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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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Ladys und Gentlemen, welche Freude, heute hier zu sein…
Ich möchte euch kurz sagen…
Ihr seid das schönste Publikum, das ich in meinem ganzen Leben gesehen habe.
Ihr Niggas seid gekommen…
Wenn ich Niggas sage…
…meine ich uns alle.
Sind hier heute Abend Weiße?
Macht mal Lärm, ihr Weißen!
Die Niggas sind baff. "Was?"
Und so gut verteilt…
Wir haben die Besten.
Wo sind die Hispanics? Wo ist Latinx?
Ihr wisst, da draußen ist ein Virus, der einen umbringen kann.
Ich bin aus einem besonderen Grund hier.
Schauen wir mal…
Wo sind die Ladys? Macht mal Lärm!
Die Ladys im Haus!
Habt ihr das gerochen? Das war viel guter Uterus.
Das war ein hoher Östrogenspiegel.
Das beste Publikum. Das brauchte ich auch.
In einer Pandemie ordnet man sein Leben neu.
Man vermisst seine Familie.
Ihr seid meine verdammte Familie.
Bei der Zehnjahres-Challenge erkenne ich nichts wieder.
Ist das die echte Welt?
Das ist verrückt. Man weiß nicht, was man glauben soll.
Niemand erfindet noch Verschwörungstheorien.
Die Wahrheit ist verkorkst genug.
Für alle.
Man weiß nicht, was man glauben soll.
Einige von euch sind dreimal geimpft und viermal geboostert.
Und trotzdem habt ihr Angst vor der nächsten Variante.
Wir glauben nichts mehr.
Vor zehn Jahren sagten wir, uns kann keiner etwas vorschreiben.
Aber wir ließen uns von den Ärzten weltweit die Impfung vorschreiben.
Diese Mistkerle zeigen uns kaum einen Arzt.
Ich glaube, Dr. Fauci hat wohl alle Impfstoffe gemacht.
Er ist der einzige, den wir sehen!
Versteht mich nicht falsch, mir ist es egal.
Ich kann mich impfen lassen.
Beim Tierarzt lasse ich mich mit meinem Hund zusammen impfen.
Er wird gegen Tollwut geimpft, und ich auch. Das ist mein Freund.
Ich kann genauso gut jemanden beißen wie er.
Verrückte Welt. Man weiß nicht, was man glauben soll.
Die Wahrheit ist so seltsam wie eine Erfindung.
Taco Bell verkauft…
…jetzt Hähnchenflügel.
Das ist eine Offenbarung, Mann!
Das wird dich total umhauen!
Einige von euch vernichten diese Taubenflügel.
Ihr mampft die Mc Filets.
Man weiß nicht, was man glauben soll.
So ist das eben.
Man weiß nicht, was man glauben soll.
Die Wahrheit ist seltsamer, als eine Erfindung. Man sagt uns nichts.
Man sagt uns nicht, dass Wendy Williams Big Foot ist.
Diese Frau ist der Yeti!
Immer wenn sie eine Pause macht,
sieht jemand den Yeti.
Alles kommt heraus. Werdet ihr sehen.
Die erzählen uns alles Mögliche.
Darum heißt es Dritter Weltkrieg.
Weil gerade ein verdammter Krieg stattfindet.
Und sie sagen uns nichts.
Wir wissen nicht einmal, wer auf welcher Seite ist.
Ein richtiger Krieg.
Zum Glück für uns ist es einfach. Es ist nicht kompliziert.
Weiße, nicht nervös werden.
Es geht nicht um die Rasse.
Auch nicht ums Geld.
Nein.
Diesmal ist es Lüge gegen Wahrheit.
So einfach. Lüge gegen Wahrheit. Das ist alles.
Lüge gegen Wahrheit.
Lüge…
Ich sage nicht, welche Seite besser ist.
Aber das sind die Seiten.
Passt mal auf. Wo sind die Wahrheitsliebenden?
Macht mal Lärm, wenn ihr die Wahrheit liebt.
Schaut euch die Wahrheitsliebenden an. Sie sind voller Überzeugung.
Behaltet diese Energie.
Ändert euch nicht.
Wahrheitsliebende. Passt auf.
Wo sind die Lügner? Macht mal Lärm, Lügner.
Ja!
Die Wahrheitsliebenden sagen sich: "Was? Ich dachte nicht, dass sie ehrlich sind."
Lügner tun, was immer sie wollen.
Ihr müsst verstehen, das es zwei Seiten gibt.
Man muss immer seinen Gegner respektieren.
Eine Seite respektiert den Gegner nicht.
Den Wahrheitsliebenden ist die Lüge scheißegal.
Die sagen dir:
"Das hier ist Wahrheit. Alles andere ist mir scheißegal."
Du erzählst ihnen die Lüge. Die Lüge ist gar nichts.
Scheiße.
Lügner bestimmen alles.
Respektiere das besser.
Lügner bestimmen alles. Wenn eine Lüge erzählt wird,
verdienen eine Million Leute eine Million Dollar.
