Downloaded from YTS.MX
NETFLIXOV HUMORISTIČNI SPECIJAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dame i gospodo, divno je biti ovdje.
Samo bih vam htio reći…
da ste jedna od najljepših publika u mojemu životu.
Vi crnje došli ste vidjeti…
Kada kažem crnje…
mislim na sve nas.
Bijelci, ima li vas večeras?
Da vas čujem!
Svi crnci šokirani. „Molim?”
Posvuda ste.
Najbolji od najboljih.
Gdje su moji Latinoamerikanci?
Kruži neki jebeni virus koji ubija sve po redu.
Ovo je onda očito posebna prilika.
Vidjet ćemo sve.
Gdje su dame? Da vas čujem!
Dame!
Osjećate li taj miris? Hrpa divnih maternica.
Visoke razine estrogena.
Imam najbolju publiku. Jasno da imam.
Zbog pandemije ste restrukturirali svoj život.
Nedostajala vam je obitelj.
Vi ste moja jebena obitelj.
Ništa od ovoga više ne prepoznajem.
Ovo je stvarnost?
Ludo sranje. Ne znam u što vjerovati.
Više nitko ne izbacuje nove teorije zavjere.
Istina je dovoljno sjebana.
Za sve.
Ne znate u koji kurac vjerovati.
Neki od vas cijepili su se triput i još uzeli četiri boostera!
Svi se jebeno boje iduće varijante.
Ne znamo u što vjerovati.
Prije deset godina rekli smo da neće nama nikakvi govnari naređivati.
Kažu govnari kako nam doktori iz cijeloga svijeta govore da se moramo cijepiti.
A ti nam pokvareni gadovi nisu pokazali nijednoga doktora.
Očito je dr. Fauci napravio sva cjepiva.
Gledamo jedino njega!
Pazite, jebe se meni.
Nemam ništa protiv cjepiva.
Kada sam sa psom kod veterinara, cijepe me svime čime i njega.
Protiv bjesnoće? Daj i meni.
I ja bih mogao nekoga ugristi.
Ludi svijet. Ne znate u što vjerovati.
Istina je čudna poput fikcije.
Taco Bell…
prodaje pileća krilca.
To je otkriće, jebote!
Ima da ti sruši svijet!
Davite se golubljim krilcima.
Jebenim pohancima.
Ne znate u koji kurac vjerovati.
Tako je to.
Niste sigurni u koji kurac vjerovati.
Istina je čudnija od fikcije. Ništa vam ne govore.
Neće priznati da je Wendy Williams sasquatch.
Ta je kuja Bigfoot!
Svaki put kada ode na odmor,
počnu dojave o Bigfootu.
Istina će izaći na vidjelo.
Samo kažem da nam svašta govore.
Zato se turneja zove Treći svjetski rat.
U tijeku je jebeni rat.
Ne govore oni nama ništa.
Ne znamo ni tko je na kojoj strani.
U tijeku je rat.
Srećom, za nas je situacija jednostavna.
Bijelci, nemojte biti nervozni.
Ovaj put nije riječ o rasi.
Nije riječ o novcu.
Ne, ne.
Riječ je o borbi laži protiv istine.
Jednostavno je. Laž protiv istine.
Samo laž protiv istine.
Laž…
Neću vam govoriti o tome koja je strana bolja.
Samo kažem koje su strane.
Gledajte ovo. Gdje su ljubitelji istine?
Ako volite istinu, da vas čujem.
Koliko ljubitelja istine!
Zadržite tu energiju.
Nemojte mijenjati stranu.
Ljubitelji istine, gledajte ovo.
Gdje su lažovi? Da vas čujem.
To!
Ljubitelji istine: „Što? Nismo mislili da će reći istinu.”
Lažovi rade što im se jebeno sprdne.
Morate znati da postoje dvije strane.
Morate poštovati drugu stranu.
Jedna od ovih strana ne poštuje drugu.
Ljubitelje istine boli kurac za laž.
Reći će vam:
„Ovo je istina. Jebe mi se!”
Laž ih uopće ne zanima.
Ona je sranje.
Lažovi vode svijet.
Bolje vam je da to poštujete.
