Downloaded from YTS.MX
A NETFLIX STAND-UP KÜLÖNKIADÁSA
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hölgyeim és uraim! Igazi megtiszteltetés itt lenni ma este.
Szeretném elmondani…
hogy ekkora közönséget egész átkozott életemben nem láttam.
Tesókáim! Eljöttetek megnézni…
A „tesókáim” alatt…
mindenkire gondolok.
Vannak velünk ma fehérek? Tessék nagy zajt csapni, fehérek!
A tesók így néznek: „Mi van?”
Igazán vegyes a közönség. A legjobbak vannak itt!
Hol vannak a spanyol ajkú barátaim? Merre vagytok?
Biztosan tudtok a vírusról, amibe bárki beledögölhet.
Valami különleges okból lehetek még itt. Lássuk, mi az!
Hol vannak a hölgy nézők? Hadd halljalak titeket!
Éreztétek ezt? Egy rakás fincsi anyaméh.
Tombol az ösztrogén a nézőtéren.
Tökéletes közönségem van. Ez kell is!
A járvány miatt átszerveztük az életünket.
Hiányoljuk a családunkat. De ti vagytok az én kibaszott családom!
Ha tíz évvel ezelőtt lennénk, azt sem tudnám, mi van.
Ez a való világ? Nagyon durva minden. Nem tudjuk, mit higgyünk el.
Már összeesküvés-elméleteket sem gyárt senki.
Az igazság is eléggé elbaszott.
Mindenki számára.
Kurvára nem tudjuk, mit higgyünk el.
Van, aki három sima oltást és négy emlékeztető oltást kapott.
És minden genyó variánstól egyre jobban félünk.
Nem tudjuk, mit higgyünk el.
Tíz éve még nem hagytuk, hogy bárki megmondja, mit tegyünk.
Most meg a világ orvosai megmondják, hogy be kell oltatnunk magunkat.
De ezek a rohadt szemétládák egy árva orvost se mutatnak nekünk.
Biztosan dr. Fauci készítette az összes vakcinát.
Mert csak őt láttuk.
Ne értsetek félre! Én leszarom az egészet. Nincs bajom az oltással.
Amikor a kutyámat elviszem állatorvoshoz, kérek az ő oltásaiból is.
Ha őt beoltják veszettség ellen, akkor engem is. Mert a barátom.
Akit ő megharapna, azt én is.
Őrült egy világ. Nem tudod, mit hihetsz el.
Az igazság is nagyon fura.
A Taco Bell…
már csirkeszárnyat is árul.
Ez egy hatalmas dolog!
Lehidalsz, ha meglátod!
Pár tesó él-hal az apró szárnyacskákért.
Keresztbe tesznek a Mekinek.
Nem tudjuk, mi a faszt higgyünk el.
Ez van.
Nem tudjuk, mi a faszban hihetünk.
Az igazság furább a koholmánynál. Szart sem mondanak nekünk.
Azt sem mondják el, hogy Wendy Williams a Jeti.
Az a ribanc Nagyláb!
Amikor eltűnik a tévéképernyőről, akkor látják sok helyen Nagylábat.
Majd kiderül az igazság!
Mindent eltitkolnak előlünk.
Ezért III. világháború a cím.
Mert most épp zajlik egy kibaszott háború.
És szart sem mondanak el nekünk. Azt sem tudjuk, hogy ki kivel van.
Háború dúl.
Szerencsénkre egyszerű az egész. Nem túl bonyolult.
A fehérek nem aggódnak.
Most nem a bőrszínről van szó.
És nem is a pénzről.
Nem bizony!
Most a hazugság áll szemben az igazsággal.
Ennyire egyszerű. Hazugság kontra igazság. Ennyi az egész.
Hazugság kontra igazság.
A hazugság…
Nem állok ki egy oldal mellett sem, csak ismertetem őket.
Figyeljetek! Az ittlévők közül kik szeretik az igazságot?
Csapjatok nagy zajt, ha szeretitek az igazságot!
Rohadt sokan szeretik itt az igazságot! Tartsátok meg ezt az energiát!
Ne változzatok meg!
Figyeljetek! Most a hazugok hangját szeretném hallani! Hol vagytok?
Ez az!
Ezt csinálják: „Mi van? Azt hittem, nem mondják el az igazat.”
A hazugok azt csinálnak, amit akarnak. Meg kell érteni, hogy van két oldal.
Mindig tisztelni kell azt, amit a másik gondol.
De itt az egyik oldal nem tiszteli másikat.
Az igazság szerelmesei magasról leszarják a hazugságot.
Ennyit mondanak neked:
„Köcsög! Ez az igazság. Minden mást leszarok!”
Ha mondasz nekik egy hazugságot, leszarják.
