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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Damas y caballeros, es un placer estar aquí esta noche.
Me gustaría tomarme un segundo para que sepan...
que esta es una de las audiencias más hermosas que he visto en mi vida.
Ustedes, negros, vinieron a ver...
Cuando digo negros...
me refiero a todos nosotros.
Los blancos, ¿están presentes?
¡Hagan ruido, gente blanca!
Los negros se conmocionaron. "¿Qué?".
Y se dispersaron también.
Tenemos lo mejor de lo mejor.
¿Dónde está mi familia hispana? ¿Dónde están los latinos?
Bueno, saben que hay un virus por ahí que matará a cualquiera.
Debe ser algo especial para que esté aquí.
Veamos.
¿Dónde están las damas? Quiero escucharlas.
¡Las damas aquí presentes!
¿Lo olieron también? Eso fue muchísimo aroma de buen útero.
Fueron unos niveles altos de estrógeno.
Tengo la mejor audiencia. Y debía tenerla.
Una pandemia te hace reestructurar tu vida.
Extrañas a tu familia.
Todos ustedes son mi maldita familia.
Para el desafío de los diez años, ni siquiera reconozco esto.
¿Es este el mundo real?
Esto es una locura. No sabes qué creer.
Ya nadie inventa teorías conspirativas.
La verdad ya es lo suficientemente jodida.
Para todos.
No sabes qué diablos creer.
Algunos de ustedes aquí tienen tres vacunas y cuatro refuerzos.
Y están tan asustados de la próxima variante como cualquier otro.
No sabemos qué creer.
Hace diez años, dijimos que no dejaríamos que los malditos nos dijeran qué hacer.
Pero los dejamos. Los médicos de todo el mundo nos dijeron que nos vacunáramos.
Estos sucios malditos no nos muestran ni un médico.
Supongo que el Dr. Fauci hizo todas las vacunas.
¡Él es el único que vemos!
No me malinterpreten, me importa una mierda.
No me molesta la vacuna.
Cuando llevo a mi perro al veterinario, me pongo las vacunas que le dan a él.
Él se vacuna contra la rabia, yo también. Es mi amigo.
Soy tan propenso a morder a alguien como él.
Qué mundo loco. No sabes qué creer.
La verdad es tan extraña como la ficción.
Taco Bell...
vendiendo alitas de pollo.
¡Esto es una revelación!
Una revelación escandalosa.
Algunos de ustedes están destrozando las alitas de pollo.
Arruinan los nuggets de pollo también.
No sabes qué creer.
Eso es lo que pasa.
Puede que no sepas qué creer.
La verdad puede ser más extraña que la ficción. No te dirán nada.
No te dirán que Wendy Williams es Pie Grande.
¡Esa maldita es Pie Grande!
Cada vez que la ves en pausa,
empiezas a ver indicios de Pie Grande.
La verdad saldrá a la luz más tarde. Ya verán.
Solo digo que nos dirán cualquier cosa.
Por eso se llama Tercera Guerra Mundial.
Porque hay una terrible guerra en este momento.
Y no nos dicen nada.
Ni siquiera sabemos de qué lado está cada uno.
Hay toda una guerra en marcha.
Por suerte, para nosotros, es simple. Ni siquiera es complicado.
Gente blanca, no se pongan nerviosos.
Esta vez no se trata de la raza.
Tampoco se trata de dinero.
No.
Esta vez es la mentira contra la verdad.
Así de simple. La mentira contra la verdad. Nada más.
Solo la mentira contra la verdad.
La mentira...
No vine a decir qué lado es el mejor.
Solo digo que esos son los lados.
Miren. ¿Dónde están todos los amantes de la verdad?
Hagan ruido si aman la verdad.
Miren a los amantes de la verdad. Bien fuertes.
Mantengan esa misma energía.
No la cambien.
Amantes de la verdad, vean esto.
¿Dónde están los mentirosos? Hagan ruido, mentirosos.
¡Sí!
Mira a los amantes de la verdad. "¿Qué? No pensé que fueran a decir la verdad".
Los mentirosos hacen lo que les da la gana.
Solo hay que entender que hay dos bandos.
Siempre debes respetar a tus contrincantes.
Uno de estos lados no respeta a sus contrincantes.
A los amantes de la verdad les importa un carajo la mentira.
Y te dirán:
"Oye, esta es la verdad, aquí. Me importa un carajo".
Diles lo de la mentira. La mentira no es nada.
Nada.
Los mentirosos dirigen el mundo.
