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¿Recuerdas a Obama?
No, ¿quién es ese?
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Capullo. Claro que sí. Corta ya.
- Barack Obama. Ya me acuerdo. - Ya.
Barack Hussein. Hay que ser muy jefe para llamarse así.
Es como llamarse "familia criminal Gambino".
Qué crac. Venga.
- Fumaba Newports. - Newports.
¿Qué más decir?
El presi de los Estados Unidos fumaba mentolados.
Me mola ese tío.
Normal.
Fuma los pitis favoritos de los yonquis de todo el mundo.
Es lo que me encanta de Barack, que es todo un icono.
Es como Jesús,
cada uno se lo imagina de una forma.
Mi Barack a veces hace cosas gais,
pero solo cuando se mete coca, ¿sabes?
Y no se mete mucha, solo un pellizquito.
Para las ocasiones especiales. Para celebrar algo gordo.
Se mete una raya y hace cosas gais.
¿Tu Barack se mete coca para justificar las cosas gais?
- Claro. - Ya, vale.
Así al final puede decir: "Iba encocado, no pasa nada".
Ya, pero en realidad va con ganas de marcha todo el día.
- "Voy a hacer cosas gais. ¡Una rayita!". - Vale. Ya.
Ey, esto es El programa de Mo y EZ.
Yo soy Mo y a mi izquierda tengo a EZ, mi judío ocioso favorito.
Era una época mejor en general.
- El 2014. Qué buen año. - El mejor.
Meek salía con Nicki.
Shmurda sacó canción y fue a la trena.
Tuvimos el reto del cubo de hielo.
- Sí. - ¿Por qué era? ¿Por la ELA?
Es la enfermedad mejor pagada de todos los tiempos.
Aquel año ganó más que LeBron.
La ELA iba en el yate con Jay y Beyoncé.
- Ya. - Querían enseñarnos lo que es ser rico.
El movimiento Black Lives Matter está a tope.
Está hasta en la sopa.
Usarán a los de la campaña para comer frutas y verduras.
Lo están negreando todo.
Icarly negra, Aquellos maravillosos años negra…
Y pasa en la misma época.
Paso de ver todos los viernes cómo mojan a un Kevin Arnold negro.
Desde que un negro ganó el oro en natación,
se acabó lo que se daba.
Un negro hizo salto de vallas en las últimas Olimpiadas.
- Ya fue demasiado. - Se pasó de la raya.
Se pasó tres pueblos.
Me pareció bien que quitaran la bandera confederada de Náscar,
pero, si quitas muchas cosas, se crecen demasiado, ¿sabes?
LA GENTE COMO VOSOTROS
CENTRO CULTURAL SKIRBALL
Sentaos.
Ya era hora.
Llevo 45 minutos de pie. Ha sido la vez más larga.
Hemos terminado la widduy, la 'confesión',
que hacemos juntos.
Nos responsabilizamos de nuestra…
¿Por qué yo debo ponerme este vestido y él va con esas pintas?
Ezra, ¿y tu yarmulke?
Mierda. Está en el coche.
Vale. Cielo, no soy una carca, ¿vale?
Todos piensan que soy muy enrollada.
Soy moderna.
La gente cree que tengo alma de joven.
Te entiendo, sé que te expresas
con esos dibujitos y grafitis de tu cuerpo.
Está bien, pero esto es Yom Kipur, por el amor de Dios.
No digas que me entiendes y uses comillas con los dedos.
Y, si alguien dice que es enrollado y lo entiende,
es que no lo es.
- Eso no se dice. - No es cierto.
No podrán enterrarte en un cementerio judío.
Bubby, te quiero mucho, pero, con todo respeto, estaré muerto.
Eso me la suda, con respeto.
Como si tiráis mis cenizas por un váter del estadio de los Dodgers.
¿Ahora les faltas al respeto a los Dodgers?
A mí enterradme con Rihanna.
- ¿Rihanna? ¿Qué? - Sí.
Vale, te frotaré la piel hasta quitarte los tatuajes
y te enterraré en un ataúd conmigo.
- ¿Qué me dices? - Estupendo.
Estupendo.
Gracias. Te lo agradezco.
Parece que hayas perdido a tu hijo en Coachella.
Tú pareces la directora de Hogwarts en versión hebrea.
Y tú, Hulk Hogan de joven.
Una duda: ¿de qué habláis tú y la rabina en el coche
cuando vais a la tienda outlet de brujas rabínicas?
¿Ponéis música o le dais mucho a la lengua?
- ¡Ezra! - ¿Qué tal?
- ¿Cómo va? - ¿Cuántos años tienes?
Treinta y cinco.
¿Tienes novia?
No.
Lo dices casi contento, como si fuera algo malo.
¿No te gustan los chochitos?
Después de oírle decir chochito, creo que me dan aversión.
¡Estamos en 2022!
Igual prefiere una buena salchicha kosher.
Sé que quiere ir de progre, pero suena homofóbico a saco.
Pero me alegra verle. Y… cuídese mucho.
- Hola. - Hola, doc.
¿Qué tal tu pene?
Pues… creo que bien.
¿Sí? Mira, ven conmigo, vamos al baño
y le echamos un vistazo, ¿te parece?
- No hace falta. - No, tranquilo.
No te preocupes. Te lo hago gratis.
No te cobraré.
No, si no es el precio lo que me preocupa, es la idea.
Entiendo.
¿Seguro? Si quieres…
Doctor, se me están volviendo a torcer los dientes.
Si abres mucho la boca…
- Ezzy. - ¿Sí?
No te pongas nervioso,
pero Kim Glassman está allí y te está pegando un buen repaso.
Ahora mismo, ¿vale?
Acaba de doctorarse en Harvard
y es la polla.
Ahí. ¿La ves?
Sí, y te ha visto señalarla.
- Qué va. - Sí, te ha visto de lleno.
Es fantasía aquí, aquí, lo tiene todo.
Te gusta su cuerpo y su mente.
- Sí. - Vale.
Por cierto, creo que mi antiguo dentista
acaba de intentar una guarrada conmigo.
¿Quién? ¿El doctor Green?
- Sí, ese. - Está metido en un buen lío.
¿En un buen lío?
Sí, de los gordos.
O sea, ¿que todos lo saben?
Bueno, no lo han condenado.
He hablado con él cuatro segundos y quería ir al baño a verme la polla,
así que creo que apoyo a los que lo acusan.
Mira, hay un sistema jurídico, y el sistema hay que respetarlo.
- Vale. - Sí.
O sea, que te pones de su lado.
Bueno, a ver…
Hay que demostrar que es culpable, ¿no te parece?
Sí. Y creo que me largo. Ha sido un Yom Kipur intenso.
- Cielo, te quiero. - Y yo. Estás muy guapa.
Dice tu madre que trabajas en finanzas.
Sí, soy bróker.
Será emocionante trabajar moviendo tanto dinero.
- No es el curro de mis sueños. - ¿Y cuál es?
Te vas a reír.
Dios, no querrás ser profesor de reiki, ¿no?
No, qué va. Una colega y yo tenemos un pódcast.
¿En serio?
Sí.
¿Y de qué habláis?
De cultura.
¿De qué cultura?
Pues de cultura.
De música, moda, deportes.
O sea, eres un judío de Los Ángeles, ¿qué sabes de cultura?
Quizá sobre carne kosher, pero…
Muy graciosa.
Empiezo a pensar que no conoceré a una mujer que me entienda.
Macho, es que estás muy desesperado.
Da asco.
Ningún tío da tanto la chapa con tener una relación.
- Solo Drake. Y digo en Views. - Me siento como en Views.
En la azotea de un edificio de Toronto,
sentado en el borde y sintiéndome muy solo.
Así me siento.
Pues busca en ese cuerpo de judío tuyo y saca al Drake de Certified Lover Boy.
Saca esa energía de rebelde.
Ahora mismo no tengo esa energía.
No la tengo.
Soy el Drake de Take Care.
Estoy solo en un restaurante italiano,
con cadenas y bebiendo vino de un cáliz,
preguntándome cuándo cojones me toca sentir felicidad y un vínculo.
Y, la verdad, que hay confianza,
estás siendo muy Pusha T, no me ayudas.
Quiero que seas más Future. Quiero una colaboración, no insultos.
Igual te hace falta mano dura, que te pongan contra las cuerdas.
No eres ni el de Take Care, sino el de "Houstatlantavegas",
ese que llora por strippers y no lleva barba.
El dramático.
Ponte las pilas, macho.
Tienes razón.
Debo ser más como el de CLB.
No te rayes, solo necesitas a la persona adecuada.
Una tía que surfee y te baile un Milly Rock.
¿Te ayudo?
Madre mía. No, no hace falta.
No seas así. Si hasta me has bloqueado.
No te he bloqueado, yo no hago mierdas raras como esa.
- ¿Te has cambiado de número? - Sí.
¿Y eso no te parece raro?
Chris, ¿te digo por qué lo nuestro no funciona?
Sí, tengo mucha curiosidad.
Porque no sabes ser tú mismo.
Solo dices lo que crees que quiero oír, y me parece falso.
Y no eres capaz de ver cómo soy.
Pero si no hago otra cosa.
Siempre miro tus redes. ¡Te estoy viendo ahora mismo!
¿Sabes? Es como dijo James Baldwin:
"Lo más peligroso de una sociedad es alguien que no tiene nada que perder".
Y ese soy yo, porque ya te he perdido.
Vale, dame tu móvil.
Tía, estaba sudando.
Qué casualidad, a mi padre le encanta James Baldwin
y esa es su cita favorita.
Y aquí hay un mensaje de mi padre que te dice que me digas eso mismo.
Estamos en un club de lectura.
Me voy.
- Adiós. - Nos pasamos información.
- No te acerques a mí. - Nos damos recomendaciones.
- Ra-Ra. - No me llames así, da muy mal rollo.
¿Vale? Espabila.
Aquí está el tío más cojonudo que hay.
Y aquí estás tú.
Tú también tienes unos cojones enormes.
El jefe.
Has hecho que sea muy incómodo, Ezra.
Joder.
A lo hecho, pecho, ¿no?
- No se me da bien saludar. - Contesta con "hola" y listo.
- Hola. - Deja que fluya.
- Que fluya. - "Hola, jefe".
- Hola, jefe. - "Macho".
"Tío". Tío no.
