Downloaded from YTS.MX
KOMEDIÁLNÍ SPECIÁL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dámy a pánové, je mi velkou ctí tu dnes večer být.
Rád bych vám pověděl...
že takhle překrásné publikum jsem ještě v životě neviděl.
Černý se přišli podívat...
A když říkám černý...
myslím nás všechny.
Jsou tu dneska nějaký běloši?
Udělejte bordel, běloši!
Koukejte, černý jsou v šoku.
A ani nesedí u sebe!
Máme nejlepší z nejlepších.
Kde tu mám svoje Hispánce? Kde jsou Latinoameričani?
Jak víte, máme tady virus, kterej všechny kosí.
Asi je výjimečný, že tu dneska jsem.
Tak uvidíme.
Máme tu nějaký ženský? Udělejte bordel.
Jsou tady!
Cítili jste to? Tomu říkám kvalitní dělohy!
Vysoký hladiny estrogenu.
Mám to nejlepší publikum. Jak jinak.
Člověk musel kvůli pandemii změnit život.
Chybí vám rodina.
A moje rodina jste vy, lidi.
Je to deset let a já to tu ani nepoznávám.
Je tohle reálnej svět?
Je to šílený! Nevíte, čemu věřit.
Nikdo už ani nevymýšlí konspirační teorie.
Protože pravda je už tak šíleně zkurvená.
Pro všechny.
Nevíte, čemu věřit.
Jsou tu i tací, co mají tři první dávky a čtyři posilovací.
A stejně se bojíte, že přijde zase další varianta.
Nevíme, čemu věřit.
Před deseti lety jsme prohlašovali, že si nenecháme přikazovat.
Teď nám tvrdili, že podle doktorů ze světa se máme nechat naočkovat.
Ale ty hajzlové nám neukázali jedinýho doktora!
Všechny ty vakcíny asi vyrobil Dr. Fauci.
Nikoho jinýho jsme neviděli.
Ale nebojte, je mi to u zadku.
Mně očkování nevadí.
Když jdu se psem k veterináři, nechám si vždycky píchnout to samý.
Očkování proti vzteklině? Dejte mi taky! Je to můj kámoš.
Taky bych mohl někoho kousnout.
Je to šílenej svět. Nevíte, čemu věřit.
Pravda je stejně podivná jako fikce.
Taco Bell...
prodává kuřecí křídla.
Tomu říkám zjevení!
Totálně vás pohled na to rozseká!
Ale vy černý už jste se do těch křidýlek pustili.
„Seru na Mac Nuggets.“
Nevíte, čemu věřit.
Tak to prostě je.
Nejspíš nevíte, čemu věřit.
Pravda může být divnější než fikce. Neřeknou vám ani hovno.
Neřeknou vám, že Wendy Williams je yetti.
Ta mrcha je bigfoot!
Vždycky, když si dá pauzu,
začnou lidi hlásit, že viděli bigfoota.
Ale pravda vyjde najevo. Uvidíte.
Nic nám neříkají.
Proto tomu říkají třetí světová.
Protože se toho teď děje tři prdele.
A oni nám hovno říkají.
Ani nevíme, čí je jaká strana.
Rozpoutala se válka.
Naštěstí pro nás je to snadný. Není to nic komplikovanýho.
Běloši, nemusíte se bát.
Tentokrát nepůjde o rasu.
Nepůjde ani o prachy.
Ne.
Tentokrát jde o lež a pravdu.
Je to snadný. Lež versus pravda. Nic víc.
Jen lež versus pravda.
Lež...
Nebudu říkat, jaká strana je lepší.
Ale ty strany tu jsou.
Sledujte. Kde tu máme milovníky pravdy?
Kdo miluje pravdu, ať udělá bordel.
Koukněte na ty milovníky pravdy. Berou to vážně.
Ať vás to nepřejde.
Ne, že ochladnete.
Milovníci pravdy. Sledujte.
A kde tu máme lháře? Udělejte bordel, lháři!
Jo!
Koukněte na milovníky pravdy. „Cože? Já myslel, že neřeknou pravdu.“
Lháři si dělají, co chtějí!
Jen abyste věděli, jsou dvě strany.
Vždycky musíte respektovat protivníka.
Ale jedna z těch dvou stran ho nerespektuje.
Milovníkům pravdy je lež u prdele.
A řeknou vám:
„Vole, tohle je pravda. Je mi to u prdele!“
A když jim řeknete o tý lži, je jim u zadku.
Do háje.
