Downloaded from YTS.MX
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Não estou para ninguém.
Natal, Natal
Meninas, está na hora.
Pai, não.
Tenho de alimentar o Panda de Natal, senão, ele morre.
A morte dele fica na tua consciência. Só por serem horas de dormir.
Quem falou em dormir?
São horas do grande final das Tradições de Natal Templeton.
O pai conta uma história de Natal até adormecerem.
Tem de ser? Estou a meio de algo.
Natal, Natal, Natal…
Porque temos de fazer algo só por ser tradição?
Conheço alguém que pensava como tu.
Quem? Conheço? Tem barba?
Ou uma maldição que o faz cantar?
Bom, era o vosso tio Ted.
Em tempos que já lá vão…
Introdução traiçoeira.
Quando ele era bebé, odiava as tradições de Natal,
apesar de serem as mais fantásticas de sempre.
Cinco dias antes do Natal, jogávamos…
Choca o Elfo.
- Este ano, o elfo é o pai. - Boa!
Mas eu e o meu amiguinho somos difíceis…
Feliz Natal!
Quatro dias antes do Natal, fazíamos cartões para os avós.
Uma árvore de Natal!
Uma rena.
O bebé fez o trenó do Pai Natal.
Três dias antes,
cantávamos a versão de baixo e xilofone mais emotiva
de "Véspera de Natal".
Era a Véspera de Natal E por toda a casa
Nem uma criatura se mexia Nem sequer um rato
Dois dias antes do primeiro Natal do tio Ted, a magia começou.
Colabora, bebé.
Pronto. O nosso lindo elfozinho.
Vou buscar a câmara.
Pensava que o Natal era só um dia.
As tradições não cabem num dia.
É como tentar segurar oito formigas.
Cantaram "Véspera de Natal" três dias antes.
Cantá-la na véspera dá azar.
Puseste-me um tipo no bolso?
Dá sorte.
Mas ainda estou aqui,
a usar isto.
E o teu?
Não participa na tradição "veste-te como um bobo"?
Não é a tradição de hoje. É…
Quem está pronto para tirar fotos com o Pai Natal?
Estarei sempre contigo.
Sentamo-nos ao colo dele e dizemos o que queremos.
É a tradição mais fácil. Não precisas de ficar assim.
Danny?
Tim, vê isto.
- Uma bola de neve? - Vou atirá-la à cara do Pai Natal.
Irás para a lista dos maus.
Fico sempre nessa lista.
Não deixo o Kringle suprimir o meu lado animal.
Só os bons ganham presentes.
Só?
Os maus ganham a melhor prenda: carvão.
A pedrinha com um milhão de usos.
Calor, decoração, outras. Só vantagens.
Queres metade? Podemos flanquear o Pai Natal.
Não! Quero ficar na lista dos bons.
Quem lhes pagou as massagens?
Como queiras.
Devíamos levantar-nos.
Tenho estado a tentar.
Venham.
Timothy Templeton. Quatro T.
Este é o Theodore. Mesmo apelido, menos um T.
Boss Baby.
Ron.
Que se passa?
Trabalhámos juntos, há muito tempo.
Espera, o Pai Natal é…
Ex-Bebé Corp.
Desleal como um gato com segredos para vender.
Ora, Boss Babby.
Só tento espalhar alegria e felicidade.
Ouvi isso quando te demitiste. Quando nos tiram a foto?
- Tira uma foto. - Estou a tentar, mas estou tão relaxada.
Saí porque tive esta ideia
de tornar o mundo mais feliz com alegria de Natal.
Está a resultar?
Está a ir bem.
Não apoies este hippie.
Traiu o que a Bebé Corp representa.
Levou metade da empresa para o programa dele.
E usa bebés para fazer os brinquedos.
São elfos que os fazem.
Ora, isso é só marketing.
São mesmo bebés?
- Olha o passarinho! - Passarinho!
Sorriam, meninos.
Nunca sorrirei ao lado de um comuna como...
Apanhei-te.
Estou na lista dos bons?
No cimo.
Boa! Quero a Edição de Futebol Canadiano do Mike Futebol
com o jacúzi.
