Downloaded from YTS.MX
‏- ספיישל קומדיה מקורי של NETFLIX -
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏גבירותיי ורבותיי, זה תענוג להיות כאן הערב.
‏אני רוצה להקדיש רגע ולספר לכם...
‏זה אחד הקהלים הכי יפים שראיתי בכל חיי.
‏אתם, שחורים, באתם לראות...
‏כשאני אומר שחורים...
‏אני מתכוון לכולנו.
‏לבנים, אתם כאן באולם הערב?
‏תעשו רעש, לבנים!
‏תראו את השחורים המומים, "מה?"
‏וגם תתפזרו.
‏נמצאים כאן הטובים ביותר.
‏איפה המשפחה ההיספנית שלי? ‏איפה הלטינים?
‏טוב, אתם יודעים שיש וירוס בחוץ ‏שיכול להרוג.
‏אני בטח מיוחד אם מארחים אותי כאן.
‏בואו נראה מה יהיה.
‏איפה הנשים באולם? תעשו רעש.
‏כל הנשים באולם!
‏הרחתם את זה? יש הרבה רחם טוב.
‏אלה היו רמות גבוהות של אסטרוגן.
‏קיבלתי את הקהל הכי טוב. ‏והייתי חייב לקבל אותו.
‏המגיפה גורמת לך לבנות מחדש את חייך.
‏אתה מתגעגע למשפחה שלך.
‏אתם כולכם המשפחה המזוינת שלי.
‏לאתגר עשר השנים, ‏אני אפילו לא מזהה את החרא הזה.
‏זה העולם האמיתי?
‏החרא הזה מטורף. ‏אתה לא יודע למה להאמין.
‏אף אחד אפילו לא ממציא יותר ‏תיאוריות קונספירציה.
‏האמת מספיק דפוקה.
‏לכולם.
‏אתה לא יודע למה להאמין, לעזאזל.
‏חלק מכם כאן קיבלו שלושה חיסונים ‏וארבעה בוסטרים!
‏ואתם מפחדים מהווריאנט הבא ‏בדיוק כמו הבן זונה שלידכם.
‏אנחנו לא יודעים למה להאמין.
‏לפני עשר שנים, אמרנו שלא ניתן לבני זונות ‏לומר לנו מה לעשות.
‏נתנו להם לומר לנו, ‏רופאים ברחבי העולם אמרו לנו להתחסן.
‏הבני זונות האלה, ‏הם לא מראים לנו רופאים.
‏אני מניח שד"ר פאוצ'י עשה את כל החיסונים.
‏הוא היחיד שאנחנו רואים!
‏אל תבינו אותי לא נכון, לא אכפת לי.
‏לא אכפת לי להתחסן.
‏כשאני לוקח את הכלב שלי לווטרינר, ‏אני עושה כל חיסון שהוא עושה.
‏הוא עשה חיסון נגד כלבת, גם אני. ‏זה החבר שלי.
‏הסיכוי שהוא ואני ננשוך מישהו הוא זהה.
‏עולם מטורף. אתה לא יודע למה להאמין.
‏האמת מוזרה בדיוק כמו הפיקציה.
‏טאקו בל...
‏מוכרים כנפי עוף.
‏זו התגלות!
‏הכי גדולה שאי פעם תראו.
‏חלק מכם, שחורים, טורפים את הכנפיים ‏האלה.
‏מחסלים את הנאגטס במקדונדלס.
‏אתה לא יודע למה לעזאזל להאמין.
‏זו המציאות.
‏אולי אתה לא יודע למה לעזאזל להאמין.
‏האמת יכולה להיות מוזרה יותר מפיקציה. ‏לא אומרים לך כלום.
‏לא יגידו לכם שוונדי וויליאמס היא ססקוואץ'.
‏הכלבה הזאת היא ביגפוט!
‏בכל פעם שרואים אותה יוצאת לפגרה,
‏זה הזמן שבו מתחילות להיות ‏תצפיות של ביגפוט.
‏האמת תצא לאור בהמשך. אתם תראו.
‏אני רק אומר, הם יגידו לנו הכול.
‏לכן קוראים לזה מלחמת העולם השלישית.
‏כי יש עכשיו מלחמה מזוינת שלמה.
‏והם לא אומרים לנו כלום.
‏אנחנו אפילו לא יודעים מי בצד של מי.
‏יש מלחמה שלמה.
‏למזלנו, זה פשוט. זה בכלל לא מסובך.
‏לבנים, אל תילחצו.
‏זה לא קשור לגזע הפעם.
‏לא קשור לכסף הפעם.
‏לא.
‏הפעם זה השקר מול האמת.
‏כזה פשוט, השקר מול האמת, זהו זה.
‏רק השקר מול האמת.
‏השקר...
‏אני לא כאן כדי לומר ‏איזה צד הוא הצד הטוב ביותר.
‏אני רק אומר, אלו הצדדים.
‏קבלו את זה, ‏איפה כל אוהבי האמת באולם?
‏תעשו קצת רעש אם אתם אוהבים את האמת.
‏תראו את כל אוהבי האמת, הם חזקים כאן.
‏תשמרו על אותה אנרגיה.
‏אל תתהפכו לי.
‏אוהבי האמת, קבלו את זה.
‏איפה כל השקרנים בבניין? ‏תעשו קצת רעש, שקרנים.
‏כן!
‏תראו את אוהבי האמת, ‏"מה? לא חשבתי שהם יגידו את האמת".
‏שקרנים עושים מה שבזין שלהם.
‏רק תבינו, יש שני צדדים.
‏אתם תמיד צריכים לכבד את המתנגדים שלכם.
‏אחד הצדדים כאן לא מכבד את המתנגדים.
‏אוהבי האמת, לא אכפת להם מהשקר.
‏והם יגידו לכם,
‏"זו האמת, ממש כאן, לא מעניין אותי!"
‏אתה מספר להם על השקר, הוא לא מזיז להם.
‏שיט.
‏שקרנים מנהלים את העולם.