Mert baromság.
A hazugok vezetik a világot.
Ez van, ezt kell szeretni.
Ők vezetik a világot. Akárhányszor mondanak egy hazugságot,
egymillió embernek egymillió dollárral nő a vagyona.
Minden hazugság után. És ki fizet érte?
Azok a barmok, akik nem tudják, hogy hazugság. Azok fizetnek érte.
Bizony. És mindenkinek hazudnak. Nem csak néhányunknak.
Erre a fehérek: „Nekünk nem!” Dehogynem!
Mindenkinek hazudnak. Egy kalap alá vesznek minket.
Mindannyiunknak azt mondták,
hogy csirkeszárnyhiány van.
Mindegy, milyen nemzetiségűek, vallásúak vagy neműek vagyunk. Egyetértünk.
„Tényleg mondtak ilyet.”
Mindenkinek ezt mondták.
„Csirkeszárnyhiány van.”
Nem számít, mennyire szeretjük a csirkét.
Nem voltak lázadások az utcákon.
Nem gyújtottunk fel hamburgerezőket.
Csak hittünk nekik.
De a hazugok mindig hagynak nyomokat.
Azt hiszik, hogy okosabbak nálunk.
Mindenkinek azt mondták, hogy csirkeszárnyhiány van.
Észrevettétek, hogy azt nem mondták, hogy csirkehiány lenne?
Csak csirkeszárnyhiányról beszéltek.
De azt nem mondták,
hogy csirkéből hiány lenne.
Tudom, hogy nem mindenki egy tanyán nőtt fel.
Lehet, hogy nem láttok mindennap csirkéket.
De próbáljátok elképzelni, hogy néz ki egy csirke!
Mert ha a hazugok elhitetnek veletek valamit,
akkor nem állnak le. Továbbtolják.
Csak hogy tudjatok a hazugságukról, mondanak még valamit,
amire abszolút nincs magyarázat.
Azt mondták, hogy csirkeszárnyhiány van,
de rengeteg csirkecomb maradt.
Azt a rengeteg csirkecombot honnan a faszból szerezték?
Én nem vagyok gazda vagy tudós, de egy biztos.
Minden csirkeszárny csirkéktől származik.
Egy csirkének két szárnya, két combja van.
Szóval hagyjuk a dumát a rengeteg csirkecombról!
Honnan szerzik a kibaszott póklábú csirkéket?
Ezzel az a probléma, hogy vannak, akik Istenben hisznek,
vannak, akik a tudományban. Én mindkettőben hiszek.
A tudománynak is köszönhetünk dolgokat, és Istennek is.
A tudományból sok szarság származik, de Isten teremtette a csirkéket.
Amikor Isten megteremtette a csirkéket,
a világnak szánta őket.
Ebből tudni, hogy neki köszönhetjük őket. Ki nem szereti a csirkét?
A vegánok reakciója: „Csak mi!”
Isten teremtette a csirkéket, amik sehol sincsenek biztonságban.
Amikor megjelenik valahol egy csirke, valaki készül a sütőbe vágni.
Kínában, Franciaországban, Európában, Mississippi államban.
Tutira Istennek köszönhetjük őket, mert ezek a legfinomabb madarak.
Az egész világon!
És a rohadékok nem tudnak repülni.
Mert Isten szeret minket.
Mert ha repülni tudnának, akkor az ittlévők fele
azon nyomban éhen halna.
Ha magatoknak kellene fognotok egyet, belehalnátok.
Ezt csinálnátok az udvaron…
„Pedig annyira jónak tűnt! Folyton elmenekülnek előlem.”
Na mindegy.
Rá kell jönnötök, miben bíztok!
Mert régen voltak emberek, akikben meg lehetett bízni.
A munkájuk miatt megbízhatók voltak.
Csak jót akartak nekünk.
Annak már annyi!
Rég vége.
Miért mondom ezt?
Értelmetlen dolgokat várnak el tőlünk.
Ezért nem beszélek már a politikáról, mert nincs miről beszélni.
Mégis mi a faszt csináljak, ha mindkét oldal segghülye?
Nekem ehhez semmi kedvem!
Mi a fasz folyik itt?
De ilyen Amerika. Csak nem akarjuk azt, ami legutóbb volt.
Tíz éve az itteni csajok még elhivatott bandatagokkal jártak.
És most, tíz évvel később már egy bankárral jelentek meg itt.
Úgy néztek ki, mintha bankban dolgoznátok.
Ilyen az országunk. Leszarunk mindent. Csak hagyjuk a régi dolgokat!
Lecseréltünk egy őrült, zavarodott, téveszmés geciládát
a Hóbortos hétvége főszereplőjére.
Ez meg mi a fasz ?
