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Mesdames et messieurs, c'est un plaisir d'être ici ce soir.
J'aimerais prendre un instant pour vous dire…
que vous êtes l'un des plus beaux publics que j'aie jamais vus.
Tous ces renois venus me voir…
Quand je dis "renois"…
J'inclus tout le monde ici.
Il y a des blancs dans la salle ?
Faites du bruit, les blancs !
Les noirs sont choqués. "Quoi ?"
Ils se sont tous écartés.
Il reste les meilleurs.
Où est ma famille hispanique ? Les latinos ?
Vous savez qu'il y a un virus tueur qui rôde.
C'est pas rien que je sois là,
voyons comment ça se passe.
Il y a des femmes dans la salle ? Faites du bruit.
Les femmes de la salle !
Vous sentez ça ? Il y a plein de bons utérus.
C'était un sacré niveau d'œstrogène.
J'ai le meilleur des publics. Il fallait bien ça.
Une pandémie est venue bouleverser votre vie.
Votre famille vous manque.
Vous êtes tous ma putain de famille.
Pour le défi des 10 ans, je ne reconnais rien.
Est-ce que c'est la réalité ?
C'est de la folie. On ne sait plus quoi croire.
On ne crée même plus de théories du complot.
La vérité est assez barrée comme ça.
Pour tout le monde.
On ne sait plus ce qu'on doit croire.
Certains parmi vous ont fait 3 vaccins et 4 rappels !
Et vous flippez en attendant le prochain variant.
On ne sait plus quoi croire.
Il y a 10 ans, on refusait de se laisser dicter quoi que ce soit.
Maintenant, les médecins du monde entier nous disent de nous faire vacciner.
Ces salauds de médecins, on les a pas beaucoup vus.
J'imagine que le Dr Fauci a créé tous les vaccins.
C'est le seul qu'on voie tout le temps !
Ne vous méprenez pas, je m'en fous.
Je veux bien être vacciné.
Quand j'emmène mon chien chez le véto, je fais les mêmes injections que lui.
On le vaccine contre la rage, moi aussi. Je suis solidaire.
J'ai autant de chance de mordre quelqu'un que lui.
On vit dans un monde de fous. On ne sait plus quoi croire.
La vérité est aussi bizarre que la fiction.
Taco Bell…
qui vend des ailes de poulet.
C'est une putain de révélation !
Vous verrez pas mieux.
Certains parmi vous bouffent même des ailes de pigeon.
Ou des Mac Tenders.
On ne sait plus quoi croire.
C'est comme ça.
On ne sait plus, on est perdus.
La vérité peut sembler plus étrange que la fiction. On nous dit que dalle.
On ne nous dit pas que Wendy Williams est Sasquatch.
Cette meuf, c'est Bigfoot !
Chaque fois qu'elle quitte nos écrans,
c'est là qu'on a des récits de gens qui aperçoivent Bigfoot.
La vérité sortira plus tard. Vous verrez.
Les gens nous racontent ce qu'ils veulent.
D'où mon titre : "Troisième guerre mondiale".
Parce qu'il y a une putain de guerre en ce moment.
Et on nous dit que dalle.
On sait même pas qui sont les deux camps.
On est en guerre.
Heureusement, pour nous, c'est simple. C'est pas compliqué.
Les blancs, ne flippez pas.
Rien à voir avec la couleur de peau.
Rien à voir avec l'argent.
Cette fois-ci, c'est le mensonge face à la vérité.
Aussi simple que ça. Le mensonge face à la vérité.
Un mensonge face à la vérité.
Le mensonge…
Je suis pas là pour dire quel camp est le bon.
Je dis juste qu'il y a deux camps.
Regardez ça. Où sont les fans de vérité ici ?
Faites du bruit si vous aimez la vérité.
Regardez-moi ces fans de vérité. Ils hurlent.
Gardez cette énergie.
Ne la laissez pas tomber.
Fans de la vérité. Regardez ça.
Il y a des menteurs dans la salle ? Faites du bruit. Les menteurs.
Les fans de vérité font tous : "Quoi ? Je croyais pas qu'ils diraient la vérité."
Les menteurs font ce qu'ils veulent.
Comprenez bien qu'il y a deux côtés.
Il faut toujours respecter le côté adverse.
L'un des deux côtés ne respecte pas l'autre.
Les fans de vérité se foutent complètement du mensonge.
Ils vous diront :
"Les gars, c'est ça, la vérité. Je me fous du reste !"
On leur parle du mensonge. Le mensonge, c'est rien.
Putain.
Les menteurs dirigent le monde.
Ce sont eux qu'on respecte.