Es mejor que lo respetemos.
Los mentirosos dirigen el mundo. Por cada vez que se dice una mentira,
un millón de personas ganan un millón de dólares.
Por cada mentira, ¿saben quién paga por ella?
Quien no sepa que es una mentira. Ese es el que paga por ella.
Sí. Y nos mienten a todos. No a algunos de nosotros.
Mira a los blancos. "A nosotros no". Sí.
A todos.
Nos mienten a todos juntos.
A todos aquí.
Hay una escasez de alas de pollo.
Gente de todas las razas y religiones, géneros y credos, todos están de acuerdo.
"Claro que dijeron eso".
Nos lo dijeron a todos.
Hay una escasez de alas de pollo.
No importa cuánto amemos el pollo.
No nos amotinamos en las calles.
No quemamos las hamburgueserías.
Solo les creímos.
Pero los mentirosos siempre dejan una pista.
Se creen más listos que ellos.
Nos lo dicen a todos: "Hay una escasez de alas de pollo".
¿Se dieron cuenta de que no dijeron que era una escasez de pollos?
Dijeron que era una escasez de alas de pollo.
Pero no dijeron...
que era una escasez de pollos.
Sé que algunos de ustedes no crecieron en una granja.
Tal vez no vean un pollo todos los días.
Pero traten de imaginar en su mente cómo es un pollo.
Porque si un mentiroso puede lograr que creas algo,
no se detiene ahí. Redobla la apuesta.
Solo para que sepas que están mintiendo, luego dicen otras cosas,
que ni siquiera tienen sentido matemático.
Dijeron que hay una escasez de alas de pollo...
pero tenemos muchos muslos.
¿De dónde demonios sacaste tantos muslos?
Miren, no soy un granjero.
O un científico. Pero les diré esto,
todas las alas de pollo vienen de un pollo.
Tienen dos alas y dos muslos.
Así que no empiecen a decir que tienen muchos muslos.
¿De dónde sacan estos pollos con patas de araña?
Verán, el problema es que algunos de ustedes creen en Dios,
otros creen en la ciencia.
Yo creo en ambos.
La ciencia puede haber hecho algunas cosas, y Dios hizo algunas cosas.
La ciencia puede haber hecho un montón de cosas, pero Dios hizo el pollo.
No me lo discutirán. Dios hizo el pollo.
Lo hizo para el mundo.
Así sabes que es de Dios.
¿Quiénes no se meten con el pollo?
Mira a los veganos. "Solo nosotros".
Dios hizo el pollo.
No está a salvo en ninguna parte.
Cada vez que la pata de un pollo toca el suelo,
alguien quiere bañarlo en aceite.
En China, en Francia, en Europa, en Mississippi.
Así sabes que Dios lo hizo,
porque esa ave es la más deliciosa.
¡En todo el mundo!
Y esa maldita no puede volar.
Porque Dios los ama.
Si los pollos pudieran volar, la mitad de los que están aquí
estarían muertos ahora si tuvieran que...
si tuvieran que atrapar su propia pieza, morirían.
Estás en el patio trasero...
"Era un combo picante. No puedo seguir perdiendo estas oportunidades".
En fin...
Solo digo, fíjense en quién confiar.
Porque solía haber gente en la que confiábamos.
Su trabajo nos hacía confiar en ellos.
Que harían lo correcto por nosotros.
Esa mierda ya no existe.
Desapareció.
¿Qué quieres decir?
Quieren que hagas cosas que no tienen sentido.
Por eso ya no hablaré de política.
No hay nada de qué hablar.
¿Qué se supone que debo hacer si ambos lados son estúpidos?
¡Ya ni siquiera quiero jugar!
¿Qué es esta mierda?
Pero así es Estados Unidos.
No queremos lo que teníamos antes.
Hace diez años, algunas de ustedes estaban con un pandillero hecho y derecho.
Mírense diez años después con ese cajero del banco.
Parece que trabajas en el banco.
Así es nuestro país.
No nos importa. Pero no queremos lo que tuvimos.
Cambiamos a un hijo de perra demente, loco y errático.
Lo cambiamos
por Este muerto está muy vivo.
¿Qué demonios es eso? ¿Qué demonios es eso?
Así los pisoteo.
Están pasando muchas cosas.
No puedes creer nada de lo que dice la gente.
Esto es una locura.
Ustedes son despiadados.
No les importa nadie.
Estoy tan harto de los hijos de perra hablando mierda sobre Joe Biden.
