Downloaded from YTS.MX
BİR NETFLIX STAND-UP KOMEDİSİ
Official YIFY movies site: YTS.MX
Bayanlar ve baylar, bu akşam burada olmak büyük zevk.
Bunun lanet olası hayatımda gördüğüm…
En güzel izleyici kitlelerinden biri olduğunu belirtmek isterim.
Siz siyahiler buraya…
Siyahiler derken…
…hepimizi kastediyorum.
Beyazlar, bu akşam burada mısınız?
Biraz ses çıkartın beyazlar!
Şok olan siyahilere bakın. "Ne?"
Biraz da dağılın.
En iyinin de iyisi burada.
İspanyol asıllı ailem burada mı? Latinler nerede?
Dışarıda her serseriyi öldürebilecek bir virüs var.
Beni burada ağırlamak özel bir şey olmalı.
Bakalım neymiş?
Buradaki hanımlar nerede? Biraz ses çıkartın.
Buradaki hanımlar!
Kokuyu aldınız mı? Bir sürü iyi rahim vardı.
Yüksek östrojen seviyeleri.
En iyi izleyicilere sahibim. Böyle olmalıydı.
Pandemi ile herkes hayatını tekrar yapılandırdı.
İnsan ailesini özlüyor.
Hepiniz lanet ailemsiniz.
On yıllık mücadelede bu boku hatırlamam bile.
Bu gerçek dünya mı?
Bu bok çılgınca. İnsan neye inanacağını şaşırıyor.
Artık kimse komplo teorisi bile uydurmuyor.
Gerçek yeterince boktan.
Herkes için.
İnsan neye inanacağını bilmiyor.
Buradakilerden bazıları üç aşı ve dört bağışıklık güçlendirici yaptırdı!
Ama siz de herkes kadar korkuyorsunuz.
Neye inanacağımızı bilmiyoruz.
On yıl önce "Bize ne yapacağımızı söylemelerine izin vermeyiz" derdik.
Dünya çapında doktorların aşı olmamızı söylemelerine izin veriyoruz.
O pislik herifler bize hiç doktor da göstermiyor.
Sanırım tüm aşıları Dr. Fauci yaptı.
Gördüğümüz tek doktor o!
Beni yanlış anlamayın, sikimde değil.
Aşı olmayı önemsemiyorum.
Köpeğimi veterinere götürünce ona ne yapıyorlarsa ben de ondan oluyorum.
Kuduz aşısı yaptırıyor, ben de yaptırıyorum. O benim dostum.
Ben de onun kadar birini ısırma ihtimaline sahibim.
Çılgın dünya. İnsan neye inanacağını bilmiyor.
Gerçek de kurgu kadar tuhaf.
Taco Bell'de
tavuk kanadı satıyorlar.
Bu bir mucize sürtük!
Sahnede kendinizi tamamen açın.
Bazılarınız güvercin kanatlarını parçalıyor.
Mc Chicken'ı mahvettiler.
İnsan ne halta inanacağını bilmiyor.
Bu işler böyle.
Neye inanacağınızı bilemeyebilirsiniz.
Gerçek kurgudan daha tuhaf olabilir. Size bir bok anlatmıyorlar.
Wendy Williams'ın Koca Ayak olduğunu söylemezler.
O karı, Koca Ayak!
Ne zaman tatile çıksa
Koca Ayak görülmeye başlanıyor.
Gerçek sonradan ortaya çıkacak. Yazın bunu.
Bize her şeyi anlatacaklar.
Bu yüzden Üçüncü Dünya Savaşı deniyor.
Çünkü şu anda lanet bir savaş var.
Bize bir bok anlattıkları yok.
Neyin kimin tarafında olduğunu bile bilmiyoruz.
Devam eden bir savaş var.
Neyse ki basit bir şey. Karmaşık bile değil.
Beyazlar, gerilmeyin.
Bu sefer ırkla ilgili değil.
Bu sefer parayla ilgili değil.
Hayır.
Bu seferki konu, yalana karşı gerçek.
Bu kadar basit. Yalana karşı gerçek. Bu kadar.
Yalana karşı gerçek.
Yalan…
Hangi tarafın iyi olduğunu söyleyecek değilim.
Sadece taraflar var diyorum.
Şunu izleyin. Gerçek âşıkları nerede?
Gerçeği seviyorsanız sesinizi çıkartın.
Gerçek âşıklarına bakın. Çok kuvvetli.
Aynı enerjiyi koruyun.
Bana yönlendirmeyin.
Gerçek âşıkları. Şunu izleyin.
Buradaki yalancılar nerede? Sesinizi çıkartın. Yalancılar.
Evet!
Gerçek âşıklarına bakın. "Ne? Gerçeği söyleyeceklerini sanmıyordum."
Yalancılar canı ne isterse onu yapar.
Sadece iki taraf olduğunu anlayın.
Her zaman karşı tarafa saygı duymalısınız.
Bu taraflardan biri karşı tarafa saygı duymuyor.
Gerçek âşıkları, yalanı hiç umursamıyor.
Size böyle derler:
"Buradaki şey gerçek lan. Sikimde değil!"
Onlara yalandan bahsediyorsunuz. Yalan bir bok değil.
