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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Signore e signori, è un piacere essere qui stasera.
Vorrei rubarvi un attimo per dirvi…
che siete il pubblico più bello che abbia mai visto in vita mia.
Siete tutti neri.
Quando dico neri…
intendo tutti noi.
Bianchi, siete qui stasera?
Bianchi, fatevi sentire!
Shock tra i neri: "Ma che?"
E si sparpagliano.
Abbiamo il meglio del meglio.
Dov'è la mia famiglia spagnola? Dove sono i latini?
Sapete che c'è in giro un virus che uccide i coglioni?
Dev'essere importante se sono qui oggi.
Vediamo come stanno le cose.
Dove sono le donne? Fatevi sentire.
Donne qui presenti!
Sentite l'odore? Sono un sacco di uteri.
Dei livelli di estrogeni fuori scala.
Ho il pubblico migliore, me lo meritavo.
Una pandemia ti impone di ricostruire la tua vita.
Ti manca la famiglia.
Tutti voi siete la mia maledetta famiglia.
C'è la ten-year challenge e non so che cazzo succede.
È il mondo reale?
Assurdo. Non sai che pensare.
Nessuno fa più teorie cospirazioniste.
La verità è già incasinata di suo.
Per tutti.
Non sai che cavolo credere.
Alcuni di voi qui hanno tre vaccini e quattro richiami!
E avete paura della prossima variante così come dei malviventi.
Non sappiamo a chi credere.
Dieci anni fa nessuno ci diceva cosa dovevamo fare.
Ora i medici nel mondo ci dicono di vaccinarci.
E questi coglioni non ci fanno vedere nemmeno un medico.
Penso che i vaccini li abbia fatti tutti il dott. Fauci.
Vediamo sempre e solo lui.
Non fraintendetemi, me ne sbatto.
Non mi pesa vaccinarmi.
Quando porto il cane dal veterinario mi faccio le sue stesse iniezioni.
Per la rabbia? Anch'io. È mio amico, cavolo.
Anch'io morderei qualcuno se avessi la rabbia.
Che mondo matto. Non sai a cosa credere.
La verità è strana tanto quanto la finzione.
Taco Bell…
vende ali di pollo.
Che rivelazione, cazzo!
Da ammazzarsi dalle risate!
Alcuni tra voi neri strappano le ali ai piccioni.
Che si fottano le McDonald Chicken Wings.
Non so che cazzo credere.
È così.
Non saprete a che credere.
La verità può essere più strana della finzione. Non vi dicono nulla.
Non vi dicono che Wendy Williams è il sasquatch.
La tipa è Bigfoot!
Ogni volta che fa una pausa
potrete intravedere il Bigfoot.
La verità uscirà fuori, vedrete.
Non vi diranno nulla, credetemi.
Per questo la chiamano Terza Guerra Mondiale.
C'è una cazzo di guerra in atto proprio adesso.
E non ci dicono un cazzo.
Non sappiamo nemmeno chi combatte cosa.
C'è una guerra in atto.
Per nostra fortuna è semplice. Non è nemmeno complicato.
Bianchi, non innervositevi.
Non è una questione di razza.
E nemmeno di soldi.
No.
Stavolta è menzogna contro verità.
Ecco tutto. Menzogna contro verità. Semplice.
Solo menzogna contro verità.
La menzogna…
Non sono qui per dire qual è la fazione migliore.
Dico solo che sono queste.
Ecco, dove sono gli amanti della verità tra i presenti?
Fatevi sentire se amate la verità.
Guardateli gli amanti della verità, che forti.
Siate energici come loro.
Non voltatemi le spalle.
Amanti della verità, sentite qui.
Dove sono i bugiardi tra i presenti? Fatevi sentire, bugiardi.
Sì!
Guardate gli amanti della verità: "Non pensavo dicessero la verità".
I bugiardi fanno che cazzo vogliono.
Sappiate solo che ci sono due fazioni.
Bisogna rispettare l'avversario.
Una delle fazioni non rispetta l'altra.
Gli amanti della verità se ne sbattono della menzogna.
E vi diranno:
"La verità è questa e basta, non rompetemi!"
Diteglielo che la menzogna non fa schifo.
Cazzo.
I bugiardi governano il mondo.
Bisogna rispettarli.
