Downloaded from YTS.MX
Nu!
Official YIFY movies site: YTS.MX
Alarma s-a pornit și o tot oprim.
Din păcate, pare că n-avem scăpare. Sfârșitul e aproape.
- Chiar așa? - Ne apropiem de final cu fiecare secundă.
ȘTIRI
- Atât de repede? - Mai iute decât îți poți imagina!
De pildă, cât vorbim noi,
un milion de sticle de plastic au fost cumpărate în întreaga lume
și 20.000 au fost deja aruncate.
Poluăm lumea cu gunoaiele noastre. Cumpărăm lucruri și le aruncăm pe stradă.
Ai mare dreptate.
Soarta lumii depinde de noi! Să ajungem la postul TV cât de repede!
Preferabil, întregi?
Au! Fundul meu!
Necati, ești teafăr?
Da, nu-i bai!
Am camuflaj pe față pentru operațiune.
Și sub ochi.
Sunt destule gropi de gunoi în lume pentru tot acest gunoi?
Firește că nu!
Știi care e problema? Consumăm mai mult decât producem.
De pildă, pungile de chipsuri.
Doamne! Sunt peste tot!
Bun. Să aflăm ce au de zis oamenii.
Să aplicăm principiul „zero deșeuri”!
Reciclând gunoiul, nu vom polua.
- Vai! - Păzea! La o parte!
Era duba lui Mirket.
Am ajuns!
Aoleu!
Haideți! Să urcăm în studio!
Contuzia i-a dereglat limbajul.
Necati! Vino-ți în fire!
Necati nu e disponibil momentan.
Bine. Să mergem!
Ce zici de sugestia fetiței intervievate?
Vorbea de reciclare, de „zero deșeuri”…
O să dureze o veșnicie.
Avem soluții mai simple și mai elegante, fii pe pace.
Nu-mi spune! Să ghicesc.
Veți produce mașini de gunoi uriașe?
Ca asta. E grozavă! Face tit-tit! Pare o idee minunată.
- Prostii! - De acord.
Atunci ce propui?
Noi și cercetătorii am găsit soluția.
Deși unul, enervant de felul lui, s-a împotrivit ideii.
Nu-i dau numele.
- Și-a dat demisia și a plecat. - Dă-i numele! Iată-l pe recalcitrant.
- Ce figură! „Bob de năut”! - Uite-l!
- „Bob de năut”! - Iată-l!
Exact. Are capul ca un bob de năut.
Nu-i adevărat! M-au concediat pentru c-am spus adevărul!
Dar semeni cu un bob de năut!
Șakir? Ce faci aici?
Mirket și Necati dau năvală în postul TV.
- De ce? - Autoritățile vor face o greșeală.
Le voi dovedi că ideea mea e mai bună.
Uite intrarea în studio!
Dar n-o să ne lase înăuntru.
Dacă nu ne lasă, intrăm altfel.
Cum?
Urmați-mă! Discret, nu atrageți atenția…
Mami! Ce-i asta? Mi-e frică!
M-am liniștit, e umbra mea.
Să mergem!
Iată poarta unde începe aventura agenților secreți!
- Nu fi caraghios! Aia e în filme. - Taci și vino cu mine!
Mă ajuți puțin, Bob de năut?
Bob de năut? Na!
Mersi!
- Ce soluție ați găsit? - Nimic mai simplu.
Încărcăm deșeurile în rachete.
Mii de rachete!
Apoi le lansăm în spațiu.
Și-am scăpat! Gata cu gunoaiele!
Trimiteți deșeurile în spațiu?
Așa nu veți polua cosmosul?
Lasă-mă! Aia e problema altcuiva.
Unde e studioul cu pricina?
20 de grade la sud, 12 grade la nord, 20 de grade înainte!
Cred că am ajuns.
Simțurile de superspion îmi spun că studioul e sub noi.
Necati, sigur e studioul?
Fii pe pace, șefu'! Mă descurc.
Bine.
Telespectatori!
Ce?
Na! Cum îndrăznești să intri?
Treci încoace!
Urât din partea ta, Mirket! N-ai voie în toaleta fetelor.
- Nu ți-e rușine? - Ba da. Că te-am crezut.
Ce-i mai greu? Un chil de țevi sau unul de Necati?
- Ce? - Prea târziu.
Ne întrerupem pentru știrea zilei.
Plouă cu elefanți în Istanbul.
- Închidem școlile! - Ura!
Și oamenii de serviciu au liber?
Știrile cu tobogan!
Hip, hip, ura!
Hip… E în direct? Salut!
Salutare tuturor care ne urmăresc din toate patiseriile!
Mai ales cele cu pateuri cu măr și brânză!
- Hai încoace! - N-ai voie aici!
Agentul special Necati nu poate fi oprit.
Am fost oprit.
Zboară, păsărel, întoarce-te acasă
Ia-i numărul de telefon!
Bun așa!
Necati ne-a scăpat de paznici.
Acum e rândul meu.
Când veți implementa soluția rachetelor?
Dacă totul merge bine, le lansăm în spațiu mâine-dimineață.
- Ați auzit. Rachetele cu gunoi… - Scuze!
…pleacă mâine-dimineață.
Nu ajung! Sunt prea mărunțel. Așa.
