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Depois de passar sete anos A viver no oceano
Chegou a altura De dizer adeus aos sete mares
E a cidade em que depositei Sete anos de esperanças
Pode ser encontrada Logo ali no horizonte
Estou a ouvir o sino do porto
Terra à vista!
Tenho um sobretudo esfarrapado E uma mala de viagem gasta
Au revoir, chefe.
Tenho um par de botas furadas Nos pés
Desculpe, Cozinheiro!
Tenho de me arrastar sozinho
Com o atacador bom
Tenho de me esforçar ao máximo
Se quiser sobreviver
Pus tudo o que tinha no meu chocolate
Agora está na altura De mostrar ao mundo as minhas receitas
Boa sorte, Willy!
Tenho 12 soberanos de prata
No bolso
Adeus, Cozinheiro!
E um chapéu cheio de sonhos
Há um restaurante famoso Em cada rua
Há o Brandino's e o bar Parisienne
- Um mapa dos restaurantes, senhor? - Obrigado.
Tenho um pequeno mapa para me dizer Onde comer
GALERIAS GOURMET
Tinha 12 soberanos de prata
E agora só tenho 10
Quer os melhores produtos? É aqui que os vendem
São três soberanos, amigo.
Apesar de os preços Serem estranhamente exagerados
Partes-me uma abóbora, pagas.
Tenho...
Cinco, seis, sete...
Seis soberanos de prata No bolso
E um chapéu cheio de sonhos
- Quer lavar o casaco, senhor? - Não, obrigado.
- Água-de-colónia? - Não. Deixa-me em paz.
GALERIAS GOURMET
Finalmente
As Galerias Gourmet
SLUGWORTH CHOCOLATES ESPECIAIS
Eu sabia que um dia as íamos ver
É tudo como disseste, mãe.
E muito mais
Para cada lado que te viras Há uma loja de chocolates famosa
Aqui está o meu destino
Só tenho de o concretizar
Vou despenhar-me e morrer
Ou subir como um foguetão?
Não tenho nada para oferecer
Só o meu chocolate
E um chapéu cheio
De sonhos
Sim!
GRANDE ABERTURA WONKA
Não sonhar acordado.
ARRENDA-SE NÃO SONHAR ACORDADO - MULTA 3S
Nesta cidade, Qualquer um pode ter sucesso
Se tiver talento e trabalhar arduamente, Pelo menos é o que dizem
Mas não disseram Que ia ser muito penoso
Fazer 12 soberanos de prata
Durar mais do que um dia
Podes dispensar um soberano para um lugar para dormir, querido?
Claro.
Toma. Tira o que precisares.
Obrigada.
Tenho um soberano de prata No bolso
E um chapéu cheio de sonhos
Vamos lá.
Está na hora de uma bebida antes de dormir.
Muito bem.
Olá. Não, para. Então.
Vai-te embora, para!
Vai-te embora!
Para!
Senta.
Peço desculpa pelo Tiddles.
Parece ter um interesse invulgar pelas tuas pernas.
Devem ser as calças.
Comprei-as a um carteiro em Minsk.
Deve ser isso.
O Tiddles passava o dia todo atrás dos trabalhadores dos correios se pudesse.
Não passavas, rapaz?
Não estás a pensar dormir aí, pois não, filho?
É só uma noite.
Amanhã, por esta altura, já tenciono ter feito a minha fortuna.
Amanhã, por esta altura, vais estar congelado.
Não seja ridículo.
Talvez esteja um pouco frio para acampar.
Mas infelizmente não estou em condições de pagar um quarto, senhor.
Lamento muito.
Mas, felizmente,
conheço alguém que te pode ajudar.
A sério?
Chegámos, Sr. Wonka. Lar doce lar.
Tira as tuas patas imundas da minha porta da frente, seu rafeiro sarnento.
Se és tu, Barrela, é melhor que tenhas o meu gin.
Tenho algo melhor do que gin, Dona Esfregona.
Um hóspede.
Bem, porque não disseste logo?
Entre, senhor.
Bem-vindo a Esfregona e Barrela Hospedaria e Lavandaria.
Esteja à vontade, aqueça-se junto à lareira.
Gin?
Noodle!
Sim, Dona Esfregona?
Larga esse livro e traz um copo de gin para o nosso hóspede.
O pobre homem está a morrer de frio.
Obrigado, Dona Esfregona. A senhora e o seu marido têm sido muito simpáticos.
Marido?
Ele?
Marido.
Tu gostavas, não gostavas?
Não.
Estou à espera de alguém muito melhor do que aquele campónio ocioso.
Saúde.
Isto é muito forte.
Pois é, isso até dá para pôr os carros a andar.
Então, o que posso fazer por si? Quer um quarto?
Sim, mas...
O Sr. Wonka está temporariamente atrapalhado.
Não. Não me diga.
Temo que seja verdade, Dona Esfregona.
Mas tudo isto está prestes a mudar.
- Sim? - Sabe,
sou uma espécie de mágico,
inventor e fabricante de chocolates.
E amanhã, logo pela manhã, nas Galerias Gourmet, tenciono revelar
a minha mais espantosa criação.
Prepare-se para ficar maravilhada enquanto lhe apresento...
Um bule?
Não, é só para fazer chá.
Um segundo.
Isto é para o guisado.
Está algures por aqui.
Não se preocupe, Sr. Wonka. Vejo que é um homem de grande engenho.
E nós temos aquilo de que precisa.
O pacote empresarial.
O quarto tem o preço de um soberano por noite,
mas só tem de pagar amanhã até às 18 horas.
Dá-lhe tempo suficiente para ganhar alguns pennies?
Mais do que suficiente, Dona Esfregona.
Obrigado.
É o mínimo que posso fazer por um estranho em dificuldades.
Agora, assine aqui e está tudo pronto.
Está bem.
Lê as letras pequenas.
O quê?
Obrigada, Noodle. Podes ir.
O que disse ela?
- Ela quem? - A rapariga.
- Que rapariga? - Aquela rapariga. Parece que disse:
"Lê as letras pequenas." E parece haver...
CONTRATO TERMOS E CONDIÇÕES
E cada vez há mais.
Não dê ouvidos à Noodle, Sr. Wonka. Ela está afetada.
Afetada?
Síndrome do Órfão.
Síndrome do Órfão?
Síndrome do Órfão.
Foi lançada pela conduta de roupa suja
quando era bebé e eu acolhi-a caridosamente
e dei o meu melhor, Sr. Wonka, a sério que dei,
mas ela tem uma natureza desconfiada.
Ela vê conspirações em todo o lado.
Pobre rapariga.
Eu sei.
São só os Termos e Condições normais,
mas pode dar uma vista de olhos, se quiser.
Vou só dar uma olhadela.
Bem, parece que está tudo em ordem.
A sério?
Olá.
Então, seja bem-vindo à Esfregona.
VENHA PASSAR A NOITE, FIQUE PARA SEMPRE!
Aqui tem, Sr. Wonka.
A suite empresarial.
Aqui tem a sua cama de dossel, o seu lavatório, sabonete
e um rebuçadinho na sua almofada.
Fantástico.
Que gente simpática.
Noodle!
Sim, Dona Esfregona?
Andava à tua procura.
O que quer?
Quero dar-te uma lição, sua miserável leitora ávida.
- O que é que eu fiz? - Tu sabes o que fizeste, fedelha.
- Para de te contorceres! - O quê? Não, por favor.
Se te voltares a imiscuir nos meus negócios,
vais passar a semana neste galinheiro. Percebeste?
Sim, Dona Esfregona. Desculpe, Dona Esfregona.
Acho bem.
Vamos lá, mãe.
Senhoras e senhores das Galerias Gourmet,
chamo-me Willy Wonka
e vim apresentar-lhes uma delícia maravilhosa,
um alimento incrível,
um comestível imbatível
como este mundo nunca viu.
Por isso, tenham calma e ouçam-me.
Não, esqueçam, invertam.
Apresento-lhes o Hoverchoc.
Numa floresta perto de Mumbai
Há uma pequena mosca-das-flores
Cujas asas batem mil vezes por segundo Não é mentira
Estas pulgas microscópicas
Gostam mais de chocolate do que de folhas
E quando lhes pedem com jeitinho Põem um pequeno ovo em cada um destes
Quando sai da casca
Dá um grito de felicidade
Que emocionante Viver num hotel de chocolate
Bate as asas com alegria E depois, como verão
O chocolate levitará
E flutua graciosamente
Bem, há chocolate
E há chocolate
Mas só o do Wonka faz os olhos Saltarem das órbitas
Ponham a mão no bolso Comprem um chocolate Wonka
Venham cá
Eu insisto
Nunca comeram um chocolate como este
Não, nunca comeram um chocolate como este
Bravo!
Obrigado.
Menina Bombom?
Sim, Sr. Slugworth.
Chame a polícia.
Muito bem, senhor.
- Bem, quem quer provar um? - Eu, por favor!
Eu quero.
Sr. Slugworth, senhor.
Com licença.
Sr. Fickelgruber.
E o Sr. Prodnose.
Que honra.
Desde miúdo...
Isto é que é um aperto de mão.
É um aperto de mão de negócios, Sr. Wonka.
Para as pessoas saberem que estou a falar a sério.
Agora, venha.
Vamos experimentar um destes, a que chamam Hoverchocs.
Não é só chocolate, pois não?
Tem...
- ...malvaísco. - Isso mesmo.
Colhido nos prados melosos do Peru.
E caramelo.
Mas é...
Salgado.
Com as lágrimas agridoces de um palhaço russo.
E tem...
Não pode ser?
Cerejas?
As melhores cerejas colhidas pelos melhores apanhadores de cereja
dos Jardins Imperiais do Japão.
Bem, Sr. Wonka.
Estou neste negócio há muito tempo
e posso dizer com toda a segurança que, de todos os chocolates que já provei,
este é sem dúvida
o pior.