I bugiardi governano il mondo. Ogni volta che si dice una bugia
un milione di persone fanno un milione di dollari.
Sapete chi paga per ogni bugia?
Chiunque non sa che è una bugia. Ecco chi paga.
Sì. E mentono a tutti noi, non solo ad alcuni.
Guardate i bianchi: "Non a noi", certo.
A tutti noi.
Mentono a tutti noi.
L'hanno detto a tutti noi.
C'è carenza di ali di pollo.
La gente di ogni etnia, religione, genere e credo è d'accordo.
"L'hanno detto sul serio".
L'hanno detto a tutti noi.
C'è carenza di ali di pollo.
Non importa quanto ci piace il pollo.
Non facciamo rivolte in strada.
Non bruciamo carretti di hot dog.
Crediamo a loro.
Ma i bugiardi lasciano delle tracce.
Pensano di essere più furbi.
Dicono a tutti noi: "C'è carenza di ali di pollo".
Avete notato che non parlano di carenza di polli?
Dicono si tratti di carenza di ali di pollo.
Ma non dicono…
si tratti di carenza di polli.
So che alcuni di voi non sono cresciuti in fattoria.
Forse non vedete polli ogni giorno.
Ma provate a visualizzare nella mente un pollo.
Perché se un bugiardo vi porta a credere a cazzate
non si fermerà lì. Rincarerà la dose.
Giusto per far capire che mentivano, dopo dicono una cazzata
che non ha senso dal punto di vista della matematica.
Dicono che c'è carenza di ali di pollo…
ma abbiamo cosce in abbondanza.
Da dove cazzo le prendiamo?
Io non sono un allevatore.
O uno scienziato. Ma vi dico questo:
tutte le ali di pollo provengono da un pollo.
Hanno due ali e due cosce.
Quindi non parliamo di abbondanza di cosce.
Da dove cazzo le prendiamo queste coscette di pollo?
Il problema è che alcuni di voi credono in Dio
e altri nella scienza.
Io credo in entrambi.
La scienza ha fatto delle cose e Dio altre.
La scienza avrà fatto cazzate, ma Dio ha fatto i polli.
Non dovete dirmi nulla. Dio ha creato i polli.
L'ha fatto per il mondo.
Così sapete che è stato Dio.
Quale gruppo di persone non sfrutta i polli?
Ecco i vegani: "Solo noi".
Dio ha creato i polli.
Quell'animale non è mai al sicuro.
Ogni volta che una zampa tocca il terreno
qualcuno vuole farlo arrosto.
In Cina, Francia, Europa, Mississippi.
Sapete che è opera di Dio
perché si tratta del volatile più gustoso.
In tutto il mondo!
E quel maledetto non sa volare!
Perché Dio vi ama.
Se i polli volassero metà dei bastardi qui dentro
sarebbero già morti.
Sareste morti se aveste dovuto catturare le vostre due alette.
Voi nel cortile…
"Era una combo succulenta, non posso perdere altre chance".
Comunque…
Dico solo di capire di chi potervi fidare.
Perché prima ci fidavamo delle persone.
Il loro lavoro faceva sì che ci fidassimo di loro.
Che sarebbero stati leali con noi.
Ormai tutto è andato a fottersi.
Sparito.
Che cazzo significa?
Vogliono che facciate cose che non hanno senso.
Per questo non parlo più di politica.
Non c'è un cazzo di cui parlare.
Cosa dovrei fare se tutte e due le fazioni sono idiote?
Non voglio più giocare!
Che merda è questa?
Ma questa è l'America.
Non vogliamo ciò che avevamo ieri.
Dieci anni fa, alcune di voi signore erano insieme a stronzi patentati.
Guardatevi dieci anni dopo qui insieme al cassiere di banca.
Sembra che lavoriate in banca.
È così che va il nostro paese.
Non ce ne sbatte nulla. Ma non dateci i reietti.
Abbiamo sostituito un bastardo, pazzo e instabile.
Lo abbiamo dato in cambio
di un Weekend col morto.
Che diavolo è? Che diavolo è?
È così che calpesto i neri.
Succedono troppe cose.
Non puoi credere a nulla di ciò che dice la gente.
È tutto uno schifo.
Voi bastardi siete crudeli.
Non ve ne frega un cazzo di nessuno.
