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(NARRA) Érase una vez, en las lejanas tierras de Oriente,
que tres sabios iniciaron un largo viaje
guiados por una deslumbrante estrella:
la estrella de Belén.
A lomos de sus camellos, montaron día y noche sin descanso
hasta llegar a Belén para asistir al nacimiento del niño Jesús.
Al llegar al establo, se arrodillaron ante el recién nacido
para hacerle entrega de tres presentes:
el primero digno de un rey, oro;
el segundo apropiado para un hombre, mirra;
y el tercero, la ofrenda que un Dios merece, incienso.
En ese momento fueron bendecidos
con el don de repartir regalos a todos los niños y niñas del mundo.
Y sus nombres devinieron motivo de celebración.
Desde entonces, año tras año,
Melchor, Gaspar y Baltasar, los tres Reyes Magos,
no han dejado de llevar amor, felicidad y armonía
allí adonde van.
¡Venga ya, leche! ¡Tira! ¡Tira pa'lante, que nos van a dar aquí las uvas!
Calma y sosiego, Melchor. Un poco de paciencia.
(Música navideña en el lugar)
¡Eh, tú, quieto! ¿Adónde vas?
¡Para!
-(HABLAN EN ÁRABE)
-¡Quieto! ¡Alto! Párate ahí.
(BUFA HASTIADO)
(Claxon)
¡Pero tira ya, hombre!
¡Me cago en la leche! ¡Hasta la corona me tenéis!
Ya sabía yo que el 22 era mal día para cruzar.
¿Ah, sí? ¿Y entonces por qué petunia no dijiste nada?
Por supuesto que te lo dije. Y varias veces.
Pero como tú a mí no me escuchas... Ni a mí ni a nadie.
A ver, llevo más de 2.000 años escuchándote.
(Claxon)
¡No hagas eso, que los estresas!
¡Por fin!
Buenas noches. Cuando pueda, enséñeme la documentación.
¿Pero esto... qué es?
¿Pero será posible? ¿Aquí también?
¡Pues se van a cagar!
(LOS TRES) # Ya vienen los Reyes
# con el aguinaldo,... #
-Ojo con estos, que van contentos.
# -...ya le traen al niño
# muy lindos regalos.
# Pampanitos verdes, # hojas de limón,
# la Virgen María,
# madre del Señor. #
-Documentación.
Paco, Felipe y Oriol.
¿Algo que declarar? No, señor.
(Sonido grave)
¿Qué ha sido eso? Mi móvil.
Su móvil. Sus tripas.
Bajen ahora mismo del vehículo y abran la parte de atrás.
-Venga, enséñeme el maletero.
-Voy a abrir la puerta.
(Gruñidos de animales)
-Aquí la Guardia Civil.
¿Pero qué cojones...?
No, no, no. No hagas eso, que se estresan.
¿Quieres hacer el favor de devolverles...?
(GRITO)
(Griterío de pánico)
(GUARDIA) ¡Chaval, suelta la pistola!
-¡No dispares! -¡Si no puedo!
-Se lo digo a él. Ha sido sin querer.
Tengo mujer y dos hijos.
No, no, no, si lo sabemos, Mari Carmen, Rebe y Juancar.
Pero, oye, no tenemos intención de haceros daño.
¿Verdad, amigos? Verdad, verdad.
Eso sí, vete olvidando de la tablet Full HD,
las zapatillas speedcross y el disco de Rosana, Juanito, guapo.
¿Pero les conoces? -Pero qué les voy a conocer.
¿Esto qué es, magia?
¿Qué cojones...?
(MEGAFONÍA) A la furgoneta: están rodeados, levanten las manos.
(Música dramática)
¿Y esto?
Juanito,
¿quieres ver magia de la buena?
Mira.
(SILBIDO AGUDO)
¿Y estos? ¿Dónde están? ¿Adónde han ido?
-Avisa al comandante.
-¿Qué ha pasado ahí, joder?
(Música navideña)
(Helicóptero)
¡Jesús, María y José!
Menuda bienvenida.
Por los pelos.
(LLANTO DE BEBÉ)
(MUJER CANTA NANA EN OTRA LENGUA)
¿No os recuerda a algo?
Sí.
Qué tiempos aquellos, ¿eh?
Hola, buenas noches.
(ACENTO EXTRANJERO) ¿Pero esto qué es? Eso, señora, es mirra.
Ah.
¿Para qué sirve?
Si que ni Dios sabe para lo que sirve.
(Música épica)
(Campanadas)
(Zumbido de cortocircuito)
Hemos recorrido todos los rincones de este mundo
y este sigue siendo mi sitio favorito.
Sí, sí, sí... Mira, yo me voy a la cama. Tengo la espalda rota de tanto camello.
Además, recordad que mañana tenemos comisión, ¿mm?
Pues peor me lo pones. Bueno, y tú, ojito con Belén, ¿eh?
Solo faltaría que descubra quién eres.
¿Pero qué dices? Belén y yo solo somos amigos.
Además, sé perfectamente
que no debemos entrometernos en los asuntos del mundo no mágico.
¿Te has hecho algo en el pelo?
Pues, teniendo en cuenta que hace un año que no nos vemos,
me lo he cortado unas... cuatro o cinco veces.
(RISA TONTA DE AMBOS)
Pues estás muy guapa. Gracias.
Tú también estás muy guapo.
(RISA CONTENIDA)
¿Y qué? ¿Cómo te va la vida, Belén?
Bueno, pues no tan bien como a vosotros, la verdad.
(Sirena en la calle)
Es que es increíble, no habéis cambiado nada en años.
Eres tú, Belén, que nos miras con muy buenos ojos.
No, yo sé que tenéis un secreto...
y quiero saber cuál es.
(Timbre)
¡Corre, corre! (BELÉN) Sed buenas, no corráis.
¡Sofía!
Bea, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Sofía, qué grande. Hola, Felipe.
¡Hola! ¡Qué bien verte!
Hola. ¿Cómo estáis, peques?
Bien, ¿y tú qué tal? Hola, chiquitina.
Hola, Paco.
¿Qué llevas ahí? No me digas que es la carta para los Reyes Magos.
Es la carta para Santa, es el mejor.
¿Y por qué no les escribes mejor a los Magos de Oriente?
Son el plan B. Lo que no te trae Santa, se lo pides a ellos.
Los Reyes no son el plan B, son el plan A,
el plato principal.
Papá Noel es como el bol de aceitunas que te ponen mientras esperas a que te sirvan.
Mira, Oriol, he seguido tu consejo y llevo todo el año leyendo.
Ah, muy bien, Sofía.
Nada como un buen libro. Un libro de... ¡Ah!
Sofía, ¿qué haces leyendo esto?
El Krampus es un ser maligno que detesta la Navidad.
Se alimenta del odio,
y rapta y castiga a niños y niñas como vosotras.
¿No te da miedo?
A ver, no creo en el Krampus y esas chorradas.
Que son cuentos para niños pequeños.
Pues como Santa Claus, los Reyes Magos, Harry Potter...
¿Cómo que no crees en los Reyes Magos?
Yo sí creo en ellos. Así me gusta.
Y dime, ¿cuál es tu favorito? El que sea menos el del medio.
¿Cómo que "el del medio"?
Eso depende de cómo se coloquen.
No sabemos si hay vida en el espacio exterior,
pero lo que sí podemos asegurar es que si la hay,
quedarán deslumbrados con los quince millones de luces
¡que decorarán nuestras calles!
A este siempre le ha encantado la Navidad, casi más que a nosotros.
Cada año sale reelegido, la gente le adora.
A ver, ¿seguro que era a esta hora?
Espera, que lo miro otra vez. A ver, tú que tienes mejor vista.
"Tra-pe-co ardu-bialen..."
Pero eso no es la hora.
Estaba, que lo he visto yo. Ahí no pone ningún...
Tiene que estar más abajo.
A ver.
Esos camellos.
Todavía está más abajo, está más abajo.
Lotería del Niño. Toca seguro.
Muchas gracias, pero no nos interesa.
Sí, a las 12. ¿Té?
He dicho: "Toca seguro".
A ver, y te han contestado: "Muchas gracias, no nos interesa".
Disculpa.
¿Eres la nueva paje?
Es la nueva paje. Perdón, es que cambian la contraseña a todas horas.
Ana Ruiz, para servir a sus majestades. ¿Qué haces? Levanta, levanta.
¡Ay, que me ha tocado Melchor! ¡Shh! Sé discreta, muchacha.
Es que estoy muy emocionada, ¿sabes? Eres mi rey favorito desde siempre.
