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Dad, drück einfach auf den Kreis. Nur einmal…
Okay, warte. Sag, wann es losgeht.
-Okay. -Okay, bereit?
Okay, ich weiß, ich muss ein paar Sachen klären, also…
Ich dachte, das wäre der beste Weg.
Wenn euch nicht gefällt, was ich sage, kommentiert nicht.
Ich werde es nicht lesen, es ist mir egal.
Okay, los geht's.
Als ich in die USA zog, wusste ich, sich anzupassen wird schwer.
Ich hatte nur keine Ahnung, wie verdammt schwer.
Ich wollte nur in den coolsten Club der Stadt eingeladen werden,
ins Rockin' Ball.
Aber es passierte nie.
Alle wichtigen Leute hingen samstagabends mit ihren Homies ab.
Es war im Prinzip wie die After-Show-Party einer MTV-Preisverleihung.
Als ich 14 wurde,
feierte ich also natürlich dort meinen Geburtstag.
Es ist ein Alien-Baby.
Mir wird schlecht. Da muss ich gleich Feuerbälle scheißen.
Dort fühlte ich mich zum ersten Mal in meinem Leben cool.
Steph, jetzt du.
Wie die Kids, denen ich nacheiferte.
Jene, die scheinbar immun gegen das peinliche Teenagertum sind.
Deren Knochen sich zu einer heißen Figur geformt haben.
Die einzigen Hautunregelmäßigkeiten sind Sixpacks,
und ihr natürlicher Duft ist perfekt wie das Parfum CK One.
-Die Beliebten. -Da bist du!
Was geht, Blaine? Hey, Tiffany.
Wollt ihr zu meiner Geburtstagsparty dazustoßen?
Süß, das zählt in Australien als Party? In Amerika nennen wir das eine Freakshow.
Also eigentlich ist es keine Freakshow, weil wir Kuchen haben, also…
Gehen wir.
Gott, ich wollte so gern wie sie sein.
Wenn sie schon in der Highschool so toll waren,
wie perfekt wird dann erst der Rest ihres Lebens?
Komm, Steph, ich will noch Fotos schießen.
-Ihr zwei Verrückten. -Leute!
Können wir nur einmal versuchen, cool zu sein?
Ich hasste es, dass mir dieses Leben verwehrt sein sollte.
Dass es mir vorherbestimmt war, ein gewöhnliches, langweiliges,
unsichtbares Mädchen ohne Freunde zu sein.
In Australien nennt man das einen "Nigel", aber egal.
Ihr wisst, was ich meine.
SEI DU SELBST
Ich wollte mehr sein.
STYLE DICH SELBST UM
Und da beschloss ich…
Das war's. Ich werde beliebt.
Ja, "I Want It That Way" ist dein Lieblingssong, aber meiner auch.
Oh mein Gott!
Ich tanzte ständig Darrin's Dance Grooves und wurde Cheerleader-Kapitänin.
Ich hatte so viele Freunde,
ich kannte nicht mal alle Namen, aber natürlich lächelte ich immer alle an.
Und, oh mein Gott,
plötzlich hatte ich den schärfsten Freund.
Er war so übertrieben heiß.
Richtig ultraheiß.
Steph! Seth ist hier!
Ja, ich komme.
-Ja, das ist wirklich gut, Mr. Conway. -Es sind Cornflakes, Seth.
Steph, ein bisschen Tempo, bitte!
Wirst du meine Tochter zum Abschlussball einladen?
Ich? Was? Nein, ich weiß nicht, wovon Sie reden.
Du fährst jeden Morgen her, damit Stephie dich zur Schule fährt.
-Hältst du mich für dumm? -Nein, Sir!
Es ist nur schwierig, den richtigen Moment zu finden.
-Und was ist mit Blaine? -Hey!
Oh mein Gott, Seth, du hast eine Fatone-Frisur?
Das sieht so gut aus! Dad… Du hättest nicht Frühstück kochen müssen.
Du machst bald den Abschluss. Wie oft wird das dann noch vorkommen?
-Ja. -Danke, dass ich dabei sein darf.
Verschieben wir das?
Ich esse bis zum Ball nur Bananen und Eiswürfel.
Apropos…
Ich wollte dir noch das hier geben.
"Du wirst darin wunderschön aussehen. In Liebe, Mum."
Oh mein Gott.
Es ist umwerfend.
Weißt du, Dad…
Im Einkaufszentrum in einem leeren Laden neben Wet Seal
gibt es Gruppentreffen für Witwen und Witwer.
Sah nach Spaß aus.
Sie sind ein heißer Feger. Eine traurige Frau datet Sie.
Ich sage dir was. Ich gehe auf ein Date, wenn du es tust.
Hast du gehört, dass Tiffany das Komitee überzeugte,
"Wherever You Will Go" als Song für das Ballkönigspaar zu nehmen?
Nein, dieser Klatsch ist noch nicht zu mir durchgedrungen.
Tja, wenn er das tut, kannst du ihn glauben.
Sie will mich ärgern.
Sie weiß, ich will einen Klassiker wie "Power of Love".
Ich gehe nicht zu meinem Abschlussball, lasse mich krönen
und tanze dann zum verflixten "Wherever You…"
Da ist sie.
Deanna Russo,
Cheerleader-Kapitänin der Harding High und Abschlussballkönigin 1995,
Wahnsinnskörper.
Reich wie eine Boyband, lebt im schönsten Haus Marylands
mit ihrem… drei, zwei, eins…
…perfekten Ehemann, Quarterback der Harding High
mit einem bekanntlich prallen Schwengel.
Heißt es.
Sie sind wie ich und Blaine.
Ich will das so sehr, ich schmecke quasi den Zungenkuss.
Das Leben meiner Träume.
Und es beginnt mit mir als Ballkönigin.
Ich finde, du bist besser als so eine Deanna Russo.
Oh mein Gott, Seth…
Oh mein Gott.
Deine Stirn blutet.
-Ist sicher alles okay? -Alles gut.
Hey, also, da bald Abschlussball ist, wollte ich dich gern was fragen.
Es ist abwegig, aber…
Seth, du musst die Frage nicht zu Ende stellen.
-Die Antwort ist Ja. -Warte, echt?
-Was ist mit Blaine? -Er versteht das.
Der Ball wäre ohne dich nicht dasselbe. Seth…
Es wäre mir eine Freude, wenn du zu meiner After-Ball-Party kämst.
-Ja, cool. Danke, Steph. -Oh mein Gott, na klar. Kein Ding.
Es wird einen VIP-Raum geben,
und du stehst auf der Liste, im Ernst.
Schön.
Ich lasse dich hier raus. Ich muss einen großen Auftritt hinlegen.
Und ich brauche die Socke wieder.
Sie gehört Blaine. Wir benutzen sie für Handjobs.
Okay, ja. Das ist ekelhaft.
-Tschüss! -Tschüss!
ABSCHLUSSBALLKÖNIGE UND -KÖNIGINNEN
Oh mein Gott!
Wo war denn die künftige Ballkönigin?
Sie dachte an ihr Leben mit dem künftigen Ballkönig.
Du wirst mir die nächsten zwei Stunden fehlen.
Ach ja?
Ich gebe dir was als Erinnerung mit.
Oh mein Gott, Blaine, hör auf. Das ist so peinlich.
Oh mein Gott. Er steht so sehr auf mich. Was?
Oh mein Gott. Hat das jemand gesehen? Tschüss.
Igitt. Das sollte er nicht tun.
Das nennt man Liebe, Marth. Paare machen so was.
Wenn du einen Freund hast, verstehst du's.
Danke, verzichte.
Hier.
Verlier die ja nicht.
Erfahren meine Eltern von der Party im Seehaus,
schicken sie mich ins Kloster, bevor ich an die Uni komme.
Mein Opa baute es selbst auf. Wenn was passiert…
Kein Grund zur Sorge, versprochen. Du bist die Beste.
Vielen Dank, Marth. Du weißt, du bist eingeladen, ja?
Lädst du mich zu einer Party in meinem Haus ein?
Natürlich nicht. Sondern in den VIP-Raum.
Seth kommt auch. Du hast jemanden zum Reden.
Klar. Ich könnte auch mit dir reden.
Stimmt, ja, na klar.
Nur verliere ich dann wohl meine Jungfräulichkeit an Blaine.
Also gehe ich bei der Party ein und aus. Und Blaine geht rein und raus, kapiert?
Heute ist die Pep Rally. Wo ist deine Cheer-Uniform?
Oh mein Gott.
Du siehst gerade so heiß aus.
-Du siehst toll aus. -Okay. Ja.
-Okay, bis später. Tschüss! -Tschüss.
Also, ich erzähle allen von der VIP-Abteilung bei unserer Party,
aber ich verrate dir ein Geheimnis.
Es wird eine VIP-VIP-Abteilung nur für uns beide geben.
Zum Bumsen.
Ja, apropos.
Das Football-Team hat für eine andere Party zugesagt.
-Mit einem Pool und einer Liveband… -Was?
Wessen Party?
Tiffanys. Wir können auch dort bumsen.
Was zur Hure?
Zurück an Ihren Platz, Miss Conway.
Ich würde den Unterricht gern beginnen, bevor das nächste Jahrtausend ansteht.
-Darf ich auf die Toilette? -Na schön.
Dex, warte.
Gib das Tiffany.
Sofort.
Schlagen Sie die Bücher auf Seite…
Ich bekam deine Nachricht.
Zum letzten Mal, Tiffany. Ich verdiente es mir, Kapitänin zu sein.
Du und Blaine wart vor mir schon getrennt. Ich betrüge nicht.
Also warum bist du noch immer die Hintern-rhoiden an meinem…
…Hintern?
Keine Ahnung, was du meinst.
Erst tauschst du den Song aus.
Dann schmeißt du eine Party, obwohl ich meine seit Monaten plane.
Die in Kotzis Seehaus steigt, weil du in einem Schuppen lebst?
Sie heißt Martha,
und sie hat seit der Achten nicht auf sich gekotzt.
-Sag deine Party ab! -Sorry.
Mein Dad hat schon für das Catering bezahlt.
Offene Bar, Jägermeister, Mike's Hard Lemonade, Smirnoff Ice.
Das ganze gute Zeug.
Also…
Sag du deine Party ab, du willst eh keine, nachdem ich Ballkönigin werde.
-Wer sagt, dass du gewinnst? -Ich bin MTV, du bist VH1.
Ich bin das Wahre, du nur eine Poserin.