Siktir!
Dünyayı yalancılar yönetiyor.
Saygı duymak gerek.
Dünyayı yalancılar yönetiyor. Söylenen her yalan için
bir milyon kişi bir milyon dolar kazanıyor.
Her yalan için kim para ödüyor biliyor musunuz?
Bunun yalan olduğunu bilmeyen kimse o. Parayı ödeyenler bunlar.
Evet. Hepimize yalan söylüyorlar. Bazılarımıza değil.
Beyazlara bakın, "Bize değil". Evet.
Hepimize.
Hepimize yalan söylüyorlar.
Burada bulunan herkese söylediler.
Tavuk kanadı yetersizliği var.
Baksanıza, her ırktan, dinden, cinsiyetten ve mezhepten insan hemfikir.
"Bunu kesinlikle söylediler."
Bunu hepimize söylediler.
Tavuk kanadı yetersizliği var.
Hepimizin tavuğu ne kadar sevdiğinin önemi yok.
Sokaklarda ayaklananlar biz değildik.
Hamburgercileri biz yakmadık.
Sadece onlara inandık.
Ama yalancılar hep bir ipucu bırakır.
Kendilerini daha akıllı sanıyorlar.
Hepimize, "Tavuk kanadı yetersizliği var" diyorlar.
Tavuk yetersizliği olduğunu söylemediklerini fark ettiniz mi?
Tavuk kanadı yetersizliği dediler.
Ama tavuk yetersizliği…
…olduğunu söylemediler.
Bazılarınızın çiftlikte büyümediğini biliyorum.
Belki her gün bir tavuk görmüyor olabilirsiniz.
Ama bir tavuğun nasıl göründüğünü zihninizde canlandırmaya çalışın.
Çünkü yalancı sizi bir şeye inandırdığında
orada durmaz. Artırırlar.
Yalan söylediklerini bilmeniz için sonra matematiksel anlamı bile olmayan
başka bir şey söylerler.
Tavuk kanadı yetersizliği olduğunu söylediler.
Ama bol bol kalça var.
Bol bol kalçayı nereden buldun be?
Bakın, ben çiftçi değilim.
Ya da bilim insanı. Ama size şunu söyleyeyim:
Tüm tavuk kanatları tavuktan gelir.
İki kanadı, iki kalçası vardır.
Yani bir sürü kalça olduğunu söylemeyin.
Bu örümcek bacaklı tavukları nereden buluyorsunuz?
Sorun şu ki bazılarınız Tanrı'ya inanıyor,
bazılarınız da bilime.
Ben ikisine de inanıyorum.
Bilim de bir şeyler yapmış olabilir, Tanrı da.
Bilim bir sürü şey yapmış olabilir ama Tanrı tavuğu yarattı.
Bana bunu söylemeyin. Tanrı tavuğu yarattı.
Bunu dünya için yaptı.
Tanrı'dan olduğu böyle anlaşılıyor.
Kimin tavukla işi olmaz ki?
Veganlara bakın. "Sadece bizim."
Tanrı tavuğu yarattı.
O hayvan hiçbir yerde güvende değil.
Bir tavuğun ayağı ne zaman yere bassa
biri onu yağa daldırmak istiyor.
Çin'de, Fransa'da, Avrupa'da, Mississippi'de.
Tanrı'nın yaptığı buradan belli
çünkü o en lezzetli kuş.
Tüm dünyada!
Ve bu ahmak yaratık uçamıyor.
Çünkü Tanrı sizi seviyor.
Tavuklar uçabiliyor olsaydı buradakilerin yarısı
şu anda ölü olurdu çünkü…
Kendi tavuğunuzu yakalamanız gerekseydi ölürdünüz.
Arka bahçede…
"Çok baharatlı bir karışımdı. Bu fırsatları kaçırıp duramam" derdiniz.
Her neyse…
Neye güvenebileceğinizi anlayın diyorum.
Çünkü eskiden orada güvendiğimiz insanlar vardı.
İşleri bizi kendilerine güvendirmekti.
Doğruyu yapacaklarına inandırdılar.
Bu bok artık bitti gitti.
Yok oldu.
Ne demek istiyorsun?
Anlamsız şeyler yapmanızı istiyorlar.
Bu yüzden siyasetten bahsetmeyeceğim artık.
Konuşacak bir bok yok.
Peki iki taraf da aptalsa ne halt edeceğim?
Artık oynamak bile istemiyorum!
Bu bok da neyin nesi?
Ama burası Amerika.
Bir önceki şeyi istemeyiz.
On yıl önce siz kadınlardan bazıları grupçu biriyle birlikteydiniz.
On yıl geçti ve şimdi yanınızda banka memuru oturuyor.
Bankada çalışıyor gibisin.
Ülkemiz böyle yapıyor.
Umurumuzda değil. Sadece önceki şeyi satmayın.
Çılgın, dengesiz, sapkın bir orospu çocuğunu takas ettik.
Onu Çılgın Tatil için
takas ettik.
Bu da ne böyle? Bu da ne böyle?
Siyahileri böyle ezerim
Çok fazla şey oluyor.
İnsanların lafına hiç güvenilmez.
Bu çılgınca bir şey.
