Downloaded from YTS.MX
СПЕЦІАЛЬНИЙ ВИПУСК КОМЕДІЇ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Пані та панове, мені дуже приємно бути сьогодні з вами.
Хочу дещо вам сказати.
Ви — найкращі глядачі, які в мене були за все моє довбане життя.
Братики, ви всі прийшли сюди…
І коли я кажу «братики»…
Я маю на увазі всіх нас.
Білі глядачі є сьогодні у залі?
Пошуміть трохи, білі глядачі!
А братики занервували: «Що він каже?»
Та дещо розійшлися.
У нас тут лише найкращі.
Де мої іспаномовні глядачі? Де латиноси?
Усі ж в курсі, страшенний вірус знищує людство.
Лише щось особливе змусило мене прийти сюди.
Цікаво, що це.
Є панянки у залі? Поголосіть трохи.
Мої найкращі глядачки!
Відчуваєте запах? Це запах здорової матки.
Який високий рівень естрогенів!
У мене найкращі глядачі. І я на них заслуговую.
Пандемія змусила нас змінити життя.
Ви сумуєте за родиною.
В біса, ви й є моя родина.
З цими фотками себе сьогодні та десять років тому я нічого не розумію.
Це взагалі реально чи ні?
Усі немов втратили розум. Не знаєш, у що вірити.
Ніхто більше не вигадує жодних теорій змови.
Бо зараз правда дає фору вигадкам.
Причому будь-яким.
Дідько, не знаєш, у що вірити.
Дехто з вас зробив три вакцинації та отримав чотири бустерних дози!
Та досі лякається наступного штаму наче бовдур, що й не робив нічого.
Ми не знаємо, чому вірити.
Десять років тому ми репетували, що ніхто не сміє казати нам, що робити.
А зараз покірно слухаємо, що світові лікарі радять вакцинуватися.
Ці кляті волоцюги навіть пристойного лікаря нам не показали.
Напевно, усі вакцини розробив цей лікар Фаучі.
Бо ми лише його й бачили!
Зрозумійте мене правильно, мені начхати.
Я не проти вакцинації.
Коли я веду свого собаку до ветеринара, роблю собі такі ж уколи, як і песику.
Йому роблять щеплення від сказу. Робіть мені теж. Він же мій друг.
Я теж можу когось покусати.
Скажений світ. Не знаєш чому вірити.
Правда така ж нереальна, як вигадка.
Taco Bell…
продає курячі крильця.
Чорт, це ж просто одкровення!
Та я виведу вас на чисту воду прямо зараз.
Ваші крильця вже менші за голубині.
Хіба «МакДональдз» може посперечатися.
Дідько, не знаєш чому вірити.
Ось такі справи.
Лисий Йосип, не знаєш чому вірити.
Правда шаленіша за вигадку. Та вам нічого не скажуть.
Вам не скажуть, що Венді Вільямс — снігова людина.
А ця холера точно бігфут!
Коли вона зникає з телебачення,
одразу з'являються свідки, які бачили бігфута.
Правду ми дізнаємося пізніше. Ось побачите.
Просто кажу, нам розкажуть що завгодно.
Тому шоу й називається «Третя світова війна».
Бо, дійсно, зараз йде клята Третя світова війна.
А нам про це ніхто не каже.
Ми навіть не знаємо, хто на якому боці.
Йде справжня війна.
На щастя, зараз усе просто. Немає нічого складного.
Світлошкірі люди, заспокойтеся.
Цього разу не йдеться про раси.
Не йдеться про гроші.
Ні.
Цього разу правда б'ється з брехнею.
Усе просто. Правда проти брехні. Ось так.
Лише правда проти брехні.
У цьому куті брехня…
Я зараз не кажу, чий бік кращий.
Я просто називаю боки сутички.
Дивіться. Є тут ті, хто люблять правду?
Якщо любите правду, трохи погаласуйте.
Дивіться на цих поціновувачів правди. Кремезні, як скеля.
Залишайтеся такими самими.
Але не зі мною.
Прибічники правди. Дивіться на це.
У залі є брехуни? Трохи погаласуйте. Любі брехунці.
Так!
Подивіться на прибічників правди: «Що, хіба вони кажуть правду?»
Брехуни роблять те, що їм заманеться.
Треба зрозуміти, що є лише два боки.
Ви маєте завжди ставитися до опонентів із повагою.
Але зараз один із опонентів не поважає іншого.
Прибічники правди, їм по цимбалах брехня.
Вони вам кажуть:
«Дідько, ось це правда. Мені начхати!»
Ви скажете їм про брехню. Брехня не така погана.
Дідько.
