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- Madre mía, Mae. ¡Dios! - Perdona.
Nada.
- ¿Una nube? - No, gracias.
- ¿Una goma elástica? - Sí.
- Vale. - Gracias.
Hora del cuento.
- Toca historia. - Vale.
Mae, me lo acabo de cambiar.
Guardarías las fotos de tu boda.
- ¿Puedes presentarme? - Vale.
- ¿Puedes decir lo de "y ahora"? - Claro, vale.
Gracias.
Y ahora, por favor, junten las manos
y denle la bienvenida al escenario a le inigualable
Mae Martin.
Buenas.
¿Cómo estáis?
Hola.
Buenas.
Qué alegría veros.
Madre mía. Esto es lo mejor.
Muchas gracias por venir.
¿Qué…? Vale.
Tengo mucho que contaros, de verdad.
¿Cómo os llamáis? ¿Empezamos…?
A la de tres, decís vuestro nombre. ¿Preparades? Uno, dos, tres.
Hola, soy Mae.
Estoy muy feliz de estar en Canadá.
Soy canadiense, muy canadiense,
pero llevo 12 años viviendo en Inglaterra.
Vivo en Londres, así que tengo acento un poco de gilipollas.
Tengo un ligero
deje a Madonna y estoy intentando quitármelo.
Lo siento mucho.
Mi padre es británico. En plan, muy británico.
Mi padre es como un caballero británico místico.
Es un hombre mágico.
Le gustan las fases de la luna. Le gusta la luna.
Conoce a los pájaros que van al jardín
y tiene una relación específica con cada pájaro.
Y mi infancia, toda mi infancia, fue bastante mística.
El mejor ejemplo que se me ocurre…
Vale, cuando tenía ocho años,
mi padre nos llevaba a mi hermano y a mí a karate.
Una escena muy canadiense.
Las 17:00, ya se había puesto el sol.
Nieva, vamos por la autovía al dojo de karate.
Nosotres detrás. Tengo ocho años, mi hermano 12.
Yo era cinturón verde y mi hermano era amarillo.
Tenía cuatro años más, dos cinturones menos.
Que eso da igual, pero quería dejarlo caer.
Vamos por la autovía y, de repente,
mi padre se desvía al arcén como llevado por el pánico.
Neumáticos chirrían, cláxones suenan.
Peligrosísimo. Frena, estaba temblando, y dice:
"Lo siento, hijos, pero tenemos que salir del coche".
Nosotres: "¿Qué?". Así que salimos del coche.
Estábamos en el arcén, en la nieve.
Mi hermano, 12 años, superavergonzado con el traje de karate y la gente:
"¿Es cinturón amarillo?".
"Espera. Parece más mayor…".
"Vamos a dar la vuelta a mirar mejor".
Nosotres: "¿Qué pasa?", y mi padre:
"He visto la luna nueva por el cristal".
Vio la luz de la luna nueva por el parabrisas,
y paramos, salimos del coche y nos hizo hacerle tres reverencias a la luna.
Tuvimos que hacer todo un ritual.
Tuvimos que decir: "Buenas noches, Sra. Luna".
Fue místico. Es un hombre lunar. Le mola un montón la luna.
Hace poco fui de visita a casa.
Es la casa donde me crie,
y la tienen desde que nací.
Estaba en la cocina con mis padres, y mi padre dice:
"En el estudio al crepúsculo".
Yo: "Pero es que…". Le dije a mi madre:
"¿A qué hora es eso?".
Ella: "No lo sé".
Subí al estudio, que es…
Ha sido de todo. Ha sido un cuarto de invitados.
Estaba con un vino mirando por la ventana.
Quería enseñarme una familia de mapaches que vive en un árbol
del jardín del vecino.
De noche, en el crepúsculo, salen y él se relaciona con ellos.
Estábamos de pie, esperándolos,
y dice distraídamente:
"¿Sabes que te concebimos en este cuarto?".
Y yo en plan…
No me gusta cortarle el rollo cuando está sensible.
Le dije: "¿Te acuerdas de la noche en que me concebisteis?".
Y me dijo una frase que no me saco…
desde entonces:
"Claro que me acuerdo. Me acuerdo bien".
Dijo esto:
"La luna iluminaba el culo de tu madre".
El…
Me parece que no os enteráis bien.
Sé en qué posición me concibieron.
Es horrible.
Nadie quiere que lo conciban en la postura del perrito.
Es muy lúgubre.
Quieres que te conciban cara a cara.
Contacto visual.
Que en el momento de la eyaculación digan:
"Hemos decidido
crear una vida".
No: "Muerde la almohada". Es horrible.
Es lúgubre. Es…
Ha cambiado mi forma de verme.
Soy un bebé de estilo perrito.
Tiene mucho sentido, la verdad.
Explica mucho.
Me ha afectado la postura. Voy más…
Un poco encorvade.
Creo que sé detectar a otros bebés de estilo perrito
cuando estoy por ahí, en serio.
Voy al metro y hay alguien…
Fumando en el metro. Digo: "Sí".
Voy a un bar y le camarere dice:
"Te han invitado", miro al otro lado de la barra…
Otro de estilo perrito.
Esta noche hay varios aquí. Nos veo. Varios.
Cada vez que voy a casa de visita pasa una cosa del estilo.
Algo que me desvía de la realidad.
Mis padres tienen una anécdota
que llevan contándome toda la vida.
Una vez al año, se toman unas copas y cuentan esta historia en una cena.
Y yo me cabreo
porque digo: "No puede ser verdad.
¿Por qué me hacéis esto? ¿Qué es esto?".
Mi hermano y yo nos enfadamos mucho.
Os lo cuento y juzgáis vosotres mismes si os parece real o no, ¿vale?
Vale, mis padres juran
que, con veintilargos, iban por el norte de Ontario,
por una carretera sinuosa del bosque,
y pasaron por debajo de un alce.
Lo juran.
Mi madre dice que iban por una carretera sinuosa,
el alce estaba en horizontal, y pasaron por debajo de la tripa.
Es que no lo aguanto.
Digo: "¿Qué me estás contando?".
Es que es…
Reproduce el ruido que hizo el pelo de la tripa del alce
al rozar el techo del coche.
Es que…
¿Os lo imagináis?
Me saca de mis casillas. Me revienta.
Y mi hermano también se enerva.
La última vez, mi hermano y yo dijimos:
"Tenemos que enterarnos.
Hay que averiguar si es posible".
Así que buscamos y encontramos la altura de un Toyota Tercel.
Era el coche que llevaban.
La altura del techo del coche.
Buscamos en Google el alce más grande registrado.
Y lo exasperante es
que puede haber pasado por los pelos.