Les menteurs dirigent le monde. Chaque fois qu'un mensonge est dit,
un million de personnes se font un million de dollars.
Pour chaque mensonge, vous savez qui paye ?
Tous ceux qui ne savent pas que c'est un mensonge.
Ouais. Et ils mentent à tout le monde, pas juste à quelques-uns.
Les blancs disent : "Pas à nous," ouais, c'est ça.
À tout le monde.
Ils mentent à tout le monde.
Ils l'ont dit à tout le monde ici.
Il y a une pénurie d'ailes de poulet.
Les gens de toutes origines, religions, croyances et de tous genres sont OK.
"Oui, c'est ce qu'ils ont dit."
Ils nous l'ont dit à tous.
Il y a une pénurie d'ailes de poulet.
Peu importe combien on aime tous le poulet.
On n'est pas descendus dans la rue.
On n'a pas foutu le feu aux fast-foods.
On les a crus.
Mais les menteurs laissent des indices.
Ils se croient plus malins qu'ils ne le sont.
Ils nous disent à tous : "Il y a une pénurie d'ailes de poulet."
Vous avez remarqué qu'ils n'ont pas parlé de pénurie de poulets ?
Seulement d'ailes de poulet.
Mais ils n'ont pas parlé…
de pénurie de poulets.
Je sais que vous n'êtes pas tous nés dans une ferme.
Peut-être que vous voyez pas de poulets tous les jours.
Mais essayez d'imaginer à quoi ils ressemblent.
Car si un menteur vous fait croire des conneries,
il ne s'arrête pas là, il va plus loin.
Au moment où on se rend compte qu'il ment, il dit la connerie suivante
qui n'a aucun sens ni logique.
Ils disent qu'il y a une pénurie d'ailes de poulet,
mais on a plein de cuisses.
Où est-ce qu'ils vont trouver toutes ces cuisses ?
Je ne suis pas éleveur.
Ni scientifique. Mais je vais vous dire une chose.
Les ailes viennent toutes de poulets.
Ils ont deux ailes, deux cuisses.
Alors, commencez pas à parler de tonnes de cuisses.
Où est-ce que vous trouvez tous ces poulets à huit pattes ?
Le problème, c'est que certains croient en Dieu,
certains croient en la science.
Je crois aux deux.
La science a fait certaines choses, Dieu en a fait d'autres.
La science a peut-être fait des tas de trucs, mais Dieu a créé les poulets.
On va pas me la faire à moi. Dieu a bien créé les poulets.
C'est sa contribution au monde.
C'est là qu'on voit que c'est Dieu.
Qui ne kiffe pas le poulet ?
Les végans interviennent : "Seulement nous."
Dieu a créé le poulet.
Il n'est en sécurité nulle part.
Chaque fois qu'un poulet pose une patte par terre,
quelqu'un veut le foutre dans de l'huile.
En Chine, en France, en Europe, dans le Mississippi.
On sait que c'est Dieu qui l'a créé,
parce que c'est un oiseau délicieux.
Le plus délicieux du monde !
Et ce petit con sait pas voler.
C'est parce que Dieu vous aime.
Si les poulets volaient, la moitié des gens ici
seraient morts s'il fallait…
S'il fallait attraper soi-même ses ailerons, on mourrait.
On serait dans notre jardin…
"C'était un combo épicé, encore une belle occasion ratée."
Bref…
Sachez ce qu'il faut croire.
Avant, on croyait les gens qui disaient des trucs.
Leur boulot nous inspirait confiance.
On pensait qu'ils voulaient notre bien.
C'est fini, ces trucs-là.
Finito.
C'est quoi ce bordel ?
Ils veulent qu'on fasse des trucs qui n'ont aucun sens.
C'est pour ça que je veux plus parler politique.
Ça sert à rien d'en parler.
Qu'est-ce que je suis censé faire si les deux côtés sont débiles ?
Je veux plus jouer !
C'est quoi ces conneries ?
C'est ça, l'Amérique.
On veut plus ce qu'on avait.
Il y a 10 ans, certaines parmi vous étaient avec un vrai gangster,
et 10 ans plus tard, vous êtes avec un employé de banque.
Vous avez un look à bosser à la banque.
C'est comme ça que le pays marche.
On se fiche de tout. Mais n'en rajoutez pas.
On a échangé un salaud cinglé, dérangé, fou à lier...
On l'a échangé
contre le Dormeur de Blanche-Neige.
Il y a trop de choses.
On ne sait plus ce qu'il faut croire.
C'est fou.
Vous êtes des vicieux.
Vous vous foutez de tout le monde.
Ras-le-bol des gens qui critiquent Joe Biden.
