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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Senhoras e senhores, é um prazer estar aqui esta noite.
Quero aproveitar este momento para dizer…
que esta é uma das plateias mais bonitas que já vi na minha maldita vida.
Vocês, pretos, vieram me ver…
Quando digo "pretos",
quero dizer "todos nós".
Brancos, estão aqui hoje?
Quem é branco, faz barulho!
Olha só os pretos chocados. "Quê?"
E espalhados também.
Temos a nata da nata.
Cadê minha galera hispânica? E a galera latine?
Bem, vocês sabem que tem um vírus aí que mata que nem um filho da puta.
Tem que ser especial para me ter aqui.
Vamos ver o que é.
Cadê as mulheres neste lugar? Façam barulho!
As mulheres deste lugar!
Sentiram esse cheiro? É cheiro de muito útero bom.
Altos níveis de estrogênio.
Tenho a melhor plateia, e tinha que ter.
A pandemia fez a gente reestruturar nossa vida.
A gente sente falta da família.
Vocês são a porra da minha família.
Para o desafio dos dez anos, eu nem reconheço essa merda.
Isto é o mundo real?
Está tudo doido. Você nem sabe em que acreditar.
Ninguém nem inventa mais teorias da conspiração.
A verdade já é fodida o bastante.
Pra todo mundo.
Você não sabe em que merda acreditar.
Alguns de vocês têm três doses de vacina e quatro de reforço!
Mesmo assim, estão com um medo do caralho da próxima variante.
Não sabemos no que acreditar.
Dez anos atrás, dizíamos não deixar nenhum puto nos dizer o que fazer.
Nós deixamos, e os médicos do mundo nos mandaram tomar a vacina.
Esses filhos da puta não nos mostraram nem sequer um médico.
Acho que o Dr. Fauci fez todas as vacinas.
Ele é o único que vemos!
Não me entendam mal, estou pouco me fodendo.
Não ligo de me vacinar.
Quando levo meu cachorro ao veterinário, eu tomo as que ele tomar.
Ele toma antirrábica, eu também. É meu amigo, porra.
Sou tão propenso a morder alguém quanto ele.
Que mundo louco. Você não sabe em que acreditar.
A verdade é tão estranha quanto a ficção.
O Taco Bell…
vendendo asas de frango.
É uma revelação, porra!
Você fica todo exposto.
Vocês aí, dilacerando asinhas de pombo.
Arregaçando uns McTenders.
Você não sabe em que acreditar.
É assim.
Você talvez não saiba no que acreditar.
A verdade pode ser mais estranha que a ficção. Não falam merda nenhuma.
Não falam que a Wendy Williams é o Pé-grande.
Aquela piranha é o Pé-grande!
Sempre que ela entra em hiato,
começam a aparecer relatos de aparições do Pé-grande.
A verdade virá à tona. Vocês vão ver.
Eles falam qualquer coisa.
Por isso o nome é Terceira Guerra Mundial.
Porque tem uma porra de uma guerra acontecendo agora.
E eles não nos falam nada.
Nem sabemos qual lado é o quê.
Tem uma guerra acontecendo.
Felizmente, pra nós, é simples. Não é nada complicado.
Calma, brancos.
Desta vez, não é sobre raça.
Desta vez, não é sobre grana.
Não.
Desta vez, é uma mentira contra a verdade.
Simples assim. Uma mentira contra a verdade. É isso.
Só uma mentira contra a verdade.
A mentira…
Não estou aqui pra dizer qual lado é o melhor.
Só estou dizendo quais são os lados.
Olha só isto. Cadê a galera que ama a verdade?
Quem ama a verdade, faz barulho!
Olha esses fãs da verdade. Estão fortes nesta porra.
Continuem nessa mesma energia.
Não virem a casaca.
Os amantes da verdade. Vejam.
Cadê os mentirosos deste lugar? Façam barulho. Mentirosos.
Isso!
Olha os amantes da verdade: "Quê? Não achei que eles diriam a verdade."
Mentirosos fazem qualquer porra que querem.
Mas entendam, há dois lados.
Você tem sempre que respeitar o outro lado.
Um desses dois lados não respeita o outro.
Os amantes da verdade estão pouco se fodendo para a mentira.
E eles vão dizer a você:
"Porra, esta aqui é que é a verdade! Estou pouco me fodendo!"
Você fala da mentira: "A mentira não é merda nenhuma!"
Merda nenhuma.
Os mentirosos comandam o mundo.
É melhor respeitar.
