Downloaded from YTS.MX
NETFLIX — PROGRAM KOMEDIOWY
Official YIFY movies site: YTS.MX
Panie i panowie, miło mi tu dziś z wami być.
Musicie coś wiedzieć.
Dawno nie widziałem piękniejszej publiczności.
Piękna banda czarnuchów.
Rozumiem przez to…
każdego z was.
Mamy tu jakichś białych?
Zróbcie hałas, białasy!
Patrzcie, w są jakim szoku.
Białasy na całej sali.
Mamy tu śmietankę.
A jacyś hiszpańskojęzyczni? Mamy tu Latynosów?
Jak wiecie, między nami grasuje w chuj zabójczy wirus.
Więc to musi być specjalna okazja.
Sprawdźmy.
Teraz niech panie zrobią hałas.
Dziewczyny, odezwijcie się!
Poczuliście? To zapach macicy.
Wysoki poziom estrogenu.
Mam najlepszą publiczność i słusznie.
Pandemia poprzestawiała nam życie.
Tęskniliśmy za rodziną.
A wy jesteście moją rodziną.
Dziesięć lat temu w życiu byś tego nie przewidział.
Czy to prawdziwy świat?
Chore. Nie wiadomo, w co wierzyć.
Nie ma sensu wymyślać teorii spiskowych.
Prawda jest dość pojebana.
Dla wszystkich.
Nie wiadomo, w co wierzyć.
Niektórzy zaszczepili się trzy razy i wzięli dawki przypominające!
A i tak boicie się kolejnego wariantu jak każdy inny.
Nie wiemy, w co wierzyć.
Dekadę temu twierdziliśmy, że nie pozwolimy sobie rozkazywać.
A daliśmy sobie wmówić, że lekarze każą się zaszczepić.
Widział ktoś jakiegoś lekarza?
Pewnie dr Fauci sam robił wszystkie szczepionki.
Tylko jego pokazują!
Jakby co, to mam to w dupie.
Mogę się zaszczepić.
Kiedy idę z psem do weterynarza, każę sobie podać to samo, co jemu.
Szczepienie na wściekliznę? Poproszę. To mój najlepszy kumpel.
Ja też mam szansę kogoś dziabnąć.
Świat oszalał. Nie wiadomo, w co wierzyć.
Prawda jest równie dziwna, co fikcja.
W Taco Bell…
sprzedają skrzydełka.
Ja jebię, niesamowite!
Można go opędzlować na scenie!
Niektórzy oszaleli na punkcie tych gołębich skrzydeł.
Zagryzają je stripsami z Maca.
Chuj wie, w co wierzyć.
Tak już jest.
Może wy też macie pierdolnik w głowie.
Prawda dziwniejsza niż fikcja. Do tego chuja nam mówią.
Nie powiedzieli, że Wendy Williams to Wielka Stopa.
Poważnie!
Gdy tylko ma przerwę w programie,
ludzie zaczynają widzieć Wielką Stopę.
Prawda w końcu wyjdzie na jaw.
Serio, nic nam nie mówią.
Stąd motyw trzeciej wojny światowej.
Bo odjebuje się wojna.
A oni siedzą cicho.
Nie wiemy, która strona jest czyja.
Jest wojna.
Na szczęście dla nas to proste. Nie ma niejasności.
Biali ludzie, spokojnie.
Tym razem nie chodzi o rasę.
Ani o pieniądze.
Nie.
Chodzi o prawdę i kłamstwo.
Proste. Prawda kontra kłamstwo.
Nic więcej.
Prawda…
Nie powiem wam, która strona jest lepsza.
Tylko mówię, jakie są.
Sprawdźmy. Ilu mamy wielbicieli prawdy?
Zróbcie hałas, jeśli kochacie prawdę.
Miłośnicy prawdy. Sporo was.
Nie traćcie tej energii.
Nie róbcie numerów.
Mamy miłośników prawdy.
A teraz kłamcy. Zróbcie hałas!
Ale reakcja fanów prawdy. „Nie sądziłem, że powiedzą prawdę”.
Kłamcy robią, co, kurwa, chcą.
Tylko mówię, że są dwie strony.
Trzeba szanować przeciwnika.
Ale jedna ze stron nie szanuje drugiej.
Poplecznicy prawdy mają wyjebane na kłamców.
Powiedzą:
„Prawda jest taka i już. Resztę mam w chuju!”.
Od razu odrzucają stronę kłamców.