"Joe doit se ressaisir".
"Faut te réveiller, Joe."
"Va te faire foutre, Joe".
Qu'est-ce qui vous prend ?
Vous venez d'où comme ça ?
Joe Biden a 96 ans, putain.
C'est vous qui lui avez confié le boulot, les gars.
Vous avez donné le boulot à papi.
Maintenant, vous voulez qu'il se ressaisisse.
Joe Biden fait de son mieux.
Il a genre 97 ans.
Les gens critiquent beaucoup Joe Biden.
"J'aime pas comment il a quitté l'Afghanistan."
Comment vous croyez qu'un vieux de 98 ans quitte un combat ?
Vite et en silence, forcément.
Joe Biden a quitté l'Afghanistan comme ça.
Joe fait de son mieux, putain.
Lâchez-lui la grappe. Ce type a 99 balais.
Si vous avez la chance d'avoir un papi,
appelez-le maintenant et demandez-lui
s'il est prêt à donner 12 conférences de presse demain.
Non, il est pas prêt.
Joe fait de son mieux.
Il se pointe à toutes ses conférences de presse.
Demandez à Joe ce que vous voulez.
Mais il ne répondra qu'à la moitié…
de la question posée.
Il vous préviendra pas quand il prendra la prochaine sortie.
On lui a dit : "Joe,
"l'Amérique vient de subir une terrible saison d'ouragans.
"Dites quelques mots d'encouragement aux Américains à ce propos."
Joe a dit :
"Merci d'aborder la question.
"J'adresse mes pensées et mes prières à toutes les familles
"qui ont souffert des ouragans aux États-Unis.
"Contre les ouragans, de nombreux Américains
"ont choisi de se faire vacciner."
Trop de conneries qui circulent.
Trop de conneries.
Ils font de leur mieux avec Joe.
Tous les matins, ils lui disent : "Joe, aujourd'hui…
"Dis pas de conneries."
"Non, je veux le dire aux Américains."
J'adore.
C'est là qu'on voit que la vice-présidente est une vraie noire.
On la voit nulle part.
Elle n'est ni au centre commercial ni en boîte, nulle part.
Elle est à son bureau à la Maison-Blanche.
C'est trop la merde.
C'est la merde.
Tout revient à une question de mensonge et de vérité.
Il faut l'accepter.
Ces salauds veulent pas nous dire la vérité.
Que dalle.
Vous avez vu qu'ils ne parlent plus de la lutte contre la drogue ?
Vous croyez que c'est parce que la lutte est terminée ?
Ou qu'il n'y a plus de drogue ?
Ils nous disent que dalle !
Ils ne parlent plus de drogue.
Car, pour la première fois dans l'histoire,
les noirs ne sont plus ceux qui font la drogue.
Les blancs font tous : "Quoi ?"
Ouais.
Ouais. Je sais, les blancs.
Vous n'arrivez pas à croire ce que je dis.
Je vous donne des statistiques qui vont vous retourner le cerveau.
Il y a zéro renoi
qui fabrique du fentanyl.
Et les blancs font : "Quoi ?"
Ouais.
Croyez-moi, les blancs.
On le saurait si les renois se mettaient à crever pour rien.
J'ai fait des recherches sur le fentanyl. Cette merde est dangereuse.
J'ai demandé : "Il faut faire quoi pour mourir ?" On m'a dit : "Y toucher."
C'est là que j'ai su que les renois n'y étaient pour rien.
On aime toucher tout ce qu'on achète.
On le verrait si des renois mouraient en achetant.
Il est mort en disant : "Ah, c'est ça !"
Ouais.
Le monde est complètement fou.
Ils veulent pas vous parler de drogue.
Ils disent rien sur la crise des opioïdes.
Ça fout en l'air toutes les communautés.
Tout le monde a sa pilule préférée.
Tout le monde a son petit remède
quand les temps sont durs.
Il y a une vraie crise des opioïdes et personne n'en parle.
Vous savez pourquoi ?
Parce que personne finit au trou.
On fait plus de raids chez les gens. Plus personne est surveillé.
Vous savez pourquoi ? Parce que votre dealer est votre médecin.
Les renois font : "Dr Fauci ?"
C'est pas lui votre médecin.
Arrêtez de mettre son nom sur vos papiers d'assurance.
"C'est le seul en qui j'aie confiance."
On nous dit que dalle.
S'ils veulent vraiment nous mentir, ils nous en parlent pas du tout.
Vous avez remarqué qu'ils nous disent pas d'où viennent les méthamphétamines ?
Ils font comme si ça venait d'un parc à caravanes.
C'est l'une des drogues les plus fortes connues.