Kada netko izrekne laž,
milijun ljudi zaradi milijun dolara.
Za svaku laž. Znate tko to jebeno plaća?
Onaj tko ne zna da je to laž. On jebeno plaća.
Lažu svima nama. Ne samo nekima.
Bijelci: „Ne i nama.” Da, da.
Svima.
Lažu svima nama.
Rekli su svima nama
da vlada nestašica pilećih krilaca.
Pogledajte vi to. Slaganje ljudi svih rasa, religija, spolova i uvjerenja.
„Da, rekli su to.”
Rekli su svima nama!
Vlada nestašica pilećih krilaca.
Iako svi volimo piletinu…
nismo razbijali po ulicama.
Nismo palili restorane brze hrane.
Vjerovali smo im.
Ali lažovi uvijek ostave trag.
Misle da su pametniji od nas.
Rekli su nam da vlada nestašica pilećih krilaca.
Ali nisu rekli da vlada nestašica pilića.
Kažu da je nestašica pilećih krilaca.
Ali nisu rekli…
da je nestašica pilića.
Znam da neki od vas nisu odrasli na farmi.
Možda ne vidite piliće svaki dan.
Ali pokušajte zamisliti kako izgleda pilić.
Ako vas lažov uvjeri u neka sranja,
neće stati. Ići će dalje.
Samo da se uvjerite da laže, reći će vam neko sranje
koje nema nikakvoga matematičkog smisla.
Rekli su da je nestašica pilećih krilaca…
ali bataka ima više nego dovoljno.
Otkuda vam onda toliko jebenih bataka?
Ja nisam farmer.
Ni znanstvenik. Ali znam
da pileća krilca dolaze od pilića.
Imaju dva krilca i dva batka.
Nemojte mi onda prodavati tu priču o mnogo bataka.
Otkuda vam ti jebeni križanci pilića i paukova?
Problem je u tome što neki od vas vjeruju u Boga,
a neki u znanost.
Ja vjerujem u oboje.
Nešto je djelo znanosti, a nešto drugo djelo Boga.
Znanost je napravila svašta, ali Bog je napravio piliće.
Bog je napravio piliće.
Za cijeli svijet.
Tako znate da su od Boga.
Tko ne voli jebenu piletinu?
Vegani: „Samo mi.”
Bog je stvorio piliće.
Nigdje nisu sigurni!
Svaki put kada pileća noga dotakne tlo,
netko je poželi baciti u ulje.
U Kini, Francuskoj, Europi i Mississippiju.
Tako znate da su Božje djelo.
To su najukusnije ptice.
Na cijelome svijetu!
I mali govnari ne mogu letjeti.
Jer vas Bog voli.
Da mogu letjeti, pola vas
bilo bi mrtvo da morate…
Da morate loviti svoje piliće, umrli biste od gladi.
Izađete u dvorište…
„Baš ih je bilo mnogo. Ne smijem propuštati takve prilike.”
Kako god bilo…
želim reći da zaključite čemu možete vjerovati.
Nekoć su postojali ljudi kojima smo mogli vjerovati.
Vjerovali smo im zbog njihova posla.
Da će biti pošteni prema nama.
Gotovo je s tim sranjima.
Odavno.
Koji kurac?
Žele da radite nešto što nema smisla.
Zato više uopće ne spominjem politiku.
Sama sranja.
Koji da kurac radim ako su obje strane glupe?
Neću se tako igrati!
Koji je to kurac?
Ali takva je Amerika.
Ne želimo ono što smo imali prije.
Prije deset godina neke od vas bile su s pravim krimosima.
A sad ste tu s osobnim bankarima.
I vi izgledate kao da radite u banci.
Takva je naša država.
Boli nas kurac. Samo nećemo ono prethodno.
Zamijenili smo jebeno ludoga i poremećenoga gada.
Zamijenili smo ga
za Vikend kod Bernieja.
Koji je to kurac?
Tako ja to radim.
Previše je toga.
Ne smijete nikomu vjerovati.
Luda sranja.
Svi ste vi opaki govnari.
Boli vas kurac za sve.
Dosta mi je pizdi koje seru po Joeu Bidenu.
„Joe se mora jebeno pribrati.”