Ja jebię.
Światem żądzą kłamcy.
Lepiej to uszanuj.
Żądzą światem. Wystarczy jedno kłamstwo,
a milion ludzi zarabia milion dolarów.
A wiecie, kto za to płaci?
Ten, kto nie wie, że to kłamstwo. To ten frajer płaci.
Wszystkich nas okłamują. Nie tylko wybranych.
Biali myślą: „Nas nie”. A jednak.
Wszystkich.
Wszystkim nam łżą.
Powiedzieli nam wszystkim,
że jest niedobór skrzydełek z kurczaka.
Zjednoczyłem rasy, religie i płci. Wszyscy się zgadzają.
„Rzeczywiście tak mówili”.
Tak nam powiedzieli.
Zabrakło skrzydełek.
Nieważne, jak bardzo kochamy kurczaka.
Nie wyszliśmy na ulice.
Nie podpalaliśmy burgerowni.
Po prostu uwierzyliśmy.
Ale kłamcy zawsze dają wskazówki.
Myślą, że są sprytniejsi od nas.
Mówią, że jest problem z produkcją skrzydełek.
Zauważyliście, że nie mówili o całych kurczakach?
Tylko o skrzydełkach.
Ale nie powiedzieli…
że brakuje kurczaków.
Może niektórzy nie dorastali na wsi.
Nie widywali kurczaków na co dzień.
Ale spróbujcie sobie wyobrazić kurę.
Jeśli kłamcy uda się coś tobie wmówić,
to kłamie jeszcze więcej.
Żeby ci pokazać, że kłamał, wymyśla jakąś bzdurę,
która nie ma żadnego logicznego sensu.
Mówili, że brakuje skrzydełek…
ale z udkami nie było problemu.
Skąd, kurwa, wzięli te udka?
Żaden ze mnie rolnik.
Ani naukowiec. Ale powiem wam,
że skrzydełka pochodzą od kurczaka.
Każda kura ma dwa skrzydła i dwa uda.
Niech nie pierdolą, że mają takie zapasy udek.
Skąd niby bierzecie te pajęcze kurze udka?
Problem w tym, że niektórzy wierzą w Boga,
a inni w naukę.
Ja wierzę w oba.
Nauka sporo osiągnęła, ale Bóg też.
Dzięki nauce wiele dokonano, ale to Bóg stworzył kurczaka.
Nie zmienię zdania. Bóg stworzył kurczaka.
Dał światu ten dar.
Wiadomo, że to sprawka Boga.
Kto nie lubi jeść kurczaków?
Właściwie tylko weganie.
Bóg stworzył kurczaka.
Nigdzie nie jest bezpieczny.
Kiedy tylko postawi gdzieś łapkę,
ktoś chce go złapać i usmażyć.
W Chinach, we Francji, w Europie, w Missisipi.
Wiadomo, że stworzył go Bóg.
Nie ma smaczniejszego ptaka.
Na całym świecie!
Poza tym nie umie latać.
Bo Bóg nas kocha.
Jeśli kurczaki by latały, to połowa z was
umarłaby z głodu, nim by złapała…
Nim sama złapałaby zestaw powiększony.
Biegalibyście po podwórku.
„Kurczę, pikantna panierka. Ciągle tracę takie dobre okazje”.
No dobrze.
Trzeba wiedzieć, komu ufać.
Kiedyś byli ludzie, którym się ufało.
Takie mieli zawody.
Robili dla nas dobre rzeczy.
To już dawno i nieprawda.
Przeszłość.
Jak to, kurwa?
Każą nam robić rzeczy bez żadnego sensu.
Dlatego przestałem mówić o polityce.
Nie ma o czym gadać.
Co mam niby zrobić, jak obie strony są równie durne?
To nawet nie jest zabawne!
Co to ma być, kurwa?
Ale to Ameryka.
Nie chcemy tego, co mieliśmy ostatnio.
Dziesięć lat temu niektóre z was prowadzały się z gangusami.
A teraz, dekadę później? Spotykacie się z bankierem.
„Chyba pracujesz w banku”.
Tak jest w naszym kraju.
Liczy się tylko, by nie dostać tego samego.
Mieliśmy walniętego, nieprzewidywalnego popaprańca.
Zamieniliśmy go
na Weekend u Berniego.
Co to, kurwa, ma być?
Wszystkich rozwalę
Za dużo się dzieje.
Nie można w nic wierzyć.
