Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Thưa quý vị, thật hân hạnh ‎vì được ở đây tối nay.
‎Tôi muốn dành chút thời gian để nói…
‎đây là nhóm khán giả ‎tuyệt đẹp nhất đời tôi.
‎Anh em tới đây để xem…
‎Khi tôi nói là anh em…
‎Ý tôi là mọi người.
‎Có người da trắng ở đây tối nay không?
‎Quẩy lên nào người da trắng!
‎Nhìn họ sốc chưa kìa. "Gì cơ?"
‎Không chỉ có vậy.
‎Có những người tuyệt nhất.
‎Anh em nói tiếng Tây Ban Nha đâu? ‎Anh em người Latinh đâu?
‎Các bạn biết đó, ở ngoài kia ‎có con virus giết người như chơi.
‎Phải có gì đặc biệt tôi mới ở đây.
‎Xem là cái gì nào.
‎Các quý cô ở đây đâu rồi? Quẩy lên nào.
‎Xin mời các quý cô!
‎Mọi người ngửi thấy không? ‎Nhiều tử cung khoẻ mạnh ghê.
‎Mức estrogen cao ra phết đấy.
‎Khán giả của tôi là nhất. Phải vậy chứ.
‎Đại dịch khiến cuộc sống của ta đảo lộn.
‎Nhớ gia đình lắm chứ.
‎Các bạn là gia đình của tôi.
‎Đây còn hơn thử thách mười năm, ‎tôi còn không nhận ra nữa.
‎Đây là thế giới thực sao?
‎Thật điên rồ. Không biết tin cái gì nữa.
‎Còn không ai thèm nặn ra ‎mấy cái thuyết âm mưu nữa.
‎Sự thật đã đủ tồi tệ rồi.
‎Tệ với mọi người.
‎Ta không biết phải tin cái gì nữa.
‎Có những người ở đây tiêm ba mũi, ‎còn tăng cường thêm những bốn mũi!
‎Vậy mà vẫn sợ biến chủng mới ‎như bao người khác.
‎Không biết tin ai nữa.
‎Mười năm trước ta còn nói là ‎không ai có quyền chỉ bảo ta.
‎Giờ thì có, bác sĩ khắp thế giới ‎đều bắt ta đi tiêm vắc-xin.
‎Mấy tên này chơi bẩn, ‎có thấy bác sĩ nào đâu.
‎Chắc có mỗi bác sĩ Fauci làm vắc-xin.
‎Có thấy ai ngoài ông ấy đâu!
‎Đừng hiểu nhầm, tôi cũng kệ thôi.
‎Tôi không ngại vắc-xin.
‎Mỗi lần đưa chó nhà tôi đi thú y, ‎nó tiêm gì tôi tiêm nấy.
‎Nó tiêm dại, tôi cũng tiêm dại. ‎Bạn bè có nhau chứ.
‎Tôi cũng dễ cắn người như nó.
‎Một thế giới điên rồ. ‎Không biết nên tin gì.
‎Thực tế và hư cấu đều kì quặc như nhau.
‎Taco Bell
‎bán cánh gà.
‎Một khám phá vĩ đại!
‎Cho mấy người ngẩn tò te tại trận.
‎Các người đang ngấu nghiến ‎mấy cái cánh bồ câu.
‎Phá đảo gà không xương McDonald's.
‎Không biết phải tin vào đâu nữa.
‎Chuyện là vậy đấy.
‎Bạn không biết phải tin vào đâu nữa.
‎Sự thật còn kì quặc hơn hư cấu. ‎Họ không nói cho đâu.
‎Họ sẽ giấu chuyện Wendy Williams ‎là quái vật Sasquatch.
‎Cô ta là quái vật Chân To đấy!
‎Mỗi khi thấy cô ấy lặn mất
‎là bắt đầu có người ‎thấy Chân To xuất hiện.
‎Sự thật rồi sẽ lộ. Để rồi xem.
‎Họ sẽ nói đủ thứ cho ta nghe.
‎Vậy nên nó được gọi là Thế chiến 3.
‎Vì giờ đang có chiến tranh thật.
‎Và họ chẳng nói gì cho ta cả.
‎Ta còn chẳng biết ai ở phe nào.
‎Đang chiến tranh đấy.
‎May là với ta thì đơn giản thôi. ‎Chẳng có gì phức tạp.
‎Đừng lo nhé người da trắng.
‎Lần này không phải về chủng tộc.
‎Không phải về tiền.
‎Không.
‎Đây là cuộc chiến giữa dối trá và sự thật.
‎Đơn giản vậy thôi. ‎Dối trá và sự thật. Có vậy thôi.
‎Dối trá và sự thật.
‎Bên dối trá…
‎Tôi không ở đây để nói ‎bên nào là tốt nhất.
‎Tôi chỉ nói là có hai bên vậy.
‎Xem nhé. Ở đây có ai yêu sự thật nào?
‎Nếu có thì quẩy lên nào.
‎Nhìn những người yêu sự thật kìa. ‎Mạnh như hùm ấy.
‎Giữ tinh thần vậy nhé.
‎Đừng có đổi ý đấy.
‎Người yêu sự thật. Xem này.
‎Những người nói dối đâu? ‎Quẩy lên nào. Người nói dối ơi.
‎Tuyệt vời!
‎Nhìn những người yêu sự thật kìa. ‎"Hả? Không ngờ họ nói thật".
‎Người nói dối làm theo ý mình.
‎Phải hiểu là luôn có hai phe.
‎Phải luôn biết tôn trọng ‎người thuộc phe bên kia.
‎Một trong hai phe ‎không tôn trọng đối thủ.
‎Người yêu sự thật ‎không quan tâm đến dối trá.
‎Và họ sẽ nói với bạn rằng
‎"Đây là sự thật. Tôi không cần biết!"
‎Ta nói cho họ điều dối trá. ‎Chẳng là gì với họ.
‎Khỉ thật.
‎Kẻ dối trá điều hành thế giới.
‎Nên tôn trọng đi.
‎Kẻ dối trá điều khiển thế giới. ‎Mỗi lần có lời nói dối thốt ra,
‎có một triệu người ‎kiếm được một triệu đô la.
