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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Damas y caballeros, es un placer estar aquí esta noche.
Antes que nada, quiero deciros…
que sois uno de los públicos más bonitos que he visto en mi vida.
Los negritos habéis venido a…
Cuando digo negritos…
me refiero a todos nosotros.
¿Hay blanquitos por aquí esta noche?
¡No os oigo, blanquitos!
Los negritos dicen: "¿Qué?".
Y están por ahí repartidos.
Tenemos lo mejorcito.
¿Dónde están mis hermanos hispanos? ¿Y los latinos?
Hay un virus por ahí que mata a cualquier hijo de puta.
Así que debo de ser especial.
Veamos por qué.
¿Dónde están las señoritas? ¡No os oigo!
¡Las señoritas en el edificio!
¿Habéis olido eso? Huele a úteros de calidad.
Tenéis los niveles de estrógeno altos.
Tengo al mejor público.
La pandemia te cambia la vida.
Echas de menos a la familia.
Vosotros sois mi jodida familia.
Con el reto de los diez años, ni siquiera reconozco esto.
¿Esto es el mundo real?
Esto es de locos. No sabes lo que creer.
Ya nadie se inventa teorías de la conspiración.
La verdad ya es bastante jodida.
Para todo el mundo.
No sabes en qué coño creer.
Algunos de vosotros tenéis tres vacunas y cuatro refuerzos.
Pero tenéis tanto miedo de la siguiente variante como los demás.
No sabemos qué creer.
Hace diez años, incluso decíamos que ningún imbécil nos diría qué hacer.
Y ahora dejamos que nos lo digan. Los médicos dicen que nos vacunemos.
Estos cabrones de mierda ni siquiera nos muestran a un médico de verdad.
Imagino que el doctor Fauci habrá fabricado las vacunas.
¡Es el único médico que vemos!
No me malinterpretéis, yo no tengo problemas.
No me importa vacunarme.
Cuando llevo a mi perro al veterinario, nos ponemos las mismas vacunas.
Se pone la de la rabia, yo también. Es mi amigo, tíos.
Soy tan propenso a morder a alguien como él.
El mundo está loco. No sabes qué creer.
La verdad es tan rara como la ficción.
Taco Bell…
vende alitas de pollo.
¡Eso es una revelación, joder!
Os la estoy presentando ahora.
Algunos os estáis atiborrando de alas de paloma.
A tomar por culo los nuggets.
No sabes qué coño creer.
Así es.
Quizá no sepas qué cojones creer.
La verdad puede superar la ficción. No te dirán una mierda.
No te dirán que Wendy Williams es Pie Grande.
¡Ella es Pie Grande!
Cada vez que se retira,
la gente empieza a decir que ha visto a Pie Grande.
Ya lo descubriréis vosotros.
Es que no nos cuentan nada.
Por eso se llama Tercera Guerra Mundial.
Porque ahora mismo estamos en una maldita guerra.
Y no nos dicen una mierda.
Ni siquiera sabemos qué bandos hay.
Hay una guerra en marcha.
Por suerte para nosotros, es sencillo. Sin complicaciones.
Blanquitos, calmaos.
Esta vez no es sobre raza.
Tampoco sobre el dinero.
No.
Esta vez es la mentira contra la verdad.
Así de simple. La mentira contra la verdad.
Solo una mentira frente a la verdad.
La mentira…
No estoy aquí para deciros qué bando es mejor.
Solo os digo qué bandos hay.
¿Dónde están los amantes de la verdad en este edificio?
Haced ruido si amáis la verdad.
Mirad a los amantes de la verdad. Un público con convicciones.
Mantened esa energía.
No me vayáis a cambiar.
Los amantes de la verdad. Mirad.
¿Dónde están los mentirosos? Quiero escucharos.
¡Eso!
Mirad a los amantes de la verdad: "No pensé que fueran a decir la verdad".
Los mentirosos hacen lo que quieren.
Entended que hay dos bandos.
Siempre debéis respetar a vuestro oponente.
Uno de los bandos no respeta a su oponente.
A los amantes de la verdad les importa una mierda la mentira.
Y os dirán:
"Esta es la verdad. Está aquí. Me la pela".
La mentira no es nada.
Mierda.
