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Stell niemanden durch.
Weihnachten
Es wird Zeit, Mädels.
Dad, nein.
Ich muss den Weihnachtspanda füttern, sonst stirbt er.
Du bist schuld, wenn er stirbt. Ich hoffe, die Bettzeit war's wert.
Was, Bettzeit?
Zeit für das Finale der Templeton-Weihnachtstraditionen.
Dad erzählt euch eine Einschlaf-Geschichte.
Müssen wir? Ich bin beschäftigt.
Weihnachten… Hey.
Wieso müssen wir was tun, nur weil es Tradition ist?
Ich kenne einen, der sich das auch fragte.
Kenne ich ihn? Hat er einen Bart?
Oder einen Sing-Fluch.
Es war euer Onkel Ted.
Und es war einmal…
Raffiniert.
Als Baby hasste er unsere Weihnachtstraditionen,
obwohl es die besten Traditionen überhaupt waren.
Fünf Tage vor Weihnachten spielten wir…
Erschrecke diesen Weihnachtself.
-Dein Dad ist der Elf. -Ok.
Aber ich und mein Elf-Kumpel sind…
Frohe Weihnachten.
Vier Tage vor Weihnachten bastelten wir Karten für unsere Großeltern.
Ein Weihnachtsbaum.
Ein Rentier.
Das Baby hat Santas Schlitten gemalt.
Drei Tage vor Weihnachten sangen wir die beseelteste Version
von "In der Nacht vor dem Christfest".
In der Nacht vor dem Christfest Da regte im Haus
Sich niemand und Nichts Nicht mal eine Maus
Zwei Tage vor Onkel Teds erstem Weihnachten
begann der Zauber.
Hilf mit, Baby.
So. Unser hübscher kleiner Elf.
Ich hol die Kamera.
Weihnachten ist ein Tag, kein ganzer Monat.
Bei den Templetons nicht.
Wir haben so viele Traditionen.
Ihr sangt "In der Nacht vor dem Christfest" drei Tage davor.
Singt man es an Heiligabend, bringt's Unglück.
Wieso steckst du mir Lebkuchen zu?
Weil das Glück bringt.
Und trotzdem sitze ich noch
in dem Aufzug hier.
Und du?
Machst du nicht bei "Kleide dich wie ein Hofnarr" mit?
Ist keine Tradition. Heute…
Wer ist bereit für Fotos mit Santa?
Ich werde die ganze Zeit bei dir sein.
Wir setzen uns auf seinen Schoß, sagen unsere Wünsche.
Ist die einfachste und beste Tradition von allen. Hab keine Angst.
Danny?
-Tim, sieh mal. -Ein Schneeball?
Ich werf ihn Santa ins Gesicht.
-Dann gehörst du zu den Unartigen. -Gehöre ich immer.
Ich lass den Alten nicht meine Instinkte unterdrücken.
Nur artige Kinder kriegen Geschenke.
Ach wirklich?
Unartige kriegen das Beste, Kohle.
Damit kann man so viel machen.
Heizen, dekorieren, Sonstiges. Win-Win.
Soll ich den halbieren? So können wir beide werfen.
Nein, ich will artig bleiben.
Wer, denkst du, zahlte die Massage?
Wie ihr wollt.
Wir sollten aufstehen.
Das habe ich ja versucht.
Kommt her.
Timothy Templeton mit vier Ts.
Theodore Templeton, ein T weniger.
Boss Baby.
Ron.
Was ist los?
Wir arbeiteten vor langer Zeit zusammen.
-Santa ist… -Ehemals Baby Corp.
Loyal wie eine Katze, die Geheimnisse verkauft.
Oh, Boss Baby.
Ich verbreite doch nur Freude.
Ich erfuhr's am Tag, als du gekündigt hast.
Wann machen Mom und Dad das Foto?
-Schatz, mach ein Foto. -Ja, ich bin nur so entspannt.
Ich kündigte, weil ich eine Idee hatte,
wie man alle mit Weihnachtsstimmung glücklicher macht.
Wie ist es?
-Gut. -Ergreife nicht für den Hippie Partei.
Er verriet alles, wofür Baby Corp steht.
Er warb so viele für sein Spielzeug-für-Nichts Programm ab.
Baby-Arbeit zur Herstellung der Spielsachen.
Elfen machen Spielsachen.
Oh, das ist nur Marketing.
Wow, sie sind echt Babys?
-Ok, sagt Cheese. -Cheese.
Lächelt mal.
Niemals, neben so einem Kommunisten…
Na also.
Ich stehe bei den artigen Kindern, oder?
Ganz oben, ja.
