgedacht.
Ich sage: "Das ist Großmutters Holocaust-Ring."
- Das ist echt gut. - Game over.
Dann können sie nichts sagen. Kommt man mit der Holocaust-Keule…
Tausch die Schachtel. Das ist keine Holocaust-Schachtel.
Steck ihn in ein Säckchen, mach es dreckig.
- Ja. - Der braucht Holocaust-Flair.
- Der braucht dringend Holocaust-Flair. - Ist echt so.
Ja, gute Entscheidung.
- Klingt nach einem Plan. - Danke.
Es ist so schön, euch kennenzulernen.
Wie läuft es so?
Erzählt was aus eurem Leben. Wie geht's? Was macht der Job?
Sagt mal was.
Der Job? Alles ok.
Eine Schufterei. Ich weiß.
Ich weiß. Ich schufte mich selbst auch zu Tode.
Bist du oft in der Hood, oder kommst du wegen des Essens und unserer Frauen her?
Berechtigte Frage.
Wirklich.
Ich bin einer dieser Typen, die überall hingehen.
Überall?
Ich bin, was das angeht, so was wie ein Chamäleon.
Ich gönne mir bei Marathon 'nen Hoodie und Socken
oder spiele Basketball im Langston Hughes Park,
wenn da was geht.
Und ich gehe voll gern zu Roscoe's. Das Carol C. Special? Kommt schon.
Wo ist die Servicekraft? Ich suche mal die Servicekraft.
Denn wir brauchen hier Service.
Ich finde, ihr beide habt mehr verdient.
Dein weißer Großvater sucht mich auf diese Weise heim.
- Was? - Der Kerl mochte mich nie.
Es begann damit, dass du seine starken Gene geerbt hast.
Sie sind der Kaffeeweißer in meinen Babys.
Akbar, das ist albern.
Er pflanze Gift in mein Töchterchen.
Daraus sprießte dieser weiße Typ, der uns zu Roscoe's einlädt.
Diese Kinder machten wunderbare kulturelle Erfahrungen
bei den Begegnungen mit Großvater, also hör auf.
Dadurch sind sie verirrt.
Das stimmt nicht.
Doch. Ist das hier keine Verirrung?
Wir sollten uns jedenfalls nicht vor diesem weißen Kerl streiten.
Ich bleibe bei meiner Meinung.
Ich sage, was ich will, und dieser weiße Junge ist mir scheißegal.
Das will ich auch gar nicht.
Hey, Gang.
Wieder da. Ich fand die Kellnerin.
Sie war sauer, dass ich ihre Zigarettenpause störte.
Ihr habt euch wohl gefragt, wieso ich euch zum Essen einlade.
Es kam mir kurz in den Sinn.
Worum zur Hölle geht es hier?
Ich will…
Ich will kurz in der Zeit zurückgehen, zu einer Zeit…
Fangen wir mit Jesus an.
Jesus war halb Schwarz, halb jüdisch, oder?
Fangen wir mit Jesus an. Eine Legende, was?
Jesus hatte, so stelle ich mir das vor, Kinder unterschiedlicher Herkunft,
und das ist super, denn Menschen mit verschiedenen Hintergründen sind toll.
Da wären Mariah und Derek Jeter,
und natürlich der GOAT, der vereinte mehrere Ethnien.
Der GOAT?
Der Greatest Of All Time.
Ich weiß, was das heißt. Wen meinst du damit?
Unseren Helden. Die Legende.
Malcolm X.
"Unseren" Helden?
Na, den GOAT. Nicht nur "mein" Held. Mr. X.
Der hatte verschiedene ethnische Hintergründe,
und hätten Amira und ich ein Kind, wäre das auch der Fall.
Und es wäre ein tolles Baby.
Vielleicht nicht so wichtig wie Malcom X, aber vielleicht schon!
Vielleicht wird mein Sohn so wichtig wie Malcolm X.
Ich weiß nicht, denn…
Aber sie ist nicht schwanger. Sie ist nicht schwanger.
Denn so oft machen wir's gar nicht,
und wenn doch,
bin ich vorsichtig.
Aber sie ist nicht verklemmt oder so… Sie ist echt erfahren.
- Und… Das respektiere ich… - Ok.
Ich sage, ich liebe eure Tochter.
Ich liebe sie und wäre ihr ein guter Mann.
Was in aller Liebe…
Ich weiß. Forrest-Gump-Zitat. Wisst ihr was? Ja! Das war ein Zitat.
Denn wisst ihr, wer Forrests allerbester Freund war?
Bubba.
Was?
Und war Bubba Schwarz, und war Forrest weiß?
Darauf könnt ihr euren Arsch verwetten. Wisst ihr was? Es ging nicht um Hautfarbe.
Es ging um Shrimps, um Partnerschaft, und die haben's hingekriegt.
Und Amira und ich haben ähnliche Dinge
wie Bubba und Forrest gemeinsam, und nun sind wir hier.
Und ich will eure Tochter heiraten, wenn's ok ist.
Wir haben Forrest Gump nie gesehen.
Ist denn das die Möglichkeit?
Ja.
Schlimm genug, dass ich mich euretwegen impfen lassen musste,
damit ich ins Casino darf.
Jetzt wollt ihr auch meine Kinder?
Du willst also meine Tochter heiraten?
Ja. Ja, das will ich.
Also, Ezra.
Du kannst es versuchen.
Das ist ja schräg. Nein, das ist er gerade, Mama.
Ok, ich rufe zurück.
- Hey, wie geht's? - Ich habe eben mit Mom telefoniert.
Ach? Und was hat sie so gesagt?
Über…
Sie erzählte mir nur, dass du sie und Dad eingeladen hast.
Ein Albtraum. Komplettaussetzer. Total verkackt.
Ich erinnere mich an nichts.
Zum Glück erinnern sich meine Eltern an alles.
Wieso lädst du meine Eltern zu Roscoe's ein, ohne mich zu fragen?
Ich wollte was versuchen, ok? Vergiss es einfach.
Vergessen? Nein, Ezra. Rede weiter.
Ich will mehr über deinen genialen Plan erfahren.
Du würdest es nicht verstehen, ok?
Oh mein Gott.
- Ich wollte sie einladen… - Halt. Oh mein Gott.
Es sollte nett werden, ich wollte ihren Segen haben.
- Meine Güte. - Ich habe einen Antrag geplant.
Ich wollte unsere Dates nachstellen und hab's verkackt.
- Nicht doch. - Doch, weil dein Dad…
- Nein, Ezra. - Es ist alles im Eimer.
- Was? - Mach es trotzdem.
Wann?
- Jetzt! Sofort! - Jetzt?
Ja, jetzt.
- Jetzt? - Schnell!
Erst den Schuh ausziehen, damit nichts knittert.
Amira…
Ich liebe dich so sehr.
Ich habe mich noch nie im Leben so von jemandem verstanden gefühlt.
Deine Schönheit haut mich um,
und deine Intelligenz und Anmut.
Und dass du tust, was du tun willst.
Und wenn ich darf,
werde ich alles dafür geben, um dir das schönste Leben zu schenken,
erfüllt von Liebe, Lachen und Freude.
Amira, willst du meine Frau werden?
Natürlich!
Wirklich?
Ja!
Oh mein Gott…
Oh mein Gott!
Der ist vom Holocaust, darum ist er so klein.
- Ich liebe dich. - Ich liebe dich.
- Sorry, dass er so klein ist. - Nicht doch, er ist wunderschön.
Wie lautet seine Geschichte? Er gehörte deiner Großmutter?
Ja, der gehörte Großmutter. Er war ihr…
Noch vom Holocaust oder so.
Wie alt ist sie denn, wenn der aus dem Holocaust stammt?
Ist 'ne Weile her.
Sie verlobte sich wohl mit drei oder vier Jahren.
- Andere Zeiten, weißt du? - Wie albern.
- Echt anders. - Was stimmt mit dir nicht?
Don, ich kenne dich mein ganzes Leben. Du warst ein toller Boss.
Ich wuchs mit deinen Kindern auf. Wir machten Ferien.
Du hast auf mich aufgepasst. Warst wie ein Vater für mich.