Lháři vládnou světu.
To musíme uznat.
Lháři vládnou světu. Za každou lež, co řeknou,
vydělá milion lidí milion dolarů.
Za každou lež. A víte, kdo to celé platí?
Platí to ty, co neví, že je to lež.
Jo. A lžou nám všem. Ne jen několika.
Koukněte na bělochy. „Nám nelžou.“ Lžou!
Lžou všem!
Lžou nám všem!
Řekli nám všem, co jsme tu,
že je nedostatek kuřecích křídel.
Koukněte na lidi všech ras a vyznání, genderu a přesvědčení, jak souhlasí.
„Jo, to nám říkali.“
Řekli to nám všem!
Že je nedostatek kuřecích křídel.
A je jedno, jak moc milujeme kuřecí.
Nevyšli jsme do ulic.
Nevypalovali jsme fast foody.
Prostě jsme jim věřili.
Ale lháři vždycky nechají stopu.
Myslí, že jsou chytřejší než my.
Řekli nám všem, že je nedostatek kuřecích křídel.
Všimli jste si, že neřekli, že je nedostatek kuřat?
Řekli, že je nedostatek kuřecích křídel.
Ale neřekli...
že je nedostatek kuřat.
Vím, že ne všichni vyrůstali na farmě.
Možná nevídáte kuře každý den.
Ale zkuste si v hlavě představit, jak asi kuře vypadá.
Když vás lhář chce o něčem přesvědčit,
tímhle to neskončí. Ještě si to pojistí.
Abyste poznali, že lže, řekne ještě další sračku,
který ani nesedí počty.
Řekli, že je nedostatek kuřecích křídel,
ale stehýnek mají plno.
Odkud asi vezmou ty stehna, vole?
Hele, já nejsem farmář.
Ani vědec. Ale něco vám řeknu.
Všechna kuřecí křídla pochází z kuřete.
Mají dvě křídla a dvě stehýnka.
Tak na nás nezkoušejte, že máte plno stehen.
Kde byste chtěli vzít kuřata bez křídel?
Problém je, že někteří z vás věříte v Boha
a někteří ve vědu.
Já věřím v obojí.
Věda dokázala jistý věci a Bůh zase jiný.
Věda stvořila spoustu věcí, ale Bůh stvořil kuřata.
Mě nepřesvědčíte. Kuřata stvořil Bůh.
Udělal to pro svět.
Tak víme, že je to od Boha.
Jaká skupina lidí nechává kuřata být?
Koukněte na vegany. „Jen my.“
Kuřata stvořil Bůh.
Nejsou nikde v bezpečí!
Kdykoli na zem dopadne kuřecí pařát,
někdo ho chce celý hodit do oleje.
V Číně, ve Francii, v Evropě, v Mississippi.
Tak víte, že je stvořil Bůh.
Je to ten nejlahodnější pták.
Na celým světě!
A ještě ke všemu neumí lítat.
Protože vás Bůh miluje!
Kdyby kuřata uměla lítat, půlka zmrdů tady
by byla už dávno mrtvá, kdyby...
Kdybyste si ho měli chytit, byli byste mrtvý.
Stáli byste na zahradě...
„To bylo pálivý kombo. Proč o to vždycky přijdu?“
No nic.
Dávejte pozor na to, čemu věříte.
Protože byli lidi, kterým jsme věřili.
Uvěřili jsme jim díky jejich zaměstnání.
Že udělají, co je pro nás dobrý.
Ale to je pryč.
Dávno pryč.
Co tím kurva myslím?
Chtějí, ať děláme věci, co nedávají smysl.
Proto už odmítám o politice mluvit.
Není o čem mluvit.
Co mám sakra dělat, když jsou obě strany blbý?
Už ani nechci hrát!
Co je to za sračky?
Taková je Amerika.
Nechceme to, co jsme měli posledně.
Před deseti lety chodily některý dámy tady s klukem z gangu.
A o deset let později jste tu s bankéřem.
Ty vypadáš, že makáš v bance.
Tak to dělá celá naše země.
Je nám to u prdele, jen ať to není stejný.
Vyměnili jsme zmagořenýho, vyšinutýho, nevyzpytatelnýho zmrda.
Vyměnili jsme ho
za Víkend u Bernieho.
Co to kurva je?
Takhle já si došlapuju na černý.
Je toho nějak moc.
Nevěřte ničemu, co lidi říkají.
Je to šílený.
Vy zmrdi jste zlomyslný.
Všichni jsou vám ukradený.