"Joe tiene que recomponerse".
"Tienes que despertar, Joe".
"Vamos, Brandon".
¿Qué demonios les pasa?
¿Quién los crio?
Joe Biden tiene 96 malditos años.
Ustedes lo pusieron ahí, malditos.
¡Ustedes contrataron al bisabuelo!
Ahora quieren que el abuelo se espabile.
Joe Biden está haciendo lo mejor que puede.
Ese hombre tiene 97 años.
La gente habla mal de Joe Biden.
"No me gusta cómo dejó Afganistán".
¿Cómo demonios crees que un hombre de 98 años deja un combate?
Te apuesto que rápido y sigilosamente.
Joe Biden dejó Afganistán así.
Joe está haciendo lo mejor que puede.
Denle un maldito respiro. Joe tiene 99 años.
Si tienes la suerte de tener un bisabuelo,
llámalo ahora por teléfono y pregúntale
si está listo para hacer 12 conferencias de prensa mañana.
No, no lo está.
Joe está haciendo lo mejor que puede.
Aparece en todas las conferencias de prensa.
Puedes preguntarle cualquier cosa.
Pero solo va a responder la mitad...
de la pregunta.
No te va a decir cuándo se irá por la salida más cercana.
Dijeron: "Joe...
EE. UU. acaba de enfrentar una terrible temporada de huracanes.
Si tiene algunas palabras de aliento para el pueblo sobre los huracanes".
Joe dijo...
"Muchas gracias por preguntar.
Acompañamos en nuestros pensamientos y plegarias a las familias
que lidian con los huracanes en todo Estados Unidos.
Lo que muchos estadounidenses han estado haciendo
para defenderse de los huracanes es vacunarse".
¿Qué demonios es eso?
Están pasando demasiadas cosas.
Demasiadas cosas.
Hacen lo que pueden con Joe.
Cada mañana, le dicen: "Joe, hoy...
no digas nada hoy, Joe".
"No, quiero decírselo al pueblo estadounidense".
Me encanta.
Así te das cuenta de que la vicepresidenta es una verdadera mujer negra.
No la ves en ningún sitio.
No está en el centro comercial, en el club, nada.
Está en su habitación en la Casa Blanca.
Están pasando demasiadas cosas.
Demasiadas cosas.
Todo se reduce a la mentira y la verdad.
Hay que lidiar con ello.
Esos malditos no quieren decirnos la verdad sobre nada.
Nada.
¿Notaron que ya ni siquiera hablan de la guerra contra las drogas?
¿Creen que es porque no hay más guerra?
¿O porque no hay más drogas?
¡No nos dicen nada!
Ya no hablan de drogas.
Porque por primera vez en la historia...
los negros...
no están fabricando ninguna de las drogas.
Miren a los blancos. "¿Qué?".
Sí.
Sí. Lo sé, gente blanca.
Les cuesta creer lo que estoy diciendo.
Les diré una estadística que los dejará boquiabiertos.
Ningún negro
está fabricando fentanilo.
Miren a los blancos. "¿Qué?".
Sí.
Créanlo, gente blanca.
Nos daríamos cuenta si los negros estuvieran cayendo muertos por nada.
Busqué el fentanilo. Esa porquería es más que peligrosa.
Dije: "¿Qué tienes que hacer para morir?". Dijeron: "Tócalo".
Ahí supe que los negros no estaban involucrados en esto.
Nos gusta tocar todo lo que compramos.
Nos daríamos cuenta si los negros se mueren al comprarlo.
Sus últimas palabras fueron: "Debe serlo".
Sí.
Es un mundo loco el de ahora.
No quieren hablarte sobre drogas.
No hablan de la crisis de los opioides.
Y está jodiendo a todas las comunidades.
Todos tienen una píldora favorita.
Todos tienen un recurso
para cuando las cosas se complican.
Hay una crisis de opioides. Ni siquiera se habla de ello.
¿Saben por qué?
Porque nadie va a la maldita cárcel.
No hay casas allanadas. No se está investigando a nadie.
¿Saben por qué? Porque el traficante es su médico.
Miren a los negros. "¿El Dr. Fauci?".
Ese no es nuestro médico.
Dejen de ponerlo en la documentación del seguro.
"Es el único en el que confío".
No nos dicen nada.
Si realmente quieren mentirnos,
no nos dicen nada en absoluto.
¿Se dieron cuenta de que nunca les dicen de dónde vienen las metanfetaminas?
Actúan como si vinieran de un parque de remolques.
