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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Senhoras e senhores, é um prazer estar aqui, esta noite.
Quero tirar um tempo para vos dizer…
… que esta é uma das plateias mais bonitas que eu já vi na minha vida.
Vocês, manos, vieram ver…
Quando digo "manos"…
… refiro-me a todos.
Brancos, estão presentes, esta noite?
Façam barulho, brancos!
Vejam os negros chocados. "O quê?"
E espalhados também.
Temos os melhores dos melhores.
Onde está a minha família hispânica? Onde estão os latinos?
Bem, sabem que anda por aí um vírus que mata um filho da mãe.
Deve ser algo especial para me receber aqui.
Vamos ver o que é.
Onde estão as senhoras? Façam barulho.
Senhoras presentes!
Sentiram o cheiro? Muitos bons úteros.
Foram altos níveis de estrogénio.
Tenho a melhor plateia. E tinha de a ter.
Uma pandemia fez-vos reestruturar a vossa vida.
Sentem falta da família.
Sois todos o raio da minha família.
Para o desafio de dez anos, eu nem reconheço esta merda.
Isto é o mundo real?
Esta merda é uma loucura. Nem sabemos em que acreditar.
Já ninguém faz teorias da conspiração.
A verdade já é marada o suficiente.
Para todos.
Não sabemos em que acreditar.
Alguns de vós têm três vacinas e quatro reforços!
E têm tanto medo da próxima variante como o próximo filho da mãe.
Não sabemos no que acreditar.
Há dez anos, até dissemos que não deixávamos que nos dessem ordens.
Nós deixámo-los, os médicos de todo o mundo disseram-nos para levar a vacina.
Estes filhos da mãe não nos mostram nem um médico.
Aposto que o Dr. Fauci fez todas as vacinas.
Foi o único que vimos.
Não me interpretem mal, estou-me nas tintas.
Não me importo de ser vacinado.
Quando levo o meu cão ao veterinário, levo as mesmas vacinas que ele.
Ele leva a vacina da raiva, eu também. É o meu amigo, cabrão.
É tão provável que morda alguém como ele.
É um mundo louco. Não sabemos no que acreditar.
A verdade é tão estranha como a ficção.
A Taco Bell…
… vende asas de frango.
É uma revelação, sacana!
Deixei-vos parvos com esta.
Alguns de vós andam a arrancar as asas dos pombos.
Que se lixem os nuggets do McDonald's.
Não sabemos no que acreditar.
É mesmo assim.
Talvez não saibam no que acreditar.
A verdade pode ser mais estranha do que a ficção. Não nos dizem nada.
Não nos dizem que a Wendy Williams é o Pé-Grande.
A cabra é o Pé-Grande!
Sempre que a vemos no intervalo,
é aí que começamos a ver aparições do Pé-Grande.
A verdade virá à tona mais tarde. Vão ver.
Eles dizem-nos qualquer coisa.
Por isso é que se chama Terceira Guerra Mundial.
Porque está a decorrer uma maldita guerra.
E não nos dizem nada.
Nem sabemos de que lado está o quê.
Uma guerra a acontecer.
Felizmente, para nós, é simples. Nem sequer é complicado.
Não se enervem, brancos.
Desta vez, não se trata de raça.
Desta vez, não é por dinheiro.
Não.
Desta vez, é uma mentira contra a verdade.
Tão simples quanto isso. Uma mentira contra a verdade. É isso.
Apenas uma mentira contra a verdade.
A mentira…
Não estou aqui para dizer qual é o melhor lado.
Só estou a dizer quais são os lados.
Observem. Onde estão os amantes da verdade?
Façam barulho se adoram a verdade.
Vejam os amantes da verdade. Estão fortes nesta merda.
Mantenham essa energia.
Não mudem comigo.
Os amantes da verdade. Observem.
Onde estão os mentirosos? Façam barulho. Mentirosos.
Sim!
Vejam os amantes da verdade. "O quê? Achei que não iam dizer a verdade."
Os mentirosos fazem o que querem.
Entendam, há dois lados.
Devem respeitar sempre a vossa oposição.
Um destes lados não respeita a oposição.
Os amantes da verdade não querem saber da mentira.
E dizem-vos:
"Meu, esta é a verdade. Estou-me nas tintas."
Falam-lhes da mentira. A mentira não é nada.
Merda.
Os mentirosos mandam no mundo.
Respeitem isso.
