Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hỗ trợ nào!
Hỗ trợ nào! Hỗ trợ đi.
Này Vil, có chuyện gì vậy?
Tôi tưởng các anh sẽ sửa nó chứ.
Tôi phải thò đầu ra ngoài cửa sổ mà lái đấy.
Sếp, khi buổi diễn kết thúc, xe sẽ được sửa xong.
Gặp các bạn sau buổi diễn nhé. Có lẽ tôi bị muộn rồi.
Gặp mọi người sau. Chào nhé!
Ta còn thời gian chứ?
Ổn lắm. Cuộc sống thế nào?
- Hỏi... Hỏi chú ấy đi. - Chào chàng trai. Ổn chứ?
Muộn rồi còn làm gì với lũ điên này thế?
Cháu có gì nào? Cái gì đây?
Đây là chú ở trong nhà sao?
Bọn tôi mua ở Manhattan. Tại tiệm bán ảnh sao điện ảnh.
Vậy à? Anh quen nhóc này chứ?
- Anh là ngôi sao điện ảnh. Nó là con tôi! - Con anh? Nó sinh ngày nào?
- Nói với chú ấy sinh nhật con. - Không, anh nói.
Tôi bị COVID, tôi quên vụ đó rồi.
Bà của cháu ốm yếu lắm rồi.
Thôi nào, anh nói sẽ ký...
- Lối này. - Đừng giận, tôi phải diễn.
Hẹn gặp lại. Chào nhé.
Tôi sẽ đền bù sau, bọn tôi phải đi đây.
- Sao họ không chặn ngõ lại? - Tôi đã cố, mà họ thiếu người.
- Anh không muốn đồ Trung Quốc à? - Sao? Không, tôi không ăn.
- Vậy tôi vứt nhé? - Tôi phải thay áo.
- Phòng thay đồ... - Đây là sân khấu à?
Các bạn biết đấy, bị cứng cổ còn tốt hơn mấy thứ đó.
- Anh ấy sao rồi? - Ổn lắm.
Người bị cứng cổ ngồi xem một tay vợt giao bóng ăn điểm trực tiếp.
- Bóng đi luôn không quay lại. - Ai đặt chỗ này?
Không phải tôi.
- Adam! - Bergie, Chúa ơi.
Đây là giây phút tồi tệ nhất đời tôi. Anh ổn chứ?
- Hân hạnh. Tôi làm với Bergie. - Tôi sẽ trả 1.000 đô để anh giết gã này.
Không vui đâu! Ta phải làm xong việc này.
- Áo này của tôi dính đầy cà phê rồi. - Anh muốn áo này chứ?
- Tôi không rõ. Tôi cần áo khoác. - Đây nhé?
- Sẽ là... - XL đấy.
Không rõ ta có cùng hạng cân không, mà cũng được.
Mặc nó vào. Mà thôi, cứ để đó.
- Cho anh ấy vui, được chứ? - Thôi đi!
- Ký mấy thứ này nhé? - Giờ chịu rồi.
Ta phải ký 40 cái để tặng bệnh nhân đa xơ cứng.
Tôi còn phải diễn.
- Ta muộn rồi! - Ừ, tôi biết. Bergie.
Được rồi. Đưa tôi cái đó.
Tôi biết, tôi phải... Giờ tôi không ký hết được.
Anh phải ký cho xong chứ!
- Sẽ gửi sau. - Không, tặng bệnh nhân đa xơ cứng.
Tôi phải làm. Để tôi... Nãy tôi có xấu tính với một đứa bé.
- Nó bị đa xơ cứng à? - Không.
- Vậy thì chịu. Chỉ ai bị đa xơ cứng thôi. - Đưa anh ấy cây gậy gạt. Nhé?
Cảm ơn, anh bạn.
Thôi, đi nào. Cảm ơn vì cái áo.
- Cà phê của anh đây. - Đường Stevia?
- Dĩ nhiên. Đang xuống cầu thang. - Diễn tốt nhé.
Tôi sẽ chơi một chút Synth tại Comedy Live, nếu được.
Ừ. Chắc chắn rồi.
"Ong, xi-rô phong", cắt.
Ôi, để tôi làm cho!
- Để xem sao nhé. Ừ. - Nó ở trong đó. Sứa...
Chúa ơi.
- Chó nhà ai vậy? - Chịu. Ở đây điên thật.
- Sao thế này? - Rẽ trái hai lần.
Rồi, rẽ trái hai lần.
"Locked Door", ta có đoạn thứ hai ngay.
- Được không? - Ừ. Được.
Ta nên thử một bộ mã hóa âm thanh, được chứ?
Ừ. Như thế cũng buồn cười. Và tôi chỉ...
- Tôi hát như thường à? - Như thường.
- Tốt. - Anh vẫn làm như cũ.
Xin lỗi, anh Sandler, xin lỗi vì chen ngang.
Không sao. Gì vậy?
Phiền anh giúp tôi nói vài lời với con trai James của tôi nhé.
- Duyệt. - Nó đang nằm viện.
Để tôi diễn... À, thằng bé đang nằm viện.
Nó bị tai nạn xe tay ga rất nặng.
- Tôi rất tiếc. - Nó tự làm mình đau.
Thằng bé hâm mộ anh lắm.
- Được rồi, để xem... Nó ở đây à? - James. Có...
- Vâng. - Có chú Sandler này con.
- Chào James! - Không thể nào!
- Ừ. - Chú Sandler đấy ạ?
- Chào cháu! - Chúa ơi...
- Cháu đập mặt xuống đường à? - Chú Sandler, cháu không ổn.
- Chú biết! - Vào bệnh viện thăm cháu nhé?
Chú rất muốn gặp cháu.
Mà giờ chú phải diễn hài.
Cháu sẽ ổn thôi!
Chú Sandler, cháu sắp chết.
- Gặp cháu... - Adam.
- Chắc... - Chúc may mắn.
- Cảm ơn. - Ừ, tôi sẽ sắp xếp.
- Chúc may mắn. - Adam!
Ừ. Chú xin lỗi. Thứ lỗi cho chú.
- Khán giả tuyệt lắm. - Cảm ơn nhiều.
- Các anh hay lắm. - Như thật ấy.
Willie và Lester, hai anh...
- Điều này rất có ý nghĩa với tôi. - Cảm ơn nhiều. Cảm ơn.
Xin chào mừng Adam Sandler!
- Anh tuyệt nhất. - Đi thôi.
Bảo trọng!
Chúc may mắn!
Chà, đúng là điên rồ thật.
Tôi không biết đã có chuyện gì. Cảm ơn.
Cảm ơn. Được rồi.
Đừng làm thế. Tôi yêu các bạn. Ừ!
Chào! Các bạn khỏe không? Được rồi. Bulla.
Rất vui được gặp các bạn!
Sao rồi?
Chào các bạn!
Được rồi, yêu cả nhà. Rất cảm ơn! Được rồi, còn cả buổi diễn nữa.
Cảm ơn mọi người.
Cảm ơn. Cái kia bị làm sao...
Sao nó bị như thế?
- Sao... - Bọn tôi đang cố sửa.
- Lỗi máy tính. Bọn tôi đang cố sửa. - Có lỗi máy... Được rồi.
Rồi sao? Anh muốn tôi đợi... Tôi nên đợi không?
Không, đừng đợi. Tiếp tục đi.
Bọn tôi sẽ sửa xong. Sẽ không sao đâu.
Bắt đầu thôi.
Được rồi.
Ừ, cứ bắt đầu chương trình này đi
vì có nhiều thứ để chiếu lên cái màn đó quá mà.
Không sao. Không vấn đề.
Không. Giờ lại trông như thế á?
Ôi không.
Bọn tôi sẽ tiếp tục mua vui cho họ.
Anh cho đường Splenda vào đây rồi. Anh hại tôi.
Phải là Stevia chứ.
- Tắt màn hình đi, làm ơn. - Ừ, tắt màn hình đi.
Cho nó tối đen đi.
Ừ. Được rồi.
Thưa quý vị. Cảm ơn.
Thì, tôi đang ăn nho.
Tôi đang ăn mấy quả nho.
Nho ngon lắm.
Gã đi cùng tôi kêu lên: "Eo!"
Tôi nói: "Sao?" Gã bảo: "Anh... Anh thay đổi rồi".
Tôi nói: "Cho xin đi, tôi luôn thích nho".
Và...
Anh ta nói: "Tôi không thích phiên bản này của anh".
Và tôi nói: "Tôi ăn nho từ bé rồi,
bình tĩnh". Anh ta nói: "Tôi đi đây".
Tôi bảo: "Lượn đi cho nước nó trong. Tôi cũng chán cái mặt anh rồi".
Dù sao thì, gã bỏ đi,
và tôi nói với cái cậu đang đút nho cho tôi:
"Cậu nghĩ sao? Tôi có thay đổi không?"
