Downloaded from YTS.MX
‎UN PROGRAM SPECIAL DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Doamnelor și domnilor, ‎e o plăcere să fiu în seara asta aici.
‎Aș dori un moment să vă spun că...
‎ăsta e unul din cel mai frumos public ‎pe care l-am văzut în viața mea.
‎Voi, negrilor, ați venit...
‎Când spun negrii...
‎Mă refer la toți.
‎Albii, sunt și ei ‎în public în seara asta?
‎Faceți gălăgie, albilor!
‎Uitați-vă la negrii șocați. „Ce?”
‎Și răspândiți de asemenea.
‎Avem cei mai buni.
‎Unde e familia mea spaniolă? ‎Unde sunt latinii?
‎Știți că există virusul ăsta ‎care poate să ne omoare.
‎Trebuie să fie ceva special ‎dacă sunt eu aici.
‎Să vedem ce e.
‎Unde sunt doamnele? ‎Faceți gălăgie.
‎Doamnelor!
‎Ați mirosit asta? ‎A fost o mulțime de utere bune.
‎Ăsta da nivel ridicat de estrogen.
‎Am primit cel mai bun public.
‎Pandemia v-a făcut ‎să vă restructurați viața.
‎Să vă fie dor de familie.
‎Sunteți toți familia mea.
‎Pentru provocarea de zece ani, ‎nici măcar nu recunosc rahatul ăsta.
‎Asta e lumea adevărată?
‎Treaba e nasoală. ‎Nu știi ce să mai crezi.
‎Nici măcar nu se mai inventează ‎teorii conspirative.
‎Adevărul e deja prea de tot.
‎Pentru toată lumea.
‎Nu știi ce dracu' să mai crezi.
‎Unii dintre voi v-ați făcut ‎trei vaccinuri și patru boostere!
‎Și sunteți la fel de speriați ‎de următoarea variantă ca de dracu'.
‎Nu știi ce să mai crezi.
‎Acum zece ani, chiar am zis că nu vom lăsa ‎nenorociții să ne zică ce să facem.
‎I-am ascultat pe toți doctorii ‎din toată lumea să ne vaccinăm.
‎Nenorociții ăștia ‎nu ne arată un doctor adevărat.
‎Presupun că Dr. Fauci ‎a făcut toate vaccinurile.
‎E singurul pe care îl vedem.
‎Nu mă înțelegeți greșit, ‎nu mă interesează.
‎Nu mă deranjează să mă vaccinez.
‎Când îmi duc câinele la veterinar, ‎fac orice vaccin face și el.
‎Face vaccin contra rabiei, îl fac și eu. ‎E prietenul meu, târfo.
‎Probabil pot mușca pe cineva ‎cum o face el.
‎Lume nebună. ‎Nu știi ce să mai crezi.
‎Adevărul e la fel de ciudat ca ficțiunea.
‎Taco Bell...
‎vinde aripi de pui.
‎Asta e o revelație, târfo!
‎Destul să te prostească de cap.
‎Unii dintre voi mâncați ‎aripioare de porumbei.
‎Dă-i dracu' pe Mac Tenders.
‎Nu știi ce dracu' să mai crezi.
‎Asta e.
‎Poate nu știi ce să mai crezi.
‎Adevărul poate fi mai ciudat ‎decât ficțiunea. Nu îți spun nimic.
‎Nu îți vor spune că ‎Wendy Williams e Sasquatch.
‎Că târfa e Bigfoot!
‎De fiecare dată când ia o pauză, ‎apare Bigfoot.
‎Adevărul va ieși la iveală. Veți vedea.
‎Doar vă spun, ne spun orice.
‎De aia e numit Al Treilea Război Mondial.
‎Pentru că există ‎un nenorocit de război chiar acum.
‎Și ei nu ne spun nimic.
‎Nici măcar nu știm cine ține cu cine.
‎Ditamai războiul.
‎Din fericire, pentru noi, e simplu. ‎Nici măcar nu e complicat.
‎Albilor, nu vă enervați.
‎Nu e vorba de rasă de data asta.
‎Nici despre bani.
‎Nu.
‎De data asta e vorba de ‎o minciună versus adevăr.
‎Așa simplu. Minciună versus adevăr. ‎Asta e.
‎Doar o minciună versus adevăr.
‎Minciuna...
‎Nu sunt aici să zic care parte e mai bună.
‎Spun doar că există părți.
‎Uitați-vă la asta. ‎Unde sunt toți iubitorii de adevăr aici?
‎Faceți gălăgie dacă iubiți adevărul.
‎Priviți la iubitorii adevărului. ‎Puternici aici.
‎Păstrați-vă aceeași energie.
‎Nu o lăsați mai moale.
‎Iubitori ai adevărului. Priviți asta.
‎Unde sunt mincinoșii în seara asta? ‎Faceți gălăgie. Mincinoșii.
‎Da.
‎Iubitorii de adevăr: ‎„Ce? Nu credeam că vor zice adevărul.”
‎Mincinoșii fac ce vor.
‎Doar înțelegeți, sunt două părți.
‎Trebuie să ai întotdeauna respect ‎pentru oponent.
‎Una din părțile astea ‎nu respectă oponentul.
‎Iubitorii adevărului, ‎nu-i interesează de minciună.
‎Și îți vor spune,
‎„Târfo, ăsta e adevărul. ‎Nu mă interesează!”
‎Spune-le despre minciună. ‎Minciuna nu e un mare rahat.