Escreveste o pedido numa carta oficial?
Agora, adora papelada.
Pode crer.
Deixa-a com os meus elfos e tem um feliz Natal.
Obrigado. Igualmente, adeus.
Eu vi-te, Danny Petrosky.
Lista dos maus para sempre!
Vês? Não foi divertido?
Olha, os Ossos Crepitantes O'Dell e os Tons Rachados!
Pousa-me. Tenho contas a acertar.
Não me vais pôr na lista dos maus, vais?
Não sou um monstro, Templeton.
O Pai Natal é que é.
Então, Ron, gostas de receber cartas?
Eis uma entrega especial.
A dormir em serviço na Véspera de Natal, Dongle?
É Véspera de Natal? Onde?…
Ainda me deves 300 bagas de azevinho, Dongle. Paga!
Porque me chamas?… Onde?…
Oh, não!
Não te faças de parvo.
Quero o meu dinheiro. Percebes?
Sim. Não sou o Dongle.
Dongle!
Que bom ver-te!
Não sou o Dongle.
Que voz é essa? Estás doente?
Não sou o Dongle.
Venham! O Dongle está doente!
Dongle!
Vês? Olha para mim.
Não sou o Dongle!
É Véspera de Natal!
- Vais adorar. - Pai Nata, desculpe…
- Que fizeste ao meu irmão? - Que fizeste ao Pai Natal?
Não! És?…
O nome do Dongle é Ding Dong Dongle.
Sim, mas és um elfo?
O melhor fabricante de brinquedos.
Quando faço um brinquedo, caem tantos queixos,
que o médico compra uma nova mansão.
Fizeste um cavalo com o berço?
Está perfeito?
Então, fiz.
Espera, se estás aqui, o meu irmão está…
No Polo Norte, claro. O Dongle tem cara de texano?
Imagina-me com chapéu à cowboy.
Muito bonito.
Está com o Pai Natal?
Temos de o trazer já.
É o primeiro Natal dele. Há tradições a cumprir.
Também tenho de voltar.
Ou choverão brinquedos inferiores que entristecem as crianças.
O meu irmão trabalha na Bebé Corp…
Não sabe fazer brinquedos nem para se salvar.
É uma situação frequente?
Podia contar-te histórias.
Sim, mas mais tarde.
Agora, a Bebé Corp é a nossa esperança.
Jimbo, Staci, há um problema.
T-A-B-L-A.
TABLA.
"Tommy adora bola lisa azul."
TABLA.
Agora não, Dongle.
Não sou o Dongle, Ron.
Boss Baby? Que diabo fazes aqui?
A questão é: como diabo saio daqui?
Adoraria ajudar, mas estou a memorizar cartas.
Se não memorizar os pedidos, demorarei semanas a fazer as entregas.
Por falar nisso, "diabo".
"Diana ia adorar boneca oriental." D-I-A-B-O. DIABO.
Eficiência vergonhosa. Compra um computador.
Os elfos e eu somos um negócio familiar. Ele fazem os brinquedos e eu isto.
São as nossas tradições de família,
e fazem todos felizes há muito tempo.
Viva a tua família. Leva-me à minha, Barbudo.
Estou ocupado. Levo-te quando entregar as prendas.
O que faço até lá?
Ajuda com os brinquedos e aprende sobre o espírito de Natal.
- Novidades sobre o meu irmão? - Desculpa, houve um contratempo.
Incompetência da Bebé Corp típica.
Excelência Dongle típica.
Ganhei esse troféu por excelência.
Para de transformar coisas. Contratempo?
A chucha está no Polo Norte. Pai Natal estúpido.
Cuidado, rafeiro da Bebé Corp.
Faltam menos de 24 horas para o primeiro Natal do meu irmão.
Se não temos chucha, arranjamos outra forma.
Os pais ficarão ralados.
Calma. O Dongle trata de tudo.
Este é da tia Dorothy. "Feliz Natal da tia Dorothy."
Que simpático.
Uma granada?
Não sejas tolo. O Dongle não explode pais.
Mata-os com gás venenoso.
O quê?
Sentes um cheiro?
Era uma piada.