Cậu ấy nói: "Không". Tôi nói: "Hắn mới thay đổi, nhỉ?" Cậu ta nói, "Ừ!
Anh ta mới thay đổi".
Ở bên ngoài, một phụ nữ nói với tôi: "Này, tôi xăm tên anh lên bắp chân".
Tôi kiểu: "Ừ, trông hay đấy". Và cô ấy kiểu: "Ừ, tôi cũng thích nó".
Rồi chồng cô ấy nói: "Adam, nói cái này được không?
Ra đây chút nhé?"
Tôi hỏi: "Sao thế?" Anh ta nói: "Anh nghĩ tôi thích trò đó à?
Khi làm tình với vợ tôi? Đặt chân cô ấy lên đây.
Tôi quay qua và phải thấy cái mặt anh,
anh nghĩ tôi thích thế à?" Tôi bảo: "Ừ.
Anh đâu cần nhìn". Anh ta nói: "Thế tôi ra kiểu gì, Adam?
Tôi đã quen với mặt anh rồi".
Gần đây tôi nhận một lá thư đàn ông gửi.
Tôi mở nó ra và nó viết: "Tên tao là Charlie Mungo.
Tao cao 30 phân,
và tao sẽ bắn mày".
Tôi kiểu: "Uầy".
Dù sao thì, vài tuần trôi qua và tôi nhận được một lá thư khác.
Tôi mở nó ra.
"Tao, Charlie Mungo đây.
Vẫn cao 30 phân.
Mày chết chắc, Sandman".
Tôi nghĩ: "Khiếp. Gã này tính làm thật".
Lại vài tuần nữa trôi qua,
vẫn là nét chữ nguệch ngoạc trên phong bì.
Tôi nghĩ: "Đây rồi", và mở thư.
Nó viết: "Đồ khốn.
Mày không đáng được sống, Sandman.
Charlie Mungo đây.
Mày sẽ phải trả giá cho tội lỗi của mình.
Tái bút:
Tao vẫn cao 30 phân".
Tôi kiểu: "Hỏng rồi". Bạn tôi nói: "Anh phải báo cảnh sát đi.
FBI phải biết chuyện này, được chứ?"
Và tôi nói: "Biết không?
Tôi sẽ không kể với ai vì thế nghĩa là Charlie Mungo thắng.
Tôi chỉ việc sống tiếp, hiểu ý tôi chứ?"
Thì tôi cũng có mua tất chống đạn.
Thì, ừ...
Đã có chuyện gì vậy?
Ừ, thế là sao?
- Hả? - Tôi đã nghĩ nó là Stevia.
Hả?
- Xin lỗi, đó là Splenda. - Chứ còn gì!
- Ừ! - Anh giỏi đấy!
Tôi biết mà!
Chà, tôi yêu anh.
Mừng là anh đã thành thật.
Ừ, đây mới là Stevia. Cảm ơn, anh bạn. Cảm ơn vì đã nhận tội.
Chờ đã.
- Ở đó ổn chứ? - Im đi!
Anh ta không chịu im.
Ai không chịu im cơ?
Anh ta dọa sẽ dạy dỗ bọn tôi.
- Ôi, các bạn đừng lo. - Vì bọn tôi cười.
Được rồi. Chà, ai mà chẳng có kiểu cười riêng.
Thôi từ giờ hai người đừng nhìn nhau nữa.
Các bạn có thể cười. Các bạn cười, các bạn cũng cười.
Để tôi diễn xong rồi tất cả lao vào "múc" nhau nhé.
Được rồi. Đừng lo.
Tôi yêu các bạn. Vui vẻ lên đi.
Cô ấy có mái tóc dài màu nâu Buộc bằng một cái khăn nhỏ màu đỏ
Cô ấy mặc áo trắng rất đẹp
Và trên đó là một giỏ trái cây tươi
Cô ấy có đôi má ửng hồng Và một ngọn lửa bên trong
Ngồi ở vùng thôn quê xinh đẹp
Ôi, và thủ dâm Bằng cô gái trên hộp nho khô
Được rồi.
Ừ thì lẽ ra...
Lẽ ra các anh phải chiếu hình đó.
Chết tiệt.
Bọn tôi đang cố. Tôi nghĩ ta bị...
Máy tính rất cũ rồi. Đang cố tìm hiểu.
Không ai muốn góp tiền mua cái mới à?
Gần đây tôi có tới một nhà hàng.
Tôi đang vui vẻ ăn hamburger.
Một gã lại gần, nói: "Tôi chụp hamburger của anh nhé?"
Tôi hỏi: "Sao lại thế?" Gã nói: "Tôi đến từ Tây Ban Nha".
Tôi nói: "Hamburger ở đó ngon mà". Gã nói: "Ừ, mà cái đó to tròn béo ngậy".
Nên tôi bảo: "Ừ, chụp đi, người anh em".
Rồi 20 phút sau, gã lại chụp ảnh một cái hamburger khác.
Tôi hỏi: "Thế là sao?" Anh ta nói: "Cái này to hơn".
Và tôi nói: "Vậy xóa bánh của tôi đi".
Tôi...
Tôi đưa cả nhà tới rạp xiếc. Bọn tôi đang vui vẻ.
Xe chở chú hề đi ra. Một xe bé tí mà nhét được 15 chú hề.
Con tôi hỏi: "Sao họ làm được?" Tôi nói: "Bố chịu. Dân chuyên mà".
Rồi khi bọn tôi lái xe về nhà, chúng vẫn nói chuyện đó.
Điên cái đầu.
Bỗng một chiếc xe bé xíu bò lên cạnh xe tôi ở cao tốc.
Tôi bảo: "Các con nhìn kìa. Cả 15 chú hề trong kia".
Các con tôi hét: "Vâng! Hay lắm!" Họ thì đang hút cần.
"Sao rồi?" Kiểu đó, hiểu chứ? "Ổn cả. Cưng đẹp đấy".
Và rồi họ đi trúng một vết dầu.
Và họ xoay.
Tôi kiểu: "Chết tiệt", và nó cứ quay mãi.
Các con tôi hỏi: "Sao thế?" Họ đâm vào rào chắn. Tôi kiểu: "Ôi không!"
Họ trượt ngang qua, tôi đạp phanh.
Nó đi ngang qua, đâm trúng cái xe tải, rồi nổ tung.
Bọn tôi kiểu: "Vừa rồi là thật à?" Thật tồi tệ. Các con tôi khóc.
Tôi nghĩ: "Trời ạ, buổi tối hôm nay đã thay đổi rồi".
Dù sao thì, bọn tôi đến đám tang và khi đến đó...
Một quan tài, cả 15 người,
và tôi kiểu: "Họ vẫn phong độ lắm".
Mấy gã này vẫn giỏi lắm. Cảm ơn rất nhiều.
Các bạn là bạn thân nhất của tôi. Cảm ơn.
Yeah, yeah.
Nhiều năm rồi chị ấy mới hạnh phúc thế
Anh ấy đã khiến chị ấy ngoác miệng cười
- Chết tiệt! - Chà, đồ khốn!
Chuyện thường mà. Không sao. Tất cả nằm trong kế hoạch.
Đã có chuyện gì và vì sao?
Đó là...
Trên sàn có một cái lỗ.
- Ừ. - Có một cái lỗ trên sân khấu.
Tối nay thuận lợi quá.
Vậy giờ ta làm gì?
- Diễn đến cuối như thế này à? - Ừ.
Sao rồi, anh bạn?
Cảm ơn rất nhiều. Cảm ơn.
Tiện thì tìm hộ tôi một cái màn hình tốt dưới đó với?
Ừ, rồi, đi...
Được rồi...
- Lauren. - Lauren.
Cảm ơn. Xin lỗi mọi người. Bọn tôi sẽ sửa lại.
Tôi thích cái áo gà phủ sốt cà chua phô mai đó. Hài đấy.
- Ta có thể làm... - Cái gì vậy?
Một khay đồ ăn trưa à?
Thứ đó làm sao dùng được.
Không đời nào... Đùa tôi à?
Làm tốt lắm. Khỉ thật, mấy người giỏi quá.
Mọi người, đây là điềm xấu.
Rồi, lên nào.
Nhiều năm rồi chị ấy mới hạnh phúc thế
Chị ấy nở nụ cười rộng ngoác
Anh ấy có công việc tốt Và được bố mẹ tôi yêu quý
Nhìn là biết anh ấy rất chung thủy
Cả nhà hạnh phúc như điên
Gã bạn trai mới của chị tôi thật xấu xí
Cảm ơn.
Ta cần bài đó, các bạn ạ. Ta cần bài đó.
Được rồi.
Để xem có gì ở đây nào.