Y tú eres Baltasar, el rey de mi hermana.
Te admiro tanto...
Y tú eres Gaspar.
¿Qué tal? ¿Todo bien?
Muy bien, muy bien.
No perdamos más tiempo.
Tienes... mucho por ver. Vamos.
No me puedo creer que esté a punto de entrar en el Mundo Mágico.
Esto es alucinante. Os juro que es el mejor día de mi vida.
Siempre me he preguntado cómo se accede al Mundo Mágico
y en clase hay mucho secretismo con ese tema. Tiene que ser increíble.
¿Es aquí?
¿Y cómo funciona?
¿Escaneo de iris, reconocimiento de voz, lector de huellas?
Mira.
(Sirena en la calle)
La llave.
¡Guau!
Con la llave.
(Música tranquila)
¡Soy una auténtica paje! En prácticas.
Sí, sí, claro.
Son chulísimos los trajes.
¿Chulísimos? ¡Incómodos!
Oye, a mí este pantalón se me mete aquí en la...
Menos mal que solo nos transformamos en el Mundo Mágico.
Bueno, excepto el 5 de enero,
el día que hacéis la cabalgata y repartís los regalos.
Todo ese día también os podéis transformar en el mundo real. Es así, ¿no?
Bienvenida a la ciudad de los Reyes Magos.
(Música épica)
(Graznidos de ave rapaz)
¡Hala!
(Conversaciones varias de fondo)
Majestades.
-Majestades.
¿Y adónde vamos ahora? Paciencia, ya lo verás.
(Ambiente de ajetreo)
Y esta es la sala de lectura.
Aquí examinamos cada una de las cartas que nos llegan
y lo cotejamos con su informe anual del comportamiento.
"Soy Silvia Martínez y este año quiero el juego de cartas Dobble.
Bueno, y también el juego de mesa Hotel, si puede ser."
-Y si puede ser también, te terminas las lentejas,
que tu madre, cada vez que te las pone, te dejas el plato lleno.
-Venga, afloja un poquito.
-No, no, no, que afloje Silvia con su madre.
Qué duros son, ¿no? No si te has portado bien.
Estoy flipando. ¿Que lo hacéis todo a mano? Pensé que era un mito.
Por supuesto, Ana, somos verdaderos artesanos.
Como a nosotros nos gusta decir, no hay modernidad...
(TODOS) ¡Sin una buena tradición!
En este callejón se preparan los pedidos
que previamente se han leído en las cartas.
¡Qué guay!
Y ahí enfrente se preparan otro tipo de pedidos.
Buenos días, majestad. Ese es el paje Carbonilla,
se encarga de preparar el carbón para los niños y niñas
que no se han portado bien durante el año.
No es el mejor trabajo del mundo, pero alguien tiene que hacerlo, ¿verdad?
Supongo. ¿Y esto?
Para David Pastor Junior. Tres sacos de carbón. ¡Qué barbaridad!
Ahora entiendo por qué su padre me ha pedido una barbacoa.
Y aquí es donde nuestros leales amigos, los halcones mensajeros,
depositan todas las cartas que nos envían a los Magos de Oriente.
Mira, Ana, ¿ves ese montón?
Son cartas para mí.
¿Todas son para ti?
Y ese de ahí es el mío.
¡Guau, qué flipe!
¿Y el tuyo, Gaspar?
Ese de ahí.
Mis cartas llegan en el último momento,
porque... mis fans confían.
¡No puede ser! ¿Es Roscón?
Sí.
Siempre ojo avizor,
supervisando que no se pierda ni una sola carta.
(Pía el halcón)
Encantada, el placer es mío.
¿Hablas "halconés"? Sí, nivel C1, hablado y escrito.
Impresionante.
¿Seguimos?
De momento y hasta que te conviertas en una paje oficial,
nos acompañarás a todas partes.
Lo primero es conocer a la CHUSMA. ¡Qué guay!
Por los Reyes... (LOS TRES) ¡Un paso de bueyes!
¿Qué? Mola, ¿no?
(RISA MALÉFICA)
(Música dramática)
¡Guau, qué chulada!
(EN ITALIANO) ¡Buenos días, chica! ¡Buenos días a todos!
(EN ITALIANO) Buenos días.
(EN ITALIANO) ¡Uh! Buenos días. ¿Cómo han ido las vacaciones?
-Cortas, como siempre. (RÍE)
-(EN ITALIANO) Yo este año me he ido a las Seychelles.
¡Todo el día al sol!
-La primera bruja a la que le gusta tostarse.
-(EN ITALIANO) Es verdad.
-¡Aúpa, Reyes! ¿Qué tal? ¿Todo bien? Bien.
Un año más repartiendo ilusión y felicidad.
Son la Befana, la bruja italiana;
y el Olentzero, el carbonero del País Vasco y Navarra.
¿Y esa quién es?
Esa es la cabra Yule, un ser mágico de la Navidad en los países nórdicos.
En realidad, no deja de ser un adorno navideño.
Eh, soy una cabra, pero, hmm, no soy sorda.
Sorderas... No lo soy yo.
¡Qué fuerte me parece todo!
Pues aún te queda lo mejor por ver.
¡Eh, Befana! ¡Befana, oye! Espérame!
¡Qué techos tan altos!
Altezas, están en la lista.
Adelante.
Buenos días. Su nombre.
Deberías saber que mi nombre es Melchor.
Rey Melchor.
Ah, sí. Disculpe, majestad.
Adelante.
Ana Ruiz, paje en prácticas. ¿Ana Ruiz?
¿Ana Ruiz? Sí, estábamos avisados.
Yo soy... (SORPRENDIDO) ¡Ya sé quién eres!
¿Qué tal, hermano? ¿Cómo estás? ¡Sí! ¡Bien!
(RÍE)
¡Hey!
Yo soy el rey Gaspar.
Vale, vale...
Lo siento, pero con Gaspar
no tenemos a nadie.
¡Madre mía! ¡Cuánta gente!
¿Y todos ellos traen regalos por Navidad?
Todos, aunque la verdadera función de esta comisión
es organizarnos, protegernos y llegar a acuerdos.
¿Qué es esa flor?
Eso es la flor de Pascua
y en su interior vive el espíritu de la Navidad.
(QUEJIDO) ¡Cuidado! Ojo, que pisas al Amigo Invisible.
Perdona, ¿eh? ¿Qué pasa, Reyes?
Cuánto tiempo sin verte.
Sí, es que no me dejo ver mucho últimamente.
Pero a ver si nos vemos más este año. Venga, nos vemos.
Espera, que me echo a un lado.
¿Y quiénes son los de arriba?
Esos son el grupo mixto:
el Esteru, cántabro; l'Anguleru, asturiano;
el Apalpador, gallego;
y el Tió, que caga regalos en Cataluña y Aragón.
¿Cómo que los caga?
Los niños y las niñas le golpean con bastones para que defeque regalos.
(EN CATALÁN) ¡No me jodas, Tomte!
Tomte, ¿cada año igual, eh?
Qué palo, ¿eh? -Venga, no te rayes, tronco.
(RÍEN)
¿Esa es Elsa, la de "Frozen"? Creía que no era real.
No, no jorobes.
Ella es Schnegurowska, un hada mensajera
que transmite los sueños de los niños y niñas de todo Rusia.
Su corazón es de hielo, eso la convierte en el ser mágico más neutral del mundo.
Por eso la elegimos como canciller de la CHUSMA.
¿Estás cómoda así?
-(HIERÁTICA) Ni cómoda... ni incómoda.
Y él es Ded Moroz,
el abuelo de las nieves. Y de la canciller también.
Pues se parece mogollón a Santa Claus.
No, ¿cómo comparas a Ded con ese anormal?
Por cierto, no lo he visto.
Me encanta no verlo.
En breve... comenzaremos la sesión.
-Venga, a por ellos, Elfo 1.
-Esto no está pagado.
¿En serio tengo que leer esto?
"Desde el principio de los tiempos
la Navidad ha sido sinónimo de Santa Claus,
pero ahora eso se acabó."
¡Muy bien, ya era hora!
"Preparaos para recibir como se merece
al nuevo símbolo de la Navidad."
-Presentando...
al único, mejorado,
al favorito de los niños,
el inigualable...
# -We wish you a merry Christmas! #
-(ACENTO MEXICANO) ¡Santa 2.0!
(Ovación)
(DESPECTIVO) Monigote...
(IMITA A CANTANTE DE ROCK) ¿Cómo está mi CHUSMA?