Die letzten 10 Jahre für dich zu arbeiten, veränderte mein Leben.
Aber es ist Zeit für neue Abenteuer.
Das war's? Das war toll!
Das war sehr gut.
Ein Podcast-Abenteuer.
Lass das mit dem Podcast weg, ok?
Ich muss kotzen.
Nein, halt. Tut mir leid. Hör zu.
- Mann, ich… - Hör mir zu. Ganz ruhig.
Du tust das Richtige. Mach es einfach.
Verstehst du? Du packst das!
- Wiederhole: "Ich hab's drauf." - Ich hab's drauf.
- Ich hab's drauf.
Mit mehr Eiern: Ich hab's drauf.
- Ich hab's drauf. - Glaub an dich!
- Ich hab's drauf. - Kein Saftsack, ich hab's drauf.
Kein Saftsack wie Don! Ich hab's drauf, Bitch!
- Basta. - Basta.
Wenn du nach Hause kommst, schauen wir Juice.
Den ließ dich Shelley sicher nicht schauen.
Echt respektlos.
- Echt? Hast du den gesehen? - Öfter als du.
Ich liebe dich.
- Ich liebe dich. Du packst das. - Danke. Ok.
Komm, Don. Du kleine Bitch.
Ich mach dich kalt, Don!
- Ok. - Komm schon!
Ist mir egal, Javier.
Zieh es durch.
Ist mir scheißegal, klar? Wie wär's damit?
Mein Maserati klingt wie nach 'nem Gangbang
mit den Toronto Raptors, also bringen Sie's in Ordnung!
Mein Gott!
Was gibt es?
Autos, was?
Ja.
Was das angeht…
Ich… Ich denke…
Ich werde nicht…
Ich werde nicht mehr hierher zur Arbeit kommen.
- Was? - In Zukunft.
Wovon redest du da?
Es ist 'ne andere Adresse. Ich werde…
Ich arbeite nicht mehr hier. Ich werde an einem anderen Ort sein
und dann dort arbeiten, andere Arbeit.
Willst du etwa kündigen?
Ja. Wiedersehen.
IN WAKANDA ZAHLT MAN JA AUCH KEINE STEUERN
Wie erbärmlich. Wer kündigt in Helvetica?
Du hast "Fick dich, Don" gesagt?
So in etwa.
Was sagte er?
Er sagte: "Du bist ein toller Kerl. Schade, dass…
Ich hätte mir mehr Mühe geben sollen", das war schräg.
Und ich so: "Alles gut. Aber hör auf damit." Weißt du?
- Basta. - Basta.
Finde ich super.
- Auf Saftsäcke! - Auf Saftsäcke!
Also gut.
Reden wir über die Hochzeit, ehe ich zu sehr drüber nachdenke.
Gern.
Was für eine äußerst beruhigende Reaktion.
Babe, tut mir leid.
Du weißt, ich liebe dich wahnsinnig. Wirklich.
Ich mache mir bloß Sorgen.
Seit unserer Verlobung und seit wir das Haus haben,
beschäftigt mich meine Familie, und nicht im guten Sinne.
Sie hassen mich.
- Nein. - Deine Familie hasst mich.
Die kennen dich bloß noch nicht. Und ich denke…
Die müssen sich erst einmal daran gewöhnen.
Kannst du behaupten, deine Familie freut sich,
eine Schwarze in der Familie zu haben?
Ich denke, die meisten schon.
Bestimmt.
Also gut.
Lass mich drüber nachdenken.
Von meiner Warte aus bleibt nur Eines zu tun.
In diesem Haus finden sich einfach so viele Primärfarben.
- Macht gute Laune. - Ja. Es belebt.
- Wirklich. - Danke.
Und wir freuen uns so darüber.
Wissen Sie? Sie sind einfach zauberhaft.
Habt ihr Süßen denn schon Heiratspläne?
Wir haben schon so einige Ideen.
Ja, wir wollen es wohl klein und persönlich halten.
Es soll authentisch sein.
Wir sollten klären, wer die Eheschließung vollzieht.
- Arnold fragte schon Rabbi Singer… - Singer macht's!
Ja, er wäre geehrt.
Rabbi Singer?
Also kein Imam?
Wer ist Auntie Mom?
- Nicht "Auntie Mom", sondern Imam. - Imam.
Buchstabieren Sie das mal?
Später. Das ist eine Art Rabbi für Muslime.
- Danke, Ezra. - Ok.
Sie sind alle muslimisch?
- Ja. - Oh ja. Und zwar sehr.
Wunderbar.
- Darum trage ich diese Krone. - Wunderschöne Krone. Sehr hübsch.
Babe, erzählst du ihnen die Geschichte über diese "Krone"?
Diese Kofia, die ich gerade trage,
war ein Geschenk des ehrenwerten Louis Farrakhan.
Ich liebe Farrakhan.
Du liebst Farrakhan?
Ich liebe ihn wahnsinnig.
Er ist einer der Größten. Noch ein GOAT.
Echt? Was magst du an Farrakhan?
Ja. Was magst du an Farrakhan?
Bestimmt dasselbe wie ihr. Nur etwas mehr noch.
Könntest du genauer sein?
Ja…
Ich mag am liebsten seinen Vibe im Allgemeinen.
Er hat so eine bodenständige Attitüde,
und ich finde, er sagt einfach oft knallhart die Wahrheit.
- Hör auf, Babe. - Gern.
Babe, erzähl die Geschichte doch zu Ende.
Erzähl vom Dinner mit unserem Religionsführer.
Es war ein Segen, in Gesellschaft unseres Bruders zu sein,
und ich durfte mit ihm etwa eine Stunde lang sprechen.
Wir sprachen über alles.
Wie weit wir es gebracht haben und bringen werden, als Volk.
Ach was.
Und am Ende des Gesprächs setzte er seine Kofia ab
und mir auf.
Sie ist eines meiner kostbarsten Geschenke.
Ist das nicht unglaublich?
Kennen Sie seine Arbeit?
Ich weiß jedenfalls, was er über Juden gesagt hat.
Lasst uns doch was essen. Ich habe verdammten Hunger.
Los, aufstehen und essen.
Ich habe diesen tollen Sirius-Sender gefunden.
Nur 90er Jahre West-Coast-Hammersongs. Da läuft alles.
Dad, ich merke, wie du auf den Xzibit-Highway zufährst.
Konzentrieren wir uns aufs Essen, das Amira kochte, denn sie ist ein Genie.
- Ok, haut rein. - Ok.
Sprechen wir nicht zuerst das Tischgebet?
- Nein, wobei… Doch. - Doch.
Ich wollte es sprechen.
- Wir machen das ständig, daher… - Ständig.
Muslim-Style. Aber ihr seid da…
Wollt ihr als Respekterweisung übernehmen?
Ich werde das Gebet sprechen.
Gepriesen sei Allah, der uns Speis und Trank gegeben hat…
- Augen schließen! - …und uns zu Muslimen machte.
Gelobt sei Allah, der mir dies Mahl gegeben
und es mir ohne eigenes Zutun beschert hat.
Korrekt.
- Amin. - Auf jeden Fall.
- Amin. - Amen.
- Amin. - Amin.
Hätt's nicht besser sagen können.
Ezra hat erzählt, dass ihr früher ein Boot hattet.
Ja.
Vielleicht können wir ja alle mal
ein Boot mieten, rausfahren und Zeit verbringen.
- Das wär schön. - Kann ich organisieren.
Überlegen wir uns.
Denn Schwarze und Boote, das passt nicht so gut zusammen.
Stimmt. Wasser auch nicht.
Juden geht's so mit Zügen.
Wow. Bingo.
Vergleichen Sie den Holocaust mit der Sklaverei?
Nein, das nicht. Das würde ich nie tun.
Aber, wenn man's sich recht überlegt,
haben Schwarze und Juden so ziemlich dieselben Probleme.
Ja.
Also vergleichen Sie's ja doch.
- Minimal. - Gibst du mir die Kartoffeln?
Die Juden waren sozusagen die allerersten Sklaven.
- Oder? Die OG-Sklaven. - Interessant.
Ach, Sie gehen zurück bis nach Ägypten?