Du willst an die Spitze der Nahrungskette, die ich erschuf,
und mein Abschlussjahr ruinieren?
Du bist nur ein herausgeputzter Spasti.
Greif nicht nach den Sternen.
Nimm das zurück!
Neuntklässler sind scheiße!
Beruhigt euch.
Blaine, es reicht. Beruhigt euch!
Sie sind scheiße.
In knapp einem Monat endet das Schuljahr.
Beißen wir uns doch durch.
-Ich will niemanden verweisen… -Okay, Schlampen, aufgepasst.
-Hört Martha zu. -Ein paar Anmerkungen, bevor es losgeht.
Die Lichttechniker sind nun groß genug, alles zu überblicken.
Sanfte Landungen, damit unsere CD nicht springt.
Unsere CD?
Sorry, seit wann macht dich ein Klemmbrett und eine Windjacke zu einer Bulldogette?
Seit ich sie zur Gerätemanagerin machte, Tiffany.
Weißt du, wie viel sie für uns tut? Ohne sie liefe gar nichts.
Während wir ohne dich weniger Flecken auf der Uniform hätten
vom Auffangen deines sprühgebräunten Arsches.
-Fahre fort, Marth. -Oh, ich war fertig.
Okay, Bitches, als ich diese Choreo erfand,
wusste ich, sie muss was ganz Besonderes werden.
Aus diesem Grund habe ich das hier gemacht.
Eine Schritt-für-Schritt-Choreo-Anleitung, damit zukünftige Teams
unsere MTV-würdige Darbietung nachmachen können.
Martha, bitte sieh zu, dass das ins Schularchiv kommt,
damit unsere Legende weiterlebt.
-Haben wir ein Schularchiv? -Jetzt schon.
Auf die Plätze, Schlampen!
Zwillinge?
Auf ein Wort?
Apropos "nicht schulgerecht".
Bitte begrüßen Sie die preisgekrönten Harding Bulldogettes.
Das ist mein Mädchen!
-Bereit? -Okay.
Wir sind die Bulldogs Wir mögen es rau, rau, rau
Keiner kann uns schlagen Wir sind zu taff und schlau
Wir kämpfen, bis wir siegen Wir lassen uns nicht unterkriegen
20 JAHRE SPÄTER
Wer will die guten alten Zeiten vergessen? Niemand.
Deshalb haben wir bei Balbo Hummers die heißesten Karren zum besten Preis.
Und hey, ihr Highschool-Absolventen da draußen.
Wer will keinen Hummer für den großen Abend?
Ganz recht.
Balbo Hummers vermietet Stretch-Limos für euren idealen Abschlussball.
Holt euch einen Hummer von Balbo!
Balbo Hummers.
Wir sind bereit für den Abschlussball. Und ihr?
Ich bin bereit für den Ball.
OMG… DU BIST 37? WILLKOMMEN IM CLUB!
Was zur Hure?
Hi.
Hi. Hallo. Hi. Verzeihung. Ich weiß nicht, was passiert ist.
Aber man hat mich wohl ins falsche Zimmer gesteckt,
denn da drin sind viele Geburtstagskarten für eine echt alte Person.
Und beim Fernseher fehlt der hintere Teil.
Ich muss sehen, wer die Charts anführt.
Dr. Johnson in den dritten Stock. Die Cheerleaderin ist wach.
Sorry, ich bin die Cheer-Kapitänin.
Cheer-Kapitänin.
Und haben sie Von-Dutch-Jeans? Das ist nicht sehr schmeichelhaft.
Sie ist wach.
Was gaffst du so?
Hallo? Es ist unhöflich, so zu starren.
Hallo? Bist du… Hör auf damit! Warum tust du das, du schräge alte…
Die Cheerleaderin liegt wieder.
Cheer-Kapitänin. Alles okay?
Das geht gegen jede Wissenschaft.
So scharf zu sein?
Nein.
Stephanie, es ist 2022.
Kann nicht sein.
Ist das sicher kein Körpertausch à la Freaky Friday?
Sie lagen fast 20 Jahre im Koma.
Das klingt nicht richtig.
Das ist viel zu verarbeiten. Wir gehen es langsam an.
-Stephie? Oh mein Gott! -Stephanie!
Stephie, ich fasse es nicht! Ich bin es, Dad!
Dad!
-Dad? -Ja!
Und ich? Kennst du mich noch? Ich bin Martha Riser!
Ich glaubte nicht mehr daran. Ich ließ dich fast einfrieren.
Was meinst du?
Ich konnte es mir nicht leisten. Also nur den Kopf.
Vorsichtig, physisch ist sie gealtert, aber im Geist ist sie noch 17.
Natürlich. Wir waren wohl etwas stürmisch.
Ja.
Martha, du siehst aus wie jemand aus Ally McBeal.
Oh mein Gott, danke.
Die gute Nachricht ist, ihre Tests sind alle normal.
Ihre physische und mentale Resilienz ist bemerkenswert.
Ab nach Hause!
Marth, oh mein Gott, ist das ein winziger Fernseher?
Nein. Steph, das ist mein Handy.
Oh mein Gott, wow! Wirklich?
Das ist so cool.
Ich wusste, du wirst mal eine Hochleistungs-Geschäftsfrau.
Wie Miranda aus Sex and the City, oder, Dad?
Ich bin tatsächlich Highschool-Rektorin an der Harding.
Oh mein Gott, du hast noch immer deinen Sinn für Humor.
Das ist… Ich meine…
Das ist tatsächlich ein sehr cooler und wichtiger Job, also…
-Daher das schicke Handy? -Die sind alltäglich. Ich habe auch eines.
-Ah, okay. -Sie sind viel mehr als ein Telefon.
Man kann Nachrichten schauen. Schau, da ist eine Story über dich.
-Stephanie Con… -Was? Nein…
-Das bist du! -Über mich? Oh mein Gott.
Okay, zeig mal.
Videos von ihrem berüchtigten Unfall gingen sofort viral auf Instagram…
Oh mein Gott. Ich fiel runter wie ein Sack Schwänze.
-Steph! -Was heißt "viral"?
Nun, "viral" bedeutet, dass es alle gesehen haben.
Alle sahen das? Ich sehe voll behindert aus!
Also, Steph, das B-Wort darf man nicht mehr sagen.
Was? Wirklich? Warum?
Es beleidigt Leute mit intellektuellem Handicap.
Und wenn etwas wirklich "B-Wort" ist…
Was sagt man da? "Superschwul"?
Nein.
Man darf Dinge auch nicht mehr "schwul" nennen,
außer du nutzt es als neutral-positiven Terminus
für eine Person, die sich als homosexuell identifiziert.
-Also man sagt das B-Wort nicht mehr. -Richtig.
Und… Tut mir leid, Koma-Hirn. Was war das andere verbotene Wort?
-Schwul. -Ha, du hast es gesagt!
-Stephie. -Das ist…
-Ich kann's noch, Dad. -Stimmt.
Dad, kannst du hier links abbiegen, um…
Nein.
Du solltest nach Hause gehen, dich ausruhen.
Ausruhen? Ich habe 20 Jahre geschlafen.
-Dad, bieg links ab. -Jim, bieg nicht links ab.
Also, ich verstehe nicht…
-Blinke nach links. -Tu es nicht…
-Gott sei Dank, es ist wie früher. -Ja. Fahren wir weiter.
Das ist nicht Deanna Russos Mann. Wer ist das?
Oh mein Gott. Den Hintern kenne ich. Das ist Blaine.
Warte. Hat er mir mein Traumhaus gekauft? Halt an. Warum sagst du nichts?
-Halt nicht an. -Was redest du? Halt an!
Halt nicht an. Er schläft sicher.
Er ist gerade hineingegangen.
Er sah müde aus!
-Ich weiß nicht, was ich tun soll. -Halt an!
Nein!
Jemand vom Heim ist gestern schon vorbeigekommen,
um unsere Spende abzuholen.
Aber trotzdem danke.
Tiffany?
Meine Fresse!
Stephanie?
Oh mein Gott, sieh dich an!
-Ich fasse es nicht! -Was passiert gerade?
Ich will dir so viele Dinge sagen.
Ich fühlte mich furchtbar wegen dieser Sache.
Unfassbar, dass du den Stunt verbockt hast.
Warte, warum wohnst du hier mit Blaine? Ich verstehe es nicht.
Das ist Blaines und mein Traumhaus, also…
-Also eigentlich… -Warum bist du hier?
Es ist eine lange Geschichte.
Es war ein Hochzeitsgeschenk unserer Eltern und…
Nun, das war's schon. Ende.
Nein, halt den Rand.
Wo ist Blaine? Hol mir Blaine, und…
Es tut mir so leid, aber er hat gerade sehr viel Arbeit.
Ich verstehe jetzt. Du wurdest mich los, um mein Traumleben zu stehlen.
Steph.
Nein, ich…
Ich weiß, wir verstanden uns damals nicht gut,
aber das Schöne an der Zeit ist, man lässt Dinge hinter sich.
Okay, weißt du, was?
Ich muss los, weil ich gerade Zucchinistreifen einlege,
aber ich lasse Gäste nie ohne Geschenk gehen.
Also gebe ich dir schnell…
-Was? -Hier.
Von meinen Vorspeisen. Ein Friedensangebot.
Ich freue mich darauf, die Vergangenheit hinter uns zu lassen.
Also die Vergangenheit… vergangen sein zu lassen.
Also wenn du dich besser fühlst,
etwas stabiler bist, können wir vielleicht brunchen.
-Blaine! -Schön, dich zu sehen!
Blaine!
Komm schon…
Wer war an der Tür?
Das war…
…Stephanie Conway.
Sie ist wach?
Oh ja.
Perfekt erhalten.
Und da wären wir.
-War sie nicht angeschnallt? -Ich glaube nicht.
Okay. Oh mein Gott.
-Es ist abgeschlossen, Schatz. -Dad!
Da wären wir.
Okay…
Oh mein Gott.
Ich konnte nichts verändern.
Dein Cabrio behielt ich auch. Du weißt ja, ich kann nicht gut loslassen.
Ich habe auch nie deine ganzen Magazin-Abos abbestellt.
Warte, Madonna nennt sich jetzt Lady Gaga?
-Nein. -Nein.
Sie sieht genau wie Madonna aus.
Später. Du musstest heute viel verarbeiten.
Dad!
Dad! Was zum Teufel?