Ich wünsche mir die kanadische Ausgabe von Football Mike
mit Whirlpool.
Hast du einen Brief geschrieben?
Er liebt Papierkram.
Klar.
Gib ihn meinen Elfen und frohe Weihnachten.
Danke. Dir auch, Santa.
Ich seh dich, Danny.
Für immer bei den unartigen Kindern.
War das nicht toll, Kleiner?
Knöchelknacker O'Dell und die Weihnachtskrachmacher.
Ich muss eine Rechnung begleichen.
Ich will aber nicht zu den Unartigen gehören.
Ich bin doch kein Monster.
Santa schon.
Ron, du bekommst also gerne Post?
Hier ist eine Speziallieferung.
Ist nicht deine Art an Heiligabend zu schlafen, Dongle.
Heiligabend? Wo bin…?
Du schuldest mir noch 300 Stachelbeeren. Zahl endlich.
Wieso nennst du mich…? Wo…?
Oh nein.
Stell dich nicht dumm, Dongle. Ich will mein Geld. Kapiert?
-Kapiert. Nicht Dongle. -Dongle.
Ich freu mich so, dich zu sehen.
Nicht Dongle.
Was ist mit deiner Stimme, Dongle?
Ich bin nicht Dongle.
Kommt alle her. Dongle ist krank.
Dongle.
Sieh mich mal an.
Ich bin nicht Dongle!
Heiligabend!
-Du wirst es lieben. -Es tut Dongle leid, eingeschlafen…
-Was ist mit meinem Bruder? -Was ist mit Santa?
Oh nein. Bist du…?
Dongles Name ist Ding Dong Dongle.
Ja, aber du bist ein Elf?
Bester Spielzeugmacher am Nordpol.
Der Kieferorthopäde kann sich eine neue Villa kaufen
von all den Kinnladen, die runterfallen.
Bautest du ein Schaukelpferd aus dem Kinderbett?
Ist es perfekt?
Dann ja.
Moment, wenn du hier bist, ist mein Bruder…
Am Nordpol natürlich. Sieht Dongle aus, als käme er aus Texas?
Stell dir Dongle mit Cowboyhut vor. Sehr stattlich.
Er ist bei Santa?
Wir müssen ihn holen.
Sein erstes Weihnachten. Wir haben mehr Traditionen.
Dongle muss auch zurück.
Sonst gibt es mangelhaftes Spielzeug,
das Kinder traurig macht.
Mein Bruder arbeitet bei Baby Corp…
Baby Corp. Die können kein Spielzeug machen.
Ach wirklich?
Dongle könnte viel erzählen.
Ok. Aber später.
Baby Corp ist unsere einzige Hoffnung.
Jimbo, Staci, wir haben ein Problem.
T-W-E-F-A-R.
TWEFAR.
"Tommy will ein Feuerwehrauto, rot."
TWEFAR.
Nicht jetzt, Dongle.
Ich bin nicht Dongle, Ron.
Boss Baby? Was machst du denn hier?
Die Frage ist, wie komme ich hier wieder weg?
Ich würde ja helfen, aber ich lerne Briefe auswendig.
Sonst brauche ich Wochen, um die Geschenke auszuliefern.
Weiter geht's, "jawohl".
"Judy Amann will Ohrenschützer haben, lila." J-A-W-O-H-L.
Du bist so ineffizient. Hol dir einen Computer.
Die Elfen und ich sind ein Familienbetrieb.
Sie machen Spielsachen, ich das.
Das sind unsere Familientraditionen, die schon lange alle glücklich machen.
Hurra für deine Familie. Bring mich zu meiner.
Ich nehme dich später beim Geschenke-Ausliefern mit.
Was mache ich bis dann?
Hilf den anderen und lerne was über Weihnachtsstimmung.
-Könnt ihr meinen Bruder retten? -Ich hab ein Problem.
Typische Baby-Corp-Unfähigkeit.
Typische Dongle-Vorzüglichkeit.
Mein Pokal für vorzüglichen Pokal-Bau. Hör auf damit. Was für ein Problem?
Schnullertechnologie klemmt. Blöder Santa.
Pass auf, was du sagst, Baby-Corp-Bastard.
Knapp 24 Stunden bis zum ersten Weihnachten meines Bruders.
Wir müssen uns was anderes einfallen lassen.
Mom and Dad werden sich Sorgen machen.
Ganz ruhig. Dongle kümmert sich um alles.
Von Tante Dorothy. "Frohe Weihnachten von Tante Dorothy."
Oh, das ist nett.
Eine Granate?
Quatsch, Dongle jagt keine Eltern in die Luft.
Dongle tötet mit Giftgas.
Was?