Bob de năut!
- Paznici! - Au plecat.
Acum, frați pământeni,
ca să scăpați planeta de deșeuri, ascultați-mă!
- Camera e dincolo. - Zău?
Vă voi arăta noua mea invenție.
Nu va mai fi nevoie de soluții ridicole
ca lansarea gunoiului în spațiu.
Îți răcești gura de pomană.
Invențiile tale nu merg.
Ești incompetent. Înțelege odată!
Nu! Asta o să meargă.
Voi distruge gunoiul și voi salva lumea!
Voi veți fi martori.
Să luăm sacul de gunoi!
Setăm dispozitivul.
O să dea chix.
Mirket, hai că poți!
Dragi telespectatori,
invenția lui Bob de năut multiplică gunoaiele…
în loc să le distrugă.
Bob de năut!
Dar nu trebuia să facă asta.
Invenția a dat greș. Rachetele pleacă mâine-dimineață, da?
Cu siguranță! E soluția optimă pentru noi toți.
Pleacă, Bob de năut! Mai ai de lucrat la invenția ta.
Priviți-l! Chiar credea că va salva lumea cu drăcia aia?
Și se mai laudă că-i inventator!
Își merită soarta.
S-a făcut de rușine în direct, în fața întregii lumi.
Vai!
Mirket Pământul nu l-a salvat
Vai! Invenția lui nu a funcționat
De gunoi el n-a scăpat Vai!
Ne-a arătat ceva stricat Vai!
Du-te acasă resemnat De data asta, în bară ai dat!
Suntem gunoaie nenumărate Ce să faci de unul singur, frate?
Te-ai dezonorat S-a terminat
Ia te uită! Plângi cumva?
Lumea n-ai reușit a o salva Ce te faci dumneata?
Vai! Gunoaie ne numesc
Ne aruncă după ce ne folosesc
Pretutindeni, grămadă stăm
Lumea întreagă o sufocăm
- Mișcă! - Valea!
Nu mi-am venit în fire de la apa de colonie.
Încercați cu două porții de orez!
- Ești pregătit de una tare? - Senzații tari? O să-mi placă?
Un, doi, trei, tare!
Delicios! Îmi dați rețeta?
Invenția lui Mirket? De ce o fi aruncat-o?
Ce face? De ce a pornit?
Stai nițel!
Aoleu! Ți-am zis să aștepți!
Noapte bună, Mirket! Bună dimineața, Mirket!
Bun-venit, Mirket!
Nu-i bine deloc, Inteligență Artificială 4914.
Invenția a mers? Ai reușit?
Am eșuat. Nu-s în stare de nimic. Distrugătorul de gunoaie n-a mers.
A făcut niște năstrușnicii.
Uită-te la ele! Invențiile mele nu-s bune de nimic.
Să-ți aduc niște biscuiți?
Bravo!
Biscuiții fac bine la păr, Mirket. Sunt foarte hrănitori.
Ajunge! M-am săturat de muncă! Nu vreau să mă mai gândesc la nimic!
Treci încoace!
Arunc toate proiectele. Nu-mi mai storc creierii degeaba.
Oricum nimeni nu-mi apreciază eforturile.
Fii pe pace, Mirket. Am salvat proiectele în memorie.
Mă las de știință, matematică, fizică!
Și de cuvinte încrucișate!
- Vechiul Mirket nu mai există. - Îmi place optimismul tău, Mirket.
Atenție! Rachetele vor fi lansate mâine-dimineață.
Vă rugăm să aruncați tot gunoiul rămas.
Lansarea e mâine-dimineață.
Vă rugăm să urcați gunoaiele în camion.
Adio, visuri! Drum bun!
Bună dimineața, Mirket! Noapte bună, Mirket!
Clipa a sosit.
Gunoiul din întreaga lume va fi lansat în spațiu de dimineață.
Proiectul ăsta e o mare greșeală.
Prima rachetă cu gunoi pornește în curând.
Dacă poluăm cosmosul, ne pasc pericole și mai mari pe viitor.
Cinci, patru, trei, doi, unu, zero.
Lansare reușită.
Prima rachetă care duce gunoi în cosmos a părăsit orbita și călătorește
departe în vidul spațial.
Autoritățile afirmă că metoda va da roade și că pregătesc alte rachete.
Generațiile viitoare nu ne vor ierta pentru prostia asta!
E o greșeală uriașă. Ar putea provoca sfârșitul lumii.
Un an mai târziu.
- Gata! Plec de pe vapor! - Unde vrei să te duci, caraghioaso?
Ziceai că mergem pe coasta sudică. Unde-s plaja și șezlongurile?
Unde e bufetul suedez? De trei luni, vedem doar zăpadă și gheață.
- Vezi? Gheață, zăpadă, gheață… - Vezi în ceață?
„Gheață” am zis! Gheață!
Doar gheață!
Kadriye, ce pot face? Canan ne-a trimis la sud după Mirket.
Nu știam că se referă la Polul Sud.
Nu mă înfuria, Remzi!
E așa frig aici, că ne îngheață până și cuvintele!
Uite!
UITE
Foarte tare! Priviți!
Aventură!
Distracție!
Dinozauri cu ochi-laser!
Îți arăt eu dinozauri!