Wer regulierte meine Ernährungssonde? Meine Hupen sind riesig.
Nun, du wirst einfach älter.
Weißt du, Körper verändern sich.
Recht bald kommst du in die Wechseljahre.
Oh mein Gott, nicht.
Ich kann das nicht.
Ich war so nah dran an meinem Traumleben.
Du kannst es noch immer haben.
Kann ich nicht. Sieh dir das an.
Wenn es jemand kann, dann du.
Dad, sei still. Ich gehe schon.
Dad…
Oh Gott. Okay.
WILLKOMMEN ZU HAUSE! IN LIEBE, SETH
TUT MIR LEID, DASS DU GESTORBEN BIST!
HEY, KRASSER ABGANG!
ABSCHLUSSBALL
BALLKÖNIG - BALLKÖNIGIN
AUF HALBEM WEG ZUM HIMMEL!
Steph, Schatz, was machst du?
Ich versuche, nicht hässlich zu sein.
Ich hab's satt, verspottet zu werden.
Du bist nicht hässlich.
Doch, bin ich.
Ich will so sein wie die Beliebten.
Was haben die, was du nicht hast?
Coole Frisuren, heiße Klamotten.
Noch heißere feste Freunde.
Sie rollen ihre "R"s.
Tja…
Ich finde,
dass du wunderschön und klug und witzig bist.
Und der Akzent macht dich einzigartig.
Es zählt nicht, wenn es von dir kommt, Mum.
Nicht wirklich, was?
Tja, das ist schade, denn es sind Tatsachen.
Mütter haben so was im Gefühl.
-Und ich weiß, dass du… -Mum.
…deinen Abschluss machen und aufwachsen
und ein perfektes Leben haben wirst.
Ich weiß es einfach.
Meinst du echt?
Glaubst du, ich könnte Ballkönigin werden?
-Sicher, dass du das willst? -Na klar!
Tja,
wenn es jemand hinkriegt, dann du.
ZURÜCK ZUR SCHULE SEI CHEER-KAPITÄNIN
KNÜPFE FREUNDSCHAFTEN SEI BELIEBT
WERDE BALLKÖNIGIN
-Martha! -Oh mein Gott!
-Da bist du ja! -Steph! Was…
-Ja. -Was machst du hier?
Genau so ein Auto passt zu einer Rektorin.
Voll gut getroffen!
Ich brauche deine Hilfe.
-Ich will zurück zur Schule. -Oh, Steph! Das ist ja wundervoll.
Ja, natürlich.
Ich kann dir Infos zu ein paar Kursen besorgen.
Nein, Marth, ich meinte,
ich will zurück zur Schule, an die Harding High,
mein Abschlussjahr beenden.
Was?
Gott.
Nein…
Nein? Oder nicht nein. Aber vielleicht lieber nicht?
Steph, weißt du, was?
Statt…
Wow. Es gibt Online-Kurse.
Oder… du holst dein Abi an der Volkshochschule nach.
Ich kann nicht das nächste Kapitel aufschlagen,
wenn ich seit 20 Jahren im alten feststecke!
Ich verstehe das, aber…
Steph, ich kann keine fast 40-jährige Frau auf die Highschool gehen lassen.
Ja, aber du hast die Ärztin gehört.
Ich bin noch immer 17… im Kopf.
-Und schau… -Das ist…
…das ist medizinisch. Der Wissenschaft widerspricht man nicht.
-Sicher, dass du bereit dafür bist? -Ja!
Für mich war die Highschool gestern. Es wird nicht seltsam.
Was soll ich denn sonst tun?
Einen OnlyFans-Account anlegen? Für 20 Dollar queefen?
-Was? -Ich glaube, das machen die dort.
Das sind bei Weitem nicht deine einzigen Optionen.
Die Highschool ist ein intensives, aber empfindliches Ökosystem.
Ja, und ich kann damit umgehen.
Aber das Schuljahr ist in einem Monat vorbei.
Perfekt! Genau die Zeit, die mir fehlt!
-Ach ja. -Das muss Schicksal sein.
Destiny's Child sollte es besingen.
Tja, du bist wohl die erste Person, die eine ärztliche Bestätigung nutzt,
um in die Schule zu kommen.
Oh mein Gott! Ja!
Martha! Oh mein Gott. Du bist die Beste.
Ich bin so besorgt.
ZURÜCK ZUR SCHULE
Tut mir leid, Babe.
Ich war im Koma.
Miss Conway!
Hallo! G'day, mate!
So grüßt man doch in Australien. Sie sind Australierin, ja?
-Ja, genau. -Sehr gut!
Ihre Freundin, meine Chefin, Rektorin Riser bat mich,
Sie ein wenig herumzuführen in Harding.
Nicht nötig, ich kenne mich aus.
Kommen Sie, das wird witzig. Ich habe sonst nichts zu tun.
Ich bin Mr. Tapper, der Vertrauenslehrer. Nennen Sie mich Mr. T.
Weil Sie "den Narren bemitleiden", der einen miesen ersten Tag hat?
Nun, ja. Ja, das täte mir schrecklich leid.
Nein, ich meine, Sie wissen schon, Mr. T.
"Ich bemitleide den Narren!"
Das sagte ich noch nie, aber ich kann es machen,
wenn Sie wollen.
Ich bemitleide den Narren!
Mr. T. hier bemitleidet Narren!
Okay, machen wir unsere kleine Tour.
Ich habe Ihre Akten aus 2002. Sie waren Cheerleaderin.
-Cheer-Kapitänin. -Cheer-Kapitänin.
Präsidentin des Mode-Clubs… Wow! Ihre Noten waren ziemlich gut.
Oh mein Gott, Klappe! Die halten mich noch für eine Streberin.
-Der Abschluss wird kein Problem… -Moment. Was?
Wo sind die Ballkönige und -königinnen?
Rektorin Riser fand die Botschaft problematisch.
Das hier ist positiver.
-Das sieht nach Tampons aus. -Korrekt.
-Das ist sogenannte "gefundene Kunst". -Sie sagen, das sind gefundene Tampons.
Oh ja, genau das sage ich.
Sonst ist es eben falsche Geschichte.
Oh, tut mir leid!
Stephanie?
-Oh Gott… -Ich bin's, Seth!
-Seth? -Ja!
-Seth! -Du meine Güte!
Martha sagte, du bist zurück,
aber ich konnte es wohl nicht realisieren.
-Sieh dich an, du siehst toll aus! -Ich bin's! Schau, ich gehe und rede.
-Ja, du machst all das. -Alles.
-Genau wie früher. Gehen, reden. -Sieh dich mal an! Oh mein Gott!
Du siehst so cool, weltmännisch und erwachsen aus.
Was wurde aus dem Nerd, der in der Bibliothek abhing?
Er wurde zum Schulbibliothekar.
Ernsthaft?
Seth, vielen Dank für das Jahrbuch!
Warum hast du nicht Hallo gesagt?
Du weißt schon, ich wollte dich nicht überfordern.
Und wochentags muss ich früh ins Bett.
Ach, Scheiße. Mist.
Verflixt.
Ich wünschte, wir könnten noch plaudern, aber ich muss an die Arbeit.
Und ich zum Unterricht. Um nicht 20 Jahre und zehn Minuten zu spät sein.
Also, wir sehen uns. Du weißt, wo du mich findest.
Ja, du weißt auch, wo du mich findest. In der Bibliothek.
-Manches ändert sich nie. -Tschüss. Ich rufe dich an.
Oder du kalkulierst etwas, nicht?
Steph, wie läuft dein erster Tag?
Oh mein Gott, es ist so unglaublich.
Ich schließe Freundschaften, alle lieben mich jetzt schon.
Das ist großartig. Wir wollen ein einladendes Umfeld.
Hör mal, ich möchte mich wieder den Bulldogettes anschließen.
Du solltest dich eher auf Schulisches fokussieren.
Ja. Sicher.
Aber mit wem muss ich da reden?
Nun, mit mir. Ich bin jetzt die Cheer-Trainerin.
Okay, ich verstehe deine Taktik.
Du wurdest Rektorin, um dann an richtige Macht zu kommen,
indem du das Cheer-Team leitest.
Echt schlau. Respekt.
Deshalb machte ich nicht den Master in Bildungswissenschaften.
Ich glaube, das Cheer-Team braucht kein neues Mitglied.
Falsch, denn jedes Team im Land würde mich haben wollen.
Es sind zwei Auftritte im Schuljahr übrig, das lohnt sich nicht.
Ich brauche nur einen, um für Furore zu sorgen,
damit ich Ballkönigin werden kann.
-Steph… -Dieser Kopf braucht eine Krone.
Tut mir leid, aber er wird sie nicht kriegen.
Steph, es gibt an dieser Schule keine Ballköniginnen mehr.
Hast du einen Mini-Schlaganfall?
Was?
Solche Wettbewerbe sind gefährlich.
Siege reflektieren nicht die Werte dieser Schule.
Wenn niemand siegt, verliert auch niemand.
Ich erschuf eine Schule, an der niemand verliert.
Aber alle sprachen darüber, dass sie die Ballkönigin-Wahl wollen.
Wenn sie was wollen, wissen sie, sie können eine Petition einreichen.
Das tat bis jetzt niemand.
Das war so knapp. Du warst nah dran.
-Okay, ich stecke es in den Mund. -Noch mal. Bereit…
Hey, sitzen hier die Flittchen?
Ich hänge mit meinen Flittchen ab, ja
Das soll heißen: Was geht?
-Ich bin Janet. -Ich bin Yaz, das ist Neil.
Ich feiere dieses Vintage-Fest total. Und das ist kein Scherz, okay?
Was soll das mit den riesigen Esstischen? Woher weiß man, wo die Beliebten sitzen?
Wenn es nur einen Tisch gibt, sind wir eben alle beliebt.
-Alle. -Nein, so läuft das Leben nicht.
Drei Dinge führen zu Beliebtheit.
Cheerleader sein, bei Abercrombie jobben oder Jungs hinten ranlassen.
-Was? -Dann muss ich echt beliebt sein.
Was?
-Nichts. -Wie auch immer. Janet…
Möchtest du meine Petition unterschreiben, um die Ballkönigin-Wahl zurückzubringen?
-Oh mein Gott! -Hör mir auf.
Respektiere ich IRL-Bemühungen für Veränderungen in Gesellschaftssystemen?
Ja.
Nicht-digitale Kampagnenstrategien finde ich erfrischend.
-Oh ja. -Also unterschreibe ich.