‏הם אלה שמקבלים כבוד.
‏שקרנים מנהלים את העולם. ‏על כל פעם שמספרים שקר אחד,
‏מיליון אנשים מרוויחים מיליון דולר.
‏על כל שקר, אתם יודעים מי משלם על זה?
‏מי שלא יודע שזה שקר, זה מי שמשלם על זה.
‏כן, והם משקרים לכולנו, לא לחלק מאיתנו.
‏תראו את האנשים הלבנים, "לא לנו". כן.
‏לכולנו.
‏הם משקרים לכולנו.
‏הם אמרו לכל מי שנמצא כאן
‏שיש מחסור בכנפי עוף.
‏תראו אנשים מכל הגזעים, הדתות, ‏המינים והאמונות, כולם מסכימים.
‏"נכון, הם אמרו את זה".
‏הם אמרו לכולנו
‏שיש מחסור בכנפי עוף.
‏לא משנה כמה כולנו אוהבים עוף.
‏לא התפרענו ברחובות.
‏לא שרפנו מסעדות המבורגרים.
‏פשוט האמנו להם.
‏אבל שקרנים תמיד משאירים רמז.
‏הם חושבים שהם יותר חכמים ממה שהם באמת.
‏הם אומרים לכולנו, "יש מחסור בכנפי עוף".
‏שמתם לב שהם לא אמרו שיש מחסור בתרנגולות?
‏הם אמרו שיש מחסור בכנפי עוף,
‏אבל הם לא אמרו...
‏שיש מחסור בתרנגולות.
‏עכשיו, אני יודע שחלק מכם לא גדלתם בחווה.
‏אולי אתם לא רואים תרנגולת בכל יום.
‏אבל תנסו לדמיין איך נראית תרנגולת.
‏כי אם שקרן יכול לגרום לכם להאמין למשהו,
‏הוא לא עוצר שם, הוא הולך עד הסוף.
‏רק כדי שתדעו שהוא שיקר, ‏הוא אומר קצת שטויות אחר כך,
‏שאפילו לא הגיוני מבחינה מתמטית.
‏הם אמרו שיש מחסור בכנפי עוף...
‏אבל יש לנו שפע של ירכיים.
‏מאיפה לעזאזל יש לכם הרבה ירכיים?
‏תראו, אני לא חקלאי,
‏או מדען, אבל אגיד לכם משהו,
‏כל כנפי העוף מגיעות מתרנגולת.
‏יש להן שתי כנפיים, שתי ירכיים.
‏אז אל תתחילו להגיד שיש לכם מלא ירכיים.
‏מאיפה לעזאזל אתם מביאים ‏תרנגולות עם רגליי עכביש?
‏תבינו, הבעיה היא שחלק מכם מאמינים באלוהים,
‏וחלק מכם מאמינים במדע.
‏אני מאמין בשניהם.
‏המדע אולי עשה כמה דברים, ‏ואלוהים עשה כמה דברים.
‏המדע אולי עשה הרבה דברים, ‏אבל אלוהים ברא את התרנגולת.
‏לא תשכנעו אותי אחרת, ‏אלוהים ברא את התרנגולת.
‏הוא עשה זאת עבור העולם.
‏ככה אתה יודע שזה מאלוהים.
‏איזה קבוצה של אנשים לא אוכלים תרנגולות?
‏תראו את הטבעונים, "רק אנחנו".
‏אלוהים ברא את התרנגולת.
‏הציפור הזאת לא בטוחה בשום מקום.
‏בכל פעם שרגל של תרנגולת נוגעת באדמה,
‏מישהו רוצה לשים אותה בשמן.
‏בסין, בצרפת, באירופה, במיסיסיפי.
‏ככה אתה יודע שאלוהים ברא אותה,
‏כי הציפור הזו היא הציפור הכי טעימה.
‏בכל העולם!
‏והבת זונה הזאת לא יודעת לעוף.
‏כי אלוהים אוהב אתכם.
‏אם תרנגולות יכלו לעוף, חצי מהאנשים כאן
‏היו מתים עכשיו, אם הייתם צריכים...
‏אם הייתם צריכים לתפוס עוף משלכם, ‏הייתם מתים.
‏הייתם רצים בחצר האחורית...
‏"אלה היו כנפיים חריפות. אסור לי ‏להמשיך לפספס את ההזדמנויות האלה".
‏בכל מקרה...
‏אני רק אומר, תדעו על מה אתם יכולים לסמוך.
‏כי פעם היו אנשים שיכולנו לבטוח בהם.
‏העבודה שלהם גרמה לנו לסמוך עליהם,
‏סמכנו שיעשו את הדבר הנכון עבורנו.
‏החרא הזה נגמר.
‏נעלם.
‏מה נראה לכם?
‏הם רוצים שתעשו דברים לא הגיוניים.
‏לכן אני לא מדבר יותר על פוליטיקה.
‏אין על מה לדבר.
‏מה לעזאזל אני אמור לעשות ‏אם שני הצדדים הם הצד המטומטם?
‏אני אפילו לא רוצה לשחק יותר!
‏מה זה החרא הזה?
‏אבל זו אמריקה.
‏אנחנו פשוט לא רוצים את מה שהיה פעם.
‏לפני עשר שנים, ‏כמה מכן הייתן עם גנגסטר מהמניין.
‏ותראו אתכן עשר שנים מאוחר יותר ‏עם פקיד בנק.
‏אתן נראות כאילו אתן עובדות בבנק.
‏זה המצב במדינה שלנו.
‏לא אכפת לנו. ‏רק אל תיתנו לנו את מה שהיה פעם.
‏החלפנו בן זונה מטורף, מופרע, לא יציב.
‏החלפנו אותו
‏עם "סוף שבוע אצל ברני".
‏מה זה לעזאזל? מה זה לעזאזל?
‏קורים יותר מדי דברים.
‏אי אפשר להאמין לשום דבר שאנשים אומרים.
‏זה מטורף.
‏אתם בני זונות אכזריים.
