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Nein!
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Die Alarmglocken läuten schon längst, doch wir stellen sie immer wieder ab.
Leider gibt es wohl keinen Ausweg.
Unser Ende ist nah.
Ist es wirklich so schlimm?
Das Ende rückt jede Sekunde näher.
NACHRICHTEN
Geht das echt so schnell?
Ja, und zwar rasend schnell.
In den letzten paar Sekunden
wurden weltweit genau eine Million Plastikflaschen gekauft.
Davon wurden 20.000 schon weggeschmissen.
Wir verschmutzen den Planeten mit unserem Müll,
indem wir ständig Dinge kaufen und wegwerfen.
Sie haben ja so recht.
Wir müssen die Welt retten
und so schnell wie möglich auf Sendung gehen.
Dann fahr vorsichtiger.
Hey! Mein Hintern!
Alles okay, Necati?
Alles gut. Kein Problem.
Für diese Mission muss ich mein Gesicht tarnen.
Und meine Augen.
Gibt es genug Mülldeponien auf der Welt für den ganzen Müll?
Natürlich nicht. Wissen Sie, was das Problem ist?
Wir konsumieren mehr, als wir produzieren.
Chipstüten zum Beispiel.
Meine Güte, die sind überall.
Hören wir uns ein paar Meinungen der Bürger an.
Wir sollten überall die Null-Müll-Methode anwenden.
Wenn wir unseren Müll recyceln, verschmutzen wir nicht die Umwelt.
-Huch! -Achtung! Aus dem Weg!
Das war Mirkets Bulli.
Geschafft!
Autsch!
Los! Für müssen sofort da hoch!
Die Kopfnuss hat seine Sprache umgestellt.
Necati! Reiß dich zusammen!
Der gewünschte Necati ist zurzeit nicht erreichbar.
Okay! Los!
Was halten Sie von dem Vorschlag des Mädchens aus dem Beitrag?
Sie meinte etwas von Null-Müll, Recycling…
Das dauert doch ewig. Vergessen Sie das.
Wir haben da längst einfachere und tollere Lösungen gefunden.
Lassen Sie mich raten.
Bauen Sie riesige Müllwagen?
Wie den hier! Wäre doch toll! Und er macht hup hup!
Gute Idee, was?
-Das ist lächerlich. -Finde ich auch.
Wie lautet Ihre Lösung?
Wir haben sie mit Wissenschaftlern erarbeitet.
Einer von ihnen war nur recht nervig und war gegen die Idee.
Ich nenne keine Namen.
-Er hat gekündigt und ist gegangen. -Nennen wir seinen Namen! Schauen Sie!
-Was für ein Kichererbsenkopf! -Kichererbsenkopf!
-Kichererbsenkopf. -Der sieht ja aus.
Ja, er war ein richtiges Kichererbsenkopf.
Ich bin kein Kichererbsenkopf! Ich hatte recht und wurde gefeuert!
Du siehst echt aus wie eine Erbse.
Was machst du hier, Şakir?
Mirket und Necati wollen die TV-Übertragung stören.
-Wieso? -Weil man die falsche Entscheidung trifft.
Ich muss beweisen, dass meine Idee besser ist.
Da, der Eingang zum Studio.
Die lassen uns aber niemals vorbei.
Dann machen wir das eben anders.
Und wie?
Mir nach.
Aber seid leise und unauffällig.
Mami!
Was ist das? Ich hab Angst.
Schon gut. War nur mein Schatten.
Los geht's.
Da! Das Tor ins Abenteuer, wie in den Agentenfilmen.
Quatsch. Es gibt kein Tor ins Abenteuer.
Sei ruhig und folge mir.
Hey. Hilfst du mir kurz, Kichererbsenkopf?
Nimm das, du Erbse!
Danke.
Wie lautet nun Ihre Lösung?
Ganz einfach.
Wir laden den Müll in Raketen hinein.
In tausende Raketen.
Und dann schießen wir sie ins All.
Zack. Fertig aus. So sind wir den Müll los.
Den ganzen Müll ins All schießen?
Verschmutzen wir so nicht den Weltraum?
Das ist doch nicht unser Problem.
Wo ist dieses Studio?
Zwanzig Grad Süd, 12 Grad Nord, 20 Grad mit dem Kopf voraus.
Da wären wir, glaub ich.
Mein Superagentensinn sagt mir, dass das Studio unter uns ist.
Ist das sicher das Studio?
Alles unter Kontrolle, Boss.
Also gut.
Liebe Zuschauer!
Was?
Nimm das! Wie kannst du es wagen?
Komm her!
Schäm dich, Mirket. Du darfst nicht einfach aufs Frauenklo.
-Schäm dich! -Es war falsch, dir zu vertrauen.
Was ist schwerer, Mirket? Ein Kilo Rohre oder ein Kilo Necati?
-Was? -Zu spät.
Wir unterbrechen das Programm für eine Eilmeldung.
Es regnet Elefanten in Istanbul.
-Das schreit nach Schulfrei. -Juchhu!
Kriegen Hausmeister auch Ferien?
Hier sind die Abendnachrichten!
Hipp, hipp, hurra!
Hipp! Oh, bin ich im Fernsehen? Hallo?
Ein großes Hallo
an alle Zuschauer, die aus der Konditorei zuschauen
und Hackfleisch mit Käse essen!
-Komm her. -Du darfst hier nicht sein.
Niemand kann Spezialagent Necati aufhalten.
Oder doch.
Fliege in Freiheit nach Hause
Schreibt seine Nummer auf.
Sehr gut. Dank Necati sind wir den Sicherheitsdienst los.
Jetzt bin ich dran.
Wann setzen Sie die Raketenlösung um?
Läuft alles nach Plan,
fliegen die müllbeladenen Raketen morgen ins All.
Sie haben es gehört.
-Müllbeladene Raketen… -Entschuldigung.
…fliegen morgen ins All.
Ich komm nicht ran. Ja, na also.
Das ist Kichererbsenkopf.