Aqui têm, senhoras e senhores.
Uma aprovação do Sr...
Espere. O pior?
Nós os três somos os maiores rivais
mas, no entanto, concordamos numa coisa.
Um bom chocolate
deve ser simples. Puro. Descomplicado.
Já este,
com todas as exuberâncias...
Bem, é só...
Estranho.
É uma pena.
Se achou que o chocolate era estranho,
vai detestar o que se segue.
O que está a acontecer?
- O que se passa? - É a mosca-das-flores.
Saiu do seu casulo. Está a bater muito as asas.
O meu cabelo! É uma mosca que está a fazer isto?
Sim. Mas não se preocupe.
- É totalmente seguro. - Obrigado.
Daqui a uns 20 minutos vai-se cansar e sair pelo seu traseiro.
Vai o quê?
Ele quer dizer que os nossos traseiros se vão peidar!
Eu sei o que ele quis dizer.
Você está maluco, Wonka!
Quem é que, no seu perfeito juízo,
quer um chocolate que o faça voar?
Vamos lá descobrir, está bem?
Quem quer um Hoverchoc?
Eu quero um!
Um soberano, por favor. Obrigado.
Muito obrigado.
Um soberano.
Obrigado, minha senhora. Bom voo.
Vejam, estou a voar! Estou a voar!
Como é a vista aí de cima?
Não subas muito, querida!
Desaparece, miúda.
Muito bem, pessoal. Não há nada aqui para ver.
Só um pequeno grupo de pessoas a desafiar as leis da gravidade.
- Sim. - Apanhem-nos, rapazes.
É o Hoverchoc, senhor. É esse o objetivo.
Infelizmente, recebemos algumas queixas a seu respeito, senhor.
Queixas?
Que está a perturbar o negócio de outras empresas.
Infelizmente, vejo-me obrigado a afastá-lo
e a confiscar-lhe os rendimentos.
O que está a fazer?
- Não se preocupe. É por uma boa causa. - Não! Largue-me.
Devem ser umas crianças doentes.
Desculpe, senhor. Regras são regras.
Diabo atrevido! Venha cá!
Pode, pelo menos, deixar-me um soberano?
Tenho de pagar o quarto.
Tome.
Obrigado.
Boa noite, Sr. Wonka.
Como correu?
Não tão bem como eu esperava.
Que pena. Receio que agora tenhamos de acertar as contas.
Bem, felizmente tenho dinheiro para o quarto.
Combinámos um soberano.
Pelo quarto, sim.
Mas incorreu em alguns extras
durante a sua permanência connosco.
Incorri?
Sim, incorreu.
Houve aquele copo de gin que bebeu quando chegou
e, se bem me lembro,
aqueceu as bolas à lareira.
Aqueceu, sim, Dona Esfregona.
O aquecimento é um extra, está a ver?
Também usou as escadas para chegar ao quarto.
Depois, há a taxa de escada
e, infelizmente, é por degrau. Para cima e para baixo.
Agora, diga-me, Sr. Wonka,
por acaso usou o minibar?
Há um minibar?
Minibarra de sabão.
Junto ao lavatório.
Talvez tenha usado, brevemente.
Está a ver? Até o Barrela sabe
que nunca se toca na minibarra, e ele foi criado numa sarjeta.
Acrescente o aluguer do colchão e da roupa de cama e a penalização das almofadas
e chega a ...
dez mil soberanos.
Deve estar a brincar comigo!
Está tudo nas letras pequenas, querido.
Não tenho 10.000 soberanos.
Então, temos um problema, Sr. Wonka.
Vais ter de trabalhar na Lavandaria, não é?
A um soberano por dia.
Dez mil dias são...
Vinte e sete anos.
- Então! - Quatro meses.
E 16 dias.
Deve ser o Sr. Wonka.
Quem é você?
Abacus Cêntimo, contabilista oficial.
Pelo menos, era.
Agora...
É ele que gere este sítio.
E é melhor fazeres o que ele diz ou terás de te haver comigo.
Piper Benzina.
Canalizadora de profissão.
Esta é a Menina Lottie Sineta.
Olá.
Ela não fala muito.
E eu sou o Larry Gargalhada!
Comediante.
Então, também vos apanharam a todos?
Receio que sim.
Todos nós precisámos de um lugar barato para ficar
e não lemos as letras pequenas.
Um momento de estupidez, seguido de um arrependimento sem fim.
Até parece o meu terceiro casamento.
Desculpem, faço isso muitas vezes.
- Pois faz. - Muitas vezes.
Só casei uma vez
e não resultou.
Deve haver alguma maneira de sair daqui.
Achas que não tentámos?
Há grades nas janelas
e um cão à porta.
E mesmo que conseguisses sair,
o contrato é irrevogável.
Se não estiveres aqui na chamada, a Dona Esfregona chama a polícia,
eles trazem-te de volta
e cobram-te 1.000 pelo incómodo.
Muito bem, pessoal. De volta ao trabalho. Venha daí, Sr. Wonka.
Venha comigo.
Você fica aqui. Na saboaria.
Primeiro, pega na roupa
E mete-a na barrela
Esfrega, esfrega
Depois leva-a para o cilindro E dá à manivela gigante
Esfrega, esfrega
Depois é pendurada bem alto Até estar quase seca
Esfrega, esfrega
Mas quando cantamos esta canção O dia não parece tão longo
Esfrega, esfrega
Mas ainda continua longo.
Há que passar a ferro todos os vincos
Dos vestidos e das camisas
Passa, passa
Temos de os dobrar como nos disseram Ou vão repreender-nos
E reter a nossa comida, comida
Todos assinámos a linha tracejada Por isso temos de cumprir a pena
Esfrega, esfrega
E se não concordarem...
Vejam a cláusula 5.
Secção 7A.
Parágrafo 22.
Parte D.
Que diz...
Esfrega, esfrega
Serviço de quartos.
Disse-te para leres as letras pequenas.
Tenho um pequeno problema com isso.
Não sabes ler, pois não?
Os meus estudos centraram-se quase exclusivamente no chocolate.
Estou a ver que sim.
Para tudo o resto, confiei na bondade de estranhos.
E vê aonde isso te levou.
Aos alojamentos do pessoal.
Tens uma cama.
Tinhas uma cama.
Uma mesa e um lavatório/sanita.
A água sai
a duas temperaturas. Fria
e muito fria.
Quanto lhes deves?
Dez mil.
Dá-te por feliz. Eu devo 30.
O quê? Como é que lhes deves dinheiro?
Pensei que te tinham encontrado na conduta de roupa suja.
E foi. Acolheram-me com a bondade dos seus corações
e cobraram-me pelo privilégio.
Que par de monstros.
Os gananciosos vencem sempre os necessitados, Sr. Wonka.
Parece que o mundo é assim.
Vá lá, Noodle.
Isso é só a tua Síndrome do Órfão.
A minha quê?
O teu Síndrome do Órfão.
E não vamos comer restos.
O que estás a fazer?
Estou a fazer chocolate, claro.
Como é que gostas? Negro? Branco? De nozes? Completamente louco?
Não sei.
Nunca comi nenhum.
Nunca comeste... Nunca comeste chocolate?
Não.
O quê?
Nunca comeste chocolate?
Ainda não.
Isso é inacreditável. Quero dizer, é escandaloso.
Felizmente para ti, Noodle,
tenho uma seleção dos melhores ingredientes do mundo
aqui, na minha fábrica ambulante.
Por onde começar? Essa é a questão.
Já sei!
Raios de Luz.
Feito com nuvens de trovão condensadas
e luz solar líquida.
Ajuda-nos a ver um ténue raio de esperança
para além da sombra do desespero.
É exatamente o que precisamos,
não achas?
Sempre quiseste fazer chocolate?
Não.
Quando eu tinha a tua idade,
queria ser mágico.
A minha mãe era cozinheira.
Morávamos no rio, só os dois.
Num pequeno mundo perfeito só nosso.
Pelo que me lembro,
passava todas as horas do dia a tentar inventar
um truque novo para impressionar a minha mãe.
Bravo!
Mas a verdadeira magia vinha dela.
Não tínhamos muito dinheiro, mas todas as semanas
ela trazia para casa um grão de cacau.
E na altura do meu aniversário,
já havia o suficiente para fazer uma tablete de chocolate.
Mas não era um chocolate qualquer. Longe disso.
Este deve ser o melhor chocolate do mundo.
Isso já não sei.
Dizem que o melhor vem de um sítio chamado Galerias Gourmet.
O deles não pode ser melhor do que o teu, mãe.
É impossível.
Bem, por acaso,
eu conheço um pequeno segredo
que nem mesmo aqueles janotas conhecem.
O que é?
Um dia conto-te.
Quando fores mais velho. Agora vai dormir.
Devíamos ir lá, mãe.
Aonde?
- Às Galerias Gourmet. - O quê?
E abrir uma loja?
Sim.
Com o nosso nome por cima da porta e tudo a que temos direito.
Que sonho maravilhoso, querido.
E é só isso?
Um sonho?
Então.
Todas as coisas boas deste mundo começaram com um sonho.
Por isso, agarra-te ao teu.
E quando partilhares chocolate com o mundo,
eu vou estar mesmo ao teu lado.
Prometes?
Faço melhor do que isso.
Prometo com o mindinho.
Agora,
dorme.
Então, qual era, Willy?
Qual era o segredo?
Nunca cheguei a saber.
Pouco depois, ela adoeceu.
E quando dei por mim, só tinha a tablete de chocolate dela.
É por isso que estou aqui, Noodle.
Assim, posso sentir o que sentia na altura
quando comia chocolate com ela.
O que queres dizer?
A minha mãe prometeu-me que, quando partilhasse chocolate com o mundo,
ela estaria ao meu lado.
Eu sei que parece uma loucura, mas sempre esperei que ela cumprisse a promessa.