Брехуни правлять світом.
Краще визнайте це.
Брехуни правлять світом. Кожного разу, коли говорять брехню,
один мільйон людей заробляє один мільйон доларів.
Бо за кожну брехню знаєте, хто платить?
Той, хто не знає, що це клята брехня. Ось хто за це платить.
Так. Вони брешуть усім. Не декому з нас. Дивіться на світлошкірих: «Тільки не нам».
Усім нам.
Нам усім брешуть.
Брешуть усім тут присутнім.
Наразі є дефіцит курячих крилець.
Люди всіх рас, релігій, статей та національностей згодні.
«Так, нам таке казали».
Нам усім таке казали.
Зараз дефіцит курячих крилець.
І всім байдуже, наскільки ми любимо курятину.
Ми не бунтували на вулицях.
Не палили закусочні.
Ми лише повірили їм.
Але брехунів завжди можна піймати.
Вони вважають себе розумнішими за всіх.
Нам усім кажуть: «Зараз дефіцит курячих крилець».
А ви помітили, що вони не кажуть, що є дефіцит самих курей?
Лише дефіцит крилець.
Але вони не казали,
що є дефіцит курей.
Я знаю, що не всі з вас виросли на фермі.
Можливо, ви бачите курей не кожен день.
Спробуйте уявити, як виглядає курка.
Бо, якщо брехуну вдасться переконати вас у чомусь,
він не зупиниться. Він піде далі.
Ви збагнете, що вони брешуть. Лише послухайте, що вони кажуть далі,
бо це навіть не має жодного математичного сенсу.
Вони кажуть, що існує дефіцит курячих крилець,
а от стегон — хоч греблю гати.
Де, в біса, ви візьмете стільки стегон, чортові діти?
Гаразд, я не фермер.
Та не вчений. Але точно знаю,
що всі курячі крильця походять із курки.
Курка має два стегна та два крила.
Годі казати, що у вас є безліч стегон.
Ви виростили якусь курку-мутанта, в якої стегон як у павука?
Проблема в тому, що дехто вірить у Бога,
а дехто — в науку.
Я вірю в обидві ці речі.
Наука могла наробити купу всього, Бог також міг дещо зробити.
Наука могла наробити купу лайна, але курку створив Бог.
Нічого не хочу слухати. Це Бог створив курку.
Він зробив це для світу.
Як дізнатися, що це від Бога.
Хто терпіти не може курок?
Подивіться на веганів: «Лише ми».
Бог зробив курку.
Це опудало завжди у небезпеці.
Щойно нога курки ступає на землю,
одразу комусь кортить нею поласувати.
У Китаї, Франції, в Європі, у Міссісіпі.
Ось чому саме Бог створив курку, бо це найсмачніший птах у світі.
В усьому світі!
І ця потвора ще й не вміє літати.
Бо Бог любить нас.
Якщо б курка вміла літати, половина друзяк звідси
була б уже мертвою, якби ви мали…
Якби ви мали спіймати самі це відерце крилець.
Ось так би бігали за куркою…
«Це був смачний екземпляр. Більше не можна втрачати можливості».
У будь-якому разі…
я вам раджу, з'ясуйте, чому ви можете довіряти.
Бо це колись були люди, яким ми вірили.
Робота в них така, щоб ви їм вірили.
Аби вони чинили правильно від нашого імені.
Це лайно вже не працює.
Це скінчилося.
Що це ти таке верзеш?
Вони хочуть, що ви робили те, що не має жодного сенсу.
Ось чому я більше не говорю про політику.
Про це лайно не розмовлятиму.
Що мені, в біса, робити, якщо обидві сторони тупі.
Я навіть більше грати не хочу!
Дідько, що відбувається?
Це Америка.
Ми вже не хочемо того, що в нас уже було.
Десять років тому дехто з панянок зустрічався зі справжнім бандитом.
А зараз, десять років потому, ви з якимось касиром із банку.
Ви наче самі працюєте в банку.
Так влаштована наша країна.
Нам усім по цимбалах. Аби тільки було щось новеньке.
Ми виміняли цього скаженого, неврівноваженого, ненормального покидька.
Ми обміняли його
на «Вікенд у Берні».
Дідько, що це таке? Дідько, що це таке?
Ось так я чиню з братиками.
Йдемо далі.
Не можна вірити всьому, що кажуть люди.
Це просто якесь скажене лайно.
Ви просто якісь поганці.
Вам усі по цимбалах.
Дідько, мені так набридли всі, хто розказує балачки про Джо Байдена.
«Джо має зібрати гусей до купи».
«Час прокидатися, Джо».
«Щоб ти луснув, Джо».