‏לא אכפת לכם מאף אחד.
‏כל כך נמאס לי ‏מבני זונות שמלכלכים על ג'ו ביידן.
‏"ג'ו צריך להתאפס על עצמו".
‏"אתה צריך להתעורר, ג'ו".
‏"קדימה ברנדון, ג'ו".
‏מה לעזאזל לא בסדר איתכם, אנשים?
‏מי גידל אתכם?
‏ג'ו ביידן בן 96, לעזאזל.
‏אתם נתתם לסבאל'ה את העבודה.
‏אתם נתתם לסבא רבא את העבודה.
‏עכשיו אתם רוצים שאבאל'ה יתאפס על עצמו?
‏ג'ו ביידן עושה את הכי טוב שהוא יכול.
‏האיש הזה בן 97.
‏אנשים מלכלכים על ג'ו ביידן.
‏"אני לא אוהב את הצורה ‏שבה הוא עזב את אפגניסטן".
‏איך לעזאזל אתם חושבים ‏שגבר בן 98 עוזב ריב?
‏אני מתערב איתכם שמהר ובשקט.
‏ג'ו ביידן עזב את אפגניסטן ככה.
‏ג'ו עושה את הכי טוב שהוא יכול.
‏רדו ממנו, ג'ו בן 99 לעזאזל.
‏אם התמזל מזלכם ויש לכם סבא רבא,
‏תתקשרו אליו עכשיו ותשאלו אותו
‏אם הוא מוכן לעשות מחר 12 מסיבות עיתונאים.
‏לא, הוא לא.
‏ג'ו עושה את הכי טוב שהוא יכול.
‏הוא בא לכל מסיבות העיתונאים.
‏אפשר לשאול את ג'ו כל דבר.
‏אבל הוא יענה רק על חצי...
‏מהשאלה.
‏הוא לא יודיע לכם ‏שהוא הולך לצאת ביציאה הבאה.
‏שאלו אותו, "ג'ו...
‏אמריקה התמודדה עכשיו עם עונת הוריקן איומה.
‏יש לך כמה מילות עידוד ‏לעם האמריקני בנוגע להוריקנים?"
‏ג'ו אמר...
‏"תודה רבה ששאלתם.
‏קודם כל, מחשבותינו ותפילותינו ‏מוקדשות לכל המשפחות
‏שמתמודדות עם סופות הוריקן ‏ברחבי ארצות הברית כולה.
‏מה שהרבה אמריקאים עשו
‏כדי להילחם בהוריקנים זה להתחסן".
‏מה זה לעזאזל?
‏יותר מדי חרא קורה.
‏הם עושים כמיטב יכולתם עם ג'ו.
‏כל בוקר, הם אומרים לג'ו, "ג'ו, היום...
‏אל תגיד שום דבר היום, ג'ו".
‏"לא, אני רוצה לומר לעם האמריקאי".
‏אני מת על זה.
‏וככה אפשר לדעת שסגנית הנשיא ‏היא אישה שחורה אמיתית.
‏לא רואים אותה בשום מקום.
‏היא לא בקניון, לא במועדון, לא בשום מקום.
‏היא בחדר שלה בבית הלבן.
‏יותר מדי חרא קורה.
‏יותר מדי חרא.
‏הכל מסתכם בשקר ובאמת.
‏חייב להתמודד עם זה.
‏הבני זונות האלה לא רוצים ‏לספר לנו את האמת על כלום.
‏שום דבר.
‏שמתם לב שהם אפילו לא מדברים ‏על המלחמה בסמים יותר?
‏נראה לכם שזה כי אין יותר מלחמה?
‏או כי אין יותר סמים?
‏לא אומרים לנו כלום!
‏הם לא מדברים יותר על סמים.
‏כי בפעם הראשונה בהיסטוריה...
‏אנשים שחורים...
‏לא מייצרים אף סם.
‏תראו את הלבנים, "מה?"
‏כן.
‏כן. אני יודע, לבנים.
‏אתם מתקשים להאמין למה שאני אומר.
‏אני הולך לומר לכם נתון ‏שהולך להעיף לכם את המוח.
‏יש אפס שחורים
‏שמייצרים פנטניל.
‏תראו את הלבנים, "מה?"
‏כן.
‏כדאי שתאמינו בזה, לבנים.
‏היינו שמים לב אם שחורים היו מתים סתם ככה.
‏חקרתי על פנטניל, החרא הזה מסוכן מאוד.
‏שאלתי, "מה צריך לעשות כדי למות?" ‏אמרו לי, "לגעת בזה".
‏ואז ידעתי, שחורים לא קשורים לזה.
‏אנחנו אוהבים לגעת בכל מה שאנחנו קונים.
‏היינו שמים לב ‏אם שחורים היו מתים בזמן הקנייה.
‏המילים האחרונות שלו היו, "זה בטח זה".
‏כן.
‏זה עולם מטורף שם בחוץ עכשיו.
‏לא רוצים לדבר איתך על סמים.
‏לא מדברים על משבר האופיואידים.
‏וזה דופק את הקהילות של כולם.
‏לכולם יש את הכדור האהוב עליהם.
‏לכולם יש אחד מועדף.
‏לזמנים קשים.
‏יש משבר אופיואידים שלם, ‏הם אפילו לא מדברים על זה.
‏יודעים למה?
‏כי אף אחד לא נכנס לכלא.
‏אין פשיטות על בתים, לא בודקים אף אחד.
‏יודעים למה? כי הדילר הוא הרופא שלכם.
‏תראו את השחורים, "ד"ר פאוצ'י?"
‏הוא לא הרופא שלכם.
‏תפסיקו לרשום אותו על ניירת הביטוח שלכם.
‏"אני סומך רק עליו".
‏לא אומרים לנו כלום.
‏אם באמת רוצים לשקר לנו,
‏לא אומרים לנו על זה כלום.
‏שמתם לב שאף פעם לא אומרים לכם ‏מאיפה מגיעים מתאמפטמינים?