‎Biết ai mất tiền ‎cho những lời nói dối chứ?
‎Những ai không biết đó là nói dối. ‎Đó là những người mất tiền.
‎Vậy đó. Họ nói dối tất cả mọi người. ‎Đâu phải chỉ vài người.
‎Người da trắng kìa, ‎"Tụi này thì không". Ừ.
‎Ai chẳng vậy.
‎Họ nói dối tất cả chúng ta.
‎Họ nói dối tất cả mọi người ở đây.
‎Đang có hiện tượng khan hiếm cánh gà.
‎Dù là chủng tộc nào, tôn giáo nào, ‎giới nào, tín ngưỡng nào cũng đồng ý.
‎"Đúng là người ta nói vậy".
‎Họ nói vậy với mọi người.
‎Đang có hiện tượng khan hiếm cánh gà.
‎Dù có thích ăn gà đến đâu ‎cũng không quan trọng.
‎Ta không xuống đường biểu tình.
‎Ta không đốt trụi các quán burger.
‎Ta cứ thế tin họ.
‎Nhưng kẻ nói dối luôn để lại manh mối.
‎Họ nghĩ họ khôn hơn mấy người kia.
‎Họ nói với chúng ta ‎"Đang có hiện tượng khan hiếm cánh gà."
‎Mọi người có để ý ‎họ không nói đang khan hiếm gà không?
‎Họ bảo là cánh gà đang khan hiếm.
‎Nhưng họ đâu nói
‎gà đang khan hiếm.
‎Tôi biết có vài người ở đây ‎không lớn lên ở trang trại.
‎Có thể các bạn ‎không được thấy gà mỗi ngày.
‎Nhưng hãy thử tưởng tượng trong đầu ‎con gà trông như thế nào đi.
‎Vì nếu người nói dối lừa được bạn rồi,
‎họ sẽ không dừng lại. Họ nhân đôi nỗ lực.
‎Để đề phòng bị phát hiện, ‎họ tiếp tục nói một thứ gì đó
‎còn chẳng có ý nghĩa toán học gì hết.
‎Họ nói cánh gà đang khan hiếm
‎nhưng đùi gà thì còn nhiều.
‎Kiếm đâu ra nhiều đùi gà vậy?
‎Này, tôi không phải nông dân.
‎Hay nhà khoa học. Nhưng tôi nói cho nghe,
‎mọi cánh gà đều đến từ con gà.
‎Con gà có hai cái cánh, hai cái đùi.
‎Nên đừng có nói là đùi thì có nhiều.
‎Kiếm đâu ra gà lắm chân như chân nhện vậy?
‎Vấn đề là một số người thì tin vào Chúa,
‎một số người tin vào khoa học.
‎Tôi thì tin cả hai.
‎Khoa học tạo ra một số thứ, ‎Chúa tạo ra một số thứ.
‎Khoa học làm ra nhiều thứ, ‎nhưng gà là Chúa tạo ra.
‎Đừng nói gì với tôi. Chúa tạo ra gà.
‎Chúa làm vậy vì thế giới.
‎Vậy là biết do Chúa tạo ra.
‎Người loại nào không thích ăn gà chứ?
‎Nhìn hội ăn chay kìa. "Có tụi này thôi".
‎Chúa đã tạo ra gà.
‎Không đâu là an toàn với gà hết.
‎Mỗi lần có con gà chạm chân xuống đất
‎là có người muốn bỏ nó vào chảo mỡ.
‎Trung Quốc, Pháp, châu Âu, Mississippi.
‎Vậy là biết Chúa tạo ra gà,
‎vì chúng là thứ chim ngon nhất.
‎Ngon nhất trên đời!
‎Lũ chim đó còn không bay được.
‎Vì Chúa yêu các bạn đấy.
‎Gà mà biết bay chắc nửa số người ở đây
‎phải bỏ mạng nếu phải đi
‎tự tay bắt hai miếng gà.
‎Tưởng tượng bạn ở sân sau…
‎"Đấy còn là phần gà cay nữa chứ. ‎Không thể cứ bỏ lỡ cơ hội vậy được".
‎Dù sao thì…
‎Ý tôi là hãy nghĩ xem nên tin cái gì.
‎Vì trước đây là ‎ta tin những người ở ngoài kia.
‎Ta tin họ vì cái nghề của họ.
‎Tin rằng họ sẽ đối xử phải lẽ với ta.
‎Cái kiểu đó biến mất rồi.
‎Biến mất lâu rồi.
‎Nói thế là sao?
‎Họ muốn ta làm mấy thứ vô nghĩa.
‎Vậy nên tôi sẽ không nói về chính trị nữa.
‎Có gì để nói đâu.
‎Hai bên đều ngớ ngẩn vậy ‎thì biết làm sao được?
‎Không chơi nữa!
‎Đây là cái quái gì vậy?
‎Nhưng nước Mỹ mà.
‎Ta đâu muốn cái sau giống cái trước.
‎Vài cô ở đây mười năm trước ‎còn hẹn hò với mấy tay đại ca.
‎Mười năm sau các cô ở đây ‎với mấy tay làm ngân hàng theo ca.
‎Trông anh có vẻ là dân ngân hàng.
‎Nước ta là vậy đấy.
‎Sao cũng được. ‎Miễn không phải đồ cũ là được.
‎Ta đã thay thế một gã điên, ‎đầu óc thì thất thường.
‎Ta đổi hắn để lấy
‎một phiên bản ‎của phim ‎Weekend at Bernie's.
‎Cái quái gì vậy? ‎Cái quái gì vậy?
‎Tao xử chúng nó như thế đấy.
‎Có quá nhiều thứ.
‎Không thể tin lời người khác được.
‎Thật điên rồ.
‎Các người thật ác độc.
‎Các người có quan tâm ai đâu.
‎Mẹ kiếp, tôi phát chán ‎việc người ta nói xấu Joe Biden rồi.
‎"Chấn chỉnh lại đi Joe".
‎"Tỉnh dậy đi Joe".
‎"Brandon cố lên đó Joe".