Để xem làm thế nào với bài này. Một chiếc ghi-ta nhỏ.
Chỉ khi các bạn động viên tôi bằng... Các bạn muốn nghe ghi-ta à?
Bắt đầu nào!
Ngày nào tôi cũng lẩm bẩm
Lẩm bẩm không ra tiếng
Nếu bạn sai tôi làm việc
Tôi sẽ luôn nghe lời
Nhưng suốt thời gian tôi làm việc đó
Tôi sẽ lẩm bẩm không ra tiếng
Sao mình phải làm cái việc vớ vẩn này?
Không để ai khác làm được à? Chán vụ này lắm rồi đấy.
Họ chỉ ngồi đó cả ngày. Mình làm mọi thứ trong nhà này.
Lũ đó chết đi mới phải.
Những điều tôi sẽ không nói ra với bạn
Nhưng ngay khi bạn đi mất
Tôi lẩm bẩm như một thằng điên
Khi tôi cắt cỏ trong giận dữ
Sao lại phải cắt cỏ chứ?
Căn nhà chết tiệt này... Họ chẳng biết làm gì. Chết tiệt...
Họ biết khởi động thứ này mà.
Vớ vẩn, luôn là mình.
Cỏ mọc lại rồi. Sao mình lại ở đây nhỉ?
Hết chịu nổi bọn khốn này rồi.
Cào lá
Tôi lẩm bẩm
Dọn tuyết
Tôi lẩm bẩm
Đến ngân hàng!
Tôi lẩm bẩm
Đi vứt rác!
Tôi lẩm bẩm
Khi có đồ chơi ở dưới hồ bơi
Mà con gái tôi bỏ lại
Khi tôi bơi xuống để lấy chúng
Tôi sẽ lẩm bẩm dưới nước
Các con không tự đi lấy đồ chơi được à?
Hay ít nhất là mua đồ chơi nổi được ấy.
Cuộc đời tôi làm sao thế này?
Ngày nào tôi cũng lẩm bẩm
Lẩm bẩm không ra tiếng
Rồi một ngày vợ tôi Nghe thấy tôi lẩm bẩm
Và ngay lập tức cứa đứt
Cổ họng tôi
Các bạn là tuyệt nhất! Yêu các bạn!
Yêu các bạn! Cần các bạn! Cứu tôi với!
Ông bà tôi đã nghỉ hưu, thật hay.
Rồi bà tôi hoảng sợ.
Bà nói: "Ta không có thu nhập. Trả mọi thứ kiểu gì?"
Nên bà đã mở một buồng hôn nhau ở đường vào nhà.
Bà xây một buồng nhỏ và đặt một biển báo.
"Một nụ hôn, 20 đô la". Các xe chỉ chạy qua.
Ông tôi đi ra,
đưa cho bà 20 đô và hôn bà.
Ông đưa bà thêm 20 đô la, rồi hôn bà lâu hơn.
Rồi ông đưa thêm 20 đô nữa. Lần này hôn sâu hơn, mở miệng, kiểu vậy.
Vòng tay ra phía sau, tháo mở áo ngực.
Kéo nó ra, vứt nó xuống đất, cho bàn tay đi chơi.
Tới vùng thắt lưng, thò tay ăn trộm đào.
Vỗ nhẹ, đi xuống phần giữa, gõ ngón tay các thứ.
Bọn tôi kiểu: "Sai trái thật",
vì đó là người ông còn lại của tôi.
Họ từng tán tỉnh, mà bọn tôi đâu ngờ... Bọn tôi không ngờ được vụ này.
Ừ, thì vợ tôi trẻ hơn tôi.
- Ai có vợ trẻ hơn không? - Anh!
Anh đúng không? Anh hiểu ý tôi chứ?
Vợ tôi trẻ hơn tôi tám tuổi.
Hồi bọn tôi còn trẻ thì không sao, mà giờ khi già hơn,
cô ấy vẫn xinh đẹp, còn tôi bắt đầu trông hơi "tã".
Và tôi không... Tôi không muốn phẫu thuật thẩm mỹ. Không bao giờ.
Tôi đã thử bơm botox vào... cu của tôi. Tôi bơm botox vào cu.
Tôi muốn cô ấy... Tôi muốn "tân trang" để cô ấy
được chơi với một con cu trẻ trung hơn. Tôi... Tôi thấy tội cho cô ấy.
Cu của tôi bắt đầu trông hơi cũ rồi.
Kiểu, bị... Kiểu như nó cần một cây gậy.
Con cu của tôi luôn bị nghiêng như vẹo cột sống.
Nó nghiêng về phía bi bên phải.
Bi bên trái của tôi luôn than: "Sao bỏ tao lại?"
Bi bên phải của tôi nói: "Suỵt, đừng làm hắn tỉnh.
Để hẳn nghỉ đi. Hắn đang mệt".
Mà dù sao thì tôi cũng đã bơm botox vào cu.
Tôi hiểu các anh em đang nghĩ: "Làm được á?" Đừng nhé.
Anh em không cần thứ đó. Còn tôi đã bơm botox vào cu.
Vấn đề là, nó xóa mờ các nếp nhăn.
Một con cu bị xìu cần nếp nhăn để người ta biết nó bị xìu, được chứ?
Chúa làm cho nó nhăn là có lý do cả.
Bạn kéo quần xuống, cô ấy nhìn thấy. Bạn bảo: "Nó ngon hơn thế này. Đợi tí đi".
Dù sao thì, tôi đã xóa nhăn. Tôi đang ở trong phòng thay đồ của YMCA.
Trần truồng. Vài gã đi vào và nói: "Anh cửng kìa". Tôi nói: "Đâu có!"
Họ nói: "Anh cửng mà". Tôi bảo: "Không hề".
"Không có nếp nhăn tức là cửng". Tôi nói: "Không, do tôi bơm botox vào cu".
Họ nói: "Cửng thế kia còn gì?
Trông trẻ thật. Trông như cu đứa trẻ lớp ba".
Tôi nói: "Vì tôi không cửng. Đây là một con cu mềm xìu bình thường".
Tôi nói: "Cửng thì chĩa xuống à?" Họ nói: "Với anh thì có".
Tôi nói: "Im đi. Kệ xác con cu tôi.
Các anh lo mà mặc đồ vào".
Dù sao thì, tôi về nhà. Tôi thất vọng và quay cuồng vì những lời lăng mạ.
Tôi rất thân với chó của tôi, nên nó bước vào và nói: "Sao vậy?"
Tôi bảo: "Sao?" Nó kiểu: "Bố buồn thế". Tôi nói: "À, tại YMCA đấy". Nó nói: "Sao?"
Tôi nói: "Mấy gã ở đó trêu bố".
Nó hỏi: "Trêu gì?"
Tôi nói: "Bố bơm botox vào cu". Nó nói: "Con đã thấy, con vẫn nhớ".
Và tôi nói...
Và tôi nói: "Sao họ nói là bố cửng nhỉ?" Nó hỏi: "Thế cửng không?" Tôi nói: "Có".
Nhưng...
"Không, đâu có cửng.
Bố không hề cửng. Đó là con cu xìu bình thường".
Nhưng nó nói: "Để con bày cho. Bố sơn màu hồng đi".
Tôi hỏi: "Vì sao?" Nó nói: "Cu con màu hồng".
Tôi nói: "Bố biết, thấy rồi". Nó nói: "Ai cũng mê".
Tôi nói: "Chả ai mê thỏi son hồng đó cả!" Nó nói: "Bố nói gì vậy?
Mỗi lần lộ cu, con luôn nghe thấy:
'Nhìn con cu hồng của con chó đi! Xem nó hồng chưa kìa!'"
Không ai nói nó lớn hay nhỏ,
họ kiểu: "Đó là con cu hồng nhất,
trông ướt át nhất mình từng gặp!
Nhìn nó, mình vui quá!"
Rồi họ ôm nhau rồi đập tay.
"Đó là tác dụng nên có của cu, bố ạ!"
Và tôi nói: "Bố không biết nữa". Nó nói: "Ít nhất hãy cân nhắc nhé?"
Tôi nói: "Ừ, bố sẽ cân nhắc".
Rồi tôi nhìn xuống thảm lông, con lợn hồng này bắt đầu tòi cái của nợ ra,
tôi hỏi nó: "Sao vậy con?" Nó bảo: "Con vui vì bố sẽ cân nhắc".
Lái xe về từ Disneyland
Điểm lại những niềm vui
Trò nào vui nhất? Space Mountain? Hay bị ướt trong trò Grizzly River Run?
Thời gian vui nhất của lũ trẻ nhà tôi
Một khoảnh khắc kỳ diệu cho tôi và vợ
Rồi tôi lỡ mất lối ra Và tôi hét: "Mẹ kiếp!"
Thế là đi tong kỷ niệm Disneyland!