‎Rahat.
‎Mincinoșii controlează lumea.
‎Respectă lucrul ăsta.
‎Mincinoșii conduc lumea. ‎Cu fiecare minciună zisă,
‎un milion de oameni ‎fac un milion de dolari.
‎Pentru fiecare minciună, ‎știți cine plătește?
‎Oricine dracu' nu știe că e o minciună. ‎Ăștia plătesc.
‎Da. Și ne mint pe toți. ‎Nu doar pe unii.
‎Uitați-vă la albi, ‎„Nu doar pe noi”. Ba da.
‎Pe toți.
‎Ne mint pe toți.
‎Ne-au spus tuturor de aici.
‎E criză de aripi de pui.
‎Oamenii de toate rasele și religiile, ‎genurile și crezurile sunt toți de acord.
‎„Cu siguranță au zis asta.”
‎Ne-au spus tuturor.
‎E criză de aripi de pui.
‎Nu contează cât de mult ne place puiul.
‎Nu ne-am revoltat pe străzi.
‎Nu am dat foc la localuri cu burgeri.
‎Doar i-am crezut.
‎Dar mincinoșii ‎lasă mereu un indiciu.
‎Se cred mai deștepți decât ei.
‎Ne-au spus tuturor, ‎„E o criză de aripi de pui.”
‎Ați observat că nu au zis ‎că e o criză de pui?
‎Au zis doar de aripi de pui.
‎Dar nu au zis...
‎că e criză de pui.
‎Știu că nu toți dintre voi ‎ați crescut la o fermă.
‎Poate că nu vedeți un pui în fiecare zi.
‎Dar încercați să vă imaginați ‎cum arată un pui.
‎Dacă un mincinos ‎te poate face să îl crezi,
‎nu se oprește la asta. Plusează.
‎Doar ca să știi că mint, ‎spun niște prostii mai departe,
‎care nu au nici măcar sens matematic.
‎Au spus că e o criză de aripi de pui...
‎dar avem o mulțime de pulpe.
‎De unde naiba iei o mulțime de pulpe?
‎Uite, nu sunt fermier.
‎Sau om de știință, dar vă spun asta,
‎toate aripile de pui vin de la pui.
‎Au două aripi, două pulpe.
‎Așa că nu spune ‎că aveți o mulțime de pulpe.
‎De unde naiba iei picioarele astea de pui?
‎Problema e că ‎unii din voi cred în Dumnezeu,
‎unii în știință.
‎Eu cred în amândouă.
‎Știința a făcut câteva chestii ‎și Dumnezeu la fel.
‎Știința poate a făcut multe rahaturi, ‎dar Dumnezeu a făcut puiul.
‎Nu o să-mi spui. ‎Dumnezeu a făcut puiul.
‎A făcut asta pentru lume.
‎Așa știi că e de la Dumnezeu.
‎Cărui grup de oameni nu-i place puiul?
‎Uitați-vă la vegani. „Doar nouă.”
‎Dumnezeu a făcut puiul.
‎Zdreanța aia nu e în siguranță nicăieri.
‎De fiecare dată când un pui face un pas,
‎există cineva care vrea ‎să-l dea în unsoare.
‎În China, în Franța, ‎în Europa, în Mississippi.
‎Așa știi că Dumnezeu a făcut-o,
‎pentru că pasărea aia ‎e cea mai delicioasă pasăre
‎din întreaga lume!
‎Și nici măcar nu poate zbura.
‎Pentru că Dumnezeu vă iubește.
‎Dacă puii zburau, ‎jumate din nenorociții de aici
‎erau deja morți dacă trebuia...
‎dacă trebuia să-și prindă singuri puii, ‎erau morți.
‎Tu în grădină...
‎„A fost un combo picant. Nu pot continua ‎să ratez aceste oportunități.”
‎Oricum...
‎Gândiți-vă în cine aveți încredere.
‎Pentru că odinioară erau oameni ‎acolo în care aveam încredere.
‎Munca lor ne-a făcut ‎să avem încredere în ei.
‎Că vor face ceea ce e corect față de noi.
‎Rahatul ăsta s-a dus.
‎Foarte departe.
‎Ce naiba vrei să zici?
‎Ei vor să faceți chestii care nu au sens.
‎De asta nu voi mai vorbi despre politică.
‎Nu e nimic de vorbit.
‎Ce naiba să fac ‎dacă ambele părți sunt idioate?
‎Nici nu vreau să mai încerc.
‎Ce naiba e rahatul ăsta?
‎Dar asta e America.
‎Doar că nu vrem ceea ce am avut până acum.
‎Acum zece ani unele dintre voi, ‎doamnelor, aveați prieten bandit.
‎Uitați-vă la voi zece ani mai târziu ‎lângă un casier de la bancă.
‎Arătați de parcă voi munciți la bancă.
‎Așa funcționează țara noastră.
‎Nu ne pasă. ‎Doar nu ne dați ultimul rahat.
‎Am făcut schimb cu un nebun, ‎tulburat, nenorocit.
‎L-am schimbat
‎pentru un ‎Weekend cu Bernie‎.
‎Ce naiba e asta? ‎Ce naiba e asta?
‎Se întâmplă prea multe.
‎Nu poți să crezi nimic.
‎E o nebunie curată.
‎Voi sunteți niște răutăcioși.
‎Nu vă interesează de nimeni.
‎Sunt sătul de nenorociții ‎care vorbesc rahat despre Joe Biden.