-Sicherheitsdienst! -Der ist weg.
An alle Erdlinge da draußen.
Wollt ihr den Planeten vom Müll befreien, dann hört mir zu.
-Die Kamera ist hier. -Echt?
Das ist meine neue Erfindung.
Dank dieses Geräts müssen wir keine Dummheiten anstellen,
wie den Müll ins All zu schießen.
Hör schon auf, Mirket.
Deine Erfindungen taugen nie was. Du bist inkompetent. Kapier es endlich.
Nein! Es wird funktionieren.
Ich werde den Müll vernichten und die Welt retten.
Und ihr werdet Zeuge sein.
Dann mal ran an den Müllsack.
Nur kurz einstellen…
Das wird nicht klappen.
Komm schon, Mirket! Du schaffst das!
Genau, werte Zuschauer,
Kichererbsenkopfs Idee ist es, den Müll zu vervielfältigen,
anstatt ihn zu vernichten.
Kichererbsenkopf!
Aber so sollte das doch nicht enden.
Da das nicht geklappt hat,
starten die Raketen morgen früh ins All, oder?
Definitiv.
Das ist für uns alle die beste Lösung.
Los, Kichererbsenkopf, los.
Verfeinere es noch etwas.
Mit diesem Ding wollte er die Welt retten?
Und er nennt sich einen Erfinder. Das hat er verdient.
Vor aller Welt live im Fernsehen gedemütigt. Oh!
Oh!
Diesmal konnte Mirket Die Welt nicht retten
Oh! Nein Seine Erfindung hat nicht funktioniert
Oh! Er ist den Müll nicht losgeworden Nein!
Er hat uns nicht geholfen Nein!
Geh einfach nach Hause Nein, diesmal hast du versagt
Wir sind der Müll und von uns gibt es viel Du bist nur allein
Du hast dich blamiert Das war's!
Seine Augen voller Tränen
Du wolltest die Welt retten, Mirket Und was jetzt?
Oh! Sie nennen uns den Müll
Sie trinken, sie essen und werfen uns weg Oh!
Von links nach rechts werfen sie uns weg
Überall ist Müll Überall ist Müll
-Bewegung! -Raus hier!
Das Rasierwasser hat gar nichts gebracht.
Zwei Teller Reis wären hilfreicher gewesen.
Bereit für den Superkick?
Superkick? Macht der Spaß?
Eins, zwei, Superkick!
Euer Kick war echt herrlich. Kann ich das Rezept haben?
Mirkets Erfindung. Warum hat er sie weggeschmissen?
Was soll das? Warum ist sie an?
Moment mal!
Meine Güte! Warte. Warte hab ich gesagt.
Gute Nacht, Mirket. Guten Morgen, Mirket.
Willkommen, Mirket.
Mir geht's schlecht, Künstliche Intelligenz 4914.
Hat deine Erfindung funktioniert?
Ich habe versagt. Nichts kann ich kreieren.
Mein Müllvernichter hat versagt. Er hat nur komische Sachen gemacht.
Sieh dir das an! Keine meiner Erfindungen taugt was.
Darf ich dir einen Keks anbieten?
Gut gemacht.
Kekse sind gut für die Haare, Mirket. Sehr nahrhaft.
Mir reicht's mit der Arbeit hier! Ich will über nichts mehr nachdenken.
Komm her!
Ich schmeiße alle Erfindungen weg. Mein Hirn braucht endlich Ruhe.
Meine Arbeit schätzt sowieso niemand.
Keine Sorge, Mirket. Ich habe alle Projekte gespeichert.
Nie wieder Wissenschaft, Mathematik oder Physik.
Nicht mal Kreuzworträtsel. Das war's mit dem alten Mirket!
Deine positive Lebenseinstellung gefällt mir.
Achtung! Morgen früh werden die Raketen gestartet.
Bitte schmeißen Sie all Ihren Müll hinein.
Die Raketen starten morgen früh.
Bitte schmeißen Sie Ihren Müll in den Müllwagen.
Macht's gut, meine Träume. Bon voyage.
Guten Morgen, Mirket.
Gute Nacht, Mirket.
Es ist soweit.
Heute Morgen wird unser gesamter Müll ins All geschossen.
Dieses Raketenprojekt ist ein großer Fehler.
Die erste Müllrakete wird bald abheben.
Wenn wir das All verschmutzen, erwarten uns noch viel größere Probleme.
Fünf, vier, drei, zwei, eins, null.
Start erfolgreich.
Die erste mit Müll beladene Rakete
hat die Umlaufbahn verlassen
und dringt in die Leere des Weltraums ein.
Es heißt, diese Methode habe definitiv Erfolg.
Neue Raketen werden bereits gebaut.
Unsere Nachkommen werden uns diesen Blödsinn niemals verzeihen.
Ein großer Fehler.
Er könnte das Ende der Welt bedeuten.
Ein Jahr später.
Das reicht! Ich verlasse dieses Schiff.
Sei nicht albern, Kadriye.
Du hast mich mit in den Süden geschleppt. Wo ist der Strand? Die Liegen? Das Buffet?
Seit drei Monaten sind wir unterwegs. Überall nur Schnee und Eis.
Eis, Schnee, Eis.
-Schnee, Eis! -Was ist weiß?
Eis, um Himmels willen! Eis! Eis!
Überall Eis!
Oh-oh.
Was soll ich denn tun? Canan meinte, wir finden Mirket im Süden.
-Aber sie meinte wohl den Südpol. -Mach mich nicht wütend, Remzi.
Es ist so kalt, dass unsere Wörter in der Luft gefrieren.
Sieh nur!
SIEH NUR
Ich finde das toll. Guckt mal.
Abenteuer.
Spaß.
Dinosaurier, die Laser aus ihren Augen schießen.
Nehmt das, Dinos.
Hör auf!
Beruhigt euch mal. Ihr habt wohl unsere Mission vergessen.
Wir müssen Mirket finden.
Wir suchen schon ein Jahr lang. Hier ist er sicher auch nicht.