Os mentirosos mandam no mundo. De cada vez que se diz uma mentira,
um milhão de pessoas ganha um milhão de dólares.
Por cada mentira, sabem quem paga?
Quem não sabe que é uma mentira. São eles que pagam por isso.
Sim. E mentem-nos a todos. Não a alguns de nós.
Vejam os brancos. "A nós, não." Sim.
A todos nós.
Mentem-nos a todos juntos.
Disseram-nos a todos aqui.
Há escassez de asas de frango.
Vejam as pessoas de todas as raças, religiões, géneros e crenças a concordar.
"Disseram mesmo isso."
Disseram-nos a todos.
Há escassez de asas de frango.
Não importa o quanto gostamos de frango.
Não nos revoltámos nas ruas.
Não incendiámos hamburguerias.
Apenas acreditámos neles.
Mas os mentirosos deixam sempre uma pista.
Acham que são mais inteligentes do que são.
Dizem-nos a todos: "Há escassez de asas de frango."
Repararam que não disseram que havia escassez de galinhas?
Disseram que havia escassez de asas de frango.
Mas não disseram…
… que havia escassez de galinhas.
Eu sei que alguns de vós não cresceram numa quinta.
Talvez não vejam galinhas todos os dias.
Mas tentem imaginar uma galinha.
Porque, se um mentiroso faz com que acreditem em algo,
não ficam por aí. Eles são ambiciosos.
Só para que soubessem que estavam a mentir, disseram alguma merda a seguir,
que nem sequer tem sentido matemático.
Disseram que há escassez de asas de frango…
… mas temos imensas coxas.
Aonde foram buscar imensas coxas, meu?
Ouçam, não sou agricultor.
Nem cientista. Mas vou dizer-vos uma coisa.
Todas as asas de frango vêm de um frango.
Têm duas asas, duas coxas.
Não me venham dizer que têm imensas coxas.
Aonde foram buscar essas galinhas com pernas de aranha?
Vejam, o problema é que alguns acreditam em Deus,
alguns acreditam na ciência.
Eu acredito em ambos.
A ciência pode ter feito algumas coisas, e Deus fez algumas coisas.
A ciência pode ter feito muita merda, mas Deus fez a galinha.
Não me vão dizer. Deus fez a galinha.
Ele fez isso para o mundo.
É assim que sabemos que é de Deus.
Que grupo de pessoas não brinca com a galinha?
Vejam os veganos. "Só nós."
Deus fez a galinha.
A gaja não está segura em lado nenhum.
Cada vez que uma galinha põe a pata no chão,
alguém quer pô-la em óleo.
Na China, na França, na Europa, em Mississippi.
É assim que sabemos que é de Deus,
porque aquela ave é a mais deliciosa.
Em todo o mundo!
E a filha da mãe não sabe voar.
Porque Deus ama-vos.
Se as galinhas voassem, metade dos filhos da mãe aqui,
estariam mortos, neste momento, se tivessem…
… se tivessem de apanhar a própria comida, morreriam.
Estariam no quintal…
"Era uma boa combinação. Não posso continuar a perder essas oportunidades."
Seja como for…
… só estou a dizer, descubram no que podem confiar.
Porque costumávamos confiar nas pessoas.
O emprego delas levava-nos a confiar nelas.
A confiar que fariam a coisa certa por nós.
Essa merda já era.
Acabou.
Como assim, porra?
Querem que façam merdas que não fazem sentido.
É por isso que já não falo sobre política.
Não há nada para falar.
Que raio devo fazer se os dois lados são o lado parvo?
Já nem sequer quero brincar!
Que merda é esta?
Mas isto é a América.
Não queremos o que tivemos.
Há dez anos, algumas das senhoras estavam com um verdadeiro gangster.
Olhem para vós, dez anos depois, aqui, com esse bancário.
Parece que trabalham no banco.
É assim que o nosso país funciona.
Não queremos saber. Só não nos deem o que já tivemos.
Nós trocámos um filho da mãe maluco, demente e errático.
Nós trocámo-lo
por Fim de Semana com o Morto.
Que merda é esta? Que merda é esta?
É assim que eu rebaixo os negros
Muita coisa a acontecer.
Não acredito em nada que as pessoas dizem.
Isto é uma loucura.
Vós sois cruéis, filhos da mãe.
Não se importam com ninguém.
Estou farto de filhos da mãe a falar sobre o Joe Biden.