Ela até me pode contar o segredo.
Toma. Prova.
Não devias ter feito isto.
Não gostas?
Não.
Gosto. É que...
O que é?
Agora, todos os dias em que não tiver chocolate serão um pouco mais difíceis.
Então, gostavas de ter todo o chocolate que conseguisses comer, todos os dias,
para o resto da tua vida?
Um fornecimento vitalício?
Um fornecimento vitalício.
O que é que eu tinha de fazer?
Nada de especial. Só tirar-me daqui.
Estás maluco?
É fácil. Arranjo alguém para fazer o meu turno
e tu podes tirar-me daqui no teu carrinho da lavandaria.
- Mas eu... - Só por umas horas.
Ninguém vai saber que eu saí.
Qual é o objetivo?
Vender chocolate, claro!
Dividimos os lucros e pagamos à Dona Esfregona num instante.
É uma boa ideia, Willy.
É uma ótima ideia.
Mas não vai resultar.
Claro que vai. Come o teu chocolate.
Tu não percebes.
A Dona Esfregona é como um falcão.
Ela vigia tudo o que entra e sai da Lavandaria, exceto...
O que é?
Não é nada.
Está bem.
Disseste isso duas vezes! Não pode ser nada.
Foi o Raios de Luz. Deu-te uma ideia.
Está bem.
A única vez que ela deixou a vigia foi quando um aristocrata veio à lavandaria.
Ele só estava a pedir indicações,
mas ela estava em cima dele que nem uma carraça.
Foi nojento.
É isso, Noodle.
Só temos de encontrar um aristocrata e escapar enquanto ela está distraída.
Sim, mas...
...onde vamos encontrar um aristocrata?
Disseste-o duas vezes!
Tens um lápis e um papel?
Tive uma ideia.
Vim confessar-me.
Parece-me ótimo, amigos. Continuem.
Perdoe-me, Padre, porque pequei.
Já comi 150 destes desde a minha última confissão.
É muito difícil resistir à tentação.
Mande-me para baixo.
Até logo.
Boa noite, Chefe.
Estão todos à espera.
Muito obrigado.
Boa noite, senhores.
Trouxe a minha fatura.
Um chocolateiro
desloca-se pelo preço habitual.
Vamos lá, querido.
Aqui estão as coisas boas. Sim.
Diga-me, Chefe,
gostava de ter mais uns quantos desses?
Sou todo ouvidos.
Achamos que o Sr. Wonka
pode exigir um pouco mais do que avançar com o negócio.
Ele é bom.
Demasiado bom.
E, além disso, só cobra um soberano por chocolate.
Qualquer um os pode comprar, até os...
Sabe, os...
Os pobres?
Credo.
Tive um vómito.
Pode, por favor, abster-se de mencionar esse grupo demográfico na minha presença?
Não gosta que digam "pobre".
Desculpe, Felix.
Queremos que mande
uma mensagem ao Wonka.
Reforçada pela força física.
Que se ele tentar vender chocolates nesta cidade,
corre o risco de sofrer um pequeno acidente.
No qual morrerá.
Não, já percebi.
Não é preciso estar sempre a dizer isso.
Estou apenas a certificar-me de que estamos todos em sintonia.
Ninguém está em sintonia consigo.
O que quer isso dizer? Bem, eu sei o que significa...
Na verdade, o que significa?
Meus senhores, por favor.
Então, o que me diz, Chefe?
Estamos combinados?
Bem, ouçam, amigos, sou um agente da lei.
Não posso andar por aí a dar cabo da vossa concorrência.
Desculpem.
Ora bem, Chefe.
Vejo que é um homem íntegro.
Obrigado.
Mas pergunte a si próprio...
PAGO EM CHOCOLATE
Gosta de doces?
Gosto
Uma fome que tem de alimentar?
Gosta de doces?
Gosto
Temos tudo o que precisa
Não me venha Com esse disparate de consciência
É simplesmente
Quid pro quo
Então, uma centena dos seus preferidos
Lamento, mas a resposta é não
Prometi à minha mulher
que ia deixar de comer chocolates. Tenho de ficar em forma
para o Baile da Polícia, por isso...
Mas pense na sua gulodice
Eu penso
Sou assim desde miúdo
Seu maroto guloso
É verdade
É a única coisa que lhe traz alegria
Não olhe para a sua cintura
Está bem!
Vá lá!
Quem precisa de ver os dedos dos pés?
Então
Setecentas caixas
São muitos chocolates...
Não!
Senhores, vamos fazer uma grande venda.
Gosta de doces?
- Eu também - Amigos...
Tem um fraquinho por chocolates?
Tenho mesmo. Sim.
Acha esse chocolate
- excelente? - Sim.
Bem, nós temos muitos e muitos E muitos e muitos
Porque estou a cantar?
Se a mulher se queixa
A criticar o corpo
É incrível
O que um alfaiate consegue esconder
GÜRDELS CASA DAS ELASTICALÇAS!
Guardem os vossos chocolates
Mil e oitocentas caixas?
Combinado
- Sineta. - Aqui.
Benzina.
Gargalhada.
- Cêntimo. - Aqui.
Wonka.
Barrela!
A sanita está outra vez entupida.
Ena. O inconfundível som do amor.
O quê?
Não me diga que não reparou.
O quê?
Ela está loucamente apaixonada por si.
A Dona Esfregona?
Perdida de amores.
Porque não? Olhe para si.
Uma estampa.
Só tem de se arranjar um pouco.
Arranjar umas roupas novas.
Tomar um banho.
Um banho?
Sabe o que se diz, não sabe?
O que se diz?
Ela ficará grata por um tornozelo.
Sim.
- E contente por ver os seus joelhos. - Certo.
Mas se a quer fazer suspirar...
Diz-me.
Mostra-lhe uma coxa.
Barrela!
Já está a transbordar.
- Entra. Volta ao trabalho. - Está bem.
Já me chega aos tornozelos!
Uma perda de tempo.
Barrela!
Maldito campónio ocioso.
O que tens aí?
Nada.
Gostas do galinheiro, Noodle?
Está bem.
No outro dia, estava a recolher a roupa suja do Professor Monocle.
Sim.
Ele está a escrever um livro sobre a família real da Baviera.
Que aborrecido.
Ele tem a parede cheia de esboços de nobres.
- E então? - Este
pareceu-me muito familiar.
BARÃO BARRELOWITZ
Meu Deus. Parece mesmo o...
Sr. Barrela.
Estás a dizer-me que o Barrela é um aristocrata bávaro?
Vai buscar o meu gin.
Primeiro, pega na roupa
Depois mete-a na barrela
Esfrega, esfrega
Depois passa-a no cilindro
Sem ser estrangulado
Esfrega, esfrega
Tiddles, esta é a tua oportunidade De morderes as minhas calças de carteiro!
Algo deve estar a acontecer
Porque nunca mudamos a nossa canção
Esfrega, esfrega
Então, finalmente conseguiste arrastar o teu preguiçoso...
Fizeste alguma coisa ao cabelo?
Talvez sim.
Talvez não.
Onde arranjaste esse macacão?
Nos perdidos e achados.
Porquê?
Ficam-me bem?
Ficam.
Nada mal, acho eu.
O que estás a fazer aí?
A manter os joelhos quentes.
Porque não vens até aqui e tomas um gin?
Porque não vens até aqui
onde está a brasa?
Meu Deus.
Senhoras e senhores, apresento-vos
uma nova engenhoca da minha autoria,
uma inovação em matéria de lavagem.
Esfrega, esfrega
Deixem-me fazer-vos uma pergunta:
como é que o Tiddles quer passar o tempo? A perseguir carteiros.
E o que tenho eu de fazer o dia todo, companheiros de limpeza, por favor?
Esfrega, esfrega
Mas agora, com a Passadeira Woofomática Willy Wonka Maluca e Maravilhosa,
por favor não me obriguem a repetir, o Tiddles pode correr
e eu posso divertir-me.
Esfrega, esfrega
Vou sair um pouco.
Volto antes da chamada.
Até lá, o Tiddles concordou em...
Esfrega, esfrega
Então, conta-me tudo sobre a Baviera.
Onde?
De onde tu és.
Sim. É muito bávaro.
Seguro.
- A sério? - Sim.
Conseguimos! Bom trabalho, Noodle.
Nem acredito que funcionou.
Espera até veres a quantidade de chocolate que fiz ontem à noite.
Vamos vender isto e vamos ser...
Não.
O que foi, Willy?
Outra vez, não.
Onde estão os chocolates?
Não sei como te dizer isto, Noodle, mas foram roubados.
Roubados?
Por quem?
Pelo Homenzinho Cor de Laranja.
O quê?
O Homenzinho Cor de Laranja. Não te falei dele?
Não, não falaste.
É meu inimigo. Desta altura.
Vem pela calada da noite
e rouba-me os chocolates todos.
Há três ou quatro anos que isto acontece, todas as semanas.
A sério?
Às vezes espio-o,
nesse estranho reino entre o sono e a vigília,
o cabelo verde brilha ao luar.
Cabelo verde?
- Um dia hei de apanhá-lo, Noodle. - Willy.
- Quando eu fizer... - Willy!
Não estás à espera que eu acredite nisso, pois não?
Claro que sim.
Que outra explicação haveria?
Não sei
se vais dormir
e sonhar com o Homenzinho Verde...
Homem Cor de Laranja, cabelo verde. Sim.
...e, enquanto sonhas,
te empanturras de chocolate!
Empanturro-me...
Isso faz mais sentido.
- Porque é que eu pensei que funcionasse? - Tenho andado a comer o meu chocolate?
- Raios de Luz estúpidos. - Acho que não.
O meu chocolate não tem nada de estúpido.
Se a Dona Esfregona nos tivesse visto, eu agora estava no galinheiro.
Desculpa, está bem?
Mas podemos fazer mais chocolate.
O único problema é que já não tenho leite.