‏הם משחקים אותה ‏כאילו זה בא מחניון קרוואנים.
‏זה אחד הסמים החזקים ביותר הידועים לאדם.
‏אמן.
‏אף סם אחר לא גורם לשיניים שלך לגרד.
‏אני לא בכלל לא חושב ששיניים מגרדות.
‏אתה פשוט מגרד לפה שלך את הצורה.
‏הם לא רוצים שנדע כלום
‏על מת'.
‏נחשו מי גילה את החרא הזה, ‏והיה הראשון שהפיץ
‏וייצר את זה?
‏מישהו שכולנו מכירים.
‏אדולף היטלר.
‏מה?
‏איך לעזאזל הם השמיטו את זה?
‏הם אמרו לנו שהנאצים ‏הם הצבא הכי מפחיד בעולם.
‏אבל הם אף פעם לא אמרו לנו למה.
‏הם לא רק יצרו את המת',
‏הם הקציבו אותו לעצמם.
‏בכל יום.
‏שמו אותו בשוקולד, וקפה ותה.
‏נראה אתכם מתעסקים עם הנאצים.
‏הבני זונות האלה ‏הם הצבא היחיד שלא צריך לאכול.
‏או לישון.
‏כל עוד יש להם שיניים לגרד.
‏אם אתה נלחם בנאצים אתה מסתכל
‏ורואה שהם במרחק 1,200 ק"מ,
‏אתה חושב שתיתקל בהם עוד שלושה ימים
‏והולך לישון.
‏כשאתה מתעורר, הם נמצאים בחזית הבית
‏מול העינית של הדלת.
‏לא אומרים לנו כלום.
‏משקרים לכולנו.
‏משקרים לכולנו כי לפעמים האמת מכוערת.
‏לפעמים האמת מכאיבה.
‏אבל אם אתה אוהב את האמת, זו האמת.
‏אבל משקרים לכולנו.
‏תראו את הנוצרים, "לא לנו".
‏כן, גם לכם.
‏פעם אפשר היה לסמוך על הנוצרים
‏שיזהירו אותך
‏לפעמים, ואפילו לא ביקשת מהם.
‏הם פשוט יגידו,
‏"אלה הימים האחרונים!"
‏עכשיו, הנוצרים לא אומרים כלום.
‏עכשיו כשיש מגפות אמיתיות בחוץ.
‏הנוצרים הולכים לכנסייה ביום ראשון ‏כמו ג'ו ביידן.
‏האמת היא שמשקרים לכולנו.
‏אפילו לנוצרים.
‏משקרים לכולנו.
‏כי הם פשוט לא רוצים שתדעו את האמת
‏כי אתם עלולים להרגיש טוב עם עצמכם.
‏זה או זה
‏או שהם לא רוצים לספר לכם ‏כי הם יודעים שזה ידפוק אתכם.
‏אבל זו האמת.
‏הם המציאו את גן עדן.
‏משמיצים את האלוהים שלנו.
‏מדברים על עץ תפוח.
‏אוי, והם אכלו את התפוח.
‏היי, האלוהים שלי לא מתעסק עם פירות.
‏מה לעזאזל?
‏נראה לכם שאלוהים יסכן את כל החיים שלנו
‏בשביל חתיכת פרי?
‏אם אלוהים לא היה רוצה שתאכלו את הפרי,
‏הוא לא היה יוצר את הפרי.
‏הם רק מסתירים את השקר, כי האמת כואבת מדי.
‏אין שום עץ תפוח.
‏אתם העץ, זה העץ.
‏אתם העץ, אתם העץ.
‏בסדר, אז אם אתם העץ, אז מה לעזאזל הפרי?
‏זה הפרי.
‏אם זה העץ...
‏אז זה הפרי.
‏המסר היה...
‏אל תיגעו בפרי.
‏שיקרו גם לנוצרים.
‏המציאו כל מיני סיפורים דתיים כי לא רצו
‏שתדעו את האמת, כי האמת מכאיבה.
‏האמת היא, שאימא שלכם זונה.
‏תראו את הנוצרים, "זה מספיק, קאט".
‏כן.
‏זה סיפור בראשית.
‏אימא שלכם זונה.
‏תראו אתכם, עדיין לא רוצים להאמין לי? "לא!"
‏כן. אתם מדברים על האישה ש...
‏דפקה את הגבר ואת הנחש
‏מול אלוהים!
‏הכלבה הזו שייכת לרחוב.
‏חמשת אלפים שנה לפני שהמציאו את הרחוב!
‏אבל אתם מאמינים שהעולם דפוק
‏בגלל פרי.
‏לא, זה לא בגלל זה.
‏אדם היה הבן של אלוהים.
‏אז מי לעזאזל הייתה חווה?
‏היא לא הייתה אשתו, היא לא הייתה החברה שלו.
‏היא הייתה הבת של אלוהים.
‏מה לעזאזל?
‏זה גילוי עריות.
‏אי אפשר לתקן את החרא הזה.
‏זו הסיבה שהם נזרקו מגן עדן.
‏שם קיבלנו את מטרות היחסים של האדם.
‏אומרים שמשקרים לכולנו.
‏לא רוצים לספר לנו כלום על שום דבר.
‏היינו ב-300 כוכבי לכת בחלל. 300!
‏כדור הארץ, הירח, ועוד 300!
‏היינו בכולם.
‏שמתם לב שהם אף פעם לא מביאים מזכרות?
‏יש דברים שלא רוצים שתדעו.
‏כאן על הכדור הזה, ‏אנחנו יודעים הכול על אבולוציה.
‏נכון שאנחנו יודעים? ‏ברור לנו בדיוק איך היא עובדת.
‏אנחנו יודעים שהחיים ימצאו דרך.
‏זה מתחיל בקטן.
‏ואז זה משתפר ומשתפר.
‏זו אבולוציה.
‏כבר היינו ב-300 כוכבי לכת.
‏ונחשו מה?
‏אין שום אבולוציה
‏על אף אחד מכוכבי הלכת האלה!