Los mentirosos dirigen el mundo.
Más vale respetarlo.
Los mentirosos dirigen el mundo. Cuando alguien miente,
un millón de personas ganan un millón de dólares.
¿Y sabéis quién paga por eso?
Los que no saben que es una mentira. Ellos son los que pagan.
Nos mienten a todos. No a algunos.
Los blancos dicen: "A nosotros no". Pues sí.
A todos nosotros.
Nos mienten a todos.
Nos han dicho a todos los presentes
que hay escasez de alitas de pollo.
La gente de todas las razas y religiones, géneros y credos están de acuerdo.
"Es cierto, lo han dicho".
Nos lo han dicho.
Hay escasez de alitas de pollo.
Da igual lo mucho que nos guste el pollo.
No hemos protestado en las calles.
No hemos quemado hamburgueserías.
Simplemente les creímos.
Pero los mentirosos dejan pistas.
Se creen más listos de lo que son.
Nos dicen: "Hay escasez de alitas de pollo".
¿Os disteis cuenta de que no dijeron que hay escasez de pollos?
Dijeron que había escasez de alitas de pollo.
Pero no dijeron…
que había escasez de pollos.
Sé que algunos no crecisteis en una granja.
Quizá no veis un pollo todos los días.
Pero tratad de imaginar cómo es un pollo.
Si un mentiroso consigue que te lo creas,
no parará ahí. Te echa otra trola más gorda.
Para que sepas que estaba mintiendo, después dice cosas
que no tienen ninguna lógica.
Dijeron que hay escasez de alitas de pollo…
pero hay muchos muslos.
¿De dónde coño conseguís tantos muslos, cabrones?
A ver, no soy granjero
ni científico. Pero os diré una cosa:
todas las alitas de pollo vienen de un pollo.
Hay dos alitas y dos muslos.
Así que no me digas que tienes muchos muslitos.
¿De dónde sacas esos pollos con patas de araña?
El problema es que algunos creéis en Dios
y otros creéis en la ciencia.
Yo creo en ambos.
La ciencia ha hecho unas cosas y Dios ha hecho otras.
Puede que la ciencia haya descubierto cosas, pero Dios creó el pollo.
No me lo vais a negar. Dios creó el pollo.
Lo hizo por nosotros.
Por eso sabemos que fue Dios.
¿A quién no le gusta el pollo?
Mirad a los veganos: "Solo a nosotros".
Dios creó el pollo.
Ni uno está a salvo.
Tan pronto como la pata del pollo toca el suelo,
alguien va a querer freírlo.
En China, en Francia, en Europa, en Misisipi.
Por eso lo hizo Dios,
porque es el pájaro más sabroso.
¡Del mundo entero!
Y el hijoputa no puede volar.
Porque Dios os quiere.
Si los pollos volasen, muchos de los que estáis aquí
estaríais muertos si tuvierais…
Si tuvierais que cazar los nuggets, os moriríais de hambre.
Haríais esto en el jardín.
"Ese estaba especiado. No puedo desperdiciar esta oportunidad".
En fin.
Averiguad en qué podéis confiar.
Porque antes solíamos confiar en la gente.
Su trabajo nos hacía confiar en ellos.
En que harían lo correcto por nosotros.
Pero eso ya no es así.
Eso se acabó.
¿Qué coño dices?
Quieren que hagamos cosas sin sentido.
Por eso ya no hablo sobre política.
No hay nada que hablar.
¿Qué debo hacer si ambos partidos son el partido de los idiotas?
¡No pienso seguir siendo parte de eso!
¿Qué coño es esto?
Así es EE. UU.
No queremos al último que tuvimos.
Hace diez años, algunas estabais con pandilleros en toda regla.
Y, diez años después, estáis con empleados de banca.
Parece que trabajáis en el banco.
Así es nuestro país.
Nos importa una mierda. No queremos al anterior.
Lo cambiamos por un cabrón loco, demente y errático.
Lo cambiamos
por Este muerto está muy vivo.
¿Qué coño es eso? ¿Qué coño es eso?
Así es como pisoteo a los negros.
Demasiadas cosas.
No debes creer lo que dicen.
Esto es una locura.
Sois unos cabrones muy crueles.
Os da igual la gente.