Ich auch.
-Aber möglich, dass wir die Einzigen sind. -Wieso das?
-Niemand macht mit, außer Bri Luvs tut es. -Wer?
Sie.
Bri Luvs. Das ist ihr Name auf Social Media.
Sie hat etwa drei Millionen Instagram-Follower.
Und diese 50 Kilo Sexyness ist Lance, ihr superscharfer Freund.
Vice brachte mal einen Vlog über ihre offene Beziehung
und nannte sie den "Goldstandard der Zukunft".
Cool. Wie kriege ich ihre Unterschrift?
Gar nicht. Sie ist unerreichbar.
Alle sind mit ihr befreundet, sie aber mit niemandem.
-Ja. -Oh Gott, sie kommt rüber.
-Nein. -Benimm dich normal. Kein Blickkontakt.
-Yaz! Eine Weile her, was? -So lange.
So lange! Janet…
Dein Post über alternative Body Positivity war toll.
Du bist so eine Inspiration.
Ich habe nur meinen neuen Bikini gezeigt.
Hi, ich bin Bri, du musst Stephanie sein.
-Ich habe von dir gehört. -Ach ja?
Ich meine…
Na klar, weil ich der totale Obershit bin.
Ich war quasi du, als ich hier zur Schule ging.
Das beliebteste Mädel der Schule. Wir sind gleich.
Ich denke nicht über Beliebtheit nach.
Ich baue meine authentische, sozial bewusste,
body-positive, umweltbewusste, ökonomisch sensible Marke auf,
die Inklusion, zielgerichtete Mode, Essen und Lifestyle bündelt.
Wenn dies haufenweise Leute anspricht, schön.
Absolut. Ja.
Ich meine, natürlich.
Wenn du schon da bist, unterschreibst du das?
Ich muss dich unterbrechen.
Ich gelobte ein papierloses Jahr, also nur digitale Formulare.
Du verstehst doch. Aber machen wir ein "Ussie"?
Ja, aber gern.
Was immer das ist.
Wohin gehen wir? Wir gehen… Was… Sorry.
-Was war das? -Ach, noch was.
Meine Mum, Tiffany, lässt Grüße ausrichten.
Sie lebt mit Blaine in deinem Traumhaus.
-Falls du sie nicht zuordnen kannst. -Deine Mum, Tiffany.
Hat mich sehr gefreut. Tschüss.
-Tschüss. -Tschüss.
Baby, du manspreadest wieder.
Oh mein Gott. Er weiß, dass du existierst.
Ja, weil er vermutlich jetzt schon von mir besessen ist.
Oh mein Gott, was ist das? Feueralarm?
-Was, Roboter-Invasion? -Bri postet live.
Hey, wir haben eine neue Schülerin an der Harding.
Sie ist etwas älter, also eine Erinnerung an alle weltweit:
Jemanden aufgrund von Alter anders zu behandeln ist Ageismus.
Egal, wie schräg, seltsam oder gegenwartsfremd sie sind,
das ist nicht cool.
Bleibt dran für tolle News
zu meinem anstehenden Digital-Detox-Urlaub in Nepal.
Vergesst nicht, Bri liebt euch.
Das war heiß.
Du bist heiß.
-Ich unterschreibe. -Oh mein Gott, ja! Drei Leute!
Oh mein Gott, nein. Die Cheerleader müssen unterschreiben.
Dann tun es alle. Gruppenzwang.
Tja, sie werden unterschreiben. Weil wir es bereits taten.
-Ihr seid die Cheerleader? -Absolut.
-Bereit? -Okay!
Die Erde brennt
Her mit neuen Gesetzen
Schildkröten ersticken An Plastikstrohhalmen
Gut gemacht. Was sagst du?
Was war das?
-Nun, das… -Was war das?
-Unsere beliebteste Choreo. -Ja.
An wen war das gerichtet?
An alle. Damit alle das Richtige tun, nicht wahr?
-Team Menschlichkeit! -Team Menschlichkeit!
Aber was ist mit Musik, Tanz und Sprüngen?
Oh nein, wir machen keine Stunts mehr.
Und wir tanzen auch nicht mehr sexy.
Man soll auf unsere Worte statt unsere Körper achten.
Aber die Darbietung wäre viel besser,
wenn ihr mich glauben ließet, dass ihr gleich eure Titten zeigt.
-Nein, Steph… -Doch, Martha.
-Okay. -Ja.
Ich hatte einen unverkennbaren Move.
Wird euch gefallen. "Lippen zu Lippen". Macht mit.
-Nicht. -Beginnt im Gesicht.
-Finger am Körper entlang runter und rauf. -Nein…
Warum machen es alle? Ich sagte Nein!
Okay, Moment.
Wir würden ja, aber in der Neunten postete Bri Luvs,
dass Cheerleader antifeministisch sind.
Alle waren gegen uns. Wir mussten was ändern.
Der Post hatte sieben Millionen Likes.
-Acht. -Es war besser so.
Zeigen wir ihr unsere Choreo für Waffenkontrolle.
-Die ist super. -Nein!
Was ist das überhaupt für ein Team? Was…
Gibt's eine Kapitänin?
-Ja, ich bin Cheer-Kapitän. -Ich bin Cheer-Kapitänin.
-Ich bin Cheer-Kapitän. -Ich bin Cheer-Kapitänin. Und Trainerin.
-Martha. Das ist so was von abgefuckt. -Steph.
Wir alle führen das Team an. Damit fördern wir…
-Sagt es mit mir. -Gleichheit!
Das inkludiert dich, Steph. Willkommen.
Ist das nicht toll? Alles in Ordnung?
Oh mein Gott. Sie ist begeistert, Leute. Ihr habt es gerockt!
Oh mein Gott.
SEI CHEER-KAPITÄNIN
DIE ZEITMASCHINE
Verzeihung, Herr Kumpel.
Hey, was geht?
Als Bibliothekar bist du verpflichtet, mir bei der Recherche zu helfen, ja?
Ja, gesetzlich.
Die Gewerkschaft der Lehrenden ist bei so was echt streng.
Spaß. Ich bin nicht in der Gewerkschaft. Was gibt's?
-Das macht süchtig. -Ja.
Soziale Medien sind ein wichtiges Kommunikationstool.
Schau, eine Schildkröte bumst einen Stein!
Oh, geh ran. Ja, das kriegt ein Herzchen.
-Und sie sind auch dafür da. -Okay, gut.
-Ich glaube, ich kapiere es. -Okay.
Man bekommt Follower, indem man eine Person ist, die alle mögen.
Ein Beliebtheitswettbewerb, aber nicht nur an der Schule,
sondern weltweit, und dein Handy ist deine Welt.
Ja. Das trifft es genau.
-Das ist es. -Es ist traurig.
Nein, das ist der Wahnsinn! Das ist quasi eine Abkürzung.
Wow, ich bereue jetzt schon, dir das gezeigt zu haben.
Damit tun Leute so, als wären ihr Leben und ihre Haut besser, als sie es sind.
Hast du deshalb dieses Foto mit der heißen Braut gepostet?
Nein, das ist meine Ex-Verlobte, Diana.
-Du warst verlobt? -Ja.
Halt den Rand! Seth.
Deshalb bin ich hier gelandet.
Wir arbeiteten für die National Archives in D.C.
Nach der Trennung wollte ich Veränderung, also verschaffte mir Martha diesen Job.
Mit knapp 40 an meine Highschool zurückkehren
war nicht mein Traum, aber…
-Wem sagst du das? -Stimmt.
Ich gehe wieder junge Geister bereichern. Spaß. Ich springe beim Schauspielkurs ein.
-Wir sehen uns. -Okay.
-Alles klar. -Tschüss!
Das brauche ich noch. Ja. Danke, Steph.
Bitte, Dad!
Handys sind die neuen Tamagotchis.
Okay? Ich brauche eines.
Ich überziehe nicht das Limit, versprochen.
Es ist für meine Sicherheit. Was, wenn ich entführt werde?
Wenn du entführt wirst, nimmt man dir wohl das Handy weg.
Nicht, wenn's versteckt ist in…
Klar. Aber zur Sicherheit…
Da es wohl nicht schlecht wäre, besorgte ich dir das.
Oh mein Gott.
Dad…
-Danke! -Gern geschehen.
Du bist der beste Vater!
Dad, ich kann es kaum glauben!
Hey, Leute, ich bin's, Stephanie. Ich chille nur in meiner Hütte.
Keine Ahnung, wie das geht.
Ich dachte gerade,
dass wir die Ballkönigin-Wahl wieder einführen sollten.
Hashtag Wahnsinnsidee.
Hashtag ja!
Verbreitet das wie einen Virus.
Das war süß.
Stimmt für das Thema des Balls ab.
Zur Wahl stehen A, Bridgerton,
B, Pride,
und als kurzfristige Einreichung von Stephanie Conway, C,
The Real World: New Orleans.
Demokratie funktioniert nur, wenn ihr abstimmt!
-Halt. -Ich liebe euch alle!
-Oh mein Gott. -Gehst du hin? Nein! Okay.
-Das ist heiß. -Sagen wir es allen auf der Party.
Oh mein Gott, steigt eine Party?
Hi, Stephanie. Was gibt's?
Ich wollte nur sagen, dass wir cool miteinander sind.
Auch nachdem du gesagt hast, ich sei alt und so.
Fandest du das gemein?
Tut mir so leid.
Ich beleuchtete eine oft übersehene Diskriminierungsform.
Schau, ich verstehe es.
Die Bienenkönigin fühlt sich von der heißen Neuen bedroht
und geht in die Offensive.
Wie Sandy und Rizzo. Es war mit deiner Mum auch so.
Ich bin nicht meine Mum. Ganz und gar nicht.
Was immer zwischen euch war, hat nichts mit mir zu tun.
Fantastisch.
Da wir Freundinnen sind, kannst du mir auf Insta folgen?
Mein Name ist "A" mit dem kleinen Kreis darum.
"Heißes Koma-Mädel 113". Wer hätte das gedacht?
Es gab 112 andere heiße Koma-Mädels.
Okay, also, darum werde ich oft gebeten. Ich habe jedoch eine Following-Obergrenze.
Folge ich einer Person, sind andere sauer,
also verzichte ich für die geistige Gesundheit aller.
-Aber viel Glück bei der Follower-Suche. -Okay, Moment. Kannst du mir folgen?
-Kann ich ihr auf Instagram folgen? -Nein.
