Downloaded from YTS.MX
NETFLIX-KOMEDIASPESIAALI
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hyvät naiset ja herrat. On ilo olla täällä tänä iltana.
Haluan käyttää hetken kertoakseni teille,
että tämä on yksi kauneimmista yleisöistä, jonka olen nähnyt.
Te nekrut tulitte katsomaan...
Kun sanon nekrut,
tarkoitan meitä kaikkia.
Onko talossa valkoisia tänään?
Pitäkää ääntä, valkoiset.
Nekrut järkyttyivät. "Mitä?"
Ja he ovat levällään myös.
Täällä on parhaista parhaat.
Onko latinoita talossa? Missä latinxit ovat?
Tiedätte, että liikkeellä on tappava virus.
On oltava erityinen syy, minkä vuoksi tulin.
Katsotaanpa, mikä se on.
Missä talon naiset ovat? Pitäkää ääntä.
Naisia talossa!
Haistoitteko tuon? Se oli hyvä satsi kohtua.
Korkeita estrogeenitasoja.
Minulla on paras yleisö, ja se oli pakko saada.
Pandemian takia on järjestettävä elämänsä uudelleen.
Perhettään kaipaa.
Te olette kaikki perhettäni.
Kymmenen vuoden haaste, enkä edes tunnista tätä.
Onko tämä oikeaa maailmaa?
Meno on hullua. Ei tiedä, mitä uskoa.
Salaliittoteorioita on aivan turha keksiä enää.
Totuus menee tarpeeksi päin helvettiä.
Kaikille.
Enää ei tiedä, mitä vittua pitäisi uskoa.
Osalla teistä on kolme rokotetta ja neljä lisärokotetta!
Silti pelkäätte seuraavaa varianttia kuin viereinen paskiainen.
Emme tiedä, mitä uskoa.
Kymmenen vuotta sitten sanoimme, että meitä ei käsketä.
Me annoimme heidän käskeä. Lääkärit ympäri maailman käskivät ottaa rokotteen.
Ne likaiset mulkerot eivät näytä tippaakaan lääkäreiltä.
Tri Fauci taisi valmistaa kaikki rokotteet.
Emme koskaan näe ketään muutakaan!
Mutta minua ei kiinnosta vittuakaan.
Ei haittaa ottaa rokotetta.
Kun vien koirani eläinlääkäriin, otan saman rokotteen kuin sekin.
Jos se ottaa vesikauhurokotteen, niin otan minäkin. Se on minun kaverini.
Puren muita ihan yhtä todennäköisesti.
Hullu maailma. Ei tiedä, mitä uskoa.
Totuus on yhtä outoa kuin taru.
Taco Bell -
myymässä kanansiipiä.
Tämä on ilmestys!
Jonka pääsette vielä näkemään.
Osa teistä mussuttaa pulunsiipiä,
survoo naamaansa McPaistia.
Ei tiedä, mitä vittua uskoa.
Niin se menee.
Ette saa tietää, mitä vittua uskoa.
Totuus on tarua oudompaa. Teille ei kerrota mitään.
Teille ei kerrota, että Wendy Williams on Isojalka.
Ämmä on isojalka!
Joka kerta kun hän pitää taukoa,
Isojalasta alkaa tulemaan havaintoja.
Totuus tulee esiin vielä. Sitten näette.
Meille kerrotaan mitä tahansa.
Siksi sen nimi on kolmas maailmansota.
Koska nyt käydään oikeaa sotaa.
Ja meille ei kerrota paskaakaan.
Me emme edes tiedä, mikä puoli on mikä.
Sota on käynnissä.
Onneksi se on yksinkertaista, ei lainkaan monimutkaista.
Valkoiset, älkää hermostuko.
Kyse ei ole tällä kertaa rodusta.
Kyse ei ole rahastakaan.
Ei.
Tällä kertaa vastakkain ovat valhe ja totuus.
Yksinkertaista. Valhe vastaan totuus. Ei sen kummempaa.
Vain valhe vastaan totuus.
Valhe...
En yritä sanoa, kumpi puoli on paras.
Sanon, että ne ovat osapuolet.
Katsokaa. Missä ovat totuuden rakastajat tässä talossa?
Pitäkää ääntä, jos rakastatte totuutta.
Katsokaa totuuden rakastajia. Vahvana täällä.
Pitäkää tuo energia käynnissä.
Turha yrittää vaihtaa sitä.
Totuuden rakastajat, katsokaa.
Missä ovat kaikki valehtelijat? Pitäkää ääntä.
Kyllä!
Katsokaa totuuden rakastajia: "Mitä? En uskonut, että he puhuisivat totta."
Valehtelijat tekevät, mitä lystäävät.
Kunhan ymmärrätte, että puolia on kaksi.
Vastapuolta on aina kunnioitettava.
Toinen näistä osapuolista ei kunnioita vastapuolta.
Totuuden rakastajia ei vale kiinnosta vittuakaan.
Ja he kertovat muille:
"Ämmä, totuus on tämä näin. Ei kiinnosta vittuakaan!"
Jos heille kertoo valheesta, se ei merkitse mitään.
Helvetti.
