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- [piept] - [Frau] Erinnerst du dich an Obama?
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[Mann] Nein, wer ist das?
[Frau schnaubt] Arschloch. Schneid das raus.
- [Mann] Barack Obama. - [Frau] Ja.
[Mann] Ja, ok.
[Frau] Barack Hussein, ein echt krasser Zweitname.
Ist so, als wäre mein Zweitname "Gambino-Familie".
Das ist so "Gangster". Ist doch so.
- [Mann] Er rauchte Mentholzigaretten. - [Frau] Echt?
[Mann] Als ich hörte,
der US-Präsident raucht Mentholzigaretten, wusste ich, das ist mein Mann.
[Frau] Bro, absolut.
Ausgerechnet die Lieblingszigarette aller Crackheads.
[Mann lacht]
[Frau] Das mag ich an Barack, dass er so eine Art Ikone geworden ist.
Wie Jesus. Man sieht immer das in ihm, was man sehen will.
[Mann] Mhm.
[Frau] Mein Barack macht auch mal was Schwules,
aber nur, wenn er auf Koks ist, verstehst du?
Er nimmt nicht viel Koks, nur ein bisschen vom Fingernagel.
Und nur bei besonderen Anlässen, wie einen echt großen Sieg.
Er sagt: "Ich nehme Koks und mache was Schwules."
[Mann] Benutzt dein Barack Koks als Entschuldigung für was Schwules?
- [Frau] Sicher. - [Mann] Ok.
Er hat eine Ausrede nach dem Motto: "Ich war auf Koks, deswegen…"
- [Frau] Ja. - [Mann] Dabei wollte er das schon morgens.
- [Frau] "Ich hab Bock auf Schwules." - [Mann] Ja.
- [Frau] "Her mit dem Stoff." [lacht] - [Mann] Ja.
- ["Chitty Bang" von Leikeli47 ertönt] - [Sängerin intoniert]
♪ Wieder da, in dieser Scheiße Unterhaltet, uns, ihr Scheißkerle… ♪
[Frau] Yo, yo, yo, willkommen bei der "Mo und EZ"-Show.
Ich bin Mo, und neben mir in der Bude, sitzt mein Lieblingsjude, mein Boy E-Z.
Es war allgemein eine bessere Zeit.
- Bro, 2014. Es war ein gutes Jahr. - Unglaublich.
Mill war mit Nicki zusammen.
Bobby Shmurda kam groß raus und saß ein.
Es gab die Ice-Bucket… Äh, Challenge.
- [Mo] Ja, ja. - [EZ] Für was war das? ALS?
Das war die Krankheit mit den höchsten Einnahmen, die es je gab.
- ALS hatte mehr als LeBron in dem Jahr. - [Mo lacht]
Schätze, ALS war im selben Boot wie Jay-Z und Beyoncé.
- Ja, klar. - "Wir sagen euch, wie reich sein ist."
♪ Ooh, chitty-chitty bang… ♪
Und jetzt ist "Black Lives Matter" das wichtigste Thema.
Ja, überall, absolut.
Als hätten sie die Typen fürs Marketing, die Grünkohl hip machten.
- [lacht] - Die machen alles Schwarz.
Eine Schwarze iCarly, Schwarze Wunderbare Jahre,
was sogar in derselben Zeit spielt,
und ich finde, ich will keinen Schwarzen Kevin Arnolds sehen,
den man jeden Freitag mit dem Schlauch eine halbe Stunde lang abspritzt.
Ich dachte, sobald ein Schwarzer Schwimmer die Goldmedaille gewinnt,
ist das Thema ethnische Herkunft erledigt.
Beim Fechten war ein Schwarzer bei den Olympischen Spielen.
- [auf Englisch] "Zu viel". - [lacht] "Das geht zu weit."
Viel zu weit, Bro, lass es.
Wie das Verbot der Konföderierten-Flagge beim Nascar-Rennen.
Ich dachte: "Lasst das." Nimmt man ihnen zu schnell zu viel,
sind sie wie Tiere, weißt du, was ich meine?
[Leikeli47s "Chitty Bang" ertönt erneut]
[Menschen singen auf Hebräisch]
["Chitty Bang" klingt aus]
[singen weiter]
Setzen Sie sich.
[E-Z] Oh mein Gott.
Wir standen 45 Minuten. Das war bis jetzt am längsten.
Pscht.
Das war das Viduy, das Bekenntnis, das wir im Plural ablegen.
Wir übernehmen Verantwortung für unser gemeinschaftliches Handeln.
Mom, wieso muss ich das Kleid tragen, und er läuft rum wie beim Summerjam?
[Rabbi] Die Worte zeigen auch, dass wir…
Ezra, wo ist deine Kippa?
Oh Scheiße. Die ist noch im Auto.
Ok, Schatz, ich bin nicht spießig, ok?
Ganz im Gegenteil.
Alle halten mich für cool.
- Ich bin hip. - [Ezra seufzt]
Die meisten finden mich jugendlich.
"Ich check's ja."
Du bringst deine Individualität zum Ausdruck mit diesen Illustrationen
und Graffiti am Körper. Ok, schön.
Aber es ist Jom Kippur, gottverdammt.
Erstens: Hör bitte auf, "Ich check's ja" in Anführungszeichen zu sagen.
Und zweitens: Wenn Leute sagen: "Ich bin cool, ich check's",
sind sie gar nicht cool und checken nichts.
- Man sollte es nicht sagen müssen. - Unzutreffend.
Du kriegst kein Grab auf einem jüdischen Friedhof.
Bubby, ich liebe dich sehr, aber mit Verlaub…
Ich bin dann tot.
Scheißegal, wo ich beerdigt werde, mit Verlaub.
Schüttet meine Asche meinetwegen
ins Urinal des Dodger-Stadions, mit Verlaub.
Oh, jetzt bist du auch noch respektlos gegenüber den Dodgers.
Ich will neben Rihanna beerdigt werden.
- [Mutter] Rihanna? - Ja.
Ok, ich schabe höchstpersönlich diese unzähligen Tattoos ab.
Dann beerdige ich dich in einem Doppel-Sarg mit mir.
- Ok? Was sagst du? - Klingt gut.
Klingt gut!
[Rabbi] Was dir nicht lieb ist, tue auch deinem Nächsten nicht.
Das ist die ganze Tora.
Danke. Das war super von dir.
Siehst aus wie ein Dad, der sein Kind auf dem Coachella sucht.
Und du wie die Direktorin der hebräischen Version von Hogwarts.
Du siehst aus wie ein junger Hulk Hogan.
Kurze Frage, worüber sprichst du mit der Rabbinerin im Auto
auf dem Weg zum rabbinischen Hexen-Kaufhaus?
Hört ihr mehr Musik oder plaudert ihr angeregt?
[Hip-Hop-Song setzt ein]
[Sängerin] ♪ Vielleicht irgendwann… ♪
[Stimmengewirr]
- Ezra. [lacht] - [Ezra] Hallo. Wie geht's?
- Großartig. - [Frau] Wie alt bist du?
Ich bin… Ich bin jetzt 35.
Hast du eine Freundin?
Nein.
Du sagst das so abweisend, als wäre es was Schlechtes.
Hättest du nicht gern mal eine Muschi?
Höre ich das Wort "Muschi" aus Ihrem Mund, weiß ich nicht, ob ich gern eine hätte.
Wir haben 2022. Vielleicht steht der Junge ja mehr auf koschere Würstchen.
Ich weiß, Sie wollen modern rüberkommen, aber es wirkt irre homophob.
Trotzdem, war schön, Sie zu sehen, und, äh, bleiben Sie am Leben.
- [Mann] Hallo, mein Junge. - Hey, Doc.
Na, wie geht's deinem Penis?
Äh, ich… Ich glaube, ihm geht's gut.
Ja, äh, hör zu, äh, komm mit. Wir gehen auf die Toilette,
dann, äh, schau ich mal drauf.
- Ok? - Mir geht's gut.
Nein, das ist schon in Ordnung. Wirklich. Kei… Keine Sorge, es geht aufs Haus.
Es wird nicht in Rechnung gestellt.
Ja, es ist weniger der Preis, der mir Sorge macht,
eher das Konzept.
- Ich verstehe. Sonst… - [Bubby] Dr. Green?
Verzeihung. Meine Zähne werden schon wieder ganz schief.
[Mann] Du musst den Mund weit aufmachen.
- Mom] Ezzy. - [Ezra] Ja?
Ich möchte nicht, dass du dich jetzt aufregst,
aber Kim Glassman steht da hinten,
und sie schaut dich schon die ganze Zeit an. Ok?
Mhm-hm.
Sie hat gerade ihren Doktor in Harvard gemacht,
und sie ist wahnsinnig lit.
Da vorn. Siehst du sie?
Ja, und sie sah, wie du auf sie zeigtest.
- Nein. - [Ezra] Doch. Sie hat es zu 100 % gesehen.
- Sie hat es hier, hier, sie hat alles. - Du magst ihren Körper und ihren Verstand.
- Ganz genau. - Ok.
Mein alter Kieferorthopäde hat mich gerade
irgendwie, glaube ich, schräg sexuell belästigt.
Ja. Oh, Dr. Green?
- Ja, Dr. Green. - Oh ja, der hat gerade Probleme.
Er hat Probleme?
Ja, sogar große Probleme.
Dann wurde er also angezeigt?
Äh, er wurde noch nicht verurteilt.
Also, in den vier Sekunden, die wir hier standen,
wollte er aufs Klo und sich mein Ding ansehen,
das heißt, ich würde wohl die Opfer unterstützen.
Nun, es gibt ja ein Rechtssystem, und dieses System muss man respektieren.
- Ok. - Ja.
Du bist also auf seiner Seite, ja?
Nun, du weißt doch,
unschuldig, bis die Schuld bewiesen wurde. Ich glaube daran.
- Du doch auch. - Korrekt.
Ich breche nun auf, denn das war viel für Jom Kippur.
- Ich habe dich lieb. - Ich dich auch. Siehst toll aus.
- ["Magic" von Vince Staples & Mustard] - ♪ Ist es Magie? ♪
♪ Baby, warum verschwindest du? Das ist Magie ♪
♪ Ich sage niemandem, wie ich es machte Es war Magie ♪
♪ Kannst du es dir vorstellen? ♪
["Magic" klingt aus]
Deine Mom sagt, du arbeitest im Finanzwesen?
Ja, ich bin Broker.
Es ist doch sicher total spannend, ständig mit so viel Geld zu arbeiten.
Ist nicht gerade mein Traumjob.
Was denn dann?
Du lachst, wenn ich es sage. [lacht]
Oh. Oh Gott, bist du etwa ein Reiki-Lehrer oder so was?
Nein. Nein, mein Homie und ich, wir haben einen Podcast.
Ernsthaft?
Ja. Ja.
Und was ist euer Thema?
Die Kultur.
Welche Kultur?
Na, halt Kultur.
Musik, Fashion, Sport.
Du bist ein Jude aus West-L.A., was weißt du über Kultur?
Abgesehen von Deli-Kultur, aber…
Hm.
[kichert gepresst]
Mhm-hm.
Der war gut.
Ehrlich, langsam glaube ich,
ich werde nie eine Frau kennenlernen, die mich versteht.
Bro, du musst einfach aufhören, so gierig zu sein, Mann.
Das ist ekelhaft.
Ich kenne keinen Mann,
der so unbedingt eine Beziehung will, außer vielleicht Drake.
Und ich rede von Views Drake.
Ich fühle mich auch so.
Als säße ich allein auf einem Gebäude in Toronto,
lasse die Beine baumeln und frage mich, wie's wäre, wenn's jemanden gäbe.
So geht's mir.
Du gehst nun tief in deinen kleinen jüdischen Körper rein
und holst den CLB-Drake raus.
Certified-Lover-Boy-Energie wird gebraucht.
Ich habe keine Certified-Lover-Boy-Energie Drake-Energie im Moment. Da ist nichts.
Ich bin eher… Ich bin eher Take-Care-Drake.
Ich sitze beim Italiener, mutterseelenallein,
mit viel Geld, trinke Manischewitz aus einem großen Kelch
und frage mich: "Scheiße, wann erlebe ich endlich mal wahre Liebe und tiefes Glück?"
Und zu unserer Freundschaft. Ganz ehrlich,
ich habe das Gefühl, du bist wie Pusha T mir gegenüber,
du solltest aber wie Future sein.
Ich brauche Kollaboration und keinen Diss.
Oder jemanden, der dir mal sagt, wo's lang geht, Bro.
Der dir einen Schubs gibt.
Ich sehe keinen Take-Care-Drake, ich sehe "Houstonatlantavegas"-Drake.
Ich meine, Geheule wegen Stripperinnen, keinen Bart,
dicke Oberlippe.
Reiß dich mal zusammen, Alter.
Du hast recht, ich…
Ich suche den CLB-Drake.
[Mo] Du schaffst das schon. Du musst sie nur finden.
Eine, die surft, aber auch die Milly-Rock-Moves drauf hat.
[Hip-Hop-Song spielt] ♪ Wir sollten es aber dennoch probieren ♪
Kann ich dir dabei helfen?
[seufzt] Oh mein Gott. Nein, danke.
[Mann] Was soll das denn?
Du hast mich auch blockiert.
Ähm, das stimmt nicht. Ich mache so albernen Scheiß nicht.
- Hast du deine Handynummer gewechselt? - Richtig.
Yo, und das findest du nicht albern?
Chris, willst du wissen, wieso das mit uns nicht hinhaut?
Ja, ich bin… bin… bin wirklich, wirklich neugierig.
Weil du nicht echt rüberkommst.
Du sagst nur das, was ich wohl hören will. Das ist nicht echt.
Ich habe das Gefühl, du siehst mich nicht, in keiner Hinsicht.
[schnaubt] Ich sehe dich so was von total.
Ich folge dir auf Social Media, ich starre dich jetzt gerade an.
Weißt du was? James Baldwin hat recht.
"Die gefährlichste Schöpfung jeder Gesellschaft
ist der Mann, der nichts zu verlieren hat."
Ich kann nichts verlieren, weil ich dich schon verlor.
Na schön, gib mir dein Handy.
Wow, du hast mich auf die Folter gespannt.
Es ist echt verrückt, weil mein Dad liebt James Baldwin.
Es ist eines seiner Lieblingszitate.
Und hier ist eine liebe Nachricht von meinem Dad an dich,
in der er dir sagt, du sollst mir den Scheiß erzählen.
- Er ist im selben Buchclub. Ich hab… - [Frau] Peace.
- Mach's gut. - Es ist Informationsaustausch.
- [Frau] Geh nach Hause. - Wir stellen uns Autoren vor.
[Motor springt an]
Ra-Ra.
[Frau] Nenn mich nicht so. Das ist weird.
- [Hip-Hop-Song ertönt] - [Sängerin intoniert]
[Stimmengewirr im Hintergrund]
Ha, ha, da ist er ja. Der größte Lümmel weit und breit!
[Musik bricht ab]
Der Mann, der auch einen großen Lümmel hat, wahrscheinlich.
Mein Freund.
Mein Boss.
Das war ein seltsamer Wortwechsel, Ezra.
Ach, verdammt.
Na schön. Kann man nicht ändern.
Ich bin nicht so gut mit den Floskeln.
Ein "Hey" würde reichen.
- Hey. - Ja, einfach nur "Hey".
- Groß oder klein… - [Boss] Ja.
- Hey, Boss. Chef. - Chef. "Meister. Dude." Nein.
Hey, Lümmel-Boss.
- Keine Verglei… - Was ich sagen soll.
Da ist er ja. Mein größter Lümmel weit und breit.
Wie du willst. Auf deinen Penis!
- Fuck, Dude. Sorry. - Ich wollte keine Hände schütteln.
- Du überstrapazierst eine Floskel. - Ok.
Ich sage "tolles Wetter" zu dir. Was antwortest du?
Na, "tolles Wetter" auch zu dir.
Das würdest du sagen?
Ich weiß nicht, das ist…
- Na ja… - Vergiss es. Geh einfach ans Telefon.
- Verstanden. - Wir verschwenden nur Zeit.
- Komm, heb ab. - Verkaufen wir was.
[auf Engl.] Ja, Boss.
- [Boss] An die Arbeit! - [engl.] Ja, Baby. Geld, Geld, Geld, Baby.