Annyi a tesóknak
Túl sok a történés.
Már senkinek sem lehet hinni.
Őrült szarságok ezek.
Velejéig romlott genyók vagytok.
Mindenkit leszartok.
Kurvára unom már, hogy basztatják Joe Bident.
„Joe-nak össze kell szednie magát.”
„Ébresztő, Joe!”
„Brandonozd meg, Joe!”
Mi a fasz bajotok van? Ki nevelt titeket?
Joe Biden már 96 éves, basszátok meg!
Ti adtátok a tatának a munkát!
Ti választottátok meg az aggastyánt!
Erre most arra kéritek őt, hogy szedje össze magát?
Joe Biden kurvára próbálkozik.
Már 97 éves.
Szarságokat beszélnek róla. „Nem tetszik, ahogy hagyta Afganisztánt.”
Baszki, egy 98 éves bácsika hogy hagy ott egy harcot?
Gyorsan és csendesen, az tuti.
Biden így hagyta el Afganisztánt…
Joe kurvára mindent megtesz.
Hagyjátok már békén, baszki! Már 99 éves a matuzsálem.
Ha még van ükapátok, hívjátok fel, és kérdezzétek meg tőle,
hogy holnap menne-e neki 12 sajtótájékoztató!
Dehogy menne!
Joe próbálkozik.
Minden sajtótájékoztatón megjelenik. Bármit lehet kérdezni tőle.
De csak a felét válaszolja meg…
az adott kérdésnek.
És nem szól senkinek, hogy mikor lép le a legközelebbi kijáraton.
Azt mondták neki: „Joe!
Amerikában szörnyű hurrikánszezon volt.
Mondana pár bátorító szót a hurrikánokról az amerikaiaknak?”
Erre Joe azt mondta: „Köszönöm szépen a kérdést!
Együttérzésem fejezném ki minden családnak,
akik az USA-ban hurrikánok áldozatai lettek.
Sok amerikai oltással küzdött a hurrikánok ellen.”
Ez meg mi a fasz ?
Túl sok minden zajlik egyszerre.
És megpróbálnak segíteni Joe-nak.
Reggelente ezt mondják neki: „Figyelj, Joe!
Ma semmit se mondj, Joe!”
„De beszélnem kell az emberekhez!”
Imádom!
Az alelnök pedig egy igazi fekete nő.
Sehol sem lehet látni.
Nem jár plázázni, bulizni, sehova.
A Fehér Házban van, a szobájában.
Túl sok szarság zajlik.
Túl sok szarság.
De minden a hazugságokról és az igazságról szól.
El kell fogadnunk!
A sok geciláda semmiről sem mond igazat nekünk. Semmiről!
Észrevettétek, hogy a drogok elleni harcról sem beszélnek?
Szerintetek már nem ellenzik őket? Vagy nincsenek már drogok?
Szart sem mondanak!
Már nem beszélnek a drogokról.
Mert a történelemben először
egy fekete sem készít drogot.
Erre a fehérek: „Mi van?”
Bizony!
Tudom, a fehér csókáknak ezt nehezükre esik elhinni.
Mondok egy statisztikai adatot, amitől eldobjátok az agyatokat!
Egyetlen tesó sem készít fentanilt.
Erre a fehérek: „Mi van?”
Bizony!
Jobb, ha elhiszitek!
Észrevennénk, ha a tesók hullanának, mint a legyek.
Megnéztem, mi az a fentanil. Rohadt veszélyes cucc.
Megkérdeztem, mikor ölne meg a cucc. Azt mondták: „Ha hozzáérsz.”
Akkor jöttem rá, hogy a tesók ilyesmihez nem nyúlnak.
Mi megfogdosunk mindent, amit megveszünk.
Feltűnne, ha vásárlásnál hullanának a tesók.
Utolsó szavak: „Ez lesz az!”
Bizony!
Őrült világban élünk.
Nem beszélnek nekünk a drogokról.
Sem az opioidkrízisről.
Pedig sok közösséget szétbasz. Mindenkinek van kedvenc pirulája.
Mindenkinek van megoldása…
a nehéz időkre.
Nem beszélnek az opioidkrízisről. Elmondjam, miért?
Mert kurvára senkit sem csuknak le.
Nem forgatnak fel házakat, senkit sem figyelnek meg.
Tudjátok, miért? Mert az orvosok a dílerek.
Erre a tesók: „Dr. Fauci?”
Ő nem az orvosotok!
Ne írjátok a nevét a biztosítós papírotokra!
„De csak benne bízom!”
Szart sem mondanak nekünk.
Ha tényleg hazudni akarnak nekünk, akkor semmit sem mondanak.
Sosem mondják el, honnan van a metamfetamin.
Úgy tesznek, mintha a telepről érkezne.