Đó là một sai lầm.
Và các con tôi...
Đó là lúc vui nhất cùng các con, phải chứ? Các bạn có yêu con cái hơn tất cả không?
Tôi nhớ khi con gái tôi chào đời.
Tôi sẽ không quên điều bố tôi nói. Ông nói: "Mày sẽ làm rơi con bé.
Chuyện đó sẽ xảy ra".
Tôi nói: "Vâng". Bố tôi nói: "Thường thôi. Cuộc sống mà.
Mày làm rơi con bé,
nhưng hãy nhặt nó lên và đừng có làm to chuyện.
Vì con bé sẽ hỏi: 'Cái quái gì vậy?
Đó là chuyện không nên à?' Mày vờ như đó là chuyện thường.
Mày bế con bé lên, nhìn nó và nói: 'Sao rồi? Con vẫn ổn'".
Rồi, có lẽ, bố...
"Không, cuộc sống mà. Mày làm rơi con bé. Biết làm sao? Mày bận mà.
Mày còn đống đồ đạc trên tay.
Mày bế con bé, làm rơi nó vì còn đống đồ.
Mày nhìn xuống, thấy con bé dưới chân, tâng nó lên, bắt lấy nó, rồi đi tiếp.
Mày nhìn con bé. 'Sao rồi cưng?
Ổn cả chứ?' Con bé kiểu: 'Chắc thế'. Cuộc sống là thế, hiểu chứ?"
Bố tôi nói: "Tao làm rơi em trai mày chắc phải ba, bốn chục lần".
Tôi nói: "Con có em trai à?" Bố nói: "Từng có".
Bố tôi...
Bố tôi thường dùng thắt lưng. Ông hay nói: "Mày sẽ ăn thắt lưng!"
Tôi không làm thế với con tôi. Vì tôi hay mặc quần nỉ có chun.
"Mày sẽ ăn núm tua!
Bố sẽ... Bố sẽ bắt mày!"
Tôi đã đến...
Gần đây tôi đến vũ hội cho bố và con gái. Con bé không đến.
Thứ mất dạy! Làm tôi đứng đó với bông hoa cài áo.
Đau lòng.
Nhân tiện, màn hình hoạt động lại được thì tốt quá.
Nói thật đi, màn hình hỏng hẳn rồi à? Không à? Tôi không có ý gì đâu.
Nếu tôi biết sẽ lâu thế này, rõ ràng tôi sẽ đợi...
- Anh đang làm rất tốt. - Anh hơi hỗn đấy.
Hại tôi ra trò mà vẫn hỗn láo nhỉ?
Bọn tôi đang cố. Đừng lo.
Được rồi.
Ngủ muộn
Ăn một bữa sáng thịnh soạn
Dắt chó đi dạo
Xem tin tức
Đi vệ sinh
Bắt đầu giặt đồ
Lên mạng
Mua vài đôi giày mới
Rời khỏi căn hộ Để đi ăn trưa với chủ nhà
Trở về nhà
Lại dắt chó đi dạo
Bật tivi
Xem Jerry Maguire
Tôi đã xem rồi
Mà sẽ xem lại
Một ngày khá ổn
Một cuộc đời khá ổn
Tôi bị bệnh trầm cảm lâm sàng
Ừ, xin lỗi.
Ừ thì xin lỗi.
Tôi đang ở sân bay thì một gã nói:
"Ê, trông hộ cái túi để tôi đi vệ sinh nhé?"
Tôi kiểu: "Hả?"
"Trông hộ cái túi để tôi đi vệ sinh nhé?" Tôi kiểu: "Ừ".
Rồi gã bỏ đi.
Giờ tôi phải trông túi hộ gã đó sao?
Tôi kiểu: "Cái quái gì vậy? Mình đâu có muốn...
Gã này sẽ đi bao lâu nếu mình trông hộ hắn?"
Cái túi bắt đầu dịch chuyển một chút.
Tôi kiểu: "Trong túi có thứ gì vậy?"
Nó bắt đầu phát ra tiếng lí nhí. Tôi nghe thấy: "Cứu tôi".
Tôi kiểu: "Cứu tôi á? Túi có cái gì vậy?"
Tôi mở khóa cái túi. Bên trong có một cây đèn.
Tôi kiểu: "Hả?"
"Cứu tôi. Cho tôi ra". Tôi kiểu: "Cho tôi ra ư?"
Tôi lấy cây đèn ra rồi nghĩ: "Nào, xoa đèn đi.
Mình sẽ xoa nó à?" Tôi xoa nó và... Một thần đèn nhỏ hiện ra và nói: "Cảm ơn".
Và tôi nói: "Ừ, đồ khốn".
Và thần đèn bảo: "Gã kia tệ vãi".
Tôi hỏi: "Ai cơ?" "Gã vừa đi vệ sinh ấy".
Tôi nói: "Tôi đâu quen hắn". "Ừ, thằng cha đó bị điên".
Tôi nói: "Ừ". Và thần đèn nói: "Giờ tôi là của anh".
Tôi nói: "Không, ông là của gã kia mà". "Kệ xác thằng khốn đó! Giờ ta đi với nhau.
Nhận ba điều ước đi. Mà mau lên, thằng cha đó điên lắm".
Tôi hoảng lên, kiểu: "Quái gì vậy?"
Thần đèn nói: "Ước đại đi". Và tôi nói: "Ừm, ông có thể...
Ông có thể làm hamburger tốt cho sức khỏe không?"
Ông ta nói: "Nhận".
Tôi nói: "Được rồi". Ông ta nói: "Mau ước điều thứ hai đi".
"Còn... khi ăn đậu que, nó có mùi vị như hamburger".
Ông ta nói: "Anh nghiện hamburger à?"
Tôi nói: "Ừ, ông làm tôi lo lắng và cứ bảo gã kia bị điên. Tôi hoảng quá".
Ông ta nói: "Mau cho tôi... Cho tôi vào lại, gã về kìa!"
Tôi hỏi: "Ai?" Ông ta nói: "Hắn, gã thần kinh!"
Tôi đặt...
Tôi mở túi đựng cây đèn thần và kéo khóa lại các thứ.
Gã đó quay về và nói: "Cảm ơn". Tôi nói: "Không có gì".
"Cú đi nặng vừa rồi hoàn hảo thật". Và tôi đáp: "Tuyệt".
Anh ta nói: "Rặn cái ra ngay mới ghê chứ!"
Tôi nói: "Tốt lắm".
Anh ta nói: "Mượt không cần chùi luôn". Tôi nói: "Được rồi".
"Hoàn hảo. Không gì bằng ị không cần chùi".
Tôi hỏi: "Sao biết không cần?" Gã nói: "Biết là biết thôi".
Tôi nói: "Anh phải kiểm tra. Phải kiểm tra xem có đúng không".
Ở quê tôi, đi nặng không cần chùi là khi anh chùi xong và nói:
"A, không cần chùi".
Anh ta nói: "Không, đó là một cảm giác. Anh tự biết".
Tôi nói: "Anh không thể đảm bảo điều đó".
Anh ta nói: "Không, tôi cảm nhận được. Sướng lắm".
Tôi nói: "Là tôi, tôi sẽ kiểm tra".
Hắn nói: "Được rồi, tôi sẽ kiểm tra và chứng minh là không cần chùi.
Cảm giác thôi là đủ". Tôi nói: "Anh biết mà".
Rồi anh ta quay lại và tôi mở khóa cái vali,
lấy cây đèn ra rồi xoa nó.
Thần đèn hiện ra.
Ông ta nói: "Hài thật! Anh trêu anh ta!"
Tôi nói: "Tôi nói đúng mà. Phải kiểm tra". Thần nói: "Tôi chỉ mừng là hắn biến mất".
Ông ta nói: "Ước điều thứ ba đi". Và tôi nói: "Điều thứ ba".
"Muốn cu to không?" Tôi nói: "Không biết nữa".
Ông ta nói:
"Chọn cu to đi". Và tôi nói: "Tôi không biết nữa.
Nên xin hòa bình thế giới hay gì đó chứ?"
Ông ta nói: "Ừ, chọn cu to đi.
Anh sẽ thích lắm. Chẳng ai cu to mà thất vọng cả".
Tôi nói: "Thế hơi khốn nạn khi thế giới đang thế này.
Thôi cho xin hòa bình thế giới". Ông ta nói: "Vậy là hai điều ước về burger
và một điều ước về hòa bình thế giới".
Tôi nói: "Vâng". Ông ta ậm ừ. Tôi hỏi: "Giờ ứng nghiệm luôn à?"
Ông ta nói: "Anh phải đổi sức mạnh với gã kia".
Tôi nói: "Ừ, tôi tưởng ông chọn tôi".