Er hat sich in Luft aufgelöst.
Vergesst ihn. Wer passt jetzt auf die Kleinen auf?
Der Start der Müllraketen liegt jetzt ein Jahr zurück.
Etwa 5.000 Raketen fliegen jetzt im All herum.
Und bis jetzt läuft alles gut.
Die Straßen sind sauberer. Alle sind glücklicher.
Hey, wollt ihr noch mehr?
Willkommen auf meinem Kanal. Heute sind wir am Südpol.
Brüder und Schwestern,
seid jetzt bitte kurz ernst.
Wenn ihr weiter so kindisch…
Ku-ku-ku-ku-Kuchen Kam mir in den Sinn
Komm hierher Springt in die Luft
Springt, springt, Springt in die Luft
Was macht ihr da, Necatis?
Ich sollt euch doch benehmen.
Hilfe!
Halt!
Es schneit langsam.
Wenn wir Mirket nicht bald finden, dann beende ich diese Reise.
Woher wisst ihr überhaupt, dass Mirket am Südpol ist?
Ich gehe täglich den Rechnungsstapel vor Mirkets Büro durch.
Ratet mal
was auf der letzten Abrechnung stand.
-Thermounterwäsche. -Eins drunter.
Ein Hotel in Ushuaia. Was heißt das?
Das ist eine Stadt in Südargentinien.
-Und in Ushuaia… -Ushuaia!
Wem ist kalt? Mir.
Komm zum Punkt.
Okay, okay. Also, in Ushuaia…
Okay, Mama.
Kurz gesagt: Mirket könnte hier in der Nähe sein.
Möglichkeiten, Möglichkeiten.
Träumst du mal wieder, Canan?
Um Himmels willen!
Was ist das? Da kommt etwas.
-Wow! Ein Raumschiff. -Wir sollten helfen gehen.
Ja, ein Abenteuer. Los!
Sohn, beruhige dich. Oh-oh! Woher wissen sie, ob sie lieb sind?
-Geh nicht hin! -Los, komm!
Das ist großartig.
Kommt sofort zurück!
Remzi! Mach die Necatis bereit. Wir gehen mit.
-Ein Außerirdischer? -Es schneit immer stärker.
Los, kommt. Zurück zum Schiff.
Kommt. Helft mir, das hier aufzuheben.
Kommt schon. Kommt schon.
Hoch!
Los geht's.
-Wo ist das Schiff? -Der Schnee blockiert mir die Sicht.
Bleibt dicht zusammen.
Wir erfrieren gleich.
Noch sind wir nicht verloren.
Eine Hütte.
Los. Gehen wir rein.
Ich friere!
Und hoch! Hier ablegen.
E-E-E-E-Eis Das Wetter ist weiß
Ich esse Eis Ich brauche keine Eiswürfel
E-E-E-E-Eis
Essen wir, essen wir.
Das hier essen wir auch. Essen wir.
Hey! Es bewegt sich gar nicht.
Es ist eingefroren. Armes Ding.
Ich koche etwas Zitronentee mit Minze. Das hilft.
Das ist ein außerirdischer Roboter! Der trinkt keinen Tee.
Wieso funktioniert er nicht? Ist er kaputt?
Ist das ein USB-Anschluss?
"USB-Anschluss"?
Darf ich kurz mein Handy laden?
Ich schließe es an.
-Mirket? -Was?
Mirket?
Da bist du ja!
Super. Ihr habt mich gefunden.
Es geht mir gut, ja? Jetzt geht wieder.
Wir haben ein Jahr lang nach dir gesucht und dann sagst du so was?
Hey! Ich hab dich so vermisst, Remzi!
Toll, dass du mich gefunden hast. Juchhu!
Besser so? Los jetzt.
Umarm mich bitte auch.
Wie hätte ich euch denn empfangen sollen? Mit einem Kuchen etwa?
Hey, das wäre ja wohl meine Aufgabe.
Canan, bring mir den Weizen.
So einfach wirst du uns nicht los.
Ein Necati war schon zu viel. Jetzt sind es sieben.
Lecker, lecker, ja, ja!
Wir haben das Gerät dabei, das das verursacht hat.
Komm schon, Mirket. Stell es um.
Reparier Necati.
Tut mir leid.
Ich nutze mein Hirn nicht mehr. Seht nur.
Hey! Wir sind schlauer als Mirket.
Ich habe all meine Arbeiten und Projekte weggeschmissen
und weiß nichts mehr.
Neustart des Systems.
Umgebung wird überprüft. System ist bereit.
ANALYSE
Er funktioniert.
-Hallo, Roboter. Wie geht es Ihnen? -Wissen deine Eltern, dass du hier bist?
BERECHNUNG
Du hast so dünne Sachen an! Wieso warst du bei dieser Kälte draußen?
Hast du Fieber?
Hey, Leute. Willkommen auf meinem Kanal, Roboter.
Jetzt kommt der Robo-Tanz. Los, zeig's ihnen.
Genau so.
Jetzt du.
Geschätzte Ankunftszeit in vier Minuten und 20 Sekunden.
Was kommt an? Wer bist du? Wo sind wir? Was ist los?
Wieso stellt ihr keine Fragen?
Isst man einen Wrap mit einem
-oder zwei Lavash? -Einem.
Wie oft am Tag hat eine kaputte Uhr recht?
Zweimal.
Entschuldigt ihr mich kurz?
Kannst du dich uns vorstellen?
Ich heiße KRM-2.
Ich komme von der Galaxie-Föderation und soll euren Planeten retten.
Ich soll euch schützen und gegen böse Mächte verteidigen.
Vor bösen Mächten? Wem denn?
Fast 100 von euren Müllraketen
sind auf einem bewohnten Planeten gelandet.
Sie haben vieles zerstört und wurden dann zu Boden geholt.
Aufgrund der Zerstörung
wollen sich die Bewohner des Planeten an euch rächen.
Und bald sind sie hier.