Os mentirosos comandam o mundo. Quando uma mentira é contada,
um milhão de pessoas ganha um milhão de dólares.
Pra cada mentira, sabe quem é que paga nessa porra?
Os fodidos que não sabem que é mentira. São esses que pagam.
É. E eles mentem pra todos nós, não só pra alguns de nós.
Olha só os brancos: "Pra nós, não." Sim!
Pra todos nós.
Mentem pra todos nós juntos.
Eles contaram pra todos nós aqui
que há uma escassez de asas de frango.
Vejam, pessoas de todas as raças, religiões, gêneros e credos concordam.
"Eles fizeram isso, pode crer."
Disseram pra todos nós
que há uma escassez de asas de frango.
Não importa o quanto adoramos comer frango.
Não fomos às ruas protestar.
Não queimamos hamburguerias.
Simplesmente acreditamos.
Mas mentirosos sempre deixam uma pista.
Acham que são mais inteligentes do que são.
Eles falam pra nós: "Há uma escassez de asas de frango."
Notaram que eles não disseram "uma escassez de frango"?
Disseram que era uma escassez de asas de frango.
Mas não disseram…
que era uma escassez de frango.
Eu sei que alguns de vocês não cresceram na roça.
Talvez não vejam frangos todos os dias.
Mas tentem visualizar nas suas mentes como é um frango.
Porque, se um mentiroso faz você acreditar numa coisa,
ele não para aí. Ele vai com tudo.
Só para você saber que ele mentiu, ele fala alguma merda depois
que não faz sentido nem matematicamente.
Falou que há uma escassez de asas de frango,
mas coxa, tem de sobra.
De onde mais sairiam as coxas de frango, caralho?
Olha, eu não sou fazendeiro.
Nem cientista. Mas digo uma coisa:
todas as asas de frango vêm de frangos.
O frango tem duas asas e duas coxas.
Então não comecem a falar que tem um monte de coxas.
De onde estão tirando esses frangos com perninhas de aranha?
O problema é que alguns de vocês acreditam em Deus,
e alguns acreditam na ciência.
Eu acredito nos dois.
A ciência pode ter feito algumas coisas, e Deus, outras.
A ciência pode ter feito uma porrada de coisas, mas Deus fez o frango.
Não me venham com essa. Deus fez o frango.
Ele fez isso pelo mundo.
Por isso sabemos que é de Deus.
Qual grupo de pessoas não se mete com os frangos?
Olha só os veganos: "Só a gente."
Deus fez o frango.
O puto não está seguro em lugar nenhum.
Cada vez que o pé de um frango toca no chão,
alguém quer meter o puto no óleo.
Na China, na França, na Europa, no Mississippi.
Por isso sabemos que Deus o fez,
porque ele é a ave mais deliciosa.
No mundo inteiro!
E o filho da puta não pode voar.
Porque Deus ama vocês.
Se frangos pudessem voar, metade dos filhos da puta daqui
estariam mortos agora se tivessem que…
se tivessem que apanhar seu lanchinho. Morreriam.
Você, no quintal…
"Era um combo picante! Não posso perder essas oportunidades."
Enfim…
Só estou dizendo, saibam no que confiar.
Antigamente, tinha pessoas em quem podíamos confiar.
O trabalho delas nos fazia confiar nelas.
Sabíamos que elas fariam a coisa certa por nós.
Essa merda já era.
Já foi.
"Como assim, porra?"
Querem que vocês façam umas merdas que nem fazem sentido.
É por isso que não falo mais de política.
Não tem merda nenhuma a falar.
Que porra vou fazer se os dois lados são burros?
Eu nem quero mais brincar!
Que merda é essa?
Mas estamos nos EUA.
Só não queremos o último que tivemos.
Dez anos atrás, algumas de vocês estavam com um criminoso.
Olha só pra vocês, dez anos depois, com um bancário.
Você tem cara de bancário.
É assim que nosso país funciona.
Estamos pouco nos fodendo. Só não queremos o último.
Trocamos um filho da puta louco, descontrolado e imprevisível.
Nós o trocamos
por Um Morto Muito Louco.
Que porra é essa?
É assim que piso nos caras
Muita coisa acontecendo.
Não dá pra acreditar em nada do que se diz.
Isso é muito louco.
Vocês são cruéis, seus desgraçados.
Não estão nem aí pra ninguém.
Estou de saco cheio desses filhos da puta falando merda do Joe Biden.
"Joe Biden precisa tomar jeito."