‎„Joe trebuie să se adune.”
‎„Trebuie să te trezești, Joe.”
‎„Hai Brandon, Joe.”
‎Ce e în neregulă cu voi, ‎oameni buni?
‎Cine v-a crescut?
‎Joe Biden are 96 nenorociți de ani.
‎I-ai dat treaba lui Paw Paw, stricato.
‎I-ai dat slujba străbunicului.
‎Acum vrem ca tăticul să se adune.
‎Joe Biden face tot ce îi stă în putință.
‎Omul are 97 de ani.
‎Oamenii zic mizerii de Joe Biden.
‎„Nu-mi place felul ‎cum a părăsit Afganistanul”.
‎Cum naiba crezi că un bărbat de 98 de ani ‎părăsește o luptă?
‎Repede și în tăcere.
‎Joe Biden a părăsit Afganistanul așa.
‎Joe face tot ceea ce poate.
‎Dați-i pace. ‎Joe are 99 de ani.
‎Dacă ești suficient de norocos ‎să ai un străbunic,
‎sună-l chiar acum și întreabă-l
‎dacă e pregătit să facă ‎12 conferințe de presă mâine.
‎Nu, nu e.
‎Joe face tot ce poate.
‎A venit la toate conferințele de presă
‎Îl poți întreba pe Joe orice.
‎Dar o să-ți răspundă pe jumate...
‎la întrebare.
‎El nu te va anunța ‎când coboară la cea mai apropiată ieșire.
‎Au zis, „Joe...
‎America s-a confruntat ‎cu un teribil sezon al uraganelor.
‎Dacă ai câteva cuvinte de încurajare ‎pentru poporul american despre uragane.”
‎Joe a zis...
‎„Mulțumesc mult că ai întrebat.
‎Toate gândurile și rugăciunile noastre ‎merg la toate familiile
‎care au de-a face cu uraganele ‎în toate Statele Unite.
‎Ce au făcut mulți americani
‎pentru a lupta cu uraganele ‎e să se vaccineze.”
‎Ce naiba e asta?
‎Se întâmplă prea multe.
‎Prea multe.
‎Ei fac tot posibilul cu Joe.
‎În fiecare dimineață, îi spun lui Joe, ‎"Joe, azi...
‎nu spui nimic, Joe.”
‎„Nu, vreau să spun poporului american.”
‎Ador asta.
‎Așa poți vedea că ‎vicepreședintele e o femeie de culoare.
‎Nu o vezi nicăieri.
‎Nu e la mall, la club, nicăieri.
‎E în camera ei la Casa Albă.
‎Se întâmplă prea multe.
‎Prea multe.
‎Totul se rezumă la minciună și adevăr.
‎Trebuie să ne obișnuim.
‎Nenorociții ăia nu vor să ne spună ‎adevărul despre nimic.
‎Nimic.
‎Ați observat că nu mai vorbesc ‎de războiul drogurilor?
‎Credeți că nu mai e războiul ăla?
‎Sau nu mai sunt droguri?
‎Nu ne zic nimic.
‎Nu mai vorbesc de droguri.
‎Pentru că pentru prima dată în istorie...
‎Persoanele de culoare...
‎nu fac ei drogurile.
‎Uitați-vă la albi. „Ce?”
‎Da.
‎Da. Știu, albilor.
‎Ceea ce zic e greu de crezut.
‎O să vă spun o statistică ‎de o să vă dea lumea peste cap.
‎Sunt zero negri
‎care fac fentanil.
‎Uitați-vă la albi. „Ce?”
‎Da.
‎Ați face bine să credeți, albilor.
‎Am fi observat ‎dacă negrii cădeau morți degeaba.
‎Am căutat fentanil. ‎Rahatul ăla e periculos.
‎Am spus: "Ce trebuie să faci ca să mori?" ‎Ei au spus: „Atinge-l”.
‎Atunci am știut, ‎negrii nu sunt amestecați în asta.
‎Ne place să atingem tot ce cumpărăm.
‎Am observa că negrii mor la achiziții.
‎Ultimele lui cuvinte, ‎„ Asta e.”
‎Da.
‎E o lume nebună.
‎Nu vor să vă vorbească de droguri.
‎Nu mai vorbesc despre ‎criza opioidelor.
‎Și distruge comunitățile tuturor.
‎Toți avem o pastilă preferată.
‎Toți au nevoie de asta
‎atunci când vremurile sunt grele.
‎E o întreagă criză a opioidelor. ‎Nici măcar nu vorbesc de asta.
‎Știți de ce?
‎Pentru că nu se duce nimeni la pușcărie.
‎Nu e nici o casă invadată. ‎Nimeni nu e cercetat.
‎Știți de ce? ‎Pentru că dealerul e medicul vostru.
‎Uitați-vă la voi. „Dr. Fauci?”
‎Ăla nu e doctorul vostru.
‎Încetați să îl mai puneți ‎pe asigurarea medicală.
‎„E singurul de încredere.”
‎Nu ne zic nimic.
‎Dacă vor să ne mintă pe bune,
‎nu ne spun ‎nimic despre asta.
‎Observați că nu spun niciodată ‎de unde provin metamfetaminele?
‎Se comportă ca și cum rahatul ‎ăsta a venit dintr-un parc de rulote.
‎E unul din cele mai puternice droguri ‎cunoscute omului.
‎Amin.
‎Nu e alt drog care provoacă ‎mâncărimea dinților.
‎Nici măcar nu mă gândesc ‎la mâncărimea dinților.