- Termină, Kadriye! - Calmați-vă!
Ați uitat de ce am venit. Trebuie să-l găsim iute pe Mirket.
Îl căutăm degeaba de un an. Nu cred că-l vom găsi aici.
Zici că s-a evaporat!
Lasă asta! Cine vede acum de micuți?
S-a scurs un an de la lansarea rachetelor cu gunoi.
Acum circulă prin cosmos circa 5000 de rachete.
Deocamdată, totul merge strună.
Străzile sunt mai curate. Oamenii, mai fericiți.
Mai avem? Mai vreau!
Bun-venit pe canalul meu! Azi suntem la Polul Sud.
Frați și surori, hai să vorbim serios!
Nu rezolvați nimic…
To-to-tort Mi se năzare
Hai aici Toată lumea sare
Sare, sare Toată lumea sare
Ce faceți, Necati?
V-am zis să fiți cuminți!
Ajutor!
Stați!
Începe să ningă.
Dacă nu-l găsim odată pe Mirket, mă întorc acasă. Ia aminte!
Știi tu sigur că Mirket e la Polul Sud?
Mă duc lună de lună să verific facturile adunate în fața laboratorului.
Iată ce era…
EXTRAS DE CONT
…pe ultimul extras.
- Chiloți groși. - Dedesubt.
Un hotel în Ushuaia. Ce înseamnă asta?
E un oraș din sudul Argentinei.
- Și acolo… - Ushuaia!
Eu zic „uși acasă!” Mi-e frig! Spune odată!
Bine. Deci Ushuaia…
Bine, mami! Pe scurt, Mirket poate e prin zonă.
Dacă și cu parcă… Alergi după cai verzi pe pereți.
Aoleu! Ce-i asta? Se apropie ceva.
Măi să fie! E o navă spațială.
- Ar trebui să-i ajutăm. - Da! O aventură! Să mergem!
Nu te ambala, fiule!
- Poate fi periculos. Nu te duce acolo! - Să mergem!
Incredibil!
Treci înapoi!
Remzi! Pregătește-i pe Necati! Ne ducem și noi.
- Un extraterestru? - Începe viscolul.
Hai înapoi pe vas, copii!
Ajutați-mă să-l ridic!
Haideți!
Sus!
Să mergem!
Încotro e vasul?
Nu văd din pricina zăpezii.
Nu vă împrăștiați!
O să înghețăm aici!
Nu vă mai gândiți că ne-am rătăcit!
- Văd o cabană. - Să ne adăpostim!
Sunt bocnă!
Ridicați-l! Aici.
Gheață, vremuri glaciare Nu mai e nevoie de gheață în pahare
Gheață!
Să păpăm ceva!
Încă o guriță. Să păpăm tot!
Nu mișcă.
O fi înghețat, amărâtul.
Îi fac ceai cu lămâie și mentă, să-și revină.
E robot, mamă.
Nu bea ceai. E un robot extraterestru.
De ce nu funcționează? O fi stricat?
Ce-i ăsta? Un port USB?
Ce soi de port? Atunci să-mi încarc nițel telefonul!
Îl conectez acum.
- Mirket? - Ce?
- E Mirket? - Te-am găsit!
Bravo, m-ați găsit. Aplauze! Sunt teafăr. Puteți pleca.
Cum adică? Te căutăm de un an și tu atât ai de zis?
Ura! Ce dor mi-a fost de tine, Remzi!
Cât mă bucur că m-ai găsit!
Așa e mai bine? Roiu'!
Îmbrățișează-mă și pe mine!
Doamne păzește! Ce voiați să fac? Vreți o plăcintă? O gustare cu sos?
Sosuri? Eu le fac pe cele mai bune!
Canan, adu niște bulgur!
Mirket, nu scapi așa ușor de noi! Cei șapte Necati ne scot peri albi.
Delicios! Să păpăm!
Am adus aparatul care l-a multiplicat.
Mirket, schimbă-i setările! Fă-l la loc pe Necati!
Regret, prieteni. Nu-mi mai folosesc creierul. Priviți!
Văleu! Am ajuns mai deștepți decât Mirket.
Am aruncat toate studiile și proiectele. Nu-mi amintesc nimic.
Sistemul se reinițializează.
Scanez împrejurimile. Sistemul e pregătit.
ANALIZĂ
- Funcționează! - Bună! Ce mai faci, dle robot?
Părinții tăi știu pe unde umbli?
CALCUL
Ce subțire ești îmbrăcat! Ce-ai căutat pe afară, să dârdâi?
Să văd dacă ai febră!
Salut! Bun-venit pe canalul meu, robotule!
Facem dansul robotului. Arată ce știi!
Așa!
E rândul tău.
Sosire estimată în patru minute și 20 de secunde.
Ce sosire? Cine ești? Unde suntem? Ce se petrece?
Nu întrebăm ce trebuie, nu?
- Șaorma se face cu o lipie sau două? - Cu una.
Ceasul stricat arată bine ora…
De două ori.
Am voie să vorbesc și eu?
- Salut, roboțel! Vrei să te prezinți? - Numele meu e KRM-2.
Federația Galactică m-a fabricat și m-a trimis să vă salvez planeta.
Am datoria să vă apăr de forțele răului.