"Você precisa acordar, Joe."
"Faça o que o Brandon diz, Joe."
Qual é a porra do problema de vocês?
Quem criou vocês?
Joe Biden tem 96 anos, cacete.
Vocês deram o emprego pro vovô.
Vocês deram o emprego pro bisavô.
Agora querem que o papai tome jeito.
Joe Biden está fazendo o melhor que ele consegue, cacete.
O homem tem 97 anos.
Gente falando merda do Joe Biden…
"Não gostei de como ele deixou o Afeganistão."
Porra, como você quer que um homem de 98 anos abandone uma luta?
Rápido e em silêncio.
Joe Biden deixou o Afeganistão assim.
Joe está fazendo o melhor que consegue.
Deem um desconto, porra. Joe tem 99 anos.
Se você tem a sorte de ter um vovô,
ligue pra ele agora mesmo e pergunte
se ele está pronto para fazer 12 coletivas amanhã, porra.
Não está, não.
Joe está fazendo o melhor que pode.
Ele comparece a todas as coletivas.
Pergunte qualquer coisa a ele.
Mas ele só vai responder metade…
de uma pergunta.
Ele não vai avisar a você quando descer na próxima saída.
Perguntaram a ele: "Joe…
os EUA acabaram de passar por uma forte temporada de furacões.
Tem algumas palavras de alento para o povo dos EUA sobre os furacões?"
Joe disse:
"Muito obrigado por perguntar.
Primeiramente, nossos pêsames para todas as famílias
que estão lidando com furacões por todo o país.
O que muitos americanos têm feito
para combater os furacões é se vacinar."
Que porra é essa?
Tem muita merda acontecendo.
Muita merda acontecendo.
Estão fazendo o que podem com Joe.
Todas as manhãs, eles dizem ao Joe: "Joe, hoje…
Não fale nada hoje, Joe."
"Não, eu quero falar com o povo americano."
Adoro isso.
E é assim que dá pra saber que a vice-presidente é uma mulher preta.
Você não a vê em lugar nenhum.
Ela não está no shopping, no clube, lugar nenhum.
Ela está na sala dela, na Casa Branca.
Muita merda acontecendo.
Muita merda.
A questão toda é a mentira e a verdade.
Temos que lidar com isso.
Os filhos da puta não querem nos contar a verdade sobre nada.
Nada.
Já notaram que não se fala mais na guerra contra as drogas?
Acham que é porque não tem mais guerra?
Ou porque não tem mais droga?
Eles não contam merda nenhuma!
Não falam mais na guerra contra as drogas.
Porque, pela primeira vez na história,
os pretos…
não estão mais fazendo drogas.
Olha os brancos: "Quê?"
Pois é.
Pois é. Eu sei, brancos.
Vocês não estão acreditando no que digo.
Vou falar de uma estatística que vai surpreender vocês.
Não tem nenhum preto
fazendo fentanil.
Olha os brancos: "Quê?"
Pois é.
Podem acreditar, brancos.
Nós notaríamos se tivessem pretos caindo mortos por nada.
Pesquisei sobre o fentanil. Essa porra é perigosa demais.
Perguntei o que tem que fazer pra morrer. Responderam: "Tocar nele."
Foi aí que eu soube que não tinha nenhum preto envolvido nisso.
Nós gostamos de tocar em tudo que compramos.
Nós notaríamos os pretos morrendo no ato da compra.
"As últimas palavras dele foram: 'É isto!'"
Pois é.
O mundo hoje em dia está uma loucura.
Eles não querem falar sobre a guerra contra as drogas.
Eles não querem falar da crise dos opioides.
E ela está fodendo com todas as comunidades.
Todo mundo tem sua pílula favorita.
Todo mundo tem uma coisa preferida para voltar
quando as coisas ficam difíceis.
Está rolando uma crise de opioides. Nem se fala nisso.
Querem saber por quê?
Porque ninguém vai pra porra da cadeia.
Não tem batida em nenhuma casa. Ninguém está sendo investigado.
Sabem por quê? Porque o traficante é o seu médico.
Olha os pretos: "O Dr. Fauci?"
Ele não é médico de vocês, pretos.
Parem de pôr o nome dele na sua papelada do seguro.
"Ele é o único em que confio."
Eles não nos contam merda nenhuma.
Se querem mesmo mentir pra nós,
não nos contam absolutamente nada.
Já notou que eles nunca dizem de onde vêm as metanfetaminas?