Valehtelijat johtavat maailmaa.
Heitä kunnioitetaan.
Valehtelijat pyörittävät maailmaa. Jokaisesta kerrotusta valheesta -
miljoona ihmistä tienaa miljoona dollaria.
Tiedättekö kuka helvetti sen maksaa?
Se, joka ei tiedä sen olevan vale. Se maksaa siitä.
Jep. Ja vale kerrotaan meille kaikille, ei vain joillekin.
Katsokaa valkoisia: "Ei meille." Kyllä.
Kaikille.
Meille kaikille valehdellaan.
Jokaiselle meistä kerrottiin,
että kanansiivistä on pula.
Ihmiset rodusta, uskonnosta ja sukupuolesta riippumatta uskoivat sitä.
"Niin he totta vie sanoivat."
Se kerrottiin kaikille.
Kanansiivistä on pulaa.
Aivan sama kuinka paljon kanasta pidämme.
Me emme mellakoineet kaduilla.
Emme polttaneet hampurilaisravintoloita maan tasalle.
Me vain uskoimme.
Mutta valehtelijat jättävät vihjeitä.
He luulevat olevansa meitä fiksumpia.
He sanovat meille: "Kanansiivistä on pulaa."
Huomasitteko, että he eivät sanoneet kanoista olevan pulaa?
Kuulemma kanansiivistä vain.
Mutta he eivät sanoneet,
että kanoista on pulaa.
Tiedän, että jokainen teistä ei kasvanut maatilalla.
Ehkä ette näe kanoja päivittäin.
Yrittäkää silti kuvitella, miltä kana näyttää.
Jos valehtelijat saavat muut uskomaan jotain,
he eivät lopeta, vaan valehtelevat kahta kauheammin.
Vihjatakseen valehtelustaan he sanovat seuraavaksi jotain,
mikä ei edes matemaattisesti käy järkeen.
He sanoivat, että kanansiivistä on pulaa,
mutta koipia on riittämiin.
Mistä vitusta ne ylimääräiset koivet tulivat?
En ole maanviljelijä -
tai tiedemies, mutta tiedän kertoa,
että kaikki kanansiivet ovat peräisin kanasta.
Niillä on kaksi siipeä ja kaksi koipea.
Aivan turha selittää, että koipia on yllin kyllin.
Mistä vitusta nämä hämähäkkikanankoivet tulevat?
Ongelma on siinä, että osa teistä uskoo Jumalaan,
osa tieteeseen.
Minä uskon molempiin.
Tiede on tehnyt jotain juttuja ja Jumala on tehnyt jotain juttuja.
Tiede on ehkä tehnyt helvetisti kaikkea, mutta Jumala loi kanan.
Turha selittää vastaan. Jumala loi kanan.
Hän teki sen maailman puolesta.
Siitä tietää, että se on Jumalalta.
Mikä ryhmä ei sörki kanaa?
Katsokaa vegaaneita: "Emme me."
Jumala loi kanan.
Kana ei ole turvassa missään.
Aina kun kana koskee koivillaan maata,
joku haluaa upottaa sen rasvaan.
Kiinassa, Ranskassa, Euroopassa, Mississippissä.
Jumala loi sen,
koska se on herkullisin lintu, mitä on.
Koko maailmassa!
Eikä se paskiainen osaa lentää.
Koska Jumala rakastaa teitä.
Jos kanat osaisivat lentää, puolet porukasta täällä -
olisivat kuolleita, koska teidän...
Jos teidän pitäisi pyydystää omat ruokanne, kuolisitte.
Te takapihalla...
"Tuo olisi ollut herkullinen. En saa hukata näitä mahdollisuuksia."
Joka tapauksessa...
Kannattaa selvittää, mihin voi luottaa.
Koska ennen oli ihmisiä, joihin luotimme.
Heidän ammattinsa sai meidät luottamaan siihen,
että he ajattelevat parastamme.
Se on mennyttä.
Mennyttä.
"Mitä tarkoitat?"
Teidän halutaan tekevän järjettömiä asioita.
Sen takia en suostu puhumaan enää politiikasta.
Siinä ei ole puhumista.
Mitä vittua pitäisi tehdä, jos molemmat osapuolet ovat tyhmiä?
En halua olla mukana enää!
Mitä vittua tämä on?
Sellainen on Amerikka.
Emme vain halua sitä, mitä meillä on jo ollut.
Kymmenen vuotta sitten osa teistä naisista oli jengiläisen kyljessä.
Katsokaa itseänne nyt täällä jonkin pankkivirkailijan kanssa.
Näytätte pankkivirkailijoilta.
Niin maamme toimii.
Meitä ei kiinnosta. Kunhan ette anna samaa paskaa.
Me vaihdoimme hullun, sekopäisen ja arvaamattoman paskiaisen.
Me vaihdoimme hänet -
Kauan eläköön Bernieen.
Mitä vittua se on? Mitä vittua se on?
Niin minä alistan teitä
Liian paljon tapahtuu.
Ei voi uskoa mitään, mitä ihmiset sanovat.
Tämä on hullua.
Te mulkerot olette häijyjä.
Te vitut välitätte kenestäkään.