Puede haber pasado por los pelos.
Si se encontraron con el alce más grande que se conoce,
supongo que es posible.
Me enerva.
Un aplauso si creéis que es verdad.
¿En serio?
Un aplauso si es una trola.
¿Veis?
Yo qué sé.
Dice mucho de cómo veis el mundo.
Si os creéis lo del alce, sois jóvenes de espíritu.
Habéis conservado un rayo de entusiasmo infantil
sobre la vida.
Si no os lo creéis… A ver, llevamos unos años difíciles.
Ha sido duro, ¿no? Madre mía.
Ya lo creo. Hay que hacer lo que sea para seguir.
Lo que os haga felices.
Mi padre me mandó un artículo hace poco.
Me lo envió y dijo: "Creo que te va a gustar".
"Te sentirás identificade". Dijo eso.
"Te sentirás identificade".
No he dejado de pensar en esa historia.
Os la voy a contar.
Ocurrió en Países Bajos.
En un pueblecito de Países Bajos,
una familia se dio cuenta de que no le llegaba el correo.
Dijeron: "Llevamos mucho sin recibir nada".
Pasaron las semanas.
Dijeron: "No recibimos facturas ni folletos por correo. Es raro".
Van a sus vecinos: "¿Recibís el correo?".
Dicen: "No, es rarísimo. Desde hace mucho, no".
Así que van a la oficina de correos y hablan con el jefe.
El jefe del correo.
Que tienes que derrotar
para llegar al nivel diez.
Es…
Dicen: "No recibimos el correo".
Dice: "Voy a ver".
Va a hablar con el cartero responsable de esa zona.
No me acuerdo de su nombre, así que lo llamaremos "Gary".
Dice: "Gary, esta gente dice que no recibe el correo.
¿Qué pasa?".
Y Gary se pone a la defensiva enseguida.
Dice: "No sé qué decirte. Yo entrego el correo.
Si no reciben nada, es que nadie les escribe".
Dicen: "Vale".
El jefe dice: "Vale, Gary".
En privado, a los compañeres les dice: "¿Qué le pasa a Gary?
Está rarísimo".
Quedan en observar a Gary e investigar el asunto.
Al día siguiente,
Gary llega a trabajar y la primera señal de alarma
es que coge el correo y se sube al coche.
No al camión del correo.
Y sale de la ciudad.
Así que dicen: "Joder", y lo siguen.
Se adentra en el bosque de los Países Bajos.
Ellos lo siguen a cierta distancia.
Lo ven aparcar. Aparcan. Lo vigilan.
Lo ven salir del coche.
Coge la bolsa de correo y desaparece 45 minutos en el bosque.
Sale sin la bolsa.
Se sube al coche y se va.
Así que van adonde ha ido, al bosque.
Imaginaos esto, que es lo que se encuentran.
Motitas de luz preciosas.
La niebla saliendo del musgo.
Hay un alce solitario. Un alce enorme al fondo.
Elevándose sobre los árboles, sí.
Y ven, hasta donde les llega la vista,
muchísimos montones de tierra recién removida.
En hileras ordenadas que se extienden por el bosque.
Y limpian la tierra.
Gary ha estado enterrando el correo.
Lleva siglos haciéndolo.
Obviamente, lleva tiempo haciéndolo y ha ido aumentando.
Dicen: "Joder".
Se acercan a él al día siguiente.
Con cuidado.
Dicen: "Hola, Gar.
Hemos visto que entierras el correo.
Queríamos saber por qué lo haces".
En el artículo, había una cita del cartero
en respuesta a por qué lo enterraba.
Lo que dijo fue lo siguiente:
"Lo hice una vez y me gustó.
Y ahora es lo que hago".
Le quiero.
Es mi héroe.
Gente, Gary fue a la cárcel.
Lo han condenado a ocho meses, sí.
Con el correo no se jode. Es un delito.
Quiero mandarle una carta a la cárcel, pero no quiero estresarlo.
Diría: "Quiero enterrarla".
Nunca he sentido que mi padre me conociese tanto.
Es…
Ha sido duro. Intento volver a mi vida normal
y sentir ese entusiasmo de la vida prepandemia.
Sobre todo, me cuesta sentir ese entusiasmo en mi vida amorosa.
No sé si a alguien le pasa lo mismo.
Citas pospandémicas.
Porque tengo 35 años…
A los veintipocos me iba el romance.
Quería a la persona ideal.
Mis padres están muy enamorades y ese era mi modelo.
Me decían: "¿Tienes hora?". Y yo: "Yo también te quiero.
Es que…
Y…
Y quiero ir contigo.
¿Adónde vamos?".
Y ahora estoy un poco… No sé.
El verano pasado salí con un hombre encantador, curioso.
A ver no…
No es que no puedan ser encantadores.
Claro que pueden.
Curioso que yo…
Pues estuvimos seis meses saliendo…
Era majísimo, pero yo tengo 35 y él 36.
A estas alturas, tenemos exparejas importantes.
¿Sabéis? No seremos la expareja importante del otre.
No vamos a traumatizarnos, así que…
¿Para qué?
Y…
Estábamos en la cama una noche, solo hablando.
Era una conversación sin más. Él no quería ponerse intenso.
Dice: "Si tuviésemos hijos, ¿cómo los llamaríamos?".
Dije: "No…".
No sé.
A esas alturas, había hablado con mucha gente de eso.
Dije: "No lo sé.
Déjame vadear a través de este cementerio de hijes posibles muertes
para intentar llegar a les de ahora".
Iba pasando los fantasmas en plan:
"Ahí están Olive y Basil, les mellices".
Están ahí diciendo: "Te olvidaste de nosotres".
Y digo: "Idos a la mierda".
Está la pequeña Clementine. La envié a un colegio privado.
Tiene un clarinete clavado en la cabeza.
"Ven a jugar conmigo". Digo: "No".
Y por fin encuentro a les hijes recientes posibles.
Digo: "Como no me queda energía creativa
para ponerles nombre, ¿podemos llamarles 'Ian'?".
¿Sabíais…? Esto es verdad.
En 2018, no nacieron Ians. No hubo…
Es verdad.
En 2018, no se registró a ningún Ian en el planeta.
Si estás viendo esto
y no te gusta, al menos, eso que te llevas.
¿Sabéis a qué me refiero cuando hablo de ex importantes?
Tenéis exparejas.
Vale, ya.
Decís: "Sí, lo sabemos".
Están las exparejas normales y las exparejas importantes.
Llegas a una página de la novela de tu vida… No.
Creo que, al llegar a cierta edad, debes aceptar
que siempre habrá ciertos nombres
que, al oírlos, harán que se te disuelvan los órganos.
Se te caerán por la vagina.