"Chà, gã kia mới đúng, và rất lằng nhằng. Phải đổi sức mạnh".
Tôi hỏi: "Đổi thế nào?"
Ông ta nói: "Xóc lọ hộ anh ta là xong". Tôi nói: "Phải xóc lọ cho hắn ư?"
Ông nói: "Phải xóc lọ thì điều ước mới thành thật".
Tôi nói: "Tôi không muốn". Ông ta nói: "Không muốn hòa bình thế giới à?"
Và tôi kiểu...
Tôi nói: "Có, nhưng tôi không muốn xóc lọ cho anh ta.
Tôi còn chẳng quen... Tôi chẳng xóc lọ cho ai hết,
và tôi còn chả quen gã này".
Ông ta nói: "Nhanh mà, xóc lọ bất ngờ cho hắn,
xong việc rồi tôi sẽ cho anh hai điều ước về hamburger
và hòa bình thế giới, vì nó đáng lắm, người anh em". Tôi nói: "Ừ".
Thế là tôi vào nhà vệ sinh,
đi vào...
Gã đó đang tụt quần.
Anh ta cởi quần sịp và tất ra. Áo thì vẫn còn.
- Tôi nói: "Gì vậy?" - Hắn nói: "Anh đã đúng.
Thật là...
Ý tôi là, nó dính khắp nơi.
Tôi bị dính lên đùi, lên đầu gối".
Tôi kiểu: "Cái quái gì thế? Tưởng anh không cần chùi!"
Tôi không biết nữa. "Đằng sau chân. Tôi kiểu: 'Chết tiệt'.
Tôi phải vứt quần sịp đi đấy!"
Chết tiệt!
Rồi tôi nắm lấy cu hắn, xóc nhiệt tình và hắn "trớ".
Hắn kiểu: "Ôi, gì vậy?" Hắn nằm trên sàn với phân và tinh trùng và nói: "Ôi trời!"
Hắn nói: "Sân bay này là xịn nhất. Thích sân bay này quá".
Tôi ra khỏi đó, gặp thần đèn và nói: "Anh bạn, đã xong việc. Ta làm được rồi".
Ông ta nói: "Xóc lọ rồi à?" Tôi nói: "Ừ". "Có ra không?" "Có, ra chứ".
Rồi ông ta nhìn tôi.
Tôi nói: "Vậy vẫn có điều ước về hòa bình và hai điều ước về burger?"
Ông ta nói: "Anh sẽ giận tôi lắm".
Tôi hỏi: "Sao vậy? Sao tôi lại giận ông?"
"Dù sao thì điều ước thứ ba của gã đó
là được Ben Stiller xóc lọ giùm".
Và tôi nói: "Quái gì thế? Tôi đâu phải Ben Stiller".
Ông ta bảo: "Tôi nhầm".
Cảm ơn rất nhiều. Cảm ơn.
Các bạn thật ngọt ngào. Cảm ơn. Ừ, muốn sôi động không? Sôi động nào.
Kệ xác đi. Giờ là lúc sôi động. Anh ổn chứ?
Tôi phải "lên đồ" đã.
Nhanh lên một chút nào.
Được rồi.
Ừ.
Sẵn sàng sôi động chưa?
Ừ!
Ông bố già của thằng con nhỏ
Bắt đầu quá muộn Giờ ông ấy trả tiền cho nó
Ông bố già của thằng con nhỏ
Ở buổi tập bóng đá Ông ta nhìn sai hướng
Ông bố già của thằng con nhỏ
Còn một đứa con trai trung niên Ông ta không bao giờ gặp
Ông bố già của thằng con nhỏ
Vừa ngủ gật ở Chuck-E-Cheese
Bà già mặc quần tập yoga
Không tập thể dục Chỉ là muốn một vẻ ngoài điên khùng
Bà già mặc quần tập yoga
Từ đằng sau Nhìn bà ấy như cái kem ốc quế
Bà già mặc quần tập yoga
Đó không phải "lộ hàng" Đó là xúc phạm thị giác
Bà già mặc quần tập yoga
Khi bà ấy cởi nó ra Rốn bà ấy ho khù khụ
Chó Bull trong bộ đồ Halloween
Nó là con ong nghệ Với bộ mặt không vui vẻ lắm
Chó Bull trong bộ đồ Halloween
Nó chỉ là một con chó Nhưng cũng hiểu C là cu
Chó Bull trong bộ đồ Halloween Ông của nó là một con sói
Giờ nó phải đeo ăng-ten
Chó Bull trong bộ đồ Halloween
Khi bạn về nhà Bạn sẽ bị cắn
Yeah!
Gã đeo ba lô đi xem phim
Giờ tôi không thể tập trung Vào thứ Người Nhện đang làm
Gã đeo ba lô đi xem phim Tôi hết hồn mỗi khi gã cựa quậy
Gã đeo ba lô đi xem phim
Ngồi ngay giữa tôi Và lối ra
Gã đeo ba lô đi xem phim
Rút "đồ" ra Lạy Chúa, đó là kẹo Twizzlers
Ôi!
Được rồi!
Được rồi, nhỏ lại nào.
Chẻ nhỏ nó ra nào, các bạn.
Gã cảnh sát béo trên lưng ngựa
Cả hai đều thở nặng nhọc Họ sẽ sống sót chứ?
Gã cảnh sát béo trên lưng ngựa
Cầu nguyện sẽ không có "biến căng" Ở buổi diễu hành
Gã cảnh sát béo trên lưng ngựa
Anh ta đã làm gì Để bị tịch thu xe tuần tra?
Gã cảnh sát béo trên lưng ngựa
Một vệt phân dài Nhưng là từ gã cảnh sát
Các bạn thật vui vẻ.
Cảm ơn.
Splenda.
Đó là cốc có đường Splenda. Khỉ thật...
Hãy nghĩ về từ "trả lời".
Các bạn có nghĩ về từ đó không? Và nghĩ kiểu: "Sao lại thế?"
Cách đánh vần từ "trả lời". T-R-Ả...
L... "L"? Cái quái gì vậy?
Gì vậy?
Tôi đã bảo... Cái gì kia?
Chó nhà ai đấy?
Mày muốn xem chương trình hay...
Này!
Chào chó!
Mày thế nào...?
Ừ, chó ngoan...
Được rồi.
Tên con chó là gì? Anh biết không?
Gary?
Chào Gary!
Chờ chút, Gary! Để tao xem có thấy "thỏi son" không nào.
Xem nào.
Tao cù mày thôi, Gary.
Cù mày chút thôi.
Gặp sau nhé, Gary. Ngoan lắm. Giỏi lắm, Gary.
Chết tiệt.
Dù sao thì, ta đã mất kiểm soát.
Được rồi, tôi đi đây.
Được rồi, chết tiệt...
Hôm nay, tôi đã hỏi các bạn về từ "trả lời".
Từ "trả lời", mẹ kiếp.
Sao "T-R-Ả-L..."
"L"? Sao có chuyện đó được nhỉ?
Tôi biết, để tôi nói cho.
Dù sao thì, Merriam-Webster đang gõ từ điển đầu tiên. Ông ấy rất thông minh.
Ông ấy có nhiều từ lớn và định nghĩa.
Ông ấy điên lên. Ông ấy còn hút tẩu các thứ.
Mẹ ông ấy vào phòng.
"Cho em con làm một từ đi".
Và Merriam kiểu: "Không, đây là sách của con, mẹ ạ".
"Làm ơn đi? Con có tất cả rồi mà.
Em con đang buồn ở phòng bên kia. Hãy cho nó cảm giác nó đã làm được gì đó".
Rồi em trai ông ấy vào: "Mẹ, cho con làm một từ nhé?"
Merriam-Webster nói: "Làm đi". Em ông ấy nói: "Trả lời. T-R-Ả...
L...
Số bảy.
Dấu chấm phẩy".
Merriam-Webster nói: "Biết gì không? Anh cho em dùng chữ 'L'".
Em trai kiểu: "Anh cho em á?
Em cần từ thiện à?
Anh sẽ chết với em.
Sau này em sẽ nhập ngũ và về báo thù.
Em sẽ trở thành một đại tá, đồ khốn.
Đại tá. Đ-Ạ-I-T-Á.
Đánh vần thế đi không em giết anh đấy. Ghi vào sách đi".
Merriam nói: "Đủ rồi". Em ông nói: "Em sẽ cho biết thế nào là đủ.
Đ...
U...
Hỏi...
Đủ.
Đờ u đu hỏi đủ, đồ mặt phụ khoa.
Anh lên cơn hen đấy à, đồ khốn?
Cơn hen.
C-Ơ-N...
H...
E-N, đồ khốn.
Ghi vào đi.
Nhét con cá hồi vào đít ấy.
Cá hồi. C-Á-H-Ồ-I. Viết như thế đi không em đá bay sang Connecticut đấy.