["Gold Fronts" von Fousheé feat. Lil Wayne ertönt]
[Motor heult auf]
[weibl. Navi-Stimme] Bitte jetzt wenden. Dann scharf nach links abbiegen.
Dann erneut wenden.
Was? [schnaubt]
♪ Die nehmen mir die Goldgrillz nicht ♪
♪ Die nehmen mir die weißen Cups nicht Die ich mir gerade gönnte ♪
[Navi] Dann erneut wenden.
♪ Den ich mir eben rollte Die nehmen mir den Goldblunt nicht ♪
♪ Die können meine Löcher nicht kleben Mich nicht fotografieren ♪
♪ Die bringen meine Schlampen Nicht auseinander ♪
- [Navi] Bitte komplett wenden. - [kreischt laut]
- Verflucht… - Raus hier!
- Was soll der Scheiß? - Hilfe, er greift mich an!
Du greifst mich doch an!
Stopp, stopp! Bitte, ganz ruhig, ok?
Aber dafür gibt's keine fünf Sterne, das ist voll krank!
Fick dich, ich bin keine Uber-Fahrerin.
Echt nicht?
Nein. Ich bin auf dem Weg zur Arbeit, Weirdo.
[Navi] Bitte wenden.
- Dann scharf nach links… - Shit. Das tut mir so leid.
Nein, tut es dir nicht.
Du siehst eine Schwarze Frau in einem billigen Auto,
und denkst, es ist dein gottgegebenes weißes Recht,
Platz zu nehmen und mir zu sagen, wo's langgeht.
Es ist immer dasselbe mit euch Rassisten-Ärschen. Jetzt raus!
Ja, ich weiß, das wirkt wie Rassismus.
- [schnaubt] - Aber das ist es nicht.
Meine Uber-Fahrerin ist eine Schwarze Frau mit einem Mini Cooper.
Ihr Name ist Hyacinth Ajanlekoko…
- Oh, wow. - Butatembe.
- Also… - Ok.
Und High-Irgendwas sieht aus wie ich? Denn wir sehen ja alle gleich aus.
Ich meine, ganz ehrlich… Sieh hin.
Ihr könntet Zwillinge sein.
[Frau] Oh mein Gott, die sieht ja wirklich aus wie ich.
Das schreit doch geradezu nach einem Gentest.
Ich würde euch gern bekannt machen. Na ja, du siehst besser aus als sie…
Hey, kannst du jetzt aussteigen, bitte? Danke.
Nur noch ganz kurz. Es tut mir leid. Tut mir leid.
Das war echt verrückt.
Lass es mich gutmachen. Ich kenne mich in Century City gut aus.
- Ich spiele gern den Navigator. - Denkst du, ich habe mich verfahren?
[Navi] Bitte jetzt wenden. Dann scharf nach links abbiegen.
Dann erneut wenden.
Hör zu, ok, aber kannst du dich beeilen? Ich muss pünktlich bei der Arbeit sein.
Natürlich.
- An der Ampel rechts abbiegen. - Ok.
Das ist kein Miss-Daisy-und-ihr-Chauffeur-Scheiß.
- Klar. - [Frau] Und bring mich nicht um.
[Ezra] Ich dich nicht. Bring du mich nicht um.
Du hast mich vorhin schon verprügelt.
[Frau] Ich kenne dich nicht mal.
- Scheiße. - [Ezra] Ich heiße Ezra. Und du?
[Frau] Amira.
["Last Time That I Checc'd" von Nipsey Hussle]
♪ Mein Ruf war unbefleckt Als ich ihn hab zuletzt gecheckt ♪
♪ Ich verkaufte… ♪
♪ Eine Viertelmillion ohne Stress Als ich es hab zuletzt gecheckt ♪
♪ Ich bin die Stimme der Straße Legendärer selbstgemachter Erfolg ♪
♪ Als ich es hab zuletzt gecheckt ♪
♪ Erst kriegt man das Geld… ♪
[Mann] Wer ist Ezra?
Hallo? Hey, schon mal was von "privat" gehört?
Sag's deinem Handy. Ich bin unschuldig.
Ezra ist jemand, mit dem ich mich zum Lunch treffen werde.
Was für ein Name ist denn Ezra?
Ist er etwa so eine Art Bürgerrechtler der dritten Generation
oder ein "Keep-the-peace-Freak"?
Äh… Nein, er ist… Er ist weiß.
Er ist weiß?
- Alter! - Halt die Klappe!
Es tut mir leid. Das ist jetzt neu für dich.
Ich weiß.
Klingt interessant.
Aber vor allem, du weißt schon, darf Akbar das nicht mitkriegen. Oh Gott.
Nur zu deiner Information:
Ich brauche Daddys Zustimmung nicht zum Daten. Ich bin erwachsen.
["The Payback" von James Brown spielt]
♪ Rache ♪
♪ Ich bin sauer ♪
♪ Du machst mit meiner Freundin rum, ja? ♪
♪ Das ist nicht richtig ♪
[Mann] Ok, viel Glück.
Oh, hallo, Daddy!
Hey. Lass dich küssen.
Wie läuft's, Junge?
Wie immer. Vielen Dank.
Ja.
Sagt mal, bilde ich mir das nur ein,
oder werden die Haare der Schwarzen Leute krauser und krauser?
Schaut euch mal die Haare an. Alle haben gewellte Haare in diesem Laden.
Außer ihm hier.
Ich würde sagen, mein Haar ist sogar am krausesten.
Und ich trage es mit Stolz.
[Amira und Mann lachen gequält]
Warum bin ich die dunkelste Person hier?
Nicht ein richtig Schwarzer Mensch ist irgendwo zu sehen.
Und ich meine, früher hat man genau das am meisten gesehen,
wenn man irgendwo hinkam. Überall war's richtig Schwarz. Und jetzt…
Irgendwann sehen alle aus wie Bruno Mars.
Sogar früher, als du denkst.
Wie meinst du das?
Erzähl von deinem Date, Amira.
Halt die Klappe, Omar.
- [Omar] Oh, na gut. - Sprecht ihr über Chris?
Oh nein, Daddy, nicht Chris.
- Hm? Nicht Chris? - Nein. Nicht Chris.
Er ist Muslim, oder?
Ähm… Ja. Er ist Afrikaner.
- Er ist Afrikaner. - Er ist definitiv Afrikaner.
Und ähm, er ist Muslim, glaube ich.
Ist er Sunnit oder Nation?
Sunnit.
Ah. Vorsicht mit diesen Brüdern. Ja, die sind wie Lakers-Fans.
Sie wissen null über Basketball, aber stehen im Staples-Center,
um zu sehen und gesehen zu werden.
Sind die Nations nicht eher so?
Die entdeckten die Religion gerade erst.
Halt die Klappe, Dummkopf.
Was trinkst du da?
Einen Tropical Banana-Shake mit Bienenpollen. Ist gut.
Bienenpollen? Was willst du denn damit?
Und als nächstes Schmetterlingsstaub?
Der ist gut.
Ich hasse die Welt von Tag zu Tag mehr.
Wisst ihr, dieser Laden war früher "unser Ding".
Dann haben die Weißen rausgefunden,
dass wir nicht nur Magic Johnson und Dr. Sebi als Heiler von AIDS haben,
sondern auch leckere Burger und Smoothies.
Sollten wir nicht froh sein, dass sie unseren Laden besuchen?
Aber zu welchem Preis, Amira?
Äh, finanzielle Freiheit? Kulturelles Empowerment, Markterweiterung?
Weißt du was? Jemand wird dir mal die Zähne ausschlagen.
[Amira seufzt]
Und bete gefälligst mit dem Kerl.
So fand ich eure Mutter.
Wir beteten und wussten, wir gehören zusammen.
[Amira] Mhm.
Trafst du Mom nicht beim Zurückbringen einer halben Dose Reifenfüller?
Nein, ich begegnete eurer Mutter, und wir verliebten uns
über unserer beider Liebe zu Gott und zum Gebet.
Das sage ich euch ja immer:
Bringt euren Glauben in Einklang, dann wird euer Herz folgen.
Mhm.
Dann bildete ich mir das andere nur ein?
Was zur Hölle stimmt nicht mit dir, Mann?
["Classic" von Meek Mill ertönt] ♪ Meek Milly kommt, Daddy ♪
♪ Hey! Das ist total heiße Scheiße Jeder Takt ist so cool ♪
♪ Diamanten im Rollie-Gesicht Animierter Cartoon ♪
♪ Meek Milly Die Scheiße spiele ich nicht ♪
- ♪ Ja ♪ - ♪ Ich rocke den Ball, Mann ♪
♪ Ich mache das Zeug ♪
♪ Erste Reihe Fashion Week Als wäre ich in der Show ♪
♪ Ich sitze da mit Leder… ♪
Moment mal. Du gehst mit einer echten Schwarzen Frau aus?
Ich meine, ich würde es anders formulieren.
Yo, halt die… Bro. Mit einer Schwarzen Frau?
Das ist irre.
Das ist aber eine Nummer zu groß für dich.
Wenn sie so ist, wie du sagst,
riecht sie bestimmt nach Kokosnussbutter und Erwartungen.
- Schalt lieber einen Gang zurück. - Wie meinst du das?
[Mo schnaubt] Ich hoffe nur, am Ende ist niemand tot.
Tot?
Ja, klar.
In diesem sozialen Klima,
in dem ethnische Konflikte gerade so stark ausgeprägt sind,
da willst du so was durchziehen?
Mutig, Bro, echt mutig.
Darum, was "durchzuziehen", geht's nicht.
Das ist nicht irgendein angesagter neuer Scheiß,
es geht nicht um Batik-Outfits, sondern um einen Menschen.
Eine Frau, die ich mag, die ich getroffen habe,
die anders ist als die Frauen, die ich kenne und…
Wir haben ein Date, das ist alles.
Yo, bitte sag nicht, dass du ein Batik-Outfit gekauft hast.
Danke.
[esoterisch angehauchte Hip-Hop-Musik]
[Amira räuspert sich]
- Du siehst toll aus. - Oh, danke.
Tolles Outfit.
Danke. Dein Outfit ist auch nicht schlecht.
[Stimmengewirr]
Sind das Gucci-Slider?
Ja. Warum? Willst du dich lustig machen?
Nein. Das will ich garantiert nicht. Nein, echt nicht.
Die sind großartig, Es sind sogar die perfekten Schuhe
für ein erstes Date.
Ach, das ist ein Date?
Ja. Ich meine, wir sind zwei Erwachsene,
und wenigstens einer von uns will den anderen kennenlernen.
Im Vorfeld hatten wir Ort und Zeit vereinbart.
ich bin sicher, wenn ich Siri frage: "Siri, was ist ein Date?",
würde sie hundertpro diese Line spitten.
"Spitten"? Ok. [lacht] Alles klar, Ezra.
- Ein Coolness-Battle, was? Mutig. - [lacht]
Und ich würde nie über deine Slider lästern.
Wenn dir was gefällt, dann gefällt's dir.
Man sollte niemanden in eine Schublade stecken, niemals.
Das ist wahr. Ich stimme dir zu.
["Stay High" von Childish Gambino und Brittany Howard ertönt]
[unverständliche Unterhaltung]
[weiter unverständlich]
[kichert]
- [Amira] Wie? Ausgerechnet jetzt? - [Ezra lacht herzhaft]
[weiter unverständlich]
♪ Und wir ackern den ganzen Tag, oder? ♪
♪ Ja, das ist wahr ♪
♪ Es kommt der Zeitpunkt ♪
♪ Bei Nacht, wenn wir spielen… ♪
[Ezra] Wahnsinn. Jetzt sind wir fast zu Hause.
♪ Lachend, hoffend… ♪
[kichert]
[kichert weiter]
♪ Ich will einfach nur high bleiben ♪
♪ Ich will einfach… ♪
[unterhalten sich unverständlich]
♪ Mit dir ♪
- [lacht herzhaft] - [Ezra] Überhaupt nicht.
[Amira] Du spinnst total. [lacht]
- [Amira] Das ist wie eine Festung. - [Ezra] Ist doch cute.
- [Amira] So cute. - Wir sind auch voll cute.
[Amira lacht] Cute! Oh mein Gott! Du bist verrückt.
- [Ezra] Ein kleines Zelt. - [Amira] Das machte ich noch nie.
Du hattest noch kein Date mit einem kreativen Bettdeckenarchitekten?
Noch nie.
Und auch nie mit einem, der so cute war.
[Ezra] Ist das nicht cool?
Als wären wir in unserer eigenen kleinen Welt.
Wir sind wirklich in unserer eigenen kleinen Welt.
Mach mal Musik an. Für den Vibe.
- [Ezra]Ja? - Mhm-hm.
Ja. Hast du einen Wunsch?
Nein. Ich vertraue dir.
Wie findest du das?
["Best Part" von Daniel Caesar feat. H.E.R. spielt]
Oh, ich liebe diesen Song.
Ja?
Mhm-hm.
[Daniel und H.E.R] ♪ Du weißt es nicht, Babe ♪
[Echo-Effekt]
- ♪ Wenn du mich im Arm hältst ♪ - [Echo-Effekt]
♪ Und mich langsam küsst Ist das so wunderbar ♪
[Daniel] ♪ Es ist der Sonnenaufgang ♪
♪ Und diese braunen Augen, ja ♪
♪ Du bist diejenige, die ich begehre ♪
♪ Wenn wir aufwachen… ♪
Ezra…
Ich habe mit jemandem nicht einfach so Sex,
also, ob's dir gefällt oder nicht,
wir sind jetzt zusammen.
Ja, witzig, ich wollte auch gerade so was sagen.
Etwas weniger teenagermäßig vielleicht und ein bisschen reifer, aber, äh…
Ja, du bist meine Freundin, klar.
Du weißt es schon.
Du bist besessen von mir.
Oh! Ich bin besessen von dir?
- Ja. - Ok.
Du lässt ja deine Sachen hier.
- Ist doch klar, ich bin Jude, ein Swag. - [Amira] Das turnt mich an.
Jetzt will ich einen Bagel und Räucherlachs.
[lacht]
Ich liebe dich so sehr!
So sehr!
- Du bist so verrückt nach mir. - [lacht gackernd]
[Amira] Sei still.
[Daniel und H.E.R] ♪ Oh, du bist das Beste ♪
SECHS MONATE SPÄTER
♪ Oh, oh, oh, oh, oh, du bist das Beste ♪
- Ich bin etwas nervös. - [Song klingt aus]
Sei nicht nervös. Ich bin nervös.
Warum bist du nervös?
Weil meine Familie verrückt ist.
Jede Familie ist verrückt.
- Nein. Die sind irre. - [Türglocke läutet]
- [lacht] Hallo! - [Ezra] Hi, Mom, wie geht's?
Hi!
Mom, das ist Amira. Amira, das ist meine Mom, Shelley.
Hi, Miss Shelley, schön, Sie kennenzulernen.
[lacht] "Miss Shelley"?
Meine Mutter würde mich umbringen, würde ich Sie nicht so ansprechen.
Wir können wir uns gern duzen, wenn du damit einverstanden bist.
Oh mein Gott. Du bist so wunderschön.
Ich liebe dein Haar… Ach, deine Fingernägel und diese Ringe!
- Großartig. - Danke.
Oh, und hier… Mit deinem Namen.
Was ist mir ihren Ohrläppchen und Fußsohlen?
Ach, halt den Mund. Er ärgert mich gern.
Aber ich finde die Ohrläppchen auch gut. [kichert]
Wirklich. Kommt rein, na los.
- Ist das nicht toll? - Fängt gut an.
[mit singender Stimme] Schatz! Schatz, komm her, hier ist Amira.
Hoffentlich spreche ich das richtig aus. Amira.
- Einfach Amira. Ja. - Amira. Arnold.
Kommt rein. Kommt rein, und setzt euch.
- Ähm, Amira. Ja. - [Amira] Ja.
Wir haben Käse und Cracker,
aber wenn du was anderes möchtest, schick ich Lupita rasch zum Bioladen.
Kein Problem, sie muss eh meine Sachen aus der Reinigung holen.
Sie ist… Äh, sie stammt aus Guatemala.
Sie, äh, Lupi… Lupita.
Äh, aber, na ja, wir sind wie Schwestern.
Sie gehört sozusagen zu unserer Familie.
Ich meine, für sie ist es nicht mal wie Arbeit. Ja.