¡No les oigo!
¡He dicho cómo está mi CHUSMA!
(CANCIÓN EN LA SALA) # We wish you a merry Christmas.
# We wish you a merry Christmas! #
-¡Viva la Navidad!
# -We wish you a merry Christmas
# and a happy new year.
# We wish you a merry Christmas.
# We wish you a Santa Christmas.
# We wish you a Santa Christmas # and a happy new year. #
-Love you, guys.
¡Feliz Navidad!
(RÍE COMO SANTA CLAUS) Jo, jo, jo...
-Chao.
Bueno, ¿qué? ¿Puedo pasar ya?
Lo siento, pero mi supervisor dice
que por Geppetto no hay nadie registrado en los archivos.
¿Geppetto? Es que yo me llamo Gaspar, rey Gaspar.
Shh, shh, shh...
(Griterío exterior)
Oye, ¿qué está pasando ahí? Ah.
Lo siento, pero...
no puede pasar.
Yo llamo otra vez, compruebo, pero...
-Mientras algunos prefieren usar pergaminos,
aves mensajeras o ir a camello, por decir algo...
"Por decir algo", dice. ¡Anda, vete a la mirra, hombre!
Les niñes de hoy prefieren la tecnología
y no cosas del pasado como la mirra o el incienso.
Es por eso que yo, (EN INGLÉS) Santa 2.0,
he decidido reinventarme y adaptarme a los nuevos tiempos.
Le presento... el Santa Watch.
(Asombro general)
Un dispositivo que no solo tiene una precisión de hasta 50 milliseconds
and holograpic projection,
sino que está interconectado con...
mi nuevo trineo deportivo "Tulsa",
100% electric and long range.
Y, con mis nuevos amigos,
se acabó lo de descender por sucias chimeneas.
Eso de ensuciarse todos los años y estar lleno de hollín
es cosa del pasado.
Ahora ellos harán el sucio trabajo por mí
y estos cacharritos voladores...
no protestan.
(Risas)
También he decidido que se acabó vivir en Laponia
y me he mudado a este... nuevo castillo
para el único e indiscutible... ¡rey de la Navidad!
(Ovación)
¿Rey? Decidme que no ha dicho "rey".
Sí, sí, sí, lo ha dicho, lo ha dicho.
Pero eso no es todo.
I am so happy, so proud, so excited
de compartir esto con ustedes hoy aquí.
Es un nuevo capítulo en la historia de la Navidad.
The future.
(Asombro general)
No puede ser, se está pasando tres pesebres.
¿Quién se cree que es, sino un muñeco diseñado para vender refrescos?
Tranquilo, compañero, ¿eh? Lo único que tenemos que hacer es ignorarle.
Él tiene a su público y nosotros al nuestro. No tenemos por qué entrar
en comparaciones innecesarias ni descalificaciones personales.
¡Haré mi propia cabalgata! ¿Pero qué cojones dice el gordo este?
¿Pero tú le has escuchado? ¿Tú le has escuchado?
(SUENA EN LA SALA) # We wish you a merry Christmas! #
-¡Baila, Elfo 1! ¡Sé feliz!
¡Protesto! Me veo obligado a interrumpir
esta "papanoelesca" exhibición de ego.
La cabalgata ha sido siempre nuestra,
de los Magos.
No en vano es la noche más mágica de la Navidad,
tenedlo en cuenta. Tenedlo en cuenta.
Sí, sí, lo que tú digas, pero, canciller,
¿no deberíamos de...
revisar las bases de este comité?
¡Eso es ridículo!
Hey bro, chill.
Ridículo es llevar los regalos el 6 de enero.
That's not Christmas, CHUSMA.
¿Me ha llamado "bro"?
Los pobres niños apenas tienen tiempo para jugar
porque dos días después... ¡regresan al cole!
They come back to school! Come on!
Canciller, ¿de verdad vas a permitir esta usurpación?
¿Qué te parece hacer una votación?
-No me parece ni mal... ni bien.
-(EN ITALIANO) ¿A favor de permitir la cabalgata de Santa?
¡Hombre! Estaos tranquilos, que ya lo estoy solucionando yo.
¿Solucionar el qué? ¿Escaqueándote? ¡No jorobes, hombre!
Al final se ha salido con la suya, nos ha ganado.
¿Ganado el qué? ¿Quién?
¡Este año la cabalgata la va a organizar Cacaclaus!
¿Qué? ¿Que Santa nos ha robado la cabalgata?
¿Qué te he dicho?
Y encima tiene el apoyo de toda la CHUSMA.
Pero esto es increíble.
Vale que nos gane terreno cada año,
¿pero que se quede con lo que es nuestro? ¿Pero esto qué es?
¿Y no os habéis dado cuenta de que yo no estaba dentro con vosotros?
¿Qué?
Que los niños se olviden de mí, me duele, pero que mis mejores amigos
también se olviden de mí... De verdad, chicos...
¡Hombre!
Los tres Reyes... de Matusalén.
(Risas)
¿Les gustó lo de mi cabalgata? ¿Alguna sugerencia?
Mira, Santa, ahora no estoy para tus mierdas, ¿vale?
¿Mierdas? ¿Qué lenguaje es ese?
¿Qué dirían los niños si te escuchan hablar así?
Dirían: "Mamá, ¿quién es ese?".
(Risas)
Soy... el Rey... Gaspar.
(CON VOZ DE TONTO) "Soy el Rey Acagar".
(RÍEN)
Déjalo, déjalo.
Rey... Gaspar. ¿Quién?
Digo... que yo... soy el Rey Gaspar.
Y yo digo que a quién... le importa.
Gaspar, vámonos, venga. Va. No hagas caso, vamos.
(Risas)
Hay que saber cuando uno sobra.
¡Ay!
(QUEJIDO)
(CANCIÓN DE FONDO) # El camino
# que lleva a Belén...
# baja hasta el valle
# que la nieve cubrió.
# Los pastorcillos # quieren ver a su rey,
# le traen regalos # en su humilde zurrón.
# Ropopompón, ropopompón.
# Ha nacido
# en un portal de Belén...
# el niño Dios.
# Yo quisiera
# poner a tus pies...
# algún presente que...
# te agrade, Señor,
# mas tú ya sabes
# que soy pobre también...
# y no poseo
# más que un viejo tambor. # Ropopompón,... #
¡Basta!
# ...ropopompón, pon, pon. #
¡He dicho que basta!
(Viento frío)
¿Acaso no sabéis lo que podéis despertar?
-Según la leyenda,
el Krampus era un ser maligno que... durante mucho tiempo
acechaba a niños y niñas de todo el mundo durante la Navidad
hasta que un día... fue derrotado.
Dicen que ese día perdió todos sus poderes
y su cuerpo se desvaneció en el aire,
aunque una pequeña parte de él logró sobrevivir:
(CON VOZ TERRORÍFICA) su sombra.
(OFF) A día de hoy, todavía sigue en alguna parte,
dormido bajo el poder de la Navidad,
demasiado débil para poder despertar.
(Viento invernal)
Pero si un día el espíritu de la Navidad se marchita,
la sombra del Krampus despertará de su letargo forzado
y tratará por todos los medios de acabar con la Navidad para siempre,
porque solo así recuperará su cuerpo original
y todos sus poderes.
Y su sombra recorrerá las calles...
buscando la persona perfecta a la que poseer.
¿Pero qué haces aquí todavía, Marquitos?
Lárgate a casa, que son fechas para pasar con la familia.
-Se lo agradezco, señor alcalde.
-Feliz Navidad. -Igualmente.
Ah, Marquitos. -¿Sí?
-Que no se te olvide darle un beso a Esther de mi parte.
(Crujido y golpetazo)
(Música de tensión)
¿Se encuentra bien, señor alcalde?
(CON VOZ MONSTRUOSA) Mejor que nunca.
(SOFÍA) Y la única manera de acabar con él,
será atravesando su corazón con la Estrella de la Navidad original,
una reliquia inmensamente poderosa.
-¿A qué viene esto? Si tú decías que ya no crees en estas cosas, ¿no?
-Ya, pero tú sí. Y me gusta asustarte porque eres una miedica.
¡Buh!
-¡Yo no soy una miedica!
(SCHNEGUROWSKA) ¿Tenéis idea de lo grave que es esto?
Esto es la CHUSMA, vosotros sois la CHUSMA.
Y si queréis seguir siendo CHUSMA,
tenéis que comportaros como CHUSMA.
¿Entendido? ¡No es justo!