Olen aivan kyllästynyt kuuntelemaan paskaa Joe Bidenista.
"Joen pitää skarpata."
"Herää, Joe."
"Hyvä Brandon, Joe."
Mikä vittu teitä vaivaa?
Kuka teidät kasvatti?
Joe Biden on helvetti soikoon 96-vuotias.
Te annoitte homman ukille.
Te annoitte iso-isoisälle homman.
Ja nyt haluatte, että isoisi skarppaa.
Joe Biden tekee parhaansa.
Hän on 97-vuotias.
Ihmiset puhuvat paskaa Joe Bidenista.
"En pidä tavasta, jolla hän lähti Afganistanista."
Miten vitussa luulette, että 98-vuotias mies lähtee taistelusta?
Veikkaan, että kiireellä ja hiljaa.
Joe Biden lähti Afganistanista näin.
Joe tekee parhaansa.
Antakaa hänelle vähän armoa. Joe on 99-vuotias.
Jos olette niin onnekkaita, että teillä on isoisä,
soittakaa hänelle nyt heti ja kysykää,
onko hän valmis 12 lehdistötilaisuuteen huomenna.
Hän ei ole.
Joe tekee parhaansa.
Hän on paikalla lehdistötilaisuuksissa.
Joelta voi kysyä mitä vain.
Mutta hän vastaa vain puoleen...
kysymyksestä.
Hän ei kerro, milloin kalppii lähimmälle uloskäynnille.
Häneltä kysyttiin: "Joe,
Amerikka kävi juuri läpi kamalan hurrikaanikauden.
Voisitteko sanoa amerikkalaisille jotain rohkaisevaa hurrikaaneista?"
Joe vastasi:
"Kiitos kysymyksestäsi.
Ensinnäkin rukoilemme kaikkien niiden perheiden puolesta,
joita hurrikaanit ovat Yhdysvalloissa koskettaneet.
Moni amerikkalainen on taistellut -
hurrikaaneja vastaan ottamalla rokotteen."
Mitä vittua se on?
Liikaa asioita tapahtuu.
Tapahtuu liikaa.
He yrittävät parhaansa Joen kanssa.
Joka aamu Joelle sanotaan: "Joe, tänään...
Älä sano mitään tänään, Joe."
"Ei, haluan sanoa amerikkalaisille..."
Siitä minä pidän.
Ja siitä tietää, että varapresidentti on oikea tummaihoinen nainen.
Häntä ei nimittäin näy missään.
Hän ei käy kauppakeskuksessa, klubilla, ei missään.
Hän on istuu Valkoisessa talossa.
Liikaa tapahtuu.
Liian paljon.
Lopulta kaikki on kiinni valheesta ja totuudesta.
Sen kanssa on elettävä.
Ne mulkerot eivät halua kertoa meille totuutta mistään.
Mistään.
Edes huumeiden vastaisesta sodasta ei puhuta enää.
Luuletteko, että se johtuu sodan loppumisesta?
Tai huumeiden loppumisesta?
Meille ei kerrota mitään!
Huumeista ei puhuta enää,
koska ensimmäistä kertaa historiassa -
tummaihoiset -
eivät valmista huumeita.
Katsokaa valkoisia: "Mitä?"
Jep.
Jep. Tiedän, valkoiset.
Teidän on vaikea uskoa, mitä sanon.
Minäpä kerron tilaston, joka räjäyttää mielenne.
Fentanyyliä valmistaa -
nolla nekrua.
Katsokaa valkoisia: "Mitä?"
Jep.
Uskokaa pois, valkoiset.
Me huomaisimme, jos nekruja kuolisi ilman syytä.
Luin fentanyylistä. Se on helvetin vaarallista.
Kysyin: "Minkä verran riittää kuolemaan?" He vastasivat: "Koske sitä."
Silloin tiesin, että tummaihoiset eivät ole tässä mukana.
Me haluamme koskea kaikkea, minkä ostamme.
Me huomaisimme tummaihoisten kuolevan ostohetkellä.
Viimeiset sanat ovat: "Tätä se on."
Jep.
Maailma on mennyt hulluksi.
Huumeista ei haluta puhua -
eikä opioidikriisistä.
Ja se tuhoaa kaikkien yhteisöjä.
Kaikilla on suosikkipillerinsä.
Kaikilla on jotain -
pahan päivän varalle.
Meneillään on opioidikriisi, eikä siitä edes puhuta.
Tiedättekö miksi?
Koska kukaan ei joudu vankilaan.
Koteja ei ratsata, eikä ihmisiä vahdita.
Tiedättekö miksi? Koska diileri on lääkärisi.
Katsokaa nekruja: "Tri Fauciko?"
Hän ei ole teidän lääkärinne, nekrut.
Turha laittaa häntä vakuutusselvityksiinne.
"Hän on ainoa, keneen luotan."
Meille ei kerrota mitään.
Kun valehdellaan oikeasti,
meille ei kerrota mitään.
Oletteko huomanneet, että meille ei kerrota, mistä metamfetamiini tulee?
Ikään kuin se tulisi jostain asuntovaunualueelta.
Se on eräs vahvimmista tuntemistamme huumeista.