Care forțe ale răului?
Aproape 100 dintre rachetele voastre cu gunoi
au ajuns pe o planetă populată.
Au făcut prăpăd și au fost reținute.
Din cauza distrugerilor,
populația planetei a pornit să se răzbune pe voi.
Armata lor sosește în curând.
Se vor stabili aici, vă vor coloniza planeta.
După ce vă vor nimici, desigur.
V-am zis! Gunoiul trimis în cosmos a fost o greșeală colosală.
Au trimis o navă în cercetare.
Restul flotei staționează acum în afara atmosferei terestre.
Trebuie să-i împiedicăm să ne cotropească!
Sunt prea puternici pentru voi, pământenilor.
Poftim?
Doar eu îi pot opri. De asta încearcă să mă distrugă.
Nu, Necati!
Gura mare! Haide!
Să mergem urgent la Agenția Spațială!
Trebuie să accesez rețeaua
și să mă conectez la rachete,
ca să-i atace pe extratereștri.
Mirket, unde-i „agenția spațioasă”?
- Sau cum i-o zice. - Poftim? N-aud.
Creierul meu nu aude, scuze!
Nu te lăsa păgubaș pentru că invențiile tale n-au mers!
- Inventatorii nu renunță. - Unde ești?
Creierul meu nu te vede!
E clar că n-o să ne ajute. Trebuie să ne descurcăm singuri.
Stați! E un aeroport la 50 km de noi.
De acolo putem lua avionul către Agenția Spațială.
Calculez ruta.
Super! Acum știți pe unde s-o luați. Și vremea s-a îndreptat.
Puteți pleca!
- Afară! - Termină!
- Încetează! - Luați bagajele și pe Necati!
V-ați ascunselea!
Valea! Am venit la capătul lumii ca să fiu singur
și tot nu-mi dați pace?
Sunteți culmea!
Mirket, deschide și refă-l pe Necati!
Avem o problemă.
Poftim? Ce-i asta?
Presimt că nu-i a bună.
Și eu. Am gaze de la lemnul păpat.
Mirket, deschide! Vin extratereștrii!
Vezi să nu! Nu te aud!
Ascundeți-vă!
- Acum mă crezi? - Îți arde fundul!
Stinge focul!
Nu cu bățul!
Hai odată! Să fugim!
Unde?
Aici! În șa!
Pregătiți-vă! Trecem printre pietre.
Nu, Mirket! Dacă nu intrăm?
Încet! Dă semnal când schimbi banda!
Mamă, îmi distragi atenția!
Ai verificat uleiul și apa?
- Bună, Kadriye! - Ce faci, Remzi?
Mă dau de-a dura.
Remzi, dă-mi drumul!
Bun-venit pe canalul meu!
Bătaie cu bulgări!
Dă-l încoace să-l pap!
Remzi, dă-mi drumul!
Mirket, în spatele tău!
Uită-te în spate!
Ce-i? Am făcut pană? Ce spui acolo?
Nu pot intra în peșteră.
Văd că nu se lasă.
- Țurțuri! - Încercarea moarte n-are.
Am reușit!
Șterge-o!
Remzi, nu te mai foi atât!
Îți arăt eu ție! Am făcut totul pentru tine!
- M-au lăsat frânele! - Ce ne facem?
Canan nu poate opri. S-o ajutăm!
Probabilitatea să-i salvăm e de 6%. Riscul e prea mare. Negativ.
Sunt rudele mele!
Săriți în șa la noi!
- Mai întâi tu! - Vin!
Ce-i asta?
Capăt de drum. Șakir, stai!
Lacul e înghețat!
Măcar am ajuns până aici
fără acci… dente…
Nu mișcați!
Deci să nu dansez?
Normal că nu!
Mergeți foarte încet către mal!
Kadriye! Unde e?
- Aici sunt, Remzi! - Kadriye, nu mișca!
- Nici nu dansa! - Ce?
Mamă, nu mișca!
Au ajuns.
Vai! Ce ne facem?
Ce naiba? S-a agățat paltonul.
Trebuie s-o salvăm.
Tată, oprește-te!
- Trebuie să ajungem la mal. - N-o lăsăm pe mama aici!
După presiune și suprafață, gheața va crăpa în 15 secunde.
Să mergem!
Hai odată!
Ce? Necati!
Necati!
Mamă!
Ce fac?
Cred c-o salvează pe mama.
Negativ. Nu o salvează. O răpesc.
Fac orice ca să ne oprească.
Ce păzim? Hai s-o salvăm!
Probabilitatea de a o salva înfruntând nava spațială e de 0%.
- E ilogic să încercăm. - Nu o lăsăm!
Duceți-mă la Agenția Spațială. Așa am șanse de 9% să-i opresc.
Aveți încredere în mine!
- Vine spre noi! - Am găsit.
E un capac.
O luăm pe aici.
Coborâți mai repede!
Unde suntem? Ce-i aici?
Nu știu. Hai odată încoace!
E beznă.
Caut ceva să luminez. Văd o manetă.
- Trag. - E brațul meu!
Bun așa.
Nu vă temeți, eu sunt. Am găsit o mască.
Pare veche.
O fi un buncăr de pe vremuri.