Es una de las drogas más fuertes que conocemos.
Amén.
Ninguna otra droga te da picazón en los dientes.
Ni siquiera creo que los dientes piquen.
Solo te rascas la boca sin parar.
No quieren que sepas nada
sobre la metanfetamina.
¿Adivinen quién descubrió esa porquería y fue el primero en distribuirla
y fabricarla?
Alguien que todos conocemos.
Adolf Hitler.
¿Qué?
¿Cómo obviaron esa parte de la historia?
Nos dijeron que los nazis eran los militares más temibles del mundo.
Pero nunca nos dijeron por qué.
No solo fabricaban la metanfetamina,
la racionaban para ellos.
Todos los días.
La ponían en el chocolate, el café, y el té.
Métanse con los nazis si quieren.
Esos malditos son los únicos militares que no necesitan comer.
O dormir.
Mientras tengan dientes que rascar.
Si luchan contra los nazis, tengan cuidado,
están a 1200 kilómetros.
Los veremos en tres días.
Te vas a dormir.
Cuando te despiertas, están en la puerta de tu casa,
en la camarita.
No nos dicen nada.
Nos mienten a todos.
Nos mienten porque a veces la verdad es fea.
A veces la verdad es dolorosa.
Pero si amas la verdad, es la maldita verdad.
Pero a todos nos mienten.
Mira a los cristianos: "A nosotros no".
Sí. A ustedes también.
Antes podías contar con que los cristianos
te gritaran alguna advertencia cada tanto
que ni siquiera habías pedido.
Ellos simplemente lo decían.
"¡Son los últimos días!".
Ahora los cristianos no dicen nada.
Ahora que hay verdaderas plagas.
Los cristianos van a la iglesia el domingo como Joe Biden.
La verdad es que a todos nos mienten.
Incluso a los cristianos.
Nos mentirán a todos.
Porque simplemente no quieren que sepas la verdad
porque podrías sentirte bien contigo mismo.
Es eso,
o no quieren decírtelo porque saben que te va a joder.
Pero es la verdad.
Ellos inventaron todo lo del Jardín del Edén.
Calumniaron a nuestro Señor.
Hablaron sobre un manzano.
Y se comieron la manzana.
Oye, mi Dios no se mete con las frutas así.
¿Qué demonios?
Actúas como si Dios pusiera en riesgo nuestra vida...
¿por una fruta?
Si Dios no hubiese querido que comieras la fruta,
no la habría hecho.
Solo encubren una mentira. Porque la verdad es demasiado dolorosa.
No hay ningún maldito manzano.
Tú eres el árbol. Este es el árbol.
Tú eres el árbol. Tú lo eres.
Así que, si tú eres el árbol, entonces, ¿cuál es la fruta?
Esta es la fruta.
Si este es el árbol...
esta es la fruta.
El mensaje era...
no toques la fruta.
También les mintieron a los cristianos.
Inventaron historias religiosas porque no querían
que supieran la verdad, porque la verdad es dolorosa.
La verdad es que tu madre es una ramera.
Miren a los cristianos. "Ya es suficiente, Katt".
Sí.
Esa es la historia del Génesis.
Tu madre es una ramera.
Mírense. ¿Aún no quieren creerme? "¡No!".
Sí. Estás hablando de la dama que...
se acostó con el hombre y la serpiente
¡delante de Dios!
Esta tipa merodeaba por las calles...
¡cinco mil años antes de que aparecieran las calles!
Pero tú crees que el mundo está jodido
por culpa de la fruta.
No, no es por eso.
Adán era el hijo de Dios.
Entonces, ¿quién carajo era Eva?
No era su maldita esposa. No era su novia.
Era la hija de Dios.
¿Qué demonios?
Eso es incesto.
Eso no tiene arreglo.
Por eso los expulsaron del jardín a las patadas.
Y los pusieron como la meta en una relación.
Dicen que nos mienten a todos.
No quieren decirnos nada sobre nada.
Estuvimos en 300 planetas en el espacio. ¡Trescientos!
¡La Tierra, la Luna, más 300!
Ya estuvimos allí.
Pero ¿se dieron cuenta de que nunca traen ningún recuerdo?
Hay algunas cosas que no quieren que sepas.
En este planeta, sabemos todo sobre la evolución.
¿No lo sabemos? Sabemos exactamente cómo funciona.
Sabemos que la vida encontrará un camino.
Empezará siendo pequeña.
Y luego se pone mejor, y mejor, y mejor, y mejor.