[Amira schnauft]
Für sie ist es ganz sicher wie Arbeit.
Ich glaube nicht, dass Lupita hier nur herkommt auf, äh, Pro-bono-Basis,
ohne Bezahlung. Nicht wahr?
- [lacht] Ach, komm. - [Ezra] Ich wollte es nur anmerken.
- [Shelley] Ich verstehe, aber… - Ja.
Vielen Dank, aber nicht nötig. Das sieht wirklich gut aus.
- [Shelley] Ok. Ach, wunderbar. - Danke.
Also, ich hörte, du bist Stylistin?
Ja, so ähnlich, ich bin, ähm, ich bin Kostümdesignerin.
- Aber das ist ja so ähnlich wie Styling… - Ah! Ok.
Und sie hat den besten Style.
- Ja. Danke. - [Shelley] Das sieht man sofort.
Ja, ich bin sozusagen auch, äh, in der Styling-Branche.
- Das haben wir gemeinsam. - [Amira] Wirklich?
Oh, davon hat Ezra ja noch gar nichts erzählt.
Ja, weil es zu 100 % nicht stimmt. Ich höre das erste Mal davon, also…
Nein, nein. Nein, nein. Ich mache das bei mir und Dad oder… Ich meine, Arnold.
- Und bei einigen unserer Freunde. - Ok.
Ich organisiere ihre Kleiderschränke.
Oh! Ähm, und… Wie… Wie machst du das?
Nun, ähm, ich kuratiere die Kleidung…
Du mistest aus.
Genau. Und vieles verschenke ich auch an Heime.
Ich bin für meinen guten Geschmack bekannt, und daher…
Ich meine, ich will nicht angeben. Das klingt so angeberisch.
- [Shelley kichert] - [Ezra lacht]
So. Ähm, Amira… Nun, woher kommst du?
- [Amira] Von hier. - Oh!
Aus Baldwin Hills hinter Inglewood.
- Ok. Baldwin Hills. - Oh.
Oh, nicht schlecht. Ja. Soweit ich weiß, hat Mike…
Äh, Magic Johnson hat in der Gegend viel Wunderbares geleistet.
[Arnold] Magic. So ein Ballkünstler.
Und diese jungenhafte Spielfreude.
- Oh ja, Sport. - Hammer-Lächeln.
[Shelley] Ja, sein Lächeln ist umwerfend. Ja.
Ich sah ihn mal im Supermarkt. [lacht] Er ist wirklich riesig.
[pustet]
Übrigens hätten wir in der Gegend auch fast mal was gekauft.
- Vor ungefähr 15 Jahren, aber… - [stöhnt] Oh ja.
- Arnold wollte das nicht. - Pfft!
Ja, schade, dass ihr die erste Welle der Gentrifizierung verpasst habt.
Sonst hättet ihr viele Leute übern Tisch ziehen können.
Ok, das ist unsere reizende und äußerst meinungsstarke Tochter Liza.
Komm, und begrüß die neue Freundin deines Bruders.
Hi.
Ich meine…
Hey.
Ok.
- Mach mal halblang. [kichert] - [Arnold lacht]
- Sie ist schon vergeben. - [schnauft]
Oh, ähm, Liza steht auf Frauen. Sie ist queer, sie ist lesbisch.
- L-G-B-T-Q. - [Shelley] Genau so.
- Was wir lieben und akzeptieren. - [Arnold] Genau.
"Denn das ist unser Vibe."
"So ticken wir." [kichert]
Sie versteht das schon. Waren das wieder die Anführungszeichen?
Ja, sie läuft sich warm.
Oh, äh, deine Brille… Die ist… Die ist wirklich cool.
Oh, danke. Ich habe sie selbstgemacht aus recycelten Getränkedosen.
Oh, interessant.
Ich kann dir auch so eine machen, oder du kriegst die, die…
Ok, ich möchte das einfach mal so in die Runde werfen.
Mal sehen, was ihr sagt.
Oh, Shit.
- Ich finde, die Polizei… - Ok.
Sie verhält sich, und verhielt sich auch früher schon,
völlig daneben gegenüber Schwarzen Menschen…
Und ich für meinen Teil hasse das.
- Das ist aber auch ein schwieriger Job. - Dad.
Ok, Mom, äh, ich helfe in der Küche.
- [Shelley] Was? - [Ezra] Jetzt!
- Du hast mir noch nie… - [Ezra] Ich weiß. Jetzt helfe ich dir.
- Ich denke auch… - Komm.
Bei unserer Hymne sollte jeder so knien.
[Ezra] Na los. Das reicht jetzt. Danke.
- Nicht nur die Spieler… - [Ezra] Wir sehen uns das an.
- [Shelley] Was soll das? - [Ezra] Danke für deine Meinung.
[lacht verlegen]
Bitte entschuldige meine Mom. Sie ist etwas… beschränkt.
Ich mag deine Zöpfe.
Danke. [seufzt]
Xzibit hatte Zöpfe.
Äh…
- Ja. - Seine Sendung Pimp My Ride war mega.
Eine tolle Sendung. So ein cooler Dude, ein echter Gentleman.
Trafst du ihn mal in deiner Showbiz-Welt?
- Nein. - [Arnold] Nein?
Oh.
- Ist er noch im Rap-Geschäft? - Dad, hör auf.
- Womit? - Na, mit dem Erzeugen von Geräuschen.
- Ich mag "X To The Z". Wieso denn nicht? - [Liza] Dad.
- Hier rüber. Sofort. - Was hast du? Was ist los mit dir?
Ok. Halt dich einfach zurück! In allem, was du tust und sagst.
Und zwar ausnahmslos.
Du bist so grob und unhöflich.
Hörst du? So sieht's aus.
Ich bin ich selbst, und ich bemühe mich.
Und ich war mein ganzes Leben lang immer ich selbst.
Und ganz sicher
brauche ich nicht meinen Sohn, der mir eine Predigt hält. Mein Gott.
- Aber der Polizeikram und Magic Johnson… - Was?
Du redest mit ihr wie mit einem Schwarzen Menschen,
nicht wie mit meiner Freundin, die ein Mensch ist.
- Das ist absurd. Ich… - Ach ja?
Ja, natürlich. Ich sagte, "in die Runde", ok?
Ich sagte wortwörtlich: "Ich möchte das einfach mal so in die Runde werfen."
- Das tatst du aber nicht. - Doch.
Du hörtest nicht mal Dads Meinung.
Du hast noch nie diese Frage gestellt.
Nicht ein einziges Mal in all den… Keine Ahnung.
- Ich rede darüber sehr viel. - Mit wem?
Mit allen Freundinnen, mit allen, die ich kenne. Wir reden ständig…
Nenn mir eine Freundin.
Marilyn, äh, äh, äh, Josephine.
- Mit Marilyn? Über Polizeigewalt? - Wir kriegen nicht genug davon.
- Das Thema lässt uns keine Ruhe. - Das glaube ich nicht.
Das ist das Thema zurzeit.
Ach, komm. Können wir das jetzt lassen?
Im Ernst.
Es geht doch darum, diese reizende Frau kennenzulernen.
Und, ganz ehrlich, ich finde, sie ist absolut wundervoll.
- Ja? - Ja, ich habe ein Gespür für Menschen.
- [leise] Leider nicht. - Jedenfalls finde ich sie wundervoll.
Das ist sie.
Was?
Ich werde sie fragen, ob sich mich heiratet.
- [sanfte Musik setzt ein] - Oh mein Gott.
- [weinerlich] Oh mein Gott. Mein Gott! - [Ezra] Pscht!
[schnauft] Ich bin so aufgeregt.
Ja.
Du bist also einverstanden?
Natürlich bin ich einverstanden.
Wieso sollte ich es nicht sein? [schnieft]
Nun, sie ist nicht jüdisch.
Ach, Ezra, du bist mein Babyboy.
Und du hast eine wunderbare Frau gefunden, die dich glücklich macht.
So einfach ist das.
[Musik verklingt]
Ich meine, wäre es schön, wenn sie Jüdin wäre? Sicher.
Es gibt immer weniger von uns, und es würde dein Leben einfacher machen.
Aber es ist toll, wie es ist.
Unsere Familie wird größer,
auf eine coole und hippe und funky Art, weißt du?
[lacht] Oh mein Gott! Ich werde Schwarze Enkel bekommen!
- Oh mein… - Ok. Großer Gott.
Wir sind eine Family of Color. Wir sind jetzt die Zukunft!
Mom, Mom, Mom! Tu mir den Gefallen, sag das oder denk das nie wieder, ok?
- Ich weiß… - [Arnold spielt "Ordinary People"]
Oh…
- Ich fasse es kaum. - Ja.
[Arnold] ♪ Die Phase der Schwärmerei ist vorbei ♪
Ist zwar schon eine Weile her…
♪ Wir erleben die Liebe voll ♪ Manchmal ist es auch nicht so toll ♪
Das ist wahr.
♪ Wir streiten praktisch jeden Tag ♪
[Arnold seufzt]
♪ Ich weiß, ich benahm mich schlecht Und du hast auch Fehler gemacht ♪
♪ Und wir beide haben… ♪
[flüstert] What the fuck geht hier ab?
So wahr.
♪ Wenn die Liebe auch manchmal schmerzt Du bist meine Nummer eins, mein Herz ♪
[singt leicht falsch] ♪ Wir sollten es langsam angehen ♪
♪ Wir sind ganz normale Leute ♪
Das ist die Wahrheit.
♪ Wir wissen nicht, wo es langgeht ♪
Wo lang?
- ♪ Diesmal… ♪ - [leise] Es tut mir leid.
[flüstert] Schon ok.
- ♪ Langsam, whoa-whoa ♪ - [Song verklingt]
- [Mo] Ich freue mich für dich. - [Ezra] Danke.
Kennst du schon ihre Familie?
Äh, nein.
Ist doch geplant, oder?
Ja, ich hatte nur noch keine Gelegenheit.
Du hast also vor,
die einzige erwachsene Tochter
um ihre Hand zu bitten, mit diesem mickrigen Ring?
Du sprachst noch nicht mit ihren Eltern?
Bro, weiße Jungs folgen echt einem eigenen Kodex.
Hierfür musst du dir noch was einfallen lassen, Bro.
Ja, er ist ziemlich klein. Denkst du, ihre Familie verachtet mich dafür?
Ich verachte dich, Digga. Der ist furchtbar.
Ja, das habe ich… Das dachte ich auch schon.
Ich sage einfach: "Mein Oma trug den Ring im Holocaust."
- Das ist gut. Super. - Ich meine, "Game over".
Dann sind sie ruhig. Wenn man den Holocaust erwähnt, alle so…
Richtig. Nur ohne diese Box. Das ist keine Holocaust-Box.
- Du hast recht. - Tu ihn in ein Säckchen, mit Schmutz.
- Ja. - Mach ihn einfach holocaustiger, Bro.
Ich mache ihn holocaustiger, auf jeden…
Sehr gut.
Ja, eine gute Idee.
- Ist ein Plan. - Danke schön. Super.
["6 'n the Mornin'" von Ice-T]
♪ Schneller Adidas-Abgang Über den ganzen Badboden ♪
♪ Raus durchs Fenster hinten… ♪
Ich freue mich sehr, Sie kennenzulernen.
Was ist denn so los?
Was macht das Leben? Wie geht es Ihnen, was macht die Arbeit?
Erzählen Sie doch mal.
Die Arbeit läuft gut.
- Tretmühle, ich weiß. - [Mutter] Mhm.
Ich weiß. Ich bin auch in so einer Tretmühle.
[lacht gequält]
Hängst du immer hier ab, oder kommst du nur wegen des Essens und der Frauen her?
Eine berechtigte Frage.
- Durchaus. - [Mutter] Mhm-hm.
Ich schätze, ich bin einer von denen, die überall hingehen.
Du gehst überallhin?
Ja, ich bin da wohl so eine Art Chamäleon, schätze ich.
Ich gehe zu "Marathon Clothing", kaufe einen Hoodie und Socken,
oder, na ja, ich spiele im Langston Hughes Park
Basketball, wenn's geht.
Roscoe's ist einer meiner Lieblingsläden, ich meine, das Carol C Special?
Wo bleibt unsere Bedienung?
Ich gehe mal unsere Bedienung suchen.
Wir sollten irgendwie mal langsam was kriegen.
Sie, äh… Sie haben diese Warterei nicht verdient.
Das ist dein weißer Großvater, der mich heimsucht.
- Was? - Der Kerl konnte mich nie leiden.
Es fing schon damit an, dass er dir diese Gene vererben musste,
die wie Kaffeeweißer in meinen Babys waren.
Akbar, das ist doch lächerlich.
Dann säte er noch mehr Übel in meinem Babygirl,
und daraus entstand dieser weiße Junge, der uns zum Lunch bei Roscoe's einlädt.
Unsere Kinder gewannen wunderbare kulturelle Erfahrungen
aus der Zeit mit meinem Großvater.
- Hör auf. - Offensichtlich gewannen sie Verwirrung.
- Sie sind nicht verwirrt. - Und wie. Ist das nicht verwirrt?
Es ist kein guter Zeitpunkt, sich vor diesem weißen Jungen zu streiten.
Ich ändere ganz sicher nicht meine Meinung über diesen…
Ich sage, was ich will. Und dieser weiße Junge ist mir scheißegal.
- Du sollst nicht deine Meinung ändern. - Hey, Homies.
- [Akbar stöhnt] - Da bin ich wieder.
Ich sprach mit der Kellnerin, und sie war ganz aufgebracht,
dass ich sie beim Rauchen gestört habe.
Ähm… Gut.
Sie fragen sich vermutlich, wieso ich essen gehen wollte.
- Mit Ihnen. - So könnte man es sagen.
Ja, was zur Hölle hat das zu bedeuten?
Ähm… Ich möchte… Ich möchte…
Ich möchte einen Blick zurückwerfen, und zwar zurück bis…
Ja, bis zu Jesus.
Jesus Christus war halb Schwarz, halb jüdisch. Oder?
Also, beginnen wir bei Jesus. Ein Held. Also…
Jesus Christus, theoretisch betrachtet, hatte multiethnische Kinder,
was ich wirklich toll finde,
weil Leute mit einem Schwarzen und weißen Elternteil super sind.
Zum Beispiel Mariah und Derek Jeter
und natürlich auch der GOAT. Er war auch multiethnisch.
Der GOAT?
"Greatest Of All Time".
Ja, ich weiß, was das bedeutet, aber wen meinst du?
Unseren Helden, die Legende… Malcolm X.
- "Unseren" Helden? - [Akbar lacht gequält]
Nicht der GOAT, nicht… Nicht "mein" Held. Mr. X.
Ich erwähne ihn deshalb, weil er multiethnisch ist,
und hätten Amira und ich ein Kind,
hätte es einen Schwarzen und weißen Elternteil.
Es wäre ein tolles Baby.
Vielleicht nicht so bedeutend wie Malcolm X, aber vielleicht…
Vielleicht! Vielleicht wäre mein Sohn so bedeutend wie Malcolm X.
Ich weiß es nicht, weil ich noch nie…
Und sie ist nicht schwanger. Sie ist nicht schwanger.
Denn wir machen gar nicht so oft… [Pause] …so was.
Ja, und wenn doch…
Dann… Dann bin ich vorsichtig.
Und sie… Sie ist nicht prüde,
sie ist wirklich… Sie kennt sich aus…
- Das respektiere ich… - Ok. Das reicht jetzt.
Ich liebe Ihre Tochter.
Ich… Ich liebe sie, und ich wäre ihr ein guter Mann.
Was zum Teufel…
Ich weiß, ich habe Forrest Gump zitiert…
Na und? Es war aus Forrest Gump.
Wissen Sie, wer Forrests bester Freund auf der ganzen Welt war? Bubba.
Was?
Und war Bubba Schwarz und Forrest weiß?
Darauf können Sie Ihren Arsch verwetten,
und wissen Sie was? Es ging nicht um Ethnien.
Es ging um Shrimps und Partnerschaft. Und es hat funktioniert.
Und Amira und ich haben vieles von dem getan,
was Bubba und Forrest getan haben,
und jetzt sind wir hier.
Und ich möchte Ihre Tochter heiraten, wenn das ok ist.
Den haben wir nie gesehen, deinen Forrest Gump.
- Ist das nicht alles verdammter Wahnsinn? - Ja.