"O Joe tem de se recompor."
"Tens de acordar, Joe."
"Vai-te lixar, Joe."
Qual é o problema das pessoas?
Quem vos educou?
O Joe Biden tem 96 anos, filhos da mãe.
Vocês deram o cargo ao avô.
Vocês deram o cargo ao bisavô.
Agora, querem que o paizão se recomponha.
O Joe Biden está a fazer o melhor que pode, porra.
O homem tem 97 anos.
As pessoas dizem merda sobre o Joe Biden.
"Não gosto da forma como deixou o Afeganistão."
Manos, como acham que um homem de 98 anos deixa uma luta?
Rápida e silenciosamente, aposto.
O Joe Biden saiu do Afeganistão assim.
O Joe está a fazer o melhor que pode.
Deem-lhe um desconto. O Joe tem 99 anos, caramba.
Se tiverem a sorte de ter um bisavô,
liguem-lhe, agora mesmo, e perguntem-lhe
se está pronto para fazer 12 conferências de imprensa, amanhã.
Não, não está.
O Joe faz o melhor que pode.
Ele aparece em todas as conferências.
Podem perguntar qualquer coisa.
Mas ele só vai responder metade…
… da questão.
Ele não vai avisar quando sair na saída mais próxima.
Disseram: "Joe…
… a América passou por uma terrível temporada de furacões.
Tem algumas palavras de encorajamento para o povo americano sobre os furacões?"
O Joe disse:
"Muito obrigado por perguntar.
Os nossos pensamentos e orações estão com todas as famílias
que lidam com furacões pelos Estados Unidos.
O que muitos americanos têm feito
para combater os furacões é serem vacinados."
Que merda é esta?
Há muita merda a acontecer.
Muita merda a acontecer.
Estão a dar o seu melhor com o Joe.
Todos os dias, dizem ao Joe: "Joe, hoje…
… não digas merdas, hoje, Joe."
"Não, eu quero dizer aos americanos."
Adoro.
E é assim que percebemos que o vice-presidente é uma mulher negra.
Não a vemos em lado nenhum.
Ela não está no shopping, no clube, nada.
Está no quarto dela, na Casa Branca.
Acontece muita merda.
Muita merda.
Tudo se resume à mentira e à verdade.
Temos de lidar com isso.
Os filhos da mãe não querem dizer-nos a verdade sobre nada.
Nada.
Repararam que já nem falam do combate às drogas?
Acham que é porque já não há combate?
Ou já não há drogas?
Não nos dizem nada!
Já não falam sobre droga.
Porque, pela primeira vez na história…
… os negros…
… não produzem nenhuma droga.
Vejam os brancos. "O quê?"
Sim.
Sim. Eu sei, malta branca.
Estão a achar isto difícil de acreditar.
Vou dizer-vos uma estatística que vai deixar-vos estupefactos.
Há zero negros
a produzir fentanil.
Vejam os brancos. "O quê?"
Sim.
Podem acreditar, brancos.
Repararíamos se os negros morressem por nada.
Eu pesquisei fentanil. Essa merda é muito perigosa.
Eu perguntei: "O que é preciso fazer para morrer?" E disseram: "Tocar-lhe."
Foi aí que soube que os negros não estavam envolvidos.
Gostamos de tocar em tudo o que compramos.
Veríamos negros a morrer na compra.
As últimas palavras seriam: "Deve ser isto."
Sim.
É um mundo de loucos agora.
Não querem falar-vos de droga.
Não falam da crise de opioides.
E está a dar cabo da comunidade de todos.
Todos têm um comprimido favorito.
Todos têm um favorito
quando as coisas ficam complicadas.
Há uma crise de opioides. Eles não sequer falam disso.
Sabem porquê?
Porque ninguém vai para a cadeia.
Não há casas a serem invadidas. Não há ninguém a ser investigado.
Sabem porquê? Porque o traficante é o vosso médico.
Vejam os negros. "Dr. Fauci?"
Esse não é o vosso médico, negros.
Parem de o pôr na vossa papelada do seguro.
"Só confio nele."
Não nos dizem merda nenhuma.
Se nos querem mentir,
não nos dizem absolutamente nada.
Reparam que nem vos dizem de onde vem a metanfetamina?
Agem como se isso viesse de um parque de caravanas.
É uma das drogas mais fortes conhecidas pelo Homem.
Amém.
Mais nenhuma droga dá comichão nos dentes.