Jefe cojonudo.
- No… - O lo que quieras.
"Aquí está el tío más cojonudo que hay".
Sí, señor, para cojonudos tú.
- Mierda, perdón. - No quiero la mano.
Te estás complicando.
Ya.
Si digo: "Qué buen día hace", ¿qué contestas?
¡Qué buen día para ti también!
¿Eso dirías?
No sé, quizá.
Da igual. Contesta el teléfono.
- Sí. - El tiempo es oro.
- Contesta. - A vender.
Eres un máquina.
- Al lío. - A tope.
A ganar parné.
Haga un cambio de sentido, gire a la izquierda
- y haga otro cambio. - ¿Qué?
Haga un cambio de sentido, gire a la izquierda,
- y haga otro cambio. - Qué cojones.
Haga un cambio de sentido…
- ¡Largo! - ¿Qué cojones?
- ¡Socorro! Me atacan. - ¿Qué?
- ¡Tú me atacas! ¡Para! - ¡Fuera!
¡Por favor, relájate! Vale.
Pero no pienso ponerte cinco estrellas. Estás fatal.
Vete a la mierda, no soy un Uber.
¿No?
Claro que no. Voy a trabajar, chalado.
Haga un cambio de…
Mierda. Lo siento mucho.
No es verdad.
Has visto a una negra con un coche barato
y has pensado que, como blanco, es tu derecho
subirte detrás y decirme adónde ir.
Sois todos iguales, unos putos racistas. ¡Bájate!
Sé que parece algo racista,
pero no.
Mi Uber es una mujer negra con un Mini Cooper
y se llama Hyacinth Ajanlekoko Butatembe.
- Y… - Vale.
Seguro que esa Hyacinth es clavadita a mí, como todos somos iguales…
Pues, sinceramente, joder…
Sois como dos gotas.
Vaya tela, sí que se parece a mí.
Sí, fijo que os separaron al nacer.
Creo que voy a presentaros.
- Ya… - A ver, tú eres más guapa.
¿Puedes bajarte de mi coche? Gracias.
Escucha, lo siento.
Ha sido muy surrealista.
Deja que te lo compense. Me conozco Century City.
- Te guío adonde vayas. - Ni que me hubiera perdido.
Haga un cambio de sentido, gire a la izquierda
y haga otro cambio.
Vale, está bien, pero date prisa,
no puedo llegar tarde al curro.
Claro.
- En el semáforo, a la derecha. - Vale.
Esto no es Paseando a Miss Daisy.
- Vale. - No me mates.
No te mataré. Tú a mí tampoco.
- Vale. - Te has puesto a pegarme.
No te conozco. Mierda.
Me llamo Ezra, ¿y tú?
Amira.
EL BEVERLY HILLS NEGRO
¿Quién es Ezra?
- ¿Hola? Joder, ¿qué haces cotilleándome? - Me has puesto el móvil en la cara.
Ezra es un conocido con el que he quedado a comer.
¿Qué clase de nombre es Ezra?
¿Es de una familia de activistas por los derechos civiles
o un pacifista negro?
No, es blanco.
¿Blanco?
- ¡Tía! - Calla.
Lo siento, es que nunca sales con blancos.
Ya.
Suena interesante.
Pero que Akbar no se entere.
Dios.
Para que lo sepas, no necesito la aprobación de papá.
Soy mayorcita.
A FRED HAMPTON LO ASESINARON
¡Hola, papá!
- ¿Qué tal? - Un beso.
¿Cómo va?
Como siempre.
Ya.
Oye, ¿es cosa mía
o los negros llevan el pelo cada vez más rizado?
Mirad el pelo de todos.
Todos lo tienen rizado.
Menos el calvorota.
Yo tengo el pelo más afro que nadie.
Y con orgullo.
¿Y por qué soy el más oscuro?
No hay ni un solo tío color negro carbón.
En mis tiempos,
era lo que más veías al entrar en un sitio: negros.
Y ahora…
A este paso serán todos como Bruno Mars.
Antes de lo que crees.
¿De qué hablas?
¿Vas a contarle lo de tu cita?
Cierra el pico, Omar.
- Vale. - ¿De quién hablas? ¿De Chris?
No, papá, de Chris no.
- No, de Chris no. - No.
Será musulmán, ¿no?
Sí, es africano.
Es africano. Y musulmán creo que también.
¿Sunita o de la Nación?
Sunita.
Ojito con esos. Son como los fans de los Lakers.
No saben de baloncesto, pero van dando la nota.
Les encanta llamar la atención.
¿Esos no serían más los de la Nación? Acaban de descubrir la religión.
Tú calla, tontaina.
¿Qué bebes?
Batido tropical de plátano con polen. Está rico.
¿Polen? ¿Para qué quieres eso?
¿Polen? ¿No tienen polvo de mariposa?
- Está rico. - Cada día que pasa, odio más el mundo.
Antes este sitio era para nosotros, pero los blancos descubrieron
que Magic Johnson y el doctor Sebi consiguieron curar el sida
y que hacemos unos batidos riquísimos.
¿No deberíamos alegrarnos de que haya más clientes?
Pero ¿cuál es el precio?
¿Libertad económica, empoderamiento y expansión de mercado?
Cualquier día te van a partir los dientes.
Tú reza con el tío este.
Así conocí a vuestra madre. Fuimos a rezar y nos enamoramos.
¿No fue en el taller al devolver una botella de aceite?
No, la conocí y nos enamoramos por nuestro amor mutuo a Dios y a rezarle.
Os lo digo siempre:
sed buenos creyentes y el amor vendrá de la mano.
¿Me imaginé lo del taller?
¿Qué cojones te pasa?
Espera, ¿vas a salir con una tía negra negra?
Hombre, yo no lo diría así.
Venga ya. ¿Te has ligado a una de verdad?
Vaya tela.
Espera, la situación te supera.
Si esta tía es como la pintas,
fijo que huele a cacao y expectativas.
- Ándate con ojo. - ¿A qué te refieres?
A que ojalá nadie la palme.
¿Palmarla?
Sí, tío.
Como está la cosa,
con la intensidad racial que tenemos en el país,
¿vas y haces algo así?
Tienes cojones. Sí, señor.
No hago nada.
No es un capricho, no es una sudadera de colorines.
Es una persona,
una mujer interesante que conocí y que es distinta al resto.
Por eso le pedí salir. ¿Y qué?
Dime que no te has comprado una sudadera de colorines.
Gracias.
Estás muy guapa.
Gracias.
Mola tu rollo.
Gracias. Tú tampoco vas mal.
- ¿Son sandalias Gucci? - Sí, ¿por? ¿Vas a burlarte?
No, qué va, para nada. Me parecen la leche.
Son perfectas para una primera cita.
¿Esto es una cita?
Sí. Bueno, a ver, somos dos adultos,
al menos a uno le interesa conocer al otro,
hemos quedado en un sitio a una hora…
Si le preguntara a Siri qué es una cita, me daría justo esa definición.
¿Justo esa? Vale. Bien, Ezra.
Te has marcado un tanto. Muy valiente.
Y nunca me burlaría de tus sandalias.
Si te gusta algo, te gusta.
Hay que dejar que cada uno sea como es.
Eso es verdad. Estoy de acuerdo.
Dios, parece un fuerte.
- Es muy mono. - Sí.
Míranos, todos cursis.
¡Estamos supercursis! ¡Qué fuerte!
- Estás fatal. - Es una tienda.
Nunca había hecho esto.
¿Salir con un arquitecto de mantas tan creativo?
En la vida.
- Nunca he salido con un chico tan mono. - Es divertido.
Es como si estuviéramos en otra dimensión.
Sí que parece otra dimensión.
Pon música. Nos falta ambiente.
¿Sí?
Vale. ¿Alguna petición?
No, me fío de ti.
¿Qué me dices de esto?
Me encanta esta canción.
¿Sí?
Escucha una cosa.
Yo no voy acostándome con cualquiera,
así que, te guste o no,
ahora salimos juntos.
Qué gracia, justo te iba a decir algo parecido.
Igual de forma más adulta, no tan adolescente, pero…
Sí. Eres mi churri.
Ya lo sabes.
- Te tengo obsesionada. - ¿Me tienes obsesionada?
- Sí. - Vale.
Sé que te dejas cosas aquí.
El judaísmo mola.
Me pone mucho.
Quiero un bagel de salmón.
¡Te quiero muchísimo!
¡Ven aquí!
¡No puedo ni contenerte!
Calla.
SEIS MESES DESPUÉS
- Estoy algo nerviosa. - Pues no lo estés, que ya lo estoy yo.
- ¿Por qué? - Porque mi familia está pirada.
Eso todas.
No, están como una regadera.
- ¡Hola! - Mamá, ¿cómo estás?
¡Hola!
Mamá, esta es Amira. Amira, mi madre, Shelley.
Hola, señora Shelley, es un placer.
¿Señora Shelley?
Mi madre me mataría si no la llamara así.
Claro, tú con lo que te sientas cómoda.
Caray, eres una preciosidad.
Me encanta tu pelo. Y tus uñas.
¡Y qué anillos!
- Me encantan. - Gracias.
- Con vuestros nombres. - ¿Y sus lóbulos y las suelas de sus pies?
Calla. Le encanta chincharme.
Pero tienes los lóbulos preciosos, sí.
- Pasad. Qué díver. Me encanta. - Superdíver.
Cielo, ven a conocer a Amira.
Espero estar diciéndolo bien: Amira.
- Sí. Amira. - Amira, Arnold.
Pasa y siéntate.
- Amira. ¡Sí! - Sí.
Tenemos queso y galletas saladas,
pero, si quieres algo más, mandamos a Lupita al súper.
De cualquier forma, tiene que ir a la tintorería.
Es de Guatemala.
Lupita, digo.
Pero somos como hermanas.
Es como de la familia.
Ella no siente ni que esté trabajando, la verdad.
Estoy seguro de que sí.
No creo que venga a trabajar aquí por amor al arte
sin que le paguéis, ¿sabes?
- Venga. - Ya, es un decir.
- Ya, sí, pero… - Sí.
Gracias, pero no hace falta. Esto está muy bien.
- Gracias. - Bien. Estupendo.
He oído que eres estilista.
Sí, bueno, diseñadora de vestuario, pero es un poco como una estilista.