Siz orospu çocukları çok kötüsünüz.
Kimse umurunuzda değil.
Joe Biden hakkında atıp tutan şerefsizlerden bıktım.
"Joe, bunu toparlamalısın."
"Uyanmalısın Joe."
"Sıçayım Brandon, Joe."
Sizin derdiniz ne millet?
Sizi kim yetiştirdi?
Joe Biden 96 yaşında yahu.
İşi ihtiyara verdiniz.
İşi büyük büyükbabaya verdiniz.
Şimdi de bu babalığın kendini toparlamasını istiyorsunuz.
Joe Biden elinden gelenin en iyisini yapıyor.
O adam 97 yaşında.
İnsanlar Joe Biden hakkında atıp tutuyor.
"Afganistan'dan çıkma şeklini beğenmedim."
98 yaşındaki bir adam savaştan nasıl çıkar sanıyorsunuz?
Bahse girerim ki hızlı ve sessizcedir.
Joe Biden Afganistan'dan böyle çıktı.
Joe elinden gelenin en iyisini yapıyor.
Adama rahat verin. Joe 99 yaşında.
Büyük büyükbabanız olacak kadar şanslı biri varsa
onu hemen arayıp yarın 12'deki basın toplantısına
hazır olup olmadığını sorsun.
Hayır, değil.
Joe elinden geleni yapıyor.
Tüm basın toplantılarına katılıyor.
Joe'ya her şeyi sorabilirsiniz.
Ama sadece sorunun
yarısına cevap verir.
En yakın çıkışa yönelirken size haber vermez.
Dediler ki "Joe…
Amerika korkunç bir kasırga sezonu geçirdi.
Amerikan halkına kasırgalarla ilgili moral verici bir şeyler söyler misin?"
Joe da dedi ki…
"Sorduğunuz için teşekkürler.
Öncelikle, Amerika Birleşik Devletleri'nin her yerinde
kasırgayla mücadele etmiş olanlara şükranlarımızı sunuyoruz.
Kasırgayla mücadele etmiş olan
Amerikalıların hepsi aşılanıyor."
Bu da ne böyle?
Çok fazla şey oluyor.
Çok şey oluyor.
Joe'yla ellerinden geleni yapıyorlar.
Joe'ya her sabah "Joe, bugün
bir bok söyleme" diyorlar.
"Hayır, halka seslenmek istiyorum."
Buna bayılıyorum.
Başkan Yardımcısı'nın gerçek bir siyahi kadın olduğu buradan belli.
Kadını hiçbir yerde göremiyorsun.
Alışveriş merkezinde yok, kulüpte yok, hiçbir yerde yok.
Beyaz Saray'daki odasında.
Çok fazla şey oluyor.
Çok şey oluyor.
Sonuçta her şey yalana ve gerçeğe geliyor.
Bununla yüzleşmek lazım.
Bize hiçbir konuda gerçeği söylemek istemiyorlar.
Hiçbir şey.
Artık uyuşturucuyla savaştan bahsetmediklerini fark ettiniz mi?
Sizce bu artık savaş olmadığı için mi?
Yoksa uyuşturucu mu kalmadı?
Bize bir bok söylemiyorlar!
Artık uyuşturucudan bahsetmiyorlar.
Çünkü tarihte ilk kez
siyahiler
uyuşturucu birini yapmıyor.
Beyazlara baksanıza. "Ne?"
Evet.
Evet. Biliyorum beyazlar.
Söylediğime inanmakta zorlanıyorsunuz.
Size inanamayacağınız bir istatistikten bahsedeceğim.
Fentanil yapan
siyahi sayısı sıfır.
Beyazlara bakın. "Ne?"
Evet.
İnansanız iyi olur beyazlar.
Siyahiler durup dururken ölse fark ederdik.
Fentanili araştırdım. Bu bok tehlikelinin de ötesinde.
"Ölmek için ne yapmak gerekiyor?" dedim. "Dokun" dediler.
O anda siyahilerin bu işin içinde olmadığını anladım.
Biz aldığımız her şeye dokunmayı severiz.
Daha alırken ölen siyahileri fark ederdik.
Son sözleri "Bu olmalı" olurdu.
Evet.
Artık dışarıda çılgın bir dünya var.
Sizinle uyuşturucu konuşmak istemiyorlar.
Opioid krizinden bahsetmiyorlar.
Bu hepimizin topluluğunu mahvediyor.
Herkesin favori bir hapı var.
Herkesin zor zamanlarda
başvurduğu bir şey var.
Bir opioid krizi var. Bundan bahsetmiyorlar bile.
Neden biliyor musunuz?
Kimse hapse girmiyor da ondan.
Hiçbir ev basılmıyor. Kimse incelenmiyor.
Neden biliyor musunuz? Çünkü torbacı doktorunuz.
Siyahilere bak. "Doktor Fauci mi?"
O sizin doktorunuz değil siyahiler.
Adamı sigorta belgelerinize yazmayı bırakın.
"Güvendiğim tek kişi o."
Bize bir bok anlattıkları yok.
Yalan söylemek istiyorlarsa
o konuda tek kelime etmiyorlar.
Metamfetaminin nereden geldiğini hiç söylemediklerini fark ettiniz mi?