O por el ojete si no…
Hay que llevar una bolsa de plástico por si te toca recoger…
Es asqueroso.
Tengo un par de exparejas importantes, pero tengo una…
Quiero contaros esta historia.
Con esta expareja tuve una relación muy intensa durante cuatro años.
Y era una relación secreta
porque era su primera relación no heterosexual.
Dijo: "No podemos contarlo". Y vivíamos juntes. Muy estresante.
Me dejó,
lo cual no está permitido.
Cosa que creía haber dejado clara.
Fue una ruptura larguísima.
Cuando pasó esta anécdota,
llevaba sin hablar con ella año y medio.
Estaba en Londres, haciendo un monólogo, y estaba feliz.
¿Sabéis? Tenía corte de pelo nuevo.
Rapado nuevo. ¿Sabéis cómo es?
Llevaba una camiseta negra planchada…
Más impecable que esta. Lo siento.
Esta está… arrugada.
Parezco Arrugastiltskin.
¿Recordáis a Rumpelstiltskin?
¿Qué le ha pasado? Estaba en todas partes.
Siempre hablábamos de él de pequeñes.
Rumpelstiltskin esto, lo otro…
Ahora nadie habla de él.
Lo entiendo.
Es difícil seguir siendo relevante.
Ha desaparecido en la oscuridad.
En fin, que esa noche estaba muy bien. Ropa planchada.
Pelo rapado y…
Mi mejor amigo, Joe, estaba conmigo esa noche.
Estaba de público.
Me encanta que vaya. Se ríe que da gusto.
Es un ángel. Es mi mejor amigo.
Hago el monólogo y sale bien.
Voy al camerino y abro la puerta para que entre Joe.
Le digo: "Hola, tío. Ha estado divertido".
Pero él está blanco.
Se le había ido el color de la cara y dice:
"Ha venido".
Y yo: "Joder".
En seguida sé de quién habla y digo: "Vale".
Y dice: "Está arriba.
No sabe que estás. Ha venido al bar a tomarse algo
con unos colegas en común".
Sigue: "Salgamos por detrás.
Vamos a divertirnos. Nos vamos a otro bar".
Y me lo pensé.
Dije: "No".
"No quiero pasarlo bien".
Digo: "Vamos arriba".
Subimos, y yo iba con confianza. Estaba con colegas comunes.
Habríais estado orgulloses de mí. Iba con mucho rollo.
¿Qué significa eso?
Iba…
No, iba andando con confianza.
Tenía el factor sorpresa. Ella no sabía que estaba ahí.
Creía que me vendría bien. Voy y digo: "Buenas".
Nuestres amigues
sabían que la ruptura fue fatal, así que al verme…
Digo: "Hola, ¿qué tal?".
Ella dice: "Anda, hola". Se levanta, nos abrazamos.
Muy bonito. Digo: "Qué alegría verte.
Oye, sé que te dieron el papel. Qué bien".
Ella: "Sí, enhorabuena a ti". Y yo: "Sí, genial".
La cosa va bien y de repente pienso:
"Tengo que terminar yo la interacción".
Necesito mantener el control de la situación.
Hablamos un rato y digo: "Oye, que me alegro de verte".
Dice: "¿Quieres sentarte?".
Yo: "Voy con mis colegas a la barra, pero me alegra verte".
Nos abrazamos y se sienta.
Voy hacia la barra y ella mira de reojo mientras voy a la barra.
Y, conforme iba andando a la barra, de repente pensé:
"¿Qué colegas de la barra?".
No hay colegas en la barra.
Joe se ha sentado en su mesa.
Es una rata.
Le he echado la cruz.
Me asusto porque ella sigue mirando y yo voy a la barra.
Gracias a Dios, hay tres chicas que estaban en el monólogo.
Estaban en la primera fila.
Me acerco a la barra.
Una dice: "Oye, qué buen monólogo".
Así que creo…
Creo que lo que ella quería de esa interacción,
en plan, lo que esperaba de esa interacción era:
"Buen monólogo". "Genial, gracias por venir".
Lo que recibió fue intensísimo.
Dije: "Hola, ¿qué tal? ¿Cómo os llamáis y a qué os dedicáis?".
Tocando también. Tocando de forma rara.
Las rodeé con el brazo, apoyé la cabeza en sus hombros.
Ellas, en plan: "Vale". Hablamos.
Empezamos a hablar. La cosa va bien, congeniamos.
Drama superado.
Dicen: "¿Quieres algo?". Yo: "Sí". Nos tomamos algo.
De repente, me tocan en el hombro, me doy la vuelta y es mi ex.
Ahora tiene ella el factor sorpresa porque no me lo esperaba.
Dice: "Siento interrumpir. Era para despedirme. Me voy".
Yo: "Sí". Y nos abrazamos.
Dijo algo horrible, como…
"Nuestros caminos se cruzarán". ¿Sabéis?
Algo parecido.
Se me disolvieron los órganos y saqué la bolsa.
Nos abrazamos y se va.
Sigue despidiéndose de otras personas.
Yo me giro hacia mis "amigas"
y, de repente, la situación me superó, supongo.
Las compuertas se abrieron
y empecé a sollozar.
La cara arrugada, los hombros…
Estaba como…
Dicen: "Oye, ¿estás bien?". Y yo digo:
"Reíos.
Reíos".
Era un comportamiento psicótico.
Digo: "Reíos, joder".
Y ellas en plan…
Esta historia no tiene remate gracioso,
es una viñeta, por así decirlo.
Para mostrar a qué nivel emotivo funciono.
Siento muchas cosas. ¿Sentís muchas cosas?
Es agotador.
Estoy hasta arriba de emociones.
Siempre me imagino
la sopa de tomate Campbell.
¿Sabéis cuál digo?
Sopa Campbell. Yo estoy hasta arriba.
Hasta la cabeza, intentando contenerme.
Intentando que no salga por mis orificios conforme vivo mi vida.
Eso siento de mis emociones.
Solo hace falta que alguien me pregunté "qué tal" para…
Me sale por la oreja.
La gente: "Dios". Yo: "Lo siento.
No es cosa vuestra".
Estoy bien. Voy a terapia desde hace poco.
Sí.
Sí, tenéis que ir, gente. Id.
A ver, si os quejáis tanto como yo,
por desgracia, tenéis que ir.
Sí.
Mis colegas me decían:
"Págale a alguien para que haga lo que esperas que hagamos".
Dije: "Vale".
Encontré a un terapeuta muy inteligente y nos vemos por Zoom.
Dijo una cosa interesante: "Recuerda, no eres la emoción.
Sientes que la emoción te consume, sí, pero no eres la emoción".