Esa es la evolución.
Estuvimos en 300 malditos planetas.
¿Y sabes qué?
No hay evolución
en ninguno de esos malditos planetas.
En ninguno. Ni siquiera una pequeña, diminuta evolución.
Solo rocas y tierra.
Sí, en cada planeta.
Porque descubrieron las dos cosas más valiosas del universo.
Además de Dios, solo hay dos cosas valiosas en el universo.
El agua.
Y la vagina.
Las damas dicen: "Estoy sentada en una".
Los profesionales de Las Vegas dicen: "Estoy sentado en las dos".
Sí. No quieren decirte eso.
Ninguna otra cosa vale nada.
Además de Dios, solo el agua y la vagina.
¿Por qué? Porque la ciencia no las hizo.
Dios las hizo.
¿Cómo sabes que Dios creó el agua y no la ciencia?
El agua es lo único en el universo sobre lo cual conoces la receta...
pero no puedes hacerla.
"Dilo una vez más, Katt, para la gente de atrás".
Para cualquier otra cosa que quieras hacer, solo necesitas la receta.
En cuanto la tengas,
puedes hacerla.
Pero esto no.
Dios hizo esto.
Y todos sabemos la receta, H más 2 más O.
Si pones una H y una O juntas,
solo tendrás una "ho", una ramera.
Puedes llevar a una ramera al agua, pero no la va a hacer.
Sí.
No me importa lo bueno que seas con la ciencia.
No puedes tomar el hidrógeno, y ponerlo con el oxígeno,
y crear algún tipo de agua.
Ni el agua del grifo. Ni el agua de lluvia. Ni el agua de Flint. Nada.
Es porque Dios la hizo.
El agua puede hacer cinco o seis cosas.
Puede ser hielo. Puedes nadar en ella.
Puedes relajarte en ella. Bañarte en ella.
Nadar en ella. Ahogarte en ella. Morir en ella.
Como con las vaginas. Por eso ambas están en la lista.
El agua y la vagina.
- "¿Por qué dices la vagina, Katt?". - ¿Por qué?
Porque es la segunda cosa más grandiosa en todo el universo.
Es algo que existe, pero que, matemáticamente, no debería existir.
La vagina era una máquina de fax antes de que existieran las máquinas.
Si te acuestas conmigo, hago una copia de ti.
Y entiendan...
que las mujeres no tienen poderes mágicos y sobrenaturales de regeneración.
Si una mujer se corta la punta del dedo, no puede volverle a crecer.
Pero puede crear una vida...
mientras sigue con sus cosas.
Y aun así brindar un delicioso mango para que comas después.
No debería existir.
Pero existe.
No quieren decírtelo, porque lo valorarías.
Todos los hombres aquí presentes, escuchen lo que les diré.
Si no tienen una vagina, consíganse una.
Son un bien preciado en el universo.
Algunos dicen: "Tengo dos".
Lo llamarán inversión.
No nos dicen nada.
No quieren que sepas que eres un superhéroe.
Todos aquí son malditos superhéroes.
Sé que esta noche no lo parece.
Dentro de 200 años,
estarán escribiendo libros sobre todos ustedes.
El maldito grupo de hijos de perra que hizo algo que no se puede hacer.
Lucharon contra enemigos con los que no se puede luchar.
Su contrincante era el mismísimo aire.
Podían morir en cualquier momento.
Hablarán de ustedes, verdaderos superhéroes,
y es ese momento donde puedes cambiar tu vida
si no te gusta tu vida.
No tienes que suicidarte. Puedes tan solo cambiar.
Señoritas, si no les gusta cómo se ven,
pueden cambiarlo con 22 000 dólares.
Pueden ir a la República Dominicana y volver,
y nadie en su familia las reconocerá.
Solo tienen que entender que existe la ciencia, y que existe Dios.
No ignoren a Dios.
No exageren.
Dios sabe lo que es mejor.
No saben que su columna vertebral puede soportar 40 kilos, señoritas.
Algunas de sus columnas vertebrales dicen 40 kilos en la parte inferior.
Dios escribió 40 kilos ahí.
Fuiste a la República Dominicana, y te pusieron 32 kilos de tetas,
30 kilos de trasero,
y lo pusiste todo en el mismo armazón.
Cuando cumplas 55 años,
te vas a doblar como un ventilador en el hogar de ancianos.
Pero puedes ser una superheroína.
Amigos, tienen una trampa para nosotros también.
A veces, Satanás suena igual que el Señor.