Už mám plný zuby těch zmrdů, co pomlouvají Joea Bidena.
„Joe by se měl vzpamatovat.“
„Měl by ses probrat, Joe.“
„Ať zvítězí Brandon, Joe.“
Co to s váma kurva je, lidi?
Kdo vás vychoval?
Joe Bidenovi je 96 let, kurva!
Vy jste si dědu zvolili.
Zvolili jste si pradědu, vole!
A teď chcete, aby se chudák vzpamatoval.
Joe Biden dělá to nejlepší, co kurva může.
Vždyť je mu 97 let!
Lidi Joea Bidena pomlouvají.
„Nelíbí se mi, jak odešel z Afghánistánu.“
Vole, jak sakra myslíš, že 98letej děda odchází z boje?
Vsaďte se, že rychle a potichu.
Takhle odešel z Afghánistánu.
Joe dělá to nejlepší, co může.
Dejte mu pokoj. Je mu 99 let, kurva.
Pokud máte kliku a váš praděda pořád žije,
teď hned mu zavolejte a zeptejte se ho,
jestli je připravenej zítra absolvovat 12 tiskovek.
Ne, není.
Joe dělá, co může.
Chodí na všechny tiskovky.
Můžete se ho zeptat na cokoli.
Ale odpoví jen na polovinu...
toho, na co se ptáte.
Ale nikdy nepoznáte, že zdrhne nejbližším východem pryč.
Říkají: „Joe...
Ameriku teď postihla děsná hurikánová sezóna.
Nemohl byste říct americkému lidu pár povzbudivých slov?“
Joe na to...
„Moc děkuju za otázku.
Především chci říct, že se modlíme za rodiny,
které se potýkají s následky hurikánů.
Američané teď bojují s hurikány tím,
že se nechávají očkovat.“
Co to kurva je?
Děje se toho teď moc.
Samý sračky.
Snaží se s Joem, jak to jen jde.
Každé ráno mu říkají: „Joe, dneska...
dnes radši nic neříkej.“
„Ne, chci říct americkému lidu...“
Já to miluju.
A tak poznáte, že je viceprezidentkou pravá černoška.
Nikde není vidět.
Není v obchoďáku, v klubu ani nikde jinde.
Je ve svým pokoji v Bílým domě.
Děje se toho moc.
Spousta sraček.
A přitom to celý stojí na lži a na pravdě.
Smiřte se s tím.
Ty zmrdi nám neříkají pravdu o ničem.
O ničem.
Všimli jste si, že už ani nemluví o válce proti drogám?
Myslíte, že je to tím, že žádná válka není?
Nebo že nejsou drogy?
Neříkají nám vůbec nic!
Už o drogách vůbec nemluví.
Protože poprvý v historii...
černoši...
nevyrábí žádný drogy.
Koukněte na bělochy. „Co?“
Jo.
Jo. Já vím, běloši.
Nechce se vám tomu věřit, co?
Řeknu vám statistiku, z který vám mrdne v hlavě.
Není jedinej černoch,
co by vyráběl fentanyl.
Koukněte na bělochy. „Co?“
Jo.
Věřte tomu, běloši.
Všimli bychom si, kdyby černoši jen tak umírali.
Vygooglil jsem si fentanyl. Je kurevsky nebezpečnej.
Co s ním musíte dělat, abyste umřeli? Dotknout se ho.
Bylo mi jasný, že v tomhle černoši nejedou.
My rádi saháme na to, co kupujeme.
Všimli bychom si, že černý umírají při nákupu.
Jeho poslední slova: „To je ono.“
Jo.
Je to šílenej svět.
Nechtějí mluvit o drogách.
Nemluví o opiátový krizi.
A ta rozesírá komunity všech.
Každej má oblíbenej prášek.
Každej máme svýho oblíbence,
když to začne být krušný.
Máme tu opiátovou krizi a oni o tom ani nemluví.
Víte proč?
Protože nikdo nechodí do lochu.
Nikomu nedělají doma razie, nikoho si neprověřujou.
Víte proč? Protože dealer je váš doktor!
Koukněte na černý. „Dr. Fauci?“
To není váš doktor, černý!
Přestaňte ho psát na potvrzení o pojištění.
„Nikomu jinýmu nevěřím.“
Neříkají nám ani hovno.
Kdyby nám chtěli lhát,
nemusí nám o tom vůbec nic říkat.
Všimli jste si, že vám nikdy neřeknou, odkud pochází metamfetamin?
Jako by pocházel z karavanovýho kempu.