- Vale. - Y tiene estilazo.
- Sí. - Sí, se nota, desde luego.
Yo también me dedico un poco a eso.
- Tenemos eso en común. - ¿En serio? Ezra no me lo había dicho.
Ya, porque es una trola como una casa. Me entero ahora.
No, a ver, digo para mí y para papá. Para Arnold.
- Y con amigos. Sí. - Vale.
Yo me encargo de sus armarios.
¿Eso cómo?
Selecciono la ropa y…
Los vacía.
Exacto, sí. También dono ropa a albergues.
Se me conoce por mi buen gusto.
Y, bueno, no es por presumir… Parece que presuma.
Bueno, Amira, ¿de dónde eres?
De aquí. Bueno, de Baldwin Hills, la parte de Inglewood.
Vale. Baldwin Hills.
Qué bien, sí.
He oído que Mike…
Que Magic Johnson ha hecho mucho por esa zona.
Magic. Qué jugador. Jugaba con un entusiasmo de niño.
- Sí. - Y qué sonrisa.
- Una sonrisa preciosa. - Sí.
Una vez lo vi en Gelson's. Es muy alto.
Tuvimos oportunidad de comprar propiedades allí como…
Hará unos 15 años,
pero Arnold no se decidió.
Sí, una pena que os perdierais la primera oleada de gentrificación.
Podríais haber echado a muchos de sus casas.
Nuestra encantadora y vehemente hija, Liza.
Ella es la novia de tu hermano.
Hola.
O sea…
Hola.
Vale.
Para el carro.
Ya está cogida.
Liza es gay. Queer. Lesbiana.
LGBTQ.
Para elegir.
Cosa que nos encanta y aceptamos porque es nuestra onda.
Nuestro rollo.
Creo que lo pilla. ¿Otra vez las comillas al aire?
Sí, solo está calentando.
Me gustan tus gafas. Están muy guais.
Gracias, las hice con latas recicladas de refresco.
¿En serio?
Si quieres, te hago unas. O toma estas. Están graduadas.
Vale, quiero comentar algo con todos a ver qué opináis.
Mierda.
- Creo que los polis… - Vale.
…son y han sido siempre, por cierto,
unos cabrones con la gente negra.
Y eso yo lo odio.
- Es un trabajo imposible. - Papá.
Mamá, voy a ayudarte con algo.
- ¿Qué? - Ya.
Nunca te ofreces a ayudarme con nada.
Venga, ahora.
- ¿Sabes qué más? - Va.
Deberíamos arrodillarnos con el himno.
- Ya basta, gracias. - No, en serio.
- No solo los jugadores. - Vamos a arreglar eso.
- ¿Qué haces? - Muy interesante.
Disculpa a mi madre. Es una ignorante.
Me gustan tus trenzas.
- Gracias. - Xzibit tenía trenzas.
Sí.
¿Recuerdas MTV Tuning? Qué bueno era.
Me encantaba. Él parecía un tío guay, todo un señor.
¿Te lo encuentras alguna vez?
- No. - ¿No?
- ¿Sigue haciendo rap? - Papá, para.
- ¿Qué? - De emitir sonidos.
- Xzibit me cae bien. ¿Qué le voy a hacer? - Papá.
- Ven aquí. - ¿Qué? ¿A ti qué te pasa?
¿Puedes parar con todo lo que estás haciendo y diciendo?
Deja de hacerlo.
Eres un maleducado y un borde.
¿Vale? Sí.
Soy yo misma y así me va bien.
He vivido toda la vida siendo yo misma
y no necesito que mi hijo me diga cómo comportarme.
Dios.
A ver, es que todo eso de la poli y Magic Johnson…
Le hablas como si fuera una persona negra
y no mi novia que es una persona.
- Qué tontería. Solo he… - ¿Tú crees?
¡Claro! He dicho "con todos", ¿vale?
He dicho que iba a comentar algo con todos.
- Pero no era verdad. - Sí.
No te interesaba la opinión de papá.
En la vida has sacado un tema así
en ninguna cena que hayamos tenido nunca.
- Lo comento mucho. - ¿Con?
Con mis amigas y todos mis conocidos, siempre…
Dime una amiga con la que lo comentes.
Marilyn.
Josephine…
¿Habláis de brutalidad policial?
En todo momento.
- No nos cansamos. - No me lo trago.
Es un tema muy candente.
Vale, mira, ¿podemos dejarlo estar?
En serio.
Estamos conociendo a esa chica encantadora.
Y debo decirte que me parece estupenda.
- ¿En serio? - Sí.
- Y sé calar a la gente, ¿sabes? - Para nada.
En fin, que es estupenda.
Sí.
¿Qué?
Voy a pedirle matrimonio.
¡Madre mía!
¡Ay, Señor!
Qué emoción.
Sí.
¿Te parece bien?
Claro que sí,
¿por qué no iba a parecérmelo?
Bueno, no es judía.
Ezra, eres mi hijito querido.
Y has encontrado a una mujer maravillosa que te hace feliz.
No hay más.
¿Me gustaría que fuera judía? Claro.
Cada vez somos menos y te haría la vida más fácil,
pero esto es estupendo también.
Nuestra familia crece,
está en la onda y es cada vez más enrollada, ¿sabes?
¡Qué fuerte! Voy a tener nietos negros.
Vale. Dios.
¡Somos una familia de color! ¡Somos el futuro!
Mamá, no vuelvas a decir ni a pensar eso nunca.
- ¿Qué? - Sé que te emociona, pero…
No estamos de luna de miel,
ya pasó el enamoramiento.
De eso ya hace.
Nos queremos de verdad, aunque a veces nos hartemos.
Cierto.
Parece que discutamos a diario.
Sé que no me porté bien, y tú cometiste errores.
Los dos…
¿Qué coño está pasando?
Qué gran verdad.
Aunque el amor a veces duele, aún eres mi prioridad.
Pero creo que deberíamos tomárnoslo con calma.
Solo somos gente normal.
Es verdad.
No sabemos por dónde ir.
¿Adónde?
Lo siento mucho.
No pasa nada.
- Me alegro por ti, E. - Gracias.
¿Has hablado con su familia?
No.
¿Piensas hacerlo?
Sí, pero aún no los conozco.
¿Vas a pedirle a su única hija adulta
que se case contigo con este anillo diminuto
y aún no los conoces?
Macho, los blancos en serio vivís en otro mundo.
Alguna historia te vas a tener que inventar.
Ya, es un anillo pequeño.
¿Crees que me juzgarán?
Yo ya te juzgo. Da pena.
Ya, lo había pensado.
Será el anillo del Holocausto de mi abuela.
- Muy bueno. Genial. - Solucionado.
¿Qué dices a eso? Es mencionar el Holocausto y…
Pero cámbiale la caja.
- Esa no le pega. - Ya.
Sí, mételo en un saquito y ensúcialo.
- Ya. - Dale un toque más Holocausto.
Sí, le falta un toque.
Claro.
Sí, buen consejo.
- Ahí lo tienes. - Gracias.
Es un placer conoceros.
¿Cómo va eso?
¿Qué os contáis? ¿Cómo estáis? ¿Qué tal el trabajo?
Contadme cosas.
El trabajo va bien.
Agotador. Ya.
Lo sé, yo estoy igual.
¿Vienes mucho por el barrio o solo por la comida y las mujeres?
Es una pregunta válida.
Sí.
Supongo que soy de esos que va a todos lados.
¿Vas a todos lados?
Sí, en ese sentido soy como un camaleón.
Igual voy a Marathon y me pillo una sudadera y calcetines
o voy al parque Langston Hughes a echar unas canastas si veo que juegan,
y obviamente Roscoe's me pirra.
O sea, ¿el especial Carol C.? Venga.
¿Y la camarera?
Voy a ver si está por aquí.
Creo que habría que llamarla,
porque creo que os merecéis más que esto.
Tu abuelo blanco vuelve a atormentarme.
- ¿Qué? - Nunca le caí bien.
Empezó haciéndote heredar esos supergenes suyos
que blanquean el café de mis hijos.
Akbar, no seas ridículo.
Y plantó una semilla venenosa en mi hija
que se ha convertido en este blanco que nos ha traído a Roscoe's.
Nuestros hijos vivieron experiencias culturales preciosas
gracias a estar con él, así que para.
Está claro que los confundió.
No están confusos.
Sí. ¿Esto no te parece una confusión?
Lo único que voy a decir es que no quiero discutir delante de él.
No pienso cambiar de parecer.
Diré lo que me dé la gana,
y el blanco este me la suda.
Yo no te pido eso.
Hola.
He hablado con la camarera
y se ha cabreado por interrumpir su pausa para fumar.
Bueno, os estaréis preguntando por qué os he invitado a comer.
Se me ha pasado por la cabeza.
¿De qué va esto?
Quiero hablar del pasado un momento.
Remontémonos a…
Empecemos con Jesús,
porque Jesucristo era mitad negro, mitad judío.
Empecemos con él. Una leyenda el tío.
Jesucristo, técnicamente, imagino, tuvo hijos de raza mixta,
cosa que me parece estupenda, porque la gente de raza mixta es la leche.
Tenemos a Mariah, a Derek Jeter…
Y está el más amo, claro. Él también.
¿El más amo?
El mejor de todos.
Lo había entendido, pero ¿de quién hablas?
De nuestro hombre, la leyenda: Malcolm X.
¿"Nuestro" hombre?
No, el amo. No es que sea mío. El señor X.
Solo digo que es de raza mixta
y que, si Amira y yo tuviéramos un hijo, también sería de raza mixta
y sería un bebé precioso.
Quizá no tan importante como Malcolm X, pero ¡quizá sí!
Quizá mi hijo sería tan importante como él.
No lo sé, porque…
Y no está embarazada. De verdad que no.
Porque tampoco es que hagamos tanto,
y, cuando lo hacemos,
tomo precauciones.
Que no es que sea una mojigata ni nada, sabe bien lo que se hace.
- Y respeto… - Vale.
Lo que digo es que la quiero.
La quiero y sería un buen marido.
¿Qué narices…?
Ya, es Forrest Gump.
Pues sí, he citado a Forrest Gump.
Porque ¿sabéis quién era su mejor amigo?
Bubba.
¿Qué?
¿Era Bubba negro y Forrest, blanco?
Claro que sí, joder.