Pojebana sprawa.
A wy nie macie litości.
Na każdego macie wyjebane.
Mam dosyć pierdolenia o Joe Bidenie.
„Joe musi się ogarnąć”.
„Joe, ocknij się”.
„Dalej, Joe”.
Co z wami?
Kto was wychował?
Kurwa, Joe Biden ma 96 lat.
Daliście pracę dziadziusiowi.
A nawet pradziadziusiowi.
A teraz chcecie, żeby się ogarnął?
Joe Biden daje z siebie wszystko.
Facet ma 97 lat.
A ludzie na niego wrzucają.
„Nie podobało mi się, jak wyszedł z Afganistanu”.
Kurwa, wydostał się z tego jak każdy inny 98-latek.
Szybko i po cichu.
Tak wyszedł z Afganistanu.
Joe daje z siebie wszystko.
Dajcie mu spokój. Ma 99 lat.
Jeśli macie jeszcze pradziadków,
zadzwońcie do nich i zapytajcie,
czy dadzą radę jutro dać dwanaście konferencji prasowych.
Nie dadzą rady.
Joe robi, ile może.
Przychodzi na te konferencje.
Można go pytać o wszystko.
Ale odpowie tylko…
na połowę pytania.
Nie da się zgadnąć, kiedy się ewakuuje.
Jeden gość mówi: „Joe,
Ameryka ucierpiała w fali huraganów.
Proszę powiedzieć ludziom coś, co podniesie ich na duchu”.
Co odparł?
„Dziękuję za to pytanie.
Po pierwsze, nasze myśli i modlitwy są z osobami,
które zmagają się z huraganami.
Wielu Amerykanów w walce z żywiołem
postanowiło się zaszczepić”.
Co to, kurwa, ma być?
Dużo się dzieje.
Za dużo.
Robią z Joem, co mogą.
Każdego ranka mówią mu: „Joe,
lepiej nic dziś nie mów”.
„Nie, powiem coś Amerykanom”.
Wspaniałe.
Wiadomo, że wiceprezydentka to naprawdę czarna kobieta.
Nigdzie jej nie widać.
Nie ma jej w sklepie ani w klubie.
Siedzi tak w Białym Domu.
Za dużo się dzieje.
W chuj dużo.
Ale to wszystko kwestia prawdy i kłamstwa.
Tak już jest.
Te chuje nie chcą mówić nam prawdy.
O niczym.
Zauważyliście, że znikł temat wojny z narkotykami?
Myślicie, że wojna się skończyła?
Albo narkotyki?
Gówno nam mówią!
Przestali mówić o narkotykach.
Bo po raz pierwszy w historii...
czarnoskórzy...
nie produkują narkotyków.
Biali są skonsternowani.
Wiem, moje białasy.
Ciężko wam w to uwierzyć.
Podam wam dane statystyczne, które rozpierdolą wam mózg.
Jest zero czarnych,
którzy produkują fentanyl.
Nie ogarniają.
Uwierzcie w to.
Zauważylibyśmy, gdyby czarni zaczęli umierać bez powodu.
Czytałem o fentanylu. Niebezpieczna rzecz.
Dowiedziałem się, że już samo dotknięcie zabija.
Więc wiem, że czarni nie mają z tym nic wspólnego.
My lubimy pomacać przed zakupem.
Zauważylibyśmy, że czarni padają jak muchy.
Ostatnie słowa? „To chyba to”.
Świat oszalał.
Chcą wyciszyć temat narkotyków.
I kryzysu opioidowego.
To rozpierdala całe społeczności.
Każdy ma ulubione piguły.
Każdy ma małe antidotum
na ciężkie czasy.
Opioidy niszczą ludziom życie, a nikt o tym nie mówi.
Wiecie czemu?
Bo nie ma kogo wysłać do pierdla.
Nie przeszukują mieszkań i nikogo nie obserwują.
Dlaczego? Bo dilerem jest lekarz.
Niektórzy myślą: „Dr Fauci?”.
To nie wasz lekarz rodzinny.
Nie wpisujcie go w formularz ubezpieczeniowy.
„Tylko jemu ufam”.
Gówno nam mówią.
Jeśli naprawdę chcą nas okłamać, zupełnie ignorują dany temat.
Zauważyliście, że nie mówią, skąd się wzięła metamfetamina?
Udają, że powstała na biednych osiedlach.
To jeden z potężniejszych narkotyków.