Az a legerősebb drog, ami létezik!
Ámen!
Nincs más drog, amitől viszketne a fogad.
De hogy viszkethet a fogad?
Szétvakarod tőle a szádat?
Azt akarják, hogy szart se tudjunk a metamfetaminról.
Tudjátok, ki a fasz gyártotta és terjesztette először azt a szart?
Mindenki ismeri a genyót.
Adolf Hitler!
Micsoda?
Ezt mi a faszért nem tanítják?
Azt elmondták, hogy a náciké volt a világ legfélelmetesebb serege.
De sosem mondták, miért.
Nemcsak gyártották a metamfetamint,
hanem rendszeresen használták.
Mindennap.
Belerakták a csokiba, a kávéba és a teába.
Bárki baszakodhatott a nácikkal.
A köcsögöknek ételre sem volt szükségük.
Sem alvásra.
Nekik csak annyi kellett, hogy vakarhassák a fogukat.
Ha a nácikkal harcoltál, és azt láttad, hogy még 1200 kilométerre vannak,
tudtad, hogy három nap alatt érnek hozzád.
Aztán lefeküdtél aludni,
és reggel már a kapudban állva láttad a mocskokat a térfigyelő kamerádon.
Szart sem mondanak nekünk.
Hazudnak mindenkinek!
Hazudnak nekünk, mert néha az igazság fáj.
Néha az igazság fájdalmas tud lenni.
De ha az igazság szerelmese vagy, akkor tudni akarod.
De mindenkinek hazudnak.
Erre a keresztények: „Nekünk nem!”
Dehogynem! Nektek is.
Régen a keresztények
mindig figyelmeztettek dolgokra.
Úgy, hogy nem is kértük őket arra. Csak jöttek a szarságaikkal.
„Ez a végítélet napja!”
Most már a keresztények is hallgatnak, mert igazi járvány sújtja az embereket.
A keresztények úgy járnak templomba, mint Joe Biden.
De mindannyiunknak hazudnak. Még a keresztényeknek is.
Bárkinek hazudnak.
Nem akarják, hogy tudjuk az igazságot, nehogy jól érezzük magunkat.
Vagy ez van,
vagy csak tudják, hogy ezzel kibasznak velünk.
Ezt csinálják.
Az édenkertes szarságot is csak kitalálták.
Hogy rágalmazzák az Urat.
Almafa, meg a faszom.
Hogy megették az almát.
Az én istenem nem szarakodik ilyen gyümölcsökkel. Mi a fasz?
Szerintetek Isten kockára tette volna az emberek életét
egy darab gyümölcs miatt?
Ha nem akarta volna, hogy megegyük,
akkor nem teremtette volna meg.
Csak lepleznek egy hazugságot. Mert az igazság fáj.
Nem volt semmilyen szájbakúrt almafa.
Ti vagytok a fa. Ez a fa!
Te vagy a fa, baszki! A fa vagy!
Okés? Szóval ha te vagy a fa, akkor mi a faszom a gyümölcs?
Ez itt a gyümölcs!
Ha én vagyok a fa, akkor ez a gyümölcs!
Mi volt az üzenet?
„Ne érj a gyümölcshöz!”
A keresztényeknek is hazudtak.
Kitaláltak egy rakás történetet, eltitkolva az igazságot, ami fájdalmas.
Mert az igazság az, hogy anyátok egy kurva.
A keresztények: „Állj le, Katt!”
Bizony!
Erről szól a Teremtés könyve.
Hogy anyátok egy kurva.
Még mindig nem hisztek nekem?
Bizony! Arról a nőről beszélek,
aki dugott egy férfival és egy kígyóval
Isten szeme láttára!
Ez a ribanc az utcára való volt,
5000 évvel azelőtt, hogy lettek volna utcák!
De szerintetek az egész világ egy gyümölcs miatt lett elbaszva.
Dehogy!
Ádám Isten fia volt.
Akkor ki a fasz volt Éva?
Nem a kibaszott felesége vagy barátnője. Isten lánya volt, baszki!
Mi a faszom?
Ezt hívják vérfertőzésnek.
Amit nem lehet helyrehozni.
Ezért baszták ki őket az édenkertből, mint macskát szarni!
Ez aztán a mennyei párkapcsolat!
Mindenkinek hazudnak.
Semmiről sem tudhatunk meg semmit.
Már 300 bolygón jártunk az űrben! Háromszáz bolygón!
A Földön, a Holdon és még 300 másikon!
Ennyi bolygón jártunk.
Észrevettétek, hogy egyszer sem hoztak haza szuvenírokat?
Vannak dolgok, amikről nem tudhatunk.
A Földön ismerjük az evolúció fogalmát.