Agem como se essa merda viesse de um parque de trailers.
Ela é uma das drogas mais fortes que existem.
Amém.
Nenhuma outra droga dá coceira no dente.
Porra, eu acho que dente nem coça.
Você só fica arranhando a boca pra cacete.
Eles não querem que você saiba
sobre a porra da metanfetamina.
Adivinhem quem descobriu aquela merda e foi o primeiro a distribuí-la
e fabricá-la?
É um filho da puta que a gente conhece.
Adolf Hitler.
O quê?
Como essa merda ficou fora do livro?
Eles nos disseram que os nazistas eram o exército mais assustador do mundo.
Mas nunca nos disseram por quê.
Eles não só faziam a metanfetamina,
mas também a racionavam entre si.
Todos os dias.
Colocavam no chocolate, no café e no chá.
Quero ver você mexer com os nazistas, porra.
Os filhos da puta eram o único exército que não precisava comer.
Nem dormir.
Contanto que tivessem dente para coçar.
Se vai lutar contra os nazistas, cuidado,
eles estão a 1.200km.
Veremos aqueles putos em três dias.
E você, vá dormir.
Quando acordar, vai ver os putos na frente da sua casa
através da câmera de segurança.
Eles não nos contam nada.
Eles mentem pra todos nós.
Eles mentem pra nós porque, às vezes, a verdade é feia.
Às vezes, a verdade dói.
Mas se você ama a verdade, essa é a porra da verdade.
Mas eles mentem pra todos nós.
Olha os cristãos: "Pra nós, não."
É. Pra vocês, também.
Antigamente, podíamos contar com os cristãos
para dar aquele aviso
de tempos em tempos, sem você nem pedir.
Eles simplesmente mandavam essa:
"São os últimos dias!"
Agora, os cristãos não dizem nada.
Agora tem pragas de verdade lá fora.
Os cristãos estão indo à igreja igual ao Joe Biden.
A verdade é que mentem pra todo mundo.
Até pros cristãos.
Mentem pra qualquer um.
Porque não querem que você saiba a porra da verdade,
porque pode acabar se sentindo bem consigo mesmo.
Ou é isso,
ou não querem dizer porque sabem que vai foder com você.
Mas é a verdade.
Eles inventaram toda aquela história do Jardim do Éden.
Caluniando o Senhor.
Falando de uma macieira.
Ah, e eles comeram a maçã.
Ei, puto, o meu Deus não liga tanto assim pra frutos.
Que porra é essa?
Parece até que Deus vai pôr sua vida inteira em risco
por causa de um fruto!
Se Deus não quisesse que você comesse o fruto,
Ele não teria feito o fruto.
Só estão encobrindo a verdade. Porque a verdade dói muito.
Não tem porra de macieira nenhuma.
Você é a árvore. A árvore é isto aqui.
Você é a árvore, puto.
Certo? Então, se você é a árvore, então o que é a porra do fruto?
Isto é o fruto.
Se isto é a árvore,
isto é o fruto.
A mensagem era…
não toque no fruto.
Eles mentiram pros cristãos também.
Criaram um monte de histórias religiosas porque não queriam
que você soubesse a verdade, porque a verdade dói.
A verdade é que sua mãe é uma vadia.
Olha os cristãos: "Foi longe demais, Katt."
Pois é.
Essa é a história de Gênesis.
Sua mãe é uma vadia.
Olha só você, ainda não quer acreditar? "Não!"
Pois é. Está falando daquela mulher
que fodeu o homem e a cobra
na frente de Deus!
Essa vadia era mulher da rua
5.000 anos antes de terem criado as ruas!
Mas você acredita que o mundo está fodido
por causa do fruto.
Não, não é isso.
Adão era filho de Deus.
Então que porra era Eva?
Não era a esposa dele porra nenhuma. Nem a namorada.
Era a filha de Deus, puto.
Que porra é essa?
Isso é incesto, porra.
Essa merda não pode ser consertada.
Por isso aqueles imorais foram expulsos do jardim.
Isso era tipo o relacionamento ideal pra eles.
Dizem que mentem para todos nós.
Não querem nos contar nada sobre nada.
Nós já estivemos em 300 planetas no espaço. Trezentos!
A Terra, a Lua, mais 300!
Já estivemos lá.
Mas já notaram que nunca trouxeram nenhuma lembrancinha?
Tem umas merdas que eles não querem que você saiba.
Aqui neste planeta, nós conhecemos a evolução.
Conhecemos a evolução, certo? Sabemos bem como funciona.