Ist es nicht schlimm genug, dass ich mich impfen lassen musste,
damit ich ins Kasino kann?
Nun seid ihr auch noch auf meine Kinder scharf.
[Mutter] Mhm.
Du willst also meine Tochter heiraten?
Ja. Ja, will ich.
[lässige Unterhaltungsmusik setzt ein]
Nun, Ezra…
Versuch's doch.
[Musik klingt aus]
Hier klopft gerade jemand. Nein, das ist er, Mama. Oh…
- Ich behalte es für mich. - [Gespräch wird beendet]
Hey, wie geht's?
Meine Mom rief gerade an.
Oh, deine… Deine Mom? Ja, was… Was hat sie denn so gesagt?
Über…
Ach, nur, dass du meinen Dad und sie zum Essen eingeladen hast.
Es war ein Albtraum. Ich hatte einen Blackout.
Ich hab's verkackt. Ich erinnere mich an nichts.
Dafür können sich zum Glück meine Eltern an alles erinnern.
Wieso gehst du mit meinen Eltern zu Roscoe's Chicken and Waffels,
ohne mich zu fragen?
Ich wollte nur was ausprobieren, ok? Vergiss es.
"Vergiss es"? Oh nein, bitte, Ezra.
Erzähl mir alles über deinen kleinen, brillanten Plan.
[atmet schwer]
Du würdest es nicht verstehen, ok?
- [sanfte Melodie setzt ein] - Mein Gott!
- [Ezra] Ich wollte deine Eltern ausführen… - Warte. Oh mein Gott.
Es sollte schön werden. Ich wollte sie um ihren Segen bitten.
- Oh mein Gott. - Ich hatte diesen süßen Antrag geplant.
Ich wollte unsere Dates nachspielen, dann ging alles daneben.
Nichts ging daneben. Gar nichts.
- Nein. Ezra. Ezra! - Alles ist ruiniert.
- Was? - Du kannst es noch durchziehen.
Wann?
Jetzt! Jetzt sofort!
- [Ezra] Jetzt sofort? - Ja, sofort.
- Jetzt… - [Amira] Mach schon.
Ok, ich ziehe den Schuh aus, damit er nicht zerknautscht.
Amira.
Ich liebe dich so sehr.
[seufzt leise]
Ich habe mich noch nie zuvor von jemandem so verstanden gefühlt.
Ich bin überwältigt von deiner Schönheit
und deiner Intelligenz und deiner Anmut,
und du sollst alles tun, was du tun willst.
Und wenn du mich lässt,
tue ich alles in meiner Macht Stehende, um dir das schönste Leben zu schenken.
Voller Liebe und Lachen und Freude.
Amira, willst du mich heiraten?
Natürlich.
Du willst?
[Amira lacht] Ja!
Oh mein Gott.
- [festliche Musik spielt] - [Ezra atmet laut aus]
[mit hoher Stimme] Oh! Oh mein Gott.
Er stammt aus dem Holocaust. Deshalb ist er so schmal.
- [Amira] Oh, ich liebe dich! - Ich liebe dich.
[Amira] Ich brauche etwas Farbe.
Er gefällt dir nicht, oder?
Doch, er ist wunderschön.
Erzähl die Geschichte. Er ist von deiner Großmutter?
Ja, er hat meiner Großmutter gehört.
Sie hat ihn im Holocaust oder so bekommen.
Aber wie alt ist sie denn, wenn er aus dem Holocaust stammt?
Ist ein bisschen her. Keine Ahnung.
Sie verlobte sich mit drei oder vier Jahren.
[lacht herzhaft]
- War eine andere Zeit. - Du bist so bescheuert.
- Total anders, Wahnsinn. - Was ist denn los mit dir? [lacht weiter]
- [Musik spielt weiter] - [Dialog unverständlich]
[Musik klingt langsam aus]
[Ezra] Don. Ich kenne dich mein ganzes Leben lang.
Du warst ein großartiger Chef.
Ich wuchs mit deinen Kids auf. Wir waren im Urlaub.
Du warst immer für mich da.
- Mhm-hm. - Du warst wie ein Vater für mich.
Und zehn Jahre für dich zu arbeiten, veränderte mein Leben.
Doch jetzt kommt etwas Neues.
Das war's? Das war toll!
Das war echt gut.
Eine neue Podcast-Karriere.
Äh, vielleicht lässt du den Podcast-Teil weg, ok?
Ich muss kotzen.
Nein. Hey, warte. Nein, nein, tut mir leid.
- Hör zu. - Alter, ich bin so…
- Hör gut zu. Entspann dich. - [Ezra atmet aus]
Du tust das Richtige. Du musst es nur durchziehen.
Verstehst du? Jetzt bist du der Chef.
- Wiederhol das. Es ist aus dem Film Juice. - Ich bin der Chef.
- Ich bin der Chef.
Sag es mit Eiern. Los!
- Ich bin der Chef! - Glaub an dich selbst.
- Ich bin der Chef! - Kein Wichser. Ich bin der Chef!
Kein Wichser wie Don. Ich bin der Chef, Bitch!
- Basta. - Basta!
Ok. Wenn wir nach Hause kommen, sehen wir uns Juice an.
Den hat Shelley dir bestimmt früher verboten.
Das war jetzt echt gemein.
- Was? - Ich sah Juice viel öfter als du.
[Amira jauchzt und lacht]
- Ich liebe dich. - Ich liebe dich. Du schaffst das, ok?
Komm schon, Don! Du verdammter Arschkriecher, Don!
- Los geht's. Ich kriege dich, Don! - Ok.
- [Hip-Hop-Musik spielt] - [Sängerin] ♪ Verrückt… ♪
[Don] Das ist mir egal, Javier.
- [pustet] - [Don] Kapier's doch einfach!
♪ Ich leide einfach… ♪
[laut] Das ist mir scheißegal, ok? So sieht's aus!
Mein Maserati klingt, als käme er vom Gangbang mit einer Horde Raubvögel!
Reparier ihn!
Jesus!
Was gibt's?
Autos, hm?
- Ja. - Mhm-hm.
Also, dazu… Ähm…
Wie soll ich's sagen? [seufzt]
Äh… Ich… Ich denke… [schnaubt]
Ich denke, ich arbeite…
Ich arbeite nicht länger unter dieser Adresse.
- Was? - In Zukunft.
- [Ezra schluckt] - Wovon redest du denn?
Ich habe dann ei… eine andere Adresse.
Ich arbeite… Ich arbeite dann nicht mehr unter dieser Adresse, sondern woanders.
Das wird dann auch andere Arbeit sein.
Willst du etwa bei mir kündigen?
Ja, mach's gut.
♪ Verrückt… ♪
[Don] Armselig!
- Wer kündigt in Helvetica? - [Song bricht ab]
Du sagtest echt: "Fick dich, Don"?
So ungefähr.
Was sagte er?
Er meinte, ich sei toll, und es täte ihm leid und…
Er wünschte, er hätte es irgendwie besser gemacht.
Und ich so: "Alles gut." Aber dann auch: "Schluss!"
- Basta. - Basta.
Oh, das ist so toll.
- Auf den Chef. - Auf den Chef.
[Ezra] Mhm! Mhm. Mhm!
Ok.
Reden wir über die Hochzeit, bevor ich noch an der Kündigung zweifele.
Ähm… Klar.
Hm. Das ist eine Reaktion, die echt aufbaut.
Nein, Schatz, tut mir leid.
Du weißt doch, ich liebe dich über alles, wirklich.
Oh, oh.
Ich mache mir nur etwas Sorgen.
Seit wir verlobt sind und das Haus haben,
lässt meine Familie mir keine ruhige Minute. Nicht im guten Sinn.
Sie hassen mich.
- Nein. Nein! - Sie hassen mich.
Sie kennen dich nur noch nicht, weißt du, und ich schätze…
Es wird noch etwas dauern, bis sie sich daran gewöhnt haben.
Ich meine, ganz ehrlich. Ist deine Familie begeistert,
dass mein Schwarzer Arsch im Spiel ist?
Ja, ich denke, zum großen Teil schon, ja.
Na gut.
Ich muss kurz darüber nachdenken.
[Amira seufzt]
So, wie ich das sehe, bleibt uns nur noch eins übrig.
[Shelley] Es sind unglaublich viele Primärfarben in diesem Haus.
- [Arnold] Ja. - Das ist sehr wohltuend.
[Arnold] Sehr frisch.
Wirklich wahr. Und wir sind sehr glücklich über die zwei.
- [Mutter] Mhm. - [Shelley] Nicht wahr?
Sie sind bezaubernd.
Und habt ihr zwei denn schon irgendwelche, äh, Hochzeitspläne?
Wir haben schon die eine oder andere Idee.
Ja. Wir dachten an etwas Kleines und Intimes,
das uns eher entspricht.
- [Shelley] Aha. - [Mutter] Mhm.
Aber wir sollten auch darüber reden, wer die Trauung vollzieht.
Oh, Arnold sprach schon mit Rabbi Singer…
- Singer ist dabei! - [Shelley] Es wäre ihm eine Ehre.
"Rabbi Singer"?
- [Mutter] Hm. - Also wollt ihr keinen Imam?
- Äh, ähm… - Wessen Mom?
- Nicht eine Mom, es ist ein Imam. - Nein. Imam.
- Hm… - Mhm, könnten Sie das buchstabieren?
Ich buchstabier's dir später, eine Art Rabbi für Muslime.
- Danke, Ezra. - [Arnold] Ah.
Oh, dann sind Sie alle Muslime?
- Ja. - Oh ja. Sehr sogar.
Das gefällt mir.
Deshalb trage ich die Krone.
Ich liebe Ihre Krone. Sie ist großartig.
Schatz, willst du, ähm, erzählen, was es mit der Krone auf sich hat?
Nun, diese Kufi, die ich im Moment trage,
war ein Geschenk des ehrenwerten Louis Farrakhan.
[Mutter] Mhm.
Hm! Ich liebe Farrakhan.
Du… Du liebst Farrakhan?
Total. So was von. Er ist… Er ist einer der GOATs.
Auch einer der ganz Großen.
- Was genau liebst du an Farrakhan? - Ja, was genau liebst du an Farrakhan?
Sicher genau das Gleiche wie Sie, nur eben noch mehr.
- [Shelley] Hm. - [Mutter] Hm.
Könntest du etwas präziser sein?
Ja, ähm…
Ich glaube, mir gefällt vor allem sein ganz eigener Vibe.
- [Akbar] Ah. - Dieses Nicht-um-den-heißen-Brei-Reden.
Und dann nennt er die Dinge eben beim Namen. Das muss ja auch mal sein.
- Stopp, Schatz. - So ist es, ja.
[Mutter] Oh…
Erzähl die Geschichte von unserem privaten Essen mit dem Geistlichen doch weiter.
Nun, uns war es vergönnt, den Bruder zu treffen.
Und, äh, ich konnte mit ihm etwa eine Stunde lang sprechen.
- Oh. - [Akbar] Wir sprachen über alles.
Wie weit wir kamen, wie weit wir als Volk noch gehen müssen.
Ach was. Hm.
Und am Ende des Gesprächs setzte er seine Kufi ab und überreichte sie mir.
Ja, also, dies ist eins meiner kostbarsten Geschenke.
- Unglaublich, oder? - Ja.
Ist Ihnen die Arbeit des Geistlichen vertraut?
Ich bin zumindest damit vertraut, was er über die Juden gesagt hat.
Lasst uns jetzt essen.
- Ja. Ich auch. - Ich bin so… so verdammt hungrig.
Lasst uns endlich essen. Wuhu!
Ich habe diesen tollen neuen Sender Sirius im Radio entdeckt.
- Er spielt die 90er-Westcoast-Knaller. - Hey.
Das ganze Zeug.
Ja, Dad, du bist gerade wieder Richtung Xzibit unterwegs.
Konzentrieren wir uns doch auf dieses Essen, das Amira gemacht hat,
weil sie ein Genie ist.
- Ok, dann, lasst uns reinhauen. - Na gut.
Augenblick mal. Sprechen wir kein Tischgebet?
- [Ezra] Nein. Doch. - Nein. Ja.
Ich wollte es eben sagen.
- Ich meine, wir beten immer vor dem Essen. - Immer, ja.
Wie die Muslime. Aber da Sie hier sind, überlasse ich Ihnen aus Respekt das Wort.
- [Mutter] Mhm-hm. - Ja, dann übernehme ich das.
- [atmet aus] - [Besteck klappert]
[Akbar] Gepriesen sei Allah, der uns dies speisen und trinken ließ…
[flüstert] Schließ die Augen!
[Akbar] …und uns zu Muslimen machte.
Gepriesen sei Allah, der mir dies zu essen gab
und es mir zur Verfügung stellte, ohne eine Kraft oder Macht meinerseits.
- Korrekt. Ja. - [Akbar spricht Arabisch]
- Amin. - [Ezra] Ganz genau.
- Amin. - Amen.
- [Akbar] Amin. - Es heißt Amin.
Am… Am…
Ich hätte es nicht besser sagen können.
Also, Ezra hat mir erzählt, dass ihr, als er klein war, ein Boot hattet?
- Mhm, ja! - [Shelley] Ja.
Ich dachte, vielleicht könnten wir mal ein Boot mieten und rausfahren.
- Wir alle. - [Arnold] Oh.
- Zusammen. - Das wäre ein großer Spaß.
- Gern, Leute. - Wir denken darüber nach.
Schwarze Leute haben kein gutes Verhältnis zu Booten.
- Zu Wasser auch nicht. - [Shelley lacht]
- Ja. - So ähnlich wie Juden mit Zügen, was?
- [Mutter] Oh Gott. - [Arnold] Oh, Bingo.
[lachen]
Äh, vergleichen Sie etwa den Holocaust mit der Sklaverei?
Oh. Nein, nein. Ich vergleiche nicht, das würde ich nie tun.
Ob… Obwohl, wenn man darüber nachdenkt…
Schwarze Menschen und Juden haben beide doch ähnliche Kämpfe.
- [Arnold] Hm. - [Shelley] Ja.
Oh, irgendwie vergleichen Sie die beiden schon ein wenig.
Reichst du mir die Kartoffeln?
Ähm…
Na ja, die Juden waren theoretisch die ursprünglichen Sklaven.
- Oder? OG-Slaves. - [Shelley] Oh, das ist interessant.
Ah, Sie reden von der Zeit in Ägypten.
Sie wissen aber schon, dass das vor 3.500 Jahren war.
Sklaverei dagegen betraf selbst unsere Urgroßeltern noch.
- Das ist wahr. - Meine Großmutter pflückte Baumwolle.
Daddy, ich glaube nicht, dass sie…
- Doch, es stimmt. - Sie pflückte Baumwolle.
Nun, ich muss nicht bis ins Alte Ägypten. Man muss nur 75 Jahre zurück.
Die Juden machen nur ein halbes Prozent der Weltbevölkerung aus,
da wir systematisch ausgelöscht wurden.
Ganz genau.
Aber diesem halben Prozent, das Sie hier ansprechen,
scheint es derzeit ziemlich gutzugehen.
- [Besteck klappert laut] - Äh…
Ja, ok, aber… [lacht]
Die Sache ist die, es ist nicht so, dass wir dafür nicht hart arbeiten würden.
Verstehen Sie?
Arnold zum Beispiel arbeitet superduper hart in seiner Praxis.
- Er ist Podologe. So ist es doch. - Danke.
Und… Und was war sein Vater?
Er war Podologe.
Und was war dessen Vater?
Er war ein, ähm, ein Podologe.
- Ja, das ist… - [Arnold] Aber…
- Ja, schon, das kommt auch noch dazu. - Er war Buchmacher.
Er hat aber die Kurve gekriegt.
[Shelley] Ich will nur sagen, dass unser Volk mit nichts hierherkam.
Wie alle.
Eigentlich sind Sie wie alle anderen auch
mit dem Geld aus dem Sklavenhandel hergekommen.
- Was? Oh! - [Akbar] Genau!
- Sprich weiter. - [Arnold] Hörte ich richtig?
- Ich bitte Sie. - Sprich nur.
- Ich würde gerne Ihre Quellen sehen. - Liebes, bitte hol meine Handtasche.
Meine Sklavenquittungen sind da drin. Hol sie.
[Akbar] Wechseln wir das Thema.