Si mides un metro y medio,
Satanás te puso una trampa.
Se hicieron una cirugía. Los tipos que medían 1.5 se hicieron una cirugía.
Solo duró una noche.
Te aumenta 15 centímetros
de la noche a la mañana.
Los negros bajitos dicen: "¿Qué?".
Así es.
Entras con 1.65 metros, y sales con 1.85.
A mí me tentó.
¿Saben cuánto dinero tengo?
Podría medir 2.2 metros ahora.
Se los digo como si fuera algo normal.
Voy por mi cuarta operación.
Pero deben confiar en Dios.
No se puede confiar en la ciencia para todo.
Sí. Sí. Como hombre, vas a lucir bien
apoyado en tu coche con dos metros por primera vez.
Pero, en algún momento, un negro te pedirá que hagas algo de negro.
Y no podrás hacerlo con tus piernas científicas.
Este negro quería jugar al baloncesto, te golpean con...
Se le va a romper el cuerpo.
Estas son mis nuevas piernas. Me las puse este fin de semana.
Saben que no las llevé al gimnasio ni nada.
Tengo dos pantorrillas en cada pierna.
Nadie puede superar lo que hizo Dios.
Por eso la vagina es tan deliciosa.
Durante la pandemia, pude explorar algunas
que nunca había...
Que nunca había probado. Diferentes sabores, y...
variedades. Todo delicioso.
Aprendí algunas cosas.
Aprendí que ni siquiera tengo preferencias.
Solo tengo dos que prefiero...
por encima del resto.
Pero cualquier vagina es una buena vagina.
Amigos, piensen en la peor vagina con la que se hayan topado.
Esa vagina valía por cuatro penes.
Atesoren sus vaginas.
Son objetos de colección.
¡Es cierto!
Mi tipo favorito
es la cremosa.
Señoritas, no hagan eso. Miren a las cremosas.
No hay nada como la cremosa.
Señoritas, la ciencia acaba de descubrir que, científicamente,
por cada gota de crema que produce su vagina,
eso vale por 32 embestidas más...
de su hombre en cualquier momento.
Como hombres, podemos estar por abandonar, justo en la mitad del desmontaje.
Muy bien. Eso es todo.
Si ves un pequeño rastro de crema...
¡es un juego completamente nuevo!
Ahora los malditos quieren ser magos.
Ahí está la crema. ¿Dónde está la crema? Ahí está la crema. ¿Dónde está?
Ahí está la crema. Llena de crema.
Cualquier crema.
Señoritas, cuando la ciencia descubra qué comida...
hace que la vagina sea cremosa...
eso no va a durar en las estanterías.
¡Va a desaparecer!
Las mujeres con las vaginas secas
me miran como si supieran de qué estoy hablando.
"La crema parece antihigiénica".
Lo cremoso no tiene nada de malo.
Lo único mejor que lo cremoso...
es la eyaculación femenina.
Señoritas, no hagan eso.
No. Estadísticamente, el 65 % de los hombres han oído hablar de eso,
pero nunca les eyacularon encima.
Así que, señoritas, si hacen ese ruido, los hombres de todas las razas harán...
Porque si vienen a Las Vegas y consiguen a alguien así,
es como ganar el premio gordo.
Nada es mejor que eso.
Ahora, comprendan...
que, de todas maneras, nunca entendimos la eyaculación femenina.
Siempre nos preguntamos por qué...
no nos avisa de antemano...
que está planeando eyacular así.
Amigos, científicamente...
descubrí que las mujeres ni siquiera saben
cuándo van a eyacular.
Así que, tiene sentido
que siempre parezcan sorprendidas
cuando nosotros parecemos sorprendidos.
Nosotros miramos diciendo: "¡Oye!".
Y ellas dicen: "No puedo creerlo.
No pensé que me sentiría tan a gusto,
pero, claramente, estás haciendo algo bien".
Señoritas, si pudieran girar la cabeza como un búho...
y ver a su hombre ahí atrás recibiendo la eyaculación,
descubrirían...
que es lo más grandioso
que le puede pasar a un hombre y a su pene.
Es la ovación de pie en el mundo de las vaginas.
Si pudieran darse la vuelta y ver a su hombre,
él está ahí como un niño de siete años en un sistema de riego.
Está más feliz que nunca ahí.
Te tiene que encantar.
Tienes que amarlo.
Pero... no puedes exagerar...
con todo lo que Dios hace.
Dios hizo el azúcar.
Si comes demasiado azúcar, morirás.