Sabemos que a vida encontrará um caminho.
Ela começa pequena.
E depois, vai melhorando…
Isso é evolução.
Já estivemos em 300 planetas até agora, porra.
E sabem de uma coisa?
Não existe evolução
em nenhum desses malditos planetas!
Nenhum. Nem sequer um bem pequenininho.
Só pedras e terra.
É. Em nenhum planeta.
É. Porque eles encontraram as duas coisas mais valiosas do universo.
Fora Deus, são estas as duas coisas mais valiosas do universo.
Água…
e xoxota.
Olha as mulheres: "Estou sentada em uma delas."
Olha as profissionais de Las Vegas: "Estou sentada nas duas."
Pois é. Eles não querem contar essa merda pra você.
Nada mais tem significado nessa merda.
Fora Deus, é só água e xoxota.
Por quê? Porque não foi a ciência que as fez.
Foi Deus quem fez.
Sabem como sei que foi Deus que fez a água, e não a ciência?
Água é a única coisa no universo que você sabe a receita
mas não consegue fazer.
"Fale mais uma vez, Katt, para o pessoal do fundo."
É.
Se quiser fazer qualquer outra coisa, é só saber a receita.
Assim que tiver a receita,
poderá fazer.
Mas isto aqui, não.
Foi Deus quem fez.
E todos nós sabemos a receita: é H com 2 com O.
Se você puser O com H,
só vai conseguir um "oh".
Você pode dizer "Oh" e sair pra comprar água, mas não fazer.
Pois é.
Estou pouco me fodendo que você é bom de ciência.
Você não pode misturar hidrogênio e oxigênio
e criar nenhum tipo de água.
Nem água da bica, nem da chuva, nem contaminada. Nada.
Por que foi Deus que fez.
Sozinha, ela pode fazer cinco ou seis coisas.
Pode virar gelo. Você pode nadar nela.
Relaxar nela. Banhar-se nela.
Nadar nela. Afogar-se nela. Morrer nela.
O mesmo vale pra xoxota. Por isso as duas estão na lista.
Água e xoxota.
- "Por que falou em xoxota, Katt?" - Por quê?
Porque é a segunda melhor coisa de todo o universo.
É algo que existe, mas que, matematicamente, não era pra existir!
A xoxota é um aparelho de fax antes de ele ser inventado.
"Se você me foder, eu faço uma cópia sua."
E entendam…
as mulheres não têm o superpoder mágico da regeneração.
Se uma mulher perde a ponta do dedo, ela não pode fazer outra crescer.
Mas ela consegue fazer crescer uma vida…
no outro emprego.
E ainda dá uma manga deliciosa pra você comer depois.
Não era pra existir.
Mas existe.
Eles não querem contar isso, porque você daria valor.
Ouvi vocês, homens, falando junto comigo.
Se você não tem uma xoxota, arrume uma.
Elas são uma commodity valiosa no universo.
Olha alguns de vocês: "Eu tenho duas."
Depois, vão dizer que é investimento.
Não nos contam merda nenhuma.
Não querem que você saiba que é um super-herói.
Cada um de vocês é um super-herói, porra.
Sei que hoje não parece.
Mas, porra, daqui a 200 anos,
vão escrever livros sobre todos vocês.
O grupo de filhos da puta que fez algo impossível.
Os filhos da puta que combateram um inimigo que não pode ser combatido.
O inimigo desses filhos da puta era o ar.
Eles podiam morrer a cada respiro.
Vão falar de vocês, verdadeiros super-heróis.
Você pode mudar sua vida toda,
se você não gostar da sua vida.
Você nunca vai cometer suicídio. Pode simplesmente mudar, puto.
Mulheres, se não gostam da sua aparência,
por 22.000 dólares, podem mudar isso.
Podem ir à República Dominicana e voltar,
e ninguém da sua família vai reconhecer você.
Você só precisa entender que é a ciência e é Deus.
Não ignore Deus.
Não exagere.
Deus sabe o que é melhor pra você.
Você não sabe, mas sua espinha dorsal foi feita pra aguentar 40kg, mulheres.
Algumas de vocês têm escrito no fundo: "40kg."
Deus escreveu bem aqui, "40kg".
Você foi para a República Dominicana, botou 32kg de peitos,
27kg de bunda,
e pôs isso naquela mesma estrutura.
Quando você fizer 55 anos,
vai ficar toda sanfonada, como um leque.
Mas você pode ser um super-herói.