Bem, isso não é um problema.
Leite.
A, isso é roubar.
E C,
o Willy Wonka não usa um leite de vaca qualquer.
Para esta criação em particular,
preciso de leite de girafa.
Então... Tudo bem.
Na verdade, há uma no jardim zoológico.
Bingo!
Mas A, o jardim zoológico não é por aí.
Ótimo.
E B,
não te vão deixar entrar lá e ordenhá-la.
É por isso, minha querida Noodle,
que temos muita sorte por o Homenzinho Cor de Laranja não ter encontrado isto.
SEGURANÇA
O que é?
Da Gestão do Jardim Zoológico.
Em reconhecimento dos seus anos de serviço.
Mas só estou aqui há um ano.
É por isso que é só um chocolate.
Bem, muito obrigado.
De nada. Boa noite!
Muito bem, Noodle.
Então, o que é realmente?
Chama-se Noite em Grande.
Um único chocolate que imita na perfeição uma noite de diversão.
A camada exterior, trufa de champanhe.
Que bom!
A seguinte, vinho branco.
A seguir, vinho tinto.
Agora sim, estamos a falar!
É nessa altura que começam as cantorias e as danças.
Vamos dar uma festa hoje à noite!
E quando chega à camada de doce de uísque, fica sentimentalão.
Ela foi a única mulher que amei!
Pode fazer algo precipitado.
Vou ligar-lhe. Que mal pode fazer?
Olá, Gwennie? É o Basil. Só queria dizer
que sempre te amei.
Amo-te tanto. O quê?
É o Basil Bond. Na escola, éramos colegas de carteira em química.
Não, não desligues!
Finalmente, um pouco de vinho do Porto velho do fundo do armário e...
Vamos.
Noodle, anda.
Porque é que não fogem?
Não sei.
Talvez não tenham pensado nisso.
Estás a brincar?
Não, estou a falar a sério. É o problema dos flamingos.
Precisam de alguém que os oriente.
Girafa.
Girafa. Girafa.
TIGRE PANTHERA TIGRIS
Girafa.
Tens de aprender a ler.
Porquê?
Foste quase comido por um tigre.
"Quase" é a palavra-chave, Noodle.
Já quase fui comido por muitas coisas
e nenhuma delas deu mais do que uma mordidela.
Girafa.
Está bem, vou aprender a ler.
Boa noite, Menina...
Abigail.
Calma aí.
Trouxe Rebuçados de Acácia.
As girafas são loucas pelos meus Rebuçados de Acácia.
Adoram-nos mais do que tudo.
Exceto que as cocem debaixo do queixo, estás a ver?
Queres experimentar, Noodle?
Eu?
Sim. Porque não?
Está bem.
Acho que ela gosta de ti.
Menina Abigail,
se a minha colega lhe der uma boa coçadela,
acha que nos pode dispensar um ou dois litros do seu leite?
Então,
já tinhas feito isto?
Uma vez. Em África. Um animal magnífico.
Ela era selvagem?
Selvagem?
Estava completamente furiosa.
És mesmo tonto, Willy.
Acho que isso é verda-dle, Noodle.
Verda-dle?
Não funciona, pois não?
Nada rima com Noodle.
Onde é que arranjaste esse nome?
Não interessa.
Não, vá lá.
Aqui.
É tudo o que tenho dos meus verdadeiros pais. Vês?
"N" De Noodle. Ou de Nora ou de Nina
ou de nada.
Não consegues localizar o dono?
Achas que não tentei?
Quando eu era miúda, sempre tive a esperança de encontrar os meus pais.
SONHO DA NOODLE
E eles viviam num lindo edifício antigo cheio de livros.
A minha mãe estava à porta à minha espera
e eu corria-lhe para os braços. E dava-me um abraço tão forte
que nunca me largava.
Foi então que percebi que era só um sonho estúpido.
Isso não tem nada de estúpido.
Não?
Eu sei que as coisas não têm sido fáceis para ti, Noodle. Mas vão melhorar.
Não te vou deixar apodrecer naquela Lavandaria para sempre.
Prometes?
Consigo fazer melhor que isso.
Prometo com o mindinho. É o voto mais solene que existe.
Começa a coçar.
Não temos muito tempo até aquele guarda totó-dle, Noodle.
Totó-dle!
Nem é uma palavra!
Vou continuar a trabalhar nisto.
Por um instante
A vida não parece assim tão má
Por um instante
Esqueci-me de estar triste
Ele transforma a noite em dia
Mas não fiques entusiasmada
Nunca baixes a guarda
Deixá-los entrar no teu coração Por um instante
Nem por um instante
Consegui, Noodle! Ouve.
Noodle, Noodle, tarte de maçã
Algumas pessoas não fazem
E outras fazem rabiscos
Cobras, flamingos, Ursos e caniches
Cantar esta canção Vai melhorar o teu humor
Noodle-dee-dee Noodle-dee-dum
Willy!
Estamos a divertir-nos imenso
Obrigado, Abigail!
- A minha vida ficou de pernas para o ar - Noodle, Noodle, tarte de maçã
Algumas pessoas não fazem E outras fazem rabiscos
- Por um instante - Cobras, flamingos
- Nem consigo manter os pés no chão - Ursos e caniches
Cantar esta canção Vai melhorar o teu humor
- Ele é a única coisa boa - Noodle-dee-dee, Noodle-dee-dum
- Que já me aconteceu - Estamos a divertir-nos imenso
Chefe,
sabe aquele tipo com quem queria falar?
Por um instante
A vida não parece assim tão má
E por um instante
Esqueci-me de estar triste
Sr. Wonka!
Uma palavra em privado, se me permite.
Com certeza, Sr. Polícia.
- Vai-te embora, Simpático. - Tem a certeza, senhor?
Tenho. Isto é entre mim e o Sr. Wonka.
- É melhor ires-te embora daqui, Noodle. - Mas, Willy...
Não te preocupes comigo. Já me safei de situações mais complicadas do que esta.
Encontramo-nos no carrinho.
Então, Sr. Polícia,
se isto tem que ver com a Abigail...
Tenho uma mensagem para si, amigo.
Não venda chocolate nesta cidade!
Percebeu?
Receio que não.
Não seja insolente, Candy Man. Eu disse:
Não venda chocolate!
Já me ouviu?
Tenho água nos ouvidos.
Sim, isso... Você...
Está bem, faz sentido. Sim.
Ouça, desculpe.
Não sei o que se passa comigo.
A verdade é que não quero fazer isto.
Não quero que faça isto.
Mas tenho de lhe dar um recado.
Se voltar a vender chocolate nesta cidade
vai ficar com mais do que um galo na cabeça.
Não tenho um galo na cabeça.
O que se passa comigo hoje? Eu...
- Dá-me um segundo? - Claro.
Lorde Barrelowitz.
Dona Esfregona.
Os seus olhos parecem dois excrementos de coelho num par de taças de pudim.
Tem mesmo jeito com as palavras.
Vemo-nos lá em baixo.
Aqui vou eu!
Sr. Wonka.
Ainda bem que se juntou a nós.
- Não estou atrasado, pois não? - Bem, não.
Foi por pouco, mas...
O Tiddles tem estado a fazer a sua parte?
De facto, o Tiddles tem-se portado muito bem
e a produtividade aumentou 30%.
Tirámos a tarde de folga.
Mas a questão não é essa.
A questão é essa.
- Agora não, Larry. - Desculpe.
A questão é...
Onde esteve?
E porque cheira a girafa?
Acho que vos devo uma explicação.
A verdade é que
sou um chocolateiro.
Mas não de um chocolate qualquer.
Do melhor do mundo.
Bem, a Noodle está a lisonjear-me, mas tem razão.
São requintados.
O plano é vender chocolates e pagar à Dona Esfregona.
Pelo menos era o plano, até...
Deixe-me adivinhar. Teve um pequeno desentendimento com o Chefe da Polícia?
Como sabe?
Porque fui contabilista do Slugworth.
Durante uma semana, pelo menos. O seu contabilista habitual estava doente.
Para a estação, por favor.
E chamaram-me do outro lado do país para o substituir.
Boa noite, Sr. Slugworth. Preciso da sua assinatura no...
Parecia um trabalho simples.
Até que me apercebi
de que havia dois conjuntos de livros.
Um para as autoridades
e outro que dizia a verdade.
O Slugworth, o Fickelgruber e o Prodnose estiveram em conluio durante anos.
Uma espécie de Cartel do Chocolate, por assim dizer.
Têm estado a diluir o chocolate
e a armazenar o excesso num cofre secreto debaixo da catedral
guardado 24 horas por dia por um clérigo corrupto
e 500 monges chocólatras.
A única maneira de entrar é por um elevador secreto
e passar pela Senhora das Chaves.
Uma sentinela subterrânea que não vê a luz do sol há anos.
Boa noite.
Há milhares de litros de chocolate lá em baixo
e o Cartel usa-os para subornar...
PAGO EM CHOCOLATE
...chantagear e esmagar a concorrência.
Não quero saber se eram crianças da escola que estavam no caminho. Da próxima vez,
acelere.
Menina Bombom?
Bom dia, Sr. Slugworth.
De agora em diante, vou guardar o livro da contabilidade no cofre.
Muito bem, senhor.
E Sr. Cêntimo?
Sim?
Está despedido.
Muito bem, senhor.
Lamento, Sr. Wonka,
mas eles têm-no mesmo onde o querem.
Não se pode ter uma loja sem vender chocolate
e não se pode vender chocolate sem uma loja.
Noodle! Noodle!
O que é, Willy?
Cuidado.
Para que é isto?
O teu salário. Um fornecimento vitalício, lembras-te?
Não era preciso fazeres isto.
Claro que era.
Dei-te a minha palavra.
Bem, obrigada.
Também tenho uma coisa para ti.
Para mim?
O que é isto?
Um copo meio cheio?