„Probudi se, Joe.”
„Naprijed Brandone, Joe.”
Koji vam je kurac?
Tko vas je odgojio?
Joe Biden ima jebenih 96 godina.
Vi ste dali noniću taj posao.
Vi ste dali pradjedu taj posao.
I sada želite da se pribere.
Joe Biden daje sve od sebe, jebemu.
Čovjeku je 97 godina.
Ljudi seru po Joeu Bidenu.
„Ne sviđa mi se kako je napustio Afganistan.”
Kako bi tip od 98 godina mogao napustiti jebeni sukob?
Brzo i tiho, kladim se.
Joe Biden ovako je otišao iz Afganistana.
Joe se trudi, jebemu.
Olabavite, jebemu. Joe ima 99 godina.
Ako ste dovoljno sretni da imate pradjeda,
odmah ga nazovite i pitajte
je li on sutra spreman za 12 medijskih konferencija.
Nije!
Joe daje sve od sebe.
Dolazi na sve konferencije.
Smijete ga pitati bilo što.
Ali odgovorit će na samo polovicu…
pitanja.
Neće vam reći kada će se isključiti.
Pitali su ga: „Joe…
Amerika je prošla strašnu sezonu uragana.
Imate li neke riječi ohrabrenja za Amerikance?”
Joe je rekao:
„Hvala vam na tom pitanju.
U mislima i molitvama smo s obiteljima
koje se bore s uraganima u SAD-u.
Mnogi se Amerikanci bore
protiv uragana cijepljenjem.”
Koji je to kurac
Događa se previše sranja.
Previše sranja.
Trude se oko Joea.
Svako mu jutro kažu: „Joe…
danas nemoj govoriti sranja.”
„Želim se obratiti narodu.”
Ma super.
I tako znate da je potpredsjednica crnkinja.
Nigdje je ne vidite.
Nije u šopingu, u klubu. Nema je.
Ona je u svojoj sobi u Bijeloj kući.
Previše je sranja.
Previše sranja.
Sve se svodi na laž i istinu.
Morate to prihvatiti.
Govnari nam ni o čemu ne govore istinu.
Ni o čemu.
Jeste li primijetili da više ne spominju rat drogama?
Je li to zato što više nema rata?
Ili više nema droga?
Ništa nam ne govore!
Više ne spominju droge.
Jer prvi put u povijesti…
crnci…
ne proizvode droge.
Bijelci su zbunjeni. „Što?”
Da.
Znam, bijelci.
Teško vam je u to povjerovati.
Reći ću vam statistiku koja će vas jebeno zapanjiti.
Nijedan crnac
ne proizvodi Fentanyl.
Bijelci: „Što?”
Da.
Vjerujte mi, bijelci.
Primijetili bismo da crnci padaju kao muhe.
Čitao sam o Fentanylu. Stvarno opasno sranje.
Što moram učiniti da umrem od njega? Dotaknuti ga.
Tada sam shvatio da crnci neće imati posla s time.
Mi diramo sve što želimo kupiti.
Primijetili bismo da crnci umiru u kupovini.
Posljednje riječi: „To je valjda to.”
Da.
Svijet je lud.
Nitko ne spominje droge.
Ni krizu s opioidima.
A ona sjebava sve zajednice.
Svi imaju omiljene tablete.
Svi imaju nešto.
Za teške situacije.
Imamo krizu s opioidima, a nitko ne govori o njoj.
Znate zašto?
Nitko ne ide u jebeni pritvor.
Nema racija, nema istraga.
Znate li zašto? Jer je diler vaš liječnik.
„Dr. Fauci?”
On nije vaš liječnik!
Niste osigurani kod njega.
„Jedino njemu vjerujem.”
Ništa nam ne govore.
Ako nam zbilja žele lagati,
ne govore nam ništa.
Nitko vam ne govori odakle dolaze metamfetamini.
Ponašaju se kao da se proizvodi u kamperu.
To je jedna od najjačih poznatih droga.
Amen.
Samo vas od njih svrbe zubi.
A mislio sam da to nije moguće.
A oni se češu po ustima.
Ne žele da išta znate
o jebenom methu.