Ugye? Pontosan tudjuk, hogy működik.
Tudjuk, hogy az élet utat tör magának.
Kicsiként indul,
aztán egyre csak jobb és jobb lesz.
Ez az evolúció.
Eddig már 300 bolygón jártunk.
És képzeljétek! Nem találtak evolúcióra utaló jelet
egyetlen istenverte bolygón sem!
Egyen sem. Egy aprócska életformát sem.
Csak köveket meg homokot.
Persze! Minden egyes bolygón.
Mert rájöttek az univerzum két legértékesebb dolgára.
Istenen kívül csupán két értékes dolog van az univerzumban.
A víz…
és a punci.
Erre a hölgyek: „Nekem is van egy!”
A vegasi profik mindkettőn ülnek.
Igen. Erről nem beszélnek nekünk. Más dolgok szart sem érnek a világon.
Istenen kívül csak a víz van, meg a punci.
Miért? Mert nem a tudomány teremtette őket, hanem Isten.
Tudjátok, miért Isten készítette a vizet?
Mert a víz az egyetlen dolog a világon, aminek tudod a receptjét,
de nem tudod előállítani.
„Ismételd el a hátul ülőknek, Katt!”
Jól van!
Ha bármi mást el akarsz készíteni, akkor csak a recept kell hozzá.
Amint megvan a recept, már készítheted is.
Kivéve ezt, mert ez Isten műve.
Mind ismerjük a receptjét. H2O.
Ha csak a H meg az O lenne egymás mellett, akkor az a nyelvünkön kurvát jelentene.
Vizet adhatsz egy kurvának, de készíteni nem tud.
Bizony!
Leszarom, mennyire értesz a tudományokhoz!
Hiába rakod össze a hidrogént az oxigénnel,
nem tudsz vizet csinálni.
Sem csapvizet, sem esővizet, sem Flint város vizét. Semmilyet.
Mert Isten műve.
Öt-hat dologra jó a víz.
Lehet belőle jég. Úszhatsz benne.
Pihenhetsz benne. Fürödhetsz benne.
Úszhatsz benne. Belefulladhatsz. Meghalhatsz benne.
Akárcsak a punciban. Ezért van mindkettő a listán.
Víz és punci.
- „Miért mondod a puncit, Katt?” - Miért?
Mert a punci a világon a második legjobb dolog.
Egy olyan dolog, aminek nem is lenne szabad léteznie.
A punci volt a faxgép a faxgépek előtt.
„Ha megdugsz, lemásollak, köcsög!”
És tudni kell,
hogy a nőknek nincs varázserejük, természetfeletti újranövesztő képességük.
Ha egy nő levágja az ujjbegyét, nem tudja visszanöveszteni.
De egy élő embert tudnak növeszteni
mellékállásban.
És később még a szátokba tudják adni az ínycsiklandó mangójukat.
Lehetetlennek tűnik, de mégis egy valós dolog.
De nem mondják ezt el nektek, mert akkor értékelnétek.
Most minden férfi hallgasson a hangomra!
Ha nincs puncid, szerezz egyet magadnak!
Mert értékes árucikk az univerzumban.
Erre pár fickó: „Nekem kettő is van!”
Később befektetésnek fogják hívni.
Szart sem mondanak nekünk.
Nem kell tudnod, hogy szuperhős vagy.
Itt mindenki egy kibaszott szuperhős.
Lehet, hogy most még nem érzitek úgy, de 200 év múlva
könyveket fognak rólatok írni.
„Az átkozott anyaszomorítók, akik lehetetlen dolgokat csináltak.
Akik olyan ellenfelekkel szálltak szembe, akikkel nem lehetett.
Az ellenfelük a levegő volt.
Bármikor meghalhattak volna.”
Rólatok beszélnek majd, az igazi hősökről. És most még változtathattok,
ha nem tetszik az életetek.
Nem kell öngyilkosságot elkövetni, csak változz meg, baszki!
Hölgyeim! Ha nem tetszik, ahogy kinéztek, akkor azon 22 000 dolcsi simán segít!
Csak el kell utazni a Dominikai Köztársaságba,
és itthon egy rokonotok sem fog felismerni titeket!
Tudni kell, hogy van a tudomány, és van Isten. Ne zárjátok ki Istent!
Ne essetek túlzásba!
Isten tudja, mi a legjobb nektek.
A nők gerince 40 kilóra lett tervezve.
Néhányotok gerincére rá van írva, hogy „40 kiló”.
Isten írta oda: „40 kiló.”
De visszatérve a Dominikai Köztársaságból hoztok 32 kiló cickót,
30 kiló segget,
ugyanazon a vázon.
Így 55 éves korotokra össze fogtok csuklani, mint a colostok.