Sono stufo di idioti che dicono cazzate su Joe Biden.
"Joe deve darsi una controllata".
"Devi svegliarti, Joe".
"Forza Brandon, Joe".
Ma che diavolo vi prende, gente?
Chi vi ha cresciuti?
Joe Biden ha 96 anni, cazzo.
Avete dato il lavoro al Commissario Rex.
Lo avete dato al nonno.
E ora volete che si dia una controllata.
Joe Biden sta facendo il meglio che può.
Quell'uomo ha 97 anni.
La gente dice idiozie su Joe Biden.
"Non mi piace come se n'è andato dall'Afghanistan".
Come pensate che esca da uno scontro un uomo di 98 anni?
Immagino in silenzio e di fretta.
Joe Biden è andato via dall'Afghanistan così.
Joe sta facendo ciò che può, cavolo.
Lasciatelo in pace. Joe ha 99 anni suonati.
Se siete tanto fortunati da avere un nonno
telefonategli ora e chiedetegli
se è pronto per le 12 conferenze stampa di domani.
No che non lo è.
Joe fa il meglio che può.
Si presenta a tutte le conferenze stampa.
Potete chiedere tutto a Joe.
Ma risponderà
solo a metà della domanda.
Non vi dirà mai se scenderà alla prossima stazione.
Gli dicono: "Joe,
l'America ha affrontato una terribile stagione di uragani.
puoi dire agli americani delle parole di incoraggiamento?"
E Joe ha detto:
"Grazie per la domanda.
Innanzitutto i nostri pensieri e preghiere vanno a tutte le famiglie
che hanno affrontato gli uragani negli Stati Uniti.
Ciò che molti americani stanno facendo
è combattere gli uragani vaccinandosi".
Che diavolo è?
Stanno succedendo troppe cose.
Troppe cazzo di cose.
Fanno del loro meglio con Joe.
Ogni mattina gli dicono: "Joe…
oggi non dire cazzate".
"No, voglio dire una cosa agli americani".
Lo adoro.
E per questo possiamo dire che il vicepresidente è una donna nera.
Non la vedi da nessuna parte.
Non è al centro commerciale, al club, da nessuna parte.
È nella sua stanza alla Casa Bianca.
Succedono troppe cose.
Troppissime.
Tutto si riduce a menzogna e verità.
Serve una soluzione.
Quei bastardi non vogliono dirci la verità su nulla.
Nulla.
Vi siete accorti che non parlano più di guerra alle droghe?
Credete che lo fanno perché la guerra non c'è più?
O che non ci sono più droghe?
Non ci dicono un cazzo!
Non parlano più di droghe.
Perché per la prima volta nella storia
i neri…
non spacciano droga.
Guardate i bianchi: "Cosa?"
Proprio così.
Sì, lo so, gente bianca.
È difficile credere a ciò che dico.
Vi dirò una statistica che vi farà impazzire.
Ci sono zero neri
che spacciano fentanil.
Guardate i bianchi: "Cosa?"
Sì.
Fareste meglio a crederci, bianchi.
Ce ne accorgeremmo se i neri stramazzassero per nulla.
Ho visto il fentanil. Quella roba è super pericolosa.
Ho chiesto: "Come fai a morire?". Mi hanno detto: "Toccala".
È lì che ho capito che i neri non c'entrano.
Adoriamo toccare ciò che compriamo.
Noteremmo dei neri che muoiono all'acquisto.
Le sue ultime parole: "Dev'essere così".
Sì.
Là fuori il mondo è assurdo.
Non vogliono parlarvi di droghe.
Non parlano di crisi degli oppiacei.
E sta sconvolgendo tutte le comunità.
Ognuno ha la sua pillola preferita.
Ognuno ha bisogno di una spinta
nei momenti difficili.
C'è una vera crisi degli oppiacei. E non ne parlano.
Spaete perché?
Perché nessuno va in galera.
Niente irruzione nelle case. Non c'è nessuno da perquisire.
Sapete perché? Perché lo spacciatore è il vostro medico.
Guardate i neri: "Il dott. Fauci?"
Non è il vostro medico, neri.
Smettetela di inserirlo nell'assicurazione sanitaria.
"È l'unico di cui mi fido".
Non ci dicono un cazzo.
Se vogliono davvero mentirci
basta non dirci nulla.