Manos, eles têm uma armadilha pra nós também.
Às vezes, o Diabo fala como Deus.
Se você é baixinho,
o Diabo tem uma armadilha pra você.
Tem uma cirurgia para homens de baixa estatura.
Demora só uma noite.
Ela dá 15cm de altura
da noite pro dia!
Olha os baixinhos: "Quê?"
É isso mesmo.
Você entra com 1,65m e sai com 1,85m.
Eu fiquei tentado.
Sabe quanto dinheiro eu tenho, porra?
Eu poderia ter 2,20m agora.
Estou falando como se fosse corriqueiro. "Já fiz quatro cirurgias."
Você precisa confiar em Deus.
Não dá pra confiar na ciência pra tudo.
Pois é. Você vai ficar bonitão,
encostado no seu carro com 1,83m pela primeira vez.
Mas em algum momento, um preto vai pedir pra você fazer alguma coisa de preto.
E você não vai conseguir fazer essa merda com suas pernas científicas.
Quando um preto quiser jogar basquete e lançar um…
O corpo todo dele vai quebrar.
"Você sabe das minhas pernas novas. Botei no fim de semana.
Vocês sabem que eu ainda não as levei pra academia nem nada.
Tenho duas panturrilhas em cada perna."
Ninguém consegue ganhar do que Deus faz.
Por isso xoxota é tão bom.
Durante a pandemia, pude conhecer xoxotas
que eu nunca…
que eu nunca tinha experimentado antes. Vários sabores e…
tipos. Todas deliciosas.
Aprendi algumas coisas.
Aprendi que nem tenho preferência.
Só tem duas que eu gosto…
mais do que as outras.
Mas qualquer "gina" é uma boa "gina".
Homens, pensem na pior xoxota com que já se depararam.
Aquela vagina valia quatro pênis.
Valorizem suas vaginas.
São itens de colecionador.
É verdade!
O meu tipo favorito de todos
é a cremosa.
Mulheres, não venham com essa. Olha as cremosas.
Nada como uma cremosa.
Mulheres, a ciência acabou de descobrir que, cientificamente,
cada gota de creme que sua vagina produz
vale 32 empurradas extras…
do seu homem, a qualquer hora.
Como homens, se já estivermos prontos pra parar, no meio da desmontagem…
"É isso aí, já está bom."
Se tem um pouquinho de creme,
o jogo recomeça na hora!
Os filhos da puta também vão querer ser mágicos agora.
"Aí está o creme. Cadê o creme?
Aí está o creme. Olha o creme!"
Mesmo que seja pouco.
Mulheres, quando a ciência descobrir qual comida…
faz a vagina ficar cremosa…
essa merda vai voar das prateleiras.
Vai sumir!
Olha as mulheres de xoxota seca olhando pra mim,
fingindo que sabem do que falo.
"Creme? Parece anti-higiênico."
Não tem nada como uma cremosa.
A única melhor que a cremosa
é a ejaculadora.
Mulheres, não venham com essa merda.
Não. Estatisticamente, 65% dos homens já ouviram falar de uma ejaculadora,
mas nenhuma nunca ejaculou neles.
Mulheres, quando vocês fazem aquele som, surgem homens de todas as raças fazendo…
Porque, se você arruma uma ejaculadora em Las Vegas,
é como tirar a sorte grande.
Nada é melhor que uma ejaculadora.
Agora, entendam…
Como homens, nunca entendemos a ejaculação feminina.
Nunca entendemos por que ela não pode
avisar de antemão…
que está planejando ejacular.
Homens, cientificamente…
eu descobri que nem as mulheres sabem
quando vão ejacular.
Então agora faz todo sentido
elas sempre ficarem surpresas
quando nós ficamos surpresos.
Nós sempre ficamos tipo: "Opa!"
E elas ficam tipo: "Eu não acredito nisso.
Eu não sabia que estava tão confortável,
mas alguma coisa você está fazendo certo."
Mulheres, se vocês pudessem virar a cabeça como uma coruja…
e olhar pro seu homem lá atrás, recebendo a ejaculação,
vocês saberiam…
que essa é a melhor coisa
que pode acontecer com um homem e seu pênis.
No mundo das vaginas, é como ser ovacionado.
Se você pudesse virar a cabeça e ver seu homem,
ele está lá atrás, parecendo uma criança brincando com os sprinklers no jardim.
Ele está mais feliz do que nunca lá atrás.
Como não amar ejaculadoras?
Impossível não amar.