Wenn ich die Nachrichten einschalte, jeden Tag,
dann sehe ich keinen mit Kippa, den die Polizei erschießt,
nur weil er sich um seinen Kram kümmert.
Ok. Erstens: Sie haben keine Ahnung, wovon Sie da reden.
Das ist eine äußerst unangenehme Unterhaltung.
Was ist mit den Kartoffeln? Krieg ich die heute noch?
Ich versuch's.
[Mutter hustet]
Alles in Ordnung?
Könnten die Kerzen weg? Ich reagiere wohl allergisch.
Bitte räum die Kerzen weg.
- Ja, Schatz? - Klar.
Weg mit den Kerzen. Die stinken erbärmlich.
- Die stinken nicht. - Ist das ein Problem?
Als meine Großmutter Baumwolle pulte, pulte Ihr Großvater an Füßen.
Ja, verstehe.
[alle reden wild durcheinander]
- Ich mache das. - Nein!
- Oh… - Oh Scheiße!
- [alle kreischen] - [Akbar] Scheiße!
- Scheiße! - Oh!
[Ezra] Ich brauche Wasser oder so!
- Was? Nein! - [allgemeines Geschrei]
- Nein! - Tut mir leid!
- Nein! - [Akbar] Hör auf!
- Ausmachen! - [Ezra] Sorry!
Oh mein Gott!
Oh! Herrgott…
Oh Scheiße!
[Amira stöhnt]
Was machen wir jetzt?
- Wegen der Kufi? Die ist hinüber. - Nein, wegen unserer Eltern.
Wen juckt's?
Echt, mach dir keinen Kopf deswegen.
Ich meine, dein Dad ist krass, ja, aber das wussten wir vorher.
Wie habe ich das zu verstehen?
Na, von ihm kam kein Spaß und auch kein Lächeln.
Oh wow, dann ist mein Vater ein zorniger Schwarzer Mann?
Ich sagte nichts von zornig.
Ja, aber du sagst über einen Schwarzen Mann, er sei krass.
Es unterstellt, dass er zornig ist.
Er ist Schwarz, und er ist krass.
Ja, aber du kannst nicht einfach als weiße Person eine Schwarze Person
"aggressiv" oder "krass" nennen.
Du sagst passiv-aggressiv, er ist ein zorniger Schwarzer Mann.
- Sollte ich sagen, er ist nicht krass? - Sag gar nichts.
Man sollte auf deine Mutter sauer sein.
Sie setzte Dads Kufi in Brand.
Was hast du gegen meine Mom? Ja, sie ist echt durchgeknallt.
Aber sie meint es ja gut. Sie steckte sie nicht mit Absicht an.
Mhm, da wäre ich mir nicht so sicher.
Ich will mich nicht über so was Albernes streiten, ok?
[stöhnt] Gut, was ist mit dem Rabbi?
Den brauchen wir nicht wirklich. Es kann auch ein Freund von uns machen.
Ähm, ich hätte gern unseren Imam.
- Euren Imam? - Mhm-hm.
Ok, Miss Shakur.
- Seit wann sind Sie so muslimisch? - Ich bin Muslima.
Ich wurde so geboren, und meinem Dad ist es wichtig. Machen wir es so.
- War das gestern muslimischer Speck? - Ja, jüdischer Speck.
- Jüdischer Speck? - Ja.
Ich behaupte nicht, superjüdisch zu sein. Bei mir gibt's ständig Speck.
[auf Engl.] Na und?
- Uns soll ein Imam trauen. - Und?
Drehen wir das Bett Richtung Mekka?
Ja, das wäre schön. Wunderbar.
Cool. Innerhalb von vier Stunden wurdest du gläubige Muslima.
- Ganz genau. - Dein Dad ist nicht so muslimisch.
Er hört "Fight the Power", und aus Woody wird Akbar.
Ok. Jetzt gehst du einen Schritt zu weit.
Du erzähltest das. Wir fanden es witzig.
Aber nicht, dass du den Spieß umdrehst und es mir erzählst.
Wirklich. Du benimmst dich gerade wie ein Arschloch.
Ich? Wie ein Arschloch?
Ja.
Ok.
Weißt du was?
Ich… Ich will mich nicht streiten.
Ich kann nicht. Ich möchte mich nicht streiten. Ok?
Es war einfach eine Menge los, und ich… Ich kann nicht.
Mir geht's auch so, ich will nicht streiten.
[seufzt tief]
Ich finde, wir sollten unsere Zeit jetzt sinnvoll nutzen
und darüber nachdenken, wie's weitergeht.
Einverstanden.
Ich plädiere dafür, einen sauberen Schlussstrich zu ziehen
und nie mehr mit den Leuten zu sprechen.
Das können wir nicht machen.
[leise Melodie setzt ein]
Ich glaube, wir sollten vielleicht mehr Zeit mit ihnen verbringen.
Wenn du mit meinem Dad vielleicht losziehst, nur ihr beide?
Klingt irre.
Dann kann er mit dir warm werden.
Dann begreift er vielleicht, was da zwischen uns ist.
Dann fühlt er sich vielleicht… Du weißt schon. Und du auch.
Ok.
[leise Musik klingt langsam aus]
Ok?
Ich muss schlafen. Ich kriegte meine Tage. Es ist die Hölle.
Ich mache mir Sorgen.
Ich habe meine Tage in 35 Jahren nicht gekriegt.
Ich sollte mal zum Arzt oder so.
[Amira kichert]
["Hood Took Me Under" von Compton's Most Wanted spielt]
♪ Da hätte ich noch eine Gang-Story Auf die Schnelle ♪
♪ Darüber, wie der Schwarze Alte Zur Welt kam in der Hölle ♪
♪ Da ist von vorneherein alles verloren ♪
♪ Der Alte ist für Gangs Und Stoff geboren ♪
♪ Verdammt! Wenn alles nur Schwarz ist Ist das ganz schön daneben ♪
♪ In Compton kannst du nicht überleben… ♪
Amira erzählte, du hast als Broker gekündigt
und machst jetzt einen Podcast.
[seufzt] Ja. Ja, genau.
Ich weiß, das klingt verrückt.
Du weißt also, dass das verrückt klingt?
Ja, ja, ich meine… Klar. Aber…
- Wissen Sie… - Du weißt, es klingt verrückt.
Das tue ich, ja, und sie… Na ja, sie…
Sie ist umwerfend, und sie meinte:
"Das Leben ist kurz, folge deinem Traum."
Wenn du einem Traum folgst, wie willst du meine Tochter unterstützen?
Hast du vielleicht ein paar Traum-Bitcoins
oder… oder einen Traum-Rentensparplan oder so was?
Ich habe keinen Traum-Rentensparplan.
Aber ich werde alles geben, was ich habe.
Du wirst alles geben, was du hast?
Klingt wie typischer weißer Scheiß.
[sarkastisch] "Ich werde alles geben, was ich habe."
[Ezra] Klar. Ich kann mit solchen Witzen gut umgehen.
[Akbar] Es war keiner.
Natürlich war das kein Witz. Ich finde, das war ein guter Versuch.
Ich versuche einen verdammten Scheiß. Ich sage, was du eben sagtest.
[Ezra] Gut, dann machten Sie mich nicht nach.
Ich habe das auch nicht gedacht.
[Akbar] Alter, ich mache niemanden nach.
Ich wollte auch nicht…
Ich würde nie denken, dass Sie… Also…
[Shelley] Es war neulich so schön, deine Eltern kennenzulernen.
Aber ich hatte ein furchtbar schlechtes Gewissen
wegen der Kufi deines Vater, weißt du?
Ich… Ich konnte noch ein winziges Stück davon retten,
und ich dachte, vielleicht könnte ich es einrahmen oder so.
- Oh nein, das ist schon ok. - Wenn… Ja.
Sicher? Ich würde es in ein Geschäft bringen.
Äh, ich kenne da eins. Die sind hervorragend.
- Denkt man nicht von einem Bastelladen. - Nicht nötig.
Er hat viele Kufis zu Hause. Alles gut.
- Tatsächlich? - Ja.
Oh, ok. Er hat einen Kufi-Schrank. [lacht]
Nein, ein Schrank ist es nicht.
[Shelley] Das war nur ein kleiner…
Das erfordert einen respektvollen Umgang.
[Shelley] Ja, natürlich. Ich bin sicher, es ist nur ein hübsches Regal. Ja.
- ["N****s in Paris" setzt ein] - Oh! Ich liebe den Song!
Oh, sorry. Ich… Ich liebe den Song.
Ja, der ist ziemlich heiß.
Provokativ! [engl.] "Der bringt die Leute auf Trab!"
Was gefällt dir an diesem Song so?
Ach, der ist mega, Mann. Provokativ!
Ja. Gefällt dir also der Text?
Ich finde einfach, er ist total Hammer. Er ist Hammer, ja.
Hey, sag schnell:
Wie heißt der Song doch gleich? Ich habe den Namen gerade vergessen.
[Song spielt weiter]
- Der Name des Songs? - [Akbar] Der ist so provokativ.
Oh, ich glaube, äh…
Ich weiß nicht.
- Irgendwie "in Paris"? - [Akbar] Ja, irgendwas "in Paris".
- Nur was? - [Ezra] War's nicht "Midnight in Paris"?
- Nein, das war's nicht. Nein. - "Midnight in Paris"?
Nicht "Midnight". Nein.
Irgendwer… Irgendjemand ist "in Paris".
Oder "Beste Kumpels in Paris"?
Ja, so ähnlich.
Ist dir kalt? Ist…
- Nein. - [Shelley] Es gibt eine Sitzheizung.
- Schon ok. - [Shelley] Du kannst… Gut.
Alles klar.
- ["Rise Up" von Andra Day spielt] - Oh, ich liebe dieses Lied.
- Kennst du es? - Oh ja.
[hohe Stimme] ♪ Ich erhebe mich furchtlos Ich erhebe mich ♪
Ah, wunderbar!
♪ Tausendmal am Tag ♪
[singt weiter schrill mit]
Das ist der beste Teil.
[Shelley intoniert weiter schrill]
Es ist echt verrückt. Ich komme einfach nicht auf den Titel von dem Track.
Aber ich glaube… Das ist mir auch nicht so wichtig.
Ich achte mehr darauf, worum es überhaupt geht, also in dem Fall…
Freundschaft inmitten des Pariser Lebens?
- ["Rise Up" ertönt weiter] - [intoniert weiter laut]
♪ Berge… Schöne jüdische Füße ♪
[intoniert weiter]
♪ Berge ♪
Es geht um uns alle, irgendwie. Sie wissen schon.
Vermutlich um Ihre Freunde mehr als um meine, aber wir…
Wir… Wir sollten nach Paris fahren.
- Oh, wir alle vier? - Wir vier fahren nach Paris.
Ok, dann wären wir genau wie dieser Song.
Wir vier in Paris… Also fast wie dieser Song.
Es wären 75 % dieses Songs, würden wir nach Paris fahren, gemeinsam mit dir.
Ich komme jetzt nicht so ganz auf diese Rechnung, aber…
[intoniert den Song weiter in schrillen Tönen]
[intoniert weiter und bricht dann ab]
Den Ton schaffe ich nie.
[intoniert mit hoher, schriller Stimme und sehr falsch]
[Andra Day intoniert weiter ihren Song]
["Rise Up" verklingt]
["CussWords" von Too $hort setzt ein]
♪ Und die ganze verfluchte Scheiße Verdammtes Arschloch ♪
[Mann 1] Hey, Alter, keine Waffen hier drin!
Pack die Scheiße weg. Ich sag's dir jetzt schon zum dritten Mal.
- Gottverdammt! - [Mann 2 lacht gackernd]
- [Rasierer surrt] - [Stimmengewirr wird leiser]
Oh, hey, was geht ab, Ak?
- Wie sieht's aus, Ant? - [Ant] Läuft, Mann.
- Zeit für mich? - Ja, Mann, ja, klar.
Und dein…
Du und dein pigmentgeschädigter Freund, setzt euch.
Oh, wir haben einen Bluter. Ich hole den Alleskleber.
Hoffentlich warten wir nicht so lange.
Ist kein Problem, dass du dich anstellen musst, oder?
Nein, ich bin gechillt. Der Laden ist dope.
Ganz recht.
Auch wenn es wohl einen Dresscode gibt, von dem mir niemand was gesagt hat.
[Akbar] Hey, alles gut.
Hey, Ak, weißer Cuzz, was geht da?
Keine Ahnung, Mann. Ich kenne den Typen auch nicht wirklich.
Bin ich "weißer Cuzz"?
- Na, ich bin's nicht. - Hey, yo, weißer Cuzz.
Ich bin weißer Cuzz, klar.
Was geht, Mann?
Tu mir den Gefallen und zieh den ranzigen Hoodie hoch.
- Hm? - [Ant] Dein Hoodie, ey.
Falsche Farbe. Zieh den Scheiß aus.
Oh Shit.
Ah ja, ist ja auch echt ganz schön heiß. Definitiv.
Komisch, gerade im Auto war dir doch noch so kalt.
Ich weiß, da war ja auch die Klimaanlage an.
Ich hatte Angst, mir einen Infekt einzufangen,
aber jetzt habe ich keine Angst mehr,
da wir in diesem Laden mit coolen Leuten sind, und da denke ich…
Alles gut. Ich ziehe den Hoodie aus.
Ok. Na gut. Einen Moment. Sicher, dass du das willst?
Ich meine, ich weiß es nicht,
aber wenn du den ausgezogen hast, was kommt dann?
Dann drangsaliert dich seine Crew beim Duschen.
Täglich kämpfst du um deine Männlichkeit, bis du müde wirst und aufgibst.
Dann hebst du für jeden nicht nur die Seife auf.
"Die Seife aufheben"?
Du musst ihre Wäsche waschen, und sie greifen dir das Essen vom Teller.
Das letzte Gesicht, das du abends siehst,
bevor du dich in den Schlaf weinst, ist seins.
Und das erste Gesicht morgens,
wenn du aus deinen Albträumen erwachst, ist seins.
Willst du dich echt diesem immerwährenden Teufelskreis unterwerfen,
weil du jetzt deinen Hoodie ausziehst?
Gibt's hier irgendwo was zu essen?
[Shelley] Das wollte ich schon immer mit meiner Schwiegertochter machen.
- Ok. Ok. - Oh ja. Ja.
- Hi. - [lautlos] Moment.
[schnauft]
[Rezeptionistin] Das ist gar kein Problem.
Tz. Nicht zu fassen.
Jedenfalls haben sie hier diese Bienenwachswickel,
die sind aus einem echten Bienenstock.
- Wirklich? - Ja.
Die haben hier Bienenstöcke. Und…
- [Rezeptionistin] Hey. Du siehst toll aus. - Hi.
[Rezeptionistin] Wie gesagt, kein Problem. Darf es ein männlicher Therapeut sein?
Oh, wow.
[Rezeptionistin] Cesar ist großartig.
Das tut mir so leid.
Was tut dir leid?
Hast du nicht gesehen, was gerade passiert ist?
Nein, was ist denn passiert?
Ok. Du solltest wissen, ich komme wirklich oft her.
- Verstehst du? - Ok. Ja.
Und jetzt komme ich mit dir hierher…
[Amira] Mhm-hm.
…und die lassen irgendeine weiße Frau vor uns rein [schnaubt]
Ah, oh… Das ist…
Ich meine, vielleicht war ihr Termin einfach etwas früher.
- Unfassbar, was du durchmachen musst. - Was?
Warte. Dauert nicht lange.
- Du solltest nicht… - Ich mache das.
Ok, du tust es.
Bis dann. Hi.
Oh, hi. [lacht verächtlich]
Ok. Also, ähm…
Als zukünftige Schwiegermutter
einer afroamerikanischen Frau in Amerika
bin ich empört und angewidert
von diesem Rassismus, dessen Zeugin ich gerade wurde.
Moment. Wo… Wovon sprechen Sie?
- Oh, Sie wissen genau, wovon ich spreche. - [Tür fällt zu]
Hey.
[Rezeptionistin 2 lacht und tippt]
Shelley. Am besten gehen wir kurz raus.
Äh…
- An die frische Luft. - Wir gehen kurz raus.
Reserviert ist auf "Cohen" mit einem… Mit… Mit "C".
- Ja. - [Amira] So, an die Luft.