Sie werden euren Planeten besiedeln und hier leben.
Natürlich erst, nachdem ihr alle vernichtet worden seid.
Hab's doch gesagt.
Die Müllraketen waren ein großer Fehler.
Sie haben ein Raumschiff vorgeschickt.
Der Rest der Flotte wartet außerhalb der Erdatmosphäre.
Wir dürfen nicht zulassen, dass sie die Erde einnehmen.
Sie sind zu stark für euch Erdlinge. Ihr könnt sie nicht aufhalten.
Was?
Nur ich kann sie aufhalten.
Deshalb wollen sie mich zerstören.
Nein. Necati! Nein!
Mach deinen Mund auf. Los!
Wir müssen sofort zur Weltraumbehörde.
Ich muss ins Computersystem eindringen
und mich mit euren Raketen verbinden,
um sie gegen die Außerirdischen zu nutzen.
Mirket! Weißt du, wo das Raumfahrtbüro ist?
-Oder der Raumfahrtkreis. Was auch immer. -Ich kann dich nicht hören.
Mein Hirn hört dich nicht. Tut mir leid.
Gib nicht auf, weil deine Erfindungen nicht funktioniert haben.
Erfinder geben nie auf.
Wer bist du? Mein Hirn kann dich nicht sehen.
Mirket ist echt keine Hilfe. Wir müssen uns selbst drum kümmern.
Ich hab's. In der Nähe ist ein Flughafen.
Mit einem Flugzeug könnten wir von da zur Weltraumbehörde fliegen.
Plane Route zum Flughafen.
Fantastisch! Du hast deine Route. Das Wetter hat sich auch verbessert.
Jetzt könnt ihr gehen.
-Los, alle raus. -Halt.
-Hör auf! -Taschen mitnehmen.
Und eure Necatis. Raus hier.
Versteckenspielen!
Los! Ich bin extra ans andere Ende der Welt, um allein zu sein,
und trotzdem findet ihr mich.
Wirklich unglaublich.
Mirket, mach auf und reparier Necati!
Leute, ich glaube, wir haben ein Problem.
Was? Was ist das?
Ich hab ein schlechtes Gefühl.
Ich auch. Das Holz bereitet mir Blähungen.
Mach auf. Die Außerirdischen kommen!
Ach ja, na klar, na klar.
Ich höre euch nicht!
Versteckt euch!
-Glaubst du mir jetzt? -Dein Hintern brennt.
Lösch mich.
Nicht mit dem Stock!
Los. Wir müssen losgehen.
Wohin?
Hier! Springt auf!
Macht euch bereit. Wir kommen!
Mirket! Meinst du, wir passen durch?
Langsamer. Blink doch mal vorher.
Lenk mich nicht ab, Mama!
Hast du Öl- und Wasserstand gecheckt?
Hallo, Kadriye.
Was machst du da, Remzi?
Ein bisschen herumrollen.
Was soll das, Remzi? Lass los!
Willkommen auf meinem Kanal. Schneeballschlacht! Hey!
Gib mal! Ich esse ihn.
Lass los, Remzi!
Oh-oh.
Hinter dir, Mirket!
Schau nach hinten!
Ist die Tür offen? Hab ich 'nen Platten?
Höhle! Da kommen sie nicht rein.
Die sind echt hartnäckig.
Eiszapfen! Eiszapfen!
Ist 'nen Versuch wert.
Geschafft!
Weg mit dir.
Halt still, Remzi!
Ich zeig's dir! Du bist an allem hier schuld.
-Die Bremsen sind kaputt. -Was jetzt?
Sie können nicht bremsen. Wir müssen helfen.
-Rettungschance 9 %. Zu hohes Risiko. -Das ist meine Familie!
Spring auf. Schnell.
Du zuerst.
Ich komme!
Was ist das?
Der Weg ist zu Ende. Halt an, Şakir!
Der See ist eingefroren.
Wenigstens haben wir keinen Unfall
geba-ba-ba-ba-ba-ba-baut.
Stillhalten.
Also kein Breakdancing?
Natürlich nicht!
Geht jetzt alle ganz langsam ans Ufer.
Kadriye? Wo ist Kadriye?
Ich bin hier, Remzi!
Kadriye, halt still!
-Auch nicht breakdancen! -Was?
Beweg dich nicht, Mama!
Sie sind hier.
Oh nein. Was jetzt?
Mein Mantel.
Um Himmels willen, er steckt fest.
Wir müssen Kadriye retten.
Oje, oje. Halt, Papa!
-Wir müssen zum Ufer. -Wir dürfen Mama nicht zurücklassen.
Druck, Zeit und Fläche berechnet.
Die Eiskruste zerbricht in etwa 15 Sekunden.
Wir müssen gehen.
Hey! Komm schon.
Was? Necatis?
Necatis!
Mama!
Was wird das?
Ich glaube, sie retten Mama.
Negativ. Sie retten sie nicht. Sie entführen sie.
Sie tun alles, um uns aufzuhalten.
Worauf warten wir? Retten wir sie!
Rettungschancen beim Kampf gegen das Raumschiff: 0 %.
-Zwecklos. -Wir dürfen sie nicht zurücklassen.
Bringt mich zur Weltraumbehörde. So kann ich sie zu 9 % stoppen.
Unter diesen Bedingungen müsst ihr mir vertrauen.
-Es kommt auf uns zu! -Ich habe da was.
Aha. Ein Deckel.
Los, mir nach.
Kommt schon. Beeilung.
Wo sind wir denn hier?
Keine Ahnung. Los, hier rein.
Echt dunkel hier.
Mal sehen, ob es hier Licht gibt.
-Ein Schalter. -Das ist mein Arm.
-Okay. -Okay.
Keine Angst. Ich bin's. Das war nur eine Maske, die hier lag.
Die sieht alt aus.
Das ist wohl ein alter Bunker, was?
Guck nicht so, Canan. Mein Hirn funktioniert nicht.
Hallo, ja? Hier ist Mirket.
Das ist wohl der richtige Schalter.