Je to jedna z nejsilnějších drog na světě.
Amen.
Z žádný jiný drogy vás nesvědí zuby.
Kurva, já nevěděl, že zuby můžou svědět.
Můžete si je uškrábat.
Chtějí, abyste o pervitinu nic nevěděli.
Hádejte, kdo ho objevil jako první a začal ho prodávat
a vyrábět?
Někdo, koho všichni moc dobře známe.
Adolf Hitler.
Co?
Jak to, že o tom nikdo neví?
Říkali nám, že náckové byli nejděsivější armáda na světě.
Ale nikdy nám neřekli proč.
Nejenom, že vyráběli pervitin,
ale dávali si ho na příděl.
Každej den.
Dávali ho do čokolády, kafe a čaje.
S nima se bych se do křížku nepouštěl.
Byla to jediná armáda, co nemusí jíst.
Ani spát.
Jen když si můžou škrábat zuby.
Když bojujete s náckama, podíváte se
a zjistíte, že jsou 1 200 kilometrů daleko.
Řeknete si, že je uvidíte za tři dny.
A jdete spát.
A když se vzbudíte, najdete je před domem.
Vidíte je na kameře.
Nic nám neříkají.
Lžou nám všem.
Lžou nám, protože občas je pravda ošklivá.
Občas pravda bolí.
Ale když se dozvíte pravdu, je to zkurvená pravda.
Ale všem nám lžou.
Koukněte na křesťany. „Nám ne.“
Jo. Vám taky.
Dřív byl na křesťany spoleh,
aby nás varovali.
Sem tam, i když to po nich nikdo nechtěl.
Přišli s tím sami.
„Nastává konec světa!“
Ale teď křesťani neříkají nic.
Teď, když venku zuří opravdický mory.
Křesťani chodí v neděli do kostela jako Joe Biden.
Pravda je, že lžou všem.
Dokonce i křesťanům.
Lžou každýmu.
Protože nechtějí, abyste znali pravdu.
Mohli byste ze sebe mít dobrej pocit.
Jen kvůli tomu.
Nebo vám ji nechtějí říct, protože ví, že vás to rozesere.
Ale je to pravda.
Vymysleli si celou rajskou zahradu.
A našeho Pána očernili.
Povídají nám o tý jabloni.
Že to jablko snědli.
Vole, můj Bůh se s nějakým ovocem nezahazuje.
Co to kurva meleš?
Děláš, jako by Bůh nechal celý naše životy záviset
na nějakým ovoci.
Kdyby Bůh nechtěl, ať ho jíme,
tak by ho nestvořil.
Jen se snaží zakrýt lež, protože pravda moc bolí.
Žádná jabloň neexistuje, vole.
Ty jsi ten strom. Tohle je strom.
Ty jsi strom, vole!
Jasný? A když ty jsi strom, tak co je to ovoce?
Tohle je to ovoce.
Jestli je tohle strom...
ovoce je tohle.
Chtěli tím říct...
nesahejte na ovoce.
Lhali i křesťanům.
Vymysleli si různý náboženský historky, protože nechtěli,
abyste znali pravdu, protože pravda bolí.
Pravda je, že tvoje máma je šlapka.
Koukněte na křesťany. „Tos přehnal, Katte.“
Jo.
To je příběh Genesis.
Tvoje máma je šlapka.
Kdybyste se viděli. Pořád mi nevěříte? „Ne!“
Jo. Tím myslím tu dámu, co...
spala s chlapem a hadem
před Bohem!
Byla to děvka z ulice
5 000 let předtím, než ulice vůbec vynalezli.
Ale věříte tomu, že je svět v prdeli
kvůli ovoci.
Ne, tak to není.
Adam byl syn Boží.
Tak kdo kurva byla Eva?
Nebyla to jeho manželka, ani jeho holka.
Byla to dcera Boží, vole.
No, do prdele!
To je incest, vole!
A s tím už nic neuděláš.
Proto ty zvrhlíky vykopli ze zahrady.
Tam je mají jako cíle vztahu.
Říkají, že lžou nám všem.
Nechtějí nám říkat nic o ničem.
Byli jsme na 300 planetách ve vesmíru.
Země, Měsíc plus 300!
Byli jsme tam.
Všimli jste si, že nikdy nepřivezou žádný suvenýry?
Protože tam jsou věci, který nemáme vědět.
Tady na naší planetě víme všechno o evoluci.
Známe evoluci. Víme, jak funguje.