Aamen.
Mikään muu huume ei saa hampaitasi kutiamaan.
En tiedä, voiko niitä edes kutittaa.
Sitä vain raapii suutaan aivan helvetisti.
Teille ei haluta kertoa -
metamfetamiinista mitään.
Tiedättekö kuka löysi, levitti -
ja valmisti sitä ensimmäisenä?
Joku jonka me kaikki tiedämme.
Adolf Hitler.
Mitä?
Kuinka vitussa se unohtui mainita?
Meille sanottiin, että natseilla oli pelottavin armeija maailmassa.
Mutta syytä ei kerrottu.
He eivät vain valmistaneet sitä,
vaan jakoivat myös itselleen.
Joka päivä.
Sitä laitettiin suklaaseen, kahviin ja teehen.
Vittuile vain natseille, jos siltä tuntuu.
Se oli ainoa armeija, jonka ei tarvinnut syödä.
Tai nukkua.
Kunhan oli hampaita raavittavana.
Olet sodassa natseja vastaan,
ja he ovat 1 000 kilometrin päässä.
Ne kyrväkkeet tulevat kolmen päivän päästä.
Sitten menet nukkumaan.
Kun heräät, he ovat etupihalla -
tuijottamassa ovikameraan.
Meille ei kerrota mitään.
Kaikille valehdellaan.
Meille valehdellaan, koska toisinaan totuus on rumaa.
Toisinaan totuus tekee kipeää.
Mutta jos totuutta rakastaa, se on totuus helvetti soikoon.
Mutta meille kaikille valehdellaan.
Katsokaa kristittyjä: "Ei meille."
Jep. Myös teille.
Ennen pystyi luottamaan siihen, että kristityt -
huutelivat varoituksia -
silloin tällöin, vaikka sitä ei olisi pyytänytkään.
He vain laukoivat niitä.
"Lopun ajat ovat käsillä!"
Nykyään kristityt eivät sano mitään,
nyt oikean ruton iskettyä.
Kristityt menevät sunnuntaisin kirkkoon kuin Joe Biden.
Totuus on se, että kaikille valehdellaan.
Jopa kristityille.
Kelle tahansa.
Sillä totuuden ei haluta paljastuvan,
koska saattaisitte pitää itsestänne.
Joko se -
tai he eivät halua kertoa, koska tietävät, että siitä menee sekaisin.
Mutta totuus se silti on.
Koko Eedenin puutarha oli kusetusta.
Se oli Herramme herjaamista.
Puhuttiin omenapuusta.
Ja he söivät sen omenan.
Kuule, ämmä, minun Jumalani ei leiki hedelmän kanssa noin.
Mitä vittua?
Käyttäydyt ikään kuin Jumala vaarantaisi henkemme -
hedelmän takia.
Jos Jumala ei halua sinun syövän hedelmää,
hän ei olisi luonut sitä.
He peittelevät valhetta, koska totuus tekee liian kipeää.
Ei ole mitään helvetin omenapuuta.
Sinä olet puu. Tämä on puu.
Sinä olet puu.
Jos sinä olet puu, niin mikä vittu sitten on hedelmä?
Tämä on hedelmä.
Jos tämä on puu,
niin tämä on hedelmä.
Viesti oli,
että hedelmään ei saa koskea.
Kristityille valehdeltiin myös.
Luotiin uskonnollisia tarinoita, koska teidän ei haluttu -
tietävän totuutta, sillä se tekee liian kipeää.
Totuus on, että äitisi on horo.
Katsokaa kristittyjä: "Menit liian pitkälle, Katt."
Jep.
Se on luomiskertomus.
Äitisi on horo.
Katsokaa itseänne. Ettekö vieläkään usko minua? "Ei!"
Jep. Puhutte naisesta,
joka nussi miestä ja käärmettä -
Jumalan edessä!
Tämä muija oli kaduilla säätämässä -
jo 5 000 vuotta ennen kuin katuja oli edes keksitty!
Mutta te uskotte, että maailma on vituillaan -
hedelmän takia.
Ei, se ei mennyt niin.
Aatami oli Jumalan poika.
Kuka vittu Eeva sitten oli?
Hän ei ollut Aatamin vaimo eikä tyttöstävä.
Hän oli Jumalan tytär.
Mitä vittua?
Sehän on sukurutsaa.
Sitä ei käy korjaaminen.
Sen takia ne rontit lensivät puutarhasta pihalle.
Siellä astuvat voimaan ihmisen parisuhdetavoitteet.
Kuulemma kaikille meille valehdellaan.
Meille ei haluta kertoa mitään.
Olemme käyneet 300 planeetalla avaruudessa. Kolmella sadalla!
Maassa, kuussa ja 300:lla!
Olemme käyneet.
Oletteko huomanneet, että he eivät ikinä tuo matkamuistoja?
On asioita, joita teidän ei haluta tietävän.
Tällä planeetalla tiedämme kaiken evoluutiosta.
Eikö niin? Tiedämme täsmälleen, miten se toimii.
Tiedämme, että elämä löytää keinot.
Se alkaa pienestä.
Sitten se vain paranee, paranee, paranee ja paranee.