Riechst du das?
Ein super Dongle-Witz.
Schlafstaub von Santa, wenn Kinder aufbleiben, um ihn zu sehen.
-Was zum Teufel? -Drama gibt dem Leben Würze.
Genug Zeit, um es zum Nordpol zu schaffen.
Aber wenn sie schlafen,
muss ich für unser Früchtebrot-Hockey einkaufen.
Wir tragen hawaiianische Leis aus Snacks. Ist super.
Wir müssen uns beeilen.
Keine Sorge. Santa hat in jeder Mall Zaubertore.
Immer nach Geschäftsschluss,
aber nur bis 9 Uhr morgens am Tag vor Weihnachten.
Uns bleiben 20 Minuten.
Wieso sagst du das erst jetzt?
Hast du nicht aufgepasst, als Dongle sagte,
Drama sei die Würze des Lebens?
-Hier kommt also Weihnachten her? -Ja.
Dort ist Jingly Jangly, er entwirft Geschenkpapier.
Bandtest mit Tippy Tappy Sloppy.
Ok, das ist gut.
Lala Doo-Da und Diddly Doo komponieren Weihnachtslieder.
Was für ein Müll ist denn das?
Du hast keine Ahnung von Hits.
Und natürlich Spielzeug machen mit mir, PoopyDoopy, ich springe für Dongle ein.
Ich bewundere dein Talent.
Danke.
Aber mir sind Ineffizienzen aufgefallen.
Was?
Ihr macht all eure Lebkuchen aus den Eiern einer einzigen Gans.
Nicht irgendeiner Gans. Das ist die Lebkuchengans.
Ok. Darf ich noch was fragen?
Wieso reiben diese Elfen Gummibonbons an das Ei.
Damit es die besten Lebkuchen auf der Welt werden.
Fragwürdige Behauptung.
Probier den.
Echt gut. Was ist das Geheimnis?
Er wurde mit Laden-Eiern gebacken und mir zugesteckt.
Köstlich.
Versteht ihr?
Wir müssen dir die Lebkuchen zustecken.
Nein, ich meine Effizienz.
Nehmt einfach irgendwelche Eier.
Wieso hat diese Gans überhaupt einen Job?
Was muss noch geändert werden?
So langsam? Müsst ihr keine Frist einhalten?
-Wir sind stolz auf unser Geschenkpapier. -Um aufgerissen zu werden?
Ihr vergeudet Zeit.
Aber so haben wir es immer gemacht.
Nicht mehr.
Bum, Effizienz. Noch einen.
Weihnachtslieder dichten?
Sollten sie, ja.
Aber Diddly Doo hat's übertrieben mit Milch und Keksen.
Entschuldige, Mutter.
Hast du je Lust zu arbeiten?
Ja, wenn ich's sage!
Vorschlag…
Misch dich nicht ein.
Du hast das Talent eines Kranzes.
Das passt so. Was noch?
Ich lache nicht. Weg damit.
Erklärt mir das.
Geschenkband ist gut, wenn es kitzelt.
Das stimmt nicht.
Oh doch.
Nein.
Doch, da bin ich mir sicher.
Er ist ein Genie.
War denn alles, was wir getan haben, falsch?
-Ich will nichts sagen, aber ja. -Komm mit.
Reden beim Gehen? Ziemlich effizient.
Ja, stimmt.
Dank dir stieg unsere Produktivität um 20 %.
Wir können vielleicht Eierlikör-Pause machen.
Eierlikör-Pausen? Es gibt so viel mehr.
Computer, um artige und unartige Kinder abzuspeichern.
Gewerbliche Öfen, um massenweise Lebkuchen zu backen.
Pausenräume voller Gummibonbons.
Und natürlich Mahagoni-Lampen.
Ja, um Schneemonster abzuwehren.
Die wehren Schneemonster ab?
-Mahagoni, ja. -Ich wollte nur Klasse reinbringen.
Wir sollten alles aus Mahagoni haben.
Mahagoni? Nein. Wieso?
Wäre schön, wenn niemand von Schneemonstern gefressen würde.
Diese Reformen erfordern eine Vorabinvestition.
-Wie viel Geld habt ihr? -50 Billionen Stachelbeeren.
-In Dollar? -Sieben.
Wir müssen die Einnahmen erhöhen.
Wie viel, um zu den Artigen zu gehören?
Man muss nur sein Bestes geben…
Ihr Trottel verfüttert praktisch Geld an die Rentiere.
Aber es war immer umsonst.
Und euer Boss trägt immer einen roten Anzug.
Tradition ist ein dummer Grund.
Euer Betrieb stagniert unter seinem Potenzial.