Estoy harto de los imbéciles que meten mierda sobre Joe Biden.
"Joe tiene que espabilar".
"Despierta, Joe".
"Que te jodan, Joe".
¿Qué cojones os pasa?
¿Quién os crio?
Joe Biden tiene 96 años, gilipollas.
Le habéis dado el cargo al abuelo, joder.
Le disteis el cargo al bisabuelo, joder.
Y ahora queréis que el abuelito espabile.
Joe Biden lo hace lo mejor que puede.
Tiene 97 años.
La gente mete mierda sobre Joe Biden.
"No me gusta cómo se fue de Afganistán".
¿Cómo crees que un hombre de 98 años saldría de una pelea?
Rápido y en silencio, seguro.
Joe Biden se fue así…
Joe está dando lo mejor de sí.
Dadle un respiro. Joe tiene 99 años, joder.
Si tenéis la suerte de tener un bisabuelo,
llamadlo ahora mismo y preguntadle
si está listo para asistir a 12 ruedas de prensa mañana.
Pues claro que no.
Joe hace lo mejor que puede.
Asistió a todas las ruedas de prensa.
Pregúntale lo que sea.
Pero solo responderá parte…
de esa pregunta.
No te dirá cuándo se desviará por la salida más cercana.
Le dijeron: "Joe…
acabamos de hacer frente a una temporada de huracanes.
Si pudieras decir algo para animar a los ciudadanos sobre los huracanes".
Joe dijo:
"Gracias por la pregunta.
Primero, rezamos por las familias
que hacen frente a los huracanes en nuestro país.
Lo que han hecho para luchar
contra los huracanes es vacunarse".
¿Qué coño es esto?
Están pasando muchas cosas.
Demasiadas cosas.
Hacen lo que pueden con Joe.
Cada mañana le dicen a Joe: "Joe, hoy…
mejor no abras la boca".
"Quiero hablar con los ciudadanos".
Me encanta.
Y así sabemos que la vicepresidenta es una mujer negra.
No la ves por ningún lado.
No está de compras, de fiesta… Nada.
Está en su cuarto en la Casa Blanca.
Demasiadas cosas.
Muchísimas cosas.
Todo se reduce a la mentira y la verdad.
Hay que lidiar con ello.
Esos cabrones no quieren decirnos la verdad.
Nada.
¿Habéis notado que ya no hablan de la guerra contra las drogas?
¿Creéis que es porque ya no hay guerra?
¿O que no hay más drogas?
¡No nos lo dicen!
Ya no hablan sobre las drogas.
Porque, por primera vez,
la gente negra
no es la que hace las drogas.
Los blanquitos dicen: "¿Qué?".
Pues sí.
Sí. Lo sé, blanquitos.
Sé que os cuesta creerlo.
Os diré un dato que os dejará boquiabiertos.
No hay ningún negro
que fabrique fentanilo.
Los blanquitos: "¿Qué?".
Pues sí.
Más vale que me creáis.
Nos daríamos cuenta si los negros murieran de la nada.
Investigué sobre el fentanilo. Es más que peligroso.
Dije: "¿Qué debes hacer para morir?". Me dijeron: "Tócalo".
Ahí lo supe. Los negros no están en el ajo.
Nosotros tocamos todo lo que compramos.
Veríamos a los negros morir al comprarlo.
Sus últimas palabras: "Debe de ser este".
Así es.
El mundo se ha vuelto loco.
No quieren que hables sobre drogas.
Ni de la crisis de opioides.
Y nos está jodiendo a todos.
Todos toman alguna pastilla.
Todos tienen una a la que acudir
cuando las cosas se tuercen.
Hay una crisis de opioides. Pero no hablan sobre ello.
¿Sabéis por qué?
Porque nadie va a la cárcel.
No registran casas ni investigan a nadie.
¿Sabéis por qué? Porque tu médico es el traficante.
Los negritos: "¿El doctor Fauci?".
Él no es vuestro médico.
Dejad de ponerlo en vuestros papeles del seguro.
"Solo confío en él".
No nos dicen una mierda.
Si quisieran engañarnos,
no nos dirían nada de nada.
¿Veis que nunca nos dicen de dónde vienen las anfetaminas?
No las cocinan en los barrios bajos.