Amen.
Elle nous donne envie de nous gratter les dents.
Je savais pas qu'on pouvait avoir les dents qui démangent.
On a envie de se gratter la bouche à en crever.
Ils veulent pas qu'on sache ça
à propos de la putain de meth.
Devinez qui a découvert cette merde et qui a été le premier à la distribuer
et à la fabriquer ?
Un type que tout le monde connaît.
Adolf Hitler.
Quoi ?
Pourquoi on apprend pas ça dans les livres d'histoire ?
On nous dit que les nazis étaient l'armée la plus effrayante du monde.
Mais sans nous dire pourquoi.
Ils faisaient pas que fabriquer de la meth,
ils s'en faisaient des rations pour eux-mêmes.
Tous les jours.
Ils en mettaient dans le chocolat chaud, le café, le thé.
On emmerde les nazis si on veut.
Mais c'étaient les seuls soldats qui avaient pas besoin de manger.
Ou de dormir.
Tant qu'ils avaient leurs dents qui grattaient.
On combat les nazis, on lève la tête,
ils sont à mille kilomètres d'ici,
on se dit qu'on les verra dans trois jours.
Et on va se coucher.
Et quand on se réveille, ces salopards sont devant la maison.
En direct depuis la sonnette.
Ils nous disent que dalle.
Ils nous mentent tous.
Ils nous mentent parce que parfois, la vérité est terrible.
Parfois, la vérité est douloureuse.
Mais si vous aimez la vérité, c'est la putain de vérité.
Mais on nous ment sans arrêt.
Les chrétiens disent : "Pas à nous."
Si. À vous aussi.
Avant, on pouvait compter sur les chrétiens
pour nous mettre en garde
de temps en temps même sans qu'on l'ait demandé.
Ils nous balançaient ça comme ça.
"La fin est proche !"
Aujourd'hui, ils disent plus rien.
Parce que de vrais fléaux sévissent.
Les chrétiens vont à l'église le dimanche comme Joe Biden.
En fait, on nous raconte à tous des mensonges.
Même aux chrétiens.
À tout le monde.
Ils veulent pas que vous sachiez la putain de vérité
parce que vous pourriez vous sentir bien.
C'est ça
ou ils savent que ça va vous retourner le cerveau.
Mais c'est la vérité.
Ils ont inventé le jardin d'Eden de toutes pièces.
Ils ont dit du mal du Seigneur.
Ils ont parlé d'un pommier.
Et ils ont bouffé une pomme.
Merde, meuf, fais pas n'importe quoi avec les fruits.
C'est quoi ce bordel ?
On agit tous comme si Dieu allait remettre toute notre vie en jeu
à cause d'un putain de fruit ?
Si Dieu avait pas voulu qu'on bouffe le fruit,
il l'aurait pas foutu là.
Ils créent un mensonge parce que la vérité est trop douloureuse.
Il n'y a pas de pommier.
Vous êtes le pommier. Ça, c'est le pommier.
C'est nous l'arbre.
D'accord ? Alors si on est l'arbre, c'est quoi le fruit ?
Ça, c'est le fruit.
Si ça, c'est l'arbre…
Ça, c'est le fruit.
Le message était…
Ne touchez pas au fruit.
Ils ont menti aux chrétiens aussi.
Ils ont inventé des histoires religieuses
pour vous cacher la vérité, car la vérité fait mal.
La vérité, c'est que vos mères sont des putes.
Les chrétiens sont choqués. "Tu vas trop loin, Katt."
Ouais.
C'est l'histoire de la Genèse.
Vos mères sont des putes.
Regardez-vous. Vous me croyez toujours pas ? "Non !"
Si. On parle de la dame
qui a baisé le type et le serpent
devant Dieu !
Cette meuf faisait le trottoir
5 000 ans avant qu'il y ait des trottoirs !
Mais vous croyez que le monde part en vrille
à cause d'un fruit.
Non, c'est pas ça.
Adam était le fils de Dieu.
Alors qui était Ève ?
C'était pas sa putain de femme. C'était pas sa copine.
C'était la fille de Dieu.
Pardon ?
C'est de l'inceste.
On peut pas réparer cette connerie.
C'est pour ça qu'on les a virés du jardin.
Ils ont le secret de la femme rêvée.
Ils disent qu'ils mentent à tout le monde.
Ils veulent rien nous dire.
On est allés sur 300 planètes dans l'espace. Trois cents !
La Terre, la Lune, plus 300 !
On y est allés.
Vous remarquez qu'ils rapportent jamais de souvenirs ?
Il y a des trucs qu'ils veulent pas qu'on sache.