Vira ao contrário.
Um copo meio vazio.
É um "A".
A tua primeira letra.
Estou a ensinar-te a ler.
Noodle.
Bem, o meu parceiro de negócios não pode ser comido por um tigre.
Ou quase comido.
Então, ainda somos parceiros?
Claro, mas não sei como vamos vender chocolate.
Sempre que a polícia aparecer, tens de te evaporar.
Como um mágico.
Certo!
Sim, mas uma coisa é quando estamos em palco.
Há cordas, roldanas e alçapões. Não há nada disto na rua.
Na verdade, há.
Há alçapões por toda a cidade.
Chamam-se tampas de esgotos.
Terei todo o gosto em mostrar-te se me deres uma parte dos lucros.
Se estás a recrutar,
eu faria qualquer coisa para sair daqui e fazer as pazes com a minha mulher.
Não tenho nenhuma aptidão, mas consigo falar como se estivesse debaixo de água.
E se precisares de alguém para tratar das comunicações, eu sou a pessoa ideal.
Lottie?
O que foi? Porque estão todos a olhar para mim?
Não sabia que ela falava.
- Pensei que fosses um mimo. - Não.
Na verdade, eu trabalhava na central telefónica.
E naquela altura, eu era muito tagarela.
Mas desde que vim para aqui,
não tinha muito para conversar.
Longe de mim querer estragar a vossa diversão,
mas, se a Dona Esfregona vos apanha a tentar fugir,
vão todos passar seis meses no galinheiro. Por isso, pensem bem
antes de se meterem neste esquema absurdo.
Mas não é absurdo, Abacus. Os chocolates do Willy são incríveis.
Prova um.
És muito simpática, Noodle.
Não me interessa se os chocolates são bons.
Quando começamos?
Acho que o que estou a tentar dizer, Barbara, é...
Queres casar comigo?
Não sei, Colin.
És um homem adorável, mas procuro alguém
que me arrebate. Sabes,
que me leve para uma vida de aventura.
Serás tu?
Não.
Não com a minha falta crónica de autoconfiança.
É melhor ir-me embora.
- Mas, Colin... - Desculpa fazer-te perder tempo, Barbara.
Táxi!
Monsieur, o que vai desejar?
Rapaz.
Tem alguma coisa para um coração partido?
Os táxis nunca param As miúdas acham que és um falhado
Estás molhado, com frio, a ficar velho A tua confiança está em baixo
É verdade.
Quando as pessoas olham para ti Parece que não te veem
Ou como se fosses algo castanho Que encontraram na sola do sapato
Tens andado a seguir-me?
Mas isto deve acabar com a tristeza O meu Macaron de Leite de Girafa
Arrisca e dançarás Ao som de uma música diferente
Adeus ao sentimento de pequenez E assustado com tudo
Basta comeres uns quantos destes E sentirás que tens 3 metros de altura
Bem, há chocolate
E há chocolate
Mas só o do Wonka faz os olhos Saltarem das órbitas
Ele nem trabalha aqui.
Ponham a mão no bolso Comprem um chocolate Wonka
Minha Senhora, só um beijo
Sim, por favor!
- Nunca comeram um chocolate como este - Não
Nunca comemos um chocolate como este
- Já experimentaste o novo dele? - Não
Tens de provar
Basta pôr um na boca e tudo se transforma Num espetáculo da Broadway
As notícias que nos fazem suspirar
As piadas que fazem rir
Tudo o que disseres e fizeres Durante o dia será coreografado
Perdeste o cabelo, Não sabes onde
Sinto-me bastante despido lá em cima
Não desesperes, Eu venho preparado
Eis o meu Éclair Capilar
É feito de baunilha moída Dos mercados de Manila
Cuidado, comes mais de três E ficarás como um gorila
Bem, há chocolate
E há chocolate
Mas só o do Wonka faz os olhos Saltarem das órbitas
Ponham a mão no bolso Comprem um chocolate Wonka
Calem-se! Certifica-te de que são todos revistados
Alguma vez comeste um chocolate como este?
Nunca comi um chocolate como este
Ponham as mãos no bolso
Comprem um chocolate Wonka Ponham as mãos no bolso
Comprem chocolate
Bem, há alfabetizados E analfabetos
GATO
Sabes dizer-me que palavra é esta?
Não faço ideia
Bem, isto é uma vogal E isto é uma consoante
O que estás a dizer? São só disparates
Eu devia desistir
Mas nunca se vendeu chocolate assim
- Bem, há chocolate - Eu percebo, sim.
- E há chocolate - Completamente verdade.
Só o Wonka faz um buraco Nos nossos lucros
Sim, mas o que estou a tentar dizer-vos é que...
Se não controlarmos isto
Vamos à falência
Apocalipse do chocolate!
Deixaremos de existir
Mas, amigos...
Nunca comeram um chocolate como este
Não, nunca comemos Um chocolate como este
- Bem, há chocolate - Bem, há chocolate
- E há chocolate - E há chocolate
Só os meus vos encontrarão A comprar vestidos de noiva
Acabámos de dar o nó
E é tudo por causa Do chocolate do Wonka
Para uma vida feliz
Nunca comeram um chocolate como este
Não, nunca comemos um chocolate como este
Já comeram um chocolate como este?
Não, nunca comemos um chocolate como este
Muito bem, onde está ele? Para onde foi ele?
Então é assim que fazes.
Simpático.
Eu quero um homem em todas as tampas de esgoto da cidade.
De certeza, senhor?
Não nos devíamos concentrar nos homicídios por resolver?
Não, não, não, isto é a prioridade. Muito bem.
Sabes uma coisa? Vou precisar da tua ajuda para me levantar. Vamos lá.
De certeza que ganhei uns 70 quilos nas últimas duas semanas.
Apanhei-o!
Mas que raio?
Deixe-me sair daqui.
Exijo ser libertado.
Incrível. Ele fala.
Claro que falo. Agora, deixe-me sair daqui ou grito.
- Ena! - Deixe-me sair!
Só depois de o ver bem.
Boa noite.
Então, é o homenzinho engraçado que me tem estado a seguir.
"Homenzinho engraçado?" Como se atreve?
Tenho um tamanho perfeitamente respeitável
para um umpa-lumpa.
Um umpa-quê?
Na verdade, na Lumpalândia,
sou considerado como uma espécie de portento.
Chamam-me Altinho.
Por isso, agradeço que deixe de olhar para mim
como se eu fosse algo desagradável que tivesse encontrado no seu lenço.
Acho desconfortável e, sinceramente, indelicado.
- Desculpe. - Agora, deixe-me sair daqui.
Não tem direito nenhum de andar por aí a incomodar estranhos inocentes.
Inocentes?
Espere, tem andado a roubar-me. Há anos.
Bem, foi você que começou.
Eu?
Roubou-nos os grãos de cacau.
Está a falar de quê?
Quer dizer que nem se lembra?
Lembro-me do quê?
Do dia em que...
...destruiu a minha vida.
Não, não me lembro.
Bem, então, meu jovem. Permita-me que lhe avive a memória
através de uma canção tão ruinosamente cativante
que talvez nunca lhe saia da cabeça.
Acho que não quero ouvir isso.
Demasiado tarde. Já comecei a dançar. Quando começamos, não podemos parar, sabe.
Umpa-lumpa Dumpiti-duu
Veio à memória uma trágica história
Umpa-lumpa Dumpiti-dii
Se tiveres juízo, ouve que é para ti
A querida Lumpalândia é simultaneamente Luxuriante e verde
Mas não é propícia Para o cultivo do cacau
O meu trabalho era guardar O pouco que tínhamos
Você apareceu
E roubou tudo
Porque é que não disse nada?
Bem, talvez eu tenha adormecido.
Umpa-lumpa Dumpiti-dei
Quando acordei, mandaram-me embora
Estou desonrado, abandonado ao frio
Até pagar aos meus amigos mil vezes mais
Mil vezes mais? Só pode estar a brincar comigo!
Vou repetir...
Mil vezes mais
Senhor Lumpa,
se acha mesmo que essa é uma pena razoável
por ter levado três grãos...
Quatro grãos.
Então, de certeza que podemos chegar a algum tipo de entendimento.
Mas não lhe posso dar todo o meu abastecimento.
Há pessoas a contar comigo.
Muito bem.
Digo-lhe o seguinte.
Deixe-me sair daqui e podemos discutir isto, como cavalheiros.
Muito bem.
Obrigado. Agora, pode ter a amabilidade de me dar aquela frigideira em miniatura?
Esta?
Não, não. A mais pesada, por favor.
Está bem.
Obrigado. Muito obrigado... Devo dizer que é impressionante, não é?
Agora, aproxime-se.
É isso mesmo, mais perto, mais perto, mais perto...
- Vamos lá, chegue-se cá. - Está bem.
- Já está. - O quê?
Os umpa-lumpas não negoceiam. Bom dia, senhor.
Mas é o meu último frasco!
Eu disse: um bom dia.
Ele voltou?
Voltou, Noodle, mas desta vez montei uma armadilha. E ele foi direitinho a ela.
Então, onde está ele?
Bem, lutámos, estás a ver. Ele ganhou.
Bateu-me na cabeça com uma frigideira e saltou pela janela.
Claro que sim.
Não acreditas em mim, pois não?
Sinceramente? Não.
Não!
Não.
Claro que não.
Mas...
...acontece que, hoje não precisamos de vender chocolate.
E porquê?
Lembras-te daquela loja?
Aquela com que tens sonhado?
Sei no que estão a pensar. Pode precisar de algumas obras.
Parece que alguém deixou a água a correr há 20 anos
e o teto caiu.
E o teto por cima e o outro teto por cima.
Mas isso significa que podemos pagar.
Por uma semana, pelo menos.
E estaríamos oficialmente no negócio.
A polícia não iria ter nenhuma desculpa para nos continuar a incomodar.
Então, o que achas, Willy?