Wow!
Unglaublich.
Ein ganz normaler Ort.
Ein Funkgerät.
Hallo? Hallo?
Es funktioniert nicht.
Was ist das?
Ein Telegrafenschreiber. Damit kann man Morsezeichen versenden.
Wenn er noch funktioniert, können wir Hilfe rufen.
Hallo. Punkt. Wir haben Hunger. Punkt.
Sechs Sandwiches. Sechs Joghurtdrinks. Punkt.
Sir, eine Notrufmeldung. Sechs Sandwiches, sechs Joghurtdrinks.
Verpackte oder selbstgemachte?
Verpackte.
Lass mich mal! Hallo. Böse Außerirdische sind hier.
Helft uns. Punkt.
Kebab mit doppelt Lavash ist fertig.
Chef, eine neue Bestellung.
"Außerirdische sind hier. Helft uns."
-Gute oder böse Außerirdische? -Böse.
Das ist Zeitverschwendung.
Was war das?
Sie kommen!
Oh nein.
Geschätzte Ankunftszeit der Außerirdischen ist 3 Minuten und 30 Sekunden.
Das U-Boot! Tauchen wir damit unter.
Alle rein. Schnell!
Ich springe rein.
Was wird das, Papa? Ins U-Boot, nichts ins Wasser.
Hab nur untertauchen gehört.
Schneller. Schneller.
Schneller. Schneller. Schneller.
Wer wird das U-Boot lenken?
Wir drehen einfach das Teil hier und los.
-Klappt nicht. -Das ist ein Rettungsring.
Ja!
Oh nein. Da ist ein Tor am Tunnelausgang.
Wie kommen wir raus?
Geschafft!
Und eins, zwei, und eins, zwei, drei, vier.
Los, Leute Hopp, hopp
Tanzt zum Rhythmus Hopp, hopp
Wir geben Vollgas und machen nie Halt
Wir biegen rechts ab Rechts oder links
Wir flüchten in einem U-Boot Vor den Außerirdischen
Das ist doch kein U-Boot. Eher ein Mini-U-Boot.
-Ein Mini-U-Boot? -Ein winziges U-Boot, Kumpel.
Es ist superklein
Ein Super-Mini-U-Boot Oder ein Super-Super-Mini-U-Boot
Auf geht's Zwei, drei, vier
Canan, keine Sorge, Liebling.
Wir werden deine Mutter retten.
Und wie? Wir flüchten doch gerade.
Reine Zeitverschwendung.
Was ist das?
Ein neues Abenteuer?
Feuerballschießende Ninja-Dinos oder laserschießende Vampire?
Viel schlimmer.
Unglaublich.
Haben wir den Müll nicht ins All geschossen?
Dadurch sollte alles sauberer werden.
Ich wünschte, meine blöde Erfindung hätte doch nur funktioniert.
Berechne schnellste Route zum Flughafen.
Seht ihr das? Sie haben uns angelogen.
Die Welt ist immer noch schmutzig und ihr redet vom Flughafen.
Wenn wir warten, wird deine Welt nicht nur schmutzig, sondern auch
zerstört sein.
Dann habt ihr keinen Planeten mehr, den ihr schmutzig nennen könnt.
Route berechnet. Richtung Norden starten.
Habt ihr das gesehen? Der Müll hat sich bewegt.
-Negativ. Keine Lebensform entdeckt. -Hab's mir wohl eingebildet.
Wir haben's verdient!
Was sagt ihr da?
"Wir sind bedient?" Wie, ihr seid bedient?
Nicht bedient. "Verdient."
Wir haben's verdient!
Sehr nur, ihre Väter sind auch hier.
Ihr seid verloren im Schmutzland, wo wir ganz allein wohnen.
-Wi-wi-wi-wie? -Was ist hier passiert?
Der ganze Müll sollte doch weg sein.
Wir haben's verdient!
Niemand hält sich an sein Wort
oder lernt aus seinen Fehlern.
Stattdessen soll das Universum helfen.
Ein echtes Erzähltalent.
Danke für die Erklärung, talentierter Onkel.
Was sagt er?
Könntest du's einfacher erklären? Was ist hier passiert?
Wir haben's verdient!
Jeder hat seinen Müll weggeworfen
Nach draußen Auf die Straße
Müll auf dem Boden Müll überall
Die schöne Welt wird überflutet
Wie schön sie noch vor Jahren war
Es war immer sauber
Nach ein paar Minuten War alles zugemüllt
Ein riesiger Müllberg
Wir haben den Müll nicht In den Müll geworfen
Du meine Güte
Wir haben den Müll nie richtig getrennt
Du meine Güte
Hätten wir nur nachgedacht
Du meine Güte
Jetzt kommt der Satz zu spät Du meine Güte
Du meine Güte
Wir haben's verdient!
Ihr solltet den Song hochladen. Das gibt Millionen von Klicks.
Sie denken, unsere Müllraketen haben uns gerettet,
aber im Gegenteil.
Jetzt verschmutzen wir einfach so die Umwelt.
Ganz sorglos, weil wir den Müll einfach ins All schießen.
Du hast recht. Genau das macht ihr.
Das Schild zum Flughafen.
FLUGHAFEN
Gehen wir.
Das ist der Flughafen?
Alle Flugzeuge sind kaputt.
Sicherlich wird keines davon funktionieren.
Moment mal. Was ist das?
Was denn?
Das hier.
Ein Peilsender.
-Ein Peilsender? -Berechnung läuft.
Ankunftszeit beträgt höchstens ein bis zwei Stunden.
Dann müssen wir sofort hier weg.
Wenn doch nicht alle Flugzeuge kaputt wären.
Wir versuchen es.
Scanvorgang läuft.
Siebzig Prozent der Einzelteile funktionsfähig.
Benötigte Zeit für Neuaufbau: 17 Stunden.
Siebzehn Stunden?
Bis dahin finden die uns längst.
Mirket, deine Erfindung hat den Müll in Kleinteile zerlegt.