Що з вами, в біса, коється, людоньки?
Хто вас виховував?
Джо Байдену вже 96 років.
Це ви дали цьому довбню роботу.
Це ви обрали на посаду цього супердіда.
А зараз вам потрібен татусь, який би зібрав його до купи.
Дідько, Джо Байден робить усе, що він може.
Дідугану вже 97 років.
Про Джо Байдена поширюють усіляке лайно.
«Мені не подобається, як він пішов із Афганістану».
Бісові діти, а як має залишати поле бою 98-річний дід?
Швидко та тихо, ось як.
Байден саме так пішов з Афганістану.
В біса, Джо робить усе можливе.
Дайте дідугану спокій. Йому ж 99 років, на хвилиночку.
Якщо у вас ще живий пра-пра-прадід,
зателефонуйте йому та спитайте,
чи готовий він дати 12 прес-конференцій уже завтра.
Впевнений, що ні.
Джо робить усе можливе.
Він з'являється на всіх пресконференціях.
Можете спитати у Джо будь-що.
Та він лише відповість вам…
на половину вашого питання.
Ви не зрозумієте, коли він почне відповідати на наступне питання.
Його запитали: «Джо…
В Америці почався жахливий сезон ураганів.
Як би ви могли підбадьорити американців у такі важки часи?»
Джо відповів…
«Дуже дякую за запитання.
Усі наші думки та молитви спрямовані на родини,
які зіткнулися з ураганами по всіх Сполучених штатах.
Єдине, що можуть зробити прості американці,
аби протистояти ураганам, це сходити вакцинуватися».
Що це в біса таке?
Зараз відбувається багато лайна.
Занадто багато лайна.
А Джо, наче, каталізатор цього.
Кожного ранку Джо кажуть: «Слухай, Джо, сьогодні…
не мели дурниць, Джо».
«Ні, я хочу сказати громадянам Америки».
Обожнюю це.
А наш віце-президент — це справжня темношкіра жінка.
Її ніде не видно.
Її не побачиш у супермаркеті, її немає у клубі, ніде немає.
Вона у своєму кабінеті в Білому домі.
Надто багато лайна зараз.
Надто багато.
І все повертається до правди та брехні.
Маємо з цим щось робити.
Ці кляті покидьки не хочуть нам більше казати правди.
Жодної правди.
Помітили, вони більше не говорять про війну з наркотиками?
Гадаєте, що більше немає війни?
Чи не залишилося наркотиків?
Вони не кажуть нам нічого!
Не кажуть більше про наркотики.
Бо вперше в історії людства
темношкірі люди
не виготовляють наркотиків.
Подивіться на світлошкірих: «Що?»
Так.
Так. Знаю я цих світлошкірих. Вам важко повірити в те, що я кажу.
Наведу вам зараз статистичні дані, від яких у вас знесе дах.
Наразі нуль братиків
виробляють фентаніл.
Світлошкірі одразу такі: «Що?»
Так.
Щоб ви не сумнівалися, світлошкірі.
Ми б помітили, якби наші братики помирали просто так.
Я знаю, що таке фентаніл. Це лайно дуже небезпечне.
Я спитав: «Як від цього померти?» А вони такі: «Просто торкнися».
Тоді я зрозумів, що братики тут ні до чого.
Нам подобається торкатися всього, що ми купуємо.
Ми б помітили, якби братики помирали під час покупок.
А останні слова були б такі: «Це воно».
Так.
Скажений світ за вікном.
З нами ніхто не говорить про наркотики.
Ніхто не каже про кризу опіоїдів.
Дідько, а це стосується нас усіх.
У всіх є улюблені ліки.
Усі мають чарівні пігулки,
коли життя стає нестерпним.
А у світі криза опіоїдів. А нам про це не кажуть.
А знаєте чому?
Бо нікого не кидають до буцегарні.
У будинках не проводять обшуків. Нікого не розшукують.
А знаєте чому? Бо наркоту продає ваш сімейний лікар.
Погляньте на братиків. «Лікар Фаучі?»
Це не ваш лікар, братики.
Досить вказувати його у ваших страхових полісах.
«Але тільки йому я вірю».
Дідько, нам нічого не кажуть.
Якщо вони хочуть нам збрехати,
вони взагалі нам нічого не говорять.
Помітили, що нам не розповідають, звідки беруться ці кляті амфетаміни?
Вони вдають, ніби це лайно береться у трейлерах.
Це одні з найважчих наркотиків, які відомі людині.
Амінь.
Від жодних інших наркотиків зуби не сверблять.
Я навіть не можу уявити, як можуть свербіти ці зуби.