Es una de las drogas más fuertes.
Es la única que hace que te piquen los dientes.
Creía que los dientes no pueden picar.
Solo te rascas la boca como loco.
No quieren que sepas nada
sobre la meta.
¿A que no sabéis quién fue el primero en distribuirla
y sintetizarla?
Alguien que todos conocemos.
Adolf Hitler.
¿Qué?
¿Cómo es que no estudiamos eso?
Nos dijeron que los nazis eran el ejército más temido del mundo.
Pero no nos dijeron el motivo.
No solo fabricaban la meta,
sino que se la metían ellos mismos.
Todos los días.
La ponían en el chocolate, en el café y en el té.
Quién se va a meter con los nazis.
Son los únicos militares a los que no les hace falta comer.
O dormir.
Siempre y cuando tengan dientes que rascar.
Si luchas contra ellos, ten cuidado,
están a 1200 kilómetros de distancia.
Los veremos en tres días.
Y te vas a la cama.
Cuando te despiertas, esos cabrones están frente a la casa
en la cámara del telefonillo.
No nos cuentan nada.
Nos están mintiendo.
Nos mientes porque, a veces, la verdad no nos conviene.
A veces, la verdad es dolorosa.
Pero, si amas la verdad, es la jodida verdad.
Pero a todos nos mienten.
Los cristianos: "A nosotros no".
Sí. A vosotros también.
Antes dabas por hecho que los cristianos
te darían un aviso
de vez en cuando sin pedírselo.
Dirían por ahí:
"¡El fin se acerca!".
Ahora no dicen nada.
Ahora que hay plagas de verdad por ahí.
Los cristianos van a misa los domingos como Joe Biden.
Lo cierto es que nos mienten a todos.
Incluso a los cristianos.
Mienten a cualquiera.
Porque no quieren que sepas la puta verdad,
porque podrías sentirte bien.
O es eso
o no quieren decírtelo porque saben que te joderá.
Pero es la verdad.
Se inventaron todo eso del Edén.
Difamando a nuestro Señor.
Hablando sobre un manzano.
Ah, y se comieron la manzana.
Cabrón, mi Dios no se pone así por la fruta así.
¿Qué cojones?
Actúas como si Dios pusiera nuestra vida en juego
¿por una fruta?
Si hubiese querido que no la comieses,
no habría creado la fruta.
Están encubriendo una mentira porque la verdad duele.
No hay ningún manzano, coño.
Tú eres el árbol. Esto es el árbol.
Eres el árbol, joder.
Entonces, si eres el árbol, ¿qué narices es la fruta?
Esto es la fruta.
Si esto es el árbol,
esto será la fruta.
El mensaje era…
que no tocaras la fruta.
Mintieron a los cristianos.
Se inventaron historias religiosas porque no querían
que supieras la verdad, porque es dolorosa.
La verdad es que tu madre es una puta.
Mirad a los cristianos: "No te pases, Katt".
Sí.
Esa es la historia del Génesis.
Tu madre es una zorra.
Miraos. ¿Seguís sin creerme? "¡No!".
Sí. Estáis hablando de la mujer
que se folló al hombre y a la serpiente
delante de Dios.
Su lugar sería la calle.
¡Cinco mil años antes de que se inventaran las calles!
Pero crees que el mundo está jodido
por una fruta.
No es por eso.
Adán era el hijo de Dios.
Entonces, ¿quién era Eva?
No era su mujer, joder, ni tampoco su novia.
Era la hija de Dios, joder.
¿Qué cojones?
Se llama incesto.
Esa mierda no tiene arreglo.
Por eso expulsaron a esa ramera del Edén.
A eso aspiraban las relaciones.
Dicen que nos mienten a todos.
No quieren decirnos nada de nada.
Hemos estado en 300 planetas en el espacio. ¡En 300!
¡La Tierra, la Luna y 300 más!
Hemos estado ahí.
¿Os habéis dado cuenta de que nunca nos traen un recuerdo?
Hay cosas que no quieren que sepáis.
En este planeta conocemos la evolución.
Sabemos cómo funciona perfectamente.
La vida siempre encontrará un camino.
Empezará con algo pequeño.
Y, luego, no hace sino mejorar y mejorar.