‏אין בכלל, אפילו לא טיפ טיפונת.
‏רק סלעים ועפר.
‏בכל כוכב לכת.
‏כי גילו את שני הדברים הכי יקרים ביקום.
‏חוץ מאלוהים, ‏יש רק שני דברים בעלי ערך ביקום.
‏מים.
‏ופות.
‏תראו את הנשים, "אני יושבת על אחד מהם".
‏תראו את המקצוענים מווגאס, ‏"אני יושב על שניהם".
‏כן. לא רוצים לספר לכם את החרא הזה.
‏שום דבר אחר בעולם לא חשוב.
‏חוץ מאלוהים, זה רק מים ופות.
‏למה? כי המדע לא יצר אותם.
‏אלוהים יצר אותם.
‏יודעים איך יודעים שאלוהים ברא את המים ‏ולא המדע?
‏מים זה הדבר היחיד ביקום ‏שאתה יודעים את המתכון שלו...
‏אבל אתם לא יכולים להכין אותו.
‏"תגיד את זה שוב, קאט, בשביל אלה שמאחור".
‏כל דבר אחר, אם אתם רוצים להכין אותו, ‏אתם רק צריכים את המתכון.
‏וברגע שיש לכם אותו,
‏אתם יכולים להכין אותו.
‏אבל לא את זה.
‏אלוהים יצר את זה.
‏וכולנו מכירים את המתכון, זה H2O.
‏אם תחברו H ו-O בעצמכם,
‏תקבלו זונה.
‏אתם יכולים להביא לזונה מים, ‏אבל היא לא תדע להכין אותם.
‏כן.
‏לא אכפת לי כמה אתם טובים במדע.
‏אתם לא יכולים לקחת מימן, ולחבר אותו לחמצן,
‏וליצור שום סוג של מים.
‏לא מי ברז, לא מי גשם, ‏לא מים מינרלים, כלום.
‏כי אלוהים יצר אותם.
‏הם יכולים לעשות חמישה או שישה דברים לבד.
‏הם יכולים להיות קרח, אפשר לשחות בהם,
‏להירגע בהם, לרחוץ בהם,
‏לשחות בהם, לטבוע בהם, למות בהם.
‏בדיוק כמו פות, לכן שניהם ברשימה.
‏מים ופות.
‏"למה אתה אומר פות, קאט?" ‏-למה?
‏כי זה הדבר השני בחשיבותו ביקום כולו.
‏זה משהו שקיים ‏שלא אמור להתקיים מבחינה מתמטית!
‏הפות הוא מכשיר פקס לפני שהיו מכונות.
‏אם תזיין אותי, אני אכין עותק שלך.
‏ותבינו...
‏לנשים אין כוחות קסומים על טבעיים ‏של צמיחה מחודשת.
‏אם אישה חותכת את האצבע שלה, ‏היא לא יכולה להצמיח אותה בחזרה.
‏אבל היא יכולה לגדל חיים שלמים...
‏בצנצנת שלה,
‏ועדיין לתת לך לאכול אחר כך מנגו טעים.
‏לא אמור להתקיים,
‏אבל זה כן.
‏הם לא רוצים לספר לכם את זה, ‏כי אז תעריכו את זה.
‏שמעתי אתכם הגברים מבעד לקול שלי.
‏אם אין לכם פות, תשיגו אחד.
‏זה מצרך מוערך ביקום.
‏תראו חלק מכם, "יש לי שניים".
‏אחר כך הם יקראו לזה השקעה.
‏לא אומרים לנו כלום.
‏הם לא רוצים שתדעו שאתם גיבורי-על.
‏כל אחד פה הוא גיבור-על.
‏אני יודע שזה לא מרגיש ככה הערב.
‏מאתיים שנה מעכשיו,
‏הולכים לכתוב עליכם ספרים.
‏חבורת הבני זונות ‏שעשו דברים שאי אפשר לעשות.
‏בני הזונות האלה נלחמו בדברים ‏שאי אפשר להילחם בהם.
‏הם נלחמו באוויר.
‏הם יכלו למות עם כל נשימה.
‏ידברו על כולכם, גיבורי-על אמיתיים,
‏וזה הזמן בו אתם יכולים לשנות את החיים שלכם
‏אם אתם לא אוהבים אותם.
‏לא צריך להתאבד, אתם יכולים פשוט לשנות.
‏בנות, אם אתן לא אוהבות את איך שאתן נראות,
‏עבור 22,000 דולר תוכלו לשנות את זה.
‏תוכלו לנסוע לרפובליקה הדומיניקנית ולחזור,
‏ואף אחד במשפחה שלכן לא יזהה אתכן.
‏אתן רק צריכות להבין, יש מדע, ויש אלוהים.
‏רק אל תתעלמו מאלוהים.
‏אל תגזימו.
‏אלוהים יודע מה הכי טוב בשבילכן.
‏אתן לא יודעות שעמוד השדרה שלכן ‏בנוי לשאת 40 ק"ג, בנות.
‏על חלק מעמודי השדרה שלכן כתוב למטה 40 ק"ג.
‏אלוהים כתב, ממש פה, 40 ק"ג.
‏נסעתן לרפובליקה הדומיניקנית ‏וחזרתן עם ציצים ששוקלים 32 ק"ג,
‏תחת ששוקל 30 ק"ג,
‏ושמתן את זה על אותו מבנה שקיבלתן.
‏כשתגיעו לגיל 55,
‏אתן תתקפלו כמו מאוורר בבית האבות.
‏אבל אפשר להיות גיבורי-על.
‏בנים, יש מלכודת גם בשבילנו.
‏לפעמים השטן נשמע בדיוק כמו אלוהים.
‏אם הגובה שלכם הוא 1.52 מטר,
‏לשטן יש מלכודת בשבילכם.
‏יש ניתוח, גברים נמוכים, יש ניתוח
‏שאורך רק לילה אחד,
‏יגביה אתכם בשישה ס"מ,
‏בן לילה!
‏תראו אתכם, "מה?"