¡Pero si ha empezado él! Siempre le dejáis hacer lo que le da la gana.
¿Pones en duda mi imparcialidad? -Me parece que sí lo ha hecho.
¿Por qué no te callas? ¡Callaos todos!
Os sugiero que os vayáis de aquí ahora mismo.
porque cualquier cosa que podáis decir o hacer a partir de ahora,
solo empeorará vuestra situación.
¡Eh, eh, eh, eh!
Por cierto, mis queridos Kings, una preguntita antes de que se vayan:
¿qué creen que debo lanzar en mi cabalgata?
¿Chocolates...
o caramelos macizos para lastimar a los niños como hacen ustedes?
Pagarás por todo esto, asno rastrero, ¿me oyes?
Te juro que esto no va a quedar así.
(SCHNEGUROWSKA) ¡Silencio!
¡Fuera de aquí!
(Canción "Llegó la Navidad")
# Si al abrir la persiana
# un color porcelana
# refleja el lugar, es una señal
# de que ya llegó la Navidad... #
(SANTA) La Navidad es la mejor época del año.
A poco, ¿no, mi diminuto amigo Elfo 1?
(GESTOS DE ESFUERZO DEL ELFO)
Sí, me encanta la Navidad.
(CANTURREA)
(VOZ MONSTRUOSA) Elfo,
ven... a mí.
-¿Mmm? ¿Qué ha sido esa voz?
-¿Qué voz?
¿De qué estás hablando?
Debes de estar cansado, ¿no?
Ve a descansar, pequeño holgazán.
(GESTOS DE ESFUERZO)
(VOZ MONSTRUOSA) Sé que odias la Navidad tanto como yo.
Ayúdame y la destruiremos juntos.
-No entiendo, pensaba que los seres mágicos os llevabais bien.
Huy, nos llevamos bien,
pero este Santa de las narices lleva siglos metiendo cizaña.
Normalmente no nos comportamos así, ¿cierto, Gaspar?
Que sí, lo que tú digas.
Buenas noches.
(SANTA OFF) Rudolf, musiquita. (VOZ RÓBÓTICA) Activando música.
-Alcalde, estoy muy emocionado de presentarle mi proyecto de cabalgata.
Yo creo que, si nos apuramos,
mis elfos pueden tener todo listo para mañana día 25.
Quiero que sea una cabalgata diurna
para que los niños y las niñas puedan disfrutar de sus regalos
mientras sus padres y sus madres se toman un vermú, un tequilita...
Quiero que sea una cabalgata por todo lo alto porque...
(Se para la música)
Rudolf, musiquita.
(Zumbido eléctrico)
(Palmadas)
Rudolf, música.
¡Rudolf, música!
(VOZ RÓBÓTICA) Cerrando cortinas.
¿Qué hace?
Rudolf, abre las cortinas y pon música.
(Zumbido eléctrico)
I'm sorry, esto normalmente no nos pasa.
(MALÉVOLO) Sorpresa.
(GRITO DE PÁNICO DE SANTA)
(Música de piano)
(CANTA DESAFINADA EN INGLÉS)
Bueno, parece que cantar no está entre sus talentos.
No, no, no. No mucho, no.
Oye,
¿crees que Gaspar está tan afectado por lo que ha pasado en la CHUSMA?
Entre otras cosas. Ya.
En fin, entendámosle.
Hey. Hey.
¿No sales con Paco y con Oriol de fiesta?
No me apetece.
Qué pena,
porque...
a mí sí me apetecería bailar.
(SIGUE CANTANDO DESAFINADA)
Mira, Balta,
llevamos más de 2.000 años metidos en esto.
Somos y seremos reyes por siempre,
para lo bueno... (AMBOS) Y para lo malo.
No te preocupes, viejo amigo.
Se le pasará.
Eso espero.
Tenemos un problema.
(Móvil en vibración)
(Canción romántica en el tocadiscos)
¿Sigues pensando que la magia no existe?
Vamos a quedarnos toda la noche despiertas
para poder ver a Santa cuando traiga los regalos.
-¿Pero estás loca o qué?
-¿Qué pasa? Ah, ya lo sé.
Tienes miedo de que yo tenga razón y tú no, ¿verdad?
(Sigue sonando la canción romántica)
¿Te apetece... una copita?
Sí.
Ahora vuelvo.
No... te muevas.
Gaspar,
venimos a por ti. Nos reclaman en el mundo mágico.
¿Qué? ¿Y no puede ser en un rato?
No, código rojo. Vamos.
¿Código rojo?
(Sigue la canción romántica)
Oye, Felipe,
(DESCONCERTADA) ¿te gusta la tónica...?
Preguntadle a vuestro rey.
(Discusión acalorada en la mesa)
-Eh, eh, no señales, no señales.
-¡Tranquilidad!
Tranquilidad.
Estamos todos de acuerdo
en que es un poco preocupante
que Santa Claus esté ilocalizable,
siendo hoy la noche de Navidad.
¿Vosotros sabéis algo?
No.
¿Seguro? Seguro.
Disculpe, canciller,
¿pero nos ha llamado porque cree que tenemos algo que ver?
¡Sí! -Sí.
¿Sí? No.
Os he llamado porque esta noche
es la noche más mágica de la Navidad
y todos los niños y niñas del mundo
esperan la llegada de Santa Claus.
Pero si mañana descubren que no ha llegado,
eso pondría en grave peligro el espíritu de la Navidad
y a todos nosotros.
(Cuchicheos)
Alguien tiene que repartir sus regalos.
Vosotros no trabajáis esta noche.
-Disculpe, canciller,
pero nosotros podemos... -¡No!
-(EN ITALIANO) Vosotros le diréis cómo lo hace Santa, ¿entendido?
-Sí, señora.
Pero, bueno,
¿a santo de qué nos íbamos a rebajar a hacer algo así?
A santo de que... si mañana,
cuando salga el sol,
los niños no se encuentran
con los regalos de Papá Noel bajo su árbol,
quedaréis expulsados de forma...
¡inmediata y permanente! de la CHUSMA.
Ah, por eso.
Vale, vale. Bueno, pues nada.
Es que cuando a uno le ponen las cosas claras...
Clarísimas.
(Música tétrica)
(GRITA)
¿Dónde estoy? ¿Dónde...? ¿Dónde estoy?
¡Ayuda!
¡Alguien, ayúdenme! ¡Soy Santa!
¿Qué es esto?
¡Ayuda, por favor!
Krampus.
-Veo que, a pesar de todo,
no te has olvidado de mí, viejo amigo.
-Krampus, es Navidad. Los niños me están esperando, y sus regalos.
-Por favor, ¿qué quieres? ¿Qué quieres? ¿Qué quieres?
-Lo sabes de sobra.
Vosotros me hicisteis esto,
me arrebatasteis mis poderes y mi cuerpo.
Cuando acabe con la Navidad para siempre,
recuperaré mi cuerpo original y todos mis poderes,
y entonces ningún niño y ninguna niña del mundo
volverá a estar a salvo de mí jamás.
-No te vas a salir con la tuya, Krampus.
¿Crees que secuestrándome vas a acabar con la Navidad?
Eso no va a pasar. -(CON VOZ MONSTRUOSA) ¡No!
Solo con eso está claro que no.
Pero cuando los niños y las niñas se despierten mañana
y vean (CON VOZ MONSTRUOSA) que Santa no ha venido,
estaré... (CON VOZ MONSTRUOSA) más cerca de cumplir mi propósito.
Buen intento,
pero aquí no hay cobertura para tus artilugios modernos.
No puedes hacer nada.
(RISA MALÉFICA)
Compañeros,
seguro que hay una explicación
para que Santa nos haya abandonado en el peor momento posible.
No, no lloréis.
No.
Mientras lo averiguamos,
tendremos que conformarnos
con los tres paquetes que nos ha endosado la comisión.
(BUFA)
¿Pero este? Perdona, "peinarrenos", pero...
los magos ya repartíamos regalos desde mucho antes que ese Santagaitas.
Para nosotros esto... es pan comido.
Sí, pero ¿es realmente necesario que vayamos vestidos como mentecatos?
A ver, ¿cómo te lo explico?
Los niños esperan a Santa, así que será Santa quien entregue sus regalos.
-Y daos prisa, ¿eh? Apenas queda una hora para salir el sol.
Eh, eh, eh, espera.
No corras.
Hay tiempo de sobra, pero solo si lo hacemos a nuestra manera.
Vale. Vale, vale.
(OFF) Amigos, llegó la hora de repartir regalos.