De lehettek szuperhősök.
Férfitársaim! Nekünk is van egy csapda.
Néha a sátán hangja hasonlít az Úréra.
Ha csak 150 centi magas vagy, akkor a sátán állít egy csapdát neked.
Létezik egy műtét az alacsony férfiaknak.
Egy éjszaka alatt megvan.
Egy éjszaka alatt 15 centit nőhetsz vele!
Az alacsony faszik: „Micsoda?”
Bizony!
Bemész 170 centisen, kijössz 185 centisen. Én majdnem kísértésbe estem.
Tudjátok, mennyi pénzem van? Akár 220 centis is lehetnék, baszki!
Úgy mondom, mintha rutinműtét lenne. Én már a negyediknél járok.
De bízni kell Istenben! Nem lehet mindent a tudományra bízni!
Igen, nagyon jól néz ki,
ha a 180 centiddel feszítesz a kocsid mellett.
De idővel egy haverod valami állatságra fog kérni,
amit nem fogsz tudni megcsinálni a frissen megbuherált lábaiddal.
Szóval ha valaki kosarazni akar veled, és csinál egy ilyet…
akkor abba belerokkan az egész tested.
Haver, tudod, hogy új lábaim vannak. Hétvégén csinálták.
Még a konditeremben sem voltam velük, baszki!
Lábanként két vádlim van.
Isten műveit senki sem überelheti.
Ezért annyira finom a punci.
A pandémia alatt annyi puncit kipróbáltam,
amennyit nem szégyelltem. Különböző ízek, különböző formák. Mindegyik finom volt.
Tanultam pár dolgot.
Hogy szinte nincs különbség köztük.
Kettőt szerettem jobban,
mint a többit.
De minden pina jó pina.
Srácok! Képzeljétek el a legrosszabb puncit a világon!
Ami négy pénisszel felér.
Becsüljétek meg a puncitokat! Igazi ereklyék.
Ez így van! A kedvenceim közülük
a krémes sunaszaftosak.
Nyugi, hölgyeim! Ezt csinálják a sunaszaftosak…
Nincs hozzájuk fogható.
Hölgyeim! Tudósok megállapították,
hogy minden egyes cseppnyi krémes sunaszaftért
legalább 32 lökést érdemeltek meg.
A pasitoktól, bármikor.
A férfiak bármikor képesek befejezni. Pár lökés, és befejeznénk.
„Jól van! Ennyi volt!”
De ha kifolyik egy kis krémes sunaszaft,
akkor teljesen más a szitu.
Mert a csávók ilyenkor bűvészeknek képzelik magukat.
Itt a krém. Hol a krém?
Itt a krém! Gyerünk! Adj a krémes puncinak!
Bármennyi krém kijön.
Hölgyeim! Ha tudományosan bebizonyítják, melyik étel az…
amitől krémes lesz a vagina…
azt el fogják kapkodni a boltokból. Mindet elviszik majd.
A száraz sunájú nők úgy néznek rám, mintha tudnák, hogy miről beszélek.
„A krémesség egészségtelennek tűnik.”
Nincs abban semmi rossz!
A krémes puncinál csak egy jobb van.
A spriccelő punci.
Ne csináljátok ezt, csajok!
Nem! A statisztika szerint a férfiak 65%-a hallott spriccelő csajról.
De még sosem spriccelték le őket.
Ha kiadjátok azt a bizonyos hangot, akkor minden férfi így csinál…
Ha azért jössz Vegasba, hogy találj egy spriccelőt, az felér egy jackpottal.
Nincs jobb egy spriccelős csajnál.
Figyeljetek!
Mi, férfiak sosem értettük, hogy működik a spriccelés.
Mindig tűnődünk azon, hogy a csaj
miért nem tud szólni előre arról…
hogy spriccelni készül.
Skacok! Tudományos módon
megállapítottam, hogy a nők sem tudják,
mikor fognak spriccelni.
Így már érthető,
hogy közben mindig meglepődve néznek,
amikor mi is ledöbbenünk.
Mi ezt csináljuk: „Hé!”
Erre ők: „Ezt nem hiszem el!
Nem gondoltam, hogy ennyire jó nekem, de nyilván valamit jól csinálsz.”
Hölgyeim! Amikor elfordítjátok a fejetek, mint egy bagoly,
és ránéztek a pasitokra, akit lespricceltetek,
akkor rájöttök majd,
hogy ez a legjobb dolog,
ami egy férfival és a péniszével történhet.
Ez a vaginavilág állva ünneplése.
Ha megfordultok, és ránéztek a párotokra,
akkor úgy fog nézni, mint egy hétéves a locsolórendszer mellett.
Máskor nem láthatjátok a pasitokat olyan boldognak.
Imádjuk a spriccelőket.