Wisst ihr, wer für jede Lüge bezahlt?
Alle, die nicht wissen, dass es eine Lüge ist. Sie bezahlen.
Ja. Und sie belügen uns alle. Nicht nur ein paar von uns.
Die Weißen denken: "Uns nicht." Doch.
Uns alle.
Sie belügen uns alle.
Sie haben uns allen hier erzählt,
Hähnchenflügel wären knapp.
Wie sich Menschen aller Rassen, Religionen und Geschlechter einig sind.
"Ja, das haben sie gesagt."
Uns allen haben sie das gesagt.
Hähnchenflügel sind knapp.
Egal wie sehr wir alle Hähnchen lieben.
Wir haben nicht randaliert.
Wir haben keine Burger-Läden abgefackelt.
Wir haben ihnen geglaubt.
Aber Lügner hinterlassen Spuren.
Sie halten sich für sehr schlau.
Sie sagten uns: "Hähnchenflügel sind knapp."
Habt ihr gemerkt, dass sie nicht sagten, dass Hähnchen knapp sind?
Sie sagten, Hähnchenflügel sind knapp.
Aber sie sagten nicht,
dass Hähnchen knapp sind.
Ich weiß, einige von euch kommen nicht vom Land.
Vielleicht seht ihr nicht täglich Hühner.
Aber versucht euch vorzustellen, wie ein Huhn aussieht.
Wenn ein Lügner dich dazu bringt, etwas zu glauben,
dann hören sie nicht auf. Sie machen weiter.
Und damit ihr wisst, dass sie logen, sagten sie danach etwas,
was nicht einmal mathematisch Sinn ergibt.
Sie sagten, Hähnchenflügel sind knapp,
aber Schenkel haben wir jede Menge.
Wo zum Teufel nehmt ihr jede Menge Schenkel her?
Also, ich bin kein Landwirt.
Auch kein Wissenschaftler. Aber ich sage euch eins.
Alle Hähnchenflügel kommen von einem Huhn.
Sie haben zwei Flügel und zwei Schenkel.
Also erzählt mir nicht, ihr habt viele Schenkel.
Wo zum Teufel nehmt ihr Hühner mit Spinnenbeinen her?
Seht ihr, dass Problem ist, dass einige von euch an Gott glauben,
andere an die Wissenschaft.
Ich glaube an beides.
Die Wissenschaft tat einiges, und Gott tat einiges.
Die Wissenschaft hat viel erschaffen, aber Gott erschuf das Huhn.
Erzählt mir nichts. Gott erschuf das Huhn.
Er tat das für die Welt.
Es kommt eindeutig von Gott.
Was für Menschen stehen nicht auf Hühnchen?
Die Veganer sagen: "Nur wir."
Gott erschuf das Huhn.
Das Vieh ist nirgendwo sicher.
Wo immer ein Huhn den Boden berührt,
will es jemand in Fett legen.
In China, in Frankreich, in Europa, in Mississippi.
Es kommt eindeutig von Gott,
denn es ist der leckerste Vogel.
Auf der ganzen Welt!
Und er kann nicht fliegen.
Weil Gott euch liebt.
Könnten Hühner fliegen, wäre die Hälfte von euch
jetzt tot.
Wenn ihr euer Kombi-Menü selber fangen müsstet, wärt ihr tot.
Ihr wärt im Hinterhof…
"Das war das Kombi-Menü mit scharfer Soße. Immer verpasse ich alles."
Jedenfalls…
Ich meine, überlegt euch, wem ihr trauen könnt.
Früher gab es Leute da draußen, denen wir vertraut haben.
Ihr Job sorgte für Vertrauen.
Sie würden schon das Richtige tun.
Das ist aus und vorbei.
Lange vorbei.
Wovon redest du?
Sie verlangen sinnlose Sachen von uns.
Darum sage ich nichts mehr zu Politik.
Es gibt nichts zu sagen.
Was soll ich machen, wenn beide Seiten dumm sind?
Da will ich nicht mehr mitspielen!
Was zum Teufel soll das?
Aber das ist Amerika.
Wir wollen nicht, was wir zuletzt hatten.
Vor zehn Jahren waren viele Ladys hier mit einem Gangster zusammen.
Zehn Jahre später seid ihr mit einem Bankangestellten hier.
Ihr seht selbst so aus.
So ist unser Land.
Uns ist es egal. Gebt uns nur nicht das, was es zuletzt gab.
Wir tauschten einen irren, verwirrten, unberechenbaren Mistkerl ein.
Wir tauschten ihn
gegen Immer Ärger mit Bernie.
Was ist jetzt los?
So bin ich drauf.
Es passiert zu viel.
Man kann nichts mehr glauben.
Das ist so verrückt.
Ihr Mistkerle seid brutal.
Ihr gebt auf niemanden was.
Ich bin es so leid, dass Typen Mist über Joe Biden reden.
"Joe muss sich zusammenreißen."