‎Doar îți zgârii gura al naibii de tare.
‎Nu vor ca noi să știm nimic
‎despre metanfenamină.
‎Ghiciți cine naiba a descoperit-o ‎distribuit-o și produs-oprima dată?
‎Cineva pe care toată lumea îl știe.
‎Adolf Hitler.
‎Ce?
‎Cum naiba au omis asta ‎din cărțile de istorie?
‎Ni s-a spus că naziștii erau ‎cei mai de temut militari din lume.
‎Dar nu au zis niciodată de ce.
‎Nu doar că făceau metanfetamină,
‎o raționau pentru ei.
‎În fiecare zi.
‎O puneau în ciocolată, cafea și ceai.
‎Pune-te cu naziștii dacă vrei.
‎Aia e singura armată ‎care nu are nevoie de mâncare.
‎Sau somn.
‎Atâta timp cât au dinți de scărpinat.
‎Dacă te lupți cu naziștii, ai grijă,
‎sunt la 1000 km distanță.
‎Îi vom vedea pe nenorociți în trei zile.
‎Te pui la somn.
‎Când te trezești, ‎nenorociții sunt în fața casei tale
‎pe camera de supraveghere.
‎Nu ne spun nimic.
‎Ne mint pe toți.
‎Ne mint pentru că uneori adevărul e urât.
‎Uneori este dureros.
‎Dar dacă iubești adevărul, ‎e nenorocitul de adevăr.
‎Dar suntem mințiți cu toții.
‎Uitați-vă la creștini, „Noi nu.”
‎Ba da. Și voi.
‎Puteai conta pe creștini înainte
‎pentru un avertisment
‎din când în când ‎pe care nici măcar nu îl ceri.
‎Doar îl aruncă.
‎„Sunt ultimele zile!”
‎Acum creștinii nu spun nimic.
‎Acum că sunt cu adevărat ‎epidemii în lume.
‎Creștinii se duc la biserică duminică ‎la fel ca Joe Biden.
‎Adevărul e că suntem mințiți cu toții.
‎Chiar și creștinii.
‎Ne mint pe toți.
‎Pentru că nu vor să știm ‎nenorocitul de adevăr
‎pentru că am avea ‎o părere bună despre noi.
‎Ori e asta,
‎ori nu vor să îți spună pentru că ‎știu că te va înnebuni.
‎Dar e adevărul totuși.
‎Au inventat toată faza ‎cu Grădina Edenului.
‎Defăimându-L pe Domnul Nostru.
‎Vorbesc de măr.
‎Și au mâncat mărul.
‎Domnul Nostru ‎nu își bate joc de fructe așa.
‎Ce naiba?
‎Te comporți ca și cum ‎Dumnezeu ne pune gând rău
‎pentru un fruct?
‎Dacă Dumnezeu nu voia să mănânci fructul,
‎nu făcea fructe.
‎Au mușamalizat adevărul. ‎Pentru că adevărul e prea dureros.
‎Nu e niciun pom cu mere.
‎Voi sunteți pomul. Ăsta e pomul.
‎Tu ești pomul, javră. Tu ești pomul.
‎Da? Dacă tu ești pomul, ‎care naiba e fructul?
‎Ăsta e fructul.
‎Dacă ăsta e pomul...
‎ăsta e fructul.
‎Mesajul era...
‎nu te atinge de fruct.
‎Au minți chiar și creștinii.
‎Au inventat o grămadă de povești ‎pentru că nu vor
‎să știți adevărul, ‎pentru că e prea dureros.
‎Adevărul e că mama ta e o târfă.
‎Uitați-vă la creștini, ‎„Ai dreptate, Katt.”
‎Da.
‎Asta e povestea Genezei.
‎Mama ta e o târfă.
‎Uitați-vă la voi. ‎Tot nu mă credeți? „Nu.”
‎Da. Vorbești despre doamna care...
‎a regulat bărbatul și șarpele
‎în fața lui Dumnezeu.
‎Târfa asta era pentru străzi...
‎cu 5000 de ani ‎înainte să se inventeze străzile.
‎Dar voi credeți că lumea e distrusă
‎din cauza unui fruct.
‎Nu, nu e asta.
‎Adam era fiul lui Dumnezeu.
‎Cine naiba era Eva?
‎Nu era soția lui. ‎Nu era iubita lui.
‎Era fiica lui Dumnezeu, stricato.
‎Ce naiba?
‎Ăsta e incest, curvo.
‎Rahatul ăsta nu poate fi reparat.
‎De asta au fost alungați din grădină.
‎Dar pentru noi ei sunt cuplul ideal.
‎Ei spun că ne mint pe toți.
‎Nu vor să ne spună nimic despre nimic.
‎Am fost pe 300 de planete în spațiu. ‎Trei sute!
‎Pământ, lună plus 300!
‎Am fost acolo.
‎Ați observat că ‎nu aduc niciodată suveniruri?
‎Sunt chestii ‎pe care nu vor să le știm.
‎Pe planeta noastră ‎știm totul despre evoluție.
‎Știm exact cum funcționează evoluția, nu?
‎Știm că viața va găsi o cale.
‎A început mică.
‎Și apoi, devine mai bine, și mai bine, ‎și mai bine, și mai bine.
‎Asta e evoluția.
‎Am fost pe 300 de nenorocite de planete.
‎Ghiciți ce?
‎Nu e nici o evoluție.
‎pe nicio nenorocită de planetă!