‎Các người bị cái quái gì vậy?
‎Ai dạy các người vậy?
‎Joe Biden đã 96 tuổi rồi đấy.
‎Các người cho ông bô lên làm mà.
‎Các người bầu cho ông cụ đó mà.
‎Giờ các người muốn cha nội đó ‎chấn chỉnh lại.
‎Joe Biden đang làm hết sức có thể rồi.
‎Ông ta 97 tuổi rồi.
‎Người ta cứ chê Joe Biden.
‎"Tôi không thích ‎cách ông ấy rút khỏi Afghanistan".
‎Các người nghĩ ông già 98 tuổi ‎sẽ rút khỏi một cuộc chiến ra sao?
‎Xin cá là rút nhanh và rút êm.
‎Joe Biden rời Afghanistan thế này.
‎Joe đang làm tốt nhất có thể rồi.
‎Tha cho ông ấy đi. ‎Joe đã 99 tuổi rồi đấy.
‎Nếu bạn đủ may mắn và nhà bạn còn các cụ,
‎ngay lập tức gọi cụ và hỏi cụ
‎xem cụ có sẵn sàng ‎dự 12 cuộc họp báo ngay ngày mai không.
‎Không rồi.
‎Joe đang làm tốt nhất có thể.
‎Ông ấy tới tất cả các buổi họp báo.
‎Bạn hỏi gì Joe cũng được.
‎Nhưng ông ấy sẽ chỉ trả lời…
‎một nửa câu hỏi mà thôi.
‎Ông ấy sẽ chẳng cho bạn biết ‎khi nào mình xuống ở lối ra gần nhất.
‎Có người nói là "Joe,
‎nước Mỹ vừa hứng chịu ‎một mùa bão khủng khiếp.
‎Ông hãy nói gì đó ‎động viên người dân Mỹ về các cơn bão đi".
‎Ông Joe nói
‎"Cảm ơn câu hỏi của bạn.
‎Đầu tiên xin chia buồn ‎và cầu phúc cho mọi gia đình
‎đang chịu ảnh hưởng của bão ‎trên toàn nước Mỹ.
‎Rất nhiều người Mỹ hiện nay
‎đang tiêm vắc-xin để chống chọi với bão".
‎Cái quái gì vậy?
‎Có quá nhiều thứ diễn ra.
‎Quá nhiều thứ đang xảy ra.
‎Họ đang cố hết mình với Joe.
‎Sáng nào họ cũng bảo "Ông Joe, hôm nay…
‎đừng nói lung tung nữa".
‎"Không, tôi muốn nói với dân Mỹ".
‎Tôi thích vậy.
‎Vậy mới biết Phó Tổng thống ‎là một phụ nữ da đen đích thực.
‎Chẳng thấy bà ấy đâu cả.
‎Bà ấy không ở trung tâm thương mại ‎hay ở hộp đêm.
‎Bà ấy trong phòng mình ở Nhà Trắng.
‎Có quá nhiều chuyện.
‎Quá nhiều thứ.
‎Chung quy lại đều là dối trá và sự thật.
‎Đành phải chịu thôi.
‎Người ta đâu muốn nói cho ta sự thật.
‎Không hề nhé.
‎Thấy đó, giờ đâu ai nhắc đến ‎cuộc chiến chống ma tuý?
‎Tưởng là cuộc chiến kết thúc rồi à?
‎Hay hết ma tuý để chống?
‎Họ chẳng nói gì cả!
‎Họ không nhắc đến ma tuý nữa.
‎Vì lần đầu tiên trong lịch sử,
‎người da đen
‎không còn sản xuất ma tuý.
‎Nhìn người da trắng kìa. "Hả?"
‎Đúng rồi đấy.
‎Ừ. Biết mà người da trắng.
‎Các bạn thấy điều tôi nói khó tin.
‎Tôi sẽ cho các bạn biết một số liệu ‎làm bạn phải vỡ oà.
‎Không có người da đen nào
‎sản xuất Fentanyl.
‎Nhìn người da trắng kìa. "Hả?"
‎Phải đấy.
‎Tin tôi đi người da trắng.
‎Tự nhiên có người lăn ra chết ‎là để ý ngay.
‎Tôi tìm hiểu về Fentanyl rồi. ‎Thứ đó cực kì nguy hiểm.
‎Tôi hỏi "Chơi sao mới chết người?" ‎Họ bảo "Chạm là chết".
‎Lúc đó tôi biết ‎người da đen không chơi cái này.
‎Chúng tôi mua gì là phải chạm vào nó.
‎Ta sẽ thấy ‎người da đen tử vong từ lúc mua.
‎Lời cuối của họ là "Nó đây rồi".
‎Đúng vậy đấy.
‎Thế giới ngoài kia thật điên rồ.
‎Họ không muốn nói cho bạn về ma tuý.
‎Họ không nói về khủng hoảng opioid.
‎Nó đang tàn phá tất cả các cộng đồng.
‎Ai cũng có loại thuốc mình thích.
‎Ai cũng có loại thuốc hay chơi
‎khi cuộc sống khó khăn.
‎Ta đang có khủng hoảng opioid. ‎Họ thì không nói gì.
‎Biết vì sao không?
‎Vì không ai sẽ phải đi tù cả.
‎Không ai bị khám nhà. ‎Không ai bị điều tra.
‎Biết vì sao không? ‎Vì người bán cho bạn là bác sĩ.
‎Nhìn họ đi. "Bác sĩ Fauci" ư?
‎Đó không phải bác sĩ đâu.
‎Đừng để tên ông ta ‎trên hồ sơ bảo hiểm nữa.
‎"Tôi chỉ tin ông ấy".
‎Họ không nói gì với ta đâu.
‎Nếu họ muốn nói dối ta,
‎họ sẽ không nói gì với ta hết.
‎Có để ý người ta không bao giờ nói ‎ma tuý đá đến từ đâu không?
‎Họ làm như ‎nó đến từ khu nhà ở di động ấy.
‎Một trong những loại ma tuý ‎mạnh nhất với con người.
‎Amen.