Eso es la evolución.
Hemos visitado 300 planetas hasta ahora.
¿Y sabéis qué?
¡No hay evolución…
en ninguno de esos dichosos planetas!
En ninguno. Ni siquiera un poquitín.
Solo hay rocas y tierra.
Sí. En cada uno de ellos.
Porque descubrieron las dos cosas más valiosas del universo.
Sin contar a Dios, hay dos cosas valiosas en el universo.
El agua.
Y los coñitos.
Las chicas dirán: "Pues yo tengo uno".
Los de Las Vegas pensarán: "Yo tengo los dos".
No quieren que lo sepas.
No hay nada mejor en el mundo.
Aparte de Dios, el agua y un coñito.
¿Por qué? La ciencia no los creó.
Dios los hizo.
¿Por qué Dios creó el agua y no la ciencia?
El agua es la única cosa en el universo de la que sabes la receta,
pero no puedes hacerla.
"Repítelo una vez más para la gente de atrás, Katt".
Pues sí.
Si quieres hacer cualquier otra cosa, solo necesitarás la receta.
En cuanto la tengas,
podrás hacerlo.
Esto no.
Dios lo ha hecho.
Y todos sabemos la receta, H, 2 y O.
Si juntas la O con la H, es lo que ella te dice:
"Oh, sí, más".
Puedes llevar a esa nena al agua, pero no la hará.
Sí.
Me da igual lo bien que se te dé la ciencia.
Por mucho que cojas hidrógeno y lo mezcles con oxígeno,
no conseguirás ningún tipo de agua.
Ni agua del grifo. Ni agua de lluvia. Ni el agua de Flint. Nada.
Porque la hizo Dios.
Puede hacer cinco o seis cosas ella sola.
Puede convertirse en hielo. Puedes nadar en ella.
Relajarte. Bañarte.
Zambullirte. Ahogarte. Morir.
Igual que el coño. Por eso están los dos en la lista.
El agua y el coño.
- "¿Por qué dices coño, Katt?". - ¿Por qué?
Porque es la segunda cosa más increíble del universo.
Es algo que existe y que matemáticamente no debería existir.
El coño fue la primera fotocopiadora.
Si me follas, haré una copia de ti.
Y entiendo
que las mujeres no tienen poderes mágicos y sobrenaturales de regeneración.
Si una mujer se corta la punta del dedo, no le va a crecer.
Pero puede crear una vida…
aparte de otras cosas.
Puede darte un mango exquisito para que te lo comas después.
No debería existir.
Pero es real.
No quieren decírtelo porque lo valorarías.
Escuchad mi palabra, hermanos.
Si no tenéis un coñito, buscaos uno.
Son un bien preciado en el universo.
Algunos incluso dicen: "Yo tengo dos".
Más tarde lo llamarán inversión.
No nos dicen una mierda.
No quieren que sepas que eres un superhéroe.
Cada uno de los presentes es un superhéroe.
Sé que no os lo parece.
Dentro de 200 putos años,
escribirán libros sobre vosotros.
El grupo de hijoputas que hizo algo que no se puede hacer.
Estos hijoputas lucharon contra algo que no se puede combatir.
Y eso fue el aire.
Podrían morir cada vez que respiraban.
Y hablarán sobre ti,
y es ahí donde puedes cambiar tu vida
si no te gusta.
No tienes que suicidarte. Puedes cambiar, joder.
Señoritas, si no os gusta vuestro cuerpo,
podéis cambiarlo por tan solo 22 000 dólares.
Puedes ir a la República Dominicana y cuando vuelvas
no te reconocerá ni tu propia madre.
Debes entender que es ciencia, y también Dios.
No ignores a Dios.
No te pases de la raya.
Dios sabe lo que te conviene.
No sabéis que vuestra columna está hecha para soportar 40 kilos.
En algunas vértebras pone "40 kilos" justo ahí abajo.
Dios escribió justo ahí: "40 kilos".
Te fuiste a la República Dominicana y te pusiste 32 kilos de tetas,
30 kilos de pandero,
y lo pusiste todo en la misma estructura.
Cuando tengas 55 años, cariño,
te plegarás como un abanico en una residencia.
Puedes ser un superhéroe.