Víme, že život si vždycky najde cestu.
Začne v malým.
A pak se to pořád jen zlepšuje a zlepšuje.
To je evoluce.
Už jsme byli na 300 zkurvenejch planetách.
A víte co?
Není tam žádná evoluce.
Ani na jedný z těch zkurvenejch planet!
Ani na jedný. Ani trošičku!
Jen kameny a hlína.
Jo, na každý. Do jedný.
Protože našli dvě nejcennější věci v celým vesmíru.
Mimo Boha jsou ve vesmíru dvě nejcennější věci.
Voda.
A pička.
Koukněte na dámy. „Já na jedné sedím.“
A profesionálky z Vegas: „Já sedím na obojím.“
Jo. Tohle vám nechce nikdo říct.
Všechno ostatní stojí za hovno.
Kromě Boha jde jen o vodu a pičku.
Proč? Protože je věda neumí vyrobit.
Stvořil je Bůh.
Jak se pozná, že vodu stvořil Bůh, a ne věda?
Voda je jediná věc ve vesmíru, na kterou znáte recept,
ale nedokážete ji vyrobit.
„Zopakuj to, Katte, pro lidi vzadu.“
Když chcete něco vyrobit, stačí vám recept.
Jakmile ho máte,
můžete si to vyrobit.
Ale tohle ne.
Tohle stvořil Bůh.
A všichni známe recept. H a 2 a O.
Když spojíte H a O jen tak,
vyjde vám hovno.
Může to vypadat podobně, ale z hovna vodu neuděláte.
Jo.
A je fuk, jak dobře vám jde věda.
Můžete vzít vodík, dát do něj kyslík,
ale voda vám z toho nevyjde.
Ani kohoutková ani dešťová ani voda z Flintu. Nic.
Protože ji stvořil Bůh.
Dokáže sama od sebe pět až šest věcí.
Může se proměnit v led. Dá se v ní plavat.
Odpočívat, koupat.
Dá se v ní plavat, utopit a umřít.
Stejně jako v pičce. Proto jsou na tom seznamu obě.
Voda a pička.
- „Proč říkáš pička, Katte?“ - Proč?
Protože je to druhá nejlepší věc v celým vesmíru.
Existuje to, i když by to podle matematiky existovat nemělo!
Pička byla fax už před tím, než vynalezli přístroje.
Ošukáš mě a já vyrobím tvoji kopii, vole.
Pochopte...
Ženský nemají kouzelný superschopnosti dorůstání.
Když si ženská uřízne bříško prstu, nenaroste jí zpátky.
Ale dokáže stvořit celýho člověka...
ve svým vedlejším zaměstnání.
A pak vám ještě přinese lahodný mango na sváču.
Není to možný.
Ale existuje to.
Nechtějí vám to říct, protože byste si toho vážili.
Já vás, chlapi, všechny slyšel.
Pokud nemáte pičku, sežeňte si ji.
Jsou ve vesmíru ceněnou komoditou.
Koukněte na některý chlapy: „Já mám dvě.“
Jednou tomu budou říkat investice.
Hovno nám říkají.
Nemáte vědět, že jste superhrdina.
Každej do jednoho je tady superhrdina.
Vím, že si tak teď nepřipadáte.
Za 200 zkurvených let
budou o vás všech psát knížky.
Banda zmrdů, co dokázala nemožný.
Ty zmrdi bojovali s protivníkem, se kterým se nedá bojovat!
A ten protivník byl vzduch! S každým nádechem jim hrozí smrt.
Budou mluvit o vás, o superhrdinech.
Je chvíle změnit celý život,
pokud se vám ten váš nelíbí.
Nemusíte páchat sebevraždu. Stačí změnit život.
Dámy, když se vám nelíbí, jak vypadáte,
za 22 táců to můžete změnit.
Jeďte do Dominikánský republiky, a až se vrátíte,
nikdo z rodiny vás nepozná.
Jen musíte pochopit, že je v tom věda a Bůh.
Neignorujte Boha.
Nepřežeňte to.
Bůh ví, co je pro vás nejlepší.
Nevíte, že vaše páteř je stavěná na to, aby unesla 40 kilo.
Někteří z nás mají dole na páteři napsáno 40 kilo.
Napsal to tam Bůh. Čtyřicet kilo.
Vrátíte se z Dominikány s kozama vážícíma 32 kilo
a 30kilovou prdelí...
a celý to bude držet jedna opora.
Až vám bude 55,
složíte se v důchoďáku jako vějíř.