Ви просто чухаєте їх прямо у клятому роті.
Вони не хочуть, щоб ви щось знали про цей клятий мет.
А знаєте, який вилупок вперше дізнався про це лайно
та почав їх виготовляти й продавати?
Цього покидька знають усі.
Адольф Гітлер.
Що?
Якого біса цього немає в підручниках?
Нам казали, що нацисти — найжахливіші створіння у світі.
Але ніколи не казали чому.
Вони не тільки виготовляли метамфетамін,
вони ще й видавали його собі.
Кожного дня.
Клали його в шоколад, у каву та чай.
Займайтеся цими нацистами, якщо вам завгодно.
Ці кляті покидьки — єдині військові, які нічого не їдять.
Ніколи не сплять.
Бо в них сверблять зуби.
Ви воюєте з нацистами, дивитеся,
а вони за тисячу кілометрів від вас.
Побачимося з цими волоцюгами за три дні.
Ви йдете спати.
А коли ви прокидаєтеся, ці покидьки біля вашого будинку,
дивляться в камеру на ганку.
Нам всього не розповідають.
Вони брешуть усім нам.
Вони брешуть нам, бо іноді правда очі коле.
Іноді важко знати правду.
Але якщо ви за правду, ви маєте її кляту знати.
Але нам усім брешуть.
Погляньте на християн: «Тільки не нам».
Так. І вам також.
Раніше можна було розраховувати на християн,
що вони попередять про халепу,
якщо ти навіть їх про це не просиш.
Вони полюбляють кричати всюди. «Настають останні дні!»
А зараз християни нічого не кажуть.
Зараз, коли у світі справжня епідемія.
Християни ходять у церкву щонеділі, як старий Джо Байден.
Правда в тому, що нам усім брешуть.
Навіть християнам.
Вони брешуть кожному.
Вони не хочуть, щоб ви дізналися цю кляту правду,
бо ви можете себе гарно відчути від цього.
Або так,
або вони не хочуть вам говорити, бо це зірве вам дах.
Але це ж правда, як не крути.
Вони вигадали якісь райські кущі.
Звели наклеп на нашого Господа.
Базікають про якісь яблука.
І з'їли вони яблуко, і все таке.
Послухай, хвойдо, мій Господь не їсть таких фруктів.
Що за маячня?
Поводитеся так, ніби Бог ризикне усім життям
через шматок якогось фрукта.
Якби Господь не хотів, щоб ви їли фрукти,
він би ніколи не створив цих фруктів.
Вони прикриваються брехнею. Бо правда занадто болісна.
Немає ніякої яблуні, телепні.
Ви — це яблуня. Ось яблуня.
Ви — це дерево. Дерево — це ви.
Зрозуміло? Отже, якщо ви — дерево, то які фрукти з нього?
Ось тут фрукт.
Якщо це дерево…
то це фрукт.
Послання було…
не чіпайте фрукт.
Християнам також брехали.
Навигадували купу казочок про релігію, бо не хотіли,
щоб ви дізналися правду, бо правда болісна.
А правда така, що твоя мати — хвойда.
Погляньте на християн: «Це вже занадто, Кетте».
Так.
Це пишеться у книзі Буття.
Ваша мама — хвойда.
Подивиться на себе. Досі мені не вірите? «Ні!»
Так. Ми розмовляємо про жінку, яка…
займалася коханням із чоловіком і зміюкою
на очах у Господа.
Така собі вулична хвойда.
А до появи перших вулиць були тисячі років!
Але усі вважають, що світ сказився
через якийсь фрукт.
Ні, не через це.
Адам був син Божий.
А хто, в біса, та Єва?
Дідько, вона не була йому ані жінкою, ані дівчиною.
Вона була донькою Бога.
Якого біса?
Дідько, це ж інцест.
З такої халепи не виберешся.
Ось чому їх дупи викинули з райського саду.
Ось так і виникла ідеальна пара.
Нам кажуть, що нам усім брешуть.
Не хочуть казати нам взагалі нічого.
Ми побували на 300 планетах у космосі. Триста планет!
Земля, Місяць і ще 300!
Ми були на них усіх.
А ви помітили, що звідти немає жодних сувенірів?
Існує таємниця, яку вам не хочуть розкривати.
На нашій планеті ми все знаємо про еволюцію.
Ви ж знаєте про еволюцію? Знаємо, як це працює.
Ми знаємо, що життя знайде свій шлях.
Воно починається маленьким.
А потім стає все більшим та кращим.
Ось це еволюція.
Ми вже побували на 300 довбаних планетах.
І знаєте що?
Там немає еволюції,
на жодній із цих клятих планет.
На жодній. Навіть на найменшій.