A nosotros nos han tendido otra trampa.
A veces, Satanás habla como el Señor.
Si mides un metro y medio,
Satanás te pondrá una trampa.
Hay hombres de metro y medio que se han operado.
Solo se tarda una noche.
Ganas 15 centímetros de altura.
¡De inmediato!
Los bajitos dicen: "¿Qué?".
Así es.
Entras midiendo 1,70 y sales con 1,80.
Estuve tentado.
¿Sabéis cuánto dinero tengo? Ahora podría medir 2,5 metros.
Os lo digo como si fuera habitual y llevase cuatro operaciones.
Pero debéis confiar en Dios.
No hay que fiarse solo de la ciencia.
Sí. Como hombre estarás espectacular,
apoyado en tu coche midiendo 1,80 m por primera vez.
Pero con el tiempo alguien te pedirá que hagas alguna mierda.
Y no podrás hacer eso con tus piernas científicas.
Si uno quiere jugar al baloncesto, y hacer lo de…
Todo su cuerpo se va a desmoronar.
"Estas son mis piernas nuevas. Me las pusieron el finde.
No he ido al gimnasio ni nada.
Tengo dos pantorrillas en cada pierna".
Nadie puede superar lo que hace Dios.
Por eso el chocho está tan rico.
Durante la pandemia, pude explorar chochitos
que nunca antes…
Que no había probado antes. Sabores diferentes,
variedades. Todos muy ricos.
Descubrí algo.
Descubrí que no tengo preferencia.
Solo hay dos que me gustan más
que el resto.
Pero cualquier vagina es buena.
Chicos, pensad en el peor chocho que habéis visto.
Esa vagina valía cuatro penes.
Valorad vuestras vaginas.
Son coleccionables.
¡Es verdad!
La que siempre me ha gustado
es la del flujo abundante.
Chicas, no hagáis eso. Allá voy.
No hay nada como un buen flujo.
Chicas, se ha demostrado científicamente
que, por cada gota de flujo que produce tu vagina,
se merece 32 penetraciones más…
de tu pareja en cualquier momento.
Como hombre, puedes estar a punto de dejar de cabalgar.
Muy bien. Eso es todo.
Si ves un poquito de flujo,
¡eso lo cambia todo!
Ahora resulta que quieren ser magos.
Ahí viene. No lo veo. Ahí viene. No lo veo.
Ahí viene. Vamos, córrete encima de mí.
Aunque sea un poco.
Señoritas, cuando la ciencia descubra qué comida…
aumenta el flujo de la vagina,
no quedará nada en las estanterías.
¡Desaparecerá!
Observad a las mujeres con el chocho seco mirándome como si entendieran.
"El flujo es antihigiénico".
No hay quien pare con eso.
Lo que es mejor que un buen flujo
es el squirting.
Chicas, no hagáis eso.
Estadísticamente, el 65 % de los hombres han oído hablar de ello.
Pero nunca lo han experimentado.
Señoritas, si hacéis ese ruido, todos los hombres hacen esto…
Si vienes a Las Vegas y te hacen squirting,
es como si ganases la lotería.
No hay nada mejor que el squirting.
Tenéis que entender
que, como hombres, no entendemos lo que es el squirting.
Siempre nos preguntamos
por qué no avisáis con tiempo…
que tenéis pensado hacerlo.
Amigos, científicamente,
he descubierto que las mujeres
no saben cuándo va a pasar.
Así que ahora tiene sentido
que siempre parezcan sorprendidas
cuando nos sorprendemos.
Nosotros ponemos cara de: "¡Oye!".
Y ellas, de: "No me lo puedo creer.
No pensé que me gustase tanto,
pero parece que lo has hecho bien".
Chicas, si pudierais girar la cabeza como un búho
y mirar a vuestra pareja con ese chorro,
os daríais cuenta
de que es lo mejor que puede pasarle
a un hombre y a su pene.
La vagina se ha puesto en pie para aplaudirte.
Si pudieras darte la vuelta para ver a tu pareja,
sería como un niño pequeño viendo un sistema de riego.
Nunca había estado tan feliz.
Os debería gustar.
Os tiene que gustar.
Pero ahora, no puedes pasarte de la raya
con lo que ha hecho Dios.
Dios creó el azúcar.