Connecticut. C-O-N-N-E-C..."
"Có lý đấy".
"...TICUT.
Em sẽ đấm anh vào mỗi thứ Tư, đồ khốn.
Thứ Tư. T-H-Ứ..."
"Sao? Sao nhìn em như thế? Ứ!"
...T-Ư?
Chết tiệt, em sẽ đấm anh.
Chết tiệt. C-H-Ế-T T-I-Ệ-T".
Merriam-Webster nói: "Anh chịu thôi. Em là đồ tâm thần".
"Em biết em tâm thần mà.
Tâm thần. T..."
Chết tiệt.
Tôi không thể làm thế.
Ly hôn
Nhìn từ bên ngoài thì vui đấy
Giờ bạn có thể làm Mọi thứ bạn muốn
Và sẽ không ai ngăn cản bạn
Có thể bạn sẽ du lịch thế giới
Có thể bạn sẽ đi xem phim
Có lẽ bạn sẽ học một ngôn ngữ mới
Hoặc gặp vài em gái xinh đẹp
Hoặc có thể bạn chỉ Chuyển đến ở với chị gái
Và cũng phá luôn hôn nhân của chị ấy
Được rồi.
Cảm ơn. Được rồi. Tốt, ừ. Để xem có bài nào cần huýt sáo không.
Cuối một bài hát hay, tiếng huýt sáo luôn đọng lại.
Tôi luôn thích điều đó. Cả các bạn nữa. Nếu các bạn...
Thế thì lại có đánh nhau mất.
Gã đằng sau bạn.
Im đi...
Được rồi.
Được rồi, hãy hát một bài nào.
Bài hát này có vẻ...
Bài hát đây. Nghe nhé?
Có ai đoán được bài hát này viết về gì không?
Xem nào.
Có vẻ sẽ rất vui nếu nó nói về...
Ai thế nhỉ... Có vẻ...
Tôi đang cố tìm một người trông giống chủ đề bài hát này.
Cái gì thế kia? Ra đó đi.
Chiếu sáng vào gã đó hộ tôi được chứ?
Quý ông này à?
Bạn muốn tham gia chứ?
Được rồi, yêu bạn.
Bắt đầu nào. Bài hát này được viết về anh chàng ngồi ngay đây.
Gã điều khiến chiếc drone
Làm mọi người trên bãi biển hôm nay
Hơi khó chịu
Gã điều khiến chiếc drone
Điều khiển từ xa Giấu trong chiếc bọc trước quần anh ta
Anh ta nói có một đàn cá voi
Trên đại dương hôm nay
Đó có lẽ là điều hiếm gặp nhất Mà anh ta từng thấy
Mà nếu đúng là thế Sao chiếc drone của anh ta chỉ loanh quanh
Trên đầu vợ tôi?
Gã đó có vẻ hơi kỳ quặc
Tôi nghĩ đã đến lúc tôi đập anh ta
Chiếc ô đi biển của tôi
Cổ vũ cho anh ấy nào! Tôi yêu gã đó! Cảm ơn đã tham gia. Bạn là một ngôi sao!
Cảm ơn. Yêu các bạn.
Rồi, mong là các bạn thích bài này.
Bài này mới toanh. Tôi rất hào hứng.
Được rồi.
Mẹ ơi Sao cửa khóa vậy?
Bố ơi Sao bố không trả lời
Con nghe thấy tiếng mẹ la hét Trong khi bố nói
Tuyệt, ôi tuyệt
Nên con đi lấy chìa khóa
Và cẩn thận lẻn vào
Và con ngạc nhiên
Khi ngay trước mắt con
Là cảnh bố đánh mẹ
Bằng dương vật của bố
Mẹ ơi, sao khăn trải giường lại ướt
Bố ơi, sao tóc bố bù xù vậy?
Con nghe bố nói với mẹ
Em yêu, anh chưa xong mà
Mẹ nói ta sẽ tìm cách khác
Vì thằng bé có thể ở lại
Nên tôi cuộn mình vào
Ngay giữa hai đùi mẹ
Rồi bố tôi chọc mù mắt tôi
Với dương vật của bố
Đây là một bài hát buồn.
Rất hay đấy.
Gần đây con bé không cần tôi giúp
Để đi vào giấc ngủ
Nó không cần tôi đắp chăn cho
Hay hôn lên trán nữa
Và nó không cần tôi đưa đón
Ở trước cửa nhà bạn thân con bé
Con bé vừa có bằng lái hôm qua
Nó không cần tôi nữa
Ôi không
Không cần tôi đưa đi tập bóng đá nữa
Nó nói không thích thể thao
Nó không cần tôi dạy đại số cho nữa
Hay giúp làm bài thu hoạch
Và cũng không cần tôi đưa đi bơi
Như thể nó ước tôi biến mất vậy
Nhưng con bé vẫn cần tôi
Để mua bia cho bạn nó
Mua bia cho bạn nó
Khi cần một két bia 90 Nó sẽ tìm đến tôi
Mua bia cho bạn nó
Mấy thùng bia và cỡ lớn Ừ, tôi vẫn là bữa tiệc
Mua bia cho bạn nó
Chẳng cửa hàng nào chịu bán cho chúng Vì chúng trông như mới lên mười
Và khi con gái tôi bị bắt Vì uống rượu lái xe
Nó sẽ lại ngồi trên xe của ông bố này
Ly hôn
Vì tôi mua bia cho con gái
Được rồi, thì...
Ừ.
Buồn cười nhỉ?
Các bạn có đến tiệc của bạn con mình
và đi ra với một quả bóng bay heli trên tay không?
Bạn kiểu: "Cảm ơn!"
Và bạn đi ra với quả bóng heli khi nghĩ: "Mình cầm quả bóng làm gì thế nhỉ?"
Tôi phải giữ nó khi lái xe về vì tôi không được thả tay ra.
Hồi xưa ta chỉ biết mỗi việc thả tay ra.
Nó giống như cuộc vui cho cả nhà vậy.
Xem vụ đó với gia đình tôi là kiểu: "Kìa".
Bố tôi nói: "Nó ở ngay kia". Chị gái tôi sẽ nói: "Không thấy".
Và bố tôi nói: "Kia kìa".
Mà giờ phải bỏ trò đó vì nó hại cho môi trường.
Tôi kiểu: "Chết tiệt. Giờ mình phải lái về với quả bóng bay này.
Nó sẽ chắn hết góc nhìn". Tôi nghĩ: "Bóng bay chết tiệt!"
Nên tôi kiểu: "Kệ xác nó. Thả đi vậy". Tôi sắp thả tay ra thì bữa tiệc kết thúc.
Tất cả ùa ra ngoài, và tôi kiểu...
Và họ thì... Trong khi tôi... Và họ nói: "Không biết nữa".
Tôi thì...
Làm như nó là thòng lọng.
Và họ nói: "Ồ!
Chú sẽ giết hết cá heo!" "Không đâu".
Và họ thì... Còn tôi thì...
Rồi tôi đi ra xe. Tôi vờ như mở cửa là việc quá khó khăn.
Tôi để mấy sợi dây tuột khỏi tay và tập trung vào tay nắm cửa.
Tôi nghe họ nói: "Gì vậy?" Tôi kiểu: "Chuyện... Ôi không!"
Chà, giờ thì làm được gì nữa? Nó bay đi mất rồi.
Không cản được nữa. Thôi thì đứng xem vậy. Và họ kiểu...
Và tôi thì...
Tôi về nhà, và vào bảy giờ tối, khi tôi ở trong phòng ngủ,
tôi nghe tiếng lạch cạch ở cửa sổ.
Tôi ra chỗ cửa sổ. Tôi mở cửa sổ, thấy quả bóng bay ở ngay đó.
Tôi nhìn bóng bay và có vẻ nó nói: "Cảm ơn". Tôi bảo: "Ổn cả".
Bóng bay kiểu: "Thấy tôi cao không?"
Tôi đáp: "Ừ, mày cao thật". Bóng bay nói: "Tôi không có dây an toàn".
Tôi bảo: "Mày dũng cảm mà?" Nó nói: "Tôi không quan tâm. Tôi vừa bay".
Và tôi nói: "Mày dám bay luôn". Và nó nói: "Tôi luôn tưởng tượng thế!"
Tôi nói: "Chà, tưởng tượng giờ thành thật rồi".
Và nó nói: "Cả đời tôi chỉ có hai ước mơ". Tôi nói: "Một cái đã thành sự thật".
Quả bóng nói: "Thực ra có hai". Tôi nói: "Một cái thành thật rồi".
Và nó lại nói: "Tôi có hai cái". Tôi nói: "Được rồi".
Tôi hỏi: "Ước mơ kia là gì?" Nó nói: "Tôi chỉ muốn biết
cảm giác được ai đó 'lếu lều'".