Dios hizo la sal.
Puedes amar la sal todo lo que quieras. Si comes demasiado, morirás.
Dios puso algo en todas las cosas,
incluso en la eyaculación femenina.
Si fueras en un tour por ciudades y experimentaras...
y por casualidad te encontraras con 300 mujeres que eyaculan,
hipotéticamente...
descubrirías algo...
muy interesante.
Descubrirías que, por cada gota,
hay un pequeño, minúsculo...
diminuto...
chiquitito porcentaje de orina
en todos esos chorros. No es mucha orina.
Once por ciento. No es mucha orina.
No es mucha orina.
Solo la cantidad suficiente para que la huelas una vez...
por la mañana, y luego no vuelvas a olerla.
Solo...
Es verdad.
Todas las mujeres son grandiosas.
Consigue una.
La pandemia me enseñó que no hay ninguna incorrecta.
Todas las mujeres son la indicada. Consigue una.
Consigue una muchacha grandota, si puedes elegir.
Necesitas una grande.
Pasé la pandemia. Lo intenté. Lo vi. Lo conquisté.
Lo sentí. Lo sé.
Si quieres sobrevivir una pandemia, consíguete una mujer grande.
Será la pandemia más fácil que...
Puedes confiar en una mujer grande.
Ni siquiera sabes que tienes hambre,
y ella ya está cocinando.
Tu estómago la mira primero: "Creo que lo entendió".
Una mujer así es perfecta en la pandemia.
Hace todo bien.
Si hace frío, calentará toda la habitación...
solo con chocar sus piernas.
Si hace demasiado calor,
ni siquiera te tocará piel con piel, no quiere quedarse pegada.
Si salen con una muchacha grande,
sentirán que su cuerpo hace algo que nunca sintieron,
y para el que su cuerpo nunca se entrenó.
Solo necesitas conseguir una muchacha bien grande y sentirás que te acurrucan.
Miren a los negros: "¿Qué?".
Si alguna vez giras por encima de una mujer más grande que tú, solo...
Es el sueño más seguro que tendrás, acurrucado ahí.
Se los digo.
Sí.
Todas las mujeres son emocionantes.
Salí con una chica bajita.
Nunca había salido con una chica bajita, porque soy bajito.
¿Qué podría hacer con alguien bajito?
Pero me lo estaba perdiendo.
No sabía que eran tan divertidas. Me acosté con una en el auto.
La maldita pasó por todos los asientos, y mi pene y yo ni nos movimos.
¡Era lo que le gustaba!
Me gustan las chicas gigantes.
Sin faltarle el respeto a las chicas altas.
No me refiero a 1.75, 1.82, nada de eso.
Hablo de 1.93, 1.95, y más.
Hablo de una mujer gigante.
¿Qué tan grande? "Gigante".
La quiero tan grande que si está preparando el desayuno en la cocina...
en uno de esos vestidos de verano,
quiero poder deslizarme hacia la vagina
sin tener que detenerme.
Agarrar ese clítoris como si fuera un pitbull.
Que sea tan grande que te la debas follar en dos habitaciones.
Como una de las chicas de la WNBA.
Te acuestas en dos habitaciones.
Estoy en el dormitorio haciendo lo mío.
Cada 150 embestidas, voy a la sala de estar a ver cómo está.
"¿Eso te está gustando? ¿Sientes algo? ¿Cómo lo estoy haciendo?
¿Lo hago increíble? Entonces, lo llevaré al máximo.
Voy a llevarlo al...".
Solo digo, me gustan...
Me gustan todas las chicas.
No tengo una favorita.
Pero diré esto,
hay algunas mujeres que nunca reciben flores.
Hay un grupo de mujeres en el mundo
del que nadie habla nunca.
Y ellas mantienen todo en marcha. Y nadie se los reconoce.
Hablaremos de ellas y las reconoceremos hoy.
¿Dónde están los tipos con una mujer fea? Quiero escucharlos.
Algunos acaban de revivir todo su matrimonio.
¡Confié en ti!
Miren...
Todos los que están aquí con alguien feo lo saben.
Me miran así.
No.
Se supone que quieres lo que necesitas.
Cuando estabas en el baño, pidiéndole al Señor...
dijiste: "¡Envíame la mujer que necesito!".
Esa es la mujer que necesitas.
Sí.
Sí. Deja de juzgar a la gente
solo por la apariencia.
¿Qué demonios quieres decir?
Si embelleces a la gente fea...
sigue siendo fea.