Si comes mucho azúcar, te mueres.
Dios hizo la sal.
Te puede gustar mucho la sal. Pero, si comes mucha, te mueres.
Dios puso algo en todo eso,
incluso en el squirt.
Si tuvieras que ir de gira por 100 ciudades y experimentar,
y te encuentras con 300 que hacen squirting…
hipotéticamente…
Descubrirías algo interesante.
Muy interesante.
Descubrirías que, en cada gota del flujo,
hay un pequeño…
minúsculo,
negligible porcentaje de orina.
En todos los flujos. No hay mucha orina.
Un 11 %. No es mucha orina.
No es mucha orina.
Lo suficiente como para olerla alguna vez…
por la mañana, y no olerla nunca más.
Es…
Es verdad.
Todas las mujeres son maravillosas.
Ve a por una.
La pandemia me enseñó que todas son buenas.
Cualquier mujer es la ideal. Ve a por una.
Ve a por una mujer entrada en carnes.
La necesitas.
Estaba en la pandemia. Llegué. Vi. Vencí.
Lo sentí. Lo sé.
Si vas a vivir una pandemia, necesitas donde agarrarte.
Será la pandemia más fácil que jamás…
Puedes confiar en ella.
Ni siquiera sabes que tienes hambre,
y ya ella estará cocinando.
Tu estómago la mira primero a ella: "Creo que lo entendió".
Las rellenas son perfectas para la pandemia.
Lo hacen todo bien.
Si hace frío, calentarán toda la habitación…
abriéndose de piernas una vez.
Si hace demasiado calor,
no juntará tu piel con la suya, no quiere quedarse pegada.
Si estás con una rellenita,
tu cuerpo hará cosas que no habías hecho nunca
y para lo que no está preparado.
Necesitarás a una mujer tan grande como para abrazarte por completo.
"Pero ¿qué dices?".
Si te giras mientras duermes con una mujer más grande que tú…
Será la mejor noche de tu vida, ahí acurrucadito.
No es coña.
Sí.
Todas son maravillosas.
Salí con una bajita.
Nunca había estado con una antes, porque soy pequeño.
¿Qué haría yo con alguien bajo?
Me lo estaba perdiendo.
No sabía que fueran tan divertidas. Me tiré a una en el coche.
Estaba en todos los asientos, así que ni mi polla ni yo nos movíamos.
¡No paraba quieta!
Me gustan las gigantes.
Que no se ofendan las altas.
No me refiero a las que miden 1,70.
Me refiero a las de 1,80 para arriba.
Las mujeres gigantes.
"¿Cómo de grande la quieres?". Gigante.
Quiero que sea tan grande que, si un día hiciese el desayuno
y llevase un vestido de verano,
pudiese meterme bajo su vagina
como si nada.
Agarrar ese clítoris como un perro de presa.
Tan grande que tengas que follártela en dos habitaciones.
Como salir con una jugadora de baloncesto.
Lo tenéis que hacer en dos cuartos.
Estoy encerrado en el dormitorio por los daños.
Cada 150 veces voy al salón a comprobar qué tal está.
"¿Qué te parece, cariño? ¿Lo estoy haciendo bien?
¿Estoy que lo peto? Voy para el otro lado entonces.
Me voy para…".
Como decía…
me gustan todas.
No tengo preferencia.
Pero os diré una cosa,
hay algunas mujeres que no reciben flores.
Hay un grupo de mujeres
de las que nadie habla.
Ellas hacen todo el trabajo. Pero nunca les damos el mérito.
Esta noche hablaremos de ellas y les daremos el mérito.
¿Quiénes estáis saliendo con una mujer fea? ¡Quiero oíros!
Vieron cómo su matrimonio pasaba delante de sus ojos.
"¡Confié en ti, Katt!".
Mirad.
Los que salís con feas me entendéis.
Me estáis mirando así…
No.
Se supone que quieres lo que necesitas.
Que quieres lo que necesitas.
Cuando estabas en el baño llorándole al Señor,
dijiste: "¡Envíame a la mujer que necesito!".
Que es la que necesitas.
Sí.
Sí. Dejad de juzgar a las personas
por su físico.
¿Qué coño dices?
La gente más fea es bonita.