¿Y sabéis qué? La raza no importaba.
Importaban las gambas y su amistad, y les funcionó.
Y Amira y yo hemos hecho muchas de las cosas
que Bubba y Forrest hicieron juntos, y ahora estamos aquí,
y quiero casarme con vuestra hija, si os parece.
Nunca hemos visto Forrest Gump.
- Manda huevos la cosa. - Sí.
No os bastó con obligarme a ponerme una vacuna
para entrar al casino,
¿ahora queréis a mis hijos?
¿Quieres casarte con mi hija?
Sí, así es.
Bueno, Ezra…
puedes intentarlo.
Qué raro. No, es él, mamá.
Vale, te llamo.
Hola, ¿qué pasa?
Estaba hablando con mi madre.
¿Sí? ¿Y qué te ha dicho?
¿Qué…?
Bueno, me acaba de contar que los has llevado a comer.
Ha sido un horror. Se me ha ido la olla, la he cagado.
No recuerdo nada.
Por suerte para ti, mis padres lo recuerdan todo.
¿Por qué los llevas a Roscoe's y sin preguntarme?
Quería intentar algo, ¿vale? Olvídalo.
¿Que lo olvide? No, porfa, sigue.
Háblame de tu brillante plan.
No lo entenderías, ¿vale?
Madre mía.
- Quería invitarlos a comer… - Espera, madre mía.
Íbamos a pasarlo muy bien e iba a pedirles su bendición.
Había pensado cómo pedírtelo: iba a recrear nuestras primeras citas.
- Pero la he cagado. - Qué va.
Sí, tu padre…
- ¡Que no, Ezra! - La he cagado.
- ¿Qué? - Aún puedes hacerlo.
¿Cuándo?
- ¡Ahora! - ¿Ahora?
Sí, ahora.
- ¿Ahora? - ¡Deprisa!
Me quito la zapatilla para no arrugarla.
Amira…
te quiero muchísimo.
Nunca nadie me había entendido tanto como tú.
Me fascinan tu belleza,
tu inteligencia y tu gracia.
Y cómo haces lo que te viene en gana.
Y, si me lo permites,
haré todo lo que pueda para que tengas una vida preciosa
llena de amor, risa y alegría.
Amira, ¿quieres casarte conmigo?
¡Claro!
¿En serio?
¡Sí!
Madre mía.
¡Qué fuerte!
Es del Holocausto, por eso es tan pequeño.
- Te quiero. - Y yo a ti.
Necesito tomar el sol.
- Siento que sea tan pequeño. - No, es precioso.
¿Cuál es la historia? ¿Era de tu abuela?
Sí, era de mi abuela. Se lo dieron durante el Holocausto.
Pero ¿qué edad tiene si es del Holocausto?
Pues ya está mayor.
Creo que se prometió a los tres o a los cuatro.
- Era otra época, ¿sabes? - Qué bobo.
- Era otra… - ¿A ti qué te pasa?
Don, te conozco de toda la vida. Eres un jefe increíble.
Crecí con tus hijos. Hemos ido de viaje juntos.
Siempre me has cuidado, has sido como un padre.
Trabajar para ti estos diez años ha sido lo mejor.
Pero necesito una aventura.
¿Ya está? Ha estado genial.
Muy bien.
Haciendo pódcast.
Igual no menciones lo de los pódcast.
Voy a potar.
No, espera, lo siento. Escucha.
- En serio, voy… - Escúchame. Tranquilízate.
Es lo correcto, solo tienes que hacerlo.
¿Lo entiendes? ¡Ten cojones!
Repítelo. "Tengo cojones".
Tengo cojones.
- Tengo cojones. - Tengo cojones.
Con huevos. Tengo cojones.
- Tengo cojones. - Cree en ti.
- ¡Tengo cojones! - No eres un cagado.
¡No soy un cagado como Don! Tengo cojones.
- Y punto. - ¡Y punto!
Vale, al volver a casa vamos a ver Juice.
Seguro que Shelley no te dejaba verla.
Un respeto, ¿eh?
- ¿La has visto? - Más veces que tú.
Te quiero.
- Y yo a ti. Tú puedes. - Gracias. Vale.
¡Venga, Don! Puto mierdecilla.
¡Voy a por ti, Don!
- Vale. - ¡Ven aquí!
Me da igual, Javier.
Hazlo y ya.
Me la sopla ¿vale? ¿Qué te parece?
Mi Maserati suena como si le hubieran hecho un gangbang,
así que arréglalo.
¡Dios!
¿Qué pasa?
Coches, ¿eh?
Sí.
Por cierto…
no…
no creo que vaya a…
Creo que ya no podré trabajar en este sitio…
- ¿Qué? - …más.
¿De qué hablas?
En otro lugar. Voy a trabajar…
No voy a trabajar aquí, en este sitio, iré a otro lugar.
Desde allí haré el trabajo, que será otro.
¿Estás intentando despedirte?
Sí. Adiós.
Patético. ¿Quién se despide en Helvetica?
¿Le has dicho: "Que te den, Don"?
Básicamente.
¿Y qué ha dicho?
Que soy un gran tío y que lo sentía,
que ojalá él se atreviera a hacer algo así.
Le he dicho que no pasaba nada, pero que se olvidara, ¿sabes?
- Punto. - Sí.
Me encanta.
- ¡Por mis cojones! - ¡Por tus cojones!
Vale.
Hablemos de la boda antes de que me coma el coco.
Vale.
Esa respuesta no me tranquiliza nada.
No, cielo, perdona.
Sabes que te quiero a rabiar. De verdad.
Es que estoy preocupada.
Desde que nos prometimos y nos vinimos aquí,
mi familia ha ido muy detrás de mí, y no en buen plan.
Me odian.
- Qué va. - Tu familia me odia.
Aún no te conocen, ¿sabes? Y creo…
Mira, les va a costar acostumbrarse.
¿Y, sinceramente, a tu familia le hace gracia tener a esta menda negra?
Creo que a la mayoría sí.
Seguro.
Vale.
Deja que me lo piense.
Desde mi punto de vista, solo hay una opción.
Caray, cuántos colores primarios en este espacio.
- Sí. - Es muy…
- Muy alegre. - Le da vida.
- Sí. - Gracias.
Y estamos muy emocionados.
¿Sabéis? Hacen una pareja estupenda.
¿Habéis planeado algo para la boda ya?
Hemos comentado alguna idea.
Sí, tenemos en mente algo pequeño e íntimo.
Creemos que nos representa.
Hablemos de quién oficiará la boda.
- Arnold habló con el rabino Singer… - ¡Se apunta!
Sí, estaría encantado.
¿El rabino Singer?
¿No os casará un imán?
¿"Uni Man"?
- Uni Man no, un imán. - Un imán.
¿Puedes deletrearlo?
Luego. Es como un rabino para musulmanes.
- Gracias. - Vale.
¿Sois musulmanes?
- Sí. - Sí, mucho.
- Qué bien. - Por eso llevo esta corona.
Me encanta tu corona. Es preciosa.
Cariño, ¿les cuentas la historia de esta corona?
Bueno, esta kufi que llevo
me la regaló el honorable Louis Farrakhan.
Me encanta Farrakhan.
¿Te encanta Farrakhan?
Sí. Es el mejor.
Es el puto amo. Otro de ellos.
¿En serio? ¿Qué te gusta de él?
Sí, ¿qué te gusta de Farrakhan?
Lo mismo que a vosotros, pero más cosas.
¿Puedes concretar más?
Sí.
Creo que lo que me encanta es su rollo.
Se nota que es un tío sencillo,
y creo que dice las cosas como hay que decirlas.
- Para. - Sí, vale.
Cariño, mejor acaba de contarles lo de nuestra cena con el ministro.
Tuvimos el honor de cenar en compañía del hermano Farrakhan
y pude hablar con él cosa de una hora.
Hablamos de todo.
De cuánto hemos avanzado y cuánto nos falta.
¿En serio?
Al acabar, se quitó esta kufi
y me la puso.
Por eso es uno de mis tesoros más preciados.
Increíble, ¿eh?
¿Conoces su trabajo?
Bueno, sé lo que dijo sobre los judíos.
¿Por qué no cenamos? Me muero de hambre.
Vamos a zampar.
He encontrado una emisora de radio genial en Sirius.
Temazos de los 90 de la Costa Oeste. Los tienen todos.
Vale, papá, veo que vas a empezar con Xzibit.
Mejor centrémonos en la cena que nos ha hecho Amira,
porque es la mejor.
- Vale, al ataque. - Sí.
¿No damos las gracias primero?
- No. Digo, sí. - No. Sí.
Iba a hacerlo.
- Siempre damos las gracias. - Siempre.
Como musulmanes.
Pero, como estás aquí, si quieres, podrías hacerlo tú.
Bien, pues yo haré los honores.
Alabado sea Alá, que nos da de comer y beber…
Cerrad los ojos.
…y nos hizo a los musulmanes.
Alabado sea Alá, que me ha dado esta comida
y me ha sustentado sin que yo haya hecho nada.
Correcto.
- Amin. - Claro.
- Amin. - Amén.
- Amin. - Amin.
No lo habría dicho mejor.
Ezra dice que, cuando era pequeño, teníais un barco.
Sí.
Quizá un día
podríamos alquilar uno y salir todos juntos.
- Sería divertido. - Yo me encargo.
Lo pensaremos.
Los negros no tienen buena relación con los barcos.
Cierto. Ni con el agua.
Como los judíos con los trenes, ¿no?
Caray. Bingo.
¿Intentas comparar el Holocausto con la esclavitud?
No, claro que no… Ni se me ocurriría.
Aunque, si lo piensas bien,
los negros y los judíos sufrieron penurias similares.
Sí.
O sea, que los comparas.
- Un poco. Quizá sí. - ¿Me pasas las patatas?
Bueno, los judíos fueron, técnicamente, los esclavos originales.
- Los esclavos primigenios. - Qué interesante.
¿Hablas de Egipto?
Vale, a ver, eso fue hace 3500 años.
En nuestro caso, nuestros bisabuelos fueron esclavos.
Correcto.
Mi abuela recogía algodón.
Papá, no creo que quisieran…
- No, es verdad. - Recogía algodón.
No me hace falta remontarme hasta Egipto, solo 75 años.
Los judíos somos un 1,5 % de la población mundial.