É o pó do Pai Natal para quando as crianças o tentam ver.
Que diabo?
O drama torna a vida interessante.
Dá-nos tempo para ir ao Polo Norte.
Com eles a dormir,
tenho de ir às compras para o hóquei de bolo.
Joga-se com leis havaianos feitos de petiscos.
Temos de ser rápidos.
O Pai Natal tem portais nos centros comerciais.
Abrem-se todas as noites,
mas só até às 9h00 da manhã da Véspera de Natal.
Temos 20 minutos.
Porque não disseste antes?
Não ouviste quando disse que o drama torna a vida interessante?
É daqui que vem o Natal?
Podes crer.
O Jingly Jangly desenha papel de embrulho.
O Tippy Tappy Sloppy testa fitas.
Pronto, essa é boa.
A Lala Doo-Da e o Diddly Doo escrevem canções.
Que espécie de lixo amador é esse?
Sabes lá reconhecer um êxito!
E, claro, eu, PoopyDoopy, substituo o Dongle a fazer brinquedos.
Admiro a tua perícia.
Obrigado.
Mas noto falta de eficiência nos teus sistemas.
O quê?
Fazem todos os biscoitos de gengibre com os ovos de uma gansa?
Não é só uma gansa. É a Ginger, a gansa de gengibre.
Claro. Posso atrever-me a outra pergunta?
Porque estão a esfregar gomas no ovo há duas horas?
Para fazer os melhores biscoitos de gengibre.
Duvidoso.
Prova.
É muito bom. Qual é o segredo?
É feito com ovos de supermercado e tinha-o no bolso.
Delicioso.
Já perceberam?
Temos de pôr os biscoitos no teu bolso.
Não, falo de eficiência!
Não há como enganar. É só pôr ovos na massa.
Porque é que esta gansa tem emprego, certo?
Que mais há para corrigir?
Estão a ver tinta secar? Não tinham um prazo?
- Orgulhamo-nos do papel de embrulho. - Para ser rasgado?
Perdem tempo.
Mas sempre fizemos as coisas assim.
Já não.
Pumba, eficiência. Deem-me outra.
Compositores, certo?
Supostamente.
Mas a Diddly Doo abusou do leite e das bolachas.
Desculpa, mãe!
- Nunca te apetece trabalhar? - Trabalhamos quando eu disser!
Se permitem a sugestão…
Deixa o nosso processo criativo.
Não tens talento nenhum!
Eles estão bem. Que mais há?
Não estou a rir. Lixo.
Expliquem-me.
As fitas só prestam se me fizerem cócegas.
Não creio.
Mas é verdade.
Não, não é.
Tenho a certeza de que é.
É um génio.
Será que temos feito tudo mal?
Sabe-se lá, mas sim.
Anda comigo.
Andar e falar? Começam a perceber a eficiência.
A quem o dizes. Estás aqui há uma hora e a produtividade aumentou 20 %.
Talvez façamos um intervalo antes de o Pai Natal ir.
Só um intervalo? Imaginem o que podiam ter.
Computadores para listas de bons e maus.
Fornos para biscoitos de gengibre.
Salas de descanso cheias de gomas.
E, claro, candeeiros de mogno.
- Sim, para afugentar monstros de neve. - Candeeiros de mogno fazem isso?
O mogno faz.
Estranho, só queria dar mais estilo.
Devíamos refazer este piso em mogno.
Mogno? Não! Porquê?
Ajudaria a alegria de Natal se ninguém fosse comido.
Estas reformas exigirão um investimento.
Quanto têm?
Cinquenta biliões de bagas de azevinho.
- E em dólares? - Sete.
Há que aumentar a receita. Quando cobram para entrar na lista dos bons?
Basta ser o melhor miúdo possível…
Só falta alimentarem as renas com dinheiro.
Mas sempre foi gratuito.
E o vosso patrão invade casas num fato vermelho.
A tradição é um motivo parvo.
Têm um negócio aquém do seu potencial.
Dá cabo de mim.
Mas a boa notícia?
Têm-me a mim.
O portal.
O quê? Sim. Depressa!
Brinquedos, o Dongle já aí vai.
Não!
Tinhas de comprar comida?