Karavan parkından geliyormuş gibi davranıyorlar.
İnsanlığın bildiği en kuvvetli uyuşturuculardan.
Amen.
Dişlerinizi kaşındıran başka uyuşturucu yok.
Hatta dişlerin kaşındığını da sanmıyorum.
Ağzınızı deli gibi kaşıyorsunuz.
Bunun hakkında bir şey
bilmenizi istemiyorlar.
Bilin bakalım bu boku keşfeden, ilk üreten
ve satan kişi kimdi?
Hepimizin tanıdığı biri.
Adolf Hitler.
Ne?
Nasıl oldu da bunu kitaba eklemediler?
Bize Nazilerin dünyanın en korkutucu ordusu olduğunu söylediler.
Ama nedenini hiç anlatmadılar.
Metamfetamini sadece yapmıyorlardı,
kendilerine de ayırıyorlardı.
Her gün.
Çikolataya, kahveye ve çaya karıştırıyorlardı.
İstersen Nazilere bulaş hadi.
O herifler yemeye ihtiyaç duymayan tek orduydu.
Ya da uykuya.
Kaşıyacak dişleri olduğu sürece.
Nazilerle savaşırken bakıyorsunuz,
bir buçuk kilometre uzaktalar.
"Herifleri üç gün sonra görürüz" diyerek
uykuya dalıyorsunuz.
Uyandığınızda o tipleri güvenlik kamerasından
evin önünde görüyorsunuz.
Bize bir bok anlatmıyorlar.
Hepimize yalan söylüyorlar.
Bize yalan söylüyorlar çünkü gerçekler bazen çirkin oluyor.
Gerçekler bazen acı vericidir.
Ama gerçeği seviyorsanız, bu gerçektir.
Hepimize yalan söyleniyor.
Hristiyanlara bakın, "Bize değil".
Evet. Size de söyleniyor.
Eskiden Hristiyanlar siz istemeseniz de
arada bir bağırarak
sizi uyarırlardı.
Kendi kendilerine söylerlerdi.
"Bunlar son günler!"
Artık Hristiyanlar bir şey söylemiyor.
Artık dışarıda gerçek salgınlar var.
Hristiyanlar Joe Biden gibi pazarları kiliseye gidiyor.
Gerçek şu ki hepimize yalan söyleniyor.
Hristiyanlara bile.
Hepimize yalan söylerler.
Gerçeği bilmenizi istemiyorlar
çünkü kendinizi iyi hissedebilirsiniz.
Ya bundan
ya da sizi mahvedeceğini bildikleri için söylemek istemiyorlar.
Ama bu yine de gerçek.
Cennet Bahçesi'ni uydurdular.
Tanrı'mıza iftira attılar.
Bir elma ağacından bahsettiler.
Bir de elmayı yediler.
Benim Tanrı'm meyveyle öyle uğraşmaz be.
Bu da ne böyle?
Tanrı hepimizin hayatını bir meyve için
tehlikeye atmış gibi davranıyorsun sürtük.
Tanrı meyveyi yemeni istemeseydi,
meyveyi yaratmazdı.
Bir yalanı saklıyorlar. Çünkü gerçek çok acı verici.
Elma ağacı falan yok sürtük.
Ağaç sensin. Ağaç bu.
Ağaç sensin sürtük. Ağaç sensin.
Tamam mı? Peki ağaç sensen, meyve ne o zaman?
Meyve bu.
Ağaç buysa
meyve de bu.
Mesaj şuydu:
"Meyveye dokunma."
Hristiyanlara da yalan söylediler.
Bir sürü dini hikâye uydurdular çünkü gerçeği bilmenizi
istemiyorlardı çünkü gerçek acı vericidir.
Gerçek şu ki, anneniz bir fahişe.
Hristiyanlara bakın, "Çok ileri gittin Katt".
Evet.
Bu Yaratılış Hikâyesi.
Anneniz bir fahişe.
Şuna bakın. Bana hâlâ inanmak istemiyor musunuz? "Evet!"
Evet. Hem adamı hem de yılanı
becermiş olan kadından bahsediyorsunuz.
Hem de Tanrı'nın önünde!
Bu eleman, sokaklar bulunmadan
beş bin yıl önce sokaklara düşmüş!
Ama dünyanın meyve yüzünden mahvolduğuna
inanıyorsunuz.
Hayır, öyle değil.
Adem Tanrı'nın oğluydu.
Peki Havva kimdi?
Onun lanet karısı değildi. Kız arkadaşı da değildi.
Tanrı'nın kızıydı işte.
Nasıl yani?
Bu ensest be.
Bu bok düzeltilemez.
Bu yüzden onları bahçeden kovdular.
Orada bir erkeğin ilişki hedefleri var.
Bize yalan söylediklerini söylüyorlar.
Bize hiçbir şey anlatmak istemiyorlar.
Uzayda 300 gezegene gittik. 300!
Dünya, Ay, artı 300!
Oraya gittik.
Gelirken hiç hatıra getirmediklerini fark ettiniz mi?
Bilmenizi istemedikleri bir şeyler var.
Bu gezegende evrimle ilgili her şeyi biliyoruz.