‏בדיוק.
‏תיכנסו 1.67 מ', תצאו 1.86 מ'.
‏התפתיתי.
‏אתם יודעים כמה כסף יש לי?
‏אני יכול להיות בגובה 2.2 מ' עכשיו.
‏אני מדבר אליכם כאילו זה ניתוח רגיל.
‏אבל חייב לסמוך על אלוהים.
‏אי אפשר לסמוך על המדע בהכול.
‏כן, בתור גבר, אתה תיראה טוב
‏אם תישען על המכונית שלך ‏ותהיה בגובה 1.82 מ' לראשונה.
‏אבל בסופו של דבר, ‏יבקשו ממך לעשות דברים רציניים.
‏ואתה לא תצליח לעשות את זה ‏עם הרגליים המדעיות שלך.
‏איזה אם מישהו ירצה לשחק איתך כדורסל, ‏ויעשה לך ככה...
‏כל הגוף שלך יישבר.
‏אתה יודע שאלה הרגליים החדשות שלי. ‏קיבלתי אותן בסוף השבוע הזה.
‏אתה יודע שעוד לא הייתי איתן בחדר הכושר.
‏יש לי שני שוקיים על כל רגל.
‏אף אחד לא יכול ליצור יותר טוב מאלוהים.
‏זה מה שעושה את הפות כל כך טעים.
‏בזמן המגיפה הצלחתי לחקור סוגי ‏פות שאף פעם לא...
‏שאף פעם לא ניסיתי אפילו. טעמים שונים ו...
‏סוגים. כולם טעימים.
‏גיליתי כמה דברים.
‏גיליתי שאין לי אפילו העדפה.
‏אני מעדיף רק שניים...
‏על פני השאר.
‏אבל כל פות הוא פות טוב.
‏חבר'ה, תחשבו על הפות ‏הכי גרוע שראיתם אי פעם.
‏הפות הזה שווה ארבעה בולבולים.
‏תנצרו את הפות שלכם.
‏זה פריט אספנות.
‏באמת!
‏הסוג האהוב עליי ביותר
‏הוא הקרמי.
‏בנות, אל תעשו את זה. תראו את הקרמיות.
‏אין כמו הקרמי.
‏בנות, המדע עכשיו גילה שמחינה מדעית,
‏כל טיפה אחת של נוזל קרמי ‏שהנרתיק שלכן מייצר,
‏שווה עוד 32 דפיקות...
‏מהגבר שלכן בכל רגע.
‏כגברים, אנחנו יכולים להיות מוכנים להפסיק, ‏כמעט נצא החוצה.
‏בסדר, נראה לי שזהו.
‏אם אתה רואה קצת נוזל קרמי
‏כל החוקים השתנו עכשיו!
‏עכשיו אנחנו רוצים להיות קוסמים.
‏הנה הקרם. איפה הקרם? הנה הקרם. איפה הקרם?
‏הנה הקרם. קדימה, קרם. קדימה, קרם.
‏כל קרם.
‏בנות, כשהמדע יגלה איזה אוכל...
‏הופך את הנרתיק לקרמי...
‏החרא הזה לא יישאר על המדף.
‏הוא ייחטף!
‏תראו את הנשים עם הפות היבש ‏שמנסות להסתכל עליי
‏כאילו הן מבינות על מה אני מדבר.
‏"קרמי נשמע לא סניטרי".
‏שום דבר לא משתווה לנוזל הקרמי הזה.
‏הדבר הזה שטוב יותר מהקרמי...
‏זה המשפריץ.
‏בנות, אל תעשו את זה.
‏לא. סטטיסטית, 65% מכל הגברים ‏שמעו על משפריץ.
‏אבל אף פעם לא השפריצו עליהם.
‏אז כשאתן עושות את הרעש הזה, ‏גברים מכל הגזעים עושים...
‏כי אם אתה בא לווגאס ומשיג משפריץ,
‏אחי, זכית בכל הקופה.
‏אין דבר טוב יותר ממשפריץ.
‏עכשיו, תבינו...
‏כזכרים, אף פעם לא הבנו ‏את ההשפרצה, בכל מקרה.
‏תמיד תהינו למה היא לא
‏אומרת לנו לפני...
‏שהיא מתכננת להשפריץ.
‏חבר'ה, מבחינה מדעית...
‏גיליתי שאפילו נשים לא יודעות
‏מתי הן הולכות להשפריץ.
‏אז עכשיו, זה הגיוני
‏שהן תמיד נראות מופתעות
‏כשאנחנו נראים מופתעים.
‏אנחנו תמיד נראים כזה, "היי!"
‏והן נראות כזה, "אני לא מאמינה.
‏לא חשבתי שאני מרגישה כל כך בנוח,
‏אבל אין ספק שאתה עושה משהו נכון".
‏בנות, אם יכולתן לסובב את הראש כמו ינשוף...
‏ולראות איך זה משפריץ על הגבר שלכן,
‏הייתן מגלות...
‏שזה הדבר הטוב ביותר
‏שיכול לקרות לגבר והזין שלו.
‏זה מחיאות כפיים סוערות בעולם הווגינה.
‏לו רק יכולתן להסתובב ולראות את הגבר שלכן,
‏הוא שם מאחור נראה כמו ילד בן שבע ‏באמצע גינה עם ממטרות פועלות.
‏הוא מאושר יותר מאי פעם שם מאחור.
‏חייבים לאהוב משפריץ.
‏חייבים לאהוב את זה.
‏אבל עכשיו, כל דבר שאלוהים יוצר...
‏אסור להגזים איתו.
‏אלוהים יצר את הסוכר.
‏אם תאכלו יותר מדי סוכר, תמותו.
‏אלוהים יצר את המלח.
‏תאהבו מלח כמה שתרצו, ‏אם תאכלו יותר מדי, תמותו.
‏אלוהים מוסיף משהו להכול.
‏אפילו עם השפרצה...