Mas escutem… Com tudo que Deus fez,
você não pode exagerar.
Deus fez o açúcar.
Se comer muito açúcar, você morre.
Deus fez o sal.
Pode amar sal o quanto quiser. Se comer demais, você morre.
Deus pôs algo nisso tudo.
Até nas ejaculadoras.
Se você tivesse uma turnê de 100 cidades e fizesse uma experiência
e encontrasse 300 ejaculadoras…
hipoteticamente falando…
você descobriria algo…
bem interessante.
Você descobriria que, em cada gota de ejaculação feminina,
tem uma pequena,
pequenininha,
minúscula porcentagem de urina
em toda ejaculação feminina. Não é muita.
É 11%. Não é muita urina.
Não é muita urina.
Só o suficiente pra você sentir o cheiro uma vez…
de manhã, e depois, nunca mais sentir.
Só…
É verdade.
Todas as mulheres são maravilhosas.
Arrume uma pra você.
A pandemia me ensinou que não existe mulher errada.
Toda mulher é a mulher certa. Arrume uma pra você.
Se puder escolher, arrume uma gorda.
Precisa de uma gorda.
Eu vivi a pandemia. Eu experimentei. Eu vi. Eu conquistei.
Eu senti. Eu sei.
Se quiser sobreviver a uma pandemia, arrume uma mulher gorda.
Será a pandemia mais fácil que você já…
Pode contar com a gorda.
Você nem sabe que está com fome,
e ela já está cozinhando.
Seu estômago a vê primeiro: "Acho que ela dá conta."
Mulher gorda é perfeita na pandemia.
Ela faz tudo certo.
Se fizer frio, ela esquenta o quarto inteiro…
estalando as pernas só uma vez.
Se fizer muito calor,
ela nem vai querer contato de pele, pois não quer que grude.
Homens, arrumem uma garota gorda,
e vão sentir seu corpo fazer coisas que nunca tinha feito antes
e para as quais ele nunca tinha sido treinado.
Arrume uma garota gorda o bastante, e sentirá seu corpo sendo aninhado.
Olha os caras: "Quê?"
Se você rolar pra cima de uma mulher maior que você…
Será a noite de sono mais segura que você já teve, aninhado lá.
Eu estou dizendo.
Pois é.
Todas as mulheres são estimulantes.
Peguei uma baixinha.
Nunca tinha ficado com uma baixinha. Eu sou baixinho.
Que porra vou fazer com uma baixinha?
Não sabia o que estava perdendo.
Não sabia que era tão divertido. Comi uma baixinha no carro.
Ela passou por todos os assentos do carro, e eu e meu pau nem nos mexemos.
Era rápida como relâmpago!
Gosto de garotas gigantes.
Sem querer ofender as altas.
Não falo das de 1,75m ou 1,85m.
Estou falando das de 1,95m pra cima.
Estou falando de mulher gigante.
Com qual altura você quer? Gigante.
Quero uma tão grande que, se estiver preparando o café na cozinha,
com um vestidinho de verão,
quero poder entrar bem no meio da vagina
numa passada só.
Pegar aquele clitóris como se fosse um pitbull.
Gosto de mulher grande que dê pra comer em dois quartos.
Pra isso tem as mulheres da WNBA.
Pra comer em dois quartos.
Estou no quarto, armado e perigoso.
A cada 150 empurradas, vou pra sala ver como ela está.
"Como está pra você, amor? Está sentindo algo? Estou indo bem?
Ah, estou mandando bem? Então vou pra ponte.
Vou até a ponte!"
Só estou dizendo que…
gosto de todas as mulheres.
Não tenho favoritas.
Mas vou dizer uma coisa,
algumas mulheres não recebem flores.
Tem um grupo de mulheres no mundo
das quais ninguém nunca fala.
E elas mantêm tudo funcionando. E nunca são reconhecidas.
Hoje, nós vamos falar delas e dar a elas o devido reconhecimento.
Quem está com uma mulher feia, faz barulho.
Alguns viram seu casamento passar numa fração de segundos.
"Katt, eu confiava em você!"
Vejam…
Quem tem mulher feia tem juízo.
Só ficam olhando assim pra mim.
Não.
Você tem que querer o que precisa.
Você, no banheiro, chorando e pedindo a Deus…
Você falou: "Mande-me a mulher que preciso!"
Essa é a mulher que você precisa.
É.
É. Pare de julgar as pessoas…
só pela aparência.
"O que quer dizer?"