Tipo, eu nem sei se dá comichão nos dentes.
Só coças a merda da boca.
Não querem que saibam nada
sobre o raio da metanfetamina.
Adivinhem quem descobriu essa merda e quem foi o primeiro a distribuí-la
e a produzi-la.
Alguém que todos também conhecemos.
O Adolf Hitler.
O quê?
Como é que não incluíram isso no livro?
Disseram-nos que os nazis foram os militares mais assustadores do mundo.
Mas nunca nos disseram porquê.
Eles não estavam só a fazer a metanfetamina,
estavam a racioná-la.
Todos os dias.
A pô-la em chocolate, café e chá.
Metam-se com os nazis, se quiserem.
Os filhos da mãe são os únicos soldados que não precisam de comer.
Nem dormir.
Desde que tenham dentes para coçar.
Ao lutar com os nazis, cuidado,
eles estão a 1200 km de distância.
Vamos vê-los daqui a três dias.
E vão dormir.
Quando acordarem, os cabrões vão estar à frente da casa,
na câmara de vigilância.
Não nos dizem nada.
Eles mentem-nos a todos.
Eles mentem-nos, porque, às vezes, a verdade é feia.
Às vezes, a verdade é dolorosa.
Mas se adoram a verdade, é o raio da verdade.
Mas todos somos enganados.
Vejam os cristãos. "Nós não."
Sim. Todos vós também.
Dantes podiam contar com os cristãos
para nos darem um aviso,
de vez em quando, que nem sequer pediram.
Eles simplesmente atiram.
"São os últimos dias!"
Agora, os cristãos não dizem nada.
Agora que há uma praga de verdade.
Os cristãos vão à igreja, ao domingo, como o Joe Biden.
A verdade é que todos somos enganados.
Até os cristãos.
Eles mentem a qualquer um.
Porque não querem que saibam o raio da verdade,
porque podem sentirem-se bem convosco mesmos.
É só isso,
ou não querem dizer-vos, porque sabem que vai dar cabo de vós.
Mas é a verdade.
Eles inventaram essa cena toda do Jardim de Éden.
A caluniar o nosso Senhor.
A falar sobre uma macieira.
E comeram a maçã.
Meu, o meu Deus não brinca assim com fruta.
Mas que porra?
Agem como se Deus pusesse toda a nossa vida em jogo
por uma peça de fruta, meu?
Se Deus não queria que comessem a fruta,
ele não teria criado a fruta.
Estão a encobrir uma mentira. Porque a verdade é muito dolorosa.
Não há macieira nenhuma, meu.
Vós sois a árvore. Isto é a árvore.
Sois a árvore, meu.
Está bem? Então, se sois a árvore, o que raio é a fruta?
Isto é a fruta.
Se isto é a árvore…
… isto é a fruta.
A mensagem era…
… não toquem na fruta.
Também mentiram aos cristãos.
Inventaram um monte de histórias religiosas, porque não queriam
que soubessem a verdade, porque a verdade é dolorosa.
A verdade é que a vossa mãe é uma pega.
Vejam os cristãos. "Já chega, Katt."
Sim.
É a história do Génesis.
A vossa mãe é uma pega.
Olhem para vós. Ainda não querem acreditar? "Não!"
Sim. Estão a falar da senhora que…
… fodeu o homem e a cobra…
… em frente a Deus!
Esta gaja era das ruas…
… cinco mil anos antes de inventarem as ruas!
Mas acreditais que o mundo é uma merda
por causa da fruta.
Não é isso.
O Adão era filho de Deus.
Então, quem era a Eva?
Não era a esposa dele. Não era a namorada dele.
Era filha de Deus, meu.
Mas que raio?
Essa merda é incesto, meu.
Essa merda não pode ser corrigida.
Foi por isso que foram expulsos do Jardim de Éden.
Lá, veem a relação deles como a ideal.
Dizem que nos mentem a todos.
Não querem dizer-nos nada sobre nada.
Já estivemos em 300 planetas no espaço. Trezentos!
Terra, Lua, e mais 300!
Já fizemos isso.
Agora, já repararam que não trouxeram lembranças nenhumas?
Há merdas que não querem que saibam.
Aqui, neste planeta, sabemos tudo sobre evolução.
Não conhecemos a evolução? Sabemos como funciona.
Sabemos que a vida encontrará uma solução.
Começa pequena.
E, depois, fica cada vez melhor.