"Wach auf, Joe!"
"Go Brandon, go!"
Was zur Hölle stimmt mit euch nicht?
Wer hat euch großgezogen?
Joe Biden ist verdammt noch mal 96 Jahre alt, Mann.
Ihr habt Opi den Job gegeben, Bitch.
Ihr habt dem Urgroßvater den Job gegeben.
Und jetzt wollt ihr, dass der Opa sich zusammenreißt.
Joe Biden tut sein Bestes, verdammt noch mal.
Der Mann ist 97 Jahre alt.
Die Leute reden Mist über Joe Biden.
"Mir gefällt nicht, wie er aus Afghanistan abgezogen ist."
Was glaubt ihr denn, wie ein 98-Jähriger einen Kampf verlässt?
Schnell und leise, wette ich.
Joe Biden hat Afghanistan so verlassen.
Joe gibt verdammt noch mal sein Bestes.
Lasst ihn in Ruhe. Joe ist verfluchte 99 Jahre alt.
Wenn ihr noch einen Urgroßvater habt,
ruft ihn jetzt sofort an und fragt ihn,
ob er bereit ist, morgen 12 Pressekonferenzen abzuhalten.
Nein, ist er nicht.
Joe gibt sein Bestes.
Er kommt zu allen Pressekonferenzen.
Man kann Joe alles fragen.
Aber er beantwortet nur die Hälfte…
…der gestellten Frage.
Er wird dir nicht sagen, wann er die nächste Ausfahrt nimmt.
Sie sagten: "Joe…
Amerika hatte eine furchtbare Wirbelsturmsaison.
Sagen Sie dem amerikanischen Volk etwas Ermutigendes zu Wirbelstürmen."
Joe sagte:
"Vielen Dank für die Frage.
Unsere Gedanken und Gebete sind bei den Familien,
die in den USA mit Wirbelstürmen zu kämpfen hatten.
Sehr viele Amerikaner
lassen sich gegen die Wirbelstürme impfen."
Was ist los?
Es passiert zu viel Mist.
Zu viel Mist.
Sie tun ihr Bestes mit Joe.
Jeden Morgen sagen sie Joe: "Joe, heute…
Sag heute gar nichts, Joe."
"Nein, ich will zum Volk sprechen."
Ich liebe es.
Und die Vizepräsidentin ist eine richtige Schwarze Frau.
Man sieht sie nirgends.
Nicht im Einkaufszentrum, nicht in der Disco, nirgends.
Sie bleibt in ihrem Zimmer im Weißen Haus.
Es gibt zu viel Mist.
Zu viel Mist!
Es geht immer um Wahrheit und Lüge.
Damit muss man klarkommen.
Die Mistkerle wollen uns nie die Wahrheit sagen.
Zu nichts.
Sie reden nicht mehr über den Krieg gegen Drogen.
Weil es den Krieg nicht mehr gibt?
Oder gibt es keine Drogen mehr?
Die sagen uns nichts!
Sie reden nicht mehr über Drogen.
Denn zum ersten Mal in der Geschichte
stellen Schwarze
die Drogen nicht her.
Die Weißen fragen: "Was?"
Ja.
Ja. Ich weiß, Weiße.
Ihr könnt nicht glauben, was ich sage.
Ich erzähle euch von einer Statistik, die euch umhauen wird.
Es gibt null Schwarze,
die Fentanyl herstellen.
Die Weißen fragen: "Was?"
Ja.
Das könnt ihr glauben, ihr Weißen.
Wir wüssten, wenn Schwarze grundlos tot umfallen.
Ich habe über Fentanyl recherchiert, es ist richtig gefährlich.
Ich fragte: "Wie kann man davon sterben?" Sie sagten: "Fass es an."
Da wusste ich, Schwarze haben nichts damit zu tun.
Wir wollen alles anfassen, was wir kaufen.
Wir würden merken, wenn Schwarze beim Kauf sterben.
Ihre letzten Worte wären: "Das muss es sein."
Ja.
Die Welt da draußen ist verrückt.
Sie wollen einem nichts über Drogen sagen.
Sie reden nicht über die Opiatkrise.
Die macht alle Gemeinden kaputt.
Alle haben eine Lieblingspille.
Alle haben eine Anlaufstelle…
…für schwere Zeiten.
Es gibt eine Opiatkrise. Sie reden nicht darüber.
Wisst ihr warum?
Weil niemand ins Gefängnis kommt.
Es werden keine Häuser durchsucht. Niemand wird überprüft.
Wisst ihr warum? Weil der Dealer euer Arzt ist.
Die Schwarzen fragen: "Dr. Fauci?"
Das ist nicht euer Arzt, Leute.
Hört auf, ihn in den Formularen einzutragen.
"Er ist der Einzige, dem traue."
Die sagen uns nichts.
Wenn sie lügen wollen,
sagen sie einfach gar nichts.
Habt ihr gemerkt, dass sie nie sagen, wo Methamphetamin herkommt?