Gostas?
Se gosto?
Noodle, é tal e qual como sempre imaginei.
Não, esquece, é melhor do que eu imaginei.
Olha para este espaço.
Sim, está uma desgraça, mas o potencial!
O esqueleto! Ouçam o que vos digo,
esta vai ser a melhor loja de chocolates que o mundo já viu.
Não vais esfregar por muito mais tempo, Noodle.
Seremos todos livres.
Tão livres como os flamingos!
São seis, ao todo. Incluindo a rapariga.
Ela parece ser o cérebro da operação.
Estão sediados numa lavandaria chamada Esfregona e Barrela.
Esfregona?
Isso mesmo.
Porquê, conhece?
Sim, na verdade, conheço.
Arrendaram uma loja. Então, legalmente, não lhes posso tocar. Mas, ilegalmente,
terei todo o prazer em fazer o que quiserem.
Quer que tenham todos um pequeno acidente?
No qual morrerão?
Isso não é problema. Mas vai custar-vos muito mais chocolate.
Tudo bem, Chefe.
E também agradecia um adiantamento.
Porque as últimas caixas que me deram
já foram.
Todas?
Há três dias que ando a comer estes papelinhos.
Pensava que tinham o mesmo efeito.
Mas não têm.
Aqui tem, Chefe. Há muito mais de onde essa veio.
Por enquanto, afaste-se.
Ligamos-lhe quando chegar a altura.
O que foi, Arthur?
A miúda.
Não achas mesmo que pode ser ela, pois não?
Acho.
Sempre nos garantiste que ela não seria um problema.
Ele tem razão. Tu garantiste.
E não será.
Nem o Wonka.
Vou tratar disso, pessoalmente.
Quem é? O que quer?
Sr. Slugworth.
Só um minuto, senhor.
Boa noite.
Quem é, fofinha...
Não acredito.
É o Sr. Slugworth.
A que devemos a honra?
Tem um hóspede. Um Sr. Wonka?
Ele tem-se esgueirado para vender chocolate com a ajuda da sua criada.
Aquela pirralha.
Isso mesmo.
Gostava de saber se me poderia ajudar a pôr um fim ao...
...negócio deles.
Vamos lá, mãe.
Senhoras e senhores, saudações a todos
e bem-vindos ao Wonka's.
Coisas tremendas estão reservadas, tanto literal como metaforicamente.
O quê?
Ali?
Confie em mim.
Feche os olhos e conte até 10
Peça um desejo Agora
Abra-os
Aqui está uma loja sem igual
Se fosse, Não me dava ao trabalho
Arbustos de chocolate, Árvores de chocolate
Flores de chocolate E abelhas de chocolate
Memórias de chocolate
Que um menino uma vez guardou
Antes que se derretessem
Um mundo só seu
Um lugar para onde fugir
Um mundo só seu
Onde pode ser livre
Aonde quer que vá
Aonde quer que a vida o leve
Esta é a sua casa
Um mundo só seu
Aqui está a criança
Que deixou para trás
Aqui está a criança com uma mente curiosa
Aqui está a maravilha que sentíamos
No tempo em que a magia era real
Um mundo só seu
Um sítio para ir quando
Se sentir sozinho
Se sentir inseguro
Abrace o desconhecido
Desfrute da aventura
Vamos passear nas nuvens
Pode levar uma mão-cheia
As nuvens são feitas de algodão-doce
Tenha o chapéu de chuva à mão
Porque vai cair uma chuva forte
Caramelos, gomas
E bolas de anis
O fogo de artifício traz
Fios de açúcar para comer
Todas as cores do arco-íris
E outras também
- Um mundo só nosso - Um mundo só nosso
- Um lugar para onde fugir - Um lugar para onde fugir
- Um mundo só nosso - Um mundo só nosso
Onde pode ser livre
É lá que podemos ser livres
Aonde quer que vá
Aonde quer que a vida o leve
Esta é a nossa casa
Um mundo só nosso
Então, cogumelos, peras, um sortido de flores.
São 89 soberanos.
Uma pechincha pelo dobro do preço.
Obrigado, senhor. E como quer o troco?
Em dinheiro ou comestível?
Comestível, por favor.
Bom proveito.
E não se esqueça de comer o cesto.
Não, não, não. Aguarde no seu lugar na fila.
Abacus, aquele homem acabou de nos dar 100 soberanos.
Eu sei, Noodle!
Quem é o próximo?
- Sou eu. - Eu!
Sr. Wonka?
Sim?
O que se passa aqui?
Meu Deus.
É impossível.
A menos que...
Suor de Yeti?
A poção capilar mais poderosa do mundo.
Mas eu não pus.
Senhoras e senhores! A vossa atenção, por favor!
Parece haver um erro de fabrico.
Ninguém coma as flores!
Porquê?
O que têm elas?
O que se passa com este cogumelo?
A minha filha deu uma dentada e olhe para ela!
Não há nenhum problema com o chocolate de leite, pois não?
Peço imensa desculpa a todos, não sei como explicar isto,
mas parece que os chocolates foram envenenados!
Envenenados?
Ele envenenou a minha filha!
Eu não os envenenei.
Quero que me devolvam o dinheiro.
Quero uma compensação.
Quero vingança.
Não, não! Por favor!
Isto é o que ganha por ter posto um bigode na minha filha!
- Socorro! Tenho de sair daqui. - Eu espero por ti.
E acho
que é o fim da Loja de Chocolates Wonka.
Não percebo. O que...
O que...
O que aconteceu?
Não é óbvio?
O Cartel do Chocolate.
Está tudo bem, Willy. Nós podemos reconstruir.
Podemos começar de novo.
Não vale a pena, Noodle.
Não funcionou.
O que queres dizer?
Ela prometeu que estaria aqui.
Mas não esteve.
Não estavas à espera que...
Não, estava.
Que sonho estúpido.
Não digas isso, Willy. Por favor, nunca...
Vamos, Noodle.
Acho que o Sr. Wonka precisa de estar sozinho.
Todas as coisas boas deste mundo começaram com um sonho.
Por isso, agarra-te ao teu.
E quando partilhares chocolate com o mundo,
eu vou estar mesmo ao teu lado.
Que pena, o que aconteceu aqui.
São os responsáveis?
Nós? Não. Bem, não pessoalmente.
Podemos ter encorajado a Dona Esfregona a melhorar as suas criações.
Pagámos-lhe para os envenenar.
Sim, obrigado, Gerald.
De nada.
Então, o que vieram aqui fazer?
Vangloriar-se?
Não, Sr. Wonka, não perco o meu tempo com esse tipo de coisas.
Viemos propor-lhe um acordo.
Esta é a quantia exata que deve à Dona Esfregona.
Esta é a do triturador de números,
da canalizadora,
da telefonista,
do chamado engraçadinho,
e esta...
...é a da miúda.
Entretanto, pusemos um bónus para ela.
Para que ela possa ter um sítio para viver, roupas, brinquedos,
livros.
Sim, Sr. Wonka.
Pode mudar a vida dela. Pode mudar a vida de todos eles.
E o que teria de fazer?
Deixar a cidade.
E...
...nunca mais fazer chocolates.
Há um barco que parte à meia-noite.
E tanto para o bem deles, como para o seu, espero que esteja a bordo.
Desculpa, Noodle
Acho que me entusiasmei
Desculpa, Noodle
Espero que um dia me perdoes
Vai-se embora, não vai?
Vou.
Eu só queria isto
Para sentir o que senti
Quando eu era uma criança
Desculpa, Noodle
Sr. Wonka.
O seu bilhete. Só de ida.
Para o Polo Norte.
É classe económica superior.
Sim, é basicamente económica.
Há um pouco mais de espaço para as pernas. Um pacote de amendoins de cortesia.
Vale a pena pagar mais?
Não sei. Mas estes tipos...
Não é preciso entrar em detalhes.
Adeus,
Sr. Wonka.
Obrigado.
ECONÓMICA SUPERIOR
Umpa-lumpa Dumpiti-dii
Eu não ia em classe económica superior
Se fosse a si, ia em primeira classe
Era o que o umpa-lumpa
Faria!
Estou muito contente por estar aqui.
Não o vou perder de vista, Willy Wonka.
Até pagar a sua dívida. Mas trago boas notícias quanto a isto.
O que é?
Estive a fazer as contas.
Mais um frasco e estamos quites.
Ou, se preferir, aceito meio frasco daqueles divertidos Hoverchocs.
Está com azar.
Já não faço chocolate.
Querido, por favor, não me diga que vai aceitar aquele negócio ridículo?
Tenho de aceitar.
Pela Noodle.
Prometi-lhe uma vida melhor.
Prometi-lhe com o mindinho.
Devia fazer frente àqueles rufias. Dê-lhes o velho um-dois.
Era o que um umpa-lumpa faria.
Mas se está determinado a ficar aí sentado com pena de si próprio,
vou deitar-me.
Boa noite, senhor.
O que é?
Nada.
Bem, é óbvio que é alguma coisa porque disse...
Desculpe. Esqueça.
Muito bem.
Disse outra vez.
Diga-me o que é ou espeto-lhe um palito de cocktail com muita violência.
Veja. Onde o Slugworth me apertou a mão.
O anel dele deixou uma marca. Vê?
É um "A", rodeado de um "S".
E depois? Ele chama-se Arthur Slugworth. Deve ser um anel de família.
Sim, mas a Noodle tem um igual.
A Noodle?
Porque é que a Noodle, a órfã, tem um anel da família Slugworth?
Só me ocorre uma razão.
Qual é?
E se eu estiver certo, a Noodle pode estar a correr um grande perigo.
Então, vá lá, Wonka. Desembuche. Apresente a sua sabedoria de coruja.
Não há tempo. Tenho de regressar.
- Capitão! - Wonka?
Venha cá. Wonka! Exijo uma explicação.
Capitão?