‎Pe nici una. Nici măcar puțin de tot.
‎Doar pietre și pământ.
‎Pe fiecare planetă.
‎Pentru că au găsit două din cele mai ‎prețioase chestii din univers.
‎În afară de Dumnezeu, sunt doar ‎două chestii valoroase în univers.
‎Apă.
‎Și păsărică.
‎Uitați-vă la doamne, ‎„Stau pe una chiar acum.”
‎Uitați-vă la profesioniștii din Vegas, ‎„Stăm pe două dintre ele.”
‎Nu vor să vă zică rahatul ăsta.
‎Nimic altceva în lume nu contează.
‎În afară de Dumnezeu, ‎e doar apă și păsărică.
‎De ce? Pentru că nu le-a inventat știința.
‎Dumnezeu a făcut-o.
‎Cum știți că Dumnezeu a făcut ‎apa și nu știința?
‎Apa e singurul lucru din univers ‎căreia îi știi rețeta...
‎dar nu poți să o faci.
‎„Mai zi o dată, Katt, ‎pentru persoanele de culoare.”
‎Orice altceva vrei să faci, ‎ai nevoie de rețetă.
‎Și odată ce o ai,
‎îți poți face singur.
‎Nu asta însă.
‎Dumnezeu a făcut asta.
‎Și știm cu toții rețeta, ‎de la H la 2 la O.
‎Dacă pui un H și un O împreună ‎de unul singur,
‎vei avea doar o târfă.
‎Acum, poți duce o târfă la apă, ‎dar nu o va prepara.
‎Da.
‎Nu îmi pasă cât de bun ești la știință.
‎Nu poți lua hidrogen, ‎și să îl pui cu oxigen,
‎și să nu vii cu niciun tip de apă.
‎Nu apă de la robinet. Nu apă de ploaie. ‎Nu apă Flint. Nimic.
‎Pentru că EL a creat-o.
‎Poate face cinci sau șase lucruri singură.
‎Poate fi gheață. Poți înota în ea.
‎Relaxa în ea. Spăla în ea.
‎Înota în ea. ‎Îneca în ea. Muri în ea.
‎Ca și păsărica. ‎De aia sunt amândouă pe listă.
‎Apă și păsărică.
‎- „De ce spui păsărică, Katt?” ‎- De ce?
‎Pentru că este al doilea ‎cel mai tare lucru din întregul univers.
‎E ceva care există, ‎dar matematic nu ar trebui să existe!
‎Păsărica este un fax ‎înaintea mașinilor.
‎Mă regulezi, fac o copie a ta.
‎Și înțelegeți...
‎femeile nu au ‎puteri magice supranaturale de regenerare.
‎Dacă o femeie își taie vârful degetului, ‎nu îi crește la loc.
‎Dar poate crește o viață întreagă...
‎și asta ca a doua slujbă.
‎Și tot oferă un mango delicios ‎de mâncat mai târziu.
‎Nu ar trebui să existe.
‎Dar există.
‎Nu vor să-ți spună asta, ‎pentru că ai aprecia-o.
‎V-am auzit, bărbați ‎sub sunetul vocii mele.
‎Dacă nu aveți o păsărică, luați-vă una.
‎Sunt o marfă apreciată în univers.
‎Uitați-vă la unii, „Am două”.
‎Mai târziu, o vor numi investiții.
‎Nu ne zic nimic.
‎Nu vor să știi că ești un super erou.
‎Fiecare persoană de aici e un super erou.
‎Știu că nu am chef în seara asta.
‎Două sute de ani de acum,
‎vor scrie cărți despre voi toți.
‎Nenorocitul de grup de nenorociți ‎care au făcut lucruri care nu se pot face.
‎Nenorociții s-au luptat cu un adversar ‎cu care nu se poate lupta.
‎Adversarul nenorociților era aerul.
‎Puteau muri la orice respirație.
‎Vor vorbi despre voi toți, ‎supereroi adevărați,
‎e momentul în care ‎îți poți schimba viața
‎dacă nu îți palce propria viață.
‎Nu trebuie să te sinucizi niciodată. ‎Te poți schimba, javră.
‎Doamnelor, dacă nu vă place ‎cum arătați
‎pentru 22.000 dolari puteți schimba asta.
‎Puteți merge în Republica Dominicană ‎și să vă întoarceți
‎fără ca nimeni ‎din familie să vă mai recunoască.
‎Trebuie doar să înțelegeți ‎că există știință și există Dumnezeu.
‎Numai nu-l ignora pe Dumnezeu.
‎Nu exagera.
‎Dumnezeu știe ce e mai bine pentru tine.
‎Nu știți, coloana vertebrală e ‎construită să țină 40 de kg, doamnelor.
‎Unele coloane țin 40 de kg ‎doar în partea de jos.
‎Dumnezeu a scris chiar acolo ‎40 de kilograme.
‎Ai plecat în Republica Dominicană, ‎și ai primit 33 de kilograme de țâțe,
‎30 de kilograme de fund,
‎puse toate în același cadru.
‎Când împlinești 55 de ani,
‎te vei plia ca un evantai ‎la azilul de bătrâni.
‎Dar poți fi un super erou.
‎Băieți, au o capcană acolo ‎și pentru noi.
‎Uneori, Satana se aude ‎la fel ca Domnul.
‎Dacă ai un metru jumate,
‎Satana a pus o capcană acolo.
‎Au fost operați, bărbați de un metru ‎jumate s-au operat.