Siguen siendo feas.
Los que salís con una fea sabéis algo que nadie más sabe.
Quizá te parezca fea a ti…
Pero no para mí.
Y os diré por qué.
A veces necesitáis a una fea.
Una mujer fea os salvará la vida.
Podéis ser famosos siendo feos.
Todos sabemos la historia de Harriet Tubman.
Solo sabemos dos cosas sobre Harriet.
Sabemos que liberó a los esclavos.
Y…
que era fea.
Me la suda.
¡Es la verdad!
Es lo que se dice. Que liberó a los esclavos.
Y que era fea.
¡Es una mentira!
Harriet era increíblemente preciosa.
La esclavitud sí que era fea.
Lo repito para la gente del fondo.
Harriet era guapa.
La esclavitud era fea.
Así es.
Para liberar a los esclavos,
Harriet debía ser fea.
Porque el enemigo era feo.
Harriet no fue la única que liberó esclavos.
También lo hizo otra mujer.
Se llamaba Beulah.
Era guapísima, como Tracee Ellis Ross.
De piel clara, cabello largo, culo pomposo,
olía a frutos del bosque. Todos la adoraban.
Cientos de esclavos siguieron a Beulah.
Pero la belleza no te salvaba de ser un esclavo.
Tenías que ser feo.
Porque tu vida estaba en juego. Esto es la esclavitud.
Estabas en los bosques.
A medianoche.
Y si alguien te veía…
ya fuera un adulto o un niño…
estabas muerto.
Y tú atravesabas los bosques.
Oías perros a lo lejos.
Y ahí es cuando los negros se asustan, corren y luego los matan.
Pero no debías asustarte si estabas con Harriet.
Los perros vendrían.
Harriet miraría fijamente a los perros.
Se sacaría una pistola de las bragas.
Y los perros harían…
Mucha gente seguía a Beulah.
Era guapísima.
Pero esa tía tenía menos orientación que un pulpo en un garaje.
Tres mil esclavos siguieron a esa mujer,
y terminaron en la misma plantación de su amo a las tres de la tarde.
"¡Joder, Beulah!".
Debo agradecer a Dios sus bendiciones.
Me gustan las vaginas.
Pero los clítoris grandes tienen algo.
No levantéis la mano.
Todos los clítoris están bien, pero…
los clítoris grandes tienen algo.
Amigos, si habéis venido…
con Miss Gran Clit…
no quiero ser irrespetuoso.
Ya no voy a llamarlo así. Voy a decir…
que si hay un caballero con Miss G. C…
Los que estáis con una Miss Gran Clit…
- ¿Puedo levantar la mano? - No hace falta, señor.
"¿Puedo levantar la mano?".
¿Habéis visto alguno tan grande que dejara en evidencia vuestro pene?
Te habrás equivocado de ángulo.
Lo habré mirado mal. ¿Esa chica tiene un gancho?
Algunos me estáis mirando
porque no sabéis si el clítoris de vuestra pareja
es grande o demasiado grande.
Pero eso no es cierto.
Porque tu cuerpo te dirá si es demasiado grande.
Vuestra relación con la vagina es como bailar.
Sientes que tu cuerpo hace cosas un tanto extrañas.
Cuidado con eso.
Si estás comiendo el coño
y sientes que estás haciendo algo que no habías hecho antes…
Sientes que haces…
¡Aborta la misión!
Así es como se chupa una polla. ¿Qué ha sido eso?
Si estás chupando un coño y haces esto…
¿Has tenido que coger el clítoris con ambos dedos?
Te miras al espejo y…
Estoy chupando una polla.
En definitiva…
No hay nada como un clítoris grande, porque…
- ¡Cállate! - No quiero.
¿Oyes cómo habla ese gran clítoris?
"¡Cállate!".
Puede que esté bien
al principio, chicos. Pero, cuando no para de crecer,
no sabemos qué hacer. Así que…
Piensas en el clítoris con su tamaño normal…
y estás lamiendo,
y eso empieza a hincharse en tu boca.
Si alguna vez has lamido el clítoris de tu pareja por debajo, ya está.
Muchas gracias, Las Vegas.
Buenas noches y que Dios os bendiga. Gracias.
Subtítulos: Ángela Pérez