Se on evoluutiota.
Olemme käyneet 300 planeetalla.
Ja tiedättekö mitä?
Yhdelläkään niistä hiton planeetoista -
ei ole hitustakaan evoluutiota!
Ei lainkaan. Ei edes pikkiriikkisen.
Vain kiviä ja hiekkaa.
Jokaisella planeetalla.
Koska he löysivät kaksi arvokkainta asiaa universumissa.
Jumalan lisäksi universumissa on vain kaksi arvokasta asiaa.
Vesi.
Ja pillu.
Katsokaa naisia: "Istun sellaisen päällä."
Katsokaa Vegasin ammattilaisia: "Istun molempien päällä."
Sitä teille ei haluta kertoa.
Millään muulla ei ole paskaakaan väliä.
Vain Jumalalla, vedellä ja pillulla.
Miksi? Koska tiede ei pysty tekemään niitä.
Jumala loi ne.
Mistä tiedätte, että Jumala loi veden, eikä tiede?
Vesi on ainoa asia universumissa, jonka resepti on tiedossa,
mutta sitä ei voida tehdä.
"Sano vielä kerran, niin takarivikin kuulee."
Jep.
Jos mitä tahansa muuta valmistaa, siihen tarvitaan vain resepti.
Kun resepti on olemassa,
sitä voidaan valmistaa.
Mutta ei tätä.
Jumala teki tämän.
Me tiedämme reseptin: H:ta, kakkosta ja O:ta.
Jos H:n ja O:n laittaa yhteen itse,
saa vain horon.
Horon voi viedä veden ääreen, mutta ei hän sitä tee.
Jep.
Minua ei kiinnosta vittuakaan, oletteko hyviä tieteessä.
Vetyä ei voida laittaa hapen kanssa yhteen, ja saada siitä -
ei minkään tyyppistä vettä.
Ei hanavettä. Ei sadevettä. Ei Flintin vettä. Ei mitään.
Koska Jumala teki sen.
Se osaa tehdä viisi tai kuusi juttua itse.
Se osaa olla jäätä. Siinä voi uida.
Siinä voi rentoutua ja kylpeä.
Siinä voi uida, siihen voi hukkua ja kuolla.
Aivan kuin pilluun. Siksi ne molemmat ovat listalla.
Vesi ja pillu.
"Miksi puhut pillusta, Katt?" -Miksi?
Koska se on toiseksi paras asia koko universumissa.
Sitä ei matemaattisesti edes pitäisi olla olemassa!
Pillu on faksikone ennen koneita.
Jos nussit minua, teen sinusta kopion.
Ja ymmärtäkää,
naisilla ei ole taianomaisia ja yliluonnollisia jälleenkasvun voimia.
Jos nainen leikkaa sormenpäänsä irti, se ei kasva takaisin.
Mutta hän voi kasvattaa kokonaisen elämän...
purkissaan.
Ja silti antaa herkullista mangoa syötäväksi myöhemmin.
Ei pitäisi olla.
Mutta on.
Sitä ei kerrota teille, koska arvostaisitte sitä.
Kuulin miehet ääneni läpi.
Jos teillä ei ole pillua, hommatkaa se.
Ne ovat arvostettu hyödyke tässä universumissa.
Katsokaa osaa jätkistä: "Minulla on kaksi."
Pian he kutsuvat sitä investoinniksi.
Meille ei kerrota mitään.
He eivät kerro, että olette supersankareita.
Joka vitun viimeinenkin ihminen täällä on supersankari.
Tiedän, että tänään ei tunnu siltä.
Mutta 200 vuoden päästä -
teistä kirjoitetaan kirjoja.
Siitä helvetin porukasta, joka teki juttuja, joita ei voi tehdä.
Ne ottivat mittaa vastapuolesta, josta ei voi ottaa mittaa.
Näiden mulkeroiden vastapuoli oli ilma.
Henkäisykin saattoi tappaa.
Teistä puhutaan, olette supersankareita.
Ja nyt on aika muuttaa koko elämänne,
jos ette pidä siitä.
Te ette tee itsemurhaa, joten voitte vain muuttua.
Naiset, jos ette pidä ulkonäöstänne,
voitte vaikuttaa asiaan maksamalla 22 000 dollaria.
Voitte matkustaa Dominikaaniseen tasavaltaan,
eikä kukaan perheessänne enää tunnista teitä.
Pitää vain ymmärtää, että se on tiedettä ja Jumalaa.
Jumalaa ei saa unohtaa.
Älkää tehkö liikaa.
Jumala tietää, mikä teille sopii.
Te ette tiedä, että selkärankanne on rakennettu kestämään 40 kg, naiset.
Osalla lukee selkärangassa 40 kg sen alapäässä.
Jumala kirjoitti tähän 40 kg.
Lähditte Dominikaanisiin, hommasitte 30 kg tissejä,
25 kg persettä -
ja kiinnititte sen vakiorunkoon.
Kun täytätte 55,
valahdatte kuin tuuletin hoitokodissa.
Mutta voit olla supersankari.
Kundit, myös meille on viritetty ansa.
Toisinaan Saatana kuulostaa aivan Herralta.