Sie wissen aber, das ist 3500 Jahre her?
Die Sklaverei betraf noch unsere Urgroßväter.
Korrekt.
- Meine Großmutter pflückte Baumwolle. - Daddy, die wollten nicht…
- Ist doch so. - Oma pflückte Baumwolle.
Ich muss nicht bis nach Ägypten. 75 Jahre reichen.
Wissen Sie, Juden machen 0,5 % der Weltbevölkerung aus,
da wir systematisch vernichtet wurden.
Richtig.
Den 0,5 % der Weltbevölkerung, die Sie sich da ausdenken,
scheint's aber recht gut zu gehen.
Ja, ok, aber…
Ich sag Ihnen mal was. Immerhin arbeiten wir hart dafür.
Wissen Sie? Arnold rackert sich in seiner Praxis ab.
- Er ist Podologe. Ist so, Schatz. - Und was war sein Vater?
Er war Podologe.
Und sein Vater?
Er war… Podologe.
Ja, also ist es…
- Und Buchmacher. - Ja, nebenberuflich.
Er besann sich später.
Ich will sagen, unsereins kam auch ohne irgendetwas in dieses Land.
Eigentlich kamt ihr schon irgendwie mit dem Geld her,
das euch Sklavenhandel einbrachte.
- Was? - Richtig.
Absolut richtig.
- Kommen Sie. - Es stimmt.
Da will ich aber Quellen sehen.
Hol meine Tasche mit den Sklavenquittungen.
Hol meine Tasche.
Lassen wir das Thema.
Ich sehe nicht täglich im Fernsehen,
wie Menschen mit Kippot von der Polizei erschossen werden,
nur weil sie ihr Ding gemacht haben.
Erstens wissen Sie nicht, wovon Sie da reden…
Dieses Gespräch ist sehr unschön.
Was ist mit den Kartoffeln? Wird's was?
Ich versuch's.
Alles ok?
Die Kerzen müssen gelöscht werden. Meine Allergie.
Babe, stell die Kerzen weg.
Aber natürlich.
Raus damit. Die stinken wie Scheiße.
Schon ok, ich mache das.
Als meine Oma Baumwolle klaubte, klaubte Ihr Opa Hornhaut.
Ich verstehe das.
Mom, setz dich. Ich bin Gastgeber.
- Du weißt nicht, wohin damit. - Ich helfe nur.
Ich möchte nur…
Ach du Scheiße!
- Scheiße! Holt Wasser! - Hey! Was zum Geier?
Was soll das? Hey! Nein!
- Tut mir leid! - Aufhören!
Das Haus fackelt sonst ab! Sorry!
Oh mein Gott.
Herrgott.
Scheiße.
Was machen wir jetzt?
- Wegen der Kofia? Die ist hin. - Nein. Wegen unserer Eltern.
Ist doch egal.
Darüber müssen wir uns keine Sorgen machen.
Dein Dad ist krass drauf, ja. Das wussten wir.
Was soll das heißen?
Dass er weder lacht noch Witze reißt…
Wow, sagst du, Dad sei ein "wütender Schwarzer"?
Dass er wütend war, nicht.
Du sagst, ein Schwarzer sei krass drauf,
also deutest du das wohl an.
Er ist Schwarz. Und krass drauf.
Das sagt man aber nicht als Weißer über einen Schwarzen Menschen
und nennt ihn aggressiv oder krass.
Das ist passiv-aggressiv. Du nennst ihn wütenden Schwarzen.
- Ist er etwa nicht krass drauf? - Sag nichts über Dad.
Man müsste auf deine Mom sauer sein.
Sie zündete Dads Kofia an.
Was ist falsch an Mom? Ja, sie ist eine Idiotin.
Aber sie meint es gut. Sie hat das nicht absichtlich getan.
Da wäre ich nicht so sicher.
Ich will nicht über so was Lächerliches streiten, ok?
Reden wir über den Rabbi.
Das brauchen wir nicht. Jemand aus dem Freundeskreis soll es tun.
Ich hätte gern unseren Imam.
Euren Imam?
Ok, Ms. Shakur.
- Seit wann so muslimisch? - Schon immer. Bin so geboren.
Dad ist es wichtig. Lass es uns so machen.
- Hast du gestern Muslim-Bacon gegessen? - Ja. Jüdischen Bacon.
Jüdischer Bacon?
Ich sag nicht, dass ich mega religiös bin. Ich esse täglich Bacon.
Ok, na und?
- Ein Imam soll uns trauen. - Und?
- Soll ich das Bett gen Mekka ausrichten? - Ja, gerne.
Toll, dass du seit 4 Stunden Hardcore-Muslima bist.
- Klar. - So religiös ist dein Dad nicht.
Einmal "Fight the Power" hören, und aus Woody wurde Akbar.
Also jetzt gehst du zu weit. Entspann dich.
Hast du erzählt! Wir lachen drüber.
Aber du sollst mir keinen Strick draus drehen.
Ich finde echt, du bist ein Arschloch.
Ich bin ein Arschloch?
Ja.
Ok.
Weißt du was? Ich will nicht streiten. Kann ich nicht.
Ich will nicht deswegen streiten. Ok?
Das war zu viel heute Abend. Ich kann nicht mehr.
Ich will auch nicht streiten.
Wir nutzen unsere Zeit am besten,
wenn wir überlegen, wie wir weitermachen.
Finde ich auch.
Ich sage: Wir reden nie wieder mit diesen Leuten
und machen einen sauberen Cut.
Das geht nicht.
Vielleicht sollten wir mehr Zeit mit ihnen verbringen?
Vielleicht machst du mal was mit meinem Dad? Nur ihr zwei.
Klingt toll.
Dann gewöhnt er sich an dich.
Dann sieht er vielleicht, dass das mit uns gut ist.
Vielleicht fühlt er sich dann… Na ja. Und du auch.
Ok.
Ich muss schlafen. Ich hab ganz schlimm meine Periode bekommen.
Ich sorge mich auch.
Ich hatte meine Periode 35 Jahre lang nicht.
Brauche ich ärztlichen Rat?
Amira sagte, du hast deinen Finance-Job für einen Podcast aufgegeben.
Ja, das stimmt. Ich weiß, das klingt verrückt.
Also weißt du, dass es verrückt klingt?
Ja, schon. Aber sie…
Du weißt es genau.
Ja, und sie… Na ja.
Sie ist total toll und sagte:
"Das Leben ist kurz, verfolge deinen Traum."
Wie willst du mit Träumeverfolgen meine Tochter unterstützen?
Hast du Traum-Bitcoins
und träumst du von guter Rentenversorgung?
Ich hab keine Traum-Rentenversorgung.
Aber ich werde alles dafür investieren.
Du wirst alles investieren?
So ein typisch weißer Scheiß.
"Ich werde alles investieren."
Ist ok. Ich komme mit solchen Witzen klar.
Ich mache keine Witze.
Weiß ich. Ich sage, du imitierst das echt gut…
Ich mache gar nichts. Ich sage nur, was du eben gesagt hast.
Das war also keine Imitation.
Wie gesagt, ich sagte nichts von Imitation.
Alter, ich mach so was nicht.
Ich glaube nicht… Ich… Ich glaube nicht, dass du…
Es war so schön, deine Eltern kennenzulernen,
aber das mit der Kofia deines Vaters tut mir so leid.
Weißt du?
Ich habe einen kleinen Fetzen aufgehoben
und hatte überlegt, ihn vielleicht einzurahmen.
- Nein, schon gut. - Sicher? Ich kann's zu Michael's bringen.
Die machen so was richtig gut.
Untypisch für einen Bastelladen, ist aber wirklich so.
Er hat viele davon zu Hause. Schon gut.
- Hat er? - Ja.
Oh, ok. Er hat einen Kofia-Schrank.
Nein, kein Schrank. Nein.
Ach, ich mache doch nur…
Eigentlich verlangt es Respekt.
Ja, auf jeden Fall. Es ist sicher bloß ein Regal. Ja.
Ich liebe diesen Song. Sorry! Ich liebe den Song.
Ja, der ist stark.
Sehr provokant. "Gets the people goin'!"