Vi siete accorti che non dicono la provenienza delle metanfetamine?
Fanno come se venisse da un campeggio.
È una delle droghe più potenti note all'uomo.
Amen.
Non esistono altre droghe che danno prurito ai denti.
Non so nemmeno come facciano a prudere, i denti.
Continui a grattarti la bocca.
Non vogliono far sapere nulla
sulle anfetamine del cavolo.
Indovinate chi l'ha scoperta, ha iniziato a distribuirla
e a produrla?
Qualcuno che tutti conosciamo benissimo.
Adolf Hitler.
Cosa?
Perché l'hanno tolto dai libri?
Dicono che i nazisti fossero i soldati più spaventosi al mondo.
Ma non ci hanno mai detto perché.
Non solo usavano metanfetamine,
le razionavano anche.
Ogni giorno.
Le mettevano nella cioccolata, nel caffè e nel tè.
Provate a fermare i nazisti.
Erano l'unico esercito che non aveva bisogno di mangiare.
O dormire.
Bastavano i denti da grattarsi.
Tu combatti i nazisti, osservi intorno,
sono a 1.200 chilometri di distanza.
Ci vediamo tra tre giorni.
E te ne vai a dormire.
Quando ti svegli i bastardi sono davanti alla casa
alla telecamera della porta.
Non ci dicono un cazzo.
Mentono a tutti noi.
Mentono perché a volte la verità è orrenda.
A volte la verità è dolorosa.
Ma se ami la verità, allora è la verità.
Ma dicono bugie a tutti.
Guardate i cristiani: "Non a noi".
Sì, anche a voi.
Prima potevi contare sui cristiani
per un bell'ammonimento,
anche se non l'avevi chiesto.
Te lo buttavano lì.
"Sono i giorni finali!"
Ora i cristiani non dicono nulla.
Ora che ci sono vere piaghe là fuori.
I cristiani vanno in chiesa la domenica come Joe Biden.
La verità è che mentono a tutti noi.
Anche ai cristiani.
Mentono a ognuno di noi.
Perché non vogliono dirvi la verità,
potrebbe farci stare meglio.
È quello,
oppure non lo dicono perché vi farebbe impazzire.
Però è la verità.
Il Giardino dell'Eden è un'invenzione.
Diffamando il Signore.
Parlando di un albero di mele.
E l'hanno mangiata la mela.
Ehi, coglioni, il mio Dio non scherza così con la frutta.
Ma che cazzo?
Vi comportate come se Dio mettesse in gioco la vita
per un frutto?
Se Dio non avesse voluto farvi mangiare il frutto,
non lo avrebbe creato.
Coprono una menzogna. La verità è troppo dolorosa.
Non c'è nessun albero di mele, gente.
Siete voi l'albero. Questo è l'albero.
Sei tu l'albero, capito?
Quindi se sei l'albero, quale cavolo è il frutto?
Questo è il frutto.
Se questo è l'albero…
questo è il frutto.
Il messaggio era…
non toccate il frutto.
Hanno mentito anche ai cristiani.
Hanno inventato delle storie religiose perché non volevano
che sapeste la verità, perché è troppo dolorosa.
La verità è che vostra madre è una mignotta.
Guardate i cristiani: "Ora basta, Katt".
Sì.
Questa è la storia della Genesi.
Vostra madre è una mignotta.
Guardatevi. Non mi credete ancora? "No".
Sì, parlate della donna che…
ha scopato l'uomo e il serpente
di fronte a Dio!
La tipa era per strada…
cinquemila anni fa, prima che inventassero le strade!
Ma voi credete che il mondo è corrotto
per colpa del frutto.
No, non è così.
Adamo era il figlio di Dio.
Quindi chi era Eva?
Non era sua moglie. Non era la sua ragazza.
Era la figlia di Dio.
Che cazzo?
Questo è incesto.
È una cosa irrimediabile.
Per questo il loro sederino è stato sbattuto fuori dal Giardino.
Lì erano gli obiettivi della relazione.
Dicono che mentono a tutti noi.
Non vogliono dirci nulla di nulla.
Ci sono 300 pianeti nello spazio. Trecento!
Terra, luna e altri 300!
Basta con la Terra.
Avete notato che non portano souvenir?
C'è qualcosa che non vogliono che sappiate.