Nu vă uitați la mine! Creierul meu nu funcționează.
Alo? Da. Mirket sunt.
Am găsit maneta care trebuie.
- Măi să fie! - Incredibil!
E banal.
Un radio.
Recepție!
Nu funcționează.
- Ce-i ăsta? - Un telegraf.
Trimite mesaje în cod Morse. Dacă funcționează, putem cere ajutor.
Alo! Stop. Suntem lihniți. Stop.
Șase șaorme și șase ayran din comerț. Stop.
Domnule, am primit un mesaj SOS.
Șase șaorme și șase ayran.
- Din comerț sau de casă? - Din comerț.
Lasă-mă pe mine! Au venit extratereștrii puși pe rele. Ajutor. Stop.
Kebapul cu lipie dublă e gata.
Domnule, încă o comandă. „Au venit extratereștrii. Ajutor.”
- Sunt buni sau răi? - Răi.
Pierdem vremea.
Ce s-a auzit?
- Sosesc! - Aoleu!
Extratereștrii ajung în trei minute și 30 de secunde.
Să fugim cu submarinul!
Săriți repede!
Bine, sar.
Ce faci? Trebuie să sari în submarin, nu în apă!
Credeam că vorbești de apă.
Să ne grăbim!
Repede!
Cine e cârmaci?
Floare la ureche! Rotim ăsta și pornim.
- Nu merge. - E colac de salvare.
Da!
La ieșirea din tunel e o poartă.
Cum ieșim?
- Am reușit! - Suntem salvați!
Și un, doi, un, doi, trei, patru.
Haideți cu toții Sus, sus
Țineți ritmul Sus, sus
Hopa sus! Hopa sus așa!
La drum ne avântăm fără să ne odihnim
La stânga și la dreapta noi cotim
Am urcat în submarin
Ca de extratereștri să fugim
Frăție, ăsta nu-i submarin! E prea mic.
- Atunci ce e? - Un minisubmarin.
Submarinul e mititel
Un minisubmarin e el Super-minisubmarin de fel
Un, doi, trei pe podea
Hopa sus! Hopa sus așa!
Canan, fii pe pace, draga mea.
Nu-ți abandonăm mama. O vom salva.
Cum, dacă fugim de ei?
Pierdem vremea!
Ce-i asta?
Ce-i? Altă aventură?
Dinozauri-ninja care scuipă foc, vampiri-ciclopi cu ochi-laser?
Mai rău!
Nu pot să cred!
N-am aruncat deșeurile în spațiu?
Lumea trebuia să fie mai curată.
Dacă funcționa prostia aia de invenție, scăpam de toate.
Calculez ruta optimă spre aeroport.
Vă vine să credeți? Ne-au mințit!
Lumea e murdară și ție îți arde de ruta spre aeroport?
Dacă nu ne grăbim, lumea nu va fi doar murdară,
ci și nimicită!
Nu veți mai avea o planetă pe care s-o numiți murdară.
Am calculat ruta. Pornim spre nord.
Ați văzut și voi? Gunoiul a mișcat.
Negativ. Nu detectez forme de viață.
Mi s-o fi părut.
Ne merităm soarta!
Ce spun?
Cum adică „merită poarta”?
Nu „poarta”, ci „soarta”.
Ne merităm soarta!
Priviți! Și tații lor sunt aici.
Rătăciți pe teritoriul poluat, unde trăim în izolare.
- Poftim? - Ce s-a întâmplat aici?
Trebuia să fi scăpat de deșeuri.
Ne merităm soarta!
Nu s-au ținut de cuvânt.
Nici n-au învățat din greșeli.
Au căutat ajutor în cosmos.
Moșneagul ăsta are o minte strălucită! Mulțumim că ne-ai explicat!
Ce-a zis?
Spune-ne pe înțelesul nostru ce s-a întâmplat aici.
Ne merităm soarta!
Toți gunoiul l-au aruncat
Și pe străzi s-a adunat
Gunoiul pretutindeni zăcea
Și lumea ne-o polua
Ce frumoasă era cândva
De curățenie lucea
Acum ne-nglodăm în zoaie Și cresc munții de gunoaie
N-am știut la tomberon să le-aruncăm
Vai, vai!
N-am învățat să reciclăm
Vai, vai!
Dacă am fi conștientizat
Vai, vai
Acum nu ne-am fi văitat Vai, vai!
Ne merităm soarta!
Puneți melodia pe net!
Va avea milioane de vizualizări.
Credeam că ne salvăm mutând deșeurile, dar mai rău am făcut!
Acum poluăm pretutindeni.
Stăm liniștiți, expediind deșeurile în cosmos!
Ai dreptate. Asta faceți.
Indicatorul aeroportului!
AEROPORT
Să mergem!
Ăsta e aeroportul?
Toate avioanele sunt avariate.
Nu știu dacă găsim unul care să funcționeze.
Stai puțin! Ce-i ăsta?
Ce anume?
Ăsta.
Un dispozitiv de urmărire.
- Cum adică? - Calculez.
Extratereștrii vor ajunge în cel mult două ore.
Atunci trebuie să plecăm urgent. De-ar funcționa un avion…
Merită încercat.
Scanez.
Piesele ăstuia funcționează în proporție de 70%.