‎Không có ma tuý nào khác làm ngứa răng.
‎Mẹ kiếp, còn không nghĩ ‎răng có thể bị ngứa.
‎Cứ thế gãi toét cả mồm.
‎Người ta không muốn bạn
‎biết về ma tuý đá đâu.
‎Đoán xem ai là người đầu tiên ‎khám phá, phân phát
‎và chế tạo thứ đó nào?
‎Người mà ta đều biết nữa chứ.
‎Adolf Hitler.
‎Cái gì cơ?
‎Sao trong sách không nhắc đến vụ đó vậy?
‎Họ nói rằng Đức quốc xã ‎là đội quân đáng sợ nhất thế giới.
‎Nhưng họ không bao giờ giải thích.
‎Chúng không chỉ chế tạo ma tuý đá,
‎chúng còn chia khẩu phần cho nhau nữa.
‎Ngày nào cũng chơi.
‎Sô-cô-la tẩm đá, rồi cà phê, trà tẩm đá.
‎Muốn đối đầu lũ Đức quốc xã thì cứ việc.
‎Chúng là đội quân duy nhất không cần ăn.
‎Hay ngủ.
‎Miễn sao còn răng để gãi là được.
‎Khi đấu với chúng, ta nhìn thì thấy
‎chúng cách ta hơn 1.200 ki-lô-mét.
‎Ba ngày nữa mới giao chiến.
‎Thế rồi ta đi ngủ.
‎Lúc tỉnh dậy đã thấy chúng ở trước nhà
‎trên camera chuông cửa rồi.
‎Họ chẳng nói gì cho ta.
‎Họ nói dối chúng ta.
‎Họ nói dối ‎vì đôi khi sự thật làm mất lòng.
‎Đôi khi sự thật làm đau lòng.
‎Nhưng nếu bạn yêu sự thật, ‎đó là sự thật đấy.
‎Nhưng ta đều bị họ nói dối.
‎Dân Công giáo kìa, "Hội này thì không".
‎Ừ. Các bạn cũng vậy đấy.
‎Hồi trước dân Công giáo là người
‎liên tục đưa ra những lời cảnh báo
‎trong khi không ai yêu cầu họ làm vậy.
‎Họ cứ thế mà nói.
‎"Ngày tận thế sắp tới!"
‎Giờ họ chẳng nói gì cả nữa.
‎Ngoài kia đang có dịch bệnh thật.
‎Dân Công giáo cứ đi lễ nhà thờ Chủ nhật ‎như Joe Biden vậy.
‎Sự thật là ta đều đang bị nói dối.
‎Kể cả dân Công giáo.
‎Họ sẽ lừa bất kì ai.
‎Vì họ chỉ không muốn bạn biết sự thật,
‎vì nếu vậy bạn sẽ thấy mình tốt đẹp.
‎Chỉ có thể là vậy,
‎hoặc họ không muốn nói ‎vì họ biết điều đó sẽ huỷ hoại bạn.
‎Nhưng nó là sự thật.
‎Họ dựng chuyện Vườn Địa đàng.
‎Họ đặt điều Chúa.
‎Luyên thuyên về cây táo.
‎Ồ, và họ còn ăn táo nữa.
‎Này, Chúa của tôi ‎không làm trò đó với hoa quả đâu nhé.
‎Cái quái gì vậy?
‎Các người làm như ‎Chúa sẽ mạo hiểm mạng sống con người
‎chỉ vì một quả gì đó ấy hả?
‎Nếu Chúa không muốn ta ăn quả đó,
‎Người đã không tạo ra nó rồi.
‎Họ chỉ cố che giấu sự thật thôi. ‎Vì sự thật quá đau lòng.
‎Làm gì có cây táo nào.
‎Bạn là cây táo. Đây là cây táo.
‎Bạn là cái cây đó. Chính bạn đó.
‎Hiểu không? Nếu bạn là cái cây, ‎vậy quả của bạn là cái quái gì?
‎Quả của bạn đây.
‎Nếu đây là cây,
‎đây là quả.
‎Thông điệp là
‎đừng động vào trái cấm.
‎Họ nói dối cả dân Công giáo nữa.
‎Bịa ra một đống chuyện tôn giáo ‎vì họ không muốn
‎bạn biết sự thật, vì sự thật đau lòng.
‎Sự thật là mẹ bạn là thứ dâm loàn.
‎Nhìn dân Công giáo kìa, ‎"Đi hơi xa rồi đó Katt".
‎Đúng vậy đấy.
‎Câu chuyện Sáng thế là vậy đấy.
‎Mẹ bạn là đồ dâm loàn.
‎Nhìn bạn kìa. ‎Vẫn không muốn tin tôi à? "Không!"
‎Ừ. Ta đang nói về người phụ nữ
‎quan hệ với người đàn ông và con rắn
‎trước mặt Chúa!
‎Bà ta đã làm gái đứng đường
‎từ 5.000 năm ‎trước khi người ta phát minh ra đường!
‎Nhưng các bạn tin thế giới này suy đồi
‎là vì hoa quả.
‎Không, không phải.
‎Adam là con trai của Chúa.
‎Vậy Eve là cái quái gì?
‎Đó không phải vợ Adam. ‎Không phải bạn gái.
‎Đó là con gái của Chúa mà.
‎Cái quái gì vậy?
‎Đấy là loạn luân đấy.
‎Cái đó không sửa được rồi.
‎Vậy nên hai kẻ lếu láo đó ‎mới bị đuổi khỏi vườn.
‎Vậy mà họ được xem ‎là mối quan hệ mẫu mực.
‎Họ nói dối tất cả chúng ta.
‎Họ không muốn nói gì cho ta hết.
‎Ta đã đặt chân tới 300 hành tinh. ‎Ba trăm hành tinh!
‎Trái đất, mặt trăng, ‎và 300 hành tinh nữa!
‎Ta đã tới đó.
‎Có để ý họ không bao giờ ‎đem quà lưu niệm về chưa?
‎Có những thứ họ không muốn bạn biết.
‎Ở hành tinh này, ‎ta biết mọi thứ về tiến hoá.