Su questo pianeta sappiamo tutto di evoluzione.
Non è vero? Sappiamo benissimo come funziona.
Sappiamo che la vita troverà una via.
All'inizio è minuscola.
Poi diventa sempre meglio.
È questa l'evoluzione.
Siamo arrivati su 300 pianeti.
E sapete cosa?
Non c'è nessuna evoluzione.
Su nessuno dei fottuti pianeti!
Nessuno. Nemmeno una briciola.
Solo terra e rocce.
Sì, su ogni pianeta.
Perché hanno trovato le due cose più preziose nell'universo.
Oltre a Dio ci sono solo due cose preziose nell'universo.
L'acqua.
E la fica.
Guardate le signore: "Ci sono seduta sopra".
Guardate i Vegas Professionals: "Sono seduto su tutte e due".
Sì, non vogliono dirvi un cazzo.
Nient'altro al mondo ha significato.
Oltre a Dio c'è solo acqua e fica.
Perché? Perché non le ha fatte la scienza.
Le ha fatte Dio.
Sapete perché Dio ha creato l'acqua e non la scienza?
L'acqua è l'unica cosa nell'universo di cui sappiamo la ricetta…
e non possiamo farla.
"Dillo ancora, Katt, per la gente in fondo".
Ok.
Per qualsiasi cosa vogliamo fare basta la ricetta.
Appena ce l'hai,
puoi farla.
Ma non l'acqua.
Questa l'ha fatta Dio.
E tutti sappiamo la formula, H2O.
Mettete insieme H e O. Poi unite F, I, C e A
e avrete una fica.
Potete portare la fica in acqua, ma non creerà altra acqua.
Sì.
Non mi interessa come ve la cavate in scienze.
Se sostituite l'idrogeno con l'ossigeno
non otterrete dell'acqua.
Né da rubinetto, né piovana, né di selce. Nulla.
Perché l'ha creata Dio.
Può servire a cinque o sei cose.
Può essere ghiaccio. Ci puoi nuotare dentro.
Puoi rilassarti o farci il bagno.
Nuotarci, affogarci, morirci.
Proprio come la fica. Per questo sono entrambe in lista.
Acqua e fica.
- "Perché dici la fica, Katt?" - Perché?
Perché è la seconda cosa migliore dell'universo.
Esiste, anche se matematicamente non dovrebbe!
La fica è come il fax, prima che lo inventassero.
Tu mi scopi? Io creo una copia di te, nero.
E tenete presente…
che le donne non hanno superpoteri di rigenerazione.
Se una donna si taglia il polpastrello non può ricrescere.
Ma può far crescere una vita…
come secondo lavoro.
E dopo può fornire un delizioso frutto da assaggiare.
Non dovrebbe esistere.
Ma esiste.
Non vogliono dirvelo o le dareste valore.
Uomini, sentite il messaggio che sto per dirvi.
se non avete una fica, procuratevela.
Sono una merce di valore nell'universo.
Guardate alcuni: "Io ne ho due".
In futuro lo chiameranno investimento.
Non ci dicono nulla.
Non vogliono dirvi che siete un supereroe.
Ogni persona qui è un fottuto supereroe.
So che stasera non lo sembro.
Tra duecento anni
scriveranno libri su tutti voi.
I bastardi che fecero cose proibite.
I bastardi hanno combattuto un nemico inaffrontabile.
Il nemico era l'aria.
Potrebbero morire a ogni respiro.
Parleranno di tutti voi, veri supereroi,
ed è il momento di cambiare la vostra vita,
se non vi piace.
Non dovete mai suicidarvi, basta cambiarla.
Signore, se non vi piace il vostro aspetto
per 22.000 dollari potete cambiarlo.
Potete andare in Repubblica Dominicana e tornare
e nessuno nella vostra famiglia vi riconoscerà.
Basta capire che c'è la scienza e c'è Dio.
Non ignorate Dio.
Non strafate.
Dio sa cosa è meglio per voi.
Non sapete che la colonna vertebrale può sostenere 40 chili, signore.
Alcune colonne riportano 40 chili in fondo.
Dio l'ha scritto lì.
Basta col farsi mettere 30 chili di tette andando in Repubblica Dominicana,
altri 30 di chiappe
e metterli sullo stesso telaio.