Dijo: "Dentro de ti y de todos, hay un yo tranquilo, neutral y eterno".
Experimentas las emociones, pero no te consumen.
Dijo: "En vez de identificarte tanto con la emoción,
en plan: 'Tengo ansiedad, tengo tal…', que no te consuma la emoción.
Observa las emociones, conforme llegan, con curiosidad".
¿Habíais escuchado eso? Por lo visto…
Creo que tienes que quedarte en plan…
"Estoy sintiendo…
enfado.
Qué curiosidad.
Qué curiosidad".
Me pasó una cosa muy rara
durante la pandemia, que la pasé entera en Londres.
Estuve en mi piso, mientras llovía, en Londres durante… años.
Percibí que se cocía una emoción inesperada.
Dije: "¿Por qué siento vergüenza?".
Me despertaba con vergüenza.
Y me pasaba mucho tiempo en mi piso, obviamente.
En el salón y en mi cuarto, concretamente.
Dije: "A ver, espera. Igual es por esto".
Escuchad.
¿No os da un poco de vergüenza que seamos adultos
y sigamos teniendo cuartos?
A ver, esperad.
Que digamos: "Este es mi cuarto".
"Este es mi cuarto".
"No entres en mi cuarto".
Da vergüenza. "Tengo que limpiar mi cuarto".
Por favor. Obviamente, acepto y entiendo que los necesitamos.
Necesitas cuatro paredes donde descansar de tanto estrés.
Pero creo que lo que me da vergüenza
es cómo decoramos nuestro cuarto para reflejar nuestra individualidad.
Decimos: "Soy yo". ¿No?
"Soy yo en mi cuarto".
Da mucha vergüenza.
"Tengo una lámpara de sal del Himalaya.
Sí, y soy yo.
Tengo mi foto en la pared y…".
Cuando terminas un libro, te lo quedas.
Dices: "Lo dejo en la librería.
Esta es mi personalidad, para que la vean todes.
Nadie más es yo".
Y luego pensé… A ver, esto es un poco abstracto,
pero ¿no os parece que nuestro cerebro y nuestra mente
son como nuestros cuartos,
y decoramos nuestra mente con experiencias que coleccionamos
para formar lo que vemos como nuestra identidad?
No hacemos otra cosa.
Somos cazadores cogiendo cosas para ponerlas en el cerebro
y decir: "Soy yo".
Siempre visualizo todas las experiencias que recogemos
como una bola de nieve pequeña.
Vamos por ahí en plan:
"Una vez vi a Antonio Banderas en el aeropuerto, sí.
Soy yo y nadie más es yo".
Y luego
todas las interacciones humanas son…
Me di cuenta al acabar la pandemia.
Todas las interacciones son
turnarse para enseñarnos nuestras bolas de nieve.
Nos turnamos de forma penosa.
Alguien te enseña su bola de nieve
y tú intentas escuchar.
Es sobre una fiesta de hace cinco años.
Y tú dices: "Sí, y tú eres tú".
En plan: "Exactamente.
Qué maravilla ser tú también".
Pero, todo ese tiempo, has estado mirando tu estantería.
Eso es así. Todo el tiempo estás: "Sí. Bueno, no. Sí".
Esperando el momento
para decir: "Y yo también. He…".
Gracias.
Qué ilusión me hace esto. ¿Sabéis qué?
Estaba pensando…
Veo muchos monólogos.
Han estrenado el de una amiga y sacaron el tráiler.
Dije: "Joder, es muy dinámico".
Es muy física en el escenario y hace…
Pensé: "Yo no me muevo mucho". Es que soy muy…
¿Y si…?".
Quiero que mi tráiler sea dinámico.
Pensé: "¿Y si…?".
Me imagino lo que quiero ver en mi tráiler,
pero no tengo los chistes que van con los movimientos.
Dije: "Igual solo hago los movimientos".
Lo meto en el tráiler y es así.
Ese es el tráiler. ¿Cómo quedaría? Tengo que verlo.
Deberían salir cien perros entrenados.
Aparecen en el escenario así.
Saltan todos sobre dos patas y lo ponemos solo en el tráiler.
Emociones, tengo muchas.
Ira, vergüenza, esas son algunas.
Otra emoción
que domina en mi vida, y creo que es muy común,
es la nostalgia.
Soy nostálgique.
Y es una emoción
que no sirve para nada.
Echo de menos la época prepandemia. No sabíamos lo que teníamos.
Siento mucha nostalgia por la prepubertad, de verdad.
Ahí fue cuando se fastidió todo.
En plan…
Mis colegas dicen: "Echas de menos los 90.
Qué original.
¿Echas de menos que los padres tengan muchas gomas elásticas?".
¿Os acordáis de que todes tenían?
Había en los pomos.
Había una bola de gomas. ¿Para qué eran?
Ahora no tengo gomas.
"¿Echas de menos que los padres tengan una concha en el baño?".
Digo: "Lo echo de menos, sí".
Sí.
Y echo de menos el acceso más fácil al aborto y menos populismo.
¿Me entendéis? Sí.
Siento que soy una persona
que no superó la pubertad
por un par de motivos.
La pubertad fue como un guantazo.
Lo primero, soy justo del grupo demográfico
al que la pubertad le coincidió con la llegada de internet
y su popularización.
Tengo suerte. Entre los uno y los trece, no estaba.
Me acuerdo del único ordenador de clase que tenía internet.
De repente, el mundo explotó. Todo cambió. Fue…
Nos hicimos el primer correo electrónico.
El mío era "hot-mae-el@hotmail.com".
Gracias.
En esa época podías tener una buena dirección de correo.
Fue como si, de repente, el mundo pasase de ser manejable…
Todo lo que necesitaba saber estaba en la colección de enciclopedias
del sótano de mi casa.
Era muy relajante, como una cantidad finita de hechos.
No había más.
El papel, fino y bonito. ¿Me entendéis?
Era manejable. No era…
Además, era una verdad objetiva.
Nadie publicaba las enciclopedias del abogado del diablo.
¿Me entendéis? En plan: "A ver…
¿seguro que Lima es la capital de Perú?".
Y luego, de la noche a la mañana…
Me obsesionaba. Mis colegas me decían en la comida:
"Vamos a salir a jugar. ¿Vienes?".
Yo decía: "No, hay mucho lío en internet.
Pasa de todo. Tengo…
que copiar y pegar fotos de Buffy, cazavampiros
en un documento de Word.
Luego tengo que imprimir ese documento.
El papel estará empapado de tinta.
Llenísimo de tinta.
Tengo que cortar las fotos y parecerá papel higiénico húmedo.
Tengo que pegarlas en el diario de deberes.
Estoy hasta arriba".
Siento que llevo hasta arriba desde entonces.