Isso é evolução.
Já estivemos em 300 planetas.
E adivinhem só.
Não há evolução
em nenhum desses malditos planetas!
Nenhum. Nem sequer um bocadinho.
Só pedras e terra.
Sim. Em todos os planetas.
Porque encontraram as duas coisas mais preciosas do universo.
Além de Deus, não há mais do que duas coisas preciosas no universo.
Água.
E rata.
Vejam as senhoras: "Estou sentada numa delas."
Vejam as profissionais de Las Vegas: "Estou sentada em ambas."
Sim. Não querem contar-vos essa merda.
No mundo, mais nada tem importância.
Além de Deus, só água e rata.
Porquê? Porque não foram criadas pela ciência.
Deus criou-as.
Sabem como sabem que foi Deus quem criou a água?
A água é a única coisa do universo que sabem a receita…
… e não podem fazer.
"Repete mais uma vez, Katt, para as pessoas de trás."
O resto, se quiserem fazê-lo, só precisam da receita.
Assim que a tiverem,
podem fazer algo.
Mas isto não.
Deus criou isto.
E todos sabemos a receita, é "H" com "2" com "O".
Se juntarem um "H" e um "O",
só teriam uma pega (=hoe).
Podem levar uma pega para a água, mas ela não vai fazer nenhuma.
Pois.
Estou-me nas tintas se são bons a ciências.
Não podem pegar em hidrogénio e juntá-lo com oxigénio,
e não ter nenhum tipo de água.
Água da torneira. Da chuva. De Flint. Nada.
Porque Deus criou-a.
Pode ser cinco ou seis coisas por si só.
Pode ser gelo. Podemos nadar nela.
Relaxar. Tomar banho.
Nadar. Afogar. Morrer.
Tal como a rata. Por isso é que estão ambas na lista.
Água e rata.
- "Porque estás a dizer 'rata', Katt?" - Porquê?
Porque é a segunda melhor coisa do universo.
É algo que existe que matematicamente não devia!
A rata é uma máquina de faxes antes de haver máquinas.
Fodes-me e eu faço uma cópia de ti, meu.
E entendam uma coisa…
… as mulheres não têm poderes mágicos e sobrenaturais de regeneração.
Se uma mulher cortar a ponta do dedo, não volta a crescer.
Mas conseguem criar uma vida inteira…
… no seu corpo.
E ainda apresentar uma manga deliciosa para comerem mais tarde.
Não devia existir.
Mas existe.
Não querem dizer-vos isso, porque dar-lhe-iam valor.
Ouvi todos os homens sob o som da minha voz.
Se não têm uma rata, arranjem uma.
São um bem precioso do universo.
Vejam alguns rapazes: "Eu tenho duas."
Mais tarde, vão chamar-lhe investimento.
Não nos dizem nada.
Não querem que saibam que são super-heróis.
Todas as pessoas presentes são super-heróis.
Eu sei que não parece, hoje.
Daqui a duzentos anos,
vão escrever livros sobre vós.
O raio do grupo de filhos da mãe que fez merdas que não podiam ser feitas.
Estes filhos da mãe encararam um oponente que não pode ser encarado.
O oponente destes filhos da mãe era o ar.
Podiam morrer a cada suspiro.
Vão falar sobre vós, super-heróis de verdade,
e é nessa altura que podem mudar a vossa vida,
se não gostarem da vossa vida.
Nunca cometeram suicídio. Podem mudar isso, meu.
Senhoras, se não gostam da vossa aparência,
podem mudar isso por 22 mil dólares.
Podem ir à República Dominicana e voltar,
e ninguém da vossa família vos reconhecerá, meu.
Só têm de entender, há a ciência e há Deus.
Não ignorem Deus.
Não exagerem.
Deus sabe o que é melhor para vós.
Não sabem que a vossa coluna só aguenta 40 quilos, senhora.
Algumas das vossas colunas dizem 40 quilos no fundo.
Deus escreveu ali, 40 quilos.
Foram à República Dominicana e trouxeram tetas de 32 quilos,
um rabo de 30 quilos
e puseram-no na mesma moldura.
Quando fizerem 55 anos,
vão dobrar-se como um leque num lar.
Mas podem ser super-heróis.
Amigos, também têm uma armadilha para nós.
Às vezes, o satanás parece o Senhor.
Se tiverem 1,52 metros,
o satanás montou uma armadilha.