Ici, sur cette planète, on connaît tous l'évolution.
Pas vrai ? On sait comment marche l'évolution.
On sait tous que la vie trouve toujours un moyen.
Elle commence petit.
Puis ça s'améliore, encore et encore.
C'est ça, l'évolution.
On est allés sur 300 putains de planètes.
Et devinez quoi ?
Il n'y a d'évolution
sur aucune de ces planètes de merde.
Aucune. Même pas un tout petit peu.
Que de la terre et des cailloux.
Ouais, chaque planète.
Ils ont découvert les deux choses les plus précieuses de l'univers.
À part Dieu, il y a deux choses qui comptent dans l'univers.
L'eau.
Et la chatte.
Les femmes font : "Je suis assise sur l'une d'elles."
Et les professionnelles de Vegas : "Je suis assise sur les deux."
Ouais. Ils veulent pas vous dire ces trucs-là.
Rien d'autre dans le monde n'a de sens.
À part Dieu, il n'y a que l'eau et les chattes.
Pourquoi ? C'est pas la science qui les a créés.
C'est Dieu.
Pourquoi c'est Dieu qui a créé l'eau et pas la science ?
L'eau est la seule chose au monde dont on connaisse la recette
mais qu'on sache pas reproduire.
"Répète ça pour les gens du fond, Katt."
Pour tout le reste, si vous voulez le faire, il suffit d'avoir la recette.
Dès qu'on l'a,
on peut en fabriquer.
Mais pas ça.
C'est Dieu qui l'a créée.
On connaît tous la recette, Un H, un 2 et un O.
Si vous mettez un H et un O ensemble,
ça fait "Ho !"
C'est un cri de surprise, pas une source rafraîchissante.
Ouais.
Je me fiche que vous soyez bons en science.
Vous pouvez pas mélanger de l'hydrogène et de l'oxygène
et fabriquer de l'eau.
Ni eau du robinet, ni eau de pluie, ni eau de roche. Rien.
Parce que Dieu l'a créée.
Elle peut devenir 5 ou 6 choses différentes.
Ça peut être de la glace. On peut nager dedans.
Se détendre dedans. Se baigner dedans.
Nager dedans. Se noyer dedans. Mourir dedans.
Comme la chatte. C'est pour ça que les deux sont sur la liste.
L'eau et la chatte.
- "Pourquoi tu parles de chatte, Katt ?" - Pourquoi ?
Parce que c'est la deuxième meilleure chose au monde.
Ça existe, mais d'un point de vue mathématique, ça ne devrait pas exister !
La chatte était un fax avant l'heure.
Tu me baises, je crée une copie de toi, mec.
Comprenez bien…
Les femmes n'ont pas de pouvoirs magiques de repousse.
Si une femme se coupe un doigt, il ne repousse pas.
Mais elle fait pousser une vie tout entière
en plus de son taff,
tout en fournissant une délicieuse mangue pour vous plus tard.
Ça devrait pas exister. Et pourtant, si.
Ils veulent pas vous dire ça, car vous lui accorderiez de la valeur.
J'ai entendu tous les gars pendant que je parlais.
Si vous avez pas de chatte, trouvez-vous-en une.
C'est une denrée très prisée dans l'univers.
Certains gars disent : "Moi, j'en ai deux."
Ils appelleront ça de l'investissement.
On nous dit que dalle.
Vous devez pas savoir que vous êtes un superhéros.
Chacun de vous ici est un superhéros.
Même si on dirait pas, ce soir.
Dans 200 ans,
on écrira des bouquins sur vous tous.
Ce putain de groupe de gens qui a réussi l'impossible.
Ils ont trouvé la recette ultime.
Celle de l'air.
Ils risquaient leur vie.
Ils parleront de vous tous, les vrais superhéros,
et c'est le moment de changer votre vie
si vous n'aimez pas votre vie.
Ne vous suicidez pas, changez votre vie, les gars.
Mesdames, si vous n'aimez pas votre apparence,
vous pouvez la changer pour 22 000 dollars.
Vous pouvez partir en République dominicaine et revenir
et personne de votre famille vous reconnaitra.
Il faut comprendre qu'il y a la science et il y a Dieu.
N'ignorez pas Dieu.
N'en faites pas des tonnes.
Dieu sait ce qui est bon pour vous.
Votre colonne vertébrale peut supporter 40 kilos, mesdames.
C'est écrit "40 kilos" en bas sur certaines de vos vertèbres.
C'est Dieu qui l'a écrit, 40 kilos.
Et vous allez en République dominicaine pour poser 32 kilos de nibards,
30 kilos de fesses,
et tout mettre sur la même structure.