Sie tun so, als käme es aus einer Wohnwagensiedlung.
Das ist eine der stärksten Drogen überhaupt.
Amen.
Bei keiner anderen Droge jucken die Zähne.
Ich glaube, Zähne jucken eigentlich gar nicht.
Man kratzt sich nur wild im Mund herum.
Wir sollen nichts
über Meth wissen.
Ratet mal, wer den Mist erfunden und als Erster verbreitet
und hergestellt hat?
Jemand, den wir alle kennen.
Adolf Hitler.
Was?
Warum steht das nicht in den Büchern?
Es heißt, die Nazis waren die furchteinflößendste Armee der Welt.
Aber niemand sagt warum.
Sie haben Meth nicht nur hergestellt,
sie haben es an sich selbst verteilt.
Jeden Tag.
Sie mischten es in Schokolade, in Kaffee und Tee.
Leg dich ruhig mit den Nazis an, Mann.
Diese Typen sind die einzige Armee, die nicht essen muss.
Oder schlafen.
Hauptsache, sie haben Zähne zum Kratzen.
Du kämpfst gegen die Nazis, du schaust,
und sie sind 1200 km weit weg.
Die Kerle sehen wir in drei Tagen.
Und du gehst schlafen.
Als du wach wirst, siehst du die Typen vor dem Haus,
in der Türkamera.
Die sagen uns nichts.
Die belügen uns alle.
Sie belügen uns, weil die Wahrheit manchmal hässlich ist.
Manchmal tut die Wahrheit weh.
Aber liebt man die Wahrheit, dann ist es die verdammte Wahrheit.
Aber wir werden alle belogen.
Die Christen sagen: "Wir nicht."
Doch. Ihr auch.
Früher haben die Christen dir wenigstens
eine Warnung zugerufen,
hin und wieder, die man nicht hören wollte.
Sie hauen das einfach raus.
"Das Ende ist nahe!"
Jetzt sagen die Christen nichts.
Wo es doch richtige Plagen gibt.
Die Christen gehen sonntags in die Kirche wie Joe Biden.
Die Wahrheit ist, wir werden alle belogen.
Sogar die Christen.
Sie belügen jeden.
Weil man die Wahrheit nicht wissen soll,
weil du dich gut fühlen könntest.
Entweder das,
oder sie sagen nichts, weil es dich fertigmachen könnte.
Aber es ist die Wahrheit.
Sie haben den Garten Eden erfunden.
Sie verleumden den Herrn.
Sie erzählen etwas von einem Apfel.
Und sie aßen den Apfel.
Hey, mein Gott macht so etwas nicht mit Obst.
Was soll der Mist?
Ihr tut so, als mache Gott unser ganze Leben abhängig
von einem Stück Obst?
Wenn ihr das Obst nicht essen solltet,
hätte Gott das Obst nicht gemacht.
Sie vertuschen nur eine Lüge, weil die Wahrheit zu weh tut.
Den verdammten Apfelbaum gibt es nicht.
Du bist der Baum. Das ist der Baum.
Du bist der Baum.
Alles klar? Und wenn du der Baum bist, was ist dann die Frucht?
Das ist die Frucht.
Wenn das der Baum ist,
ist das die Frucht.
Die Botschaft war:
Rührt die Frucht nicht an.
Sie belogen auch die Christen.
Sie erfanden religiöse Geschichten, damit ihr
die Wahrheit nicht wisst, denn die tut weh.
Die Wahrheit ist, eure Mutter ist eine Schlampe.
Die Christen sagen: "Jetzt reicht's, Katt."
Ja.
Das ist die Geschichte von Genesis.
Eure Mutter ist eine Schlampe.
Wollt ihr mir immer noch nicht glauben? "Nein!"
Ja. Ihr redet von der Dame,
die den Mann und die Schlange gefickt hat,
vor Gottes Augen!
Die Schlampe gehörte auf die Straße…
…5.000 Jahre bevor es Straßen gab!
Aber ihr glaubt, die Welt ist verkorkst
wegen Obst.
Nein, das ist es nicht.
Adam war Gottes Sohn.
Wer war dann Eva, verdammt?
Nicht seine Frau. Nicht seine Freundin.
Sie war Gottes Tochter.
Wie bitte?
Das ist Inzest.
Das kann man nicht hinbiegen.
Darum wurden sie aus dem Garten geworfen.
Und das waren damals Beziehungswünsche.
Es heißt, sie belügen uns alle.
Sie wollen uns gar nichts sagen.
Wir waren auf 300 Planeten im Weltraum. Dreihundert!
Erde, Mond und 300 weitere!
Wir waren da.
Ist euch aufgefallen, dass sie nie Souvenirs mitbringen?
Es gibt Dinge, die ihr nicht wissen sollt.
Auf diesem Planeten wissen wir alles über die Evolution.
Nicht wahr? Wir wissen genau, wie das läuft.
Wir wissen, das Leben findet einen Weg.
Es fängt klein an.
Und dann wird es immer besser.