Timp estimat de asamblare: 17 ore.
Așa mult? Extratereștrii ne vor da de urmă.
Mirket, invenția ta a făcut fărâme garajul.
Putem să inversăm efectul, ca să asambleze obiecte?
Nu știu.
V-am zis, am aruncat proiectele. Nu-mi amintesc nimic.
Pot s-o fac eu.
Primul test.
Testul a eșuat. Produc o nouă soluție.
Al doilea test.
Testul a eșuat. Produc o nouă soluție.
Dacă nu reușim înainte să ajungă? Ce ne facem?
Rezistăm! Luptăm! Facem totul să salvăm lumea!
La nevoie, păpăm kebap cu pește!
Dacă vin să ne oprească, să le dăm o lecție de neuitat!
Îi învăț eu fizică și chimie.
Al treilea test.
Testul a eșuat.
Care e motivul?
Cercetez acum.
Eșecul e o opțiune.
Adevăratul succes e să nu te dai bătut.
- Asta a zis… - Da, Mirket!
Îți amintești? Nu puteam face saltul mortal la sport.
Degeaba am tot încercat!
M-ai văzut și ai venit la mine. Mi-ai spus cuvintele astea.
Și apoi?
Nu m-am dat bătut. Am exersat.
După câteva zile, mi-a ieșit saltul.
Poți să repeți ce mi-ai zis atunci?
Ce?
Al 60-lea test.
- A mers! - Da! Am reușit!
Ai reușit!
Da!
Unde sunt micuții Necati? I-ați văzut?
- Unde sunt? - Chiar așa!
M-a chemat cineva?
Necati!
Te-ai întors!
Ai revenit!
S-a întors cel mai iubit personaj din lume.
Sper să nu te joci iar la invenții.
Și eu, să nu mai renunți așa ușor.
Poți fi sigur! Nu mă mai dau bătut niciodată.
Când am sortat deșeurile la televizor…
Am sortat? Stați așa. Ce-am zis? Am sortat deșeurile…
Am sortat deșeurile!
- Asta e! - Ce anume?
Invenția funcționează! Nu a dat greș!
Putem s-o folosim!
Dezasamblează sau asamblează. Ce poate face cu deșeurile?
Nu-i așa de simplu.
Nu doar dezasamblează. Poate sorta deșeurile!
Vă voi demonstra.
Ați văzut?
Sticlă, metal, plastic, deșeuri organice.
A sortat deșeurile!
Da!
E un pas revoluționar în reciclare!
Reușisem de pe atunci!
Extratereștrii ajung în 30 de minute.
Mirket, sărbătorești mai târziu. Să plecăm!
Bine. Avionul e asamblat, dar trebuie și alimentat.
Remzi, Canan, hai cu mine să căutăm combustibil!
Șakir, te ajut să oprești extratereștrii. Hai cu mine!
Eu mă înrolez la ei. Sunt mai puternici.
Nu, Necati! Vino! O să ne ajuți.
Dacă ne înfrâng, nu vă cunosc!
Nici acum nu știu cine ești!
Grozav!
E bestial!
Ce?
Șakir?
Fiul meu, supererou. Așchia nu sare departe de trunchi!
Demențial!
Bravo, șefu'! Ai făcut treabă bună.
Ce facem cu Necati?
Vine Super-Necati!
El l-a meșterit. N-am niciun amestec.
Zbor ca elefantul și întind miere ca albina!
Vai! Ce se întâmplă? Nu mai are combustibil!
Chemați un medic!
Ce se aude?
Vin extratereștrii! Avionul e pregătit?
Încă nu. Dar rezolv dacă-mi dați puțin timp!
- Am înțeles. Începem dacă sunteți gata! - Suntem!
- E gata de zbor. - Ești extraordinar, Mirket!
Aripile-s șubrede. Grijă la decolare și aterizare!
Bombă sonică.
- Ce? - Aoleu!
- Salvarea noastră e distrusă! - Nici nu l-am văzut decolând!
Nu te pune cu omul de serviciu! Te face una cu pământul!
Lovitura cu găleata!
Bang! Atacul cu mătura! Poc!
Puterea săpunului!
Naveta ne poate duce la Agenția Spațială.
După statistici, cel mai deștept din grup, după mine, este…
Mulțumesc, robotule!
- Nu-i nevoie! - Canan.
S-o salvăm pe Kadriye! Să ajungem pe nava cea mare!
Pe mine lăsați-mă la prima piață!
Să purcedem!
Războinicii Spațiali!
Trag de timp. Mergeți la navetă!
- Repede! - Vin!
Căpitane! Opriți cumva la Marele Bazar?
AOLEU!
Ditamai bâta.
Vai…
Puterea omului de serviciu! Mătur pe jos cu voi!
Să urcăm repede!
Decolăm. Centurile!
Necati, am andocat.
Drum bun, frățioare! Hai să te pup!
Mai taci! Sărim amândoi.
Pe bune? Atunci să spunem ceva când sărim.
- Ce anume? - Ce ni se năzare.
Să fie surpriză.
- Ești pregătit? - Bine.
Un, doi, trei!
Cartof kumpir!
Asta da, prietenie adevărată!
Gând la gând cu bucurie!
Ai dreptate!