Ale můžete být superhrdinové.
Chlapi, na nás taky nalíčili past.
Občas zní Satan stejně jako Bůh.
Pokud máte 1,5 metru,
nalíčil na vás Satan past.
Existuje operace pro metr a půl vysoký chlapy.
Jste tam jen přes noc.
Přidají vám 15 čísel.
Přes noc!
Koukněte na malý černochy. „Cože?“
Přesně tak.
Přijdete s 1,5 metru a odcházíte s 1,65.
Lákalo mě to.
Víte, kolik já mám prachů, vole?
Už bych mohl měřit 220 cenťáků.
Dělám, jako by to byl běžnej zákrok.
Mám za sebou čtvrtou operaci.
Ale musíte Bohu věřit.
Ne všechno můžete svěřit vědě.
Jo. Chlap musí taky dobře vypadat.
Opírat se o svou káru poprvý se svýma 165 cenťákama.
Ale nakonec po vás černoši budou chtít nějaký černý sračky.
Který s vašima vědeckýma nohama nezvládnete.
Jeden černej chtěl hrát basket, trefil vás s...
A celý tělo se vám rozsype.
Vole, to jsou moje nový nohy. Dali mi je teď o víkendu.
Nemůžu s nima ani chodit do posilky.
Na každý noze mám dvě lýtka.
Nikdo nepřekoná to, co stvořil Bůh.
Proto je pička tak lahodná.
Během pandemie jsem prozkoumal tolik piček,
jako jsem ani nikdy...
Nikdy jsem neochutnal tolik různých chutí...
a druhů. Všechny k nakousnutí.
Dost jsem se naučil.
Zjistil jsem, že nemám favoritky.
Jenom mám dvě, co mám radši...
než ostatní.
Ale jakákoli vagína je dobrá vagína.
Chlapi, vzpomeňte na nejhorší pičku, co jste viděli.
Ta vagína měla cenu čtyř penisů.
Chraňte svý vagíny. Jsou to sběratelský kusy.
Fakticky!
Já mám nejradši ze všech
stroj na šlem.
Dámy, nedělejte to. Koukněte na šlemy.
Není nic lepšího.
Dámy, věda zjistila, že z vědeckýho hlediska
každá kapka šlemu, co vaše vagína vyprodukuje,
má cenu 32 přírazů navíc
od vašeho chlapa, a to kdykoli.
Chlap už je připravenej skončit. Už se chystá slízt.
Tak jo. To by stačilo.
Ale stačí jedna kapka šlemu
a můžeme začít nanovo!
Teď si budeme chtít hrát na kouzelníky!
Máme tu šlem. Kde je ten šlem?
Tady je šlem. Šlemuj, vole. Šlemuj!
Šlem pro všechny.
Dámy, věda zjistila, jaký jídlo...
dokáže vagínu zešlemovitět.
To půjde na dračku.
Nezbyde nic!
Koukněte na ty ženský s vyschlou pičkou.
Jako by nevěděly, o čem mluvím.
„To nezní moc hygienicky.“
Na šlemu není nic špatnýho!
A ještě lepší než šlem...
je squirtování.
Dámy, nedělejte to.
Ne. Statisticky, 65 % chlapů už o squirtování slyšelo.
Ale nikdy na ně nikdo nesquirtoval.
Takže po tomhle zvuku, dámy, dělají chlapi všech ras...
Protože narazit ve Vegas na squirterku
je jako vyhrát jackpot.
Není nic lepšího.
Pochopte...
My chlapi jsme to squirtování nikdy nepochopili.
Vždycky jsme přemýšleli, proč nás...
nevarovala dopředu,
že se chystá squirtovat.
Chlapi, vědecky...
Zjistil jsem, že ženský ani netuší,
kdy se chystají squirtovat.
Takže teď už dává smysl,
proč vždycky vypadají překvapeně,
když jsme my překvapený.
Vždycky koukáme... „Hele!“
A ony: „To snad není možný.
Netušila jsem, že je mi to tak příjemný, ale asi něco děláš dobře.“
Dámy, kdybyste dokázaly otočit hlavu jako sovy
a podívali se na svýho postříkanýho chlapa,
zjistily byste...
že je to ta nejlepší věc,
jaká se chlapovi a jeho penisu může stát.
Tohle jsou ve světě vagín ovace ve stoje.
A kdybyste se dokázaly otočit na svýho chlapa,
viděly byste, že je jak malej kluk u zavlažovací trysky.
Takhle šťastnej ještě nikdy nebyl.