Es bringt mich um.
Die gute Neuigkeit?
Ihr habt ja mich.
Das Tor.
Was? Ja. Beeilung.
Unfertiges Spielzeug, Dongle kommt.
Nein.
Am Snackwagen stehen bleiben?
Ich leiste doppelte Arbeit.
Ich muss meinen Bruder und meine Familientraditionen retten.
Mach kein Drama. Es gibt sicher eine einfache Lösung.
Vier Flugzeugtickets zum Nordpol.
Super. Hat jemand $11.000?
Ich hab 700 Stachelbeeren.
Ich musste eine Mütze kaufen.
Ich habe nur 10.500.
So knapp.
Seht mal, superschnelle Lieferung.
"Briefe und Pakete zum Nordpol, Zustellung vor Mitternacht"?
Wir folgen dem nächsten Lieferwagen zum Flugzeug
und schleichen uns an Bord.
Und kommt mir jemand blöd,
dem zeig ich es.
Double Thumpers, Roundhouse Kick.
Zwei sind am Boden, denn Kicks habe ich drauf.
Aber wir müssen sechs Kopiloten besiegen,
die alle eine tödliche Kampfkunst beherrschen.
Mein Plan war besser.
Vorsicht, Jimbo.
Dongle, iss nicht alle Snacks.
Dongle isst gar nichts.
Die kleine Chloe war unartig…
Wie viel, damit Josie zu den Artigen kommt?
$50-Artigen-Abonnement für Scooter…
Ist rentabel nicht besser?
Ich fühl mich so eklig dabei
wie eine klebrige Zuckerstange, die am Boden liegt.
Du unterstützt die Finanzierung einer effizienten Spielzeugherstellung.
Du wirst entschädigt werden.
Wir kriegen mehr Weihnachtsfreude?
-Ihr werdet mit Weihnachtsfreude bezahlt? -Wäre schön.
Wir werden mit Lächeln bezahlt,
die wir in Weihnachtsfreude umtauschen können.
Im Santa-Laden.
Der hat donnerstags eine halbe Stunde geöffnet.
Oder man schickt sein Lächeln mit dem Pinguinboten, dauert Monate.
Wieso hetzt euch Santa so?
Wir lieben ihn. Wir sind ein Familienbetrieb.
Ach? Ich kenne Dasher, Dancer, Prancer und Vixen.
364 Tage fressen und kacken die Rentiere nur.
Ihr Elfen macht alles und ich kenne eure Namen nicht.
Außer dich, DookiePoops.
-PoopyDoopy. -Vergesst Traditionen.
Was habt ihr verdient?
Ein wenig Anerkennung wäre schön.
Ja.
-Ja. -Wir sollten mit Santa reden.
Letzte Lieferung.
Stell sie dahin, neben den großen Haufen Briefe.
Frohe Weih…
-Wir sind da. -Gut. Dongle hat Hunger.
Obwohl Dongle die Snacks nicht gegessen hat.
Ihr seid keine Briefe. Ich bin enttäuscht.
Aber ich bin gern enttäuscht, also egal.
Jammere nicht rum, trauriger Vampir.
Dongle ist hier.
Ist das der Nordpol?
"Nordpol." Ja, wir sind da.
"Nodpol". Du hast das R vergessen.
Aber ich hab's nicht rückwärts geschrieben.
Wir hätten am Lopdron enden können.
Das ist der Nordpol?
Ich bin der Nodpol. So heiße ich.
Ich änderte ihn, damit alle Briefe,
wo das Wort falsch geschrieben wurde, an mich gehen.
Ist aufregend.
Komisch, so etwas aufregend zu finden.
Wieso? Sammler bezahlen viel Geld
für diesen Haufen Hoffnungen und Träume.
Wir müssen zum Nordpol. Schnell. Ist das möglich?
30 Minuten im Charterflugzeug.
Ich kann alles einfädeln. Ich bin Nodpol.
-Ja! -Werd ich aber nicht.
Ich hab keine Lust. Nicht anfassen.
Dongle fasste nichts an.
Die Briefe sind in Tokio ein Vermögen wert,
genau wie von Politikern gekaute Kaugummis,
Baupläne von Mobilheimherstellern…
Und die Kinder, die sie schrieben?
Die kriegen eben nicht, was sie sich wünschen.
Was? Das ist grausam.
Nein, du verstehst das nicht. Ich bekomme Geld.
Du verdienst mit Weihnachten Geld? Verrückt.
Danke, Junge.
Deine geschrienen Worte ändern mein…
Ja, ein Weihnachtswunder.
…Geschäftsmodell.