Amen.
Od żadnego innego nie swędzą cię zęby.
Nawet nie wiedziałem, że tak się da.
Zaczynasz się ostro drapać.
Nie chcą, żebyśmy cokolwiek wiedzieli o jebanej mecie.
Wiecie, kto pierwszy ją wynalazł, dystrybuował
i produkował?
Ktoś, kogo wszyscy znamy.
Adolf Hitler.
Co?
Kurwa, a oni słowem o tym nie pisną.
Mówią nam, że naziści mieli najstraszniejszą armię świata.
Ale nie mówią dlaczego.
Nie tylko produkowali metę,
ale też ją brali.
Codziennie.
Wsadzali ją w czekoladę, kawę i herbatę.
Takim, kurwa, nie podskoczysz.
Jedyna armia, która nie musi jeść.
Ani spać.
Jak długo mają zęby do drapania.
Walczysz przeciwko nazistom,
oni są 1200 km od ciebie.
Będą tu za trzy dni.
A ty musisz spać.
Kiedy się obudzisz, oni ci maszerują pod domem.
Widzisz ich na monitoringu.
Nic nam nie mówią.
Wszystkich okłamują.
Robią to, bo czasem prawda jest brzydka.
I bolesna.
Ale jeśli kochasz prawdę, to nawet taką przyjmiesz.
Okłamują nas.
Chrześcijanie myślą: „Nas nie”.
Tak, was też.
Kiedyś można było liczyć na chrześcijan.
Od czasu do czasu wykrzykiwali ostrzeżenia,
nawet jeśli nie pytałeś.
Po prostu dawali znać.
„To dni ostatnie!”
Teraz chrześcijanie siedzą cicho.
Nie ma żadnych plag.
Chodzą w niedzielę do kościoła jak Joe Biden.
Prawda jest taka, że nas okłamują.
Nawet chrześcijan.
Każdego omotają.
Nie chcą, żebyśmy znali prawdę,
bo może poprawić nam się samoocena.
Jedyna inna opcja
to że nic nam nie mówią, bo wiedzą, że to nas zniszczy.
Ale to prawda.
Zmyślili ten cały raj.
Obrażają naszego Pana.
Gadają o drzewie poznania dobra i zła.
„A oni zjedli jego owoc”.
Mój Bóg nie robi takich zjebanych akcji z owocami.
Co to jest, kurwa?
Bóg położyłby nasze życie na szali
dla jakiegoś owocu?
Gdyby nie chciał, żebyśmy coś jedli,
to by tego nie stworzył.
Próbują przykryć kłamstwo, bo prawda jest zbyt bolesna.
Nie ma żadnego drzewa.
Ty jesteś drzewem. Oto drzewo.
Jesteś drzewem.
A skoro ty jesteś drzewem, to co jest owocem?
Oto i on.
Skoro to jest drzewo…
to jest owoc.
Jakie jest przesłanie?
Nie dotykaj owocu.
Chrześcijan też okłamali.
Zmyślili religijne historyjki, bo nie chcą,
byście znali bolesną prawdę.
Prawda jest taka, że twoja stara się puszczała.
Patrzcie na nich. „Teraz przesadziłeś”.
To historia stworzenia.
Twoja stara się puszczała.
Nadal mi nie wierzycie?
Przecież chodzi o kobietę…
która przeleciała faceta i węża
na oczach Boga!
Laskę ciągnęło na ulicę,
chociaż ulicę wymyślono 5000 lat później!
A wy wierzycie, że świat jest zjebany
przez jakiś owoc.
To nie to.
Adam był synem Boga.
A kim była Ewa?
Nie jego żoną ani dziewczyną.
Córką Boga.
Co, kurwa?
To kazirodztwo.
Nie da się tego naprawić.
Dlatego te pojeby zostały wyrzucone z raju.
To tyle, jeśli chodzi o związek idealny.
Wszystkich okłamują.
Nie mówią nam nic o niczym.
Odwiedziliśmy 300 różnych planet w całym wszechświecie.
Ziemię, Księżyc i 300 innych!
Byliśmy na nich.
Zauważyliście, że nigdy nie przywożą pamiątek?
Coś przed nami ukrywają.
Na tej planecie wiemy wszystko o ewolucji.
Jak nie, jak tak? Wiemy, jak to działa.
Wiemy, że życie zawsze sobie poradzi.
Zaczyna się od małego.
A potem robi się coraz lepsze.