Tenho duas missões.
Salvar o meu irmão e evitar que as tradições morram.
Deixa-te de dramas. Tem de haver uma solução simples.
Quatro bilhetes para o Polo Norte.
Ótimo. Quem tem 11 mil dólares?
Tenho 700 bagas de azevinho.
Precisava de um gorro.
Só tenho 10 500.
Falta tão pouco!
Olhem, entrega super-rápida.
"Cartas para o Pai Natal e encomendas no Polo Norte antes da meia-noite"?
Seguimos o camião até ao aeroporto,
entramos num jato disfarçados de comissários.
Quando perguntarem: "É light?",
digo: "Não, é pesado."
Dois socos e um pontapé.
Derrubámos dois porque sei pontapear.
Mas só controlamos o cockpit derrotando seis copilotos
treinados em artes marciais.
O meu plano era melhor.
Atenção aos cotovelos.
Dongle, não comas a minha comida.
O Dongle não está a comer.
A Chloe está na lista dos maus…
Quanto vale pôr a Josie nos bons?
Começamos pelo pacote de 50 dólares…
Não é mais bonito quando é lucrativo?
Faz-me sentir sujo,
como um chupa-chupa que caiu ao chão.
É para financiar o fabrico eficiente de brinquedos.
O vosso bónus será maior.
Vamos receber mais alegria de Natal?
- Pagam-vos em alegria de Natal? - Quem dera.
Pagam-nos em sorrisos
que podem ser trocados por alegria de Natal.
Mas na loja do Pai Natal.
E só abre por meia hora à quinta-feira.
Mas podemos mandar os sorrisos por pinguim, o que pode demorar meses.
Que espécie de vigarice é a do Pai Natal?
Adoramo-lo. É um negócio familiar.
É? Conheço a Dasher, a Dancer, a Prancer e a Vixen.
Durante 364 dias por ano, só comem e fazem cocó.
Vocês fazem todo o trabalho e não conhecia nenhum.
A não ser tu, DookiePoops.
- PoopyDoopy. - Esqueçam como sempre foi feito.
O que merecem agora?
Gostaria de um pouco de reconhecimento.
Sim.
- Pois. - Vamos falar com o Pai Natal.
Última entrega da época.
Ponha ao lado da montanha de cartas.
Feliz Na…
Chegámos.
Ótimo. Tenho fome.
Apesar de não ter comido tudo.
Não são cartas. Estou desiludido.
Mas gosto de desilusões, estou dividido.
Despe esse fato fúnebre, vampiro triste. O Dongle chegou.
Isto é o Polo Norte?
"Polo Norte." Viva, chegámos!
Está escrito "Polo Note". Esqueceste-te do R.
Pelo menos, não escrevi ao contrário. Iríamos para Etron Olop.
Isto é o Polo Note?
O Polo Note sou eu. É o meu nome.
Mudei-o para receber as cartas para o Pai Natal com endereço mal escrito.
É emocionante.
É esquisito ficar entusiasmado com isso.
Porquê? Isto é um monte de esperanças e sonhos
que posso vender por muito dinheiro.
Temos de ir ao Polo Norte. E depressa. É possível?
São 30 minutos de jato fretado.
Posso fazer tudo.
Sou o Polo Note.
- Viva! - Mas não o farei.
Não me apetece. Não toquem no meu monte.
Não toquei.
Estas cartas valem uma fortuna em Tóquio, como pastilhas mastigadas por políticos,
projetos de casas móveis…
E os miúdos que mandaram as cartas?
Não recebem o que querem no Natal.
O quê? Isso é horrível!
Não percebeste. Eu recebo dinheiro.
Ganha dinheiro com o Natal? Que loucura!
Obrigado.
As tuas palavras inspiraram-me a mudar…
Viva, é um milagre de Natal!
… o negócio.
Quando o Pai Natal falha e as crianças choram,
os pais fazem tudo para lhe dar os brinquedos,
até comprar-mos a preço elevado.
Não use as minhas ideias para o mal!
Transformaste as cartas num quebra-nozes em 10 segundos?
- Não. - Não, ele.
Cinco segundos.