Meuf, quand tu auras 55 ans,
tu seras pliée comme un accordéon à la maison de retraite.
Mais vous pouvez être un superhéros.
Messieurs, j'ai un piège pour vous aussi.
Parfois, Satan fait les mêmes blagues que Dieu.
Si vous faites 1,60 m,
Satan, vous tend un piège.
Les mecs qui font 1,60 m se font opérer.
C'est fait en une nuit.
On vous donne 15 centimètres
en une nuit !
Tous les mecs petits font : "Quoi ?"
C'est vrai.
J'en ai vu un entrer, 1,65 m, quand il est ressorti, 1,85 m.
J'étais tenté.
Je suis plein aux as, vous le savez, ça ?
Je pourrais faire 2,22 m.
J'en parle comme si de rien. J'en suis à ma quatrième intervention.
Il faut avoir confiance en Dieu.
On ne peut pas toujours suivre la science.
Ouais, ouais. En tant que mec, tu auras l'air cool
la première fois que tu t'appuieras sur ta caisse en faisant 1,80 m.
Mais on vous demandera de faire des trucs de ouf.
Et vous serez pas capables de les faire avec vos jambes scientifiques.
Imaginez un type qui veut jouer au basket et qui vous fait ça…
Leur corps va se briser en deux.
Regarde mes nouvelles jambes. Je les ai eues ce week-end.
Je vais pas les emmener à la salle, mec.
J'ai deux mollets sur chaque jambe.
Personne ne peut battre la création de Dieu.
C'est ce qui rend les chattes si délicieuses.
Pendant la pandémie, j'ai pu explorer les chattes
comme jamais auparavant.
Comme jamais. Différentes saveurs,
différentes variétés. Toutes délicieuses.
J'ai appris plein de trucs.
J'ai appris que j'avais aucune préférence.
Sauf peut-être deux.
Plus que les autres.
Mais tous les vagins sont bons.
Les gars, pensez au pire que vous ayez rencontré.
Ce vagin valait quand même 4 pénis.
Chérissez vos vagins. Ce sont des pièces de collection.
C'est vrai !
Ma variété préférée,
c'est la crémeuse.
Mesdames, faites pas ça. Regardez les crémeuses.
Rien ne vaut une crémeuse.
Mesdames, la science vient de découvrir
que chaque goutte de crème que le vagin produit
équivaut à 32 caresses
de votre mec.
Les hommes pourraient laisser tomber, c'est en train de redescendre.
Bien. Oui, c'est ça.
Si vous voyez une goutte de crème,
ça bouleverse les règles du jeu !
Ces meufs sont magiciennes.
Voici la crème. Où est la crème ? Voici la crème. Où est la crème ?
Voici la crème. Couvre-le de crème.
N'importe quelle crème.
Mesdames, la science a découvert quel type d'aliment…
rend le vagin crémeux.
C'est pas le genre qui va rester au placard.
Ça sera bouffé fissa !
Certaines femmes qui ont la moule toute sèche me regardent
comme si elles connaissaient le sujet.
"La crème n'a pas l'air très hygiénique"
J'ai rien à redire sur la crème.
La seule qui soit meilleure que la crémeuse,
c'est la femme fontaine.
Mesdames, faites pas ça.
Non. Statistiquement, 65 % des hommes en ont entendu parler.
Mais aucun n'a reçu sur lui d'éjaculation féminine.
Mesdames, vous faites ce bruit, et tous les mecs sont là…
Si vous trouvez une femme fontaine à Vegas,
c'est comme gagner le jackpot.
Rien ne vaut une femme fontaine.
Après,
en tant que mec, on n'a jamais compris.
On se demande toujours
pourquoi elle prévient pas
quand elle a prévu d'éjaculer.
Les gars, scientifiquement,
j'ai découvert que les femmes ne savent même pas
quand elles vont jouir.
On comprend maintenant
pourquoi elles ont toujours l'air surprises.
Quand on a l'air surpris…
On fait : "Hé !"
Et elles : "J'y crois pas !
"Je savais pas que j'étais à l'aise à ce point,
"mais tu dois bien faire les choses."
Mesdames, si vous pouviez tourner votre tête comme un hibou
et regarder le mec sur lequel vous venez d'éjaculer,
vous découvririez
que c'est la meilleure chose au monde
qui peut arriver à un homme et à son pénis.
C'est une standing ovation de toute la communauté des vagins.
Si vous pouviez tourner la tête et voir votre mec,
il ressemble à un gamin de 7 ans qui s'amuse avec un système d'arrosage.
C'est le grand kiff de sa vie.
On kiffe les femmes fontaines.