Evrimi bilmiyor muyuz? Nasıl işlediğini biliyoruz.
Yaşamın bir yolunu bulacağını biliyoruz.
Ufak ufak başlayacaktır.
Sonra daha iyi, daha da iyi ve ondan da daha iyi olacak.
Evrim bu işte.
Şu anda 300 lanet gezegene gitmiş durumdayız.
Ve bilin bakalım ne var?
O lanet gezegenlerin hiçbirinde
evrim falan yok!
Hiçbirinde. Biraz, minicik, ufacık bile.
Sadece taş, toprak var.
Her gezegende.
Çünkü evrendeki en değerli iki şeyi buldular.
Tanrı dışında gezegende iki değerli şey var.
Su.
Ve amcık.
Kadınlara bakın, "Birinin üzerinde oturuyorum".
Vegas'taki profesyonellere bakın "İkisinin de üzerinde oturuyorum".
Evet. Bu boku size söylemek istemiyorlar.
Dünyada başka hiçbir şeyin anlamı yok.
Tanrı dışında, sadece su ve amcık.
Neden? Çünkü onları bilim yapmıyor.
Onları Tanrı yaptı.
Suyu bilimin değil, Tanrı'nın yaptığını nasıl anlarız?
Evrende tarifini bildiğimiz
ama yapamadığımız tek şey.
"Arkadakiler için bir kez daha söyle Katt."
Başka her şeyi yapmak için sadece tarife ihtiyacınız var.
Onu alır almaz
biraz yapabilirsiniz.
Ama bu yapılamıyor.
Bunu Tanrı yaptı.
Tarifi hepimiz biliyoruz. H, iki ve O.
H ve O'yu kendi kendinize birleştirirseniz
sadece "fahişe" oluyor.
Bir fahişeyi de suya götürebilirsiniz ama bunu yapamaz.
Evet.
Bilimde ne kadar iyi olduğunuz sikimde değil.
Hidrojenle oksijeni birleştirip
hiçbir şekilde su elde edemezsiniz.
Musluk suyu, yağmur suyu, Flint şehir suyu. Hiçbiri.
Çünkü bunu Tanrı yaptı.
Beş ya da altı şeyi kendi kendine yapabiliyor.
Buz olabiliyor. İçinde yüzebiliyorsunuz.
İçinde rahatlayabilirsiniz. Banyo yapabilirsiniz.
İçinde yüzebilirsiniz. İçinde boğulabilirsiniz. Ölebilirsiniz.
Aynı amcık gibi. Bu yüzden ikisi de listede.
Su ve amcık.
-"Neden amcık diyorsun Katt?" -Neden?
Çünkü bu tüm evrendeki en harika ikinci şey.
Bu matematiksel olarak var olmaması gerekirken var olan bir şey!
Amcık makinelerden önceki faks makinesidir.
Beni sikersen seni kopyalarım dostum.
Şunu anlayın.
Kadınların yeniden gelişim konusunda sihirli, doğaüstü güçleri yok.
Bir kadın parmağının ucunu keserse onu yeniden çıkartamaz.
Ama koca bir hayatı
yan iş olarak büyütebilir.
Üstelik sonra yemeniz için lezzetli mangolar getirirler.
Var olmaması gerek.
Ama var.
Size bunu anlatmak istemiyorlar çünkü değer verirdiniz.
Alttan konuşan erkekleri duydum.
Bir amcığınız yoksa bir tane bulun.
Evrende kıymetli bir emtia.
Adamlardan bazılarına bakın, "Bende iki tane var".
Daha sonra buna yatırım diyecekler.
Bir bok anlatmıyorlar.
Süper kahraman olduğunuzu bilmenizi istemezler.
Buradaki her birey birer süper kahraman.
Bu gece öyle gibi gelmediğini biliyorum.
İki yüz lanet yıl sonra
hakkınızda kitaplar yazacaklar.
Orospu çocuklarından oluşan grup yapılamaz bir bok yaptı.
Bu orospu çocukları savaşılamaz bir rakiple savaştı.
Bu orospu çocuklarının rakibi havaydı.
Her nefeste ölebilirlerdi.
Sizden bahsedecekler, gerçek süper kahramanlardan
ve hayatınızı beğenmiyorsanız onu değiştirmenin
zamanı geldi.
İntihar etmene gerek yok. Sadece değişebilirsin sürtük.
Hanımlar, görüşünüzü beğenmiyorsanız,
22 bin dolara bunu değiştirebilirsiniz.
Dominik Cumhuriyeti'ne gidip gelebilirsiniz
ve ailenizdeki kimse sizi tanımaz.
Hem bilim hem Tanrı olduğunu anlamalısınız.
Tanrı'yı yok sayamazsınız.
Aşırıya kaçmayın.
Sizin için en iyisini Tanrı bilir.
Omurganızın 40 kilo taşıyabileceğini bilmiyorsunuz hanımlar.
Bazılarınızın omurgasının altında "40 kilo" yazıyor.
Tanrı oraya 40 kilo yazmış.
Dominik Cumhuriyeti'ne gidip 32 kiloluk meme,
30 kiloluk popo yaptırdın diyelim.
Hepsini aynı hatta yerleştirdin.