‎Durează doar o noapte.
‎Îți dă 15 cm în înălțime,
‎peste noapte.
‎Uitați-vă la voi ăștia scunzi, „Ce?”
‎Așa e.
‎A intrat de 1,70 metri ‎și a ieșit de 1,85.
‎Am fost tentat.
‎Știi câți nenorociți de bani am, javră?
‎Aș putea avea 2 metrii.
‎Vă spun de parcă ar fi un lucru normal. ‎Eu sunt la a patra operație.
‎Trebuie să crezi în Dumnezeu.
‎Nu poți avea încredere ‎în știință cu totul.
‎Da. Da. ‎Ca tip, vei arăta bine
‎sprijinindu-te pe mașina ta ‎cu cei 1,80 m pentru prima dată.
‎Dar în cele din urmă, ‎un tip te va pune să faci o chestie.
‎Și nu vei putea să faci chestia ‎aia cu picioarele tale științifice.
‎Deci, ăsta voia să joace ‎baschet, face schema asta...
‎Întregul lor corp se va nărui.
‎Astea sunt noile mele picioare. ‎Le-am procurat weekend-ul ăsta.
‎Știți că nu am fost la sală sau altceva.
‎Câte două gambe pe fiecare picior.
‎Nimeni nu poate întrece ‎ce Dumnezeu a creat.
‎De asta a făcut păsărica așa delicioasă.
‎În timpul pandemiei ‎am putut explora păsărici
‎pe care nu le-am...
‎Nu le-am încercat înainte. ‎Arome diferite, și...
‎soiuri. Toate delicioase.
‎Am învățat unele chestii.
‎Am învățat că nu am preferințe.
‎Am doar două pe care le prefer...
‎peste restul.
‎Dar orice vagin e un bun vagin.
‎Băieți, gândiți-vă la cea mai nașpa ‎păsărică pe care ați întâlnit-o.
‎Vaginul ăla valora patru penisuri.
‎Prețuiți-vă vaginele.
‎Sunt valoroase.
‎E adevărat!
‎Tipul meu preferat dintre toate
‎e cea cremoasă.
‎Doamnelor, nu faceți asta. ‎Uite cremoasele.
‎Nu e niciuna ca cea cremoasă.
‎Doamnelor, știința tocmai a aflat ‎că din punct de vedere științific,
‎fiecare picătură de cremă ‎produsă de vaginul vostru,
‎valorează 32 de împingeri suplimentare
‎din partea bărbatul vostru la orice oră.
‎Ca bărbat, putem fi gata să renunțăm, ‎tocmai în mijlocul coborârii.
‎În regulă. Cam atât.
‎Dacă vezi putină cremă,
‎e un alt tip de joc.
‎Acum, nenorociții vor să fie magicieni.
‎Acolo este crema. Unde este crema? ‎Acolo este crema. Unde este crema?
‎Acolo e crema. Crema apare, ‎crema dispare.
‎Orice cremă.
‎Doamnelor, când știința află ‎ce mâncare...
‎face vaginul cremos...
‎rahatul ăla nu o să stea mult pe rafturi.
‎Nu se va mai găsi!
‎Doamnele cu păsăricile uscate ‎încercând să mă privească
‎ca și când știu despre ce vorbesc.
‎„Crema nu pare sanitară.”
‎Nu e nimic mai bun ca o cremă.
‎Singurul lucru mai bun decât cremoasa...
‎este cea cu jet.
‎Doamnelor, nu faceți asta.
‎Nu. Statistic, 65% din toți bărbații ‎au auzit de un jet.
‎Dar nu au fost stropiți cu jetul.
‎Deci, doamnelor, faceți acel zgomot, ‎și toți bărbații de toate rasele...
‎Dacă vii la Vegas și îți iei o squirter,
‎e ca și cum ai lua jackpot-ul.
‎Nimic nu e mai bun ca o squirter.
‎Acum, înțelegeți...
‎ca bărbați, nu le-am înțeles niciodată.
‎Ne-am întrebat tot timpul de ce
‎nu ne zice înainte
‎ca plănuiește să dea jet.
‎Băieți, științific...
‎am aflat că femeile nu au habar
‎când vor face squirt.
‎Deci acum, are sens
‎că par mereu surprinse
‎când noi părem surprinși.
‎Arătăm mereu ca „Hei!”
‎Și ele arată ca, ‎„Nu pot să cred asta.
‎Nu m-am gândit ‎că eram atât de confortabilă,
‎dar clar, faci ceva corect."
‎Doamnelor, dacă ați putea întoarce capul ‎ca o bufniță...
‎și să vă priviți bărbatul ‎fiind stropit,
‎veți afla că...
‎e cea mai tare chestie
‎care i se poate întâmpla ‎unui bărbat și penisului lui.
‎Aceasta e ovația în picioare ‎a lumii vaginului.
‎Dacă v-ați putea întoarce ‎să vă priviți bărbatul,
‎el e acolo arătând ca un copil ‎de șapte ani într-un sistem de sprinklere.
‎E mai fericit decât a fost vreodată.
‎Trebuie să iubești o squirter.
‎Trebuie să o iubești.
‎Dar... tot ce a creat Dumnezeu...
‎nu poți exagera.
‎Dumnezeu a făcut zahărul.
‎Dacă mănânci prea mult zahăr, mori.
‎Dumnezeu a făcut sare.
‎Poți să iubești sarea cât vrei. ‎Dacă mănânci prea mult, vei muri.