Dez demoram os preguiçosos, não o Dongle.
Gosto do estilo dele.
Pensei num acordo.
Freto o voo,
mas o Dongle fica para fazer dez mil brinquedos.
Não deixamos o Dongle.
Vai salvar o teu irmão que ficaria melhor de óculos.
O Dongle irá depois.
- De certeza? - Feliz Natal.
Se carregares no botão, tiro-te de qualquer aperto.
Principalmente com brinquedos. Será mais útil nisso.
- Obrigado, Dongle. - Acabou o abraço.
Vou ao Polo Norte.
Como se lida com a emoção de estar lá?
Não se lida.
Parece a Bebé Corp.
Mas mais natalícia.
- Vamos rever o plano. - Procuro o Boss com o Tim.
Eu procuro o que usam para encravar o transporte da chucha e destruo-o.
Certo, Tim?
Estou no Polo Norte.
- Podes controlar-te? - Não.
Estou na Cidade do Pai Natal. Vou…
Olá?
Alguém em casa? Alguém a fazer brinquedos?
Algum Pai Natal?
- É biscoito de gengibre! - Jimbo, não comas a fábrica…
Caramba, dá-me um pedaço de parede.
Parem de mastigar. Ouço Alegria de Natal.
O Pai Natal disse: "Obrigado, Tippy Tappy Slappy."
Não sou o Tippy Tappy Slappy. Sou o Tippy Tappy Sloppy.
Que tristeza!
Quem tem mais queixas da gestão do Pai Natal?
Lá está o chefe. Olá!
Não temos caixas de sugestões.
Que tal sugerirmos uma?
O que fizeste?
É bom ver-te também.
Onde estão a fabricar os brinquedos? É a fábrica do Pai Natal.
A sério? É ele que pica o ponto? Faz os cavalinhos?
As caixas de surpresas?
Estás a estragar o Natal.
Só estou a consertá-lo.
É perfeito. Todos adoram o Pai Natal e os elfos.
Desculpa interromper.
Estamos a tentar lembrar-nos das alcunhas do Pai Natal.
Ajudas-nos?
Pai Natal, S. Nicolau, Kiss Kringle…
Fixe.
- Diz-me um elfo. - Quê?
Disseste que todos adoram o Pai Natal e os elfos.
Sabes as alcunhas do Pai Natal.
Deves saber o nome de um de nós.
Blitzen?
Confundem-nos com aqueles cavalos com chifres?
Lindo serviço.
Chega de ser uma engrenagem sem nome!
Numa roda que fizemos.
Fábrica do Pai Natal?
A fábrica é nossa.
Sim!
Pai Natal?
Há quanto tempo… O que ouviu?
O suficiente.
Só queria fazer todos felizes.
Pois estragou isso.
Sim.
Devíamos ter mais.
Têm razão. Espero fazer melhor no ano que vem.
Pai Natal
A lista dos maus, não!
Pai Natal!
Lá está ele! No trenó!
- Não acredito. - Eu sei.
Teletransportou-se e poupou dois minutos.
Isso explica a…
Não acredito que se foi.
Não pode ser mau. É o Pai Natal.
Porque parece o Dia da Mãe?
Uma reorganização assim demora semanas. Devíamos festejar.
Sim, isso.
Houve um mal-entendido.
As chuchas funcionam. Vamos.
Vejam só. Ainda há tempo para o lacrosse.
- Hóquei. - Um desporto de colégio interno.
E o Pai Natal? E o Natal?
Os elfos tratam de tudo.
Nem por isso.
Queríamos reconhecimento por fazer brinquedos.
Quem os entrega é o Pai Natal. Sabem, tem o trenó.
O problema não é o Pai Natal. É a logística.
Chama os burocratas.
Simmons, Hendershot, aqui.
É a festa de Natal secreta? Tragam o nog.
Nog, nog, nog…
Tenho algo melhor que nog.
Vamos resolver o problema de logística.
Sai um cachorro-de-fogo.
O toco está livre?
Pai Natal? Porque está…
É por causa da lista?
A bola de neve devia arrumar a questão.
Ninguém questiona a tua maldade, nem a minha.