Können wir sie rückwärts einstellen?
Dann könnte sie die Kleinteile zusammensetzen.
Ich weiß nicht. Wie gesagt, all meine Projekte sind weg.
Ich weiß nichts mehr.
Ich übernehme das.
Test eins.
Test eins fehlgeschlagen. Erstelle neue Lösung.
Test zwei.
Test zwei fehlgeschlagen. Erstelle neue Lösung.
Was, wenn wir nicht rechtzeitig fertig werden?
Was dann?
Dann kämpfen wir!
Wir werden unser Bestes für diese Welt geben.
Wenn nötig, essen wir Fischkebab.
Wir werden ihnen eine Lektion erteilen, die sie nie vergessen werden.
Ich kann Chemie und Physik unterrichten.
Test drei.
Test drei fehlgeschlagen.
Wo liegt das Problem?
Problem wird untersucht.
Problem gefunden: Falsche Entscheidung.
Die richtige lautet: Nicht aufgeben.
Diese Worte…
Das sind Mirkets Worte.
Mirket, weißt du noch? Ich konnte beim Sport keinen Salto machen.
Trotz tausender Versuche. Dann hast du mir beim Sport was gesagt.
Genau diese Worte.
Was ist dann passiert?
Ich habe nicht aufgegeben.
Nach ein paar Tagen konnte ich endlos Saltos machen.
Kannst du diese Worte bitte noch mal sagen?
Was? Hey, hey. Was?
Was?
Test 60.
-Es hat geklappt! Hurra! -Ja! Geschafft!
Geschafft!
Ja!
Hat jemand die kleinen Necatis gesehen?
-Wo sind sie? -Stimmt.
Hat mich jemand gerufen?
Necati!
-Du bist zurück! -Jippie!
Du bist zurück! Hurra!
Die beliebteste Figur der Welt ist zurück.
Lass bloß die Finger von meinen Erfindungen.
Gib nicht bald wieder auf.
Niemals, Şakir. Ich werde niemals aufgeben.
Als ich den Müll im Fernsehen zerteilte, da…
Zerteilte? Moment.
Was hab ich gesagt? Als ich den Müll zerteilt habe.
Als ich den Müll zerteilt habe!
-Ich hab's! -Was hast du?
Meine Erfindung funktioniert. Sie war nicht kaputt.
-Man kann sie beim Müll benutzen. -Sie zerlegt aber nur oder baut zusammen.
Was bringt das beim Müll?
Nein, so einfach ist das nicht.
Das Gerät zerteilt den Müll nicht nur. Er trennt ihn auch.
Das hier kommt in den Müll.
Sehr ihr?
Glas, Metall, Plastik und Bio.
Es hat den Müll getrennt.
Ja.
Eine Revolution für die Mülltrennungstechnologie.
Ich hatte es geschafft! Die ganze Zeit!
Die Außerirdischen sind in 30 Minuten da.
Feiere später, Mirket. Wir müssen hier weg.
Das Flugzeug ist wieder ganz, aber wir müssen noch tanken.
Remzi, Canan, kommt mit. Hier muss irgendwo Treibstoff sein.
Komm mit, Şakir. Ich helfe dir, die Außerirdischen zu stoppen.
Ich geh zu den Außerirdischen. Die sind stärker.
Nein, Necati. Du wirst uns helfen.
Falls wir verlieren: Ich kenne euch nicht. Gar nicht. Wer seid ihr?
Wow! Echt toll! Ha!
Echt super das Teil!
Was?
Şakir?
Mein Sohn ist jetzt ein Superheld. Genau wie sein Vater.
Total verrückt!
Gute Arbeit, Chef. Sehr gut gemacht.
Was ist mit Necati?
Hier kommt Super Necati!
Das hat nichts mit mir zu tun.
Ich fliege wie ein Elefant und verteile Honig wie eine Biene.
Du meine Güte!
Der Treibstoff ist alle!
Kann jemand einen Arzt rufen?
Hört ihr das?
Da kommen sie. Ist das Flugzeug bereit?
Noch nicht ganz.
Ich brauche nur noch einen Moment.
Dann los, sobald wir bereit sind.
Wir sind bereit!
Okay, es ist startklar.
Super, Mirket.
Die Flügel sind schwach. Passt auf beim Abheben und Landen.
Schallbombe!
-Was? -Du meine Güte!
-Das Flugzeug wurde zerstört. -Ich hätte es so gerne fliegen gesehen.
Legt euch nie mit dem Hausmeister an.
Der verzeiht einem nie.
Eimerschlag!
Bamm! Besenattacke! Bumm!
Super-Bodenputzmittel-Power!
Ein Raumschiff ist gelandet. Damit könnten wir zur Weltraumbehörde.
Den Statistiken nach
ist die schlauste Person der Gruppe nach mir…
Danke, mein Roboter.
-Bitte, nicht nötig. -Canan.
Wir müssen Kadriye retten. Bring uns schnell aufs Schiff.
Werft mich beim nächsten Markt raus.
Dann mal los!
Große Krieger!
Ich halte sie auf. Lauft zum Schiff.
-Kommt. Schnell. -Ich komme!
Hey! Captain!
Fliegt der zum Grand Bazaar?
DU MEINE GÜTE!
Du meine Güte.
Oh nein!
Hausmeister-Power!
Schnell wegwischen. Immer schön sauber.
Los, kommt. Einsteigen.
Los geht's. Festhalten.
Ja, Necati. Schiff ist angelegt.
Macht ihm den Weg frei. Los, Abschiedsküsschen.
Wir springen zusammen.
Echt? Dann lass uns dabei etwas rufen.
-Was denn? -Was uns spontan einfällt.
Schauen wir einfach.
-Bereit? -Okay.
Eins. Zwei. Drei.
Kumpir!
Das ist wahre Freundschaft!
Wir denken genau an dasselbe.
Finde ich auch!
Sind die zwei immer so?
Leider ja.
Bumm!
Da ist nichts.