Pogodite tko ga je otkrio, prvi distribuirao
i proizvodio.
Netko koga svi znamo.
Adolf Hitler.
„Što?”
Zašto to nije u jebenom udžbeniku?
Rekli su nam da su nacisti bili najstrašnija vojska na svijetu.
Ali nikada nam nisu rekli zašto.
Nisu samo proizvodili meth.
Oni su ga i uzimali.
Svakodnevno.
Stavljali su ga u čokoladu, kavu i čaj.
Samo probaj zajebavati naciste.
Oni su bili jedini vojnici koji nisu morali jesti.
Ni spavati.
Glavno da su se mogli počešati po zubima.
Boriš se protiv nacista.
Vidiš ih, udaljeni su 1200 kilometara.
„Ovdje su za tri dana.”
I odeš spavati.
Probudiš se i gadovi su ti ispred kuće.
Vidiš ih na kameri pred vratima.
Ništa nam ne govore.
Svima nam lažu.
Lažu nam jer je istina ponekad ružna.
Ponekad je bolna.
Ali ako voliš istinu, to je jebena istina.
No svima nam lažu.
Kršćani: „Ne i nama.”
Da, i vama.
Nekoć ste mogli računati na kršćane.
Upozorili bi vas
s vremena na vrijeme, iako to niste tražili.
Boli ih briga.
„Ovo su posljednji dani!”
Kršćani danas ništa ne govore.
A posvuda hara kuga.
Kršćani idu u crkvu nedjeljom kao Joe Biden.
Svima nam lažu.
Čak i kršćani.
Oni će lagati svima.
Ne žele da znate jebenu istinu
jer biste se mogli osjećati dobro.
Ili to
ili vam je ne žele reći jer znaju da će vas sjebati.
Ali to je istina.
Izmislili su rajski vrt.
Kleveću Gospoda.
Pričaju priče o stablu jabuke.
„I onda su jeli jabuku.”
Moj se Bog ne zajebava tako s voćem.
Koji kurac?
Ponašaš se kao da će ti Bog oduzeti život
zbog komada voća?
Ako Bog nije htio da jedeš to voće,
ne bi ga stvorio.
Zataškavaju laž jer je istina previše bolna.
Ne postoji jebeno stablo jabuke.
Ti si stablo. Ovo je stablo.
Ti si stablo, kujo.
Dobro? Ali ako si ti stablo, koji je onda kurac voće?
Ovo je voće.
Ako je ovo stablo,
ovo je voće.
Poruka je bila…
ne diraj voće.
I kršćanima su lagali.
Izmislili su hrpu vjerskih priča jer nisu htjeli
da saznaju istinu jer je istina bolna.
Istina je: mama ti je kurva.
Kršćani si misle: „Bilo bi dosta, Katt.”
Da.
To je Postanak.
Mama ti je kurva.
I dalje mi ne vjerujete?
Da. Mislim na ženu
koja je jebala tipa i zmiju
pred Bogom!
Bila je uličarka…
i to 5000 godina prije nego što smo imali ulice!
Ali vi mislite da je svijet sjeban
zbog voća.
Nije riječ o tome.
Adam je bio Božji sin.
Tko je onda bila jebena Eva?
Nije mu bila jebena žena, ni cura.
Bila je Božja kći.
Koji kurac?
To je incest.
Ne možeš popraviti to sranje.
Zato je izbacio njihove pokvarene guzice iz vrta.
To su ti njihovi ciljevi u vezi.
Kažu da nam svima lažu.
Ne govore nam ništa ni o čemu.
Posjetili smo 300 planeta! 300!
Zemlja, Mjesec i još 300!
Bili smo na njima.
A nitko nije donio suvenire?
Za neka sranja ne žele da znate.
Na ovome planetu znamo sve o evoluciji.
Točno znamo kako funkcionira.
Život uvijek pronađe način.
Prvo je malen.
Pa postaje sve bolji.
To je evolucija.
Bili smo na 300 jebenih planeta.
I znate što?
Nema evolucije…
niti na jednom prokletom planetu!
Ništa. Nimalo.
Samo stijene i prašina.
Na svakome planetu.
Znamo što su dvije najvažnije stvari u svemiru.