Лише скелі та багнюка.
Так. На жодній планеті.
Бо вони з'ясували, які дві речі є найважливішими у всесвіті.
Окрім Бога є ще дві найважливіші речі у всесвіті.
Вода.
Та піхва.
Подивіться на дівчат: «Я сиджу на одній із них».
Подивіться на владу Вегаса: «Ми сидимо на обох».
Так. Вони не хочуть вам це розкривати.
Більше у світі нічого не варте.
Окрім Бога є лише вода та піхва.
Чому? Бо їх створила не наука.
Їх створив Господь.
Як дізнатися, що це Господь створив воду, а не наука?
Вода — єдина речовина у всесвіті, рецепт якої ви знаєте,
але відтворити не можете.
«Скажи це ще раз, Кетте, для людей на гальорці».
Так.
Усе інше, якщо у вас є рецепт, ви можете зробити.
Щойно дізнаєтеся рецепт,
можете все зробити.
Але тільки не цю річ.
Бо її створив Господь.
Нам відомий рецепт: беремо «H», потім 2 та «O».
Якщо скласти «H» та «O»,
вийде «HO», тобто хвойда.
Є зв'язок між хвойдою та водою, але все ж вона її не зробить.
Так.
Мені по цимбалах, чи розбираєтеся ви у науці.
Не можна взяти водень, додати кисень
та отримати воду.
Ви не отримаєте ані водопровідну воду, ані дощову, ані забруднену. Дзуськи.
Бо її створив Господь.
Вода може сама робити деякі речі.
Вона може бути холодна, як лід. У ній можна плавати.
Відпочивати у ній, парити себе у ній.
Борсатися у ній. Занурюватися у неї. Померти у ній.
Це стосується й піхви. Ось чому вони обидві у списку.
Вода та піхва.
-Чому ти розповідаєш про піхву? -Чому?
Бо це друга найважливіша річ у всесвіті.
Ця річ існує попри всі математичні закони!
Піхва — це перша копіювальна машина у домеханічні часи.
Переспиш зі мною, я зроблю твою копію, братику.
І ще одне…
у жінок немає магічної суперсили з регенерування.
Якщо жінка відріже палець, вона не виростить його наново.
Але вона здатна виростити в собі ціле життя.
За сумісництвом.
І запропонувати тобі смачне манго, яке ти з'їси пізніше.
Вона не може існувати.
Але все ж існує.
Вам про це не хочуть розповідати, бо вам б це сподобалося.
Послухайте, чоловіки, що я вам зараз розповім.
Якщо у вас ще немає піхви, знайдіть її собі.
Це дуже цінний товар у всесвіті.
Погляньте на деяких: «А у мене їх дві».
Пізніше вони назвуть це інвестиціями.
Нам нічого не кажуть.
Бо не хочуть, щоб ви знали, що ви супергерой.
Кожен, хто присутній тут, — довбаний супергерой.
Знаю, що сьогодні це не відчувається.
Але за двісті клятих років,
про всіх нас писатимуть книги.
Клята купа незрозумілих гівнюків робила речі, які неможливо було зробити.
Ці гівнюки билися з супротивником, з яким було битися неможливо.
Супротивником цих гівнюків було повітря.
Вони могли померти від будь-якого подиху.
Вони будуть говорити про вас як про супергероїв,
бо саме зараз ви можете змінити своє життя,
якщо воно вам не подобається.
Більше не треба ніяких самогубств. Можно просто змінити життя.
Панянки, якщо вам не подобається ваш вигляд,
за 22 000 доларів можна це змінити.
Можна поїхати до Домініканської республіки, а потім
вдома вас, в біса, ніхто не впізнає.
Треба лише зрозуміти, що є наука та є Бог.
Не ігноруйте Бога.
А також не переходьте межу.
Господь знає, що для вас краще.
Пані, щоб ви знали, ваш хребет розраховано на 40 кілограм.
У деяких хребтів ось тут максимальне навантаження 40 кг.
Бог записав, ось тут не більше 40 кілограмів.
Ви поїхали до Домінікани та зробили собі циці 32 кілограма
та сідниці 30 кілограмів,
а повісили це все на одну раму.
Дідько, коли тобі виповниться 55,
тебе складе як віяло у будинку для літніх людей.
Та ви можете стати супергероями.
Однак, хлопці, для нас тут також є пастка.
Іноді Сатана маскується під Господа.
Якщо ви метр п'ятдесят зростом,
Сатана підготував тут пастку.
Існують хірургічні методи для тих, чий зріст метр п'ятдесят.
Це займе лише один вечір.
Ви підростете на 15 сантиметрів
за один вечір!