Hörst du das auch, Necati?
Ja, Massage-Musik, Remzi.
Ist sicher echt teuer hier. Passt gar nicht zu uns.
Das Schiff hat bestimmt sogar 'nen Spa-Bereich.
Da ist er.
Hier gibt's sicher auch eine Sauna.
-Gehen wir hin. -Nein!
Sieh mal. Kadriyes Mantel.
Ob sie wohl Experimente an Kadriye durchführen?
Ich hoffe, wir kommen rechtzeitig. Necati?
Kadriye, was haben sie dir angetan?
Dieselbe Frisur, aber was ist mit dir passiert?
Das ist ein Besen. Lass ihn liegen. Gehen wir durch diese Tür.
Sei vorsichtig. Wir dürfen sie nicht wecken.
Dann gehen wir eben zum Buffet.
Du hast doch ein Verbot für öffentliche Buffets.
Blödsinn. Das Buffet heißt ja nicht "Kein Necati".
Drei Hotels sind pleite, weil du dort beim Buffet warst.
Der Tourismus ist ruiniert. Geh jetzt weiter.
Entschuldigung.
Ich bin ganz langsam und vorsichtig.
Du schaffst das. Nur noch ein bisschen.
Ja, noch ein bisschen.
Ich dachte kurz, ich schaff's nicht.
Hey! Immer auf den Elefanten.
-Wie lange noch zur Weltraumbehörde? -Berechne. Drei Minuten.
Wir halten so keine Minute mehr aus.
Şakir ist da.
Das ist der Letzte.
Şakir Airlines wünscht guten Flug.
Los. Zur Kommandozentrale.
Was werden sie jetzt mit uns machen?
Uns essen wie Kebabs. Oder uns frittieren wie Hühnchen.
Das macht mir gar keine Angst, sondern eher Hunger.
Pass auf dich auf, Necati.
Lass mich dir noch ein Küsschen geben.
Hey, Remzi, die Außerirdischen sind genau wie wir.
Dungangi bunga, schönen Tag noch.
-Sprecht mir nach. -Schönen Tag noch!
Okay. Takuntaa? Was geht ab, Kumpel?
-Jetzt ihr. -Was geht ab, Kumpel?
Sehr schön. Das reicht für heute.
Morgen lernen wir, wie man nach einem Kredit fragt.
Kadriye! Alles okay? Haben sie Experimente an dir durchgeführt?
Verzeihung? Wer seid ihr?
Ich bin's, Remzi. Dein Ehemann.
Das ist Necati. Und unser Sohn heißt Şakir.
Kann mich nicht erinnern.
Oh nein. Kadriyes Kopf ist im Eis eingefroren.
Sie erkennt uns nicht mehr.
Ich sagte doch, du sollst woanders Ball spielen. Los!
Hey! Remzi! Necati!
Ich erinnere mich.
Kadriye ist zurück.
Danke. Ihr habt sie zurückgesetzt.
-Also, wo sind Şakir und Canan? -Sie wollen zur Weltraumbehörde.
Die Außerirdischen wollen sie aufhalten. Das sind böse Außerirdische, Kadriye.
Hab sie noch nie böse gesehen. Zu mir waren sie nett.
Interessant. Also Moment. Was geht hier vor sich, Kadriye?
Ihr! Erdlinge!
Schau, Remzi, das ist der Anführer.
Echt?
Warum küsst du dem Außerirdischen die Hand?
Weiß nicht. Vor Aufregung.
Du hättest nach Taschengeld fragen sollen.
Kommt mit. Ich werde euch alles erklären.
Okay, es ist ruhig.
Ich bin im Raketennetzwerk eingeloggt. Alles bereit.
Eure Raketen haben sich im gesamten Weltraum verteilt.
Euer Müll ist auf unserem Planeten und vielen anderen gelandet.
Bei der Suche nach dem Ursprung der Raketen ist uns etwas aufgefallen.
Ein paar Raketenteile sind auf dem Planeten Terra X gelandet.
An Bord des Schrotts war ein Organismus.
Die künstliche Intelligenz wurde aktiviert
und ein Roboter namens KRM ist aufgetaucht.
-Ist das nicht unserer? -Er hat nur eine Aufgabe.
Er will sich an euch und eurer Welt rächen.
Necati der Elefant kann nichts dafür. Zieh mich nicht hinein.
Er hat uns ein Raumschiff geklaut und wollte damit zur Erde fliegen.
Wir sind ihm gefolgt und wollten ihn aufhalten.
Also… ich meine…
Dann wart ihr ja nie die Bösen. Der wahre Bösewicht ist…
ZIEL: ERDE ZUGRIFF ERFOLGREICH
Was?
-Die Erde als Ziel? -Wieso hat er das eingetippt?
Weil jetzt Zeit für Rache ist.
Lass das. Raus hier.
Ihr habt mich ins All geschossen. Zusammen mit dem anderen Müll.
Ich wurde ganz alleine gelassen. Alleine im Weltraum.
Wisst ihr, wie schrecklich das war?
Jetzt ist Zeit für Rache.
Ich werde den gesamten Müll aus dem All sammeln,
auch alle eure Raketen, und alles auf euch draufwerfen.
Eure Welt wird dann zu einem noch schlimmeren Ort.
Ihr werdet im Müll untergehen.
Das habt ihr verdient.
Das bist nicht du.
Du bist Künstliche Intelligenz 4914.
Gute Nacht, Mirket.
Guten Morgen, Mirket.
Soll ich dir einen Keks geben, Mirket?
Ich habe dich erbaut. Warum tust du uns das an?
Ja, und dann hast du mich weggeschmissen.
Jetzt wirst du dafür bezahlen.
Der Vorgang wurde gestartet.
DER VORGANG WURDE GESTARTET
Şakir ist da. Wie läuft's bei uns?
Nicht so gut.
Was ist hier los?
Der Roboter schickt alle Raketen zurück zur Erde.
Das war sein Plan. Er hat uns ausgenutzt.