Das ist Evolution.
Wir waren jetzt auf 300 verdammten Planeten.
Und wisst ihr was?
Es gibt keine Evolution…
…auf keinem einzigen dieser verdammten Planeten!
Keine. Nicht einmal ein winziges bisschen.
Nur Felsen und Dreck.
Auf jedem einzelnen Planeten.
Weil sie die beiden wertvollsten Dinge im Universum gefunden haben.
Außer Gott gibt es nur zwei wertvolle Dinge im Universum.
Wasser.
Und Mösen.
Die Frauen sagen: "Ich sitze auf einer."
Die Professionellen aus Vegas sagen: "Ich sitze auf beiden."
Ja. Das wollen sie euch nicht sagen.
Nichts anderes zählt auf der Welt.
Außer Gott gibt es nur Wasser und Mösen.
Weil die Wissenschaft keine machen kann.
Gott erschuf sie.
Warum schuf Gott das Wasser, nicht die Wissenschaft?
Wasser ist das Einzige im Universum, von dem man das Rezept kennt,
aber man kann keins machen.
"Sag das nochmal, Katt, für die hinteren Reihen."
Ja.
Will man irgendetwas anderes machen, braucht man nur das Rezept.
Sobald man das hat,
kann man etwas machen.
Aber nicht bei dem.
Gott hat es gemacht.
Und wir alle kennen das Rezept. Vom H zur 2 zum O.
Wenn man selbst ein H und ein O zusammensetzt,
hat man nur eine Ho.
Man kann eine Ho ans Wasser führen, aber sie macht keins.
Ja.
Mir ist egal, wie gut du mit der Wissenschaft bist.
Du kannst keinen Wasserstoff zu Sauerstoff hinzufügen,
da wird keine Wasserart herauskommen.
Kein Leitungswasser. Kein Regenwasser. Kein Flint-Wasser. Nichts.
Weil Gott es erschuf.
Es kann ganz allein fünf oder sechs Dinge tun.
Es kann Eis sein. Man kann darin schwimmen.
Darin entspannen. Darin baden.
Darin schwimmen. Darin ertrinken. Darin sterben.
Wie bei Mösen. Darum stehen beide auf der Liste.
Wasser und Mösen.
-"Warum sagst du Mösen, Katt?" -Warum?
Weil sie die zweitbeste Sache im ganzen Universum sind.
Mathematisch gesehen sollten sie gar nicht existieren!
Die Möse ist ein Faxgerät, bevor es Maschinen überhaupt gab.
Wenn du mich fickst, mache ich eine Kopie von dir.
Und ihr müsst wissen,
Frauen können nicht magisch, übernatürlich etwas nachwachsen lassen.
Eine abgeschnittene Fingerkuppe wächst bei einer Frau nicht nach.
Aber sie kann ein Leben heranwachsen lassen…
…ganz nebenbei.
Und trotzdem gibt sie dir später eine köstliche Mango.
Das sollte es nicht geben.
Aber es gibt es.
Das wollen sie euch nicht sagen, weil ihr es schätzen würdet.
Hört, ihr Männer, was ich euch zu sagen habe.
Wenn ihr keine Möse habt, besorgt euch eine.
Sie sind ein wertvolles Gut im Universum.
Einige Typen sagen: "Ich habe zwei."
Sie nennen es Investition.
Die sagen uns nichts.
Ihr sollt nicht wissen, dass ihr Superhelden seid.
Jede einzelne Person hier ist ein verdammter Superheld.
Ich weiß, es fühlt sich im Moment nicht so an.
In 200 verdammten Jahren
wird man über euch Bücher schreiben.
Über die verdammten Mistkerle, die das Unmögliche geschafft haben.
Diese Typen bekämpften einen unüberwindlichen Gegner.
Der Gegner dieser Typen war Luft.
Jeder Atemzug konnte tödlich sein.
Sie werden über euch Superhelden reden,
und jetzt könnt ihr euer Leben ändern,
wenn es euch nicht gefällt.
Man muss sich nicht umbringen. Man kann sich einfach ändern.
Ladys, wenn euch euer Aussehen nicht gefällt,
könnt ihr es für 22.000 Dollar ändern.
Ihr könnt in die Dominikanische Republik reisen,
und niemand in eurer Familie wird euch wiedererkennen.
Ihr müsst nur eines verstehen. Wissenschaft und Gott.
Aber ignoriert Gott nicht.
Übertreibt nicht.
Gott weiß, was gut für euch ist.
Ihr wisst nicht, dass euer Rückgrat für 40 kg ausgelegt ist, Ladys.
Bei einigen steht "40 kg" unten auf dem Rückgrat.
Gott schrieb es genau dahin: "Vierzig Kilogramm."
Ihr wart in der Dominikanischen Republik und habt 32 kg Brüste bekommen,
30 kg an Po,
es kam alles auf das gleiche Standardfahrgestell.
Wenn ihr 55 werdet,
klappt ihr im Pflegeheim zusammen wie ein Fächer.