Wieso gefällt dir der Song so?
Er ist großartig. Provokant.
Ja? Was gefällt dir daran? Der Text?
Na ja, der Song knallt halt. Er knallt eben, weißt du?
Weißt du was?
Wie heißt der Song noch mal? Ich hab den Namen vergessen.
Er ist so provokant.
Ich weiß nicht…
- Heißt er "In Paris"? - Irgendwas mit Paris.
- Und was? - Vielleicht "Midnight In Paris"?
Nein, das ist es nicht.
Nicht "Midnight".
Irgendjemand in Paris.
"Schwarze Kumpels in Paris"?
Ja, fast.
Ist dir kalt?
- Nein. - Wir haben Sitzheizung.
- Soll ich… - Ist ok. Danke.
Ok.
Ich liebe den Song. Der ist so cool.
Magst du ihn?
Ja, den Song kenne ich.
Ich erhebe mich angstlos Ich erhebe mich
Ach, fantastisch.
Tausendmal am Tag
Liebst du's nicht?
Schon komisch, aber ich kenne den Titel nicht.
Aber ich… Und genau darum geht's mir.
Mir geht's mehr darum, wovon der Song handelt, und zwar…
…Freundschaft.
Vor Pariser Kulisse.
Berge Schöne jüdische Füße
Berge
Es geht um alle, weißt du?
Vielleicht etwas mehr um deine Freunde als meine.
Aber wir sollten nach Paris.
- Wir vier? - Wir vier fliegen nach Paris.
Dann wird das genau wie im Song.
Wenn wir dahin fliegen. Fast wie dieser Song.
Es wären 75 % dieses Songs, wenn wir mit dir nach Paris fliegen.
Ich kriege das mathematisch nicht ganz zusammen, aber…
Die Note treffe ich nicht.
Alter, ich sagte doch: keine Waffen.
Weg mit dem Ding. Das sag ich schon zum dritten Mal.
Verdammt, Mann!
Hey, was geht, Ak?
- Wie läuft's? - Geht gut.
- Hast du Zeit? - Ja, Mann. Du und dein…
…schwach pigmentierter Freund sollt euch setzen.
Ich verarzte den schnell mit Alleskleber.
Hoffe, wir werden nicht lange warten. Du hast doch hiermit kein Problem?
Ich bin voll entspannt. Hier ist es echt cool.
So sieht es aus.
Aber es gibt wohl 'nen Gang-Dresscode, von dem ich nichts wusste.
Dann ist ja alles gut.
Hey, Ak. Was will White Cuzz hier?
Keine Ahnung, Mann. Ich kenn den Kerl kaum.
Bin ich gemeint?
Also ich nicht.
Hey, yo, White Cuzz.
Ich bin White Cuzz.
Was geht, Mann?
Tu mir 'nen Gefallen, zieh den Hoodie aus.
Der hat die falsche Farbe. Zieh das Scheißding aus.
Scheiße.
Wisst ihr was? Es ist so schwül. Extrem.
Schon komisch. Im Auto eben war dir kalt.
Weil die Klimaanlage auf meinen Hals ballerte.
Ich hatte Angst vor 'ner Mandelentzündung, aber jetzt ist es gut.
Wir sind auf engem Raum mit ein paar Typen,
also alles gut. Ich zieh den Hoodie aus.
Moment, willst du das echt machen?
Ich meine, wer bin ich schon? Aber was wird wohl danach passieren?
Du wirst in der Dusche von seinen Leuten umzingelt.
Ein täglicher Kampf um deine Männlichkeit, bis du irgendwann aufgibst.
Und dann bist du deren Knastknecht.
Knastknecht?
Du wäschst deren Wäsche, und die nehmen sich dein Kantinenessen.
Das letzte Gesicht, das du siehst, ehe du dich in den Schlaf weinst,
wird seins sein.
Und das erste Gesicht nach einer Nacht Albträume
wird seins sein.
Willst du dich wirklich in diesen Teufelskreis begeben,
bloß weil du deinen Hoodie ausgezogen hast?
Hier gibt's 'ne Kantine?
Ich wollte meine Schwiegertochter immer zu so was mitnehmen.
- Ich freue mich schon. - Ja.
Hi.
Super Arbeitsmoral.
Die bieten hier Bienenwachsbehandlungen an.
Aus echten Bienenstöcken.
- Wirklich? - Ja.
Hier gibt's Bienenstöcke und…
- Hey. - Hi.
Wie hübsch du aussiehst.
Ja, kein Problem. Ist ein männlicher Therapeut okay?
Oh, wow.
Es tut mir so leid.
Was denn?
Hast du das nicht mitgekriegt?
Nein, was denn?
Ok, damit du's weißt. Ich komme ständig hierher.
- Ok? - Ja.
Und sobald ich mit dir herkomme,
lassen die eine weiße Frau vor.
Aber…
Vielleicht war ihr Termin früher.
Unfassbar, was du durchmachen musst.
- Was? Wie meinen Sie… - Warte kurz.
- Bitte nicht… - Ich kläre das.
Offenbar doch.
Hi.
Hi, ok. Also…
Als künftige Schwiegermutter
einer US-Afro-Amerikanerin
bin ich abgestoßen und angeekelt,
Zeugin dieses Rassismus geworden zu sein, den ich soeben bezeugte.
Wovon reden Sie?
Das wissen Sie ganz genau.
Hey.
Ms. Shelley. Wollen wir kurz an die Luft gehen?
Ja, etwas frische Luft.
Wir stehen unter Cohen mit C.
- Ok. - Ja.
Ab an die Luft.
- Da läuft ein cooles Spiel. - Ja, Mann.
- Was geht, Ak? - Was geht?
Ist das hier so wie Hughes Park?
Was?
Langston Hughes Park. Du meintest, du spielst da ständig.
Aber ich hab mich tot gegoogelt,
und kein Mensch, den ich fragte, kennt ihn.
Ja, klar doch. Google ist ja auch…
Google spinnt manchmal, das Problem hatte ich auch schon.
Damit würde ich mal zum Apple-Support gehen.
Langston Hughes ist ein Pop-up-Park,
aber das hier hat auf jeden Fall die Atmo vom Langston Hughes Park.
Wieso spielst du nicht 'ne Runde mit?
- Jetzt? - Na klar. Spiel mit.
Da warten schon viele Leute.
- Darf mein Kumpel mitmachen? - Klar. Werfen wir ein paar Körbe.
Du bist dran.
- Schnell! - Ok, ja.
So, jetzt zeig mal, was Langston Hughes dir beigebracht hat.
Das werde ich.
Denn: "Mein Leben war keine Kristalltreppe."
Der war gut.
Von Langston Hughes.
Ich weiß, Mann. Zitiere ich ständig. Ist meine E-Mail-Signatur.
Was soll denn das?
Filmst du das?
- Ja, schon. - Muss nicht sein.
- Ich mache das für mich. - Ok.
Los, Langston.
Na los, Langston.
ZUSCHAUER 1827
Das hast du nicht gefilmt?
Nein, nächstes Mal dann.
Geh um ihn herum. Gut so.
Na los. Ihr lasst das einfach durchgehen?
ZUSCHAUER 4190
Mr. Mohammad, das war super. Noch mal.
Ja, ich fand's super.
Mach 'nen Gruppenchat. Die sind cool.
- Was sagst du da? - Alter.
Schwarze und Weiße werden sich nie verstehen. Ist so.
- Was redest du denn da? - Die Wahrheit, Mann.
Du bist meine beste Freundin und Businesspartnerin.
Ja, deswegen ist es so viel wert.
Es ist so, als betrüge man eine Frau, ok?
Man will es hinter sich lassen, das kann sie aber nicht.
Wieso? Weil sie nur bohrt,
alle Details wissen will und nicht loslässt.
Sie fragt, ob Bondage im Spiel war.
"Hast sie dir einen geblasen? Gab's Analsex?"
Diese Gesprächswendung kam unerwartet.
Das muss besprochen werden. Es ist die Wahrheit.
Für Schwarze hierzulande sind Weiße die, die betrogen haben.
Wir sind die Tussi, die nicht drüber hinwegkommt.