("Silent night" versión rock)
# Silent night,
# holy night.
# All is night
# and all is bright... #
Vamos. ¡Stop! Vamos.
¡Mía! ¡Guau, la escalera!
Estáis de broma, ¿no? Tú sujeta. Mira... y aprende.
(ELFO) Vais a tardar media vida repartiendo regalos.
Y lo que haga falta, tenemos parado el tiempo.
¿Y se podría retroceder el tiempo con ese método vuestro?
Se podría. Pero no nos da la gana.
Sería muy peligroso,
las consecuencias podrían ser catastróficas.
Nos enfrentaríamos a una gran paradoja capaz de generar tal reacción en cadena
que reformularía la continuidad espacio-tiempo.
(Continúa "Silent night")
¡Epa!
(BORRACHO) ¡Jesús, María y José! Qué pedazo de chispa llevo.
Qué manía con poner alcohol por las casas.
Yo, por no hacer el desprecio, ¿entiendes?
Entendedme un poquito también a mí.
(JÓVENES) # ...y sobre campana una... #
(GRITA CONTENTO Y RÍE)
-¿Qué pasa?
¿Esto es normal?
No. Raro.
Vámonos de aquí.
Ahora sí que la hemos liado parda.
(Campanadas)
A la mierda.
(SOFÍA) Ya es de día.
¿Todavía esperas a que venga Santa?
-¡Ya verás como ha venido!
(Música triste)
Te lo dije,
la magia no existe.
-Pero es que tiene que... -No, ¿vale? Déjalo.
(SCHNEGUROWSKA) ¿Cómo habéis podido fallar en vuestra misión?
Solo teníais que hacer lo que lleváis haciendo dos mil años.
Algo o alguien nos saboteó,
no sabemos.
(EN ITALIANO) Yo sí lo sé.
Esta bruja piensa que esto no es un accidente.
Cree que vosotros sois los responsables
de la desaparición de Santa.
-Es cierto, es cierto. -Le pegaron.
-¡Matones!
-Siempre le han tenido envidia.
Eso lo sabe todo ser mágico, ¿eh?
-¡Matones! ¡Matones! Esperad un momento.
Vosotros no creéis que seamos capaces de hacer algo así, ¿verdad?
(Murmullos en la sala)
Sí. Sí, seguro que han sido esos.
-Pues claro que han sido ellos. Bueno, ¿y qué pasa y si no?
¿Verdad? Yo no creo nada.
Ni en un sentido... ni en el otro.
Estimados compañeros.
A ver, ¿por qué íbamos nosotros a hacer algo así?
Hace tiempo que no le soportáis.
Tú mismo me dijiste un día que estabas harto de la invasión cultural.
-No podíais soportar que a los niños y niñas
cada vez les guste más escribir a Santa que a vosotros.
-¿Así que le habéis hecho desaparecer? (BALIDO)
-¡Jamás! Jamás se ha visto algo así en la CHUSMA.
¡Traición, he dicho traición! -¡Traición!
(Algarabía general)
-¡Traición!
-Habéis debilitado enormemente el espíritu navideño.
Todos sabemos lo peligroso que eso puede llegar a ser,
las terribles consecuencias
que algo así podría llegar a ocasionar si...
(Asombro general)
No me queda más remedio que expulsar...
¡Canciller!
Quizás deberíamos refrescar a los aquí asistentes
el principio Indubidus Pronatale,
recogido en el artículo 11.3 del Convenio Navideño,
pues tal vez no todos lo tienen tan presente como usted y como yo.
Claro.
Pero refréscalo tú, porque yo tengo la voz un poco tomada.
(TOSE)
Todo acusado tiene derecho a que se presuma su inocencia
mientras no se pruebe su culpabilidad.
Y puesto que no hay evidencia de la culpabilidad de los Reyes,
asumo que la CHUSMA iniciará una gran investigación sobre lo sucedido
antes de emitir un juicio. Claro, por supuesto.
Qué bien preparada que viene esta muchacha.
Preparadísima.
Gracias, justo eso iba a decir
antes de que me interrumpieras.
No me queda más remedio que iniciar
una investigación acerca de lo sucedido.
Misión cumplida.
Los Reyes han...
han fracasado.
-Mira quién está aquí. (RÍE)
¿Conoces a mi amigo elfo?
Es broma.
Ya sé que os conocéis.
Él era tu amigo, él te traicionó, bla, bla, bla.
Y ahora os dejo, que tenéis muchas cosas de qué hablar.
-¿Cómo pudiste, Elfo 1?
Eres mi amigo.
-¿Tu amigo?
No me hagas reír.
Me has tratado siempre como un esclavo.
Y eso de "Elfo 1"... no lo soporto.
-Pero yo te digo Elfo 1 porque para mí eres el mejor.
You're the number one.
-Nunca me has visto como a un amigo,
para ti significo lo mismo que cualquiera de tus drones cutres.
-Te juro que, si me he comportado como un idiota, es porque soy idiota,
no porque no te considere mi amigo.
¿Pero aliarte con el Krampus?
¿Qué te paso?
¿En qué momento abandonaste la razón por la locura?
-La locura era trabajar para ti.
El Krampus me trata como a un amigo, como a un igual.
Somos como Batman y Robin,
como Timón y Pumba,
como Will y Fog.
¿Entiendes?
Él sí me respeta.
(KRAMPUS) Pitufo, basta de cháchara.
Andando, que tenemos trabajo.
-¿Ves?
Ya hasta nos ponemos motes entre nosotros.
(Música melancólica)
¿Se puede saber dónde se ha metido el pazguato de Santa?
¿Le ha podido pasar algo malo?
¿Algo malo a Santa? ¡Por favor! Ahora mismo está riéndose de nosotros.
¿Estáis tan seguros?
Preocuparse por él es una pérdida de tiempo,
le conocemos.
Id subiendo, ahora voy.
Hola.
¿Dónde...?
Bueno, ¿qué te pasó? Estaba preocupada.
No, no, no, todo bien. Es que nos surgió un... imprevisto y...
Nada, no te preocupes.
Bueno, parece que...
este año las Navidades se han ido a la porra.
Sí.
Algo he oído, sí.
Oye,
¿podemos hablar de lo que pasó ayer por la noche?
Sí, mira,
tú me gustas.
¿Te gusto?
¿A qué se refería Schnegurowska cuando decía que debilitar el espíritu navideño
podría tener consecuencias terribles?
Verás, el espíritu de la Navidad
es mucho más importante y poderoso de lo que te puedas imaginar.
No solo porque permite la existencia de los seres mágicos,
sino que también protege al mundo del mal
y de las criaturas perversas
que, si no existiese la Navidad,
sembrarían el caos y el terror por toda la tierra a sus anchas.
(OFF) Cuando nuestras acciones no son ejemplares,
el espíritu de la Navidad se marchita y nuestra magia lo hace con él.
¿Y de verdad creéis que Santa ha podido correr un riesgo tan grande como este
solo para fastidiaros? (AMBOS) Sí.
¿En serio? ¿Creéis que pondría en riesgo al Mundo Mágico...?
(AMBOS) Sin duda.
¿Y a todos los seres mágicos? (AMBOS) Por supuesto.
¿Y creéis que también a la persona a la que más quiere en el mundo,
a él mismo, a Santa Claus?
¿En serio?
¿Lo veis? Tenemos que encontrarle.
No solo para demostrar vuestra inocencia,
sino para salvar el espíritu de la Navidad.
¿Y qué podríamos hacer? Poca cosa, sin duda.
Es algo francamente imposible.
¿Imposible? ¿Habláis en serio?
¿Los mismos tíos que hace 2.000 años cruzaron un desierto
en busca de un recién nacido son los mismos que ahora no se ven capaces
de encontrar a un barbudo con poderes que viaja en un trineo deportivo?
La verdad es que aquello no estuvo nada mal, ¿eh?
Nada mal.
Fue mítico. Único.
Épico. Espectacular.
A ver.
En el supuesto de que lo hiciésemos, se podría empezar por enviar
a nuestros halcones mensajeros en busca de pistas por el mundo.
Bien.
Y si nuestros pajes señalaran las pistas en un mapa,
podríamos obtener un patrón.
¡Eso es, Melchor! Muy bien, Baltasar. ¡Vamos!
Pero eres el tío al que veo una vez al año
durante dos semanas y luego se vuelve a ir.
Mis hijas son lo más importante para mí
y no se merecen que deje pasar a alguien que no viene para quedarse,
y que siempre tiene algo más urgente que hacer en otro lado.
Pero...
entiéndeme un poquito a mí también.