Ihr könnt Superheldinnen sein.
Männer, für uns gibt es auch eine Falle.
Manchmal klingt Satan genau wie der Herr.
Wenn ihr unter 1,80 m seid,
hat Satan eine Falle aufgestellt.
Es gibt eine Operation für Männer unter 1,80m.
Sie dauert nur einen Abend.
Sie macht dich 15 cm größer.
Über Nacht!
Seht euch die kleinen Typen an: "Was?"
Es stimmt.
Man geht mit 1,65 m rein und kommt mit 1,85 m raus.
Ich kam in Versuchung.
Wisst ihr, wie viel Geld ich habe?
Ich könnte jetzt 2,15 m groß sein.
Ich klinge so, als wäre es normal für mich.
Ich bin bei meinem vierten Eingriff.
Aber man muss Gott vertrauen.
Man darf nicht nur der Wissenschaft trauen.
Ja. Als Mann wird man gut aussehen,
wenn man sich zum ersten Mal mit 1,80 m ans Auto lehnt.
Aber irgendwann will ein Nigga mit dir Nigga-Sachen machen.
Und du wirst es nicht können, mit deinen wissenschaftlichen Beinen.
Ein Nigga wollte Basketball spielen, und macht...
Ihr ganzer Körper wird zusammenbrechen.
Du weißt, ich habe diese Beine erst seit dem Wochenende.
Ich war noch nicht damit im Fitnessstudio, nichts.
Ich habe zwei Waden an jedem Bein.
Niemand kann übertrumpfen, was Gott schuf.
Darum sind Mösen so köstlich.
Während der Pandemie erforschte ich Mösen,
die ich noch nicht…
…noch nicht kannte. Verschiedene Aromen und…
…Sorten. Alle köstlich.
Ich habe viel gelernt.
Dass ich nicht einmal Vorlieben habe.
Ich mag nur zwei lieber…
…als den Rest.
Aber jede Gina ist eine gute Gina.
Männer, denkt an die schlechteste Möse, die ihr je hattet.
Diese Vagina war vier Penisse wert.
Ehrt eure Vaginas.
Sie sind Sammlerstücke.
Es stimmt!
Am liebsten von allen mag ich
die Sahnige.
Ladys, tut das nicht. Seht euch die Sahnigen an.
Die Sahnigen sind die Besten.
Die Wissenschaft hat herausgefunden, dass rein wissenschaftlich
jeder Tropfen Sahne, den eure Vagina produziert,
einen Wert von 32 Stößen extra…
…von eurem Kerl hat, und zwar jederzeit.
Wir Männer wollen gerade aufhören, wir sind gerade beim Absteigen…
In Ordnung. Das sollte reichen.
Aber wenn man auch nur ein bisschen Sahne sieht,
geht das Spiel von vorne los!
Jetzt wollen die Typen auf einmal Zauberer sein.
Da ist die Sahne. Wo ist die Sahne?
Da ist die Sahne. Mach mich sahnig.
Jede Sahne.
Ladys, sobald die Wissenschaft herausfindet, welches Lebensmittel…
…Vaginas sahnig macht…
…liegt das nicht mehr lange im Regal.
Es wird weg sein.
Die Frauen mit trockenen Mösen tun so,
als wüssten sie, wovon ich rede.
"Sahne klingt unhygienisch."
Nichts kommt an eine Sahnige heran.
Besser als eine Sahnige ist nur…
…eine, die spritzt.
Ladys, tut das nicht.
Nein. Statistisch haben 65 % aller Männer von Squirting gehört.
Aber sie wurden noch nie angespritzt.
Wenn ihr Ladys jetzt laut werdet, machen Männer aller Rassen…
Findet man in Vegas eine, die spritzt,
dann ist das wie der Hauptgewinn.
Nichts geht über eine, die spritzt.
Aber ihr müsst wissen,
wir Männer haben Squirting eh nie verstanden.
Wir haben uns immer gefragt, warum sie nicht…
…vorher sagt…
…dass sie vorhat zu spritzen.
Männer, wissenschaftlich gesehen…
…habe ich herausgefunden, dass Frauen selbst nicht wissen,
wann sie spritzen werden.
Jetzt macht es Sinn,…
…dass sie immer überrascht wirken,
wenn wir überrascht wirken.
Wir sehen immer so aus: "Hey!"
Und sie sagen: "Ich kann es nicht glauben.
Ich dachte nicht, ich sei so entspannt,
aber du machst wohl etwas richtig."
Ladys, könntet ihr den Kopf drehen wie eine Eule
und sehen, wie euer Mann da hinten angespritzt wird,
würdet ihr feststellen…
…dass es das Beste ist…
…was einem Mann und seinem Penis passieren kann.
Das ist der stehende Beifall in der Welt der Vaginas.
Wenn ihr euch umdrehen und euren Typ sehen könntet…
Er sieht aus wie ein Siebenjähriger in einer Sprinkleranlage.