‎Đúng không? Ta biết chính xác nó ra sao.
‎Ta biết thế nào cũng sẽ có sự sống.
‎Nó bắt đầu nhỏ thôi.
‎Rồi nó sẽ cải tiến và cải tiến hơn nữa.
‎Tiến hoá là như vậy.
‎Ta đã tới 300 hành tinh rồi đó.
‎Và biết gì không?
‎Không có gì tiến hoá
‎ở trên tất cả những hành tinh đó hết!
‎Không có gì cả. ‎Một "chút chíu" cũng không.
‎Chỉ toàn đất đá.
‎Không có gì. Không hành tinh nào có.
‎Không có gì cả. Vì họ tìm ra ‎hai thứ giá trị nhất trong vũ trụ.
‎Ngoài Chúa ra thì trong vũ trụ ‎chỉ có hai thứ đáng giá.
‎Nước.
‎Và con sò phụ nữ.
‎Nhìn các cô kìa, ‎"Mình đang ngồi trên một thứ".
‎Nhìn mấy tay chơi Vegas kìa, ‎"Mình đang ngồi trên cả hai".
‎Đúng. Họ không muốn nói điều đó cho bạn.
‎Mọi thứ khác đều vô nghĩa.
‎Ngoài Chúa thì chỉ có nước và sò phụ nữ.
‎Vì sao? Vì khoa học không tạo ra chúng.
‎Chúa tạo ra chúng.
‎Biết sao Chúa tạo ra nước ‎mà không phải khoa học chứ?
‎Nước là thứ duy nhất trong vũ trụ ‎ta biết công thức hình thành
‎nhưng không thể tự tạo ra.
‎"Nói lại lần nữa ‎cho người ngồi phía sau đi Katt".
‎Được.
‎Mọi thứ khác, nếu muốn làm, ‎ta chỉ cần công thức.
‎Miễn là có công thức,
‎ta có thể tự làm ra nó.
‎Cái này thì không.
‎Chúa tạo ra nó.
‎Ta đều biết công thức đấy, ‎H rồi đến 2 rồi đến O.
‎Nếu bạn tự ghép H với O,
‎bạn sẽ có cái hồ.
‎Bạn có thể lấy nước từ hồ ‎nhưng không thể tự làm ra nước.
‎Đúng vậy.
‎Tôi không quan tâm ‎bạn giỏi khoa học đến đâu.
‎Bạn không thể lấy hydro kết hợp với oxy
‎để ra nước được.
‎Không ra nước vòi, nước mưa, ‎nước ở Flint, không ra được đâu.
‎Vì Chúa tạo ra nước.
‎Nước có thể ‎tự biến thành năm hay sáu thứ khác.
‎Nó có thể thành đá. ‎Ta có thể bơi trong nước.
‎Thư giãn trong nước. Tắm trong nước.
‎Bơi trong nước. Chìm trong nước. ‎Chết trong nước.
‎Sò phụ nữ cũng vậy. ‎Vì vậy đó là hai thứ Chúa tạo ra.
‎Nước và sò phụ nữ.
‎- "Sao lại là sò hả Katt?" ‎- Vì sao?
‎Vì nó là thứ vĩ đại thứ hai ‎trên khắp vũ trụ.
‎Nó là thứ vẫn tồn tại ‎mặc dù theo toán học nó không nên tồn tại!
‎Âm đạo là cái máy fax ‎trước cả khi máy móc ra đời.
‎Anh quan hệ với tôi, ‎tôi tạo ra bản sao của anh.
‎Và hãy hiểu là
‎phụ nữ không có năng lực tái tạo ‎thần kì và siêu nhiên nào cả.
‎Nếu họ cắt đi đầu ngón tay, ‎nó sẽ không mọc lại.
‎Nhưng họ có thể nuôi cả một sinh linh
‎trong lúc làm nghề phụ.
‎Vậy mà sau đó vẫn có thể ‎có món sò tươi ngon cho bạn ăn.
‎Không nên tồn tại.
‎Nhưng lại tồn tại.
‎Họ không muốn nói cho bạn ‎vì bạn sẽ quý trọng nó.
‎Tôi nói mà vẫn nghe được các quý ông đấy.
‎Nếu chưa có sò thì kiếm đi.
‎Hàng quý trong vũ trụ đấy.
‎Nhìn mấy người kìa, "Tôi có hai cái".
‎Về sau họ sẽ gọi đó là đầu tư.
‎Họ không nói gì đâu.
‎Họ không muốn bạn biết bạn là anh hùng.
‎Mỗi người ở đây đều là một siêu anh hùng.
‎Tôi biết giờ có thể không thấy vậy.
‎Hai trăm năm sau
‎người ta sẽ viết sách về các bạn.
‎Cái nhóm chết tiệt gồm những kẻ chết tiệt ‎làm những việc không thể.
‎Những kẻ này chiến đấu với kẻ thù ‎không thể chiến được.
‎Kẻ thù của họ là không khí.
‎Một hơi thở có thể giết bạn.
‎Họ sẽ nói về các bạn, ‎những anh hùng thực thụ,
‎và đó là lúc để bạn thay đổi đời mình
‎nếu bạn không thích đời bạn.
‎Không việc gì phải tự tử. ‎Chỉ cần thay đổi thôi.
‎Nếu không ưa diện mạo của mình,
‎các chị em có thể thay đổi điều đó ‎với 22.000 đô la.
‎Các cô có thể tới Cộng hoà Dominica,
‎lúc về không ai trong gia đình ‎sẽ nhận ra các cô nữa.
‎Mọi người phải hiểu ‎đó là khoa học và đó là Chúa.
‎Đừng bỏ qua Chúa.
‎Đừng quá giới hạn.
‎Chúa biết điều tốt nhất cho bạn.
‎Các cô đâu biết xương sống mình ‎chỉ chịu được 40 ki-lô-gam.
‎Một số người thì cái 40 ki-lô-gam ‎nằm ở xương chậu.
‎Chúa chú thích ngay đó là 40 ki-lô-gam.
‎Các cô tới Cộng hoà Dominica, ‎làm hơn 30 ki-lô-gam ngực,
‎làm 30 ki-lô-gam mông,
‎để trên cùng một cái khung xương đó.