Pensando melhor, a explicação pode esperar.
Um bom dia para si.
Bem, cavalheiros, um chocolateiro morto, como solicitado.
Menina Bombom?
Sim, Sr. Slugworth?
Dê ao Chefe o chocolate dele.
Meu Deus.
Tantas caras tristes esta manhã.
Até parece que têm um pequeno esquema
para escaparem aos vossos contratos.
O que falhou redondamente.
Mas tenho boas notícias para vós, não que as mereçam.
O vosso amigo, o Sr. Wonka, fez um acordo com o Sr. Slugworth.
O quê?
Desistiu do seu sonho
para acertar as vossas contas.
- Sr. Cêntimo. - Presente.
RECEBIDO DE ABACUS CÊNTIMO PAGO
Pode ir-se embora.
Desaparece, verme dos livros.
- Sineta. - Olá.
Desaparece.
Benzina.
Não tem de repetir.
Gargalhada.
Têm sido um público horrível. Boa noite!
Bem, não tens sido um grande comediante, amigo.
- Eu sei. - Força, Larry.
Continua. Tu tens alguma coisa.
Assustas-me.
E, finalmente, Noodle.
O maior maço de todos.
Mas isto não é para pagar a tua conta.
Isto é para te manter aqui.
O que quer dizer?
O meu amigo, o Sr. Slugworth,
acha que pequenos ouriços nojentos como tu não deviam andar na rua
a baixar o nível.
Por isso, ele deu-me este dinheiro
para te manter na Lavandaria para sempre.
E eu fico muito contente por ajudar.
- Odeio-te! - Então!
Olhe para ela, Lorde Barrelowitz.
Lorde Barrelowitz?
Continua a pensar que ele é um lorde?
O quê?
Nós inventámos tudo, sua velha estúpida.
Ela está a mentir.
Não, isso é...
Sua pirralha horrível.
Vais para o galinheiro, minha menina.
E tu! Tira as jardineiras, seu campónio.
Mas, fofinha...
Eu amo-te.
Olá, Noodle.
Willy. Pensei que te tinhas ido embora.
E fui.
O Slugworth prometeu-te uma vida melhor,
mas não cumpriu a sua parte do acordo.
Por isso, eu voltei. Voltámos todos.
- Olá, Noodle. - Como estás?
- Olá. - Surpresa!
Ele quer-me presa para sempre.
Pois, já calculava.
Porquê? O que tem ele contra mim?
Não sei, Noodle. Não tenho a certeza.
Só sei que não estarás a salvo enquanto o Slugworth
não estiver atrás das grades.
E como é que, exatamente, é suposto isso acontecer?
Abacus. Disse que o Cartel mantém um registo de todos os seus atos ilícitos.
No livro verde, sim.
Então, se o apanharmos, podemos provar que eles envenenaram o nosso chocolate.
A Esfregona e o Barrela iam para a cadeia
e nós ficávamos todos livres.
Sim,
mas deixe-me lembrá-lo que eles guardam o livro num cofre.
Guardado por um clérigo corrupto.
E 500 monges chocólatras.
Isso é tudo verdade.
Mas esta manhã dei um mergulho longo e frio.
A água fria é muito boa para o cérebro.
Estimula a massa cinzenta. E depois de apenas sete quilómetros, ocorreu-me.
Como é que um órfão engenhoso,
um contabilista, uma canalizadora,
uma operadora de central telefónica
e um homem que consegue falar debaixo de água
podiam combinar os seus conhecimentos e fazer o assalto do século.
Mas mesmo que consigamos deitar as mãos a esse livro de registos,
o Cartel vai subornar para se safar dos problemas. É o que eles fazem.
Os gananciosos vencem os necessitados, Willy.
É assim que o mundo funciona.
Tens razão, Noodle.
Acho que é por isso que há mais uma coisa a fazer.
O quê?
Mudar o mundo.
Por onde começamos?
Desculpe, senhor.
Pode dar um pedaço de chocolate a uma órfã esfomeada?
Desculpa, minha filha. Não tenho nenhum comigo.
Então, fique com uns Rebuçados de Acácia.
Sim!
"Para Basil Bond, empregado da semana."
Que bom...
PORTÃO
Está tudo bem aí atrás?
Está tudo bem. Não está, Abigail?
Diga-lhe que talvez ela queira baixar-se.
Digo-lhe que talvez queira o quê?
Baixar-se!
Bom dia, irmãos.
Bom dia, Padre.
Como todos sabem,
hoje é o funeral do Barão von Schmeichelhammer.
E a viúva
é muito religiosa.
Por isso, não quero ver ninguém a comer chocolate durante a cerimónia.
Sim, Padre.
Todos nós sabemos que um dia seremos julgados pelos nossos pecados,
mas não vai ser hoje.
Ámen.
Pronto, pronto.
Linda girafa.
- Corram! Saiam todos! - Girafa
- Corram! - A fera!
- Salvem-se! - Girafa
- Saiam! - É uma girafa
- O Julgamento Final chegou! - Uma girafa é uma girafa
Fujam! Depressa!
- De uma forma inesperada. - Tem uma girafa
- Fujam! - Está a rir-se
Eu sei que é uma girafa, girafa, girafa
O que fiz eu para merecer isto?
Tu sabes o que fizeste, Julius.
Vendeste a tua alma por 30 pedaços de chocolate.
Olá, telefonista. Para onde posso direcionar a sua chamada?
Preciso do Jardim Zoológico. É uma emergência.
Vou passá-lo agora para o Departamento de Animais em Fuga.
Estou, Jardim Zoológico.
Calem-se, seus animais.
Tu também, polvo.
Temos uma girafa.
O quê? Sim. Acho que perdemos uma girafa.
Podem vir buscá-la?
Está bem, bolas. Vou mandar os rapazes.
Perdoai-me!
Sou um pecador!
Um chocólatra fraco e perverso!
Bom dia a todos.
Bem-vindos a St. Benedict's.
Baronesa, lamento imenso a sua perda.
Estamos com umas dificuldades técnicas,
por isso talvez queiram pousar o falecido barão um pouco.
A cavalaria.
É o clérigo que ligou por causa de uma girafa?
Seguro.
"Obrigado pelo seu trabalho árduo.
"O Padre Julius e o Cartel do Chocolate."
Que simpáticos.
Já está, Padre. Uma girafa.
- Maravilhoso. - Obrigado, obrigado.
Afastem-se, por favor. Afastem-se.
Tenho uma queda por doces? Tenho
Tenho uma queda por doces...
Ela consegue dançar.
Eu poderia ter sido feliz, mas fui descuidada.
Vou ligar-lhe. Não, não posso.
Vou ligar-lhe.
Estou?
Basil? É a Gwennie.
Tinhas razão.
Como é possível?
Aqueles dias nas aulas de química foram os mais felizes da minha vida.
Fixe.
Peço desculpa, senhor. O camião de marisco derramou a carga.
Nestes dias tem havido tantos flamingos.
Então, despache-se, sim?
A praça da cidade foi encerrada esta manhã após um incidente bizarro na catedral,
atrasando o funeral do famoso filantropo
Barão von Schmeichelhammer.
Ámen.
Desculpem, é melhor eu atender.
- Estou, púlpito? - Padre.
Está tudo bem por aí?
Está sim, Sr. Slugworth.
Tudo impecável.
Pelo menos, agora está.
O que quer dizer com isso?
Já tivemos aqui uma girafa.
Tivemos de evacuar tudo uns 20 minutos,
mas já está tudo normalizado.
Estou?
Que se lixem os flamingos, Donovan! Acelera!
Sim, senhor!
Idiota!
- Alguma coisa? - Nada.
Bem, continua à procura.
Não está aqui, Willy.
Mas o Abacus disse que estava aqui.
O Abacus esteve na Lavandaria
nos últimos quatro anos. Talvez a limpeza lhe tenha subido à cabeça.
Porque aqui só há um monte de chocolate velho e estúpido.
CONTABILIDADE
Willy, olha!
Conseguimos, Noodle.
Apanhámo-los.
Seu malandro, Sr. Wonka.
Já nos causou muitos problemas.
Você e o seu ouriço.
Sim, mas ela não é só um ouriço, pois não, Sr. Slugworth?
É da sua família.
O quê?
Que conversa é essa, Willy?
Lembras-te do anel, Noodle?
Que os teus pais te deram?
O Sr. Slugworth tem um igual.
Não tem, Sr. Slugworth?
Efetivamente, tenho.
Era do meu irmão Zebedee.
Era o meu pai?
Era um romântico incurável.
Apaixonou-se por uma pequena e vulgar leitora
e morreu antes de se poderem casar, deixando-me
como único herdeiro da fortuna da família.
Era o que eu pensava.
Mas, nove meses depois,
a tua mãe apareceu à minha porta
a implorar-me para arranjar um médico para a sua pequena recém-nascida doente.
Eu disse que ajudava.
Mas não ajudou.
Pois não?
Não.
Em vez disso, meteu-me numa conduta de roupa suja.
Adeus, bebé.
A Dona Esfregona encontrou-me.
Ela viu o anel.
Pensou que era um "N" e chamou-me Noodle.
Mas não era.
Era um "Z". De Zebedee.
Isso mesmo.
Quando a tua mãe voltou, disse-lhe que tinhas morrido.
Não!
Ela ficou de coração partido, claro. Mas dei-lhe uma mão-cheia de soberanos
e mandei acompanhá-la à saída da minha propriedade.
Como se chamava ela?
A minha mãe. Como se chamava ela?
Deixa-me ver.
Não, acho que não me consigo lembrar.
Desculpa. Mas tens de perceber
que ela era muito pobre.
Desculpa, Felix.
Chamava-se Dorothy.
Dorothy Smith. É o que diz aqui.
Dorothy?
Quem diria?
Acho que afinal me ensinaste a ler.
Bem, isto é tudo muito comovente,
mas voltemos ao que interessa.