Auch wenn wir es wollen,
können wir nicht vergessen, was ihr getan habt und immer noch tut.
Wer mich nicht kennt: Ich bin Demetrius, Amyras Cousin.
Ich liebe sie so sehr.
Und ich bin Hochzeitsplaner.
Zunächst mal heiße ich Amira.
Und du veranstaltest Partys am Tage im Flughafenhotel.
Ich erweitere mein Portfolio. Macht man so.
Man muss halt immer weiter aufsteigen.
- Wisst ihr? - Ja.
Ich bin Becca. Ich plane ebenfalls Partys.
Ich bin lange mit den Cohens befreundet…
Tut mir leid, ich will nicht unhöflich sein,
aber wieso brauchen wir die?
Ach, Amira.
Ich kann das nicht oft genug betonen, aber Stress kostet extra,
wenn ich die da händeln muss. Ich will brillieren.
Keine Sorge. Sie wird kooperieren.
Danke.
Ihr habt aber kaum Zeit, und ich denke, wir müssten schnell sein.
Beginnen wir mit einem Motto, damit das schon mal feststeht.
Ich dachte an Old Hollywood.
Ich liebe Old Hollywood.
Ja, oder? Ich weiß.
War's schön, als man Schwarze Künstler
aus den Hotels warf, in denen sie auftraten?
Sehr gutes Argument.
Ich fand Vom Winde verweht immer doof.
Lange, bevor es erwartet wurde.
Bevor es cool war.
Die Stimmung hier veranlasst mich dazu,
eher so was wie Tron vorzuschlagen.
Wisst ihr noch, die 80er? Tron?
- Nein. - Ja.
Es gibt ein Tron-Hochzeitsmotto, aber Hood-Tron.
Es wird preiswerter mit LED-Anzügen, statt den normalen Anzügen.
Das Setting ist die Hood: Echte Menschen in der Tron-Welt.
Das ist nicht…
- Gefällt mir. - Mir nicht.
Ja, Bruder. Wir sind auf Augenhöhe.
Nur zum Verständnis: Tragen dann alle dieselben Anzüge?
Die Farbe suchen Sie aus, aber es muss passen.
Windhundprinzip.
Ich will einen roten.
Einen roten? Gebongt. Also Rot ist weg.
Wo gibt's die Anzüge?
Die bringe ich mit.
Ich hab 40 Hood-Tron-Anzüge, die leuchten. Die funktionieren alle. Das wird genial.
- Du hast 40 davon? - 40 Stück.
Wenn mehr als 40 Leute zur Hochzeit kommen, ist das euer Ding.
Ich wäre dagegen, denn es gibt nicht mehr Anzüge.
Und ohne Anzug fallen die auf.
- Echt mal was anderes. - Du checkst es.
- Tron-Hochzeit ist was Neues. - Nie dagewesen.
Yo, unsere Eltern sind unser Ende.
Ich weiß.
Aber zum Glück ist es fast geschafft.
Die sind so beschäftigt, dass sie uns in Ruhe lassen.
Stimmt, ich hab von Mom tagelang nichts gehört. Voll gut.
Ich habe auch von Dad nichts gehört.
Seltsam, denn er schickte nicht mal eine seiner elaborierten Nachrichten.
Ob was Schlimmes passiert ist?
Oh mein Gott, nein! Wieso sagst du das?
Das wäre schrecklich.
Das wäre total schlimm. Ich will bloß sichergehen.
Egal. Ich muss jetzt los.
- Ich will pünktlich sein. - Siehst schön aus.
Danke.
Du packst das. Denk dran: Die anderen sind Saftsäcke.
Du kennst den Film nicht, oder?
Wenn du noch ein Mal sagst, ich kenne Juice nicht, verlasse ich dich.
Beim viktorianischen Kleid wählte ich darum Blau- und Grüntöne.
Für damalige Zeiten sehr satte Farben. Ich habe in der City gute Kontakte.
Ich kann gute Stoffe für einen Bruchteil der Kosten beschaffen.
- Das klingt super. - Ja.
Ich möchte euch Skizzen dalassen.
Das wäre genial.
Wann bist du von Harvard abgegangen? Vielleicht kennen wir dieselben Leute?
Ich war nicht in Harvard. Ich war auf der Howard.
Howard! Klingt ja so ähnlich.
Harvard für Schwarze.
Interessant.
Los geht's!
Diese Bachelor-Party ist das, was du brauchst,
um in Hochzeitsstimmung zu kommen.
Ich bin so gestresst. Ich kann's kaum erwarten.
Vegas mit der krassen Crew! Wir werden so viel Spaß haben!
Ich knall mir Molly rein und lutsche Stripperzehen.
Das wird so lit.
Hey, was geht, Leute?
Hey, was geht, Bro?
Was geht?
Hey, Mann. Ist doch ok, dass ich hier bin?
Ich dachte, ich komm mal mit. Omar hab ich auch dabei.
Was geht, Alter?
Hey, Omar?
Als ich hörte, dass Amira
deine Mutter und Schwester nach Palm Springs mitnimmt,
dachte ich, es wär cool, mich den Jungs anzuschließen.
- Eine echt gute und naheliegende Idee. - Ja.
Wenn wir in Vegas sind, dann bin ich nicht dein Schwiegervater.
Ich gehöre zu euch. Ein normaler Kerl.
Wir hängen ab und amüsieren uns.
Hey, wie heißt dein Kumpel?
Ich bin Mo und hab Titties.
Sorry, Bro. Schwester… Mo.
- Ja. - Ja.
- Das ist mein Platz. - Tut mir leid.
Das wird spaßig.
Total.
- Was zur Hölle soll das? - Keine Ahnung.
Aber seine beiläufige Art macht einem Angst, ok?
Der ist so einer, der dich erst abmurkst und dann 9,5 Stunden schläft.
Hab ich auch gemacht.
Hab ich gemacht.
Schon gewusst, dass Mo Titties hat?
Ja. Im Brustbereich.
Was ist dein Plan?
Wir erwischen den Typen bei Eskapaden und verraten's deiner Tochter?
Nein, wir fliegen bloß mit, damit der sich nicht amüsiert.
Das ist echt schäbig.
Aber ich bin ehrlich, der Plan ist gut.
Vegas eignet sich, das wahre Ich rauszukitzeln.
Ganz genau.
- Freunde verraten viel über einen Mann. - Ganz genau.
Shot!
Runter damit.
Der ist für meinen Bro.
"E to the Z to the motherfucking E", versteht ihr, was ich meine?
Bald gibt's nur noch eine für ihn.
- Auf mich. - So was von.
- Hi! - Du strahlst richtig.
Ladys, wer macht hier so viel Lärm in der Lobby?
Hey, Süße!
Hallo, Titties!
Hallo, Mädels!
Wer ist die Weiße?
Das ist Ms. Shelley, Ezras Mutter.
Mann, seid ihr alle hübsch.
Ich muss euch einfach anstarren.
Ehrlich, diese Ohrringe
und dazu noch diese orange Oberweite.
Einfach so "dope". Ich fasse es kaum.
Megakrass.
Ich bin voll "obsessed" von euch!
Ja.
So ein schönes Tattoo aber auch.
- Danke. - Aber gern. Was steht da?
"Ruhe in Frieden, Big Rev."
Mein Beileid.
Sein Tod brach mir das Herz.
Und wieso hast du's nicht auf der anderen Seite?
Mom, um Himmels willen.
Mein Beileid wegen deines Verlusts. Und wegen Mom.
Was?
Eins will ich festhalten.
Jede Person, die du kennst, kokst. Bloß du nicht?
Ja, echt verrückt und beunruhigend.
Es treibt einen Keil zwischen uns, ehrlich gesagt.
Mir fehlt es, wie sie früher waren.
Yo! Ezra!
Ezra, uns geht das Koks aus.
Gib uns die Nummer deines Kontakts. Wir wollen den Koksdealer anrufen.
Deinen Koksdealer! Können wir den anrufen? Danke.
Was für einen Dealer? Ich kenne keinen.
Was? Klar kennst du einen.
- Dein Dealer. - Der Kokstyp vom letzten Mal in Vegas.