Cada hombre aquí con una mujer fea sabe algo que el mundo no sabe.
Ella puede ser fea para ti...
pero no es fea para mí.
No les diré por qué.
Pero a veces necesitas una mujer fea.
Una mujer fea salvará tu maldita vida.
Puedes ser famoso y feo.
Conocemos la historia de Harriet Tubman.
Solo nos dicen dos cosas sobre Harriet.
Nos dicen que ella liberó a los esclavos...
y...
que era fea.
Me importa un carajo.
¡Es la verdad!
Es lo que dicen. Ella liberó a los esclavos.
Y... era fea.
Es una maldita mentira.
Harriet... era jodidamente hermosa.
La esclavitud era lo horrendo.
Una vez más para la gente de atrás. Dije...
Harriet era hermosa.
La esclavitud era fea.
Así es.
Y para liberar a los esclavos...
Harriet necesitaba ser fea.
Porque el enemigo era feo.
Harriet no era la única mujer liberando a los esclavos.
Había otra mujer liberando esclavos.
Su nombre era Beulah.
Era hermosa. Se parecía a Tracee Ellis Ross.
Tez clara, pelo largo, trasero perfecto,
olía a frutas y bayas. Todo el mundo la amaba.
Miles de esclavos seguían a Beulah.
Pero la belleza no podía evitar que fueras esclavo.
Necesitabas a la fea.
Porque tu vida estaba en juego. Era verdadera esclavitud.
Estás en el bosque.
Es la medianoche.
Y si alguien te ve...
desde un adulto hasta un niño pequeño...
estás muerto, maldito.
Y vas por el bosque.
Oyes a los perros desde lejos.
Ahí es cuando los negros se asustan, empiezan a correr y los matan.
Pero no tienes que tener miedo si estás con Harriet.
Los perros vendrán.
Y Harriet se pondrá a la altura de los perros.
Sacará una pistola de sus bragas.
Escuchas a los perros...
Mucha gente seguía a Beulah.
Era hermosa.
Pero no tenía el sentido de la orientación que uno esperaría.
Tres mil esclavos siguieron a esa hermosa tipa
y terminaron en el mismo asentamiento a las tres de la tarde.
"¡Maldita sea, Beulah!".
Hay que agradecer a Dios por las pequeñas bendiciones.
Me gustan todas las vaginas.
Pero un clítoris grande tiene algo particular.
Señoritas, no se identifiquen.
Todos los clítoris están bien, pero...
el clítoris grande tiene algo particular.
Amigos, si están aquí...
con un clítoris grande, no quiero ser...
irrespetuoso ni nada por el estilo.
Ya no me referiré a él de esa manera. Voy a decir...
que hay un caballero aquí con un C.G.
Los que están aquí con Clit Grande...
- ¿Puedo levantar la mano? - No levante la mano, señor.
"¿Puedo levantar la mano?".
Amigos, ¿alguna vez vieron un clítoris tan grande que avergonzara a su pene?
Lo miraron desde el ángulo equivocado.
Lo miraron mal. ¿Ese maldito tenía un anzuelo?
Algunos me están mirando
porque no saben si el clítoris de su chica es...
grande o... demasiado grande.
Pero eso no es cierto.
Porque su cuerpo les mostrará si el clítoris es demasiado grande.
Amigos, saben que su relación con la vagina es una danza.
Sientes que tu cuerpo hace algo que no es natural.
Eso es una alerta.
Si estás ahí abajo,
y sientes que haces algo que nunca has hecho...
Sientes que vas...
¡Aborta la misión!
Ese fue un movimiento de mamada. ¿Qué fue eso?
Si estás haciéndolo y sientes que vas a...
¿Alguna vez tuvieron que sostener el clítoris con los dos dedos?
Te ves en el espejo.
Estoy chupándole el pene.
Resumiendo...
no hay nada como ese gran clítoris, porque eso...
- ¡Cállate! - No me voy a callar.
¿Escucharon como habla ese clítoris?
¡Cállate!
Estará bien, amigos, al comienzo.
Pero cuando siga creciendo,
no sabremos qué hacer. Así que...
Estarás pensando que el clítoris tiene su tamaño normal...
y vas a lamer,
y ese maldito se hincha en tu boca...
Amigos, si dieron lengüetazos por debajo del clítoris de su chica, ya lo saben.
Muchas gracias, Vegas.
Que tengan buenas noches, y que Dios los bendiga a todos. Gracias.
Subtítulos: Gisela Xetris