- Y eso es porque se nos exterminó. - Exacto.
Pues a ese 1,5 % que sois parece que le va de maravilla hoy en día.
Vale, sí, pero…
El tema es que nadie nos lo ha regalado, ¿sabes?
Arnold, por ejemplo, se mata a trabajar en su consulta.
Es podólogo. Es verdad, cielo.
¿Y qué hacía su padre?
Era podólogo.
¿Y su padre?
Era podólogo.
Ya, es un poco…
- Y corredor de apuestas. - En sus ratos libres.
Pero fue por el buen camino.
Lo que digo es que nuestro pueblo vino aquí sin nada como todos.
Lo cierto es que vinisteis aquí
con el dinero de la venta de esclavos.
- Como todos. - Exacto.
Así se habla, mamá.
- Venga ya. - Es verdad.
- ¿En qué te basas? - Cielo, ve a por mi bolso.
Tengo los recibos de las ventas.
Ve a por mi bolso.
Dejando eso a un lado, al poner las noticias cada día,
no veo que la policía os dispare por ir tan tranquilos con una kipá puesta.
Primero, no sabes de lo que hablas…
Esta conversación es muy incómoda.
¿Y las patatas? ¿Alguien sabe cuándo llegan?
Eso intento.
¿Estás bien?
Hay que apagar las velas, me están dando alergia.
Cari, ¿mueves las velas?
Sí, claro.
Quítalas de aquí. Huelen fatal.
No, tranquila. Ya lo hago yo.
Cuando mi abuela cogía algodón, el tuyo cogía pies.
Ya, vale.
Mamá, siéntate. Eres la invitada.
- No sabes dónde van. - Deja que te ayude.
Intento…
¡Mierda!
- ¡Mierda! ¡Traed agua! - ¡Eh! ¿Qué cojones?
¿Qué haces? ¡Oye! ¡No!
- Lo siento. - ¡Para!
¡Va a quemar la casa! Lo siento.
Vaya tela.
Señor.
Mierda.
¿Qué hacemos?
- ¿Con la kufi? No tiene remedio. - Con nuestros padres.
¿Qué más da?
Eso no debería preocuparnos.
Tu padre es intensito, pero eso ya lo sabíamos.
¿Qué quieres decir?
Que no ha sonreído ni ha hecho bromas…
¿Dices que mi padre es un negro rabioso?
No he dicho que sea rabioso.
Ya, pero dices que un hombre negro es intenso,
por lo que insinúas que lo es.
Es negro y es intenso.
Ya, pero como blanco que eres, no puedes decir de un negro
que es "agresivo" o "intenso".
Decir que es un negro rabioso es pasivo-agresivo.
- ¿Retiro lo de intenso? - No hables de él.
Si alguien la ha liado es tu madre.
Quemó la kufi de mi padre.
¿Qué culpa tiene?
Sí, es una idiota, pero no tiene mala intención.
No lo ha hecho a propósito.
No lo tengo yo tan claro.
No voy a discutir por una chorrada así, ¿vale?
Hablemos del rabino.
No creo que nos haga falta. Que un amigo lo haga.
Quiero que lo haga nuestro imán.
¿El imán?
Vale, Shakur. ¿Desde cuándo eres tan musulmana?
Nací musulmana.
Y además es importante para mi padre.
- ¿El beicon de ayer era musulmán? - Sí, era beicon judío.
- ¿Judío? - Sí.
Yo no voy de superjudío. Como beicon. Me la suda.
¿Y qué? ¿Eh?
- Quieres un imán. - ¿Y?
¿Nos ponemos hacia La Meca?
- Porque podemos. - Pues sí, mira.
Guay, me encanta que ahora seas supermusulmana.
- Pues sí. - Tu padre no es devoto.
Oyó "Fight the Power" y se cambió el nombre.
- Vale, te estás pasando. Relaja. - Me lo contaste tú. Siempre nos reímos.
Pero no te lo conté para que te metieras tú con él.
En serio, estás siendo un poco capullo.
- ¿Que estoy siendo un capullo? - Sí.
Vale.
¿Sabes qué?
No quiero discutir. No puedo.
No quiero discutir por esto, ¿vale?
Esta noche ha sido demasiado, no puedo.
Ni yo, yo tampoco quiero discutir.
Mira, creo que lo mejor va a ser
pensar qué deberíamos hacer.
Estoy de acuerdo.
Sugiero que no volvamos a hablar con esa gente.
Borrón y cuenta nueva.
No podemos hacer eso.
Yo estaba pensando en que pasáramos más tiempo con ellos.
Igual mi padre y tú podríais quedar solos.
Chachi.
Así se sentirá más a gusto contigo,
y entonces quizá vea lo que tenemos.
Así quizá se sienta más, ya sabes… Y tú también.
Vale.
Bien.
Vale.
Me voy a dormir. Me ha bajado la regla y estoy fatal.
Ya, a mí el tema me preocupa. No me ha bajado en 35 años.
Debería ir al médico o algo.
Amira dice que has dejado tu trabajo
para hacer un pódcast.
Sí, así es.
Sé que parece una locura.
Ah, entonces, ¿lo sabes?
- Sí, claro. Pero ella… - Sabes que es una locura.
Sí, y ella…
Ella es increíble y me dijo:
"La vida es corta, sigue tu sueño", ¿sabes?
¿Cómo mantendrás a mi hija siguiendo tu sueño?
¿Tienes bitcoins imaginarios
o un plan de pensiones imaginario?
No tengo un plan de pensiones imaginario.
Pero voy a darlo todo.
¿Vas a darlo todo?
Típica frase de blanco.
"¡Voy a darlo todo!".
Ya, sí, no me importa que me suelten coñas así.
No era coña.
No, ya sé que no. Solo digo que estás haciendo una buena…
No quiero hacer una mierda. Solo digo lo que tú has dicho.
Ya, no estabas imitando a la gente. No quería decir que lo hicieras.
Macho, yo no imito a nadie.
No creo que… Ni se me…
No creo que tú…
Me encantó conocer a tus padres la otra noche,
pero me supo fatal lo de la kufi de tu padre.
¿Sabes?
Me quedé con un trocito,
y he pensado que podría enmarcarlo o algo así.
No, no te preocupes.
¿Segura? Podría llevarlo a Michael's. Lo hacen muy bien.
Quién lo diría de una cadena, pero sí.
Tiene muchas kufis en casa. No hace falta.
- ¿Sí? - Sí.
Vale. Tiene un armario de kufis.
No, un armario no.
No, solo estaba…
No es algo con lo que bromear.
No, claro, seguro que es un estante precioso.
¡Pedazo temazo!
Perdona. Me flipa esta canción.
Sí, es buena.
Es provocativa. La gente la vive.
¿Por qué te gusta tanto?
Es la leche. Es provocativa.
Ya, pero ¿qué te gusta? ¿La letra?
Me parece un temazo y ya. Es un temazo, ¿sabes?
Dime una cosa.
¿Cómo se llama la canción? Se me ha olvidado el título.
- Es muy provocativa. - ¿Cómo era?
No sé, creo…
- ¿Era "In Paris"? - Algo "in Paris".
- ¿Qué era? - ¿"Midnight in Paris"?
- No, no era así. - ¿No?
No es "Midnight".
Es… alguien "in Paris".
¿Colegas en París?
Sí, casi.
- ¿Tienes frío? El asiento se calienta. - No.
- ¿Lo…? - No, gracias.
Vale.
- Me pirra esta canción. Es lo más. - ¿Te gusta?
Sí, la conozco.
Me levanto sin miedo…
Me puede.
…mil veces al día.
¿No te encanta?
Tiene gracia, no sé el nombre de la canción.
Pero el título no me dice nada,
lo que me llega es de qué trata, que es…
la amistad
en la ciudad de París.
…montañas.
Bonitos pies judíos.
Montañas…
Habla de los amigos en general.
Quizá más de los tuyos juntos que de los míos.
Pero deberíamos ir a París.
- ¿Los cuatro? - Los cuatro, a París.
Así seremos como en la canción.
Si fuéramos a París, sería casi como en la canción.
Si fuéramos a París contigo, seríamos un 75 % como en la canción.
El porcentaje no lo he calculado, pero…
No llego a esa nota.
Macho, te tengo dicho que nada de armas.
Guarda esa mierda. ¡No te lo repito más!
¡Joder!
¿Qué hay, Ak?
- ¿Cómo va? - Aquí estamos.
- ¿Puedes? - Sí, sentaos ahí tú y tu…
amigo con problemas de pigmentación.
Sangras. Voy a por pegamento.
Espero que no tarden.
¿Te importa que te corten el pelo aquí?
No, para nada. Este sitio es la leche.
Sí, señor.
Aunque hay un código de vestimenta del que no me has informado.
Entonces, genial.
Oye, Ak, ¿qué le pasa al yogur este?
No sé, tío. La verdad es que no lo conozco mucho.
¿Soy el yogur?
Yo no lo soy.
Oye, yogur.
Yo soy el yogur.
¿Qué pasa, tío?
Hazme un favor, quítate la sudadera esa.
La sudadera, color equivocado. Quítatela.
Ostras, mierda.
Sí, hace una humedad que te cagas.
Qué gracia, en el coche tenías frío.
Ya, porque el aire me estaba dando en la garganta
y tenía miedo de ponerme malo, pero ya no.
Estamos en un lugar pequeño con esta gente
y ya no tengo frío, así que me la quito.
Vale, espera, ¿seguro que quieres hacer eso?
Yo qué sabré,
pero ¿qué pasará después de que te la quites?
Te arrinconarán en la ducha.
Lucharás por tu hombría a diario hasta no poder más.
Entonces serás la putita oficial.
¿"Putita oficial"?
Te harán lavar su ropa y te robarán la bandeja del economato.
Y la cara que veas
antes de dormirte llorando cada noche será la suya.
También la primera por la mañana, cuando despiertes de tus pesadillas.
¿De verdad quieres acabar en ese ciclo vicioso sin fin
porque te querías quitar la sudadera?
¿Aquí hay economato?
Siempre he querido traer aquí a mi nuera.
- ¡Pues qué emoción! - Sí.
Hola.
Qué borde.
En fin, aquí tienen pañuelos de cera abeja.
Es de colmenas de verdad.
- ¿En serio? - Sí.
Tienen colmenas y…
- Hola. - Hola.