Ruf den an. Mach schon.
Du bist so zugedröhnt, du weißt nicht, was du da sagst.
Ich kenne keinen Koksdealer.
Du hast 'nen Dealer. Wir kauften dem Koks ab.
Er ist Kokaindealer,
und wir kauften Koks,
und du warst so high, dass es dich auf dem Strip umgehauen hat.
Du hattest überall Koks im Gesicht.
Dich kenne ich doch. Du hast letztes Mal in die Hose geschissen.
Ja! Hast du!
Du hast dir beim Koksen in die Hose gekackt!
- Aufhören! - Das warst du!
Schnief, schnief, ihr Wichser. Wen hab ich denn da?
Der Kokstyp!
Ezra! Den hab ich gemeint!
Den Koksdealer!
Sieh dir seine Fingerknöchel an!
Da steht "Koksdealer" auf den Knöcheln.
Ezra, danke für die Haschbrownies zu meinem Geburtstag!
Bist ein guter mentsch. Für dich, papi.
Menschenskind. Du hast ja 'ne Menge Koks, Ezra.
Ja.
Letztes Mal hast du dich vollgeschissen?
Hast die Buxe vollgekackt?
Ja, aber nicht wegen Koks. Sondern wegen…
Wegen Tex-Mex.
Ich bin bereit!
Sieben Buchstaben. Plural.
Eine Gruppe Menschen, die sich wunderbar bewegen kann.
Plural, also ist bestimmt ein S dabei.
- "S." - Gut.
- Strippers! - Zu viele Buchstaben.
Halt. Ich weiß es.
Ist es ein "N"-Wort?
Nein.
Nein. Ich meinte… Navajos.
Genau. Das meinte ich. Navajos.
Denn wenn die sich bewegen, die Navajos…
Mom, bitte.
Was?
Die Lösung war Dancers.
Oh mein Gott!
Was zur Hölle?
- Was ist los mit Ihnen? - Mein Gott!
Oh mein Gott!
- Was ist dein Problem? - Nein!
Schon ok. Du siehst gut aus.
Sie hängt fest am…
Schon gut. Jemand holt ihr…
- Wusstest du von der Perücke? - Nein.
Das ist fantastisches Handwerk, findest du nicht?
Geben Sie mir ihre Perücke zurück. Her damit.
- Die ist total verheddert. - Ist ok.
- Gehen wir. - Ok.
Was ist eben…
- War dein Trip auch so übel? - Kann man so sagen.
Meiner war echt hart.
Hat dein Dad was gesagt?
Nein. Wieso? Sollte er das?
Nein. Nur, dass alles ok verlief,
und es total normal war, also… ja.
- Ok. - Wieso war's hart? Wegen Mom?
Ich will nicht drüber reden.
- Was hat sie diesmal gemacht? - Ich will echt nicht drüber reden.
Sag, was sie gemacht hat.
Sie war genauso taktlos wie immer.
Aber so seid ihr eben.
Was soll das denn jetzt?
Tut mir leid. Ich hab viel um die Ohren.
Tut mir leid.
Ok.
Hey, was machst du da?
- Den Scheiß hier wegwerfen. - Wieso?
Weil ich den Job nicht bekommen habe, deswegen.
Was?
Der Produzent meinte, ein anderer hat den Job.
Jemand mit mehr Historienfilm-Erfahrung. Keine Ahnung.
Baby, tut mir leid.
Falls es dich tröstet: Ich kann dich eine Zeit lang unterstützen.
Nein, Ezra. Ich möchte nicht von einem Mann ausgehalten werden.
Ich überlege bloß, wie man dir helfen kann, ok?
Zum Beispiel…
Ich kann einen Freund der Familie anrufen. Rick Greenwald.
Der hat Kontakte. Er kann dir einen Job beschaffen.
Was für ein Scheißluxus.
Hörst du mir überhaupt zu? Hörst du nicht?
Ich hab alles selbst verdient. Und hart dafür gearbeitet.
Ich habe mich gegen Rassismus behauptet.
Und jetzt willst du jemanden anrufen, der mir einen Job gibt,
den ich vor 5 Jahren hätte bekommen sollen?
Wie geht's mir wohl damit?
Du sollst dich nicht schlecht fühlen. Ich will nur helfen.
Hilfe von jemanden anzunehmen, der dich liebt, ist ok.
Sagt sich so leicht. So lief's in deinem Leben ab.
Für mich läuft das so nicht.
Egal. Wir müssen uns fürs Probedinner fertigmachen.
Ich gehe ins Badezimmer. Allein.
Bitte.
Ich will auch gar nicht mitkommen.
Seit wann?
Aber mein Ladegerät ist da drin.
Lass mich erst mal das Ladegerät holen.
Oh mein Gott!
Woody!
Ich heiße Akbar Mohammad.
Mann, Mama taufte dich Woody. Ich nenne dich Woody.
Mama hat aber auch
keinen kriminellen Coronahilfen-Betrüger mit Fake-Versace-Look geboren.
Und trotzdem.
Das ist echt Versace.
Alter, ich bitte dich.
Gut. Aber ich bin nicht kriminell. Ok? Es war 'ne Anzeige wegen Voyeurismus.
Ich hab nur sehen wollen, ob die Mama meines Babys bescheißt,
damit ich weniger Alimente zahlen muss.
Wieso durchs Fenster?
Ich wollte wissen, ob sie jemand von hinten nimmt.
Mindert die Alimente nicht.
Sieht das Gericht sie als Schlunze, gibt's nicht eine Penunze.
Du kannst nicht sagen: "Ich sah sie beim Doggy. Ich zahl weniger."
Das lässt der Richter nie durchgehen.
Hab ich schon gemacht.
- Hi, Onkel EJ. - Hey, Baby.
Das ist Ezra. Ezra, mein Onkel EJ.
- Was geht? Wie war das? Ezi? - Ezra.
Der berühmte Onkel EJ. Hab viel von dir gehört.
Ok.
Ja, das ist Ezra. Das ist der Gute.
Mein Guter. Aha.
Ich bringe mal Renee auf den neuesten Stand.
Seid alle lieb.
Wir sind lieb zu ihm.
Wenn du Mr. Kreditkarte hierlässt, ziehen wir ihn durch.
Der sieht aus wie 'ne AmEx, mit dem gegelten Haar.
Er lügt.
Also gut. Ok.
Komm… bald wieder, wenn du magst.
Ezra macht einen Podcast über Black Culture.
- Erzähl's ihm. - Ja. Ich nehme Podcasts auf.
Worüber?
Culture halt.
Du sagst "Culture", aber unterschlägst "Black"?
Irgendwie muss man Geld verdienen.
Gib mir mal eben 150 Dollar. Und sag's ihr nicht.
- Nein. Ich schick's… - Cîroc für mich.
Und einen Drink für den weißen Barry White.
Hey. Ich möchte etwas sagen.
Ok, sag's!
Das ist echt schön, Leute. Echt schön.
Ich hatte nie so eine Hochzeit,
obwohl ich dreimal verheiratet war. Jawohl.
Zweimal im Standesamt,
und einmal in einem japanischen Restaurant.
Wir haben nicht mal reserviert.
Amira, Cousinchen, ich freue mich für dich und Ezra…
Wir wollen gratulieren. Du heiratest diesen Weißen.
Hier sind ganz viele Weiße.
Wenn's dir gefällt, finden wir's super. Oder?
Ich hab das Capitol erstürmt.
Ist echt so. Ich war da.
Ezra wollte mich aufhalten.
Ein liberaler Muschiknecht, aber ein guter Kerl.
Auf meinen besten Freund Ezra, der lieb und aufmerksam ist,
aber nicht dran dachte, mich an die Schwarze Tischseite zu setzen,
was ästhetisch gesehen naheliegend wär.
Auf Zusammenführung und unseren neuen familiären Reichtum.
Er verließ früh die Familie.
Seine Mutter war für alle verantwortlich, auch das Haus.
Nachdem Mom 1984 starb,
hatte Xzibit keine Wahl und musste zu seinem Vater nach New Mexico ziehen.
Ich meine… Ich meine, es war Albuquerque.