Finalmente deu o salto?
Danny, estás na lista dos maus desde que tinhas idade para soltar gases.
Continue.
Entrei para a lista agora e sinto-me imundo.
Mas tu estás todo contente, a assar salsichas…
Isso é o carvão do ano passado?
Não sabe a?…
Virgínia Ocidental? Sim.
Como vivemos com a nossa consciência quando fomos maus?
Papá Noel, ainda bem que pergunta.
Primeiro, esqueça a ideia de a maldade ser negativa.
A maldade é muito saudável e normal.
- O quê? Tu… - Obtive vegetais de forma malvada.
A bondade precisa de maldade como a noite do dia
e as tartarugas de carapaças.
Dê um cachorro-quente a um mau e é o que terá.
Mas ensine-o a apanhar um e terá um monte deles.
A minha orelha!
E todas as manhãs de Natal
os miúdos maus recebem carvão, que são dinossauros mortos.
Então, os bons brincam com brinquedos
e nós com dinossauros mortos.
E isso é bestial!
Alvo à vista.
Abrir flapes.
A abrir flapes.
E soltar!
Sim?
Achas que pode haver Natal sem Pai Natal?
Estamos a fazê-lo.
Tragam ventoinhas.
Quero ver se ela aguenta as monções.
Não é o mesmo. Precisas de magia e surpresa.
Senão, é um aniversário com árvore.
Sim, mas com muitos brinquedos.
Brinquedos.
O Natal não é só brinquedos.
É a maravilha de ver pegadas em telhados com neve.
- Finjam pegadas. - É já.
É ver os biscoitos desaparecerem, exceto metade de um.
Os miúdos dizem: "Os dentes dele tocaram aqui."
Estás a agarrar-te ao passado. Isto é o futuro.
Satisfação garantida.
Não há trocas.
Gansa tola.
Olá, animal que não é um cão.
Dongle, onde estiveste?
O costume. A ter uma vida incrível.
- Quem é o teu amigo? - O meu cinzel.
A lixadora é minha confidente. Ele trouxe-me. Não somos amigos.
Nem inimigos. Só estamos juntos.
- Mais perguntas? - Sim. As minhas bagas?
Chega de perguntas tuas. Só uma do Dongle.
Onde está o chefão?
Isto está tudo mal.
É errado os elfos lutarem por reconhecimento?
Não, o Dongle adora reconhecimento.
Tu és o Dongle.
Reconheço-te.
O Pai Natal não distribui só brinquedos.
Junta as pessoas, fá-las sentir-se bem.
Eu disse-te.
O mundo muda. O Natal tem de o acompanhar.
- Como dormes à noite? - A culpa não funciona.
O Dongle parece uma avó desiludida?
Pergunta simples. Como dormes?
Como todos os bebés esforçados.
Aconchegado, com a barriga cheia
e um beijo da mãe e/ou do pai.
O beijo é desnecessário, não?
Estás cansado, cheio, aconchegado. Adormeces na mesma.
Não preciso do beijo, mas gosto…
Foi uma cilada.
O Natal sem Pai Natal é como ir dormir sem um beijo de boa noite.
Ninguém quer isso.
Tudo bem, são crescidos. Vão buscar o Pai Natal.
Não, vai tu.
Nem pensar. Porquê eu?
Porque, pelo que disseste, ele foi-se embora muito em baixo.
Vazio por dentro, como um quebra-nozes de chocolate.
Pergunta-se: "Quem sou eu, afinal?"
Deitaste-o abaixo, tens de o levantar.
Quando se deita um Pai Natal abaixo,
só uma coisa o pode recuperar:
ver um fedelho como tu a encontrar o espírito de Natal.
Vais buscá-lo.
E se eu não for?
Cantoria.
- Desculpa? - Vamos lá!
Ele é mau
É retorcido
É o Boss Baby
O bebé que arruinou O bebé que arruinou
O bebé que arruinou o Natal
Fica no ouvido.
Sim, junta-lhe uns versos e uma ponte,
e aposto que o mundo inteiro o cantaria.
Por favor, não.