Погляньте на низеньких братиків: «Що?»
Так і є.
Прийшов із метром шістдесят, пішов із метром вісімдесят.
У меня була така спокуса.
Ви знаєте, скільки у мене тих клятих грошей?
Я міг уже бути два двадцять зростом.
Я з вами розмовляю, наче все, як завжди. А у мене четверта процедура.
Але ви маєте довіритися Богу.
Не можна завжди довіряти лише науці.
Так, братики, ви, може, й будете виглядати краще,
коли втискатимете свої нові метр вісімдесят в автівку.
Але згодом ваши братики попросять вас зробити якусь дрібничку.
А ви не зможете це зробити зі своїми науковими ногами.
Ваш братик захоче пограти у баскетбол та спробує обійти вас…
Ваше тіло може просто скластися, ось так.
Слухайте, я щойно зробив собі нові ноги на цих вихідних.
Я ще не брав їх до спортзалу, братику.
На кожній нозі по два литкових м'язи.
Ніхто не зробить краще за Бога.
Ось чому піхва така неймовірна.
Під час пандемії я мав змогу вивчити багато піхов,
так багато, що ніколи…
У мене до цього так багато не було. Різні на смак та…
та різноманітні. Але всі неймовірні.
Я дещо дізнався.
Я дізнався, що в мене немає жодних вподобань.
Є лише дві, які мені більше до вподоби…
ніж будь-які інші.
Але будь-яка піхва — це добра піхва.
Хлопці, пригадайте найгіршу піхву, яку ви зустрічали.
Навіть ця піхва дорожче за чотири пеніси.
Цінуйте свої піхви.
Це колекційні товари.
Це правда!
Найбільше я люблю
тих, хто кінчає.
Дівчата, не робить цього. Погляньте на таких.
Ті, хто кінчає, найкращі.
Вчені визначили науковим шляхом,
що кожна краплина, яку виділяє ваша піхва,
дорівнює 32 додатковим фрікціям…
вашого чоловіка, байдуже коли це буде.
Ми, чоловіки, вже майже готові все скінчити та піти спочивати.
Але тут починається найцікавіше.
Якщо ви зненацька бачите лише одну краплину з піхви,
починається зовсім інша гра!
Ви почуваєте себе клятим чаклуном.
Ось вона кінчає. Де вона кінчає? Ось вона кінчає. Де вона кінчає?
Ось вона кінчає. Не зупиняйся, старенька. Кінчай далі, солоденька.
Кінчай, як можеш.
Дівчата, коли наука дізнається, що треба їсти…
щоб якомога більше кінчати…
цього товару на полицях точно не буде.
Буде повний дефіцит!
Гляньте на жінок, в яких усе там сухо, вони дивляться,
наче розуміють, про що я кажу.
«Коли кінчаєш, це така антисанітарія».
Ні, коли кінчаєш, нічого поганого тут немає.
Єдина піхва, яка краще за ту, що кінчає…
є та, яка сквіртить.
Дівчата, не займатися цим.
Ні. За статистикою 65% чоловіків чули про сквіртинг.
Але на них ніхто ніколи цього не робив.
Отже, коли зараз дівчата завдають галасу, усі чоловіки роблять ось так…
Бо, якщо ти у Вегасі знайшов ту, що сквіртить,
братику, ти зірвав джек-пот.
Немає кращих за тих, які сквіртять.
Отже, маємо зрозуміти…
ми, чоловіки, ніколи не розуміли, що таке сквірт.
Нам завжди було цікаво, чому жінки
не кажуть про це заздалегідь…
що вони збираються сквіртити.
Хлопці, за допомогою науки
я дізнався, що жінки навіть не знають,
коли в них буде сквірт.
Тож зараз усе стає зрозумілим,
чому вони завжди виглядають такими здивованими,
коли ми виглядаємо здивованими.
Ми завжди такі: «Овва!»
А вони такі: «Не можу в це повірити.
Не відчувала себе дуже гарно,
але, здається, ти щось робиш правильно».
Жінки, якби ви могли повертати голову, як сова…
та бачити чоловіка, коли у вас відбувається сквірт,
ви б дізналися,
що це найкраща річ,
яка може статися з чоловіком та його пенісом.
Це бурхливі оплески у світі піхов.
Якби ви тільки могли обернутися та побачити свого коханця,
він ніби згадав як у дитинстві бавився з садовим шлангом.
Таким щасливим він ніколи ще не був.
Вам сподобається сквірт.
Неодмінно.
Отже…все, що робить Господь…
не можна перевершити.
Бог створив цукор.
Їстимете забагато цукру, помрете.