No puedo más.
Otro motivo por el que creo que me afectó la pubertad fue…
Sí, cosas normales de la pubertad.
Luego llega internet y todo lo que trae consigo.
Y, para mí, la pubertad desencadenó una especie de disforia de género brutal.
- ¿Me entendéis? - Sí.
Silencio total.
En serio, antes de la pubertad,
me sentía como une niñe andrógine,
con mucha confianza, imitaba a Ace Ventura.
Llegó la pubertad y mi cuerpo cambió.
Me sentí muy… Y eran los 90.
La época de las girl bands y las boy bands.
Había un binarismo alimentado por el pop.
Y yo iba a un cole solo de chicas, que fue como…
La pregunta omnipresente para la que necesitabas respuesta era:
"¿Qué Spice eres?".
Y solo hay cinco respuestas posibles.
Tenías que saberlo. Estabas en el pasillo, y te arrinconaban diciendo: "¿Cuál eres?".
Porque organizaban lip syncs.
Necesitaban saber, sin juzgarte, necesitaban saber
en qué parte de la constelación encajabas.
Fue: "¿Cuál eres tú?". Dije: "Justin Timberlake. Yo qué sé.
¿Nick Carter?".
Creo que, independientemente de las movidas del género,
la pubertad es una pesadilla en la que te sientes extraterrestre,
y todo lo que molaba de ti no vale nada de repente.
Yo hacía un truco.
Es un sonido que puedo hacer con la mano.
Y os juro que era muy popular.
A la gente le gustaba. En las fiestas lo petaba.
Os lo voy a hacer.
A ver, igual alguien se acuerda. Es este sonido.
¿Os acordáis de eso?
Os juro que en las fiestas triunfaba.
La gente decía: "Haz el sonido".
Y yo: "Vale".
Una vez lo hice en una reunión del cole. Eso fue pasarse, pero…
Molaba y, de repente, llegó la pubertad.
De repente, estoy en una fiesta
con un chico de 13 años con acné y hago…
Dice: "¿Qué cojones es eso?
Pensaba que me harías una paja".
Yo: "No.
He dicho que sabía hacer algo guay con la mano".
Me deja sole al lado de una alacena. Me quedo sole en la oscuridad.
Muy triste.
Es difícil vivir con esa edad. Es muy…
¿No creéis que la única forma de ligar con 13
es decir: "¿De qué tamaño tienes las manos?".
Es… ¿No os parece? ¿Os acordáis de eso?
"¿De qué tamaño tienes las manos?". Me sigue pareciendo buenísimo
para hacer contacto físico con quien te mola.
Pero yo iba a un insti de chicas.
Lo entendían mal. "Sí, tengo las manos enormes.
Las tuyas son pequeñas, sí".
Ibas por el patio en plan: "Ya sabéis lo que dicen.
Manos grandes, labios enormes".
Pero…
Pasaban todas esas cosas.
¿Sabéis? Y creo que todes,
durante la pubertad…
desarrollamos el pensamiento crítico
y las verdades de la vida te afectan.
Si eres diferente de alguna forma,
si la narrativa dominante que te ha contado todo el mundo
no coincide con lo que experimentas…
Como el género.
La gente dice: "Hay dos. Eres mujer y es así".
Tú dices: "Vale". Pero tú vives algo totalmente distinto.
Tienes dos opciones.
Cuestionar tu validez y tu experiencia
o cuestionar la validez de todo lo demás
y de todo el sistema.
Cuando empiezas a tirar del hilo, a la mierda.
Monogamia.
¿Puedo ir con dos al baile? ¿Por qué no? No lo entiendo.
Y también sentí…
Yo empecé a hacer comedia a los 13 y descubrí…
Me metí mucho en las drogas psicodélicas y eso exacerbó la ola existencial general.
Era como despegar el papel de pared de la realidad,
y ver unos andamios endebles sosteniendo todo.
En plan: "¿Y esto?".
Te das cuenta de que tus padres tienen defectos,
tus profesores están soles o algo.
Decía: "La Sra. Buchanan está sola.
Siento la obligación de reírme de sus chistes. No sé".
Sí, recuerdo que me estresaba mucho
porque, como sociedad, no hablábamos más
sobre que Antz y Bichos
se estrenasen el mismo año.
Está claro que hay fuerzas poderosas en juego,
¿y no vamos a abordarlo? ¿Qué…?
Sí.
Así que, sí, sentía estrés.
Creo que las drogas me ayudaban a salir de mi cuerpo.
No me sentía a gusto en él y era como una trampilla.
Me metí mucho en las drogas y lo que ocurrió fue
que pasé de las psicodélicas a las malísimas.
Me echaron de casa. Dejé el instituto.
Paso hacia delante, acabé en rehabilitación.
Con 19, fui a un programa de rehabilitación de día nueve meses.
Era para adolescentes.
Una mala idea.
En cierta forma. Juntas a varies adolescentes.
A todes les gustan las drogas.
Todos los días, a las 15:00, suena el timbre.
Dicen: "Id con vuestras nuevas amistades.
Tirad y relacionaos en los callejones…
de la única manera que sabéis".
Pero me abrió los ojos. Fue un punto de inflexión.
Entré a ese programa con 12 adolescentes más.
De repente, dije: "Joder".
Habían tenido vidas difíciles.
Situaciones familiares difíciles. ¿Quién soy yo?
Era de clase media, privilegiade. ¿Contra qué me rebelo?
Pero necesitaba ir y estuvo bien.
Quería encajar. Llevaban allí un tiempo. Tenían muy buena relación.
Y tenían motes entre elles.
Yo nunca había tenido mote y quería entrar ahí.
Estaba muy feliz porque, después de dos meses,
entré y alguien me dijo: "¿Qué tal, Agua de bañera?".
Dije: "¿'Agua de bañera'?".
Y empiezan todes a llamarme "Agua de bañera".
El profesor empieza a llamarme…
Les profes, lo mismo.
Yo digo: "¿Qué pasa?".
Lo acepto. No quiero reconocer que no sé por qué me llaman así.
Yo digo: "Poca cosa. Todo bien".
Y, por fin, cojo confianza con elles
y nos hacemos amigues.
"Llevo meses queriendo preguntaros una cosa.
¿Por qué me llamáis así?".
Y dijeron: "Cuando llegaste, estuvimos hablando
y nos pareció que eres de esas personas que se bebía el agua de la bañera".
Es…
tan específico.
Tan insultante.
Y creativo, sí.
Beber… A ver, alguna vez bebí agua de la bañera.
Claro.
Como todo el mundo, ¿no?
A ver, no con…
Con una pajita, en plan…
No, pero es que todes…
Lo hemos hecho todes, ¿no?