Os homens com 1,52 metros fazem uma cirurgia.
Basta uma noite.
Dá-vos 15 centímetros de altura,
da noite para o dia!
Vejam os manos baixos. "O quê?"
É verdade.
Entram com 1,65 metros, saem com 1,85 metros.
Fiquei tentado.
Sabem quanto dinheiro tenho, manos?
Podia ter 2,20 metros.
Falo como se fosse algo regular. Vou na quarta operação.
Mas têm de confiar em Deus.
Não podem confiar na ciência para tudo.
Sim. Como homem, vão ficar bonitos,
inclinarem-se no vosso carro para 1,80 metros, pela primeira vez.
Mas, um dia, um mano vai pedir-vos para fazer alguma cena de mano.
E não vão conseguir fazer essa merda com as vossas pernas científicas.
Então, um mano vai querer jogar basquetebol e vais fazer…
O corpo dele vai partir, mano.
Mano, são as minhas pernas novas. Pu-las no fim de semana.
Sabem que não as levei para o ginásio nem nada, meu.
Tenho dois gémeos em cada perna.
Nada supera o que Deus criou.
É o que faz da rata tão deliciosa.
Na pandemia, pude explorar ratas
que eu nunca tinha…
Que nunca tinha experimentado. Sabores diferentes e…
… variedades. Todas deliciosas.
Aprendi umas merdas.
Aprendi que nem sequer tenho preferência.
Só tenho duas que prefiro…
… em relação ao resto.
Mas qualquer vagina é uma boa vagina.
Amigos, pensem na pior rata que viram.
Essa vagina valia quatro pénis.
Estimem as vossas vaginas.
São colecionáveis.
É verdade!
De todas, a minha favorita
é a cremosa.
Senhoras, não façam isso. Vejam as cremosas.
Não há nada como a cremosa.
Senhoras, a ciência descobriu que, cientificamente,
por cada gota de creme que a vossa vagina produz,
isso vale 32 investidas…
… do vosso homem, em qualquer altura.
Como homens, podemos estar prontos a desistir, no meio do desmonte.
Muito bem. Já está.
Se vemos um pedacinho de creme,
é uma coisa totalmente diferente!
Agora, os filhos da mãe querem ser mágicos.
Aí está o creme. Onde está o creme?
Aí está o creme. Creme no mano.
Qualquer creme.
Senhoras, quando a ciência descobrir o alimento…
… que torna a vagina cremosa…
… essa merda não vai ficar nas prateleiras.
Vai desaparecer!
As mulheres com a xoxota seca a tentar olhar para mim
como se estivessem a perceber.
"Creme parece pouco higiénico."
Não há nada como aquele creme.
A única coisa melhor do que a cremosa…
… é a ejaculadora.
Senhoras, não façam essa merda.
Não. Estatisticamente, 65 % dos homens já ouviram falar da ejaculadora.
Mas nunca foram ejaculados.
Se as senhoras fizerem esse barulho, os homens de todas as raças fazem…
Em Las Vegas, se arranjarem uma ejaculadora,
é como ganhar a lotaria.
Não há nada melhor do que uma ejaculadora.
Agora, entendam…
… enquanto homens, nunca entendemos a ejaculação.
Sempre nos questionámos porque é que ela
não nos avisaria, com antecedência…
… que planeava ejacular.
Amigos, cientificamente,
eu descobri que as mulheres nem sequer sabem
quando vão ejacular.
Portanto, agora, faz sentido
que pareçam sempre surpreendidas,
quando parecemos surpreendidos.
Nós dizemos sempre: "Então?"
E elas dizem: "Não acredito nisto.
Não sabia que estava tão confortável,
mas é óbvio que estás a fazer algo bem."
Senhoras, se pudessem virar a cabeça como uma coruja…
… e olhar para o vosso homem a ser ejaculado,
descobririam…
… que é a melhor coisa
que pode acontecer com um homem e o seu pénis.
Esta é a ovação de pé do mundo das vaginas.
Se pudessem virar-se e ver o vosso homem,
ele está ali, como um miúdo de 7 anos num sistema se rega.
Ele está mais feliz do que nunca.
Adoramos as ejaculadoras.
Impossível não adorar.
Mas… tudo o que Deus faz…
… não podemos exagerar.
Deus criou o açúcar.
Se comermos demasiado, morremos.
Deus criou o sal.
Podem adorar o sal quanto quiserem. Se comerem demasiado, morrem.