Jos olet alle 180-senttinen,
se oli Saatanan ansa.
Sen pituiset miehet käyvät kirurgiassa.
Se kestää vain yhden yön.
Siitä saa 15 cm pituutta -
yhdessä yössä!
Katsokaa lyhyitä heppuja: "Mitä?"
Juuri niin.
Menet sisään 165-senttisenä, tulet ulos 180-senttisenä.
Harkitsin asiaa.
Tiedättekö kuinka vitusti minulla on rahaa?
Voisin olla 220 cm.
Puhun tästä kuin se olisi rutiinitoimenpide.
Jumalaan on luotettava.
Kaikessa ei voi luottaa tieteeseen.
Joo, näytät varmasti hyvältä,
kun nojailet 180-senttisenä autoosi ensimmäistä kertaa.
Mutta ennen pitkää joku nekru käskee tehdä nekrujuttuja.
Ja sehän ei millään tieteellisillä jaloilla onnistu.
Yksi tyyppi haluaa pelata koripalloa ja harhauttaa näin.
Koko kroppa hajoaa palasiksi.
"Tiedät, että jalat ovat uudet. Vasta hommasin ne viikonloppuna."
Tiedätte, että en ole käyttänyt näitä salilla tai mitään.
Minulla on kaksi pohjetta per jalka.
Jumalan luomaa ei voi voittaa.
Sen takia pillu on niin maukasta.
Pandemian aikana pääsin tutustumaan pilluihin,
joita en ollut edes...
En ollut edes kokeillut ennen. Erilaisia makuja -
ja tyylejä. Maukkaita jokainen.
Opin uutta.
Opin, että minulla ei ole mieltymystä.
On vain kaksi, jotka -
päihittävät muut.
Mutta jokainen pillu on hyvä pillu.
Kundit, miettikää huonointa pillua, johon olette törmänneet.
Se vagina oli neljän peniksen arvoinen.
Arvostakaa vaginoitanne. Ne ovat -
keräilyharvinaisuuksia.
Ihan tosi!
Minun lempityyppini kaikista -
on kermaaja.
Naiset, lopettakaa. Katsokaa kermaajia.
Ei ole kermaajan voittajaa.
Naiset, tiede on tieteellisesti selvittänyt,
että jokainen vaginanne tuottama kermatippa -
vastaa miehiltänne 32 ylimääräistä työntöä -
milloin tahansa.
Me miehet olemme jo valmiita lopettamaan, laskeutumassa selästä.
"Noin. Se taisi olla siinä."
Jos näette sipaisunkaan kermaa,
peli on taas käynnissä!
Yhtäkkiä yritätte olla taikureita.
Tuossa on kermaa. Missä on kermaa?
Anna tulla sitä kermaa, anna tulla!
Edes vähän.
Naiset, kunhan tiede saa selvitettyä, mikä ruoka -
aiheuttaa kermaisuutta vaginaan,
se kama ei pysy kauaa kaupan hyllyllä.
Se menee kuumille kiville!
Katsokaa naisia kuivien tuheroidensa kanssa.
Kuin he tietäisivät, mistä puhun.
"Kerma vaikuttaa epähygieeniseltä."
Kukaan ei pelleile kermaisen kanssa.
Ainoa kermaista parempi asia -
on ruiskuttaja.
Naiset, älkää tehkö sitä.
Ei. Tilastojen mukaan 65 % miehistä on kuullut ruiskuttajasta.
Mutta heitä ei ole koskaan ruiskutettu.
Joten pitäkää sitä ääntä naiset, ja kaikenrotuiset miehet ovat...
Sillä jos tulee Vegasiin ja saa ruiskuttajan,
on kuin olisi voittanut täyspotin.
Ruiskuttajaa ei voita mikään.
Ymmärtäkää,
että me miehet emme ole ikinä ymmärtäneet ruiskua.
Olemme aina pähkäilleet, että miksi hän ei -
kertonut etukäteen,
että aikoo ruiskuttaa.
Jätkät, tieteellisesti...
Minulle valkeni, että edes naiset eivät tiedä,
milloin he aikovat ruiskuttaa.
Sen takia käykin järkeen,
että hekin näyttävät aina yllättyneiltä,
kun me näytämme yllättyneiltä.
Me katsomme aina, että "Hei!"
Ja he katsovat, että "En voi uskoa tätä.
En tiennyt, että olisin näin rentona,
mutta selkeästi teet jotain oikein."
Naiset, jos voisitte kääntää päätänne kuin pöllö -
ja katsoa ruiskutettavaa miestänne,
te ymmärtäisitte,
että tämä on paras asia,
mitä miehelle ja hänen penikselleen voi tapahtua.
Tämä vastaa vaginamaailman seisaallaan annettuja suosionosoituksia.
Jos voisitte kääntyä ja katsoa miestänne,
hän näyttäisi seitsemän vuotta vanhalta sadetusjärjestelmältä.
Hän on siellä takana onnellisempi kuin koskaan.
Heistä on pakko tykätä.
Pakko tykätä.
Sitä mitä Jumala loi, ei saa -
viedä liiallisuuksiin.
Jumala loi sokerin.