A 55 anni
vi ripiegherete a ventaglio alla casa di riposo.
Ma potete essere dei supereroi.
Hanno messo una trappola anche per noi.
A volte Satana sembra il Signore.
Se sei alto 1,50
Satana ti ha messo una trappola.
C'è un'operazione chirurgica per chi è alto 1,50.
Dura solo una notte.
Aggiungono sei centimetri di altezza
in una notte!
Guardate i neri bassi: "Cosa?"
Esatto.
Entri 1,65 ed esci 1,80.
Ero tentato.
Sapete quanto guadagno?
Potrei essere 2,20 metri adesso.
Ve ne parlo come se fosse normale. È la quarta volta per me.
Ma bisogna fidarsi di Dio.
Non ci si può fidare della scienza per tutto.
Sì, da giovanotto sembri bello
appoggiato alla tua auto per la prima volta.
Ma alla fine qualche nero ti chiederà di fare cose da neri.
E non riuscirai più a farlo con le tue gambe scientifiche.
Allora, il nero vuole giocare a basket e ti fa…
Il loro corpo andrà in frantumi.
Sapete che queste sono le mie nuove gambe? Le ho prese nel weekend.
Non le porto in palestra, sapete?
Ho due caviglie a gamba.
Nessuno può battere l'operato di Dio.
Per questo la fica è così deliziosa.
Durante la pandemia ho esplorato fiche
che non avevo mai…
nemmeno mai provato. Diversi sapori e varietà.
Tutte deliziose.
Ho imparato alcune cose.
Ho imparato che non ho preferenze.
Ne ho due che preferisco…
tra tutte.
ma qualsiasi vagina è buona.
Amici, pensate alla fica peggiore in cui siete incappati.
Quella vagina valeva quattro peni.
Custodite le vostre vagine.
Sono collezionabili.
Davvero!
La mia tipologia preferita
la cremosa.
Signore non fatelo. Guardate le cremose.
Non c'è nulla come le cremose.
Signore, la scienza ha scoperto che scientificamente
ogni goccia di crema prodotta dalla vostra vagina
vale 32 strofinate…
dal vostro uomo, sempre.
Da uomo dico che siamo pronti a smettere, siamo solo scendendo da cavallo.
Bene, ecco fatto.
Se vedete un traccia di crema
ora è tutto diverso!
Ora vogliono fare i prestigiatori.
Ecco la crema. Dov'è la crema?
Eccola. Mettila sul nero adesso.
Qualsiasi crema.
Signore, quando la scienza scoprirà che cibo
rende la vagina cremosa
quella roba non resterà sugli scaffali.
Sparirà subito!
Guardate le donne con la cosina secca che mi guardano
come se sapessero di che sto parlando.
"La crema sembra poco igienica".
Ora non rompetemi con la crema.
L'unica cosa migliore delle cremose…
sono le squirter.
Signore, non fatelo.
No. Statisticamente il 65% degli uomini ha sentito delle squirter.
Ma non è mai stato squirtato.
Signore, se fate quel rumore, gli uomini di qualsiasi etnia faranno…
Perché se venite a Las Vegas e beccate una squirter
avete fatto jackpot.
Niente è meglio di una squirter.
Ora capiamoci.
Da uomini non abbiamo mai capito lo squirtare.
Ci siamo sempre chiesti perché lei
non ci ha avvisati per tempo…
che intendeva squirtare.
Amici, scientificamente…
ho scoperto che nemmeno le donne sanno
quando squirteranno.
Quindi ora ha senso
il loro sguardo sempre sorpreso
quando noi siamo sorpresi.
Facciamo sempre "Ehi!"
E loro invece: "Non ci credo.
Non pensavo di essere così comoda,
ma è ovvio che hai fatto qualcosa di giusto".
Signore, se poteste ruotare la testa come una civetta
e guardare il vostro uomo che viene squirtato,
scoprireste
che è la cosa più straordinaria
che possa accadere a un uomo e al suo pene.
Questa è la standing ovation del mondo della vagina.
Se poteste ruotarvi e vedere il vostro uomo
lo vedreste lì come un bimbo di sette anni che gioca con un sistema di irrigazione.
È lì dietro felice come non lo è mai stato.
Innamoratevi di una squirter.
Dovete farlo.