¿Os acordáis de cuando os bañabais?
¿Os acordáis de eso? ¿Alguna vez cogisteis la manopla…?
¿Le decís "manopla" o "toallita"?
¿"Manopla"? Sí. Canadá, sí.
¿Cogisteis la manopla,
os la pusisteis en la cara y respirasteis así?
¿Y sentisteis que os hacíais un submarino?
Dices: "No".
¿Chupabais el agua de la manopla?
¿A que sí?
Es como que cruje. Qué sensación.
Los baños.
¿Me entendéis?
Lo que más…
Ya acabo con los baños, pero quiero decir rápidamente
que lo que más echo de menos es
que alguien diga: "Hora del baño".
¿A qué molaba?
De joven no lo aprecias,
pero imaginaos en una cita mierda de Tinder
y que le camarere viene y dice:
"Siento interrumpir. Es la hora del baño".
Te irías.
La juventud se desperdicia en la juventud.
Sí, es…
Creo que la adolescencia me obsesiona
y la proceso constantemente porque ahora me siento otra persona.
Tuve una adolescencia caótica
que fue muy oscura, una locura.
Ahora me siento otra persona.
Le tengo aversión al riesgo.
Sí.
Tendríais que verme en una escalera mecánica.
Me agarro fuerte al pasamanos.
Me pongo muy…
Conforme llegan, estoy: "Dios".
Digo: "Uno, dos, tres, vamos".
Esperando el momento.
Si no estoy preparade, me voy hacia atrás.
Digo: "Vale…".
Sí.
Pero, sí, me siento diferente.
Creo que sigo teniendo esa sensación autodestructiva,
como esa presión acumulada.
Creo que todes tenemos esos impulsos,
y hay que encontrar la forma sana de llevarlos.
Hago muchos escape rooms.
Siempre estoy escapando de un cuarto.
Constantemente.
Hace poco estuve de gira, y las giras son intensas.
Además, suelo ir sole. No hay telonere.
No tengo manager de gira ni nada.
Viajo sole.
Paso días en ciudades aleatorias del Reino Unido.
Iba a actuar en Edimburgo.
Estaba sole en Edimburgo todo el día,
y sentía que se me acumulaba la presión.
¿Me entendéis?
Acababa de ver Trainspotting, así que estaba
en la zona de peligro.
Dije: "¿Qué hago?".
Entré a internet y vi que las mazmorras estaban abiertas.
Son como las de Londres, donde hay una experiencia
de terror inmersiva
con actores disfrazades de la época Victoriana.
Vas por un laberinto del infierno. Dije: "Genial".
Compré el paquete VIP, que son 20 libras más
solo porque, al llegar, te hacen una foto delante de una pantalla verde.
Te dan una llave, proyectan un cementerio, y te dan el llavero…
Ahí fue cuando dije: "Esto es para hacerlo con colegas".
Colegas o seres queridos.
Ahora tengo un llavero que es…
Así que…
Bajo y me veo con varios desconocidos,
y vamos a recorrer juntos ese laberinto de los horrores.
Hay turistas y familias. Somos como diez.
Estamos a punto de empezar y aparece uno
vestido de carnicero de la época victoriana.
Va lleno de sangre, con un cuchillo de carnicero, barba.
Un tío escocés. Dice: "¡Soy el carnicero!".
No me sale muy bien el acento.
"Bienvenidos a las mazmorras de Edimburgo. Vamos a mataros".
Y yo: "¡Sí!
He rezado a ver si me muero".
Luego dice: "Pero, antes, unas normas de seguridad.
Si estás embarazada o tienes epilepsia, no entres en las mazmorras".
Yo: "Vale". Luego dijo:
"Los actores de las mazmorras no os tocarán ni os agarrarán".
Dije: "Qué bien".
Nadie quiere que le toquen en una mazmorra, así que dije:
"Genial".
Empezamos a andar y daba mucho miedo.
Estaba temblando de miedo.
Iba con unos desconocidos.
Hacen eso que les mola de apagar todas las luces.
Cuando se encienden, hay una mujer a un centímetro de tu cara
en plan…
Daba mucho miedo, pero me encantaba.
Hay una especie de arco narrativo porque, al principio,
el carnicero decía: "Conoceréis al mítico caníbal Sawney Bean".
¿Alguien conoce a Sawney Bean? Es un caníbal mítico, por lo visto.
Decimos: "No queremos conocerlo. Tenemos miedo".
Él dice: "Le vais a encantar".
Sabemos que se cuece algo.
Llegamos a una parte donde hay una especie de bote bajo tierra.
Eran las entrañas de Edimburgo.
Hay un bote en una vía y nos subimos.
Oímos a Sawney Bean en la oscuridad, hacia donde vamos,
diciendo: "Soy Sawney Bean". Nosotres: "No".
El carnicero dice: "Ahora estáis solos. Os dejo".
Decimos: "No, te hemos cogido cariño".
Dice: "Que os den por culo". Y se va.
Solo quedamos nosotres en el botecito.
Se apagan las luces y se queda todo oscuro.
No te ves la mano.
Está oscuro, húmedo y frío.
Oímos: "Soy Sawney Bean". Yo estoy fatal.
Entonces siento unas manos en la espalda.
Subiendo por mi espalda y rodeándome el cuello.
Y me asusto porque me acuerdo
de que no pueden tocarte en las mazmorras.
Dije: "¿Qué pasa?". Vuelve la luz, me giro
y veo a una mujer de mediana edad que va en el grupo.
Y hace…
Fue…
flipante.
Iba con sus dos hijas, adolescentes,
cada una a un lado, y dicen:
"Mamá, ¿qué cojones haces?".
Ella…
Pienso en ella continuamente.
Es como el cartero. Es una heroína.
Una heroína para todes.
Pero hago cosas así para sentirme vive…
Estoy muy pendiente de mi cerebro
porque me avergüenzo mucho de mi adolescencia.
Me porté muy mal. Me autodestruía.
Lo raro es que estaba enfadade. Estaba muy enfadade.
Lo raro es que desde 2016…
Recuerdo cuando ganó Trump. Dije: "Ya no podemos negar
que el planeta se ha salido de su eje". Está un poco jodido, ¿no?
Ahora hay tanta información disponible
que cuesta negar que el sistema no funciona para todes.
Como que la gente rica no paga impuestos.
Así que pienso: "Vale, mi enfado era válido".
Muchos adolescentes sienten esa indignación justificada,
pero mi forma de rebelarme fue una mierda.
Era muy autodestructive y egoísta.
Al final, fue inútil. Me tatué esto cuando tenía 16 años. Pone "avena".
Pone "avena" dos veces.