Squirtování musíte milovat. Fakticky.
Ale... všechno, co stvořil Bůh,
nesmíte přehánět.
Bůh stvořil cukr.
Když jíte moc cukru, umřete.
Bůh stvořil sůl.
Můžete milovat sůl, jak chcete. Ale když jí budete jíst moc, umřete.
Bůh dal do všeho něco...
dokonce i squirtování.
Když jedete na turné po sto městech a experimentujete,
narazíte na 300 squirterek.
Teoreticky...
zjistíte něco...
velmi zajímavýho.
Zjistíte, že na každou kapku squirtu
připadá malinkatý...
miniaturní
nejmenší procentíčko moči
ve všech squirtech. Moc jí tam není.
Jedenáct procent. To není moc.
To není moc moči.
Je to tak akorát moči, že ji cítíte jen jednou...
jenom ráno a pak už nikdy.
Jen...
Fakticky.
Všechny ženský jsou skvělý.
Najděte si nějakou.
Pandemie mě naučila, že žádná není špatná.
Každá ženská je ta pravá, tak si nějakou sežeňte.
Pokud máte na výběr, sežeňte si tlustou.
Potřebujete ji.
Během pandemie jsem to zkoušel, viděl a zvítězil.
Zažil jsem to, tak vím.
Jestli chcete přežít pandemii, sežeňte si tlustou ženskou.
Bude to nejjednodušší pandemie, jakou...
Tlustý ženský se dá věřit.
Ani nevíte, že máte hlad,
a ona už vaří.
Váš žaludek se na ni podívá: „Asi pochopila.“
Tlustá ženská je do pandemie ideální.
Dělá všechno dobře.
Když je zima, zahřeje celý pokoj tím,
že si prokřupne nohy.
Když je moc horko,
ani se vás nechce dotknout na kůži, aby se nepřilepila.
Najděte si tlusťošku.
Vaše tělo bude dělat věci, jaký nikdy nedělalo
a na který nebylo trénovaný.
Stačí si najít holku tak tlustou, na který se krásně uhnízdíte.
Koukněte na černý. „Co?“
Jestli jste se někdy přetočili na ženskou větší než vy...
Takhle sladce se vám ještě nikdy nespalo.
Vždyť to říkám.
Jo.
Všechny ženský jsou nadšený.
Já si našel malou.
Nikdy jsem malou neměl, protože jsem malej.
Co bych dělal s někým malým, kurva?
Ale to jsem se pletl.
Netušil jsem, jaká to bude sranda. Rozdali jsme si to v autě.
Byla na každým sedadle, a já ani můj penis jsme se nemuseli pohnout.
Byla všude.
Mám rád obří holky.
Bez urážky těch vysokejch.
Nemyslím 175 ani 180 cenťáků.
Myslím 190 až dva metry.
Myslím tím obryně.
„Jak velkou ji chceš?“ „Obří!“
Chci ji tak obří, aby mohla vařit snídani v kuchyni
ve svých letních šatech
a já jí mohl proklouznout přesně skrz vagínu,
aniž bych musel zastavit.
A chytit klitoris jako krápník v jeskyni.
Mám rád obří ženský, co musíte šukat ve dvou pokojích.
Proto si pořídíte holku z WNBA.
Abyste ji šukali ve dvou pokojích.
V ložnici se snažím napáchat škody.
A po každých 150 přírazech ji jdu zkontrolovat do obýváku.
„Jak se ti to líbí, zlato? Cítíš to? Jde mi to?
Jsem boží? Tak to já ještě přidám.
Rozjedu to na...“
Řeknu vám, že mám...
Mám rád všechny holky.
Nemám žádný favoritky.
Ale řeknu vám tohle.
Jsou holky, kterým se nedostává uznání.
Po celým světě existuje skupina žen,
o kterých nikdo nemluví.
A díky nim všechno funguje, ale nikdo je neocení.
Ale dnes o nich budeme mluvit, abychom je ocenili.
Kde jsou chlapi, co mají ošklivku? Udělejte bordel.
Některým se před očima promítlo celý manželství.
Já ti věřila!
Hele...
Každý s ošklivkou ví, co nemá.
Jen na mě takhle zírají.
Ne.
Máte chtít, co potřebujete.
Když jsi v koupelně brečel pánubohu,
řekls: „Pošli mi ženskou, co potřebuju.“
A to je ona.
Jo.
Jo. Přestaňte soudit lidi
jen podle zevnějšku.
Jak to myslíš?