["Tonite" von DJ Quik ertönt]
♪ Ja, jetzt geht's los ♪
- [Flugzeuggeräusche] - [Polizeisirenen heulen]
[Durcheinandergerede]
- [Spieler] Boss! - Ja, los!
[Spieler] Wirf zu mir!
["Tonite" ertönt weiter]
[Jubel]
♪ Ich bin für die hoffnungslos Mir ist das egal ♪
[Song verklingt]
Sieht gar nicht übel aus.
Ja, Mann.
- [Spieler] Was geht, Ak? - Was geht?
Ist das hier wie im Hughes Park?
Hä?
Langston Hughes Park. Du meintest doch, du spielst da andauernd.
Ich hab's gegoogelt, aber nichts gefunden.
Und alle, die ich fragte, haben nie was davon gehört.
Na ja, äh, scheint, als hätte Google da irgendwie
rumgesponnen. Na ja, ich hatte das auch schon irgendwie…
- Ah! - Also…
Ich würde da bei der Genius Bar mal nachfragen.
Es ist auch eher ein Pop-up Langston Hughes.
Aber hier ist es ähnlich wie im Langston Hughes Park.
- Mhm-hm. - Also, das Charisma und so weiter.
- Ja. - Ja, Mann. Geh doch hin, und steig ein.
- Jetzt? - Ja, Mann, geh spielen.
Ich weiß nicht. Da warten doch eine Menge Leute.
- Hey, kann er mitspielen? - [Spieler] Ja, steig ein. Komm.
Du kannst rein.
- [Spieler] Mach schon! - Alles klar. Ja.
- Ok. - Dann los. Zeig uns, was du kannst.
Das mache ich.
Ja. "Das Leben ist für mich keine Treppe aus Kristall."
Das ist gut.
Äh, ist von Langston Hughes.
Das weiß ich doch.
Ich sage es dauernd. Das ist meine Mail-Signatur.
[lacht hämisch]
[Spieler rufen im Hintergrund]
- [Spieler] Block ihn! - [stöhnt]
Was zur Hölle machst du da?
- [Spieler] Weiter! - [Ezra] Filmen Sie?
- Ein bisschen. - Müssen Sie nicht.
- Ja, das ist nur für mich. - [Ezra] Ok.
[lacht]
[Akbar] Leg los, Langston!
[Spieler rufen durcheinander]
- [Ezra stöhnt] - [Akbar] Gut, Mann. [lacht]
[Echo-Effekt] Leg los, Langston!
[hektische Musik spielt]
[Musik legt weiter an Tempo zu]
["All I Do Is Win" von DJ Khaled setzt ein]
Haben Sie das gefilmt?
Nein, beim nächsten Mal dann.
♪ Ich bin nur am Gewinnen ♪
An ihm vorbei! Genau so.
♪ Ich hab Geld im Sinn ♪
Hey! Lasst ihr ihm das einfach durchgehen?
♪ Und die Hände gehen hoch ♪
[Spieler jubeln]
♪ Und sie bleiben da, bleiben da ♪
- [allgemeiner Jubel und Geschrei] - Super!
Mr. Mohammad, das war Hammer. Gern wieder.
Das war gar nicht übel.
Kann ich in den Gruppenchat der Leute? Die sind super.
[alle johlen und reden durcheinander]
["All I Do Is Win" klingt aus]
- [Ezra] Was soll das heißen? - [Mo] Dude.
Schwarze Menschen und weiße Menschen werden nie gut miteinander können. Punkt.
- Was ist das für ein Scheiß, Mo? - Die Wahrheit, Alter.
Du bist meine beste Freundin und meine Geschäftspartnerin.
Ja, das Thema hat Sprengkraft, Bro.
Das ist so, als würde man seine Frau betrügen, ja?
Danach will man so tun, als sei nix gewesen. Aber keine Chance.
Weil sie immer weiter bohrt.
Sie will jedes Detail. Sie lässt nicht locker.
Sie fragt: "Hast du sie gefesselt?
Hat sie dir einen geblasen? Habt ihr es anal gemacht?"
Das ist nicht die Richtung, die ich erwartet hatte.
Es ist die richtige Richtung, weil's die Wahrheit ist.
Für Schwarze Menschen in diesem Land sind die weißen Leute die Betrüger.
Und wir die Frau, die nicht darüber hinwegkommt.
- So sehr wir es wollen. - [Hip-Hop-Musik spielt]
Wir können nicht vergessen,
was ihr getan habt, und was ihr immer noch tut.
[Hip-Hop-Musik verklingt]
[Mann räuspert sich bellend]
[Shelley] Oh.
Für die, die mich nicht kennen. Ich bin Demetrius,
äh, Amaras Cousin,
der sie über alles liebt.
- [Frau] Oh. - Und, äh, ich bin Hochzeitsplaner.
Um das mal klarzustellen: Mein Name ist Amira.
Und du veranstaltest Partys tagsüber im Hotel am Flughafen.
Das Geschäft expandiert, so sollte es sein, oder?
Ich meine, wenn man… Wenn man sich nicht vergrößert…
- Was tut man dann? - [Frau stöhnt und lacht gekünstelt]
Ja, ähm, ich bin Becca
und, äh, auch eine Party-Planerin.
Ich bin eine alte Freundin der Cohens und wollte…
Verzeihung, ich möchte wirklich nicht unhöflich sein,
aber wofür brauchen wir die beiden?
Oh!
Also, vorweg. Ich will keinen Stress,
aber ich sag's gleich. Stress berechne ich extra.
Wenn ich mit ihr zu tun habe… Ich will ja gute Arbeit leisten.
Keine Sorge. Sie kooperiert.
[Demetrius] Danke.
Ihr wisst, der Countdown läuft.
Deshalb sollten wir schnellstmöglich loslegen.
Ich dachte, als Erstes legen wir ein Thema oder einen Rahmen fest.
Da dachte ich an so was wie "Das frühe Hollywood".
Oh, ich liebe das.
[trällernd] So schön!
Sie lieben die Zeit, als Schwarze Künstler in Hotels auftreten,
aber nicht übernachten durften?
[Demetrius] Hm.
- Ein ausgezeichnetes Argument. - [Mutter] Mhm-hm.
Ich hasste Vom Winde verweht immer.
Lange, bevor man es ablehnen sollte.
[Shelley] Bevor es cool war.
Mein Spirit lenkt mich in eine völlig andere Richtung, eher,
äh, so was wie, äh, Tron, dieser Film.
Wisst ihr noch? 80er? Tron?
- Nein. - [Akbar] Ja.
Wir nehmen Tron als Hochzeitsmotto, aber ein Hood-Tron.
Ihr wisst schon, also… Wir… Wir machen's günstiger,
indem alle LED-Anzüge tragen, anstelle der normalen Anzüge.
In der Hood, mit echten Menschen, die echte Dinge in der Tron-Welt tun.
Ich denke nicht…
- Ich find's gut. - Ich nicht.
- Bruder, wir verstehen uns. - [Mutter] Nein, wirklich.
Nur zur Klarstellung. Sie wollen, dass wir alle den gleichen Anzug tragen?
Man sucht sich eine Farbe aus, aber man nimmt den, der passt.
- Wer zuerst kommt, mahlt zuerst. - Ich will einen roten.
Du willst den roten? Klar. Der rote ist weg.
- [Shelley] Woher kommen die Anzüge? - Die besorge ich. Ja.
Ich habe 40 Hood-Tron-Anzüge. Und, äh, die leuchten
und funktionieren einwandfrei. Das wird toll.
- [Akbar] Mhm-hm. - Und Sie haben 40 davon?
Ja, 40 Stück.
Wenn ihr mehr als 40 Leute einladen wollt, ist das eure Sache.
Ich rate ab. Dafür reichen die Anzüge nicht.
Und ohne Anzug sieht man komisch aus.
- Es ist mal was anderes. - [Demetrius] Ja, Bruder.
[Akbar] Eine Tron-Hochzeit hatte noch niemand.
[Demetrius] Niemand.
Unsere Eltern machen uns fertig.
Ich weiß.
Das Gute ist, dass wir es fast geschafft haben.
Und sie sind so beschäftigt, dass sie uns kaum noch nerven.
Stimmt. Ich hörte ewig nichts von meiner Mom. Unglaublich.
Ich von meinem Dad auch nicht,
was selten vorkommt.
Nicht mal eine seiner üblichen Kurznachrichten.
Glaubst du, ihm ist was Schlimmes passiert?
Oh mein Gott, nein. Wieso sagst du so etwas?
Nein, das wäre echt furchtbar.
Das wäre schlimm.
Hoffentlich geht's ihm gut.
Ok, mein Schatz. Ich will nicht zu spät kommen.
- Ich muss los. - Siehst wunderschön aus.
Danke.
Du schaffst das! Vergiss nicht, jetzt bist du der Chef.
Du hast den Film nie gesehen, oder?
Wenn du noch mal behauptest, ich hätte Juice nie gesehen,
verlasse ich dich.
[Amira kichert herzhaft]
Deshalb halte ich das viktorianische Kleid in Blau- und Grüntönen.
Das sind sehr satte Farben für die Zeit.
Und zu Ihrer Info: Ich habe sehr gute Kontakte
und bekomme qualitativ hochwertige Stoffe zu einem Bruchteil der Kosten.
Das ist toll, ja.
- Ich lasse Ihnen gern einige Skizzen da. - [Mann] Das wäre super.
Ähm, wann genau war Ihr Abschluss in Harvard?
Vielleicht kennen wir dieselben Leute.
Oh, ähm…
Ich… Ich war nicht in, äh, Harvard. Ich war an der Howard.
"Howard". Klingt ziemlich ähnlich.
Eine Art Schwarzes Harvard.
Hm.
Interessant.
[Ezra] Na dann, los!
Yo, ich sag's dir, diese Bachelor-Party
ist genau richtig, um vor der Hochzeit noch mal durchzuatmen.
Ich habe so derben Stress, Bro.
- Oh! - Ich freue mich echt.
Vegas mit der motherfuckin' Gang! Alter, das wird voll geil.
Ich nehme Molly und leck einer Stripperin die Zehen.
Der Scheiß wird heiß.
Hey, was geht ab, Leute?
Freut mich, Mann.
Mhm.
"Was geht ab?"
Ja, Mann. Ich hoffe, es ist kein Problem, dass ich hier bin.
Ich wollte mich euch anschließen. Omar ist auch da.
Na, Alter, was geht?
Hey, Omar.
Ja… Deine Mutter und Schwester
fahren ja mit Amira und den Mädels nach Palm Springs,
und da habe ich mir gedacht, wäre doch cool, mit den Jungs abzuhängen.
- Ja, das ist eine gute und normale Idee. - Ja.
Wenn wir in Vegas sind, vergiss einfach,
dass ich dein zukünftiger Schwiegervater bin.
So bin ich nicht.
Ich bin einer deiner Jungs, die sich einfach amüsieren wollen.
Wie heißt dein Freund noch mal?
Äh, mein Name ist Mo, und ich habe Titten.
- Oh, sorry, Bro. Äh, Sis, äh, Mo. - [Mo] Mhm.
- Ja. - [seufzt] Ja.
- [Mann] Das ist mein Platz. - Tut mir leid, ja.
Hey, alles gut. Das wird cool.
Total.
- What the fuck? Was soll das? - Keine Ahnung.
Aber seine lockere Art ist furchteinflößend, oder?
Er gehört zu denen, die einen umbringen und dann neuneinhalb Stunden schlafen.
So wie ich.
Ich habe das getan.
Hey, wusstest du, dass Mo Titten hat?
Ja, an ihrem Körper.
Also, was ist dein Plan?
Den bärtigen Kerl bei einem Scheiß zu erwischen, den du deiner Tochter petzt?
Nein. Wir sind da und sorgen dafür, dass er keinen Spaß hat.
Das ist wirklich hochgradig boshaft.
Aber nichtsdestotrotz ist es ein guter Plan.
Mhm-hm.
In Vegas zeigen die Leute ihr wahres Gesicht.
Das ist wahr.
- Man erfährt viel durch Freunde. - Das ist wahr.
- [Korken poppt] - [Lachen und Gegröle]
["Drop It Like It's Hot" von Snoop Dogg ertönt]
- [Ezra] Die stehen mir gut. - Ja, für meinen Jungen.
[auf Engl.] Vom E zum Z bis zum Scheiß-E.
- Wisst ihr, was ich meine? - [Mann] Schluss mit dem Rumvögeln.
Ja, trinken wir auf mich.
["Drop It Like It's Hot" spielt weiter]
[Frauen kreischen und lachen]
♪ Wenn der Zuhälter da ist, Ma, lass es… ♪
Sieh dich an!
- Oh, hi. - Du hast voll den Glow! [lacht]
Ladys! Wer macht denn da so einen Krach in der Lobby?
- Hi! - [Mutter] Oh mein Gott, Baby!
Hi, Schönheit.
Und… [auf Englisch] Hallo, Titties!
- [Lachen] - [Mutter] Mwah!
- Ja, total! - Hallo, Girls! [lacht]
[betretene Stille]
Wer ist diese weiße Frau?
- Oh. - Leute.
Das ist Miss Shelley, Ezras Mutter.
- [alle] Oh! - Genau!
[lacht] Oh, wow!
Ihr seid alle so wunderschön!
Ich komme aus dem Staunen gar nicht mehr raus. Ehrlich.
- [Frau] Wie nett. - Diese Ohrringe…
Und dieses orangefarbene Etwas!
Das ist einfach sehr dope. Das haut mich wirklich um.
"Das ist dope."
Ich bin hier richtig am Simpen neben euch, ich weiß.
- [Lachen] - Ja.
- [Shelley kichert] - Vielleicht.
Na ja.
Und das ist ein wunderschönes Tattoo.
- Oh, danke schön. - Es ist wahr. Was steht da?
[auf Engl.] "Ruhe in Frieden, großer Rev."
Oh, mein aufrichtiges Beileid.
Ja, er war mein Schatz.
Äh, ich frage mich, warum du es nicht auf deine andere…
Mom, hör einfach auf.
[Shelley] Was?
Es tut mir so leid. Also, dein Verlust und…
- Meine Mom. - Was? [schnaubt]
["Popstar" von DJ Khaled spielt]
- ♪ Wir machen die beste Musik ♪ [Echo] - [Stimmengewirr]
- ♪ Erneut ♪ [Echo] - ♪ Ja ♪
♪ DJ Khaled! ♪ [Echo]
♪ Die Bitches rufen mich ständig an Als wäre ich gefangen ♪
♪ Vom Flieger Bis zum Scheiß-Hubschrauber, ja ♪
♪ Die Bullen fahren vor Als würde ich Drogen ausgeben ♪
♪ Nein, nein, ich bin ein Popstar Und kein Doktor ♪
♪ Die Bitches rufen mich ständig an Als wäre ich gefangen ♪
♪ Vom Flieger Bis zum Scheiß-Hubschrauber, ja ♪
♪ Die Bullen fahren vor Als würde ich Drogen ausgeben ♪
♪ Nein, nein, ich bin ein Popstar Und kein Doktor ♪
♪ Hey, Mieze, mit der langen Nachricht Ich melde mich nicht ♪
♪ Hey, Mieze mit den langen Beinen Sie nützen dir nichts ♪
♪ Ja, letztes Jahr Ließ ich ihn in der Hose, hey ♪
♪ 2020 wollte ich voll ran, ja ♪
♪ Ich will ein langes Leben Es soll legendär sein ♪
♪ Ich will einen schnellen Tod Der mich nicht quält ♪
♪ Ich will ein hübsches Mädchen Das ehrlich ist ♪
♪ Ich will diesen Drink Und dazu noch einen ♪
[johlen]
♪ Ich bin ein Popstar Die Scheiße ist kein Kaugummi ♪
♪ Du denkst sicher Mein Manager ist Scooter Braun ♪
[snifft laut]
[Lachen und Stimmengewirr]
Ich will's nur verstehen.
Jede einzelne Person, die du kennst, kokst, aber du nicht?
Ja, das ist verrückt und auch belastend.
Es… Es entfernt uns voneinander, ganz ehrlich.
Ich vermisse es, wie sie mal waren. Tja.
Yo! Ezra!
Ezra, Bro. Wir… Wir haben fast nichts mehr!
Gib mir die Nummer von deinem Kerl.
Wir rufen den Koks-Typen an.
Diesen Kerl mit dem Koks. Rufst du ihn an? Danke.