Ma per ogni cosa che fa Dio
non potete strafare.
Dio ha creato lo zucchero.
Se mangi troppo zucchero muori.
Dio ha creato il sale.
Potete amarlo quanto volete, ma se ne mangiate troppo morirete.
Dio ci ha messo lo zampino,
anche nello squirt.
Se faceste un esperimento girando 100 città
imbattendovi in 300 squirter,
ipoteticamente…
scoprireste qualcosa…
di davvero interessante.
Scoprireste che per ogni goccia di squirt
c'è un piccolissimissimo…
pizzichino…
briciolino di pipì.
In tutti gli squirt. Non tanta pipì.
Undici percento. Non tanta pipì.
Non tanta pipì.
Abbastanza per sentire l'odore una volta…
al mattino, e poi non sentirlo più.
Solo che…
è vero.
Tutte le donne sono grandi donne.
Trovatevene una.
La pandemia mi ha insegnato che non ce n'è una sbagliata.
Tutte le donne sono quelle giuste. Trovatevene una.
Trovatene una grande, se avete scelta.
Ve ne serve una grande.
Ero in pandemia. Ci ho provato. L'ho trovata. L'ho conquistata.
Lo sentivo. Lo sapevo.
Per sopravvivere a una pandemia trovatevi una ragazza grande.
Sarà una pandemia facile.
Ci si può fidare di una grande.
Non vi accorgerete di aver fame
che già sta cucinando.
Il vostro stomaco la guarda: "Penso che abbia capito".
La donna grande è perfetta in pandemia.
Fa tutto per bene.
Se fa freddo riscalda tutta la stanza…
sgranchendosi le gambe.
Se fa troppo caldo
eviterà il contatto con la pelle, non vorrà incollarsi.
Gente, con una donna grande
il vostro corpo farà cose che non sapevate potesse fare
e per cui non è addestrato.
Dovrete solo trovarne una abbastanza grande da sentirvi in un nido.
Guardate i neri: "Cosa?"
Se vi imbatterete in una donna più grande di voi…
dormirete al meglio, lì accoccolati.
Io ve l'ho detto.
Sì.
Tutte le donne sono eccitate.
Io ne ho trovata una bassa.
Non mi era mai capitato, perché io sono basso.
Che cavolo posso fare con una bassa?
Che mi stavo perdendo.
Non sapevo potessi divertirmi così. Ne ho scopata una in auto.
La tipa entrava in ogni sedile senza che io e l'amico ci muovessimo.
Era sempre all'attacco!
Amo le ragazze enormi.
Non le disprezzo.
Non dico 1,70 o 1,80, no.
Intendo 1,90 o due metri.
Parlo di donne gigantesche.
- "Quanto le vuoi grandi?" - "Giganti".
La voglio tanto alta che se prepara la colazione
con un vestito estivo,
voglio immettermi nella vagina
senza rallentarla.
Afferrare il clitoride dal naso rosso per poi entrare.
Vorrei una donna tanto grande da scoparla in due stanze.
Per questo vi occorre una cestista.
La scopate in due stanze.
Sono chiuso in camera da letto.
Ogni 150 colpi vado in soggiorno a vedere come procede.
"Come va, tesoro? Senti qualcosa? Come sto andando?
Alla grande? Allora vedo di arrivare al punto.
Vedo di arrivare…"
Dicevo…
che amo tutte le ragazze.
Non ho preferenze.
Ma lasciatemelo dire,
ci sono ragazze a cui nessuno dona i fiori.
C'è un gruppo di donne in giro per il mondo
di cui nessuno parla.
Fanno andare avanti il mondo e non ne ottengono il merito.
Ma stasera parleremo di loro e riconosceremo il loro lavoro.
Gente fidanzata con ragazze brutte? Fatevi sentire.
Alcuni vedono svanire il matrimonio davanti agli occhi.
Katt, mi fidavo di te!
Sentite…
chi è qui con una persona brutta lo sa.
Mi guardano così.
No.
Dovremmo volere ciò che ci occorre.
Quando eravate in bagno a pregare il Signore dicevate:
"Mandami la mignotta che mi occorre!"
È lei quella che ti occorre.
Sì.
Sì, basta giudicare le persone
solo per l'aspetto esteriore.
Che significa?
I più brutti saranno belli.
Ma restano brutti.