Nós ficamos com isso, obrigado.
Quanto chocolate tem na sua fábrica, Sr. Fickelgruber?
Uns 360.000 litros.
Prodnose?
Talvez 340.000?
E eu tenho 680.
Deve chegar.
Para quê?
Morte por chocolate.
Avancem.
Cavalheiros.
Tendo em atenção a situação,
gostava de saber se fariam uma boa ação em meu nome.
Uma quê?
"Uma boa ação." É uma espécie de ato inútil de altruísmo...
Sim, claro, Sr. Wonka.
O que gostava que fizéssemos?
Estava a pensar se poderiam dar isto a alguém.
Só se o virem.
E quem é?
Um Homenzinho Cor de Laranja.
Com 20 cm de altura, pele cor de laranja e cabelo verde brilhante.
Devo-lhe um frasco de chocolates. E, bem...
Acho que estes devem ser os melhores que já fiz.
Bem, nesse caso, eu certifico-me de que ele os recebe pessoalmente.
Adeus, Sr. Wonka.
Ouriço.
Willy...
O que vamos fazer, Willy?
Não sei, Noodle. Hei de pensar nalguma coisa.
O melhor chocolate que ele já fez?
Já sei!
O que é? Pensaste nalguma coisa?
Pensei. Se nos vamos afogar em chocolate, Noodle,
e sejamos realistas, vamos afogar-nos em chocolate,
mas em chocolate do Wonka.
Não nos vamos afogar, Willy. Olha, há ali uma luz.
Vamos deixar o chocolate
levar-nos lá, batemos no vidro
e rezamos para que alguém nos ouça.
Essa ideia é muito melhor.
Cavalheiros.
Esta manhã foi por um triz
e eu estava a pensar que podíamos repensar o nosso acordo. Ou...
Ou deixar as coisas como estão.
Padre.
Bem, o Wonka pode ser um maluquinho, mas sabe fazer chocolate.
Mas acham que devemos guardar algum para o Homenzinho Cor de Laranja?
Diga-me que está a brincar.
Sim. Sim, estou. Desculpe, onde tenho a cabeça?
Porque isso não existe, um Homenzinho Cor de Laranja, seu idiota.
- Socorro! - Socorro!
Alguém ajude, por favor!
Por favor, ajudem!
Socorro!
Olha. Olha, vem aí alguém. Olha.
Willy, estamos salvos!
Peço desculpa, Noodle.
Não peças.
Encontraste a minha família.
Uma mãe que me amava.
Era tudo o que sempre quis.
Agora, respira fundo.
Requintado.
Não te deves deixar enervar tanto.
É só um pouco de chocolate.
Correção.
Na realidade, o chocolate era meu.
Cometeram um erro gravíssimo, meus senhores.
Quando se rouba um umpa-lumpa, nós levamos de volta
mil vezes mais.
DRENAGEM DE EMERGÊNCIA
O que se passa, Willy?
Está a drenar, Noodle.
Fomos salvos!
Por quem?
Não sei.
Pelo Homenzinho Cor de Laranja!
Olha.
O Homenzinho Cor de Laranja!
Obrigada, Homenzinho Cor de Laranja! Obrigada!
Meus senhores. Graças a Deus estão bem. Vim o mais rápido que pude.
O carro encolheu.
Claro que sim.
E não tem com que se preocupar, Chefe. Está tudo sob controlo.
Entraram dois ladrões, mas receio que tenham tido um pequeno acidente.
No qual morreram.
Na verdade, isso é muito bom, Gerald.
Eu não tinha tanta certeza disso.
Sr. Polícia, pode fazer o favor de ver isto?
Wonka!
O documento pormenoriza todos os pagamentos ilegais
que estes homens fizeram.
Milhares.
Simpático, não lhe dês ouvidos. Ela está a mentir.
É claro que está.
Não está, não senhor.
Ela tem toda a razão.
É incrível.
Bem. Então, isso parece-me um caso para o Chefe da Polícia.
Então dá-me isso, Simpático. Eu trato disso por ti.
Sabes, para te poupar da papelada.
Receio não poder fazer isso, senhor.
Porquê?
Porque o seu nome está escrito aqui.
Muitas vezes.
- Cavalheiros... - Estão presos.
- Fujam. - Vamos algemar?
Tudo bem, Noodle.
Espera um segundo.
O que se passa?
Porque estamos no ar?
Não comeu nenhum daqueles chocolates, pois não, Sr. Slugworth?
Porquê?
Porque são Hoverchocs.
Ação retardada, mas muito forte.
Achas que és muito esperto, não achas, Wonka?
Bem, há mil milhões de soberanos de chocolate debaixo dos nossos pés.
Vamos arranjar os melhores advogados,
subornar o juiz e manipular o júri se for preciso.
Vai correr tudo bem.
Gostava de ter pensado nisso.
Noodle!
O que é aquilo?
É o nosso chocolate!
O nosso chocolate todo!
Estamos arruinados!
Não se preocupem, meus senhores.
Acabarão por descer.
Provavelmente. Acho eu.
Mas até lá,
senhoras e senhores,
o Willy Wonka e os seus amigos convidam-vos
para saborearem o nosso chocolate.
Sim! O mágico Wonka!
Gwennie?
Basil!
O que é que eu disse, Abacus? Eu disse-te que podíamos resolver tudo.
A tua taça.
Obrigada.
- Aqui tem. - Aqui tem. Cuidado, muito não.
Está bem.
O SEGREDO É: NÃO É O CHOCOLATE QUE INTERESSA...
SÃO AS PESSOAS COM QUEM O PARTILHAS. MÃE
Obrigado.
Obrigada.
Então, como é que te sabe, Willy?
É tão bom como te lembravas?
Cada bocadinho.
Gostava que durasse para sempre.
Acho que está na hora.
Na hora para quê?
Sabes quantas pessoas nesta cidade se chamam D. Smith?
Cento e seis.
E, felizmente, tens uma amiga que trabalha na central telefónica.
E passou a tarde inteira
a fazer chamadas.
E sabes uma coisa?
Encontrámo-la.
Encontraram a minha mãe?
Ela trabalha na biblioteca.
É onde ela vive.
Vamos, Noodle.
Vem comigo
E estarás
SONHO DA NOODLE
Num mundo
De imaginação pura
Estende a mão, toca
No que estava
Só na tua imaginação
Não sejas tímida
Está tudo bem
Se sentires algum receio
Por vezes, estas coisas não
Precisam de explicação
Se quiseres ver o paraíso
Basta olhares para eles e ver
Alguém a quem dar a mão
É tudo o que precisamos
Não há mais nada a dizer
Mãe.
Assim se faz uma boa ação
num mundo esgotado.
Estava a pensar se o voltaria a ver.
Não vou a lado nenhum, Willy Wonka. Só depois de pagar a sua dívida.
Eu sei que tentou. A lei Lumpa é muito clara sobre este assunto.
Até ao momento
em que o chocolate esteja fisicamente na minha mão...
Obrigado.
Obrigado. Por ter salvado a minha vida.
Acho que isto conclui o nosso assunto. Vou voltar à minha adorada Lumpalândia.
Onde os grãos de cacau crescem num número dececionantemente pequeno
e os meus amigos me olham com desprezo.
O quê?
Pensei que lhe chamassem Altinho.
A verdade é que tenho 6 mm abaixo da média.
Chamam-me Calças Curtas.
Mas é assim. Bom dia para si, senhor.
É uma pena que tenha de partir.
Eu disse: um bom dia para si.
Se vou partilhar o chocolate com o mundo, vou precisar de mais do que uma loja.
De certeza que sim.
Vou precisar de uma fábrica.
Sim, bem, boa sorte.
E alguém para chefiar o departamento de degustação.
O departamento de degustação?
Vem comigo
Está bem.
E estarás
Onde?
PARA VENDA SONHADORES BEM-VINDOS!
Num mundo de imaginação pura
É um castelo em ruínas.
Dá uma espreitadela
E verás
Na tua imaginação
Sinceramente, duvido.
Vamos começar com uma pirueta
Viajando pelo mundo da minha criação
O que veremos
Desafia a explicação
Bem, isto desafia a explicação.
Se quiseres ver o paraíso
Basta olhares à tua volta
Queres fazer alguma coisa?
Queres mudar o mundo? Não é complicado
Nada mau.
Não há vida que eu conheça
Que se compare à imaginação pura
Vive lá, serás livre
Se verdadeiramente
Quiseres ser
Umpa-lumpa Dumpiti-duu
Tenho um pequeno bónus para vós
Sentem-se e não saiam do vosso lugar
Para um último mimo do umpa-lumpa
O Abacus Cêntimo voltou para casa
A Benzina para os seus amigos
Lottie Sineta para os seus telefones
O corajoso Larry Teve um regresso triunfante
Um dia, a sua ex-mulher
Viu a atuação
Riu-se muito e levou-o de volta
Umpa-lumpa Dumpiti-dei
E a Dona Esfregona e o Barrela? Perguntam vocês
Deem-me só um momento
E o umpa-lumpa já vos mostra
O que se passa com esta coisa? Máquina infernal.
Já vos mostro
Pronto. Muito melhor.
Sapatos, plástica facial, plástica ao nariz, Ibiza,
casa grande e antiga no campo, lingerie.
É o Cartel. Foram condenados.
Não fizemos nada.
Exceto envenenar os chocolates.
Polícia. Abra.
Depressa! Bebe a prova.
Só um segundo, Sr. Polícia.
- Polícia. - Estou na casa de banho, Sr. Polícia.
Abra.
Uma limpadela e está feito.
Está quase, mais um minuto.
Muito bem.
Em que o podemos ajudar, Sr. Polícia?
Vocês os dois vêm comigo.
Mas não fizemos nada.
Vão ficar presos muito tempo.
Um último beijo, meu Senhor?
Fofinha.
Legendas: Luís Zanguineto