Osim Boga, samo su dvije vrijedne stvari u svemiru.
Voda.
I pička.
Svaka žena: „Imam jedno od toga.”
Ekipa iz Vegasa: „Imam oboje.”
Da, to vam sranje nitko nije rekao.
Ništa drugo na svijetu nije važno.
Osim Boga, važne su samo voda i pička.
Zato što ih znanost nije napravila.
Bog ih je stvorio.
Kako znamo da je vodu stvorio Bog, a ne znanost?
Voda je jedino u svemiru za što znate recept…
a ne možete to napraviti.
„Još jednom, Katt. Za ljude straga.”
Da.
Ako bilo što drugo želite napraviti, trebate recept.
Čim ga dobijete,
možete nešto napraviti.
Ne i vodu.
Nju je stvorio Bog.
Svi znamo recept: H plus 2 plus O.
Ako spojite samo H i O,
dobit ćete ho (kurvu).
Možete je odvesti do vode, ali ona vam je neće stvoriti.
Da.
Jebe mi se koliko ste dobar znanstvenik.
Ne možete spojiti vodik i kisik,
pa iz toga dobiti vodu.
Vodu iz slavine, kišnicu, onu iz Flinta… Nikakvu.
Bog ju je stvorio.
Ona može pet-šest stvari.
Može biti led. Možeš plivati u njoj.
Opustiti se u njoj. Kupati se u njoj.
Plivati u njoj. Utopiti se u njoj. Poginuti u njoj.
Baš kao u pički. Zato su obje na popisu.
Voda i pička.
„Zašto pička, Katt?”
Jer je druga najbolja stvar u svemiru.
Postoji, a matematički ne bi trebala!
Pička je bila faks dok strojevi još nisu postojali.
Pojebeš me, a ja napravim tvoju kopiju.
Morate znati
da žene nemaju čarobne, natprirodne moći.
Ako si žena odsiječe vršak prsta, neće joj se opet stvoriti.
Ali ona može stvarati život…
u svom poslu u fušu.
A ti svejedno možeš za to vrijeme smazati sočan mango.
Zvuči nemoguće.
Ali moguće je.
Ne žele vam to reći jer bi nastala pomama.
Čuo sam vas muškarce kako mumljate dok govorim.
Ako nemate pičku, nabavite si je.
Tražena su roba u svemiru.
Neki momci govore: „Ja imam dvije.”
Poslije će reći da je to ulaganje.
Ništa nam ne govore.
Ne žele da znate kako ste superjunak.
Svaka je osoba ovdje jebeni superjunak.
Znam da se ne osjećate tako.
Ali za 200 jebenih godina
pisat će knjige o vama.
O jebenoj ekipi koja je radila nemoguća sranja.
Koja se borila protiv nemogućega suparnika.
Suparnik je bio zrak.
Svaki je dah mogao biti koban.
Govorit će o vama, pravim superjunacima.
Mogli ste promijeniti svoj život
ako vam se nije sviđao.
Ne morate počiniti samoubojstvo. Možete se promijeniti.
Dame, ako vam se ne sviđa vaš izgled,
možete ga promijeniti za 22 000 dolara!
Možete otići u Dominikansku Republiku
i nitko vas iz obitelji neće prepoznati kada se vratite.
Morate samo imati na umu da su tu na djelu i znanost i Bog.
Nemojte ignorirati Boga.
Nemojte pretjerivati.
Bog zna što je najbolje za vas.
Cure, vi ne znate da vam kralježnica može držati 40 kg.
Nekima od vas na dnu kralježnice piše to opterećenje.
Bog je to napisao. 40 kg.
A vi odete u Dominikansku Republiku i sredite si sise od 32 kg
i guzicu od 30 kg.
Sve objesite na isti okvir.
Kada napunite 55 godina,
samo ćete se presavinuti.
Ali možete biti superjunakinje.
Momci, i za nas imaju zamku.
Sotona ponekad zvuči poput Gospoda.
Ako ste visoki metar i pol,
Sotona ima zamku za vas.
Postoji operacija za niske tipove.
Dovoljna je jedna noć.
Dobit ćete 15 cm na visini
preko noći!