Và tôi nói: "Tao không giúp được mày rồi.
Tao là con người. Hiểu chứ?
Tuần sau tao có thể mang thêm một quả bóng bay về.
Bọn mày có thể rủ nó chơi trò đó".
Tôi nói: "Tao có bơm xe đạp. Hay tao dùng nó để giúp mày?"
Nó nói: "Tôi đâu có quen bơm của ông". "Mày cũng có quen tao đâu?"
Nó nói: "Tôi tưởng ta đang vui vẻ".
Tôi nói: "Tao có vợ, hiểu chứ? Tao có con. Có quá nhiều thứ để mất".
"Tôi không kể cho ai đâu".
Tôi nói: "Chà, tao biết là đủ", và nó kiểu...
"Trông anh cưng quá".
Tôi nói: "Tao không 'lếu lều' cho mày đâu. Tao không biết cách. Quá vô lý.
Làm thế nào để 'lếu lều' một quả bóng bay?"
Bóng bay nói: "Dễ thôi. Cầm tôi rồi chà tôi vào đầu anh..."
Tôi bảo: "Thế thì được".
Vợ tôi sẽ không giận khi tôi chà một quả bóng bay vào đầu.
Tôi cầm lấy quả bóng bay và làm như thế. Nó kiểu: "Ôi, chậm lại đi.
Chậm lại".
Bóng bay kiểu: "Ôi, đó là tĩnh điện.
Đó là khoa học".
Tôi nói: "Ừ". "Đặt tôi lên giường đi. Tôi sẽ dính ở đó".
Tôi đặt bóng bay lên giường.
Nó nói: "Thử đẩy tôi đi", thế là tôi thử. Nó cứ quay lại chỗ cũ.
Bóng bay cười: "Có hài không chứ?"
"Hay thật". Bóng bay nói: "Thử đẩy tôi đi!
Đúng rồi đấy".
Và tôi nói: "Được rồi".
Sau đó quả bóng bay kiểu:
"Phiền anh cởi giúp tôi... Thấy nút thắt ở dưới không?"
Tôi nói: "Ừ". Nó nói: "Đó là cái van của tôi!"
Tôi lại nói: "Ừ".
Bóng bay nói: "Mở ra đi", và tôi cầm lấy nó.
Tôi có thể mở... Vợ sẽ không giận tôi vì mở quả bóng bay.
Tôi bắt đầu tháo thắt nút, và nó kiểu:
"Ôi, cắt móng tay đi đã". Và tôi nói: "Quái gì vậy?"
Móng tay tôi ổn, và tôi mở nó ra.
Bóng bay nói: "Mở nhẹ nhàng thôi.
Đừng có ngấu nghiến quá".
Tôi mở nó ra và nghe thấy...
Như thế đấy. Và bóng bay nói: "Chúa ơi.
Tôi xin lỗi".
Và tôi nói: "Không sao".
Bóng bay nói: "Tôi xấu hổ quá,
tôi vừa bị xì khí heli".
"Tao biết, tự nhiên thôi mà".
"Anh sẽ kể cho tất cả bạn bè". Tôi nói: "Tao sẽ không kể cho ai cả.
Cùng lắm là vài người ở một nhà hát thôi".
Rồi nó nói: "Nghịch núm vú của tôi đi". Tôi nói: "Mày có à?" "Ở trên cùng ấy".
Tôi nói: "Ừ, cũng hơi giống núm vú". Bóng bay nói: "Giống thôi à? Đồ thật đấy!
Nghịch nó đi!" Nó bắt đầu la lối. Chuyện trở nên điên rồ.
Tôi thấy không thoải mái. Nó làm tôi thấy tệ quá.
Nên tôi dừng lại. Tôi dừng trò đó lại. Tôi không thể... Tôi phải dừng việc đó.
Dù sao thì, vợ tôi,
sau 45 phút,
cô ấy bắt đầu gõ cửa.
Cô ấy hét lên: "Anh đâu rồi? Bữa tối đã sẵn sàng. Các con xuống rồi.
Có chuyện quái gì vậy? Sao tóc anh dựng ngược thế kia?"
Và tôi...
Tôi thì kiểu...
"Em yêu, anh chỉ đang vui vẻ với bạn anh.
Không ai đi liếm van của ai cả".
Ôi.
Chết tiệt, nghe sợ quá. Các bạn sợ không?
Các bạn.... Các bạn có sợ một chút không? Tôi cũng vậy. Tôi lo lắng quá.
Hú lên nào, đằng kia.
Chuyện đáng sợ đang đến
Mẹ tôi vừa bay đến thăm
Nhưng khi tôi hỏi bà sẽ ở lại bao lâu
Bà nói: "Mẹ chưa đặt vé về"
Không!
Nhiều chuyện đáng sợ hơn đang đến
Tôi đang lái xe trên đường Lúc ba giờ chiều
Nhưng chẳng thấy cái khỉ khô gì Vì nắng chiếu thẳng vào mắt tôi
Nhưng tôi chỉ làm theo mọi người
Tôi tiếp tục lái và cầu nguyện Tôi không đâm vào thứ gì
Rồi tôi nghe thấy tiếng "bụp"
Rồi tôi thấy một bộ tóc giả màu vàng Vừa bay qua chiếc xe
Cùng với sáu miếng sushi
Và rồi tôi nhận ra
Tôi vừa giết chết David Spade
Không!
David! Tôi không thấy anh ở đó!
Còn nữa...
Nhiều chuyện đáng sợ hơn đang đến
Đến các bạn.
Rất tốt.
Tôi đang xem phim con heo
Trên iPhone của tôi
Và phim không có tiếng gì cả
Rồi tôi nhận ra Tôi đang kết nối Bluetooth
Với xe của vợ tôi
Và cô ấy đang đưa bọn trẻ Đi tập bóng đá
Không!
Các con! Bố các con chỉ cố thỏa mãn nhu cầu!
Ông ấy không làm gì kỳ lạ cả.
Nhiều chuyện đáng sợ hơn đang đến
Đó là đêm Halloween Và tôi không thể tìm thấy kẹo dẻo cần sa
Rồi tôi nhận ra Mẹ tôi phát chúng cho tất cả trẻ con
Ôi không!
Cố chịu đi, các cháu. Sẽ ổn thôi.
Nó chỉ kéo dài sáu tiếng thôi.
Thêm chuyện đáng sợ này
Và tôi cũng không thể tin được
To hơn một chút
Đừng to tiếng thế, tôi sợ
Tôi vừa cố gửi cho vợ tôi Một bức ảnh cu
Nhưng tôi vô tình gửi nó cho Al Pacino
Và ông ấy gửi lại tôi hai cái
Ôi không, Al!
"Tốt cho cậu thôi. Làm tốt lắm".
Chuyện đáng sợ cuối cùng
Hết sủa linh tinh
Tôi vừa tìm thấy máy rung của vợ tôi
Trên giường trong phòng của khách
Nơi mẹ tôi đang ở
Và nó vẫn còn ấm
Ôi không, mẹ ơi!
Mẹ cũng phải vui vẻ chứ!
Các bạn giỏi quá.
Cảm ơn.
Khỉ thật.
Ta cần cái thứ này lắm đó.
Tin tốt đây... Có vẻ... Bọn tôi biết rồi.
Bọn tôi đã bắt được bệnh. Vài phút nữa thôi.
Sao anh không diễn bài Elvis, hết bài đó là sửa xong.
Anh hứa chứ?
Tôi hứa mạnh luôn.
Anh có biết là anh chưa hề xin lỗi không?
Đây là vấn đề về kỹ thuật.
Được rồi, đồ khốn, anh đã nói thế mười lần!
Nếu anh muốn đợi, ta có thể đợi năm phút.
Được rồi, ta sẽ làm... Được rồi.
- Elvis. Ừ, anh bạn. Ừ. - Xong bài Elvis là sửa xong.
Tôi chán...
Được rồi, diễn bài Elvis nào.