Halt ihn auf! Zerstöre den Computer oder so.
Zu spät. Der Computer hat nichts mehr zu melden,
sondern nur noch diese Fernbedienung.
Nur mit ihr können die Raketen gestoppt werden, aber ich halte sie.
Kommt und holt sie euch.
Kind! Dieser Planet hat es verdient.
Das kannst du nicht entscheiden. Es reicht!
Mir reicht's auch. Du hast echt viel damit gespielt.
Was wird das?
Entschuldigt mich. Meine Rakete startet gleich.
Ich will nicht hier sein, wenn der Müll auf die Erde herabfällt.
Wenn wir ihn nicht aufhalten, fällt der Müll in zehn Minuten herab.
Springt auf.
So holen wir ihn nicht ein.
Wir brauchen ein Wunder.
-Adana! -Urfa!
Hopuchka!
Das sind die Kebabläden, die Necati kontaktiert hat.
Unterschätzt nie einen Kebabladen.
Isot!
Der ist k. o.
Der Roboter flüchtet!
Hallo.
Ohne Skateboard steckst du auf der Rakete fest.
Auf mich kommt's nicht an.
Guten Morgen, Mirket. Gute Nacht, Mirket.
Canan?
Du kannst nicht immer der Held sein.
Los. Drück drauf.
Komm schon, drück ihn.
Los. Worauf wartest du noch?
-Was? Was sollte das? -Ich habe das für uns alle getan, Şakir.
Was soll das heißen? Bist du verrückt? Du sorgst für ein Desaster.
Das Desaster herrscht bereits.
Mit jedem Tag schädigen wir unsere Welt ein bisschen mehr.
Den Planeten, das All, das Universum. Ist dir das nicht klar?
Wir müssen aus unseren Fehlern lernen und nicht vor den Problemen fliehen.
Wir müssen sie irgendwie lösen.
Wir sollen zulassen, dass die Welt zugemüllt wird?
Genau! Wir haben sie erschaffen und wir zerstören sie.
Wir müssen eine Lösung für unsere Probleme finden.
Und dabei dürfen wir niemals aufgeben.
Vertrau mir, Şakir. Es ist die richtige Entscheidung.
Ein Jahr später.
Liebe Zuschauer, heute jährt sich das Mülldesaster zum ersten Mal.
Vor genau einem Jahr sind 5.000 Müllraketen auf die Erde gekracht.
Sie waren voller Müll.
Und wessen Müll war das? Unserer.
Unser Müll, den wir ins All geschossen hatten.
Wir haben die volle Ladung zurückbekommen.
Und war das schlimm?
Im Gegenteil. Vielleicht war das sogar gut.
Ja, wir hatten zuerst Angst, sind weggelaufen, sind zu Hause geblieben.
Aber wir haben gelernt, wie wir mit Müll umgehen müssen.
Wir haben ihn getrennt und recycelt,
und jetzt ist unsere Welt wieder sauber.
Wir haben das ganz alleine geschafft.
Haben Sie denn nichts dazu zu sagen?
Nun, na ja… sehen Sie…
Na los. Sie schaffen das.
Okay. Es tut mir leid, alle zusammen.
Ich hatte unrecht und sehe meinen Fehler ein,
genau wie wir alle.
Jetzt ist sich jeder seinen Pflichten bewusst.
Wir achten jetzt besonders auf das Null-Müll-Prinzip,
denn wir haben gelernt, nicht allein, sondern als Gemeinschaft zu denken.
Unseren Hauseingang zu putzen bedeutet, den ganzen Planeten zu putzen.
Anscheinend schuldest du noch jemandem eine Entschuldigung.
Na gut! Ich möchte mich bei Mr. Mirket entschuldigen.
Haben Sie nichts mehr hinzuzufügen?
Ich bin der mit dem Kichererbsenkopf.
Schön.
Erzählen Sie uns nun etwas über die Null-Müll-Methode?
Null-Müll bedeutet, dass jeglicher Müll neu verwendet werden muss,
egal ob Bio oder Plastik.
Dank Mirkets cleverer Recyclingmülleimer
wird jeglicher Müll nach Kategorien sortiert,
damit das Null-Müll-System besser funktioniert.
Was meinen Sie? Werden wir dieses Desaster eines Tages vergessen können?
Ich glaube nicht.
Helden, die die Welt lieben,
wie Canan, Şakir und all unsere kleinen Zuschauer,
werden uns immer wieder daran erinnern.
An die gesamte Nachbarschaft! Hört mir mal zu.
Gleich singt er wieder.
Ja, los geht's.
Mir nach, Remzi.
Alle zusammen, Eins, zwei, drei, vier.
Klick, klick, klick, klick Null Müll
Wir saßen nie still Immer am schuften
Wir sammelten den Müll Und trennten ihn
Das Leben ist schön Die Welt ist schön
Wir müssen die Natur beschützen
Wir putzen unsere Straße, unser Haus Unser Zimmer
Sind das Meer und die Luft sauber Leben wir länger
Alle Lebewesen sind fröhlicher In einer sauberen Welt
Wir haben fünf Flaschen Aprikosenkompott getrunken
Bei der Party Am Shemsi-Pasha-Weg
Und wo sind die Flaschen hin?
Klick, klick, klick, klick Null Müll
Wir haben sie nicht weggeschmissen Sondern?
Wir haben sie recycelt
Seid nicht faul!
Necati steht auf, der Ast wippt
Der Ast wippt, Necati steht auf
Komm da der Refrain? Es wird Zeit
Wirklich? War nur Spaß
Kein Refrain Kein Refrain
Wie ist das passiert? Da, wieder keiner
Kein Refrain Kein Refrain
Da war nie einer Da, schon wieder keiner
Klick, klick, klick, klick Null Müll
Du dickes Ei Es ist ganz heiß
Klick, klick, klick, klick Null Müll
Du dickes Ei Es ist ganz heiß
ENDE
In liebevoller Erinnerung an Levent Ünsal
Untertitel von: Dennis Paluch