Imádjuk őket!
De amit Isten megteremtett, azzal nem szabad túlzásba esni.
Isten adta nekünk a cukrot. Ha túl sok cukrot eszünk, meghalunk.
Isten adta a sót.
Nem baj, ha szereted a sót. De ha túl sokat eszel, meghalsz.
Isten mindenbe tett valami extrát.
Még a spriccelésbe is.
Ha meglátogatnánk pár várost, kísérletezés miatt,
és összefutnánk 300 spriccelővel…
Csak tegyük fel!
Akkor rájönnénk…
valami érdekes dologra.
Arra, hogy minden csepp spriccelésben
van egy aprócska, kevés,
icike-picike,
csöppnyi kis százaléknyi pisi.
Minden spriccelésben. Nem sok pisi.
Úgy 11%. Nem sok.
Nem sok pisi. De pont elég ahhoz, hogy ha egyszer megszagolod,
mondjuk, reggel, akkor többet nem akarod érezni. Tényleg.
Ez így van.
Minden nő csodás teremtmény. Szerezzetek magatoknak egyet!
A pandémia megtanított arra, hogy nincs rossz.
Minden nő jó. Szerezz magadnak egyet!
Egy nagydarabot, ha van rá lehetőséged!
Egy húsos csajt. A járvány alatt jöttem, láttam, hódítottam.
Átéltem. Tudom, mi van.
Egy pandémia alatt egy húsos csaj kell az ember mellé.
Velük könnyű átélni a pandémiát. Egy húsos csajban lehet bízni.
Azt sem tudod, hogy éhes vagy, de ő már főzi a kaját.
A gyomrod így beszél róla: „Tökéletes a csaj!”
Ők tökéletesek egy járvány idején. Mindent jól csinálnak.
Ha hideg van, felmelegítik az egész szobát.
Csak a lábuk felemelésével.
Ha túl meleg van,
akkor hozzád sem ér, mert nem akar hozzád ragadni.
Ha egy húsos csajjal kezdtek, akkor a testetek új élményekben részesül.
Amire sosem volt kiképezve a testetek.
Egy elég nagy csaj mellett komfortosan érzitek magatokat.
A csávók reakciója: „Mi?”
Ha megpróbálsz átölelni egy nálad nagyobb nőt, akkor…
Annál biztonságosabban nem is alhatnál. Bekuporodva.
Komolyan mondom!
Bizony.
Minden nő izgatott. Egyszer volt egy alacsony csajom.
Alacsonyként kerültem őket.
Azt hittem, nem jó alacsony csajokkal. Tévedtem.
Nem tudtam, hogy ilyen jó velük. A kocsiban dugtam meg egyet.
A ribanc minden ülésen járt már, de a farkam meg sem mozdult.
Örökmozgó volt.
A colos csajokat szeretem. Nem bántásból mondom, magas lányok!
Nem 175-180 centis csajokra gondolok,
hanem a 195 centi fölöttiekre.
Az óriási nőkre.
Hogy milyen csaj kell? Egy óriás!
Egy olyan, aki ha reggelit készít a konyhában,
egy nyári ruhában,
be tudjak slisszanni a puncijához, anélkül, hogy lehajolnék.
Szétszedném a csiklóját, mint foxi a lábtörlőt.
Olyan nagy csaj kell nekem, akit két szobában kell dugni.
Ezért jók a kosaras csajok.
Két szobában kell dugni őket.
Én a hálóban kefélem, mint az állat.
De minden 150. lökés után megnézem, hogy van a nappaliban.
„Neked milyen, drágám? Élvezed? Jól csinálom?
Nagyon jó vagyok? Szuper! Akkor vissza a hídra! Gyerünk!”
De egyébként…
minden csajt bírok.
Nincsenek kedvenceim.
De van még valami.
Néhány nőnek egyáltalán nem terem babér.
Van egy nőtípus a világon,
akikről senki sem beszél.
Holott ők csinálnak mindent. De nem kapnak elismerést.
Ma beszélni fogok róluk, és megkapják az elismerést.
Hol vannak azok a csávók, akik csúnya nőkkel jöttek ide?
Pár ember előtt lepergett az egész házasságuk.
„Pedig én bíztam benned!”
Figyeljetek!
Aki egy csúnya nővel jött, az vágja. Csak így bámulnak rám…
Nem!
Meg kell kapnunk, amit akarunk!
Meg kellene kapnunk, amit akarunk! Amikor a fürdőben fohászkodunk az Úrhoz:
„Küldj egy ribancot, aki kell nekem!”
„De már kaptál egyet.”
Bizony.
Így van. Ne ítéljetek
csak a külső alapján! Mi a faszt értek ez alatt?