Weinen Kinder, tun Eltern alles, damit sie ihr Spielzeug kriegen.
Sie kaufen es sogar mir mit Aufschlag ab.
Benutze meine Ideen nicht für Böses.
Kannst du aus den Briefen Nussknacker machen?
-Nein. -Ich meinte ihn.
In fünf Sekunden.
Länger ist für faule Spielzeugmacher, nicht für Dongle.
Ich mag seine Art. Wie wär's mit einem Deal?
Ich chartere ein Flugzeug,
aber Dongle bleibt hier und hilft mir, Spielzeug zu machen.
Nein, Dongle bleibt nicht hier.
Geh deinen Bruder retten,
der mit Brille hübscher wäre.
Dongle kommt nach.
-Sicher? -Frohe Weihnachten.
Drück den Knopf und Dongle hilft dir aus der Patsche.
Größtenteils aus Spielzeug-Bau-Patschen natürlich.
-Danke, Dongle. -Ok, genug umarmt.
Ich geh zum Nordpol. Wie kommst du mit der Aufregung klar?
Gar nicht.
Sieht aus wie Baby Corp.
Aber weihnachtlicher.
-Noch mal. -Ich und Tim suchen Boss.
Ich finde raus, wieso die Schnullertransporttechnologie klemmt
und hau drauf.
Kapiert, Tim?
Ich bin am Nordpol.
-Kannst du dich beruhigen? -Nein.
Ich bin wirklich in Santa-Stadt.
Hallo?
Jemand daheim?
Macht jemand Spielzeug?
Santa?
Lebkuchen!
Jimbo. Iss nicht die Spielzeugfabrik…
Ach, brich mir auch was von der Wand ab.
Hört auf zu kauen. Ich höre Weihnachtsfreude.
Santa so: "Danke, Tippy Tappy Slappy."
Aber ich bin nicht Tippy Tappy Slappy. Ich bin Tippy Tappy Sloppy.
Bricht mir das Herz.
Noch mehr Beschwerden über Santas Misswirtschaft?
Da ist der Boss. Hi.
Wir haben keine Kummerkästen.
Was schlagt ihr vor?
Was soll das?
Schön, dich zu sehen.
Wo ist die Freude? Das ist Santas Fabrik.
Echt? Stempelt Santa denn? Schnitzt er die Pferdchen?
Baut er Federn in Springteufel ein?
Du vermasselst Weihnachten.
Es war Chaos. Ich räume auf.
Es ist perfekt. Alle lieben Santa und seine Elfen.
Entschuldigt.
Wir versuchen, uns an Santas Spitznamen zu erinnern.
Kannst du helfen?
Santa, Nikolaus, St. Nick, Kriss Kringle, Weihnachtsmann…
Cool.
-Jetzt einen Elf. -Was?
Du sagtest, alle lieben Santa und seine Elfen.
Du kennst jeden Spitznamen von Santa.
Du kennst sicher auch unsere Namen.
Blitzen?
Du verwechselst uns mit geweihtragenden Pferden?
Bist du fertig?
Ich will kein namenloser Arbeiter sein.
In der Weihnachtsfabrik.
Santas Fabrik?
Das ist unsere Fabrik?
Ja.
Santa?
Wie lange… Was hast du gehört?
Genug.
Ich wollte nur alle glücklich machen.
Das hast du vermasselt.
Ja.
Das muss besser werden.
Stimmt.
Hoffentlich bin ich nächstes Jahr besser.
Nicht zu den Unartigen.
Santa!
Da ist er. Auf seinem Schlitten.
-Unglaublich. -Ich weiß.
Er teleportierte zum Schlitten, der zwei Minuten weg war.
Das erklärt die…
Er ist wirklich weg.
Er darf nicht auf die Unartigen-Liste. Er ist Santa.
Wie eine Männerhöhle am Muttertag.
Eine Umorganisierung dauert Wochen.
Wir sollten feiern.
Ja, los.
War ein Missverständnis.
Die Schnuller funktionieren. Los.
Also noch genug Zeit fürs Früchtebrot-Lacrosse.
-Hockey. -So ein Internats-Sport eben.
Und Santa? Und Weihnachten?
Die Elfen kümmern sich drum.
Nicht wirklich.
Es ging um Anerkennung fürs Spielzeugmachen.
Die Lieferung ist Santas Aufgabe. Wegen des Schlittens.
Ist kein Santa-Problem, sondern ein logistisches.
Ruf die Bürokraten.
Simmons, Hendershot. Hierher.
Ist das die geheime Weihnachtsfeier? Eierlikör her!
Eierlikör…
Ich habe was Besseres.
Wir werden die Logistik der Spielzeuglieferung lösen.