On les kiffe.
Mais comme avec tout ce que Dieu fait,
faut pas en abuser.
Dieu a créé le sucre.
Si vous en bouffez trop, vous mourrez.
Dieu a créé le sel.
Même si vous adorez ça, si vous en bouffez trop, vous mourrez.
Dieu fait ça pour chaque chose,
même les femmes fontaines.
Si vous faisiez une visite-expérience d'une ville
et que vous tombiez sur 300 femmes fontaines,
en théorie…
vous découvririez quelque chose
de très intéressant.
Dans chaque goutte de sécrétion vaginale,
il y a une petite,
une toute petite
quantité de pipi
dans toutes les éjaculations. Pas beaucoup.
Très peu, 11 %, peu de pipi.
Peu de pipi.
Juste assez pour le sentir une fois
le matin, et ne plus jamais le sentir.
Mais…
C'est vrai.
Toutes les femmes sont superbes.
Trouvez-vous-en une.
La pandémie m'a appris qu'il n'y en a pas de mauvaises.
Toutes les femmes sont la bonne. Trouvez-vous-en une.
Trouvez-vous-en une bien en chair, si vous avez le choix.
Il vous en faut une.
Pendant la pandémie, j'ai essayé. J'ai vu. J'ai conquis.
Je l'ai senti. Je le sais.
Si vous voulez survivre à une pandémie, trouvez-vous une ronde.
La pandémie sera beaucoup plus simple.
Les rondes sont fiables.
Vous savez même pas que vous avez faim,
elle est déjà aux fourneaux.
Votre estomac la regarde d'abord et fait : "Je crois qu'elle a pigé."
Les rondes sont parfaites en temps de pandémie.
Elles font tout bien.
S'il fait froid, elle chauffera toute la pièce
en frottant une fois ses jambes l'une contre l'autre.
S'il fait trop chaud,
elle ne vous touchera pas la peau, elle ne veut pas que ça colle.
Si vous vous trouvez une ronde,
votre corps fera des choses insoupçonnées,
des choses auxquelles il n'a jamais été entraîné.
Il vous suffit de trouver une fille assez ronde pour faire un nid.
Tous les mecs demandent : "Quoi ?"
Si vous roulez sur une femme qui est plus large que vous…
Ce sera la meilleure nuit que vous passerez de votre vie.
Je vous le dis.
Oui.
J'aime toutes les femmes.
Je suis avec une petite.
J'avais jamais été avec une petite, étant petit moi-même.
Qu'est-ce que j'irais foutre avec une petite ?
Je savais pas ce que je manquais.
J'ignorais que c'était si fun. J'ai baisé avec une petite dans une caisse.
Elle a été sur tous les sièges, alors que ma bite et moi n'avons pas bougé.
Elle prenait son pied !
Moi, j'aime bien les géantes.
Les grandes, sauf votre respect.
Je parle pas d'1,75 m ou 1,83 m.
Je parle d'1,93 m, 1,96 m.
Je parle vraiment d'une géante.
- "Tu veux quelle taille ?" - "Géante !"
Je veux qu'elle soit si grosse que quand elle fait le petit-déj
dans l'une de ses robes d'été,
je veux pouvoir glisser tout droit dans son vagin
sans effort.
Attraper ce clitoris comme un nez rouge.
Je les aime grosses au point de pouvoir la baiser dans deux pièces différentes.
C'est pour ça qu'on kiffe les basketteuses.
On peut les baiser dans deux pièces.
Je suis dans la chambre, protégé contre les dégâts.
Toutes les 150 caresses, je vais voir dans le salon comment elle va.
"Tout va bien ? Ça te plaît ? Comment je m'en sors ?"
Je suis bon ? Je vais au pont, alors.
Je vais…
Tout ça pour dire que…
J'aime toutes les filles.
J'en ai pas de préférées.
Mais j'ajouterais
qu'il y a des femmes qui reçoivent jamais de fleurs.
Il y a tout un groupe de femmes dans le monde
dont personne parle jamais.
Elles font tourner le monde et ont zéro reconnaissance.
On va parler d'elles et leur rendre hommage ce soir.
Où sont les types qui ont des femmes moches ? Faites du bruit.
Certains types ont vu leur mariage défiler devant leurs yeux.
"Kat, je te faisais confiance !"
Écoutez…
Ceux qui sont venus avec une moche le savent.
Ils me regardent fixement.
Non.
On est censé vouloir ce dont on a besoin.
Ce dont on a besoin.
Quand vous pleuriez sous la douche en implorant le Seigneur…
"Envoyez-moi la meuf dont j'ai besoin !"