To ewolucja.
Byliśmy na 300 jebanych planetach.
I wiecie co?
Na żadnej z nich
nie ma pierdolonej ewolucji!
Ani jednej. Nawet najmniejszej.
Same kamienie i piach.
Na każdej jednej.
Odkryli dwie najcenniejsze rzeczy w całym wszechświecie.
Dwie najcenniejsze, nie licząc Boga.
Wodę.
I cipkę.
Laski myślą: „Mam jedną z nich”.
Zawodowcy z Vegas myślą: „Mam obie”.
Tego wam nie powiedzą.
Nic innego na świecie się nie liczy.
Oprócz Boga liczy się tylko woda i cipka.
Czemu? Bo nie stworzyła ich nauka.
Tylko Bóg.
Skąd wiem, że to Bóg stworzył wodę?
Woda to jedyna rzecz na świecie, na którą znasz przepis…
ale nie możesz jej zrobić.
„Katt, powtórz dla tych z tyłu”.
Jeśli coś chcesz wyprodukować, wystarczy znać przepis.
Jak tylko go poznasz,
możesz brać się do roboty.
Ale nie z wodą.
Bóg ją stworzył.
Wszyscy znamy przepis. H plus 2 plus O.
Spróbuj to sam połączyć,
a wyjdzie najwyżej dziwa.
Możesz zaprowadzić dziwę do wody, ale jej nie zrobi.
W dupie mam, ile osiągnęła nauka.
Możesz sobie łączyć wodór i tlen,
ale nie wyjdzie ci żadna woda.
Ani kranówka, ani deszczówka, ani skażona woda z Flint.
Bo Bóg ją stworzył.
Sama w sobie ma sześć zastosowań.
Może być lodem. Można w niej pływać.
Odprężyć się, kąpać się.
Pływać, tonąć, umrzeć.
Jak w cipce. Dlatego obie są na liście.
Woda i cipka.
- Czemu cipka, zapytacie? - Czemu?
Bo to druga najlepsza rzecz na świecie.
To coś, co istnieje, mimo że teoretycznie nie powinno!
Cipka to faks sprzed wynalezienia faksu.
Puknij mnie, a zrobię twoją kopię.
Zrozumcie.
Kobiety nie mają magicznej, nadprzyrodzonej mocy regeneracji.
Jeśli kobieta odetnie sobie opuszek, to jej nie odrośnie.
Ale może wyhodować nowe życie…
w robocie na boku.
A w gratisie zaserwować ci soczyste mango.
To nie może istnieć.
Ale istnieje.
Nie chcą wam tego powiedzieć, bo byście ją docenili.
Mówię w imieniu wszystkich facetów.
Jeśli nie masz cipki, znajdź sobie jakąś.
To bardzo cenny towar we wszechświecie.
Niektórzy myślą: „Ja mam dwie”.
Nazwą to inwestowaniem.
Nic nam nie mówią.
Ukrywają, że jesteśmy superbohaterami.
Każda obecna tu osoba jest superbohaterem.
Wiem, że tego nie czujecie.
Ale za jakieś dwieście lat
będą pisać o was książki.
Grupa popierdoleńców, którzy dokonali niemożliwego.
Walczyli z wrogiem, którego nie da się pokonać.
Tym wrogiem było powietrze.
Każdy oddech mógł zabić.
Będą was opisywać jako superbohaterów.
Możemy zmienić swoje życie,
jeśli go nie lubimy.
Nie ma sensu popełniać samobójstwa. Wystarczy się zmienić.
Dziewczyny, jeśli macie kompleksy,
możecie to zmienić za 22 000 $.
Polecieć na Dominikanę, a po powrocie
własna rodzina was nie rozpozna.
Tylko zrozumcie, że jest nauka i jest Bóg.
Nie ignorujcie Boga.
Nie przesadzajcie.
Bóg wie, co dla was najlepsze.
Nie wiecie, że wasze kręgosłupy mogą unieść 40 kilogramów.
Macie tak napisane przy lędźwiach.
Bóg napisał: „Limit: 40 kg”.
A wy lecicie na Dominikanę i bierzecie 32 kg cycków
plus 30 kg dupy
i nakładacie to na siebie.
Kiedy będziesz miała 55 lat,
złożysz się w domu starców jak stary wachlarz.
Możecie być superbohaterami.
Na facetów też mają haki.
Czasem szatan naśladuje Boga.