55 yaşına geldiğinde
huzur evlerindeki kağıt yelpazeler gibi katlanırsın.
Ama süper kahraman olabilirsin.
Beyler, bizim için de bir tuzak var.
Şeytanın sesi bazen Tanrı'nınkine benzer.
Boyun 150 santimse
şeytan sana tuzak kurar.
150 santimlik adamlar ameliyat oluyor.
Sadece bir gece sürüyor.
Boyun 15 santim uzuyor.
Hem de bir gecede!
Kısa siyahilere bakın, "Ne?"
Bu doğru.
Sürtük 165 santim giriyor, 180 santim çıkıyor.
Aklımı çelindi.
Ne kadar param olduğunu biliyor musun sürtük?
Şu anda 220 santim olabilirdim.
Sıradan bir işlem gibi diyorum. Benim dördüncü oldu.
Ama Tanrı'ya güvenmelisiniz.
Her konuda bilime güvenemezsiniz.
Evet. Bir erkek olarak ilk kez 180 santimken
arabanıza yaslandığınızda iyi görünürsünüz.
Ama önünde sonunda birileri bir şeyler yapmanızı isteyecektir.
Bu boku o bilimsel bacaklarınızla yapamazsınız.
Adam basketbol oynamak istediğinde böyle yapsa,
tüm bedenleri çöker.
Bunlar yeni bacaklarım. Bu hafta sonu yaptırdım.
Bunları spor salonuna falan götürmedim dostum.
Her bacakta ikişer baldır var.
Kimse Tanrı'nın yaptığını geçemez.
Amcığı bu kadar leziz yapan şey de bu.
Pandemi boyunca daha önce hiç
denemediğim amcıkları
keşfetme şansım oldu. Farklı aromalar
ve çeşitler. Hepsi leziz.
Bir şeyler öğrendim.
Hiç tercihim bile olmadığını öğrendim.
Sadece diğerlerine nazaran iki tanesini
tercih ediyorum.
Ama her vajina iyi vajinadır.
Beyler, karşılaşabileceğiniz en kötü amcığı düşünün.
O vajina dört penise değer.
Vajinalarınızın kıymetini bilin.
Biriktirilebiliyorlar.
Bu doğru!
İçlerindeki favorim
kremliler.
Hanımlar bunu yapmayın. Kremlilere bakın.
Kremliler gibisi yoktur.
Hanımlar, bilimsel olarak vajinanızın ürettiği
her krem damlasının
erkeğinizin 32 vuruşuna
denk geldiği öğrenildi.
Erkek olarak inişin ortasında bırakmak için hazır olabiliyoruz.
Pekâlâ. Hemen hemen hepsi bu kadar.
Biraz krem görürseniz,
artık işin rengi değişmiş demektir!
Artık sihirbaz olmak istersiniz!
Krem orada. Krem nerede?
İşte krem. Siyahiye bulaşan krem.
Her türlü krem.
Hanımlar, bilim vajinayı kremli yapan yiyeceğin
ne olduğunu bulduğunda
o şey yok satar.
Bir anda yok olur!
Kuru kukulu kadınlara baksanıza, neden bahsettiğimi
anlıyor gibi bakmaya çalışıyorlar.
"Krem hijyenik görünmüyor."
Kremliyle uğraşabilecek bir şey yok.
Kremliden daha iyi olan tek şey,
fışkırtanlardır.
Hanımlar, bu boku yapmayın.
Hayır. İstatistiksel olarak, erkeklerin yüzde 65'i fışkırtanları duymuş.
Ama üzerlerine hiç fışkırtılmamış.
Hanımlar, o sesi çıkarttığınızda her ırktan erkek böyle yapar…
Çünkü Vegas'a gelip bir fışkırtan bulursanız,
bu piyangonun vurması gibidir.
Fışkırtanlardan iyisi yoktur.
Şunu anlayın…
Erkekler olarak fışkırtma olayını asla anlayamadık.
Her zaman fışkırtmadan önce fışkırtmayı planladığını
neden haber vermediğini
merak etmişizdir.
Beyler öğrendim ki,
bilimsel olarak kadınlar ne zaman
fışkırtacaklarını bilmiyorlar.
Hep şaşırmış gibi görünmelerinin
nedeni şimdi anlaşılıyor.
Şaşırdığımızı gördüklerinde
biz her seferinde "Hey!" diyoruz.
Onlar da böyle diyor gibi: "Buna inanamıyorum.
Bu kadar rahat olduğumu sanmıyordum
ama anlaşılan, doğru yaptığın bir şey var."
Hanımlar, üzerine fışkırttığınız erkeğinize kafanızı baykuş gibi
çevirip bakabiliyorsanız,
bunun bir erkek ve penisiyle
gerçekleşebilecek
en harika şey olduğunu öğrenirdiniz.
Bu, vajina dünyasının ayakta alkışıdır.
Arkanızı dönüp erkeğinize bakabilseniz,
fıskiyeyle oynayan yedi yaşında bir çocuk gibi görünüyordur.
O zamankinden çok daha mutludur.
Fışkırtanlar sevilmez mi?
Bunu sevmelisiniz.
Ama Tanrı'nın yaptığı şeylerde
aşırıya kaçamazsınız.