Ich kann nicht.
Tut mir leid.
KNÜPFE FREUNDSCHAFTEN
FINDE FOLLOWER
Hey, Steph.
Ach du Scheiße!
-Ich mache ein Make-up-Tutorial. -Für wen? Batman-Schurken?
Ich brauche dringend neue Follower.
Man weiß nicht, wie vielen man egal ist, bis man es am Handy als Zahl sieht.
Okay, wenn du es satthast, eine Influencerin zu sein,
das Kino im Museum für Naturkunde spielt Deep Impact.
Willst du am Wochenende gehen?
Schon wieder Deep Impact?
Du, ich und Martha haben das vor ein paar Wochenenden geschaut.
Nein, ich glaube, du meinst, vor etwa 1000 Wochenenden.
Ach ja.
Ich würde gern, aber am Wochenende ist eine Party.
Cool. An welchem Abend? Ich habe absolut nichts vor.
Ich weiß es noch nicht genau, also halte ich es mir offen.
Verstehe.
Du willst ohne Einladung zu einer Party,
von der du nicht weißt, wann und wo sie ist?
Ja. So, ich muss jetzt weiter konturieren.
Alles klar.
So heiß.
Wenn auch nur für eine Stunde pro Abend…
-Das kann ich machen. -Ja.
Okay.
Was ist los?
Warum seid ihr so sus?
Was? Sagt nicht, dass…
Seid ihr ein Paar? Oh mein Gott. Ich nenne dich nicht "Mum"!
Martha sagt, du kommst im Unterricht nicht mehr mit.
Bist du auf Koks?
Nein.
Dad, ich gewöhne mich noch ein.
Ich hörte heute von acht neuen Fast-&-Furios-Filmen!
Ich will nur, dass du dich auf die Schule konzentrierst.
Ich war mit wichtigen Dingen beschäftigt, etwa Freundschaften zu knüpfen.
Gut. Das ist großartig.
-Aber mach deine Hausaufgaben. -Ja.
Du warst schon immer schlau, Steph.
Verschwende nicht diese zweite Chance.
Okay, ich habe eine Lösung dafür. Kein Handy übers Wochenende.
Was?
Nein. Wie soll ich so leben?
Du hast 20 Jahre ohne feste Nahrung überlebt.
Du schaffst zwei Tage ohne iPhone.
-Nein! -Gib es her.
-Ist das dein Ernst? -Ja, mein voller…
Das ist dein kompletter Ernst?
-Komplett. -Ernst oder albernst?
Großer Ernst.
Nein!
-Gib mir das Handy. -Hier, dann nimm es.
-Das ist eine Fernbedienung. -Nein!
-Geh weg vom Türrahmen, Schatz. -Nein! Es ist mein Handy!
Gib ihm das Handy.
Nein…
Vielen Dank, Rektorin Martha.
Oh mein Gott, Lance und Bri sehen heiß aus.
-Was zur Hure? Sie sind alle da. -Darf ich mein Handy wiederhaben?
Oh mein Gott.
Leute, in was für einer Psycho-Welt
werden Cheerleader nicht zu Partys eingeladen, hallo?
Sind die dumm? Wir sind die Party!
Süße, klar sind wir nicht eingeladen. Es ist DM-VIP.
Gehen darf nur, wem sie folgen. Nur heiße, coole Leute.
-Ja. -Ja, aber wir sind heiß und cool.
Danke.
Nach vier Jahren ohne Einladung zu Partys
ist die Botschaft sehr eindeutig: Sind wir nicht.
Das ist auch eine Art Party. Mein Dad kann uns was reinschieben.
-Ich meine Tiefkühlpizza. -Ah!
Nein, ich meine echte Partys.
Ich riskiere keine Party-Videos von mir.
Medien würden es gegen mich nutzen, wenn ich kandidiere, wie bei AOC.
Nein.
Okay, Leute.
Ihr müsst mir zuhören. Das ist jetzt ernst.
Wir müssen tanzen,
denn wir müssen allen zeigen, dass wir die Coolen sind.
Als ich an der Highschool war, behandelten mich die Beliebten wie Dreck,
bis ich ihnen zeigte, wie cool ich war.,
Und zwar so cool, dass der Freund
des beliebtesten Mädels an der Highschool sie für mich abservierte.
-Wisst ihr, wer das war? -Wer?
-Bris Mutter. -Tiffany?
Und der Typ war…
…Bris Vater.
Oh mein Gott! Was?
Wenn du mal dem Vater einer Person einen geblasen hast,
macht sie dir keine Angst.
-Gut zu wissen. -Ja, ich meine…
Also, Leute.
Seht zu und lernt.
Tanzen wir. Drückst du auf "Play"? Ja, gute Fingerarbeit.
Ja. Okay, mit Einsatz, Leute.
Hüften, Schultern.
Okay, Leute. Wir haben eine Show abzuliefern.
Bitte blas meinem Dad keinen.
Keine Sorge, ich sprach mit der Schulkrankenschwester,
und knapp drei Wochen vor dem Abitur
sind wir gut vorbereitet auf eine Epidemie an Endspurt-Faulheit.
Neuntklässler sind scheiße!
Okay, bitte begrüßen Sie nun mit mir
die Präsidentin des Elternvereins der Harding High, Tiffany Balbo.
Hi!
Danke.
Und ich weiß, sie ist die Rektorin. Buh.
Aber eine Runde Applaus für Miss Riser, Leute.
-Lass das. -Tut mir leid.
Okay, was für ein besonderer Abend, den wir mit unseren Kids verbringen,
bevor sie ins Erwachsenenleben eintauchen.
Okay, Leute, die Energie hier ist unter aller Sau.
-Wir müssen sie von den Socken hauen. -Ach, hier.
-Die Musik für die Choreo. -Ja. Danke für den PC-Tampon.
Steck es rein, wo es hingehört. Ihr seid absolut Bombe. Ihr alle.
Hab euch lieb. Wir werden die Schlampen…
Es ist das große Finale, Leute. Das Finale!
Ich bin so stolz auf euch.
Bereit, Leute zu sensibilisieren?
-Ja. -Total.
Und denkt dran, das ist alles, was ich habe.
Wegen der maßgefertigten Tischarrangements
sind die Ticketpreise für den Ball von 48 $ auf 93 $ gestiegen.
Wir akzeptieren Venmo, PayPal und Zelle. Vielen Dank!
Okay, danke, Eltern.
Apropos Ball,
gute Entscheidungen zu treffen ist zentral für jedes Schulfest.
Um das zu unterstreichen, folgen nun unsere radikalen Bulldogettes.
-Bereit? -Konsens!
K, O, N, S, E, N, S
Ich berühre dich nicht Du berührst mich nicht
Außer es geschieht einvernehmlich
Konsens!
Los geht's! Applaus für Konsens!
NEIN HEISST NEIN!
Bereit für den Remix?
Oh mein Gott.
-Berührten sie gerade ihre… -Halt die Klappe. Klappe.
Bulldogs! Scheiße, ja!
Sie ließen es aufleben. Ich bin ein Vater.
Verdammt, Conway!
Blaine! Oh mein Gott.
Dir da oben zuzusehen…
-Klappe. -Nein, wirklich!
-Klappe! Sieh dich an! -Ja?
-Du bist so ein… -Ich bin ein DILF.
Ich weiß. Wer hätt's gedacht?
Ich wollte sagen, wie cool ich es finde,
dass du nach dem Aufwachen direkt zu mir kamst.
Ich habe so oft an dich gedacht.
-Ach ja? -Ja.
Obwohl ich quasi hirntot war, schlug mein Herz dank dir weiter.
Tja, hör mal, ich sage nur, gib Bescheid,
wenn du mal in "Blainerungen" schwelgen möchtest.
-Aber Blaine, was ist mit Tiff? -Tja… Das hielt uns damals auch nicht ab.
Was? Du sagtest, ihr wart getrennt.
Das… Weißt du… Ich weiß nicht…
-Was? -Scherz.
Ich erinnere mich an deine "Kein betrügen"-Regel.
Ja, und deshalb können wir nicht zusammen sein.
Noch nicht.
Aber der Mann, den ich kannte…
-…trifft bestimmt die richtige Wahl. -Ja. Nein, ich…
Conway.
HEISSES.KOMA.MÄDEL113, DU HAST 49K NEUE FOLLOWER!
#WILDER ELTERNABEND #SCHLAMPENSCHLANGE #FUTSENS
FINDE FOLLOWER
SEI BELIEBT
Stephanie, kommst du mal runter, bitte?
"Stephanie, wir unterstützen Instagram-Stars wie dich,
die Hostess' Hingabe teilen, nie alt zu werden."
"Wärmste Grüße von Canada Goose."
Das ist irre!
"Ein Pot voller Freundschaft." Ach du Scheiße.
Ich verstehe das Problem nicht. Wir tanzten nur.
Steph, das Problem ist, ich sagte dir, dass wir das nicht mehr tun,
und du hast es dennoch hinterrücks gemacht.
Bist du sauer? Oder nur, weil Tiff dich anschrie?
Steph!
Ich sagte dir immer, lass dich nicht von ihr mobben.
Es geht nicht um Tiffany, sondern darum,
dass es nicht schulgerecht war, was du da getan hast.
Du hast dich vor Leuten selbst angefasst. Bei einer Choreo über Konsens!
Aber ich gab meinen Konsens dazu, das mit mir selbst zu machen.
Streichle nicht deine Nippel.
Marth, was ist hier los? Das Cheer-Team darf nicht tanzen.
Es gibt keine Ballkönigin.
Die Kantine ist ein magieloses Hogwarts. Willst du, dass hier alles scheiße ist?
Erstens, wie kannst du es wagen? Es ist wie Hogwarts mit Magie.
Und zweitens, es ist nicht scheiße. Es ist nett.
Es ist nett hier.
-Ich hatte mehr Spaß im Koma. -Das stimmt nicht.
Ich hatte mehr Spaß so daliegend…
Stephanie.
Das machte viel mehr Spaß als diese Highschool.
Das mag dich überraschen,
aber für die meisten Kids ist die Highschool scheiße.
Warum tust du so, als hätten wir nicht dieselbe Erfahrung gemacht?
Die Highschool war mega!
In der Neunten
hast du Seth und mich hängen lassen, um beliebt zu werden.
Ich ließ euch nicht hängen.
Ich schloss nur mehr Freundschaften und hatte einen heißen Freund.
Mit einem Freund hättest du es verstanden.