Ça, c'est la meuf dont vous avez besoin.
Ouais.
Ouais. Arrêtez de juger les gens
sur les apparences.
Vous comprenez ?
Les plus moches sont aussi beaux.
Ils restent moches.
Chaque homme qui est avec une moche sait une chose que le monde ignore.
Elle est peut-être moche pour toi,
mais elle l'est pas pour moi.
Je vais pas vous dire pourquoi.
Mais parfois, on a besoin d'une moche.
Une moche vous sauvera la vie.
On peut être célèbre en étant moche.
On connaît tous l'histoire d'Harriet Tubman.
Il y a deux choses qu'on nous dit pas à propos d'Harriet.
On nous dit qu'elle a libéré des esclaves
et…
elle était moche.
Rien à foutre.
C'est la vérité !
C'est qu'on nous dit. Qu'elle a libéré les esclaves.
Et… elle était moche.
C'est un putain de mensonge.
Harriet… était super belle.
C'est l'esclavage qui était hideux.
Je répète pour les gens du fond.
Harriet était belle.
L'esclavage était hideux.
Et pour libérer ces esclaves,
Harriet devait être moche.
Car l'ennemi était moche.
Harriet n'était pas la seule femme à libérer des esclaves.
Il y en avait une autre.
Elle s'appelait Beulah.
Très belle. Elle ressemblait à Tracee Ellis Ross.
Claire de peau, cheveux jusqu'aux fesses, cul bombé,
elle sentait les baies. Tout le monde l'adorait.
Des milliers d'esclaves ont suivi Beulah.
Mais il ne suffisait pas d'être belle pour cesser d'être esclave.
Il fallait être moche.
Parce qu'on risquait sa vie. L'esclavage, c'était l'horreur.
Dans les bois.
À minuit.
Et si quelqu'un te voyait,
que tu sois adulte ou enfant,
t'étais foutu.
Tu étais dans les bois.
Tu entends les chiens qui arrivent de loin.
C'est à ce moment-là que les mecs ont peur, courent et se font buter.
Mais on n'avait pas peur quand on était avec Harriet.
Les chiens arrivent.
Et Harriet les regarde dans les yeux.
Elle sort un pistolet de sa culotte.
Et les chiens font…
Beaucoup de gens ont suivi Beulah.
Elle était belle.
Mais elle était pas équipée de GPS.
Trois mille esclaves ont suivi cette jolie pétasse
et ont fini dans la même plantation que celle où ils étaient à 15 h.
"Merde, Beulah !"
Il faut remercier Dieu pour ce qu'on a.
J'aime les vagins.
Mais j'adore les gros clitos.
Mesdames, ne vous dénoncez pas.
Tous les clitos sont chouettes, mais…
Les gros.
Les gars, si vous…
Quand je dis "gros clito", je veux pas…
vous manquer de respect.
Je parlerai plus de ça comme ça.
Imaginons qu'un gars ici soit venu avec un gros C.
Les mecs qui sont venus avec un gros C…
- Je peux lever la main ? - Non, levez pas la main.
Je peux lever la main ?
Vous avez déjà vu un clito si gros qu'il fait de l'ombre à votre pénis ?
Vous le voyez sous le mauvais angle.
J'ai mal vu. La meuf est équipée d'un crochet ?
Certains mecs me regardent
parce qu'ils savent pas si le clitoris de leur copine
est gros ou… trop gros.
Mais c'est pas vrai.
Votre corps vous le dirait si le clito était trop gros.
Vous savez que votre relation avec le vagin est comme une danse.
Vous sentez votre corps faire un truc pas naturel.
Ça doit vous alerter.
Si vous broutez un minou
et que vous sentez que vous faites un truc inhabituel…
Vous sentez…
Abandonnez la mission !
Là, c'est comme sucer une bite. C'était quoi, ça ?
Si vous broutez un minou et que vous faites…
Les gars, vous avez déjà dû tenir un clito avec les deux doigts ?
Si vous vous voyez dans le miroir…
Je suis en train de sucer la bite de cette meuf.
Pour conclure…
rien ne vaut un gros clito, parce que…
- La ferme ! - Je vais pas la fermer.
Vous avez entendu ce gros clito ?
"La ferme !"
Ça peut aller
pour nous, les gars, au début. Mais si ça n'arrête pas de grandir,
on sait pas quoi faire. Donc…
On se dit que le clito est à sa taille normale,
et on lèche,
et ce machin gonfle dans votre bouche…
Si vous avez déjà été lécher sous le clito d'une femme.
Merci, Vegas.
Passez une bonne soirée, vous êtes trop cools.
Sous-titres : Justine Minard