Feuerwurst fertig.
Der Klotz frei?
Santa? Wieso bist du…
Geht's ums Unartigsein?
Der Schneeball sollte das besiegeln.
Keiner stellt deine Unartigkeit infrage oder meine.
Wow, du hast endlich den Sprung gewagt?
Danny, du bist unartig, seit du alt genug bist, um zu furzen.
-Weiter. -Ich stehe erst 20 Minuten auf der Liste.
Du bist fröhlich und brätst Würste…
Ist das Kohle vom letzten Jahr?
Schmeckt das nicht wie…
West Virginia?
Oh ja.
Wie können wir mit uns selbst leben, wenn wir unartig sind?
Papa Noel, gut, dass du fragst.
Zuerst einmal: Unartig ist nicht schlecht.
Unartigkeit ist sehr gesund und ganz normal.
Was? Du hast…
Ich besorge mir mein Gemüse auf unartige Art.
Artig braucht unartig wie die Nacht den Tag
und Schildkröten ihren Panzer.
Gib einem Unartigen einen Hotdog und er isst einen Hotdog.
Aber zeige ihm, wie man Hotdogs holt, und er isst viele Hotdogs.
Mein Ohrläppchen.
Jedes Weihnachten bekommen unartige Kinder Kohlen,
was tote Dinosaurier sind.
Artige Kinder spielen mit Spielzeug
und wir mit toten Dinosauriern. Und das ist irre.
Nähern uns Ziel.
Landeklappen.
Landeklappen auf.
Und loslassen.
Ja, Templeton?
Wie kommst du darauf, dass du Santa nicht brauchst?
Weil das so ist.
Ich bin sicher, sie kommt mit Monsunen überm Südpazifik klar.
Aber was ist mit Zauber und Wunder?
Ohne ist Weihnachten nur ein Geburtstag mit Baum.
Ja, aber mit viel Spielzeug.
Spielzeug.
Weihnachten ist mehr als Spielzeug.
Stiefelabdrücke auf schneebedeckten Dächern sehen.
-Stiefelabdrücke fälschen! -Ok.
Sehen, dass Santas Kekse weg sind, bis auf einen angebissenen.
Kinder denken: "Santas Zähne haben den berührt."
Das war mal so. Jetzt kommt das Weihnachten der Zukunft.
Zufriedenstellung garantiert.
Verkäufe endgültig.
Dumme Gans.
Hallo, Tier, das kein Hund ist.
Dongle, wo warst du?
Ein unglaubliches Leben leben.
Dein Freund?
Mein Meißel ist mein Freund und meine Schleifmaschine.
Wir sind keine Freunde.
Auch keine Feinde. Wir sind einfach nur nebeneinander.
-Noch Fragen? -Ja, wo sind meine Stachelbeeren?
Keine Fragen mehr von dir. Aber eine von Dongle.
Wo ist der Chef?
Das ist ja furchtbar.
Dass deine Elfenkollegen Anerkennung wollen, ist falsch?
Nein, Dongle bekommt auch gerne Anerkennung.
Du bist Dongle.
Ich erkenne dich an.
Santa tut viel mehr, als Spielzeug ausliefern.
Er bringt Menschen zusammen und macht sie glücklich.
Sagte ich doch.
Die Welt ändert sich. Wird Zeit, dass Weihnachten aufholt.
-Wie kannst du schlafen? -Schuld funktioniert nicht.
Sieht Dongle aus wie eine enttäuschte Oma?
Einfache Frage. Wie kannst du schlafen?
Wie jedes hart arbeitende Baby.
Eingewickelt in eine Decke, einem Bauch voll Milch
und einem Gutenachtkuss.
Gutenachtkuss ist überflüssig, oder?
Du bist müde, satt, eingewickelt. Du schläfst ein.
Ich brauche den Kuss nicht…
Du hast mich auflaufen lassen.
Weihnachten ohne Santa ist wie Bettzeit ohne Gutenachtkuss.
Das will keiner.
Ihr wollt Santa zurück? Holt ihn euch.
Nein, du gehst.
Nein. Wieso ich?
Der Weihnachtsmann war anscheinend in schlechter Verfassung.
Innen hohl wie ein Schokoladennikolaus.
Er fragt sich: "Wer bin ich überhaupt noch?"
Zerbrichst du Santa, musst du ihn reparieren.
Brichst du Santa das Herz,
hilft nur eins, um es wieder zu heilen:
Zu sehen, wie ein Weihnachtsmuffel wie du die Weihnachtsfreude findet.
-Du wirst Santa holen. -Und wenn nicht?
Wird gesungen.
-Wie bitte? -Los.