Ich hätte es nicht verstanden, da ich quasi schwul bin.
Das Wort darf man nicht sagen,
außer um auf neutral-positive Art auf eine Person zu verweisen, die…
Ja.
Und das hat die Highschool für mich zur Hölle auf Erden gemacht.
Damals fühlte ich mich sehr allein
und wütend,
und ich hatte solche Angst, dass ich,
würde ich nur einen Hauch meines wahren Ichs zeigen,
in Stücke gerissen würde…
…von Tiffany oder Blaine
oder dir.
Von mir?
Auf keinen Fall. Warum sagst du das?
Weil ich manchmal nicht wusste, wer du warst, Steph.
Oder… bist.
Hör mal, das Schuljahr endet in drei Wochen.
Bringen wir die so friedlich wie möglich durch,
und dann kann ich für den Sommer ins Seehaus meiner Familie.
Das Periodensystem besteht aus 119 Elementen.
Hey, Weltraum-Nerds.
Ich mache nur Spaß.
Will jemand am Wochenende mit mir und Blaine Deep Impact schauen?
Durch meine Kollaboration
mit dem Museum für Naturkunde bekommt ihr 20 % Ermäßigung
plus gratis Astronauten-Eis.
Also schaut euch mit uns den Weltuntergang an.
Dich wird niemand lesen.
Und dich schon gar nicht.
Redest du mit den Büchern?
-Ja, es hilft ihnen, zu wachsen. -Noch immer ein Depp.
Also…
Willst du noch immer zu Deep Impact gehen?
Ich hole Popcorn.
Vielleicht etwas Astronauten-Eis, dann noch Milk Duds, Whoppers,
etwas Juicy Fruit, um meine mädchenhafte Figur zu wahren.
Willst du auch etwas?
Nein, geh noch nicht. Warte noch einen Augenblick.
-Okay, klar. -Oh mein Gott, Seth!
Du bist ein Gentleman, dass du Snacks holst.
Oh mein Gott, dein Schwanz ist so massiv.
-Wie war das? -Was? Oh, Blaine, Tiffany.
-Hi! -Hi, was macht ihr denn hier?
Was für ein Zufall.
Ich bin hier auf einem Date mit Seth.
Er bat um ein Date, und ich sagte:
"Weißt du, was? Ich bin single und total geil, also gern."
-Nicht wahr? -Ja.
Wirklich?
Du bist auf einem Date mit Sethany?
Es heißt nur "Seth".
Entspann dich, ich scherze nur.
Ja, wir wollen hier nur den Film schauen.
Wir haben keinen heißen, einvernehmlichen Sex,
sobald es dunkel ist.
Wow, Seth, es brauchte 20 Jahre und einen Hirnschaden,
aber sie ist endlich mit dir ausgegangen, gratuliere!
Ich scherze wieder nur!
Okay, suchen wir unsere Plätze.
Unsere Plätze.
-Wir suchen unsere Plätze. -Untere Reihe, ja.
Sethany.
Füttere mich mit Popcorn.
Ist das dein Ernst?
Ja, das wird toll. Wirf einfach ein paar in meinen Mund.
Okay.
Seth!
Oh mein Gott. Es steckt in meinem Hals. Ich ersticke.
-Da steckt echt was… -Ist was stecken geblieben?
-Ja, es steckt fest, aber es ist okay. -Ich dachte, du beschönigst es.
-Halteseile abfeuern. -Jawohl.
Lass das.
-Was? -Stephanie zu blickficken.
-Sie braucht die Pille danach. -Ich blickficke niemanden.
So peinlich. Soll ich Dr. Weldon für mehr Therapiestunden anrufen?
-Klingt nach Spaß! -Klappe halten!
Bitch, hässliche Fratze nach vorn, schau den Film.
-Wie sprichst du mit Senioren? -Klappe.
Ma'am, ich muss Sie bitten, leise zu sein.
Ich bin nicht das Problem. Da hinten läuft ein verflixter Porno!
-Was? -Leuchten Sie mich nicht an.
-Ich bin nicht schuld. Ich tue nichts. -Ruhe. Ich versuche, den Film zu schauen.
Angst, was zu verpassen?
Der Asteroid schlägt ein,
Téa Leoni und ihren österreichischen Vater trifft eine Riesenwelle.
Was?
Kommt schon! Das haben wir alle gewusst.
Können Sie…
-Tut mir leid. -Ma'am.
-Ma'am, kommen Sie mit. -Na schön. Blaine?
-Wie heißt Ihr Vorgesetzter? -Geh weiter.
Sir? Ich werde Ihrem Vorgesetzten mailen…
Auch nach 20 Jahren liebe ich es, wenn Tiff austickt.
Das war unglaublich befriedigend.
Jetzt verstehe ich, warum du dem damals so viel Zeit gewidmet hast.
Na ja, nicht meine ganze Zeit.
Nur die zehnte, elfte und den Großteil der zwölften Klasse.
Martha hat mir was über dich damals erzählt.
Oh Gott. Was?
Sie sagte, du hast für mich geschwärmt.
Ja.
Als wir in der Highschool waren, war ich sehr verliebt in dich.
Seth!
Warst du das echt?
Warum hast du nie was gesagt?
Weil wir befreundet waren, und du warst mit Blaine zusammen.
Und wir beide wissen, wie du reagiert hättest.
Vielleicht, vielleicht auch nicht. Wir hängen ja auch jetzt ab.
Ja, aber nur, weil du Blaine eifersüchtig machen wolltest.
Steph, komm schon. Ich bin erwachsen.
Ich erkenne Teenie-Tricks, wenn ich sie sehe.
Das hast du ganz falsch verstanden.
Du hast das damals ständig mit mir und Martha gemacht.
Durch unsere Aufmerksamkeit wurde deine begehrlicher.
War das so?
Ja.
Wir fragten uns immer, ob die anderen dich je richtig kannten.
Dein wahres Ich.
Nun, ich hatte heute einen wirklich schönen Abend.
Es tut mir leid.
Nein, vergiss es. Soll ich dich nach Hause bringen?
Oder wir hängen noch weiter ab. Ich weiß, wo wir hingehen könnten.
-Wow, okay. Der Laden hat sich verändert. -Ich glaube, er ist nur besser beleuchtet.
-Komm schon. -Okay.
Bri, Schatz, tu mir einen Gefallen.
Sorge dafür, dass es wieder ein Ballkönigspaar gibt.
Was?
Mum.
-Nein. Das interessiert niemanden. -Mich schon.
Ich will, dass du Steph den Titel wegschnappst.
Du sagtest, es fördert veraltete Geschlechtsrollen.
Nun, ganz genau.
Deshalb musst du die woke Ballkönigin werden.
Ein paar Marken interessieren sich schon mega dafür.
Mum, ich mache das nicht.
Und sag nicht "woke" oder "mega".
Besiege Steph für deine Mami.
Du schuldest mir was.
Wofür?
Für dein Leben.
Wenn du deinen Nepal-Urlaub machen willst, tust du das für mich.
Darf ich was fragen?
Ist es mühsam, von allen gemocht werden zu wollen?
Nun ja…
-Das ist der Titel der Ballkönigin wert. -Tja.
Was mir vom Ball in Erinnerung blieb, ist, dass er hochgejubelt war,
du warst nicht da, und er war scheiße.
-Das sind all deine Erinnerungen daran? -So ziemlich.
Seth! Alter, komm schon.
Hast du versucht, Spaß zu haben? Die Tanzfläche zu stürmen?
-Ein bisschen zu wackeln? Nein. -Ja!
Es hätte nichts gebracht, weil der Ball irrelevant ist.
Und noch irrelevanter ist der Titel.
Du Verrückter!
Komm schon, Steph.
Dein Wille holt dich aus dem Koma, und so was kümmert dich?
Es ist mehr als eine Krone für mich.
Als ich nach Amerika zog…
…war es so schwer.
-Du weißt ja, alle spotteten über mich. -Ja.
Dann wurde Mum krank.
Ich fühlte mich elend. So hundeelend.
Weißt du, was sie sagte, um mich aufzumuntern?
Sie sagte: "Steph, schließe die Augen und stell dir dein perfektes Leben vor.
Was du dir vorstellen kannst, kannst du haben."
Ich so: "Na klar, Mum."
Ich glaubte ihr nicht.
Dann starb sie.
Und dann…
Ich sagte es niemandem, aber mir ging es elender als je zuvor.
Dann fuhren wir mal herum, und ich sah Deanna Russo.
Und ich dachte: "Wow, sie ist glücklich.
Und sie war Ballkönigin.
Ich muss…
Ich muss sie sein. Okay?"
Ich wollte so unbedingt sie sein.
Ich war auf dem Weg dahin, und dann plötzlich, bum.
Koma. Licht aus.
Und ich fühlte mich wieder elend.
Dann dachte ich: "Tja…
Mal sehen, ob ich Mums Theorie bestätigen kann.
Ich sollte wirklich versuchen, dieses perfekte Leben zu bekommen."
Weißt du?
Okay, nicht nur eine Krone. Sorry. Ich bin ein Arsch.
Nein, du…
-Das bist du nicht. -Alles klar.
-Ja! -Geschafft, du hast es!
Oh mein Gott. Okay.
Und ja!
-Oh mein Gott. -Das ist für dich. Nimm es.
Gehen wir zum Ball?
-Ich verspreche, du wirst Spaß haben. -Tja.
Ich ließ mich als Aufpasser einteilen, also ja, ich bin dabei.
Ja?
Wahnsinn!
Super.
-Okay, warte, ich gewinne was für dich. -Okay, ja.
Achtung, Harding-Abschlussklasse.
Ich erhielt soeben eine Petition von Bri Balbo.
Ich meine, Luvs.
Somit wird offiziell die Wahl von Ballkönig und -königin wieder eingeführt.
-Was? Es ist zurück! -Auf dem Ball?
-Denkt dran, es ist nicht obligatorisch… -Oh mein Gott! Klappe, seid still.
Natürlich respektiere ich das Wahlgeheimnis.
-Aber ich stimme für dich. -Und wie! Bis später, Ballkönigin!
Hab dich lieb!
VIER TAGE BIS ZUM ABSCHLUSSBALL
WÄHLT @OFFICIALBRILUVS ZUR BALLKÖNIGIN
Ist das zu fassen? Du schreibst vielleicht doch Geschichte.
Die erste Person, der der Titel der Ballkönigin zweimal entgeht.