Ogni uomo qui con una donna brutta sa qualcosa che il mondo non sa.
Sarà brutta per voi…
ma non è brutta per me.
Non vi dirò il perché.
Ma a volte serve una donna brutta.
Una donna brutta vi salverà la vita.
Puoi diventare famoso da brutto.
Conosciamo tutti la storia di Harriet Tubman.
Ci dicono solo due cose su Harriet.
Ci dicono che ha liberato gli schiavi.
E…
che era brutta.
Chi se ne fotte.
È la verità!
È come dicono loro, cazzo. Ha liberato gli schiavi.
Ed era brutta.
È una dannata bugia.
Harriet era maledettamente bella.
Orrenda era la schiavitù.
Ripeto per i tipi in fondo.
Harriet era bellissima.
La schiavitù era brutta.
Proprio così.
E per liberare gli schiavi
Harriet doveva essere brutta.
Perché il nemico era brutto.
Harriet non era l'unica donna a liberare gli schiavi.
C'era un'altra donna che liberava gli schiavi.
Si chiamava Beulah.
Era bellissima. Sembrava Tracee Ellis Ross.
Pelle chiara, capelli lunghissimi, bel culetto,
profumava di frutta e bacche. Tutti la adoravano.
Migliaia di schiavi seguirono Beulah.
Ma la bellezza non ti impediva di essere schiavo.
Serviva la bruttezza.
Perché c'era in gioco la vita. Questa è la vera schiavitù.
Sei nel bosco.
È mezzanotte.
E sa qualcuno ti vede,
che sia adulto o bambino,
sei morto.
E tu vai nel bosco.
Senti i cani che arrivano in lontananza.
È qui che in genere i neri si spaventano, scappano e vengono uccisi.
Ma non dovevi aver paura se eri con Harriet.
I cani arriveranno.
E Harriet li guarderà dritti negli occhi.
Tira fuori la pistola dai pantaloni.
E poi si sentono cani…
Molta gente seguiva Beulah.
Era bellissima.
Ma la tipa non aveva il GPS della stupidità.
Tremila schiavi la seguirono
e arrivarono alla stessa piantagione alle tre del pomeriggio.
"Maledizione, Beulah!"
Bisogna ringraziare Dio per le piccole cose.
Amo tutte le vagine.
Ma i clitoridi grandi sono a parte.
Signore, non fatevi riconoscere.
Tutti i clitoridi vanno bene, ma…
quelli grandi sono un'altra cosa.
Gente, se sei lì
con un clitoride grande, non voglio offendere
insultare o altro.
Non lo nominerò più così. Diciamo…
che c'è qui qualcuno con un C. G.
Gente qui con un Clitoride Grande…
- Posso alzare la mano? - Non la alzi, signore.
Posso alzare la mano?
Avete mai visto un clitoride tanto grande da ridicolizzare il vostro pene?
L'ho visto dall'angolazione sbagliata.
Ho sbagliato. La tipa aveva un uncino proprio lì?
Alcuni di voi mi stanno guardando
perché non sanno se quello della loro ragazza è…
grande o troppo grande.
Ma non è vero.
Perché il corpo vi dice se il clitoride è troppo grande.
Sapete che il vostro rapporto con la vagina è una danza.
Se sentite il corpo fare qualcosa di innaturale…
è un segnale d'allarme.
Quindi se leccate la fica
e sentite che state facendo qualcosa di mai fatto mentre leccate…
facendo tipo…
Interrompere la missione!
Si fa così se si succhia il cazzo, che diavolo era?
Se leccate la fica e vi sentite fare…
Avete mai preso il clitoride con due dita?
Vi guardate allo specchio.
Quindi sto succhiando questo piccolo pene.
In definitiva…
non c'è nulla come un clitoride grande, perché…
- Zitto! - Non starò zitto.
Avete sentito come grida quel clitoride?
Zitto!
All'inizio
per noi non ci sono problemi. Ma se non smette di crescere
non sappiamo che fare.
Penserete che è la grandezza regolare
e lo leccherete
e quel bastardo vi entrerà in bocca.
Sempre se avete leccato sotto il clitoride della vostra donna.
Grazie mille, Las Vegas.
Buonanotte e Dio vi benedica, vi adoro.
Sottotitoli di Paolo Manieri