Er ist so glücklich wie noch nie da hinten.
Squirten ist toll.
Es ist toll.
Aber man darf, mit dem, was Gott erschuf…
…nicht übertreiben.
Gott erschuf Zucker.
Isst man zu viel Zucker, stirbt man.
Gott erschuf Salz.
Man kann Salz noch so sehr lieben. Isst man zu viel davon, stirbt man.
Gott hat überall etwas reingetan.
Sogar beim Squirten.
Würde durch 100 Städte touren und experimentieren…
und würde 300 Frauen finden, die squirten…
…hypothetisch…
…würde man etwas…
…Interessantes erfahren.
Man würde erfahren, dass in jedem herausgespritzten Tropfen…
…ein kleiner, ganz kleiner…
…winziger…
klitzekleiner Prozentsatz an Pipi
dabei ist. Nicht viel Pipi.
Elf Prozent. Nicht viel Pipi.
Nicht viel Pipi.
Gerade genug Pipi, dass man es einmal riecht…
…am Morgen. Dann riecht man es nie wieder.
Aber…
Es stimmt.
Alle Frauen sind tolle Frauen.
Besorgt euch eine.
Die Pandemie zeigte mir, es gibt keine falschen.
Alle Frauen sind die Richtige. Besorgt euch eine.
Besorgt euch eine Üppige, wenn möglich.
Ihr braucht eine Üppige.
In der Pandemie gab ich Gas. Ich sah. Ich siegte.
Ich habe es gefühlt. Ich weiß.
Sucht euch in einer Pandemie eine üppige Frau.
Es wird die leichteste Pandemie überhaupt sein.
Einer Üppigen kann man trauen.
Ihr merkt selbst nicht, dass ihr Hunger habt,
und sie kocht schon.
Euer Magen sieht sie zuerst an. "Sie hat verstanden."
Eine Üppige ist perfekt in der Pandemie.
Sie macht alles richtig.
Wenn es kalt ist, heizt sie das ganze Zimmer,
indem sie ein Bein abspreizt.
Wird es zu heiß,
berührt sie eure Haut nicht einmal. Sie will nicht kleben.
Männer, mit einer üppigen Frau
macht euer Körper Sachen, die er nie zuvor gemacht hat
und für die euer Körper nicht trainiert ist.
Wenn die Frau üppig genug ist, kuschelt euer Körper sich ein.
Die Typen fragen: "Was?"
Dreht man sich zu einer Frau, die mehr wiegt als man selbst…
Das ist der sicherste Schlaf, den man haben kann.
Das sage ich euch.
Ja.
Alle Frauen sind aufregend.
Ich fand eine kleine Frau.
Ich hatte noch nie eine kleine, weil ich klein bin.
Was soll ich mit einer kleinen Frau?
Da habe ich was verpasst.
Mit denen hat man viel Spaß haben. Ich fickte eine Kleine im Auto.
Sie war auf jedem Sitz, ohne dass ich mich und meinen Schwanz bewegte.
Das gefiel ihr gut!
Ich mag riesige Frauen.
Nichts gegen große Frauen.
Ich meine nicht 1,75 m oder 1,83 m, nicht so etwas.
Ich meine ab 1,93 m aufwärts.
Ich meine eine riesige Frau.
"Wie groß soll sie sein?" "Riesig."
Sie soll so groß sein, dass wenn sie in der Küche Frühstück macht,
in einem dieser Sommerkleider,
dann will ich direkt in ihre Vagina gleiten können,
ohne Anstrengung.
Ich packe die Klitoris wie einen Blue-Nose-Pitbull.
Eine so große Frau, dass man sie in zwei Zimmern ficken muss.
Darum holt man sich eine Frau der WNBA.
Man fickt sie in zwei Zimmern.
Ich bin im Schlafzimmer und mache schlimme Sachen.
Alle 150 Stöße schaue ich nach ihr im Wohnzimmer.
Wie ist das für dich? Spürst du etwas? Wie bin ich?
Ich bin super? Dann komme ich zum Übergang.
Ich komme zum Übergang…
Ich meine, ich mag es.
Ich mag alle Frauen.
Ich bevorzuge niemanden.
Aber eines muss ich sagen.
Ein paar Frauen bekommen keine Blumen.
Es gibt eine Gruppe von Frauen auf der Welt,
über die niemand spricht.
Sie halten alles am Laufen. Und sie werden nie geehrt.
Heute Abend reden wir über sie und werden sie ehren.
Wo sind die Männer mit einer hässlichen Frau. Macht Lärm!
Einige sahen ihre gesamte Ehe an ihnen vorüberziehen.
Katt, ich habe dir vertraut!
Seht mal…
Alle mit einem hässlichen Partner wissen es.
Sie starren mich so an.
Nein.
Man soll wollen, was man braucht.
Als du im Bad den Herrn angebettelt hast…
…sagtest du: "Schick mir, wen ich brauche!"
Diese Frau brauchst du.
Ja.