Greif nicht nach den Sternen, Steph.
-Mistnutte. -Was war das?
Nichts.
Dreckshure.
-Wie hast du mich genannt? -Gar nicht.
-Lustkiller. -Rumpel-Flittchen.
-Spermaloch. -Traurige Ehefrau.
Was hast du gesagt?
Nichts, aber du hast mich gehört.
Oh mein Gott.
Eine Einladung zu einer Party bei Bri.
-Einladung? -Check dein Handy.
-Oh mein Gott! Wir sind eingeladen! -Ist das zu fassen?
-Mit Steve Aoki als DJ. -Ja!
Steve Aoki? Ich liebe ihn! Oh mein Gott!
Steph, wir werden vermutlich nicht gehen, es sind 50 $ Eintritt.
-Oh, ja. Kann ich mir nicht leisten. -Zu teuer.
Warum sagst du nichts?
-Ich hätte aphrodisierenden Wein besorgt. -Ich wusste nichts davon.
Hey, Leute, ich freue mich, zu verkünden,
dass ich die größte, beste After-Ball-Party aller Zeiten
an einem geheimen Ort schmeiße.
Mit gratis Eintritt, nicht wie bei Bri.
Es wird der Hammer.
Schickt mir ein Foto vom Wahlzettel,
auf dem ihr mich zur Ballkönigin wählt, und ihr kriegt die Details.
Es ist auch für mich schräg.
Stephie!
Etwas Beeilung, bitte?
Willst du ein Bier?
-Klar. -Falsche Antwort, Sportsfreund.
So willst du meine Tochter fahren?
Ich fahre nicht, wir nehmen ein Taxi.
Ah, cool.
Wobei Stephanie den Ball wohl nicht mit einem besoffenen Narren verbringen will.
Es wäre nur ein…
Schon gut, ich würde maximal ein Wasser nehmen.
Hast du Kondome mit?
Nein.
Ich dachte, du bist schon aufgeklärt.
Weißt du, dass ungeschützter Sex zu geriatrischen Schwangerschaften führt?
-Steph! -Willst du ein alter Dad sein?
-Ich soll also mit Ihrer Tochter schlafen? -Was hast du gesagt?
-Es… -Okay, ich bin fertig!
Gute Wahl von Mum.
Ja.
Auf zum Ball!
Oh mein Gott, Dad, hör auf!
Dad, hör auf, das ist mir peinlich.
Von einem höheren Winkel.
Dad, du machst so viele.
Aber mach noch ein paar. Boyband.
Okay, Dad, das reicht. Ein paar von mir?
ABSCHLUSSBALL 2022!
-Na bitte. -So ein perfekter Abend!
-Ja. -Die dreckige Nutte.
-Sie manipuliert die Wahl. -Sie ist erwachsen. Das wäre zu niveaulos.
Warte.
Hey, Tiffany. Oh mein Gott.
-Hey, Steph! -Was machst denn du hier?
Bist du samstagabends nicht zu Hause und schärfst dir die Zähne?
Ich möchte nur sagen,
am erhabensten wäre es, wenn du tust, was alle anderen tun,
und für Bri stimmst.
Ist das so?
Tja, ich bin immer erhaben.
Für Bri stimmen. Schreibt man das wie den Käse?
B, R, I.
Interessant.
Ja. Hier rein.
So selbstsicher bin ich.
-Wähle mich. -Ich weiß, ja.
Sethany.
Du weißt, du stehst nicht zur Wahl, ja?
Stimmt, ich stehe nicht zur Wahl als Ballkönigin.
Frisst es dich auf, dass du es auch nicht tust?
Entspann dich, Tiff.
Ich scherze nur.
-Das war witzig. -Witzig, ja. Ein kleiner Scherz.
Wir machen sie fertig.
Tschüss.
Oh mein Gott, es ist wunderschön.
Oh mein Gott, Steph! Da bist du ja!
-Ihr seht unglaublich aus! -Danke. Rocken wir die Fotobox?
Hört auf, denkt an die Erderwärmung.
Ich gehe auf Stimmenfang.
Habt ihr gesehen, dass Bris Mum die Wahl manipulieren will?
Was? Scheiße, nein! Ich dulde keine Unterdrückung bei Wahlen.
-Wir sagen es weiter. -Stürmt die Kantine.
-Okay. -Bis dann.
Fühlen sich alle inkludiert?
Auf der Tanzfläche ist genug Platz für alle.
Und man muss nicht zu zweit sein. Ich tanze meist allein. Macht Spaß.
Schatz, sieh mich an. In diesem Kleid wurde ich Ballkönigin.
-Passt noch. -Ich wollte das gleiche tragen!
Zum Glück tat ich's nicht. Sieht fabelhaft aus.
Was tust du?
Ich komme meinen Pflichten als Elternvereinspräsidentin nach
und beaufsichtige die Wahlboxen.
Und irgendetwas sagt mir, dass du das im Sack hast.
Zwinker.
Du musst siegen, um eine woke Königin zu sein.
Apropos, hier ist eine Liste an Marken,
die du beiläufig in der Dankesrede erwähnen solltest.
Jeder Name kann plus zehn Riesen einbringen.
Wenn du Pep Boys nicht unterbringst, okay. Nicht unser Ding.
Bitte vergiss nicht, das ist mein Ball. Nicht deiner.
Hey, Familie.
Leute, ich wollte nur sagen, dass die Ballkönigin-Wahl noch läuft,
und ich glaube, dass…
Steph Conway, du bist…
…umwerfend.
Oh mein Gott, du bist hier.
-Du bist gekommen. -Na klar!
Ich habe 20 Jahre gewartet, dich in diesem Kleid zu sehen.
Du siehst wunderschön aus.
Was ist das? Brauchst du das noch?
Ich glaube nicht.
Ich stehe noch immer auf Ballköniginnen.
Kriege ich nicht genug Stimmen, vögelst du wohl deine Tochter.
-Das würde ich nicht tun. -Nein, natürlich nicht. Sorry. Ja.
Sieh uns an. Wir…
Wir gehören zusammen, sind perfekt füreinander.
Wir sind füreinander geschaffen.
Blaine, das ist ein Fehler. Das ist falsch.
Falsch war, mit Tiff zum Ball zu gehen.
Warte. Nein, Blaine, ernsthaft.
Seth.
Seth?
Hey, Seth.
Ich weiß, wie es aussah, aber es ist nicht, wie du denkst.
Teenie-Trick erfolgreich.
Es ist meine Schuld, weil ich dachte, du hättest dich verändert.
Okay, Abschlussklasse 2022, der große Moment ist gekommen!
Der Grund, warum wir alle hier sind, der einzige Grund, warum alle kamen…
-Nein. -…ist, weil… doch…
…ist, weil ich die Ergebnisse unserer Wahl des Ballkönigspaares habe.
Durch eine einstimmige Wahl ist unser Ballkönig im Jahre 2022…
…Lance Harrison!
Oh mein Gott!
Und die Siegerin der Königin-Wahl bekam über 1000 Stimmen,
obwohl ihr nur 327 Leute seid.
Allerdings informierte sie uns soeben, dass sie aus der Wahl aussteigt.
Was?
-Okay, also… -Bri.
Der Titel der Ballkönigin 2022 geht an…
…Stephanie Conway.
Das muss ein Irrtum sein. Nein.
Los, Steph! Unfassbar.
Oh mein Gott!
Stephanie!
Nein!
Es ist Zeit für den Tanz unseres Königs und unserer Königin.
Hört auf!
After-Party bei Bri mit Livemusik.
Und Spoiler-Alarm:
Partygeschenke sind Kopfhörer von Beats by Dre!
Bri, sagst du es ihnen?
Hey, Leute, After-Party bei Steph. Wir sehen uns dort.
Was soll das? Das Haus ist für die Party vorbereitet.
Steve Aoki ist in unserem Wohnzimmer. Was soll ich ihm sagen?
Weiß nicht. Dass du nicht Ballkönigin geworden bist.
Scheiße.
Ja, hallo.
Ich möchte eine ausufernde Highschool-Party melden,
wo Minderjährige Alkohol konsumieren.
Und… Oh mein Gott.
Ich glaube, die Gastgeberin ist erwachsen.
Hey, Janet! Du bist live!
-Nein, filme mich nicht! -Warum?
Medien werden es gegen mich verwenden.
Warte, nein.
-Scheiß drauf! Filme mich! -Okay.
Ja, komm schon, ja. Richtig. Es ist die Präsidentin, Bitches!
-Ja! -Lutscht meine Vulva!
-Oh mein Gott, wessen Zahn ist das? -Oh Scheiße.
Bullen!
-Wo? Okay, Moment. -Tschüss, Stephanie.
Nein.
Oh mein Gott, Martha. Ich wollte dich gerade anrufen.
Steph, was zur verfickten Hölle hast du dir dabei gedacht?
-Du sagtest, ich darf das Haus nutzen. -Im Ernst? Vor 20 Jahren!
Und selbst damals wollte ich es eigentlich nicht.
Hast du überhaupt an mich gedacht?
Das ist auf so viele Arten illegal.
Oh Gott, daraus wird eine Netflix-Doku.
Warte mal. Denk darüber nach. Das wäre ziemlich cool.
Das könnte episch werden.
Für Tiger King wirkte es Wunder.
Nein.
Nein, es ist nicht episch oder cool. Du bist dieselbe wie in der Highschool.
-Also kein Drink für dich? -Nein, kein Drink!
Du musst erwachsen werden!
Du bist kein Teenager!
Das weiß ich. Ich bin erwachsen. Wolltest du das hören?
Ja! Ich bin eine 37-jährige Zwölftklässlerin.
Denkst du, ich weiß nicht, wie irre es ist,
so an die Schule zurückzugehen?
Was sollte ich sonst tun?
-Was blieb mir sonst? -Du hattest mich und Seth.
Alle anderen konnten ihr Leben weiterleben.
Und ich sollte einfach vorspulen? Ich darf keine Fehler machen? Niemals?
Fehler zu machen ist was anderes,
als absichtlich Leuten, die dich lieben, zu schaden.
Du hast uns ausgeschlossen.
Sie waren nicht deine Freunde. Wir waren das.
Uns warst du wirklich wichtig.
Wir sind ins Krankenhaus gekommen.
Von denen kam nie jemand.
Wie kannst du so etwas sagen?
Ich bekam viele Geburtstagskarten.
Hast du geschaut, von wem?
Was zur Hölle. Oh Gott.