Felipe.
Venga, vamos.
¿Ahora?
Felipe.
¿Pero por qué ahora?
Es muy urgente.
Chicos, como sabéis, Santa Claus ha desaparecido.
Hemos mandado a halcones por aquí para buscarlo,
así que necesito que vosotros miréis al norte y vosotros al sur, ¿vale?
Venga, vamos. Vamos, chicos.
(Graznido de ave rapaz)
(Pía el halcón)
¿Dónde?
(Música dramática)
(Pitidos intermitentes)
(TV) Después de la terrible pérdida de las Navidades,
ahora también no hemos quedado sin la Nochevieja
debido a un extraño fallo en el reloj.
¡Ayuda!
Guíanos, Señor, ayúdanos a encontrar al maldito Cacaclaus.
¡Ya sabía yo que no nos habías abandonado!
¡Después de dos milenios, por fin te acuerdas de nosotros!
¿Es Él?
(MEGAFONÍA) ¡A ver, Policía Federal!
Tírenme sus sacos y bájense de los camellos.
Hemos encontrado pistas por todos estos lugares.
Dinos, Zambomba.
(Pía el halcón)
Dice que es aquí.
¿Y esto a qué viene?
(Cristales rotos)
(VOZ) San...ta. -(SANTA TOSE)
¿Alguien... me ayuda?
-Se acabó... la Navidad.
-(ADORMILADO) Elfo,
ayuda.
Ayuda.
Elfo...
(Pía el halcón)
¿Roscón?
(Pía el halcón)
¿Eres tú?
(Música alegre)
# Hacia Belén va una burra, # ring, ring.
# Yo me remendaba, # yo me remendé... #
Cantamañanas...
Pues nada, otra pista falsa.
"Uno que vale por tres", menudo fantoche.
Sigo sin creer que la CHUSMA dijera que le odiamos porque le envidiamos.
¿Envidia? ¿De qué? ¿De qué?
Es que es un cero a la izquierda, no para de incordiar.
Lo que ha hecho es fastidiarnos la vida, fastidiárnosla.
No puedo aguantarle ni un día más.
Pobre desgraciado.
Debe de resultarle muy duro ser el preferido de absolutamente nadie.
Nadie. No te pases, que sus fans tiene.
Cuatro gatos.
Además, por su culpa nos pueden echar de la CHUSMA.
Él empezó la pelea, no nosotros. ¡Que le echen a él!
Perdone, señor, ¿tiene un minuto para ayudar a nuestras amigas las ballenas?
¿Tus amigas las ballenas? Mira, te diré una cosa.
A veces crees que las ballenas son tus amigas,
pero, cuidadito, porque nunca sabes lo que van a decir de ti a tus espaldas.
Envidia nosotros a Santa... ¡Ja!
Si es que no hay por donde cogerlo. ¿Envidiarle por qué? A ver. ¿Hmm?
¿De que sea famoso en todo el planeta? ¿Porque su trineo vuele?
¿Envidia de qué? ¿De qué?
Habría que llevar a los halcones al oftalmólogo,
no es normal que no sepan diferenciar a una persona real de una foto.
(BUZÓN DE VOZ) Entregando mensaje.
(SANTA) ¡Melchor, Gaspar, Baltasar! ¡El Krampus ha despertado!
¡Tiene poseído al alcalde
y quiere terminar con las navidades para siempre!
Me tiene secuestrado aquí, en el sótano del Ayuntamiento.
-¡Sofía!
-¡No hay tiempo! Come on, Reyes!
-¿Puedes venir?
-Melchor, Gaspar... (SOFÍA) ¿Qué quieres?
-¡El Krampus ha despertado!
-Ha venido Santa.
Está en el salón.
(SOFÍA) ¿Qué dices?
Para de inventarte cosas ya, de verdad. Es que eres muy pesada.
-¡No hay tiempo! Come on, Reyes!
¡Melchor, Gaspar, Baltasar! ¡El Krampus ha despertado!
¡Tiene poseído al alcalde
y quiere terminar con las Navidades para siempre!
-¡Corre, que se escapa!
(BEA) Pero, ¿y mamá? (SOFÍA) Olvídate ahora de mamá.
¡Mira, ahí está! Corre, corre, que se nos escapa.
¡Corre, que se escapa! -Hago lo que puedo, ¿vale?
-¡Venga! ¡Por allí, por allí, corre!
(BEA) ¡Te lo dije, la magia existe!
(Grazna el halcón)
¿Belén?
Belén.
¡Belén!
(Puerta abriéndose)
¿Qué pasa?
Dime. Belén,
he decidido que quiero quedarme aquí.
Se acabaron las urgencias.
Quiero...
quedarme contigo. Y con las niñas.
Belén,
este es mi lugar.
Lo siento.
Tengo que irme.
Pero, ¿por qué? ¿Qué pasa? Porque las niñas... no están.
Pero... Vale, vale. No están. No sé dónde están.
Vale, vale, voy contigo. Tranquila, ¿vale?
(SANTA) ¡Melchor, Gaspar, Baltasar! ¡El Krampus ha despertado!
¡Tiene poseído al alcalde
y quiere terminar con las Navidades para siempre!
-Ahí está.
-Me tiene secuestrado en el sótano...
-Uno,...
-¡Corran, no hay tiempo! -...dos...
-Come on, Reyes!
(AMBAS) ¡Ahora!
-¡Pero que se ha escapado!
-¿Y ahora qué hacemos? Santa necesita nuestra ayuda.
(Grazna el halcón)
-Me tiene secuestrado aquí, en el sótano del Ayuntamiento.
¡Corran, no hay tiempo! Come on, Reyes!
-Y la va a tener.
¿Pero dónde se ha metido este hombre? No sé.
Pero tampoco es factible que se haya ido para siempre, ¿no?
¿Verdad? Estoy llamando a Belén.
Hola, Belén, ¿qué tal? Disculpa, quería saber si...
¿Cómo? Dice que Bea y Sofía se han escapado, que no sabe dónde...
(BEA) ¡Mamá! (SOFÍA) Estamos aquí.
Belén, tranquila. Sí, que están aquí.
No te preocupes, nos quedamos con ellas hasta que llegues.
Hemos visto a Santa, el Krampus le tiene secuestrado en su sótano.
-Necesita la ayuda de los Reyes Magos para salvar la Navidad.
A mí me parece, chicas, que vosotras tenéis mucha imaginación, ¿eh?
¡Melchor, Gaspar, Baltasar! ¡El Krampus ha despertado!
¡Tiene poseído al alcalde
y quiere terminar con las Navidades para siempre!
Me tiene secuestrado aquí, en el sótano del Ayuntamiento.
¡Corran, no hay tiempo! Come on, Reyes!
Mierda, no puedo creer que les esté pidiendo ayuda a estos tres.
¿Sigue grabando?
-Ellas llevan razón.
El Krampus...
ha vuelto.
Ana, quédate con las niñas hasta que vuelva Belén.
Melchor, va, no hay tiempo que perder. ¿Qué acabas de decir?
Que no hay tiempo que perder.
No, no, no, tú le acabas de llamar Melchor.
No. No. No.
Entonces tú eres Baltasar. No.
Y Felipe es Gaspar. No.
¡Son los Reyes Magos!
Adiós a 2.000 años de misterio. ¡Qué fuerte!
Y luego dicen que eres el más listo de los tres. Anda, tira.
Si vuelve Gaspar... Le cuento, sí. Mucha suerte.
Y vosotras, chicas...
(AMBOS) Shh...
Venga.
¡Son los Reyes Magos!
(Se cierra puerta)
(SCHNEGUROWSKA) Seres de la Navidad,
las noticias son terribles.
El espíritu de la Navidad... se muere.
Nos queda poco tiempo.
-Aquí dice que la única manera de acabar con el Krampus
es atravesando su corazón con la estrella de Navidad original.
-Tenemos que encontrarla.
-¿Cómo? ¿Acaso sabes dónde está la estrella?
-Pues...
(VOZ) La Estrella de Navidad original se encuentra en el Mundo Mágico.
Calle del palacio de la CHUSMA, número 1 bis.
-¿Y nos puedes llevar allí?
-El acceso está restringido, no estoy autorizado para eso.
-Claro, es que qué preguntas tienes.
Es un simple reloj. ¿Cómo iba a poder?
-No soy un simple reloj.
Si quisiera, podría hacerlo perfectamente.
Os lo voy a demostrar.
Activando trineo.
(Mecanismo)
Te juro que este año se quedan sin Reyes.