Svi ovi niski: „Što?”
Tako je.
Uđete visoki 165 cm, izađete visoki 180 cm.
Bio sam u iskušenju.
Znate li koliko sam jebeno bogat?
Mogao bih imati preko dva metra!
Ozbiljno vam kažem. Čeka me četvrti zahvat.
Ali morate vjerovati Bogu.
Ne možete stalno vjerovati samo znanosti.
Da, muškarac će izgledati dobro
kada se visok 180 cm nasloni na svoj auto.
Ali kad-tad će netko od vas tražiti neke pizdarije.
A vi ih nećete moći izvesti tim znanstvenim nogama.
Netko želi igrati košarku i dođe vam…
I cijelo se tijelo raspadne.
Znaš da su mi ovo nove noge. Dobio sam ih ovaj vikend.
Nisam još bio u teretani.
Imam dva lista na svakoj nozi.
Nitko ne može nadmašiti ono što Bog stvori.
Zato je pička tako slasna.
Tijekom pandemije mogao sam istražiti pičke
kakve nikad nisam…
Kakve nikad nisam isprobao. Razne okuse.
Inačice. Sve su bile slasne.
Shvatio sam neka sranja.
Shvatio sam da nemam preferencije.
Imam samo dvije koje su mi draže…
od ostalih.
Ali svaka je vagina dobra vagina.
Momci, sjetite se najgore pičke na koju ste naišli.
Ta je vagina vrijedila četiri penisa.
Čuvajte svoje vagine.
Raste im vrijednost.
Istina!
Meni je najdraža
kremasta.
Dame, nemojte. Pogledajte sve s kremastima.
Nijedna nije kao kremasta.
Dame, znanost je otkrila
da svaka kap kremastoga iscjetka vaše vagine
vrijedi 32 dodatna pumpanja…
vašega muškarca, bilo kad.
Možda nam je baš dosta, možda ćemo završiti.
Eto. To je to.
Ali ako vidimo barem jednu kremastu kapljicu,
to je skroz nova igra.
Sada želimo biti jebeni mađioničari.
Evo je. Nema je.
Evo je. Idemo!
Koliko god.
Dame, kada znanstvenici otkriju koja namirnica…
čini vagine kremastima…
to sranje leti s polica.
Gotovo!
Žene sa suhim pizdama gledaju me
kao da znaju o čemu govorim.
„Zvuči nehigijenski.”
Kremasta je stvarno dobra.
Bolja od nje je jedino…
štrcaljka.
Cure, nemojte izvoditi to sranje.
Ne. Statistika kaže da je 65 posto muškaraca čulo za štrcaljke.
Ali nikada nisu bili štrcnuti.
Žene koje su reagirale svi su muškarci ovako…
Ako dođete u Vegas i nađete si štrcaljku,
kao da ste dobili na lotu.
Ne postoji ništa bolje od štrcaljke.
Ali morate znati…
da mi muškarci ne shvaćamo štrcanje.
Pitamo se zašto žena ne bi mogla
unaprijed nam reći…
da namjerava štrcati.
Momci, znanost kaže…
da ni žene ne znaju…
kada će štrcnuti.
I zato ima smisla
da uvijek izgledaju iznenađeno…
kada se i mi iznenadimo.
Muškarac kaže…
A žena: „Ne mogu vjerovati.
Nisam mislila da sam ovoliko opuštena.
Očito nešto radiš kako spada.”
Cure, da možete okrenuti glavu kao sove…
i vidjeti kako štrcate po svojim muškarcima,
otkrile biste…
da je to nešto najbolje…
što se može dogoditi muškarcu i njegovu penisu.
U svijetu vagina, to je ovacija.
Kada biste se mogle okrenuti i vidjeti svoje muškarce,
izgledali bi vam kao sedmogodišnjaci među prskalicama za travnjak.
Nikada u životu nisu bili sretniji.
Morate voljeti štrcaljke.
Morate.
No sa svime što je Bog stvorio…
ne smijete pretjerivati.
Bog je stvorio šećer.
Pojedete previše šećera i umrete.
Bog je stvorio sol.
Volite je koliko god želite, ali ako je pojedete previše, mrtvi ste.