Er ist böse
Er ist verdorben
Er ist Boss Baby
Das Baby das Weihnachten
Ruiniert hat
Eingängige Hook.
Mit Versen und einer Überleitung
könnten wir alle dazu bringen, das zu singen.
Bitte nicht.
Er kam zum Nordpol Und jammerte rum
Brachte Santa zum Weinen
Zeigte dem lieben Weihnachtsmann
Wohin er es sich stecken kann
Er ist böse
Er ist verdorben
Er ist Boss Baby
Das Baby, das Weihnachten ruinierte Das Baby, das Weihnachten ruinierte
Ich will tanzen.
Und unser Weihnachten ruinierendes Baby loswerden.
An Weihnachten Weinten alle Kinder
Kein Spielzeug Lag unterm Baum
Und falls ihr seinen Namen vergaßt
Das Baby, das an allem schuld ist
Theodore Lindsey Templeton
Schande, Schande, Schande
Weihnachten brannte nieder
Und er entzündete die Flamme
Super Lied. Blödes Baby.
Er ist böse
Er ist verdorben
Er ist Boss Baby
Das Baby, das Weihnachten ruinierte
Ok.
Versprecht, dass dieses Lied nie diesen Raum verlässt.
Es gibt ein Problem.
Ich weiß nicht, wo Santa ist.
Ich kann ihn finden. Ich bin der Nodpol.
Der strahlt gruselige Vibes aus.
Kannst du Santa finden?
Ja, zu einem Preis.
Ich will die Briefe an Santa.
-Alle. -Nein.
Wie weiß Santa dann, was die Kinder wollen?
Ich würde ja helfen, aber ich lerne Briefe auswendig.
Sonst brauche ich Wochen, um die Geschenke auszuliefern.
Abgemacht. Du kriegst alle.
Was?
Das sind alle Briefe.
Jetzt bist du dran.
Der lächelnde rote Mann lauert in der Mall deiner Heimatstadt.
Ich werde mich an keinen erinnern.
Geh.
Noch einmal, zwei, drei, vier.
Das Baby, das Weihnachten ruinierte Das Baby, das Weihnachten ruinierte
Ron?
Bist du hier?
Hey, Ronny.
Santa?
Zeit zu gehen.
Boss Baby?
Aber wenn jemand wie du mich holt,
ist es nie zu spät, was zu ändern.
Es gibt nicht so viel Unartigkeit, dass die Weihn…
Ich unterbreche lieber, ehe du dich blamierst.
Ich muss dich heimbringen, sonst beschmutzen mich
-zwei Hitmacher in der Top 40. -Diddly Doo und Lala Doo-Da?
Sind nicht alle wütend, weil ich so unartig war?
Bist du gar nicht,
nur festgefahren und furchtbar ineffizient.
Was zahlst du jährlich an Rentierwartung? Kannst du sie nicht mieten?
Weiß nicht warum, aber die Elfen wollen dich zurückhaben.
-Und was ist mit dir? -Was?
Was wünschst du dir zu Weihnachten?
Nein.
Hey, ich bin festgefahren.
Willst du was von Santa? Frag. Ich mach die Regeln nicht.
Natürlich machst du die…
Gut.
Ich schaff's.
-Komm zum Nordpol zurück. -Was, kleiner Junge?
Ich wünsche mir, dass du zum Nordpol zurückkehrst!
Das kann Santa tun.
Das war ein Durchbruch in der Weihnachtsstimmung.
Fühlt sich das so an?
Ich möchte eine Krawattenklammer.
Und eine Schuhputzmaschine, wie in den Golfclubs.
Und Geschenkkarten. Die sind wie Plastikgeld.
Das ist Weihnachtsstimmung.
Um Dinge bitten, die man nicht braucht.
-Nein. -Na gut.
Du hast den übelsten Slogan.
Ach ja? Was ist deiner?
Ich hab's mit "Furz, Pups, Kacka" versucht…
Lach nur dumm.
-Ihr wart fleißig. -Santa, tut mir leid.
Es waren die anderen, die…
-Mir gefällt's. -Ich half.
Dongle. Schön, dich zu sehen.
Dongle ist eine tröstliche Anwesenheit.
Ein Geschenk von uns allen.
Keine Sorge, Dongle hat's gemacht.
Ein Baby-Corp-Monitor?
Drück den Sprech-Knopf.
Ich bin Baby Corp.
Ich bin inkompetent.
Erste Geschäftsregel, ich bin dumm.
Zweite Regel hab ich vergessen, weil ich dumm bin.
Sieh mal unten.
"Dongle"?