‎Đến lúc các cô 55 tuổi,
‎người sẽ gập lại ‎như quạt ở nhà dưỡng lão.
‎Nhưng sẽ là siêu anh hùng.
‎Ngoài kia cũng có bẫy chờ các anh nữa.
‎Đôi khi không biết là ‎địa ngục hay thiên đàng nữa.
‎Nếu bạn chỉ cao cỡ mét rưỡi,
‎quỷ Satan đã đặt bẫy bạn.
‎Có một loại phẫu thuật ‎cho những chàng trai cao cỡ đó.
‎Chỉ sau một đêm.
‎Bạn cao lên 15cm
‎chỉ sau một đêm!
‎Nhìn mấy anh lùn kìa, "Sao cơ?"
‎Đúng rồi đó.
‎Bước vào chỉ cao 1m7, ‎bước ra đã là 1m85.
‎Tôi cũng bị cám dỗ.
‎Có biết tôi có bao nhiêu tiền không?
‎Tôi có thể cao đến 2m2.
‎Tôi nói như thể chuyện thường ở huyện ‎cơ mà tôi phẫu thuật lần bốn rồi.
‎Nhưng Chúa thì phải tin.
‎Không thể cái gì cũng tin khoa học.
‎Ừ. Đúng vậy đấy. ‎Với một chàng trai, việc tựa vào xe
‎với thân hình 1m8 lần đầu ‎chắc trông bảnh lắm.
‎Nhưng rồi sẽ có người ‎nhờ bạn làm thứ đàn ông hay làm.
‎Cái đôi chân khoa học đó của bạn ‎sao mà làm được.
‎Ví dụ có người rủ bạn chơi bóng rổ, ‎rồi họ làm thế này.
‎Cả người sẽ sụp đổ.
‎Ông biết đây là chân mới mà. ‎Tôi mới làm chân cuối tuần này.
‎Các ông biết tôi đâu có cho nó đi tập gym.
‎Mỗi chân có hai bắp.
‎Không gì bằng đồ Chúa làm.
‎Vậy nên sò mới ngon vậy đấy.
‎Trong mùa dịch ‎tôi đã được khám phá những con sò
‎tôi chưa bao giờ…
‎Chưa bao giờ thử. Có các vị khác nhau, và
‎loại khác nhau. Loại nào cũng ngon.
‎Tôi đã học vài thứ.
‎Tôi học được rằng tôi không thiên vị.
‎Tôi chỉ ưu ái hai loại so với
‎các loại khác.
‎Nhưng sò nào chẳng là sò ngon.
‎Thưa các anh, hãy nghĩ đến ‎con sò tệ nhất các anh từng gặp.
‎Nó đáng giá bốn con chim cu.
‎Hãy trân trọng sò nhé.
‎Bộ sưu tập quý đấy.
‎Thật!
‎Loại tôi thích nhất
‎là sò sữa.
‎Đừng làm vậy. Nhìn mấy cô có sò sữa kìa.
‎Không gì bằng sò sữa.
‎Thưa các cô, ‎khoa học đã khám phá rằng theo khoa học,
‎mỗi giọt sữa từ sò của các cô
‎sẽ luôn đáng giá 32 cái vuốt ve…
‎từ chồng và bạn trai các cô.
‎Đàn ông luôn sẵn sàng để phóng, ‎ví dụ đang chuẩn bị dỡ bệ.
‎Được rồi. Xong rồi đó.
‎Nếu thấy một chấm sữa nhỏ,
‎nó đã là cuộc chơi mới hoàn toàn!
‎Giờ thì các ông sẽ muốn làm ảo thuật gia.
‎Sữa đây rồi. Sữa đâu rồi?
‎Sữa đây rồi. Chảy sữa cho bố đi.
‎Sữa gì cũng được.
‎Các cô này, khi khoa học tìm ra ‎loại thực phẩm…
‎khiến sò nhiều sữa,
‎nó sẽ không ở trên kệ hàng lâu đâu.
‎Một phát là hết!
‎Nhìn mấy cô sò khát nước nhìn tôi như thể
‎họ biết tôi nói gì kìa.
‎"Sữa nghe mất vệ sinh ghê".
‎Làm gì có gì bằng được sò sữa.
‎Thứ duy nhất hơn sò sữa
‎là sò phun nước.
‎Các cô đừng làm vậy nhé.
‎Không. Theo thống kê, ‎65% đàn ông đã nghe tới sò phun nước.
‎Nhưng họ đâu được hưởng cái nước đó.
‎Nếu các cô phát ra tiếng đó, ‎đàn ông mọi chủng tộc sẽ kiểu…
‎Vì sò phun nước giống như
‎trúng giải độc đắc ở Vegas vậy.
‎Không gì bằng sò phun nước.
‎Các bạn biết đấy,
‎đàn ông không bao giờ hiểu được ‎sò phun nước.
‎Chúng tôi luôn tự hỏi sao cô ấy
‎không thông báo trước
‎là cô ấy định phun nước.
‎Thưa các anh, theo khoa học,
‎tôi tìm hiểu được là phụ nữ còn không biết
‎khi nào họ sẽ phun nước.
‎Giờ thì đã hiểu vì sao
‎lúc nào trông họ cũng ngạc nhiên
‎khi ta trông ngạc nhiên rồi.
‎Lúc nào ta cũng kiểu "Ồ!"
‎Và họ thì kiểu "Thật không ngờ.
‎Em không nghĩ em thoải mái đến vậy,
‎nhưng rõ là anh đã làm gì đó đúng rồi".
‎Thưa các cô, ‎nếu các cô quay đầu được như loài cú
‎và thấy anh ta hứng trọn màn phun nước,
‎các cô sẽ thấy
‎đó là thứ tuyệt vời nhất
‎có thể xảy ra với đàn ông ‎và cậu nhỏ của họ.
‎Giới sò sẽ nhiệt liệt hoan hô.
‎Nếu các cô quay lại và thấy anh ta ở đó
‎trông như một đứa trẻ bảy tuổi ‎đứng dưới vòi phun nước.