Recuerdo que dije: "A tomar por culo".
¿Qué?
Eso ya no se va.
Es…
Recuerdo sentirme…
Sentía que el mundo era una casa que me habían vendido
cuando era demasiado joven para firmar una hipoteca.
Una casa que me vendió un agente muy turbio.
Un poco grasiento. Un agente estilo perrito.
"Firma aquí, joven". Yo digo: "Vale".
"Cumplirás tus sueños". Firmo y estoy en mi casa.
Desarrollas el pensamiento crítico. Te despiertas siendo adolescente.
Dices: "Espera".
Los cimientos están podridos,
el jardín se quema porque los antiguos dueños
la calentaban con combustibles fósiles.
Así que mi reacción fue: "Voy a demoler la casa conmigo dentro".
Y, claro, ahora me doy cuenta de que lo que debía haber hecho
era poner energía en arreglar la casa.
Hay que hacer eso.
Ojalá sea lo que intentamos. Hay que hacerlo.
Poner energía en hacer de la casa un sitio mejor.
Porque no sea hará… Sí.
Hay que hacerlo conscientemente o no se conseguirá.
Y por eso estoy… Me encanta…
La generación Z me parece increíble.
No está solo en TikTok. Es la caña.
Está ahí haciendo cosas.
Protestar por el cambio climático y desmontar el binarismo de género.
¿Qué hacía yo?
Iba serpenteando en plan: "¿Alguien tiene ácido?".
Un comportamiento inútil.
Y elles son la caña.
Quiero hablar…
Quiero hablar del tema del género un segundo.
Así que…
He estado en el Reino Unido y ahora estoy en Estados Unidos,
y en los dos sitios hay mucha histeria sobre el género
y la identidad.
Y creo que parte se debe a la idea equivocada
de que es una moda de los Z o los millennials.
Tener esta fluidez sobre el género es…
Desde que existe la civilización humana, ha habido divergencias sobre el género.
Ha habido culturas que reconocen el tercer y cuarto género.
Más que eso, los veneran.
Podrían haberme venerado.
Menuda mierda.
En vez de eso, estoy: "¿Qué baño puedo usar?".
Es una moda colonial reciente tener este binarismo de género tan rígido.
Es como si hubiésemos ido por el mundo demoliendo los matices
de las cosas bonitas.
En el Reino Unido, donde vivo…
En 2018, India despenalizó la homosexualidad y fue genial.
Fue una celebración brutal, pero era muy frustrante
porque la cobertura que le dieron en el Reino Unido fue engreída:
"Ya era hora, India".
Inglaterra fue a India y criminalizó la homosexualidad
en 1896.
Es un gaslighting brutal.
Es como incendiar la casa de alguien y decir:
"Es raro cuánto te está costando apagarlo.
Da vergüenza".
Sí, gracias.
Sí.
Y lo que molesta es…
que no quiero hablar del género porque sales perdiendo.
Sobre todo, si te afecta y te importa, es difícil debatir.
Porque te pones sensible y pierdes. Estás como…
Cuesta, pero creo que debo hablar del tema
porque el resto son comediantes.
Comediantes multimillonarios con sus especiales de comedia
lanzando pullas o abusando,
cuando los derechos trans son tan frágiles
y están retrocediendo…
No, es que creo…
Están retrocediendo, sí.
No, es broma.
De repente, digo: "Mierda".
Yo veo esos especiales para estar al tanto
para cuando, en las entrevistas, me pregunten por ellos.
Pero lo que siempre dicen
es: "El género es un hecho".
Como un dicho: "El género es un hecho".
Ponen al público. Le está encantando y es…
Parece que quiero convencer a gente que está convencida,
pero, rápidamente, claro que existe el sexo biológico.
Dentro de eso, hay muchas variaciones.
Científicamente, no es tan binario.
Hay personas intersexuales, variaciones hormonales, de todo.
Nadie niega que exista el sexo biológico,
pero el género es mucho más efímero y tiene mucho más que ver
con esto y esto.
Muy parecido a un constructo social.
Y más fluido.
Yo se lo explico a la gente que quiere entender
la diferencia entre el sexo biológico y el género
con el espectro de género.
¿Conocéis La Bella y la Bestia?
Vale.
En un extremo del espectro de género está Gastón.
¿Os acordáis? "El más fuerte es Gastón".
Está bueno.
Tiene una masculinidad extrema.
En el otro extremo está Bella,
que tiene síndrome de Estocolmo.
Muy turbio, pero…
Pero es buen ejemplo
porque sabe leer.
Le encantan los libros.
Hay que reconocerle eso.
Y en el medio del espectro está el candelabro, ¿vale?
Está Lumière.
Yo me identifico mucho con Lumière.
Conecto con Lumière.
Cuanto más empoderemos a Lumière, más divertidos serán Gastón y Bella.
Lumière organiza fiestas. En plan: "Qué festín".
Sí.
Tengo una fantasía.
Tengo una fantasía en la que…
Me la imagino perfectamente.
Están Dave Chappelle, Ricky Gervais, Louis C. K.,
Meted a Joe Rogan, comiéndose un cerdo asado.
En la fantasía, es un cerdo enorme, y le arrancan la carne.
Beben cálices de hidromiel.
La bebida medieval. Tiran dinero.
Y encienden la tele
y me ven explicando lo de La Bella y la Bestia.
En plan: "El candelabro…".
Lo están viendo y dicen: "Madre mía, tíos.
No teníamos razón".
Y luego… Es mi fantasía.
Luego… ¿Me entendéis? Quiero que…
Quiero que se acunen.
Quiero que se cojan con cariño y se mezan.
Quiero que los vuelvan a criar, vaya.
Que les den… eso.
Yo lo entiendo, en serio. Cuesta aprender un lenguaje nuevo.
Pero ¿seguro? Es…
Ómicron, ¿no?
Eso lo pillamos rapidito.
Pero el…
El chiste que siempre oigo. Llevan…
Era muy típico en los 90.
Ha vuelto con ganas a los monólogos.
"Yo me identifico con un cactus,
una farola o tal objeto inanimado". Es…
Soy no binarie, que está bajo el estandarte de la identidad trans.
El sexo que me asignaron al nacer no es el que…
Y…
Pero no quiero identificarme necesariamente como no binarie o trans.
Soy así y decir otra cosa sería una barbaridad.
Sería violencia contra mí. Es lo que sentiría.
Sería como la lata de sopa cien veces más. Hasta arriba de sopa.
Es complicado porque…
Tenéis que creer que sé quién soy.
Cuesta mucho decirle eso a la gente.
Tenéis que creerme.
Lo tengo claro.
No tengo claro que un Toyota Tercel pase por debajo de un alce.