Deus colocou algo em toda a merda,
até na ejaculação…
… se fizessem uma excursão de 100 cidades
e se cruzassem com 300 ejaculadoras…
… hipoteticamente…
… descobririam algo…
… muito interessante.
Descobririam que, por cada gota de ejaculação,
há uma pequena, pequenina…
… pequenita…
… minúscula percentagem de chichi
em toda a ejaculação. Não é muito chichi.
Onze por cento. Não é muito chichi.
Não é muito chichi.
Só chichi suficiente para sentirem o cheiro uma vez…
… de manhã e nunca mais o sentirem.
Só…
É verdade.
Todas as mulheres são ótimas mulheres.
Arranjem uma.
A pandemia ensinou-me que não há mulheres erradas.
Todas as mulheres são as certas. Arranjem uma.
Arranjem uma gordinha, se puderem.
Precisam de uma.
Eu estava na pandemia. Eu tentei. Eu vi. Eu conquistei.
Eu senti. Eu sei.
Se querem superar uma pandemia, arranjem uma gordinha.
Será a pandemia mais fácil que alguma vez…
Podem confiar numa gordinha.
Nem sabeis que tendes fome
e ela já está a cozinhar.
O vosso estômago olha para ela primeiro. "Acho que ela percebeu."
As gordinhas são perfeitas na pandemia.
Elas fazem tudo bem.
Se estiver frio, ela vai aquecer o quarto inteiro,
a estalar as pernas uma vez.
Se estiver muito calor,
ela nem sequer toca pele com pele, ela não quer que fique colado.
Amigos, se tiverem uma gordinha,
vão sentir o vosso corpo fazer merdas que nunca sentiram
e para as quais nunca foram treinados.
Só precisam de uma gordinha o suficiente e sentirão o vosso corpo a aconchegar-se.
Vejam os manos. "O quê?"
Se rolarem por cima de uma mulher mais gordinha…
É o sono mais seguro que terão, ali, aconchegados.
Estou a tentar dizer-vos.
Sim.
Todas as mulheres são empolgantes.
Arranjei uma baixinha.
Nunca tive uma baixinha, porque sou baixo.
O que estaria a fazer com uma pessoa baixa?
Mas estava a perder.
Não sabia que eram tão divertidas. Fodi uma baixinha no carro.
A gaja esteve em todos os assentos e eu e a minha pila nunca nos mexemos.
Ela estava toda animada!
Gosto de uma rapariga gigante.
Sem desrespeitar as altas.
Não me refiro a 1,75 ou 1,82 metros, nada disso.
Refiro-me a 1,93 ou 1,95 metros para cima.
Refiro-me a uma mulher gigante.
Quão grandes as queres, Katt? "Gigantes."
Quero-a tão grande que, se ela estiver a fazer o pequeno-almoço
com aqueles vestidos de verão,
quero ser capaz de deslizar entre a vagina
sem falhar uma passada.
Agarrar aquele clitóris como um pit bull.
Gosto delas tão altas que tenho de as comer em dois quartos.
É por isso que têm as miúdas da WNBA.
Fodem-na em dois quartos.
Estou no quarto pronto para fazer danos.
A cada 150 investidas, vou à sala ver se ela está bem.
"Como está a ser para ti, querida? Está a resultar? Estou a ir bem?
Estou a arrasar? Vou arrasar, então.
Vou arrasar…
Estou a dizer, gosto…
Gosto de todas as raparigas.
Não tenho favoritas.
Mas digo-vos uma coisa,
há mulheres que não recebem flores.
Há um grupo de mulheres por todo o mundo
de que ninguém fala.
Elas mantêm tudo em ordem. E não recebem crédito nenhum.
Vamos falar sobre elas e dar-lhes crédito, esta noite.
Onde estão amigos presentes com uma mulher feia? Façam barulho.
Alguns viram todo o casamento a passar diante dos olhos.
Katt, confiei em ti!
Ouçam…
Todos aqui com alguém feio têm juízo.
Só olham para mim assim.
Não.
É suposto quererem o que precisam.
Quando estavam na casa de banho, a chorar ao Senhor…
… disseram: "Manda-me a gaja de que preciso!"
Essa é a gaja de que precisas.
Sim.
Sim. Parem de julgar as pessoas
só pelo seu exterior.
Como assim?
As pessoas mais feias são bonitas.
Continuam a ser feias.