‎Không gì hạnh phúc hơn khoảnh khắc đó.
‎Mê sò phun nước ghê.
‎Phải vậy chứ.
‎Nhưng với những thứ Chúa làm ra
‎thì đừng đi quá lố.
‎Chúa tạo ra đường.
‎Ăn quá nhiều đường là bạn sẽ chết.
‎Chúa tạo ra muối.
‎Bạn có thể đam mê ăn muối. ‎Nhưng thoả sức đam mê thì bạn sẽ chết.
‎Chúa đều bỏ thứ gì đó vào vạn vật,
‎kể cả sò phun nước.
‎Nếu bạn được trải nghiệm ‎chuyến lưu diễn ở 100 thành phố
‎và tình cờ gặp 300 con sò phun nước,
‎giả sử…
‎bạn ngộ ra điều gì đó
‎rất thú vị.
‎Bạn sẽ thấy là với từng giọt nước,
‎có một lượng "chút chíu",
‎siêu nhỏ,
‎siêu siêu nhỏ là nước tiểu
‎trong cái nước đó. Không nhiều nhé.
‎Mười một phần trăm. ‎Không nhiều nước tiểu.
‎Không quá nhiều.
‎Chỉ đủ để ngửi thấy một lần
‎vào buổi sáng, ‎rồi sẽ không ngửi thấy nữa.
‎Chỉ…
‎Thật đấy.
‎Phụ nữ ai cũng thật tuyệt.
‎Hãy kiếm một cô đi.
‎Đại dịch đã dạy tôi không có phụ nữ sai.
‎Phụ nữ nào cũng đúng. ‎Kiếm cho mình một cô đi.
‎Nếu được chọn hãy chọn cô nào mập.
‎Cần đấy.
‎Lúc đó là mùa dịch. ‎Tôi đã thử. Đã thấy. Đã thắng.
‎Đã cảm nhận. Đã biết.
‎Nếu muốn đi qua đại dịch, ‎hãy kiếm một cô gái mập.
‎Nó sẽ là đại dịch dễ dàng nhất…
‎Bạn có thể tin ở họ.
‎Bạn còn không biết là bạn đang đói
‎thì cô ấy đã nấu ăn rồi.
‎Dạ dày của bạn nhìn cô ấy ‎và nói "Chắc là cô ấy đó".
‎Các cô mập là điều hoàn hảo trong dịch.
‎Cô ấy làm gì cũng chuẩn.
‎Nếu trời lạnh, cô ấy sẽ làm ấm phòng
‎bằng cách bẻ chân một lần.
‎Nếu trời quá nóng,
‎cô ấy sẽ không muốn chạm vào da bạn ‎kẻo nó dính.
‎Các anh ở với một cô mập
‎sẽ thấy cơ thể mình ‎làm điều chưa từng thấy,
‎chưa từng được chuẩn bị.
‎Chỉ cần kiếm một cô mập, ‎các anh sẽ thấy mình cuộn tròn cả lại.
‎Nhìn các anh kìa, "Hả?"
‎Nếu lăn vào lòng ‎một cô nàng lớn hơn mình, các anh sẽ…
‎Đó sẽ là tổ ấm ‎nơi giấc ngủ bình yên nhất của các anh.
‎Tôi nói rồi đó.
‎Vâng.
‎Các cô đều rất vui.
‎Tôi cặp một cô thấp.
‎Tôi chưa từng cặp các cô gái thấp ‎vì tôi thấp.
‎Người thấp thì làm gì được chứ?
‎Nhưng tôi đã bỏ lỡ nhiều.
‎Không ngờ vui thế. ‎Tôi từng chịch một cô thấp trong ô tô.
‎Cô ấy nhảy từ ghế này sang ghế nọ, ‎tôi và cậu nhỏ tôi chẳng cần di chuyển.
‎Cô ấy đầy sức sống vậy đấy!
‎Tôi thích các cô khổng lồ.
‎Không có ý xấu gì đâu nhé.
‎Ý tôi không phải 1m75 ‎hay 1m8 đâu nhé.
‎Là cỡ 1m9 trở lên ấy.
‎Là một cô nàng khổng lồ ấy.
‎Muốn họ cao đến đâu, Katt? "Khổng lồ".
‎Cô ấy phải cao đến nỗi ‎nếu cô ấy đang làm bữa sáng trong bếp
‎và mặc váy xoè mùa hè,
‎tôi có thể chui vào giữa hai mép sò
‎mà không gặp khó khăn gì.
‎Giữ lấy cái hột le ‎như con pitbull mũi đỏ.
‎Cô ấy cao to đến nỗi ‎phải chịch ở hai phòng.
‎Vậy mới phải kiếm một cô tuyển thủ WNBA.
‎Chịch ở hai phòng liền.
‎Trong phòng ngủ, tôi vào vị trí tấn công.
‎Sau 150 cú nhấp ‎tôi sẽ ra phòng khách xem cô ấy.
‎"Cưng sao rồi? ‎Hiệu quả không? Anh làm thích không?
‎Ồ, đỉnh lắm à? Chuẩn bị phần chính nhé.
‎Anh sẽ đưa em…
‎Nói vậy chứ tôi…
‎Tôi thích tất cả các cô.
‎Không ưu ái ai cả đâu.
‎Nhưng tôi nói cho nghe,
‎có những cô không bao giờ được tặng hoa.
‎Trên thế giới có những cô nàng
‎không ai nhắc tới.
‎Họ vận hành thế giới. ‎Và họ chẳng được công nhận gì cả.
‎Tối nay ta sẽ nói về họ ‎và công nhận họ nhé.
‎Những người cặp với các cô xấu đâu? ‎Quẩy lên nào.
‎Có người thấy hôn nhân của mình ‎vụt qua trước mắt.
‎Katt, tôi tin anh!
‎Nghe này…
‎Ai cặp với người xấu đều rất khôn.
‎Họ nhìn tôi thế này.
‎Không.
‎Bạn phải muốn thứ bạn cần.