- Așa sunt ei de obicei? - Din păcate.
Nu-i nimic acolo.
- Necati, auzi și tu? - Da, muzică de masaj.
Pare un salon de lux. Nu-i de nasul nostru.
Nava e așa de mare, încât sigur are spa.
L-am găsit!
Are și spa, și saună!
- Hai să transpirăm! - Nu!
Privește! Paltonul lui Kadriye. Cine știe ce experimente au făcut pe ea…
Sper că nu-i prea târziu.
Necati?
Kadriye, ce ți-au făcut?
Îți recunosc părul! Ce-ai pățit?
Necati, aia e mătura. Las-o! Să intrăm pe ușa aia.
Cu grijă. Ne furișăm fără să-i trezim.
Bine. Pe urmă mergem la bufet.
Necati, știi că n-ai voie la bufetele suedeze!
Ce bufet e ăsta dacă n-am voie la el?
Ai băgat în faliment trei hoteluri!
Ai subminat turismul. Te iau la rost!
Scuze.
Merg încet și cu grijă…
Hai că poți! Nu mai e mult.
Da. Încă puțin.
M-am temut o clipă că nu reușesc.
De ce se iau toți de elefant?
Cât mai avem până ajungem?
Calculez. Trei minute.
Așa nu rezistăm nici un minut!
A venit Șakir!
Ăsta e ultimul. Compania de Aviație Șakir vă urează zbor plăcut.
Să găsim centrul de comandă!
Remzi, ce o să ne facă?
Fac kebap din noi sau ne prăjesc ca pe pui.
Dacă e pe așa, m-am liniștit. Mi-e cam fomiță.
Necati, să ai grijă de tine!
Dragă Remzi, lasă-mă să te pup!
Remzi, extratereștrii ăștia sunt la fel ca noi.
„Dungangi bunga”, „Bună ziua”.
Repetați!
Bună ziua!
Bun. „Takuntaa”, „Ce faci, frăție?”
- Repetați. - Ce faci, frăție?
Bravo! Am încheiat lecția.
Mâine învățăm cum cerem bani împrumut.
Kadriye! Ești teafără? Au făcut experimente pe tine?
Poftim? Cine ești?
Sunt Remzi, soțul tău!
El e Necati. Avem un fiu, Șakir.
Nu-mi amintesc.
Aoleu! I-a înghețat creierul pe lacul ăla! Nu-și amintește de noi.
Joacă-te altundeva cu mingea! Ce ți-am zis eu?
Vai! Remzi! Necati! Încep să-mi amintesc.
Și-a revenit! Mersi, băieți! Mi-ați resetat nevasta.
Remzi, unde-s Șakir și Canan?
Merg la Agenția Spațială cu Mirket. Extratereștrii vor să-i oprească.
Sunt răi, Kadriye!
Nu mi s-a părut. Au fost amabili cu mine.
Interesant! Stai așa… Ce se întâmplă aici, Kadriye?
Pământenilor!
- Remzi, ăsta e șeful lor. - Serios?
De ce-i pupi mâna extraterestrului?
Nu știu. De bucurie.
Cere-i niște bani de buzunar!
Veniți! O să vă explic tot.
Nu-i nimeni pe aici.
M-am conectat la rețea. Totul e pregătit.
Rachetele lansate acum un an de voi s-au împrăștiat prin întregul cosmos.
Deșeurile au picat la noi și pe sute de alte planete.
Încercând să le găsim sursa, am remarcat ceva.
Resturile unei rachete s-au prăbușit pe Terra X,
împreună cu un organism.
Cardul IA din acesta s-a activat.
Așa s-a ivit robotul KRM.
Robotul nostru?
Acest robot are un singur țel.
Să se răzbune pe voi și pe lumea voastră.
Sper că nu și pe elefantul Necati! Eu n-am niciun amestec!
A încercat să ajungă pe Terra cu o navetă furată de la noi.
L-am urmărit, încercând să-l oprim.
Adică…
Nu voi erați puși pe rele.
Ci…
ȚINTA: TERRA ACCES PERMIS
- Ce? - Ținta e Terra?
- De ce ai scris asta? - A sosit clipa răzbunării.
Lasă prostiile!
M-ați aruncat în cosmos. M-ați trimis în eternitate, cu deșeurile.
Am rămas singur în cosmos!
Știți cât de groaznic a fost?
A sosit vremea să mă răzbun.
Strâng deșeurile trimise în cosmos, acele mii de rachete,
și le arunc asupra voastră.
Lumea voastră va fi și mai nasoală ca înainte.
Vă va înghiți gunoiul!
Vă meritați soarta.
Nu se poate!
Ești Inteligența Artificială 4914.
Noapte bună, Mirket! Bună dimineața, Mirket!
Vrei un biscuit, Mirket?
Eu te-am creat! De ce ne faci asta?
Da, m-ai creat. Apoi m-ai aruncat.
Și vei plăti pentru asta.
Operațiunea a început.
OPERAȚIUNEA A ÎNCEPUT
Eroul Șakir e aici! Ce faceți?
Nu prea bine.
Ce se întâmplă?
Robotul trimite rachetele înapoi pe Terra! Asta urmărea. S-a folosit de noi.
Oprește-l! Distruge computerul! Fă ceva!