Todos os homens com uma mulher feia sabem algo que o mundo não sabe.
Ela pode ser feia para vós…
Para mim, não é feia.
Não te vou dizer porquê.
Às vezes, precisam de uma mulher feia.
Uma mulher feia salva-vos o raio da vida.
Podem ser famosos sendo feios.
Todos sabemos a história da Harriet Tubman.
Só nos dizem duas coisas sobre a Harriet.
Dizem-nos que ela libertou os escravos…
… e…
… que era feia.
E então?
É verdade!
É o que dizem. Ela libertou os escravos.
E… era feia.
É mentira, caramba.
A Harriet… era linda, porra.
A escravatura é que era feia.
Mais uma vez para as pessoas lá atrás. Eu disse:
A Harriet era linda.
A escravatura era feia.
E para libertar os escravos…
… a Harriet precisava de ser feia.
Porque o inimigo era feio.
A Harriet não foi a única mulher a libertar os escravos.
Havia outra mulher a libertar escravos.
Ela chamava-se Beulah.
Ela era linda. Parecia a Tracee Ellis Ross.
Pele clara, cabelo comprido, rabo enorme,
cheirava a fruta e bagas. Todos a adoravam.
Milhares de escravos seguiam a Beulah.
Mas a beleza não vos impediria de serem escravos.
Precisavam de feiura.
Porque a vossa vida estava em risco. Era escravatura a sério.
Estariam na floresta.
É mesmo meia-noite.
E, se alguém vos visse,
desde um adulto a uma criança,
estariam mortos, manos.
E atravessariam a floresta.
Ouviam os cães ao longe.
Por norma, é aí que os negros ficam com medo, começam a correr e são mortos.
Mas não teriam de ter medo se estivessem com a Harriet.
Os cães apareceriam.
E a Harriet ficaria cara-a-cara com os cães.
Tirava uma pistola das cuecas.
Só ouviriam os cães…
Muitas pessoas seguiram a Beulah.
Ela era linda.
Mas a gaja não tinha sentido de orientação nenhum.
Três mil escravos seguiram essa gaja bonita
e acabaram na mesma plantação às três da tarde.
"Caramba, Beulah!"
Só têm de agradecer a Deus pelas pequenas bênçãos.
Gosto de todas as vaginas.
Mas um clitóris grande é especial.
Senhoras, não se identifiquem.
Quero dizer, todos os clitóris são bons, mas…
… um clitóris grande é especial.
Amigos, se estão aqui…
… com um clitóris grande, não quero…
… ofender-vos nem nada.
Não volto a chamar-lhe isso. Vou dizer…
… que está presente um cavalheiro com um C.G.
Agora, os amigos com um Clitóris Grande…
- Posso levantar a mão? - Não levante a mão, senhor.
Posso levantar a mão?
Amigos, já viram um clitóris tão grande que tiveram vergonha do vosso pénis?
Apanharam-no no ângulo errado.
"Não vi bem. A cabra tinha um gancho?"
Alguns estão a olhar para mim,
porque não sabem se o clitóris da vossa miúda é…
… grande ou… demasiado grande.
Mas isso não é verdade.
O vosso corpo avisa-vos se o clitóris é demasiado grande.
Amigos, sabem que a vossa relação com a vagina é uma dança.
Se sentirem o vosso corpo a fazer algo antinatural…
… isso é um alerta.
Se estão a comer a rata
e sentirem que estão a fazer algo que nunca fizeram a comer uma rata…
Se se sentirem a fazer…
Abortar missão!
Isso é um movimento de chupar pilas. O que foi isso?
Se estiverem a comer uma rata e fizerem…
Amigos, já tiveram de segurar o clitóris com os dois dedos…
Veem-se ao espelho.
Estou a chupar o pénis desta gaja.
Concluindo…
… aquele clitóris grande é especial, porque isso…
- Cala-te! - Não me vou calar.
Ouviram aquele clitóris grande a falar?
Cala-te!
É na boa
para nós, amigos, no início. Mas quando não parar de crescer,
não sabemos o que fazer. Portanto…
Acham que o clitóris está no tamanho normal…
… e estão a lambê-lo
e o filho da mãe incha na vossa boca.
Se já lamberam debaixo do clitóris da vossa mulher, é isso.
Muito obrigado, Las Vegas.
Tenham uma boa noite e Deus vos abençoe. Obrigado.
Legendas: Daniela Senra Gomes