‏אם הייתם צריכים לצאת לסיור ‏ב-100 ערים ולהתנסות,
‏ובמקרה נתקלתם ב-300 משפריצים,
‏היפותטית...
‏תגלו משהו...
‏מאוד מעניין.
‏תגלו שעל כל טיפת שפריץ,
‏יש קצת...
‏טיפונת...
‏טיפ טיפונת אחוז של שתן.
‏בכל ההשפרצות. לא הרבה שתן.
‏כ-11 אחוז. לא הרבה שתן.
‏לא הרבה שתן.
‏רק מספיק שתן שאתם תריחו את זה פעם אחת...
‏בבוקר, ואז לא תריחו את זה יותר.
‏רק...
‏זו האמת.
‏כל הנשים הן נהדרות.
‏תשיגו לכם אחת.
‏המגיפה לימדה אותי שאין מישהי לא טובה.
‏כל הנשים הן נכונות. תשיגו לכם אחת.
‏תשיגו לכם מישהי גדולה, אם יש לכם ברירה.
‏אתם צריכים ‏מישהי גדולה.
‏הייתי במגיפה, ניסיתי, ראיתי, כבשתי,
‏הרגשתי את זה, אני יודע.
‏אם אתם רוצים לעבור מגיפה, ‏תשיגו לכם אישה גדולה.
‏זו תהיה המגיפה הקלה ביותר שאי פעם...
‏אפשר לסמוך על אישה גדולה.
‏אתה אפילו לא יודע... ‏אתה אפילו לא יודע שאתה רעב,
‏והיא כבר מבשלת.
‏הבטן שלך מסתכלת עליה קודם, ‏"נראה לי שהיא מבינה".
‏אישה גדולה היא מושלמת במגיפה.
‏היא עושה הכול כמו שצריך.
‏אם קר, היא תחמם את כל החדר...
‏מוציאה קליקים ברגליים פעם אחת.
‏אם חם מדי,
‏היא אפילו לא תיגע בך בעור, ‏היא לא רוצה שתידבקו זה לזה.
‏חבר'ה, אם תשיגו מישהי גדולה,
‏תרגישו שהגוף שלכם עושה דברים ‏שמעולם לא הרגשתם שהוא עושה,
‏והגוף שלכם מעולם לא אומן לעשות.
‏כל מה שתצטרכו לעשות זה להשיג בחורה ‏מספיק גדולה ותרגישו את הגוף שלכם מתכרבל.
‏תראו אתכם, "מה?"
‏אם פעם תתהפכו על אישה גדולה ממכם, ‏אתם פשוט...
‏זו השינה הכי בטוחה שאי פעם תהיה לכם, ‏מכורבלים שם למעלה.
‏אני מנסה לומר לכם.
‏כן.
‏כל הנשים הן מרגשות.
‏הייתה לי מישהי נמוכה.
‏אף פעם לא הייתה לי מישהי נמוכה, ‏כי אני נמוך.
‏מה לעזאזל אעשה עם מישהי נמוכה?
‏אבל פספסתי.
‏לא ידעתי שהן כל כך כיפיות. ‏זיינתי בחורה נמוכה במכונית,
‏היא עברה בין כל הכיסאות במכונית, ‏ואני והזין שלי לא זזנו.
‏היא עשתה מה שבא לה!
‏אני אוהב בנות ענקיות.
‏בלי לזלזל בבנות הגבוהות.
‏אני לא מתכוון ל-1.75 מ', 1.82 מ'.
‏אני מדבר על 1.93 מ', 1.95 מ' ומעלה.
‏אני מדבר על נשים ענקיות.
‏כמה גבוהה אתה רוצה אותה? "ענקית".
‏אני רוצה אותה כל כך גדולה ‏שאם היא תבשל ארוחת בוקר במטבח...
‏לבושה בשמלה קיצית,
‏אני רוצה להיות מסוגל ‏להחליק ישר לפות שלה
‏בלי להתאמץ בכלל.
‏לתפוס את הדגדגן הזה כמו פיטבול.
‏אני אוהב כשאישה היא כל כך גדולה ‏שצריך לזיין אותה בשני חדרים.
‏אם אתה עם מישהי מה-WNBA,
‏אתה מזיין אותה בשני חדרים.
‏אני בחדר השינה מוכן לעשות נזק.
‏כל 150 דפיקות ‏אני הולך לבדוק מה שלומה בסלון.
‏"איך זה, מותק? זה עושה משהו? איך אני?
‏אוי, אני מעולה? אז אעשה את זה שוב.
‏אעשה את זה..."
‏רק אומר, אני אוהב...
‏אני אוהב את כל הנשים.
‏אין לי העדפות.
‏אבל אומר את זה,
‏יש נשים שלא מקבלות הכרה בכלל.
‏יש קבוצה של נשים בכל העולם
‏שאף אחד לא מדבר עליהן.
‏והן דואגות שהכול יקרה, ‏ואף פעם לא מקבלות על זה קרדיט.
‏אנחנו נדבר עליהן, ‏וניתן את הקרדיט שמגיע להן הלילה.
‏איפה כל הגברים כאן עם אישה מכוערת? ‏תעשו רעש.
‏חלק ראו את כל הנישואים שלהם ‏חולפים מול עיניהם.
‏וסמכתי עליך!
‏תראו...
‏כל מי שכאן עם מישהי מכוערת יודע טוב מכולם.
‏הם מסתכלים עליי ככה.
‏לא.
‏אתם אמורים לרצות את מה שאתם צריכים.
‏כשהייתם בשירותים, ובכיתם לאלוהים...
‏אמרתם, "שלח לי את האישה שאני צריך!"
‏זו האישה שאתם צריכים.
‏כן.
‏כן. תפסיקו לשפוט אנשים
‏לפי המראה בלבד.
‏למה אתה מתכוון?
‏האנשים הכי מכוערים יכולים להיות יפים.
‏אבל הם עדיין מכוערים.
‏כל גבר כאן עם אישה מכוערת ‏יודע משהו שהעולם לא יודע.