Ha a legcsúnyább emberek szépen kiöltöznek,
akkor is csúnyák.
Aki csúnya nővel jött ide, az tud valamit, amit a világ nem tud.
„Lehet, hogy nektek csúnya…
de nekem nem az!
És nem mondom el, miért.”
Néha egy csúnya nőre van szükség, mert megmentheti a kibaszott életed.
Csúnyán híres is lehetsz.
Mindenki ismeri Harriet Tubman történetét.
Csak két dolgot mondanak el Harrietről.
Azt, hogy felszabadította a rabszolgákat,
és még azt,
hogy ronda volt.
Ez van, baszki!
Ez az igazság.
Ezt mondják, baszki! Felszabadította a rabszolgákat,
és mellette csúnya volt.
Ez egy kibaszott hazugság!
Harriet egy kurva szép nő volt.
A rabszolgaság volt kibaszott csúnya.
Megismétlem a hátul ülők kedvéért.
Harriet gyönyörű volt.
A rabszolgaság volt csúnya.
Bizony.
És hogy felszabadíthassa a rabszolgákat, ahhoz csúnyának kellett lennie.
Mert az ellenség volt csúnya.
Nem csak Harriet szabadított fel rabszolgákat.
Egy másik nő is csinált ilyet. A neve Beulah volt.
Szép nő volt. Mint Tracee Ellis Ross. Világos bőr, hosszú haj, buborékfenék.
Gyümölcsillata volt. Mindenki szerette.
Több ezer rabszolga követte Beulah-t.
De a szépség nem segít a rabszolgaság ellen.
Egy csúnya nő kellett.
Mert emberek élete volt a tét. Igazi rabszolgaságról volt szó.
Igazi rabszolgákról az erdőben.
Az éjszaka kellős közepén.
És ha bárki meglátott,
lehettél felnőtt vagy kisgyerek,
akkor neked annyi volt, baszki!
Így kellett osonni az erdőben…
Hallani lehetett a kutyákat a távolban.
A tesók ekkor megijedtek, szaladni kezdtek, és kinyírták őket.
De aki Harriettel volt, annak nem kellett félnie.
Jöhettek a kutyák.
Harriet a kutyák szemébe nézett.
Elővett egy pisztolyt a bugyijából. A kutyák pedig ennyit csináltak…
Sokan követték Beulah-t.
Gyönyörű volt.
De a csajszi úgy tájékozódott, mint egy marék száraz lepke.
Háromezren követték azt a szép ribancot,
és délután háromkor a gazdájuk ültetvényén kötöttek ki.
„Baszki, Beulah!”
Istennek hála az apró áldásokért!
Minden vaginát szeretek.
De valahogy a nagy csiklókat nem.
Ne áruljátok el magatokat, csajok!
Minden csikló jó,
de a nagy csikló durva. Ha van itt olyan,
akinek nagy csiklója van…
az ne sértődjön meg ezen! Mostantól inkább másképp utalok rá.
NCS-nek fogom hívni.
Akik nagy csiklójú nővel jöttek…
- Lehet jelentkezni? - Ne jelentkezz!
Jelentkezni akart.
Láttatok már olyan nagy csiklót, hogy szégyenbe hozta a farkatokat?
Amikor rossz szögből néztétek.
„Jól láttam? Kampós a vége, vagy mi?”
Pár csávó furán néz rám, mert nem tudni, hogy a csaj csiklója
egy kicsit nagy vagy túl nagy.
De ez nem igaz.
A tested szólni fog, ha a csikló túl nagy.
Srácok! A kapcsolatunk a vaginával egy tánc.
A testünk figyelmeztet, ha valami nem természetes.
Ami kiveri a biztosítékot. Szóval ha nyalod a puncit,
és úgy csinálod, ahogy eddig még sosem csináltad,
ha ezt csinálod…
akkor hagyd abba!
Mert ez olyan, mintha faszt szopnál. Nem?
Ha puncinyalás közben ezt veszed észre…
Fogtatok már két ujjal csiklót?
Aztán meglátod magad a tükörben.
„Most a ribanc farkát szopom?”
Összefoglalva…
durva a nagy csikló, mert…
- Fogd be! - Nem fogom be!
Megszólalt egy nagy csikló.
„Fogd be!”
Az elején még nincs gáz vele, de amikor elkezd nőni,
akkor nem tudjuk, mit tegyünk.
Amikor átlagos méretűnek hiszed a csiklót, majd elkezded nyalogatni,
és megdagad a szádban, mint az állat…
Ha már nyaltátok a csajotok csiklóját, akkor tudjátok, srácok.
Köszi szépen, Vegas!
Szép estét mindenkinek! Isten áldjon titeket! Köszi!
A feliratot fordította: Balla Zsolt