Ok, ich denke, wir können zum Ende kommen.
Diese Impfung…
…macht euch schwul.
Die Moral von der Geschicht:
Date niemals eine Frau, die deine Ehefrau nicht respektiert.
Ich wollte nicht… Ich hab was Falsches gesagt.
Bekomme ich eure Aufmerksamkeit?
Hört mal, Leute.
Es ist üblich, dass der Vater am Hochzeitstag eine Rede hält.
Aber ich wollte heute schon einige Dinge ansprechen.
Wenn die Tochter heiratet,
sagt man, dass man die Tochter hergibt.
Das ist echt eine bittere Pille.
Denn oft weiß man nicht,
wer der Mann ist, dem man seine Tochter übergibt.
Normalerweise.
Aber ich habe Glück.
Denn ich glaube zu wissen, wer Ezra ist.
Er ist kein besoffener, zugedröhnter, verträumter Hurenbock,
der sich mit einem Haufen beknackter Rassisten umgibt.
Den hab ich nicht bekommen.
Sondern ihn hier.
Also gut, ok.
Also, auf meine wunderschöne Tochter.
Zum Wohl!
- Wir lieben dich! - Gratuliere!
Danke, Sir.
Hey.
Ezra.
Danke für vorhin.
Was war denn vorhin?
Deine Rede.
Du hättest mich bloßstellen können. Hast du aber nicht. Also danke.
Spar dir deinen Dank. Ich hab's nicht für dich getan.
Sondern für meine Tochter.
Meinst du, ich stelle sie vor der ganzen Familie bloß?
Nein.
Du kennst mich kaum.
Aber eins sag ich dir:
Ich kenne dich.
Ich kenne dich schon von Anfang an. Ich hab dich seit Tag eins durchschaut.
Und ich begreife nicht, wieso meine Tochter
diesen Weg mit dir gehen will.
Aber eine Sache weiß ich genau.
Du bist absolut, definitiv, ganz eindeutig
nicht der Richtige für meine Tochter.
So sieht's aus.
- Wieso? - Bitte?
Wieso bin ich nicht der Richtige?
Shit, wo fange ich an?
Egal wo.
Fangen wir beim Junggesellenabschied an.
Als ich dich zusammen mit Stripperinnen und Koks sah.
Fangen wir damit an.
Oder fangen wir lieber damit an, wieso du überhaupt dabei warst?
Du hattest kein Recht dazu. Dabei darf man ausschweifen.
So bin ich nicht. Ok? Sondern meine bescheuerten Kumpels.
Du hast dich reingewieselt und dein Ziel erreicht.
Es war scheiße für mich.
Und zwar ist es immer scheiße, wenn du in meiner Nähe bist.
Du bringst nur schlechte Energie in mein Leben, keine Ahnung, warum.
Denn eigentlich habe ich nie etwas anderes getan,
als deine Tochter zu lieben, und zwar aus tiefstem Herzen.
Und sie liebt mich,
und wir wollen heiraten.
Du hast mich schon gehasst, ehe du mich kennengelernt hast.
Als es so weit war,
hast du alles daran gesetzt, mich bloßzustellen
oder zu zeigen, dass ich nicht zu euch gehöre
und nur Außenstehender bin, und kein Zeuge.
Darum hast du mich in den Park mitgenommen,
und zu diesem Gang-Barber, und ich trug Rot, wie ein Idiot.
Du lachst über den Podcast, meine Lieblingsmusik, wie ich rede
und wie ich denke, über meine Freunde und über alles, das zu mir gehört.
Und ich nehme es hin. Ich nehm's hin! Ich ziehe mir täglich deinen Scheiß rein.
Es zeigte mir eine Sache auf, bei der du recht hast.
Und die wäre?
Ich werde niemals, niemals…
…wissen, wie es ist, in diesem Land Schwarz zu sein.
Aber ich weiß, was ein Arschloch ist.
Ja, ich weiß.
Gefällt mir. Und so viele nette Leute…
Amira! Hi!
Entschuldigt mich eben.
- Meine Güte! - Hi.
Hi! Ich wollte nur sagen, wie hübsch du aussiehst.
Danke.
Ist das ein Lockenwickler-Set?
Deine Frisur. Lockenwickler?
Nein.
Mist. Also keine Einzelwickler?
Nein.
Nicht? Ok. Mist.
Dann muss ich wohl noch mal von vorne anfangen.
Seit der Bachelorette-Party
beschäftige ich mich intensiv mit dem Haar Schwarzer Frauen.
Ich hab zum Beispiel die Chris-Rock-Doku gesehen.
Keine Ahnung, ob du sie kennst, aber sie ist fantastisch,
und er ist so lustig.
Seine Stimme bringt mich immer zum Lachen.
Aber am Haar Schwarzer Frauen ist gar nichts lustig.
Meine Güte, ich hatte ja keine Ahnung.
Ich war total von den Socken.
Die Energie, Zeit,
die Schmerzen und die Quälerei, die Schwarze Frauen erdulden müssen.
Ich wollte einfach nur den Durchblick haben
fürs nächste Mal, wenn ich dich sehe, also lass ich dich mal.
Ja.
Ehe du gehst, sag doch mal…
Was ist das für ein Style? Fürs nächste Mal.
Shelley, ich bin kein Spielzeug.
Ich mag's nicht, wenn du mich behandelst
wie ein schimmerndes Objekt, mit dem du angeben kannst.
Das würde ich nie tun!
- Tust du aber. - Nein…
Darf ich ausreden? Doch, das tust du.
Seit ich dich kenne, war ich nett und respektvoll.
Es fühlt sich so an, als freust du dich über deine Schwarze Schwiegertochter,
weil's heute cool ist, Schwarze zu integrieren.
Wenn wir was unternehmen, erzählst du's sicher Freundinnen.
Aber ich wette, du sagst nicht,
dass du dabei jedes Mal
extrem beleidigend bist und dich unfassbar unpassend verhältst.
- Aber ich… - Und jetzt weinst du.
Du tust geschockt, spielst das Opfer, und nichts von dem, was ich sagte, zählt.
Meine Gefühle zählen nicht. Deine Gefühle sind verletzt.
Bin ich zu aggressiv zu dir?
Wirke ich "wütend"?
Ich wollte dich wirklich kennenlernen, so von Frau zu Frau.
- Dachte, dann nimmst du mich wahr… - Wollte ich…
Nein.
Du siehst nicht den Menschen in mir.
Mir egal, wie viele Bücher du liest, wie viele Dokus du siehst,
denn am Ende werde ich für dich niemals Amira sein.
Sondern Amira, die Schwarze Vorzeigeschwiegertochter,
und das ist ignorant.
- Amira. Alles ok? - Nicht wirklich.
Ms. Shelley, alles ok?
Na gut…
Amira, Schatz?
- Können wir reden? - Können wir reden?
Ja.
Du zuerst?
Ja, aber es klingt, als willst du.
Ja.
Ezra…
Ich weiß nicht, wie das funktionieren soll.
Ok.
Es ist nur…
Na ja, deine Familie…
…meine Familie, die ganze Sache.
Ich weiß nicht, ob es so kompliziert sein muss,
aber wenn ich ehrlich bin, dann…
Oh Gott, ich kann das einfach nicht.
Es tut mir so leid.
Ich seh's nicht anders.
Die Sache mit unseren Familien, also…
…meine Mom, dein Dad.
Ich denke, daran wird sich nichts ändern, daher…
Aber du sollst wissen, dass…
…die Zeit mit dir die glücklichste Zeit meines Lebens gewesen ist und…
Mir geht es auch so.
Ok.
Ich dachte über deine Worte nach.
Hätte ich 'nen Dollar für jedes Mal, dass du das sagst.
Du bist so unsympathisch, weißt du das?
- Was? - Nein!
Also: Was hab ich gesagt,
das dein Bewusstsein derart umtreibt?
Du meintest, Schwarze und Weiße kommen nie miteinander aus,
und du hast wohl recht.
Ja, Bro. Klar hatte ich recht.
Ich hab immer recht.
Macht dich das fertig? Dass ich immer recht hab?