Jos syö liikaa sokeria, kuolee.
Jumala loi suolan.
Suolasta saa tykätä, mutta jos sitä syö liikaa, kuolee.
Jumala laittoi jotain kaikkeen,
jopa ruiskaukseen.
Jos pitäisi mennä sadan kaupungin kierrokselle kokeilemaan -
ja sattuisi tapaamaan 300 ruiskuttajaa,
hypoteettisesti...
löytäisi jotain...
hyvin mielenkiintoista.
Silloin huomaisi, että jokaisessa ruisketipassa -
on pieni, pikkuruinen,
pikkiriikkinen,
pientäkin pienempi osuus pissaa -
jokaisessa ruiskeessa. Ei paljoa.
Yksitoista prosenttia. Ei paljoa pissaa.
Ei paljoa.
Juuri tarpeeksi, että sitä haistaa kerran -
aamulla, eikä sen jälkeen enää ikinä.
Se...
Se on totta.
Kaikki naiset ovat upeita naisia.
Hommatkaa sellainen.
Pandemia opetti, että vääriä naisia ei ole.
Kaikki naiset ovat oikeita. Hommatkaa sellainen.
Hommatkaa iso tyttö, jos voitte valita.
Tarvitsette ison.
Olin pandemiassa. Yritin, näin, voitin.
Tunsin sen. Minä tiedän.
Jos haluaa selvitä pandemiasta, tarvitsee ison naisen.
Se on helpoin pandemia ikinä...
Isoon naiseen voi luottaan.
Et edes tiedä olevasi nälkäinen,
kun hän on jo kokkaamassa.
Vatsasi katsoo häntä ensin: "Hän taitaa hoitaa asian."
Iso nainen on pandemiassa täydellinen.
Hän tekee kaiken oikein.
Jos on kylmä, hän lämmittää koko huoneen -
naksautellen jalkojaan.
Jos on liian kuuma,
hän ei edes ota ihokosketusta, koska ei halua sen liimautuvan.
Jätkät, jos saatte ison tytön,
tunnette kehojenne tekevän jotain, mitä ette ole tunteneet,
ja mihin kehoanne ei ole harjoitettu.
Jos hankitte tarpeeksi ison tytön, tunnette kuinka kehonne käpertyy.
Katsokaa nekruja: "Mitä?"
Jos ikinä nukutte itseänne isomman naisen vieressä...
Se on turvallisinta unta koskaan.
Yritän kertoa teille.
Kyllä.
Kaikki naiset ovat innoissaan.
Minulla on lyhyt tyttö.
Minulla ei ole ollut lyhyitä ennen, koska olen lyhyt.
Mitä vittua tekisin jonkun lyhyen kanssa?
Mutta olinkin jäänyt paitsi.
En tiennyt, että he ovat niin hauskoja. Nussin lyhyttä tyttöä autossa.
Hän oli auton jokaisella penkillä, emmekä minä tai mulkkuni edes liikkuneet.
Hän oli sellainen!
Pidän jättiläistytöistä.
Ei epäkunnioitusta pitkille.
Enkä tarkoita mitään 175- tai 180-senttisiä.
Tarkoitan 190-senttisiä ja pidempiä.
Tarkoitan jättiläisnaisia.
"Kuinka pitkän haluat?" "Jättiläisen."
Haluan niin pitkän, että jos hän laittaa aamupalaa keittiössä -
kesämekko päällään,
voin sujahtaa hänen vaginaansa -
hidastamatta.
Tarraan klitorikseen kuin pitbull.
Haluan naisen, jota nussia kahdessa huoneessa.
Siihen tarvitaan WNBA-tyttöjä.
Heitä nussitaan kahdessa huoneessa.
Minut on lukittu makuuhuoneeseen.
Joka 150. työnnön jälkeen tarkastan tilanteen olohuoneessa.
"Toimiiko tämä, beibi? Tuntuuko tämä missään? Miten pärjään?
Ai, olen loistava vai? Menen seuraavaksi sillalle.
Menen seuraavaksi..."
Kunhan sanoin...
Pidän kaikista tytöistä.
Minulla ei ole suosikkeja.
Mutta sanon tämän:
jotkut naiset eivät saa kukkiaan ollenkaan.
Ympäri maailman löytyy naisten joukko,
joista kukaan ei ikinä puhu.
He pitävät kaiken toiminnassa, eivätkä ikinä saa tunnustusta.
Me puhumme heistä ja annamme tunnustusta tänään.
Missä ovat kaikki miehet, joilla on ruma nainen? Pitäkää ääntä.
Osa teistä näki avioliittonsa vilahtavan silmissään.
Luotin teihin!
Kuunnelkaa.
Jokainen ruman kanssa oleva tietää metkuni.
He katsovat minua näin.
Ei.
Tarkoitus on haluta, mitä tarvitsee.
Haluta sitä, mitä tarvitsee.
Kun olit vessassa itkemässä Herraa,
sanoit: "Lähetä ämmä, jonka tarvitsen!"
Tämä on se ämmä.
Kyllä.
Lakatkaa tuomitsemasta ihmisiä -
vain ulkonäön perusteella.