‎Dumnezeu a pus câte ceva în fiecare rahat,
‎chiar și în squirt...
‎dacă ar trebui să mergi într-un tur de ‎100 de orașe să experimentezi,
‎și se întâmplă să dai peste cap ‎300 squirters,
‎ipotetic...
‎ai găsit ceva...
‎foarte interesant.
‎Ai afla că în fiecare strop de squirt,
‎există un mic, „adolescent”...
‎mic de tot...
‎un procent mic de pipi
‎în toate squirturile. Nu foarte mult pipi.
‎Unsprezece la sută. Nu prea mult pipi.
‎Nu foarte mult pipi.
‎Doar destul pipi ‎ca să-l miroși o dată...
‎dimineața, iar apoi ‎să nu-l mai miroși niciodată.
‎Doar...
‎E adevărat.
‎Toate femeile sunt femei grozave.
‎Luați-vă una.
‎Pandemia m-a învățat ‎că nu e una greșită.
‎Toate femeile sunt potrivite. ‎Luați-vă una.
‎Ia-ți o fată mare, ‎dacă ai de ales.
‎Ai nevoie de una.
‎Am fost în pandemie. ‎Am încercat, am văzut, am cucerit.
‎Am simțit-o. Știu.
‎Dacă vrei să treci printr-o pandemie, ‎ia-ți o femeie mare.
‎Va fi cea mai ușoară pandemie ‎pe care ai avut-o.
‎Ai încredere într-o femeie mare.
‎Nici măcar nu știi, ‎nici nu știi că ți-e foame,
‎și ea deja gătește.
‎Stomacul tău se uită mai întâi la ea, ‎„Cred că a înțeles.”
‎Femeile mari sunt perfecte în pandemie.
‎Face totul corect.
‎Dacă e frig, ‎ea va încălzi toată camera...
‎trosnindu-și picioarele o dată.
‎Dacă e prea cald,
‎ea nici măcar nu te va atinge, ‎nu vrea să se lipească.
‎Băieți, luați-vă o fată mare,
‎corpul tău va face niște ‎rahaturi pe care nu le-a făcut
‎și pe care nu a fost niciodată ‎antrenat să le facă.
‎Trebuie să obții o fată destul de mare ‎și vei simți cum trupul tău se cuibărește.
‎Uitați-vă la voi, „Ce?”
‎Dacă te răsucești ‎peste o femeie mai mare decât tine...
‎E cel mai sigur somn pe care îl vei avea ‎vreodată, cuibărit acolo sus.
‎Încerc să vă spun.
‎Da.
‎Toate femeile sunt entuziasmate.
‎Mi-am luat o fată scundă.
‎Nu am avut o fată scundă până acum, ‎pentru că sunt scund.
‎Ce naiba aș putea să fac cu cineva scund?
‎Dar eu am avut de pierdut.
‎Nu știam că sunt atât de distractive. ‎Am regulat o fată scundă în mașină.
‎Cățeaua era pe fiecare scaun din mașină, ‎iar eu și scula mea nu ne-am mișcat deloc.
‎Era așa plină de viață.
‎Îmi place o femeie gigantă.
‎Fără lipsă de respect ‎pentru înalte.
‎Nu mă refer la cele de 1,80, ‎nu la astea.
‎Eu vorbesc de cele de la ‎1,95 în sus.
‎Vorbesc despre o femeie uriașă.
‎Cât de mari le vrei, Katt? „Gigantice.”
‎O vreau așa mare încât ‎dacă gătește micul dejun în bucătărie...
‎într-o rochie de vară,
‎să pot aluneca direct în vagin
‎fără a întrerupe un pas.
‎Să prind acel clitoris ca un nas roșu.
‎Îmi place una așa mare încât ‎să i-o tragi în două camere.
‎De aceea ai una dintre fetele din WNBA.
‎I-o tragi în două camere.
‎Sunt în dormitor închis pentru daune.
‎La fiecare 150 de împingeri ‎mă duc să o verific în sufragerie.
‎„Cum iți merge, iubito? ‎Asta face ceva? Cum ma descurc?
‎Mă descurc? ‎Mă duc spre pod atunci.
‎O să o duc la..."
‎Doar zic, îmi plac...
‎îmi plac toate fetele.
‎Nu am favorite.
‎Dar vă spun asta,
‎sunt femei care ‎nu primesc flori deloc.
‎Există un grup de femei ‎în lume
‎despre care nu vorbește nimeni.
‎Și fac totul să meargă. ‎Și nu primesc niciodată recunoștință.
‎Vom vorbi despre ele ‎și le vom da recunoștință.
‎Unde sunt băieții cu fete urâte? ‎Faceți gălăgie.
‎Unii și-au văzut întreaga căsnicie ‎în fața ochilor lor.
‎Katt, am avut încredere în tine!
‎Uite...
‎Toți cei de aici ‎cu cineva urât înțeleg.
‎Pur și simplu se holbează la mine așa.
‎Nu.
‎Trebuia să vrei ceea ce ai nevoie.
‎Când erai în baie, ‎strigând către Domnul...
‎ai spus: ‎„Trimite-mi târfa de care am nevoie!”
‎Asta e târfa de care ai nevoie.
‎Da.
‎Nu mai judeca oamenii
‎numai din exterior.
‎Ce naiba vrei să spui?
‎Cei mai urâți oameni să fie drăguți.
‎Tot urâți rămân.