Welchen Kerl? Ich kenne keinen Kerl.
Was laberst du? Klar hast du einen Kerl.
- Du kennst einen. - Der Koks-Kerl vom letzten Mal.
Ruf an, Mann!
Ihr seid so high auf Kokain, ihr wisst nicht, was ihr redet.
- Ich habe keinen Koks-Kerl! - [Mann] Doch!
Du hast einen. Er hat uns Kokain verkauft.
Er ist dein Kokain-Dealer.
Wir haben Koks gekauft, und du warst so high,
dass du auf dem Strip ohnmächtig wurdest.
Dein ganzes Gesicht war voller Kokain.
Ich hab's! Ich erinnere mich an dich.
Du… Du hast dir damals in die Hose geschissen!
[alle grölen]
Du hast dir in die Hose geschissen, vom Kokain!
[lautlos] Still!
Sniff, sniff, ihr Wichser. Ratet mal, wer hier ist.
- Koks-Kerl! - [alle brüllen und johlen]
Ezra! Ezra! Das ist der Kerl, den ich gemeint habe!
Der Koks-Kerl!
Kuck, was auf seinen Knöcheln steht!
Ja, da steht "Koks-Kerl" auf seinen Knöcheln.
Ezra! Danke für die Haschkekse zu meinem Geburtstag!
Bist ein feiner Mensch! Für dich, Papi!
Donnerwetter. Ganz schön viel Kokain hast du da, Ezra.
Ja.
Und du hast dich hier beim letzten Mal eingeschissen?
In die Hose, ja?
Ja, aber nicht vom Kokain, es war vom…
Es war vom Chipotle.
[alle lachen]
Oh! Ok. Ich bin bereit, ich bin bereit.
- [lacht] Sieben Buchstaben. Plural. - Alles klar.
Eine Gruppe Menschen, die sich schön bewegen.
- Oh! - Ok. Ich rate mal. Es gibt ein "S".
- [Mutter] "S". - Ja.
- Stripper! - [Mutter] Zu viele Buchstaben!
[imitiert Buzzer]
- Ich hasse das Geräusch. - Oh nein, nein, nein. Ich hab's!
Ist es ein "N"-Wort?
- [betretene Stille] - [Mutter schluckt]
[Shelley] Nein.
[lacht verlegen] Nein, nein. Ich meinte, äh… "Navajos".
[Frau] Autsch.
[Shelley] Nein. Darauf wollte ich hinaus, auf Navajos, weil, ähm…
- Die Bewegungen der Navajos. - [Liza] Mom!
Mom, bitte.
[Shelley] Was?
- Oh! [schnaubt] "Dancers"! - [schreit auf]
[alle kreischen und schreien]
Oh mein Gott!
Was soll das?
Was zur Hölle hast du gemacht?
Oh Mann, es tut mir so leid!
- Ich wollte… - [schreit laut]
Warte, ich helfe dir.
- [Frau 1] Beruhige dich. - Nein!
- [Frau 2] Deine Braids sehen gut aus. - Verrückt… Verhakt…
[alle rufen durcheinander]
- Es war schrecklich. - Wusstest du, dass es eine Perücke…
- Ich hatte keine Ahnung. - Es ist wunderbare Handwerkskunst.
- Findest du nicht? So was… - Her mit der Perücke! Her damit!
- [Liza keucht] - [Frau 1] Beruhige dich.
- Gehen wir. - [Frau 3] Lasst uns gehen.
Was ist pass…
- [Ezra] War's bei dir so übel wie bei mir? - [Amira] Kann man sagen.
Ja, meine Reise war hart.
Erzählte dein Dad was davon?
Nein. Wieso? Sollte er?
Nein, nur so was wie: "Alles war ok und total normal." Ja…
Mehr nicht.
- Ok. - Und bei dir so?
- War meine Mutter schlimm? - [Amira seufzt]
- Ich will nicht darüber reden. - Was hat sie gemacht?
Ezra, ich will wirklich nicht darüber reden.
Sag schon, was sie getan hat.
[seufzt] Ok.
Sie war wieder einmal außerordentlich unsensibel.
Aber so seid ihr nun mal. [schnauft]
Was für ein Scheißsatz ist das denn?
Es tut mir leid, ich habe viel um die Ohren. Es tut mir leid.
[Ezra seufzt] Ok.
Whoa, whoa. Was machst du da?
- Ich werfe den Scheiß weg. - Wieso?
Ganz einfach. Weil ich den Job nicht bekam, Ezra!
Was? Äh…
Der Produzent hat angerufen und mir gesagt,
sie entschieden sich für jemanden mit mehr Erfahrung im historischen Genre,
was weiß ich?
[Ezra] Das tut mir leid.
Falls es dich tröstet… Ich kann dich eine Weile unterstützen.
[schnauft] Nein, ich bin keine Frau, die sich aushalten lässt.
Ich überlege ja nur, wie ich dir helfen kann. Ok?
Warte.
Ich rufe mal einen alten Freund der Familie an, Rick Greenwald.
Der hat viele Kontakte und kann dir helfen beim nächsten Job.
Oh, dieser Scheißluxus.
Hörst du mir überhaupt zu? Verstehst du, was ich sage?
Alles, was ich habe, habe ich selbst erreicht
und schwer dafür gearbeitet. Auch mit dem rassistischen Bullshit.
Damit du jetzt den Freund der Familie anrufen kannst, für einen Job,
den ich vor fünf Jahren hätte kriegen sollen?
Wie fühle ich mich wohl dabei?
Ich wollte nicht, dass du dich mies fühlst. Ich wollte nur, na ja,
helfen, und es ist ok, es von jemandem anzunehmen, der einen liebt.
Du hast echt leicht reden, weil das Leben genau so für dich läuft.
So läuft es nicht für mich.
Wie auch immer. Gleich ist das Probeessen.
Ich gehe jetzt ins Bad. Allein.
Bitte.
- Ja, ich will gar nicht ins Bad mit dir. - [Amira] Seit wann?
Mein Ladegerät ist da drin.
Ich hole es mir schnell. Du bist sicher länger im Bad.
[Amira] Oh mein Gott.
[Sänger] ♪ Ein, zwei… ♪
["Moon River" von Frank Ocean setzt ein]
[Sängerin] ♪ Fluss ♪
[Sänger und Sängerin] ♪ Breiter als eine Meile ♪
[unhörbarer Dialog]
- ♪ Irgendwann einmal… ♪ - [Sänger intoniert weiter]
[weiter unverständliche Unterhaltungen]
[lachen herzhaft]
Woodyyyyy!
Mein Name ist Akbar Mohammad, Bro.
Oh Mann. Mama hat dich Woody genannt, ich nenne dich Woody.
Ja, Mama brachte damals auch keinen Kriminellen auf die Welt,
der Fake-Versace trägt und Corona-Hilfen abzockt.
Bro, sieh dich an.
Das ist Versace.
Alter, bitte.
Ich bin jedenfalls nicht kriminell.
Ich wurde fürs Spannen angezeigt, ok?
Ich musste etwas spannen, um zu sehen, ob die Mutter meines Kindes fremdgeht.
Denn falls ja, müsste ich weniger Unterhalt zahlen.
- Wieso hast du durchs Fenster geguckt? - Ich…
Ich wollte sehen, wie sie sich nach vorne beugt. Mehr nicht.
Das senkt nicht den Unterhalt.
- Hurt sie rum, zahl ich nicht wie dumm. - Du kannst nicht…
Man sagt nicht zum Richter: "Sie beugte sich nach vorne.
Ich zahle weniger."
Der Richter senkt deshalb nicht den Unterhalt.
Ich machte das schon mal.
- Hi, Onkel EJ. - Hey, meine Kleine. Hey!
- Hey. - Das ist Ezra. Ezra, das ist Onkel EJ.
Wie war das? Äh? Was?
- Ezra. - Der berühmte Onkel EJ.
Hab viel gehört.
Ja, das ist Ezra. Das ist unser Mann.
Oh Mann, alles klar.
Ich bin für ein kurzes Gespräch bei Renee.
Ihr benehmt euch…
- Ja. - Keine Sorge.
Wenn du die Kreditkarte hierlässt, ziehen wir sie durch.
- [Amira kichert] - Er sieht aus wie eine AmEx.
Mit den zurückgekämmten Haaren.
- Oh. Er lügt. - [Männer lachen]
[lacht] Alles klar.
Komm schnell wieder, wenn du willst.
Ezra hat einen Podcast über Schwarze Kultur.
Oh!
Erzähl mal.
Ja, ich habe einen Podcast.
Und worüber?
Die Kultur.
Oh, du sagst "Kultur" und lässt "Schwarze" weg?
[EJ lacht] Irgendwie muss man ja sein Geld verdienen, hä?
Gib mir schnell 150 $, und verrate ihr nichts davon.
- Ich sage nichts… - Gib mir einen Cîroc.
Und, äh, für den weißen Barry White was zu trinken.
- [Akbar lacht hämisch] - [EJ lacht]
["Can't Get Enough of Your Love, Babe" von Barry White setzt ein]
- [Durcheinandergerede] - [Frau] Cheers!
[Leute lachen und reden unverständlich]
♪ Mein Liebling, ich… ♪
Hey, hey, hey, hey, ich habe was zu sagen.
- Ich habe was zu sagen. - [Mann] Sag's!
Das ist schön, das ist richtig schön hier.
Ich, äh… Ich hatte nie so eine, äh, Hochzeit wie diese.
Und dabei habe ich dreimal geheiratet.
Ja, zweimal im Gerichtssaal,
und einmal im japanischen Restaurant! [gluckst]
Wir hatten keine Reservierung oder so.
Amira, beste Cousine, ich muss dir sagen, wie sehr ich mich für dich und Ezra freue.
Wir wollen nur sagen: "Glückwunsch zur Hochzeit mit dem weißen Mann."
- Hey, hier sind zig weiße Menschen. - [schnauft]
- Wenn's dir gefällt, gefällt's uns auch. - Mhm.
- Ich habe das Capitol gestürmt. - [Menge raunt]
Es ist wahr. Ich war dabei.
Ezra wollte mich aufhalten.
Er ist ein liberaler Arsch, aber ein guter Mann.
Auf meinen besten Freund Ezra, der nett ist und aufmerksam,
aber vergaß, mich an der Schwarzen Seite des Tisches zu platzieren,
was schon aus ästhetischen Gründen sinnvoll gewesen wäre.
Ein Hoch auf Inklusion und unseren generationsübergreifenden Wohlstand.
Er verließ die Familie früh, äh, ähm,
und so trug seine Mutter die Verantwortung für alle, auch für das Haus.
Seine Mutter starb 1984,
und Xzibit hatte keine Wahl…
Er musste zurück zu seinem Vater nach New Mexico.
Ich, äh… Ich will sagen, äh… Ich will sagen, es war Albuquerque.
- Glaube ich. - Ok. Ich denke, du kannst Schluss machen.
Dieser Impfstoff…
…macht einen schwul.
Und die Moral von der Geschichte ist:
Date nie eine Frau, die deine Ehefrau nicht respektiert.
[leises Stöhnen]
Nein, das meinte ich nicht, äh… Das war das Falsche.
[Frau] Das glaube ich aber auch.
- [Song verklingt] - [Stimmengewirr und Gelächter]
[unverständlich]
Darf ich um eure Aufmerksamkeit bitten? Ruhe, bitte.
Ja, ich weiß, äh…
Üblicherweise hält der Vater seine Rede am Tag der Hochzeit.
Aber es gibt ein paar Sachen, die ich gern heute ansprechen würde.
Ähm…
Wenn die Tochter eines Mannes heiratet,
dann gibt sie der Mann in fremde Hände.
Und das ist wirklich sehr schwer zu verdauen.
Denn für gewöhnlich kennt man den Mann nicht,
in dessen Hände man seine Tochter gibt.
Für gewöhnlich.
Aber ich kann mich glücklich schätzen, weil ich quasi schon weiß, wer Ezra ist.
[leises Gemurmel]
Und er ist kein versoffener, zugedröhnter, weltentrückter Hurenbock,
der sich rumtreibt mit irgendwelchen degenerierten Rassisten. [lacht]
[Gäste lachen leise]
So einen kriege ich nicht.
Ich kriege ihn hier.
- [Frau] Ah! - [unverständliches Gemurmel]
[EJ] Ja, ok, ok.
Also, auf mein wunderschönes Babygirl!
- [Frau 1] Wir lieben dich! - [Frau 2] Glückwunsch!
- [Frau 3] Amira, wir lieben dich! - [Gäste johlen]
[leise Unterhaltungsmelodie spielt]
[im Hintergrund weiter Stimmengewirr]
Danke schön.
Hey.
[Musik verklingt]
Oh… Ezra.
Danke für das, was Sie getan haben.
Was habe ich denn getan?
Ihre Rede.
Sie hätten, äh, mir ans Bein pissen können.
Haben Sie nicht. Danke.
Nun denn, spar dir deinen Dank. Das war nicht deinetwegen,
sondern wegen meiner Tochter.
Glaubst du, ich würde sie vor der Familie bloßstellen?
Nein.
Du kennst mich nicht sehr gut.
Aber ich sage dir was.
Ich kenne dich.
Ich kenne dich von Anfang an,
durchschaue dich vom ersten Tag an.
Und ich weiß beim besten Willen nicht,
wieso meine Tochter diesen Weg mit dir beschreitet.
Wenn mir eins klar ist, dann das:
Du
bist absolut, zweifelsfrei, hundertprozentig
nicht der Richtige für meine Tochter.
Punkt.
- Wieso? - Wie bitte?
Wieso bin ich nicht der Richtige?
Scheiße, wo soll ich da anfangen?
Irgendwo.
Fangen wir… Fangen wir bei deiner Junggesellenparty an.
Als ich dich da sah, mit den Stripperinnen
und dem Kokain. Fangen wir damit an.
Oder damit, wieso Sie überhaupt auf meiner Junggesellenparty waren.
Sie hatten da nichts verloren. Dort lässt man die Sau raus,
aber das ist nur eine Ausnahme.
So sind meine bekloppten Freunde.
Und Sie haben sich da reingedrängt und erreicht, was Sie wollten.
Ich hatte einen Scheißabend.
Und ganz ehrlich. In Ihrer Nähe habe ich immer ein Scheißgefühl.
Sie sind der Downer in meinem Leben, und ich weiß nicht, warum.
Denn Tatsache ist, alles, was ich je getan habe,
war, Ihre Tochter zu lieben.
Und zwar von ganzem Herzen.
Und sie liebt mich.
Und wir wollen heiraten.
Und als Sie mich noch gar nicht kannten, haben Sie beschlossen,
dass Sie mich hassen.
Und seit Sie mich kennen,
setzen Sie Ihre ganze Energie ein, um mich zu vergraulen
oder zu beweisen, dass ich mit Schwarzen Menschen
nichts zu schaffen habe oder nur draufsehe und nichts verstehe.
Deshalb bringen Sie mich zum Basketball in diesen Park
oder zu dem Crip-Barbershop,
in dem ich mit rotem Hoodie wie ein Idiot wirke.
Sie machen sich lustig über meinen Podcast,
meinen Musikgeschmack, wie ich rede und denke, meine Freunde,
wirklich über alles, was mich ausmacht.
Und ich ertrage es. Ich ertrage es.
Ich ertrage Ihren Scheiß. Ich ertrage ihn unentwegt.
Eins habe ich gelernt.
- Da stimme ich Ihnen zu. - [Akbar] Und das wäre?
Ich werde nie, niemals, niemals
wissen, wie es ist, ein Schwarzer in diesem Land zu sein.
Aber ich weiß, was ein Arschloch ist.
[düstere Melodie ertönt]
- Sie können sich freuen. - Ja.
Ich bin sehr zufrieden mit der Hochzeit. Es ist eine sehr nette Gruppe…
Oh! Amira. Amira!
Hi! Entschuldigen Sie mich für einen Moment?
Oh, wie schön!
- Hi. - [Shelley] Hi!
Ich wollte dir sagen, dass du sehr hübsch aussiehst.
Danke.
Ist es ein Locken-Set?
Mhm?
Dein Haar, ist es ein Locken-Set?
Ähm, nein, ist es nicht.
Oh, schade. Ok.
- Es sind aber "Indidviduals", oder? - [Amira] Nein.
Nein? Ok.
Verflixt. Na gut, ich schätze, dann muss ich noch mal von vorne anfangen.