Tranquila, están en su cuarto sanas y salvas.
No hay de qué preocuparse. ¡Allá vamos!
-¡Cuidado, Sofía!
(BEA GRITA ENTUSIASMADA)
¡Sorpresa!
-¿Qué está pasando? Ni idea.
Estoy tan sorprendido como tú.
Bueno, creo que solo nos queda una opción.
Vamos. Adelante.
Espero que Gaspar no esté a la vista de nadie conocido.
Te juro que yo no sé nada de esto.
Bueno, a ver.
A lo mejor... algo sí sé.
(VERSIÓN ROCK DEL VILLANCICO) # Ya vienen los Reyes...
# con el aguinaldo,
# ya le traen al niño
# muy lindos regalos. #
El alcalde les está esperando.
¿Cómo?
¡Vaya!
¿Y el otro?
No importa.
(CON VOZ MONSTRUOSA) Bienvenidos, Reyes Magos.
(Música dramática)
¿Se puede saber adónde se ha llevado ese trineo a mis hijas y...
por qué vais vestidos así?
Es... largo de contar, pero seguro que están bien. No te preocupes.
Seguro que está todo bien. Voy a por las niñas...
¡No! Tú no vas a ningún sitio. ¿Perdona?
Vas con Melchor y Baltasar, que necesitan tu ayuda.
Ni hablar, que se apañen solos.
¿Ha dicho "Melchor y Baltasar"? Sí.
¿Pero a ti qué te pasa? ¿Cómo puedes decir eso? ¡Son tus mejores amigos!
Los amigos no se ríen de ti ni te llaman infeliz y patético.
¿Quién ha dicho eso?
Mis supuestos amigos: Melchor, Baltasar y su nueva amiguita.
¿Pero entonces tú eres...? Sí.
A ver, una cosita. Un segundito, Belén.
¿Cuándo hemos dicho eso? En la estación de servicio.
No disimules, lo escuché perfectamente.
¿En la estación? Sí.
Pero esto es muy fuerte. Esto es bastante fuerte, sí.
Ahora entiendo todo. ¿El qué?
¿Ibas a dejar de ser Rey Mago por mí? Pues sí.
No estábamos hablando de ti, sino de Santa.
Por favor, de una en una. Pero, ¿cómo ibas a dejarlo?
Pero si tienes el mejor trabajo del mundo.
Las niñas y los niños te adoran.
El Krampus ha despertado.
Ha poseído al alcalde y ha secuestrado a Santa Claus.
Melchor y Baltasar han ido a rescatarlo, pero no van a poder hacerlo solos.
¿Sabes una cosa?
Tú siempre fuiste mi Rey favorito.
Y siempre lo serás.
Anda, tira.
¿Y el Ayuntamiento? Está por allí.
No te preocupes, Belén, yo me encargo de las niñas.
(GRITAN CONTENTAS)
¡La magia existe! -¡Y mola mogollón!
Mira, la estrella de la Navidad.
(GRITAN LAS DOS NIÑAS)
Buenas noches desde el Ayuntamiento.
Como podéis ver, centenares de personas
se han acercado a la puerta del edificio
para protestar ante la falta de noticias
sobre la cabalgata de los Reyes Magos.
Esta noche la Navidad está en juego
y todo está en manos de tres personas:
los Reyes Magos.
Sinceramente, siento que vayáis a perderos el espectáculo.
Pero quiero que sepáis que os estoy eternamente agradecido.
De no ser por vuestra pelea,
(CON VOZ MONSTRUOSA) jamás habría podido despertar.
Que tengáis una feliz No Navidad.
(Luces con melodía de "Jingle bells")
-De verdad, lo siento.
Todo esto es mi culpa.
Mi necesidad de humillaros fue lo que despertó al Krampus.
Ya sabes lo que dicen:
"Dos no se pelean si uno no quiere".
Envidia.
Sí, reconozcámoslo, te teníamos envidia.
No supimos soportar que cada año nos superaras en todo.
¿De qué hablas?
Yo soy el que les tengo envidia a ustedes.
Ustedes son los originales,
los tres de siempre, los tres Reyes Magos.
The Kings.
Siempre tan amigos, tan unidos...
Bueno, bueno, ya no tanto.
Gaspar nos ha abandonado, se ha ido.
Quizás no le volvamos a ver nunca.
Un hombre tan sensible... y humilde.
Un corazón con patas.
Solo tiene un defecto, y es que es...
muy susceptible. Muy susceptible.
¿Qué?
¿Hablando otra vez mal de mí? (MELCHOR Y BALTASAR) ¡Gaspar!
Voy a ver si encuentro algo para sacaros de aquí.
El ambiente aquí en la plaza del Ayuntamiento
comienza a estar agitado.
La cabalgata tenía que haber comenzado hace horas
y seguimos sin noticias de los Reyes Magos.
(QUEJIDO)
(Música alegre)
¡Estoy dentro!
(SANTA RÍE)
Nuestro querido amigo Gaspar, has vuelto.
Claro, hay que salvar la Navidad.
Y solo puedo hacerlo con la ayuda de...
mis mejores amigos.
¿Creéis que esto servirá?
Ahora lo sabremos.
A ver, puedes hacerlo, Gaspar.
Dale con todas tus fuerzas.
(KRAMPUS) ¡Pitufo, recoge todo! Ya falta menos.
(Música triste de piano)
¡Espera! Espera.
¿Esta vez por qué no empiezas por Baltasar?
¿Qué? ¿Pero no has dicho que confiabas en mí?
Y confío.
Confío. Vale.
¡Confío mucho! Pero...
él también. ¿A que tú también confías?
Por supuesto. Empieza por Baltasar.
Vale.
(RESOPLA)
(GESTOS DE MIEDO DE LOS TRES)
(Se abre puerta)
Chiquilín,
regresaste.
-Sí.
Tenías razón.
No es que no seas mi amigo,
simplemente eres idiota.
-Sí es lo que te decía, soy... idiota.
-Tenemos que darnos prisa. Hay que detener al Krampus
antes de que salga al balcón y cancele la cabalgata. Si lo hace,
recuperará su forma original y...
no tendremos nada que hacer.
¿Quiénes sois vosotras y qué hacéis con el trineo de Santa?
-Se han llevado a Santa.
-Santa ha sido secuestrado por el Krampus.
-Eso no puede ser, la CHUSMA acabó con él hace siglos.
-(EN ITALIANO) ¡Todo esto es mentira!
No es ninguna mentira.
Por terrible que sea, están en lo cierto.
El Krampus ha despertado...
y necesitamos la estrella de la Navidad para derrotarlo.
¿Estás 100% segura? Sí.
¿Lo has visto con tus propios ojos?
Pues a ver, no, pero...
¿Entonces cómo puedes afirmar algo así con esa osadía y rotundidad?
La decisión está tomada.
La estrella se queda en su lugar,
donde debe estar, en el Mundo Mágico.
-¿Quién os da ese derecho a decidir sobre el futuro de la Navidad?
-Somos los seres de la Navidad.
-¿Os creéis que la Navidad os pertenece?
La Navidad no pertenece ni a Santa ni a los Reyes
ni a ninguno de vosotros.
Nos pertenece a todos los niños y niñas del mundo,
nosotros somos los protagonistas.
¿Adónde vas, Sandoval?
¿Cómo os habéis escapado vosotros?
-Considéralo un milagro navideño.
-(CON VOZ MONSTRUOSA) ¿Ah, sí? Traición.
Vaya, vaya...
¿Qué pretendéis exactamente?
Hablar contigo antes de que cometas el mayor error de tu vida.
¿Ese es vuestro gran plan?
-Calla, Krampus, no seas tan egocéntrico.
No todo gira alrededor tuyo, you know?
Sabemos, que estás ahí dentro, Ignacio.
Y que tú no quieres acabar con la Navidad.
Eso es lo último que querrías hacer.
Por supuesto que no,
porque a ti te encanta la Navidad más que a nadie.
Como cuando eras chiquito.
Cada año toda la familia se reunía en Navidad
en casa de tus abuelitos.
Cada año montabais el belén tú y tu hermano.
Hasta que venía el tío Juan, encendía la chimenea
y os sentabais todos juntos cantando:
# Ande, ande, ande, # la Marimorena. #
(TODOS) # Ande, ande, ande, # que la noche es buena. #
Y seguro que te acuerdas muy bien de esa mañana,
cuando fuiste a abrir tu regalo.
Sin saber cómo, apareció tu primera bicicleta,
la BMX roja de cross.
(TODOS) Con llantas blancas.