Бог створив сіль.
Ви можете любити сіль. Але якщо забагато з'їсти, помрете.
Бог передбачив якусь пастку в усьому,
навіть у сквірті.
Якщо ви їдете в турне по 100 містам, щоб провести експеримент,
та випадково натикаєтеся на 300 жінок, що сквіртять,
чисто гіпотетично…
ви можете дізнатися…
щось цікаве.
Ви дізнаєтеся, що у кожні краплині зі сквірту,
є маленька частка…
лише трішечки…
дуже маленький процент сечі
завжди присутній у сквірті. Трохи сечі.
Десь 11 процентів. Небагато сечі.
Дуже небагато.
Але якого достатньо, щоб ви це відчули…
наприклад, вранці, та назавжди запам'ятали.
Ось так.
Так і є.
Усі жінки такі чудові.
Знайдіть собі жінку.
Пандемія навчила, що немає неправильних жінок.
Усі жінки — чудовий вибір. Знайдіть собі жінку.
Знайдіть собі велику дівчину, якщо є вибір.
Візьміть собі велику.
Я пережив пандемію. Я шукав. Я бачив. Я переміг.
Я відчув. Я точно знаю.
Якщо вас спіткає пандемія, знайдіть велику жінку.
І це буде найлегша пандемія у світі…
Великій жінці можна довіряти.
Ви навіть не знаєте, чи хочете ви їсти,
а вона вже готує.
Ваш шлунок одразу підкаже: «У неї щось є».
Велика жінка ідеально підходить для пандемії.
Вона все робить правильно.
Якщо холодно, вона зробить спекотно…
лише піднявши свою ногу.
Якщо вам жарко,
вона не буде притулятися, щоб не прилипнути один до одного.
Хлопці, з великою жінкою
ви відчуєте, що ваше тіло робить таке, про що ви не думали,
до чого ви ніколи не готувалися.
Вам лише треба знайти велику жінку, і ваше тіло відчує гармонію.
Подивиться на братиків: «Що?»
Якщо ви спробуєте обійняти жінку, яка більша за вас, ви просто…
Ви дізнається, що таке найбезпечніший сон у вашому житті.
Ось що я хочу сказати.
Так.
Усі жінки просто чудові.
Була й низька жінка.
Я ще не зустрічався з низькими, бо я сам низький.
Якого біса мені зв'язуватися з низькими?
Але я дарма цього не робив.
Я не знав, що з ними весело. Якось був секс із низькою жінкою в машині.
Ця краля так крутилася у машині, а я та мій член навіть не ворухнулися.
Вона почувалася як риба у воді!
Люблю жінок-велетнів.
Моя повага до просто високих.
Я зараз не про метр сімдесят п'ять-метр вісімдесят, ні.
Я зараз про метр дев'яносто, метр дев'яносто пять.
Я зараз про жінок-велетнів.
Наскільки високу ти хочеш? «Велетенську».
Щоб вона була така висока, що коли готувала сніданок
у своїй легкій сукні,
я міг би підійти до її піхви
навіть не нагинаючись.
Щоб міг вхопити цей клітор як червононосий пітбуль.
Хочу таку велику жінку, щоб кохати її у двох кімнатах одночасно.
Ось для чого потрібні жінки-баскетболістки.
Щоб кохатися у двох кімнатах одночасно.
Я у спальній, налаштований як хижак.
Через кожні 150 рухів біжу у вітальню перевірити, як вона.
«Тобі подобається, мала? Ще щось зробити? У мене виходить?
Що, не виходить? Ні, я зараз зроблю все, як треба.
Зараз все буде добре…»
Просто кажу, що люблю…
Я люблю всіх жінок.
У мене немає вподобань.
Але скажу ось що,
є такі жінки, які не отримують достатньої уваги.
Є група жінок у всьому світі,
про яких навіть не згадують.
Вони піклуються про все на світі. Але їх ніхто не цінує.
Зараз ми згадаємо про них, сьогодні віддамо їм шану.
Агов, хлопці з потворними жінками, зробіть трохи галасу.
У декого промайнуло все подружнє життя перед очима.
А я тобі вірив!
Слухайте…
Всі, хто тут зі страшною парою, розуміють.
Та дивляться на мене ось так.
Ні.
Ви маєте бажати те, що вам потрібно.
Маєте бажати те, що вам потрібно.
Коли у ванні ви просили у Господа…
«Дай-но мені партнера, який мені потрібен».
Такий партнер тобі потрібен.
Так.
Так. Досить сприймати людей
лише за їх зовнішністю.
Що ти в біса кажеш?
Потворні особи можуть бути красивими.
Але вони все ж страшні.