Wir drucken unsere Namen auf alles,
damit die Kinder vor Freude weinen, wenn sie was von Dongle kriegen.
Es ist nicht die Art, wie die Dinge immer gemacht wurden…
Wenn diese Art aber Menschen unglücklich macht, wer braucht sie dann?
Ja. Daran hätte ich schon vor Jahren denken sollen.
Ist das essbar?
Schon so spät?
Es ist nicht essbar.
Keine Zeit mehr. Oh nein.
Ich schaffe das alles nicht.
Heißt der Santa oder Kann-nicht-a?
Effizienz, Ron. Weißt du die Geschenke noch auswendig?
Tu ich das? TWKAFIW.
Tim will kanadische Actionfigur im Whirlpool.
-Er weiß sie noch. -Ja!
Elfen, Baby Corp,
lasst uns Weihnachten.
-Wie "lasst uns…" -Gefällt uns nicht.
Lasst uns Weihnachten!
Ja!
Loslassen.
Spielzeug!
Ich hätte gern Ihren teuersten Ring.
Ich habe genug Briefe,
um Warenautomaten von Miyazaki bis Hokkaido zu füllen.
Was?
Nein.
Lieber Nod, verkauf keine Briefe mehr.
Ist nicht nett.
Hier ist trotzdem ein Geschenk. Tim.
Der gruselige kaputte Hampelmann, den ich nie bekam.
Mom, Dad?
Kyle hier.
Ein Zehngangfahrrad aus Holz von Ding Dong Dongle.
Jingly Jangly hat meinen Teddy gemacht.
Ein Baseball-Handschuh.
Tippy Tappy Sloppy hat ihn gemacht.
Gut, dass die Kids Moms Gene haben, Dads sind eher peinlich.
Santa?
Ein Jo-Jo.
Gemacht von PoopyDoopy dem Elf?
Danke, Santa und PoopyDoopy.
So schön und ich werde ihn mit allen teilen.
Wie kommen wir vorbei?
Du bist krass, St. Nick.
Ich lieferte mit Santa Geschenke aus.
Jedes einzelne.
Unentgeltlich.
Ich half mit. Deshalb werfe ich aber nicht mein Portfolio weg.
Danke, Santa.
Frohe Weihnachten.
Welches lehrreiche Geschenk hast du für mich zum Abschluss?
Santa?
Hallo?
Nichts?
Soll ich denn nicht die Weihnach…?
Weihnachtsmoderator.
Das kann ich gut.
-Ted, es ist Weihnachten. -Was?
Wir haben die Snack-Leis fürs Früchtebrot-Hockey vergessen.
Wir ruinieren das erste traditionelle Templeton-Weihnachten für den Kleinen.
Was, wenn er das gar nicht so mag?
Unsere Familie ist jetzt anders.
Wenn unsere Traditionen einen von uns unglücklich machen,
lasst es uns anders machen.
-Mir fällt sicher was ein. -Familien-Brainstorming.
Was reimt sich auf "Kranz"?
Snack-Leis, die Tradition bleibt.
Früchtebrot-Hockey in der Einfahrt.
-Los! -Wickle das Baby in Kissen ein.
Mom spielt aggressiv.
Ich red's ihnen aus.
Ihr müsst nicht jede Tradition aufgeben.
Du machst beim Hockey mit?
Mit der Erstickungsgefahr? Nein.
Aber ich spiele euer kanadisches Stock-Spiel mit.
-Ja? -Es ist unsinnig.
Aber es bringt Menschen zusammen und macht sie glücklich.
Genau wie Santa.
Na ja, wenn man blinzelt und nicht nachdenkt…
Nein. Weihnachtsstimmung!
Tor!
Eine Socke voller Dinosaurier.
Frohe Weihnachten an alle.
Ende.
Das war keine "Einschlaf"-Geschichte.
-Ich habe viele Fragen. -Ja.
Wir sollen alberne Traditionen pflegen, auch wenn wir nicht wollen.
Aber nicht dein Bruder.
-Der machte nur manchmal mit. -Was lernen wir daraus?
Einfache Lektionen gibt's im Kindergarten.
-Kann ich gehen? -Erst mit fünf.
-Fünf? -Wie?
Moralische Ambiguität.
Können wir in den Zoo gehen?
Du bist groß und sonderbar geworden.
Ok, Dongle bringt Kinder um.
Sehr witzig.
Wer zweimal auf den gleichen Trick…
Nein. Die Große hat's verdient. Ihretwegen starb der Weihnachtspanda.
Was?
Dongle hat dich ausgetrickst für Drama.
Gibt dem Leben Würze.
Frohe Weihnachten.
Untertitel von: Freddie Debachy