Ti nejošklivější budou nekrásnější.
Ale pořád budou ošklivý.
Každý chlap s ošklivkou ví něco, co svět netuší.
Vám přijde ošklivá.
Ale mně ošklivá nepřijde.
Jen vám neřeknu proč.
Ale občas potřebujete ošklivku.
Může vám zachránit život.
Ošklivost vás může proslavit.
Všichni známe příběh Harriet Tubman.
O Harriet nám říkají jen dvě věci.
Že osvobodila otroky...
a...
že byla šeredná.
No jo!
Fakticky!
Takhle to říkají. Osvobodila otroky.
A byla šeredná.
Ale je to hnusná lež.
Harriet byla kurevsky krásná.
To otroctví bylo zkurveně šeredný.
Ještě jednou pro lidi vzadu. Říkal jsem:
Harriet byla krásná.
Otroctví bylo šeredný.
A aby osvobodila otroky...
musela být Harriet šeredná.
Protože nepřátelé byli šeredný.
Nebyla to jediná ženská, co osvobozovala otroky.
Dělala to ještě jedna ženská.
Jmenovala se Beulah.
Byla nádherná jako Tracee Ellis Ross.
Světlá pleť, vlasy po prdel, kulatej zadek,
voněla po ovoci. Všichni ji milovali.
Beulah následovaly tisíce otroků.
Ale krásou se otroctví uniknout nedá.
Musí to být někdo ošklivý.
Protože vám jde o kejhák. Je to opravdický otroctví.
Jste v opravdickým lese.
Fakt je půlnoc.
A když vás někdo uvidí...
ať už dospělej nebo malý děcko...
jste mrtvý, vole!
A vy jdete tím lesem.
Z dálky slyšíte štěkat psy.
A to obvykle černý začnou plašit, utíkat a nakonec umírají.
Ale když jste s Harriet, nemusíte se bát.
Ty psi přiběhnou.
A Harriet si k nim sedne, podívá se jim do očí.
Vytáhne z kalhotek pistoli.
A psi začnou dělat...
Za Beulah šlo hodně lidí.
Byla nádherná.
Ale ta mrcha neměla GPS z kamenů.
Tři tisíce otroků následovalo tu krásnou mrchu
a ve tři odpoledne skončili na tý samý plantáži, z který odešli.
„Krucinál, Beulah!“
Člověk musí děkovat Bohu za maličkosti.
Mám rád všechny vagíny.
Ale na velkým klitorisu něco je.
Dámy, nesnažte se identifikovat.
Všechny kliťáky jsou v pohodě...
ale ty velký...
Chlapi, jestli jste tu...
s velkým kliťákem, nechci...
tu nikoho urazit.
Už mu tak nebudu říkat. Budu říkat...
Je tu pán s V. K.?
Chlapi s velkým kliťákem...
- Můžu zvednout ruku? - Ne, nezvedejte ji.
Prej jestli má zvednout ruku.
Viděli jste někdy tak velkej klitoris, že zostudil váš penis?
Viděli jste ho ve špatným úhlu.
Koukněte na to. Ona v tom snad má hák?
Pár chlapů se tu na mě dívá,
protože neví, jestli je klitoris jejich holky
velkej... nebo moc velkej.
Ale to není pravda.
Vaše tělo vám řekne, jestli je moc velkej.
Chlapi, víte, že váš vztah s vagínou je tanec.
Cítíte, že vaše tělo dělá něco nepřirozenýho.
Je to podezřelý!
Takže pokud lížete pičku
a přijde vám, že děláte něco, co jste nikdy předtím nedělali...
Když děláte...
Přerušit misi!
Takhle se kouří péra! Co to bylo?
Když lížete pičku a ucítíte, že děláte...
Chlapi, už jste někdy drželi klitoris dvěma prsty?
Když se uvidíte v zrcadle,
jak tý ženský kouříte péro.
Abych to shrnul...
Není nic jako velkej klitoris, protože...
- Sklapni! - Nesklapnu!
Slyšeli jste? Promluvil velkej kliťák!
Sklapni!
Bude to dobrý,
když to začne. Ale když se bude pořád zvětšovat,
nikdo neví, co dělat.
Budete si říkat, že už je dost velkej.
Začnete ho lízat,
a ta svině vám v puse naběhne.
Tak radši lízejte ženskou pod klitorisem.
Moc vám děkuju, Vegas!
Dobrou noc a Bůh vám žehnej. Díky moc!
Překlad titulků: Anna Farrow