Bog je stavio nešto u sve to.
Čak i u štrcotinu.
Recimo da provedete pokus u 100 gradova.
U kojemu imate 300 štrcaljki.
Hipotetski.
Otkrili biste nešto…
vrlo zanimljivo.
Otkrili biste da u svakoj kapi štrcotine
postoji maleni, sitan,
sićušan…
mikroskopski postotak pišaline.
U svakoj štrcotini. Ne mnogo.
Jedanaest posto. Nije mnogo.
Malo pišaline.
Dovoljno da je jednom namirišete.
I nikad više.
Ovako…
Istina.
Sve su žene sjajne.
Nađite si jednu.
Pandemija me naučila da ne postoji loša.
Sve su žene one prave. Nađite si jednu.
Nađite si deblju, ako možete birati.
Trebate deblju.
Prođoh pandemiju. Probah, vidjeh, osvojih.
Znam što govorim.
Ako želite preživjeti pandemiju, nađite si deblju ženu.
Bit će vam to najlakša pandemija.
Debljoj ženi možete vjerovati.
I ne znate da ste gladni,
a ona već kuha.
Želudac vodi glavnu riječ. „Mislim da smo našli pravu.”
Deblja je žena savršena u pandemiji.
Riješi svaki problem.
Ako je hladno, zagrije cijelu sobu…
ako samo rastegne noge.
Ako je prevruće,
neće vas ni dirati jer ne želi da budete ljepljivi.
Momci, nađite si deblju curu
i vaše će tijelo iskusiti neka sasvim nova sranja,
na koja nije bilo naviknuto.
Morate samo naći deblju curu i moći ćete se ugnijezditi.
Svi su zbunjeni. „Što?”
U krevetu se stisnete uz nju.
U tome gnijezdu osjećat ćete se najsigurnije u životu.
Kažem vam!
Da.
Sve su se žene uzbudile.
Imao sam nisku curu.
Nisam prije jer sam i ja nizak.
Koji će mi kurac neka niska?
Ali svašta sam propustio.
Nisam znao da su tako zabavne. Jebao sam je u autu.
Namještala se po svakome sjedalu, a moja kita i ja nismo se ni pomaknuli.
Bila je ludnica!
Volim divovske cure.
Bez uvrede visokima.
Ne mislim na one do 180 cm.
Nego na one iznad 190 cm.
Divovske žene.
Koliko visoke želiš, Katt? Divovske.
Mora biti toliko visoka da dok sprema doručak u kuhinji,
u ljetnoj haljinici,
mogu uklizati ispod vagine
bez ikakvoga problema.
Da mogu zgrabiti klitoris kao pit bul.
Volim žene toliko velike da ih jebeš u dvije prostorije.
Zato si morate naći curu koja igra u WNBA-u.
Takvu jebeš u dvije prostorije.
Prašim je iz spavaće sobe.
Nakon svakih 150 pumpanja odem u dnevnu provjeriti kako je.
„Je li ti dobro, dušo? Sviđa ti se?
Razvaljujem? Onda se vraćam u akciju.
Vraćam se…”
Samo kažem, volim…
Volim sve cure.
Nemam najdraže.
Ali moram nešto reći.
Neke žene nikada ne dobiju buket.
Postoji skupina žena širom svijeta
o kojoj nitko ne govori.
One pokreću sve, a nitko im ne odaje priznanje.
Govorit ćemo o njima i odati im priznanje.
Gdje su momci s ružnim ženskama? Da vas čujem.
Nekima je cijeli brak preletio pred očima.
„Katt, vjerovala sam ti!”
Gledajte…
Oni koji su s ružnima nisu nasjeli.
Samo su buljili u mene.
Ma ne.
Trebate željeti ono što trebate.
Trebate željeti što trebate.
Kada ste u zahodu plakali i dozivali Gospoda…
rekli ste: „Pošalji mi kuju kakvu trebam!”
Takvu kuju trebaš.
Da.
Nemojte prosuđivati ljude…
samo po vanjštini.
Koji kurac to znači?
Najružniji su lijepi.
I svejedno su ružni.
Svaki muškarac ovdje s ružnom ženom zna nešto što svijet ne zna.