‎Lúc ở nhà vệ sinh bạn đã khóc xin Chúa…
‎"Hãy cho con một em ghệ con cần!"
‎Đó là em ghệ bạn cần.
‎Đúng vậy đấy.
‎Ừ. Ngưng đánh giá con người
‎chỉ qua vẻ bề ngoài đi.
‎Muốn sao?
‎Người xấu nhất trông xinh đẹp.
‎Vẫn xấu thôi.
‎Những người cặp phụ nữ xấu ‎biết một thứ thế giới không biết.
‎Với bạn có thể cô ấy xấu,
‎với tôi thì không.
‎Tôi không nói vì sao đâu.
‎Nhưng đôi khi ta cần phụ nữ xấu.
‎Phụ nữ xấu sẽ cứu cái mạng bạn đấy.
‎Xấu cũng có thể nổi tiếng.
‎Ai cũng biết chuyện Harriet Tubman.
‎Có hai điều về Harriet mà họ không kể.
‎Họ kể là bà ấy giải phóng nô lệ
‎và
‎bà ấy xấu.
‎Chắc thèm quan tâm.
‎Thật vậy mà!
‎Nó là như vậy đấy. ‎Bà ấy giải phóng nô lệ.
‎Và bà ấy xấu.
‎Đấy là nói dối.
‎Harriet đẹp kinh khủng khiếp.
‎Thứ xấu xí là ách nô lệ.
‎Nói lại cho những người ngồi sau nhé,
‎Harriet đẹp.
‎Ách nô lệ mới xấu.
‎Ừ, đúng rồi đấy.
‎Để giải phóng nô lệ,
‎Harriet phải xấu.
‎Vì kẻ thù xấu mà.
‎Harriet không phải phụ nữ duy nhất ‎giải phóng nô lệ.
‎Còn một người phụ nữ nữa.
‎Tên bà ấy là Beulah.
‎Bà ấy đẹp lắm. Nhìn như Tracee Ellis Ross.
‎Da nâu, tóc dài đến mông, mông căng tròn,
‎thơm mùi dâu và hoa quả. ‎Ai cũng yêu bà ấy.
‎Cả ngàn người nô lệ đã theo Beulah.
‎Nhưng đẹp không giúp ta thoát kiếp nô lệ.
‎Phải xấu cơ.
‎Vì mạng sống của bạn đang bị đe doạ. ‎Đây là nô lệ thật sự.
‎Bạn đang ở trong rừng.
‎Giờ là nửa đêm.
‎Nếu có ai thấy bạn,
‎dù là người lớn hay trẻ em,
‎bạn cũng tiêu rồi.
‎Bạn đang đi xuyên rừng.
‎Bạn nghe thấy tiếng chó từ phía xa.
‎Đó thường là lúc ‎bạn hoảng sợ bỏ chạy và bị giết.
‎Nhưng có Harriet ‎thì không việc gì phải sợ.
‎Lũ chó xuất hiện.
‎Harriet sẽ đọ mắt với chúng.
‎Rút khẩu súng lục trong quần.
‎Bạn chỉ nghe thấy lũ chó kiểu…
‎Rất nhiều người theo Beulah.
‎Bà ấy rất đẹp.
‎Nhưng bà ấy không có định vị GPS ‎hay hộp đựng đá.
‎Ba nghìn nô lệ theo chân chị đẹp,
‎rồi ba giờ chiều hôm đó ‎lại bị bắt về đồn điền cũ.
‎"Trời ạ Beulah!"
‎Hãy tạ ơn Chúa vì những phước lành nhỏ bé.
‎Sò nào tôi cũng thích.
‎Nhưng hột le lớn thì khác.
‎Các cô đừng tự chỉ điểm.
‎Ý tôi là, hột le nào cũng đẹp, nhưng
‎hột le lớn ấy à.
‎Nếu có ai ở đây cặp với
‎một cô Le Bự, tôi không có ý…
‎không có ý xúc phạm gì.
‎Tôi không gọi nó như thế nữa. ‎Tôi sẽ nói là
‎một cô LB đi.
‎Những người cặp với Le Bự…
‎- Tôi giơ tay được không? ‎- Đừng giơ.
‎Tôi giơ tay được không kìa?
‎Các anh có bao giờ thấy hột le to đến mức ‎làm cậu nhỏ xấu hổ không?
‎Anh nhìn nhầm góc chẳng hạn.
‎Nhìn sai góc. Sò em này có cái móc câu à?
‎Một số ông nhìn tôi
‎vì họ không biết liệu hột le nhà mình
‎to vừa hay to quá.
‎Nhưng vậy không đúng.
‎Vì nếu nó to quá ‎cơ thể bạn sẽ thông báo cho bạn.
‎Các anh à, mối quan hệ với sò ‎như một điệu nhảy.
‎Các anh thấy cơ thể mình không tự nhiên.
‎Báo động đỏ đấy.
‎Nếu đang ăn sò
‎mà thấy mình ‎làm điều chưa từng làm khi ăn sò,
‎thấy mình kiểu…
‎Rút lui!
‎Đó là thổi kèn mất rồi. Cái gì vậy?
‎Nếu đang ăn sò mà thấy mình…
‎Các anh có bao giờ phải giữ hột le ‎với hai ngón tay chưa?
‎Các anh nhìn mình trong gương.
‎Mình đang thổi kèn cho em này.
‎Tóm lại,
‎không gì bằng le bự, vì nó…
‎- Im đi! ‎- Không im đấy.
‎Thấy le bự vừa lên tiếng chưa?
‎Im đi!
‎Các anh à, mới đầu
‎mọi thứ sẽ ổn thôi. ‎Nhưng khi nó không ngừng to ra,
‎ta không biết phải làm gì. Nên…
‎Cứ tưởng nó đang ở kích cỡ bình thường
‎nên ta cứ liếm,
‎rồi nó sưng lên trong miệng…
‎Nếu các anh từng liếm le ‎thì nó là vậy đấy.
‎Cảm ơn Vegas nhiều.
‎Chúc ngủ ngon, Chúa phù hộ các bạn. ‎Trân trọng cảm ơn.
‎Biên dịch: Tống Phương Linh