Bây giờ hoặc không bao giờ
Hãy đến ôm chặt anh
Hôn anh đi, em yêu
Đêm nay, hãy là của anh
Ngày mai
Sẽ là quá muộn
Bây giờ hoặc không bao giờ
Tình yêu của anh sẽ không chờ đợi
Lần đầu gặp em
Thấy nụ cười thật dịu dàng của em
Trái tim anh đã bị giam cầm
Linh hồn anh đầu hàng
Cả đời anh
Đã chờ một thời điểm thích hợp
Giờ em đã ở gần anh
Thời cơ đó cuối cùng đã đến
Bây giờ hoặc không bao giờ
Hãy đến ôm chặt anh
Hôn anh đi, em yêu
Đêm nay, hãy là của anh
Ngày mai
Sẽ là quá muộn
Bây giờ hoặc không bao giờ
Tình yêu của anh sẽ không chờ đợi
Rũ mình như cây liễu
Ta sẽ khóc cả đại dương
Nếu ta mất đi tình yêu đích thực
Và sự hiến dâng ngọt ngào
Đôi môi của em làm anh phấn khích
Đôi tay em hãy mời gọi anh
Vì ai biết khi nào
Ta mới gặp lại nhau
Trên lối này
Bây giờ hoặc không bao giờ
Hãy đến ôm chặt anh
Hôn anh đi, em yêu
Đêm nay, hãy là của anh
Ngày mai
Sẽ là quá muộn
Bây giờ hoặc không bao giờ
Tình yêu của anh sẽ không chờ đợi
Bây giờ hoặc không bao giờ
Tình yêu của anh sẽ không chờ đợi
Bây giờ hoặc không bao giờ
Tình yêu của anh sẽ không chờ đợi
Khá lắm, người anh em!
Khá lắm!
Nào! Đá chân đi!
Nào! Đá đi! Nào!
Phải! Đá! Đấy! Bùm!
Cảm ơn.
Được rồi.
Xin giới thiệu cái mông của Robbie Schneider!
Cảm ơn. Cảm ơn nhiều.
- Chà. - Hay là anh cứ...
Tôi sẽ hát một bài nữa. Anh cứ ra kia ngồi nhé.
- Ừ, tôi đi đây. - Ừ, ra đó ngồi đi.
Đâu rồi... Xin lỗi. Xin thứ lỗi.
Để tôi...
Anh sẽ bị thương đấy, anh bạn. Cẩn thận.
Không! Ôi Robbie.
Anh đang làm cái quái gì vậy?
Được rồi, ngồi đó đi. Anh làm được chứ?
Ngồi xuống.
Này, giống Willie Tyler và Lester nhỉ?
Được rồi, các bạn.
Còn một bài. Của nợ đó sẽ hoạt động lại chứ?
Rồi.
Đúng.
Anh thề với Chúa chứ?
Tôi xin lỗi.
Ừ. Rồi, bạn tôi.
Các bạn rất tuyệt. Yêu các bạn, tôi vui lắm.
Nhân tiện, cây ghi-ta này rất đặc biệt. Tôi thề, tôi được bố tặng năm 12 tuổi.
Ừ.
Được rồi.
Được rồi. Bắt đầu nào. Ta sẽ chơi bài này.
Lên nhạc nào.
Cậu trai suy sụp
Không có ai bên cạnh
Lấy tay ôm đầu Thấy đau thật đau
Làm sao cậu có thể trở lại là chính mình?
Giờ cậu đi đâu
Để lấy lại tâm hồn bây giờ?
Cậu có nhìn lên trần nhà
Và lờ đi bản thân
Hay bò vào trong chai
Và không bao giờ bò ra
Cậu mãi tìm kiếm và tìm kiếm
Bài học lớn
Sao chuyện này xảy ra được chứ?
Cậu nhìn lên và cầu nguyện
Để có nụ cười, cô gái
Đã lâu rồi, cô gái
Cô cần được cứu và hãy mau lên
Làm sao để cô bước qua quá khứ?
Ừ, ai sẽ là người hùng?
Để giúp cô vượt qua màn đêm
Ai sẽ ôm lấy cô
Và khiến mọi chuyện bình thường trở lại
Đó là hài kịch
Hài kịch đây
Làm bạn mỉm cười hoặc khúc khích
Như thể một đứa trẻ
Không nghĩ nó có thể
Nhưng nó vừa làm thế
Bạn cười ngặt nghẽo
Và cảm nhận nỗi đau qua đi
Tất cả là vì Ace Ventura
Vừa nói chuyện bằng mông
Hài kịch
Đời thật là căng thẳng, nhóc ơi
Mày thật là lộn xộn, nhóc ơi
Nếu tình đầu "đá" nhóc
Bằng tin nhắn điện thoại
Hoặc tờ giấy nhắn trên tủ đồ
Cô ấy không về nhà
Khi bạn gặp rắc rối
Hoặc buồn vì bị bắt nạt
Hoặc nắm tay họ Khi nghe tin xấu từ bác sĩ
Bạn có thể lấy hàng đống kem
Và ngồi khóc trên giường
Hoặc chạy trốn Hoặc la hét cả ngày
Hoặc hãy thử cách này
Hãy thử xem hài kịch
Ta đều cần hài kịch
Bạn ở gần bờ vực
Và cho hài kịch một cơ hội
Giờ bạn đang phun nước bọt
Và tè ra quần
Khi nỗi đau trong tim Bị hất văng đi
Tất cả là vì các Phù dâu
Đi ị trên phố
Ừ, hài kịch
Không gì bằng hài kịch
Ừ, diễn viên có thể đóng kịch
Ca sĩ có thể khiến bài hát thật hay
Nhưng diễn viên hài nói: "Cút đi, nỗi buồn"
Hãy cười lên Và bỏ qua những chuyện đã cũ
Nên xin cảm ơn Abbott và Costello
Chẳng có Letterman nào thứ hai
Cảm ơn, sổ tay của Ruth Buzzi
Và tiếng hét từ Kinison
Cảm ơn, Lucy Vì đã nướng bánh mì
Và Spinal Tap vặn đến mức 11
Cảm ơn, Three Stooges và Jerry Lewis
Các ông đã làm tôi vui từ hồi tôi bảy tuổi
Cảm ơn anh em nhà Marx Và Gleason trên xe buýt
Cảm ơn Benny Hill Vì đã đánh ông già hói đó cho chúng ta
Cảm ơn, Carol Burnett George Carlin, và cả SCTV
Và Eddie Murphy Cả khu phố của tôi
Muốn được giống anh
Cảm ơn Sanford và Con trai Joan Rivers và Người Đàn Ông 2000 Tuổi
Lily Tomlin, David Brenner
Flip Wilson và Roseanne
Cảm ơn Billy, Robin và Whoopi Rõ ràng hài kịch có quan tâm
Cảm ơn Peter Sellers Vì ngã xuống cầu thang
Rickles và Goldie, Steven Wright Và Madeline Kahn
Aykroyd và Belushi
Cảm ơn The Jerky Boys Cheech và Chong
Airplane, Stir Crazy, The Jerk Và Easy-fucking-Money
Animal House và Caddyshack
Là ông vua của bữa tiệc
Pee-wee, Borat, Powers
Cô Nàng Lắm Chiêu, Wayans Và anh em nhà Farrelly
Superbad, Elf, Hangover Và mấy gã khốn từ Jackass
Cảm ơn, Chris Rock
Seinfeld và Colin Quinn
Herlihy, Jack, Coraci, và Apatow
Barrymore và Aniston
Mãi yêu Buscemi và Stiller
Mãi yêu Triumph, Conie
Spade, KJ, Meadows và Schneider
Sẽ luôn là những người bạn thân của tôi
Cảm ơn, Downey
Cảm ơn, Norm
Cảm ơn, Farley
Cảm ơn, Lorne
Bạn thấy đó Những câu đùa có thể làm ta cười mãi
Một câu đùa hay có thể làm ta cười mãi
Phim trở nên cũ kỹ hơn Nhưng giới trẻ vẫn hiểu
Những tràng cười tuyệt vời Chúng sẽ không bao giờ quên
Vì thế mà tôi nói
Cảm ơn
Chúc ngủ ngon
Chúc các bạn ngủ ngon! Yêu các bạn!
Hãy nghe nó vì Bulla.
Được rồi.
Yêu các bạn. Hôm nay chơi vui quá. Cảm ơn.
Cô ấy đây rồi.
Em yêu anh.
Em ổn chứ?
- Vui chứ? - Đồ Trung Quốc hay đồ nguội?
Đồ nguội. Anh muốn cả một tô.
Này!
Này, tôi yêu gã này.
Cảm ơn.
Cảm ơn rất nhiều.
Chào.
Cảm ơn. Yêu các bạn.
Em ổn chứ?
Được rồi. Này, anh đã rất sợ đấy.
- Hay lắm! - Thật à?
Thề chứ?
Hẹn gặp lại.
- Các anh. - Tuyệt!
- Ừ. - Quẩy lên, người anh em.
Trò hay đó.
Cảm ơn rất nhiều. Tốt lắm.
Còn nữa đấy. Yêu anh. Được rồi!
Em ổn chứ? Vào đó đi. Cảm ơn.
Cảm ơn. Này, họ sửa kính chắn gió rồi.
Được rồi. Cảm ơn.
Tạm biệt.
Được rồi, ta vào thôi. Chúa ơi, tuyệt.
Được rồi, cưng.
Đi nào.
- Rồi. - Chào Digby.
Cảm ơn, Digby.
Biên dịch: Nathalie Nguyen