Mitä selität?
Rumimmat ihmiset ovat nättejä.
Rumia he ovat silti.
Jokainen mies, jolla on ruma nainen, tietää jotain mitä maailma ei.
"Hän on ehkä ruma sinulle,
mutta ei minulle.
Enkä kerro miksi."
Toisinaan tarvitaan rumaa naista.
Ruma nainen pelastaa elämäsi.
Rumuutensa takia voi olla kuuluisa.
Kaikki tuntevat Harriet Tubmanin tarinan.
Mutta Harrietista kerrotaan vain kahta asiaa.
Hänestä kerrotaan, että hän vapautti orjat -
ja -
että hän oli ruma.
Näitte hänet.
Se on totuus!
Asia on niin kuin he sanovat. Hän vapautti orjat -
ja hän oli ruma.
Se on valhe.
Harriet oli helvetin kaunis.
Orjuus oli se ruma ämmä.
Vielä kerran, että takarivikin kuulee. Sanoin,
että Harriet oli kaunis.
Orjuus oli rumaa.
Niinpä.
Ja vapauttaakseen orjat,
Harrietin täytyi olla ruma.
Sillä myös vihollinen oli ruma.
Harriet ei ollut ainoa nainen vapauttamassa orjia.
Oli toinenkin nainen.
Hänen nimensä oli Beulah.
Hän oli kaunis, näytti Tracee Ellis Rossilta.
Vaalea iho, pitkät hiukset, söpö perse,
tuoksui hedelmille ja marjoille. Kaikki tykkäsivät.
Tuhannet orjat seurasivat Beulahia.
Mutta kauneudella ei päässyt orjuudesta.
Siihen tarvittin rumaa.
Sillä siinä oli elämä kyseessä. Tämä on todellista orjuutta.
Olet oikeasti metsässä.
Nyt on oikeasti keskiyö.
Ja jos joku näkee sinut,
oli se sitten aikuinen tai pieni lapsi,
sinut listitään.
Ja sinä taitat matkaa metsässä.
Kuulet koirat kaukaisuudessa.
Silloin yleensä nekrut pelästyvät, lähtevät juoksemaan ja kuolevat.
Mutta Harrietin kanssa ei tarvinnut pelätä.
Koirat tulevat.
Ja Harriet katsoo niitä syvälle silmiin.
Hän vetää pistoolin housuistaan.
Kuulet vain koirat...
Moni seurasi Beulahia.
Hän oli kaunis.
Mutta hänellä ei ollut GPS-lähetintä.
Kolmetuhatta orjaa seurasi sitä kaunista ämmää -
ja päätyi isäntänsä plantaasille kolmelta iltapäivällä.
"Hitto vie, Beulah!"
On vain kiitettävä Jumalaa pienistä asioista.
Pidän vaginoista.
Mutta suuressa klitoriksessa on jotain.
Naiset, älkää esittäytykö.
Kaikki klitorikset ovat hyviä,
mutta suurissa on sitä jotain.
Kundit, jos olette täällä -
ison klitoriksen kanssa, tarkoitus -
ei ole olla epäkunnioittava.
En käytä sitä termiä siitä enää,
vaan sanon että täällä on herra IK:n kanssa.
Voisivatko miehet, joilla on iso klit...
Voinko nostaa käteni? -Älä nosta, sir.
"Voinko nostaa käteni?"
Oletteko nähneet niin isoa klitorista, että peniksenne kalpenee sen rinnalla?
Ehkä se oli vain hassussa kulmassa.
"Katsoin sitä väärin. Oliko ämmällä siinä koukku?"
Osa jätkistä katsoo minua,
koska ette tiedä, onko tyttönne klitoris -
suuri vai liian suuri.
Mutta se ei ole totta.
Sillä kehonne kertoo, jos klitoris on liian suuri.
Jätkät, suhteenne vaginaan on tanssia.
Jos tunnette kehonne tekevän jotain epäluonnollista,
se on varoitusmerkki.
Jos pillua nuollessanne -
tunnette tekevänne jotain, mitä ette ole koskaan tehneet...
Tunnette kuinka...
Keskeyttäkää tehtävä!
"Tuohan oli munan imemistä. Mitä ihmettä?"
Jos nuolette pillua ja huomaatte, että...
Jätkät, oletteko koskaan pitäneet klitorista molemmilla sormilla?
Vilkaisette itseänne peilistä.
"Imen tämän ämmän penistä."
Lopuksi -
ison klitoriksen vertaista ei ole, koska...
Turpa kiinni! -Ei käy.
Kuulitteko ison klitoriksen puhuvan?
Turpa kiinni!
Kaikki on -
meille miehille aluksi hyvin. Mutta kun se ei lopeta kasvamista,
emme tiedä, mitä tehdä. Joten...
Yrität kuvitella tavallisen kokoista klitorista -
ja nuolla.
Sitten se vain turpoaa suussasi.
Jätkät, se tarkoittaa, että olette nuolleet naisenne klitoriksenne alta.
Kiitos teille, Vegas.
Pitäkää hyvä ilta, ja Jumalan siunausta. Arvostan teitä.
Tekstitys: Markku Korhonen