-War das Curry? -Ich bin durch. Schau, wie du heimkommst.
Hey, Seth.
Na endlich. Ich sehe, du folgst Stephanie auf Insta.
Fragst du, ob ich verhaftet wurde, da du die Cops riefst?
Das warst du.
Glaubst du, ich mache das zum Spaß?
Ich tue es für dich. Wir hätten 100 Riesen verdienen können.
Damit hätten wir dich an eine Uni bringen können.
Damit du damit angeben kannst? Tja, dann muss ich's wohl selbst schaffen.
Ich will, dass du ein perfektes Leben hast.
Wie ich.
Das perfekte Online-Leben zählt nichts, wenn das echte mies ist.
Unser Leben ist nicht mies.
Oh doch.
Und du hast recht, Mum.
Keine elitäre Person folgt mehr als 100 Leuten.
Also musst du weg.
Jetzt gibt's echt Ärger.
Eure Familie ist abgefuckt. Was ist jetzt? Ich habe noch einen Gig.
Weißt du, was? Fick dich, Steve Aoki.
Sie sehen wie eine Ballkönigin aus.
Ach du Scheiße. Deanna Russo?
Ja. Kennen wir uns?
Oh mein Gott. Nein.
Nun, ich weiß, wer Sie sind. Sie sind eine Legende an der Harding.
-Die Ballkönigin mit dem perfekten Leben. -Perfektes Leben?
Ja, wo fange ich an…
Ich wurde noch vor 30 geschieden, als mich mein Mann
für eine 21-jährige Barista verließ, die zwei Bauchmuskeln mehr hatte als ich.
Und da stand ich nun, kreditunwürdig und ohne Jobaussichten.
Mein Rat ist, wirf die Krone sofort weg. Weißt du, was sie mir gebracht hat?
Eine nette Sprühbräune und die Fähigkeit, Haarbleichmittelvergiftungen zu vermeiden.
Also das muss man mal können.
Ja.
Aber stell dir vor,
was ich sonst noch alles könnte, wenn ich an die Uni gegangen wäre.
Ich weiß nicht, wo ich wäre,
aber sicher nicht in Volkshochschulkursen, während ich die Miete gerade so
mit zwei Jobs finanziere.
Meine einzige Freude am Tag ist es, abends meine Hose auszuziehen.
So geht's mir auch!
-Super, oder? -Ja, einfach…
Ja.
Aber es zahlt sich aus, denn ich hole mir meinen Abschluss
und werde eine Karriere aufbauen, und das ist das Wichtigste.
Zum ersten Mal in meinem Leben freue ich mich auf die Zukunft,
statt in der Vergangenheit zu stecken.
Bitte begrüßen Sie die preisgekrönten Harding Bulldogettes.
DU BIST 30?
ICH HOFFE, DEIN 35. GEBURTSTAG IST WUNDERVOLL!
Da bist du ja.
Alles in Ordnung?
Was zu essen?
Kein Hunger.
Komm, setz dich. Frühstücke mit deinem alten Dad.
Wo sitzt du bei der Abschlusszeremonie?
Auf meinem Po?
Ich will dich gut sehen können.
Ich gehe nicht zur Zeremonie.
Seth und Martha reden nicht mit mir. Sonst will mich da auch niemand.
Ich schon.
Das zählt nicht.
Doch, tut es.
Ich zähle.
Du hast immer mit den Augen gerollt, wenn Mum dir ein Kompliment machte,
dir sagte, wie toll, schön und wunderbar du bist,
weil sie das als Mum sagen musste.
Aber sie wollte es sagen,
weil sie es aus tiefstem Herzen glaubte.
Eine ihrer letzten Aussagen war, ich soll sicherstellen,
dass du weißt, wie man Liebe annimmt.
Ich fragte mich jeden Tag deines Komas, ob ich's verbockt habe.
Also…
Hör jetzt gut zu.
Sage nicht zu den Leuten, die dich am meisten lieben,
dass sie nicht zählen.
Sie sind die Einzigen, die zählen.
Danke, Dad.
Gern.
Okay, ich weiß, ich muss ein paar Sachen klären, also…
Ich dachte, das wäre der beste Weg.
Leute, ich hab's verbockt. Ich muss mich echt entschuldigen.
Erstens war ich eine miese Freundin für die zwei Leute,
denen ich am meisten am Herzen liege.
Für die Leute, die hinter mir standen,
als ich die bekloppte Neue aus Australien war.
Für die, die an meiner Seite blieben, auch wenn ich sie arg vernachlässigte.
Die mich aus irgendeinem Grund dennoch nie aufgaben.
Es ist egal, wer die meisten Freunde, Likes oder Follower hat.
Hast du nur einen oder zwei gute Freunde, die zu dir stehen,
auch wenn du eine Hinternhure bist, dann hast du alles.
Dafür lohnt es sich zu kämpfen.
Scheiß drauf, was andere denken.
Ja, scheiß auf Beliebtheit, scheiß auf Coolness.
-Fickt das in den Arsch. -Stephie, Wortwahl.
Ich plante natürlich nicht, 20 Jahre fürs Abi zu brauchen,
aber die Abschlussklasse 2022 zeigte mir etwas,
das ich damals nie gelernt hätte.
Wir haben ein Schularchiv!
Und zwar, dass wir alle einzigartig sind.
Und das ist großartig!
Warum mitziehen, wenn man hervorstechen kann?
Also, okay, ich werde jetzt etwas tun,
wozu ich gern vor 20 Jahren das Selbstvertrauen gehabt hätte.
Und zwar ich selbst zu sein.
Ich fürchte noch immer, dass ich für mein wahres Ich
von den falschen Leuten verspottet werde, aber nur so sehen mich die richtigen.
Und die sind mir am wichtigsten.
ICH LIEBE DAS! WOHER IST DEIN OBERTEIL?
Es ist ihre Vergebung, die ich mehr als alles andere möchte.
LIEBE DICH! EHRLICHE, TOLLE ENTSCHULDIGUNG!
Dad, stopp. Drück auf "Stopp".
Das war's.
-Dad, drück auf "Stopp"! -Tut mir leid.
Das war wunderschön.
Tiff.
Meine Tochter will mich nicht entblocken, bis ich…
…mich entschuldige.
-Ernsthaft? -Also…
Es tut mir leid, was ich alles getan habe.
Und dass ich dich all die Jahre wie menschlichen Abfall behandelte.
Ich bin nicht die, bei der du was gutmachen musst.
Du und Blaine habt eine tolle Tochter,
die superschlau und viel cooler ist, als du und ich es jemals waren.
Betrachte sie nicht als Konkurrenz. Es gibt Platz genug für euch beide.
Tatsächlich sogar für uns alle.
Wir müssen uns nicht bekriegen.
Du hast recht.
Es tut mir wirklich leid, Stephanie.
Und zwar…
…alles.
Ja.
Entschuldigung angenommen.
-Okay. -Tiff, warte.
Ich lasse Gäste nie ohne Geschenk gehen.
-Warte mal. -Das ist…
-Nur einen Augenblick. -…so süß.
Das ist für dich.
-Vielen Dank. -Danke für den Besuch.
Lance Harrison.
Oh mein Gott.
-Ich möchte meiner Oma danken… -Nein.
Aufruf an alle, macht das ja nicht. Okay.
Britney Jean Balbo.
-Ja, Bri! -Los, Baby!
Los, Bri!
Stephanie Marie Conway.
Meine Tochter!
Hier. Für all den Schaden am Seehaus.
Woher hast du das?
Vom Cabrio-Verkauf. Zeit, erwachsen zu sein.
Ich bin stolz auf dich.
Danke, Marth. Ich habe Glück, dich als Freundin zu haben.
Gratuliere, Steph.
Zum Abschluss der Zeremonie
möchte ich die Jahrgangsbeste der Abschlussklasse 2022 heraufbitten.
Janet Sing!
-Nach dir. -Danke!
Los, Janet!
Okay, aufgepasst.
Es ist höllisch heiß, und diese Zeremonie dauert viel zu lange.
Also sage ich nur eine Sache.
Wer du in der Highschool bist, macht dich nicht aus.
Und hiermit kündige ich offiziell
meine Kandidatur als US-Präsidentin an.
Stimmt 2040 für mich!
Und zu guter Letzt habe ich eine Frage an alle von euch.
Seid ihr bereit
für die Harding…
…Bulldogettes?
Sag bloß. Stephanie's Dance Grooves?
-Bereit? -Okay.
Wir sind die Bulldogs Wir mögen es rau, rau, rau
Keiner kann uns schlagen Wir sind zu taff und schlau
Starke Arme!
Wir kämpfen, bis wir siegen Wir lassen uns nicht unterkriegen
Ich muss gehen.
Kelly Clarkson!
Wir sind die Bulldogs Wir mögen es rau, rau, rau
Keiner kann uns schlagen Wir sind zu taff und schlau
Wir sind die Bulldogs Wir sind heiß und klug
Keiner kann uns schlagen Denn wir sind uns genug
Wir kämpfen, bis wir siegen Wir lassen uns nicht unterkriegen
Los!
Oh mein Gott!
Also. Wir sollten miteinander ausgehen.
Na klar!
Manche sagen, ich sehe aus wie mein Dad.
Wer will keinen Hummer für den großen Abend?
Ich nicht.
Ich liebe Nabelspiele.
Ich wäre gern am Spieß zwischen zwei Leder-Daddys.
Noch nie zuvor. Ich bin sexuell… nichts.
Hey, Ladys.
-Kamera A. -Kamera B.
NETFLIX PRÄSENTIERT
Das ist das Liebesherz-Zeichen.
Was mache ich denn? Ich zeige ein Herz.
Buchecke mit Sam Richardson.
Oppa Gangnam Style.
Ja, schnell.
LEBE DEINEN TRAUM
FOLGT UNS
MEGA!
Ich will wirklich an die Uni gehen. Also, was muss ich tun?
Ich würde alles tun. Ich meine, nicht…
Sorry, ich… Ja, ich meinte…
…alles.
Nein, tut mir leid, war nicht so gemeint.
Oh mein Gott. Ich meinte, ich würde alles tun…
-Oh mein Gott. -…das nicht sexuell ist.
Gut, greifen Sie nie auf so was zurück, außer, Sie müssen.
Wenn Sie das tun wollen in Ihrem Leben, nur zu.
Aber nicht mit mir. Ich bin furchtbar im Bett.
Untertitel von: Agnes Nagy