Qué mona estás.
Sí, no hay problema. ¿Le parece bien un terapeuta hombre?
Lo siento mucho.
¿Por qué?
¿No has visto lo que acaba de pasar?
No, ¿qué ha pasado?
Vale. Mira, yo vengo aquí mucho.
Vale.
Y, justo hoy que vengo contigo,
dejan que una blanca se nos cuele.
No me he…
Igual tenía cita antes que nosotras.
Lo que tienes que aguantar.
- ¿Qué? ¿Qué vas…? - Dame un momento.
- No creo que… - Yo me ocupo.
Vale.
Hola.
Vale, como…
futura suegra
de una mujer afroamericana en Estados Unidos,
me horroriza y me asquea
haber presenciado una muestra de racismo como esta.
¿Cómo? ¿De qué habla?
Sabe muy bien de qué hablo.
Hola.
Shelley, ¿y si vamos a que nos dé el aire?
Vale, vamos a que nos dé.
Está a nombre de Cohen, con c.
- Vale. - Sí.
Vamos a que nos dé el aire.
Mola esto.
Ya te digo.
- ¿Qué hay, Ak? - ¿Cómo va?
¿Se parece esto al parque Hughes?
¿Cómo?
El parque Langston Hughes. Dijiste que juegas allí.
Aunque lo busqué en Google y pregunté, y nadie lo conoce.
Ya, sí. Es que Google…
se raya últimamente, me ha estado dando problemas.
Yo creo que les hace falta ir al Genius Bar…
Además, el Hughes es temporal,
pero esto desde luego tiene el mismo rollo que el parque Langston Hughes.
Ya. ¿Y si vas y les haces sudar la camiseta?
- ¿Ahora? - Sí, ve a jugar.
Creo que hay mucha gente esperando.
Oye, ¿puede jugar?
¡Sí! ¡Venga, dale!
Ya está.
- ¡Espabila! - Vale, sí.
Venga, ve y saca al Langston Hughes que llevas dentro.
Voy.
Sí. "Mi vida no ha sido una escalera de cristal".
Qué buena frase.
Es de Langston Hughes.
Ya lo sé.
Siempre la digo. Así acabo mis correos.
¿Qué cojones haces?
¿Estás grabando esto?
- Sí. - No hace falta.
- Ya, es para mí. - Vale.
Venga, Langston.
Pásala.
Vamos, Langston.
DIRECTO
¿Has grabado eso?
No, a la próxima.
Vete de él. Así.
Venga ya. ¿Vais a dejar que haga eso?
Ha sido la hostia. Hay que repetirlo.
Sí, me lo he pasado bomba.
Haz un chat con ellos. Son lo más.
- ¿Qué dices? - Tío.
Entre blancos y negros nunca habrá buen rollo.
Punto.
- ¿Qué coño dices? - Es la verdad.
Tú eres mi mejor amiga y mi socia.
Sí, pues ya ves lo fuerte que es eso.
Es como cuando engañas a tu novia.
Intentas olvidarlo, pero no puedes.
¿Por qué? Porque no deja de preguntar, quiere saberlo todo y no para.
"¿Usasteis un consolador?
¿Lo chupó? ¿Le diste por culo?".
Este giro no me lo esperaba.
Es un giro necesario porque es la verdad.
Para los negros de este país, los blancos son los infieles.
Y nosotros, la tía que no lo olvida.
Da igual cuánto queramos,
no podemos olvidar lo que hicisteis y todavía hacéis.
Para los que no me conozcáis, soy Demetrius, el primo de Amyra.
La quiero un huevo.
Y soy planificador de bodas.
Vale, primero de todo, me llamo "Amira",
y haces fiestas de día en un hotel del aeropuerto.
El negocio se expande según lo esperado.
Si no te expandes, ¿a qué juegas?
- ¿Me pillas? - Sí.
Bueno, yo soy Becca y también organizo fiestas.
Soy una vieja amiga de los Cohen y…
Lo siento, no es por ser borde ni nada,
pero ¿para qué los queremos?
Amira.
Lo repito lo que haga falta,
pero la cosa va a costar extra si ella no ayuda.
Quiero hacerlo perfecto.
Tranquilo, cooperará.
Gracias.
No tenéis mucho tiempo,
así que lo mejor es ponerse al lío.
Igual podríamos empezar con la temática y dejarla decidida.
Había pensado en la época del cine clásico de Hollywood.
Me encanta esa época.
¿Verdad?
Los artistas negros no podían hospedarse en los hoteles en los que actuaban.
Es un buen argumento.
Odio Lo que el viento se llevó.
- Mucho antes que nadie. - Antes de que se pusiera de moda.
La intuición me dice que tomemos otra dirección.
Estaba pensando en algo más rollo la peli Tron.
¿Recordáis los 80? ¿Tron?
- No. - Sí.
Será una boda en plan Tron, pero de barrio.
Reduciremos costes
usando trajes de luces led en vez de los normales.
Gente de verdad haciendo cosas de verdad en el mundo de Tron.
Creo que no…
- Me gusta. - A mí no.
Sí, señor, nos entendemos.
Aclárame algo:
¿quieres que todos lleven el mismo traje a la boda?
Puedes elegir color, pero no te lo pienses mucho,
que se acaban.
Yo quiero uno rojo.
¿El rojo? Adjudicado. Ya no hay rojo.
- ¿De dónde sacamos los trajes? - Yo los traeré.
Tengo 40 trajes de Tron que se encienden.
Funcionan. Será un flipe.
- ¿Tienes 40? - Sí, 40.
Si viene alguien más, más de 40 personas,
ahí ya os apañáis.
Yo no los invitaría porque no tendrán traje.
Menudo ridículo harían sin traje.
- Es una idea distinta. - Te mola.
- Nadie ha hecho una boda Tron. - No, nadie.
Nuestros padres están matándonos.
Ya lo sé.
Lo bueno es que ya casi ha acabado.
Y han estado tan liados que casi no nos han molestado.
Hace días que no sé de mi madre.
Ha sido genial.
Ya, yo tampoco sé nada de mi padre.
Es raro, ni me ha enviado sus mensajes con citas famosas.
¿Le habrá pasado algo malo?
Dios, no. ¿Por qué dices eso?
No, a ver, sería horrible.
Sería lo peor. Solo me pregunto si está bien.
En fin, cari, tengo que irme.
- Debo ser puntual. - Estás preciosa.
Gracias.
Vas a petarlo. Recuerda: tienes cojones.
No has visto la peli, ¿no?
Repite otra vez que no he visto Juice,
y te dejo.
Por eso elegí verdes y azules para el vestido victoriano.
Son colores geniales para la época.
Y que sepáis que tengo muy buenos contactos
y puedo conseguir tela de calidad a muy buen precio.
- Esto es estupendo. - Sí.
Puedo dejaros algunos sketches.
Sería genial.
Oye, ¿cuándo te graduaste en Harvard?
Igual tenemos conocidos en común.
No fui a Harvard, fui a Howard.
¡Howard! Suena parecido.
Es el Harvard negro.
Interesante.
¡Vamos!
En serio, esta despedida es lo que necesitas
para despejarte antes de la boda.
Qué puto estrés. Me muero de ganas.
Las Vegas con la tropa. Nos lo vamos a pasar que flipas.
Quiero éxtasis y lamer a una estríper.
Va a ser la polla.
Buenas, ¿qué os contáis?
Hola, ¿cómo va, tío?
¿Qué hay?
Espero que no sea problema que esté aquí.
He pensado en acompañaros. Y me he traído a Omar.
¿Qué pasa, tío?
Hola, Omar.
Sí, cuando me enteré de que Amira
se llevaba a tu madre y a tu hermana con sus amigas,
pensé que estaría bien acompañaros.
- Ya, una idea estupenda y muy normal. - Sí.
Y, mientras estemos en Las Vegas, no me veas como tu futuro suegro.
Para nada.
Solo soy otro colega pasándoselo bien con vosotros.
¿Cómo se llamaba tu amigo?
Soy Mo, y tengo tetas.
Perdona, tío. Tía… Mo.
- Sí. - Vale.
- Está en mi asiento. - Disculpe.
Va a ser la leche.
Ya te digo.
- ¿Qué cojones? - Ni idea.
Pero que vaya de tranqui da miedo, ¿no?
Es el típico que te mata y aun así duerme sus 9 horas y media.
Yo lo he hecho.
Oye, ¿sabías que Mo tiene tetas?
Sí, las tiene en el pecho.
¿Qué plan tienes?
¿Quieres pillarlo haciendo alguna mierda y contárselo a tu hija?
No, solo nos acoplamos y nos aseguramos de que no se divierta.
Es muy rastrero por tu parte,
pero no negaré que es un buen plan.
En Las Vegas la gente se desmelena.
- Sí. - Y tus amigos dicen mucho.
Así es.
¡Chupito!
Trágate la pasti.
Vale, por ti.
Dame una e, dame una zeta, Ezra lo peta.
¡Se nos retira del mercado, tíos!
- Esta va por mí. - Sí.
- ¡Hola! - Estás radiante, tía.
Chicas, ¿quién hace tanto ruido en el lobby?
¡Hola, guapa!
¡Anda, hola, tetas!
¡Hola, chicas!
¿Y la blanca?
Tías, esta es Shelley, la madre de Ezra.
Caray, estáis todas como un tren.
No puedo parar de miraros.
En serio, esos pendientes
y la cosa esa naranja que llevas.
Me flipa. Me encanta.
Es flipante.
En serio, no puedo dejar de miraros.
Sí.
Y qué tatuaje tan bonito.
- Gracias. - No hay de qué. ¿Qué pone?
"Descansa en paz, Rev".
Lo siento mucho.
Sí, era mi corazón.
- ¿Por qué no te lo hiciste en la otra? - Mamá, por Dios.
Siento mucho tu pérdida. Y disculpa a mi madre.
¿Qué?
A ver si lo pillo.
Todos tus amigos se meten coca, pero ¿tú no?
Sí, están fatal y no me gusta.
La verdad, nos está separando.
Echo de menos como eran antes, ¿sabes?
¡Oye, Ezra!
Ezra, tío, casi no nos queda.
Danos el número de tu camello. Hay que llamar al de la coca.
A tu camello, el de la coca. ¿Lo llamamos? Gracias.