Nein, mich macht fertig, dass ich kurz dachte, du hast unrecht.
Dass es Hoffnung für uns gibt. Und die Zukunft.
Dass für Menschen unterschiedlicher Hintergründe
gegenseitiges Einfühlungsvermögen, Neugier und Liebe ausreichen würden.
Aber nun denke ich, zwischen Schwarzen und Weißen
reicht Liebe nicht aus.
Es gibt zu viele äußere Faktoren.
Ob Freunde oder Familie,
Menschen akzeptieren nichts, das sie nicht verstehen.
Ob das gut ist, ist die eine Sache, aber es stimmt.
Irgendwie leben wir ja doch in verschiedenen Welten.
Es gibt da kein Entrinnen.
Ich bin mit Hiphop aufgewachsen. Darum bin ich heute so.
Dennoch: Ich war nicht auf die Realität einer mir fremden Welt vorbereitet.
Ich werde immer Außenseiter sein.
Auch wenn es sich schlimm anhört, finde ich, dass man, wenn man etwas liebt,
obwohl man es mit allen teilen will,
doch am besten für sich behält.
Ich sag's ja. Der weiße Barry White haut ein paar Knaller raus.
Der und Joe Rogan.
Ist ok, dass Joe Rogan ständig "Nigga" sagt,
solange er's nicht zu mir sagt.
Du hast den Bro ganz schön rasiert.
Redest du von Ezra? Hab ich nicht.
Doch, wie den Damenbart meiner Ex.
Nein, das kannst du mir nicht anhängen.
Ich tat, was jeder Vater getan hätte.
Du ziehst ihn auf wie alle Weiße,
weil du wusstest, du kommst damit davon. Gib's zu!
- Hättest du's anders gemacht? - Ich hätte dem noch 'nen Auto abgezogen.
Und mir ein Konto einrichten lassen,
auch noch 'ne Waschmaschine mit Trockner, 'nen schönes Parfüm.
Und 'ne Veranda-Renovierung.
Das hätte man tun sollen.
Du lebst in einer Traumwelt. Das geht so nicht.
Egal, was ich getan hätte.
Es sind andere Zeiten. Eine neue Welt, Woody.
Akbar, Bitch. Ich heiße Akbar.
- Hat dieselbe Anzahl Silben… - Siehst du?
Du hast nicht gesehen, was ich sah.
Er und seine zurückgebliebenen Freunde koksten in Vegas dermaßen,
dass es wie ein Scarface-Reboot wirkte.
Darum geht's also? Kokain?
Ja, das ist ein Hauptgrund. Ja. Kokain.
Es war nicht nur Kokain. Sondern viel Kokain.
Überall Kokain, in Hülle und Fülle!
Er hat so viel gekokst, dass er sich vollgekackt hat.
- Hast du das gesehen? - Nein. Hab ich nicht.
Aber ich hab gehört, dass der sich da vollgekackt hat,
und alle reden noch davon, die ganze Stadt weiß es.
Wie sollen wir uns mit dem irgendwo zeigen?
Wow.
Ich sag nicht, dass ich's gut finde, aber du hast so was auch gemacht.
Erinnerst du dich an Cold Blooded von Rick James?
Nein, daran erinnere ich mich nicht.
Ok, also das Koks schon.
Mann, wir liebten das Album.
Das einzige Mal, dass ich mich mit dir verwandt fühlte.
Ich finde, du hast ihn kleingemacht.
Kleingemacht.
Und Amira auch.
Sie alle beide.
Grins nicht so breit. Die Leute hier kriegen Angst.
Ich freue mich, dass mir mein Sohn Tennisschuhe kauft.
Keine Ahnung, wieso du plötzlich Dunks brauchst.
Weil Diane Kaplans Sohn ihr Tennisschuhe kaufte,
und das Miststück redet ständig davon.
Ach du Scheiße.
Was?
Schon ok. Wir gehen rein und kaufen die Schuhe. Egal.
Diesmal wird dich Diane wohl übertrumpfen. Ich will nicht…
Ezra?
Amira, was geht, Girl?
"Was geht, Girl?"
Wieso klingst du wie LL Cool J? Was ist los?
Sorry, ich hatte nicht erwartet, dich hier zu treffen.
Na ja, ich auch nicht.
Daddy? Was ist hier los?
Och nö.
Gutes Timing.
Ok, ich wollte nicht, dass du mir Schuhe kaufst.
Habe ich mir schon gedacht.
Kleines, ich weiß nicht mehr, womit ich dich herlockte,
aber es war eine Lüge.
In Wahrheit haben Shelley und ich miteinander geredet.
Ja. Wir haben's versaut, Leute.
- So richtig. - Ja.
Wir schulden euch eine Entschuldigung.
- Darf ich zuerst? - Ja, bitte.
Ezra.
Bruder.
Mann, hör zu.
Ich mach's dir seit der ersten Sekunde schwer,
und das tut mir leid.
Das hast du nicht verdient.
Ich kam nicht damit klar, dass du nicht so warst,
wie wir es uns für Amira gewünscht hatten, weißt du…
Ich hätte nie gedacht, dass ich mich in dir widerspiegle.
Tue ich aber.
Du bist ein guter Kerl.
Und fleißig.
Und vor allem lieben wir beide Amira sehr und tun alles, um sie glücklich zu machen.
Ok, ich bin dran.
Amira, mir tut das alles sehr leid, was ich getan
und gesagt habe, und dass es dich beleidigt hat.
Ich war einfach nur verloren.
Mein Sohn kam mit einer schönen, tollen Frau nach Hause,
und ich wusste nichts über ihre Welt.
Ich dachte das nur.
Ich freute mich über eine neue, andere Kultur in der Familie,
und ich hoffe, du nimmst meine Entschuldigung an,
weil ich mich im Namen aller weißen Menschen entschuldige.
Außer für die rassistischen, die wirklich rassistischen.
Und im Namen aller jüdischen Menschen, außer für Tante Mitzie, denn…
- Die ist rassistisch. - Wirklich.
Sie ist ein schrecklicher Mensch.
Aber vor allem in meinem eigenen Namen, Shelley Cohen aus Brentwood, Kalifornien.
Es tut mir so leid, Amira.
Weil ich dich lieb hab und du kein Spielzeug bist.
Ich sehe dich als den echten, starken, individuellen Menschen, der du bist.
Vielen Dank, Ms. Shelley, das bedeutet mir sehr viel.
Und ich nehme es an.
Es fühlte sich echt und aufrichtig an,
also vielen Dank.
Und Ezzy…
Tut mir leid, dass ich immer dazwischenfunke.
Tut es nicht.
Nein, tut's nicht. Aber ich hab dich lieb.
- Ich dich auch. - Ich hab dich sehr lieb.
Ok, also…
Akbar und ich hatten eine kleine Idee.
Und wir denken, sie wird euch sehr gefallen.
Sehr.
Hast du mich so sehr vermisst wie ich dich?
Ich habe dich so sehr vermisst.
Ich hab mir sogar Slides gekauft, um dir nah zu sein.
- Wirklich? - Von Umbro. Die hatten nichts anderes.
- Ich weiß. - Nein!
Ich kaufte sie aus Traurigkeit.
Du hast mir gefehlt.
Du mir auch.
Ich hab dich lieb.
Danke!
Gesegnet seien alle Anwesenden,
die Ezras und Amiras Weg in die Ehe bezeugen.
Zwei Herzen werden eines.
Ezra und Amira, ihr wollt euch ein Heim errichten,
nicht aus Stein und Mörtel, sondern eine Zuflucht im Herzen.
Möge sie täglich erfüllt sein,
während ihr ins schöne Abenteuer der Liebe aufbrecht.
Bisschen zu viel Zunge.
Ist bei Weißen oft so.
Ist das zu glauben?
Ja!
- Wow, die sehen so glücklich aus. - Ja, das tun sie.
Mr. und Mrs. Cohen.
Mr. und Mrs. Mohammad-Cohen.
Jepp.
Ist das zu fassen?
- Weiß echt nicht, was das heißt. - Das weiß niemand.
- Aber es ist provokant. - Gar nicht.
"It gets the people goin'."
Untertitel von: Karoline Doil