Jeśli masz poniżej 180 cm,
szatan na ciebie czyha.
Niscy faceci mogą sobie zrobić operację.
Wystarczy jedna noc.
Za jednym zamachem dodają ci
15 cm wzrostu.
Nie wiedzieliście o tym.
A tak jest.
Wchodzisz ze wzrostem 165 cm, wychodzisz z 185 cm.
Kusiło mnie to.
Wiecie, ile mam kasy?
Mógłbym mieć już 220 cm.
Opowiadam o tym zwyczajnie. A to czwarty zabieg.
Ale trzeba zaufać Bogu.
Bo nauka nie zawsze ma rację.
Facet będzie dobrze wyglądał
oparty o samochód ze wzrostem powyżej 180 cm.
Ale w końcu ktoś będzie chciał coś z tobą porobić.
A twoje naukowe nogi nie na wszystko pozwolą.
Powiedzmy, że gość chce pograć z tobą w kosza.
Ciało się podda.
„To moje nowe nogi. Dostałem je w weekend.
Nie byłem z nimi na siłowni.
Mam po dwie łydki na nogę”.
Bóg tworzy wszystko najlepiej.
Dlatego cipka jest tak smaczna.
W czasie pandemii eksplorowałem cipki,
których nigdy…
Nigdy nie próbowałem. Różne smaki.
Różne odmiany. Wszystkie pyszne.
Sporo się nauczyłem.
Na przykład że nie mam preferencji.
Są tylko dwie, które wolę…
od pozostałych.
Ale każda cipka to dobra cipka.
Faceci, pomyślcie. Jaka była najgorsza cipka w waszym życiu?
I tak była warta tyle, co cztery fiuty.
Doceniajcie cipki.
To wasza kolekcja.
Powaga!
Mój ulubiony rodzaj
to taka kremowa.
Patrzcie na te z kremową cipką.
Nie ma nic lepszego.
Są dowody naukowe na to,
że każda kropla kremu, który produkuje cipka,
jest warta 32 dodatkowych pchnięć…
od waszego faceta.
Facet może już powoli kończyć, gotowy wyjmować sprzęt.
„To by było na tyle”.
Ale jak zobaczy płynący krem,
zabawa zaczyna się od nowa!
Nagle zmienia się w magika.
„Gdzie ten krem? Tu jest krem.
Dawaj tego kremu.
Choć trochę”.
Kiedy nauka odkryje, od jakiego jedzenia…
cipki robią się kremowe…
towar zejdzie jak świeże bułeczki.
Wszystko wykupią!
Laski z suchą cipką udają,
że rozumieją, o czym mówię.
„To brzmi niehigienicznie”.
Tego kremu nic nie pobije.
Jedyną lepszą cipką…
jest taka tryskająca.
Dziewczyny, nie róbcie tego.
Statystycznie 56% facetów słyszało o kobiecym wytrysku.
Ale nigdy go nie doświadczyło.
Jak wydajecie takie odgłosy, faceci wszystkich ras myślą…
Szukać tryskającej cipki w Vegas
to jak rozbić bank.
Nic tego nie przebije.
Ale zrozumcie.
Faceci nigdy nie rozumieli, jak to działa.
Zastanawiamy się,
czemu laska nie da znać wcześniej,
że planuje trysnąć.
Nauka dowodzi…
że kobiety same nie wiedzą,
że będą tryskać.
Więc teraz wiadomo,
dlaczego wyglądają na zaskoczone.
Tak samo jak my.
Zawsze patrzymy w szoku.
A one myślą: „Nie mogę uwierzyć.
Nie sądziłam, że aż tak mi dobrze,
ale twoje metody się sprawdzają”.
Gdybyście mogły obrócić głową jak sowa
i spojrzeć na faceta, na którego trysnęłyście,
zobaczyłybyście…
że to najwspanialsza rzecz,
jaka może się zdarzyć facetowi i jego fiutowi.
To w świecie cipek jak owacja na stojąco.
Gdybyście mogły zobaczyć faceta.
Ma minę jak siedmiolatek bawiący się zraszaczem.
Nigdy nie był szczęśliwszy.
Takie cipki rządzą.
Coś wspaniałego.
Ale jak z każdym stworzeniem Boga…
nie można przesadzać.
Bóg stworzył cukier.
Zjesz go za dużo, to umrzesz.
Bóg stworzył sól.
Możesz ją kochać najbardziej w świecie. Jak zjesz jej za dużo, to umrzesz.