¿De verdad quieres acabar con todo esto... para siempre?
No.
(SOLLOZANDO) Yo no quiero.
Yo no quiero.
(LLORANDO) ¡Yo no quiero!
¡No quiero, no!
(CON VOZ MONSTRUOSA) ¡Pero yo sí!
(SANTA) ¡Ah!
(CON VOZ MONSTRUOSA) Y ahora, si me disculpan,
tengo que acabar con la Navidad.
-Acaba de salir el excelentísimo alcalde, Ignacio Sandoval.
Parece que va a decir algo, esperemos que sean buenas noticias.
(Murmuros de muchedumbre)
¡Ya es oficial,
los Reyes Magos
no harán la cabalgata!
(Abucheos)
-¡Sinvergüenza!
-¡Esto no puede ser!
-Los tres Reyes Magos de Oriente...
también nos han abandonado.
(QUEJUMBROSO) Estoy viejo ya para esto.
Estamos perdidos sin nuestra magia.
Es él.
¡Somos nosotras! -¡Y traemos ayuda!
-Pero es necesario que le distraigáis. -Necesitamos tiempo.
¡Se acabó la Navidad!
(Rugido)
(Sonido estridente con las uñas)
(CON VOZ MONSTRUOSA) Ahora ya tengo todo mi poder.
Ya no podéis hacer nada contra mí.
Ahora ningún niño estará a salvo
de las garras del Krampus.
-No puedes pasar.
-¿Y qué vas a hacer para impedirlo?
(Música alegre)
(SANTA) # Si al abrir la persiana,
# un color porcelana... #
(GRITA)
¿A qué viene esto?
# Refleja el lugar.
# Es una señal de que ya llegó # la Navi... #
(GRITA)
# Si contemplas a un niño
# recibiendo cari... #
(GRITA)
Tío, tío, te toca.
# Si vuelve a nevar,
# es una señal # de que ya llegó la Navi... #
¡Basta!
(GRITA)
¡Fuera, fuera, fuera!
-Perdona, bonita, persona. Vamos a buscarlos.
Basta.
Aceptad vuestra derrota.
La Navidad ha muerto.
(SANTA) # Si escuchas # villancicos a lo lejos... #
# Y la gente ríe al caminar... #
# Todas las cosas...
# traen recuerdos.
# Será porque llegó la Navidad. #
(Chasquidos de dedos rítmico)
No tendré piedad con vosotros.
(TODOS) # Si al cerrar las ventanas,
# un olor de avellanas
# se extiende en tu hogar,
# es una señal # de que ya llegó la Navidad.
# De que ya llegó la Navidad.
# De que ya llegó...
# la Na...vi...dad. #
¿Esto es una broma o qué?
No, es una distracción.
¿Y tú quién eres?
Ana Ruiz,
paje en prácticas.
(Rugidos de dolor)
Sandoval.
Amigos, por fin hemos vencido al Krampus.
¡Por fin!
¡Bien!
-¿Qué hacen aquí?
Voy a... a mi despacho, sí. Sí, mejor.
¡Qué lindos!
(SANTA) Alcalde, bienvenido.
¿Veis algo? ¿Los veis? -No, no.
(EN ITALIANO) Chicos, esto no ha terminado todavía.
Debemos recuperar la Navidad.
Nos están esperando fuera.
Madre mía, nos van a linchar.
Puede, pero se trata de salvar la Navidad.
Y alguien nos ha recordado
que lo más importante de la Navidad no somos nosotros.
Ana, bonita, ¿por qué no sales tú primero
y calmas un poco esos ánimos? Anda.
¿Yo? (TODOS) ¡Sí, sí, sí!
Tú, hombre, tú. Venga. Vamos, vamos.
(HOMBRE) ¿Tú quién eres? ¡Fuera de ahí! (VARIOS) ¡Fuera! ¡Fuera!
-¡Es Ana! (VARIOS) ¡Fuera! ¡Fuera!
-¡Fuera de ahí! ¡Fuera de ahí, hombre!
¿Hola?
¿Se me oye?
Supongo que os estaréis preguntando...
¡Que te pires, petarda! -¡Eso!
(Abucheos)
Como iba diciendo... ¡Que a nadie le importa!
-¡Fuera! -¡Queremos ver a los Reyes!
Si me dejaseis terminar, a lo mejor...
(TODOS) ¡Queremos ver a los Reyes! ¡Queremos ver a los Reyes!
Mira, yo paso.
Con todos vosotros:
¡los Reyes Magos!
("Jingle bells" versión rock)
# Oh, what fun it is to ride
# in a one-horse open sleigh.
# Jingle bells, jingle bells,
# jingle all the way.
# Oh, what fun it is to ride
# in a one-horse open sleigh. #
¡Feliz Navidad!
# Dashing through the snow
# in a one-horse open sleigh
# through the fields we go
# laughing all the way.
# Bells on bob-tail ring
# making spirits bright.
# What fun it is to ride and sing # a sleighing song... #
Os pido, por favor, un fuerte aplauso
para nuestro gran amigo: ¡Santa Claus!
¡No lo puedo creer! Es su momento, disfruten! Enjoy!
(ANIMANDO ACOMPASADAMENTE) Santa, Santa, Santa...
(TODOS) ¡Santa, Santa, Santa!
-¿Cómo está mi gente?
¡Feliz Navidad!
¡Santa! ¡Santa! ¡Santa!
(TODOS) ¡Santa! ¡Santa! ¡Santa! ¡Santa!
(Ovación)
# Jingle bells, jingle bells.
# Jingle bells. #
(Acaba la canción)
(Música)
Bueno, mis Kings,
ha sido un placer pasar las Navidades juntos, pero nos tenemos que pirar.
¿Y adónde vas?
¿Cómo que adónde? Pues a entregar mis regalos.
No puedo dejar que los niños del mundo
se queden sin regalos el día de Navidad.
¿Estamos locos o qué? (RÍE)
Santa, ¿eres consciente de que hoy es día 5?
Tú tranquila.
Voy a hacer un truquito que tengo con el reloj para tirar atrás en el tiempo.
¿Eres consciente de lo peligroso que puede llegar a ser?
Las consecuencias serían catastróficas.
Nos enfrentaríamos a una terrible paradoja capaz de generar
tal reacción en cadena que reformularía la continuidad espacio-tiempo.
No, no, no... ¡Ah, no, es una broma! Nunca lo he hecho, nunca.
Esta va a ser la primera vez que lo haga de nuevo. Pero...
entiéndanme a mí, yo no puedo dejar
que los niños y las niñas se queden con los regalos cutres que ustedes les dan.
No me lo perdonaría.
Bueno, que aproveche, Kings.
Vamos, chiquilín, a trabajar. -¡Ay!
-Hasta luego, carrozas.
(APÁTICO) Adiós.
Bueno,
habrá que quererlo como es, ¿no?
No sé por qué, pero creo que esto nos traerá problemas.
Let's go! ¡Al pasado, Elfo 1!
("Si me ves aparecer", Sidecar)
# Esta noche volveré # a parar el tiempo
# y a olvidar un rato # el miedo a las alturas.
# He aprendido a congelar # tus movimientos
# y a volar sin desgarrarnos # las costuras.
# Nadie sabe que no soy # lo que aparento,
# hace mucho # que perdimos la cordura.
# No me atrevo # a adivinar tus pensamientos
# y a luchar # por mantener la compostura.
# No me importa # dejarme la piel
# ni me va a echar atrás # la distancia
# si prometes guardar la esperanza # hasta el amanecer.
# No hace falta # ver para creer
# ni la vida # es un truco de magia.
# He llegado siguiendo una estrella # a tu puerta otra vez.
# No te asustes # si me ves aparecer.
# Doy la vuelta al mundo # en un golpe de viento,
# se pasó la eternidad # en un suspiro.
# Te confieso # que de nada me arrepiento
# y me tropiezo # en cada paso del camino.
# Hay instantes # que me dejas sin aliento
# y es temprano # para darnos por vencidos.
# No me importa # dejarme la piel
# ni me va a echar atrás # la distancia
# si prometes guardar la esperanza # hasta el amanecer.
# No hace falta # ver para creer
# ni la vida # es un truco de magia.
# He llegado siguiendo una estrella # a tu puerta otra vez.
# No te asustes # si me ves aparecer.
# No hace falta # ver para creer
# ni la vida # es un truco de magia.
# He llegado siguiendo una estrella # a tu puerta otra vez.
# No te asustes # si me ves aparecer.
# Si me ves aparecer. #