Veio ao Polo Norte E armou confusão
Fez o Pai Natal chorar Com tanto palavrão
Pegou no Pai Natal Querido e adorado
E mostrou-lhe Onde podia ser enfiado
Ele é mau
É retorcido
É o Boss Baby
O bebé que arruinou O bebé que arruinou
O bebé que arruinou o Natal
Esta canção incita-me a dançar.
E a livrar-me do bebé que arruinou o Natal.
Na manhã de Natal Os miúdos choraram
Pois nem um brinquedo Tinham aos pés
E caso tenham esquecido o seu nome
O bebé que todos devíamos culpar
Theodore Lindsey Templeton
Vergonha, vergonha, vergonha
O Natal ardeu
E foi ele que acendeu o lume
Adoro a canção e odeio o bebé!
Ele é mau
É retorcido
É o Boss Baby
O bebé que arruinou O bebé que arruinou
O bebé que arruinou o Natal
Tudo bem.
A canção não sai daqui e eu vou buscá-lo.
Mas ainda há um problema.
Eu vou, mas não sei onde está!
Eu consigo encontrá-lo.
Sou o Polo Note.
Arrepia-me como um motel sinistro.
Pode mesmo encontrá-lo?
Sim, por um preço.
Quero as cartas para o Pai Natal.
- Todas. - Nem pensar.
O Pai Natal precisa delas.
Adoraria ajudar, mas estou a memorizar cartas.
Se não memorizar os pedidos, demorarei semanas a fazer as entregas.
Pode ficar com as cartas.
O quê?
Todas as cartas.
Fizemos a nossa parte. Faça a sua.
O vermelho sorridente está no centro comercial da vossa terra.
Não me lembrarei de vocês.
Vai.
Não consigo evitar. Outra vez. Dois, três, quatro.
O bebé que arruinou O bebé que arruinou
O bebé que arruinou o Natal
Ron?
Estás aqui?
Ronny!
Pai Natal?
É hora de ir.
Boss Baby?
Mas, se alguém como tu vem à minha procura,
nunca é tarde para mudar as coisas.
Não há maldade que o espírito de Natal não possa…
Vou interromper-te antes que te envergonhes mais.
Só vim porque, se não te levar,
dois compositores minorcas vão sujar o meu nome.
O Diddly Doo e a Lala Doo-Da?
Pensava que os elfos estavam zangados por eu ter sido mau.
Não és mau,
só antiquado e pouco eficiente.
Pagas a manutenção das renas por uma noite de serviço?
Não podes alugar?
Mas por razões que me ultrapassam, eles querem que voltes.
- E tu? - O quê?
O que queres no Natal?
Não.
Não!
Sou antiquado.
Queres algo do Pai Natal? Pede. Não faço as regras.
Claro que fazes as…
Tudo bem.
Eu consigo.
- Volta para o Polo Norte. - O quê, menino?
Gostaria que voltasses para o Polo Norte.
O Pai Natal pode fazer isso.
Acho que descobrimos o espírito de Natal.
É esta a sensação?
Quero um alfinete de gravata em ouro.
E uma máquina elétrica de engraxar sapatos.
E cartões de presente. Pirosos, mas são como dinheiro de plástico.
É isso o espírito de Natal.
Pedir coisas de que não se precisa.
- Não. - Bom, tentaste.
Tens um bordão péssimo.
Sim? Qual é o teu?
Tentei que "pum cocó chichi" funcionasse, mas…
Faz o teu riso parvo.
Estiveram ocupados.
Lamento muito. Foram os outros que fizeram asneira…
- Gosto. - Eu ajudei.
Dongle! É bom ver-te.
O Dongle é uma presença reconfortante.
Um presente de todos nós.
- Mas não se preocupe. O Dongle fê-lo. - Um monitor da Bebé Corp?
Carregue no botão.
Sou o Bebé Corp.
Sou incompetente.
Primeira regra do negócio: sou burro.
Segunda regra: esqueci-me, porque sou burro.
Veja o fundo.
"Dongle"?
Pomos os nomes em tudo,
para as crianças saberem porque choram de alegria.
Não foi sempre feito assim, mas…
Se fazer como sempre foi feito deixa as pessoas infelizes, para quê fazê-lo?