Bóg zawsze dodaje coś takiego,
nawet do wytrysku.
Jeśli przeprowadzisz eksperyment w 100 różnych miastach
i znajdziesz tam 300 tryskających cipek,
hipotetycznie…
to odkryjesz coś
bardzo ciekawego.
Na każdą kroplę wytrysku
przypada maleńki, naprawdę tyci,
mikroskopijny,
malutki procent sików.
W każdym wytrysku. Nie za dużo.
Może 11%. Niezbyt dużo sików.
Niedużo.
Dość dużo, żeby raz je poczuć,
a potem już w ogóle nie.
Tylko…
To prawda.
Wszystkie kobiety są wspaniałe.
Znajdźcie sobie jakąś.
Po pandemii wiem, że nie da się wybrać źle.
Wszystkie kobiety są dobre. Znajdźcie sobie jakąś.
Najlepiej puszystą, jeśli możecie.
Są najlepsze.
Byłem, zobaczyłem, zwyciężyłem.
Poczułem to i wiem.
Jeśli chcesz przetrwać pandemię, to tylko z krągłą laską.
Najłatwiejsza pandemia w życiu.
Takiej można zaufać.
Nawet nie wiesz, czy jesteś głodny,
a ona już gotuje.
Twój brzuch patrzy i myśli: „Kobieta o mnie zadba”.
Puszysta jest idealna na pandemię.
Wszystko robi dobrze.
Jeśli jest zimno, rozgrzeje cały pokój.
Wystarczy, że raz strzeli udami.
Jak jest za gorąco,
ona nawet cię nie dotknie, bo się do ciebie przyklei.
Znajdźcie sobie taką,
a wasze ciało będzie robić rzeczy, których nie znało
i do których nie jest przystosowane.
Wystarczy dość puszysta laska, a ciało samo się zadomowi.
Nie wiecie, o co chodzi.
Jeśli wtulicie się w laskę większą od siebie,
zapadniecie w najbezpieczniejszy sen życia.
Mówię wam.
Tak.
Wszystkie kobiety są świetne.
Znalazłem sobie niską.
Nigdy takiej nie miałem, bo sam jestem niski.
Co robić z kimś jeszcze niższym?
Ale dużo mnie omijało.
Nie wiedziałem, że to tyle zabawy. Puknąłem niską w aucie.
Skakała z siedzenia na siedzenie, a mój fiut nawet nie drgnął.
Taka już była!
Lubię gigantki.
Nie obraźcie się, wysokie laski.
Nie mówię o wzroście 175, 182 cm.
Mówię o ponad 190 cm.
O gigantkach.
„Jak wysoką chcesz, Katt?” „Gigantyczną”.
Kiedy ona będzie robić śniadanie
w luźnej sukience,
chcę móc wejść prosto pod cipkę
i nawet się nie schylać.
Złapać łechtaczkę jak pitbull.
Chcę laskę, którą rucha się na dwa pokoje.
Po to są koszykarki.
Ruchasz taką na dwa pokoje.
Ja robię swoje w sypialni…
a co 150 pchnięć sprawdzam w salonie, co u niej.
„Jak ci się podoba? Czujesz coś?
Jest świetnie? No to wracam.
Już pędzę!”
Tak tylko mówię.
Lubię wszystkie laski.
Nie mam ulubienic.
Ale powiem jedno.
Są kobiety, które nie dostają kwiatów.
Na świecie istnieje pewna grupa kobiet,
o której się nie mówi.
One trzymają świat w ryzach, ale nikt ich nie docenia.
Teraz o nich wspomnimy, żeby trochę je docenić.
Kto z facetów ma brzydką laskę? Zróbcie hałas.
Niektórym całe małżeństwo przemknęło przed oczami.
„A ja ci ufałam!”
Słuchajcie.
Goście wiedzą, jak się zachować.
Gapią się na mnie tak.
Nie.
Trzeba chcieć tego, czego nam trzeba.
Taka jest zasada.
W łazience modliłeś się w łzach:
„Ześlij mi dupę, jakiej mi trzeba”.
Takiej dupy ci trzeba.
Przestańmy oceniać ludzi
wyłącznie po wyglądzie.
Co, kurwa?
Najwięksi brzydale mogą być uroczy.
Choć są brzydcy.
Facet z brzydką dziewczyną wiedzą coś, czego nie wie świat.