Şekeri Tanrı yapmış.
Çok şeker yerseniz ölürsünüz.
Tuzu Tanrı yapmış.
Tuzu istediğiniz kadar sevebilirsiniz. Çok yerseniz ölürsünüz.
Tanrı her bokun içine bir şey koymuş.
Fışkırtmanın bile.
100 şehirlik bir turneye çıkıp deney yaparsanız
ve fışkırtan 300 kadınla karşılaşırsanız,
…teorik olarak…
…çok ilginç…
…bir şey öğrenirsiniz.
Fışkıran her damlanın içinde
her zaman biraz…
…azıcık…
…minicik miktarda çiş vardır.
Her fışkırtmada. Çok çiş yoktur.
Yüzde 11. Çok fazla çiş yoktur.
Çok fazla çiş yoktur.
Sadece sabah bir kere kokusunu alıp
bir daha asla koklamayacağınız kadar.
Sadece…
Bu doğru.
Kadınların hepsi harikadır.
Bir tane bulun.
Pandemi bana yanlış kadın olmadığını öğretti.
Her kadın doğru kadındır. Kendinize bir tane bulun.
Seçeneğiniz varsa kilolu bir kız bulun.
Kilolu bir kız lazım.
Pandemideydim. Denedim. Gördüm. Fethettim.
Hissettim. Biliyorum.
Pandemi boyunca birini istiyorsanız, kilolu bir kadın bulun.
Bu geçirdiğiniz en kolay pandemi olur.
Kilolu kadına güvenebilirsiniz.
Acıktığınızı anlamazsınız bile
çünkü zaten yemek pişiriyordur.
Mideniz ona bakıp, "Sanırım bu iş oldu" der.
Kilolu kadın pandemi için mükemmeldir.
Her şeyi doğru yapar.
Soğuksa tüm odayı ısıtır.
Bunu bacaklarını açarak yapar.
Çok sıcaksa,
size dokunmaz bile, yapışık olmak istemez.
Beyler, kilolu bir kız bulursanız,
vücudunuzun daha önce hiç hissetmediğiniz
ve öğrenmediği şeyler yaptığını hissedersiniz.
Gereken tek şey yeterince kilolu bir kız bulmak, sonra vücudunuz ona sokulacak.
Siyahilere bakın, "Ne?"
Sizden daha kilolu bir kadının üzerine doğru dönerseniz…
Uyuyacağınız en güvenli yer budur. Oraya sığınırsınız.
Size anlatmaya çalışıyorum.
Evet.
Tüm kadınlar heyecanlandı.
Kısa bir kız buldum.
Daha önce hiç kısa bir kızla olmamıştım çünkü kısayım.
Kısa biriyle ne işim olur ki?
Ama çok şey kaçırıyormuşum.
O kadar eğlenceli olduklarını bilmiyordum. Arabada kısa bir kız siktim.
Bu sürtük arabanın her koltuğunu dolaştı ama ben ve sikim hiç kımıldamadık.
Kız her yola geliyordu!
Dev kızları beğeniyorum.
Uzun kızlar alınmasın.
170-180 santimden bahsetmiyorum.
190-193 üzerini söylüyorum.
Dev bir kadından bahsediyorum.
Ne kadar büyük istersin? "Dev."
O kadar büyük olsun ki yazlık elbisesiyle
kahvaltı hazırlarken
hiç havayı bozmadan
vajinasına girebileyim.
O klitorisi kırmızı burunlu bir Pitbull gibi kavrayayım.
İki odada sikebileceğim kadar büyük bir kadın isterdim.
Bu yüzden WNBA'daki kızlar ilgi çekici.
Onu iki odada sikiyorsun.
Hasar aldığım için yatak odasında kilitliyim.
150 vuruşta bir oturma odasına gidip onu kontrol ediyorum.
"Bu nasıl bebeğim? Birşey oluyor mu? Nasılım?
Çok mu iyiyim? O zaman köprü hareketini yapayım.
O zaman…"
Sadece diyorum ki…
Tüm kızları beğeniyorum.
Favorim yok.
Ama şunu söyleyeceğim,
kıymetleri bilinmeyen bazı kadınlar var.
Dünyanın her yerinde kimsenin bahsetmediği
bir grup kadın var.
Her şeyi onlar hallediyor. Kimse de takdir etmiyor.
Bu gece onlardan bahsedeceğiz ve onları takdir edeceğiz.
Çirkin bir kadınla olan beyler nerede? Ses çıkartın.
Bazılarının gözünün önünden tüm evlilikleri geçti.
Katt, sana güvenmiştim!
Bakın…
Burada çirkin biriyle olan herkes iyi bilir.
Bana böyle bakıyorlar.
Hayır.
İhtiyacın olanı istemelisin.
Banyoda Tanrı'ya haykırırken,
"İhtiyacım olan sürtüğü gönder!" dedin.
İhtiyacın olan sürtük bu.
Evet.
Evet. İnsanları dış görünüşleriyle
yargılamayı bırakın.
Ne diyorsun be?
En çirkin insanlar güzeldir.
Hâlâ çirkinler.
Çirkin bir kadınla birlikte olan her erkek dünyanın bilmediği bir şeyi biliyor.