As pessoas mais feias, mesmo bonitas,
ainda são feias.
Todo homem aqui que tem uma mulher feia sabe de algo que o mundo não sabe.
"Ela pode ser feia pra você,
mas não é feia pra mim.
E eu não vou dizer por quê."
Mas às vezes você precisa de uma feia.
Uma feia pode salvar sua vida.
Você pode ser famoso por ser feio.
Todos aqui conhecem a história de Harriet Tubman.
Eles só nos contam duas coisas sobre Harriet.
Dizem que ela libertou os escravos…
e…
que ela era feia.
Nem aí.
É a verdade!
É essa porra que falam. Ela libertou os escravos.
E… ela era feia.
Isso é mentira, porra.
Harriet… era bonita pra caralho.
Feia era a porra da escravidão.
"Mais uma vez, para o pessoal do fundo." Eu disse que…
Harriet era linda.
A escravidão era feia.
E para libertar os escravos…
Harriet precisou ser feia.
Porque o inimigo era feio.
Harriet não era a única mulher que libertava escravos.
Tinha outra mulher que libertava escravos.
O nome dela era Beulah.
Ela era linda. Parecia Tracee Ellis Ross.
Pele morena clara, cabelo até a bunda, que era redonda,
cheirava a frutas. Todo mundo a amava.
Milhares de escravos seguiram Beulah.
Mas a beleza não pode livrar você da escravidão.
A feiura era necessária.
Porque sua vida estava em risco, puto. Era escravidão de verdade.
Era uma floresta de verdade.
Na escuridão da meia-noite.
E se qualquer um visse você,
adulto ou criancinha,
você estava morto, puto.
E você, passando pela floresta.
Você ouvia cães latindo ao longe.
Era aí que os pretos costumavam sair correndo e ser mortos.
Mas você não precisava ter medo se estivesse com Harriet.
Os cães vinham.
E Harriet olhava nos olhos dos cães.
Sacava uma pistola de dentro da calcinha.
Você só ouvia os cães…
Muita gente seguia Beulah.
Ela era linda.
Mas aquela piranha não tinha nenhum senso de direção.
Trezentos escravos seguiram aquela piranha
e acabaram na mesma lavoura do senhor de escravos deles, às 3h.
"Cacete, Beulah!"
Precisamos agradecer a Deus pelas pequenas bênçãos.
Gosto de todas as vaginas.
Mas tem algo especial num clitóris grande.
Mulheres, não se entreguem.
Só estou dizendo que todos os clitóris são bons, mas…
um clitóris grande…
Homens, se vocês tiverem…
um clitóris grande… Não quero…
faltar com o respeito nem nada.
Não vou mais me referir a isso assim. Vou dizer…
que tem um cavalheiro aqui que tem um C.G.
Bem, os homens que têm um clitóris grande…
- Posso levantar a mão? - Não levante a mão, senhor.
"Posso levantar a mão?"
Homens, já viram um clitóris tão grande que humilhava o seu pênis?
Se você olhar pelo ângulo errado…
Olhou errado. "Essa mulher tem um gancho ali?"
Alguns homens estão me olhando
porque não sabem se o clitóris da sua mulher é…
grande ou… grande demais.
Mas isso não é verdade.
Porque seu corpo vai dizer se o clitóris é grande demais.
Homens, vocês sabem que sua relação com a vagina é como uma dança.
Você sente seu corpo fazer algo que não é natural.
Isso é um alerta.
Se você estiver chupando a xota
e perceber que está fazendo algo que nunca tinha feito ao chupar xota…
Você percebe que está fazendo…
Abortar a missão!
Isso é um movimento de chupar pau. "O que foi isso?"
Se está chupando xota e percebe que está…
Homens, já tiveram que segurar o clitóris com dois dedos?
Você se vê no espelho e…
"Estou chupando o pênis desta vadia!"
Concluindo…
Nada como um clitóris grande, porque isso…
- Cale a boca! - Não calo, não.
Ouviram aquele clitóris grande falando?
"Cale a boca!"
Não tem problema
pra nós, homens, quando começa. Mas quando não para de crescer,
não sabemos o que fazer, então…
Você pensa que o clitóris está no seu tamanho normal,
e vai lambendo,
e aquela porra cresce dentro da sua boca.
Homens, se você já lambeu por baixo do clitóris da sua mulher, significa.
Muito obrigado, Las Vegas.
Tenham uma boa noite e Deus abençoe a todos. Muito obrigado.
Legendas: Fábio P. Lima