No lo tengo nada claro.
Pero esto sí lo sé.
Además, no hace falta que lo entendáis.
¿Me entendéis?
Yo no entiendo el wifi. ¿Cómo va? ¿Qué es?
Pero sé que existe. Sé que está entre nosotres.
Acepto que está ahí, vale.
No dejo que me quite el sueño.
No estoy…
Sí.
En diciembre me hice una mastectomía
y llevo un año con una dosis baja de testosterona.
Ha sido el mejor año de mi vida, en serio.
Y tengo 35 años. Este ha sido el mejor año de mi vida.
Gracias.
Y es…
Lo raro es que no estoy tan feliz.
No voy saltando por ahí. Es la ausencia de agonía.
No es otra cosa.
Y eso es un listón bajo.
¿Quiénes somos para negar eso? La ausencia de agonía.
Así se llamará mi disco.
Sí, vale.
Y estoy muy…
agradecide de tener el lenguaje.
De pequeñe no tenía ese lenguaje.
Siempre me he sentido así, y recuerdo…
¿Cuando con cuatro o cinco años tus padres te cuentan cómo naciste?
Parece que mis padres…
Parece que hablaban siempre de mi concepción y mi nacimiento.
También hablábamos de cosas normales.
Pero recuerdo que mi padre me contó:
"Tu madre se puso de parto y fuimos al hospital".
Decía que algún día igual tenía hijes.
Me imagino teniendo hijes.
En mi fantasía de tener hijes, yo nunca era quien tenía hijes.
Era una fantasía en la que era un padre empresario de los 50.
Paseando por los pasillos del hospital.
Un rollo muy a los 101 dálmatas.
Una enfermera dice: "Es un niño".
Yo diría: "Salud, señores.
Lo llamaré Buster.
Lo enviaré a la mina".
Sí, estamos acabando.
Una última cosa. Voy a por el pie de micro.
¿Os imagináis que lo he perdido?
Me siento…
Muchas gracias. Habéis sido geniales.
Siento que hemos pasado por…
La visión del mundo ha sido pesimista y optimista.
Quiero terminar con algo positivo.
Os voy a contar una parábola budista que me flipa.
Es… No os durmáis.
Me encanta esta historia.
Y luego me voy.
Tiene lugar en el bosque. Volvemos al bosque.
En esta parábola, persigue a un hombre,
por el bosque,
lo que solo sé describir como una bestia infernal.
Como una criatura aterradora
con mandíbula de león y un cuerpo monstruoso.
Su naturaleza es pura hambre. Quiere devorarlo.
Lleva días persiguiéndolo y él corre.
Empieza a cansarse.
En algún momento, sucumbirá a la bestia.
Justo cuando cree que se desmayará y la bestia lo atrapará,
ve un pozo de piedra en mitad del bosque,
un pocito.
Piensa: "Me esconderé en el pozo".
Salta y la bestia no lo sigue.
Se para arriba y hace…
Dice: "Genial". Va cayendo por el pozo y, conforme cae,
siente agua salpicándole en los pies.
Dice: "Qué raro", y mira abajo.
Debajo de él, hacia donde se dirige,
el agua se agita salvajemente,
y se da cuenta…
¿Qué hay en el fondo?
Otra bestia.
Sí, es una situación con dos bestias.
Mal asunto.
Bestia arriba, bestia abajo.
Y, en el último segundo, ve una rama
que crece en el lado del pozo, como nudosa…
Así que se agarra a ella y usa las últimas fuerzas que le quedan
para subir por encima de la rama.
Le tiemblan los músculos.
Dice: "Ya está". Bestia ahí y abajo.
La rama cruje por su peso.
No es una solución permanente.
En algún momento, la rama cederá.
Suda en este pliegue, ¿sabéis?
Si sudas en este pliegue, es que tienes problemas.
De repente, mira al otro lado de la rama y ve
que brilla algo en el extremo.
Dice: "¿Qué es eso?". Se balancea,
extiende un dedo hasta el final de la rama y lo coge.
Es savia brillante de árbol.
Es savia.
Se la mete en la boca y dice:
"Está buenísima".
Gente, es optimista. Esperad.
Es… No.
¿Hola?
Vale.
En serio, a mí me parece optimista.
Uníos a mí. He llamado al monólogo "SAP", savia.
Tenéis que uniros a mí.
Esto no ha sido barato.
No, pero me parece optimista porque…
La vida puede ser una situación con dos bestias.
Igual es lo que la vida… En cierto sentido, ¿no?
Pero hay mucha savia,
y hay que dedicarle tiempo a disfrutar de la savia
y a cultivarla donde podamos.
Y, por suerte, hay mucha savia, creo.
Por todas partes, si miras con atención.
Hay perros.
Todos los perros del planeta.
Un buen par de vaqueros, eso puede ser savia.
Los Beatles, para mí, son savia.
Los colegas. La serie Friends no, tener colegas.
El sexo es bueno. Con colegas es buenísimo.
Asustar a la gente. Si eso…
Me gustan las fogatas, asar nubes,
Bennie and the Jets, de Elton John.
Sí, abrazos y bengalas, luces de Navidad, todo eso.
Todo savia.
Todo eso puede ser savia.
De verdad, puede sonar cursi,
pero para mí esto es savia.
Hacer esto me hace muy feliz y para mí es savia.
Os agradezco mucho que hayáis venido.
Muchísimas gracias.
Muchas gracias. Muchísimas gracias.
¡Joder!
Madre mía.
Oye, ¿estás llorando?
Sí, es que ha sido todo muy triste.
Tenía que ser gracioso.
- Qué va. - Que sí, todo.
¿En serio?
Tenemos un sentido del humor distinto.
Bueno, gracias por escucharme.
Sienta bien sacármelo de dentro.
No, es…
Es sobre mí. Soy yo.
Tú eres tú.
Qué maravilla.
- Bueno, ¿empezamos? - Sí.
- ¿Con ganas? - Sí, y nervios. Tengo ganas.
Normal, pesa un poco.
Los Buchanan han recibido mucho.
- Son populares. - Te encantará.
- Vale. - ¿Palas?
Sí.
- Qué alegría verte. - Gracias por invitarme.
No me creo que tuviese que dar risa.
- Sí… - Qué cosas.
Era emotivo, supongo.
Sí. Bueno, allá vamos. Cavemos un hoyito aquí.
Así, métela. Te va a encantar, Mae.
- Sí. - ¿La tiramos?
- Sí, ya. - Uno, dos, tres. ¡Sí!
- Sienta bien, ¿eh? - Sí.
Coge varias cartas.
¿Cuántas sueles…? ¿Así está bien?
Subtítulos: Andrea Peñalver Albendea