Size çirkin gelebilir…
Bana çirkin gelmiyor.
Nedenini söylemeyeceğim.
Ama bazen çirkin bir kadın gerekir.
Çirkin bir kadın lanet hayatınızı kurtarır.
Çirkinliğinizle meşhur olabilirsiniz.
Hepimiz Harriet Tubman'ın hikâyesini biliriz.
Bize Harriet'la ilgili sadece iki şey söylerler.
Bize köleleri özgürlüklerine kavuşturduğunu söylerler…
…ve…
…bir de çirkin olduğunu.
Kim takar.
Bu gerçek!
Söyledikleri bu. Köleleri özgürlüklerine kavuşturdu.
Bir de, çirkindi!
Bu lanet bir yalan.
Harriet gerçekten çok güzeldi.
Çirkin olan kölelikti.
Arkadakiler için tekrar edeyim,
Harriet güzeldi.
Kölelik çirkindi.
Köleleri özgür kılmak için
Harriet'ın çirkin olması gerekiyordu.
Çünkü düşman çirkindi.
Harriet, köleleri özgürlüğüne kavuşturan tek kadın değildi.
Bunu yapan başka bir kadın daha vardı.
Adı Beulah'ydı.
Güzeldi. Tracee Ellis Ross'a benziyordu.
Açık tenli, saçları kıçına kadar olan, yuvarlak popolu
ve meyve kokan bir kadındı. Herkes onu seviyordu.
Binlerce köle Beulah'nın peşinden gitti.
Ama güzel biri sizi kölelikten kurtaramaz.
Çirkine ihtiyaç vardı.
Çünkü hayatın söz konusu. Gerçek kölelikten bahsediyoruz.
Gerçek ormandasın.
Gerçek bir geceyarısı.
Bir yetişkinden, küçük bir çocuğa kadar
seni gören herhangi biri olursa
ölürsün sürtük.
Ormandan geçiyorsun.
Uzaktan köpeklerin geldiğini duyuyorsun.
Genelde o anlarda korkup koşmaya başlıyor ve vuruluyorlar.
Ama Harriet'laysan korkmana gerek yok.
O köpekler gelecek.
Harriet o köpeklerin gözünün içine bakacak.
Külodundan bir silah çıkartacak.
Köpeklerin sesini duyacaksın…
Beulah'nın peşinden birçok insan gitti.
Güzeldi.
Ama sürtükte bir kutu taş kadar yön duygusu yoktu.
Üç bin köle o güzel sürtüğün peşinden gitti
ve akşamüstü üçte aynı sahibin arazisine çıktılar.
"Lanet olsun Beulah!"
Küçük nimetler için Tanrı'ya şükredin.
Tüm vajinaları beğeniyorum.
Ama büyük klitorisin ayrı bir yeri var.
Hanımlar, kendinizle karşılaştırmayın.
Tüm klitorisler iyi ama…
büyük klitoris ayrı.
Beyler, burada…
büyük klitorisli… Kesinlikle…
saygısızlık etmek istemem.
Bundan öyle bahsetmeyeceğim. Şöyle diyeceğim…
B.K.'sı olan beyler…
Buradaki B.K.'lı beyler…
-Elimi kaldırabilir miyim? -Elinizi kaldırmayın bayım.
Elimi kaldırabilir miyim?
Beyler, penisinizi utandıracak büyüklükte bir klitoris gördünüz mü?
Yanlış açıdan bakmışsın.
Yanlış bakmışsın. İçinde çengel falan mı var?
Bazılarınız bana bakıyor
çünkü kadınınızın klitorisinin büyük ya da çok büyük
olduğunu bilmiyorsunuz.
Ama bu doğru değil.
Çünkü klitoris çok büyükse vücudunuz bunu anlamanızı sağlar.
Beyler, vajinayla olan ilişkiniz bir danstır.
Vücudunuzun doğal olmayan bir şey yaptığını hissedersiniz.
Bu bir uyarı işaretidir.
Amcığı yalıyorsanız,
ve daha önce yalarken yapmadığınız bir şeyi yaptığınızı fark ediyorsanız…
Böyle hissediyorsanız…
Görevi yarıda kesin!
Bu sik emme hareketi. Bu da neydi böyle?
Amcık yalarken böyle yaparsanız…
Beyler hiç klitorisi iki parmağınızla tutmanız gerekti mi?
Aynada kendinizi yakalarsınız.
Bu sürtüğün penisini emiyorum.
Sonuç olarak…
…büyük klitoris gibisi yoktur çünkü o…
-Kapa çeneni! -Kapamayacağım.
Büyük klitorisi duydunuz mu?
Kapa çeneni!
İlk başladığında
bizim için sorun olmaz beyler. Ama büyümesi durmadığında,
ne yapacağımızı bilmiyoruz. Yani…
Klitoris normal boyutunda sanıyorsun
ve yalıyorsun
ve o orospu çocuğu ağzının içinde şişiyor…
Beyler, kadınınızın klitorisinin altını yaladıysanız, bu o demektir.
Çok teşekkür ederim Vegas.
İyi geceler, Tanrı hepinizi korusun. Size minnettarım.
Alt yazı çeviri: Öyküm Mutlusoy