Vama je možda ružna…
ali meni nije.
Neću vam reći zašto.
Ali ponekad trebate ružnu ženu.
Ružna će vam žena spasiti jebeni život.
I ružni mogu biti poznati.
Svi znamo priču o Harriet Tubman.
O njoj znamo dvije stvari.
Rekli su nam da je oslobađala robove…
i…
da je bila ružna.
Zaboli me.
To je istina!
To govore. Oslobađala je robove.
I bila je ružna.
To je jebena laž.
Harriet je bila jebeno lijepa.
Ropstvo je bilo ružna kuja.
Još jednom za one otraga.
Harriet je bila lijepa.
Ropstvo je bilo ružno.
Da, da.
Da bi oslobađala robove…
Harriet je morala biti ružna.
Jer je neprijatelj bio ružan.
Harriet nije bila jedina žena koja je oslobađala robove.
Bila je još jedna.
Zvala se Beulah.
Bila je divna. Izgledala je kao Tracee Ellis Ross.
Svijetla put, kosa do prćaste guzice,
mirisala je po voću. Svi su je voljeli.
Tisuće su robova slijedile Beulu.
Ali ljepotice vas nisu mogle spasiti od ropstva.
Trebala vam je neka ružna.
Život vam je bio ugrožen. To je bilo pravo ropstvo.
Bježali ste pravom šumom.
U pravu ponoć.
Ako bi vas itko vidio,
od odrasle osobe do djeteta…
jebeno ste mrtvi.
Idete kroz šumu.
U daljini čujete pse.
Tada se ekipa uplaši, počne trčati i pogine.
Ali s Harriet se niste morali bojati.
Psi bi došli.
A Harriet bi ih pogledala ravno u oči.
Izvukla bi pištolj iz gaćica.
A psi…
Mnogi su išli za Beulom.
Bila je prekrasna.
Ali toj kuji ne bi pomogao ni GPS.
Za tom je prekrasnom kujom išlo 3000 robova
i u tri popodne opet završilo na istoj plantaži.
„Dovraga, Beulah!”
Moramo biti zahvalni Bogu na malim stvarima.
Volim sve vagine.
Ali muče me veliki klitovi.
Cure, nemojte se odati.
Svi su klitorisi dobri, ali…
muče me ti veliki.
Momci, ako ste tu…
s velikim klitom, ne želim biti…
bezobrazan.
Neću ga više tako zvati. Reći ću…
Reći ću da su tu gospoda s V. K.-om.
Momci koji su s velikim klitom…
-Smijem li podignuti ruku? -Nemojte, gospodine.
Smije li podignuti ruku…
Momci, jeste li ikada vidjeli klitoris toliko velik da je posramio vaš penis?
Pod nekim lošim kutem.
„Varam li se, ili je zakrivljen?”
Neki me momci gledaju čudno
jer ne znaju jesu li klitorisi njihovih cura
veliki, ili preveliki.
Ali to nije istina.
Tijelo će vam reći je li klitoris prevelik.
Momci, znate da je vaš odnos s vaginom ples.
Znate kada vam tijelo radi nešto neprirodno.
To je veliko upozorenje.
Ako ližete pičku
i osjetite da radite nešto što nikad niste radili dok ste lizali pičku…
Da radite ovo…
Dosta! Povlačenje!
Tako pušiš kurac. Što je sad to?
Ako ližeš pičku i radiš ovo…
Momci, jeste li ikad morali držati klitoris s dva prsta?
Uhvatite odraz u ogledalu.
Cuclam ovoj kuji penis.
Da zaključim…
nema ničega poput velikoga klita jer…
-Začepi! -Neću!
Jeste li čuli taj veliki klit?
„Začepi!”
Sve bi bilo dobro
da ostane kakav jest, a ne da počne rasti.
Onda više ne znamo što ćemo.
Mislite da je klitoris u svojoj stvarnoj veličini.
I vi lickate.
A prokletinja vam natekne u ustima.
Momci, ako ste ikad lickali ispod curina klitorisa…
Hvala vam najljepša, Vegas.
Uživajte i Bog vas blagoslovio. Hvala.
Prijevod titlova: Tomislav Fogec