É perfeito. Desculpem não ter pensado nisto.
Sabem se isto é comestível?
Está atrasado?
Não é comestível.
Não temos tempo. O que fiz eu?
Nunca conseguirei distribuir tudo.
Este tipo não se chama Pai Natal?
Eficiência, Ron. Ainda te lembras das prendas?
Se me lembro? TQBACEJ.
O Tim Quer Boneco de Ação Canadiano em Jacúzi.
Ele lembra-se.
Boa!
Elfos, Bebé Corp,
vamos ao Natal.
- Tipo "Vamos a isto", mas… - Percebemos, detestamos.
Vamos ao Natal!
Sim!
Soltar.
Brinquedos.
Quero o vosso anel de mindinho mais caro.
Tenho cartas suficientes
para encher máquinas de venda de Miyazaki a Hokkaido.
O quê?
Não!
Caro Note, pare de vender cartas.
Não é bonito.
Eis uma prenda na mesma. Abraços, Tim."
O brinquedo assustador que sempre quis.
Mãe, pai?
É o Kyle.
Uma bicicleta do Ding Dong Dongle, e feita de madeira.
O Jingly Jangly fez o meu ursinho.
Uma luva de basebol!
E feita pelo Tippy Tappy Sloppy.
Ainda bem que saíram à mãe, porque o pai é assustador.
Pai Natal?
Um ioiô.
Feito pelo elfo PoopyDoopy?
Obrigado, Pai Natal e PoopyDoopy.
Adoro-o e prometo partilhá-lo com todos.
Como passamos pelo miúdo?
És mesmo malvado.
Não acredito que ajudei o Pai Natal.
Até à última prenda.
De graça.
Ora, eu ajudei!
Mas lá por isso não me vou mudar para uma comuna.
Obrigado.
Feliz Natal.
Então, que prenda foleira
que resuma esta experiência tens para mim?
Pai Natal?
Olá?
Nada?
Não queres que eu sinta o espírito de Na?…
Chamam-me FN Natal.
O N é também de Natal.
- Ted, é a manhã de Natal! - O quê?
Esquecemo-nos de fazer os leis. Vamos ter fome no hóquei.
Vamos arruinar o primeiro Natal dos Templeton do nosso menino.
E se ele não gostar do Natal dos Templeton?
São tradições de família. A família mudou.
Se a forma como fazemos as coisas deixa um infeliz,
façamos outras coisas.
- Podia ter novas ideias. - Reunião de família.
Que palavras rimam com "coroa"?
O Pai Natal deu-me leis, a tradição mantém-se.
Hóquei no caminho da entrada!
- Vamos buscar os tacos. - Protege o bebé.
A tua mãe é bruta.
Eu dissuado-os.
Não têm de descartar todas as tradições.
Jogas hóquei e comes leis?
Este perigo comestível? Não.
Mas jogarei o vosso jogo canadiano com tacos.
- Jogas? - É tolo.
Mas não pode ser assim tão mau, se junta as pessoas e vos faz sorrir.
Como o Pai Natal.
Se semicerrares os olhos e não pensares nisso…
Não. O espírito de Natal.
Golo!
Recebi uma meia cheia de dinossauros mortos.
Feliz Natal para todos!
Fim.
Essa história não nos fez adormecer.
- Tenho perguntas. - Sim.
Não querias mostrar-nos porque devemos manter as tradições?
Não o fizeste com o teu irmão.
- Ele fez umas, mas não outras. - Qual é a lição?
Lições fáceis? Vai para a creche.
- Posso? - Só aos cinco anos. Dorme.
- Cinco? - Quê?
Abriste uma caixa de Pandora de ambiguidade moral.
Podemos ir ao zoo se não troçar das capivaras?
Ficaste grande e esquisito.
Pronto, feito. Matei as miúdas.
Que gracinha.
Se me enganas uma vez, ainda vá. À segunda…
Falo a sério. A grande merecia.
Deixou de alimentar o Panda e ele morreu.
O quê?
O Dongle voltou a enganar-te.
Que o sal da vida te faça bom proveito.
Feliz Natal.
Legendas: Florinda Lopes