Кожен чоловік зі страшною жінкою тут знає щось, чого не знає всесвіт.
Вона здається страшною тобі…
Але вона не дуже страшна мені.
Але чому, я вам не скажу.
Іноді всім потрібна страшна жінка.
Страшна жінка врятує твоє нікчемне життя.
Ви можете прославитися через те, що ви страшні.
Усі знають історію Гаррієт Табмен.
Але нам кажуть лише дві речі про Гаррієт.
Нам кажуть, вона звільнила рабів,
а також,
що вона була страшна.
Та пішли вони!
Ось це правда!
Ось що вони, в біса, кажуть. Вона звільнила рабів.
Та… вона була страшною.
Та це повна маячня.
Гаррієт була до всирачки вродливою.
Це бісове рабство було страшним.
Ще раз повторюю для тих, хто на гальорці.
Гаррієт була вродливою.
Рабство було страшним.
Так-так.
А щоб звільнити рабів,
Гаррієт мала бути страховиськом.
Бо її ворог був страховиськом.
Гаррієт не була єдиною жінкою, яка звільняла рабів.
Була ще одна жінка, яка звільняла рабів.
Її звали Беула.
Вона була вродливою. Як сама Трейсі Елліс Росс.
Світла шкіра, волосся аж до дупи, кругли сідниці,
пахла фруктами та ягодами. Усі її любили.
Тисячі рабів пішли за Беулою.
Але краса не може звільнити вас від рабства.
Вам потрібне якесь опудало.
Бо на кону було ваше кляте життя. Ось де справжнє рабство.
Ви насправді серед лісу.
Та зараз середина ночі.
Та якщо хтось вас побачить,
байдуже, чи дитина, чи дорослий —
вам гаплик.
Та ось ви пробираєтеся крізь хащі.
Чуєте, як скажені пси переслідують вас.
Саме тоді багато рабів жахалися, починали бігти, та їх вбивали.
Але коли поруч була Гаррієт, боятися було нема чого.
Ось собаки доганяють вас.
І Гаррієт готується зустріти їх голіруч.
Витягає пістолет зі своїх панталон.
І собаки вже жалісно тявкають…
Але багато людей пішли за Беулою.
Вона була вродливою.
Але в неї не було ані клятого GPS, ані коробки з камінням.
Три тисячі рабів пішли за цією вродливою хвойдою,
але заплутали та опинилися знову на плантації свого володаря.
«Хай тобі грець, Беула!»
Маємо подякувати Богу за маленькі благословення.
Я люблю усі піхви.
Але у великому кліторі щось є.
Дівчата, не піднімайте руки.
Тобто всі клітори гарні, але…
у великому кліторі щось є.
Хлопці, якщо ви прийшли
з великим клітором, я не хотів…
нікого образити.
Більше не буду його так називати. Буду казати…
Тут є джентльмени з В.К.
Отже, хлопці з великим клітором…
-Можна підняти руку? -Ні, не треба, пане.
Можна підняти руку?
Хлопці, ви колись бачили такий великий клітор, що соромить ваш пеніс?
Коли торкаєшся його не під тим кутом.
Щось не так. У цієї хвойди тут якийсь гачок чи що?
Дехто з хлопців дивяться на мене,
бо не розуміють, клітор їх дівчини…
великий… чи завеликий.
Але все дуже просто.
Ваше тіло підкаже вам, якщо клітор занадто великий.
Хлопці, ваші стосунки з піхвою наче танок.
Ви відчуваєте, якщо ваше тіло робить щось неприродне.
Це серйозне попередження.
Якщо ви робите кунілінгус,
та відчуваєте, що ніколи так не почувалися під час кунілінгуса…
У вас виходить якось так…
Негайно скасуйте місію!
Бо це вже мінет. Як так можно?
Якщо під час кунілінгуса виходить ось так…
Хлопці, вам колись доводилося тримати клітор обома пальцями?
Якщо подивитися у дзеркало.
Ніби смокчеш у цій хвойди її пеніс.
На завершення...
великий клітор — це неймовірна річ, бо…
-Стули пельку! -Не стулю.
До мене щойно звернувся великий клітор.
Стули пельку!
Спочатку, ніби, все добре.
Але коли він продовжує збільшуватися,
ми не знаємо, що з цим робити. Отже…
Ви гадаєте, що це клітор нормальних розмірів,
та починаєте пестити,
а цей покидьок набухає прямо у вас у роті…
Але це все стосується лише клітора вашої жінки.
Дякую, Вегасе. Дякую усім.
Приємного вечора, бережи вас Господь. Велике спасибі.
Переклад субтитрів: Роман Нікулін