„Dla was może być brzydka...
ale nie dla mnie”.
Nie powiem wam dlaczego.
Ale czasem trzeba ci brzydkiej.
Brzydka kobieta uratuje ci życie.
Brzydcy też stają się sławni.
Wszyscy znamy historię Harriet Tubman.
Zawsze mówią o niej tylko dwie rzeczy.
Że ratowała niewolników…
oraz…
że była brzydka.
A niech mnie.
To prawda!
Właśnie to o niej mówią. Ratowała niewolników.
I była brzydka.
To kurewskie kłamstwo.
Harriet była, kurwa, przepiękna.
To niewolnictwo było brzydkie.
Powtórzę, jeśli ktoś nie słyszał.
Harriet była piękna.
Niewolnictwo było brzydkie.
A żeby uwolnić niewolników…
Harriet musiała stać się brzydka.
Bo taki był jej przeciwnik.
Nie tylko Harriet ratowała niewolników.
Była też inna kobieta.
Nazywała się Beulah.
Była piękna, podobna do Tracee Ellis Ross.
Jasna skóra, długie włosy, kształtna dupka,
pachniała owocami. Wszyscy ją uwielbiali.
Tysiące niewolników kochało Beulah.
Ale piękno nie pomagało w ucieczce od niewolnictwa.
Trzeba było brzydoty.
To była kwestia życia i śmierci. Prawdziwe niewolnictwo.
Chowasz się w prawdziwym lesie.
Naprawdę jest północ.
A jeśli ktoś cię zobaczy…
nieważne, czy dorosły, czy dziecko…
to już po tobie.
Przedzierasz się przez las.
Słyszysz ujadanie psów w oddali.
Wtedy ludzi dopada panika, uciekają i zostają zabici.
Ale jeśli byłeś z Harriet, nie musiałeś się bać.
Psy przybiegną.
Harriet spojrzy im prosto w oczy.
Wyjmie z majtek pistolet.
Słyszysz psy…
Wiele osób poszło za Beulah.
Była piękna.
Ale jej zmysł nawigacji można było o kant dupy potłuc.
Trzy tysiące niewolników poszło za tą piękną
i już o trzeciej po południu skończyli na tej samej plantacji.
„Ja jebię, Beulah!”
Trzeba dziękować Bogu za drobiazgi.
Kocham każdą cipkę.
Ale duże łechtaczki są wyjątkowe.
Nie zgłaszajcie się.
Wszystkie łechtaczki są spoko…
ale te duże szczególnie.
Jeśli przyszliście tu
z laską z dużą łechtaczką…
Nie chcę wyjść na buca.
Lepiej zacznę używać skrótu.
Faceci, którzy przyszli z DŁ.
Dobra, jeśli tacy tu są…
- Mogę podnieść rękę? - Nie rób tego.
„Mogę podnieść rękę?”
Widzieliście łechtaczkę tak dużą, że penisowi robi się wstyd?
Spojrzeliście pod złym kątem.
„Co jest? Laska ma tam hak?”
Niektórzy nie do końca kumają,
bo nie wiedzą, czy łechtaczka ich dziewczyny…
jest duża… czy za duża.
Ale to nie tak.
Ciało ci powie, jeśli jest za duża.
Wasza relacja z cipką jest jak taniec.
Czujesz, że ciało robi coś nienaturalnego.
To ostrzeżenie.
Więc jeśli robisz minetę
i nagle wykonujesz ruch, którego z innymi cipkami nie robisz…
Coś takiego…
Ewakuuj się!
To ssanie fiuta. Co to ma być?
Jeśli kiedyś podczas oralu robisz tak…
Musieliście kiedyś trzymać łechtaczkę dwoma palcami?
Patrzysz na siebie w lustrze.
Ssę lasce fiuta.
Podsumowując.
Wielkie łechtaczki są wyjątkowe, bo…
- Zamknij się. - Nie ma mowy.
Odezwała się wielka łechtaczka.
„Zamknij się!”
Na samym początku
jest jeszcze dobrze. Ale kiedy zaczyna rosnąć,
nie wiadomo, co zrobić.
Myślisz, że to zwykła łechtaczka
i zaczynasz lizać,
a ta ci, kurwa, rośnie w ustach.
Wtedy naprawdę wiadomo, że łechtaczka jest za duża.
Wielkie dzięki, Vegas.
Dobrej nocy. Dziękuję wam.
Napisy: Natalia Kłopotek