Nach… Nach deinem Junggesellinnenabschied
beschäftigte ich mich sehr intensiv mit dem Haar von Schwarzen Frauen.
Und, ähm… Oh!
Ich sah mir die Doku von Chris Rock an.
Ich weiß nicht, ob du sie kennst. Sie ist, äh, absolut fantastisch.
Und er ist so witzig. Seine Stimme! Ich muss immer lachen, wenn ich sie höre.
Wobei es über die Haare Schwarzer Frauen ja nichts zu lachen gibt.
Ich meine… Mein Gott. Ich hatte ja wirklich keine Ahnung!
Das hat mich alles total umgehauen.
Dieser ganze Aufwand und die Zeit
und die… Und die, die…
Die Schmerzen und das Leid, das Schwarze Frauen ertragen
und, äh… Jedenfalls dachte ich mir, wenn ich dich sehe,
will ich mich gut auskennen. Jetzt amüsier dich weiter.
Ja, und…
Aber bevor du gehst, sag mir doch, äh…
Welcher Style ist das? Dass ich es nächstes Mal weiß…
Shelley, ich bin kein Spielzeug.
Hm?
Es ist unerträglich für mich, dass ich eine Art glitzerndes Objekt bin,
mit dem du vor deinen Freundinnen angibst.
Oh! Nein, das würde ich nie tun.
[Amira] Doch, das tust du. Lässt du mich bitte ausreden?
Du tust das. Ja.
Seit wir beide uns kennen, bin ich immer freundlich und respektvoll.
Und ich habe das Gefühl, du bist happy über deine Schwarze Schwiegertochter.
Weil es so cool ist, sich mit Schwarzen Menschen zu umgeben.
Ich wette, du erzählst deinen Freundinnen von jedem unserer Treffen.
Und ich wette auch, dass du ihnen nicht erzählst,
dass du bei jeder Begegnung wahnsinnig verletzend
und unfassbar unsensibel bist.
- Wow. Ich bin gerade… - Jetzt weinst du gleich.
Du klammerst dich an deine Perlen und gibst das Opfer.
Als wäre nichts von alledem wahr.
Meine Gefühle sind unwichtig.
Deine Gefühle sind verletzt.
Bin ich zu aggressiv gerade, wirke ich wütend?
Das Verrückte ist, dass ich dich wirklich gern kennenlernen wollte.
Von Frau zu Frau. Ich dachte, du würdest mich sehen.
- Genau das mache… - Nein, leider nicht.
Du siehst mich nicht um meiner selbst willen.
Es spielt keine Rolle, wie viele Bücher du liest
oder Dokumentationen dir ansiehst.
Denn letztendlich bin ich nicht nur Amira für dich.
Ich bin immer Amira, die Schwarze Token-Schwiegertochter.
Und das ist ignorant.
- Amira, ist alles ok? - Nichts ist ok.
- Miss Shelley, alles in Ordnung? - Mhm-hm.
Gut.
Äh… Amira, Liebling!
[schnieft]
[düstere Musik verklingt]
[im Chor] Kann ich kurz mit dir reden?
Ja.
[entfernte Straßengeräusche]
Willst du anfangen?
Ja, aber du anscheinend auch.
[Amira] Ja.
[seufzt leise]
Ezra…
…ich weiß nicht, wie das funktionieren soll.
[leise, melancholische Klänge]
Ok.
Es ist nur…
Du weißt ja, deine Familie,
meine Familie, alles… Ich weiß nicht,
ob es tatsächlich immer so schwierig sein sollte.
Und ich habe ganz ehrlich, wirklich,
oh Gott, nicht die Kraft dafür.
Es tut mir so leid.
[weiter melancholische Klanguntermalung]
[im Hintergrund gedämpftes Stimmengewirr]
Ich kann das verstehen.
Die Sache mit unseren Familien, mit…
…meiner Mom, deinem Dad.
Ja, ich glaube nicht, dass sich das ändern wird.
Ich, äh… Ich… Ich will, dass du weißt, dass…
[seufzt] …äh, die Zeit mit dir die wirklich glücklichste Zeit
meines Lebens war.
Ja, das geht mir genauso.
[melancholische Melodie spielt weiter]
Ok.
[melancholische Melodie verklingt]
[Ezra] Ich dachte über deine These nach.
[Mo] Alter, bekäme ich für den Satz jedes Mal einen Dollar…
[Ezra] Du wirkst nicht gerade sympathisch.
- Wow! - [Mo] Yo! [lacht]
- [Mo kichert] - Oh mein…
Na, schieß los. Was war denn meine These,
die immer noch in deinem Kopf rumgeistert?
Dass Schwarze und weiße Menschen nie gut miteinander können.
Da hattest du wohl recht.
[schnaubt] Ja, Bro. Natürlich hatte ich recht.
Ich habe immer recht.
["Where Did the Day Go" von Wet spielt]
[Mo] Das beschäftigt dich? Dass ich immer recht habe?
[Ezra] Nein, mich beschäftigt, dass ich für einen Moment glaubte,
du würdest dich irren.
Dass es Hoffnung für uns gibt. Für die Zukunft.
[Amira seufzt]
Dass zwei Menschen aus verschiedenen Hintergründen zusammenkommen können.
Dass sie gut miteinander klarkommen, weil sie Anteil nehmen,
neugierig sind und sich lieben.
♪ Sieh nur zu, wie die Entfernung ♪
♪ Zum Scheitern führt ♪
♪ Die Sonne geht jetzt unter ♪
♪ Irgendwo bei dir im Hinterkopf… ♪
Aber ich glaube, wenn es um Schwarze und Weiße geht,
dann genügt Liebe allein nicht.
Es gibt zu viele Einflüsse von außen.
[unhörbar]
♪ Wo ging der Tag hin? ♪
Ganz gleich, ob Freunde oder Familie,
die Menschen können nicht akzeptieren, was sie nicht verstehen.
Ob das richtig ist, sei dahingestellt, aber es ist eine Tatsache.
Letzten Endes leben wir in zwei verschiedenen Welten.
So ist es nun mal.
♪ Ich sehe da ein Feld… ♪
Ich wurde mit Hip-Hop groß. Shit, er machte mich zu dem, der ich bin.
Aber selbst damit
war ich nicht auf eine Welt vorbereitet, aus der ich nicht stamme.
Ich werde immer ein Außenseiter sein.
Deshalb glaube ich, auch wenn sich das beschissen anhört,
wenn man etwas liebt und es mit allen teilen will…
[Song klingt aus]
…sollte man es lieber für sich behalten.
Sag ich doch, der weiße Barry White quatscht hier voll den blöden Scheiß!
Er und Joe Rogan.
Ich bin nicht sauer auf Joe, weil er uns beleidigt,
solange er mir den Scheiß nicht ins Gesicht sagt.
[Mo] Sag nicht, ich habe dich ja gewarnt.
Mann, du hast den Jungen echt plattgemacht.
Redest du von Ezra? Stimmt doch nicht.
Platt wie einen Pfannkuchen zum Frühstück.
Nein, nein, nein. So was lasse ich mir nicht vorwerfen.
Ich habe das getan, was jeder Vater tun würde.
Du hast ihn wie einen weißen Jungen behandelt
und wusstest, du kommst damit durch.
- Und du hättest es anders gemacht? - Ich hätte wenigstens ein Auto rausgeholt.
Vermutlich auch… Ja, einen fetten Kredit.
Eine Waschmaschine und einen Trockner, ein Parfüm vielleicht. So was.
Ich hätte meine Terrasse von ihm machen lassen.
- Das hätte er gern gemacht. - Du lebst auch in deiner eigenen Welt.
Hä? Träum weiter.
Du hast gefragt, was ich getan hätte.
Wir leben in einer anderen Zeit in einer anderen Welt, Woody.
Akbar, du Pfosten. Mein Name ist Akbar.
- Dieselbe Anzahl von Silben. - Siehst du?
Du weißt doch nicht, was ich gesehen habe.
Er und seine Freunde, diese Degenerierten, nahmen in Las Vegas so viel Kokain,
es sah aus wie in Remake von Scarface.
Darum geht es dir?
- Kokain? - Ja, das ist einer der Hauptgründe.
Ja, Kokain. Das war nicht einfach nur Kokain, es war viel Kokain.
Sehr viel. Ein ganzer Berg von Kokain. Überall.
Sogar so viel Kokain, dass er sich vollgeschissen hat!
- Dass er sich vollgeschissen hat? - Das habe ich nicht gesehen.
Aber ich hörte vom letzten Mal. Da hat er sich vollgeschissen.
Und alle reden darüber. Also, die ganze Stadt weiß es.
[lacht]
Wie soll das zusammenpassen, wir und er?
[EJ] Wow.
Ich will nicht sagen, es ist richtig, aber du hast früher auch viel Mist gebaut.
Weißt du noch, als das Cold-Blooded-Album von Rick James rauskam?
Nein, ich erinnere mich nicht an das Cold-Blooded-Album.
Aber an das Koks schon.
[seufzt und lacht]
Wir haben dieses Album geliebt.
Da fühlte ich mich zum ersten Mal mit dir verbunden.
Du hast ihn klein gemacht, ehrlich.
Du hast ihn klein gemacht.
Und… Und Amira hast du auch klein gemacht.
Du hast beide klein gemacht.
- ["Where Did the Day Go" von Wet ertönt] - ♪ Die Sonne geht jetzt unter ♪
♪ In der Stadt ♪
♪ Das Licht wird allmählich schwächer ♪
♪ Und du bist nicht bei mir ♪
♪ Wo ging der Tag hin? ♪
- ♪ Ich sehe dich einfach nie ♪ - [laute Straßengeräusche]
♪ Ich spüre dich einfach nie ♪
- [Sängerin intoniert] - [Song klingt aus]
Grinse bitte nicht so breit. Du erschreckst die Einheimischen.
Ich freue mich nur. Mein Sohn kauft mir nicht alle Tage Tennisschuhe.
[Ezra schnauft]
Ich verstehe nicht, wieso du plötzlich dringend Dunks brauchst.
Weil Diane Kaplan von ihrem Sohn welche bekam
und sie es immer allen unter die Nase reibt.
Oh Scheiße.
Was?
[leise Melodie setzt ein]
Oh. Ist doch egal. Wir gehen schnell rein und kaufen die Schuhe. Komm schon.
Du wirst Diane ihren Triumpf gönnen müssen.
- Ich will nicht. - [Shelley] Nein, du…
Ezra?
Oh, äh, Amira. Was geht, Girl?
Hm. "Was geht, Girl?"
Wieso klingst du wie LL Cool J? Was ist los mit dir?
Sorry, ich habe nicht damit gerechnet, dich hier zu treffen.
Geht mir ganz genauso.
Daddy? Was ist hier los?
Oh, leck mich.
- Jetzt ist der Moment. - Ja.
Ok, ich brachte dich nicht her, um Schuhe zu kaufen.
Das wird mir langsam auch klar.
- Ja. - [Akbar] Ja.
Babygirl, keine Ahnung, wie ich dich herlockte, aber es war eine Lüge.
Die Wahrheit ist, Shelley und ich haben geredet.
- Ja, äh… Wir haben Mist gebaut. Ja. - Und zwar so richtig.
- Wir wollen uns bei euch entschuldigen. - [Shelley] Mhm-hm.
- Ja. Äh, darf ich anfangen? - [Shelley] Ja, bitte, nur zu.
Ezra.
Bruder.
Hör mir zu.
Seit unserer ersten Begegnung habe ich dich, wo ich nur konnte, gemobbt.
Das tut mir leid.
Denn das hast du nicht verdient.
Ich konnte nicht damit umgehen, dass du nicht
das warst, was wir uns für Amira erhofft hatten, und, na ja…
Ich hätte nie gedacht, dass ich in dir mein Spiegelbild sehen könnte, doch
das tue ich.
Du bist ein guter Mann.
Und du hast es drauf.
Und, was das Wichtigste ist,
wir beide lieben Amira über alles
und würden alles tun, um sie glücklich zu machen.
[Shelley seufzt]
Ok, ich bin dran, ähm…
Amira… [holt tief Luft]
…es tut mir so leid, was ich alles getan
und gesagt habe, das dich verletzt hat.
Die Wahrheit ist, ich war durcheinander.
Mein Sohn kam mit dieser wunderschönen, umwerfenden Frau an.
Und ich wusste rein gar nichts über ihre Welt.
Ich dachte, ich wüsste es.
Ich fand es spannend, eine neue Kultur in unserer Familie zu haben,
und ich hoffe sehr, du nimmst meine Entschuldigung an,
denn ich entschuldige mich im Namen aller weißen Menschen,
abgesehen von den rassistischen, also den echt rassistischen.
- [lacht] - Auch im Namen des jüdischen Volkes.
Abgesehen von Tante Mitzi…
- Ja, sie… - Sie ist eine echte Rassistin.
Sie ist ein furchtbarer Mensch.
Aber ganz besonders in meinem Namen,
Shelley Cohen aus Brentwood, Kalifornien.
Es tut mir so leid, Amira,
ich habe dich liebgewonnen, und du bist kein Spielzeug.
Ich sehe dich als den echten, starken,
individuellen Menschen, der du bist.
Danke, vielen Dank, Miss Shelley, das bedeutet mir viel.
Und ich glaube dir jedes Wort.
Es klingt unverfälscht und aufrichtig.
Vielen Dank.
Und, Ezzy… [seufzt]
…es tut mir total leid, dass ich ständig dazwischen funke.
Tut's dir nicht.
Du hast recht, Schatz, aber ich liebe dich.
- Hab dich auch lieb. - Ich liebe dich, Babyboy, über alles.
Ok. So.
Akbar und ich hatten da eine kleine Idee.
Ja, und wir glauben, dass sie euch beiden sehr gut gefallen wird.
Ja, sehr!
Und? Hast du mich so sehr vermisst wie ich dich?
[sanfte Melodie setzt ein]
Ich habe dich sehr vermisst.
Ich kaufte neulich sogar Fell-Sandalen, weil ich dir nahe sein wollte.
- Es sind Umbros. Mehr hatten die nicht. - [Amira lacht]
- Ich weiß. - Nein… [lacht]
- Aber ich war so traurig. - Mhm.
Du hast mir gefehlt.
[Amira] Du mir auch.
[Musik klingt aus]
[Leute johlen und jubeln]
["Stay High" von Brittany Howards spielt]
♪ Ich will einfach high bleiben ♪
Hey!
♪ Mit dir ♪
Ich habe dich lieb.
♪ Wir arbeiten so hart ♪
♪ Und wir ackern… ♪
[Ezra lacht herzhaft]
[Beifall und Rufe ebben an]
[Rabbi] Gesegnet seien die, die anwesend sind,
wenn Ezra und Amira ihr Leben in der Ehe vereinen.
Zwei Herzen werden eins.
Ezra und Amira,
ihr habt euch entschieden, ein Heim zu bauen.
Nicht aus Ziegeln und Mörtel,
sondern einen sicheren Hafen in euren Herzen.
Möge es jeden Tag reicher werden,
wenn ihr euch auf diese wunderschöne Reise der Liebe begebt.
["N****s in Paris" von JAY-Z & Kanye West setzt ein]
Ganz schön zungenlastig.
Ist so üblich bei weißen Leuten.
[Jubel und Gejohle]
♪ Ich ficke so hart Die Hurensöhne suchen mich ♪
♪ Sie müssen mich erst finden ♪
♪ Was sind 50 Riesen für einen wie mich? Ja, sag es mir ♪
♪ Ich ficke so hart Die Scheiße ist irre ♪
[alle johlen und grölen]
[kreischen]
[weiter rufen alle durcheinander]
Ist das wahr, was hier gerade abgeht?
Ja. [kichert]
- Sie sehen so glücklich aus, die beiden. - Ja, das stimmt.
Mr. und Mrs. Cohen.
Mr. und Mrs. Mohammad-Cohen.
Ja.
- Das ist doch mal was. - [lacht]
["N****s in Paris" von JAY-Z & Kanye West spielt weiter]
["N****s in Paris" endet]
["Trauma Baby" von Malcolm Mays setzt ein]
["Trauma Baby" endet]
[Hip-Hop-Musik setzt ein]
[Hip-Hop-Musik klingt aus]
[langsame Schlussmelodie setzt ein]
[Schlussmelodie verklingt]