¿Qué camello? Yo no tengo camello.
¿Qué? Claro que sí.
- Conoces a uno. - El de la última vez.
Llámalo, no me seas.
Vais tan hasta las cejas que no sabéis lo que decís.
No conozco a ningún tío que venda coca.
Claro que sí, le compramos coca.
El tío vende cocaína
y le compramos coca,
y te pillaste tal colocón que acabaste desmayándote.
Tenías coca por toda la cara.
Espera, yo de ti me acuerdo.
La última vez te cagaste encima.
¡Sí! ¡Es verdad!
¡Te cagaste encima!
- ¡De lo encocado que ibas! ¡Sí! - Calla.
¡Preparad las narices! ¡Mirad quién es!
- ¡El tío de la coca! - ¡Exacto!
¡Ezra! Este es el tío del que hablaba.
¡El tío de la coca!
Mira sus nudillos.
Pone "el de la coca" en sus nudillos.
¡Ezra! Gracias por la cesta de frutas por mi cumpleaños.
Cómo te lo curras. Para ti, papi.
Caray, eso es un montón de cocaína, Ezra.
Sí.
¿La última vez que viniste te cagaste encima?
¿Te cagaste en los pantalones?
Sí, pero no por la coca. Fue porque…
Fuimos a Chipotle.
¡Ya lo tengo!
Una palabra. Es plural.
Un grupo de personas que se mueve con gracia.
Vale, si es un plural, tendrá s.
- S. - Bien.
- ¡Strippers! - Yo digo que no.
Espera, ya lo tengo.
¿Empieza con "n"?
No.
No, quería decir "navajos".
Sí, me refería a los indios navajos,
porque, cuando se mueven, los navajos…
Mamá, por favor.
¿Qué?
¡Era "bailarinas"!
¡Joder!
¿Qué cojones?
- ¿Qué haces? - ¡Dios!
¡Ay, Dios!
¿A ti qué te pasa?
Tranquila, estás bien.
Se me ha enganchado…
Tranquila. Traedle una…
- ¿Sabías que era una peluca? - No.
Fíjate, es de muy buena calidad, ¿no te parece?
Devuélveme su peluca. Trae.
- Está enredada. - Tranquila.
- ¡Vamos! - Vale.
¿Qué ha…?
- ¿Te fue tan mal como a mí? - Se podría decir.
Sí, mi viaje fue chungo.
¿Ha dicho algo tu padre?
No, ¿por qué? ¿Debería?
No, solo que nos lo pasamos bien
y que fue todo muy normal.
Sí.
- Vale. - ¿Qué pasó en el tuyo? ¿Mi madre?
No quiero hablar del tema.
¿Qué hizo?
Ezra, en serio, no quiero hablar del tema.
Cuéntame qué hizo.
Vale, hizo los comentarios de mierda que suelta siempre.
Como hacéis todos.
Eso último sobraba.
Perdona, tengo mucho en la cabeza.
Lo siento.
Vale.
Oye, ¿qué haces?
- Tirar esta porquería. - ¿Por qué?
Porque no me han dado el curro, por eso.
¿Qué?
Me ha llamado el productor y me ha dicho que ha elegido a otro.
Alguien con más experiencia. Yo qué sé.
Lo siento.
Si te ayuda, yo puedo mantenerte una temporada.
No, Ezra, no quiero ser una mantenida.
Solo intento pensar formas de ayudar, ¿vale?
No sé…
Llamaré a un amigo de mi familia, Rick Greenwald.
Conoce a gente. Te ayudará con el próximo curro.
De puta madre.
¿Tú me escuchas cuando hablo? ¿No me escuchas?
Yo he conseguido lo que tengo.
Me lo he currado mucho
y he aguantado mil mierdas racistas,
y tú quieres llamar a un amigo para que me enchufe en un trabajo
que debieron darme hace cinco años.
¿Cómo crees que me siento?
No quiero que te sientas mal. Solo intento ayudar.
Está bien aceptar ayuda de alguien que te quiere.
Es muy fácil decirlo porque toda tu vida ha sido así,
pero la mía no.
Da igual. Hay que ir a la cena de ensayo.
Voy al baño. Sola.
Por favor.
No quiero ir contigo.
¿Desde cuándo?
Aunque tengo el cargador dentro.
Deja que lo coja, que seguro que tardas.
¡Dios!
¡Woody!
Me llamo Akbar Mohammad.
Tío, mamá te puso Woody y así te voy a llamar.
Ya, mamá no te parió para que llevaras Versace de imitación
y fueras estafando a la gente, pero aquí estamos.
No es de imitación.
Venga ya.
Y no estafé a nadie, ¿sí?
Me denunciaron por mirón, ¿vale?
Solo me asomé para ver si mi mujer me la estaba pegando
para que me rebajaran la pensión alimenticia.
¿Por la ventana?
Quería ver si alguien la estaba poniendo a cuatro patas.
Así no te rebajarán nada.
Si el juez ve que es un zorrón, bajará la pensión.
No puedes decirle que te la baje porque se la estaban tirando.
No te la va a rebajar por eso.
No es la primera vez.
- Hola, tío E. J. - ¡Hola, cariño!
Este es Ezra. Ezra, mi tío E. J.
- ¿Cómo va? ¿Es Ezz…? - Ezra.
- El famoso tío E. J. He oído mucho de ti. - Vale.
Sí, este es Ezra. El novio.
El novio, vale.
Voy a ver qué hace Renee.
- Sed buenos. - Seremos buenos con Ezra.
Si dejas esta tarjeta de crédito aquí, la usaremos.
Parece una AmEx con su pelo todo repeinado.
- Está de coña. Bien. - Ya, vale.
Vuelve pronto si quieres.
Ezra tiene un pódcast sobre cultura negra.
Cuéntaselo.
Sí, hago pódcast.
¿Sobre qué?
Sobre cultura.
¿Dices "cultura", pero no "negra"?
De alguna forma hay que ganar pasta.
Préstame 150 pavos, pero no se lo digas a ella.
- Te los paso… - Un Cîroc.
Y ponle algo de beber al Barry White blanco este.
¡Atención! Quiero decir algo.
¡Vale, dilo!
Esto es todo precioso, me encanta.
Yo nunca he tenido una boda así,
y eso que me he casado tres veces.
Sí, dos en el juzgado
y una en un restaurante japonés.
No teníamos ni reserva.
Amira, prima, quería decir lo mucho que me alegro por Ezra y por ti…
Queremos darte la enhorabuena por casarte con este blanco.
Tía, que aquí hay más blancos.
Si te gusta, a nosotras también.
Irrumpí en el Capitolio.
Así es. Estuve allí.
Ezra intentó detenerme.
Para un progre de mierda, es buen tío.
Por mi mejor amigo Ezra, que es amable y considerado,
pero no consideró sentarme en el lado de los negros,
que sería lo más normal estéticamente.
Un brindis por la inclusión y por la nueva riqueza generacional.
Se fue de casa pronto,
dejando a su madre a cargo de todos, incluida la casa.
Y, cuando su madre murió en 1984,
a Xzibit no le quedó otra que volver con su padre en Nuevo México.
Me suena que… Creo que era en Albuquerque.
Vale. Ve acabando. Sí.
Esa vacuna…
te hace gay.
La moraleja de la historia:
nunca salgas con una mujer que no respete a tu esposa.
No, no quería… No tenía que haber dicho eso.
Atención, por favor.
Sé que lo normal es que el padre dé el discurso el día de la boda.
Pero creo que hay ciertas cosas que debía aclarar esta noche.
Cuando tu hija se casa,
dicen que, como padre, la pierdes.
Y eso no es plato de buen gusto.
Porque normalmente no conoces al hombre que se lleva a tu hija.
Normalmente.
Pero me siento afortunado
porque creo que sé bien quién es Ezra.
Y no es ningún pichabrava atolondrado, borracho y drogata…
rodeado de una panda de racistas degenerados.
No me tocó ese tío.
Me ha tocado este.
Vale, bien.
Así que un brindis por mi preciosa hijita.
¡Chinchín!
- ¡Os queremos! - Felicidades.
Gracias.
Oye.
Ezra.
Gracias por lo que has hecho antes.
¿Qué he hecho?
Tu discurso.
Podrías haberme puesto a parir, pero no lo has hecho, así que gracias.
Bueno, no me las des, porque no lo he hecho por ti,
lo he hecho por mi hija.
No iba a avergonzarla delante de su familia.
Claro.
No me conoces mucho.
Pero yo a ti sí que te conozco.
Te vi el plumero desde el principio. Te calé desde el primer día.
Y no me cabe en la cabeza por qué mi hija
sigue por este camino contigo.
Pero hay una cosa que sé bien:
y es que tú, claramente, sin ningún lugar a dudas ni equivocación,
no eres el adecuado para mi hija.
Punto.
- ¿Por qué? - ¿Perdona?
- ¿Por qué no soy el adecuado para ella? - ¿Por dónde empiezo?
Tú dirás.
Pues por tu despedida de soltero.
Cuando te vi con strippers y coca, ¿te parece que empiece por ahí?
¿Por qué no empezamos por saber qué hacías en mi despedida?
No tenías derecho. Es para que la gente se desmadre.
Yo no soy así. Son los capullos de mis amigos.
Pero tú te acoplaste de mala manera y lo conseguiste: lo pasé de pena.
De hecho, siempre lo paso de pena cuando tú estás.
Siempre estás dándome por saco y no sé por qué.
Porque la verdad es que lo único que he hecho
es amar a tu hija
con todo mi corazón.
Y ella también me ama
y queremos casarnos.
Y tú decidiste, antes de conocerme siquiera,
que me odiabas.
Y, al conocerme,
centraste toda tu energía en dejarme en evidencia
y hacer ver que no soy de los vuestros
o que soy un falso y no voy en serio.
Por eso me llevaste a jugar al baloncesto
y a aquella peluquería cuando llevaba una sudadera roja.
Por eso me tocas los cojones por mi pódcast, mi música, cómo hablo,
cómo pienso, quiénes son mis amigos y todo lo que me gusta.
Y lo aguanto. ¡No digo nada!
Aguanto tus gilipolleces sin tregua.
Y eso me ha enseñado que tenías razón en algo.
¿En qué?
Nunca en la vida, jamás,
sabré lo que es ser negro en este país.