Ja. Beurteilt Leute nicht immer…
…nur nach dem Äußeren.
Was laberst du da?
Hässliche Menschen können schön sein.
Sie bleiben hässlich.
Ein Mann mit einer hässlichen Frau weiß etwas, was die Welt nicht weiß.
Ihr mögt sie hässlich finden.
Ich finde das nicht.
Ich werde euch sagen warum.
Manchmal braucht man eine Hässliche.
Eine hässliche Frau wird dir das Leben retten.
Man kann berühmt und hässlich sein.
Wir alle kennen die Geschichte von Harriet Tubman.
Zwei Dinge sagt man uns über Harriet.
Es heißt, sie hat die Sklaven befreit.
Und…
…sie war hässlich.
Mir egal.
Es ist die Wahrheit!
Es ist so, wie sie sagen. Sie befreite die Sklaven.
Und… sie war hässlich.
Das ist eine Lüge.
Harriet war verdammt schön.
Die Sklaverei war die hässliche Schlampe.
Noch einmal für die hinteren Reihen. Ich sagte…
Harriet war schön.
Die Sklaverei war hässlich.
Ja.
Und um die Sklaven zu befreien…
…musste Harriet hässlich sein.
Denn der Feind war hässlich.
Harriet war nicht die einzige, die Sklaven befreite.
Noch eine Frau befreite Sklaven.
Ihr Name war Beulah.
Sie war schön, wie Tracee Ellis Ross.
Helle Haut, lange Haare, runder Hintern,
duftete nach Obst und Beeren. Alle liebten sie.
Tausende Sklaven folgten Beulah.
Aber Schönheit befreite einen nicht aus der Sklaverei.
Man brauchte eine Hässliche.
Denn es ging um dein Leben. Das ist echte Sklaverei.
Du bist im echten Wald.
Es ist wirklich Mitternacht.
Und wenn dich jemand sieht…
…egal ob ein Erwachsener oder ein kleines Kind…
…dann bist du tot, Mann.
Und du läufst durch den Wald.
Du hörst die Hunde aus der Ferne.
Jetzt bekommt man oft Angst, rennt los und wird getötet.
Aber bei Harriet musste man keine Angst haben.
Die Hunde kommen.
Und Harriet geht auf Augenhöhe mit den Hunden.
Sie zieht eine Pistole aus der Unterhose.
Du hörst die Hunde…
Viele Leute folgten Beulah.
Sie war schön.
Aber ihr GPS war nicht besser als ein Sack voll Stroh.
Dreitausend Sklaven folgten der schönen Frau
und waren um 15 Uhr nachmittags wieder auf der Plantage ihres Herrn.
"Verdammt, Beulah."
Man muss Gott für kleine Gaben dankbar sein.
Ich mag alle Vaginas.
Aber eine große Klit hat was.
Ladys, ihr müsst euch nicht offenbaren.
Jede Klitoris ist gut, aber…
…eine große Klit hat was.
Männer, falls ihr heute…
…mit eurer großen Klit hier seid…
will ich nicht respektlos sein.
Ich werde sie nicht mehr so nennen. Ich werde sagen…
…ein Mann ist mit einer GK hier.
Die Männer, die mit ihrer großen Klit hier sind…
-Darf ich die Hand heben? -Nein, Sir.
"Darf ich die Hand heben?"
War mal eine Klitoris so groß, dass euer Penis sich schämte?
Das war nur der falsche Winkel.
Ihr habt falsch hingeschaut. War da ein Haken drin?
Einige Männer sehen mich an,
weil sie nicht wissen, ob die Klit ihres Mädels
groß oder… zu groß ist.
Aber das stimmt nicht.
Euer Körper sagt euch, wann eine Klitoris zu groß ist.
Männer, eure Beziehung zur Vagina ist wie ein Tanz.
Wenn euer Körper etwas Unnatürliches tut, ist das…
…ein Alarmsignal.
Wenn ihr die Möse leckt
und merkt, dass ihr etwas tut, was ihr noch nie getan habt…
Ihr merkt, ihr macht…
Mission abbrechen!
So bläst man einen Schwanz. Was war das?
Wenn ihr die Möse leckt und ihr macht…
Musstet ihr je eine Klitoris mit zwei Fingern halten?
Ihr ertappt euch im Spiegel.
Ich blase den Penis dieser Schlampe.
Zusammenfassend…
gibt es nichts Besseres als eine große Klit…
-Halt den Mund! -Ich halte nicht den Mund.
Habt ihr die große Klit gehört?
"Halt den Mund!"
Es ist in Ordnung
für uns, Männer, wenn es anfängt. Aber wächst sie weiter,
wissen wir nicht weiter.
Du denkst, die Klitoris ist normal groß…
…und du leckst,
und das Ding schwillt im Mund an…
Männer, das heißt, wenn ihr je unter ihrer Klitoris geleckt habt.
Vielen Dank, Vegas.
Schönen Abend und Gott segne euch. Ich danke euch.
Untertitel von: Jordi Lloveras