‎Fiecare bărbat de aici cu o femeie urâtă ‎știe ceva ce lumea nu știe.
‎S-ar putea să fie urâtă pentru tine...
‎dar nu e urâtă pentru mine.
‎Nu am de gând să-ți spun de ce.
‎Dar uneori ai nevoie de o femeie urâtă.
‎O femeie urâtă îți va salva viața.
‎Poți fi faimos fiind urât.
‎Cu toții știm povestea ‎lui Harriet Tubman.
‎Ei nu ne spun decât două lucruri ‎despre Harriet.
‎Ne spun că i-a eliberat pe sclavi...
‎și...
‎că era urâtă.
‎Ai văzut.
‎La naiba.
‎Asta zic. ‎Că i-a eliberat pe sclavi.
‎Și...că era urâtă.
‎E o minciună.
‎Harriet... era al naibii de frumoasă.
‎Sclavia era urâtă.
‎Încă o dată pentru cei din spate. ‎Am spus,
‎Harriet era frumoasă.
‎Sclavia era urâtă.
‎Și ca să elibereze sclavii...
‎Harriet trebuia să fie urâtă.
‎Pentru ca inamicul era urât.
‎Harriet nu a fost singura femeie ‎care a eliberat sclavi.
‎Mai era o femeie ‎care a eliberat sclavi.
‎Numele ei era Beulah.
‎Era frumoasă. ‎Semăna cu Tracee Ellis Ross.
‎Piele deschisă, ‎părul până la fund, fund mare,
‎mirosea a fructe și fructe de pădure. ‎Toată lumea o iubea.
‎Mii de sclavi au urmat-o pe Beulah.
‎Dar frumusețea nu te poate salva ‎de sclavie.
‎Ai nevoie de urâțenie.
‎Pentru că viața ta era în joc. ‎Asta e o adevărată sclavie.
‎Tu în pădurea adevărată.
‎E aproape miezul nopții.
‎Și dacă nimeni nu te vede...
‎de la un adult la un copil...
‎ești mort.
‎Și trecând prin pădure
‎auzi câinii venind de la distanță.
‎În general, atunci se sperie, ‎încep să alerge și ajung să fie uciși.
‎Dar nu trebuia să-ți fie frică ‎dacă erai cu Harriet.
‎Câinii vor veni.
‎Și Harriet se va privi ‎ochi în ochi cu acești câini.
‎Scoate un pistol din chiloți.
‎Auzi câinii...
‎Mulți oameni au urmat-o pe Beulah.
‎Era frumoasă.
‎Dar târfa aia avea GPS de rablă.
‎Trei mii de sclavi ‎au urmat-o pe cățeaua aia frumoasă,
‎și au ajuns la același stăpân ‎la trei după-amiaza.
‎„La naiba, Beulah!”
‎Mulțumesc lui Dumnezeu ‎pentru micile binecuvântări.
‎Îmi plac toate vaginele.
‎Dar e ceva aparte la un clitoris mare.
‎Doamnelor, nu vă identificați.
‎Toate clitorisurile sunt bune, dar...
‎un clitoris mare e ceva aparte.
‎Băieți, dacă sunteți aici...
‎cu dna Clitoris Mare, ‎nu vreau să fiu...
‎lipsit de respect sau ceva.
‎Nu am de gând să mă refer la el ‎așa. Am să spun...
‎că este un domn aici cu C.M.
‎Acum, tipii de aici cu Clitoris Mare...
‎- Pot să ridic mâna? ‎- Nu ridicați mâna, domnule.
‎Pot să ridic mâna?
‎Ați văzut un clitoris atât de mare ‎încât v-a făcut penisul de rușine?
‎Ai prins-o doar într-un unghi greșit.
‎Ai privit greșit. ‎Cățeaua aia avea un cârlig în ea?
‎Unii băieți se uită la mine
‎pentru ca nu știi ‎dacă clitorisul fetei tale este...
‎mare sau... prea mare.
‎Dar asta nu e adevărat.
‎Corpul tău te va anunța ‎dacă clitorisul e prea mare.
‎Băieți, știți că relația ‎cu vaginul este un dans.
‎Îți simți corpul că face ceva nefiresc
‎Ăla e un steag roșu.
‎Dacă mănânci păsărica
‎și simți că faci ceva ‎ce nu ai făcut niciodată...
‎Începi să faci...
‎Abandonează misiunea!
‎E o mișcare de rahat. Ce a fost asta?
‎Dacă mănânci păsărica, ‎și începi să...
‎Băieți, ați ținut vreodată ‎clitorisul cu ambele degete?
‎Te vezi în oglindă.
‎Îi sug penisul javrei ăsteia.
‎În concluzie...
‎nu există nimic ca un clitoris mare, ‎pentru ca asta...
‎- Taci! ‎- Nu o voi face.
‎Ați auzit cum a vorbit acel clitoris mare?
‎Taci!
‎O să fie bine
‎pentru noi, băieți, când începe. ‎Dar când nu se oprește din creștere,
‎nu știm ce să facem. Așa că...
‎Te gândești la clitoris ‎la dimensiunea obișnuită...
‎și îl vei linge,
‎și nenorocitul ăla se umflă ‎în gura ta...
‎Băieți, dacă ați lins vreodată ‎sub clitorisul femeii voastre, contează.
‎Mulțumesc mult, Vegas.
‎Noapte bună și Dumnezeu ‎să vă binecuvânteze. Vă apreciez.
‎Subtitrarea: Andreea Nan