Pero sé lo que es ser gilipollas.
Ya, lo sé.
Y me encanta. Son un grupo de gente muy majo…
¡Amira! ¡Hola!
¿Me disculpáis un momento?
- ¡Madre mía! - Hola.
Hola, solo quería decirte que creo que estás guapísima.
Gracias.
¿Te has puesto rulos calientes?
En el pelo. ¿Rulos calientes?
No.
Mecachis. Vale. No son extensiones, ¿no?
No.
¿No? Vale. Mierda.
Vale, pues seguiré dándole vueltas.
Desde la despedida de soltera,
he estado investigando sobre el pelo de las mujeres negras.
Por ejemplo, vi el documental de Chris Rock.
No sé si lo has visto.
Es buenísimo, y él es muy gracioso.
Tiene algo en la voz que te hace reír.
Que no es que vuestro pelo tenga nada de gracioso.
Qué fuerte, no tenía ni idea.
Me quedé alucinada.
La cantidad de energía y tiempo que lleva
y el dolor y sufrimiento que soportáis las mujeres negras.
En fin, que solo quería informarme
para cuando te volviera a ver, y ya te dejo.
Sí.
Antes de irte, ¿me dices…?
- ¿Qué estilo es este? Para la próxima. - No soy una muñeca.
No me gusta que me trates
como a una cosa brillante que enseñar a tus amigos.
Yo nunca haría algo así.
- Sí. - No…
¿Me dejas acabar? Lo haces.
Desde que te conocí, he sido amable y respetuosa.
Y empiezo a pensar que os alegra tener a una nuera negra
porque está de moda el tema de los negros.
Cada vez que quedamos, se lo cuentas a una amiga,
pero lo que no dices es que, cada vez que quedamos,
dices cosas extremadamente ofensivas e increíblemente inapropiadas.
- No… - Ahora te pondrás a llorar.
Y te harás la indignada y la víctima, como si lo que he dicho fuera mentira.
Mis sentimientos no valen, pero he herido los tuyos.
¿Estoy siendo demasiado agresiva? ¿Estoy siendo una borde?
Y lo peor es que de verdad quería conocerte,
de mujer a mujer.
Creía que me verías.
Te ve…
No, no es verdad.
Porque no me ves por quién soy.
Da igual cuántos libros leas o cuántos documentales veas,
porque lo cierto es que para ti nunca seré Amira.
Siempre seré Amira, tu nuera negra,
y eso es muy ignorante.
- Amira, ¿estás bien? - La verdad es que no.
Shelley, ¿estás bien?
Vale.
Amira, ¿cariño?
¿Podemos hablar un momento?
Sí.
¿Quieres empezar?
Sí, pero parece que tú también.
Sí.
Ezra…
No veo cómo va a funcionar esto.
Vale.
Es que…
Mira, tu familia,
mi familia, todo esto…
No sé si debería ser tan difícil,
y, si te soy sincera, no…
Dios, no puedo hacerlo.
Lo siento mucho.
Estoy de acuerdo.
Todo esto de nuestras familias…
mi madre, tu padre.
Sí, no creo que vaya a cambiar, así que…
Quiero que sepas que…
este tiempo contigo ha sido la época más feliz de mi vida.
Yo siento lo mismo.
Vale.
He pensado en algo que dijiste.
Me lo dicen mucho.
TRES MESES DESPUÉS
Eres una borde, ¿lo sabías?
¿Qué?
En fin, ¿qué es lo que dije
que no puedes parar de darle vueltas en la cabeza?
Que entre negros y blancos nunca habrá buen rollo.
Creo que tienes razón.
Macho, claro que tengo razón.
Siempre tengo razón.
¿Eso te molesta? ¿Que siempre tengo razón?
No, lo que me molesta es que, por un instante, pensé que te equivocabas.
Que había esperanza para nosotros, para el futuro.
Que cuando se unen dos personas con vidas completamente distintas,
les basta con la empatía, su curiosidad y el amor que sienten.
Pero, cuando se trata de blancos y negros, creo que el amor no basta.
Hay demasiados factores externos.
Ya sean tus amigos o tu familia,
la gente no acepta lo que no entiende.
Que sea correcto o no ya es otra cosa, pero es un hecho:
vivimos en mundos distintos.
Y eso no tiene remedio.
Yo crecí escuchando hiphop. Me hizo quien soy.
Pero no me preparó para la realidad de un mundo del que no provengo.
Soy un elemento discordante.
Por eso, por retorcido que suene,
creo que, si quieres algo,
aunque quieras compartirlo con todos,
es mejor guardártelo para ti.
Te dije que el Barry White blanco suelta buenas perlas.
Él y Joe Rogan.
Me la suda que Rogan insulte tanto mientras no me insulte a la cara.
Te pasaste un poco con él.
¿Hablas de Ezra? No me pasé.
Te pasaste tres pueblos y una ciudad.
No, a mí no me vengas con esas.
Hice lo que cualquier padre haría.
Lo machacaste por ser blanco porque sabías que podías, reconócelo.
¿Tú habrías hecho otra cosa?
Yo le habría sacado un coche.
Le habría pedido una línea de crédito
y me hubiera comprado una lavadora, una secadora y una colonia.
Habría arreglado mi patio.
Y fijo que él lo habría pagado.
Vives en tu mundo, ¿eh? Eso no va a pasar.
Da igual lo que hubiera hecho yo.
El mundo ha cambiado, Woody.
Akbar, mamón. Me llamo Akbar.
- Tiene las mismas sílabas… - ¿Ves?
No viste lo que yo.
Él y sus amigos degenerados se metieron tanta coca en Las Vegas
que parecía El precio del poder.
¿Ese es el problema? ¿La cocaína?
Sí, uno de ellos. Sí, la cocaína.
No es que se metiera, es que se metió mucha.
Había una cantidad ingente de coca, por todas partes.
Se metió tanta coca que se cagó encima.
- ¿Le viste cagarse? - No, no le vi.
Pero oí que la última vez que fueron se cagó encima.
Aún es tema de conversación. Lo sabe todo quisqui allí.
¿Cómo íbamos a ir a ningún lado con él?
Venga ya.
No digo que esté bien, pero tú tampoco eras ningún santo.
¿Recuerdas cuando salió Cold Blooded de Rick James?
No, no me acuerdo de Cold Blooded de Rick James.
Pero ¿de la coca sí?
Tío, nos encantaba ese álbum.
Fue la única época en que estuvimos unidos.
Y creo que no fuiste justo con él.
No fuiste justo con él.
Ni con Amira.
Con ninguno de los dos.
No sonrías tanto, por favor. Asustas a la gente.
Me emociona que mi hijo vaya a regalarme unas deportivas.
¿Y esa necesidad imperiosa por un par de Dunks?
Es que el hijo de Diane Kaplan le regaló unas
y la muy perra no deja el tema.
Mierda.
¿Qué?
No pasa nada. Podemos entrar, comprarlas y ya.
Esta vez no podrás dejar mal a Diane.
- Paso de… - No…
¿Ezra?
Amira, ¿qué te cuentas?
"¿Qué te cuentas?".
¿Quieres hacerte el guay? ¿De qué vas?
Perdona, no esperaba encontrarte aquí.
Ya, yo tampoco.
¿Papá? ¿Qué pasa?
Hay que joderse.
Justo a tiempo.
Sí. Vale, no te he traído a comprar zapatillas.
Ya, empiezo a imaginármelo.
Y a ti no sé qué te dije para que vinieras aquí,
pero era mentira.
Shelley y yo hemos estado hablando.
Sí. La cagamos.
- Mucho. - Sí.
Creemos que os debemos una disculpa.
- ¿Puedo empezar? - Por favor.
Ezra.
Hermano.
Escucha,
te he estado dando caña desde que te conocí,
y lo siento.
No te lo merecías.
No podía asimilar que no fueras
lo que siempre creímos que Amira traería a casa y…
nunca pensé que podría verme reflejado en ti,
pero lo hago.
Eres un buen hombre.
Y te lo curras.
Y, lo más importante,
los dos queremos mucho a Amira y haremos lo que sea por hacerla feliz.
Vale, me toca.
Amira, siento muchísimo todo lo que hice
y dije que te resultó ofensivo.
Lo cierto es que estaba perdida.
Mi hijo vino a casa con una mujer preciosa y estupenda,
y yo no sabía nada sobre su mundo, aunque creyera que sí.
Y me emocioné con tener a alguien de otra cultura en la familia.
Y espero que aceptes mi disculpa
porque me disculpo en nombre de todos los blancos.
Excepto de los racistas, los racistas de verdad.
Y en nombre de todos los judíos, menos quizá la tía Mitzie porque…
- Es una racista. - Es racista.
Es una persona horrible.
Pero sobre todo me disculpo por mí,
Shelley Cohen de Brentwood, California.
Lo siento mucho, Amira,
porque te quiero y sé que no eres una muñeca.
Y te veo a ti como eres: fuerte.
Una persona única.
Muchas gracias, significa mucho para mí.
Y acepto la disculpa.
Me ha parecido auténtica y sincera,
así que gracias.
Y, Ezzy…
siento ser tan metomentodo.
No lo sientes.
No, pero te quiero, cariño.
- Y yo a ti. - Te quiero muchísimo.
Vale, pues…
Akbar y yo hemos tenido una idea.
Sí, y creemos que os va a gustar mucho.
Muchísimo.
¿Qué, me has echado tanto de menos como yo a ti?
Te he echado mucho de menos.
El otro día me compré unas sandalias para sentirme cerca de ti.
Unas Umbro. Sí.
- Ya. - No.
Imagina lo triste que estaba.
Te echo de menos.
Y yo a ti.
Te quiero.
¡Gracias!
Bienaventurados todos los presentes
que veis cómo Ezra y Amira se unen en matrimonio.
Dos corazones en uno.
Ezra y Amira, os habéis elegido para construir un hogar,
no uno de ladrillo, un hogar y refugio en vuestros corazones.
Que creéis un hogar feliz
en este precioso viaje de amor.
Le mete mucho la lengua.
Como la mayoría de los blancos.
¿Te lo puedes creer?
¡Sí!
- Caray, se les ve muy felices. - Sí.
Señor y señora Cohen.
Señor y señora Mohammad-Cohen.
Sí.
Cágate, lorito.
Subtítulos: Juan Villena Mateos