‏היא אולי מכוערת בעיניכם...
‏היא לא מכוערת בעיניי.
‏לא אגיד לכם למה.
‏אבל לפעמים אתה צריך אישה מכוערת.
‏אישה מכוערת תציל את חייך.
‏את יכולה להתפרסם מלהיות מכוערת.
‏כולנו מכירים את הסיפור של הארייט טאבמן.
‏לא מספרים לנו שני דברים על הארייט.
‏סיפרו לנו שהיא שחררה את העבדים...
‏ו...
‏שהיא הייתה מכוערת.
‏אתם ראיתם.
‏זו האמת!
‏זה מה שהם אומרים, ‏היא שחררה את העבדים,
‏ו... היא הייתה מכוערת.
‏זה שקר מזוין.
‏הארייט... הייתה יפהפייה.
‏העבדות הייתה מכוערת.
‏עוד פעם לאלה שמאחור, אמרתי,
‏הארייט הייתה יפה,
‏העבדות הייתה מכוערת.
‏וכדי לשחרר את העבדים...
‏הארייט הייתה צריכה להיות מכוערת.
‏כי האויב היה מכוער.
‏הארייט לא הייתה האישה היחידה ששחררה עבדים.
‏הייתה עוד אישה ששחררה עבדים.
‏שמה היה ביולה.
‏היא הייתה יפהפייה, ‏נראתה כמו טרייסי אליס רוס.
‏עור בהיר, שיער עד התחת, ישבן עגול,
‏הריחה כמו פירות יער, כולם אהבו אותה.
‏אלפי עבדים הלכו אחרי ביולה.
‏אבל יופי לא יכל למנוע ממכם להיות עבדים.
‏היה צורך בכיעור.
‏כי החיים שלכם היו בסכנה. זו עבדות אמיתית.
‏אתם ביער אמיתי,
‏השעה באמת חצות,
‏ואם מישהו היה רואה אתכם...
‏ממבוגר עד לילד קטן...
‏הייתם מתים.
‏ואתם הולכים דרך היער,
‏אתם שומעים כלבים מגיעים מרחוק,
‏ובשלב הזה בדרך כלל מתחילים לפחד, ‏מתחילים לרוץ ונהרגים.
‏אבל לא הייתם צריכים לפחד ‏אם הייתם עם הארייט.
‏הכלבים היו באים,
‏הארייט הייתה יורדת לגובה העיניים שלהם,
‏מוציאה אקדח מהתחתונים שלה,
‏והייתם שומעים את הכלבים עושים...
‏הרבה אנשים הלכו אחרי ביולה.
‏היא הייתה יפהפייה.
‏אבל הכלבה הזו לא ידעה לנווט בכלל.
‏שלושת אלפים עבדים ‏הלכו אחרי הכלבה היפה הזו,
‏והגיעו לאותו מטע של האדונים שלהם ‏בשלוש אחר הצהריים.
‏"לעזאזל, ביולה!"
‏חייב להודות לאלוהים על דברים קטנים.
‏אני אוהב את כל הווגינות.
‏אבל יש משהו בדגדגן גדול.
‏בנות, אל תזדהו.
‏אני אומר, כל הדגדגנים הם בסדר, אבל...
‏יש משהו בדגדגן גדול.
‏חבר'ה, אם יש לכם מישהי...
‏עם דגדגן גדול, אני לא מתכוון...
‏לזלזל או משהו.
‏אני לא מתכוון לקרוא לזה ככה יותר. ‏רק אגיד...
‏אגיד שהגברים כאן שיש להם מישהי עם ד"ג...
‏הגברים כאן שיש להם מישהי עם דגדגן גדול...
‏אני יכול להרים את היד? ‏-אל תרים את היד, אדוני.
‏"אני יכול להרים את היד?"
‏חבר'ה, האם אי פעם ראיתם דגדגן כל כך גדול ‏עד שהזין שלכם התבייש?
‏פשוט תפסתם אותו בזווית לא טובה.
‏הסתכלתי על זה לא טוב. היא בדקה את זה?
‏חלק מהגברים מסתכלים עליי כי אתם לא יודעים ‏אם הדגדגן של החברה שלכם הוא...
‏גדול או... גדול מדי.
‏אבל זה לא נכון.
‏כי הגוף שלכן יגיד לכן אם הדגדגן גדול מדי.
‏חבר'ה, אתם יודעים שהקשר שלכם ‏עם הווגינה הוא ריקוד.
‏אם תרגישו שהגוף שלכם עושה משהו לא טבעי,
‏זו נורה אדומה.
‏אז אם אתם יורדים למישהי,
‏ואתם מרגישים שאתם עושים משהו ‏שמעולם לא עשית בזמן שאתם יורדים למישהי...
‏אתם מרגישים שאתם עושים...
‏בטלו משימה!
‏זה מהלך של מציצת בולבול. מה זה היה?
‏אם אתם יורדים למישהי ‏ומרגישים את עצמם עושים...
‏חבר'ה, האם פעם הייתם צריכים ‏להחזיק את הדגדגן עם שתי האצבעות?
‏תפסתם את עצמכם במראה...
‏אני מוצץ לה את הבולבול.
‏לסיכום...
‏אין כמו דגדגן גדול, כי זה...
‏שתוק! ‏-לא אשתוק.
‏שמעתם את הדגדגן הגדול הזה מדבר?
‏שתוק!
‏זה בסדר,
‏מצידנו הגברים בהתחלה, ‏אבל אם הוא לא יפסיד לגדול,
‏לא נדע מה לעשות. אז...
‏אתה חושב שהדגדגן בגודל הרגיל שלו...
‏ואתה מלקק,
‏והבן זונה הזה מתנפח לך בפה...
‏חבר'ה, אני מתכוון אם פעם ליקקתם ‏מתחת לדגדגן של האישה שלכם.
‏תודה רבה לכם, ווגאס.
‏לילה טוב ושאלוהים יברך את כולכם. ‏אני מודה לכם.
‏תורגם על ידי: עידו ביטון