E prea târziu.
Computerul nu mai contează. Le controlez cu telecomanda asta.
Doar ea poate opri rachetele și e în mâna mea.
Luați-o dacă puteți! Puștiule! Planeta își merită soarta.
Nu hotărăști tu asta! De ajuns!
Așa zic și eu. Să lăsăm joaca.
Ce se întâmplă?
Scuzați-mă! Îmi decolează racheta.
N-aș vrea să fiu aici când o să pice deșeurile explozive.
Dacă nu-l oprim, rachetele se vor prăbuși pe Terra în cinci minute!
Urcați!
- Așa nu-l prindem din urmă. - E nevoie de un miracol!
- Adana! - Urfa!
Chiftea-cafteală!
Sunt de la fast-foodurile unde a trimis Necati mesaj.
Nu subestima bucătarii, amice!
Ardei isot!
A leșinat.
Scapă robotul!
Salut!
Nu mai ai skateboard. N-ai cum să cobori de pe racheta asta!
Nu contează.
Bună dimineața, Mirket! Noapte bună, Mirket!
- Canan? - Nu ești singurul erou de aici!
Hai! Apasă pe buton!
Apasă odată!
Apasă, Canan!
Apasă! Ce mai aștepți?
- Ce crezi că faci? - E spre binele tuturor, Șakir.
Cum așa? Ești nebună? Provoci un dezastru!
Mai rău oricum nu se poate.
Cu fiecare zi ce trece,
facem tot mai mult rău planetei, galaxiei, întregului univers!
Nu-ți dai seama?
Trebuie să învățăm din greșeli, în loc să fugim de probleme.
Acestea trebuie rezolvate.
Soluția e să lăsăm lumea îngropată în gunoi?
Da. Noi am creat problema și tot noi o vom rezolva.
O vom înfrunta și vom găsi o soluție.
Nu ne putem da bătuți niciodată!
Șakir, crede-mă! Fac ceea ce trebuie.
Un an mai târziu.
Dragi telespectatori, se împlinește un an de la dezastrul cu deșeurile.
Atunci, 5000 de rachete cu gunoi au căzut pe Terra.
Ne-au îngropat în deșeuri.
Ale cui? Ale noastre.
Era gunoiul trimis în cosmos.
Cumva, a făcut cale întoarsă către noi.
A fost un lucru rău?
Dimpotrivă! Tot răul a fost spre bine.
Da, ne-am speriat la început, am fugit sau ne-am închis în case.
Dar am învățat cum să gestionăm deșeurile.
Le-am sortat. Am reciclat.
Lumea a ajuns la fel de curată ca pe vremuri.
Am reușit. Prin forțe proprii!
Ai vreun comentariu, domnule?
Păi…
Hai, că poți!
Bine. Vă cer iertare tuturor.
Acum îmi dau seama că am greșit.
Și nu doar eu. Noi toți!
Dar acum ne cunoaștem responsabilitățile.
Conștientizăm mai bine principiul „zero deșeuri”.
Am învățat să gândim ca societate, nu ca indivizi.
Făcând curat în fața casei, facem curat pe întreaga planetă.
Mai trebuie să-i ceri scuze unei persoane în special.
Bine! Îi cer scuze și domnului Mirket.
Încă ceva…
Eu sunt Bob de năut!
Bun așa.
Ne explici cum funcționează principiul „zero deșeuri”?
Toate deșeurile trebuie reutilizate,
indiferent dacă sunt organice sau plastice.
Datorită tomberoanelor inteligente inventate de Market,
gunoiul aruncat este sortat automat,
înlesnind aplicarea principiului „zero deșeuri”.
Crezi că vom putea da uitării cândva acest dezastru?
Mă îndoiesc.
Eroi ecologiști precum Canan, Șakir și copiii care ne urmăresc acum
ne-o vor reaminti de-a pururi.
Locuitori ai cartierului, ascultați-mă!
- O să cânte, pun pariu! - Da! Încep.
Remzi, fă ca mine!
Împreună! Un, doi, trei, patru!
„Zero deșeuri” respectăm
Neobosiți împreună lucrăm
Gunoiul îl adunăm Bucată cu bucată îl sortăm
Lumea e frumoasă și o admirăm
Împreună, natura o protejăm
Curățenia pe străzi, în casă, în camere o păstrăm
Aer pur și mări curate Înseamnă vieți mai îndelungate
Când cerul se va curăța Toate vietățile se vor bucura
Cinci sticle de compot de caise am băut
Când orașul era plin de gunoi stătut
Dar cu sticlele noi ce am făcut?
„Zero deșeuri” respectăm
Deșeurile unde trebuie le aruncăm
Și reciclăm
Pe-o ureche nu ne culcăm!
Elefantul Necati se legăna
Pe o cracă care se rupea
Avem refren? De data asta da
Serios? Fac mișto de dumneata!
Melodia refren nu are
Nu te întreba de ce oare
Melodia refren nu are
Degeaba te întrebi de ce oare
„Zero deșeuri” respectăm
Nici măcar un ou nu scăpăm
„Zero deșeuri” respectăm
Nici măcar un ou nu scăpăm
SFÂRȘIT
În amintirea lui Levent Ünsal…
Subtitrarea: Irina Para